Ehe Ende nach 5 Jahren Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 15 15

[Berti0611 0]

1. Dein Alter  29
2. Ihr/Sein Alter 29
3. Art der Beziehung monogam
4. Dauer der Beziehung 7 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 2 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex 3-4x Monat
7. Gemeinsame Wohnung? Ja

9. Fragen an die Community

 

 

Hallo zusammen, 

ich brauche Rat von Außenstehenden zu folgendem "Problem".

Meine Frau hat sich nach 7 Jahren Beziehung und 5 Jahren Ehe von mir getrennt. Wir haben einen gemeinsamen Sohn, welcher bald 4 wird. 

Für mich kam der Schritt von ihr ziemlich überraschend, für sie war es das wohl eher nicht. Sie ist schon deutlich distanzierter zu dem ganzen als ich und für sie gibt es kein Comeback mehr. 

 

Was ist vorgefallen.. 

Das letzte Jahr war für mich persönlich extrem hart. Meine Mum ist unerwartet verstorben und ich bin irgendwie in ein komplettes Loch gefallen, zumindest mental. Natürlich hatte ich meine Frau an meiner Seite und sie war auch immer für mich da, dennoch habe ich mit Gefühlsmäßig komplett abgeschottet und keinen mehr wirklich an mich ran gelassen. Ich war täglich in mich gekehrt und habe meiner Frau kaum noch Liebe, oder Zuneigung gezeigt. Nicht, weil ich das ganze nicht wollte oder sie nicht mehr geliebt habe, ich konnte es aus irgendwelchen Gründen einfach nicht mehr. Mittlerweile habe ich eingesehen das ich sie damit von mir weggetrieben habe und ich bin auch wieder komplett auf dem Dampfer und wieder ich selbst und genau jetzt kommt das. 

Wir waren vor knapp drei Wochen zusammen bei einem befreundeten Paar, haben dort was getrunken und als wir zuhause waren, ist es irgendwie eskaliert. Ich wollte Sex, sie nicht. Daraufhin habe ich Dinge zu ihr gesagt, welche ich normalerweise nie sagen würde und auch noch nie gesagt habe. Ich habe unsere Beziehung in frage gestellt, sie nur auf Sex reduziert und war irgendwie in meinem Stolz gekränkt. Ich könnte mich selbst Ohrfeigen so eine Scheiße gemacht zu haben, aber ich kann es leider nicht mehr rückgängig machen. Dieser Abend bzw. diese Aktion, waren ausschlaggebend für die Trennung. Mittlerweile, nach knapp 3 Wochen, führt sie immer mehr Gründe für die Trennung auf. Z.B ist es mittlerweile das mangelnde Vertrauen in mich das sowas nie wieder vorkommt, die fehlende Zuneigung über Monate usw. Jetzt nach der Trennung ist mir erst bewusst geworden was alles schief lief, ich habe mich in den letzten Wochen intensiv mit mir selbst beschäftigt und auch schon versucht einige Dinge aus meiner Vergangenheit aufzuarbeiten. Die letzten 3 Wochen befand ich mich beruflich in einer anderen Stadt, so dass ich einigermaßen Zeit nur für mich hatte. 

Nun bin ich aber wieder zuhause, wir wohnen noch mindestens die nächsten 3 Monate unter einem Dach, da wir ein Haus gemietet haben und die Kündigungsfrist einhalten müssen. Natürlich wäre es für mich finanziell möglich, mir eine eigene Wohnung zu finanzieren, aber da meine Frau momentan Corona bedingt zuhause ist, müsste ich zwei Mieten sowie zwei Haushalte finanzieren. Ich habe schon drüber nachgedacht, das Risiko einzugehen, denn hier zuhause ist es für mich teilweise die Hölle. 

Ich hänge noch ungemein an meiner Frau, wenn ich könnte würde ich quasi alles tun um noch eine Chance zu bekommen und alles besser zu machen. Außerdem fühlt es sich genau so an als würden wir noch eine Beziehung führen, bis auf das körperliche, hat sich kaum etwas geändert. 

Sie bezieht mich komplett in ihr Leben mit ein, erzählt mir alles von Ihrem Tag, verbringt die Abende mit mir auf der Couch (momentan mein Schlafplatz), meldet sich tagsüber wenn ich im Büro bin usw. Nach und nach bekomme ich aber immer mehr das Gefühl, dass ich teilweise ausgenutzt werde. Ich bin ein sehr gutmütiger Mensch, ich stelle ihr mein Auto zur Verfügung und fahre selbst mit dem kleinen Wagen. Sobald ich Feierabend habe, fahre ich nachhause damit sie Ihre Termine wahrnehmen kann, unabhängig davon ob ich auch etwas geplant habe. Und ja, ich bin auch ein Vollidiot. Ich habe die letzten Wochen quasi versucht, mir ihre "Liebe" zu kaufen. Sie hat sich neue Klamotten gewünscht und ich war da und habe das Ganze finanziert. Im nachhinein wahrscheinlich ein Fehler, aber ich habe einfach ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber und habe versucht wenigstens irgendwie wieder ein Stein im Brett zu haben. 

All das hat scheinbar nichts gebracht. Sobald ich nichts kommuniziere d.h sie auf die aktuelle Situation anspreche, ihr sage das ich keine Lust auf eine Freundschaft mit ihr habe, dass ich das momentan einfach noch nicht kann weil ich noch zu tief drin stecke, blockt sie ab. Sie sagt mir sie hat mir alles gesagt und möchte einfach nicht mehr. Als Gründe dafür das sie nicht mehr möchte, sagt sie immer wieder das fehlende Vertrauen. Auf der kommunikativen Ebene komme ich einfach nicht an sie ran und körperlich blockt sie alles ab was auf mehr als Freundschaft hinausläuft. Wenn ich nichts anspreche, dann ist alles Cool, zumindest in soweit, dass ich ihr nahe sein kann, wenn auch ohne Körperkontakt. Natürlich ist die Situation für mich extrem unbefriedigend, ich könnte jeden Tag explodieren dass es so ist wie es ist. Sie selbst sagt, es hat nichts mit ihren Gefühlen zu tun, sondern nur damit das sie einfach nicht mehr möchte. 

Ja ich muss das ganze respektieren, aber ich möchte sie zurück. Im Endeffekt ist das mein oberstes Ziel. Leider dreht sich mein Kopf nur darum, egal womit ich mich beschäftige. 

Ich weiß einfach nicht wie ich damit umgehen soll, wie ich mich verhalten soll oder was ich tun kann. Normalerweise würde man ja zu einer Kontaktsperre raten, aber wie soll ich das durchziehen wenn wir unter einem Dach wohnen? Ich könnte ihr in der Theorie mein Auto wegnehmen und sie mit dem kleinen Auto fahren lassen, ich könnte für mich selbst einkaufen, für mich essen machen und in gewisser Weise drauf scheißen was sie macht, aber ich habe einfach Angst das ich sie damit nur noch weiter von mir wegtreibe. Außerdem killt meine Eifersucht mich so unglaublich jetzt wo wir nicht mehr zusammen sind. Ich wollte mit ihr heute Abend essen, etwas kochen, aber nein sie bindet mir auf die Nase das sie heute Abend zu einem gemeinsamen Freund geht und dort isst. Nun sitze ich hier und zerberste meinen Kopf. Nein, ich habe keine Alternativen. Ich habe weibliche Kontakte nicht gepflegt und für mich würde es sich falsch anfühlen jetzt jemand neues zu treffen. 

 

Hat vielleicht jemand Tipps wie ich am besten mit der Situation umgehe und was ich tun kann um evtl doch noch das Ruder rumzureißen? 

 

Danke im Voraus!

 

 

[Goldmariechen 1299]

Puh.

Du bist echt ein netter Typ. Das hat dich jetzt in diese Situation gebracht und ich glaube, so wie ich das lese, dass das eine Menge Erkenntnis und Mut deinerseits bedarf, hier etwas zu reißen. Die Antworten, die hier kommen werden, werden alle in die gleiche Richtung gehen und du wirst dich jedes Mal fragen, ob du deine Frau damit nicht ganz verlierst. Weil du ein netter Typ bist. Ich sage dir gleich vorneweg: Das kann passieren, aber es ist der einzige Weg. Es gibt Situationen, in denen gibt es nur einen Weg und man weiß vorher nicht, wo er hinführt. In deinem Fall gibt es die Möglichkeiten: Gestärkt aus der Trennung gehen oder deine Frau möchte doch mit dir eine Ehe führen. 
 

Das größte Problem ist, dass deine Frau nicht die Konsequenz ihrer Entscheidung zu spüren bekommt. Sie möchte sich trennen? Dann ist sie getrennt. 
Das führt dazu, dass du dir sofort eine neue Wohnung suchst oder bei einem Freund unterkommst, wenn möglich mit Kind, aber dann kann sie sich direkt ans Leben als Alleinerziehende gewöhnen. Du kappst sofort jeden Kontakt, der nicht notwendig ist. Du bist nicht freundlich, nicht gutmütig, sondern neutral. 
Sie bekommt nichts mehr von dir. Auf keinen Fall irgendeine finanzielle Unterstützung. Kein gekochtes Abendessen. Du kochst für dich. Du holst Essen für dich. Du bist raus! Du machst nach der Arbeit was du willst und kommst nach Hause wann du willst und du wenn sie fragt, wo du bist, dann sagst du, dass es sie nichts angeht denn sie hat sich ja offensichtlich getrennt.

Was du ihr gerade „ermöglichst“ ist ein komfortables Leben und Unterstützung mit gleichzeitiger Narrenfreiheit für sie. Du bist ihr Backup und mit dem lebt es sich natürlich gut. 
Dieses Backup ist aber an die Bedingung einer funktionierenden Ehe geknüpft. Keine Ehe - keine Verpflichtungen. 
 

Sofort nur noch „dein Leben“ leben, so wenig wie möglich mit ihr reden und am besten Tinder runterladen und es abends auf der Couch benutzen. Ob du es wirklich „nutzt“ ist dabei egal, hauptsache sie bekommt es mit. 
 

Lass sie fallen, so wie sie es wollte. 

[Gast]

Bevor du den Ratschlag von oben befolgst (den ich etwas zu hart finde), sollten zunächst erstmal ein paar Dinge geklärt werden. Vor allem da sie noch in einer Ehe sind und sich somit Rechte und Pflichten ergeben. Wie sieht bisher eure Lebensgestaltung aus? Arbeitet ihr beide? Wer hat die finanzielle Hauptlast getragen? Habt ihr euch beide auf eine bestimmte Lebensweise geeinigt? In erster Linie muss man beachten, dass es in einer Trennung nicht um euer Ego gehen sollte, sondern um das Wohlergehen des Kindes. Das ist der Mittelpunkt von dem alles weitere betrachtet werden sollte. Wäre super, wenn du ein bisschen über euer Lebensmodell erzählen könntest.

März 3, 2021 bearbeitet von Gast

[Goldmariechen 1299]

vor 5 Minuten, becar schrieb:

In erster Linie muss man beachten, dass es in einer Trennung nicht um euer Ego gehen sollte, sondern um das Wohlergehen des Kindes.

Nimm’s nicht persönlich, ist das dein Ernst?

Am meisten tut dieser Mann für das Wohlergehen seines Sohnes wenn er ihm ein kongruentes, männliches Verhalten vorlebt. Was wird passieren im Fall der Trennung? Getrennte Wohnungen, Kind am Wochenende, Unterhalt. Überraschung. 🤷🏼‍♀️
Nur weil ich Kinder habe, gebe ich die Verantwortung für mein Leben nicht im Kreissaal ab. Der TE hat die Entscheidung nicht getroffen, er muss jetzt auch nicht aus „Rücksicht“ seinem Sohn gegenüber zu Kreuze kriechen. 

[Berti0611 0]

vor 6 Minuten, becar schrieb:

Bevor du den Ratschlag von oben befolgst (den ich etwas zu hart finde), sollten zunächst erstmal ein paar Dinge geklärt werden. Vor allem da sie noch in einer Ehe sind und sich somit Rechte und Pflichten ergeben. Wie sieht bisher eure Lebensgestaltung aus? Arbeitet ihr beide? Wer hat die finanzielle Hauptlast getragen? Habt ihr euch beide auf eine bestimmte Lebensweise geeinigt? In erster Linie muss man beachten, dass es in einer Trennung nicht um euer Ego gehen sollte, sondern um das Wohlergehen des Kindes. Das ist der Mittelpunkt von dem alles weitere betrachtet werden sollte. Wäre super, wenn du ein bisschen über euer Lebensmodell erzählen könntest.

Moin, 

Normalerweise arbeiten wir beide, aber durch Corona momentan nur ich. Während der Ehe habe ich auch die finanzielle Hauptlast getragen. Meiner Meinung nach haben wir uns sehr gut aneinander angepasst, bis auf Kleinigkeiten haben wir die gleich Vorstellung von der Beziehung bzw. dem Lebensweg gehabt. Allerdings kam sie sich öfter im Stich gelassen vor, da sie mehr zuhause gemacht hat als ich. Im Nachhinein betrachtet, hätte ich da tatsächlich mehr mit anpacken können, auch wenn ich zeitlich sehr eingespannt bin. 

Ich muss dazu sagen, wir hatten sowas ähnliches schon mal vor ein paar Jahren, da hat sie sich aber relativ schnell "besinnt" und ist zu mir zurück gekommen. Da waren die Voraussetzung aber teilweise auch anders, denn da bin ich ausgezogen und die Trennung war ein logischer Schritt zu ihrem Verhalten. Dem Kind geht's gut, natürlich bekommt er mit 4 schon teilweise etwas davon mit, auch wenn wir versuchen es vor ihm zu verbergen. 

[Berti0611 0]

vor 7 Minuten, Goldmariechen schrieb:

Nimm’s nicht persönlich, ist das dein Ernst?

Am meisten tut dieser Mann für das Wohlergehen seines Sohnes wenn er ihm ein kongruentes, männliches Verhalten vorlebt. Was wird passieren im Fall der Trennung? Getrennte Wohnungen, Kind am Wochenende, Unterhalt. Überraschung. 🤷🏼‍♀️
Nur weil ich Kinder habe, gebe ich die Verantwortung für mein Leben nicht im Kreissaal ab. Der TE hat die Entscheidung nicht getroffen, er muss jetzt auch nicht aus „Rücksicht“ seinem Sohn gegenüber zu Kreuze kriechen. 

Das ist der Zwiespalt in dem ich mich befinde. Auf der einen Seite möchte ich mein Leben auf keinen Fall aufgeben sondern meinem Sohn vorleben das man aus allen Zeiten auch etwas positives ziehen kann. Auf der anderen Seite, ist es für mich schwierig zu wissen das er "ohne" mich aufwächst. 

Mir fällt es schwer konsequent zu sein, ihr kein belangloses Zeug zu schreiben oder meine Gefühle aufzubinden. 

[Goldmariechen 1299]

vor 10 Minuten, Berti0611 schrieb:

Im Nachhinein betrachtet, hätte ich da tatsächlich mehr mit anpacken können, auch wenn ich zeitlich sehr eingespannt bin. 

Wer die finanzielle Hauptlast trägt, muss nicht noch zuhause die Last tragen. Wenn mein Mann arbeiten geht für einen vollen Kühlschrank, dann arbeite ich für ein sauberes Zuhause. Nenn mich altmodisch, aber so ist das in meiner Welt. 🤷🏼‍♀️

 

vor 12 Minuten, Berti0611 schrieb:

Da waren die Voraussetzung aber teilweise auch anders, denn da bin ich ausgezogen und die Trennung war ein logischer Schritt zu ihrem Verhalten.

Genau das ist der Effekt dieser Trennung mit Konsequenz, von der ich oben gesprochen habe. Die gibt es jetzt nicht, und deshalb gibt es auch kein „zurückkommen“ von ihrer Seite.

[Gast]

vor 53 Minuten, Goldmariechen schrieb:

Nimm’s nicht persönlich, ist das dein Ernst?

Am meisten tut dieser Mann für das Wohlergehen seines Sohnes wenn er ihm ein kongruentes, männliches Verhalten vorlebt. Was wird passieren im Fall der Trennung? Getrennte Wohnungen, Kind am Wochenende, Unterhalt. Überraschung. 🤷🏼‍♀️
Nur weil ich Kinder habe, gebe ich die Verantwortung für mein Leben nicht im Kreissaal ab. Der TE hat die Entscheidung nicht getroffen, er muss jetzt auch nicht aus „Rücksicht“ seinem Sohn gegenüber zu Kreuze kriechen. 

Mag zwar sein, dass deine Schwarz-Weiß-Sicht für dich funktioniert, aber glaube mir, so einfach ist das nicht. Einfach nichts mehr zahlen funktioniert nicht, wenn die Frau weniger verdient, da es so etwas wie Trennungsunterhalt gibt. Dann gibt es natürlich noch das Kindesunterhalt usw. usf. Sowas muss anwaltlich gut beraten werden, damit das sauber vollzogen werden kann. Meine Aussage meint nicht, dass er als eigenständige Person nicht mehr da ist, sondern Kinder grundsätzlich Vorrang haben, denn sie haben sich das nicht ausgesucht. Da müssen dann eben die Eltern die Verantwortung tragen, dass für das Kind gut gehandelt wird. So ist das nun mal, wenn man sich entscheidet Kinder in die Welt zu setzen.

Heißt für dich TE, investiere das Geld und lass dich anwaltlich beraten. Was ich so von dir lese klingt eher danach, dass es keine Chance mehr zwischen euch gibt. Falls du es trz. versuchen willst, solltest du ihr vielleicht ernsthaft den Vorschlag machen, dass ihr eine Paartherapie besucht. Ich vermute mal, dass die Monate, in der du sie emotional vernachlässigt hast tiefe Wunden hinterlassen haben. Aber ist nur meine Einschätzung und du kannst das sicher besser einschätzen. 

März 3, 2021 bearbeitet von Gast

[Gast]

Das Weibchen ist weder emotional verletzt noch will sie um dich kämpfen.

Sie nimmt momentan noch deine Provider-Qualitäten in Anspruch, während sie sich nach einem neuen umschaut.

Du machst den Fehler, dass du denkst du kannst sie mit deinen Provider-Qulitäten noch zurück holen.

Merkst aber nicht, dass du bewusst oder unbewusst nur diese eine Rolle eingenommen hast, während du die andere vernachlässigt hast. 

Die andere ist, dass du dich verdammtnochmal um sich selber kümmerst.

Bist 29. Noch dein ganzen Leben vor dir. Bist finanzielle frei. Hast also schonmal eine gute Ausgangslage.

Zieh alleine aus und behalte dein Geld erstmal für dich. Verarbeite die Beziehung und dann lerne heiße Frauen kennen.

Investiere kein Geld und Zeit mehr in Sie. Ne Nutte kostet ca. 100 EUR und da bekommst Du garantiert Sex.

Deine EX kostet wahrscheinlich mehr und gibt dir nur Respektlosigkeiten.

Kalkuliere.

 

März 3, 2021 bearbeitet von Gast

[Namelessone 462]

Der Ofen ist schon länger aus .

Sie hat immer das bekommen was sie wollte, wozu also selber mal investieren von ihrerseits aus?

Sie geht ausserdem als Gewinner aus dieser Geschichte hinaus, da bei einer Scheidung plus gemeinsames Kind das deutsche Recht dir förmlich gesagt finanziell die Eier abschneiden wird. 

Und wenn du weiter omnipräsent bist, hat diese Frau garkeine Möglichkeit,diese als selbstverständlich gesehenen Energien deiner Seite her zu schätzen und zu vermissen.

Erst, wenn es weg ist  ,merkt man das es fehlt.

Würde aber realistisch schauen,wie oft die Vase schon runtergefallen ist seit je her, und ob es überhaupt noch möglich wäre,diese wieder zu reparieren. 

[Arbeiter 2439]

vor 2 Stunden, Berti0611 schrieb:

Ich könnte ihr in der Theorie mein Auto wegnehmen und sie mit dem kleinen Auto fahren lassen, ich könnte für mich selbst einkaufen, für mich essen machen und in gewisser Weise drauf scheißen was sie macht

sehr gut!

vor 2 Stunden, Berti0611 schrieb:

aber ich habe einfach Angst das ich sie damit nur noch weiter von mir wegtreibe.

das ist natürlich quatsch.

mal ganz ehrlich, gefällt dir das du aktuell auf der couch schläfst? ws. hast du die ganze einrichtung bezahlt uns jetzt darf madame im großen bett schlafen und du dagegen im wohnzummer. hätte ich nie gemacht. wenn sie kein bock auf dich hat, darf sie gehen.

trotzdem sollte man hier eine friedliche lösung finden weils hier ein kind im spiel ist. ausziehen zbsp. ist eine gute lösung.

weil wenn du nicht bald da ausziehst, kann ich dir ganz genau sagen was da passieren wird. in einigen wochen/monaten wird sie tinder installieren und dann darfst du abends im wohnzimmer auf der couch zuhören, wie chad deine frau im schlafzimmer durchvögelt. das wird hart sage ich dir. und warum wird sie das machen? weil sie gar keinen respekt vor dir hat.

also weg da, und zwar sofort!

 

[Gast]

Ich würde sie mal knallhart auf Cold Turkey setzen. 

Wenn Sie Single Mom sein möchte, soll sie das sein. 
Dieses "alles wie gehabt und Ex auf der Couch und mal locker dran gewöhnen" ist nicht. 
Sie muss nur mit dem Finger schnippen und er steht wieder auf der Mappe. 
Das ist eine ganz andere emotionale Kiste als wenn das Ding durch ist. 

Ich würde da nicht auf der Couch schlafen. Ich bin Single. Ich suche mir eine Bude. 
Ich kümmere mich um Unterhalt, Besuchsregeln und schaue, dass ich wieder auf die Beine komme. 
Soll sie sich einen Job suchen. Soll sie mal als Singlemom leben. 
Wenn sie das will, dann ist das so. 

Wir sind eine Erziehungsgemeinschaft. Sie ist für ihr Leben ansonsten alleine Verantwortlich. 

 

März 4, 2021 bearbeitet von Gast

[Peterpan81 754]

vor 8 Stunden, Namelessone schrieb:

Der Ofen ist schon länger aus .

Sie hat immer das bekommen was sie wollte, wozu also selber mal investieren von ihrerseits aus?

Sie geht ausserdem als Gewinner aus dieser Geschichte hinaus, da bei einer Scheidung plus gemeinsames Kind das deutsche Recht dir förmlich gesagt finanziell die Eier abschneiden wird. 

Und wenn du weiter omnipräsent bist, hat diese Frau garkeine Möglichkeit,diese als selbstverständlich gesehenen Energien deiner Seite her zu schätzen und zu vermissen.

Erst, wenn es weg ist  ,merkt man das es fehlt.

Würde aber realistisch schauen,wie oft die Vase schon runtergefallen ist seit je her, und ob es überhaupt noch möglich wäre,diese wieder zu reparieren. 

Ich glaube nicht, dass es in dieser Situation Gewinner gibt. Schon gar nicht mit Kind. Alle sind verlierer.

[Gast]

Fragen, die noch beantwortet werden sollten: Wie sieht es denn mit ihrer Arbeit aus? Ist sie im Home-Office, wurde sie gekündigt oder ist sie in Kurzarbeit? Wie sieht es aus mit der Kita? Kann der Kleine problemlos hingebracht werden oder ist sie genau deshalb zu Hause, weil die Kita größtenteils gesperrt ist? 

Wie manche hier gleich schreiben: dann ist sie die alleinerziehende Mutter oder Single-Mom. Ist ja nicht so als wäre der Partner gestorben. Es gibt sehr verschiedene Modelle, die es möglich machen, dass der Partner sich gleichberechtigt an der Erziehung beteiligt. Das erfordert aber mehr Flexibilität und Opferbereitschaft seitens des Mannes. Die Frage ist nur, ist dieser im Falle des Falles dazu bereit?

Und auch im Trennungsjahr und sogar nach der Scheidung gilt eben, dass der finanziell schwächere Partner ggf. unterstützt wird in einem gewissen Zeitraum. Mit der Ehe ist man nun mal auch Pflichten eingegangen. In diesem Thread sieht man, dass einige sich der Tragweite und der Bedeutung der Ehe nicht wirklich bewusst sind. 

Wo ich trz. mitgehe ist, dass du lieber TE, dich aufgrund von Hoffnung ausnutzen lässt. Daher lass dich anwaltlich beraten (vielleicht geht ihr auch beide zusammen hin), sodass  du auf der sicheren Seite stehst und versucht es gütlich zu regeln. Mit dem Termin beim Anwalt setzt du auch nochmal ein Signal, dass für dich definitiv das Trennungsjahr beginnt. 

Ich verstehe deine Gefühle, dass du dir wünscht, dass deine Ehe nochmal funktioniert. Aber ich sehe da keine Hoffnung. Wie gesagt, Monate der emotionalen Vernachlässigung können ungemein Schaden anrichten. Und ich stimme @Peterpan81 zu. Es gibt in dieser Geschichte keine Gewinner.

[Gast]

Räumlich und finanziell trennen. Schau das du dich da auch schon jetzt auf die Scheidung vorbereitest. Damit hast du jetzt richtig viel zu tun!

Such dir eine Übergangswohnung und fang an dein eigenes Leben zu leben. Deine Frau ist nicht erst seit eurem Streit weg, die hat sich wahrscheinlich schon wesentlich früher von dir innerlich verabschiedet. Bleib freundlich aber sachlich ihr gegenüber. 

Es ist aus und es gibt da auch kein zurück mehr. Ließ dir den ExBack Thread durch, dann weißt du das es keinen Sinn macht sich weiter mit der Dame zu beschäftigen. 

Sorry, Bro das ich dir das jetzt so hinknalle, ich weiß auch das es dir gerade richtig schlecht geht. Fühl dich mal fest gedrückt von mir.

März 4, 2021 bearbeitet von Gast

[Elisa_Day 2138]

Zunächst mal wäre auch wichtig zu wissen, wer denn den Mietvertrag unterschrieben hat. Ich nehme an, mindestens beide gemeinsam. Dann müssen den auch beide Parteien gemeinsam kündigen.

Dass er sich jetzt schnell allein was neues suchen soll, sagt sich so schön einfach.
Dann muss er im Zweifel aber doppelt Miete zahlen.

[slowfood 1216]

Das zu lesen tut körperlich weh. Teilweise. 

Du bist ein unverbesserlicher nice guy. Versuchst deiner Frau alles recht zu machen. Um vielleicht doch noch an ein bisschen Sex zu kommen. Und merkst gar nicht wie jämmerlich dein Verhalten ist. 

Damit erreichst du das Gegenteil von dem, was du dir erhoffst. Deine Frau hat mittlerweile jeden Respekt verloren. In Wirklichkeit verachtet sie dich. Und Sex gibt's erst recht nicht. 

Ich kann dir deine Zukunft vorher sagen. Bei der anstehenden Scheidung wird sie dich über den Tisch ziehen. Du wirst finanziell ausbluten. Und es wird fraglich sein, ob du dich davon jemals wieder erholen wirst ... 

Hast du dir dein Leben so vorgestellt?

Du bist jetzt 29. Deine Ehe ist am Ende. Nach 7 Jahren Beziehung. 

Warum um alles in der Welt heiratet man mit 24 Jahren? Als Mann? In der heutigen Zeit? 

Hast du das nicht kommen sehen? Auch nicht in deinem social circle? 

Okay. Sei wenigstens jetzt konsequent. Bemühe dich um Schadensbegrenzung. Lass deine Frau die Konsequenzen ihres Handelns spüren. Gib ihr die Single Mom. Und schau auf dich. Endlich!

März 4, 2021 bearbeitet von slowfood

[jezebel 212]

Es gibt nur einen Weg. Raus da! Warum?
Stell dir vor du kriegst sie zurück. Das macht sie dann aber nur aus der Angst und dem Druck heraus. Dann seid ihr wieder zusammen aber sie wird definitiv unglücklich sein. Das führt entweder irgendwann doch zur Trennung oder sie wird dich betrügen (Spekulation). Sie hat sich doch schonmal getrennt. Warum? Hat sich danach irgendwas geändert? Hast du irgendwas verändert oder warst du nur froh das sie zurück ist und du dein Leben so weiter führen kannst? Ich denke du bist einfach zu bequem.
Du bist außerdem in meinen Augen schwach, nennen wir es Nice Guy.

vor 14 Stunden, Berti0611 schrieb:

Ja ich muss das ganze respektieren, aber ich möchte sie zurück. Im Endeffekt ist das mein oberstes Ziel. Leider dreht sich mein Kopf nur darum, egal womit ich mich beschäftige. 

Nein, das wird nicht klappen. Such mal hier im Forum nach ähnlichen Situationen. Da war nie was zu retten. Zu spät.
Also zieh da aus auch wenn du doppelt Miete zahlst. Wenn ihr mindestens beide im Vertrag drin steht dann hast du eine Verantwortung und die besteht darin die Kündigungsfrist einzuhalten. Also kündige jetzt den Vertrag und besorg dir ne Wohnung. Ich zahle lieber 2000 Euro als in so einer Situation zu leben.

vor 14 Stunden, Berti0611 schrieb:

Außerdem killt meine Eifersucht mich

Akzeptiere jetzt das sie mit einem anderen Sex hat oder bald haben wird!

also dein Weg:
Ausziehen, Scheidung klären (bitte über einen Anwalt), um deinen Sohn kümmern, Arbeit nicht vernachlässigen, Frauen klären, Freunde treffen, Hobbys nachgehen etc.
Versteh mich aber nicht falsch. Du sollst deine Frau nicht hassen. Jeder Mensch darf sich von seinem Partner trennen dürfen aber sie nutzt dich gerade aus, weil du dich ausnutzen lässt!
Sie ist nur noch nett zu dir weil sie dich braucht.
Ach ja wenn du all das durchziehst, dann wird sie versuchen dich zu halten, damit sie weiterhin von dir profitiert. Das kann heißen, dass sie dich mit Sex ködert. Aufpassen...

[francisxs 599]

vor 14 Stunden, Berti0611 schrieb:

Ich könnte ihr (in der Theorie) mein Auto wegnehmen und sie mit dem kleinen Auto fahren lassen

mach das

vor 14 Stunden, Berti0611 schrieb:

ich könnte für mich selbst einkaufen

mach das

 

vor 14 Stunden, Berti0611 schrieb:

für mich essen machen

mach das

vor 14 Stunden, Berti0611 schrieb:

drauf scheißen was sie macht

mach das

vor 14 Stunden, Berti0611 schrieb:

habe einfach Angst das ich sie damit nur noch weiter von mir wegtreibe

dem musst du dich stellen, da es sowieso unausweichlich sein wird. Früher oder später läuft die Situation ja ohnehin darauf hinaus. Und früher oder später wirst du auch erkennen, dass du nicht der Alleinschuldige bist.

Warum sollst du ihr jetzt die Vollversorgung mit allen Privilegien weiter gewährleisten? Du erkaufst dir damit ja nur etwas Zeit oder einen vorübergehenden Waffenstillstand. Kann ich zwar nachvollziehen, aber auf Dauer läuft das in die falsche Richtung, weil du ihr weiterhin einen bequemen Lifestyle ermöglichst, für einen fragwürdigen Gegenwert.

 

[Berti0611 0]

Zuerst mal danke für das ganze Feedback. Tut weh die Realität so knallhart ins Gesicht zu bekommen, aber so muss es wohl sein. 

Die letzte Trennung resultierte daraus, dass sie einen anderen hatte. Ich bin ausgezogen und irgendwann kam sie dann wieder an mit der Begründung das ich der richtige für sie bin. Ich habe sie natürlich mit offenen Armen empfangen. 

Ich weiß, das jeder hier recht hat. Ich habe wohl zu tiefe Wunden bei ihr hinterlassen um das wieder gut machen zu können. Ich weiß auch, dass ich nun meinen Weg gehen muss und mein Leben alleine in den Griff bekommen muss. Keine Ahnung wie das alles laufen soll. Freunde habe ich kaum noch, nur noch vereinzelt Kontakte welche nicht gemeinsame Freunde von uns sind. Meine Familie wohnt knapp 900km entfernt, so dass ich jetzt quasi alles alleine regeln muss. Bis vor ein paar Wochen, war sie noch meine Familie. 

Sie ist selbstständig und kann momentan aufgrund des Lockdowns nicht arbeiten. Ich stecke da zu 50% mit drin und Regel alles finanzielle, Steuerberater usw usf. Dort müsste dann auch eine Lösung gefunden werden. 

Den Mietvertrag haben wir beide unterschrieben, da sie momentan aber kein Einkommen hat, müsste ich die Miete im 4-stelligen Bereich die nächsten 3 Monate alleine zahlen, sowie die Miete für eine eigene Wohnung zahlen. Es wäre möglich, aber ein Risiko. 

An den Gedanken das sie einen anderen haben wird, kann ich mich momentan noch nicht gewöhnen. 

Ich will auch kein Arschloch sein und abrupt alles wegnehmen, aber so wie es scheint ist es die einzige Möglichkeit. 

[DramaQueen007 1511]

Was hat sich bisher durch die Trennung für sie verändert? Nichts. Und für dich? Alles. Wieso sollte sie ihre Einstellung zu dir verändern, wenn sich doch nichts verändert hat?

Sie muss merken, dass die Trennung Konsequenzen hat. Sonst merkt sie doch gar nicht, was ihr fehlt. 

Natürlich kann es sein, dass sie dann endgültig weg ist, aber mit deiner jetzigen Methode funktioniert es ja auch nicht. Es gibt keine Musterlösung. Vielleicht ist es einfach vorbei. Aber deswegen musst du nicht auch noch daran kaputt gehen. 

[DramaQueen007 1511]

vor 6 Minuten, Berti0611 schrieb:

Ich will auch kein Arschloch sein und abrupt alles wegnehmen, aber so wie es scheint ist es die einzige Möglichkeit. 

Du musst ja auch nicht von jetzt auf gleich alles Kappen. Das wäre auch für dich zu viel. Aber kleine Veränderungen, die klar machen, dass ihr getrennt seid: kein Kochen für sie, keine Nachrichten, kein abhängen auf der Couch und zusammen Serien gucken etc. Ihr seid jetzt eine WG, die sich um das Kind kümmert aber langsam voneinander trennt (Mietvertrag, ihre Selbstständigkeit etc). Sei einfach etwas neutraler.

Sie muss merken, dass ihr getrennt seid und nicht einfach alles wie vorher ist. 

[Berti0611 0]

vor 15 Minuten, DramaQueen007 schrieb:

Du musst ja auch nicht von jetzt auf gleich alles Kappen. Das wäre auch für dich zu viel. Aber kleine Veränderungen, die klar machen, dass ihr getrennt seid: kein Kochen für sie, keine Nachrichten, kein abhängen auf der Couch und zusammen Serien gucken etc. Ihr seid jetzt eine WG, die sich um das Kind kümmert aber langsam voneinander trennt (Mietvertrag, ihre Selbstständigkeit etc). Sei einfach etwas neutraler.

Sie muss merken, dass ihr getrennt seid und nicht einfach alles wie vorher ist. 

Wie läuft das, kommuniziere ich sowas? Sage ich ihr das sich etwas ändern wird, ich nicht mit ihr abhängen möchte etc, oder mache ich einfach? Mir fällt es schwer ihr nicht jedes meiner Gefühle zu offenbaren. 

Eben hat sie mir eine Nachricht geschrieben:" Was für Gefühle oder Respekt soll ich gerade noch übrig haben, wenn ich so etwas die ganzen letzten Monate durch gemacht habe. Diesen ganzen respektlosen scheiß den ich mit gemacht habe, was meinst du was so etwas Gefühlstechnisch mit einem macht??" 

Weiß nicht was ich dazu noch sagen soll.. 

[Goldmariechen 1299]

vor 9 Minuten, Berti0611 schrieb:

Zuerst mal danke für das ganze Feedback. Tut weh die Realität so knallhart ins Gesicht zu bekommen, aber so muss es wohl sein. 

Tut mir leid für das, was du hier hörst. Es ist immer einfach, auf der anderen Seite die Keule zu schwingen und dir tut es einfach weh. Aber glaub mir, wir alle haben das durch. Wenn auch meist ohne Kind und Scheidung. Es ist eine Art der Wertschätzung, Feedback knallhart ins Gesicht zu kriegen.

vor 9 Minuten, Berti0611 schrieb:

Die letzte Trennung resultierte daraus, dass sie einen anderen hatte.

Das ist schwierig. Sie ist also schonmal losgelaufen, und hat sich einen neuen gesucht? Der Punkt ist, dass sie nicht festgestellt hat, dass du der Richtige bist, sondern, dass der andere ihr nicht das bietet was sie will. Das war keine Entscheidung für dich, sondern gegen den anderen. Mit den offenen Armen hast du natürlich geschrien: "Hier, mach mit mir was du willst! Ich kann nicht nein sagen!".

Lange Rede, kurzer Sinn: Diese Frau zurück zu nehmen ist ein Kamikazekommando. Das wird immer wieder so passieren. Immer wieder.

vor 9 Minuten, Berti0611 schrieb:

Ich habe wohl zu tiefe Wunden bei ihr hinterlassen um das wieder gut machen zu können. Ich weiß auch, dass ich nun meinen Weg gehen muss und mein Leben alleine in den Griff bekommen muss.

Und von dem Gedanken verabschiedest du dich instant. Sie sucht sich einen anderen, betrügt dich, trennt sich von dir und du bist es, der tiefe Wunden hinterlassen hat? I don't think so. Sicher trägst du auch ein Stück Verantwortung für diese Trennung. Es ergibt keinen Sinn, hier nur auf deiner Frau rumzuhacken. Aber ihr tragt die gleiche Verantwortung.

 

[Goldmariechen 1299]

vor 13 Minuten, Berti0611 schrieb:

Wie läuft das, kommuniziere ich sowas? Sage ich ihr das sich etwas ändern wird, ich nicht mit ihr abhängen möchte etc, oder mache ich einfach? Mir fällt es schwer ihr nicht jedes meiner Gefühle zu offenbaren. 

Eben hat sie mir eine Nachricht geschrieben:" Was für Gefühle oder Respekt soll ich gerade noch übrig haben, wenn ich so etwas die ganzen letzten Monate durch gemacht habe. Diesen ganzen respektlosen scheiß den ich mit gemacht habe, was meinst du was so etwas Gefühlstechnisch mit einem macht??" 

Weiß nicht was ich dazu noch sagen soll.. 

Nein. du kommunizerst es nicht. Du ziehst das einfach für dich selber durch. Heute Abend gehst du mal eine Runde spazieren, triffst dich mit einem Freund, gehst laufen, was dir einfällt. Und du sagst es deiner Frau nicht. Du schreibst ihr gar nicht mehr zurück auf solche Nachrichten. Du tust ab sofort so, als wäre sie eine entfernte Verwandte, die in deiner Bude lebt weil sie gerade Probleme hat.

Ich verstehe nicht was die Nachricht bewirken soll. Diskutiert ihr wirklich permanent eure Gefühle und schmeißt euch solche Nachrichten an den Kopf?

Auf die Nachricht schreibst du gar nicht, bis zur Mittagspause und schreibst dann: "Wie du meinst. Willst du mit mir zusammen zum Anwalt? Würde dann jetzt mal einen Termin machen, damit wir die Scheidung über die Bühne kriegen."

Danach keine Kommunikation mehr. Keine Antwort, es sei denn es geht um euren Sohn. Alles andere: Ignorieren. Wenn du das Verlangen hast, deine Gefühl zu verbalisieren, kauf dir einen Notizblock.