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[Fastlane 8911]

Ich werde immer wieder gefragt, wie LTRs funktionieren. Ich will dazu was schreiben. Wem der Text zu lang, die Exkurse zu blöd sind, der kann auch bis zum Ende scrollen, dort steht das Fazit.  Wie funktioniert eine Beziehung?

Damit wir nicht aneinander vorbei reden, ist es leider wie in amerikanischen Verträgen erforderlich, vorab ein paar Begriffe klarzustellen. Eine "Beziehung" unterhalte ich im Grunde genommen mit jedermann. Mit der Freundin, genauso aber mit einem Kumpel, dem Arbeitskollegen, ja sogar dem Briefträger. Wenn ich hier von Beziehung rede, dann meine ich immer eine sexuelle Beziehung mit einer Frau. Eine "LTR" ist für mich eine sexuelle Beziehung mit einer Frau, die wenigestens fünf, sechs Monate andauert. Für alles darunter habe ich keine richtige Bezeichnung, vielleicht könnte man es Affäre nennen.

Welche Arten Beziehung gibt es? Stellen wir uns ein ödes Diagramm vor. So x Achse und y Achse. Horizontal verlaufen parallel Linien. Eine rote, eine grüne, eine gelbe, übereinander. Jede von denen soll für eine Art Beziehung stehen. Reine Fickbeziehung. Verheiratet ohne Kinder, Verheiratet mit Kindern, Unverheiratet ohne Kinder, Schwul, Geliebte - Ehemann, Sugardaddy - Golddigger, was auch immer. Jetzt kommt das wichtige: für mich sind die alle gleichwertig! Ich bin nicht Richter, dass ich mir anmasse zu beurteilen, was moralisch in Ordnung oder auch nur besser ist! Mein Freund Rudi - hat mit 17 seine erste Freundin kennengelernt, sie mit 19 geheiratet, haben zwei Kinder, sind augenscheinlich glücklich. Mein Freund Carl, unverheiratet, ein Kind mit ner Frau, die schon zwei hat, augenscheinlich glücklich. Mein Freund Holger, jede Woche eine neue Schönheit im Arm. Steht es mir zu zu bewerten, was moralisch besser ist? Niemals. Muss auch in einem eigentlich freigeistigen PU-Forum mal geschrieben werden. Soviel vorab.

Jurastudenten lernen das öffentliche Recht. Da geht es um das Verhältnis vom Bürger zum Staat. Eine Examensklausur könnte sein, dass eine Behörde bei einer Demonstation die Auflage macht, dass keine Bomberjacken gertragen werden und keine Glatzen mitlaufen dürfen. Toll, denn dazu hat ja jeder eine Meinung. Ganz so einfach ist öffentliches Recht dann doch nicht: denn der Prüfer will sehen, dass man die Schemata der Klagearten und Rechtsbehelfe drauf hat. Man muss also erstmal vier Seiten Schemata zu den Formalien der Klage schreiben, darf nichts vergessen und muss eben zeigen, dass man gelernt hat. Wenn man diesen Teil geschafft hat, kommt man als letztes zur Verhältnismässigkeit. Dort kann man dann loslegen. Da kann man was schreiben, dass Bomberjacken keine Uniformen sind, oder eben doch als solche benutzt werden, dass Glatzen aus einer englischen Protestbewegung kommen, was auch immer. Aber man muss sich erst mit den Formalien rumärgern, bevor man ans Eingemachte gehen kann. Hier muss man aber auch wirklich argumentieren, nachdenken, eine eigene Meinung vertreten. Bis dahin konnte man sich das Schema auswendig draufschaffen, hier, bei der Verhältnismässigkeit, da ist eigenes Denken gefragt. Hier werden die Punkte in der Klausur vergeben, hier trennen sich die sehr guten bzw. vollbefriedigenden Kandidaten von den mittelmässigen.

Warum erzähle ich das? Weil es in einer LTR nicht anders ist! Die Verführungskunst, PU, kann die Formalien lehren. Ihr könnt Euch draufschaffen, wie man effektiv Menschen kennenlernt und in möglichst kurzer Zeit möglichst viele Frauen flachlegt. Dazu gibt es die sattsam bekannten Werkzeuge, Opener, Routinen, Attraction, Rapport, Kino, Eskalation. Das ganze ist relativ gut beleuchtet innerhalb der Community. Das alles kann man lernen und sich draufschaffen. Neben dem Lernen gehört praktische Übung dazu. Richtig eskalieren oder C&F lernt man nicht theoretisch, sondern nur in der Praxis. Das sind die Schemata der Formalien der Klausur im öffentlichen Recht.

Wenn man das geschafft hat, viele Mädchen angesprochen und flachgelegt, dann kommt man zum eigentlichen Kunstwerk: was steckt wirklich in dem Menschen, der man ist, der einem gegenüber sitzt? Jetzt kommts zum Schwur. Ist man wirklich interessant oder aufgesetzt? Hier geht kein fake-it-till-you-make-it mehr. Und da komme ich jetzt mit einer ernüchternden Wahrheit: es passen nicht alle Menschen zueinander. Von vielen flachgelegten Frauen passen eben nur ganz wenige, vielleicht nur eine, vielleicht keine für eine LTR! Bämm. Das muss man erst mal setzen lassen, wenn man hier nen Thread verfassen wollte, dass man nach dem ersten KC an ne LTR denkt, weil sie "LTR-Material" sei. Nix da. Wenn ihr eine starke Persönlichkeit seid, vielleicht nachdem ihr Euch weiterentwickelt habt, durch Letküre hier im Forum, dann passt nicht jede Frau! Eine Wahrheit, die vielleicht bitter ist, aber die stimmt.

Aber, werdet ihr sagen, da draußen gibt es doch jede Menge Pärchen, Ehen, und das seit Generationen. Zeit für die nächste ernüchternden Wahrheit: viele der Beziehungen und Ehen da draußen sind Zweckgemeinschaften. Weil der eine niemanden besseres findet, den anderen ausnutzt, seine Ansprüche mega heruntergeschraubt oder vergessen hat, wie schön eine gückliche Beziehung sein kann. Weil der Typ meint, er sei verliebt in die Schönste des Jahrganges - in Wirklichkeit geniesst er nur die Aufmerksamkeit, die er durch sie bekommt, den schönen Pokal an seiner Seite. Nicht jede Beziehung da draußen dient als Beleg für eine glückliche Beziehung.

Aber, werdet ihr sagen, es gibt doch Persönlichkeitsentwicklung. Man kann doch auf den anderen eingehen. Schon. Ja. Aber wirklich verbiegen sollte sich niemand für einen anderen Menschen. Schwache Persönlichkeiten, oneitisgeplagte Jungs, Mittdreißigerinnen mit Kinderwunsch, Studentinnen allein in der Großstadt werden immer Kompromisse machen. Aber wirklich gut ist dieser Weg nicht - Beziehungsfähig zu werden durch Veränderung des eigenen ichs und durch Anpassung.

Die letzten beiden Punkte wären in der Jura-Klausur etwa so: anstatt selbst wirklich nen eigenen Standpunkt zu dem Problem zu entwickeln denkt man: der neben mir schreibt wenig dazu, ich schreib auch wenig, machen ja alle so. Oder man schreibt das, wovon man denkt, dass es der Prüfer lesen will. Arschkriechen. Dir wirklich fetten Punkte gibt es aber nur für den eigenen, gut begründeten Standpunkt, nicht fürs Abschreiben, nicht fürs Nach-dem-Mund-reden.

Genauso ist es in der LTR. Nicht jeder passt zu jedem. Eine Frau mit starker Persönlichkeit kann sich mit dem Wussy trösten, richtige Befriedigung wird sie mit nem Kerl finden, der ebenfalls eine starke Persönlichkeit hat. Die Frau, die gerne reist, wird mit dem muffeligen Modellbahnbauer nichts anfangen können. Die Tattoomaus, die zuhause gern mal rumbrüllt, wird nicht mit dem introvertierten Soziologiestudenten klarkommen. Das sind nur Beispiele zur Veranschaulichung.

Man kann nicht auf "eine LTR hin gamen". Es bringt nichts, sich nach dem ersten Date oder dem ersten Kuss auszumalen, wie eine LTR mit dieser Frau wäre. Was aber ist der Weg zu einer glücklichen LTR? Zunächst einmal einzusehen, dass man das nicht endgültig beeinflussen kann. Man kann flachlegen lernen, aber nicht eine LTR zu finden. Es gibt nur einige Dinge, die man tun kann, um die Ausgangslage zu verbessern:

Zunächst mal muss man sich klar werden, wer man ist und was man will. Wissen viele nicht. Eiern rum. Imitieren Modestile. Das ist reine Persönlichkeitsanalyse, von der wir hier reden. Man muss sich klar werden über seine Stärken, aber auch schonungslos über seine Schwächen. Sie erkennen. Ändern, wenn man kann, also 20kg abnehmen, wenn man möchte. Akzeptieren, wenn man sie nicht ändern kann, 165cm Körpergrösse. Seine Ängste kennen. Angst vorm Alleinsein? Angst davor, keinen hoch zu kriegen? Angst davor, das billigste Bike zu fahren? Ist man anfällig für ne Oneitis? Worauf steht man beim Sex? Was genau ist es, was so richtig kickt? Und warum? Hier gibt es noch unzählige Punkte, die man kennen lernen kann an sich selbst. Viele sind in den Unterforen zur Persönlichkeitsentwicklung gut diskutiert. Das ist harte Arbeit.

Dann sollte der Mann eine Mission haben im Leben. Etwas anderes als Frauenkennenlernen. Nein, Computerspiele gehören nicht dazu. Auf Frauen wirkt es unheimlich attraktiv, wenn ein Mann weiss, was er eim Leben will. Krass abgehen im Job und Geld verdienen. Oldtimer restaurieren. Mit der Band weiterkommen. Einen Achttausender besteigen. Familienvater werden. Eine rote Linie im Leben, der er folgt. Nicht gemeint ist damit nerdiges Übertreiben. Es gibt nichts schlimmeres als Typen, die nur von ihrer Zeit bei der Bundeswehr schwärmen oder die nur von ihrem Heldentum bei der freiwilligen Feuerwehr erzählen.

Als nächstes muss man rausgehen und möglichst viele Frauen kennenlernen. Nur so merkt man, ob die eigene Persönlichkeitsanalyse zutreffend ist und was sie in der Praxis bedeutet. Ich bin der festen Überzeugung, dass der Weg in eine glückliche LTR nur über den Weg häfigen Sexes mit vielen verschiedenen Frauen geht. Klar mag man seine Traumfrau mit 17 kennenlernen und heiraten. Okay. One in a million. Wer aber in einem großen Freundeskreis gut sozialisiert ist, im Vierteljahr um die 100 Frauen kennenlernt, auf Parties, nicht creepy beim Anquatschen, davon 20 fickt, der ist auf nem guten Weg, die Frau zu finden, die genau nach seinen Bedürfnissen ist UND die auch genau so einen Kerl sucht, wie er ist. Äußerlich. Innerlich. Von der Perönlichkeit her. Von den Hobbies her. Von der Mission, die der Mann haben sollte und die ihn so attraktiv macht. Weil er weiss, dass das nicht mit jeder Frau geht, weil er weiss, dass er dauernd neue kennenlernt, weil er diese beschriebene Mechanik kennt, ist er auch nicht verzweifelt oder oneitisanfällig. Sondern es macht ihm Spaß, neue Menschen kennenzulernen, darunter viele schöne Frauen.

Fazit: man kann nicht auf eine LTR gamen. Es gibt keine Garantie, dass eine Frau eine glückliche LTR abgibt. Man kann nur das Rüstzeug mitnehmen, um die besten Voraussetzungen dafür zu schaffen. Diese sind (1) die eigene Persönlichkeit genau zu kennen, mir all ihren Stärken und Schwächen, (2) eine Mission im Leben zu haben und vorallem, am wichtigsten, (3) möglichst viele Frauen kennenzulernen und mit ihnen Sex zu haben.

 

[Keltica 4515]

Schön erklärt. Dein Weg zur Ermessensreduzierung auf Null. In vielen Ausführungen kann ich Dir gut folgen. 

[Noodle 8254]

Inhalt gut, aber thematitel ist irreführend.

Weckt eher den eindruck eines ltr für dummies inhaltes

[guardine 116]

Wirklich interessant.

Ich finde den Ansatz ja vollkommen richtig, das man Beziehungen nicht eingehen sollte nur weil es gerade die Option darauf gibt. Was du dann meinst ist aber Screening und die Phase des Kennenlernens, also eine möglichst gute Filterung und Selektion für einen selbst vornehmen.

Hat aber meiner Meinung nach jetzt eher weniger mit dem Führen und Funktionieren einer LTR zu tun.

[MaleCharacter 1025]

vor 1 Stunde, guardine schrieb:

Hat aber meiner Meinung nach jetzt eher weniger mit dem Führen und Funktionieren einer LTR zu tun.

Das sehe ich auch so.
Grundsätzlich ein hervorragender Thread, der eher die Überschrift: "Was sind die wichtigsten Grundsteine zu einer potentiell glücklichen LTR?" tragen sollte.

Ich hätte mir hilfreiche Tipps für ein bereits bestehende langjährige LTR gewünscht, denn hier verändert sich meiner Meinung nach das Game / PU mit zunehmender Dauer der LTR. Die Dynamik und das Spiel aus Nähe und Distanz ist i.d.R. nach einem Jahrzehnt oder mehr deutlich schwieriger aufrecht zu halten als in der anfänglichen Kennenlernphase.   

Zumal auch in unregelmäßigen Zeitabständen erwartete oder unerwartete Bruchstellen auftreten können, die es gemeinsam zu überwinden gilt: das können Krankheiten oder andere Schicksalschläge sein. 
Für solche Fälle existieren einfach keine PU-Geheimrezepte oder Werkzeuge, die man einfach so übernehmen kann. 
Es sind meist eben die Lebensmomente an denen man entweder wächst oder zerbricht. 

Screening ist unfassbar wichtig und eines der essentiellsten Grundsteine für eine potentiell glücklicke LTR. 
Potentiell, da es eben nie eine Garantie dafür geben kann - denn Glück ist oft auch nur ein Zustand in einer bestimmten Zeitdauer.
Glücklich ist keiner von uns ein lebenlang 24/7 - aber es gilt eben mit einem positiven Mindset, abwechslungsreichem und gesunden Lebensstil, Offenheit für neue Dinge & Menschen sowie etwas Abenteuerlust das beste in den passenden Gelegenheiten rauszuholen. Glück kommt nicht von alleine - vielmehr ist Glück das, was passiert, wenn Vorbereitung auf Gelegenheit trifft.

Natürlich ist ein "passender" Partner in einer LTR enorm wichtig und kann in "wechselseitiger partnerschaftlichen Symbiose" zu einer glücklichen Beziehung enorm beitragen.
Aber eine Beziehung ist nie ein Selbstläufer - das vergessen sehr viele oder blenden das aus. 

Diese wechselseitige partnerschaftliche Symbiose auf mehreren Ebenen ist aus meiner Sicht enorm bedeutsam.
Es ist nicht nur wichtig, dass jeder Partner für sich ein möglichst unabhängiges, interessantes und spannendes eigenständiges Leben beibehält - es ist genauso fundamental, dass beide gemeinsame Interessen teilen, Leidenschaften austauschen und ein nicht komplett gegensätzliches Weltbild vertreten.

Vielmehr ist es auch bedeutend sich mit den Schwächen des Partners vertraut zu machen und damit umzugehen, sowie sich gegenseitig zu pushen bzw. sich gegenseitig auf mögliche Entwicklungsmöglichkeiten hinzuweisen. Genauso ist es essentiell sich in schwierigen Situationen gegenseitig zu stützen, wenn der eine mal gesundheitlich oder anderen Gründen aktuell in einem Loch befindet. Es ist auch hilfreich gemeinsame Entwicklungen / Projekte anzugehen, die gemeinsam stärker verbinden.
 
Aber selbst das stellt keine Erfolgsgarantie dar. Denn Partner und Beziehungen können sich auch anders als erwartet / erwünscht entwickeln, man kann sich auch dennoch auseinander leben.  
Ich denke man könnte sicherlich ein eigenes Buch füllen, wenn man anfängt wirklich zu reflektieren.

Aber der Post hat bereits jetzt schon sein Ziel erreich: nämlich mich zum Beginn einer grundlegenden Reflektion angeregt. Thank's for that!

Januar 11, 2021 bearbeitet von MaleCharacter

[Schmidtskatze 1538]

Sack leer, Magen voll.... Ende. Komplizierter wird es nicht. 

[Gast]

Irgendwie strange... Aus mehreren Blickwinkeln. Im juristischen Examen, das zweite mehr noch als das erste, ist Zeit der entscheidende Faktor zwischen den Noten. Wo gewinnt man Zeit?

Beim Auswendiglernen von Urteilen und Schemata sowie beim schnell leserlich Schreiben. 

Die gewonnene Zeit steckt man ins Ausdenken sinnvollen Argumenten. 

Zeit ist auch der entscheidende Faktor in Beziehungen:

ONS, Affäre, LTR, Freundschaft 

Zu FB sagt man, sie habe ein Ablaufdatum. Das haben LTR auch, nur später. Einzig Freundschaften haben das nicht. Entweder schafft man es, während der LTR Freunde zu werden, die sich auch wieder Freiraum gönnen. Dann hat die Beziehung Dauerpotential, sonst nicht. 

As simple as that. 

 

Januar 12, 2021 bearbeitet von Gast

[guardine 116]

Ich weiß nicht. Das ist auch keine Garantie, gibt es natürlich sowieso nie.

Ich würde sagen in dem Status war ich schon mal mit einer Frau, aber geklappt hat es eben doch nicht.

Langfristige Beziehungen klappen für mich aus einer ganz bestimmten Haltung heraus, diese Haltung ist:

Ich bin maximal empathisch und versuche wirklich zu verstehen, dass mein Partner ein Mensch ist der genau so positiv und negativ geprägt worden ist, wie ich selbst. Maximale Empathie bedeutet aber nicht Selbstverleugnung. Ganz im Gegenteil. Maximale Empathie zeigen kann ich nur, wenn ich meine eigenen Bedürfnisse kenne, diese ausformulieren kann und dafür einstehe. Das heißt also auch konsequent zu sein und Grenzen zu setzen, aber wie gesagt mit einer maximalen Empathie und Fairness.

Das ist so einer der absolut fundamentalen Bausteine. Kann mich sehr lange darüber austauschen und denke auch viel darüber nach. Hab leider keine Zeit mehr und klinke mich hier später wieder ein

Januar 12, 2021 bearbeitet von guardine

[Gast]

Ich möchte noch hinzufügen, das es bei Beziehungen (LTR´s) genauso ist wie mit der Liebe, es ist eine bewusste Entscheidung, beider Partner, füreinander.

Das heißt, zumindest für mich, das man den Partner mit seinen Stärken und Schwächen akzeptiert und sich in schweren Zeiten beisteht. Natürlich hat das alles seine Grenzen, spätestens da wo einer der beiden diese bewusste Entscheidung für sich revidiert.

vor 14 Stunden, Fastlane schrieb:

Fazit: man kann nicht auf eine LTR gamen. Es gibt keine Garantie, dass eine Frau eine glückliche LTR abgibt. Man kann nur das Rüstzeug mitnehmen, um die besten Voraussetzungen dafür zu schaffen. Diese sind (1) die eigene Persönlichkeit genau zu kennen, mir all ihren Stärken und Schwächen, (2) eine Mission im Leben zu haben und vorallem, am wichtigsten, (3) möglichst viele Frauen kennenzulernen und mit ihnen Sex zu haben.

Das sind die wichtigsten Punkte. Top!

[THE DEVIL 359]

Sehe ich gar nicht so! Eine Beziehung oder Ehe wird immer besser mit der Zeit! 

[guardine 116]

Ein weiterer Grundstein, zumindest für mich:

Erwartungshaltung. Welche Erwartungshaltung habe ich in einer Partnerschaft. Was sind das eigentlich für Erwartungshaltungen? Eine Frage, die ich mir persönlich immer stellen möchte: Muss mein Partner alle diese Erwartungen erfüllen? Wo kann ich akzeptieren, dass mein Partner einfach mal so ist wie er ist. Das Streben nach Perfektionismus in allen Belangen ist leider ziemlich tief gesellschaftlich verankert und wir sind extrem geprägt durch die Medien, aktuell vor allen Dingen auch durch die Digitalen und Sozialen. Und nicht nur das: Wir glauben auch, was wir sehen und hören. Ich weiß das klingt jetzt erst mal komisch, aber ich würde immer zu einem aktiven Perspektivwechsel anregen. "Andrea und Stefan sind 10 Jahre ein Paar. Andrea sagt ihrer besten Freundin sie streiten nie und Stefan liest ihr immer noch alle Wünsche von den Lippen ab". Die besagte Freundin denkt "Warum ist meine Beziehung nicht so?". Wechseln wir mal die Perspektive etwas. Genau so gut kann es sein, dass Stefan seit 10 Jahren ständig seine eigenen Bedürfnisse unterdrückt um Andrea alles Recht zu machen. Aber ich weiß es einfach nicht und deswegen muss ich es auch nicht zu meinem Maßstab machen. Wir nehmen oft nur das wahr, was wir glauben wollen und projizieren das auf unsere Partner.

Zum Anderen kann auch eine tiefe Prägung durch Elternhaus und Erziehung vorliegen. Deswegen sind einige Erwartungen einfach auch so in uns eingepflanzt und quasi ein Automatismus, ohne das wir je darüber nachgedacht haben warum genau wir etwas erwarten. Das Verletzen dieser Erwartungshaltung beziehen wir sehr gerne dann auf unseren Selbstwert. "Markus hat mir nicht mein Lieblingsbrötchen vom Bäcker mitgebracht, ich bin ihm anscheinend nicht wichtig genug". Oft geht das einher mit den inneren Glaubenssätzen. Es kann zum Beispiel sein, dass die Eltern dem Kind nicht immer die nötige Aufmerksamkeit schenken konnten, aus den verschiedensten Gründen. Manchmal lohnt es sich da bei einem selbst tief zu Graben, auch wenn das mal ein bisschen weh tut. Meine Grundhaltung ist hier die der Akzeptanz und Vergebung. Zumindest ist das eine Haltung, die ich meinen Eltern gegenüber habe, obwohl diese mir völlig unbewusst einige negative Glaubenssätze mitgegeben haben. Stichwort Nachkriegsgeneration. Allerdings bin ich auch kein Extremfall, diese müssen gegebenenfalls therapeutisch aus zusätzlichen und anderen Gesichtspunkten beleuchtet werden. Weniger erwarten: Nicht nur meinen Eltern gegenüber, auch in Partnerschaften und Freundschaften. Ich erwarte einfach mal nicht so viel und denke mir: Es ist genug.

Ganz wichtig: Niemand soll seine Erwartungen unterdrücken. Ich darf schon auch erwarten. Zum Beispiel Erhlichkeit etc. Das hier ist lediglich ein Denkanstoß, meine Erwartungen differenzierter zu betrachten.

[Keltica 4515]

@guardine

Erwartungen haben Forderungscharakter und Selbsttäuschung im Schlepptau, ich würde empfehlen meine eigenen Werte kennen zu lernen und diese passend zu kommunizieren, ggf. über Vor- und Nachteile zu reden und das auszutauschen wie beide zu etwas stehen. Dann geht es nicht darum, mit der eigenen Erwartung wie Dinge zu laufen haben den Absolutheitsanspruch aufzustellen und zu glauben, man würde anderen „was durchgehen lassen“ und all solche Scherze. Tut man nicht, man ist vielleicht einfach nur nicht so tolerant und flexibel wie man dachte.
Was einen am anderen stört sagt zunächst sehr viel mehr über einen selber aus als über den anderen. Es hilft ungemein zu lernen, was einem wichtig ist. Viele wissen wogegen sie sind aber selten wofür. Das ist ein Unterschied.

Eine Partnerschaft ist für mich ein Paket. Beide blicken in eine Richtung und ziehen am selben Strang. Sie sind ein Paket. Und in einem Paket ist alles drin. Aber das stört einen nicht, es bereichert, denn wenn alles total gleich ist... die Kunst besteht die Abweichung als Bereicherung anzuerkennen. Dafür müssen sich beide sehr gut kennen und vor allem sich selber sehr gut einschätzen können. Aber viele glauben, der Partner ist die Wunscherfüllungsmaschine und ist dafür da, dass sie sich ab sofort gut fühlen und tun sie das nicht, dann hat der andere nicht das gleistet was er soll. Das nenne ich einen Menschen schlicht konsumieren. Aber mit einer Beziehung, wo Menschen sich auf Augenhöhe und mit Liebe und Wohlwollen begegnen hat es wenig zu tun.

Sich selber ehrlich einzuschätzen ist nicht immer angenehm aber gehört dazu, wenn jemand sich ehrlich selber lieben lernen will. Wenn ich mich selber nicht liebe, wie soll mich dann jemand anders liebenswert erleben? Und geliebt werden möchten wir alle. 

Januar 13, 2021 bearbeitet von Keltica

[guardine 116]

vor 21 Minuten, Keltica schrieb:

@guardine

Erwartungen haben Forderungscharakter und Selbsttäuschung im Schlepptau, ich würde empfehlen meine eigenen Werte kennen zu lernen und diese passend zu kommunizieren, ggf. über Vor- und Nachteile zu reden und das auszutauschen wie beide zu etwas stehen. Dann geht es nicht darum, mit der eigenen Erwartung wie Dinge zu laufen haben den Absolutheitsanspruch aufzustellen und zu glauben, man würde anderen „was durchgehen lassen“ und all solche Scherze. Tut man nicht, man ist vielleicht einfach nur nicht so tolerant und flexibel wie man dachte.
Was einen am anderen stört sagt zunächst sehr viel mehr über einen selber aus als über den anderen. Es hilft ungemein zu lernen, was einem wichtig ist. Viele wissen wogegen sie sind aber selten wofür. Das ist ein Unterschied.

Eine Partnerschaft ist für mich ein Paket. Beide blicken in eine Richtung und ziehen am selben Strang. Sie sind ein Paket. Und in einem Paket ist alles drin. Aber das stört einen nicht, es bereichert, denn wenn alles total gleich ist... die Kunst besteht die Abweichung als Bereicherung anzuerkennen. Dafür müssen sich beide sehr gut kennen und vor allem sich selber sehr gut einschätzen können. Aber viele glauben, der Partner ist die Wunscherfüllungsmaschine und ist dafür da, dass sie sich ab sofort gut fühlen und tun sie das nicht, dann hat der andere nicht das gleistet was er soll. Das nenne ich einen Menschen schlicht konsumieren. Aber mit einer Beziehung, wo Menschen sich auf Augenhöhe und mit Liebe und Wohlwollen begegnen hat es wenig zu tun.

Sich selber ehrlich einzuschätzen ist nicht immer angenehm aber gehört dazu, wenn jemand sich ehrlich selber lieben lernen will. Wenn ich mich selber nicht liebe, wie soll mich dann jemand anders liebenswert erleben? Und geliebt werden möchten wir alle. 

Danke für diesen tollen Beitrag @Keltica

[lostinthoughts 798]

Ich würde gern mal mit Fastlane auf 1 Bier beim Sonnenuntergang sitzen und mich an der Weißheit und den wahren Worten laben. #nohomo ❤️

[Gast botte]

Am 11.1.2021 um 18:40 , Fastlane schrieb:

Fazit: man kann nicht auf eine LTR gamen. Es gibt keine Garantie, dass eine Frau eine glückliche LTR abgibt. Man kann nur das Rüstzeug mitnehmen, um die besten Voraussetzungen dafür zu schaffen. Diese sind (1) die eigene Persönlichkeit genau zu kennen, mir all ihren Stärken und Schwächen, (2) eine Mission im Leben zu haben und vorallem, am wichtigsten, (3) möglichst viele Frauen kennenzulernen und mit ihnen Sex zu haben.

Einspruch, Kollege. Das sind alles wichtige Voraussetzungen(!) für das Beginnen einer langfristigen Beziehung mit einer Frau, keine Frage. Aber eben auch nur die Voraussetzungen; ein Garantie, dass man eine erfolgreiche und erfüllte Beziehung führt, aber noch lange nicht. Was mir hier fehlt ist die Tatsache - aus Erfahrung - dass sich Beziehungen entwickeln, und dass man sich als Mann auf die Beziehung einlassen und mit ihr entwickeln muss. Da reicht es nicht zu sagen (stark verkürzt): ich bin ein geiler Typ, und dann vögle ich so lange so viel Frauen, bis es mal richtig passt. Denn diese Passform ist etwas, das man sich im Verlauf einer Beziehung durchaus auch erarbeiten muss und immer wieder anpassen muss.

Ich nehme eine Frau zum Anfang einer Beziehung doch auf ganz anderen Ebenen wahr als im weiteren Verlauf. Anfangs spielt vor allem Attraction eine Rolle, die schon auch auf Charaktereigenschaften der Frau fusst, aber im Hormonrausch zur Not auch eine Weile ohne funktioniert. Der lässt irgendwann nach, und dann werden andere Dinge wichtig: wie reagiert sie unter Stress? Wie gut bewegt sie sich in ihrem eigenen, aber auch in meinem sozialen Umfeld? Können wir eine gemeinsame Vision für die Zukunft entwickeln? Können wir zusammen auch Alltag? Trifft umgekehrt für die Frau genau so zu: auf lange Sicht machen mich durchaus andere Dinge zu einem attraktiven Partner - nicht notwendigerweise, aber ganz sicher zusätzlich - die in den ersten Wochen keine Rolle spielen. Die Frau testet zum Beispiel dann auch auf ganz andere Dinge hin, als sie es vielleicht in den ersten Wochen tut.

Auf dem Weg dahin gibt's dann punktuell immer mal wieder Reibung, Interessenkonflikte, Streit, Versöhnung. Man muss da ein bischen miteinander arbeiten und auch mal schauen: wie kommuniziere ich mit meiner Frau? Wo sind ihre Bedürfnisse auch mal anders als meine, und wie verhandeln wir das? Das ist keine statisches Gebilde, sondern ein dynamischer Prozess. Genau so wie die ursprüngliche Verführung an sich. Und genau wie Verführung sollte man das nicht nur einfach als Numbers Game sehen, wo man halt wie am Münzautomaten so lange einwirft, bis es vielleicht mal im Ergebnis passt. Stattdessen muss man ein paar Sachen schlicht und einfach lernen. Zu kommunizieren, Kompromisse zu finden, Gemeinsamkeiten zu finden und zu entwickeln. Sich selbst auch besser kennen zu lernen: wie agiere und reagiere ich auf die Frau an meiner Seite? Lernt man erst, wenn es so weit ist. Und bei alldem die Attraction hoch zu halten.

Vor dem Hintergrund erstaunt es mich immer wieder, dass hier im Forum haarklein darüber gesprochen wird, wie man die verschiedenen Schritte der Verführung durch geht und optimiert; dass man aber gleichzeitig so tut, als sei Beziehung eine Art black box, wo es halt passt oder auch nicht. Beziehung muss (und kann) man lernen. Weswegen es meiner Ansicht auch auch keine gute Idee ist, dass auf "irgendwann mal wenn ich 40 bin" zu verschieben. Wenn ihr ne tolle Frau vor der Nase habt: versucht es, wenn ihr prinzipiell dazu bereit seid. Ob ihr 25 seid, 35 oder 45. Machen, ausprobieren, scheitern, besser werden, besser machen. Lohnt sich.

Januar 15, 2021 bearbeitet von botte

[Individualchaotin 10235]

Hm, ich denke der Beitrag weist darauf hin, wie eine Beziehung zustande kommen kann. Aber wie funktioniert eine Beziehung - jahrelang? Sie funktioniert dann und so lange beide auch die Beziehung wollen. 

Botte hat es bereits angesprochen, entscheidet man sich füreinander, auch wenn man z.B. eine Meinungsverschiedenheit hat? Kümmern sich beide um ihre mentale Gesundheit, haben beide ähnliche finanzielle Ziele, wie viel Einfluss der Familien/Freunde lassen beide Partner zu, wie gehen beide mit dem Tod um, wie gehen beide mit einem neuen Alltag um, aka. Lockdown, etc.? 

Januar 17, 2021 bearbeitet von Individualchaotin

[K-FOR 42]

@Fastlane Sehr guter Screeningpost. Oldtimer restaurieren und Bergsteigen ist allerdings genauso nerdig wie Computerspiele, nimmt sich nix. Einzig das Prestige ist momentan noch unterschiedlich, aber sollte man danach leben?

@perfect10 Jede Art Beziehung hat ein Ablaufdatum, auch Freundschaften.

@THE DEVIL Daran zweifle ich. In meiner abgelaufenen Beziehung waren die ersten 3 Jahre gut und die letzten 1,5 Jahre gingen trotz intensiver beidseitiger Bemühungen nur noch mühsam. Und das obwohl wir viel miteinander durchgestanden haben und uns intellektuell immer besser verstanden haben.

@botte TOP. Hab das Gefühl, dass die PU-Lehre aus genannten Gründen im LTR-Bereich signifikante Defizite hat. Habe das Gefühl, dass es unter den aktiven Forenmitgliedern keinen Einzigen gibt, der in der Lage ist eine langfristige (10+ Jahre) Beziehung zu führen. Ein Struktur- und Verständnismangel.

[Gast]

vor 4 Stunden, K-FOR schrieb:

Jede Art Beziehung hat ein Ablaufdatum, auch Freundschaften.

Nein. :D

[K-FOR 42]

vor 1 Minute, perfect10 schrieb:

Nein. 😄

Begründung?

Meine Begründung, ganz nach dem Sprichwort "aus den Augen, aus dem Sinn": Habe zu Niemandem mehr Kontakt, den ich vor >15 Jahren kennengelernt hab. Hatte gute, lange Freundschaften, aber das hat sich dann mit der Zeit verlaufen. Erneute Kontaktaufnahmen führten nicht zur Auffrischung der Freundschaften.

[Remo 518]

Am ‎15‎.‎01‎.‎2021 um 15:52 , lostinthoughts schrieb:

Ich würde gern mal mit Fastlane auf 1 Bier beim Sonnenuntergang sitzen und mich an der Weißheit und den wahren Worten laben. #nohomo ❤️

Vielleicht macht er ja mal Usertreffen

[LastActionHero 3258]

Am 12.1.2021 um 08:30 , perfect10 schrieb:

Irgendwie strange... Aus mehreren Blickwinkeln. Im juristischen Examen, das zweite mehr noch als das erste, ist Zeit der entscheidende Faktor zwischen den Noten. Wo gewinnt man Zeit?

Beim Auswendiglernen von Urteilen und Schemata sowie beim schnell leserlich Schreiben. 

Die gewonnene Zeit steckt man ins Ausdenken sinnvollen Argumenten. 

Zeit ist auch der entscheidende Faktor in Beziehungen:

ONS, Affäre, LTR, Freundschaft 

Zu FB sagt man, sie habe ein Ablaufdatum. Das haben LTR auch, nur später. Einzig Freundschaften haben das nicht. Entweder schafft man es, während der LTR Freunde zu werden, die sich auch wieder Freiraum gönnen. Dann hat die Beziehung Dauerpotential, sonst nicht. 

As simple as that. 

 

Freunde kommen und gehen....alles hat ein  Ablaufdatum, selbst das Leben.

[Gast]

vor 5 Stunden, LastActionHero schrieb:

alles hat ein  Ablaufdatum, selbst das Leben.

Au contraire!

[Keltica 4515]

Echt jetzt? Ich bin mit den meisten seit meiner Teeniezeit befreundet. Aus dem alten Freundeskreis, Sport und eine aus Grundschultagen ist auch dabei. Ich spreche da von Jahrzehnten. Ich brauche da keinen ständigen Kontakt aber egal wen ich spreche oder sehe, das ist dann wie gestern. Mir liegt an den Leuten und ihnen an mir, aber wir haben alle einen vollen Alltag, aber wenn man sich spricht ist es toll und wenn einer den anderen braucht, ist sofort alles andere unwichtig und man füreinander da. Wir verändern uns alle stetig aber ich weiß nicht, vielleicht liegt das wirklich an der Mentalität. Ein Nordlicht gewinnt man nicht so schnell für sich aber dann hast Du es auch für lange, lange Zeit.

[K-FOR 42]

Leute und Interessen ändern sich halt. Manchmal ist dann noch eine gemeinsame Basis da, manchmal halt nicht mehr. Hab mit den Leuten aus meinen zwei alten Heimaten nix mehr zu tun, auch mit keinem mehr aus meiner alten Einheit. Wahrscheinlich einerseits eine Frage des Milieus, andererseits auch eine Typfrage.

(BTT?)

Januar 21, 2021 bearbeitet von K-FOR

[011GetLost110 49]

Nun gut, schreibe mal was dazu. Nicht um den bisherigen Ausführungen zu wiedersprechen, mehr um es für mich und eventuell andere in eine verständlichere Formulierung zu bringen. 

Quote:

"Fazit: man kann nicht auf eine LTR gamen. Es gibt keine Garantie, dass eine Frau eine glückliche LTR abgibt. Man kann nur das Rüstzeug mitnehmen, um die besten Voraussetzungen dafür zu schaffen. Diese sind (1) die eigene Persönlichkeit genau zu kennen, mir all ihren Stärken und Schwächen, (2) eine Mission im Leben zu haben und vorallem, am wichtigsten, (3) möglichst viele Frauen kennenzulernen und mit ihnen Sex zu haben."

 

Dieser Absatz verweist auf einen Anteil der für das gute Ablaufen einer Beziehung wichtig sein kann, jedoch wird in erster Linie ein andere Frage beantwortet:

- Wie vermeide ich es eine Beziehung aus den falschen Gründen zu führen?

Acquivalent zu (1) - Hast Du die unbewantworteten Fragen in deinem Leben bewantwortet?

Acquivalent zu (2) - Sind daraus die eigentlichen Ziele in deinem Leben definiert?

Acquivalent zu (3) - Gehst Du die Beziehung nicht ausschließlich aus dem Grund ein, dass eine gewisse Alternativlosigkeit gibt, und Du die erstbeste Sheila behältst, weil sie da ist?

 

Diese Inhalte zielen in ersten Linie darauf ab in welcher Phase deines Lebens Du diese Beziehung eingehst, es beantwortet jedoch nicht die Frage, wie eine Beziehung funktioniert.

********

Eine andere Fragestellung die essentiell ist und vielleicht für einen Leser oder Patienten wichtig ist.

- Welche Eigenschaften einer Beziehung können ein gutes Gelingen Unterstützen?

Die verwendete Analogie mit dem Rechtsbezug und Verträgen finde ich ganz passend. Es entsteht beim eingehen einer Beziehung eine Partnerschaft die mit Rechten und Pflichten einher geht, mehr im metaphorischen Sinne, für die Verständlichkeit ist es jedoch ganz greifbar. Ebenfalls denke ich das die Partner unterschwellig und unterbewusst sehr wohl solche Verhätlnissmäßighkeiten von Rechten und Pflichten aufbauen.  Es ist zu beachten das auf dem Markt der Partnerwahl unterschiedliche Kräfte und Vermarktbarkeiten  herschen, die unglaublich Kraftvoll sein können. 

1. 50% Der Männer in jeder Generation werden sich nicht fortpflanzen und bleiben von Mutter Natur aus auf der Strecke. Jeder hat doppelt soviele weibliche Vorfahren, wie männliche.

2. Der sexuelle Zugang von Männern zur Frauenwelt verläuft nach dem Pareto Prinzip, 20% der Männer werden von 80% der Frauen begehrt und als potenzieller Partner betrachtet. Damit sind jedoch immer noch die restlichen 80% der Männer, die nicht den Supersamen für Mutter Natur darstellen.

3. Frauen, im Vergleich zu anderen Primaten sind extrem wählerisch. Andere Primaten haben nur aus dem Grund keinen Sex mit den Beta Männchen, weil sie vom Alpha aufs Maul bekommen würden. Die weibchen würden sich sehr wohl mit dem Beta paaren, tun sie auch, wenn sich die Gelegenheit bietet. Bei Menschen ist es so, das die Frauen extrem wählerisch sind - Das ist extrem Kraftvoll, weil damit die Frauenwelt sozusagen Mutter Natur darstellt und über Leben und Tot - Weiterkommen entscheidet.

PUA ist mehr als eine Kampfkunst zu verstehen, um sich gegen die brutale Zurückweisung von Mutter Natur zu wehren. Hier kann die Männliche Fraktion das beste aus sich machen und sich dennoch durchboxen!

4. Frauen gehen nur langfristige Beziehung gleich und nach oben in der Hirarchie Struktur, und Männer umgekehrt gleich und nach unten, ein.

Hier in diesem Zusammentreffen müssen irgendwo die Bedingungen in dem Zusammenspiel für einen Beziehung geklärt werden. Offensichtlich, werden die Pflichten sehr viel höher sein und die Rechte massiv runtergeschraubt, wenn Sheila von Anfang an in einer anderen Liga spielt.

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Auch diese Ausführung geht jedoch noch nicht auf die Frage ein wie ein Beziehung funktioniert.