Hallo Community, ich wollte nicht hören und muss jetzt die bittere Pille schlucken. Ganz kurz zur Hintergrundgeschichte: ich bin seit März getrennt, hatte eine hochtoxische aber kurze "Beziehung" hinter mir. Entwickelte eine schwere Oneitis, die erst im September geheilt zu sein schien. Was passierte aber: ich befolgte den Rat und hab Bücher gelesen und angefangen, bspw. mit dem Buch "6 Säulen des Selbstwertgefühls" zu arbeiten, da ich damit Probleme hatte und in einem Loch war, nach der Trennung. Jedenfalls datete ich seit Juli wieder Frauen und das pushte fälschlicherweise mein Ego. Jedenfalls habe ich im September eine Frau kennengelernt, die interessiert zu sein schien, aber es stellte sich heraus, dass sie wohl nur eine FB wollte anstatt eine richtige Beziehung. Sie war die erste Frau, die mich nach der Trennung wirklich geflasht hat (und ich habe viele Frauen kennengelernt in der Zwischenzeit) und es kam wie es kommen musste: ich entwickelte viel zu schnell Gefühle. Sie hat mich auf bereit geschaltet und ich konnte dank ihr meine Ex vergessen. Anfangs war alles cool. Ich habe mich klasse gefühlt, die Zeit mit dem HB mega genossen und ich war wieder glücklich. Das HB hat mir komplett den Kopf verdreht, unfassbar. Mir wurde von allen Seiten geraten, dass ich aufpassen muss. Sie selbst kam aus einer langen LTR, wurde mehrfach betrogen und war erst seit wenigen Monaten Single. Alle Warnleuchten gingen bei mir an. Aber ich habe alle Warnhinweise ignoriert und bin mit offenen Armen in die Kreissäge gelaufen. Jedenfalls war diese FB hochtoxisch für mich. Ich habe mich gefragt, warum sie nicht den nächsten Schritt macht, anfängt zu binden etc. Ich dachte, ich hätte genug wahren Selbstwert aufgebaut, dem war aber nicht so. Sie stellte das auf die Probe. Ich wurde maximal unentspannt. Needy. Checkte permanent das Handy etc. Der Sex mit ihr war wie eine Droge. Ich geriet in eine ähnliche toxische Dynamik wie mit meiner Ex. War sie da, ging es mir gut. War sie nicht da oder investierte nicht, ging es mir schlecht. Nachdem sie wie jeden Samstag irgendwann nachts gefahren ist, habe ich mich danach wie eine männliche Nutte gefühlt. Sie hat maximal widersprüchliche Signale gesendet. Ich wusste nicht, woran ich bei ihr wirklich bin. Sie immer nur: "Wir haben eine schöne Zeit und gucken wo die Reise hinführt". Hat mir persönliche Geburtstagsgeschenke gemacht. Haben auch Treffen ohne Sex gehabt, hat angeblich geheult, als rauskam, dass ich eine andere gedated habe etc. Aber sie hat in 3 Monaten nicht einmal bei mir geschlafen und ihr Haus, in dem sie seit rund einem Monat wohnt, habe ich nicht einmal von innen gesehen. Diese zwei Sachen haben mir gezeigt, dass sie mich bewusst auf Distanz hält, um jederzeit abspringen zu können. Ich habe versucht zu manipulieren, habe Drama gemacht, mich exakt gegenteilig zu PU-Ratschlägen verhalten. Ich musste es letzte Woche beenden, da ich emotional zu tief drinhing und ich gemerkt habe, dass ich daran kaputt gehe wenn sie nicht den nächsten Schritt macht. Aber ich hab mich nicht in der Lage gefühlt, eine KS einzuleiten, da ich das erst hinter mir habe und ich vermute, dass mir die Energie dafür fehlt, gerade jetzt zu den beschissenen Rahmenbedingungen. Es gab jetzt noch knapp eine Woche Drama. Ein Hin und Her. Aussprache, Angebote, Nachdenkzeiten, wo ich auf heißen Kohlen saß, dann im Endeffekt eine Enttäuschung. Das hat mir maximal das Hirn zerfickt. Gerade diese letzten Wochen waren 1:1 eine Kopie der letzten Wochen der gescheiterten LTR, die im März endere. Ich habe mich komplett verloren. Die Führung komplett abgegeben. Ich habe es so weit geschafft, der FB, für die ich Gefühle hatte, anzubieten, dass wir das auf lockerer Ebene weiterführen, notfalls Reduktion bis auf Vögeln, ganz ohne Päärchenscheiße. Jeder nach links und rechts gucken kann. Jedenfalls habe ich dann selber doch irgendwann gemerkt, dass ich mir damit nur mehr schade und den harten Cut nur verschiebe. Wo stehe ich jetzt: Ego down. Selbstwert pulverisiert. Ich fühle mich wertlos. Ich war "nicht gut genug". Ich habe dieses HB nicht geflasht bekommen, habe es nicht geschafft, sie auf "bereit" zu schalten. Wenn ich daran denke, dass da draußen aber ein HG rumläuft, der es schaffen wird, könnte ich ausrasten. Warum habe ich es nicht geschafft? Nach diesen zwei negativen Erfahrungen weiß ich nun nicht mehr weiter und vermute das in mir tiefe Probleme schlummern. Ich denke da an Verlustangst, Selbstwertprobleme etc. Ich möchte die Plattform hier nutzen, um nach Ratschlägen zu fragen, wie ich aus diesem selbst geschaufelten Loch wieder raus komme. Danke euch im Voraus. Beste Grüße Celica