Wie geht ihr mit Verlustängsten um? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 9 9

[Hanswurst90 17]

Hallo,

ich habe ein aktuelles Problem das mich beschäftigt. Ich versuche es kurz zu erklären.

Ich verliebe mich in ein Mädel und alles läuft top. Wir kennen uns zwei Monate und sind exklusiv. Erst deutet vieles auf LTR hin doch dann fängt sie mit "Ich weiß nicht ob ich mich drauf einlassen kann" an. Was mache ich nun? Mach ich einfach weiter und verliebe mich noch mehr? Breche ich es ab, da ich mir einen Partner wünsche der mir klar signalisiert das er gerne eine LTR hätte? 

Ich verstehe das mein Verlustangst reinkickt aber darf ich nicht auch den Anspruch an meinen potenziellen Partner stellen mir mehr "Sicherheit" zu geben? Ich will nie wieder jemanden in eine Beziehung pushen. Laufe ich Gefahr, dies zutun wenn ich signalisiere das mir "ich weiß nicht ob ich mich drauf einlassen kann" zu wenig ist und ich mich dann verabschiede?

Mir ist bewusst, das ich einfach die Zeit genießen sollte und sie dann schon bei mir bleibt weil ich ein cooler Typ bin. Wenn man verknallt ist und die Unsicherheiten hochkommen wird das ganze schon schwieriger. Man kann auch niemanden durch zwang an sich binden, jedoch wünsche ich mir von einem "Partner" das wir beide in die gleiche Richtung gehen. 

Wie geht ihr mit diesen Situationen um?

Thx

[Kalter Kakao 1961]

Das hatte ich bei mir auch schon des Öfteren. Und daraus hab ich gelernt.

Dafür gibt es gute, praktische Lösungsansätze.

Oft ist es so, dass ich alle Alternativen hab versickern lassen und mich nur noch auf diese eine Frau konzentrieren wollte, wenn ich gemerkt hab, das ich mir mehr mit ihr vorstellen kann. Das war Fehler Nummer 1.

Den behebst du, indem du immer noch auch mal andere Frauen triffst bzw. mit ihnen flirtest, einfach, um dich weiterhin frei zu fühlen. Das gibt dir Kraft und das lässt dich ihr gegenüber auch trotz geäußerter Unsicherheiten attraktiv und stark fühlen.

Fehler Nummer 2 war, zu denken, dass ich ihr mehr Aufmerksamkeit zukommen lassen müsste, wenn sie sich nicht sicher ist. Aber an der Stelle greift das Paolo Pinkel Zitat: 

"Für die Zukunft: Sobald ihr Gelaber, ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc. losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen.
Konsequenz ist Schulter zucken, abnicken, ein zwei locker luftige Kommentare á la Klar, kein Problem/ Versteh ich/
Probierts am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc. und sofortiger Freezeout und Degradierung zum Fuckbuddy.
Immer! Aber wirklich immer! Ob nach einem Date, einem Jahr monogamer Beziehung oder im Nachgang zur romantischen Verlobung an der Costa Amalfi.
Ist keine Ansichtssache, oder ne Meinung, oder sonstwas - es gibt hierzu einfach keine Alternative. Also in meiner Welt."

Damit dürftest du ziemlich schnell dafür sorgen, dass du wieder einen gesunden Abstand gewinnst und die Frau dann auch genug Zeit für sich hat, sich es wirklich zu überlegen. Die sind mit ihren Gefühlen manchmal einfach überfordert. Meistens vermisst dich eine Frau dann aber sehr schnell.

Ich hoffe, das hilft dir weiter. Auch wenn ich mir sicher bin, dass du das Zitat bereits kennst. ich finde es gehört einfach in den Standardregel-Werkzeugkasten eines jeden Mannes.

Dezember 1, 2020 bearbeitet von Kalter Kakao

[El-Don 0]

Also wenn ich mich verliebt habe und die Frau mir mit solchen Aussagen daher kommt wie du oben beschrieben hast, dann weiß ich ganz genau dass ich unbedingt Abstand brauche und kümmere mich wieder um meine hb‘s, die ich offensichtlich in dieser Zeit vernachlässigt habe.

 

[guardine 116]

Ach ja die Verlustangst.

Ist eins meiner ganz großen Themen und hat daran mit gewirkt, dass bei mir zwei Beziehungen in die Brüche gingen. Genau die Gründe, die du anführst sind schon ganz richtig und wichtig. Du hast ein Bedürfnis / Grenzen und kommunizierst diese jetzt aber nicht, weil man den anderen vermeintlich weg stößt / verliert. Aber genau das ist der Irrglaube.

Steh für deine Bedürfnisse ein! Sei dir aber auch immer im Klaren, dass du dann immer die Konsequenzen ziehen musst. Tust du das wirst du, aus meiner Sicht, immer ein positives Outcome für dich haben. Denn eigentlich, letztendlich, ist jedes Outcome für dich ein Gewinn und niemals ein Verlust. Denn das was passieren wird ist, dass du dich in deinem Fall in eine emotionale Abhängigkeit manövrierst und wenn wir uns in ein paar weiteren Monaten sprechen und das Ding knallt die vor die Füße dann wird dir das so richtig weh tun. Das kannst du dir sparen und einfach die positive Erfahrung mit diesem Menschen mitnehmen.

Wenn man aus Verlustangst Probleme in einer bereits bestehenden, festen Beziehung nicht klar kommuniziert, führt das meiner Meinung nach auch nur zu einem meistens blöden und ungewolltem Ende und eben leider auch wiederum zu einem persönlich sehr Schmerzhaftem. Ein Partner der dir gut tut möchte aber eine Beziehung oder Zukunft mit dir aktiv gestalten und bringt sich entsprechend ein, hört dir zu und sucht gemeinsam nach Lösungen und Wegen. Das sind die Keeper.

Deswegen scheue dich niemals zu sagen was du willst.

Ein kleines ABER. Fingerspitzengefühl gehört trotzdem dazu. Manche brauchen eben einfach ein bisschen länger. Manche sind nun mal nicht besonders bindungssicher und brauchen ein bisschen Zeit. Aber die gibt man dann eben auch entsprechend, indem man sich etwas raus zieht, klar kommuniziert was man will und dann sein Ding macht. In diesem schönen Forum oft als "Freeze" deklariert. Aber die Motivation dahinter sollte schon die Richtige sein.

Klammere dich nicht fest (Verlust) sondern lass die guten Sachen in dein Leben kommen.

[Hanswurst90 17]

Danke für eure tollen Antworten.

Dazu habe ich ein paar Fragen. 

vor 27 Minuten, Kalter Kakao schrieb:

Das hatte ich bei mir auch schon des öfteren. Gibt es aber gute, praktische Lösungsansätze.

Oft ist es so, dass ich alle Alternativen hab versickern lassen und mich nur noch auf diese eine Frau konzentrieren wollte, wenn ich gemerkt hab, das ich mir mehr mit ihr vorstellen kann. Das war Fehler Nummer 1.

Den behebst du, indem du immer noch auch mal andere Frauen triffst bzw mit ihnen flirtest, einfach, um dich weiterhin frei zu fühlen. Das gibt dir Kraft.

Fehler Nummer 2 war, zu denken, dass ich ihr mehr Aufmerksamkeit zukommen lassen müsste, wenn sie sich nicht sicher ist. Aber an der Stelle greift das Paolo Pinkel Zitat: 

"Für die Zukunft: Sobald ihr Gelaber, ich bin mir nicht sicher/ Brauche Zeit/ Mein Ex/ etc. losgeht SOFORT sämtlichen Invest stoppen und Dich rar machen.
Konsequenz ist Schulter zucken, abnicken, ein zwei locker luftige Kommentare á la Klar, kein Problem/ Versteh ich/
Probierts am besten nochmal/ Hat Spaß gemacht mit Dir/ etc. und sofortiger Freezeout und Degradierung zum Fuckbuddy.
Immer! Aber wirklich immer! Ob nach einem Date, einem Jahr monogamer Beziehung oder im Nachgang zur romantischen Verlobung an der Costa Amalfi.
Ist keine Ansichtssache, oder ne Meinung, oder sonstwas - es gibt hierzu einfach keine Alternative. Also in meiner Welt."

Damit dürftest du ziemlich schnell dafür sorgen, dass du wieder einen gesunden Abstand gewinnst und die Frau auch genug Zeit für sich hat, sich es wirklich zu überlegen. Meistens vermisst dich eine Frau dann sehr schnell.

Ich hoffe, das hilft dir weiter. Auch wenn ich mir sicher bin, dass du das Zitat bereits kennst. ich finde es gehört einfach in den Standardregel-Werkzeugkasten-dingsdabums eines jeden Mannes.

Wir sind beide exklusiv. Ist es "okay" ihr zusagen das ich dann von dieser Exklusivität wieder abstand gewinnen will wenn sie kein bock auf eine ltr hat? Für mich hört sich das wieder etwas nach Erpressung an. 

Ich werde meinen Kontakt auf jeden fall einschränken. Der Plan ist jetzt dieser: Am Freitag zu talken wir über das ganze und ich sage ihr offen, das ich das nur weiterführen werde wenn sie ernsthaftes Interesse an einer LTE hat. Kann man das so machen?

vor 15 Minuten, guardine schrieb:

Ach ja die Verlustangst.

Ist eins meiner ganz großen Themen und hat daran mit gewirkt, dass bei mir zwei Beziehungen in die Brüche gingen. Genau die Gründe, die du anführst sind schon ganz richtig und wichtig. Du hast ein Bedürfnis / Grenzen und kommunizierst diese jetzt aber nicht, weil man den anderen vermeintlich weg stößt / verliert. Aber genau das ist der Irrglaube.

Steh für deine Bedürfnisse ein! Sei dir aber auch immer im Klaren, dass du dann immer die Konsequenzen ziehen musst. Tust du das wirst du, aus meiner Sicht, immer ein positives Outcome für dich haben. Denn eigentlich, letztendlich, ist jedes Outcome für dich ein Gewinn und niemals ein Verlust. Denn das was passieren wird ist, dass du dich in deinem Fall in eine emotionale Abhängigkeit manövrierst und wenn wir uns in ein paar weiteren Monaten sprechen und das Ding knallt die vor die Füße dann wird dir das so richtig weh tun. Das kannst du dir sparen und einfach die positive Erfahrung mit diesem Menschen mitnehmen.

Wenn man aus Verlustangst Probleme in einer bereits bestehenden, festen Beziehung nicht klar kommuniziert, führt das meiner Meinung nach auch nur zu einem meistens blöden und ungewolltem Ende und eben leider auch wiederum zu einem persönlich sehr Schmerzhaftem. Ein Partner der dir gut tut möchte aber eine Beziehung oder Zukunft mit dir aktiv gestalten und bringt sich entsprechend ein, hört dir zu und sucht gemeinsam nach Lösungen und Wegen. Das sind die Keeper.

Deswegen scheue dich niemals zu sagen was du willst.

Ein kleines ABER. Fingerspitzengefühl gehört trotzdem dazu. Manche brauchen eben einfach ein bisschen länger. Manche sind nun mal nicht besonders bindungssicher und brauchen ein bisschen Zeit. Aber die gibt man dann eben auch entsprechend, indem man sich etwas raus zieht, klar kommuniziert was man will und dann sein Ding macht. In diesem schönen Forum oft als "Freeze" deklariert. Aber die Motivation dahinter sollte schon die Richtige sein.

Klammere dich nicht fest (Verlust) sondern lass die guten Sachen in dein Leben kommen.

 

Toll geschrieben, Danke. 

Wie soll ich ihr vermitteln das ich mehr commitment möchte, ohne zu viel Druck aufzubauen? Oder ist die Denkweise besser: Wenn das Aussprechen meiner Bedürfnisse zu viel Druck erzeugt ist sie die falsche Person für mich!

[TheCreat0r 461]

Jojojojo. Der Mann verführt, die Frau bindet. Lass sie ruhig bisschen zappeln und für eine LTR investieren. Screene sie bisschen, um zu schauen, ob sie überhaupt die optimale Partnerin für eine Langzeitbeziehung ist. Das bedeutet, dass sie auch mit deinen Bedürfnissen klarkommen sollte, der Frame richtig sitzt und ihr im Allgemeinen gut harmonieren könnt. Genau so wie ähnliche Wert und Zukunftsvorstellungen, ob sie überhaupt in dein Leben passt etc. Ansonsten wird es irgendwo nen Struggle geben. Wenn das zutrifft (und das braucht erstmal Zeit, um das heraus zu finden), dann kannst du sie immer mehr in dein Leben lassen. Deshalb sollte die Kennenlernphase auch eine gewisse Mindestzeit betragen und nicht mit der nächstbesten eine Beziehung eingehen, weil sie für dich die Beine breit macht. Durch das Verhalten zeigst du nämlich auch, dass du von ihrer Pussy abhängig bist und sie mit dir machen kann, was sie will, da du ihr einen zu hohen Wert beimisst, ohne sie überhaupt wirklich zu kennen.

Setz dir höhere Ziele als Frauen. Damit machst du dich weniger abhängig. Investier in dich selbst und mach dir klar, dass sowas wie "Sicherheit" nicht existiert. Ist anfangs schmerzhaft zu realisieren, aber es befreit dich. Empfehle da Bücher wie: Radikal Ehrlich oder die Weisheit des ungesicherten Lebens, 6 Säulen des Selbstwertgefühls. Die Loslösung von der vermeintlichen SIcherheit ist son Prozess, dass zum Erwachsen werden dazu gehört.

Die Tipps von Kalter Kakao sind auf jeden Fall praktische und nützliche Mittel, um kurzfristig erfolgreich einzulenken oder Freiheit/Confidence durch den Kontakt mit anderen Frauen beizubehalten, aber im Endeffekt hängt die Verlustangst von deinem Inner Game ab und nicht von deiner Partnerin.

Also fokussiere dich darauf, anstatt von deiner Partnerin "Sicherheit zu erwarten.

Zu deinen Fragen: Mach einfach wie bisher, ohne das zu thematisieren. Triff sie, vögle sie und genieße ne gute Zeit mit ihr. Wenn ihr das gefällt, wird sie dich schon binden wollen, wenn nicht, behalte sie einfach als FB. Erwarte von ihr kein Commitment. Sie ist ein freier Mensch und wenn sie das will, wird das schon passieren.

vor 48 Minuten, Hanswurst90 schrieb:

Wir sind beide exklusiv. Ist es "okay" ihr zusagen das ich dann von dieser Exklusivität wieder abstand gewinnen will wenn sie kein bock auf eine ltr hat? Für mich hört sich das wieder etwas nach Erpressung an. 

Ich werde meinen Kontakt auf jeden fall einschränken. Der Plan ist jetzt dieser: Am Freitag zu talken wir über das ganze und ich sage ihr offen, das ich das nur weiterführen werde wenn sie ernsthaftes Interesse an einer LTE hat. Kann man das so machen?

 

Toll geschrieben, Danke. 

Wie soll ich ihr vermitteln das ich mehr commitment möchte, ohne zu viel Druck aufzubauen? Oder ist die Denkweise besser: Wenn das Aussprechen meiner Bedürfnisse zu viel Druck erzeugt ist sie die falsche Person für mich!

[wernerd 1741]

vor 2 Stunden, Hanswurst90 schrieb:

Wir kennen uns zwei Monate und sind exklusiv.

Von wem ging die Exklusivität aus. Das ist eine wichtige Frage in diesem Kontext.

vor 2 Stunden, Hanswurst90 schrieb:

doch dann fängt sie mit "Ich weiß nicht ob ich mich drauf einlassen kann" an.

So etwas ist aus MEINER Sicht nicht mit Exklusivität vereinbar.

vor 2 Stunden, Hanswurst90 schrieb:

Ich verstehe das mein Verlustangst reinkickt

Von dem was du preis gibst habe ich den Eindruck dass deine Verlustangst nicht nur reinkickt sondern ein Grundproblem von DIR ist. Verlustangst ist dein und exklusiv nur dein Problem.

vor 2 Stunden, Hanswurst90 schrieb:

Mir ist bewusst, das ich einfach die Zeit genießen sollte und sie dann schon bei mir bleibt weil ich ein cooler Typ bin.

Mit Ängsten kann man die Zeit nicht geniessen. Was du natürlich machen kannst ist, dass du nach aussen einen coolen Typ darstellst, und dich innerlich zerfleischt,  weil du ja der coole Typ sein willst. Du willst der coole Typ sein und eine gute Zeit mit ihr habe. Haha weit gefehlt wirst du nicht, auch wenn dir das alle Ficker hier im dem Forum so raten.

Völlig unabhängig was genau du tust, wie du dich nach aussen gibst. Ängste werden dir IMMER das Leben zur Hölle machen. Also solltest deine ganze Kraft daran setzen diese Ängste zu überwinden.

Dafür gibt es genau 2 Strategien:

1) Vermeidung.

2) Dich diesen Ängsten stellen zum Desensibilisieren.

Auf lange Sicht gesehen ist 2) die bessere Strategie, aber im konkreten Einzellfall kann 1) die bessere Strategie sein.

Generell solltest du dir aber ersteinmal ganz genau klar machen, wovor genau du eigentlich Angst hast. Was kannst du eigentlich verlieren? An dieser Stelle musst du radikal ehrlich zu dir sein.

 

[BeSomeone 1573]

An der Verlustangst kann man arbeiten. Bring dich zwischendurch mal wieder auf den Boden der tatsachen. Verliebt sein ist schön, allerdings verschwimmen dann viele andere Dinge, weil man möglichst viel Zeit mit dem Partner verbringen möchte.

Pflege den Kontakt zu deinen Freunden, die sind auch für dich da, falls die Beziehung in die Brüche geht. Kümmer dich um deine Hobbys, nimm dir auch die Zeit dafür. Schwebe zwischendurch mal in der Vergangenheit, denke an die schönen Dates die du mit anderen Mädels hattest.

Bevor du überhaupt eine Beziehung eingehst, sollte dein Mindset sein: Mein Leben ist super, so wie es ist. Alles andere ist ein schöner Bonus. Mein Leben ist mein Lieblingseis, die Freundin ist die Sahne. Nice to have, aber das Eis ist auch ohne Freundin geil.

Mit einem stabilen Selbstwertgefühl, hält sich die Verlustangst auch in Grenzen. Sorg dafür dass dein Leben für dich geil ist, unabhängig von anderen Menschen. Daran solltest du auch immer arbeiten, ob Single oder in einer Beziehung.

[Doc Dingo 13747]

vor 9 Stunden, Hanswurst90 schrieb:

Am Freitag zu talken wir über das ganze und ich sage ihr offen, das ich das nur weiterführen werde wenn sie ernsthaftes Interesse an einer LTE hat. Kann man das so machen?

Nein kann man nicht!!

Niemals fängt man in der Anbahnungsphase damit an das ganze bequatschen zu wollen. Die kleine schwimmt halt Grad in ihren Emotionen, und dass man in ner LTR Anbahnungsphase Mal ins Schwimmen kommt und hinterfragt is relativ normal, für mich zumindest. Mit dem Gelaber befeuert du nur ihren Hirnfick.

Die e Frau braucht Abstand und Gelassenheit. Lass ihr Freiräume und zieh in der Zeit dein Ding durch.

Es bringt dir mehr wenn du da mit ner Einstellung ala' "ich mag dich und ich kann mir mehr vorstellen, aber wenn das nix wird komm ich damit klar und such mir je andere die Bock hat.". Rangehst.

Frauen brauchen nen Ruhepol, der berühmte Fels in der Brandung. Ein Fels kümmerst sich nicht um irgendwelche Befindlichkeiten. Er ist einfach nur da, unverrückbar.

Lass ihr Freiräume, hab ein bisschen weniger Zeit, kümmere dich wieder mehr um dich und dein Leben und lass sie mal kommen.

Klingt für mich als hättest du mehr als sie in die emotionale Waagschale geworfen, dadurch is kein Gleichgewicht mehr da. Das spürt sie und macht sie unsicher. Also schalt.nen Gang zurück, wenn ihr euch seht habt ihr ne coole Zeit und du bist der entspannte Dude mit dem man eine coole Zeit haben kann.

Wegen Freitag: Hör dir am was sie zu sagen hat. Hau evtl. Ein "ich verstehe" raus und gut. Wenn sie wissen will wie du das siehst sagst du "ich hab ne coole Zeit mit dir und will einfach Mal gucken wo das hingeht." Fertig.

Redet das Ding nicht tot.

vor 10 Stunden, Hanswurst90 schrieb:

Ich verstehe das mein Verlustangst reinkickt aber darf ich nicht auch den Anspruch an meinen potenziellen Partner stellen mir mehr "Sicherheit" zu geben?

Ansprüche darfst du haben wie du willst. Nur ob die auch erfüllt werden steht auf einem anderen Blatt. Diese "Sicherheit" ist letztendlich nur eine Illusion. Denn jeder hat jederzeit die Macht das Ding zu beenden. Das klingt für mich nicht nach Sicherheit.

Anstatt von dritten Sicherheit zu fördern solltest du lernen mit Unsicherheit umgehen zu können. Entspannt mehr, kann ich aus eigener Erfahrung sagen.

Es bringt dir mehr wenn du lernst mit Unsicherheiten umgehen zu können weil du dir selbst dann Sicherheit bietest. Klingt n bisschen paradox. Wenn sie das Ding beendet und du weißt dass du jederzeit jemand neuen kennenlernen kannst mit der es dann klappt, dann is das ein anderes Gefühl als wenn du denkst "so eine finde ich nie mehr.". Musste ich auch erst lernen. 

 

[Herzdame 10885]

vor 10 Stunden, Hanswurst90 schrieb:

Oder ist die Denkweise besser: Wenn das Aussprechen meiner Bedürfnisse zu viel Druck erzeugt ist sie die falsche Person für mich!

Für mich ist genau dieser Frame tatsächlich ein Erfolgsrezept und Screening-Instument.

Das basiert bei mir aber darauf, wie ich mir eine Beziehung vorstelle. Für mich ist es ein wichtiger Aspekt meine Bedürfnisse frei kommunizieren zu können, ohne Angst zu haben, den Partner dadurch zu verschrecken. Deshalb screene ich mit meinem Verhalten direkt darauf. Und damit verliere ich auch immer wieder Leute. 

Du musst dich am Ende fragen, wie du das für dich halten möchtest und was dir wichtig ist.

[Hanswurst90 17]

Danke für die Antworten. Ich versuche dies mal besser zu kommunizieren was und wie ich mir eine Beziehung vorstelle um so rauszufinden ob sie zu mir passt. 

Die Exklusivität ging von uns beiden aus. Sie hat gefragt ob ich noch Tinder würde und ich habe es verneint. 

Wie kann ich denn jetzt offen sagen das ich dann wieder andere Frauen daten will. Ich möchte mit offenen Karten spielen. 

[Jimmy McNulty 4818]

vor 43 Minuten, Herzdame schrieb:

Für mich ist genau dieser Frame tatsächlich ein Erfolgsrezept und Screening-Instument.

Das basiert bei mir aber darauf, wie ich mir eine Beziehung vorstelle. Für mich ist es ein wichtiger Aspekt meine Bedürfnisse frei kommunizieren zu können, ohne Angst zu haben, den Partner dadurch zu verschrecken. Deshalb screene ich mit meinem Verhalten direkt darauf. Und damit verliere ich auch immer wieder Leute. 

Du musst dich am Ende fragen, wie du das für dich halten möchtest und was dir wichtig ist.

naja... man kann mit zu viel forderung menschen, die einen eigentlich ernsthaft kennenlernen wollen, auch verschrecken.

selbstliebe impliziert auch die liebe für die umgebung und alle ihre entscheidungen zu akzeptieren. und glaubt mir, ich habe beispiele erlebt wo ich die entscheidung der anderen nicht akzeptieren oder verstehen konnte.

ich habe mal einer gesagt, dass ich kein bock auf eine kennenlernphase hätte, wenn die frau eigentlich auf jemand anderen wartet. und es lief bis dahin wirklich gut zwischen uns... und plötzlich schnappte sie ihr handy, schrieb nem typen dass sie kein treffen mehr mit ihm wolle und sie jemand neues kennengelernt hat. ich verstand damals nicht was da passiert ist.

wir hatten weitere dates (insgesamt lief das jetzt schon 2 monate zwischen uns), plötzlich schickte sie mir nacktbilder von sich, sagte sie mag mich total und ich sei nicht zu ersetzen. aber wenn wir uns trafen, wirkte sie geistig abwesend. die erste zeit schien sie aber euphorisch in meiner nähe zu sein. es schien: sie wurde immer ambivalenter, je klarer ich wurde und ich wurde klarer, weil sie mir sagte, dass ich toll sei, sie mir sagte ich sei unersetzlich usw.

dann die letzte phase: sie erzählte mir dass sie ständig an mich denkt, aber das letzte treffen war schon 2 wochen her, zwischendurch funkstille weil sie im chat unmotiviert wirkte. ich sprach sie drauf an, weil ich klar bleiben wollte. schließlich wollte ich nicht am ende die nervensäge sein, dann lieber einmal gewissheit und gut. natürlich wiegelte sie ab und meinte da wäre nix. zu treffen kam es irgendwie nicht mehr, nur noch alibi anrufe von ihr obwohl mein invest bei 0 war.

was war passiert? sie hielt mich hin um den typen, dem sie damals die sms schrieb, eifersüchtig zu machen. sie spielte mir gefühle vor als sie merkte, dass sie ihn mit mir eifersüchtig machen konnte und er sich plötzlich für sie interessierte. obwohl ich immer klar war.

heute weiß ich, sie hat mich nicht ernstgenommen, weil ich zu klar war. ich habe sie sogar auf die idee gebracht, ihn mit mir eifersüchtig zu machen und sie spiegelte es indem sie mir sagte ich sei unersetzlich. das schlimme ist: sie hat nicht mal gelogen. ich war unersetzlich für sie, aber nicht so wie ich es verstand. sie hat mich nur ausgelacht und nicht ernst genommen und mehr hat die in mir nicht gesehen als ich diesen einen satz nach 4 wochen bekanntschaft sagte: "ich möchte keine frau kennenlernen, die eigentlich auf jemand anderen wartet." ich wollte damit nur meine grenzen zeigen, sie hätte ja auch dazu stehen können und sagen können, okay, ich nehme deine bedürfnisse ernst und dann bin ich nicht die richtige für dich. nein, stattdessen wusste sie was sie mit mir machen konnte, hat eine neue funktion für mich entdeckt. so nach dem motto: "oh okay, der will was ernstes. der ist ja auch ganz nett, den hab ich sicher aber den anderen fand ich eigentlich viel toller und jetzt guck ich noch mal, ob ich den anstacheln kann, damit er sich um mich bemüht. um den netten muss ich mich ja nicht mehr bemühen."

heute weiß ich, dass ich meine ängste für mich behalten und grenzen bei neuen bekanntschaften innerlich ziehen muss, damit ich klarheit und attraktivität ausstrahle ohne sie erst sagen zu müssen. erst dann werde ich ernst genommen. ich werde dann ernst genommen, wenn ich den eindruck erwecke, dass es sich lohnt sich um mich zu bemühen. und jeder mensch weiß schon bei der ersten begegnung was er vom anderen möchte, dagegen kannst du eh nix machen. deswegen wenn man spürt, dass das bemühen des anderen nachlässt, dann ist das so. dann gehst du, weil du dir mehr wert bist. jemand der dich verarschen will ändert es auch nicht wenn du es ihm sagst. wenn dich jemand verarschen will, dann verarscht er dich und er verarscht dich umso mehr, je mehr du dich dagegen wehrst. arschlöcher screenen dich nach schwachstellen.

und die gibt es. was dagegen hilft? der unerschütterliche glaube an dich und dass du es wert bist, dass man sich um dich bemüht. und wenn es nicht so ist, dass man drüberstehen kann, den anderen dann halt bemitleidet.  

 

[Herzdame 10885]

vor 3 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

naja... man kann mit zu viel forderung menschen, die einen eigentlich ernsthaft kennenlernen wollen, auch verschrecken.

Bin ich voll bei dir. Es geht bei mir auch keinesfalls darum eine Seitenlange Forderungsliste vorzulegen. Ich mache transparent, was ich brauche und wie ich funktioniere. Und damit sortiert sich dann aus, wer damit respektvoll und einfühlsam umgeht (und das muss nicht bedeuten, alles zu erfüllen!) und wer mit diesem Wissen eben Schindluder treibt (wie deine Dame).

vor 5 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

heute weiß ich, sie hat mich nicht ernstgenommen, weil ich zu klar war.

Und hier gehen wir auseinander. Meine Lernerfahrung wäre gewesen: Prima, die Frau habe ich aussortiert, das passt also nicht.

Deine Lernerfahrung ist: Ich verstelle mich:

vor 6 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

heute weiß ich, dass ich meine ängste für mich behalten und grenzen bei neuen bekanntschaften innerlich ziehen muss, damit ich klarheit und attraktivität ausstrahle ohne sie erst sagen zu müssen. erst dann werde ich ernst genommen.

Und das ist völlig okay. Das fällt dir offenbar nicht sehr schwer und du bekommst so die Partner, die du gerne möchtest. Diese Entscheidung treffen wir alle an mehreren Stellen. Es ist eben die Frage „Wo kann ich Kompromisse machen?“. Dafür machst du an anderen Stellen eben keine oder weniger Kompromisse.

Mir ist es eben wichtig, an dieser Stelle völlig authentisch sein zu können. Damit sortiere ich deine Madame sofort aus und viele andere Frauen, die für dich passen ebenso. Dafür bleiben mir andere (wenn auch vermutlich weniger).

Und genau das bedeutet eben Screening: Werde dir klar, was dir so wichtig ist, dass du an der Stelle bereit bist (ggf. Viele) potentielle Partner auszusortieren. Es gibt da kein Richtig oder Falsch. Sondern nur die Frage, was du brauchst und wie du leben willst.
 

Deshalb mein Hinweis an den TE zu schauen, wo er Schwerpunkte setzen möchte und wie er mit diesem Kriterium umgehen möchte.

[Jimmy McNulty 4818]

vor 5 Stunden, Herzdame schrieb:

Bin ich voll bei dir. Es geht bei mir auch keinesfalls darum eine Seitenlange Forderungsliste vorzulegen. Ich mache transparent, was ich brauche und wie ich funktioniere. Und damit sortiert sich dann aus, wer damit respektvoll und einfühlsam umgeht (und das muss nicht bedeuten, alles zu erfüllen!) und wer mit diesem Wissen eben Schindluder treibt (wie deine Dame).

und da sage ich. pass lieber auf, wem du was sagst. es ist sehr löblich dass du transparent bist. das musst du aber gar nicht. du musst nur positive gefühle dem menschen gegenüber haben. viel wichtiger finde ich, herauszufinden, was der andere braucht und gegebenensfalls drüber zu stehen. hätte ich gewusst, dass sie jemand anderen eifersüchtig machen will mit mir, hätte ich doch niemals gewollt, dass sie mit mir schläft, nur um ihr puppentheater aufrecht zu erhalten. niemals. und ich hätte es auch nie ausgenutzt wenn ich gewusst hätte dass sie gerade leidet und verzweifelt alles versucht seine aufmerksamkeit auf sich zu ziehen... 

Zitat

Und hier gehen wir auseinander. Meine Lernerfahrung wäre gewesen: Prima, die Frau habe ich aussortiert, das passt also nicht.

Deine Lernerfahrung ist: Ich verstelle mich:

ich habe mich nicht verstellt. ich wusste schlicht nix davon. weil sie es nicht zu ließ davon zu erfahren also machte ich unbeirrt mit der beziehung und dem geficke männertypisch weiter. ich war klar und bedürfnisorientiert. aber ihre wahren bedürfnisse habe ich ignoriert, weil männer nun mal nicht über beziehungen usw reden solange man miteinander fickt. aber natürlich merkte ich dass iwas faul ist. mein bauchgefühl hat dazu doch alles gesagt. ich vermisste abseits vom sex das persönliche interesse, die herzliche wärme usw aber ignorierte es dass sie es mir nicht geben konnte. warum hab ich nicht einfach schluss gemacht? und was hilft es mir, wenn ich transparent zu jemanden bin (und das war ich), der nicht das in mir sieht, was ich mir wünsche? richtig, sie verstellt sich und lügt noch mehr, um das zu bekommen was sie will. denn es ist ja das gegenteil passiert: sie zeigte mir, dass sie meine erwartungen erfüllen will, aber gefühlt hat sie doch ganz anders und hat dann das gegenteil gemacht. dadurch dass ich nicht auf mein bauchgefühl vertraut habe, habe ich mich doch iwo auch selber verarscht.

wie gesagt, ich bin mir 100% sicher dass ich sie erst auf die idee brachte, ihn mit mir eifersüchtig zu machen, aber eigentlich erstmal gar nicht an ihn gedacht hat und eigentlich durch mich gut abgelenkt war. sie sprach ja auch nie von ihm... ich hätte mit meinen erwartungen hinterm berg halten sollen und sie einfach erstmal richtig kennenlernen müssen. so oder so wäre rausgekommen dass ich nur eine ablenkung war, das glaube ich schon. aber dieses drama hätte ich mir echt ersparen können, indem ich ihr durch mein verhalten signalisiert hätte, dass man sich um mich bemühen muss, wenn man wissen will, wie ich denke und was ich brauche. aber stattdessen transparenz, quasi eine bedienungsanleitung über mich. klar war die überfordert, die dachte doch auch, "alter warum glaubst du nicht, dass ich dich spannend finden könnte?" und sie fing an sich über mich lustig zu machen... also dass sie das so getan hat wie sie getan hat (mich für einen anderen zweck auszunutzen) ist natürlich trotzdem nicht zu entschuldigen. sie hätte ja auch dazu stehen können meine erwartungen nicht erfüllen zu können... hätte jeder mit einen funken anstand natürlich gemacht statt ein puppentheater draus zu machen. aber ich habe mich als opfer ja quasi angeboten. verstehst du?

mit meinen forderungen oder offen legen meiner erwartungen habe ich natürlich versucht zu screenen und zwar in einer weise, dass sie weiß worauf sie sich mit mir einlässt. aber ich habe ja gar nicht abgewartet, ob sie überhaupt tiefe gefühle für mich hat oder ob sie nur gerade was braucht. man kann ja erst erwartungen eines anderen erfüllen, wenn man wirkliche gefühle für diese person hat... alles andere ist verstellen.

und sie hat genauso gescreent, nur dass sie sich genüßlich meine erwartungen angehört hat und für sich entschieden hat, welchen anderen nutzen sie daraus ziehen konnte. ziemlich gemein, aber die hat erst gescreent als ich anfing offen zu screenen und anstatt erstmal herauszufinden, wen ich da gerade kennenlerne, lege ich direkt so einer person (die ich ja gar nicht kannte) meine sehnsüchte offen. nur deshalb hat sie es übertrieben. einfach nur ne kurze zeit eine ablenkung zu sein, ist ja okay, aber dann noch liebe vorgelogen zu bekommen um an jemand anderen zu kommen, war dann wirklich zu viel für mich... und ich sagte ihr meine erwartungen doch nur, weil ich angst hatte dass sie mich enttäuschen könnte und sie dachte sich, naja wenn ich ihn schon eh enttäusche, dann gleich so dass ich auch was davon habe. 🤣

was ich sagen will: du screenst eine person am besten indem du dich für sie interessierst und sie kennenlernst und sie darüber beurteilst was sie zu dir sagen. sie sagen diese dinge zu dir so wie sie zu dir stehen. muss man hinnehmen, wenn die antworten in einen kein gutes gefühl auslösen statt sich transparent zu zeigen, in der hoffnung dass die person dir nur dinge sagt die du gerne hören möchtest. 😁

Dezember 2, 2020 bearbeitet von Jimmy McNulty

[MCMLXXXIX 672]

vor 4 Stunden, Hanswurst90 schrieb:

Danke für die Antworten. Ich versuche dies mal besser zu kommunizieren was und wie ich mir eine Beziehung vorstelle um so rauszufinden ob sie zu mir passt. 

Die Exklusivität ging von uns beiden aus. Sie hat gefragt ob ich noch Tinder würde und ich habe es verneint. 

Wie kann ich denn jetzt offen sagen das ich dann wieder andere Frauen daten will. Ich möchte mit offenen Karten spielen. 

Du bist extrem verkrampft. 

Du brauchst nicht alles bereden und besprechen oder abklären. Das sind männliche Ansätze. 
Wenn du ein guter Typ bist, dann weiß deine Olle ohnehin, dass du auch andere Frauen in deinem Orbit hast. Wenn sie also ernsthaft an dir interessiert ist und sie an dir, dann braucht es keine weiteren Erklärungen. Exklusivität ergibt nahtlos unkommentiert. 

Labert sie dir ihre Unsicherheit vor, fühlt sie sich von dir bedrängt. Im Umkehrschluss weiß sie aber auch, dass sie dich dadurch nicht exklusiv haben kann. Das nimmt sie aber gerne in Kauf. 

Edit: Was sie wortwörtlich sagt, ist zumeist unwichtig, es geht primär um den Subtext. Sie weiß auch, was sie mit ihrem Verhalten auf zweiter Ebene kommuniziert.
Kommst du jetzt mit deinen "offenen" Karten, wird sie sich abermals bedrängt fühlen. Dringend sein lassen.

Dezember 2, 2020 bearbeitet von MCMLXXXIX

[Jimmy McNulty 4818]

mit offenen karten spielen. wenn ich das schon lese... liebe ist kein bwl-studium. liebe ist ein gefühl.

man kann meinetwegen 3 frauen gleichzeitig kennenlernen und sich für jede interessieren, weil man die richtige für sich auswählen möchte. ja das geht tatsächlich, wenn man wirklich bereit ist zu screenen abseits von oberflächlichkeit. dann wird sich auch keine der drei frauen hinterher wie die 2. wahl fühlen. eben wenn man ins kennenlernen wirklich das gefühl mitbringt, den anderen wirklich ernsthaft kennenlernen zu wollen und sich nicht nur mal den bauch pinseln zu lassen...

natürlich kommen in den luxus nur wenige männer, weil man selten 3 gleichwertig attraktive frauen auf einmal zur auswahl hat. wie gesagt, darüber muss man gar nicht reden. gib der frau die du kennenlernen willst, einfach das gefühl dass sie interessant ist, aber du musst überhaupt nichts offen über dich legen, solange sie nicht neugierig ist und dich fragt. wenn sie dich fragt, ist das was anderes. wenn sie dich fragt, ob du bereit bist sie exklusiv kennenzulernen, aber du bist es nicht, dann musst du natürlich ehrlich sein.

[Gast]

 

Am 1.12.2020 um 21:43 , Hanswurst90 schrieb:

Hallo,

ich habe ein aktuelles Problem das mich beschäftigt. Ich versuche es kurz zu erklären.

Ich verliebe mich in ein Mädel und alles läuft top. Wir kennen uns zwei Monate und sind exklusiv. Erst deutet vieles auf LTR hin doch dann fängt sie mit "Ich weiß nicht ob ich mich drauf einlassen kann" an. Was mache ich nun? Mach ich einfach weiter und verliebe mich noch mehr? Breche ich es ab, da ich mir einen Partner wünsche der mir klar signalisiert das er gerne eine LTR hätte? 

Ich verstehe das mein Verlustangst reinkickt aber darf ich nicht auch den Anspruch an meinen potenziellen Partner stellen mir mehr "Sicherheit" zu geben? Ich will nie wieder jemanden in eine Beziehung pushen. Laufe ich Gefahr, dies zutun wenn ich signalisiere das mir "ich weiß nicht ob ich mich drauf einlassen kann" zu wenig ist und ich mich dann verabschiede?

Mir ist bewusst, das ich einfach die Zeit genießen sollte und sie dann schon bei mir bleibt weil ich ein cooler Typ bin. Wenn man verknallt ist und die Unsicherheiten hochkommen wird das ganze schon schwieriger. Man kann auch niemanden durch zwang an sich binden, jedoch wünsche ich mir von einem "Partner" das wir beide in die gleiche Richtung gehen. 

Wie geht ihr mit diesen Situationen um?

Thx

 

Mir ist Ehrlichkeit in Beziehungen enorm wichtig. Ehrlichkeit bedeutet für mich alles, worüber man nachdenkt, zu ungefähr gleichen Anteilen auch zu kommunizieren. (Man kann natürlich nicht immer und zu jedem sein ehrlich sein und wenn, sollte man  zusehen, dass man das, was man fühlt/denkt, auf freundliche/angemessene Art kommuniziert.)

Auch in meiner Beziehung habe ich manchmal Zweifel a la "passen wir wirklich so gut zusammen" etc. Und ja, ich muss das ansprechen. Ich sag dann so was wie, "in dem und dem Punkt sind wir echt unterschiedlich."

Und darüber reden hilft (mir). Danach sind die Zweifel meist weg und ich fühle mich meinem Partner wieder näher. (Wenn ich die negativen Gedanken/Gefühle nicht ausspreche/unterdrücke, werden sie jedoch immer stärker).

Ich will keinen Zweifel haben. Ich sehe es als Problem, wenn ich diese negativen Gedanken habe. Wenn ich sie anspreche und wir darüber reden, wenn mein Partner mich fragt woher dieser Zweifel kommt, können wir das "Problem" fast immer gemeinsam lösen. (Z.B.: "eigentlich toll, dass wir unterschiedlich sind und uns so super ergänzen.") Und dafür lieb ich ihn dann noch mehr.

Vielleicht geht es ja deiner Freundin ähnlich? Und sie hat es in dem Moment nur nicht geschafft ihre Gefühle auf angemessene Weise auszudrücken.

Wenn deine Freundin sagt "Ich weiß nicht ob ich mich drauf einlassen kann", frag sie doch, woher diese Unsicherheit kommt. Was passieren müsste, damit sie sich drauf einlassen kann. Wie du dich verhalten müsstest, damit sie sich ganz auf dich einlassen kann. (Du kannst dann immer noch entscheiden, ob du bereit bist, das dann auch zu tun.) Solche Gespräche schaffen auf jeden Fall Nähe. Hilf du ihr, ihre Zweifel zu beseitigen. LG

 

 

 

 

Dezember 4, 2020 bearbeitet von Gast

[Debri27 844]

Am 2.12.2020 um 00:23 , wernerd schrieb:

 

So etwas ist aus MEINER Sicht nicht mit Exklusivität vereinbar.

 

Sehe ich genauso. Wenn's keine richtige LTR ist in dem Sinne/sie sich unsicher ist, was das weitere Kennenlernen angeht , solltet ihr beide auch noch andere Daten. So weiß sie, dass du eh nur sie triffst. Selbst wenn du keine anderen triffst und sie es aber denkt , erhöht das schon die Spannung. 

[Jimmy McNulty 4818]

vor 2 Stunden, semelblum schrieb:

 

 

Mir ist Ehrlichkeit in Beziehungen enorm wichtig. Ehrlichkeit bedeutet für mich alles, worüber man nachdenkt, zu ungefähr gleichen Anteilen auch zu kommunizieren. (Man kann natürlich nicht immer und zu jedem sein ehrlich sein und wenn, sollte man  zusehen, dass man das, was man fühlt/denkt, auf freundliche/angemessene Art kommuniziert.)

aber klar, offenheit und ehrlichkeit sind eine der grundzutaten einer echten partnerschaft. die glücklichsten und stabilsten paare sind auch gleichzeitig die besten freunde. aber sowas entwickelt sich und kann sich aber auch nicht mit jedem entwickeln (intimitätsverweigerer zB). das bedeutet also, nur ich kann durch mein verhalten dafür sorgen solche leute in mein leben zu ziehen und solche die es nicht können, zu vertreiben. aber die basis ist die emotionale bindung, die man einander empfindet. das gefühl auch beste freunde zu sein, ist daher nur noch mal der entscheidende stabilisator einer gesunden beziehung und nicht die basis.

vor 2 Stunden, semelblum schrieb:

Auch in meiner Beziehung habe ich manchmal Zweifel a la "passen wir wirklich so gut zusammen" etc. Und ja, ich muss das ansprechen. Ich sag dann so was wie, "in dem und dem Punkt sind wir echt unterschiedlich."

muss man das? ist das ehrlichkeit schon jeden zweifel (ein gefühl dass man selber noch gar nicht richtig definieren kann) mitzuteilen? warum macht man das? oder sind es nur eigene ängste, das sich eine beziehung nicht wie gewünscht entwickelt? zweifel sind oft rationale gedanken, die man aufbauscht und generalisiert. wichtiger ist doch zu schauen, welches gefühl diese person in mir auslöst wenn ich mit ihr zusammen bin. es gibt immer mal situationen wo man kurz das gefühl bekommt, der mensch passt vllt doch nicht. aber wenn das gefühl stark genug ist für den menschen, dann ist man ja neugierig auf den anderen und man findet dann immer einen kompromiss. die frage ist also immer: wärst du bereit dich diesem menschen um 50% anzupassen? die anderen 50% gehören einen immer selber und die stehen sogar noch auf einem podest. wenn du nicht bereit bist dich um 50% in einer beziehung anzupassen, dann ist dir der mensch nicht wichtig genug oder du dir selber zu wichtig (intimitätsverweigerer) und man muss weitersuchen. das sind dann aber keine zweifel, sondern dann kann man eben selber diese offenheit demjenigen nicht mehr entgegenbringen, die man sich selber wünscht und sollte daher anfangen verantwortung für sein eigenes glück zu übernehmen, indem man sich das eingesteht statt hilfebedürftig zu zweifeln, die eigentlich keine zweifel sind sondern fehlende gefühle.

vor 2 Stunden, semelblum schrieb:

Und darüber reden hilft (mir). Danach sind die Zweifel meist weg und ich fühle mich meinem Partner wieder näher. (Wenn ich die negativen Gedanken/Gefühle nicht ausspreche/unterdrücke, werden sie jedoch immer stärker).

Ich will keinen Zweifel haben. Ich sehe es als Problem, wenn ich diese negativen Gedanken habe. Wenn ich sie anspreche und wir darüber reden, wenn mein Partner mich fragt woher dieser Zweifel kommt, können wir das "Problem" fast immer gemeinsam lösen. (Z.B.: "eigentlich toll, dass wir unterschiedlich sind und uns so super ergänzen.") Und dafür lieb ich ihn dann noch mehr.

natürlich hat man mal beziehungsgespräche. die können wichtig sein. dürfen aber niemals fester bestandteil einer beziehung werden. derjenige der reden möchte, ist oft der mit der verlustangst oder der angst erwartungen nicht erfüllen zu können. beides keine basis für eine gesunde beziehung. in gesunden beziehungen beziehen sich die partner automatisch aufeinander, es gibt da im verhalten eine magische anziehung, unausgesprochen findet man immer wieder zusammen. das geht nur wenn man an seine eigene anziehung und an seine stärke glaubt. andernfalls wird sich nie ein mensch in dich verlieben, wenn du selber immer nur glaubst der lückenfüller zu sein. einfach weil du erst gar nicht diese magische anziehung die von dir ausgeht, ausstrahlen kannst. es ist eine frage des selbstbildes. ist das in takt, lebt man mehr im moment mit dem partner. und nach schönen erlebnissen gibts halt keine beziehungsgespräche sondern einfach nur gegenseitige anerkennung durch gesten und handlungen. 

vor 2 Stunden, semelblum schrieb:

Vielleicht geht es ja deiner Freundin ähnlich? Und sie hat es in dem Moment nur nicht geschafft ihre Gefühle auf angemessene Weise auszudrücken.

Wenn deine Freundin sagt "Ich weiß nicht ob ich mich drauf einlassen kann", frag sie doch, woher diese Unsicherheit kommt. Was passieren müsste, damit sie sich drauf einlassen kann. Wie du dich verhalten müsstest, damit sie sich ganz auf dich einlassen kann. (Du kannst dann immer noch entscheiden, ob du bereit bist, das dann auch zu tun.) Solche Gespräche schaffen auf jeden Fall Nähe. Hilf du ihr, ihre Zweifel zu beseitigen. LG

oder man akzeptiert dass liebe ein gefühl ist und keine rationale zweckgemeinschaft oder eine gegenseitige therapie. wenn sie sich nicht drauf einlassen kann, dann liegt es am gefühl das fehlt. das wird durch rationalisierung nicht besser und das hat auch nix mit intimität zu tun, sondern einfach nur damit dass scheinbar eine person nicht offen genug ist für was ernsteres mit der person und es nicht geben kann. wenn man aber rational drüber spricht und dann natürlich der partner, der die beziehung noch will, logischerweise sagt, dass dann die weiterführung der beziehung keinen sinn hat, wenn sie nicht dahintersteht, dann spielt man nur mit der verlustangst des zweifelnden. iwann brechen die unterdrückten wahren bedürfnisse aber aus. beziehungen sind keine gegenseitigen verpflichtungen sondern sind gegenseitiges interesse zweier menschen aneinander. nur freunde in einer beziehung sein geht halt auch nicht (unterschiedlichkeiten akzeptieren), das gefühl dich für den anderen vom herzen her zu interessieren, muss halt auch da sein (emotionale bindung)

[Jimmy McNulty 4818]

vor 3 Stunden, Debri27 schrieb:

Sehe ich genauso. Wenn's keine richtige LTR ist in dem Sinne/sie sich unsicher ist, was das weitere Kennenlernen angeht , solltet ihr beide auch noch andere Daten. So weiß sie, dass du eh nur sie triffst. Selbst wenn du keine anderen triffst und sie es aber denkt , erhöht das schon die Spannung. 

verlustangst macht sexy ja. wenn menschen gerade einsam und vllt sogar traurig sind, dann sind sie leichter zu manipulieren. dann sind sie bereit wieder zu jemanden zurückzukehren, bei dem aber eigentlich das grundgefühl fehlt. nämlich echtes interesse am anderen

aber ist es das was man sich vom anderen wünscht? oder möchte man dass jemand genauso interessiert an mir ist wie ich an ihr? ja diesen menschen zu finden ist nicht leicht, besonders wenn man ein mann ist, der ein saugutes game fährt. du ziehst halt allerhand frauen an, einfach weil sie es lieben, dass da jemand selbstbewusstes, souveränes und fickbares interesse an ihnen hat. 

sobald sie durch ihr verhalten oder durch komische äußerungen zeigt, dass es ihr schwer fällt ihr interesse an dir aufrecht zu erhalten, dann kannst du ihr scheinbar nicht geben was sie wirklich braucht, weil da schon vorher nie die große spannung (steht er auf mich oder steht er nicht auf mich?) da war.

[Ramona 20]

Am 1.12.2020 um 21:43 , Hanswurst90 schrieb:

Hallo,

ich habe ein aktuelles Problem das mich beschäftigt. Ich versuche es kurz zu erklären.

Ich verliebe mich in ein Mädel und alles läuft top. Wir kennen uns zwei Monate und sind exklusiv. Erst deutet vieles auf LTR hin doch dann fängt sie mit "Ich weiß nicht ob ich mich drauf einlassen kann" an. Was mache ich nun? Mach ich einfach weiter und verliebe mich noch mehr? Breche ich es ab, da ich mir einen Partner wünsche der mir klar signalisiert das er gerne eine LTR hätte? 

Ich verstehe das mein Verlustangst reinkickt aber darf ich nicht auch den Anspruch an meinen potenziellen Partner stellen mir mehr "Sicherheit" zu geben? Ich will nie wieder jemanden in eine Beziehung pushen. Laufe ich Gefahr, dies zutun wenn ich signalisiere das mir "ich weiß nicht ob ich mich drauf einlassen kann" zu wenig ist und ich mich dann verabschiede?

Mir ist bewusst, das ich einfach die Zeit genießen sollte und sie dann schon bei mir bleibt weil ich ein cooler Typ bin. Wenn man verknallt ist und die Unsicherheiten hochkommen wird das ganze schon schwieriger. Man kann auch niemanden durch zwang an sich binden, jedoch wünsche ich mir von einem "Partner" das wir beide in die gleiche Richtung gehen. 

Wie geht ihr mit diesen Situationen um?

Thx

Ich kenne das gut von mir selbst. Gerade, wenn es ernster und exklusiver wird, kommen diese Gedanken auf: was wird das jetzt? Trifft er sich noch mit anderen, meint er es ernst? Ist es nur Sex und Freundschaft? 
Ich für mich brauche auch Sicherheit, das Gefühl, dass Vertrauen da ist. Ich habe Verlustängste gegen die ich jedes Mal neu ankämpfen muss, Wenn du magst, lese dich mal zu aktiver und passiver Bindungsangst ein. Wir sind sozusagen der passive Part. Je mehr der andere auf Distanz geht, desto mehr Nähe suchen wir. Sobald wir die Nähe bekommen, gehen wir auf Distanz. Ein bekanntes Spiel im Spiel um die Liebe und Partnerschaft. Das kann manchmal echt ätzend sein, aber wenn man es mal durchschaut hat, kann man darüber blicken und es reflektieren.

 

 

[Ramona 20]

Am 4.12.2020 um 16:02 , Jimmy McNulty schrieb:

verlustangst macht sexy ja. wenn menschen gerade einsam und vllt sogar traurig sind, dann sind sie leichter zu manipulieren. dann sind sie bereit wieder zu jemanden zurückzukehren, bei dem aber eigentlich das grundgefühl fehlt. nämlich echtes interesse am anderen

aber ist es das was man sich vom anderen wünscht? oder möchte man dass jemand genauso interessiert an mir ist wie ich an ihr? ja diesen menschen zu finden ist nicht leicht, besonders wenn man ein mann ist, der ein saugutes game fährt. du ziehst halt allerhand frauen an, einfach weil sie es lieben, dass da jemand selbstbewusstes, souveränes und fickbares interesse an ihnen hat. 

sobald sie durch ihr verhalten oder durch komische äußerungen zeigt, dass es ihr schwer fällt ihr interesse an dir aufrecht zu erhalten, dann kannst du ihr scheinbar nicht geben was sie wirklich braucht, weil da schon vorher nie die große spannung (steht er auf mich oder steht er nicht auf mich?) da war.

Verlustangst macht nicht sexy - nein. Ganz im Gegenteil, es stößt den anderen ab und weg. 
Ich gebe dir aber Recht, wenn du mal in diesem Sumpf drin bist, kann der andere mit dir scheinbar machen, war er will. Man verliert sich selbst. 

[K-FOR 42]

Gib ihr etwas Zeit. Falls sie sich nicht entscheidet, hat sie sich im Endeffekt auch schon entschieden. Entschlussfähigkeit ist eine wichtige Basisfähigkeit in der Beziehung.

Meine Ex wollte auch nach einigen Wochen FB eine monogame LTR draus machen. Hab auch ne Weile gebraucht um mir das zu überlegen - sie war gut im Bett und ich konnte sie auch so gut leiden, aber sie war jetzt kein optisches Highlight und zeigte ein paar rote Flaggen. Naja, hab mich dann entschieden und es war gut wie es war.

[Hanswurst90 17]

Sooo.....

Ein Update. Ich denke oft werden updates vergessen und das ist schade.

Es ist vorbei mit ihr und schon direkt nach dem Wochenende.

Sie kam zu mir wir haben etwas gekocht und dann haben wir geredet. Alles weiss ich nicht mehr genau aber ich habe ihr gesagt, das ich verstehe das niemanden irgendjemand "Sicherheit" geben kann. Alles easy.

Im Gespräch habe ich dann erkannt das sie nicht die richtige Person für mich ist. An diese Aussagen erinnere ich mich noch:

- sie möchte nie wieder eine geschlossene Beziehung führen (mit 23 😂). 

- sie kann mir gerade nicht das geben was ich brauche

- sie demnächst wenig zeit hat da sie in eine andere stadt zieht (wusste ich vorher)

Wir haben dann beschlossen einen Gang zurück zu schalten und haben ein angenehmes we miteinander verbracht. Nach dem Gespräch wurde mir einiges klar und ich verhielt mich nicht mehr alà "mit dir will ich eine Beziehung" sondern ging auf etwas Abstand. Da sich alles andere falsch angefühlt hätte. Am Sonntag kurz vor der Verabschiedung sagte sie mir das ich so anders wäre blabla. Zum Abschied haben wir uns umarmt und auf einmal blafft sie mich mit den worten "bekomme ich jetzt nicht mal mehr nen kuss?!" an. Ich lehne mich vor und möchte väterlich einen Kuss auf die Stirn drücken da stößt sie mich weg und rennt aus der Wohnung. 

Mir war klar "okay da hast du garkeinen bock drauf!". Direkt nachdem wir geredet haben das nächste Drama. Viel zu anstrengend. Für mich war das ding durch. 

Funkstille und nach zwei Tagen kommt diese whatsapp:

Ich find dein Verhalten scheisse und ich lasse mich nicht verarschen. Wir sollten das lassen. 

Meine Antwort: sehe ich auch so. Viel Erfolg in der neuen Stadt und danke für die tollen Momente.

Das wars. Ist besser so. Meine erste Beziehung bestand auch aus viel Drama und darauf habe ich keine Lust. Mein Bauchgefühl sagte mir das gleiche. 

Wäre super der abfuck geworden.

Durch diesen Kontakt habe ich viel gelernt und bin stolz auf mich nun besser zu fühlen ob eine Beziehung sinnvoll ist oder nicht. 

Danke für euren Input. 

 

 

 

 

[Ramona 20]

Am 7.1.2021 um 23:04 , K-FOR schrieb:

Gib ihr etwas Zeit. Falls sie sich nicht entscheidet, hat sie sich im Endeffekt auch schon entschieden. Entschlussfähigkeit ist eine wichtige Basisfähigkeit in der Beziehung.

Meine Ex wollte auch nach einigen Wochen FB eine monogame LTR draus machen. Hab auch ne Weile gebraucht um mir das zu überlegen - sie war gut im Bett und ich konnte sie auch so gut leiden, aber sie war jetzt kein optisches Highlight und zeigte ein paar rote Flaggen. Naja, hab mich dann entschieden und es war gut wie es war.

... und wie hast Du dich entschieden?

Grüße aus Mittelfranken