HB9, verkackt? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 16 16

[Gast]

vor einer Stunde, designed4war schrieb:

Die Tatsache, dass ich aber von anderen Frauen auf der Arbeit, Tinder und meiner nun auch gewünschten Freiheit gesprochen habe, hat direkt wieder zur Eskalation geführt. 

Darauf hat sie sich an die Karre gepisst gefühlt

Sie schlägt offene Beziehung vor und ist dann angepisst, wenn du nun deine anderen Optionen erwähnst? Wie rechtfertigt bzw. rationalisiert sie das Angepisstsein ihrerseits, also mal im Ernst? Würde mich brennend interessieren.

Ansonsten: ziehs mit dem Blocken durch und triff dich nebenbei mit Alternativen, so dass du emotional von ihr weg kommst. Weisst du ja eigentlich auch selber. Vor dem Blocken kannste ihr aber ruhig noch nen entsprechend markierten ICD-10 zu NPS mit pers. Kommentar schicken, why not. 

Gerade den persönlichen Kommentar würd ich auf jeden Fall schreiben, ob du ihn nun tatsächlich abgibst oder nicht. Hilft dir, das Erlebte zu sortieren, damit im Kopf aufzuräumen und letztlich das Fundament deiner Entscheidung nochmal deutlich zu verstärken, wenn du das Erlebte Schwarz auf Weiß vor dir hast. Ist kein PU, ist Therapieerfahrung.  

Viel Spaß mit den anderen Damen ansonsten!

[Gast]

Nachtrag: dass aus ihrer Sicht für sie andere Regeln gelten, als für dich, hast du ja schonmal geschrieben. Dennoch muss sie dir das ja irgendwie verkaufen, denn "rules for thee, but not for me" macht ja kein normaler Mensch mit. Wie rationalisiert sie das dir gegenüber?

April 5, 2021 bearbeitet von Gast

[Jimmy McNulty 4817]

vor 5 Stunden, WH-83 schrieb:

Nachtrag: dass aus ihrer Sicht für sie andere Regeln gelten, als für dich, hast du ja schonmal geschrieben. Dennoch muss sie dir das ja irgendwie verkaufen, denn "rules for thee, but not for me" macht ja kein normaler Mensch mit. Wie rationalisiert sie das dir gegenüber?

Hä? Ja gar nicht. Alles was sie sagen ist doch eh ne Lüge. Es geht nur darum deine aufmerksamkeit zu kriegen. 

Und das Verhalten passt dann nicht zu den Worten. 

Und letztlich sagen sie dass sie Sklave ihrer Emotionen sind. Dabei sind es sehr kühle, rationale Menschen die ihre Emotionen kontrollieren und merkwürdig flach in ihren Emotionen sind wenn sie über ihre wahren Absichten sprechen

Die treiben es so weit dass man schon ganz viel Mitleid mit ihnen hat, dabei geht es denen hervorragend. 

Man investiert und investiert und fühlt sich immer mehr wie deren Therapeut. Dabei braucht man bald selber nen Therapeuten, wenn man nicht schnell einsieht, dass die nur mit euren Gefühlen spielen um sich dran aufzugeilen. 

Bis auf sex ist jede Interaktion mit solchen Frauen sinnlos. Und traurigerweise wissen die es auch und setzen halt gekonnt ihre pussy ein für den Fame. 

Aber man lernt diesen Menschen halt nie wirklich kennen, sie will einfach nur ficken und Männer emotional ausbeuten. Die hat nur Interesse an ihrem Ego.  Es ist ein Lifestyle ohne Sinn für den Partner. 

[Gast]

vor 51 Minuten, Jimmy McNulty schrieb:

 Und das Verhalten passt dann nicht zu den Worten. 

Ja, ganz genau. Und weil Partner das natürlich merkt, muss dieser Widerspruch vor Diesem ja irgendwie begründet werden. Wie "Die" sowas rechtfertigen ist mir nicht wichtig, mich interessiert aber schon wie es speziell das HB vom TE gemacht hat.

Offene Beziehung vorschlagen, und sich dann ärgern wenn TE auf andere Frauen zurückgreifen kann passt ja hinten und vorne nicht. Dass muss ihr als jemand, der nicht komplett auf den Kopf gefallen ist, ebenfalls auffallen. Und damit auch irgendwie erklärt werden.

Und ja, ich verstehe dass das Problem hier nicht auf der Logikebene liegt. Dennoch würde ich gern wissen, wie sie bei solch einem krassen Widerspruch argumentiert.

[designed4war 391]

Das Gespräch war dann vorbei, seitdem ist auch Funkstille. 

 

 

[Gast]

vor 4 Minuten, designed4war schrieb:

Das Gespräch war dann vorbei, seitdem ist auch Funkstille. 

 

 

Wie geht es dir damit?

[designed4war 391]

Recht gut, war gerade beim Kraftsport, hab 200 kilo Kniebeugen geschafft mal wieder. 

Ich weiß halt, dass sie eine narzisstische Persönlichkeit hat. Ich weiß auch, wie vorher ihr Leben mit anderen Typen aussah und wie sie mit denen umgegangen ist und sie hat mir auch am Anfang alle die Dinge schon gesagt, die dann jetzt nochmal auf den Tisch kamen.

Im Endeffekt habe ich mich von ihr getrennt, nachdem sie die Beziehung mit mir wollte, mich ihrer Mutter vorstellen wollte und auch meine Eltern kennen lernen wollte. Sie hat mich nach der Trennung immer wieder angetextet, nicht ich sie....

 

Eigentlich bin ich ganz gut raus gekommen, jetzt muss ich das nur noch verpacken, dass sie halt einfach wirklich "krank" ist und gar nicht wirklich anders sein kann, als so, wie sie momentan ist.

 

 

 

April 5, 2021 bearbeitet von designed4war

[Gast]

Verpacken? Dir selbst ggüber? 

[designed4war 391]

Ja genau, dieses narzisstische Denk- und Verhaltensmuster kann man als "normaler" Mensch einfach nicht verstehen. Das muss ich für mich einfach klar bekommen im Kopf, dass sie einfach nicht anders sein kann...

 

 

[RyanStecken 4238]

Gerade eben, designed4war schrieb:

Ja genau, dieses narzisstische Denk- und Verhaltensmuster kann man als "normaler" Mensch einfach nicht verstehen. Das muss ich für mich einfach klar bekommen im Kopf, dass sie einfach nicht anders sein kann...

 

 

Was waren denn die top 3 Redflags, wo du dir dachtest "wtf ey"

[Jimmy McNulty 4817]

vor einer Stunde, WH-83 schrieb:

Ja, ganz genau. Und weil Partner das natürlich merkt, muss dieser Widerspruch vor Diesem ja irgendwie begründet werden. Wie "Die" sowas rechtfertigen ist mir nicht wichtig, mich interessiert aber schon wie es speziell das HB vom TE gemacht hat.

Offene Beziehung vorschlagen, und sich dann ärgern wenn TE auf andere Frauen zurückgreifen kann passt ja hinten und vorne nicht. Dass muss ihr als jemand, der nicht komplett auf den Kopf gefallen ist, ebenfalls auffallen. Und damit auch irgendwie erklärt werden.

Und ja, ich verstehe dass das Problem hier nicht auf der Logikebene liegt. Dennoch würde ich gern wissen, wie sie bei solch einem krassen Widerspruch argumentiert.

Die wissen dass man in sie verliebt ist. Wenn man verliebt ist, denkt man von einer Person positiv. Anders macht es keinen sinn

Nein die sagen einfachst nix dazu. Die erklären doch keine Spielregeln. Sie wollen verführt werden und das bedeutet in ihrer Welt dass man sich einfach ums ficken bemüht und nix davon wissen will was man nebenher noch treibt. 

Die meinen mit offene Beziehung nicht, offen zueinander sein, sondern sie bietet ihn einfach an sie weiter zu verführen. Punkt. Da gibt’s nix zu verstehen. Und jedes Verhalten was nicht dem verführen entspricht wird sofort radikal mit Eifersucht, Beleidigungen, eierklemme etc. bestraft. 

Die offene Beziehung ist seine Degradierung zum Verehrer wenn er weiter ran will als Strafe dass er Schluss gemacht hat. Das meint sie mit müssen jetzt mit den Konsequenzen leben. 

Dh er rennt solange vor ner Mauer bis er ihre Spielregeln verstanden hat und mitgeht

ein standardspruch ist zB „ich hätte jetzt nicht gedacht dass das so stumpf wird zwischen uns. Ich bin ein emotionales wesen, das nicht da ist um hinzuhalten, sondern es muss sich in dem Moment richtig anfühlen.“

ganz einfach. Quasi der der sie grade am meisten anturnt ihrer vielen Kontakte, erhält den Zuspruch des Tages

die ist doch nicht wirklich eifersüchtig. Dazu müsste sie ja verliebt sein. Sie ist in ihrem Stolz gekränkt und will den anderen einschüchtern, damit er wieder in ihrer Spur läuft. Man denkt man sei immer so wichtig, dabei sind ihnen ihre Männer scheißegal. 

Es ist ein Lifestyle den man nicht verstehen muss. Aber es finden sich halt genügend deppen dafür, die vom ambivalenten Verhalten süchtig werden und nix böses ahnen. Eher sind die Männer noch stolz wenn die sich  plötzlich eifersüchtig zeigt, wenn man anfängt sein eigenes Ding aufzuziehen. Denken scheiße, jetzt wird ihr klar was ich wert bin. Und verstärken selber ihr unabhängiges Verhalten, Dh die ficken irgendwelche hb6 und so weiter nur um sich abzulenken. Ja natürlich will die das sogar, sich aber als die Nummer 1 fühlen reicht ja schon. Aber wenn sie schnippst stehen die Männer auf der Matte. 

April 5, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[designed4war 391]

1. Vor mir: zahlreiche Männerkontakte, Affären, Dates, ONS, teilweise parallel, teilweise halbe Beziehungen parallel, viel verbrannte Erde hinterlassen, Männer unglücklich gemacht, ihren ersten Freund in den ersten Tagen der Beziehung mit ner Ex-Affäre betrogen, die Einzige Mission scheinbar Aufmerksamkeit durch Männer zu bekommen, usw. usw.

2. bestimmte Aussagen: "sie trifft nur Akademiker", "sie trifft nur gesettelte und ältere Männer", "mindestens 190 groß", "das Auto muss so oder so sein", sie mit ihren 24 Jahren, kein Abschluss, hängt halb am Tropf finanziell, nicht charakterlich gefestigt und ohne ihre Schminke, fake Lashes und gemalten Augenbrauen und tollen Klamotten auch einfach ein normales Mädchen

3. von Anfang an war es einfach nie genug, man konnte nie die Ansprüche erfüllen, nur Drama

 

April 5, 2021 bearbeitet von designed4war

[designed4war 391]

@Jimmy McNulty so vieles von dem was du hier in dem Thread geschrieben hast, kann ich 1:1 so unterschreiben, echter Narzissmus-Experte

 

 

[Gast]

vor einer Stunde, designed4war schrieb:

Das Gespräch war dann vorbei, seitdem ist auch Funkstille. 

 

 

😂

Ok, ist nicht lustig wenn man drin steckt. Aber als Außenstehender sowas zu lesen lässt schon schmunzeln, angesichts der Absurdität des Ganzen

 

Und wo trainierst du, dass du genug Scheiben hast um 200KG Kniebeuge zu beladen? Haben die Studios bei euch offen, oder bist du in einem "privateren" gym? Bin ja schon etwas neidisch

April 5, 2021 bearbeitet von Gast

[designed4war 391]

vor 9 Minuten, WH-83 schrieb:

Und wo trainierst du, dass du genug Scheiben hast um 200KG Kniebeuge zu beladen? Haben die Studios bei euch offen, oder bist du in einem "privateren" gym?

Ich hab mir n Homegym gebaut im Keller mit meinem Bruder...  mit Turm und genug Scheiben, um bis auf 220kg beladen zu können, das ist mein Ziel bis zum Sommer. 

April 5, 2021 bearbeitet von designed4war

[Alb_Bon 41]

Habe mir die Zeit genommen, die ganze Geschichte zu lesen. Klar, im Rückblick ist man immer schlauer, aber dass es so enden wird, war doch eigentlich schon von Anfang an klar. Mit deinen letzten Beiträgen und insbesondere den genannten 3 Redflags schliesst sich der Kreis.

Danke jedenfalls dafür, dass du hier deine Erfahrungen geteilt hast.

[designed4war 391]

Heute wieder Kontaktaufnahme um 2 Uhr in der Frühe, dieses mal per Mail.

 

 

Hallo ***,

Ich hab lange überlegt ob ich dir diese Nachricht zukommen lasse..eigentlich habe ich die gesamte letzte Woche genutzt um intensiv den Verlauf der letzten Wochen zu reflektieren. (Oh man ich komme mir so dumm vor dabei dir ernsthaft ne E-Mail zu schreiben…per SMS wäre es zu lang geworden, deshalb auf diesem Weg.) Naja, ich hab mich mit vielen Menschen ausgetauscht, die mir sehr nahe stehen, denen ich zutraue sich ein Urteil über mich (und uns) zu erlauben. Dabei ist mir vieles bewusst geworden, der Austausch war sehr erkenntnisreich für mich. Daran möchte ich dich teilhaben lassen.

Zuerst einmal will ich dir sagen, dass es mich wirklich traurig gestimmt hat deine ersten Tage im „neuen“ Beruf nicht mitbekommen zu haben. Letzte Woche hat mein Navi mich zufällig an der Klinik vorbei geleitet und es war irgendwie wie ein Stich ins Herz..
Ich habe mich so oft gefragt wie es dir dort gefällt, ob du dich wohl fühlst und ob du meine Lunchpaket Boxen auch schon benutzt hast!!!

…als ich also mit meinen Freunden über das was passiert ist gesprochen habe ist mir aufgefallen, dass ich einfach kein schlechtes Wort über dich verlieren kann. Ich verstehe mittlerweile mehr inwiefern du versucht hast mir deine Zuneigung zu zeigen. Zudem möchte ich betonen, dass ich deine charakterlich- menschlichen Eigenschaften einfach sehr zu schätzen weiss. Mir ist bewusst, dass das was du in dir trägst etwas besonderes ist, was du nicht jedem Menschen einfach so entgegenbringst. Das was wir in den letzten Monaten aufgebaut haben konnte nicht dein ganzes emotionales Potenzial erschöpfen. Das ist auch gut so, bei mir ist es ähnlich.
Deine Zuverlässigkeit und die Geborgenheit und Zuneigung die ich durch dich empfunden habe ist nichts alltägliches, das man mit vielen Menschen teilen kann. Mehrmals hab ich den Mädels erzählt, dass du für mich so etwas wie ein Fels in der Brandung warst..jemand den nichts so schnell umhaut, ein Gefühl einer sicheren Konstanten.

Nach diesen Gesprächen (unter anderem ner therapeutischen Sitzung) bin ich selbst zu dem Entschluss gekommen, dass es sehr rücksichtslos und verletzend war, dir aus der bestehenden Gefühlslage heraus, das Angebot einer offenen Beziehung zu unterbreiten. Das tut mir sehr leid ***. Es war nie meine Absicht deine Gefühle auszunutzen oder dich zu verletzen. Es war mehr ein Angebot, das einer Hilflosigkeit entwuchs. Diese Sphäre zwischen den vielen gewünschten Gefühlen wie Intimität und Zuneigung und aber auch dem Gefühl flüchten zu müssen, ließ mir keine andere Wahl. In diesem Moment schob ich es auf den Wunsch nach Freiheit und Unverbindlichkeit. Dieser spielte zwar eine Rolle, dennoch bin ich der Meinung, dass Bindungsängste den Ausschlag gegeben haben. Um das zu verstehen brauchte es einfach diesen Cut.

Wie ich dir bereits erzählt habe, verbinde ich mit innigen, monogamen Beziehungen nicht nur positives. Sie haben mir in der Vergangenheit gezeigt, dass die emotionale Angriffsfläche dadurch maximiert wird. Durch Enttäuschungen und verletzende Trennungen hab ich verinnerlicht, dass es häufig einfacher ist unverbindliche Beziehungen zu führen, die nicht von langer Dauer sind. Glücklich macht einen das auf Dauer nicht. Es befriedigt vielleicht kurzzeitig den Wunsch nach Anerkennung und Aufmerksamkeit, aber letztendlich ist man doch alleine…

Ich verstehe, dass diese spontane Gefühlsausbrüche und das unkalkulierbare Verhalten meinerseits maßgeblich an dem Aus der Beziehung beteiligt waren. Trotzdem ist mir bewusst geworden, dass ich mir mit dir „mehr“ gewünscht habe. Du warst für mich nicht eine kurzzeitige Nummer, die mich emotional kalt gelassen hat. Im Gegenteil: ich empfand den Wunsch mir mit dir etwas beständiges, inniges aufzubauen.

Um diesen Punkt mit einem „Beziehungsphobiker“ wie mir erreichen zu können, erfordert es viel Geduld, Aufmerksamkeit, Verständnis und vor allem offene Kommunikation von beiden Seiten. Ich brauche einfach ein bisschen mehr von dir als es vielleicht andere Frauen täten. Mir ist bewusst, dass es nicht leicht ist dem Stand zu halten und immer wieder Mühe und Energie zu investieren. Es sei denn man beschließt gemeinsam diesen Weg zu gehen, weil man es sich gegenseitig wert ist... Du bist für mich der Mensch dem ich gerne diese Verantwortung geben würde. Das ist für mich persönlich so ein wertvolles Vertrauensbekenntnis, das ich keinem Mann in den letzten Jahren überhaupt entgegen bringen konnte.
Du fehlst mir und sollst ein Teil meines Lebens bleiben…Vielleicht können wir uns, wenn du dazu bereit bist, ab und zu sehen und uns ganz vorsichtig und langsam wieder ein wenig annähern. Positive Eindrücke schaffen ohne Druck und Verpflichtungen...ohne der Forderung nach Beziehungsprivilegien einfach miteinander Zeit verbringen und nur das tun was sich für uns Beide gut anfühlt. Dabei sich einfach alles natürlich entwickeln lassen..mit so viel Zeit wie nötig.

Das war es was ich dir mitteilen wollte…es hat mich viel Überwindung gekostet aber fühlt sich richtig an..vielleicht tauschen wir uns persönlich aus wenn du auch das Bedürfnis empfindest

 

 

April 12, 2021 bearbeitet von designed4war

[Lafrat 119]

Sie wird Deinen Kopf sicher extrem getriggert haben. Für mich sieht das sehr stark danach aus, dass sie die "Gewinnerin" sein will. Sie hat den Ansporn, Dich wieder zurück zu bekommen, dabei geht es ihr aber nicht um Dich, sondern um ihr Ego. Wenn sie Dich dann wieder hat, wird sie Dich wieder wegstoßen, weil sie ihr Ziel erreicht hat. 

Ich wäre bei dieser Frau verdammt vorsichtig, denn wahre Gefühle scheinen das nicht zu sein. Klingt für mich eher nach Manipulation. 

Hatte auch mal so jemanden. Es war verdammt schwierig für mich, das zu verstehen und ich habe mir jeden Tag erneut einen Kopf gemacht. Bin sehr froh, dass das vorbei ist, denn Spaß macht so ein Verhalten jedenfalls nicht. Das Wort Narzissmuss wurde hier ja schon genannt. 

Mein Rat an Dich. Lasse es, es sei denn, Du kannst ein echter Eisblock sein, bei dem nichts bröckelt. 

 

April 12, 2021 bearbeitet von Lafrat

[Jimmy McNulty 4817]

Ja lieber designed4war, wie war deine Gefühlslage als du diesen Brief gelesen hast? 😅

mich lese nur „ich kann nix dafür, ich bin beziehungsphobiker“, „du musst dich mehr anstrengen damit die Beziehung mit mir klappt“, „ich hatte nie die Absicht dich zu verletzen (obwohl sie dauernd wiederholend verletzend gehandelt hat)“, „ich möchte dir die Verantwortung übertragen mich in einer Beziehung zu umsorgen“, „dass ich mich  herablasse so einen Brief zu verfassen, verpflichtet dich jetzt auf mich einzugehen“ usw. 

Und dazu diese recht sachliche Wortwahl. Das spiegelt ihren tatsächlichen emotionalen Gemütszustand Dir und der Welt im allgemeinen gegenüber wider. 

Und als ich reflektieren gelesen habe, musste ich laut lachen. Können sie doch gar nicht. 

Narzisstinnen haben auch keine beziehungsphobie, die sind nachweislich ständig in Beziehungen. Eben weil sie sich ohne hilflos fühlen, wie kleine Kinder die noch abhängig von ihren Eltern sind. Narzisstinnen haben eine verantwortungsphobie und eine geringe frustrationstoleranz und ein aggressionsproblem. Sie sind nicht liebesfähig. Sie sind nur idealisierungsfähig

also hier wird eine Menge durcheinander geworfen von ihr aber das macht nix. Die hat halt keine Ahnung von dem was sie erzählt, eben weil sie ihre und deine Handlung nicht ohne emotionale Distanz betrachten kann. In dich kann sie sich ohnehin nicht versetzen, da sie in paar Beziehungen so stark emotional an dich gebunden ist, dass  jede deiner Handlungen die ihrem eigenen Bedürfnis widersprechen könnten (!) Kränkung in ihr auslöst. Und sie sofort ihr narzisstischer Programm abspult (schweigestrafe, Abwertung, eifersüchtig machen usw)

Wie auch immer. Ist auch scheißegal. Selbst wenn sie keine Narzisstin ist würde ich mir mit so einem Brief den arsch abwischen. Das ist doch keine Entschuldigung für ihr Verhalten. Die erklärt Dir nur noch mal wie schwierig sie ist bzw baut sich ein Image als beziehungsphobikerin auf (um nicht selber Verantwortung für sich zu übernehmen) , damit du besser mit ihr umgehen kannst. Also eine Bedienungsanleitung. 

Auch lustig dass in dem Brief nix über dich steht, warum sie dich vermisst und warum sie das Ende bereut weil ihr bestimmte Qualitäten von dir fehlen. Da steht nur du warst der erste der mir mal Härte gezeigt hat. Ja genau so muss man mit denen auch reden, klappt anders nicht. Aber das ist ja keine Beziehung sondern halt maximal f+

Ich könnt mir jetzt erst recht keine Beziehung mit ihr vorstellen, ich weiß nicht wie es euch geht. Klingt ja noch komplizierter wenn man darauf eingeht. Klingt ja eher nach Bedingungen die sie stellt 

narzissmus ist keine Krankheit (!). Empathie kann man bis zu einem gewissen Grad lernen. Obwohl ich denke dass es zum Teil auch angeboren. Wir werden alle als narzisstische Wesen geboren. Aber einige verbleiben halt in dem Zustand. Es ist ein durchweg antisozialer Charakter. 

Keine ahnung was daran so schwer ist zu sagen, „es tut mir leid, ich habe mich da und da scheiße verhalten und das war nicht korrekt. Ich muss echt noch an mir arbeiten.“ hätte man auch in einer 144 Zeichen sms unterkriegen können

aber neeeeiiin 🙄 entweder sind sie krank, hatten ne schwierige Kindheit oder der Partner war kein ordentlicher zuchtmeister

April 12, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[designed4war 391]

Ich hab die Mail erst nach der Arbeit gelesen, keine Lust auf Kopffick am frühen morgen. 

Mir gehts gut an sich. Treibe meine eigene Mission voran beruflich, habe wieder mehrere sehr gute Optionen im Orbit (HBs >7) und bin wieder gut im Training.

Was ich aus der Sache jetzt mache, weiß ich noch nicht...

 

Edit: "Narzissmus ist keine Krankheit "- dem stimme ich zu, viele haben narzisstische Züge, ich sicherlich auch, das ist nicht krankhaft bis zu einem gewissen Grad, eine Narzisstische Persönlichkeitsstörung jedoch, ist aber meiner Meinung sehr wohl pathologisch/krankhaft und wird zu Recht im ICD-10 codiert. 

 

April 12, 2021 bearbeitet von designed4war

[Jimmy McNulty 4817]

vor 37 Minuten, designed4war schrieb:

 

 

Edit: "Narzissmus ist keine Krankheit "- dem stimme ich zu, viele haben narzisstische Züge, ich sicherlich auch, das ist nicht krankhaft bis zu einem gewissen Grad, eine Narzisstische Persönlichkeitsstörung jedoch, ist aber meiner Meinung sehr wohl pathologisch/krankhaft und wird zu Recht im ICD-10 codiert. 

 

Für eine Krankheit müsste man leiden. Die Leiden aber nicht. Das Umfeld leidet.  

99% aller psychischen Störungen ließen sich mit einem empathischen Umfeld therapieren. Ohne Arzt. Auch eine schwere Schizophrenie. Nur narzissmus nicht! Je empathischer du bist, desto mehr spiegeln sie Dir dass du falsch und sie richtig sind. Empathie ist eine kognitive Fähigkeit besonders hoch entwickelter Gehirne. Und die schaffen es dass man wieder zurück auf reine emotionale Spiegelung zurückschaltet. Vllt meinte die das damit, dass die Beziehungen mit ihr deinen wahren Fähigkeiten nicht gerecht wurde 😅 ja vllt hat sie doch was gecheckt. Darfst jetzt ihr zuchtmeister werden, aber wehe bist nicht hart genug 👍

April 12, 2021 bearbeitet von Jimmy McNulty

[Hannax 573]

Was machst du jetzt mit der Mail? Ich hoffe doch nichts. Und ich hoffe dass du beim nächsten mal die Mail nicht öffnest sondern direkt löschst?!

[RyanStecken 4238]

vor 3 Stunden, Jimmy McNulty schrieb:

Für eine Krankheit müsste man leiden. Die Leiden aber nicht. Das Umfeld leidet.  

99% aller psychischen Störungen ließen sich mit einem empathischen Umfeld therapieren. Ohne Arzt. Auch eine schwere Schizophrenie. Nur narzissmus nicht! Je empathischer du bist, desto mehr spiegeln sie Dir dass du falsch und sie richtig sind. Empathie ist eine kognitive Fähigkeit besonders hoch entwickelter Gehirne. Und die schaffen es dass man wieder zurück auf reine emotionale Spiegelung zurückschaltet. Vllt meinte die das damit, dass die Beziehungen mit ihr deinen wahren Fähigkeiten nicht gerecht wurde 😅 ja vllt hat sie doch was gecheckt. Darfst jetzt ihr zuchtmeister werden, aber wehe bist nicht hart genug 👍

Ich hab mich zufälligerweise mit dem Thema auseinandergesetzt und kann dir als Narzisst sagen, dass das Bullshit ist. Erstmal fehlt Narzissten vor allem die affektive Empathie und nicht die kognitive. Zweitens kann man nicht alle psychischen Störungen mit einem empathischem Umfeld einfach so auflösen. Weiß nicht woher du das her hast, es stimmt dass die Therapeuten-Klienten-Beziehung elementar ist, damit Interventionen überhaupt richtig einschlagen, aber psychische Störungen zu heilen, erfordert vor allem eine intensive Umstrukturierung festgefahrener Kognitionen und Verhaltensmuster.  

Ironischerweise ist es bei Narzissten genau andersrum. Es handelt sich um ein Persönlichkeitskonstrukt, welches sich häufig aus mangelnder Empathie der Bezugsperson heraus entwickelt. Dementsprechend entwickelt die Person negative Selbst-Schema á la “Ich bin nicht okay als Person”. Diese negativen Schemata werden dann durch Kompensation anderer Schemata wie “Ich bin großartig/besonders” in Schach gehalten. Man spricht u.a. davon dass Narzissten sowohl ein grandioses als auch ein vulnerables Selbst haben. Das grandiose Ich beschützt quasi das vulnerable. Das Problem ist, dass ein Narzisst ständig Bestätigung und Versorgung braucht um dieses Konstrukt aufrechtzuerhalten. Gleichzeitig geht diese Art von idR recht oberflächlicher Anerkennung trotzdem an dem zentralen Beziehungsmotiv vorbei als Mensch akzpetiert und verstanden zu werden. Das ist insofern tragisch als dass intime und vertraute zwischenmenschliche Beziehung eigentlich wie bei anderen Menschen auch beim Narzissten dessen Selbstwert stabilisieren würden, dies aber zwecks der genannten Methodik und dem Nähe-Distanz-Konflikts von diesem unwahrscheinlicher eintritt. 

 

Die Nachricht von der HB ist deswegen so geframed wie sie ist, weil sie sich angreifbar und verletzlich macht und das ihr vulnerables Selbst triggert. Da das für sie besonders unangenehm ist, versucht sie das ganze so zu verpacken, ähnlich wie eine eine arrogante Prinzessin, die um etwas bitten muss. Sie schreibt vor allem so, weil es für sie so erträglicher ist. Man sollte den Ton und die Formulierungen daher nicht überbewerten.  

Ich will ihr Verhalten nicht rechtfertigen, und kann auch überhaupt keine Einschätzung geben, wie die Erfolgsaussichten wären. Es kann sein, dass sie runtergebrochen ne Bitch ist, die ihr Spielzeug/Umsorger zurückhaben möchte oder eher ein unverunsichertes Mädchen ist, was gewisse Probleme mitbringt, die lösbar wären. Oder beides. Das allein musst du bewerten und entscheiden, lieber TE. Ich will hier nur ne alternative Perspektive bringen, was dem Sinn und Zweck eines Forums entspricht. 

 

April 12, 2021 bearbeitet von RyanStecken

[Gast]

Ob es ihr nun ehrlich Leid tut oder nicht, du wirst in jedem Fall eine anstrengende Zukunft haben, wenn du dich weiter mit ihr beschäftigst. Da ist es auch egal ob nun Jimmy oder Ryan richtig liegen. 

Willst du das echt, besonders in Anbetracht deiner Alternativen? Vor allem dann, wenn du schon selber schreibst dass sie unter den coolen Klamotten usw. "nur" ein ganz normales Mädchen ist, von ihrer Psyche mal abgesehen? 

So wie du von dir schreibst, klingt es nciht so als ob du dir das geben müsstest. Ich hoffe, dass du dich für wen anders entscheidest.