Immer weniger Sex in Ltr Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[thelonelyloner 13]

1. Mein Alter: 22
2. Sein Alter: 26
3. Art der Beziehung monogam 
4. Dauer der Beziehung: fast 5 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 3 Monate 
6. Qualität/Häufigkeit Sex: gut, aber immer seltener
7. Gemeinsame Wohnung? Ja, seit August
8. Probleme, um die es sich handelt: zu wenig Sex
9. Fragen an die Community

 

 

Hallo zusammen

Ich bin nun schon fast 5 Jahre mit meinem Freund zusammen. Wir sind durch Höhen und Tiefen gegangen aber insgesamt läuft es gut. Er ist mein erster Freund, er hingegen hatte vor mir schon viele Frauen im Bett (so 12 mind). Im August sind wir zusammen gezogen und seither läufts nicht mehr so im Bett. Wir haben höchstens einmal in der Woche Sex, manchmal auch nur alle 10 Tage. Ich finde das echt frustrierend. Bevor wir zusammen gewohnt haben hatten wir 2-3 mal Sex pro Woche. Ich finde auch, dass ich mich genug zum Affen gemacht habe indem ich ihn versucht habe zu verführen. Er merkt nicht einmal mehr, wenn ich mich style. Daher lasse ich das seither. Ich meine wozu, wenn er es sowieso nicht merkt und es ihn sowieso nicht interessiert. 

Ich habe ihn drauf angesprochen und er meinte, wir seien halt schon fast 5 Jahre zusammen und dass er meinen Körper in und auswending kennt. Dass er daher nicht mehr "jeden Tag" Lust auf Sex hat (verlange ich auch nicht). Ich habe ihn auch gefragt, ob er allgemein weniger Lust hat oder ob das nur auf mich bezogen wäre. Er antwortete sofort, es sei allgemein so (na ja, was will er sonst sagen). Ich habe ihn daraufhin gefragt, was er denkt wie es in 10 Jahren sein wird. Er meinte, ich solle nicht immer so negativ denken. Mehr hat er dazu nicht gesagt. 

Ich weiss nicht, ob sich das ganze noch lohnt. Dazu kommt halt, dass wir sicher 2 mal im Monat einen heftigen Streit haben oder ich mich zurück ziehe wenn er mich verletzt. 

Mir graut allerdings vor der Trennung, weil ich ihn wirklich liebe! Und weil ich einen Mann wie ihn (gutaussehend, frame, guter Humor, intelligent) so schnell sicher nicht wiederfinde. Ausserdem würde ich einfach mal so 5 Jahre wegschmeissen. Vielleicht habe ich mich in dieser Zeit auch zu fest von ihm abhängig gemacht (Freunde und Hobbies vernachlässigt). 

Ich habe übrigens auch nicht zugenommen oder lasse mich sonst irgendwie gehen. Ich gehe weiterhin ins Gym und ernähre mich gesund. Am Aussehen kann es also nicht liegen. Momentan nehme ich leider immer mehr ab, weil mich die Situation so belastet. Ich habs irgendwie im Gefühl, dass es jetzt nur noch bergab gehen wird. 

Ich wäre sogar offen dafür, dass er mit anderen Frauen schläft. Ohne mein Beinsein natürlich, weil ich es nicht verkraften könnte da zuzuschauen und weil ich auch nicht weiss, wie ich eine Frau für einen 3er organisieren könnte. Nur glaube ich kaum, dass er durch Sex mit einer anderen wieder Lust auf mich kriegt. Berechtigte Bedenken? 

Sorry für diesen wirren Text. Habe alles aufgeschrieben, was mir momentan so durch den Kopf geht. Es nimmt mich wirklich extrem mit,  vorallem auch körperlich. Ich zittere und kriege Herzrasen, wenn ich mich gedanklich mit der Sache auseinandersetze. Meine Psychie und mein Körper spielen verrückt aus Angst vor einer Trennung.

 

 

Oktober 29, 2020 bearbeitet von thelonelyloner
Formatierung

[Gast]

vor einer Stunde, thelonelyloner schrieb:

Ich wäre sogar offen dafür, dass er mit anderen Frauen schläft. Ohne mein Beinsein natürlich, weil ich es nicht verkraften könnte da zuzuschauen und weil ich auch nicht weiss, wie ich eine Frau für einen 3er organisieren könnte. Nur glaube ich kaum, dass er durch Sex mit einer anderen wieder Lust auf mich kriegt. Berechtigte Bedenken? 

Deinem Freund habe ich gerade mal gedanklich ne satte Nackenschelle verpasst. So eine Verschwendung.

Zu dem oben markierten Punkt, weiß ich nicht ehrlicherweise nicht ob du dir damit einen Gefallen tust. Ist nicht einfach zu wissen das er noch ne andere parallel ballert. Besser er macht es mMn. und weißt davon einfach garnichts.

Hast du mal mit ihm über seine Wünsche und Neigungen bzgl. Sex gesprochen? Seit ihr da beide im Bilde was den anderen jeweils anturnt? 

Was du dich mal ehrlich fragen kannst, warum bist du mit einem Menschen zusammen der wenig bis kein sexuelles Interesse an dir hat. Das ist für mich bspw. ein absolutes NoGo. Ich lese eine gewisse Verzweiflung aus deinem Post und frage mich ob du dir da gerade etwas zumuten willst, was du mMn. besser bleiben lassen solltest.

Oktober 29, 2020 bearbeitet von Gast

[thelonelyloner 13]

vor 17 Minuten, Sam Stage schrieb:

Deinem Freund habe ich gerade mal gedanklich ne satte Nackenschelle verpasst. So eine Verschwendung.

Zu dem oben markierten Punkt, weiß ich nicht ehrlicherweise nicht ob du dir damit einen Gefallen tust. Ist nicht einfach zu wissen das er noch ne andere parallel ballert. Besser er macht es mMn. und weißt davon einfach garnichts.

Hast du mal mit ihm über seine Wünsche und Neigungen bzgl. Sex gesprochen? Seit ihr da beide im Bilde was den anderen jeweils anturnt? 

Was du dich mal ehrlich fragen kannst, warum bist du mit einem Menschen zusammen der wenig bis kein sexuelles Interesse an dir hat. Das ist für mich bspw. ein absolutes NoGo. Ich lese eine gewisse Verzweiflung aus deinem Post und frage mich ob du dir da gerade etwas zumuten willst, was du mMn. besser bleiben lassen solltest.

Dass er fremdgeht glaube ich kaum. Wir sind praktisch 24/7 zusammen (vielleicht ist das das Problem). 

[Jaggei 15]

Du hast Angst vor dem Ende der Beziehung, warum?

[Kasparov 257]

Du hast da ein ziemlich klassisches Problem, auch wenn viele Leute das tabuisieren und aus Scham nicht darüber reden wollen.
Ich hatte genau das gleiche Problem, du kannst dir gerne auch mal meinen Thread dazu anschauen, da haben die Kollegen schon viele nützliche Dinge reingeschrieben:

Kurzer Input aus der Männerperspektive (ich war damals quasi in der Position von deinem Freund):

Das Problem ist häufig tatsächlich nicht das Aussehen der Partnerin, sondern deine Verfügbarkeit:
1) Ihr wohnt zusammen, 2) durch Corona sitzt ihr wahrscheinlich mehr aufeinander als sowieso, 3) du vernachlässigst Aktivitäten ohne ihn, 4) durch seine Unlust wirst du noch notgeiler, stehst deswegen immer sofort für Sex zur Verfügung und er muss sich überhaupt nicht mehr anstrengen.
Somit ist für ihn der Sex mit dir nicht mehr so reizvoll wie früher, so wie alle Dinge, die man immer und jederzeit haben kann - es ist nichts mehr besonderes.
Es wäre also für eure Beziehungsdynamik sehr hilfreich, wenn du für ihn weniger sexuell verfügbar sein würdest. Wie stellst du das am besten an?
Weniger in der Wohnung gammeln, mehr mit anderen Leuten unternehmen, weiterhin stylen, aber ihn dann nicht direkt verführen wollen - versuche ihn tatsächlich erst einmal gar nicht mehr zu verführen, bis er mal wieder auf dich zu kommt und Sex möchte.
Und dann ist die große Kunst, nicht sofort auf seine Verführungsversuche einzugehen, ihm aber auch nicht die kalte Schulter zu zeigen. Versuche stattdessen ein wenig in die Stimmung vom Dating/Kennenlernen zu kommen, indem du seine Annährungsversuche mal ein wenig zulässt und darauf eingehst, ihn dann aber wieder zappeln lässt. Sozusagen ein Hin- und Her wie beim Flirten, er soll sich unsicher sein, ob er dich jetzt bekommt oder nicht und sich dafür auch anstrengen müssen.
Mit dieser Methode baut sich dann sexuelle Spannung auf, die sich dann gerne auch nach einer gewissen Zeit im Sex miteinander wieder entladen kann - heißt also nicht, dass du ihn ganz abblocken sollst, aber dennoch genug, dass er checkt, dass es keine Selbstverständlichkeit ist.
Es ist nicht ganz einfach aufzusetzen, aber im besten Fall würdet ihr es so hinkriegen, dass ihr beide ein eigenes Leben habt und nicht abhängig seid voneinander. Also wenn du merkst, du hast Lust auf Sex, aber er nicht, würde ich eher probieren, dich ein wenig von ihm zu entfernen anstatt auf ihn zuzugehen und ihn zu bedrängen. Heißt nicht, dass du dir den Sex woanders holen musst, aber den "Spaß" schon, also z.B. einen schönen Abend mit Freundinnen.
Die Dynamik zwischen euch ist wie ein unsichtbares Gummiband, und dieses Band wird nur unter Spannung stehen, wenn ein gewisser Abstand besteht. Wenn du merkst, die Spannung nimmt ab und dann gehst du weiter auf ihn zu, wird die Spannung noch weniger werden, wenn du dich aber entfernst, spannt sich das Band wieder.

Mir kommt es übrigens auch so vor, als hättet ihr nicht gerade die beste Kommunikation miteinander - versuche auch daran zu arbeiten und mehr über deine und seine Wünsche zu sprechen.

Noch ein letzter Kommentar hierzu:

vor einer Stunde, thelonelyloner schrieb:

Ich wäre sogar offen dafür, dass er mit anderen Frauen schläft. Ohne mein Beinsein natürlich, weil ich es nicht verkraften könnte da zuzuschauen und weil ich auch nicht weiss, wie ich eine Frau für einen 3er organisieren könnte. Nur glaube ich kaum, dass er durch Sex mit einer anderen wieder Lust auf mich kriegt. Berechtigte Bedenken? 

Es ist bestimmt nicht ganz schlecht, wenn du grundsätzlich für sowas offen bist, kann auch wieder Spannung in die Beziehung bringen. Allerdings ist dafür die Grundlage, dass es bei euch gut läuft, auch im Bett, anders wird es euch eher auseinander treiben als zusammenschweißen. Und ja, wenn er Sex mit dir eh schon langweilig findet, wird Sex mit einer anderen Frau dich wahrscheinlich nicht attraktiver machen, denn der neue Sex ist anfangs sicherlich aufregender. Es wäre wahrscheinlich eher dann positiv für die Beziehung, wenn du eh eine gute Verführerin bist (mit den Werkzeugen, die ich oben beschrieben habe) und ihm dann vielleicht noch zusätzlich so etwas wie einen Dreier verschaffst - damit setzt du sicherlich einen sehr hohen Maßstab für andere Mädels, die er evtl. haben könnte. Ich würde mich aber wie gesagt erst einmal um die anderen Themen wie die Verfügbarkeit kümmern und dadurch wieder eine gesunde Beziehungsbasis schaffen.

[Gast]

Eine kleine Zwischenfrage: Willst du mit ihm schlafen, weil du wirklich scharf auf ihn bist oder weil du dir so Bestätigung holst?

Gehe mal in dich und beantworte die Frage. Siehe das ganze mal etwas entspannter. In einer Beziehung gibt es nun mal Phasen, wo man auch einfach andere Dinge im Kopf hat und wo es eben sextechnisch nicht ganz so läuft, wie man sich das eventuell wünschen mag. Lege den Fokus mehr auf dich und weniger auf den Geschlechtsverkehr. Macht etwas getrennt und hockt nicht 24/7 zusammen.

[14:59 498]

Du hast mit ihm darüber geredet und er findet es so ok. Also wird sich vermutlich in Zukunft auch nichts ändern, tendentiell wird es sogar eher noch weniger werden. Was du machen könntest ist von selber den Sex initiieren, wenn du Lust danach hast. In dem Fall musst du aber auch damit leben, dass es so ist wie es ist und keine Tabelle führen wer wie oft angefangen hat. Da darfst du dich auch nicht ungerecht behandelt fühlen, weil du immer diejenige bist und dein Ego hinten anstellen. Blockt er viele Versuche ab, dann musst du für dich selber entscheiden ob du mit der Situation leben kannst, weil du ihn liebst und er sonst super ist, oder ob du dich früher oder später trennst. Ich kann dir aber sagen, dass du je länger ihr zusammen seid umso mehr frustriert bist und dann vielleicht auch fremd gehst. Man merkt es dir ja jetzt schon sehr stark an und dass es dich quält, da brauchst du den Rest auch nicht schön reden. Wenn er einer offenen Beziehung nicht zustimmt, dann solltest du für dich eine Entscheidung treffen. Du bist noch sehr jung und hast viele Erfahrungen vor dir...

Einen Freifahrtsschein bzw. eine offenen Beziehung würde ich aber nur in einer funktionierenden und gut laufenden Beziehung empfehlen, in der man sich vertraut und nicht Eifersüchtig ist, jeder seinen Freiraum hat. Wenn ihr bereits streitet und hier und da Probleme habt, dann kannst du damit nichts retten. Eine gut laufende Beziehung ist die Basis für so eine Geschichte, weil es keinen Grund gibt sich neu zu verlieben wenn man weiß, was man zu Hause hat und dies auch nicht aufs Spiel setzt.

Einem Mann würde ich an der Stelle nichts anderes raten als dir als Mädel, das vorweg. Trennung scheint bei euch in absehbarer Zeit aber schon eine Option, zumal es dich belastet und eure Vorstellungen vom Liebesleben auseinander gehen. Man schlägt halt auch andere Richtungen im Leben ein und dann kann es sein, dass es irgendwann nicht mehr passt. Wie gesagt musst du selber wissen ob es dir das wert ist. Dir stehen als Single alle Optionen offen auch wieder glücklich zu werden und genauso einen tollen Freund wieder zu finden.

Übrigens hat er natürlich gelogen als er meinte er hätte allgemein weniger Lust. Beobachte ich auch bei mir, dass ich auf andere Frauen viel mehr Lust habe als auf meine eigene. Aber das ist denke ich normal und da spielen die Hormone, die Evolution und die Gene mit rein bei uns Männern...

Nachtrag zu Kasparovs Beitrag

Ich bin persönlich nicht der Meinung, dass es an der Verfügbarkeit liegt sondern doch an der Optik. Da sind die Frau-Mann Rollen klar vertauscht. Als Mann sieht man sich seine eigene Freundin irgendwann satt und kennt alles an ihr und am Sex. Da ist nicht mehr der Reiz wie am Anfang da. Kenne ich so auch von mir und ist ja auch nicht schlimm, wenn beide Partner da so denken. Verfügbarkeit ist für einen Mann schon wichtig, zumindest für mich. Es kränkt einen schon, wenn die Frau mal wieder keinen Bock hat. Ist ja bei dir auch so. Klar kannst du mit neuen Stellung, Spielzeug oder Swingern oder was weiß ich die Attraktion erstmal wieder steigern, wenn er da Bock drauf hat. Aber die Kurve kannst du nicht ewig hochhalten, da man irgendwann wieder in alte Muster verfällt und es wieder für ihn Alltag ist. Es ist einfach so, dass manche eine andere Libido haben und damit sollte man d'accord gehen. Jemanden umpolen zu wollen, macht kein Sinn.

Oktober 29, 2020 bearbeitet von 14:59

[Kasparov 257]

vor 22 Minuten, 14:59 schrieb:

Nachtrag zu Kasparovs Beitrag

Ich bin persönlich nicht der Meinung, dass es an der Verfügbarkeit liegt sondern doch an der Optik. Da sind die Frau-Mann Rollen klar vertauscht. Als Mann sieht man sich seine eigene Freundin irgendwann satt und kennt alles an ihr und am Sex. Da ist nicht mehr der Reiz wie am Anfang da. Kenne ich so auch von mir und ist ja auch nicht schlimm, wenn beide Partner da so denken. Verfügbarkeit ist für einen Mann schon wichtig, zumindest für mich. Es kränkt einen schon, wenn die Frau mal wieder keinen Bock hat. Ist ja bei dir auch so. Klar kannst du mit neuen Stellung, Spielzeug oder Swingern oder was weiß ich die Attraktion erstmal wieder steigern, wenn er da Bock drauf hat. Aber die Kurve kannst du nicht ewig hochhalten, da man irgendwann wieder in alte Muster verfällt und es wieder für ihn Alltag ist.

Ich denke, wir reden da tatsächlich fast vom Gleichen 😉 Ich meinte meinen Beitrag eher so, wenn der Mann keine Lust mehr auf Sex hat, liegt es nicht zwangsläufig daran, dass die Frau jetzt 10kg mehr auf die Waage bringt als zu Beginn der Beziehung, auch wenn viele denken, dass nur das der Grund sein kann. Häufig ist es wahrscheinlich eben ähnlich wie du es beschreibst, dass das Bekannte zur Gewohnheit wird.
Mit der Verfügbarkeit ist es ja für beide Geschlechter gleich: Wenn einer immer für Sex verfügbar ist (typischerweise eher der Mann), macht ihn das für den Partner eher unattraktiv (außer derjenige würde auch IMMER Sex wollen). Die große Kunst ist es also, die Beziehung so zu gestalten, dass beide ähnlich oft für Sex verfügbar sind, also beide auch mal nicht verfügbar, wenn der andere gerade will, aber eben meistens beide zeitgleich Lust bekommen (z.B. auch durch aktive Verführung) und es dann eben zum Sex kommt. Derjenige, der merkt er hat tendenziell häufiger Lust auf Sex als der Partner, muss das eben entsprechend mit anderen Aktivitäten kompensieren. Ist natürlich nur möglich, wenn der Sex Drive bei beiden Partnern zumindest ähnlich stark vorhanden ist, sobald da eine große Dysbalance drin ist, kann man es natürlich nicht mehr kompensieren..

[Mephisto77 220]

In aller Kürze. Ich kenne das von mir auch. Nach dem Zusammenziehen hatte ich auch irgendwie seltener Lust auf Sex mit meiner damaligen Freundin. 
Das wurde wieder besser, als sie wieder mehr für sich unternommen hat und wir weniger aufeinander hingen. 
 

Sehe das daher nicht so negativ wie andere hier. 

[Gast]

Mach dich wieder interessant. Hockt nicht 24/7 aufeinander.

Neue Frisur, neue Klamotten. Mal was alleine mit Freunden machen. Nicht jeden Tag sehen oder schreiben. Wenn man zusammen wohnt, kann man schnell die Artraction verlieren.

Mach was, was du schon immer machen wolltest.

 

Konzentriere dich auf dich nicht auf ihn oder die Problemlösung. Das ist der falsche Anstaz. Dann wirst du ganz schnell wieder interessant.

[Jaggei 15]

Hat nicht eine Studie ergeben dass Paare die 1 mal in der Woche sexn am zufriedensten waren? Oder am längsten beisammen waren irgendsowas

Oktober 29, 2020 bearbeitet von Jaggei

[thelonelyloner 13]

vor 2 Stunden, Kasparov schrieb:

Du hast da ein ziemlich klassisches Problem, auch wenn viele Leute das tabuisieren und aus Scham nicht darüber reden wollen.
Ich hatte genau das gleiche Problem, du kannst dir gerne auch mal meinen Thread dazu anschauen, da haben die Kollegen schon viele nützliche Dinge reingeschrieben:

Kurzer Input aus der Männerperspektive (ich war damals quasi in der Position von deinem Freund):

Das Problem ist häufig tatsächlich nicht das Aussehen der Partnerin, sondern deine Verfügbarkeit:
1) Ihr wohnt zusammen, 2) durch Corona sitzt ihr wahrscheinlich mehr aufeinander als sowieso, 3) du vernachlässigst Aktivitäten ohne ihn, 4) durch seine Unlust wirst du noch notgeiler, stehst deswegen immer sofort für Sex zur Verfügung und er muss sich überhaupt nicht mehr anstrengen.
Somit ist für ihn der Sex mit dir nicht mehr so reizvoll wie früher, so wie alle Dinge, die man immer und jederzeit haben kann - es ist nichts mehr besonderes.
Es wäre also für eure Beziehungsdynamik sehr hilfreich, wenn du für ihn weniger sexuell verfügbar sein würdest. Wie stellst du das am besten an?
Weniger in der Wohnung gammeln, mehr mit anderen Leuten unternehmen, weiterhin stylen, aber ihn dann nicht direkt verführen wollen - versuche ihn tatsächlich erst einmal gar nicht mehr zu verführen, bis er mal wieder auf dich zu kommt und Sex möchte.
Und dann ist die große Kunst, nicht sofort auf seine Verführungsversuche einzugehen, ihm aber auch nicht die kalte Schulter zu zeigen. Versuche stattdessen ein wenig in die Stimmung vom Dating/Kennenlernen zu kommen, indem du seine Annährungsversuche mal ein wenig zulässt und darauf eingehst, ihn dann aber wieder zappeln lässt. Sozusagen ein Hin- und Her wie beim Flirten, er soll sich unsicher sein, ob er dich jetzt bekommt oder nicht und sich dafür auch anstrengen müssen.
Mit dieser Methode baut sich dann sexuelle Spannung auf, die sich dann gerne auch nach einer gewissen Zeit im Sex miteinander wieder entladen kann - heißt also nicht, dass du ihn ganz abblocken sollst, aber dennoch genug, dass er checkt, dass es keine Selbstverständlichkeit ist.
Es ist nicht ganz einfach aufzusetzen, aber im besten Fall würdet ihr es so hinkriegen, dass ihr beide ein eigenes Leben habt und nicht abhängig seid voneinander. Also wenn du merkst, du hast Lust auf Sex, aber er nicht, würde ich eher probieren, dich ein wenig von ihm zu entfernen anstatt auf ihn zuzugehen und ihn zu bedrängen. Heißt nicht, dass du dir den Sex woanders holen musst, aber den "Spaß" schon, also z.B. einen schönen Abend mit Freundinnen.
Die Dynamik zwischen euch ist wie ein unsichtbares Gummiband, und dieses Band wird nur unter Spannung stehen, wenn ein gewisser Abstand besteht. Wenn du merkst, die Spannung nimmt ab und dann gehst du weiter auf ihn zu, wird die Spannung noch weniger werden, wenn du dich aber entfernst, spannt sich das Band wieder.

Mir kommt es übrigens auch so vor, als hättet ihr nicht gerade die beste Kommunikation miteinander - versuche auch daran zu arbeiten und mehr über deine und seine Wünsche zu sprechen.

Noch ein letzter Kommentar hierzu:

Es ist bestimmt nicht ganz schlecht, wenn du grundsätzlich für sowas offen bist, kann auch wieder Spannung in die Beziehung bringen. Allerdings ist dafür die Grundlage, dass es bei euch gut läuft, auch im Bett, anders wird es euch eher auseinander treiben als zusammenschweißen. Und ja, wenn er Sex mit dir eh schon langweilig findet, wird Sex mit einer anderen Frau dich wahrscheinlich nicht attraktiver machen, denn der neue Sex ist anfangs sicherlich aufregender. Es wäre wahrscheinlich eher dann positiv für die Beziehung, wenn du eh eine gute Verführerin bist (mit den Werkzeugen, die ich oben beschrieben habe) und ihm dann vielleicht noch zusätzlich so etwas wie einen Dreier verschaffst - damit setzt du sicherlich einen sehr hohen Maßstab für andere Mädels, die er evtl. haben könnte. Ich würde mich aber wie gesagt erst einmal um die anderen Themen wie die Verfügbarkeit kümmern und dadurch wieder eine gesunde Beziehungsbasis schaffen.

Hallo Kasparov

Dein Thread geht ja so ziemlich in die gleiche Richtung, nur mit umgekehrter Perspektive. 

Ich war wohl wirklich zu verfügbar, zu "needy". Weiss nicht, ob ich das noch gerade biegen kann. Ich werde es auf jeden Fall mal versuchen.

Ist allerdings sehr schmerzhaft, sich das Ganze einzugestehen. Manchmal denke ich, es wäre einfacher Schluss zu machen. Es wird schrecklich, aber spätestens in einem Jahr bin auch ich drüber hinweg(?). 

Wie ist es bei dir, bist du noch mit deiner damaligen Freundin zusammen? 

[jezebel 212]

Wie läuft sonst so eure Beziehung abgesehen vom Sex? Alle 2 Monate zu streiten ist jetzt nicht unbedingt viel. Für dich mag es ein heftiger Streit sein, für deinen Freund aber eventuell nicht.
Fokussiere dich aktuell nicht mehr so sehr auf Sex. Sex ist nicht nur ein Anzeichen dafür wie gut die Beziehung läuft. Wie war euer Sex vor 1,2,3,4 oder 5 Jahren. Außerdem wohnt ihr gerade mal 3 Monate zusammen. Das ist nichts. Das muss sich auch mal einpendeln. Arbeitet er aktuell mehr als vor dem Einzug. Hat sich sonst noch was seit dem Einzug verändert? Wenn du schon viel (Verführung etc.) getan hast um mit ihm Sex zu haben dann lass es mal aktuell sein. Viele Raten hier. Macht sie einen Schritt zurück, machst du 2 Schritte zurück. Aber man hat aktuell zu wenig Infos um genauer zu Urteilen. 

[thelonelyloner 13]

vor 4 Minuten, jezebel schrieb:

Wie läuft sonst so eure Beziehung abgesehen vom Sex? Alle 2 Monate zu streiten ist jetzt nicht unbedingt viel. Für dich mag es ein heftiger Streit sein, für deinen Freund aber eventuell nicht.
Fokussiere dich aktuell nicht mehr so sehr auf Sex. Sex ist nicht nur ein Anzeichen dafür wie gut die Beziehung läuft. Wie war euer Sex vor 1,2,3,4 oder 5 Jahren. Außerdem wohnt ihr gerade mal 3 Monate zusammen. Das ist nichts. Das muss sich auch mal einpendeln. Arbeitet er aktuell mehr als vor dem Einzug. Hat sich sonst noch was seit dem Einzug verändert? Wenn du schon viel (Verführung etc.) getan hast um mit ihm Sex zu haben dann lass es mal aktuell sein. Viele Raten hier. Macht sie einen Schritt zurück, machst du 2 Schritte zurück. Aber man hat aktuell zu wenig Infos um genauer zu Urteilen. 

Wie gesagt, eigentlich läuft die Beziehung gut. Bevor wir zusammen gewohnt haben liefs im Bett sehr gut, er gab sich auch viel mehr Mühe. 

Ich habe schon seit 2 Wochen aufgehört mit Verführungsversuchen. Vor kurzem wollte er Sex und ich habe mich drauf eingelassen, werde das aber sein lassen in Zukunft.

Ich weiss nicht, ob es gescheit wäre auch sonst auf Abstand zu gehen. Habe ihm heute geschrieben, dass ich am Wochenende mein eigenes Ding mache und keine Lust habe 24/7 auf einander zu hocken. Er war daraufhin etwas beleidigt aber ich bin nicht weiter drauf eingegangen. Wir haben auch ein Gästebett, wo ich schon ein paar mal geschlafen hab weil er geschnarcht hat. Vielleicht wäre es klug, in Zukunft öfter dort zu schlafen.

Die Situation kotzt mich langsam wirklich an. 

 

 

 

[jezebel 212]

Zitat

Habe ihm heute geschrieben, dass ich am Wochenende mein eigenes Ding mache und keine Lust habe 24/7 auf einander zu hocken. Er war daraufhin etwas beleidigt 

Also warte mal. Wieso schreibst du ihm das? Das ist etwas zu unkalibriert. Es ist jetzt schwer innerhalb von kurzer Zeit dir etwas "beizubringen" wie du mit der Situation umgehen sollst. Eure Beziehung läuft gut. Soll auch so weiter gehen. Du sollst jetzt ihn nicht ignorieren oder irgendwie beleidigt rüber kommen. Einfach ab und zu was mit Freundinnen machen oder andere Dinge unternehmen. Aber vergiss nicht auch schöne Zeit auch mit deinem Freund zu haben. Das gehört auch dazu. Nur weil du von heute auf morgen nicht mehr verfügbar bist wird er nicht geil. Außerdem kommt das alles sehr gespielt rüber. Das merkt er auch. Du sollst viel mehr das alles zu deinem Leben machen.
 

[capitalcat 8036]

Wie sehen deine Verführungsversuche aus?

Finde das nicht so typisch und "normal", dass sich das Sexleben derart nach gerade mal 3 (!) Monaten (!) Zusammenzug derart rapide bergab geht.

Problematisch wirds auch, wenn er deine Bedenken diesbezüglich unter dem Teppich kehrt. Wird sich bei dir auf Dauer zu einem massiven Frustthema entwickeln. Musste echt aufpassen.

[Gast]

vor 48 Minuten, thelonelyloner schrieb:

Ich weiss nicht, ob es gescheit wäre auch sonst auf Abstand zu gehen. Habe ihm heute geschrieben, dass ich am Wochenende mein eigenes Ding mache und keine Lust habe 24/7 auf einander zu hocken. Er war daraufhin etwas beleidigt aber ich bin nicht weiter drauf eingegangen. Wir haben auch ein Gästebett, wo ich schon ein paar mal geschlafen hab weil er geschnarcht hat. Vielleicht wäre es klug, in Zukunft öfter dort zu schlafen.

 Die Situation kotzt mich langsam wirklich an.  

Du konzentrierst dich weiterhin auf ihn und willst irgendeine Reaktion erzwingen.

Schreib ihn das nicht. Leb es vor.

Wieso so zickig? Das zeigt deine Needyness. 

 

Vielleicht wird dein Freund, morgen hier ein Thread eröffnen indem er schreibt dass seine LTR auf der Couch schläft und sie nun feiern geht. Und wir werden ihn zu Distanz und ein eigenes Leben raten.

Hör auf mit diesen Manipulationen. Außer du willst Schluss machen. Dann hab die Eierstöcke dass direkt zu sagen OHNE diese Spielchen.

[thelonelyloner 13]

vor 12 Minuten, Branx schrieb:

Du konzentrierst dich weiterhin auf ihn und willst irgendeine Reaktion erzwingen.

Schreib ihn das nicht. Leb es vor.

Wieso so zickig? Das zeigt deine Needyness. 

 

Vielleicht wird dein Freund, morgen hier ein Thread eröffnen indem er schreibt dass seine LTR auf der Couch schläft und sie nun feiern geht. Und wir werden ihn zu Distanz und ein eigenes Leben raten.

Hör auf mit diesen Manipulationen. Außer du willst Schluss machen. Dann hab die Eierstöcke dass direkt zu sagen OHNE diese Spielchen.

Hast recht, ich mache momentan gerade das Gegenteil von dem was ich machen sollte. Na ja, hoffe ich kann das noch geradebiegen 🤔

[Kasparov 257]

vor einer Stunde, thelonelyloner schrieb:

Ich war wohl wirklich zu verfügbar, zu "needy". Weiss nicht, ob ich das noch gerade biegen kann. Ich werde es auf jeden Fall mal versuchen.

Ist meiner Erfahrung nach nicht einfach, aber schon möglich! Wir haben damals auch explizit darüber gesprochen, was wir tun können, um wieder sexuelle Spannung reinzubringen und z.B. mal ein "Sexverbot" ausprobiert, also eine Woche ohne Sex, aber mit heiß machen. Hat auch Wunder gewirkt, weil man auf einmal nicht durfte 😉

vor einer Stunde, thelonelyloner schrieb:

Wie ist es bei dir, bist du noch mit deiner damaligen Freundin zusammen? 

Leider nicht. Wir haben tatsächlich viel ausprobiert, Dreier mit anderen Frauen, offene Beziehung, weniger sehen, mehr Quality Time usw.
Am Ende hat es leider nicht gereicht und seit sie weg ist (mittlerweise 8 Monate), vermisse ich sie natürlich irrsinnig.
Wir hatten nach der Trennung und ihrem Auszug auch nochmal ein paar Treffen und sogar Sex und der war natürlich dann auch wieder 100mal besser als in der Endphase der Beziehung, weil nicht mehr selbstverständlich.

vor einer Stunde, thelonelyloner schrieb:

Ich weiss nicht, ob es gescheit wäre auch sonst auf Abstand zu gehen. Habe ihm heute geschrieben, dass ich am Wochenende mein eigenes Ding mache und keine Lust habe 24/7 auf einander zu hocken.

Ich gebe da den anderen Postern recht: Nicht negativ/beleidigt sein, sondern mit positiver Energie andere Dinge unternehmen und auch wirklich Spaß daran haben. Ist natürlich leichter gesagt als getan und wird nicht immer sofort gelingen, aber ich würde da an deiner Stelle trotzdem dran bleiben. Ist meiner Meinung nach das Beste, was du für dich und die Beziehung tun kannst und es ist auch definitiv machbar. Ganz viel Glück dir und stark bleiben!

[Gast]

vor 3 Minuten, thelonelyloner schrieb:

Na ja, hoffe ich kann das noch geradebiegen 🤔

Mach jetzt erstmal gar nichts. Kündige in Zukunft nicht großartig was an und versuche keine Reaktion zu erzwingen.

[thelonelyloner 13]

vor 2 Stunden, Kasparov schrieb:

Leider nicht. Wir haben tatsächlich viel ausprobiert, Dreier mit anderen Frauen, offene Beziehung, weniger sehen, mehr Quality Time usw.

Bereust du die Trennung? Von wem ging die Trennung aus? 

 

vor 2 Stunden, Kasparov schrieb:

Ist natürlich leichter gesagt als getan und wird nicht immer sofort gelingen, aber ich würde da an deiner Stelle trotzdem dran bleiben

Ist wirklich so. Mir geht es nicht gut mit der Situation und gute Miene zum bösen Spiel machen fällt mir schwer, da ich Gefühle leider kaum verdrängen kann.

Freundschaften habe ich leider teilweise massiv vernachlässigt, so dass sie jetzt nur noch Bekanntschaften sind. Ich arbeite allerdings dran die wieder zu festigen. Auch sonst habe ich "Projekte" am laufen: Ich arbeite zur Zeit extrem viel, hab heute den Motorrad-Lernfahrausweis (keine Ahnung wie man das in Deutschland nennt) beantragt und bereite mich auf das Aufnahmeverfahren der Sanität vor...

 

 

[Gast]

Meine Erfahrung ist: Ca. 90% der Frauen scheinen keinen großen Schimmer zu haben, was sie tun wollen, wenn sie einen Mann aktiv verführen wollen. Die fokussieren sich dabei oft nur auf ihr Aussehen, ihre Klamotten und sind etwas offensiver.

Ca. 5-10% habens aber wirklich drauf.  Es gibt aber relativ wenige Frauen, die da mittelmäßig sind. Das scheint irgendetwas damit zu tun zu haben, zu verstehen, wie Verführung funktioniert.

 

[jezebel 212]

vor 1 Stunde, perfect10 schrieb:

Die fokussieren sich dabei oft nur auf ihr Aussehen, ihre Klamotten und sind etwas offensiver.

Leider reicht das oft schon bei uns Männern und wir haben einen Ständer 😂

[jezebel 212]

vor 2 Stunden, thelonelyloner schrieb:

Ist wirklich so. Mir geht es nicht gut mit der Situation und gute Miene zum bösen Spiel machen fällt mir schwer, da ich Gefühle leider kaum verdrängen kann.

Freundschaften habe ich leider teilweise massiv vernachlässigt, so dass sie jetzt nur noch Bekanntschaften sind. Ich arbeite allerdings dran die wieder zu festigen. Auch sonst habe ich "Projekte" am laufen: Ich arbeite zur Zeit extrem viel, hab heute den Motorrad-Lernfahrausweis (keine Ahnung wie man das in Deutschland nennt) beantragt und bereite mich auf das Aufnahmeverfahren der Sanität vor...

Anfangs musst du das Spiel spielen mit "gute Miene zum bösen Spiel" aber darum geht es im enddefekt nicht. Man baut sich ein gewissen Selbstbewusstsein (gepflegtes Aussehen, Sport, Freunde, Familie und vieles mehr) auf womit solche Situationen einen nicht so sehr runter ziehen. Dann machst du automatisch was mit Freunden und hast Spaß, statt darüber nachzudenken was gerade in eurer Beziehung falsch läuft. Wie du es aber schon sagst erfordert es Arbeit. Aber versteh mich dabei nicht falsch, das man sich nie Gedanken über die Beziehung machen sollte.

[Gast]

Ist doch komplett normal dass man nach 5 Jahren nicht mehr immer die Gleiche vögeln will. Das ist ja auch der Schwachsinn an der Monogamie. Wer hat denn bitte Lust hunderte Male immer die selbe Frau zu ficken?! Keiner. Was glaubst du warum die Scheidungsraten so hoch sind. Würde mich nicht wundern, wenn es viele langjährige Partnerschaften gibt wo gar nicht mehr gebumst wird.