Trennung vor 2 Monaten, KS, kein Ex-Back, coping mit Ü30 Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 21 21

[Dustwalker 2536]

vor 2 Stunden, slowfood schrieb:

 

Ob du jetzt deine positive körperliche Entwicklung ausschließlich deiner Ex zu verdanken hast, lasse ich mal dahin gestellt ...

Realität ist, dass er nach der Trennung damit anfing. Genauso wie mit dem Umdenken. Ob das auch so passieren hätte können, weil er in der Beziehung nen Impuls gehabt hätte: Weiss man nicht. Vermutlich nicht einfach so.

 

Fakt ist aber: Er wurde durch die Trennung aus was rausgerissen und tut etwas, das per se gut ist.

Und den Punkt sollte man bei allem Schmerz und schlechten Gedanken eben auch Mal sehen.

[Suane 3445]

Am 7.11.2020 um 12:59 , Dustwalker schrieb:

Am 7.11.2020 um 10:24 , slowfood schrieb:

Ob du jetzt deine positive körperliche Entwicklung ausschließlich deiner Ex zu verdanken hast, lasse ich mal dahin gestellt ...

Realität ist, dass er nach der Trennung damit anfing. 

Realität ist aber auch, dass nicht seine Ex sondern er im Fitti Masse stemmt. Würde meine Ex das für mich und meinen Bauch machen, wäre ich jetzt schon weiter - die hatte was das anging nen härteren Willen und ich esse schlicht zu gerne😉

Will sagen, Mann kann auch trotz Trennung/Ex auf der Couch versinken. Tut man es nicht, sondern etwas für sich, ist das Anerkennung wert. 

[derehrlichemann 70]

Am 6.11.2020 um 17:26 , Dustwalker schrieb:

Geh davon aus, dass irgendwann Deine neue, bessere Version deiner selbst in Deinem Fokus steht. Du wirst irgendwann an den Punkt kommen, an dem das, was Du seit der Trennung durchmachst, an Relevanz verloren hat, und Du halt nicht mehr siehst, warum Du Dich weiterentwickelt hast. Sondern dass Du's getan hast. Sprich: Du musst nicht ihr dankbar sein oder der Trennung. Sondern Dir selber.

 

Am 7.11.2020 um 09:39 , Suane schrieb:

Und das ist das Geile am Single sein. Es ist eine Zeit der Optimierung, eben weil du jetzt auch mehr Zeit für dich selbst hast (eine LTR kostet nunmal Zeit) und für dich selbst nutzt / investierst.

Genieße die Zeit TE, denn es werden Tage kommen, wenn du wieder in einer Beziehung steckst - ja vllt sogar mit Haus, Hund und Blage - die dich mitunter einengt und du dann an diese schöne Singlezeit zurück denkst...

 

Am 7.11.2020 um 10:24 , slowfood schrieb:

This!

Vor allem sollte dein Blick realistisch sein! Deine Ex so sehen, wie sie wirklich ist! Mit all ihren menschlichen Fehlern und Defiziten! Wertungsfrei. Das heißt, sie weder glorifizieren, noch verteufeln. 

Ob du jetzt deine positive körperliche Entwicklung ausschließlich deiner Ex zu verdanken hast, lasse ich mal dahin gestellt ...

Das ist eben das Ding. Ich hätte auch einfach resigniert auf meiner Couch abgammeln können und den ganzen Abend Bugles essen können, das habe ich aber nicht getan. Ich wollte mich eben zum besseren Selbst entwickeln, weil die Arbeit an mir auch vom Schmerz abgelenkt hat bzw. den Schmerz durchbrochen hat.

Nicht, dass ich nicht gelitten hätte, habe mich bei Freunden ausgeheult, bin in Selbstmitleid versunken, habe allein Bier getrunken und gekifft, um wieder schlafen zu können.

Am 6.11.2020 um 17:26 , Dustwalker schrieb:

Dein Leben ist entspannter, wenn Du mit der Tatsache, dass Dinge enden können, angstfrei umgehst. 

Genau! Das Wissen, man bekommt jederzeit auch wieder jemand neues, bewart einen davor, needy zu sein. Es geht tatsächlich immer weiter, auch mit Ü30.

[derehrlichemann 70]

Am 7.11.2020 um 12:59 , Dustwalker schrieb:

Realität ist, dass er nach der Trennung damit anfing. Genauso wie mit dem Umdenken. Ob das auch so passieren hätte können, weil er in der Beziehung nen Impuls gehabt hätte: Weiss man nicht. Vermutlich nicht einfach so.

 

Fakt ist aber: Er wurde durch die Trennung aus was rausgerissen und tut etwas, das per se gut ist.

Und den Punkt sollte man bei allem Schmerz und schlechten Gedanken eben auch Mal sehen.

Das sehe ich auch so! Ich hätte ohne die Trennung natürlich nicht meinen Arsch bewegt.

 

vor 50 Minuten, Suane schrieb:

Realität ist aber auch, dass nicht seine Ex sondern er im Fitti Masse stemmt. Würde meine Ex das für mich und meinen Bauch machen, wäre ich jetzt schon weiter - die hatte was das anging nen härteren Willen und ich esse schlicht zu gerne😉

Will sagen, Mann kann auch trotz Trennung/Ex auf der Couch versinken. Tut man es nicht, sondern etwas für sich, ist das Anerkennung wert. 

Danke 🙂

Genauso ist es, letztlich habe ich mich verändert, und mich hat keiner dazu gezwungen, neue Leute kennen zu lernen, zu daten, mehr Sport zu machen, allein die Zeit zu genießen.

Ich fühl mich stark, zurzeit richtig gut. Dachte kaum, dass das möglich ist, da ich, zugegebenermaßen schon eine, für mich starke depressive Phase hatte (ganz normal ist alles natürlich nicht wieder).

Wenn ich mich mit meiner Ex vergleiche, denke ich kaum, dass sie "mental so viel Scheiße gehoben" hat, wie ich. Klar, weiß ich es nicht. Aber ich denke sie hat sich mit Rebound-Guys abgelenkt und nicht an ihren Fehlern gearbeitet.

Meine Freunde bemerken auch, dass ich wieder gut drauf bin, aber eben anders als vorher, vor allem gelassener.

[MCMLXXXIX 672]

Ist ein natürlicher Prozess, dass man sich nach der Trennung adaptiert. Sehe daran überhaupt nichts Schlechtes. Eine Trennung ist eine Ablehung und Zurückweisung. Umso besser ist es, wenn man aus dieser negativen Erfahrung, Energie schöpft, um sich zu verbessern. Wenn man dann ein Jahr nach der Trennung sein Sixpack im Spiegel betrachtet, kann man soweit auch ehrlich sein, dass dieses ohne Trennung wohl nicht sichtbar wäre. Misserfolg ist für viele nun mal die stärkste Triebfeder. Insofern kann man indirekt - und so seltsam es auch klingt - der Ex dankbar sein. 

[willian_07 6464]

vor 8 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Wenn ich mich mit meiner Ex vergleiche, denke ich kaum, dass sie "mental so viel Scheiße gehoben" hat, wie ich. Klar, weiß ich es nicht. Aber ich denke sie hat sich mit Rebound-Guys abgelenkt und nicht an ihren Fehlern gearbeitet.

Solang du das so siehst, ist das Thema für dich nur vordergründig erledigt.

Versuchs mal mit Akzeptanz. "Ich verstehe nicht alles, was meine Ex gemacht hat, aber ich akzeptiere es. Ist doch wumpe, mit wem sie alles gevögelt hat. Und wie laut sie dabei geschrien hat. Akzeptier einfach, dass sie es evtl gemacht hat. Und finde deinen Frieden. Solang du vergleichst und dich gut fühlst, weil du GLAUBST du hättest mehr an dir gearbeitet als sie (letztlich hast du keine Ahnung), bist du immer noch in der Spirale... Akzeptieren lernen hilft!

[derehrlichemann 70]

vor 20 Stunden, MCMLXXXIX schrieb:

Ist ein natürlicher Prozess, dass man sich nach der Trennung adaptiert. Sehe daran überhaupt nichts Schlechtes. Eine Trennung ist eine Ablehung und Zurückweisung. Umso besser ist es, wenn man aus dieser negativen Erfahrung, Energie schöpft, um sich zu verbessern. Wenn man dann ein Jahr nach der Trennung sein Sixpack im Spiegel betrachtet, kann man soweit auch ehrlich sein, dass dieses ohne Trennung wohl nicht sichtbar wäre. Misserfolg ist für viele nun mal die stärkste Triebfeder. Insofern kann man indirekt - und so seltsam es auch klingt - der Ex dankbar sein.  

Ja gebe ich dir recht. Aber ich natürlich war es nicht so, dass ich vorher mein Leben nicht unter Kontrolle hatte und der totale Loser in der Beziehung gewesen bin. Etwas gemütlicher bin ich geworden, etwas dicker, aber kein totaler Langweiler. Freunde, Job, Sport, Träume; alles vorhanden.

Für die Trennung kann ich nicht dankbar sein, da ich ja mit der Beziehung zufrieden war! Dankbar, dass es einen Trigger von außen gab, der die Veränderung ausgelöst hat, ja vllt. Ich tue mich aber schwer zu denken: Danke Ex, dass du dich getrennt hast. Denn das impliziert eben, dass ich doch low-value war und an mir arbeiten MUSSTE. Ich fand mich früher an sich auch gut, natürlich jetzt besser. Jetzt WILL ich an mir arbeiten, aber nicht weil ich ein totaler Trottel bin.

vor 16 Stunden, willian_07 schrieb:

Solang du das so siehst, ist das Thema für dich nur vordergründig erledigt.

Versuchs mal mit Akzeptanz. "Ich verstehe nicht alles, was meine Ex gemacht hat, aber ich akzeptiere es. Ist doch wumpe, mit wem sie alles gevögelt hat. Und wie laut sie dabei geschrien hat. Akzeptier einfach, dass sie es evtl gemacht hat. Und finde deinen Frieden. Solang du vergleichst und dich gut fühlst, weil du GLAUBST du hättest mehr an dir gearbeitet als sie (letztlich hast du keine Ahnung), bist du immer noch in der Spirale... Akzeptieren lernen hilft!

Weißt du, ich will gar nicht wissen mit wem sie bumst, oder ob sie schreit. Turnt mich etwas ab und aber tut mir nicht weh. Das ist mir klar, dass sie das tut. Würde ich auch tun. Aber sehen und wissen möchte ich es nicht. Ich akzeptiere so langsam, dass es eben passiert ist, die Trennung. Vor ein paar Monaten dachte ich: "Ok, krass, sie ist weg! Warum jetzt nochmal? Ich fass es nicht."

Ich möchte aber mit diesem Menschen nicht mehr wirklich was zu tun haben. Es ist einfach zu viel vorgefallen, die Trennung verlief kacke, weil sie feige ist, sie hat einfach Ihre Sachen aus der Wohnung abgeholt, als ich nicht da war. Auch Sachen, die eigentlich mir gehörten. Bücher, Schallplatten sind verschwunden. Dabei hab ich gesagt, sie soll bitte bescheid sagen, wann sie diesen Umzug realisiert. Ich bin noch ein bisschen sauer, nach 6 Monaten. In einem Jahr vllt nicht mehr. Ja, es sind nur ein paar Bücher. Aber der Gedanke, dass fremde Leute meine Wohnung ausräumen ärgert mich noch etwas und verlange eine Entschuldigung. (ja, ist zu viel verlangt).

Ja, man soll sich nicht mit anderen vergleichen. Dennoch gibt mir der Gedanke eine Art Genugtuung. Dass ich eben nicht zu Hause abkacke, sondern mich zum besseren Selbst entwickle. Glaubst du wirklich, dass eine Ex sich krass positiv weiterentwickelt, nach einer Trennung? Ich hab das noch nie erlebt und noch nie gehört oder hier gelesen.

Wenn ich in mich reinhöre, möchte ich immer der "moralische Sieger" sein. Ja, ich wurde getrennt, bin aber nicht schuld, habe moralisch gut gehandelt, kein Drama gemacht und lebe jetzt weiter. Der Gedanke ist vermutlich Quatsch. Muss ich mal prüfen.

Naja, alles wieder ziemlicher Hirnfick. Dennoch klären solche Gedanken etwas auf. Meine Stimmung ist aber dennoch recht gut und positiv.

[Suane 3445]

vor 19 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Aber der Gedanke, dass fremde Leute meine Wohnung ausräumen ärgert mich noch etwas und verlange eine Entschuldigung. (ja, ist zu viel verlangt).

Finde nicht, dass das zu viel verlangt ist. Eine Trennung ändert ja nichts daran, dass du ein Recht auf Privatsphäre hast. Wird die ungefragt zerpflückt, darf dich das stören.

Und ganz allgemein finde ich es erstrebenswert eine Trennung aufzuarbeiten/abzuschließen... und dennoch schlechte Moves weiterhin als solche zu sehen. Keiner muss Buddha spielen und alles und jeden Scheis mit "ok" abnicken.

 

vor 19 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Ja, ich wurde getrennt, bin aber nicht schuld, habe moralisch gut gehandelt, kein Drama gemacht und lebe jetzt weiter. Der Gedanke ist vermutlich Quatsch. Muss ich mal prüfen.

Spannend wird es wie du im Laufe der Zeit deine LTR und Trennung(sursachen) immer wieder neu bewerten wirst. Da kann sich die Frage/Anwort nach "Schuld" noch etwas wandeln. Folglich wirst du immer mehr Verständnis für deinen Anteil an der "Schuld" erlangen, durch die die Beziehung gescheitert ist. Dass es diesen deinen Anteil gibt, steht fest.

[derehrlichemann 70]

vor 2 Stunden, Suane schrieb:

Finde nicht, dass das zu viel verlangt ist. Eine Trennung ändert ja nichts daran, dass du ein Recht auf Privatsphäre hast. Wird die ungefragt zerpflückt, darf dich das stören.

Und ganz allgemein finde ich es erstrebenswert eine Trennung aufzuarbeiten/abzuschließen... und dennoch schlechte Moves weiterhin als solche zu sehen. Keiner muss Buddha spielen und alles und jeden Scheis mit "ok" abnicken.

Ich glaube aber nicht, dass ich jemals eine Entschuldigung erhalten werde! Damit muss ich wohl klarkommen. Sie war und ist doch sehr stur.

vor 2 Stunden, Suane schrieb:

Spannend wird es wie du im Laufe der Zeit deine LTR und Trennung(sursachen) immer wieder neu bewerten wirst. Da kann sich die Frage/Anwort nach "Schuld" noch etwas wandeln. Folglich wirst du immer mehr Verständnis für deinen Anteil an der "Schuld" erlangen, durch die die Beziehung gescheitert ist. Dass es diesen deinen Anteil gibt, steht fest.

Ja ich kenne meinen Anteil, habe ich schon mal im Thread beschrieben. Ich bin sicher kein Engel. Aber habe mit bestem Wissen und Gewissen gehandelt und wollte für die Beziehung, sie und mich (mich am wenigsten, leider) das Beste!

Diese Woche wirds noch mal schwer: Morgen sind 6 Monate der Trennung rum. Mir gehts heute nicht so mega gut, aber es hält sich in Grenzen. Immer noch keine Nachricht von Ex, ich sollte mal aufhören darauf zu warten. Bin aber froh, dass ich die KS so lange durchgehalten habe. Es ist nicht einfach, manchmal würde ich auch gerne nochmal einen Brief schreiben, aber was soll es bringen? Its over. Was würde darin stehen? Ich würde mich erklären, Vorwürfe machen, meinen Frust ablassen, keine Ahnung. Wäre total dumm und deswegen lasse ich das.

Ich habe jemanden kennen gelernt, den ich zurzeit date. Es wird wohl auf eine FB hinauslaufen. Ich mag die Frau, genieße die Zeit mit ihr, aber es wäre vermessen, gleich die nächste Frau in eine LTR zu pressen. Ich bin natürlich nicht 100% der Alte oder der Neue, bessere!  Vllt kommt es diese Woche zu einem Lay, ich habe Lust. Das motiviert mich etwas und lenkt habt. Ich genieße das Küssen mit dieser Frau, denke dabei gar nicht an meine Ex, das ist verwunderlich. Es tat einfach so gut, eine andere Frau daheim zu haben. Ich merkte, dass noch etwas gehen kann, dass es nicht vorbei ist. Und gut zu wissen, dass ich evtl. eine Frau zum Überwintern gefunden habe. Nicht um die Frau auszunutzen, sondern einfach um eine gute Zeit zu haben.

Ich melde mich wieder! Danke für eure Ohren und Worte haha.

 

November 11, 2020 bearbeitet von derehrlichemann

[Dustwalker 2536]

vor 9 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Ich glaube aber nicht, dass ich jemals eine Entschuldigung erhalten werde! Damit muss ich wohl klarkommen. Sie war und ist doch sehr stur.

Bro, Leute die Ihr Ding machen und sich um sich kümmern, werden immer als "stur" wahrgenommen. Kann auch Dir passieren, wenn Du in Deiner nächsten Beziehung Dich nicht verbiegen lässt. 

vor 9 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Ja ich kenne meinen Anteil, habe ich schon mal im Thread beschrieben. Ich bin sicher kein Engel. Aber habe mit bestem Wissen und Gewissen gehandelt und wollte für die Beziehung, sie und mich (mich am wenigsten, leider) das Beste!

@Suane hat sowas von recht und Deine Sicht auf Deinen Anteil kann sich noch gewaltig ändern. 

November 11, 2020 bearbeitet von Dustwalker

[derehrlichemann 70]

Guten Abend!

Ein kleines Update von mir zum Sonntag.

Diese Woche war es soweit. Ich bin seit 6 Monaten Single. Ein Grund etwas nachdenklich zu werden und mal ein Resümee zu ziehen. Ich bin wieder ganz zufrieden mit mir, fast glücklich.
Zurzeit habe ich so etwas wie eine FB, ein nettes, jüngeres Mädel (25 Jahre), Akademikerin. Vor 6 Monaten wurde ich getrennt und hatte fast auf dem Tag genau wieder Sex mit einer Frau. Was war das für ein Gefühl! Beim ersten Mal mit dieser Frau wars noch etwas holprig, aber heute hatten wir einen schönen Nachmitag, der in Sex+Kochen mündete. Es macht Spaß mit ihr!

Ich merke aber, dass sie nicht vollkommen mein Typ ist, deswegen kann ich mir auch keine LTR mit ihr vorstellen. Auch ihre Art irritiert mich manchmal, obwohl ich sie mag.

Etwas irritiert war ich, als sie nach dem Essen dann aber gegangen ist, fast ganz leicht traurig. Ich hatte insgeheim gehofft, dass wir noch einen Film schauen und den Abend eben ausklingen lassen. Tja, so ist das eben bei lockeren Geschichten. Letztlich ist es aber auch besser so, denn ich möchte sie nicht als LTR, möchte einfach nur eine gute Zeit mit ihr haben, ohne sie zu verletzen.

Thema Ex. Am Freitag sah ich diese wieder auf Tinder. Diesmal habe ich mir das Profil in Ruhe angeschaut. Es hat mich nur ganz wenig angehoben. Sehen möchte ich sie dennoch immer noch nicht.

Meine Entwicklung ist noch nicht abgeschlossen, ich werde weiter an mir arbeiten, weiter daten. Es datet sich besser, mit Frauen in der Hinterhand.

 

Am 11.11.2020 um 06:25 , Suane schrieb:

Finde nicht, dass das zu viel verlangt ist. Eine Trennung ändert ja nichts daran, dass du ein Recht auf Privatsphäre hast. Wird die ungefragt zerpflückt, darf dich das stören.

Und ganz allgemein finde ich es erstrebenswert eine Trennung aufzuarbeiten/abzuschließen... und dennoch schlechte Moves weiterhin als solche zu sehen. Keiner muss Buddha spielen und alles und jeden Scheis mit "ok" abnicken.

 

Spannend wird es wie du im Laufe der Zeit deine LTR und Trennung(sursachen) immer wieder neu bewerten wirst. Da kann sich die Frage/Anwort nach "Schuld" noch etwas wandeln. Folglich wirst du immer mehr Verständnis für deinen Anteil an der "Schuld" erlangen, durch die die Beziehung gescheitert ist. Dass es diesen deinen Anteil gibt, steht fest.

 

Am 11.11.2020 um 18:35 , Dustwalker schrieb:

Bro, Leute die Ihr Ding machen und sich um sich kümmern, werden immer als "stur" wahrgenommen. Kann auch Dir passieren, wenn Du in Deiner nächsten Beziehung Dich nicht verbiegen lässt. 

@Suane hat sowas von recht und Deine Sicht auf Deinen Anteil kann sich noch gewaltig ändern. 

Aber ich denke, dass sture Frauen nicht unbedingt sonderlich selbstbestimmt sind, sondern einfach nur stur und können schlecht kommunizieren. Zwecks Fehlern, die ich gemacht habe: Ich gebe euch recht und versuche eben daraus meine Learnings zu ziehen. Perfekt war ich sicher nicht in der Beziehung. Und diese Fehler möchte ich nicht wiederholen. Jetzt kann ichs eben noch ändern.

In diesem Sinne: Das Leben ist ohne Frauen und Sex wirklich nur halb so schön.

Cheers,

derehrlichemann

[Dustwalker 2536]

vor 2 Stunden, derehrlichemann schrieb:

 

 

 

Aber ich denke, dass sture Frauen nicht unbedingt sonderlich selbstbestimmt sind, sondern einfach nur stur und können schlecht kommunizieren.

Der Fehler ist der, dass Du Dich immer noch da drauf fixierst - und es eben als negative Eigenschaft abwertest, weils nicht läuft wie Du willst. Letzteres ist die Baustelle. Deine, nicht die des "sturen" Gegenübers. "Stur" sagt sich halt immer so leicht.

November 15, 2020 bearbeitet von Dustwalker

[derehrlichemann 70]

vor 11 Stunden, Dustwalker schrieb:

Der Fehler ist der, dass Du Dich immer noch da drauf fixierst - und es eben als negative Eigenschaft abwertest, weils nicht läuft wie Du willst. Letzteres ist die Baustelle. Deine, nicht die des "sturen" Gegenübers. "Stur" sagt sich halt immer so leicht.

Ich verstehe nicht ganz, in welche Richtung du zielst.

Ich habe das Stursein meiner Ex darauf bezogen, dass sie sich kaum für ihre Fehler entschuldigt hat und ich eine Entschuldigung in Bezug auf ihren Auszug erwarte, wie dieser abgelaufen ist. In meiner Welt ist sowas negativ, auch wenn eben Dinge abhanden kommen.

Was wäre deiner Meinung nach ein gutes Mindset, um diese Fehler anzunehmen, und für sich zu vergessen. Ihr einfach Vergeben, ohne dass sie was dafür tut? Wäre möglich ja, sicher durch Meditation. Letztlich möchte ich mich nicht mehr drüber ärgern, ob sie in Zukunft stur bleibt oder nicht, ist mir vollkommen egal, da dieser Mensch nicht mehr Teil meines Lebens ist.

[willian_07 6464]

vor 59 Minuten, derehrlichemann schrieb:

Ihr einfach Vergeben, ohne dass sie was dafür tut?

Du drehst dich im Kreis. Akzeptanz. Hab ich dir hier schonmal geschrieben. Das ist der erste Schritt. Akzeptier, dass sie so gehandelt hat wie sie es getan hat. Ihr vergeben wäre dann der nächste Schritt. Aber du akzeptierst es bisher noch nicht. Du musst ihr Handeln nicht verstehen. Es muss nicht deinem Weltbild entsprechen. Du musst es einfach akzeptieren.

 

[Dustwalker 2536]

vor einer Stunde, derehrlichemann schrieb:

Ich verstehe nicht ganz, in welche Richtung du zielst.

Ich habe das Stursein meiner Ex darauf bezogen, dass sie sich kaum für ihre Fehler entschuldigt hat und ich eine Entschuldigung in Bezug auf ihren Auszug erwarte, wie dieser abgelaufen ist. In meiner Welt ist sowas negativ, auch wenn eben Dinge abhanden kommen.

Was wäre deiner Meinung nach ein gutes Mindset, um diese Fehler anzunehmen, und für sich zu vergessen. Ihr einfach Vergeben, ohne dass sie was dafür tut? Wäre möglich ja, sicher durch Meditation. Letztlich möchte ich mich nicht mehr drüber ärgern, ob sie in Zukunft stur bleibt oder nicht, ist mir vollkommen egal, da dieser Mensch nicht mehr Teil meines Lebens ist.

Worauf ich raus will: "stur" ist halt so n adjektiv, bei dem ziemlich negatives mitschwingt. "stur" wird halt gerne verwendet, wenns nicht so läuft, wie man gerne hätte. Unabhängig davon, was die Gründe des anderen sind. Weiterhin sprichst Du ihr die Selbstbestimmtheit ab, gleichermaßen wertest Du Dich implizit auf. Also ist jeder, der ne andere Meinung hat, stur und wenig selbstbesimmt? 
Und, der eigentliche punkt: "der andere ist stur" bringt einen halt in ne passive Rolle. 

 

Fakt ist: Sie will nicht. Sie hat ihre Gründe. Obs das Ego,  mangelnde Einsicht, oder dass sie evtl auch im Recht ist, ist - das ist egal.

Ich würds anders abhaken: Sie hat ne Einstellung, die zu Dir nicht passt. Ganz ohne Wertung. Und genau diese Einstellung ist für Dich der Beleg, dass diese Beziehung nicht passt, nicht gepasst hätte. Weil: Du willst jemanden, mit dem die Einstellungen kompatibel sind. 
Das ist so der Weg, die Geschichte irgendwann ohne bad feelings zu sehen. 

 

Ansonsten: Props an @willian_07 - Lies Dir sein Posting hier drüber bitte mehrmals am Tag durch.

November 16, 2020 bearbeitet von Dustwalker

[derehrlichemann 70]

vor 22 Minuten, willian_07 schrieb:

Du drehst dich im Kreis. Akzeptanz. Hab ich dir hier schonmal geschrieben. Das ist der erste Schritt. Akzeptier, dass sie so gehandelt hat wie sie es getan hat. Ihr vergeben wäre dann der nächste Schritt. Aber du akzeptierst es bisher noch nicht. Du musst ihr Handeln nicht verstehen. Es muss nicht deinem Weltbild entsprechen. Du musst es einfach akzeptieren.

 

 

vor 10 Minuten, Dustwalker schrieb:

Worauf ich raus will: "stur" ist halt so n adjektiv, bei dem ziemlich negatives mitschwingt. "stur" wird halt gerne verwendet, wenns nicht so läuft, wie man gerne hätte. Unabhängig davon, was die Gründe des anderen sind. Weiterhin sprichst Du ihr die Selbstbestimmtheit ab, gleichermaßen wertest Du Dich implizit auf. Also ist jeder, der ne andere Meinung hat, stur und wenig selbstbesimmt? 
Und, der eigentliche punkt: "der andere ist stur" bringt einen halt in ne passive Rolle. 

 

Fakt ist: Sie will nicht. Sie hat ihre Gründe. Obs das Ego,  mangelnde Einsicht, oder dass sie evtl auch im Recht ist, ist - das ist egal.

Ich würds anders abhaken: Sie hat ne Einstellung, die zu Dir nicht passt. Ganz ohne Wertung. Und genau diese Einstellung ist für Dich der Beleg, dass diese Beziehung nicht passt, nicht gepasst hätte. Weil: Du willst jemanden, mit dem die Einstellungen kompatibel sind. 
Das ist so der Weg, die Geschichte irgendwann ohne bad feelings zu sehen. 

@willian_07

Lassen wir das mit der Definition um das Wort "Stur", denke das führt etwas zu weit. Ich verstehe aber deine Punkte.

Danke euch beiden für eure Mühe, Kann schon sein, dass ihr den Finger in die Wunde legt. Ich muss mich mal reflektieren und wirklich akzeptieren, wie die Trennung abgelaufen ist usw. Ich wäre ja nicht sauer, wenn ich ihr vergeben hätte und völlig akzeptiert hätte. Das ist der Punkt. Ich habe akzeptiert, dass sie sich getrennt hat. Aber weitere Fakten um diese Trennung nicht ganz. Oder sagen wir noch nicht.

[willian_07 6464]

vor 45 Minuten, derehrlichemann schrieb:

Aber weitere Fakten um diese Trennung nicht ganz. Oder sagen wir noch nicht.

Da bist du aber schon auf einer guten Fährte. Mach ihr rückblickend keine Vorwürfe - darum gehts. Ich war bei der letzten ONEITIS ähnlich unterwegs nach der Trennung. Hab auch was länger gebraucht, um zu verstehen, das viele Dinge einfach nur in meiner Birne passieren, sie da nix für kann, und ihr Verhalten während der Trennung im Rückblick keiner Entschuldigung ihrerseits bedarf, damit ICH meinen Frieden damit finde.

[Suane 3445]

Am 15.11.2020 um 20:52 , derehrlichemann schrieb:

Auch ihre Art irritiert mich manchmal,

Die da wäre? Altersunterschied?😉

Ansonsten klingt das sehr gut, so lange du dir hier nicht gleich die nächste Frau fest auf den Buckel schnallst und deine Termine/Sport über sie stellst. 

[Gast botte]

vor 21 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Was wäre deiner Meinung nach ein gutes Mindset, um diese Fehler anzunehmen, und für sich zu vergessen. Ihr einfach Vergeben, ohne dass sie was dafür tut? Wäre möglich ja, sicher durch Meditation. Letztlich möchte ich mich nicht mehr drüber ärgern, ob sie in Zukunft stur bleibt oder nicht, ist mir vollkommen egal, da dieser Mensch nicht mehr Teil meines Lebens ist.

Du musst nicht meditieren. Du musst einfach nur akzeptieren, dass sie nicht mehr Teil Deines Lebens ist. So lange Du noch täglich an sie denkst und sie Deine Referenz für andere Frauen bleibt, ist sie das aber.

Keine Sorge, zeitlicher Abstand und ein paar Frauen regeln das. Dauert halt.

[derehrlichemann 70]

Am 16.11.2020 um 14:13 , willian_07 schrieb:

Da bist du aber schon auf einer guten Fährte. Mach ihr rückblickend keine Vorwürfe - darum gehts. Ich war bei der letzten ONEITIS ähnlich unterwegs nach der Trennung. Hab auch was länger gebraucht, um zu verstehen, das viele Dinge einfach nur in meiner Birne passieren, sie da nix für kann, und ihr Verhalten während der Trennung im Rückblick keiner Entschuldigung ihrerseits bedarf, damit ICH meinen Frieden damit finde.

Wenns so einfach wäre! So richtig verzeihen kann ich ihr irgendwie nicht. Ich kann meditieren, wie ich will, ich bin einfach sauer und enttäuscht, immer noch - Eine gewisse Wut verspüre ich und auch ein verletztes Ego. Ich komm da irgendwie nicht wirklich drüber hinweg. Es ist schon besser geworden, doch manchmal denk ich darüber nach und kann kaum fassen, dass man "mich" verlassen konnte. Wie konnte mir das erneut passieren? Lächerlich, ich weiß. Werde diesen Punkt morgen mit meinem Berater besprechen.

Das ist wirklich ein großer Sticking Point. Die letzten Wochen waren gut, nun gibts mal wieder 1-2 Downer-Tage, ist eben so. Ich weiß nicht, evtl. erwarte ich auch zu viel von mir. An sich kann ich zufrieden sein, mit dem was nach der Trennung passiert ist. Es ist alles gut geworden.

Grund dafür war auch ein kleiner Trigger, ich habe erfahren, dass eine Freundin mit meiner Ex zusammen ein Brautkleid rausgesucht hat, habs bei IG gesehen. Klar darf meine Ex was mit der Freundin machen, aber irgendwie will ich nicht dass Freunde was mit meiner Ex machen, ich weiß, dass es dumm ist und ich das nicht verlangen kann, möchte es aber nicht, wenn die Welt so wäre, wie ich sie mir wünschen würde. Das hat auch alles zum Thema Hochzeit wieder hochgeholt, ich hätte meiner Ex vor einem Jahr fast einen Antrag gemacht.

Ich will an sich eh nicht mehr heiraten, aber die ganze Geschichte hat eben ein wohliges Gefühl von damals wieder hochgeholt.

Am 17.11.2020 um 09:34 , botte schrieb:

Du musst nicht meditieren. Du musst einfach nur akzeptieren, dass sie nicht mehr Teil Deines Lebens ist. So lange Du noch täglich an sie denkst und sie Deine Referenz für andere Frauen bleibt, ist sie das aber.

Keine Sorge, zeitlicher Abstand und ein paar Frauen regeln das. Dauert halt.

Andere Frauen helfen defintiv. Langsam kommen auch andere Frauen wieder angekrochen, welche aus dem SC und von Tinder. Das lenkt tatsächlich gut ab und ich genieße eben die Zweisamkeit. Die Heilung perse ist es natürlich nicht, siehe oben. Ich will die ONEITIS halt auf Krampf besiegen. Und ja, ihr habt recht, es braucht Zeit.

Am 17.11.2020 um 08:45 , Suane schrieb:

Die da wäre? Altersunterschied?😉

Ansonsten klingt das sehr gut, so lange du dir hier nicht gleich die nächste Frau fest auf den Buckel schnallst und deine Termine/Sport über sie stellst. 

Sie wirkt sehr vorsichtig und ist emotional etwas unnahbar, was sie aus Selbstschutz tut, um nicht verletzt zu werden. Sie investiert wenig, bei Dates sagt sie immer ja und Amen, sie schreibt mich an etc, aber es kommt eben wenig von ihr, bilde ich mir vllt auch ein, keine Ahnung. Ist auch klar, dass ich nix kommuniziere, was in Richtung Beziehung geht. Sie ist 25, gebildet. Das ist schon klasse und ich kann mich freuen, dass ich doch noch jüngere Frauen haben kann. Der Sex ist klasse mit ihr, ich ziehe meinen Stiefel durch. Ich bin selber noch nicht wie man eben mit 30 ist, von daher passt das schon mit ihr. Aber sie ist eben nicht meine Traumfrau, obwohl ich sie mag. Großer Hirnfick!

EDIT:

Heute fühle ich mich wieder zu meiner Ex hingezogen (Vermutlich weil ich von ihr geträumt habe). Wenn sie vor der Tür stehen würde, dann würde ich sie sofort flachlegen. Das würde sicher alles kaputt machen, was ich mir aufgebaut habe. Ach ist das nervig.

November 19, 2020 bearbeitet von derehrlichemann
EDIT

[Gast]

Du bist ziemlich beratungsresistent.

 

Wie hier bereits mehrfach erwähnt, musst du versuchen Dich in Akzeptanz zu üben.

 

Akzeptiere, dass es dir an manchen Tagen gut und an manchen Tagen schlecht geht, und Du darauf keinen Einfluss hast.

Akzeptiere, dass dein Heilungsprozess eben etwas länger dauert.

Du versucht zu erzwingen, dass es Dir jeden Tag gut geht. 
 

Das wird aber nie so sein, das Leben bereitet viele Hindernisse. Sieh es als Chance, zukünftig für solche Situationen gewappnet zu sein.

 

Mit Meditation versuchst du dich zwanghaft zu heilen, dies widerspricht dem Sinn und Zweck und wird nicht zielführende sein. 
 

LASS LOS!

[Dustwalker 2536]

vor 5 Stunden, derehrlichemann schrieb:

ist schon besser geworden, doch manchmal denk ich darüber nach und kann kaum fassen, dass man "mich" verlassen konnte. Wie konnte mir das erneut passieren?

Ganz ehrlich: Du nimmst das zu persönlich und drehst Dich nur um Dich. Was mir im ganzen verdammten Thread fehlt, ist so die Perspektivenübernahme. Wie ging's ihr eigentlich, hatte sie ihre persönlichen Gründe, etc. Sie ist böse. Was hat sie dir angetan. 

 

Du schaffst das auch nicht, die Beziehung "neutral" zu sehen. Deine zerstörten Träume, ihre Hypergamie. 

 

Mal ne Frage: würdest du dich als kritikfähigen Menschen bezeichnen? Kannst du auch sehen, wenn Du Mal n Bock geschossen hast, oder sinds immer nur die anderen?

[derehrlichemann 70]

vor 12 Minuten, Dustwalker schrieb:

Ganz ehrlich: Du nimmst das zu persönlich und drehst Dich nur um Dich. Was mir im ganzen verdammten Thread fehlt, ist so die Perspektivenübernahme. Wie ging's ihr eigentlich, hatte sie ihre persönlichen Gründe, etc. Sie ist böse. Was hat sie dir angetan. 

 

Du schaffst das auch nicht, die Beziehung "neutral" zu sehen. Deine zerstörten Träume, ihre Hypergamie. 

 

Mal ne Frage: würdest du dich als kritikfähigen Menschen bezeichnen? Kannst du auch sehen, wenn Du Mal n Bock geschossen hast, oder sinds immer nur die anderen?

Ich habe schon mal meine Fehler genannt, von denen ich glaube, dass ich diese in der Beziehung hatte. Ich denke nicht, dass ich unschuldig bin. Dennoch kenn ich ihre Gründe für die Trennung nicht. "Du hast mich 5 Jahre lang nur verletzt" - ist für mich kein Grund, wenn das nie angesprochen wurde und wie aus dem nichts kam. Sie war zu 95% glücklich, genauso wie ich. Keine Ahnung was passiert ist. Kein Drama, keine Streits, immer alles in Ordnung.

Der Hauptgrund kann nur sein, dass sie Torschusspanik bekommen hat und sich anderweitig ausprobieren muss. Hauptgrund! Nicht einziger Grund!

Ja, ich will daraus lernen, aber nun beginnen wir wieder, den Schuldigen zu finden. Es sind beide schuldig, sicher, zu einem gewissen Teil. Ich habe mich für meine Fehler mein Verhalten entschuldigt und meine es auch so. Wie in anderen Bereichen des lebens kann ich auch zugeben, wenn ich was verkackt habe. So fühlt es sich aber hier nicht wirklich an.

Ich bin durchaus kritikfähig und ich danke dir auch für deine Mühe. Aber hast du den Thread komplett gelesen? Ich habe schon viel PDM betrieben um rauszufinden, was sie gefühlt hat, habe ja ihr Tagebuch gefunden, tja, alles gut in Bezug auf die Beziehung.

Die Beziehung war für mich gut, auch im Nachhinein. Wenn du das unter "Neutral sehen" verstehst? Menschlich lehne ich meine Ex allerdings (aktuell) ab. Habe eben wenig Verständnis für ihre Taten. Klar, sie will rumbumsen, aber kann sie mir das nicht sagen? Mir die Wahrheit mitteilen? Ist sie fremdgegangen, alles Fragen, die ich mir stelle, auf die ich keine Antwort erhalte.

Ja, wir drehen uns im Kreis, ich merke das auch. Aber irgendwie auch nicht. Die Hirnficktage werden weniger, das ist schon mal gut.

vor 5 Stunden, Billy_Costigan schrieb:

Wie hier bereits mehrfach erwähnt, musst du versuchen Dich in Akzeptanz zu üben.

 

Akzeptiere, dass es dir an manchen Tagen gut und an manchen Tagen schlecht geht, und Du darauf keinen Einfluss hast.

Akzeptiere, dass dein Heilungsprozess eben etwas länger dauert.

Du versucht zu erzwingen, dass es Dir jeden Tag gut geht. 
 

Das wird aber nie so sein, das Leben bereitet viele Hindernisse. Sieh es als Chance, zukünftig für solche Situationen gewappnet zu sein.

 

Mit Meditation versuchst du dich zwanghaft zu heilen, dies widerspricht dem Sinn und Zweck und wird nicht zielführende sein. 
 

LASS LOS!

Ja, ich aktzeptiere es zum Teil, aber nicht zu 100%. Ich habe aber das Gefühl, dass ich aktiv nix tun kann. Kommt Zeit, kommt Rat!

Ich danke euch wirklich allen von ganzem Herzen für eure Mühe. Klar, wirke ich so als wäre ich total verbohrt und will keine Ratschläge annehmen, aber ich finde, es hat sich viel getan, seit der Trennung. Ich teile euch hier natürlich hauptsächlich die negativen Gedanken mit.

[Dustwalker 2536]

vor 39 Minuten, derehrlichemann schrieb:

Ja, ich will daraus lernen, aber nun beginnen wir wieder, den Schuldigen zu finden. Es sind beide schuldig, sicher, zu einem gewissen Teil.

Geht halt immer noch nicht um schuld. Geht drum, auch zu akzeptieren, dass sie nunmal auch n eigenständig handelnder, denkender, fühlender Mensch ist. Und der Punkt geht irgendwie an Dir vorbei. Ich les immer nur "sie" oder "ich". Ich les irgendwo nirgends auch nur ein Wort, dass Euer Beziehungskonstrukt - völlig unpersonnell - halt gescheitert ist.

 

vor 39 Minuten, derehrlichemann schrieb:

Aber hast du den Thread komplett gelesen?

Sicher, dass jemand, der dir immer wieder Feedback/Input/Schulterklopfer fürs Erreichte gab, den Thread nicht richtig gelesen haben kann?

 

vor 39 Minuten, derehrlichemann schrieb:

Habe eben wenig Verständnis für ihre Taten.

Wird halt langsam mal Zeit. "Verständnis" heisst übrigens nicht, dass Du's gutheissen sollst. 

vor 39 Minuten, derehrlichemann schrieb:

Klar, sie will rumbumsen, aber kann sie mir das nicht sagen?

Nein. In Beziehungen fällt das Leuten idR sehr schwer. Und wenn sies hinterher tut geht's Dich gelinde gesagt nix an - Seid ja nicht mehr zusammen. Und ist auch völlig egal, ob sie stand jetzt Tindert, ne Affäre oder ne neue Beziehung hat. Es ist auch völlig egal, ob sie glücklich ist oder nicht, ob sie einsieht oder bereut. 

Du kettest Dein Seelenheil immer noch an Sie. Hör auf damit. Ist richtig: Die Trennung hat DIR weh getan. Aber jetzt bist DU dafür verantwortlich, wieder glücklich zu sein. Nicht sie. Und auch nicht die Vergangenheit. Und auch nicht die Antworten auf die Fragen wieso weshalb warum.

vor 39 Minuten, derehrlichemann schrieb:

Ist sie fremdgegangen, alles Fragen, die ich mir stelle, auf die ich keine Antwort erhalte.

Es ist - stand jetzt, nach der Beziehung - völlig egal, ob sie fremd ging. Für Sie passte es nicht mehr. Ob das aus berechtigten Gründen, aufgrund eines quersitzenden Furzes, oder weil Carlos halt cool ist, so war - Hat stand heute keinerlei Relevanz.

vor 39 Minuten, derehrlichemann schrieb:

Ich habe schon viel PDM betrieben um rauszufinden, was sie gefühlt hat, habe ja ihr Tagebuch gefunden, tja, alles gut in Bezug auf die Beziehung.

Du sollst keinen PDM betreiben. Never ever. Niemals.

Ihr Tagebuch geht Dich übrigens gar nix an. Sowas macht man  nicht, das  zu lesen.

 

vor 39 Minuten, derehrlichemann schrieb:

Wenn du das unter "Neutral sehen" verstehst? Menschlich lehne ich meine Ex allerdings (aktuell) ab. 

Ist völlig ok, dass Du Deine Ex menschlich ablehnst.

Neutral sehen heisst: "Ok. Beziehung hat nicht funktioniert. Dinge haben mich verletzt. Ist vergangenheit, blicken wir nach vorne" . Du hast immer noch Fokus auf Deiner Ex und auf "irgendwem", der ne Verantwortung für die gescheiterte Beziehung und Deinen Seelenschmerz hat. Du suchst immer noch nach Antworten, bei Ihr, etc. Dass sie n Menschliches Wesen ist, das auch fehlerhaft ist... da kommt wenig in Deinen Beiträgen rum. Wie bereits gesagt: "Ich -  Meine geplatzten Träume. Sie - Hypergamie und all der fiese Kram den Sie getan hat".

Scheisse Ey - Ja, deine früheren  Lebensträume sind durch die Trennung im Eimer. Und was machste draus? Kettest Dich immer noch dran, anstatt Platz für neue Träume zu schaffen.

 

 

Du versuchst Dir, den Kram immer noch zurechtzurationalisieren. Solange Du damit nicht aufhörst, wirds Dich beschäftigen. Du wirst das nicht erfolgreich zurechtrationalisiert bekommen.

November 19, 2020 bearbeitet von Dustwalker

[derehrlichemann 70]

vor 10 Minuten, Dustwalker schrieb:

Sicher, dass jemand, der dir immer wieder Feedback/Input/Schulterklopfer fürs Erreichte gab, den Thread nicht richtig gelesen haben kann?

Sorry dafür! War dumm!

Ja, ich werde mir diese Aspekte in den nächsten Tagen in Ruhe mal zu Gemüte führen und melde mich wieder. Vllt check ichs ja irgendwann.

EDIT:

Ja, das Tagebuch zu lesen ist nicht cool gewesen. Hätte ich nicht machen sollen und hat mir auch nix gebracht.

November 19, 2020 bearbeitet von derehrlichemann
EDIT