Trennung vor 2 Monaten, KS, kein Ex-Back, coping mit Ü30 Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 20 20

[derehrlichemann 70]

Hallo zusammen,

ich bin seit 2012 stiller Mitleser dieses Forums, seit ich das erste mal von meiner damaligen Freundin getrennt wurde. Seitdem ist in meinem Leben einiges passiert und ich habe mich sehr gut weiterentwickelt, jetzt bin ich aber an einem Punkt, wo alles erreichte quasi nichtig wurde. Ich schildere mal meine Probleme, es geht im Prinzip um eine Trennung, aber auch um Probleme mit Freunden, die mit der Trennung zusammen hängen und dem Innergame. Hier erstmal die Keyfacts:

1. Dein Alter: 30
2. Ihr Alter: 24
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern): monogame LTR
4. Dauer der Beziehung: 6 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 1 Monat
6. Qualität/Häufigkeit Sex: gut, 1-2 mal die Woche
7. Gemeinsame Wohnung? ja, über 4 Jahre
8. Probleme, um die es sich handelt: coping mit der Trennung, weitermachen
9. Fragen an die Community

Vor 2 Monaten hat sich meine Partnerin von mir getrennt. Seitdem habe ich die KS eingehalten und sie nicht wieder kontaktiert. Als ich kurz nach der Trennung verreist bin, ist sie aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen. Nun wohne ich allein.

Wir waren etwas über 6 Jahre zusammen und waren glücklich, die Trennung kam wie aus heiterem Himmel. Wir wollten den nächsten Schritt gehen, sie hat die Pille abgesetzt usw. Die Corona Zeit und Familäre Probleme ihrerseits haben dann auch ihren Anteil zur Trennung beigetragen. Sie befindet sich in psychologischer Behandlung, seit April.

Letztlich hat sie mir die komplette Schuld an der Trennung gegeben, es gab nur meine Fehler, ich hätte sie 6 Jahre lang nur verletzt, dumme Witze gerissen, mein Ding durchgezogen etc. Ich mache mir teilweise Schuldvorwürfe, teilweise versteh ich es gar nicht. Im Nachhinein sehe ich aber bei Ihr viele Fehler und rote Flaggen. Ich weiß nicht, ob es nur der Attractionverlust war, ich war an sich nie der große Nice-Guy in der Beziehung.

Sie hatte vorher noch keinen richtigen Freund, keinen Sex. Ich war ihr erster Mann. Vermutlich hat sie Angst bekommen und möchte sich nochmal ausleben. 3 Wochen nach der Trennung war sie bereits auf Tinder angemeldet, ich dachte nie dass sie der Typ für sowas ist.

 

Nun ist es so, dass ich sie an sich nicht zurück möchte, da einfach zu viel passiert ist. Ich habe dahingehend auch nichts unternommen, glaube aber auch nicht, dass sie sich jemals wieder bei mir melden wird. Ich werde mich auch nicht mehr melden. Dennoch ist es seltsam, sich dann vollkommen egal zu sein, auch ihre kaltes Verhalten schmerzt und ich habe den Eindruck, sie genießt die Zeit oder was weiß ich.

Es tut mir weh, dass sie trotzdem etwas mit gemeinsamen Freunden unternimmt, da sie kaum eigene Freunde hat und die gemeinsamen Freunde eigentlich meine Freunde waren/sind. Diese beziehen aber keine Stellung - "sind auch mit ihr befreundet". Mit manchen dieser Freunde habe ich nur noch wenig Kontakt, weil es mich zu sehr triggert.

Ich werde sie über kurz oder lang sicher mal wieder treffen, auch wegen den Freunden. Ich möchte sie aber lieber gar nicht mehr sehen. Es fällt mir schwer, mit gemeinsamen Freunden umzugehen, da ich das Gefühl habe, sie hat diese auf ihre Seite gezogen, dass ich dort nach der Trennung teilweise gewohnt hat.

Gestern habe ich sie wieder bei Tinder gesehen, und das hat mich hart getriggert, habe sie dann auf Whatsapp und Facebook gestalkt, was ich vorher vermieden habe.

 

Ich habe mir seitdem neue Freunde gesucht, neue Sportarten angefangen und wieder gedatet, mit mäßigem Erfolg. Vermutlich ist es dafür auch noch zu früh. Ich habe wieder die Figur meines Lebens, ripped. Dennoch bekomm ich kein gutes Mindset mehr zustand, bin einfach unzufrieden und unglücklich.

Ich habe aber die Befürchtung, in meinem Alter erstmal keine "Gute" mehr zu finden, obwohl sie gar nicht übertoll war. Ich möchte auch keine Frau großartig Ü30, da ich schon Familie haben möchte, irgendwann. Ich vermisse das Beziehungsleben, auch wenn da auch nicht alles klasse war. Bei Tinder ist halt auch nicht alles gold, was glänzt. Auf der anderen Seite möchte ich auch nicht 1 Jahr lang allein bleiben und nur daheim weinen. Mir gehts an sich gut, aber es gibt auch viele schlechte Tage, da pumpe ich dann daheim und mach was mit Freunden. An 5 von 7 Abenden in der Woche bin ich beschäftigt.

Habt ihr noch Tipps für mich bezüglich meines Mindsets? Bin ich wirklich der Schuldige und habe es verkackt? Meine Freunde meinten kurz nach der Trennung, ich solle mich doch reflektieren, weil sie nicht verstehen konnten, warum wir getrennt sind, also MUSS ich doch was falsch gemacht haben?! Wie komme ich in den State, dass sie mir egal ist und ich weitermachen kann? Und trotzdem positiv über die lange Zeit denken kann.

Viele Grüße

derehrlichemann

[Gast botte]

Ist einfach noch zu frisch - nach 6 Jahren sind zwei Monate Trennung nicht viel. Ist normal, dass Dir da immer noch einiges fehlt. Da muss einfach noch mehr Wasser den Bach runter. Du machst ja auch schon das Richtige - mehr Sport, neue Freunde, neue Hobbies. Das wird schon wieder!

Was die 'Schuldfrage' betrifft.... ich vermeide in diesen Dingen immer den Begriff 'Schuld', weil der schnell dazu führt, den Menschen als Ganzes zu be- oder verurteilen. Wenn eine Beziehung schief geht, dann haben da fast immer beide ihren Anteil dran gehabt. Denk mal lieber in Begriffen von 'Anteil' 'Beitrag' oder 'Verantwortung'.Was mir geholfen hat: die Dinge mit etwas Abstand mit meinem Bruder durchzusprechen oder auch mit Freunden, die mich und meine Ex über die Jahre immer wieder gesehen hatten. Das hat mir im Nachhinein einiges gerade gerückt, was ich in der akuten Trennung so nicht sehen konnte. Lass da mal ein halbes Jahr ins Land gehen. Eilt ja nicht, weil Du hoffentlich nicht geneigt bist, Dich direkt wieder in eine Beziehung zu stürzen 😉 Sinn der Übung ist ja nicht, graue Haare zu bekommen. Sondern es beim nächsten Mal (noch) besser zu machen. Vielleicht erfährst Du bis dahin auch etwas mehr darüber, was eigentlich ihre Gründe dafür waren, sich von Dir zu trennen - sie wird die nämlich mit etwas Abstand auch klarer benennen können.

Was das "bin 30, find keine gute mehr betrifft" - totaler Quatsch. Schau Dir mal die Kurven zum Sexual MArket Value (SMV) an, findest Du über Google. Das Beste komt noch, Kollege.

[JaWe 1421]

vor einer Stunde, derehrlichemann schrieb:

3 Wochen nach der Trennung war sie bereits auf Tinder angemeldet, ich dachte nie dass sie der Typ für sowas ist.

Woher weißt du das? 

vor einer Stunde, derehrlichemann schrieb:

ich habe den Eindruck, sie genießt die Zeit oder was weiß ich.

Also wenn sie in Therapie ist; wird sie die Zeit sicherlich nicht genießen. Ich weiß das von einer damaligen Freundin. Das sind zum Teil sehr kraftzehrende Sitzungen. Da ist man einfach platt und leer.  

vor einer Stunde, derehrlichemann schrieb:

Gestern habe ich sie wieder bei Tinder gesehen, und das hat mich hart getriggert,

Woher weißt du das? Du kannst dich nicht fragen wieso sie auf Tinder ist, dich dadurch triggern lassen und gleichzeitig selbst da abhängen.. Was triggert dich denn genau?

Botte sagt das richtige. Lass mal paar Monate Gras drüber wachsen. 😉 

Juli 24, 2020 bearbeitet von JaWe

[derehrlichemann 70]

vor 57 Minuten, botte schrieb:

Ist einfach noch zu frisch - nach 6 Jahren sind zwei Monate Trennung nicht viel. Ist normal, dass Dir da immer noch einiges fehlt. Da muss einfach noch mehr Wasser den Bach runter. Du machst ja auch schon das Richtige - mehr Sport, neue Freunde, neue Hobbies. Das wird schon wieder!

Was die 'Schuldfrage' betrifft.... ich vermeide in diesen Dingen immer den Begriff 'Schuld', weil der schnell dazu führt, den Menschen als Ganzes zu be- oder verurteilen. Wenn eine Beziehung schief geht, dann haben da fast immer beide ihren Anteil dran gehabt. Denk mal lieber in Begriffen von 'Anteil' 'Beitrag' oder 'Verantwortung'.Was mir geholfen hat: die Dinge mit etwas Abstand mit meinem Bruder durchzusprechen oder auch mit Freunden, die mich und meine Ex über die Jahre immer wieder gesehen hatten. Das hat mir im Nachhinein einiges gerade gerückt, was ich in der akuten Trennung so nicht sehen konnte. Lass da mal ein halbes Jahr ins Land gehen. Eilt ja nicht, weil Du hoffentlich nicht geneigt bist, Dich direkt wieder in eine Beziehung zu stürzen 😉 Sinn der Übung ist ja nicht, graue Haare zu bekommen. Sondern es beim nächsten Mal (noch) besser zu machen. Vielleicht erfährst Du bis dahin auch etwas mehr darüber, was eigentlich ihre Gründe dafür waren, sich von Dir zu trennen - sie wird die nämlich mit etwas Abstand auch klarer benennen können.

Was das "bin 30, find keine gute mehr betrifft" - totaler Quatsch. Schau Dir mal die Kurven zum Sexual MArket Value (SMV) an, findest Du über Google. Das Beste komt noch, Kollege.

Ich habe meine Fehler gemacht, sicherlich, die ich auch nie wieder machen würde. Allerdings sind es alles Dinge, die meiner Meinung nach nicht der ausschlaggebende Punkt sind, Freunde sehen es ähnlich. Es kann natürlich sein, dass ich in der schlechten Phase nicht genug für sie da war, aber macht man Schluss, wenn es einem eh schon schlecht geht und ich ein wichtiger Anker war? Ich checks halt nicht ganz, möchte aber auch aufhören, darüber nachzudenken.

Ich werde sie sicher nicht in ein paar Monaten fragen, woran es gelegen hat. Bis dahin sollte das Thema hoffentlich durch sein und keiner verliert mehr ein Wort darüber. Ich empfinde es als eine Art Rufschädigung im Freundeskreis, das Schluss gemacht wurde und sie noch mit allen befreundet ist und über mich spricht. Wie steht man denn jetzt da?

vor 12 Minuten, JaWe schrieb:

Woher weißt du das? 

Also wenn sie in Therapie ist; wird sie die Zeit sicherlich nicht genießen. Ich weiß das von einer damaligen Freundin. Das sind zum Teil sehr kraftzehrende Sitzungen. Da ist man einfach platt und leer.  

Woher weißt du das? Du kannst dich nicht fragen wieso sie auf Tinder ist, dich dadurch triggern lassen und gleichzeitig selbst da abhängen.. Was triggert dich denn genau?

Botte sagt das richtige. Lass mal paar Monate Gras drüber wachsen. 😉 

Klar bin ich auch bei tinder, ich darf es aber moralisch gesehen eher, weil ich der Abgelehnte bin (steinigt mich für die Ansicht). Außerdem kannte ich sie so nicht, das schockiert mich. Der Gedanke dass sie das Schwänzekarussel fährt und ich mich als Mann abmühen muss, wurmt mich etwas.

[Gast botte]

vor 2 Minuten, derehrlichemann schrieb:

Ich empfinde es als eine Art Rufschädigung im Freundeskreis, das Schluss gemacht wurde und sie noch mit allen befreundet ist und über mich spricht. Wie steht man denn jetzt da?

Ist das wirklich Dein größtes Problem in der Sache?

vor 3 Minuten, derehrlichemann schrieb:

Klar bin ich auch bei tinder, ich darf es aber moralisch gesehen eher, weil ich der Abgelehnte bin (steinigt mich für die Ansicht). Außerdem kannte ich sie so nicht, das schockiert mich. Der Gedanke dass sie das Schwänzekarussel fährt und ich mich als Mann abmühen muss, wurmt mich etwas.

Du fühlst Dich im Moment als Verlierer der Trennung: abgelegt, im Freundeskreis isoliert und dann auch noch beim Tindern rechts überholt. Kurz, Du bist immer noch ziemlich verletzt. Ist normal und nichts, was man sich mal eben weg argumentieren oder vergessen kann. Geh Deinen eigenen Kurs weiter (Freunde, Hobbies, Sport) und bau Dir positive Referenzerfahrungen, dann wird das auch wieder. Was das Tindern betrifft: ist schon OK, wenn es Dir ermöglicht, deinen Marktwert so ein bischen einzuschätzen (falls das für Dich funktioniert). Aber mal eins: glaub nicht, dass Du in der seelischen Verfassung, in der Du gerade bist, sonderlich attraktiv bist. Wenn sich ne Freundin von mir für Dich interessieren würde derzeit, würde ich ihr vehement abraten, Stichwort: Rebound. Deinen Selbstwert solltest Du Dir woanders wieder holen.

[gazprom 6]

vor einer Stunde, derehrlichemann schrieb:

Bin ich wirklich der Schuldige und habe es verkackt?

Spielt das noch eine Rolle? Ich finde es bringt nichts, sich mit dieser Frage auseinanderzusetzen, schliesslich willst du sie nicht zurück (was auch Richtig ist).

Die Trennung ist noch frisch, ihr wart 6 Jahre zusammen, habt davon 4 Jahre zusammengewohnt - natürlich gehts dir jetzt scheisse, weil du halt nicht mehr in deiner Comfort-Zone bist. Du hast selber erkannt, dass sie gar nicht "soo toll" war (gut, dass du dir das eingestehst) und dass du einfach den gemütlichen Beziehungsalltag vermisst. Ich glaube, deine Beziehung ist einfach zu einer Gewohnheit geworden, zu einer Selbstverständlichkeit. Jetzt bist du plötzlich Single und musst dich wieder umgewöhnen. Das ist schwierig und braucht seine Zeit - aber glaubs mir, es wird besser! Wichtig ist einfach, dass du akzeptierst, dass es endgültig vorbei ist. Falsch wäre es jetzt, sich in die nächste Beziehung zu stürzen und sich somit von Beziehung zu Beziehung zu hangeln. Das ist letzten Endes nur Symptombekämpfung. 

Sei froh, dass du diese Frau los bist. Sie war psychisch labil (psychiatrische Behandlung) und unreflektiert (gibt dir die alleinige Schuld an der Trennung). Ich hab mir nach einer schweren Trennung gesagt: "Er hat jemanden verloren, der ihn geliebt hat. Ich habe jemanden verloren, der mich nicht geliebt hat", das hat etwas geholfen.

vor einer Stunde, derehrlichemann schrieb:

ch habe aber die Befürchtung, in meinem Alter erstmal keine "Gute" mehr zu finden

Wie Botte schon erwähnt hat; Das ist grosser Bullshit! Als Mann bist du jetzt in deinen besten Jahren, optisch wie auch finanziell. Du kannst eine Frau in deinem Alter haben oder eine 20 Jährige, während ein 20 Jähriger Mann wesentlich unbeliebter ist bei Gleichaltrigen. Also Kopf hoch! Sei froh, dass du keine Frau bist 😉 

Kann dir übrigens diesen Blogeintrag (bzw. den Blog allgemein) schwer ans Herz legen:

http://mannbibel.com/wordpress/2015/04/01/160-es-gibt-nicht-die-eine/

 

[MCMLXXXIX 672]

vor 7 Stunden, derehrlichemann schrieb:

sie hat die Pille abgesetzt usw

Bedeutet nichts. Manche Frauen und leider auch viele Männer sehen Kinder fälschlicherweise als Möglichkeit an, um die Beziehung zu kitten.

vor 7 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Letztlich hat sie mir die komplette Schuld an der Trennung gegeben, es gab nur meine Fehler, ich hätte sie 6 Jahre lang nur verletzt, dumme Witze gerissen,

etc. Ich mache mir teilweise Schuldvorwürfe, teilweise versteh ich es gar nicht. Im Nachhinein sehe ich aber bei Ihr viele Fehler und rote Flaggen. Ich weiß nicht, ob es nur der Attractionverlust war, ich war an sich nie der große Nice-Guy in der Beziehung.

Es ist immer Attractionverlust. Eine Frau, die attracted ist, trennt sich nicht. 

vor 7 Stunden, derehrlichemann schrieb:

3 Wochen nach der Trennung war sie bereits auf Tinder angemeldet, ich dachte nie dass sie der Typ für sowas ist.

Jede Frau ist der Typ dafür. Ficken und Aufmerksamkeit ist unter anderem das, was Frauen brauchen. Umso jünger, umso mehr. 

vor 7 Stunden, derehrlichemann schrieb:

ich habe den Eindruck, sie genießt die Zeit oder was weiß ich.

tut sie auch. Sie hat ihre Entscheidung lange vorbereitet. Nun fühlt sie sich entlastet. Mit dir hat sie schon vor Monaten/Wochen abgeschlossen. 

vor 7 Stunden, derehrlichemann schrieb:

habe sie dann auf Whatsapp und Facebook gestalkt, was ich vorher vermieden habe.

"Blockieren" lautet das Stichwort

vor 7 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Sie hatte vorher noch keinen richtigen Freund, keinen Sex. Ich war ihr erster Mann. Vermutlich hat sie Angst bekommen und möchte sich nochmal ausleben.

Richtig erkannt. Beziehungen, die die Frau mit Anfang Zwanzig eingeht, haben mehrheitlich ein natürliches Ablaufdatum. Da deine Beziehung 6 Jahre gedauert hat, dürftest du sehr vieles richtig gemacht haben. Lass dich daher durch ihre Worte nicht beirren. 

vor 7 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Wie komme ich in den State, dass sie mir egal ist und ich weitermachen kann?

die Antwort hat dir die Userin GAZPROM bereits gegeben:

vor 6 Stunden, gazprom schrieb:

"Er Sie hat jemanden verloren, der ihn sie geliebt hat. Ich habe jemanden verloren, der mich nicht geliebt hat"

Im Grunde hast du also nichts Wichtiges verloren. 
 

Abschließend sie vermerkt: Frauen kannst du auch im "realen" Leben kennenlernen. Meine Ex war auf Tinder als ich sie "klassisch" an der Uni kennengelernt habe. Es bedarf wohl keiner weiteren Erklärung, dass sie dann mit mir (verwende keine Datingapps) zusammengekommen ist und nicht mit ihren Tinderboys. Das reale Leben bietet auch so einiges. Überlasse deiner Ex den virtuellen Spielplatz, wenn es dich triggert oder lasse Tinder nur ganz beiläufig laufen. 

 

Juli 24, 2020 bearbeitet von MCMLXXXIX

[Gast]

vor 7 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Letztlich hat sie mir die komplette Schuld an der Trennung gegeben,

zeig mir nur eine frau die das nicht tut ❤️

vor 7 Stunden, derehrlichemann schrieb:

. Ich mache mir teilweise Schuldvorwürfe, teilweise versteh ich es gar nicht

schuldvorwürfe sind sinnlos. du kannst es auch nie verstehen weil du rational an die sache gehst.

vor 7 Stunden, derehrlichemann schrieb:

3 Wochen nach der Trennung war sie bereits auf Tinder angemeldet, ich dachte nie dass sie der Typ für sowas ist

es waren bestimmt keine 3 wochen. du hast nur nicht vorher mitbekommen.

vor 7 Stunden, derehrlichemann schrieb:

glaube aber auch nicht, dass sie sich jemals wieder bei mir melden wird

wird passieren. irgendwann gibts einen ping. antworte auf keinen fall!

vor 7 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Dennoch ist es seltsam, sich dann vollkommen egal zu sein, auch ihre kaltes Verhalten schmerzt und ich habe den Eindruck, sie genießt die Zeit oder was weiß ich

das weißt du nicht. falls diese vermutungen aus sozialen medien kommen kann ich dir versichern das das gegenteil der fall ist.

und selbst wenn sie nun der glücklichste mensch der welt ist kann es dir egal sein. es macht dich nicht ärmer oder reicher. hämmer dir das pausenlos in deinen schädel. es kann dir egal sein. es ändert nichts an deinem leben!

vor 7 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Es tut mir weh, dass sie trotzdem etwas mit gemeinsamen Freunden unternimmt, da sie kaum eigene Freunde hat und die gemeinsamen Freunde eigentlich meine Freunde waren/sind. Diese beziehen aber keine Stellung - "sind auch mit ihr befreundet". Mit manchen dieser Freunde habe ich nur noch wenig Kontakt, weil es mich zu sehr triggert.

ist mir auch schon passiert. hab mir neue freunde gesucht. rückblickend betrachtet war es kein verlust. gute freunde sind gute freunde. da gibt es kaum etwas unersetzbares. 

vor 7 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Ich werde sie über kurz oder lang sicher mal wieder treffen, auch wegen den Freunden. Ich möchte sie aber lieber gar nicht mehr sehen. Es fällt mir schwer, mit gemeinsamen Freunden umzugehen, da ich das Gefühl habe, sie hat diese auf ihre Seite gezogen, dass ich dort nach der Trennung teilweise gewohnt hat.

such dir neue freunde bis du emotional damit umgehen kannst. deine aktuellen freunde werden es verstehen.

vor 8 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Gestern habe ich sie wieder bei Tinder gesehen, und das hat mich hart getriggert, habe sie dann auf Whatsapp und Facebook gestalkt, was ich vorher vermieden habe.

lass den scheiss. diese infos bringen dir nichts. alles in sozialen medien ist eh gelogen. ich habs tausendfach gesehen. wenn es dich fickt lass es bleiben. 

vor 8 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Ich habe mir seitdem neue Freunde gesucht, neue Sportarten angefangen und wieder gedatet, mit mäßigem Erfolg

die tatsache das du was unternimmst ist schon preisverdächtig. die wenigsten bekommen das hin. du bist auf einem gutem weg bruda. halte den kurs!

vor 8 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Ich habe wieder die Figur meines Lebens, ripped. Dennoch bekomm ich kein gutes Mindset mehr zustand, bin einfach unzufrieden und unglücklich.

unbezahlbar diese erkenntnis! ich kenne menschen die ihr ganzes leben nach dieser einsicht suchen. du bist nur noch einen schritt davon entfernt der glücklichste mensch zu werden den du je selbst getroffen hast. verschenke diese wertvolle chance nicht! das ist echt wichtig.

vor 8 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Ich habe aber die Befürchtung, in meinem Alter erstmal keine "Gute" mehr zu finden, obwohl sie gar nicht übertoll war. Ich möchte auch keine Frau großartig Ü30, da ich schon Familie haben möchte, irgendwann. Ich vermisse das Beziehungsleben, auch wenn da auch nicht alles klasse war. Bei Tinder ist halt auch nicht alles gold, was glänzt. Auf der anderen Seite möchte ich auch nicht 1 Jahr lang allein bleiben und nur daheim weinen. Mir gehts an sich gut, aber es gibt auch viele schlechte Tage, da pumpe ich dann daheim und mach was mit Freunden. An 5 von 7 Abenden in der Woche bin ich beschäftigt.

wird dir von dem sich ständig drehendem gedankenkarusell nicht übel? mir wird schon schwindlig wenn ich es nur lese.

vor 8 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Habt ihr noch Tipps für mich bezüglich meines Mindsets? Bin ich wirklich der Schuldige und habe es verkackt? Meine Freunde meinten kurz nach der Trennung, ich solle mich doch reflektieren, weil sie nicht verstehen konnten, warum wir getrennt sind, also MUSS ich doch was falsch gemacht haben?! Wie komme ich in den State, dass sie mir egal ist und ich weitermachen kann? Und trotzdem positiv über die lange Zeit denken kann.

du stellst die falschen fragen bruda. ist schade weil du gerade an der schwelle zur bedingungslosen unabhängigkeit stehst. schuld oder nicht schuld egal. du wirst die wahren gründe von deiner ex eh nie erfahren. der mind ist das problem. nicht das mindset. das eigentliche problem entstand schon lange lange vor der trennung. willst du einfach über die trennung hinweg kommen und dann geht das spiel bei der nächsten wieder von vorne los oder willst du aus der situation wachsen und dich wirklich weiter entwickeln? du hast die wahl

 

 

[derehrlichemann 70]

vor 20 Stunden, botte schrieb:

Ist das wirklich Dein größtes Problem in der Sache? 

Du fühlst Dich im Moment als Verlierer der Trennung: abgelegt, im Freundeskreis isoliert und dann auch noch beim Tindern rechts überholt. Kurz, Du bist immer noch ziemlich verletzt. Ist normal und nichts, was man sich mal eben weg argumentieren oder vergessen kann. Geh Deinen eigenen Kurs weiter (Freunde, Hobbies, Sport) und bau Dir positive Referenzerfahrungen, dann wird das auch wieder. Was das Tindern betrifft: ist schon OK, wenn es Dir ermöglicht, deinen Marktwert so ein bischen einzuschätzen (falls das für Dich funktioniert). Aber mal eins: glaub nicht, dass Du in der seelischen Verfassung, in der Du gerade bist, sonderlich attraktiv bist. Wenn sich ne Freundin von mir für Dich interessieren würde derzeit, würde ich ihr vehement abraten, Stichwort: Rebound. Deinen Selbstwert solltest Du Dir woanders wieder holen.

Nein, das ist natürlich nicht mein größtes Problem. Ich glaube auch, dass das ganze gedate aktuell nicht sonderlich viel bringt für mich, weil ich noch nicht das richtige Mindset habe. Ich möchte aber auch nicht nur abwarten und nichts tun, sondern aktiv werden.

 

vor 20 Stunden, gazprom schrieb:

Spielt das noch eine Rolle? Ich finde es bringt nichts, sich mit dieser Frage auseinanderzusetzen, schliesslich willst du sie nicht zurück (was auch Richtig ist).

Die Trennung ist noch frisch, ihr wart 6 Jahre zusammen, habt davon 4 Jahre zusammengewohnt - natürlich gehts dir jetzt scheisse, weil du halt nicht mehr in deiner Comfort-Zone bist. Du hast selber erkannt, dass sie gar nicht "soo toll" war (gut, dass du dir das eingestehst) und dass du einfach den gemütlichen Beziehungsalltag vermisst. Ich glaube, deine Beziehung ist einfach zu einer Gewohnheit geworden, zu einer Selbstverständlichkeit. Jetzt bist du plötzlich Single und musst dich wieder umgewöhnen. Das ist schwierig und braucht seine Zeit - aber glaubs mir, es wird besser! Wichtig ist einfach, dass du akzeptierst, dass es endgültig vorbei ist. Falsch wäre es jetzt, sich in die nächste Beziehung zu stürzen und sich somit von Beziehung zu Beziehung zu hangeln. Das ist letzten Endes nur Symptombekämpfung. 

Sei froh, dass du diese Frau los bist. Sie war psychisch labil (psychiatrische Behandlung) und unreflektiert (gibt dir die alleinige Schuld an der Trennung). Ich hab mir nach einer schweren Trennung gesagt: "Er hat jemanden verloren, der ihn geliebt hat. Ich habe jemanden verloren, der mich nicht geliebt hat", das hat etwas geholfen.

Wie Botte schon erwähnt hat; Das ist grosser Bullshit! Als Mann bist du jetzt in deinen besten Jahren, optisch wie auch finanziell. Du kannst eine Frau in deinem Alter haben oder eine 20 Jährige, während ein 20 Jähriger Mann wesentlich unbeliebter ist bei Gleichaltrigen. Also Kopf hoch! Sei froh, dass du keine Frau bist 😉 

Kann dir übrigens diesen Blogeintrag (bzw. den Blog allgemein) schwer ans Herz legen:

http://mannbibel.com/wordpress/2015/04/01/160-es-gibt-nicht-die-eine/

 

Ja du hast vielleicht recht. Ich kann mich reflektieren, sie eher nicht so, schade für sie!

Danke für den Link! Es ist nicht so, dass ich noch keine Frauen hatte, es ist meine 3 Beziehung. Vorher hatte ich 2-3 FBs. Aber aktuell ist das für mich einfach unverstellbar, da meine Oneitis noch zu krass ist. Mir gehts am besten, wenn ich mich nur um mich kümmere und gar nix von der Ex höre oder sehe.

vor 14 Stunden, MCMLXXXIX schrieb:

Bedeutet nichts. Manche Frauen und leider auch viele Männer sehen Kinder fälschlicherweise als Möglichkeit an, um die Beziehung zu kitten.

Es ist immer Attractionverlust. Eine Frau, die attracted ist, trennt sich nicht. 

Jede Frau ist der Typ dafür. Ficken und Aufmerksamkeit ist unter anderem das, was Frauen brauchen. Umso jünger, umso mehr. 

tut sie auch. Sie hat ihre Entscheidung lange vorbereitet. Nun fühlt sie sich entlastet. Mit dir hat sie schon vor Monaten/Wochen abgeschlossen.  

"Blockieren" lautet das Stichwort

Richtig erkannt. Beziehungen, die die Frau mit Anfang Zwanzig eingeht, haben mehrheitlich ein natürliches Ablaufdatum. Da deine Beziehung 6 Jahre gedauert hat, dürftest du sehr vieles richtig gemacht haben. Lass dich daher durch ihre Worte nicht beirren. 

die Antwort hat dir die Userin GAZPROM bereits gegeben:

Im Grunde hast du also nichts Wichtiges verloren. 
 

Abschließend sie vermerkt: Frauen kannst du auch im "realen" Leben kennenlernen. Meine Ex war auf Tinder als ich sie "klassisch" an der Uni kennengelernt habe. Es bedarf wohl keiner weiteren Erklärung, dass sie dann mit mir (verwende keine Datingapps) zusammengekommen ist und nicht mit ihren Tinderboys. Das reale Leben bietet auch so einiges. Überlasse deiner Ex den virtuellen Spielplatz, wenn es dich triggert oder lasse Tinder nur ganz beiläufig laufen. 

 

Das sind sehr harte Worte! Sicherlich sind einige Punkte davon richtig.

Ich denke auch, dass die Einsicht erstmal hilft, dass es einem schlecht geht und man eben daran arbeiten muss. ICh hoffe nur ich kann dies bewerkstelligen, ich war noch nie in einer derartigen Oneitis gefangen. Ich gehe auch zum Psychologen, um mein Boot wieder in die richtige Richtung zu bringen.

Aus meiner letzten Trennung 2012 bin ich sehr gewachsen, ich bin eigentlich froh, dass sie damals Schluss gemacht hat. Ich wäre nicht derselbe Mensch wie jetzt.

 

 

Danke für eure Worte, es hilft mir mich wieder auf den richtigen Weg zu bringen, auch wenn es noch etwas Zeit braucht.

[derehrlichemann 70]

Nachtrag:

Ich habe mir nochmal Gedanken zu den Gründen einer/meiner Trennung gemacht.

Hier im Forum und in der Pickup-Szene wird immer von Attraction gesprochen, was ist, wenn dies nicht der Grund für eine Trennung ist. Es kann nicht immer nur fehlende Attraction sein, dieses Model greift zu kurz.

Wenn andere Dinge eben zu einer Trennung geführt haben, nicht fehlende Attraction: z.B. in meinem Fall Corona, Familiäre Probleme, eine Depression der Ex - Dinge die ich nie und nimmer beeinflussen konnte/könnte.

 

[Namelessone 462]

vor 17 Minuten, derehrlichemann schrieb:

Nachtrag:

Ich habe mir nochmal Gedanken zu den Gründen einer/meiner Trennung gemacht.

Hier im Forum und in der Pickup-Szene wird immer von Attraction gesprochen, was ist, wenn dies nicht der Grund für eine Trennung ist. Es kann nicht immer nur fehlende Attraction sein, dieses Model greift zu kurz.

Wenn andere Dinge eben zu einer Trennung geführt haben, nicht fehlende Attraction: z.B. in meinem Fall Corona, Familiäre Probleme, eine Depression der Ex - Dinge die ich nie und nimmer beeinflussen konnte/könnte.

 

Attraction ist nicht auf das aussehen gemünzt als Begriff. 

Das Gesamtpaket ist damit gemeint, deine Anziehungskraft an die Person. 

Das geht von der optischen Attraktivität über deine Charakter Stärke (Verhalten in Situation), Selbstbewusstsein usw 

Das kommt auch schleichend, das wie eine Kerze die abbrennt, Bildlich dargestellt, sie brennt und gibt Licht ab, aber sie brennt immer weiter runter bis sie aus ist, vielleicht flackert sie vorher nochmal (der berühmte Schuss vorm Bug von ihr) und dann wird es Zappenduster. 

 

[Suane 3445]

Am 24.7.2020 um 13:07 , derehrlichemann schrieb:

die Trennung kam wie aus heiterem Himmel. Wir wollten den nächsten Schritt gehen, sie hat die Pille abgesetzt

Klassiker: Du hast noch nicht die damals unbeachteten Signale aus deiner Erinnerung hervorgeholt, das braucht Zeit. Wir Männer neigen dazu ganz offensichtliche Trennungssignale konsequent zu ignorieren und uns dann zu wundern...

Deine Ex hat schon viele Wochen/Monate mit der Trennung gespielt, das sicher signalisiert und wie ein Mit-User bereits sagte, die Kinderfanasie sicherlich nur zum Kitten der Beziehung ins Spiel gebracht. Wie gesagt, das zu erkennen braucht Zeit...

 

Am 24.7.2020 um 14:27 , derehrlichemann schrieb:

Klar bin ich auch bei tinder, ich darf es aber moralisch gesehen eher, weil ich der Abgelehnte bin

Daher "darf" die Ex das wohl auch eher als du. Wobei nicht dürfen, sondern - es ist schlichtweg sinniger. Immerhin hat sich deine Ex innerlich schon vor Monaten von dir getrennt, ist viel weiter in der Aufarbeitung der Trennung als du und daher mentaler viel fitter für neue Männer.

Was du hingegen so schnell wieder auf Tinder machst... Entweder war die Beziehung doch nicht so rosig bzw hast deine Ex auch nicht mehr geliebt, daher leicht auszutauschen, oder du suchst hier schlichtweg eine arme Seele die dein gebrochenes Herz kompensieren soll aka rebound. So oder so rate ich dir hier und jetzt von Tinder ab. Du musst erstmal mit dir selbst klar kommen, bevor man dich auf andere Menschen lassen darf. 

 

Am 24.7.2020 um 14:27 , derehrlichemann schrieb:

Ich empfinde es als eine Art Rufschädigung im Freundeskreis, das Schluss gemacht wurde und sie noch mit allen befreundet ist und über mich spricht. Wie steht man denn jetzt da?

Du stehst so da wie du dich nunmal verhälst. Und jetzt gerade präsentierst Du dich vor deinen Freunden wie eine beleidigte Leberwurst die aufgrund der Trennung seine Freunde nicht sehen will. (Was sagt das über den Wert, den Freunde bei dir haben?) Deine Ex lässt die Trennung hingegen nicht an ihren Freunden aus, für die du keine Zeit mehr hast. Sie macht es richtig.

Klar kannst du auch da jetzt einen Cut machen und das finde ich zT auch richtig. Aber bitte gib hier nicht deinen Freunden oder Ex die Schuld, dass du dich zurück ziehst. Das machst du selbst.

 

Mein inniger Rat an dich lieber @derehrlichemann: Starte jetzt endlich mal die Kontaktsperre!

(nicht diskutieren: du hast schon im ersten Beitrag zweimal den Bruch der Kontaktsperre genannt - hör auf zu stalken verdammt!)

Leitest du jetzt endlich eine Kontaktsperre ein und gibst dir mal etwas Zeit um in Ruhe zu reflektieren, wirst du ganz bestimmt neue Erkenntnisse gewinnen und die Trennung verarbeiten. Und dann bist du vielleicht nicht mehr diese beleidigte Leberwurst als die du dich hier gerade aufführst - denn mit so einer Leberwurst wollen andere Menschen/Mädels idR nichts zu tun haben. 

Gute Besserung 

[slowfood 1216]

vor 21 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Nachtrag:

Ich habe mir nochmal Gedanken zu den Gründen einer/meiner Trennung gemacht.

Hier im Forum und in der Pickup-Szene wird immer von Attraction gesprochen, was ist, wenn dies nicht der Grund für eine Trennung ist. Es kann nicht immer nur fehlende Attraction sein, dieses Model greift zu kurz.

Wenn andere Dinge eben zu einer Trennung geführt haben, nicht fehlende Attraction: z.B. in meinem Fall Corona, Familiäre Probleme, eine Depression der Ex - Dinge die ich nie und nimmer beeinflussen konnte/könnte.

 

Letztlich lässt sich praktisch JEDE Trennung auf ein Nachlassen der Attraction zurückführen !!!

Deine angeführten Trennungsgründe würden einfach NICHT existieren! Bei intakter Attraction! Komplizierter wird's nimma ... 

Solange Mann oder Frau vom Liebespartner unheilbar attracted ist, wird sie sich NIEMALS trennen. Sie KÖNNTE es gar nicht! Fieldtested!

Juli 26, 2020 bearbeitet von slowfood

[derehrlichemann 70]

vor 22 Stunden, Namelessone schrieb:

Attraction ist nicht auf das aussehen gemünzt als Begriff. 

Das Gesamtpaket ist damit gemeint, deine Anziehungskraft an die Person. 

vor 49 Minuten, slowfood schrieb:

Letztlich lässt sich praktisch JEDE Trennung auf ein Nachlassen der Attraction zurückführen !!!

Deine angeführten Trennungsgründe würden einfach NICHT existieren! Bei intakter Attraction! Komplizierter wird's nimma ... 

Solange Mann oder Frau vom Liebespartner unheilbar attracted ist, wird sie sich NIEMALS trennen. Sie KÖNNTE es gar nicht! Fieldtested!

 

Ja, Attraction ist nicht nur Aussehen, ich weiß. Sicher gabs es in der vergangenen Jahren manchmal Punkte, wo meine Attraction gesunken ist, temporär oder auch nicht. Ich habe mal einen Job verloren und musste dann einen neuen suchen, des weiteren war ich mal eine weile lang krank. Es ist aber irgendwie schwer zu ertragen, dass man sich keine "Fehler" erlauben darf, sonst ist die Frau weg. Gut, es war sicher nicht alles doof, sonst wären wir nicht so lange zusammen gewesen. Dennoch ist alles was ich für sie getan habe quasi sinnlos gewesen, es gibt keine Pluspunkte fürs Attraction-Konto.

vor einer Stunde, Suane schrieb:

Klassiker: Du hast noch nicht die damals unbeachteten Signale aus deiner Erinnerung hervorgeholt, das braucht Zeit. Wir Männer neigen dazu ganz offensichtliche Trennungssignale konsequent zu ignorieren und uns dann zu wundern...

Deine Ex hat schon viele Wochen/Monate mit der Trennung gespielt, das sicher signalisiert und wie ein Mit-User bereits sagte, die Kinderfanasie sicherlich nur zum Kitten der Beziehung ins Spiel gebracht. Wie gesagt, das zu erkennen braucht Zeit...

Das zu ertragen, ist nicht einfach. Ich habe immer noch keine richtige Erklärung gefunden, und wenn ich überlege, habe ich keine Signale in den letzten Monaten gesehen. Es gab kaum Streits oder sonstiges. Aber vielleicht war ich auch nur nicht dahingehend sensibel genug.

vor einer Stunde, Suane schrieb:

Du stehst so da wie du dich nunmal verhälst. Und jetzt gerade präsentierst Du dich vor deinen Freunden wie eine beleidigte Leberwurst die aufgrund der Trennung seine Freunde nicht sehen will. (Was sagt das über den Wert, den Freunde bei dir haben?) Deine Ex lässt die Trennung hingegen nicht an ihren Freunden aus, für die du keine Zeit mehr hast. Sie macht es richtig.

Klar kannst du auch da jetzt einen Cut machen und das finde ich zT auch richtig. Aber bitte gib hier nicht deinen Freunden oder Ex die Schuld, dass du dich zurück ziehst. Das machst du selbst.

Ich habe ja nicht zu allein Freunden den Kontakt abgebrochen, sondern lediglich weniger Kontakt zu Freunden, die quasi nur Freunde sind, weil man immer zu 4. was unternommen hatte, dieses Part ist natürlich nun weggefallen. Ich verstehe aber deinen Punkt. Ich versuche niemanden Vorwürfe zu machen, dass sie mit meiner Ex rumhängen, auch wenn ichs nicht toll finde.

 

vor einer Stunde, Suane schrieb:

Mein inniger Rat an dich lieber @derehrlichemann: Starte jetzt endlich mal die Kontaktsperre!

(nicht diskutieren: du hast schon im ersten Beitrag zweimal den Bruch der Kontaktsperre genannt - hör auf zu stalken verdammt!)

Leitest du jetzt endlich eine Kontaktsperre ein und gibst dir mal etwas Zeit um in Ruhe zu reflektieren, wirst du ganz bestimmt neue Erkenntnisse gewinnen und die Trennung verarbeiten. Und dann bist du vielleicht nicht mehr diese beleidigte Leberwurst als die du dich hier gerade aufführst - denn mit so einer Leberwurst wollen andere Menschen/Mädels idR nichts zu tun haben. 

Gute Besserung  

Ich gelobe nicht mehr zu stalken! Ich habe schon Instagram komplett gelöscht, damit ich nichts von gemeinsamen Freunden mit Ihr sehen kann, zumindest zurzeit nicht.

[derehrlichemann 70]

Nachtrag 2:

Ich habe in den letzten Wochen mich vermutlich etwas zu sehr mit der Red pill-Theorie befasst, was mich eigentlich nur noch mehr runtergezogen hat. Die die negativen Aspekte dieser Theorie doch die Vorteile etwas übertünchen. Was haltet ihr davon, Coach Mischa und co?

Klar sind viele Themen vllt richtig, zum Beispiel dass man gut screenen muss (dachte das hätte ich getan) und roten Flaggen ausweichen muss. Aber das Mindset, dass alle Frauen hypergam und böse sind, kann doch zu nix Gutem führen.

[MCMLXXXIX 672]

Das ist kein Mindset, sondern ein Faktum. 

[kepec 133]

Dieser red pill Scheiß ist ein Krebsgeschwür. Ich habe nach meiner Trennung auch händeringend nach Antworten gesucht und red pill bietet einfache Antworten: Frauen sind hypergam, zeigst du Schwäche bist du raus, bist du zu lieb, wirst du mit dem Nachbarn betrogen, ziehst du mit ihr zusammen, gibt es keinen Sex mehr, weil sie dich eh schon sicher hat, sagst du ihr, dass du sie liebst fickt sie den Yoga Lehrer BLA BLA BLA. Da kommt dann der 35-Jährige Hans Wurst, dem zufällig genau das passiert ist und wird dann zum MGTOW weil Frauen eh nur Schlampen und sowieso alle gleich sind. 

Ich wurde auch 1x verlassen, ein anderes mal war ich es, der Schluss machte. Weder hat meine letzte EX warm gewechselt noch wollte ich bei meiner Trennung 100 andere Weiber ficken, es passte halt nicht mehr. Hypergamie gibt es bestimmt und Frauen wollen "das beste Männchen", das sie bekommen können, heißt aber nicht, dass dich alle Frauen für einen erfolgreicheren Mann verlassen, wenn es mal schlecht läuft. Da kommt natürlich screening ins Spiel. Und screening hat nichts mit red pill zu tun. Schon vor 40 Jahren wusste man, dass man nicht die Dorfschlampe heiratet -"drum prüfe, wer sich ewig bindet."

Dann gibt es noch "black pill": Da wird dir gesagt, Aussehen ist alles, bist du nicht 1,90 und ripped ist es "over". Die Leute in dieser Community haben das mit Graphen und Statistiken so aufbereitet, dass man es fast glauben könnte. Dann schaut man aber aus dem Fenster und sieht hässliche Typen mit süßen Freundinnen und merkt, dass man das Internet vielleicht für eine Zeit ausschalten sollte.

[Suane 3445]

vor 2 Stunden, kepec schrieb:

Dann schaut man aber aus dem Fenster und sieht hässliche Typen mit süßen Freundinnen und merkt, dass man das Internet vielleicht für eine Zeit ausschalten sollte.

Oder, dass Geld für viele süße Freundinnen noch mehr wert ist als Aussehen 😉

 

vor 3 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Was haltet ihr davon, Coach Mischa und co?

(...) Aber das Mindset, dass alle Frauen hypergam und böse sind, kann doch zu nix Gutem führen.

Falls wir den selben Micha meinen, hast du ihm scheinbar nicht richtig zugehört - wenn du hier was von "Frauen sind böse" zitierst. 

Ich persönlich finde seine Versteifung auf irgendwelche urzeitlichen Rollenbilder die noch in uns wohnen (Wer weiß das eigentlich? Wer war damals vor 10.000+X Jahren mit dabei?) etwas zu dogmatisch. Auch finde ich es übertrieben, dass ALLE Frauen hypergam und ALLE Männer polygam (halte mich zB gar nicht dafür) sind... 

Eine gewisse hypergame Tendenz gibt es aber und die steckt noch in den Köpfen und ist sicher auch in deinem Freundeskreis zu sehen...

Insofern: Coach Micha anhören ist sicher besser und lehrreicher als das Meiste was du auf utube finden wirst. Aber nimm ihm nicht jedes Märchen ab, was er erzählt - das ist kein Gottesdienst.

 

PS: Witzige Geschichte:

vor 4 Stunden, derehrlichemann schrieb:

wenn ich überlege, habe ich keine Signale in den letzten Monaten gesehen. Es gab kaum Streits oder sonstiges. Aber vielleicht war ich auch nur nicht dahingehend sensibel genug.

Ich hab mich erst 6 Monate nach meiner ersten Trennung daran erinnert, dass meine Ex mir ein Jahr zuvor schon mal ganz direkt sagte, dass sie mich nicht mehr lieben würde. Davor hätte ich wie du drauf geschworen, dass es keine Signale gab🤣

[gazprom 6]

vor 17 Stunden, kepec schrieb:

Da wird dir gesagt, Aussehen ist alles, bist du nicht 1,90 und ripped ist es "over".

Das ist übertrieben, aber stell dir vor du bist als Mann 1.60. Dann ist es  s o w a s   v o n   o v e r

Auf Reddit habe ich mal gelesen, dass kleine Männer das Äquivalent zu hässlichen Frauen sind.

[kepec 133]

vor einer Stunde, gazprom schrieb:

Das ist übertrieben, aber stell dir vor du bist als Mann 1.60. Dann ist es  s o w a s   v o n   o v e r

Auf Reddit habe ich mal gelesen, dass kleine Männer das Äquivalent zu hässlichen Frauen sind.

1,60 ist ja auch wirklich sehr klein und sehr selten. Das ist das Äquivalent zu einer 160kg Frau. Damit hat mans natürlich schwer bei der Durchschnittsfrau.

 

[teedler 1493]

vor 22 Minuten, kepec schrieb:

1,60 ist ja auch wirklich sehr klein und sehr selten. Das ist das Äquivalent zu einer 160kg Frau. Damit hat mans natürlich schwer bei der Durchschnittsfrau.

 

Das ist bei mir glücklicherweise nicht das Problem, bin 1,80 und wiege 80kg, bin recht fit, durchtrainiert. Die Beziehungswampe ist schon nach wenigen Monaten verschwunden.

 

vor 16 Stunden, Suane schrieb:

PS: Witzige Geschichte:

Ich hab mich erst 6 Monate nach meiner ersten Trennung daran erinnert, dass meine Ex mir ein Jahr zuvor schon mal ganz direkt sagte, dass sie mich nicht mehr lieben würde. Davor hätte ich wie du drauf geschworen, dass es keine Signale gab🤣

Ich denke auch, dass ich diese Signale in meinem Fall nur verdrängt habe, nach und nach Fallen mir schon ein paar Dinge ein. Aber sowas deutliches habe ich nicht hören müssen.

Juli 27, 2020 bearbeitet von teedler

[derehrlichemann 70]

Am 24.7.2020 um 20:49 , MCMLXXXIX schrieb:

Abschließend sie vermerkt: Frauen kannst du auch im "realen" Leben kennenlernen. Meine Ex war auf Tinder als ich sie "klassisch" an der Uni kennengelernt habe. Es bedarf wohl keiner weiteren Erklärung, dass sie dann mit mir (verwende keine Datingapps) zusammengekommen ist und nicht mit ihren Tinderboys. Das reale Leben bietet auch so einiges. Überlasse deiner Ex den virtuellen Spielplatz, wenn es dich triggert oder lasse Tinder nur ganz beiläufig laufen. 

 

Danke für deinen Input.

Wie lang hat es bei dir gedauert, bist du über deine "oneitis" hinweg warst? Ich habe das Gefühl dass mir die Zeit wegrennt und meine Fortschritte zu gering sind. Die Vorwürfe und die Trauer bestehen nach wie vor. Ich bin ein sehr ungeduldiger Mensch. Ich möchte mich auf gar keinen Fall in die nächste Beziehnung stürzen, aber der Kontakt mit anderen Frauen tut mir gut, Ablehnungen von Frauen nach dem Date dann eher nicht so.

[tobias99 2451]

vor 10 Minuten, derehrlichemann schrieb:

Danke für deinen Input.

Wie lang hat es bei dir gedauert, bist du über deine "oneitis" hinweg warst? Ich habe das Gefühl dass mir die Zeit wegrennt und meine Fortschritte zu gering sind. Die Vorwürfe und die Trauer bestehen nach wie vor. Ich bin ein sehr ungeduldiger Mensch. Ich möchte mich auf gar keinen Fall in die nächste Beziehnung stürzen, aber der Kontakt mit anderen Frauen tut mir gut, Ablehnungen von Frauen nach dem Date dann eher nicht so.

30 und die "Zeit rennt weg". Das ist dein Problem. Das nächste Problem "Frauen tun dir gut, eine Ablehnung von Frauen tun dir nicht gut"
Dein Selbstbewusstsein, deine Interpretation was dich als Mann ausmacht, steht diametral gegenüber
was eine Vielzahl der Frauen eigentlich möchten. Einen Mann, bei dem Sie das Gefühl haben, mit 30 rennt die Zeit weg, möchten die nicht, eher jemanden der mit 30 felsenfest im Leben steht, gar offen für neues ist und jemand der seine Tagesform nach Zuneigung nach weiblicher Aufmerksamkeit abhängig macht, geht schon mal gar nicht.

Du hast Liebeskummer, mehr nicht. Stell dich nicht so deppert an. Geht vorbei.
 

[MCMLXXXIX 672]

vor einer Stunde, derehrlichemann schrieb:

Danke für deinen Input.

Wie lang hat es bei dir gedauert, bist du über deine "oneitis" hinweg warst? Ich habe das Gefühl dass mir die Zeit wegrennt und meine Fortschritte zu gering sind. Die Vorwürfe und die Trauer bestehen nach wie vor. Ich bin ein sehr ungeduldiger Mensch. Ich möchte mich auf gar keinen Fall in die nächste Beziehnung stürzen, aber der Kontakt mit anderen Frauen tut mir gut, Ablehnungen von Frauen nach dem Date dann eher nicht so.

Meine Trennung und ihr Auszug ist nun fast ein Jahr her, ich würde aber lügen, wenn ich behaupten würde, dass ich nicht jeden Tag mal an sie denke. Ich bin mir aber auch im Klaren, dass ich eine Person vermisse, die es eigentlich nur in meiner Vorstellung gibt. Dass ihr alles, was ich an der ehemaligen Beziehung geschätzt habe (gemeinsame Hobbies, Beruf, etc.) nichts wert ist, hat sie mir letzten Endes auch wortwörtlich gesagt. Dieser Umstand macht das Verarbeiten etwas leichter. 

Wie das bei dir ist, weiß ich nicht. Je nach Ende braucht es mal länger, mal kürzer. Die Zeit heil schlussendlich aber alle Wunden.

Wichtig ist, dass du dich dann Frauen widmest, wenn es sich für dich gut anfühlt. Eine sofortige neue Beziehung würde ich dir auch nicht empfehlen, reicht schon, wenn das Frauen so praktizieren. 

Stichwort Zeit: Hier bin ich kein guter Vergleichspartner, da ich keine Kinder möchte und dementsprechend entspannt in die Zukunft blicken kann. 

 

[Suane 3445]

vor 9 Stunden, derehrlichemann schrieb:

Ich habe das Gefühl dass mir die Zeit wegrennt und meine Fortschritte zu gering sind. Die Vorwürfe und die Trauer bestehen nach wie vor. Ich bin ein sehr ungeduldiger Mensch.

Und was willst du tun wenn du zu geringe Fortschritte machst? Dazu gibt es schlicht keine (vernünftige) Alternative...

Und gegen deine Ungeduld hilft nur Geduld und Zeit. Wir Männer werden idR mit den Jahren immer gelassener/geduldiger. Frauen dagegen oft ungeduldiger/neurotischer je älter sie werden.