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[Celica2k 754]

Mahlzeit Gemeinde,

mal wieder Zeit für ein Update, sind ja wieder 1,5 Wochen vergangen.

Gefühlt geht es aktuell wieder rückwärts statt vorwärts, diese Woche war extrem. Jana sitzt auf dem Podest und ich bekomme sie da einfach nicht runter, egal welche Werkzeuge oder Techniken ich anwende. Ich probiere alles aus, richte den Fokus auf mich, nehme alle Ratschläge vom Coach oder aus den Büchern und versuche sie so gut es geht, ins Bewusstsein zu rufen und sie umzusetzen. Insgesamt wird es aber einfach nicht besser, verdammte Axt. Ich war sogar letztens im Saunaclub und habe eine optische 10 gelayed, um Jana von diesem verdammten Optikpodest zu heben - zwecklos. Dont't know what to do against this shit anymore. Wenn ich konzentriert bin, schaffe ich es teilweise, Jana komplett auszublenden. Sobald ich aber im Leerlauf bin (wenn ich abends im Bett liege oder morgens zum Beispiel), laufen automatisch die gleichen Gedankenspiralen. Immer die gleiche Kassette. Hauptsächlich wirft mir mein Hirn noch ihre Figur vor die geistige Linse und dann muss ich Techniken anwenden, das abzustellen, da ich sonst abgefuckt werde.

Ich glaube, Fading Affect Bias hat jetzt auch endgültig in Endstufe gekickt, mittlerweile sind ausschließlich nur noch die positiven Gedanken/Erinnerungen übrig geblieben. Die negativen Erinnerungen haben nicht mehr die Kraft, sie vom Podest zu heben, auch wenn ich versuche, daran zu denken. Die negativen Emotionen, die ich mir bis vor ein paar Wochen ins Bewusstsein rufen konnte und die mir es vor allem zu Beginn leicht gemacht haben, die KS zu halten, sind weg. Ich halte heute nur noch die KS aus dem Grund, da mein Stolz mich daran hindert, sie anzuklicken, da sie ja scheinbar einen neuen dude am Start hat.

Ich habe diese Woche mal versucht, wieder aktiv auf Frauen zuzugehen und habe etwas OG betrieben. Es ist ein Trauerspiel. Ich vergleiche jede dargestellte Frau mit Jana und JEDE versagt in den von mir priorisierten Screeningpunkten (Optik, gemeinsame Interesse, Humor) gnadenlos. Gerade der Optikvergleich kickt hart und zieht mich teilweise ziemlich stark runter, sodass ich die App erst einmal wieder runtergeschmissen habe. Keine konnte ihr auch nur im Ansatz das Wasser reichen, falls es eine durch den Optikfilter geschafft hat, scheiterte es dann aber an den zwei anderen Punkten.

Es ärgert mich mittlerweile echt und ich bin richtig abgefuckt deswegen. Gefühlt ist die Anziehung, die ich ihr gegenüber noch verspüre, nicht um 1% zurückgegangen. Ich weiß nicht, welche Knöpfe sie bei mir gedrückt hat. Sie hat die aber scheinbar so tief reingedrückt, dass die klemmen und nicht mehr in die Ursprungsstellung zurückgehen. Dafuq.

Ich nähere mich allmählich dem mir gesteckten Zwischenziel, 100 Tage die KS rigoros zu halten. Hier schrieb einer, dass man dann aus dem Gröbsten raus sei. Irgendwann im September sind diese 100 Tage vorbei. Dann brauche ich mittlerweile sage und schreibe 9 Monate, über sie hinweg zu kommen. Dieser Zeitraum ist 3 x so lange wie der Zeitraum, in dem ich sie gedated habe. Ich kann nur mit dem Kopf schütteln, wenn ich darüber nachdenke. Dabei kann ich guten Gewissens sagen, dass ich die KS zu 100% rigoros halte. Ich habe nicht ein Foto geguckt, nicht 1 x Social Media gestalked. Ich habe meinerseits nicht versucht, Infos zu erhalten oder anderweitig Kontakt herzustellen. Ich hebe 5 x die Woche schwere Scheiße, baue meinen SC aus, widme mich Hobbies, lese Bücher, habe Termine mit dem Coach, gehe voll in meinem Projekt Eigentumswohnung auf - aber wenn ich ehrlich bin: ich würde Jana sofort und ohne auch nur mit der Wimper zu zucken oder eine Sekunde darüber nachzudenken zurücknehmen. Safe und zu 100%. Da muss ich gnadenlos ehrlich sein und ich bin richtig sauer und abgefuckt deswegen.

Naja. Genug Selbstmitleid. Ich fahre seit dieser Woche die härtesten Geschütze gegen mein Hirn auf. Ich habe ALLES, was mich in irgendeiner Weise an sie erinnert, wo ich im entferntesten auch nur im Ansatz Berührungspunkte sehe, gnadenlos und restlos aus meinem Leben gestrichen. Ich muss dafür auf Sachen verzichen, die ich eigentlich zu meinen Hobbies zähle und die mir Spaß machen. Ich habe meinem Hirn jetzt den Kampf angesagt. Ich werde den auch gewinnen, das ist sicher. Ja, die Stimme in mir wird lauter, dass ich sie anklicken soll. Mal Bilder gucken soll. Mal versuchen soll, Infos herauszubekommen. Da sitzt der Teufel auf der Schulter und der Ficker flüstert mir das ins Ohr, isso. Doch ich werde den Kampf gewinnen. Auch wenn ich den noch Monate führen muss.

Ich weiß, dass es mein Hirn ist, was mir da Streiche spielt. Ich weiß, dass es vielleicht auch mein Ego ist, was immer noch mit dieser "Niederlage" zu kämpfen hat. Ich weiß, dass es überwiegend Projektionen sind, die nicht der Wahrheit entsprechen. Ich habe mich aber auch schon bei dem Gedanken ertappt, dass ich mir gedacht habe, dass diese ganze Selbstwertarbeit, Meditieren hier und Bücher lesen da vollends für den Arsch sind. Dass ich einfach auf mein Kryptonit-Girl gestoßen bin, für das ich letzten Endes kein Futter hatte. Nicht weil ich nicht gut genug aussehe oder so. Das ist es gar nicht. Das Mindest habe ich nicht mehr. Sondern weil ich einfach meinen Scheiß nicht beisammen hatte.

Wie dem auch sei. Ich habe gleich ein Date und gehe danach paar Bierchen trinken und grillen. Immerhin freue ich mich wieder auf Bier und Steaks. Und ich schlafe wieder gut. Kann aber auch an dem Boxspringbett und an der Ruhe liegen, die ich in der neuen Wohnung habe. Forschritte spüre ich in gewissen Bereichen also schon.

Peace Leute. Musste echt mal Dampf ablassen. Ich ärgere mich mittlerweile einfach nur noch über mich selbst. Nicht über Jana. Auch nicht über meine Aktionen, die ich mir geleistet habe. Ich ärgere mich einfach, dass sie nicht aus meinem Kopf verschwindet. Sie wohnt da kostenlos zur Miete, frisst Energie und labert mich auch noch mit Scheiße voll. Sie sitzt da auf ihrem Thron und ruft von oben runter "Yo Celica. Ich bin die geilste und coolste Frau, die du jemals gehabt hast und haben wirst". Ich zeig ihr gedanklich nur noch den Mittelfinger. 😄

/edit:

@willian_07: das war jetzt Zufall. Du hast den Post geschrieben, während ich den letzten Absatz am runtertippen war.

 

August 13, 2021 bearbeitet von Celica2k

[Gast]

vor 24 Minuten, Celica2k schrieb:

wenn ich ehrlich bin: ich würde Jana sofort und ohne auch nur mit der Wimper zu zucken oder eine Sekunde darüber nachzudenken zurücknehmen. Safe und zu 100%. Da muss ich gnadenlos ehrlich sein und ich bin richtig sauer und abgefuckt deswegen.

Und dann?

Lies Dir doch nochmal diesen Thread hier durch. Du hattest doch irgendwann selbst erkannt, dass es überhaupt nicht passt mit euch. Dieses hin- und herschwanken zwischen totaler Abwertung und dann wieder vollkommener Überhöhung ihrer Person...hast Du darüber mal mit Deinem Therapeuten/Coach gesprochen?

 

Außerdem fällt mir auf, dass Du Jana weiterhin die Verantwortung zuschiebst (sie drückt Knöpfe, sie ist Kryptonit). Nein. Du bist derjenige, der ihr soviel Zeit und Platz in Deinem Leben und Kopf einräumt. Wieso?

 

Und ich glaube auch, wir stoßen hier mit all unseren gut gemeinten Ratschlägen auf ne Grenze. Das ist ja ne richtige Obsession... Alles dreht sich um Jana. Die Tage, die Du wegen der Kontaktsperre abzählst, Deine Freizeitgestaltung (sprich Ablenkung, um keinen "Leerlauf" aufkommen zu lassen), Dein Umgang mit anderen Frauen, jetzt sogar Deine Hobbies... Du musst da wirklich dringend was ändern aus meiner Sicht.

 

[Dig-it-up 118]

vor 17 Minuten, JunkieDoll schrieb:

Außerdem fällt mir auf, dass Du Jana weiterhin die Verantwortung zuschiebst (sie drückt Knöpfe, sie ist Kryptonit). Nein. Du bist derjenige, der ihr soviel Zeit und Platz in Deinem Leben und Kopf einräumt. Wieso?

Wollte sinngemäß genau das Gleiche schreiben. Nicht sie wohnt in deinem Kopf, sondern du lässt sie drin wohnen. Du lässt nicht los und hälst sie dort gefangen. 

Vielleicht hilft dir auch der Gedanke, dass manchmal gerade die ungeklärten Beziehungen einen recht lange gefangen halten, weil man keine Antworten auf seine Fragen hat und diese womöglich auch nie bekommt. Aber damit muss man leben und dennoch abschließen und seinen Frieden finden, weil alles andere heißt irgendwo verharren, wo man nie zur Ruhe kommt und nie sein Glück findet. 


 

[Celica2k 754]

vor 1 Stunde, JunkieDoll schrieb:

Und dann?

Lies Dir doch nochmal diesen Thread hier durch. Du hattest doch irgendwann selbst erkannt, dass es überhaupt nicht passt mit euch. Dieses hin- und herschwanken zwischen totaler Abwertung und dann wieder vollkommener Überhöhung ihrer Person...hast Du darüber mal mit Deinem Therapeuten/Coach gesprochen?

 

Außerdem fällt mir auf, dass Du Jana weiterhin die Verantwortung zuschiebst (sie drückt Knöpfe, sie ist Kryptonit). Nein. Du bist derjenige, der ihr soviel Zeit und Platz in Deinem Leben und Kopf einräumt. Wieso?

 

Und ich glaube auch, wir stoßen hier mit all unseren gut gemeinten Ratschlägen auf ne Grenze. Das ist ja ne richtige Obsession... Alles dreht sich um Jana. Die Tage, die Du wegen der Kontaktsperre abzählst, Deine Freizeitgestaltung (sprich Ablenkung, um keinen "Leerlauf" aufkommen zu lassen), Dein Umgang mit anderen Frauen, jetzt sogar Deine Hobbies... Du musst da wirklich dringend was ändern aus meiner Sicht.

 

Ich weiß dass es nie wieder was bringen würde. Rational weiß ich das. Das Ding ist durch, es gibt in keiner Konstellation einen Weg, wo man sich normal Daten könnte. Dafür ist zuviel passiert, dafür habe ich zu viel Drama gemacht.

Wie Rollo Tomassi das richtig sagt: da steht ein tonnenschwerer Elefant im Raum, ich würde das immer und immer wieder vorgehalten bekommen.

Ich Überhöhe sie auch nicht. Ich bin mir auch rational ihrer Schwächen und Fehler bewusst. Auch ich wäre skeptisch wegen der ganzen Stories und dem ganzen Shit der passiert ist.

Ich kriege mich aber emotional nicht entkoppelt irgendwie. Ich denke immer noch, dass sie die perfekt passende Frau ist, aber die Umstände nicht gepasst haben. Ich bin dann wiederum rational auch bewusst, dass sie "nur" massiv mein ängstliches Bindungssystem getriggert hat.

vor einer Stunde, Dig-it-up schrieb:

Wollte sinngemäß genau das Gleiche schreiben. Nicht sie wohnt in deinem Kopf, sondern du lässt sie drin wohnen. Du lässt nicht los und hälst sie dort gefangen. 

Vielleicht hilft dir auch der Gedanke, dass manchmal gerade die ungeklärten Beziehungen einen recht lange gefangen halten, weil man keine Antworten auf seine Fragen hat und diese womöglich auch nie bekommt. Aber damit muss man leben und dennoch abschließen und seinen Frieden finden, weil alles andere heißt irgendwo verharren, wo man nie zur Ruhe kommt und nie sein Glück findet. 


 

Ich will sie ja los werden. Ich lenke mich auch nicht ab, nur um nicht an sie denken zu müssen.

Die Sachen die ich mache, mache ich ja so oder so. Sei es Sport oder sonstiges. Ich fühle mich auch wohl, ich fühle mich nach dem Sport wie früher, richtig gut und bin gut drauf. Ich habe auch wieder Freude in meiner Freizeit, wenn ich was unternehme. Ich bin nicht mehr in einem tiefen Loch, ich kann insgesamt nicht klagen.

Aber gestern zum Beispiel. Ich bin auf der Arbeit und voll konzentriert, da ich diese Woche viel komplizierten Shit rechnen musste. Kam ein Zalandopaket für mich. Ich sitz da und packe es aus. Plötzlich kommt ohne Ankündigung und Vorwarnung eine Erinnerung hoch. Wie Jana mir im Januar Fotos von Unterwäsche geschickt hatte. Ich habe das absolut gar nicht mehr auf dem Schirm gehabt.

Ja und dann fühl ich mich schlecht und der Gedankenapparat springt an. Ich wende dann die Techniken an, das zu unterbinden und aus den Spiralen auszubrechen. Aber sie kommen ohne Vorankündigung und schaffen es mich runterzuziehen, auch wenn es mir vorher richtig gut ging.

Das ist es, was mich so ärgert. Ich will sie ja nicht mehr im Kopf haben. Ich habe rein von der Analyse her damit abgeschlossen. Ich habe die Antworten auf die meisten Fragen. Ich kann es mir erklären, habe alles durch reflektiert und die Ergebnisse liegen auf dem Tisch. Es hakt jetzt nur massiv an diesem letztem Step: sie soll mir endlich egal werden. Mehr will ich gar nicht.

[Gast]

vor 12 Minuten, Celica2k schrieb:

Ich weiß dass es nie wieder was bringen würde. Rational weiß ich das. Das Ding ist durch, es gibt in keiner Konstellation einen Weg, wo man sich normal Daten könnte. Dafür ist zuviel passiert, dafür habe ich zu viel Drama gemacht.

Ich habe immer noch das Gefühl, dass Dir hier die Akzeptanz fehlt. Alles reflektiert, auseinandergenommen, analysiert...schön und gut, ist wichtig; aber was sind die nächsten Schritte? Du musst diese Frau auch loslassen.

 

vor 15 Minuten, Celica2k schrieb:

Ich Überhöhe sie auch nicht. Ich bin mir auch rational ihrer Schwächen und Fehler bewusst. Auch ich wäre skeptisch wegen der ganzen Stories und dem ganzen Shit der passiert ist.

Ich kriege mich aber emotional nicht entkoppelt irgendwie. Ich denke immer noch, dass sie die perfekt passende Frau ist, aber die Umstände nicht gepasst haben.

Letztendlich sprechen wir ja hier auch gar nicht mehr von Jana, sondern der fiktiven perfekten Frau auf dem Thron/Podest. Und mit der vergleichst Du nun alle, die nach ihr kommen...

 

vor 17 Minuten, Celica2k schrieb:

Ich bin dann wiederum rational auch bewusst, dass sie "nur" massiv mein ängstliches Bindungssystem getriggert hat.

Zwei Dinge, die mir dazu gerade in den Kopf kommen:

1. Zum Thema Akzeptanz; wäre es vielleicht möglich, alle Gefühle, die Du aktuell noch für sie hast (abstellen klappt ja offensichtlich nicht) in bspw. Dankbarkeit umzuwandeln? Könntest Du ihr und auch Dir dankbar sein, dass ihr so wart, wie ihr wart und alles so gelaufen ist, wie es gelaufen ist, weil Du dadurch Deine "Baustellen" erkannt und die Motivation sie anzugehen bekommen hast?

2. Versuchst Du möglicherweise Dich mit dem Vergleich aller Dates mit der "perfekten Podest-Jana" vor Nähe und einer Wiederholung der ganzen Situation zu schützen?

 

vor 23 Minuten, Celica2k schrieb:

Plötzlich kommt ohne Ankündigung und Vorwarnung eine Erinnerung hoch.

[...]

Ja und dann fühl ich mich schlecht und der Gedankenapparat springt an. Ich wende dann die Techniken an, das zu unterbinden und aus den Spiralen auszubrechen. Aber sie kommen ohne Vorankündigung und schaffen es mich runterzuziehen, auch wenn es mir vorher richtig gut ging.

Das ist es, was mich so ärgert. Ich will sie ja nicht mehr im Kopf haben.

Wie läuft das dann genau ab? (Musst Du auch nicht unbedingt im Thread beantworten.)

Wieso lässt Du diese Erinnerungen Dich so runterziehen? Welches Gefühl ist das? Trauer? Bist Du sauer auf sie? Ärgerst Du Dich in den Momenten über Dich selbst? Dass Du es damals "verbockt" hast? Dass Du sie jetzt immer noch nicht losgelassen hast?

Auch hier: Akzeptanz. Ist okay, an sie zu denken. Ist okay, dass aus dem Nichts Erinnerungen auftauchen. Das kannst Du ja nicht abstellen. Nur wie Du dann mit den Erinnerungen umgehst, daran kannst Du arbeiten.

[Celica2k 754]

vor 19 Stunden, JunkieDoll schrieb:

Ich habe immer noch das Gefühl, dass Dir hier die Akzeptanz fehlt. Alles reflektiert, auseinandergenommen, analysiert...schön und gut, ist wichtig; aber was sind die nächsten Schritte? Du musst diese Frau auch loslassen. 

Das ist es ja! Wenn ich wüsste wie das geht, das "Loslassen", wäre mir ja schon geholfen. Ich habe die Info bekommen, dass sie einen neuen Kerl am Start hat. Das hat den letzten Funken Hoffnung gekillt. Einerseits war das natürlich erst einmal scheiße, aber ich habe mir gedacht, dass es besser ist, da ich so dann den letzten Schubser bekomme, dann endgültig damit abschließen zu können.

Ich weiß halt ehrlich gesagt einfach nicht, was ich noch tun kann/muss/soll. Ich richte ja den Fokus auf mich. Ich sage mir immer wieder, dass es mit dieser Frau nicht gepasst hat. Aber ich entferne mich wie gesagt emotional nicht einen Millimeter von ihr. Im Gegenteil: es war ja teilweise Mitte Juli schon deutlich besser. Seit der Info mit dem neuen Typ (ist jetzt 3 Wochen her), wird es von Tag zu Tag aber schlechter statt besser, also ich mache gefühlt Rückschritte.

Ich weiß nicht, ob es daran liegt, dass ich auch wieder aktiv ins Dating gegangen bin. Das Date gestern war die reinste Katastrophe. Dame sah halt absolut nicht so aus wie auf den Fotos und ihre Art war des Todes unattraktiv. Absolut und zu 0,0% mein Typ. Das bewirkt, dass Jana immer höher auf dem Podest klettert und ich sie dann im Anschluss noch stärker zurückhaben will. Das Gesamtpaket Jana war einfach in meinen Augen perfekt. Mir ist es bei der Ex irgendwann leichter gefallen mich zu distanzieren und emotional zu entkoppeln, da ich mit der Ex bspw. keine gemeinsamen Interessen geteilt habe, es nicht so "gevibed" hat und sie mir ja auch anfangs optisch nicht so gefallen hat. Unter dem Strich kann ich bei Jana nichts anwenden, um sie mir wirklich "schlecht" zu reden, um sie damit eben realistisch und wahrheitsgemäß vom Podest heben zu können. Aber ich belüge mich bei den Versuchen selbst. Jana hat mich nunmal geflasht, das kann ich an der Stelle nicht ändern. Ich kann mir zwar sagen, "yo, so geil fand ich sie nicht", aber ich belüge mich damit eben selbst. Daher habe ich damit auch aufgehört.

vor 19 Stunden, JunkieDoll schrieb:

Letztendlich sprechen wir ja hier auch gar nicht mehr von Jana, sondern der fiktiven perfekten Frau auf dem Thron/Podest. Und mit der vergleichst Du nun alle, die nach ihr kommen...

Ja, das vergleichen ist das Problem. Viele schreiben hier, dass es ja "krass" bzw. "bescheuert" ist, dass ich einer 3-monatigen FB so hinterhertrauere. Es mag sich vielleicht doof anhören, aber es ist die Wahrheit: ich habe schon sehr viele Frauen in meinem Leben kennengelernt und manche fand ich echt cool und manche haben mich auch getriggert. Aber bei Jana hatte ich eben - leider Gottes - dieses Gefühl, die wirklich perfekte Frau getroffen zu haben. Das war bei Date Nummer 3 glaube ich der Fall, wo wir ein mega cooles Date hatten und währenddessen eben dieser Gedanke kam "you found the one". Das hat nicht meine Ex in der Intensität geschafft, obwohl ich für die auch Gefühle hatte. Das hat auch nicht die Frau geschafft, mit der ich 4 Jahre zusammen war. Ich hatte diese "Erfahrung" bis dato bei keiner anderen Frau. Und dieses "you found the one" geht einfach nicht weg.

Ich habe nur eine halbwegs plausible Erklärung dafür, dass ich diesen Eindruck habe bzw. da irgendwas fehlgeschaltet wurde bzw. sich falsch eingebrannt hat und deswegen mein Hirn da irgendwie aktuell nicht richtig funktioniert: ich habe Jana eben genau in der Zeit kennengelernt, in der ich damals in dem bis dato tiefsten Loch hing. Es lief im OG nicht, der gescheiterte Ex-Back-Versuch war gerade mal 2 Monate her, ich habe mich unattraktiv, wertlos und einfach beschissen gefühlt. Selbstwert war im Keller. Dadurch dass Jana mich angeklickt hat, es von Sekunde 1 quasi ein Selbstläufer war, was das TG, das Dating betrifft, hat sie mein Ego so brutal gepusht, dass ich mich dann eine Woche später nicht mehr schlecht gefühlt habe, sondern eben wie ein King. Mich hat ein HB 9 von sich aus angeklickt, die eigentlich einen Bekannten gedated hat und die scheinbar Interesse an mir hat. Sie hat mich von -500 auf +500 gehoben. Das erklärt vielleicht dieses "geflasht" sein von Anfang an. Der Ego-Push war zu stark.

Ich bin jetzt nicht mehr in so einem Loch. Klar, ich will Jana zurück. Aber ich fühle mich nicht mehr wertlos. Die Sitzungen und die Selbstwertarbeit haben bewirkt, dass ich nicht mehr negativ über mich denke. Ich weiß, dass ich grundsätzlich ein cooler dude bin und eben auch attraktive Frauen verführen kann (dieses Mindet hatte ich vor Jana nicht). Ich habe ja gemerkt, dass ich ja durchaus Frauen wieder interessant finden kann, siehe Sara und die Arbeitskollegin. Aber sie schaffen es nicht, mich in dieser Intensität zu triggern. Dieses "flashen" lösen die nicht mehr aus. Vielleicht weil sie mich eben nicht aus einem Loch ziehen und mein Ego in der Intensität pushen? Es ist aktuell die einzige Erklärung die ich dafür habe, dass Jana auf diesem Podest sitzt und da auch nicht mehr runterkommt. Da der "Kick" zu krass war.

vor 20 Stunden, JunkieDoll schrieb:

1. Zum Thema Akzeptanz; wäre es vielleicht möglich, alle Gefühle, die Du aktuell noch für sie hast (abstellen klappt ja offensichtlich nicht) in bspw. Dankbarkeit umzuwandeln? Könntest Du ihr und auch Dir dankbar sein, dass ihr so wart, wie ihr wart und alles so gelaufen ist, wie es gelaufen ist, weil Du dadurch Deine "Baustellen" erkannt und die Motivation sie anzugehen bekommen hast?

Das ist ja eine der Techniken, die ich anwende, um eben zu akzeptieren was ist und das positive darin zu sehen. Ich bin ihr dankbar, ja. Ich bin dank ihr insofern selbstbewusster geworden, da ich weiß, dass ich Frauen in der oberen Liga gamen kann und ich mich nicht mit dem Durchschnitt zufrieden geben muss. Ich weiß dank ihr, auf was ich bei Frauen achten muss und was die größten Redflags sind. Dank ihr wird es mir nicht mehr passieren, mich blind auf jede Frau einzulassen, sondern eben vorsichtig zu sein und besser zu screenen. Dank ihr habe ich den "Fehler" in meinem Bindungssystem erkannt: dass ich der ängstliche Typ bin und das ich daran arbeiten muss.

Ändert aber nichts an der Grundproblematik, dass sie auf dem Podest hockt.

vor 20 Stunden, JunkieDoll schrieb:

2. Versuchst Du möglicherweise Dich mit dem Vergleich aller Dates mit der "perfekten Podest-Jana" vor Nähe und einer Wiederholung der ganzen Situation zu schützen?

Auch diesen Gedankengang hatte ich bereits und halte ich auch für durchaus plausibel. Es kann ja sein, dass da durchaus Frauen sind, die grundsätzlich das gleiche liefern wie Jana. Wo das Gesamtpaket ähnlich ist und die es schaffen könnten, mich zu "flashen". Aber dass diese negative Erfahrung (gerade ihr blockieren Anfang Juni, was die bisher negativsten Emotionen hervorgerufen hatte, die ich bis dato erlebt/gefühlt habe) bewirkt hat, dass ich unterbewusst keine Frau mehr an mich heranlasse. Dass ich mich nicht auf Frauen einlasse, aus Angst, wieder so verletzt zu werden.

vor 20 Stunden, JunkieDoll schrieb:

Wie läuft das dann genau ab?

Was meinst du? Wie ich versuche, die Emotionen zu regulieren, wenn Erinnerungen kicken?

Ich wende dann eben Techniken an, die mir der Coach beigebracht hat. Da das seine Werkzeugkiste ist, möchte ich das nicht alles verraten oder ins Detail gehen. Die verfolgen aber alle das Ziel, Jana zum Teil zu ersetzen bzw. den Fokus sofort generell weg von Frauen zu richten.

Das geht wie gesagt auch ganz gut. Aber mein Hirn gibt dann keine Ruhe. Bsp. die Aktion mit dem Zalandopaket: nach einer Minute ist dieser Gedanke/die Erinnerung weg. Ok, cool, weiter im Text. Konzentration auf Arbeit, Gedanken bzgl. Jana sind weg. Dann kommt aber wenig später wieder mein Hirn um die Ecke: "hier ein Bild von Jana was sie dir geschickt hat, wo sie in sexy Pose vor dem Spiegel steht. Hier eine Erinnerung vom Sex mit ihr. Hier eine Erinnerung von dem coolsten Date was du mit ihr hattest. Hier die Erinnerung wie sie quer in deinem Auto gefahren ist und du das gefeiert hast. Hier die Erinnerung wie sie 2 x bei dir vor der Tür stand".

Diese Erinnerungen/Gedanken kommen vollautomatisch, ohne Warnung, ohne Vorankündigung. Egal was ich gerade mache. Ich kann auf der Arbeit hochkonzentriert sein. Ich kann im letzten Satz Bankdrücken sein. Ich kann mit den Kumpels nen coolen Abend haben, diese Erinnerungen kommen immer und immer wieder hoch.

Sie sind aber anders als bspw. die Erinnerungen die auch mal über die Ex hochkommen. Man denkt ja immer mal wieder gelegentlich an Verflossene oder sonstwas, wenn man sie auf Social Media angezeigt bekommt oder so. Die Gedanken über die Ex bspw. haben keinerlei "Macht" mehr. Sie triggern mich nicht, es ist mir egal. Die kommen für Sekunden und sind dann weg. Aber alle Gedanken bzgl. Jana triggern mich emotional und lassen mich schlecht fühlen. Ich kann da nicht sagen "es ist egal". Sie sind mir nicht egal. Ich will sie dann wieder zurück, also Jana.

Dann geht es wieder von vorne los. Ich rufe mir dann wieder negative Eigenschaften vor Augen, rede mir ein, dass sie gar nicht so gut war, denke an die Worte von Rollo Tomassi mit dem tonnenschweren Elefanten etc. Dann geht es irgendwann wieder. Aber das nervt halt, da das mittlerweile Routinen sind die ablaufen, aber es nichts daran ändert, dass mir Jana grundsätzlich egal wird bzw. ich mich emotional entkoppeln kann. Schwer zu beschreiben. Jana ist das Feuerzeug, man drückt auf den Knopf und die Flamme ist an. Die Flamme sind die Gedanken/Emotionen, ich verbrenne mich kurz dran. Mithilfe der Techniken kann ich die Flamme kurz auspusten. Wenig später geht das Feuerzeug aber wieder an und die Flamme ist wieder da. Technik 2 wird angewendet. Flamme aus, ok cool. So läuft es den ganzen Tag.

vor 20 Stunden, JunkieDoll schrieb:

Wieso lässt Du diese Erinnerungen Dich so runterziehen? Welches Gefühl ist das? Trauer? Bist Du sauer auf sie? Ärgerst Du Dich in den Momenten über Dich selbst? Dass Du es damals "verbockt" hast? Dass Du sie jetzt immer noch nicht losgelassen hast?

Auch hier: Akzeptanz. Ist okay, an sie zu denken. Ist okay, dass aus dem Nichts Erinnerungen auftauchen. Das kannst Du ja nicht abstellen. Nur wie Du dann mit den Erinnerungen umgehst, daran kannst Du arbeiten.

Sie ziehen mich halt automatisch runter, ich kann dagegen nichts ändern. Erinnerung kickt und unmittelbar danach fühle ich mich schlecht. Ich vermisse sie dann. Bin traurig. Dann wende ich die Techniken an und es wird wieder besser und ich kann durchatmen.

Es würde mir helfen, wenn der Ablauf folgender wäre: Gedanke -> Technik anwenden - > Emotion abwenden. Aber es läuft immer so ab: Gedanke kommt -> gleichzeitig kommt die negative Emotion -> Technik anwenden. Ich habe so gesehen nicht genug Zeit, die Technik anzuwenden, ich fühle mich währenddessen dann schon richtig mies.

Ich bin nicht sauer auf sie. Ich war eine Zeit lang sauer auf sie, ja. Ich ärgere mich nicht mehr über mich selbst, dass ich es verbockt habe. Wenn ich den Gedanken zugelassen hatte, dass ich sie bewusst genextet hatte (und nicht sie mich, also im Dezember, danach ging das Drama ja erst so richtig los), ärgerte ich mich über mich selbst. Ich weiß ja heute warum ich mich so verhalten habe. Daher kann ich mir das heute verzeihen und ärgere mich nicht mehr über diese Aktion.

Ich ärgere mich heute nur noch darüber, dass ich sie nicht loslassen kann. Bzw. ich keine Fortschritte wahrnehme. Sondern ich gefühlt noch die exakt gleichen Gefühle für sie habe, wie im Dezember, wenn ich ehrlich bin. Und das ist fucking 8 Monate her! Bitch please...

[thereislight 185]

Hallo @Celica2k,

 

ich war ja vor mehr als einem Jahr, ich glaube es sind fast schon 1.5 Jahre auch Teil dieses Threads, bevor er dann ganz von deinen aktuellen Problemen übernommen wurde.

Vielleicht hilft dir meine Perspektive einfach ein bisschen. Du kritisierst, oder lässt oft verlauten, dass die Verarbeitungsphase viel länger als die Datingphase andauert, dass ihr euch 3 Monate gedated habt, und du jetzt schon 9 Monate "verarbeitest".

Bei mir war es ähnlich, wenn nicht sogar länger, aktiv gedated für 10-12 Wochen, ich hatte daran wohl über ein Jahr zu knabbern. Mit ähnlichen Erfahrungen, die du beschreibst. Negative Gefühle, die bei Gedanken hochkommen, Bedauern, Gedankenkreisel. 

Der Spuk hat ein Ende. Und ich kann dir auch nicht genau sagen, was es war. Ich kann dir nur einfach mal aufschreiben, was ich gemacht habe:

 

Psychotherapie Sitzungen (die hatten den wenigsten Input). Habe ich nach ein paar Wochen beendet. Die werde ich aus anderen Gründen wieder mal aufgreifen, als Akut Hilfe war es nicht sinnvoll.

rigorose Kontaktsperre, vom ersten Moment an, auch wenn ich Sie zwangsweise noch 2-3 mal gesehen habe.

andere gedated. (1x habe ich abgebrochen da keine Passung, die zweite ist meine LTR. Aber ich hab sehr langsam und bewusst angefangen)

mMn der wichtigste Punkt - ich habe akzeptiert. Akzeptiert, dass sie jetzt ein Teil meiner Gedanken ist. Ich denke auch ab und zu noch an sie. aber oft im Sinne von ("Ach, mal wieder zwei Tage keinen Gedanken an die Person verschwendet"). Akzeptiert, dass diese Erfahrung ein Teil von mir ist. Und weißt du, was mit dieser Akzeptanz kam - endlich die Akzeptanz, dass so wie die Situation gelaufen ist, nicht nur ich Schuld habe. Die Schuldfrage, wer es "verkackt" hat, war für mich lange sehr bestimmend. Aber ich kann jetzt darüber schreiben, ohne dass es mich belastet. Vielleicht hab ich mir hier einfach auch meine subjektive Wahrheit ein bisschen draus gemacht. Aber die ist für jeden doch sowieso subjektiv. 

[Celica2k 754]

vor 10 Stunden, thereislight schrieb:

Hallo @Celica2k,

 

ich war ja vor mehr als einem Jahr, ich glaube es sind fast schon 1.5 Jahre auch Teil dieses Threads, bevor er dann ganz von deinen aktuellen Problemen übernommen wurde.

Vielleicht hilft dir meine Perspektive einfach ein bisschen. Du kritisierst, oder lässt oft verlauten, dass die Verarbeitungsphase viel länger als die Datingphase andauert, dass ihr euch 3 Monate gedated habt, und du jetzt schon 9 Monate "verarbeitest".

Bei mir war es ähnlich, wenn nicht sogar länger, aktiv gedated für 10-12 Wochen, ich hatte daran wohl über ein Jahr zu knabbern. Mit ähnlichen Erfahrungen, die du beschreibst. Negative Gefühle, die bei Gedanken hochkommen, Bedauern, Gedankenkreisel. 

Der Spuk hat ein Ende. Und ich kann dir auch nicht genau sagen, was es war. Ich kann dir nur einfach mal aufschreiben, was ich gemacht habe:

 

Psychotherapie Sitzungen (die hatten den wenigsten Input). Habe ich nach ein paar Wochen beendet. Die werde ich aus anderen Gründen wieder mal aufgreifen, als Akut Hilfe war es nicht sinnvoll.

rigorose Kontaktsperre, vom ersten Moment an, auch wenn ich Sie zwangsweise noch 2-3 mal gesehen habe.

andere gedated. (1x habe ich abgebrochen da keine Passung, die zweite ist meine LTR. Aber ich hab sehr langsam und bewusst angefangen)

mMn der wichtigste Punkt - ich habe akzeptiert. Akzeptiert, dass sie jetzt ein Teil meiner Gedanken ist. Ich denke auch ab und zu noch an sie. aber oft im Sinne von ("Ach, mal wieder zwei Tage keinen Gedanken an die Person verschwendet"). Akzeptiert, dass diese Erfahrung ein Teil von mir ist. Und weißt du, was mit dieser Akzeptanz kam - endlich die Akzeptanz, dass so wie die Situation gelaufen ist, nicht nur ich Schuld habe. Die Schuldfrage, wer es "verkackt" hat, war für mich lange sehr bestimmend. Aber ich kann jetzt darüber schreiben, ohne dass es mich belastet. Vielleicht hab ich mir hier einfach auch meine subjektive Wahrheit ein bisschen draus gemacht. Aber die ist für jeden doch sowieso subjektiv. 

Erstmal danke für deinen Beitrag. Das gibt doch echt Hoffnung und zeigt mir, dass ich nicht wirklich einen an der Klatsche habe. Kein Spaß, ich mache mir da ernsthafte Gedanken, dass irgendwas mit mir nicht stimmt, dass sie so brutal in meinem Kopf ist und ich so krassen Hirnfick schiebe.

Ich weiß, dass es irgendwann ein Ende haben wird. Ich habe mir heute beispielsweise folgendes ins Bewusstsein gerufen, ein Gedankengang, der komplett neu ist und der mir am Wochenende viel Druck genommen hat: ich habe Jana ja damals Ende August das erste Mal getroffen, bevor sie mich zwei Wochen später angeklickt hatte. Ich weiß noch, dass ich sie an diesem Abend echt geil fand. Hab auch meinem Bekannten gesagt "hast nen guten Fang gemacht". Ja, ich war an diesem Abend schon echt angetan von ihr. Aber sie war am nächsten Tag schon nicht mehr auf meinem Schirm. Sie war ne Woche später vergessen. Hätte sie mich nicht angeklickt, wäre dieser Bullshit nie passiert - ich hätte sie niemals angeklickt. Hatte ja schließlich eine Tinderella am Start. Und da denke ich mir, dass ich da auch wieder hinkommen kann. Dass ich einfach irgendwann denken kann "jo, die war schon ne geile Sau". Aber dass es dann auch gut ist und mich das nicht runterzieht. Irgendwann werde ich diesen Gedanken haben können, wie du schreibst: dass sie ein Teil von mir ist und dass es so gelaufen ist wie es gelaufen ist. War ja bei meiner Ex (weswegen wir ja hier auch zusammen in diesem Thread geschrieben haben) auch so. Ich merke durchaus Parallelen in den Gedankengängen bei Ex und Jana. Das mit Jana ist aber gefühlt einfach um ein vielfaches intensiver.

Ich bin ja schon so weit, dass ich auch weiß, dass ich nicht alleine Schuld habe an diesem ganzen Drama. Sie hatte das ja auch selbst gesagt. Es gehören immer zwei dazu und ihr Verhalten war zum Teil auch alles andere als korrekt. Wir haben uns einfach zu einem denkbar schlechten Zeitpunkt kennengelernt. Das weiß ich heute aus Überzeugung, dass muss ich mir nicht einreden. Aber es belastet mich insgesamt halt einfach noch, da ich sie leider eben immer noch vermisse.

Mir geht es heute aber auch schon wieder besser, ich glaube es lag echt an diesem wirklich katastrophalem Date am Freitag (das bis dato schlimmste Tinderdate was ich jemals hatte), das hat definitiv dazu beigetragen. Das hatte ich ja bei der Arbeitskollegin nicht, als die bei mir war, habe ich mich ja gut gefühlt - bis ich am nächsten Tag erfuhr, dass sie einen Freund hat, haha. 😄

Die meldet sich auch immer mal wieder. Seltsamerweise spüre ich bei der durchaus, dass ich mich zu der hingezogen fühle. Ich muss mich da auch echt zusammenreißen, es nicht doch zu versuchen. Ist aber mal wieder eine theoretisch nicht verfügbare Frau. Ist aber seit Jana tatsächlich die erste, bei der ich merke, dass die wieder meinen "Jagdtrieb" wecken kann. Wenn ich mit der schreibe, "spüre" ich ähnliches als damals bei Jana im TG. Sie triggert mich.

Naja, der Tag gestern war wirklich der Schlimmste seit Einleitung der KS. Obwohl das Wochenende insgesamt mega gut war. Dass es heute wieder deutlich besser war, zeigt, dass es halt vielleicht einfach ein Auf und Ab auf dem Weg zum Ziel ist. Gestern war es halt mal etwas stürmischer. Wird schon.

 

[NichtEasy 0]

Nein, wird es Nicht. Da mittlerweile Seite 17.

Mein Account hier sieht aus, wie ne liegen gelassene Hose. Lass Dich nicht täuschen. Ich les hier mal quer, wenn ich lange Weile habe.
Das letze Mal war ich hier vor ca. 10 Jahren aktiv, mit der gleichen Thematik wie diese hier.
Mittlerweile müsste ich irgendwas Mitte 40 sein. Oder so. Ich vergess das echt immer, weils nur ne Zahl ist.
 

Es gibt'n Weg für Dich, raus aus dem Karussell - gabs für mich auch. Allerdings ist die gesamte Thematik komplex.
Ist so'n bißchen wie mit einem Baum: ---> Ursache - Wirkung.
Du nimmst derzeit mal dies mal jenes Blatt als Gesamtbild wahr. Thats all.

Das Geschreibe hier kratzt lediglich an der Oberfläche, daher werden es auch weitere 17 Seiten werden.
Drehst DIch im Kreis. Dann ist Dir wieder schwindelig. Murmeltiertag! Die alte Laier.

Ich bin derzeit inner Ausbildung, sozialer Bereich, Schwerpunkt Menschen mit Einschränkung. Daher hab ich keine Lust auf Tipperei.
Um dir PN zu schicken, brauch ich 10 Beiträge. Oder so. Hab ich keine Lust drauf.

Wir machen das also auf die alte Art, analog. Wir quatschen. So mit Stimme und so.

Wenn Du Bock hast, meld Dich.

Kuzz Mutter

[Celica2k 754]

vor 2 Stunden, Herr_Mann schrieb:

Nein, wird es Nicht. Da mittlerweile Seite 17.

Mein Account hier sieht aus, wie ne liegen gelassene Hose. Lass Dich nicht täuschen. Ich les hier mal quer, wenn ich lange Weile habe.
Das letze Mal war ich hier vor ca. 10 Jahren aktiv, mit der gleichen Thematik wie diese hier.
Mittlerweile müsste ich irgendwas Mitte 40 sein. Oder so. Ich vergess das echt immer, weils nur ne Zahl ist.
 

Es gibt'n Weg für Dich, raus aus dem Karussell - gabs für mich auch. Allerdings ist die gesamte Thematik komplex.
Ist so'n bißchen wie mit einem Baum: ---> Ursache - Wirkung.
Du nimmst derzeit mal dies mal jenes Blatt als Gesamtbild wahr. Thats all.

Das Geschreibe hier kratzt lediglich an der Oberfläche, daher werden es auch weitere 17 Seiten werden.
Drehst DIch im Kreis. Dann ist Dir wieder schwindelig. Murmeltiertag! Die alte Laier.

Ich bin derzeit inner Ausbildung, sozialer Bereich, Schwerpunkt Menschen mit Einschränkung. Daher hab ich keine Lust auf Tipperei.
Um dir PN zu schicken, brauch ich 10 Beiträge. Oder so. Hab ich keine Lust drauf.

Wir machen das also auf die alte Art, analog. Wir quatschen. So mit Stimme und so.

Wenn Du Bock hast, meld Dich.

Kuzz Mutter

Die ersten drei Seiten zählen nicht. 😉

Diese Woche ist es deutlich besser als letzte. Ich denke, es lag wirklich an dem Umstand, dass ich doch zu früh wieder mit dem Dating, bzw. OG angefangen habe. Seitdem das wieder deaktiviert ist, bin ich ruhiger. Ich sollte erst wieder ins Dating gehen, wenn ich nicht mehr vergleiche. Vor allem kein OG, was bei mir sowieso negativ konnotiert ist. Daher verhalte ich mich ab jetzt wieder passiv. Besser ist das.

Die Sitzung gestern hat neue, interessante Erkenntnisse gebracht, wo ich jetzt als Hausaufgabe mal ein Auge drauf werfen soll.

Heute hatte ich über einen verhältnismäßig langen Zeitraum meine Gedanken woanders und wenn mal was hochkam, hat es mich nicht runtergezogen. Wäre cool, wenn das mal so bleiben würde jetzt endlich. So auf dem Level wie heute, würde ich für die nächsten Wochen erstmal safe unterschreiben.

/edit:

auch interessant zu lesen, was ich auf Seite 3 geschrieben habe:

Zitat

Hah, geht mir ähnlich. Ich date aktuell auch eine, die eine ähnliche Vergangenheit hat wie meine Ex. Kommt aus einer fast fünfjährigen Beziehung und ist seit 5 Monaten Single. 😄

Auch ich muss lernen, auf mein Bauchgefühl zu hören. Bei diesem HB habe ich ein eher schlechtes Bauchgefühl, daher versuche ich mich auf andere, nicht "Vorbelastete" HB's, zu konzentrieren. Screening ist das A und O.

Das war Oktober 2020. Hat gut funktioniert mit der Konzentration auf nicht vorbelastete HB's. 😄

Musste selbst drüber lachen. Und da ist auch der Beweis: man sollte echt öfter auf sein Bauchgefühl hören. Hab ich ja immerhin bei Sara gemacht.

August 17, 2021 bearbeitet von Celica2k

[Celica2k 754]

Update zum Wochenstart:

ich habe offline über den SC ein HB kennengelernt, es gab gestern das erste Date. Es kam direkt zum Lay. Das HB ist definitiv ein Yes-Girl. Der Sex ist gleichwertig bzw. in einigen Punkten besser als der mit Jana. Das HB ist mega sympathisch, ist nicht auf den Kopf gefallen und bisher konnte ich im Screening keinerlei rote Flaggen identifizieren. Sie erinnert mich von der Art her an die Tinderella vom letzten Jahr, die ich parallel zu Jana gedated habe.

Nun wieder das leidige Thema: Optik. Bereits als ich das HB nackt gesehen habe, war sie quasi disqualifiziert. Es fuckt mich ab. Figurtechnisch ca. 2-3 Stufen unter Jana. Ich bekomme das Vergleichen nicht abgestellt. Anstatt mich der Lay gestern also ein Stück weit weitergebracht hat (der Abend war insgesamt mega coo!l), so bin ich heute Morgen gefühlt wieder einige Schritte zurückgegangen.

Das war nun seit Einleitung der KS Lay mit Frau Nummer 5. Davon waren 3 HB's unterhalb der Liga von Jana, eine gleichwertig und eine mindestens eine Stufe drüber (eher 2). Es ändert aber nichts an der Fixierung auf Jana, im Gegenteil. Sie klettert auf dem "Figurpodest" höher und die Fixierung diesbezüglich nimmt zu statt ab. FTOW bringt bei mir scheinbar absolut nichts.

Langsam aber sicher mache ich mir deswegen doch größere Sorgen. Ich muss mich denke ich mit dem Gedanken anfreunden, dass Jana nicht von diesem Podest runterklettern wird und scheinbar keine Frau mehr den Vergleich gewinnt, selbst wenn diese objektiv betrachtet eine bessere Figur hat. Obwohl ich weiß, dass das Idealbild zum Teil fiktiv ist und nicht der Realität entspicht. 

Meine Gedankengänge sind echt mega strange. Ich stelle mir vor, mit dem HB von gestern draußen gesehen zu werden und denke mir dann, dass andere denken könnten "der hat sich aber verschlechtert. Die davor war aber ein paar Stufen heißer!". Yes, so ne scheiße geht mir durch den Kopf.

Ich werde jetzt noch zwei Wochen warten und dann werde ich das Thema "Fixierung auf die Optik" mit externer Hilfe weiter angehen. Es gibt nur noch zwei Optionen: Ich kann nun dieses Thema mit externer Hilfe versuchen zu lösen und das Dating weiterhin lieber auf Eis legen oder aber ich warte so lange, bis ich auf eine Frau treffe, die mich eben wieder flasht.

Ich ärgere mich echt darüber. Das HB von gestern könnte mir bestimmt eine gute Zeit geben. Ohne Hirnfick, ohne Drama, mit gutem Sex. Anstatt mich darüber zu freuen, denke ich nun wieder ununterbrochen an Jana: wenn ich wüsste, dass sie keinen dude am Start hätte, wäre jetzt ein IG-Follow rausgegangen. Fuck. Ich habe gestern auf IG rumgesurft und es werden einem da ja Personen angezeigt, die man kennen könnte, also Kontaktvorschläge. Erstmalig wurde mir da wieder Jana angezeigt. Der Trigger war massiv, Puls ging sofort hoch und ich musste das schnell wegklicken. Ich war doch erschrocken, dass dieses verfickt kleine Profilbild noch so eine Wirkung auf mich hat und man hinterfragt dann echt den Gesamtfortschritt.

Teilweise habe ich das Gefühl, mit dem Latein am Ende zu sein. Es ist frustrierend. Ich merke Fortschritte in verschiedenen Bereichen. Ich kann mir mittlerweile ziemlich gut selbst verzeihen, wenn ich an die gute Zeit denke, triggert es mich nicht mehr so, auch Gedanken an das Drama ziehen mich nicht mehr runter. Mittlerweile kann ich bei Dates auch das Thema "gemeinsame Interessen" ausblenden. HB von gestern hat bspw. nichts mit Autos am Hut, ich merke aber, wie ich das nicht mehr bewerte oder mit Jana vergleiche. Aber dieser verdammte Fokus auf die Figur. Immer und immer wieder die Gedanken an Janas Beine und Booty und den Sex, das ist mittlerweile echt lästig. Auch wenn diese Gedanken mich mittlerweile nicht mal mehr runterziehen - so blockieren sie mich beim Kennenlernen neuer Frauen, die Potenzial haben könnten.

 

[Gast]

Das hilft dir jetzt nicht weiter und es geht mir auch nicht darum auf dir rumhacken, aber dieses Figurthema liest sich wirklich "krank."

Sind die anderen Mädels denn alle kleine "Schwabbels" oder geht es die cm genau um Brust- und Hüftumfang?

Immerhin musst du ja auch bei der letzten HB eine sexuelle Anziehungskraft gespürt haben...

[Peterpan81 754]

Wer ist Jana? 

Hat doch nicht gepasst mit Jana. Du kannst vergleichen, um dann festzustellen, dass du das sowas wie Jana nicht mehr willst. Mach doch nicht den gleichen Fehler.

[Celica2k 754]

vor einer Stunde, Samtschnute schrieb:

Das hilft dir jetzt nicht weiter und es geht mir auch nicht darum auf dir rumhacken, aber dieses Figurthema liest sich wirklich "krank."

Sind die anderen Mädels denn alle kleine "Schwabbels" oder geht es die cm genau um Brust- und Hüftumfang?

Immerhin musst du ja auch bei der letzten HB eine sexuelle Anziehungskraft gespürt haben...

Ich denke mal, 90% der Männer würden diese Frauen als Frauen mit normaler Figur einstufen. Nicht dick, aber eben auch kein Fitnessmodel.

Ich weiß auch nicht, warum ich so ticke. Ich kann mir bewusst machen, dass ich Jana teilweise auch nicht so heiß fand und sogar die Tinderella vom letzten Jahr hübscher war. Eine Zeit lang konnte ich mir das ins Bewusstsein rufen und sie so temporär vom Podest heben. Das gelingt nicht mehr, genauso wie mich aber auch viele andere Sachen nicht mehr triggern. Es ist ja das, was mich so nervt: in vielen Punkten habe ich mich deutlich von ihr distanziert, viele Sachen sind mir mittlerweile egal und ich bin weitestgehend entkoppelt. Aber bzgl. der Optik gefühlt zu 0%.

Bei mir liegt der Fokus - warum auch immer - aber nahzu ausschließlich bei Beine + Booty. Da schaue ich bei Frauen zuerst drauf. Und da war Jana (leider) eine 10/10. Ich weiß jetzt nicht, ob das bei Jana das Gesamtpaket war im Sinne von relativ klein + zierlich + sportlich, jedenfalls scheine ich ziemlich auf diesen Typus Frau abzufahren. Allerdings kann ich mich daran erinnern, bei der Ex einen ähnlichen Gedankengang und eine Fixierung auf die Figur gehabt zu haben. Neutral betrachtet waren Ex und Jana figurtechnisch fast gleich.

Daher weiß ich auch, bzw. liegt es Nahe, dass da wieder eine Frau kommen kann (und wahrscheinlich auch wird), wo ich wieder genauso denken werde. Da es von diesem Typ Frau ziemlich viele geben dürfte. Jede zierliche Frau die viel Sport macht sieht tendenziell so aus. Ich glaube aber, mir wäre nicht geholfen, wenn ich JETZT eine solche Frau kennenlernen würde, da dann der Platz auf dem Podest nur von einer anderen eingenommen werden würde. Siehe letztes Jahr. Same shit, different year, different girl.

Ja, ich habe gestern eine Anziehungskraft gespürt. Das kann aber auch daran liegen, dass ich als Kerl, der viel Sex braucht/will, auch seit einiger Zeit auf dem Trockenen gelegen habe. Schließlich war das letzte Mal, wo ich eine Frau zu Hause hatte, Anfang Juni. Die zwei Besuche im Saunaclub zähle ich jetzt mal nicht dazu. Das ist eh nicht das Wahre. Im Grunde fast schon rausgeschmissenes Geld.

/edit:

@Peterpan81

Jana ist die Oneitis seit 09/20. Ich weiß, dass es nicht gepasst hat. Ich werde auch den Fehler nicht nochmal machen. Änder aber aktuell nichts an der Grundproblematik.

August 23, 2021 bearbeitet von Celica2k

[Gast]

Ok, klein, zierlich, sportlich, geile Beine findest du zuhauf. Ich muss lachen, denn ich bin das beste Beispiel. 😄

Und jetzt mal im ernst, es ist doch ok, dass du einen bestimmten Figurentyp favorisierst. Das machen viele Männer/Frauen. Der Fehler ist wirklich zu denken, dass man das nicht mehr findet. 

Wobei ich bei dir einfach das Gefühl habe, dass du nicht alleine sein kannst/willst. Denn sonst würdest du jetzt einfach ganz entspannt das letzte HB weiter daten, Spaß haben, coole Erlebnisse sammeln, interessante Seiten an dem Mädel entdecken und entweder wird da mehr draus oder es entwickelt sich eben nichts bei dir. Ich habe das Gefühl du suchst zwanghaft eine LTR. Hör mal auf zu suchen, genieße doch einfach nur die Interaktionen jeglicher Art mit entspannten Mädels.

[Hannax 573]

vor 5 Stunden, Celica2k schrieb:

Meine Gedankengänge sind echt mega strange. Ich stelle mir vor, mit dem HB von gestern draußen gesehen zu werden und denke mir dann, dass andere denken könnten "der hat sich aber verschlechtert. Die davor war aber ein paar Stufen heißer!". Yes, so ne scheiße geht mir durch den Kopf.

Das ganze Ding hier, der Thread, dreht sich im Grunde nur darum. Dein Selbstwertgefühl ist nicht vorhanden und das musst du irgendwie ausgleichen. Jana ist dabei nur ein weiterer Sportwagen in deiner Garage. Solange du das nicht kapiert hast, wirst du jana immer brauchen.

[Celica2k 754]

vor 56 Minuten, Samtschnute schrieb:

Ok, klein, zierlich, sportlich, geile Beine findest du zuhauf. Ich muss lachen, denn ich bin das beste Beispiel. 😄

Pics or didn't happen. 😜

vor 56 Minuten, Samtschnute schrieb:

Und jetzt mal im ernst, es ist doch ok, dass du einen bestimmten Figurentyp favorisierst. Das machen viele Männer/Frauen. Der Fehler ist wirklich zu denken, dass man das nicht mehr findet.

Ich denke nicht, dass ich sowas nicht mehr finde. Ich sehe ja da draußen, dass es so Frauen gibt. Die sogar teilweise besser sind. Ich mache mir ja auch mehrmals täglich bewusst, dass da durchaus Frauen sind, die ein ähnliches Verlangen (wenn man das so nennen kann) in mir auslösen wie Jana. Die ich sexuell sehr anziehend finde. Wo ich sagen kann: das ist gleichwertig. Problematisch wird es bei mir halt nur (und der Hirnfick geht dann auf Anschlag), wenn es eine Frau ist, die im direkten Vergleich verliert. Da vögel ich gestern das HB und war dann in Gedanken bei Jana und war dann auch noch abgefuckt. Hilft mir nicht und ihr noch weniger.

vor 56 Minuten, Samtschnute schrieb:

Wobei ich bei dir einfach das Gefühl habe, dass du nicht alleine sein kannst/willst. Denn sonst würdest du jetzt einfach ganz entspannt das letzte HB weiter daten, Spaß haben, coole Erlebnisse sammeln, interessante Seiten an dem Mädel entdecken und entweder wird da mehr draus oder es entwickelt sich eben nichts bei dir. Ich habe das Gefühl du suchst zwanghaft eine LTR. Hör mal auf zu suchen, genieße doch einfach nur die Interaktionen jeglicher Art mit entspannten Mädels

Ich kann mittlerweile wieder ziemlich gut alleine sein. Ich bin auch lieber alleine als meiner Meinung nach schlechte Deals einzugehen. Samstagabend lag ich bspw. lieber alleine auf der Couch und war entspannt in der neuen Wohnung alleine, als auszugehen. Obwohl es die Möglichkeit gegeben hätte. Da bin ich auch schon deutlich weiter als vor einigen Wochen noch. Da brauchte ich die Ablenkung. Klar denke ich dann auch an Jana, wenn ich alleine bin, aber wie gesagt ziehen mich die Gedanken mittlerweile nicht mehr so runter wie einst.

Ich suche auch nicht zwanghaft eine LTR. Bei meinem aktuellen Stand ist das gar nicht möglich, da mein Kopf noch nicht frei ist. Aktuell ist ja immernoch Jana als perfektes LTR-Material im Kopf eingebrannt, daher sind die Frauen, die ich zwischenzeitlich treffe, erst einmal "nur" als FB bzw. F+ eine Option. Aktuell denke ich mir auch, dass ich das HB weiterdaten werde. Es wäre sonst die mittlerweile vierte Frau, die ich wegen Jana nexte. Das kann und sollte nicht so sein. Auch wenn es erstmal nur eine FB ist, die primär der Bedürfnisbefriedigung dient. Das oberste und einzige Ziel was ich nach wie vor habe, ist es, Jana von diesem gottverdammten Optikpodest zu heben.

Ich habe halt denke ich einen grundlegenden Denkfehler. Ich habe Jana bereits vor dem ersten Treffen als LTR-Material gesehen, nur weil ich von der Optik geflasht war. Das war nicht gut. Ich frag mich heute, warum ich die Redflags bei Sara erkannt habe (und sie so auf Distanz halten konnte), mir das bei Jana aber absolut gar nicht gelungen ist. Obwohl ich ja nicht dumm bin und mir die Redflags durchaus bewusst waren. Irgendwas hat aber in der Kommunikation und Umgang mit Jana komplett bei mir ausgesetzt. Wie gesagt, hatte ich so noch nie, will ich auch nicht mehr so haben in dieser Form.

/edit:

Zitat

Das ganze Ding hier, der Thread, dreht sich im Grunde nur darum. Dein Selbstwertgefühl ist nicht vorhanden und das musst du irgendwie ausgleichen. Jana ist dabei nur ein weiterer Sportwagen in deiner Garage. Solange du das nicht kapiert hast, wirst du jana immer brauchen.

Klar, ich bin noch nicht zu 100% mit mir im Reinen. Ich habe mir seit Dezember bis Juni durch das Hinterherlaufen selbst Schaden zugefügt. Das sind 6 Monate. Es liegt auf der Hand, dass ich das nicht innerhalb von knapp 3 Monaten repariert bekomme. Aber ich denke, dass sich da unterbewusst mit jedem Tag KS doch etwas tut und man Fortschritte macht.

Ich habe ja dank der Übungen mit dem Coach durchaus am Selbstwert arbeiten können. Ich trete ja auch wieder deutlich selbstsicherer auf. Ich habe nicht mehr beim Umgang mit Frauen das Mindset "ich bin nicht gut genug für dieses HB". Das hatte ich aber bei Jana. Bei ihr hatte ich den Gedanken, außerhalb meiner Liga zu fischen. Das hat denke ich sehr viel dazu beigetragen, dass es gelaufen ist, wie es gelaufen ist.

Aber wahrscheinlich hast du Recht: das Podest von Jana wäre vielleicht nicht da, wenn ich mich selber auf ein Podest heben könnte, dann wäre ich ja mit ihr auf Augenhöhe. Das Problem ist halt, dass ich mich im Kontext um diese ganze Story um Jana immer noch als riesengroßen Verlierer sehe. Und sie hat halt gewonnen. Das nagt halt auch immer noch sehr stark an mir, auch wenn ich es mir grundsätzlich verzeihen kann.

August 23, 2021 bearbeitet von Celica2k

[Gast]

Nix mit Pics.😄

Aussage meines einen Ex zum damaligen ersten Date "Du hast dich ins Auto gesetzt und ich sah deine Beine in den Hotpants..." 

War ein AMG und kein Mustang und er ein Lauch und kein Pumper.😄 Nix für Ungut.

Du machst das schon. Schau, ich habe deine Threads so interessiert mitgelesen, weil ich vor knapp 14 Monaten eine schmerzhafte Trennung aus dem Nichts erlebt hatte und ich echt down war und nicht wusste wie ich da wieder raus komme. Ich bin ein positiver, starker Mensch, aber an dem Punkt wollte ich niemals mehr mit einem Kerl wieder was anfangen, dachte es war doch perfekt, er hatte mir Tage zuvor noch das gleiche suggeriert und von unserer Zukunft gesprochen... 

Heute bin ich ihm total dankbar, denn obwohl wir in vielen Dingen perfekt zueinander passten, war es sexuell für mich langweilig, nicht leidenschaftlich und eigentlich wollte ich das so nie wieder haben. Außerdem hätte ich mich ihm zuliebe zu Kindern hinreißen lassen, aber bis jetzt will ich einfach keine und kann es mir für die Zukunft nicht vorstellen.

Ich glaube, dass du irgendwann auch an den Punkt kommst an dem du lächelnd zurückblicken kannst. Rückschläge und Flashbacks sind normal. Lass sie zu, ärgere dich nicht darüber. Wichtig ist, zu akzeptieren, dass es das war. Dass es keine Fortsetzung gibt und dass das für dich auch gut so ist. Man weiß nie, für was es gut war.

Ich lerne übrigens gerade jemanden kennen, (habe nicht aktiv gesucht) der eigentlich genau die 4 Screeningpunkte aufweist, die ich absolut ausgeschlossen hatte. Ich habe optisch keinen Typ Mann, aber er sollte keinen Fall

- Burnout erlebt haben - beschissen schlafen - keinen oder schlechten Kontakt mehr zum Elternhaus haben - Raucher 

sein. 

Trotzdem fühlt sich es nicht schlecht an und mit wachsamen Auge genieße ich das Gefühl, sich diesmal tatsächlich wieder von jemandem angezogen zu fühlen. 

Ich bin mir sicher, in einem Jahr wird Jana kein Thema mehr sein.

August 23, 2021 bearbeitet von Gast

[Celica2k 754]

vor 6 Minuten, Samtschnute schrieb:

Aussage meines einen Ex zum damaligen ersten Date "Du hast dich ins Auto gesetzt und ich sah deine Beine in den Hotpants..." 

War ein AMG und kein Mustang und er ein Lauch und kein Pumper.😄 Nix für Ungut.

Das ist aber nicht die feine englische Art. Erst triggern und dann korben.

Mit Autos scheinst du dich auch noch auszukennen. Wird ja fast unheimlich. 😄 

vor 10 Minuten, Samtschnute schrieb:

Du machst das schon. Schau, ich habe deine Threads so interessiert mitgelesen, weil ich vor knapp 14 Monaten eine schmerzhafte Trennung aus dem Nichts erlebt hatte und ich echt down war und nicht wusste wie ich da wieder raus komme. Ich bin ein positiver, starker Mensch, aber an dem Punkt wollte ich niemals mehr mit einem Kerl wieder was anfangen, dachte es war doch perfekt, er hatte mir Tage zuvor noch das gleiche suggeriert und von unserer Zukunft gesprochen... 

Heute bin ich ihm total dankbar, denn obwohl wir in vielen Dingen perfekt zueinander passten, war es sexuell für mich langweilig, nicht leidenschaftlich und eigentlich wollte ich das so nie wieder haben. Außerdem hätte ich mich ihm zuliebe zu Kindern hinreißen lassen, aber bis jetzt will ich einfach keine und kann es mir für die Zukunft nicht vorstellen.

Ich glaube, dass du irgendwann auch an den Punkt an dem du lächelnd zurückblicken kannst. Rückschläge und Flashbacks sind normal. Lass sie zu, ärgere dich nicht darüber. Wichtig ist, zu akzeptieren, dass es das war. Dass es keine Fortsetzung gibt und dass das für dich auch gut so ist. Man weiß nie, für was es gut war.

Ich kann ja heute sagen, dass ich grundsätzlich auch da rausgekommen bin. Im Vergleich zu Anfang Juni, Februar oder gar Dezember geht es mir blendend.

Ich kann heute mit Überzeugung sagen, dass es zwischen Jana und mir einfach nicht gepasst hat. Aus welchen Gründen auch immer. Ob es einfach für beide ein beschissener Zeitpunkt war, ich es verbockt habe oder was auch immer: es ist gescheitert. Und zwar vor allem am Ende so kläglich, dass es in keiner Konstellation mehr funktionieren kann. Dafür müssten beide mit diesem Blitzdingsteil aus Men in Black geblitzt werden, um den ganzen Scheiß zu vergessen. Ja, ich habe mal darüber nachgedacht, wie es wäre, wenn ich sie wieder treffen würde. Es steht bis heute die ungeklärte Sache mit dem 3er im Raum. Ich könnte mit meinem besten Kumpel, dessen Frau und Jana nie etwas zusammen unternehmen. Das würde immer (!) mitschwingen, also jedenfalls bei mir. Mein gesamter Freundeskreis ist froh, dass ich mit Jana nichts mehr zu tun habe. Niemand kann ein gutes Wort über sie verlieren. Diese ganzen Dramen würden immer im Raum stehen, wenn es zum Streit mit ihr kommen würde. Da wurde einfach zu viel Porzellan zerbrochen. Sie hat mir das alles schon mehrmals vorgehalten, sie würde es auch in Zukunft tun. Diese Gedankengänge hatte ich lange Zeit nicht. Die hatte ich auch noch nicht im April, wo ich es nochmal probiert hätte.

Wenn ich darüber nachdenke, bin ich auch froh, dass es aktuell so ist, wie es ist. Ich weiß, dass es besser ist, eine neue Frau kennenzulernen, mit der es keine vorbelastete Vorgeschichte gibt. Trotzdem fühlt sich irgendwas in mir noch zu Jana hingezogen. Und das gilt es, endlich abzustellen. Ich muss verinnerlichen, dass mir theoretisch jede andere Frau das geben kann, was Jana mir gegeben hat. Die auch trainierte Beine und einen Knackarsch hat. Das muss ich mir irgendwie ins Bewusstsein hämmern.

vor 30 Minuten, Samtschnute schrieb:

Ich habe optisch keinen Typ Mann, aber er sollte keinen Fall

- Burnout erlebt haben - beschissen schlafen - keinen oder schlechten Kontakt mehr zum Elternhaus haben - Raucher  

sein. 

Zur Erklärung: ich habe die auf mich zutreffenden Punkte einmal grün markiert. Gelb ist zum Teil zutreffend, wird wieder besser, lag/liegt am Hirnfick.

Nur zur Information. 😄

[Gast]

vor 4 Minuten, Celica2k schrieb:

 

Mit Autos scheinst du dich auch noch auszukennen. Wird ja fast unheimlich. 😄 

 

 

Naja, ist zu viel gesagt. Aber ja, sollte mir irgendwann noch einmal einer erzählen wollen, er will statt dem ausgelesenen Abgastemperaturfühler erstmal den Luftmassenmesser ersetzen, werde ich die Werkstatt umgehend verlassen.

Und nein, ich bin laut PUF sowieso keine Option für junge, gutaussehende Männer da Hund, zwei echte PS und Ü30. Also braucht man sich bei mir auch nicht qualifizieren. Ich muss nehmen was ich kriegen kann.😄

 

[CharlieHarper2020 57]

Ah Es ist fast schon außergewöhnlich wenn eine Frau die besagten Kfz-Ersatzteile kennt..

Könntest du sie auch zuordnen wenn sie ausgebaut auf dem Tisch liegen würden?!😁

[Gast]

vor 3 Minuten, CharlieHarper2020 schrieb:

Ah Es ist fast schon außergewöhnlich wenn eine Frau die besagten Kfz-Ersatzteile kennt..

Könntest du sie auch zuordnen wenn sie ausgebaut auf dem Tisch liegen würden?!😁

Meinst du mich? Ist eine einfache Sache. Ich bin handwerklich nicht unbegabt und an vielen Dingen interessiert. Ich hasse es wenn ich von irgendwas keine Ahnung habe und gerade mich in der Autowerkstatt auf die Aussage des KFZlers verlassen muss. Jetzt habe ich seit ein paar Jahren einen guten Kumpel, der der KFZler meines Vertrauens ist. Da hat man natürlich nochmal andere Möglichkeiten Einblicke zu erhalten.

Aber nein, ich würde dir den Sensor am Kat nicht einbauen können. Ich bin diejenige, die gemütlich zum Damen-Nackt-Kalender rüberschlendert, alle Monate durchblättert, dann verkündet, dass sie die Dame aus dem Mai am geilsten findet und den Jungs einen 10er für einen 6er Bier da lässt. Das brachte meinen Kumpel auf der Heimfahrt zu der Aussage "Du weißt aber schon, dass du nicht ganz normal bist?"😄

[Celica2k 754]

vor 34 Minuten, Samtschnute schrieb:

Ich bin diejenige, die gemütlich zum Damen-Nackt-Kalender rüberschlendert, alle Monate durchblättert, dann verkündet, dass sie die Dame aus dem Mai am geilsten findet und den Jungs einen 10er für einen 6er Bier da lässt.

Könnte spaßig mit dir werden... 😄

Ontopic:

Ich habe gestern Abend nochmal über den Beitrag von @Hannax nachgedacht. Ich denke, es trifft nicht wirklich zu. Es stimmt, dass ich meine Partnerin gerne präsentiere. Aber mal realtalk: wer macht das denn bitte nicht? Wenn man doch einen attraktiven Partner hat, ist man da doch irgendwo einfach "stolz" darauf?. Sehe ich jedenfalls so. Weiterhin spricht gegen diese Theorie, dass ich meine Ex ja auch zu Beginn nicht wirklich attratkiv fand und das mit der Zeit kam. Die war safe keine, die man präsentieren konnte, sie war eher unscheinbar. Trotzdem hatte ich ja aber Gefühle für sie entwickelt. Und die habe ich auch am Ende idealisiert, auf ein Podest gestellt und hatte letzten Endes fast die gleichen Gedankengänge wie bei Jana.

Ja, Jana war so gesehen ein Sportwagen in der Garage. Für mich jedenfalls, für manche nicht. Manchmal habe ich sie auch nur als Mittelklassewagen gesehen. Ich denke, es liegt größtenteils an den äußeren Umständen, die dazu geführt haben, dass ich sie bereits vor dem ersten Treffen idealisiert hatte und sie mir irgendwie den Kopf verdreht hat. Da bin ich mir heute sogar ziemlich sicher. Wäre Jana eine von den vielen Tinderellas gewesen, wäre sie nicht so herausgestochen aus der Masse. Schließlich waren da optisch gleichwertige Matches dabei und ich hatte Dates mit optisch gleichtwertigen Tinderellas.

Ich denke, ich kann mich selbst mittlerweile recht gut einschätzen. Ich bin mir ziemlich sicher, dass es mich bis heute noch so extrem kränkt, dass ich so eine heftige Niederlage hinnehmen und akzeptieren muss. Ich bin kein guter Verlierer, eigentlich habe ich immer alles bekommen, was ich wollte. Jana ist in meinem Kopf noch die große Gewinnerin. Ich habe sie trotz meines großen Invests nicht zurückbekommen. Letzten Endes wahrscheinlich einfach nur noch ein Egoding. Sonst würde ich ja andere Frauen nicht anziehend finden, wenn es noch so sehr um die Person Jana an sich ginge.

 

[willian_07 6464]

vor einer Stunde, Celica2k schrieb:

Letzten Endes wahrscheinlich einfach nur noch ein Egoding.

Das sehe ich auch so.

Und ich hab bei dir immer das Gefühl, dass du genaue Vorstellungen hast, wie dein Leben zu sein hat, die du erfüllen möchtest. So dieses "Mein Haus, Mein Auto, Mein Boot" Ding.

Im Mittelpunkt immer "Was denken die anderen über mich?"

Hab noch ne Buchempfehlung für dich: Mark Manson: "The subtle art of not giving a fuck"

[Celica2k 754]

vor 45 Minuten, willian_07 schrieb:

Das sehe ich auch so.

Und ich hab bei dir immer das Gefühl, dass du genaue Vorstellungen hast, wie dein Leben zu sein hat, die du erfüllen möchtest. So dieses "Mein Haus, Mein Auto, Mein Boot" Ding.

Im Mittelpunkt immer "Was denken die anderen über mich?"

Hab noch ne Buchempfehlung für dich: Mark Manson: "The subtle art of not giving a fuck"

Hmm, ich hatte halt immer gewisse Ziele, die ich mir gesetzt habe und bisher auch erreicht habe, so wie ich mir das vorgestellt habe. Der Glücksgriff mit der Wohnung ist das letzte große Achievement, was ich mir als Ziel gesetzt hatte und nun auch umsetzen konnte. Also ja, Vorstellungen, wie mein Leben zu sein hat, habe ich definitiv. Ein Großteil ist schon erfüllt.

Danke für die Buchempfehlung. Hab schon gesehen, dass es das bei Spotify als Hörbuch gibt. Wird dann bald mit gestartet.

Heute geht es übrigens wieder besser als die letzten Tage. Könnte aber auch an einem Egopush liegen, den ich bekommen habe heute Morgen. Ich muss das echt mal beobachten.