Flirt im Büro - Sackgasse? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 10 10

[Chula 25]

Hallo liebes Forum,

ich (Frau) brauche bitte männlichen Rat.

Befinde mich in einer sehr vertrackten (Flirt-)Situation im Büro. Es scheint keine Lösung, keinen Ausweg zu geben.

Ich erzähle Euch die Stichpunkte und hoffe, mir kann jemand einen wertvollen Tipp geben oder erklären, was der Herr sich dabei gedacht hat.

Also .....

Er ist mein Chef, 7 Jahre jünger als ich und verheiratet. Zudem ist er kürzlich Vater geworden.

Ich bin ebenfalls liiert, logischerweise älter als er (sehe aber deutlich jünger aus...).

Mein Chef hat im Büro mit vielen Kollegen herzlichen Kontakt und schnackt auch mal privat. Mich hat er ehrlich gesagt als Mann kaum interessiert und es gab auch nie tiefergehende private Kommunikation. Ich hatte ihn schlichtweg nicht auf dem Zettel, zumal wir beide liiert sind.

Nun ergab es sich, dass mein Chef mich letztes Jahr anfing anzuschmachten und anzuflirten (hauptsächlich mit Blicken). Ich fiel komplett aus allen Wolken und stürzte richtig ab, weil ich da tausend Probleme sah und absolut nicht wußte, wie damit umzugehen ist. Regelmäßig ergriff ich die Flucht, war völlig unfähig mit dieser Situation klarzukommen. War völlig hin- und hergerissen in meinem Verhalten. Als Frau hätte er von mir eigentlich erstmal die Bratpfanne übern Kopf gekriegt, als Mitarbeiterin muss ich ihn aber respektvoll behandeln und bin an einem kollegialen, netten Verhältnis interessiert.

So schwankte ich hin und her, hatte schlaflose Nächte etc.

Als Chef war er zu mir bis dato nicht immer so nett und ist in der Kommunikation manchmal eher typisch männlich rauh und unsensibel gewesen. Völlige Konfusion daher bei mir, dass er plötzlich derbe verliebt zu sein schien. Nebenbei bemerkt, ich hab nichts gegen ihn, fand ihn sogar ursprünglich ganz nett (anzusehen :-) ...).

Unsere Sackgasse, die mich sehr belastet ist nun folgendes:

Er hat gemerkt, dass ich sehr befremdet reagiert habe. Ich hab keine Ahnung, was er eigentlich erwartet hat.... Offenbar meinte er, ich flirte zurück und nehme ihm die Arbeit ab?

Jedenfalls ist er ein kluger Kopf, der natürlich nichts riskiert und mich auch nicht offen anspricht. Er dreht es so, dass ich am liebsten auf ihn zugehen soll. (Er hat mir zu verstehen gegeben, dass ich ihn anrufen soll.) Das ärgert mich tierisch. Erstens warum sollte ich das tun? Zweitens: ich bin die Frau, die auch einen Ruf zu verlieren hat und ganz sicher nicht ihren verheirateten Chef anbaggert.

Die Situation ist nun also diese: Ich habe keinen vernünftigen Chef mehr, der einfach als Chef fungiert. Ich muss den Spagat schaffen, ihn als Frau auf Abstand zu halten und als Mtarbeiterin aber nett sein und korrekte Arbeit abzuliefern. Und ganz davon abgesehen (aber das führt hier zu weit.....) hat mir das alles sehr weh getan, denn Erfahrungen mit vergebenen Männern habe ich bereits und er hat ohne es zu ahnen gleich mehrere Triggerpunkte bei mir gefunden, die mich ins Chaos gestürzt haben. Außerdem habe ich Respekt vor seiner Ehe / jungen Familie und kann einfach absolut nicht nachvollziehen, was er sich überhaupt gedacht hat bzw. von mir will/wollte.

Das alles könnte natürlich ein Gespräch klären aber ..... er kann mich nicht ansprechen ("me too" usw....) und ist da wohl seeeeeehr vorsichtig. Ich wiederum hab einen Ruf zu verlieren und würde sowieso als Frau prinzipiell nie auf einen Mann zugehen (sorry, das ist eben so). Schade daran ist, dass ich an sich nicht abgeneigt wäre, mal ein Glas Wein zu trinken, aber der Weg dahin scheint total verbaut. Mir tut es auch irgendwie alles leid, da ich sehe, dass auch ihn diese blöde Situation nicht kalt läßt.

Was denkt Ihr, was er wollte? Was denkt Ihr könnte man in dieser Situation tun? Und ist es nicht arschig, dass er sowas anfängt, ohne sich die Konsequenzen zu überlegen?

Er scheint mich schon sehr zu mögen, das sehe ich an seiner Körpersprache und wenn er verlegen wird; sicher hab  ich ihn mit meiner verstockten Art auch ziemlich geschafft, das hat er wohl nicht voraus gesehen, da ich recht locker mit den anderen Kollegen umgehe. Offenkundig war er wohl anfangs recht selbstbewußt. Bis heute ist ja auch nichts wirklich passiert, aber das (Arbeits-)Verhältnis ist irgendwie ruiniert.

Habt Ihr dazu Ideen?

Dankeschön im Voraus.

 

 

 

 

 

 

 

[lucabenedetto 60]

1. Was denkt Ihr, was er wollte?

Vögeln

2. Was denkt Ihr könnte man in dieser Situation tun?

Wenn man vögeln will, darauf eingehen. Wenn nicht, dann mit ihm sprechen und die Situation aufklären und weiteren Umgang innerhalb der Firma miteinander besprechen. Da du laut deiner Schilderung ja eine Frau bist, die dies nicht kann: mit der vorhandenen Situation leben oder hoffen das sich die Umstände ändern.

3. Und ist es nicht arschig, dass er sowas anfängt, ohne sich die Konsequenzen zu überlegen

Schon möglich, aber wen interessiert das? Wieso hat dich das zu kümmern, wie er sein Leben lebt und ob er seine Lebenspartnerin betrügen will/wird. Wenn er keine moralischen Bedenken hat ist dies ja seine Problematik. Es wird nur ggf. zu deiner wenn du dich der Situation annimmst und auf seine Avancen eingehst.

Ach und da du geschrieben hast, dass du gerne ein Glas Wein mit ihm trinken würdest, erscheint es mir nur allzu realistisch das auch du dir tief in deinem Innern wünschst, mit diesem Mann evtl. etwas intimeres zu haben. Denn ein Glas Wein solltest du in deinem Fall eher mit deinem Mann/Freund trinken und nicht mit deinem Chef. 

Unterm Strich würde ich sagen, dass dein Chef möglicherweise eine Affäre mit dir eingehen würde und vielleicht keine moralischen Bedenken hegt. Du hingegen findest diesen Mann attraktiv und hättest gerne mit ihm was am laufen - kannst dies aber nicht vor dir rechtfertigen und würdest gerne Gründe von uns genannt bekommen, wieso sein Verhalten unmoralisch ist.

Mai 12, 2020 bearbeitet von lucabenedetto

[Chula 25]

Hallo nochmal,

also ich wollte hier ernsthaft sein (Firt-) Verhalten erklärt bekommen und einen Tipp, wie man damit nun das Verhältnis in Ordnung bringt.

Das Glas Wein bezog sich nicht auf ernsthafte Absichten meinerseits sondern eher so in dem Sinne, dass ich eigentlich gern das lockere Gespräch mit ihm hätte, um das aufzuklären und auch wüde ich ihm eigentlich gern erzählen, was ich so darüber denke und wie es mir ergangen ist. Ich hab mich nämlich die ganze letzte Zeit aus Überforderung sehr verschlossen verhalten, was ihn sicherlch verunsichert hat und weswegen er sich nun noch weniger traut, das Gespräch zu suchen. Das tut mir irgendwie auch leid.

Ich denke nicht, dass er bloß "vögeln" will aber er hat sich einfach echt dusselig angestellt bisher. Da gab es noch weitere Vorfälle, die ich aber hier nicht berichte.

Und auf die ganzen hier diskutierten Flirttaktiken hier bezog sich meine Frage, ob es nicht ganz schön dreist ist, als Mann fein raus zu sein und die Frau ankommen und die Arbeit machen zu lassen.

Mein Lebensgefährte weiß übrigens von dem ganzen Schlamassel seit Anfang an und ich würde es ihm auch nicht verheimlichen, sollte ich jemals ein Glas Wein mit meinem Chef trinken gehen :-)

....also wie kittet man das Verhältns ohne, dass jemand das Gesicht verliert?

[mk4 1721]

sorry, aber für mich liest sich das, als hättest du seine Anschmacht-/Flirt-Blicke einfach in den falschen Hals bekommen bzw. falsch interpretiert und dann ein Thema entstehen lassen, wo keins ist.

Und selbst wenn nicht - zu einem Flirt gehören immer zwei. Wenn er der kluge Kopf ist, für den du ihn hältst, wird er auch eine nonverbale Abfuhr verstehen.

[Chula 25]

ich hab mich sicher nicht geirrt, denn er hat Aktionen gebracht, die sehr deutlich waren bzw. auch in meine Privatsphäre eingriffen

[lucabenedetto 60]

Wenn dich die Situation so sehr belastet, finde ich es nicht verwerflich das Ganze anzusprechen. Wie der Vorredner schon sagte  wird er es spätestens dann ohnehin verstehen, das kein Interesse deinerseits besteht. 

Ob es als Mann gut ist fein rauszusein und die Frau die Arbeit machen zu lassen? Verstehe ich nicht so ganz.

Also das Problem liegt ja in jedem Fall bei dir. Du bist erzürnt über seine Flirtspielchen - er hat ja kein Problem. 

Warum sollte er also dir irgendeine Arbeit abnehmen? 

[Hexer 8504]

ich wette, Dein Chef würde sowas hier schreiben:

Zitat

Hallo Leute,

ich habe ein Problem mit einer Angestellten. Sie echt attraktiv und etwas älter als ich. Obwohl wir beide in einer Beziehung sind, habe ich vor kurzem angefangen mit ihr zu flirten. Sie hat auch immer voll mitgemacht und es sieht aus als wenn sie das genießt. Allerdings verhält sie sich sonst etwas widersprüchlich. Hab manchmal das Gefühl, dass sie mir aus dem Weg geht. Aber dann strahlt sie mich wieder an. Das ist so ein Hin und Her, ich glaube ihr nennt das hier Push&Pull.

Wie soll ich das deuten? Wenn sie nichts von mir wollte, dann würde sie doch auch nicht mit mir flirten, oder? Ich meine, sie könnte ja einfach damit aufhören. Will sie was von mir? Bin verwirrt.

Danke für eure Hilfe!

 

vor 29 Minuten, Chula schrieb:

ich hab mich sicher nicht geirrt, denn er hat Aktionen gebracht, die sehr deutlich waren bzw. auch in meine Privatsphäre eingriffen

weißte was ich nicht verstehe: man kann auch freundlich nein sagen. Nach dem was Du schreibst, hast Du ihm stets signalisiert dass Du ebenfalls interessiert bist. Das ist von euch beiden keine Meisterleistung!

[Chula 25]

ich hab nichts signalisiert, ich bin eher ständig auf der Flucht gewesen.... was ich aber wollte war, dass er einfach mit mir redet anstatt so eine seltsame Show zu machen. Er hat den normalen, netten und lockeren Kontakt einfach übersprungen und ist direkt in den Schmachtmodus gewechselt. Ich kenne diesen Mann privat absolut gar nicht. Daher kann ich das alles auch nicht einordnen und weiß nicht, wie er tickt.

Stimmt, ich hab mir insofern vorzuwerfen, dass ich einfach zutiefst menschlich total überfordert reagiert habe. Sowas ist mir nämlich in dieser Deutlichkeit im Berufsleben noch nie passiert. Und ja, da wird man unsicher, wie damit umzugehen ist. Wie gesagt, ich wollte ihn weder vor den Kopf stoßen noch aber ermutigen. Schließlich arbeiten wir zusammen. Aber positive Signale habe ich wenn nur freundschaftlich gemeint gesendet. Natürlich fühlt man sich geschmeichelt, aber gleichzeitig finde ich fremdflirten verwerflich. Es gibt da für mich nur eine Ausnahme: wenn es wirklich die großen Gefühle sind. Da finde ich, kann man nicht anders und dann ist auch alles erlaubt. Aber dann muss man den Mut haben, das zu sagen.

Mai 12, 2020 bearbeitet von Chula
vertippt

[Hexer 8504]

Bei allem Verständnis, Du machst es Dir aber auch selbst besonders schwer.

vor 6 Minuten, Chula schrieb:

Wie gesagt, ich wollte ihn weder vor den Kopf stoßen noch aber ermutigen.

Genau, das ist wischiwaschi-Verhalten. Du kannst nicht erwarten, dass andere Menschen Deine Probleme lösen.

Letztlich wird Dir gar nichts anderes übrig bleiben als ihn an die Seite zu nehmen und ihm sagen, dass Du Dir das freundschaftliche Verhältnis zurückwünschst. Oder so ähnlich. In Körben seid ihr Mädels doch eher die Weltmeister. Bin mir sicher, ein Nein wäre genau das Signal was er braucht. Selbst ein sehr freundliches aber klares Nein!

Aber eines sollte Dir klar sein: von alleine wird das hier nicht besser werden. Eher schlimmer. Also mach es heute!!

[lucabenedetto 60]

Ich sehe es so:

Du hast eine Vorstellung wie ein Mensch (Mann) agieren sollte. Deshalb äußerst du auch Dinge wie: wenn die großen Gefühle da sind, dann muss man den Mut haben es anzusprechen. 

Das Problem ist nur, dass deine Wunschvorstellung von dieser Welt nicht existent ist und du daher für dich Lösungsmöglichkeiten kreieren musst. Ich denke es ist recht klar geworden, dass du über eine Aussprache nicht drum herum kommst, allerdings halte ich es auch für realistisch das das nicht erfolgt, da deutlich in deinem Text wurde, dass du jegliche Handlungsvorschläge oder auch Vermutungen von den Postern hier ausschlägst/falsch abtust.

Daher würde ich sagen: mach doch was du willst 😄

[Geschmunzelt 4380]

Grundlegende Lebensweisheit in Sachen Flirt: Der Mann testet Grenzen, die Frau zieht sie. Deshalb wird ein intelligenter, empathischer Mann mit Verführungsneigung seine Kolleginnen und erst recht seine Mitarbeiterinnen nicht in die Verlegenheit bringen, in einer hierarchischen Situation von unten nach oben Grenzen ziehen zu müssen. Nur Du kannst wissen, ob er diesen kleinen Tanz auf der Rasierklinge besser oder schlechter tanzt.

Nur Du kannst allerdings auch Dir selbst zugestehen, dass Du nichts dafür kannst, wenn er ein tumber Tanzbär ist und Schwierigkeiten damit hat, nonverbale freundliche Grenzen zu erkennen und zu respektieren. Das ist wie überall im Leben. Wenn die Frau in die Situation kommt, Ohrfeigen verteilen zu müssen, ist das Feld meist verbrannt.

[Chula 25]

danke, jetzt fühle ich mich schon besser von Euch verstanden.

Hexer: im Körbe geben bin ich leider eher schlecht .....

Eine Aussprache wäre im normalen Leben immer richtig und das würde ich auch anstreben. aber in dieser Konstellation mit dem Vorgesetzten tue ich mich echt schwer. Er hat bisher offiziell die Regeln befolgt und nichts Falsches getan. Ich fürchte, er würde im Zweifel im Gespräch alles umdrehen und behaupten, ich spinne. Daher scheue ich das Gespräch, ich will das normale Verhältnis zurück und nicht, dass es irgendwie unschön und schmutzig wird, versteht Ihr?

Einzig ein, zwei Kollegen sind schon etwas aufmerksam geworden (ich wurde auch 2 x angesprochen nach seinen schrägen Aktionen).

Ich bin aber eben auch ein sehr empathischer Mensch und wenn er mich tatsächlich gern mag, dann tut es mir umso mehr leid, dass wir überhaupt nicht mehr miteinander klar kommen. Über das Mann-Frau-Thema habe ich übrigens noch gar nicht nachgedacht.... ich finde es am Ende einfach schade, dass der Weg zu einem netten Gespräch einfach verbaut ist, weil er sich mir irgendwie auch völlig falsch angenähert hat. Er hat einfach erst spät gemerkt, dass ich völlig überrumpelt und unfähig war, einfach locker zurückzuflirten. Nun ist die Situation verfahren, was ich sehr bedauere.

Mai 12, 2020 bearbeitet von Chula
es fehlte was

[Doppelfuchs 0]

Eigentlich ganz einfach und ich würde mir nicht zuviel darauf einbilden.

Er ist vor kurzem Vater geworden = wenig Sex und Zuneigung seiner Frau.

Also hat er wohl "dicke Eier" und schaut halt mal anderen Frauen hinterher, wenn sie dementsprechend gut aussehen.

Wäre nun die Frage ob du dafür herhalten willst.

Bin auch der Meinung die Geschichte vor paar Monaten schon mal gelesen zu haben. Also hat sich an deiner Situation kaum oder gar nichts geändert. 

Von daher schreib ihn endlich ab oder willst du unbedingt in seine Beziehung reinfunken?

Mai 12, 2020 bearbeitet von Doppelfuchs

[Chula 25]

vor 2 Minuten, Doppelfuchs schrieb:

Bin auch der Meinung die Geschichte vor paar Monaten schon mal gelesen zu haben. Also hat sich an deiner Situation kaum oder gar nichts geändert. 

 

also ich bin erst seit gestern hier im Forum angemeldet

[Doppelfuchs 0]

Finde das Thema gerade nicht. Kann natürlich sein, dass viele Frauen so ein "Problem" mit dem Chef haben. Ist ja nicht ungewöhnlich 😏

[Gast]

Also ich bin überzeugt dass jeder Schritt in seine Richtung zu nichts gutem führen wird. Weder das Glas Wein noch eine klare Ansage werden die Wirkung haben die du dir wünschst. Falls du sexuell nicht hoffnungslos verzweifelt bist würde ich dir raten genau so weiter zu machen wie bisher. Sprich auf der Arbeit höflich aber distanziert zu bleiben.

Das wäre für dich taktisch am klügsten und du solltest dich in so einer Situation auch nur um dich kümmern. Scheiß Mal drauf was er denken könnte oder welche Anspielungen er noch machen wird. Am Ende ist er an der Eheleine und das ist gut für dich.

Mai 12, 2020 bearbeitet von Gast

[Gast]

Du machst gar nichts, wenn du nichts mit ihm anfangen möchtest. Er hat sich laut deiner Aussage an die Regeln gehalten also lässt du es so weiterlaufen bis iwann was passiert, das über die Grenzen hinausgeht. 

[Chula 25]

aus weiblicher Sicht sag ich Euch nochmal, was mich eigentlich daran schlussendlich so nervt..... hab ihn heute wieder gesehen; das Ding ist durch und das Arbeitsverhältnis hinüber - mein Eindruck. Jedenfalls bin auch ich jetzt am Ende meiner Geduld. Wie kann er sowas anzetteln, mich in Angst und Schrecken versetzen und in Verlegenheit bringen und das nicht klären? Nach außen hin spielt er jetzt den Herrn Saubermann und liebenden Ehemann, ich könnte k....... Er hat auch Sachen gemacht, die nicht ganz ok und eines Vorgesetzten nicht würdig waren... ich hab für alles Verständnis wenn es aus Verliebtheit geschieht. Ich bin eben menschlich enttäuscht, so ein Feigling. Schmachtet mich an, wagt sich dann nicht raus und wartet noch schön, dass ich mir die Finger schmutzig mache. Aber den Gefallen tue ich ihm nicht.

Ich find es so schade, dass eigentlich etwas ursprünglich Schönes so verzerrt wird und am Ende unangenehm wird. Und übrigens, das ist in diesem Fall auch eine egoistische Verliebtheit von ihm gewesen. Es ging ihm nämlich nicht darum, wie es mir geht sondern dass er immer schön safe bleibt. Das ärgert mich und übrigens darauf achtet man als Frau: Ob das Interesse und die Gefühle echt sind und auf mich geachtet wird; nicht unbedingt ob der Typ ungeheuer viel "Attraction" hat .... schade, dass hier das Misstrauen siegt und dabei der ehrliche Austausch zwischen zwei Menschen auf der Strecke bleibt. Sowas macht mich traurig.

Mai 13, 2020 bearbeitet von Chula

[Doc Dingo 13748]

vor 23 Minuten, Chula schrieb:

Wie kann er sowas anzetteln, mich in Angst und Schrecken versetzen und in Verlegenheit bringen und das nicht klären? Nach außen hin spielt er jetzt den Herrn Saubermann und liebenden Ehemann, ich könnte k....... Er hat auch Sachen gemacht, die nicht ganz ok und eines Vorgesetzten nicht würdig waren...

Was hat er denn genau gemacht? Ich kann mir irgendwie kein Bild machen wenn man sich nur im vagen theoretisieren ergeht.

[Chula 25]

ich will das nicht näher erläutern, er hat sich dämlich benommen (auch für andere sichtbar) und noch weitere Dinge getan, von denen er nicht weiß, dass ich es weiß, ist ja wurscht, ich verzeih es ihm auch weil es wohl geschah, weil er verliebt war

Mai 13, 2020 bearbeitet von Chula

[willian_07 6486]

Du widersprichst dir in einer Tour. Er hat dämliche, grenzüberschreitende Aktionen gebracht auf der einen Seite, auf der anderen hat er alles im Rahmen der Regeln gemacht? Was denn nun?! Wenn du hier Hilfe möchtest, wirst du ins Detail gehen müssen. Ansonsten wirst du dir eine andere Anlaufstelle suchen müssen...

ansonsten:

1. never fuck the company

2. Zur emanzipierten Frau im Job gehört halt auch, mal den Mund aufzumachen und offen und geradeaus zu kommunizieren wenn einem was nicht passt. Auch wenn es der Vorgesetzte ist.

Du sagst selber das Arbeitsverhältnis sei zerrüttet. Schonmal nach nem neuen Job umgeschaut? Was bleibt dir sonst? Gibt es bei euch sowas wie einen Betriebsrat?

[Gast]

vor 6 Minuten, willian_07 schrieb:

Wenn du hier Hilfe möchtest, wirst du ins Detail gehen müssen. Ansonsten wirst du dir eine andere Anlaufstelle suchen müssen...

Komm mal von deinem hohen Ross runter. Die TE hat vernünftige Fragen gestellt. Wenn du keine Lust hast ihr zu helfen, dann lass es. Brauchst du ja nix schreiben. Aber mit deinem vor Arroganz nur so strotzenden Beitrag kann sie nichts anfangen.

[speedfreek 861]

Am 11.5.2020 um 19:38 , Chula schrieb:

Er ist mein Chef, 7 Jahre jünger als ich und verheiratet. Zudem ist er kürzlich Vater geworden.

Trinke kein Glas Wein. Gehe nicht auf Flirts ein. Verhalte Dich weiter rein professionell. Überschreitet er Grenzen, weise ihn verbal deutlich darauf hin. Mehr kann man Dir mit den Infos, die Du uns gibst (bzw. nicht gibst) nicht raten.

Gruß, SF

 

 

 

[Gast]

Am 11.5.2020 um 19:38 , Chula schrieb:

Ich bin ebenfalls liiert, logischerweise älter als er (sehe aber deutlich jünger aus...).

Und das deutlich jünger aussehend ist inwiefern von Bedeutung? Doch nicht etwa weil du dir ausmalst wie es wäre mit ihm eine Beziehung zu führne, und wie ihr nebeneinander als Paar aussehen würdet!? Nein, natürlich nicht.

 

Am 11.5.2020 um 19:38 , Chula schrieb:

denn Erfahrungen mit vergebenen Männern habe ich bereits  ...  Außerdem habe ich Respekt vor seiner Ehe / jungen Familie

Ich hoffe dir wird klar was das bedeutet. Ich will nicht moralisch daher gekommen, aber lapidar gesagt: vor Gericht würde deine zweite Aussage, aufgrund der Ersten arg nichtig werden

 

Am 11.5.2020 um 19:38 , Chula schrieb:

ich bin die Frau, die auch einen Ruf zu verlieren

Deine Gedanken sind sehr oberflächlich und bedächtig, Prinzipiell ja sogar richtig, aber bei dir hört es sich so an als würdest du mit einem scharlachroten Buchstaben gebrandmarkt werden.

 

 

Am 11.5.2020 um 19:38 , Chula schrieb:

Schade daran ist, dass ich an sich nicht abgeneigt wäre, mal ein Glas Wein zu trinken

Rollin' rollin' rollin'

 

 

Am 12.5.2020 um 10:41 , Chula schrieb:

Über das Mann-Frau-Thema habe ich übrigens noch gar nicht nachgedacht..

VS.

Am 11.5.2020 um 19:38 , Chula schrieb:

Mich hat er ehrlich gesagt als Mann kaum interessiert

Aus der Ferne würde ich mich sogar trauen zu deuten, dass hier gleich zwei mal gelogen wurde

 

Am 12.5.2020 um 09:01 , Chula schrieb:

Mein Lebensgefährte weiß übrigens von dem ganzen Schlamassel seit Anfang an und ich würde es ihm auch nicht verheimlichen, sollte ich jemals ein Glas Wein mit meinem Chef trinken gehen

Und das soll nun für dich und deine "weiße (nicht vorhandene) Weste" sprechen? Das befreit dich in keinster Weise von irgendetwas und du denkst dir dass du dadurch einen "Unschulds"-Bonus ergatters. Wenn was passiert, a) war es nicht deine Schuld, und b) dein Freund wusste ja eh Bescheid, er hätte ja was sagen können.

 

Am 12.5.2020 um 10:03 , Chula schrieb:

Natürlich fühlt man sich geschmeichelt, aber gleichzeitig finde ich fremdflirten verwerflich.

Ist das nun die Trilogie der Paulus-Saulus-Reihe?

 

Am 12.5.2020 um 10:03 , Chula schrieb:

wenn es wirklich die großen Gefühle sind. Da finde ich, kann man nicht anders und dann ist auch alles erlaubt. Aber dann muss man den Mut haben, das zu sagen.

"it's a bingo" denn:

 

Am 11.5.2020 um 19:38 , Chula schrieb:

Offenbar meinte er, ich flirte zurück und nehme ihm die Arbeit ab?

schon enttäuschend ne?

 

 

Die Welt ist nicht s/w, aber hier, dieser Fall: entweder ist es wirklich derart bedrückend für dich ODER

 

du wärest einem Glas Wein (unter vier/fünf Augen) nicht abgeneigt, also würde ich für mich diese Unbehagenheit klar ausschließen. Du würdest nicht mit einem Mann dich noch so treffen wollen, wenn er dir "das Leben zur Hölle" machen würde.

Du kannst ja weiterhin auf Drama und Wischi-Waschi tun, aber du brauchst es nicht hier.

Da ist etwas, aber das ist ein großer Schritt. Und für ihn wohl auch. Lass es sein, und rede und gehe normal mit ihm um. STOP! Bitte Chefchen, ich fühle mich unwohl. Vllt. deute ich einiges miss, es tut mir Leid, aber ich fühle mich unbehaglich und auch andere (und nein, ich werde keine Namen nennen) sehen da auch etwas. Bla Bla Bla.

Aber wie gesagt: Ich lese hier nur einen brodelnden Vulkan.

vor 2 Stunden, Chula schrieb:

dass eigentlich etwas ursprünglich Schönes

Den Beitrag hatte ich nicht gelesen, und mir ist durchaus klar dass du auch so "feige" schreibst (wie er ist), denn hier könntest du natürlich auch die Arbeitsstelle meinen, aber ich bilde mir ein: Nope

 

vor 2 Stunden, Chula schrieb:

darauf achtet man als Frau: Ob das Interesse und die Gefühle echt sind und auf mich geachtet wird; nicht unbedingt ob der Typ ungeheuer viel "Attraction" hat ....

natürlich tust du das. Wäre blöd wenn du ins Wasser springst, und es einfach nicht warm wird. Und sicherlich, Attraction hat absooooluuut gar nichts damit zu tun. Als Mann war er dir ja eh kaum aufgefallen.

 

PS: Ich empfehle hier "zum Abschalten" den Film "Wahnsinnig verliebt" - Wuuhaaaaa - Hab nur so ein Bröckelchen an Vermutung, wobei ich natürlich nicht davon ausgehe^^

Mai 13, 2020 bearbeitet von Gast

[Chula 25]

Kameltreiber: danke für das Sezieren meiner Beiträge.

Danke fürs missverstehen..... nur auf eine Sache gehe ich ein: die Erfahrungen mit verheirateten Männern: damals war ich jung und unheimlich verliebt und ging ganz selbstverständlich davon aus, dass er sich trennen wird. Was  natürlich nicht geschah und ungeheur wehtat - über Jahre ..... dies war eins der Themen, die jetzt mit meinem Chef hochkamen und mich fast zum Brechen brachten. So war es gemeint, und ja - ich habe Respekt vor einer Ehe, weshalb ich mich hier wirklich in Nöten sah.

Ansonsten bleibt von Deinem Beitrag nur eine Erkenntnis: dass man sich mit einem menschlichen Wirrwarr-Problem an DICH nicht wenden kann. Bitte nicht mehr antworten; danke

Übrigens wenn man einen Job jahrelang macht, schmeisst man den nicht einfach weg......

 

Mein Beitrag bzw. ganzes Thema hier dreht sich eigentlich um das Anbandelnwollen und dann Zurückziehen oder Sich-Schadlos-Halten, so wie er es macht. Das hat mich unheimlich verlegen gemacht und aus der Fassung gebracht. Ich hatte Respekt vor ihm, weil er mein Chef ist. Er hat sich falsch benommen und bringt es nicht in Ordnung. Darum gehts. Ich bin ansonsten empathisch und lerne Menschen gern näher kennen. Ich folge ebenso dem Grundsatz "never fuck the company", weshalb mir sowas nie passiert war und ich meinen Chef WIRKLICH nie als Kandidaten gesehen habe. Aber lieber Kameltreiber, glaube gern was Du willst. Hast Du umsonst.

 

 

Speedfreak: einfach danke

Mai 13, 2020 bearbeitet von Chula