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[Gast]

Mit Bindungs - und Vertrauensängsten gehen meist noch so ein paar andere Problemchen einher. Das wird immer ein Eiertanz bleiben und wenn Beziehung, dann wird die sicherlich auch eher unrund verlaufen, es sei denn derjenige ist bereit therapeutisch die Dinge aufzuarbeiten.

Falsch ist das Denken "Es muss nur der Richtige kommen und sie wird ihre Probleme überwinden." 

 

[Gast]

Update: sie mauert wieder total. Hatten kurz ne Konversation, weil sie was bei mir vergessen hatte.
 

Überlege jetzt wieder mal zu Freezen. 
 

Versuche mir gerade bewusst zu machen, dass dieses Verhalten aus ihrer Bindungsangst resultiert und weniger auf Attraction-Verlust - daran glaube ich zumindest, weil sie ja immer allen Treffen zustimmt und dann sogar investiert. 
 

Oder male ich mir das ggf. nur schön?

[DerKlitter 998]

Verbuche ich mal als "nächster hoffnungsloser Fall" im Forum, für den es nur eine einzige Frau auf der Welt gibt statt paar Milliarden.

[Gast botte]

vor 2 Stunden, Marine14 schrieb:

Update: sie mauert wieder total. Hatten kurz ne Konversation, weil sie was bei mir vergessen hatte. Überlege jetzt wieder mal zu Freezen. 

"Das unsichtbare Band" von Raiser hier im Forum kennste? Das ist alles, was Du darüber wissen musst. Suchfunktion regelt.

vor 2 Stunden, Marine14 schrieb:

Versuche mir gerade bewusst zu machen, dass dieses Verhalten aus ihrer Bindungsangst resultiert und weniger auf Attraction-Verlust - daran glaube ich zumindest, weil sie ja immer allen Treffen zustimmt und dann sogar investiert. Oder male ich mir das ggf. nur schön?

Überraschung - es ist völlig egal, woraus das resultiert. Die Handlungsanweisung als Mann ist immer dieselbe für Dich: unsichtbares Band beachten, Unabhängigkeit von ihr leben und demonstrieren.

Die andere Frage sollte aber sein: wie lange willst Du Dir das antun? Hat der Kontakt zu dieser Frau einen so deutlichen Mehrwert für Dich, dass es den wieder kehrenden Frust übersteigt? Und siehst Du einen Trend zum Besseren? Das sind Fragen, die Du Dir völlig ergebnisoffen (wie man so schön sagt) stellen solltest. Wenn die Frau Dich dauerhaft nervt, wirst Du Dich über kurz oder lang eh innerlich von ihr distanzieren, da greift dann der Selbstschutz. Wenn Du's wissen willst, dann nutz mal die nächste Mauerpause. Mauere einfach zurück und lass sie halt 2, 3, 4 Tage im eigenen Saft kochen. Fehlt Dir da wirklich was? 

[Gast]

Lieber TE, ich hatte einen Partner (lieber Mensch, mag den total) aber mit dem passte es beziehungstechnisch auch hinten und vorne nicht weil er aufgrund seiner Vergangenheit (Elternhaus) ein total gegensätzliches Bindungsmuster zu mir aufwies. In seiner letzten kurzen Beziehung gab es immer wieder Drama. Bei uns gab es das seinerseits auch, aber nie bis zur richtigen Eskalation, weil ich mich da immer wieder rausgezogen habe (Freeze) und er dann seine Position reflektierte und wieder auf mich zu kam. Ich wusste auch woher das bei ihm kam und hatte auch Verständnis dafür, nichtsdestotrotz habe ich darunter gelitten. Wenn ich die Vorgeschichte nicht gekannt hätte, hätte ich es so lange gar nicht als Beziehung laufen lassen.

Schlussendlich hat er sogar ohne mein Wissen eine Therapie anzufangen, hat also wirklich an seinen Problemen arbeiten wollen, trotzdem sind wir aus einer Beziehung in eine F+ übergegangen, weil es sonst nicht harmonierte. 

Wie sagte er so schön: "Wir tun uns nur tröpfchenweise gut." 😂

TE, ich frage mich warum du an dieser Frau festhältst? Weil da endlich mal eine ist, die dich auf Abstand hält? Ist es dein Ego weil du bisher alle fallengelassen hast (sagt auch was über dein Bindungsverhalten aus) und sie dich jetzt nicht wirklich will bzw. auf Abstand hält? Das eine ist ihre Problematik, aber ohne Baustellen bei dem Thema bist du auch nicht. Vielleicht zeigt dir das Ganze, dass du mal bei dir ansetzen musst.

[Gast]

vor 4 Stunden, botte schrieb:

"Das unsichtbare Band" von Raiser hier im Forum kennste? Das ist alles, was Du darüber wissen musst. Suchfunktion regelt.

Überraschung - es ist völlig egal, woraus das resultiert. Die Handlungsanweisung als Mann ist immer dieselbe für Dich: unsichtbares Band beachten, Unabhängigkeit von ihr leben und demonstrieren.

Die andere Frage sollte aber sein: wie lange willst Du Dir das antun? Hat der Kontakt zu dieser Frau einen so deutlichen Mehrwert für Dich, dass es den wieder kehrenden Frust übersteigt? Und siehst Du einen Trend zum Besseren? Das sind Fragen, die Du Dir völlig ergebnisoffen (wie man so schön sagt) stellen solltest. Wenn die Frau Dich dauerhaft nervt, wirst Du Dich über kurz oder lang eh innerlich von ihr distanzieren, da greift dann der Selbstschutz. Wenn Du's wissen willst, dann nutz mal die nächste Mauerpause. Mauere einfach zurück und lass sie halt 2, 3, 4 Tage im eigenen Saft kochen. Fehlt Dir da wirklich was? 

Gerade durchgelesen, war echt wichtig. Danke dafür!

Tendentiell sehe ich eine Besserung, es bricht nur halt immer wieder ein. Du verlebst nen wirklich prima Tag miteinander, sie ist total liebevoll, investiert richtig und plötzlich ist sie nur einen Tag später total kalt und abweisend. Und nach 1-2 Tagen ist auf einmal alles wie vorher. Die Abstände, in denen diese Kaltzone auftritt, werden eben größer. Wenn's dann aber kommt, fragst Du Dich "Okay. Was ist jetzt los?". Mein Fehler ist denke ich, dass dann emotional zu sehr auf mich zu beziehen. Natürlich spielt mein Verhalten da ganz klar mit eine Rolle, allerdings ist es scheinbar nicht der Hauptauslöser.

vor 4 Stunden, Samtschnute schrieb:

Lieber TE, ich hatte einen Partner (lieber Mensch, mag den total) aber mit dem passte es beziehungstechnisch auch hinten und vorne nicht weil er aufgrund seiner Vergangenheit (Elternhaus) ein total gegensätzliches Bindungsmuster zu mir aufwies. In seiner letzten kurzen Beziehung gab es immer wieder Drama. Bei uns gab es das seinerseits auch, aber nie bis zur richtigen Eskalation, weil ich mich da immer wieder rausgezogen habe (Freeze) und er dann seine Position reflektierte und wieder auf mich zu kam. Ich wusste auch woher das bei ihm kam und hatte auch Verständnis dafür, nichtsdestotrotz habe ich darunter gelitten. Wenn ich die Vorgeschichte nicht gekannt hätte, hätte ich es so lange gar nicht als Beziehung laufen lassen.

Schlussendlich hat er sogar ohne mein Wissen eine Therapie anzufangen, hat also wirklich an seinen Problemen arbeiten wollen, trotzdem sind wir aus einer Beziehung in eine F+ übergegangen, weil es sonst nicht harmonierte. 

Wie sagte er so schön: "Wir tun uns nur tröpfchenweise gut." 😂

TE, ich frage mich warum du an dieser Frau festhältst? Weil da endlich mal eine ist, die dich auf Abstand hält? Ist es dein Ego weil du bisher alle fallengelassen hast (sagt auch was über dein Bindungsverhalten aus) und sie dich jetzt nicht wirklich will bzw. auf Abstand hält? Das eine ist ihre Problematik, aber ohne Baustellen bei dem Thema bist du auch nicht. Vielleicht zeigt dir das Ganze, dass du mal bei dir ansetzen musst.

Danke für das Teilen von Deiner Erfahrung. Definitiv muss ich da auch an mir arbeiten. Die letzten Jahre habe ich einfach bewusst versucht keine meiner Bettgeschichten emotional an mich ranzulassen, weil ich der festen Überzeugung gewesen bin, dass ich damals, neben Studium, intensiven Hobbys, zwei Arbeitsstellen und dem Leistungssport, nicht die Zeit für eine Beziehung nehmen wollte. Jetzt bin ich endlich bereit, dass zu tun, treffe jemanden, mit dem ich mir das vorstellen könnte, lasse sie emotional an mich ran und bekomme Verlustängste, wenn mir plötzlich mitten in der Hochphase mal eben wieder das Sicherheitsgefühl genommen wird. Vielleicht ist es dieser ständige Wechsel, der mir da einen derartigen Hirnfick bescheert.

Den sowie diese Angst hätte ich natürlich nicht gerne, aber es ist nun mal beides da.

Das mich mal jemand nicht möchte/ablehnt/auf Distanz hält, habe ich schon öfter erlebt und das stört mich dann auch normalerweise nicht lange oder oft auch gar nicht.

 

Aus PU-Sicht sollte ich sie wohl nicht darauf ansprechen, im Sinne von "wie soll ich da mit Dir umgehen/wie soll ich das auffassen" bzw. "wenn ich Dein Verhalten in der Hinsicht nicht einschätzen kann, muss Dir halt klar sein, dass ich dann ggf. komplett zu mache" weil's die Attraction dann killt und Druck ausübt, oder?

April 28, 2020 bearbeitet von Gast

[lostinthoughts 786]

Etwas verspätete Antwort: Wieso bringst du dem HB Blumen mit, wenn sie dich so behandelt? Erklär mir mal bitte deine Gedankengänge dazu.

[Gast]

vor 7 Stunden, lostinthoughts schrieb:

Etwas verspätete Antwort: Wieso bringst du dem HB Blumen mit, wenn sie dich so behandelt? Erklär mir mal bitte deine Gedankengänge dazu.

Ich empfinde es eigentlich als eine angemessene Form der Höflichkeit 

[willian_07 6464]

Am 1.5.2020 um 00:31 , Marine14 schrieb:

Ich empfinde es eigentlich als eine angemessene Form der Höflichkeit

Einer Frau die dich wie fragwürdig behandelt auch noch Belohnungsblumen mitzubringen?

[Gast]

Am 27.4.2020 um 11:47 , Marine14 schrieb:

 

Sie hat wirklich heftige Bindungs- und Vertrauensängste, weshalb ich das ihrerseits als großes Investment betrachtet habe.

hat sie das gesagt oder vermutest du das nur?

jemand mit echter bindungsangst würde darüber ab einen bestimmten punkt sprechen. menschen, die sich mit dir nicht wirklich binden wollen, sprechen nicht über ihre sorgen oder ängste. in ihrem kopf gibt es kein uns und wird es auch nie geben.

Mai 2, 2020 bearbeitet von Gast

[Gast]

Am 28.4.2020 um 12:50 , Marine14 schrieb:

Jetzt bin ich endlich bereit, dass zu tun, treffe jemanden, mit dem ich mir das vorstellen könnte, lasse sie emotional an mich ran und bekomme Verlustängste, wenn mir plötzlich mitten in der Hochphase mal eben wieder das Sicherheitsgefühl genommen wird. Vielleicht ist es dieser ständige Wechsel, der mir da einen derartigen Hirnfick bescheert.

 

das ist normal was du fühlst, das hat nix mit pathologischen verlustängsten von dir zu tun. wenn es nach einer hochphase plötzlich eine eises kälte von der frau entgegenkommt, dann fühlt man sich in seiner wahrnehmung irritiert, dann zweifelt man daran ob man die realität (schönes date) falsch eingeschätzt hat. man zweifelt an sich. pathologisch werden verlustängste nur, wenn man eigentliich weiß, dass es nicht gut läuft (streit, mieser sex, verschiedene lebensvorstellungen) und man kann trotzdem nicht loslassen (weil angst vor alleinsein). du hast eher angst davor, dass sie nicht glücklich mit dir werden kann (ego). aber partnerschaften sind dazu da, sich gegenseitig im selbstwert zu bestätigen. gerade in der datingphase! aber warum bestätigt sie dich nicht in deinem selbstwert? warum? warum irritiert sie deine wahrnehmung? bzw warum will sie deine bestätigung für ihren selbstwert nicht einholen? weil sie sich dir emotional überlegen fühlt, warum auch immer. glaube mir, sie handelt bewusst. jemand mit echter bindungsangst (er hat ja angst erwartungen nicht erfüllen zu können, andererseits empfindet er einen starken bindungswunsch, was dazu führt dass er iwann ehrlich mit dir redet) zieht sich bewusst zurück und das spürt man und man macht sich auch keine großen sorgen. weil eine solche person es sagen würde. jemand der nur deine energie ziehen will, macht es genauso bewusst. weil er dich nicht verletzen will oder es dir emotional zu nah wird. aber halt mit den völlig falschen mitteln. denn in ihren augen hast du zwar (noch) einen nutzen, aber nicht den, den sie für dich hat. und weil sie dich nicht verletzen will, ihr aber die mittel fehlen, treibt sie heiß/kalt-spielchen. heiß/kalt-spielchen sind ein klares nein zu mehr als den derzeitigen stand eurer beziehung.

der sogenannte minuspol (der der deine energie zieht) verrät sich während des datingskontext auch mehrfach, hat aber nicht die eier, es auszusprechen. die wenigstens sagen, "du ich finde dass sind total schöne abende mit dir und ich mag sie, weil ich das für mein schwaches ego brauche. aber ich warte auf was besseres und solange darfst du dich um mich bemühen".

im prinzip läuft normales dating so: man trifft sich, man redet, man hat eine spaßige zeit, man guckt ob der sex gut klappt und wenn ja, dann kommt man zusammen. gespräche + sex waren gut. aussehen, sozialer status, gegenseitige erwartungen etc wurde ja bei den ersten 2 dates "ausgehandelt", aussehen sogar innerhalb von 7 sekunden.

und wenn es plötzlich heiß/kalt wird, dann stimmt iwas nicht. dann sieht sie in dir nicht das was du gerne glauben willst und iwas stimmt nicht mit ihren vorstellungen überein (meist ist man nicht zu 100% oberflächlich ihr typ, aber gut genug für ein bisschen spaß). und solange schärft sie nur ihre sexuelle potenz für den, der mehr ihren vorstellungen entspricht.

für mich gibt es drei szenarien beim dating zwischen mann und frau:

1. liebe auf dem ersten blick, es funkte schon beim ersten sehen von beiden seiten. man ist genau das was man zu diesem zeitpunkt brauchte und sich wünschte (man projiziert im anderen viel zu viel rein). da kann man nicht mal was falsch machen, es läuft einfach. der mann hatte gerade viele negative erlebnisse und die frau auch und beide wissen (erstmal) was sie wollen (manchmal beziehungsgeschädigt oder haben kein bock mehr auf einen bodenständigen langweiler aus der alten beziehung und sie wollen nun einen heißen typen, der feiert aber bettelarm ist.) die frau rennt dir von anfang an hinterher. aber im prinzip geht es meistens auseinander, weil sich die gegenseitigen erwartungen schnell enttäuschen.

2. der mann will mehr als die frau (sex vs gespräche). der mann muss mithilfe von eroberungstechniken die frau zu mehr bewegen. was iwann klappt wenn man emotional unabhängig auftritt. beharrlichkeit und n guter typ sein, gut im bett sein und man erobert die frau (bindungswunsch setzt sein). man lost dann aber ab, wenn man nach dem sex plötzlich needy wird oder unbedingt ein bekenntnis von der frau vor ihr haben möchte (was im normalfall nicht ist, außer man stellt sie auf einem podest). eigentlich die schönste art der liebesgeschichte, denn hier kann der mann mann sein und die frau frau. meistens ist es sogar liebe auf dem zweiten blick. die frau dachte sich, naja was will der denn von mir. habe genügend auswahl. und der mann tritt sehr selbstbewusst auf und bewegt sie stück für stück zu mehr. die frau fühlt sich erobert, wertgeschätzt, aber andererseits hasst sie ihn, wenn er es ihr wieder entzieht. sie verliebt sich und will ihn binden. und beide haben ein normales bindungsbedürfnis. mann will sex, frau findet sex und gespräche gut und will binden und geht den mann (mit eigenem leben) auf den sack  bis er ja sagt. 😂

3. die frau braucht gerade was (rebound-guy) und sie weiß dass sie jederzeit emotional überlegen ist. entweder verführt sie dich sehr offensiv oder sie lässt sich verführen. dann allerdings setzen entweder heiß-kalt-spiele oder reue (lass uns freunde bleiben) ein. man kann nur verlieren, in keinem fall, egal wie cool man auftritt. sie wird es nicht erkennen. iwas ist unverarbeitet in ihr. und sie muss das für sich klären, damit die nächste begegnung mit ihr wieder 1. oder 2. wird, in denen der mann überhaupt einfluss auf das beziehungsgeschehen hat. 1. ist mega auffällig. zwischen 2. und 3. kann man nur sehr schwer erkennen. erst fühlt es sich natürlich an, aber dann kommen plötzlich heiß-kalt-spiele oder abrupt die reue. manchmal leise reue und dann eine heiß-phase und wieder kalt-phase. 

wenn du dich hilflos fühlst, dann bist du 3. je früher du es erkennst, desto mehr zeit und energie sparst du und du machst frieden mit der situation. du hast keine chance. egal was ist. es ist ein scheiß gefühl nicht die nummer 1 zu sein, aber das passiert dem besten. wenn eine frau noch jemand anderen im kopf hat, dann hast du keine chance. umgekehrt gilt das natürlich auch. selbst wenn ich keine andere im kopf habe, aber mir was besseres wünsche, dann benutze ich die frau nur für sex und der reiz ist schnell weg nachdem ich sie in der kiste hatte. aber selbst das weiß ich innerhalb von 7 sekunden bei der ersten begegnung.

ich hatte schon mal 1. das ging katastrophal aus. sie war so toll zu mir und sie hat dinge in mir gesehen, was mit angst machte. und ich konnte es nur enttäuschen. und ich hatte 3. alles war cool, ich war cool, es wurde mir gespiegelt dass alles cool ist. und plötzlich eiseskälte. buyers remorse. ich war 1. weil ich das gegenmodell vom bodenständigen ex war, der aber sonst wenige chancen bei frauen hat. und ich war 3. weil eine heiße frau gerade sex brauchte, nachdem sie von einem typen verschmäht wurde, was ihr zuvor nie passiert ist. sie hatte angst dass ihre sexuelle potenz nachgelassen hat und suchte schnell im internet jemanden wie mir, der sie darin aufwertet. als sich der typ, der sie verschmäht hatte, meldete, war sie schrittweise weg, obwohl alles super lief und ich ihre erwartungen erfüllt hatte. bin ich jetzt scheiße oder ein versager? nein, ich war nur jedesmal im falschen film. und ich habe es zu spät erkannt. in beiden fällen musste ich übrigens nix machen außer da sein. was schon iwi komisch war.

interessanter weise ist es für rebound-guy meistens liebe auf dem ersten blick (egal ob er der ficker oder der tröster sein soll). weil eben der ficker und der tröster beide denken, boah wie geil, hier kann ich meine stärken bzw meine bedürfnisse ausspielen (ficken oder eben helfen).

und interessanterweise treffen die auf-den-ersten-blick verliebten (die ja den wunsch haben, das genaue gegenteil ihrer vorherigen beziehungserfahrungen erobern zu können) oftmals auf jemanden, der gerade nur jemanden benutzen will (keine oder ganz viel beziehung) und vermutlich auch nix anderes kann. der eine braucht gerade was oder die verliebten wollen geben und den anderen retten. meistens geht es so aus, dass der verliebte merkt dass man ihn/ sie nicht retten  kann. in ganz üblen fällen (wenn man kaum selbstbewusstsein hat) geht es so aus, dass der/die verliebte es nicht merkt, dass er/sie seinen/ihren schwarm nicht retten kann, was zu 99% in psychologische behandlung führt. der eine betrügt, die andere verzeiht und rennt ihm hinterher (weil ihr gesamtes ego dran hängt). 

von 3. auf 2. kann es gehen wenn man die hb in ruhe lässt, den kontakt ruhen lässt und sie ihre erfahrung machen lässt. wenn du gut warst und der letzte vor ihrer angeblich großen liebe warst, wird sie sich bei der melden wenn sie wieder normal ist und dann kann 2. eintreten, wenn man locker bleibt. von 1 auf 2 geht nicht mehr, bis dahin ist man schon zu sehr enttäuscht voneinander. wer das glück hatte im modus 2 jemanden kennenzulernen, der hat mit dieser frau auch eine lange und erfüllte beziehung (außer man entwickelt sich unterschiedlich). aber immerhin eine schöne beziehung. modus 2 ist zb typisch für jugendliebe. oder für liebe nach selbstfindungsphase

hier bei pick up wird oft empfohlen so emotional unverfügar zu sein wie möglich um eine frau zu erobern. und das ist schwachsinn. wenn du ein normales nähe/distanz-gefühl hast und die treffen gut liefen (ohne dass du eine narzisstische wahrnehmungsstörung hast, wovon ich ausgehe, da du hier um rat fragst) und trotzdem heiß/kalt-spiele gespiegelt werden, dann verlangt diese situation das härteste von dir ab: nämlich akzeptanz. loslassen. das passiert nur wenn der eine part glaubt emotional überlegen zu sein, während der andere part an die liebe glaubt. das ist ungesund für den unterlegenden je länger das dauert. ich hatte sowas gerade mal 8 wochen und bin bis heute mehr oder weniger im arsch, weil ich sonst immer ganz andere erfahrungen gemacht habe. ich ging daraufhin zum pick um zu erfahren wie man frauen verarscht. und habe festgestellt, dass man das nicht gezielt manipulieren kann. man kann aber lernen, emotionalen missbrauch frühzeitig zu erkennen und ihn zu akzeptieren.  sich davon zu distanzieren und dadurch sich nicht komplett in frage zu stellen. die nächste sieht in dir vllt wieder mehr als nur die unterhaltung für zwischendurch. jemand der eine beziehng aufrecherhält, die er eigentlich nicht will, hat ein problem. nicht der, der sie will aber immer wieder vor mauern rennt.

Mai 2, 2020 bearbeitet von Gast

[Gast]

Am 28.4.2020 um 12:50 , Marine14 schrieb:

Vielleicht ist es dieser ständige Wechsel, der mir da einen derartigen Hirnfick bescheert.

 

der ständige wechsel von heiß und kalt macht dich nur süchtig. das ist alles. und je weniger selbstbewusst du selber bist, desto abhängiger macht dich das. warum? weil du nur die heiß-phase sehen willst und für die kalt-phase andere (rationale) erklärungen suchst. und schon bist du mitten drin in der emotionalen abhängigkeit. es gibt menschen, die das bewusst machen. entweder manipulieren sie dich aus einem wissen heraus oder aus ihrer persönlichkeit (emotional überlegen) heraus. aber es ist jedes mal bewusst. traurig aber wahr. aber nicht aus bösartigkeit, sondern aus schwachem selbstbewusstsein heraus. es ist eine form der aggression: diese menschen wollen nicht dass es dir gut geht, sondern nur dass es ihnen selber gut geht. und dich zappeln lassen, während sie lebenslustig nach anderen optionen ausschau halten (was du dir nach 9 dates nicht mehr gefallen lassen solltest, probefahrt ist beendet, sie muss jetzt mal die hose runterlassen - aber frage sie bitte geschickt und nicht bedürftig).

sag ihr nach dem nächsten kalt-durchgang klipp und klar: "ich habe das gefühl, dass du mit mir spielst (oder mich manipulieren willst). hör auf damit!" denn mehr ist es nicht. mit sowas bekommst du sogar noch eher den respekt zurück, den du schon seit langem vermisst. wie kann man nach schönen dates dem anderen sagen, dass sich alle scheiße anfühlt? hallo? sie hat sich dich doch genauso ausgesucht, also trägt auch sie verantwortung (sogar mehr, weil sich evolutionär gesehen die frauen die männer aussuchen). wenn es ihr nicht mehr passt, soll sie es doch sagen... aber den anderen spüren lassen dass was nicht in ordnung ist, hat nicht mal der schlimmste feind verdient. also mach es nicht mit, sonst ärgerst du dich nur wenn du hinterher ausrastet. aber glaub mir, im nachhinein denkst du dir, hätte ich mich doch schon mal früher abgegrenzt.

in einer datingphase ist alles heiß, so gut wie alles ist heiß. und wenn es mal kalt wird dann mit guter erklärung. es muss einfach laufen.

heiß-kalt-spiele von emotional überlegenen kannst du sogar als herablassende kommunikation deiner person gegenüber verstehen. und sobald du das ernst nimmst, hat die person ihr ziel erreicht bzw fühlt sich darin bestätigt, dass sie das mit dir machen kann. betrachte heiß-spiele immer im gesamtkontext, nie isoliert. wenn sie wieder plötzlich wieder heiß kommunizierst, dann kommuniziere kalt. sehr kalt. sodass sie merkt, dass sie vertrauen aufbauen muss und vertrauen von dir nicht geschenkt bekommt. ich weiß, das ist ultra hart wenn man gefühle hat, und man kommt sich vor als würde man übertreiben. aber glaub mir, zu 99% ist der, mit dem man heiß-kalt kommuniziert emotional normal aber der andere hat keine guten absichten mit dir weil er emotional labil ist.

das ist männliche führung das zu erkennen. dann ergeben sich für dich zwei optionen: härter spielen (emotional distanzieren, indirekte gegenmanipulation) oder situation kommentarlos verlassen (um nicht noch tiefer in eine aussichtslose situation reinzugeraten). wie du anhand der optionen siehst, du kannst nicht mit nähe reagieren (liebe) sondern nur mit emotionaler distanz. und zu was wird es über kurz oder lang führen? hart spielen (was trotz gefühlen kaum geht) führt zu gegenseitiger enttäuschung und großem schaden (amour fou) und sie ignorieren führt zum unweigerlichen kontaktabbruch (aber immerhin mit einem geringen emotionalen schaden für beide). entweder vergiftet ihr euch gegenseitig oder du hörst auf das gift zu schlucken...

 

 

 

Mai 2, 2020 bearbeitet von Gast

[PU456 80]

Pussy Diagnose Modus sein lassen... entweder trifft sie sich wieder mit dir oder nexten!

[Gast botte]

Am 28.4.2020 um 12:50 , Marine14 schrieb:

Tendentiell sehe ich eine Besserung, es bricht nur halt immer wieder ein. Du verlebst nen wirklich prima Tag miteinander, sie ist total liebevoll, investiert richtig und plötzlich ist sie nur einen Tag später total kalt und abweisend. Und nach 1-2 Tagen ist auf einmal alles wie vorher. Die Abstände, in denen diese Kaltzone auftritt, werden eben größer. Wenn's dann aber kommt, fragst Du Dich "Okay. Was ist jetzt los?". Mein Fehler ist denke ich, dass dann emotional zu sehr auf mich zu beziehen. Natürlich spielt mein Verhalten da ganz klar mit eine Rolle, allerdings ist es scheinbar nicht der Hauptauslöser.

@Marine14 - kommt mir alles sehr bekannt vor. Hab auch so ein Prachtexemplar, wo es diese 'Kaltzonen' ursprünglich mal alle 6-8 Wochen gab. Inzwischen eher so alle drei Monate. Was ich gemacht habe:

- ich habe ihr das irgendwann einfach mal so mitgeteilt, dass ich diese Kaltzonen genau so wahr nehme - und dass mich meine Wahrnehmung hier auch nicht trügt. Nicht als Vorwurf. Sondern rein als Beobachtung. Ist seitdem seltener geworden - meine Perle merkt's glaube ich inzwischen selbst, und ich muss kaum noch wirklich was dazu sage. Ziehe mich einfach ebenfalls für 2-3 Tage zurück und lasse sie kommen.

- ihr zu gestehen, dass sie ein Leben ohne mich hat, auf das ich keinen direkten Einfluss habe. Hört sich trivial an? Vielleicht, ist es aber nicht. Schlechte Laune/Kaltfront bei ihr hat NICHT immer mit Dir zu tun. Überschätzen viele aus Unsicherheit.

- Unter der Annahme, dass ihr Rückzug nichts mit Dir zu tun hat: sei der Gute. Die Alternative, die ihr in der Situation nicht noch zusätzlich Stress macht. Sondern sich um seinen eigenen Scheiss kümmert. Du hast doch Deinen  eigenen Scheiss am Laufen? Also die hier viel zitierten Alternativen? Mach Dich nicht zum Teil ihres Problems (Welt kacke, alle wollen was). Sei Teil der Lösung, bzw eine positive Alternative.

Also bei meiner läuft das ganz gut. Sie ist vorhin vom Hof, nach einem sehr intensiven Feiertag. Also das läuft. Und das, was sie sonst so einbringt, wiegt die gelegentlichen 'Kaltfronten' mehr als auf.

Mai 2, 2020 bearbeitet von botte

[Gast]

vor 5 Minuten, botte schrieb:

 

- ihr zu gestehen, dass sie ein Leben ohne mich hat, auf das ich keinen direkten Einfluss habe. Hört sich trivial an? Vielleicht, ist es aber nicht. Schlechte Laune/Kaltfront bei ihr hat NICHT immer mit Dir zu tun. Überschätzen viele aus Unsicherheit.

 

es hat sogar nie was mit dem mann zu tun (sonst würde sie meckern (änderungswunsch) statt kalt zu werden). es hat was mit ihrer überforderung zu tun, sich für eine der vielen optionen zu entscheiden. klar ihr problem, muss man sie damit alleine lassen. aber oft reicht es nicht einfach nur eine positive alternative zu sein. denn dann bleibst du eine alternative... 

aber gut ist es zweifellos die beobachtung der kaltphasen ohne wertung auszusprechen. meistens fühlen sie sich dann ertappt und weil sie vor einem mann für den sie gefühle haben, nie schlecht dastehen wollen, wird sich wieder bemüht weil verlustangst bei ihnen einsetzt (oh der ist kein dummkopf). glaube das ist viel entscheidender. und du musst wissen dass du der beste für sie bist, keine alternative. 

und wenn sich nix ändert, dann ist es auch nix

[Gast]

Am 2.5.2020 um 14:18 , Volltrottel86 schrieb:

hat sie das gesagt oder vermutest du das nur?

jemand mit echter bindungsangst würde darüber ab einen bestimmten punkt sprechen. menschen, die sich mit dir nicht wirklich binden wollen, sprechen nicht über ihre sorgen oder ängste. in ihrem kopf gibt es kein uns und wird es auch nie geben.

Sie hat das offen von sich aus angesprochen, dass sie mit Bindungsängsten zu kämpfen hat, weil sie riesige Sorge davor hat, dann Erwartungen erfüllen zu müssen und nichts mehr fürchtet als Abhängigkeit.

Deswegen ist es auch so, dass sie sich noch nie in einen Typen ”verliebt” hat bzw. das dann für sich anders definiert - keine Schmetterlinge im Bauch, kein emotionales Durchdrehen, sondern das Gefühl von einer ganz tiefen Vertrauensbasis. Weil ihr Vertrauen aufbauen halt auch schwer fällt.
 

Am 2.5.2020 um 14:11 , willian_07 schrieb:

Einer Frau die dich wie fragwürdig behandelt auch noch Belohnungsblumen mitzubringen?

An dem Tag hat sie mich halt zu sich eingeladen, mich mit dem Auto abgeholt und mir das volle Verwöhnungsprogramm versprochen (und auch serviert). Da fand ich das okay. Sehe aber natürlich trotzdem Deinen Punkt. 
 

Übrigens vielen tausend Dank @botte und vor allem @Volltrottel86 für Eure wirklich ausführlichen Beiträge und Ratschläge. Hoffe natürlich nicht unter Punkt 3 zu fallen, aber sicher bin ich mir eben nicht. 
 

Sie war gestern bei mir, hat guten Whisky mitgebracht und darauf bestanden mich bei mir zu bekochen. Danach guter Sex, langes intensives Kuscheln und von ihr das Feedback, dass sie den Abend mega schön fand. Versuche jetzt aktuell es nicht zu sehr zu zerdenken (von wegen nicht: ”wie viele Tage soll ich warten, um das nächste Date klar zu machen, um nicht needy zu wirken”, sondern “Frag sie halt, wenn Du Bock hast sie zu sehen. Solange keine Absagen oder dann sofort Gegenvorschläge kommen, ist doch alles safe, oder?”) und habe mit drei anderen Damen wieder Kontakt aufgenommen/pflege die Alternativen.
Treffen da dann aber halt erst, wenn die Corona-Kontaktregelungen lockerer werden. 
 

Werde das ganze jetzt, wie mir hier sinnvoll geraten worden ist, nicht labeln, sondern weiterlaufen lassen - mittlerweile hat sie mir auch erzählt, was andere Typen schon mit ihr abgezogen haben, von Manipulation (bewusstes schädigen ihres Selbstvertrauens aufgrund eigener Unsicherheit) Einschüchterung, Gewaltandrohungen, Stalking etc.. Da kann ich es dann tatsächlich mehr verstehen, wenn man mehr Zeit braucht, um anderen Vertrauen zu schenken.

Mai 3, 2020 bearbeitet von Gast

[Gast]

vor 21 Stunden, Volltrottel86 schrieb:

diese menschen wollen nicht dass es dir gut geht, sondern nur dass es ihnen selber gut geht. und dich zappeln lassen, während sie lebenslustig nach anderen optionen ausschau halten (was du dir nach 9 dates nicht mehr gefallen lassen solltest, probefahrt ist beendet, sie muss jetzt mal die hose runterlassen - aber frage sie bitte geschickt und nicht bedürftig).

Inwiefern würdest Du mir denn raten sie geschickt, aber nicht bedürftig, dazu zu bringen die Hose runterlassen?

Dachte jetzt, wie gesagt, dass kein Label drauf packen das sinnvollste wäre.

Mai 3, 2020 bearbeitet von Gast

[Sportler14 67]

Am 3.5.2020 um 15:47 , Marine14 schrieb:

Werde das ganze jetzt, wie mir hier sinnvoll geraten worden ist, nicht labeln, sondern weiterlaufen lassen - mittlerweile hat sie mir auch erzählt, was andere Typen schon mit ihr abgezogen haben, von Manipulation (bewusstes schädigen ihres Selbstvertrauens aufgrund eigener Unsicherheit) Einschüchterung, Gewaltandrohungen, Stalking etc.. Da kann ich es dann tatsächlich mehr verstehen, wenn man mehr Zeit braucht, um anderen Vertrauen zu schenken.

Geb da nicht soviel drauf. Reden sich viele Frauen mit nem Knacks schön zurecht, die hatten dann alle nen Stalker oder diese oder jene traumatische Erfahrung. Ist meist schlichtweg gelogen, um beim anderen Verständnis für respektloses Verhalten zu generieren.

Frauen die über alle ihre Verflossenen immer nur schlecht reden, sollte man gründlich hinterfragen. Meist sind nämlich diese Weiber das Problem, nicht die Typen.

 

Offtopic: @Volltrottel86 du gibst dir ja echt Mühe und verfasst hier im Forum einen Haufen Texte. Aber , zumindest mir geht es so,  es ist fast unerträglich  deine Texte zu lesen. Nichtmal aufgrund des Inhaltes, aber A) benutze doch bitte endlich mal die in Deutschland übliche Groß- und Kleinschreibung , b) fasse deine Postings doch zu einem zusammen, anstatt 3 direkt hintereinander zu verfassen und c) halte die Romane vlt. ein klein bisschen kürzer.

Das ist jetzt nicht bös gemeint, ich les hier wirklich gerne und oft im Forum, aber bei deinen Kommentaren scroll ich in letzter Zeit fast permanent weiter weil es einfach extrem anstrengend zu lesen ist.

Mai 5, 2020 bearbeitet von Sportler14

[Gast]

Ich möchte hier noch mal ein letztes Update geben, um das Thema zu beenden.

 

Kurzform: wir sind jetzt seit 3 Monaten in einer Beziehung und es wird immer besser, klar gibt immer ein paar Kleinigkeiten, wo man sich aufeinander abstimmen muss, aber ich arbeite diesbezüglich auch an mir und sie an sich.

 

Langform: Ende Mai ist mir das dann alles zu bunt geworden.

Bis dahin haben wir seit 5 Monaten in vielen Punkten zwar eine Beziehung geführt (uns 3-4 mal die Woche gesehen, Dinge miteinander unternommen etc.), aber für mich war das trotzdem noch etwas anderes.

Natürlich würden jetzt viele hier sagen: Was ist Dein Problem? Genieß doch die Zeit mit ihr? Eine Beziehung ist kein Vertrag etc.! Du brauchst Alternativen!

Das stimmt in vielen Punkten auch. Für Alternativen habe ich gesorgt, dank PU noch mal an meinem Game gearbeitet und während der besagten Monate exakt 18 andere Lays gehabt, also daran hat es mir keinesfalls gemangelt. Allerdings gibt es für mich einfach Dinge, die ich nur mit meiner LTR machen möchte (Freundeskreis/Eltern vorstellen, gemeinsam längerfristig planen etc.) und meiner Erfahrung nach, sehen das die Mädels da genauso.

Also habe ich ihr Ende Mai ganz klar gesagt: "Du, was wir hier haben finde ich schön und toll, aber wenn wir dieses Maß an Nähe fortführen wollen, habe ich darauf nur in Form einer Beziehung Bock." Sie meinte darauf, dass sie das eben nicht könne, weil sie davor so große Angst habe, worauf ich meinte "Gut, dann ist das eben so. Dann wünsche ich Dir alles Gute und das war's jetzt hier."

An dem Punkt war ich vollkommen bereit sie zu verlieren. Ich hatte nach 5 Monaten auch einfach keine Lust mehr auf dieses Hin- und Her und irgendwie abwarten, was denn nun aus uns werden soll, oder eben nicht.

Dann nach einer Woche Kontaktsperre kam sie zu mir und meinte, sie hätte nachgedacht und es würde sie gewaltig ärgern, wenn wir es nicht miteinander probieren.

Seither sind wir ein Paar, sie hat mir ihre Eltern vorgestellt, investiert regelmäßig in mich (kocht, macht kleine Geschenke, schlägt treffen vor) und bemüht sich offensichtlich,

 

Vielleicht könnte man argumentieren, dass ich damit die Rolle der Frau übernommen habe, aber ich glaube ganz ehrlich, dass dieses "Beziehungserklärungsding" auch eine Frage des Frames ist. Hätte ich sie jetzt gebeten und gebettelt "Können wir nicht zusammen sein?!? Aber warum denn gerade nicht mit mir? :-(" hätte das garantiert nicht funktioniert, aber wenn man einfach klipp und klar sagt: "Jo, lass mal diesen Weg zusammen einschlagen und wenn Du darauf keinen Bock hast, dann gehen wir eben getrennte Wege" kann das scheinbar durchaus, zumindest für meinen Fall, von Erfolg gekrönt sein.

 

Noch einmal vielen Dank an alle hier für die Hilfe und die zahlreichen Tipps!

 

[Cheesuz_Crisp 49]

vor 2 Stunden, Marine14 schrieb:

Ich möchte hier noch mal ein letztes Update geben, um das Thema zu beenden.

 

Kurzform: wir sind jetzt seit 3 Monaten in einer Beziehung und es wird immer besser, klar gibt immer ein paar Kleinigkeiten, wo man sich aufeinander abstimmen muss, aber ich arbeite diesbezüglich auch an mir und sie an sich.

 

Langform: Ende Mai ist mir das dann alles zu bunt geworden.

Bis dahin haben wir seit 5 Monaten in vielen Punkten zwar eine Beziehung geführt (uns 3-4 mal die Woche gesehen, Dinge miteinander unternommen etc.), aber für mich war das trotzdem noch etwas anderes.

Natürlich würden jetzt viele hier sagen: Was ist Dein Problem? Genieß doch die Zeit mit ihr? Eine Beziehung ist kein Vertrag etc.! Du brauchst Alternativen!

Das stimmt in vielen Punkten auch. Für Alternativen habe ich gesorgt, dank PU noch mal an meinem Game gearbeitet und während der besagten Monate exakt 18 andere Lays gehabt, also daran hat es mir keinesfalls gemangelt. Allerdings gibt es für mich einfach Dinge, die ich nur mit meiner LTR machen möchte (Freundeskreis/Eltern vorstellen, gemeinsam längerfristig planen etc.) und meiner Erfahrung nach, sehen das die Mädels da genauso.

Also habe ich ihr Ende Mai ganz klar gesagt: "Du, was wir hier haben finde ich schön und toll, aber wenn wir dieses Maß an Nähe fortführen wollen, habe ich darauf nur in Form einer Beziehung Bock." Sie meinte darauf, dass sie das eben nicht könne, weil sie davor so große Angst habe, worauf ich meinte "Gut, dann ist das eben so. Dann wünsche ich Dir alles Gute und das war's jetzt hier."

An dem Punkt war ich vollkommen bereit sie zu verlieren. Ich hatte nach 5 Monaten auch einfach keine Lust mehr auf dieses Hin- und Her und irgendwie abwarten, was denn nun aus uns werden soll, oder eben nicht.

Dann nach einer Woche Kontaktsperre kam sie zu mir und meinte, sie hätte nachgedacht und es würde sie gewaltig ärgern, wenn wir es nicht miteinander probieren.

Seither sind wir ein Paar, sie hat mir ihre Eltern vorgestellt, investiert regelmäßig in mich (kocht, macht kleine Geschenke, schlägt treffen vor) und bemüht sich offensichtlich,

 

Vielleicht könnte man argumentieren, dass ich damit die Rolle der Frau übernommen habe, aber ich glaube ganz ehrlich, dass dieses "Beziehungserklärungsding" auch eine Frage des Frames ist. Hätte ich sie jetzt gebeten und gebettelt "Können wir nicht zusammen sein?!? Aber warum denn gerade nicht mit mir? :-(" hätte das garantiert nicht funktioniert, aber wenn man einfach klipp und klar sagt: "Jo, lass mal diesen Weg zusammen einschlagen und wenn Du darauf keinen Bock hast, dann gehen wir eben getrennte Wege" kann das scheinbar durchaus, zumindest für meinen Fall, von Erfolg gekrönt sein.

 

Noch einmal vielen Dank an alle hier für die Hilfe und die zahlreichen Tipps!

 

 

Glückwunsch man.

Du hast dein Ding durchgezogen und bist jetzt Glücklich. Respekt