LTR - Beatisierung umkehren überhaupt möglich? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Gast]

1. Dein Alter 31
2. Ihr Alter 27
3. Art der Beziehung - Monogam
4. Dauer der Beziehung - 7 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR - 6 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex - sehr selten, alle paar Wochen 
7. Gemeinsame Wohnung? - ja
8. Probleme, um die es sich handelt - kaum sex, kaum körperlicher Kontakt ihrerseits
 

Hi,

wie üblich liefen die ersten paar Monate der Beziehung gut, danach begann schleichend der Sex abzunehmen und die Betaisierung voranzuschreiten.

Nun, nach einigen Jahren, habe ich vor ca 2 Monaten (dank PUA) erkannt das ich offenbar größtenteils Betaisiert wurde.

Sprich ich gehe kaum alleine Weg, kaum eigener Freundeskreis, alles war immer sehr auf die Beziehung fixiert. Meine einzige eigenständige Beschäftigung war regelmäßiger Sport.  

Das Resultat ist sehr seltener Sex, der dann auch eher schlecht als Recht ist für beide Seiten. 

Was mich bzw meine Beziehung etwas von vielen anderen unterscheidet, ist dass ich mich nicht rumkommandieren lasse und auch weitestgehend machen kann was ich will. Sie investiert mehr „Arbeit“ in die Beziehung als ich (Haushalt & Co). Hier vermutete ich in der Vergangenheit bereits einen Fehler, jedoch änderte sich mit mehr Anstrengung meinerseits rein gar nichts.

 

Ich habe mich entschieden diese Beziehung zu beenden, falls sich das Ganze nicht grundlegend ändert. Da ansonsten viele Gemeinsamkeiten bestehen und man so viele Jahre nicht einfach über den Haufen wirft habe ich mich entschlossen einen letzten Rettungsversuch zu starten, sollte dieser nicht fruchten war es das für mich (schweren Herzens..)

 

Meine Maßnahmen:

Seit 4 Wochen Beta Blocker > erfolglos 

seit 4 Wochen deutlich aktiveres Leben (alleine weg gehen, kaum noch daheim auf der Couch, Freunde reaktivieren/gewinnen) und zumindest versuche ich generell mehr „mich“ selbst weiter zu entwickeln statt an der Beziehung herum zu doktorn. 

Das Ergebnis dessen ist, das sich die Beziehung einen großen Schritt weiter Richtung WG entwickelt hat ... 

Jetzt versuche ich noch etwas mehr spontane Unternehmungen einzubringen, aber ob das noch viel ändert..

Hat jemand mit ähnlichen Situationen Erfahrungen? Kommt hier noch ein Boomerrang Effekt ? Sind 4 Wochen einfach viel zu wenig um etwas zu ändern nach jahrelangem „Fehlverhalten“, oder ist man irgendwann irreparabel Betaisiert?

 

 

[Enatiosis 7545]

Mir ist das viel viel zu wenig Info über eure Beziehung generell. Unternehmt ihr noch was? Existiert ihr irgendwo noch als Pärchen? Betablocker bedeutet nicht, keine Zeit mehr miteinander zu verbringen. Sondern wenig, dafür qualitativ hochwertige. Wie streitet ihr? Wie habt ihr euch entwickelt mit den Jahren? Wenn man bedenkt dass sie gerade mal 20 war als ihr euch kennengelernt habt, sind 7 Jahre schon ne lange Zeit. 7 Jahre in denen man seine Ansichten von der Welt 5x ändert

[Gast]

Hi,

wir unternehmen in der Regel ca 1x die Woche etwas gemeinsam als Paar alleine (Ausflug, Essen gehen, Bar Besuch,..). 

Mindestens einmal im Jahr fahren wir in Urlaub. Zusätzlich noch ab und an einen Städtetrip.

Dann sind wir meist noch einmal pro woche gemeinsam bei Freunden/Verwandten auf Veranstaltungen (Geburtstage/Gartenparty/Grillabend etc).

Die restlichen 5 Tage macht jeder eher sein eigenes Ding. Wir essen gemeinsam und dann gehe ich meist zum Sport, sie versackt regelmäßig in facebook & co.

 

Wie du richtig vermutet hast haben wir uns beide stark geändert seit wir zusammen gekommen sind. Ich bin deutlich reifer, ernster geworden. Früher war ich viel Party machen und extrem locker. Habe dauernd Schule und Arbeit vernachlässigt und nur rum gelungert. Heute bin ich eher fokussiert, sportlich und zuverlässig.

Sie hat sich vom hübschen Püppchen in eine alternative Richtung entwickelt (optisch und charakterlich).

 

Streit gibt es eher selten. Falls es dazu kommt handelt es sich um Kleinigkeiten (Müll raus bringen/ wer kocht/ Zustand der Wohnung usw.) 

September 9, 2019 bearbeitet von Gast

[Enatiosis 7545]

Für mich klingt das ehrlich gesagt überhaupt nicht betaisiert, darum hat der Blocker auch keinen Effekt. Viele verwechseln das, und denken sie hätten sich betaisiert nur weil sie schlichtweg gesagt faul geworden sind ;)

Ihr lebt einfach komplett aneinander vorbei, ihr habt die Romantik und euch als Pärchen einfach vergessen. Ist in so jungen Jahren, in denen ihr damals zusammen gekommen seid, aber auch nicht unüblich. Gerade in Findungsphasen passiert sowas schneller als einem lieb sein kann.

Was hat euch damals zueinander hingezogen? Was hat sie an dir gereizt? Ist das weg, weil du dich verändert hast oder weil du dich hast schleifen lassen? Ich glaub es wird einfach mal wieder Zeit, etwas aufregendes zu tun und alte Gefühle zu wecken. Wann hast du sie das letzte Mal in den Arm genommen und gesagt, was für eine wunderschöne Frau sie über die Jahre geworden ist? Halt sowas in der Art. Machst du das manchmal?

 

[wernerd 1741]

vor 12 Stunden, CocosSpa schrieb:

7. Gemeinsame Wohnung? - ja

Was ist mit gemeinsames Bett? Gemeinsames Schlafzimmer? Kuschelt ihr im gemeinsamen Bett? usw??

 

[Gast]

Hi,

 

vielen Dank für deine Antwort.

bis vor wenigen wochen/Monaten habe ich sowas regelmäßig gemacht, ja. Inzwischen blockt sie selbst bei Küssen gleich ab und entsprechend ist mir die Lust vergangen auf sie zuzugehen.

Nach Ihrer Aussage ist unsere Beziehung etwas zu langweilig geworden und wir unternehmen zu wenig. Klar irgendwo stimmt das, aber jeden 2. Tag kommt sie nach Hause ist müde/schlecht gelaunt ... woher soll ich woche für woche die Motivation nehmen ihre Launen abzufedern und sie zu überreden etwas zu machen.

Ebenso beim Sex. Sie hat kein Interesse an  Vorspiel etc und will das ganze nur möglichst schnell abhaken - auf der anderen Seite ist sie dann wohl unzufrieden damit.

Während ich diese Zeilen schreibe fällt mir auf, dass sie kaum bereit ist die Probleme anzugehen, sondern von mir erwartet das ich das tue. Doch wie soll ich Schwung rein bringen wenn sie andauernd blockt ?

 

Ich hatte mich die letzten Wochen eigentlich ziemlich auf das Beta Problem eingeschossen. Lese gerade noch LdS und es treffen viele Beta Punkte auf mich zu. Alpha bin ich (vor allem im sozialen Gefüge) lt LdS eher nicht.

 

Ich bin auch kein totaler Anfänger was Frauen angeht. Seit meiner Jugend (13/14) hatte ich eigentlich immer Frauen, meist auch längere Beziehungen. Diese sind mir aber alle eher so zugeflogen, als dass ich die Damen richtig verführt hätte. Ebenso beim Sex .. einiges habe ich wohl intuitiv richtig gemacht in der Vergangenheit (eskalieren usw) - aber mit sicherheit nicht alles

 

Nachtrag zur Frage was hat sie an mir gereizt: 

ich denke es war eine Mischung aus Optik, gleichem Weltbild, gleichem Humor und meiner extrem lockeren Art damals. 

Wenn die Antwort im Umkehrschluss wäre, dass ich wieder so locker wie früher werden soll, halte ich das für schwierig. Inzwischen gehe ich voll arbeiten und mache sport. Früher habe ich tatsächlich nur auf der Wiese rungegammelt und mit meinen (damaligen) Kumpels gesoffen (überspitzt gesagt)

September 9, 2019 bearbeitet von Gast

[Gast]

vor 6 Minuten, wernerd schrieb:

Was ist mit gemeinsames Bett? Gemeinsames Schlafzimmer? Kuschelt ihr im gemeinsamen Bett? usw??

 

Hi,

ja gemeinsames Bett.

kuscheln wurde die letzten wochen auf ein äußerstes minimum reduziert. Früher haben wir viel gekuschelt, aber da war auch schon der wurm drin (kein sex)

[Rederberg 761]

vor 12 Stunden, CocosSpa schrieb:

Hat jemand mit ähnlichen Situationen Erfahrungen? Kommt hier noch ein Boomerrang Effekt ? Sind 4 Wochen einfach viel zu wenig um etwas zu ändern nach jahrelangem „Fehlverhalten“, oder ist man irgendwann irreparabel Betaisiert?

Anhand der Beschreibung erkenne ich hier nirgendwo eine Betaisierung aber es sind im Text auch einfach zu wenig praktische Beispiele beschrieben. 
Wegen der "zu kurzen" Beschreibung der Situation habe ich nur zwei Tipps für dich.

vor 12 Stunden, CocosSpa schrieb:

Was mich bzw meine Beziehung etwas von vielen anderen unterscheidet, ist dass ich mich nicht rumkommandieren lasse und auch weitestgehend machen kann was ich will. Sie investiert mehr „Arbeit“ in die Beziehung als ich (Haushalt & Co). Hier vermutete ich in der Vergangenheit bereits einen Fehler, jedoch änderte sich mit mehr Anstrengung meinerseits rein gar nichts.

1. Hilf ihr im Haushalt

Schreibe dir einen Putzplan für die Woche.
Beispiel: Montag = Du kochst das Abendessen + Staubsaugen 
               Dienstag = Du kaufst ein + du bringst den Müll raus etc.

Jeden Tag 20 minuten für den Haushalt reichen völlug aus.

vor 12 Stunden, CocosSpa schrieb:

Das Resultat ist sehr seltener Sex, der dann auch eher schlecht als Recht ist für beide Seiten. 

2. Jedes Paar braucht gemeinsame Projekte

Startet z.B zusammen einen Tanzkurs zusammen. Das gibt automatisch viel Körperkontakt und ihr habt ein gemeinsames Projekt, dass ihr zusammen bearbeiten könnt.

[wernerd 1741]

vor 26 Minuten, CocosSpa schrieb:

Hi,

ja gemeinsames Bett.

kuscheln wurde die letzten wochen auf ein äußerstes minimum reduziert. Früher haben wir viel gekuschelt, aber da war auch schon der wurm drin (kein sex)

Aja, dann hast du ja einen Ansatz. Ich schlage mal getrennte Betten vor. Und Kuscheln ja, aber wenn sie dann wieder blockt, dann wird das Kuscheln beendet. Du gehst dann in dein eigenes Bett, mit der Begründung, dass du schlafen willst weil du müde bist.

 

Das Problem mit gemeinsamen Betten ist, dass du zu verfügbar bist, aber letzten Endes doch nicht darfst, wenn dir danach ist.

[apu2014 3086]

Habt ihr denn ein Ziel, auf das ihr beide hinsteuert? Ihr seid 7 Jahre zusammen, beide berufstätig, sie ist 27. Hat sie das Gefühl, es geht voran bei euch?

Wo führst du euch hin? Wo siehst du euch in 3 Jahren? Wo in 5 Jahren?

Das, was du schilderst, ist mMn relativ normal, wenn die Frau das Gefühl hat, dass euer Boot etwas im Meer rumplätschert ohne konkretes Ziel.

Wo willst du mit euch hin?

[Gast]

@Wernerd 

getrennte Betten wären eine Möglichkeit, ich werde darüber nachdenken - wobei ich vermute ihr wird das einfach egal sein.

 

@Apu

Wir hatten vor den Wohnort zu wechseln und uns ein pflegeintensives Haustier anzuschaffen (Kindersatz). 

Da die Stimmung jedoch von Woche zu Woche angespannter wird ist dieses Thema für mich erstmal auf Eis gelegt

 

Hast du Vorschläge für gemeinsame Ziele/Projekte? Tanzkurs fällt raus, darüber hatten wir schon gesprochen.

 

 

Generell ist sie sehr kalt und abweisend, schnell genervt.

Beispiele: 

- ich will sie kurz in den Arm nehmen. Sie blockt weil zu kalt/zu warm/zu müde/zu ungeduscht/blabla

- ich gebe einen kuss (zb zur Begrüßung), sie küsst nur so alibi mäßig mit gespitzten härteren lippen und dreht sofort den Kopf weg

 

Sie gibt sich Mühe eine gute Partnerin bei allem zu sein was zu erledigen ist (kochen, putzen, hier und da helfen). 

Körperlich ist sie jedoch ein Eisblock und das wird gefühlt immer schlimmer. 

Ich bin entsprechend genervt von ihr ... habe immer gute Laune bis Interaktion mit ihr ansteht, weil sie zu 90% physisch oder verbal blockt.

 

Ich hatte damit gerechnet das hier jeder NEXT schreit .. glaubt ihr echt durch mehr Führung und ein actionlastigeres Leben lässt sich das beheben? Ich habe starke Zweifel daran ..

[Gast]

Noch eine Frage:

Mehrere von euch schreiben, es geht hier nicht im eine Betaisierung. 

An welchen Aussagen von mir macht ihr das fest? 

 

Ansonsten mal ein fettes DANKE an alle die hier konstruktiv helfen wollen!!!

 

[wernerd 1741]

vor 8 Minuten, CocosSpa schrieb:

getrennte Betten wären eine Möglichkeit, ich werde darüber nachdenken - wobei ich vermute ihr wird das einfach egal sein.

Ich glaube du hast mich missverstanden. Getrennte Betten sollen nicht als Strafe dienen, sondern nur damit ihr euch nicht zu sehr auf der Pelle hängt. Es ist der Effekt, man hat sich an den Partner so sehr gewöhnt, dass körperliche-Nähe keine Gefühle mehr auslöst.

vor 11 Minuten, CocosSpa schrieb:

Sie gibt sich Mühe eine gute Partnerin bei allem zu sein was zu erledigen ist (kochen, putzen, hier und da helfen). 

Gibt es da vielleicht materielle Abhängigkeiten. Ist sie vielleicht finanziell von dir Abhängig? Oder erhofft sie sich vielleicht etwas Materielles von dir?

vor 14 Minuten, CocosSpa schrieb:

Körperlich ist sie jedoch ein Eisblock und das wird gefühlt immer schlimmer. 

Die Frage die ich mir gerade stelle ist, was ist ihre Motivation die Beziehung aufrecht zu erhalten. 

vor 15 Minuten, CocosSpa schrieb:

- ich will sie kurz in den Arm nehmen. Sie blockt weil zu kalt/zu warm/zu müde/zu ungeduscht/blabla

Das hört sich schon wirklich sehr sehr kalt an.

vor 21 Minuten, CocosSpa schrieb:

Ich hatte damit gerechnet das hier jeder NEXT schreit ..

4 Wochen sind jetzt nicht so lange. Wenn es logitisch möglich ist, probieren es noch mal mit den getrennten Betten und schaue welcher Trend sich dann in den nächsten 3 Monaten abzeichnet. Parallel dazu kannst du schonmal das Projekt Alternativen angehen, denn dann wirst du schnell merken, welche anderen Baustellen du noch hast, und die Beziehung zu deiner jetzigen LTR wirst du dann auch automatisch neu kalibrieren.

[Gast]

vor 38 Minuten, CocosSpa schrieb:

- ich will sie kurz in den Arm nehmen. Sie blockt weil zu kalt/zu warm/zu müde/zu ungeduscht/blabla

- ich gebe einen kuss (zb zur Begrüßung), sie küsst nur so alibi mäßig mit gespitzten härteren lippen und dreht sofort den Kopf weg

Riecht für mich halt doch nach mangelnder Attraction.

[Gast]

@wernerd 

Danke für deine Ausführung, einen Versuch ist es auf jeden Fall wert. 

 

Sie ist nicht von mir abhängig, sie geht Vollzeit arbeiten und hat genug reserven um einen Umzug ohne Probleme zu stämmen. 

Was sie von der Beziehung will.. schwer zu sagen ... ich denke es gibt so eine Art beidseitige Emotionale Abhängigkekt, dass man sich schwer vorstellen kann ohne den Partner zu sein.

 

Wie meinst du das mit den Alternariven genau? Ich sehe hier großes Zerstörungspotential wenn mich ihre Freundinnen bei Tinder & co sehen. 

 

 

Danke für deine Tipps!

[Gast]

vor 5 Minuten, kleiner pinguin schrieb:

Riecht für mich halt doch nach mangelnder Attraction.

Ja sie ist von mir inzwischen 0% attracted.

Optisch sollte weniger das Problem sein, eher der Rest. 

Wie soll ich das ändern? Gefühlt fange ich bei -50 an statt bei 0. 

[wernerd 1741]

Mal ein anderer Gedankengang: Wäre es möglich, dass die Dame gerade einen warmen Wechsel vorbereitet. Vielleicht noch unbewusst, aber sobald der Mr. Right in ihr Leben tritt, wird der warme Wechsel ohne Wenn und Aber durchgezogen.

Und das ganze geht dann schneller, als du das Wort Alternativen auf deine Todo-Liste schreiben kannst.

 

Edit: Die Frage geht nicht nur an den TE.

September 9, 2019 bearbeitet von wernerd
Typos

[apu2014 3086]

vor 38 Minuten, CocosSpa schrieb:

@Apu

Wir hatten vor den Wohnort zu wechseln und uns ein pflegeintensives Haustier anzuschaffen (Kindersatz). 

Da die Stimmung jedoch von Woche zu Woche angespannter wird ist dieses Thema für mich erstmal auf Eis gelegt

 

Hast du Vorschläge für gemeinsame Ziele/Projekte? Tanzkurs fällt raus, darüber hatten wir schon gesprochen.

+

vor 3 Minuten, wernerd schrieb:

Die Frage die ich mir gerade stelle ist, was ist ihre Motivation die Beziehung aufrecht zu erhalten

 

Sie steht da jetzt am Scheideweg: Entweder, sie löst die langjährige Verbindung, wie so viele zwischen 28-30, in der Hoffnung, nochmal eine Partnerschaft mit einem Mann einzugehen, die sich "richtig" anfühlt.

Oder die weitere Beziehung weiterführen und widerwillig die nötigen nächsten Schritte zu initiieren, zu führen, in der Hoffnung, dass der Mann, den sie sich eigentlich erhofft, aus ihrem aktuellen Partner noch hervortritt.

 

@CocosSpa

Es geht hier nicht um Projekte im Sinne von Hobbies wir Tanzen. Sondern ums Eingemachte: Lebensplanung. Heirat. Und, vor allem: Familie gründen.

Den Fehler, den ganz viele junge Männer z.B. mit Ende 20 machen, ist der, dass sie eine Partnerschaft eingehen, wodurch sie u.a. regelmäßigen Zugriff auf Sex haben, OHNE die dazugehörige Verantwortung ebenfalls anzunehmen: Dass sie fortan verantwortlich sind für den Erfolg der Partnerschaft. Und das bedeutet: Zu führen und einen Plan zu haben, wo es hingehen soll.

Viele führen mit 30 eine Partnerschaft so, als wäre es noch ihre erste Freundin mit 16; da ist man halt zusammen, weil man sich lieb hat, and that's it und die Zeit vergeht.

Das ist bei Frauen nur in einem sehr kurzen Zeitfenster möglich. Ca. mit 24 ist dieses "Beziehung haben weil wir uns lieb haben" nicht mehr genug. Dann muss da ein klarer Plan sein. Denn: Sie weiß, dass sie nicht ewig Zeit hat.

Sie ist 27. Beim nächsten Mann hat sie auf jeden Fall nicht so viel Geduld. Wenn sie da, nach dem ersten Hormonrausch, feststellt, dass der neue Mann genauso ziel - und planlos durch den Ozean schippert, wird sie auch da bald weiterziehen (sofern er nicht äußert attraktiv ist und das also eher bereit ist zu verschmerzen).

 

Ergo: Du musst als Mann ja keine Partnerschaft eingehen. Dann schlaf' halt nur mit ihnen. Aber: WENN du eine Partnerschaft haben möchtest mit besagter Frau, DANN musst du auch die Kehrseite annehmen: Dass du in der Pflicht bist und eure Beziehung führen musst. Du kannst sie nicht einerseits an deiner Seite haben und andrerseits nicht auch die dazugehörigen Pflichten wahrnehmen. It comes all with a cost.

 

Das ist bei dir, TE, natürlich nicht der Fall. Ihr seid sehr jung zusammengekommen und du konntest noch gar nicht wissen, was ein 34 jähriger bei Beginn einer Partnerschaft weiß. An dieser Stelle also ganz deutlich gesagt: Kein Vorwurf an dich!

Hier ist die Schwierigkeit, dass du es jetzt quasi schaffen musst, die nächsten Schritte in deiner Entwicklung von Junge (ziel- und planlos) zu Mann (zielorientiert und mit Plan) zu absolvieren, WÄHREND ihr noch zusammen seid UND schon lange zusammen seid.

Denn: Es ist einfacher, sich selbst für sich fertig zu kriegen, weil man bestehende über viele Jahre entwickelte Dynamiken mit einem anderen Menschen nur recht langsam und mühsam mit ziemlichen Widerstand ändern kann. Die Schwierigkeit ist also erhöht.

Im Grunde musst du das Ruder übernehmen, (was sie sich von dir ersehnt!), aber GLEICHZEITIG wird sie es dir schwer machen und die Führung nicht einfach so überlassen. Sie wird hart abklopfen, wie echt, wie ernst, wie tiefgründig deine Erkenntnis und dein Bestreben nach Führung und Verantwortung wirklich sind.

 

Ich spekuliere mal:

vor einer Stunde, CocosSpa schrieb:

Wir hatten vor den Wohnort zu wechseln und uns ein pflegeintensives Haustier anzuschaffen (Kindersatz). 

Das war von ihr initiiert, richtig? "Kinderersatz" spricht ja eine deutliche Sprache.

 

Soweit ich das sehe, steht ihr vor dem selben Problem, wie so viele Paare in eurem Alter: Die Beziehung fühlt sich für sie nicht richtig an und sie schwankt zwischen widerwillig die nächsten Schritte einleiten, zu führen (sie will das nicht tun müssen! Es fühlt sich für sie falsch und unbehaglich an, weil das instinktiv für sie der Job des Mannes ist), und nochmal neu anzufangen.

Darum auch die körperliche Distanz von ihr. Sie fühlt sich bei dir, bei deiner Führung nicht sicher. Ganz allgemein sind die Gefühle deiner Frau immer ein guter Benchmark für dich. Ist sie permanent biestig und zickig, sobald sie dich nur sieht? Da ist etwas im Argen. Und es nicht der Müll, den du wieder vergessen hast. Das Problem liegt i.d.R. viel tiefer. Oftmals ist es die Unzufriedenheit mit dem Mann allgemein; dass er nicht den Platz einnimmt, den er ihren Gefühlen nach einnehmen sollte.

 

D.h. um deine Frage zu beantworten:

vor einer Stunde, CocosSpa schrieb:

Hast du Vorschläge für gemeinsame Ziele/Projekte? 

Ja. (ich weiß natürlich nicht, was bei euch möglich ist):

Z.B. ein gemeinsames Sabbatical (6 Monate vielleicht realistischer) mit Rucksack durch Asien bevor ihr euch an die Familiengründung macht.

 

Als Gespräch vielleicht so:

"Name, ich bin genervt von uns. Wir treten auf der Stelle und es nervt mich. Ich will, dass wir die nächsten Jahre gezielt angehen. Ich will das ändern, hier muss was passieren. Ich habe mich erkundigt. Wenn wir beide das kommende Jahr jeder auf x % vom Gehalt verzichten, können wir anschließend für ein halbes Jahr ein Sabbatical machen. Da möchte ich mit dir mit dem Rucksack durch Asien/die Arktis/Süd-Amerika reisen.

Das nimmt ca. 2 Jahre in Anspruch. Dann, nach unserer Rückkehr, wird es Zeit, dass wir Luke und Leia angehen. Es ist dann Zeit, die nächsten Schritte zu gehen. Ich möchte dieses Sabbatical-Projekt als unser letztes Partnerabenteuer angehen, bevor es dann mehr als wir zwei sind."

Frag' sie nach ihrer Meinung. Stell dich drauf ein, dass insbesondere das Kind-Thema sie vermutlich erstmal zu einer allgemein negativen Reaktion verleiten wird, weil sie dir als Mann dazu gerade zu wenig vertraut. Daher ja auch die körperliche Distanz.

Sei dann nicht butthurt! Akzeptiere das dann als Konsequenz deiner momentanen Führung (kein Vorwurf!). Und dann kannst du nur eines tun: Das Ziel, was du für euch definiert hast, weiter verfolgen. Du musst zeigen, dass du es ernst meinst. Aber nicht so, als würdest du wollen, dass sie das sieht! Sondern, weil du das wirklich willst!

Du musst da vorangehen. Sie wird dich spiegeln. Gib ihr Zeit. Wenn du daran und an euch glaubst, wird sie es auch tun. Hast du Zweifel, hat sie sie auch. Oftmals wird dann sogar alles in Frage gestellt, wenn du nur einen Zweifel hast. Das ist okay, sie sind so.

 

Dafür musst du aber eben wissen: Was willst du?

SIE weiß, was sie will. Sie will von dir auf eine gute Reise (im wörtlichen, aber hier eher im übertragenen Sinn) mitgenommen werden. Biete ihr diese Reise. (Abenteuer. Familie. Haus. Das Leben eben.)

Das wird nicht leicht und sie wird dich bekämpfen (s.o.). Lass dich nicht beirren.

So eine Dynamik in eine Partnerschaft kann sich schneller ändern, als man glaubt. Du musst dazu "nur" wissen, was du willst, und deinen Platz in eurer Partnerschaft annehmen, den sie von dir erwartet (auch wenn sie es dir nie sagen wird).

Und du wirst merken: Wenn sie das Gefühl hat, dass dazu willens bist und es auch TUST wird sie sich dir auch körperlich wieder sehr schnell nähern.

Deine Frage kann dir keiner beantworten. Das musst du für dich ausmachen. Was willst du, was zu eurem Leben (individuell und als Paar) passt? Wenn du das raus hast und aktiv geworden bist wirst du merken, wie auf einmal wieder Energie in eure Partnerschaft kommt. Weil ihr wieder auf Kurs seid.

[Gast]

Vielen Dank für deinen langen Text...

 

du hast 100% ins schwarze getroffen ... war natürlich Ihre Entscheidung mit dem Umzug.

 

Ich werde darüber etwas nachdenken müssen, mir ein Ziel überlegen und es ihr „vorgeben“ und danach mit aller Kraft darauf hin steuern. 

 

Für weitere Tipps bin ich dankbar... ich werde in einigen Wochen mal berichten ob eine Veränderung kam - oder ob es komplett den Bach runter ging.

[MrSlevin 74]

Ist nicht wirklich konstruktiv, aber ich glaube auch, dass die Sache gegessen ist. Wenn die attraction schon so lange weg ist, wird die nicht mehr zurück kommen. Das Bild von dir, von dem sie nicht attracted ist, hat sich schon so eingebrannt, dass du dich noch so ändern kannst, sie wird immer noch dein altes Ich sehen. Ist auf jeden Fall meine Meinung. Höchstens ein langer Kontaktabbruch könnte das ändern, sprich die Trennung selber. 

Ausserdem kann ich mir auch gut vorstellen, was @wernerd sagt. Falls ihr euch trennt, wird sie wohl nicht all zu lange alleine bleiben. 

Tut mir leid, ist hart. Aber so ne abweisende Partnerin, die wohl nur zusammenbleibt wegen logistischen Gründen oder so, ist auch sehr unangenehm. 

Es wirkt auch nicht gerade so, als hätte sie selber Interesse, die Beziehung zu retten.

Es zu versuchen ist es aber trotzdem Wert, wenn du das willst. Im schlimmsten Fall hast du dann einfach was daraus gelernt.

[Enatiosis 7545]

vor 33 Minuten, apu2014 schrieb:

SIE weiß, was sie will. Sie will von dir auf eine gute Reise (im wörtlichen, aber hier eher im übertragenen Sinn) mitgenommen werden. Biete ihr diese Reise. (Abenteuer. Familie. Haus. Das Leben eben.)

 

Ne, glaub ich absolut nicht. Frauen die wissen was sie wollen und das nicht bekommen, machen grundsätzlich erst mal ne ganze Weile Stunk und Drama bzw. suchen Gespräche. Die ziehen sich nicht nach und nach ohne ein Wort zurück.

Die ist halt einfach nicht mehr angezogen, glaube das ist tatsächlich schon die ganze Erklärung.

[apu2014 3086]

vor 1 Minute, Enatiosis schrieb:

Frauen die wissen was sie wollen und das nicht bekommen, machen grundsätzlich erst mal ne ganze Weile Stunk und Drama bzw. suchen Gespräche.

Ich denke schon. Ich behaupte: Er wäre mit einer anderen, femininen Frau an genau den selben Punkt angekommen.

Ihre Unzufriedenheit würde sich vielleicht anders äußern (wie du sagst, Stunk machen o.ä.); aber sie wären über die selbe Ursache unzufrieden:

Dass sie nicht fühlen, einen Mann an ihrer Seite zu haben (und sich dadurch auch nicht als Frau fühlen. Daher initiierte ja auch sie den Umzugsversuch und ist unzufrieden darüber; weil es sich falsch anfühlt). Daher auch, wie du richtig sagst:

vor 4 Minuten, Enatiosis schrieb:

Die ist halt einfach nicht mehr angezogen

 

[Gast]

Hallo Enatiosis,

wäre deiner Meinung nach das Thema damit durch - oder kann man aus einem schlechten Standpunkt heruas (0 attraction) wieder in einen guten Standpunkt zurück?

[Enatiosis 7545]

vor 12 Minuten, CocosSpa schrieb:

Hallo Enatiosis,

wäre deiner Meinung nach das Thema damit durch - oder kann man aus einem schlechten Standpunkt heruas (0 attraction) wieder in einen guten Standpunkt zurück?

Ganz ehrlich? So leid es mir tut, nein. Sie war 20 als ihr zusammen gekommen seid, vermutlich ist ihr das Singleleben in den letzten Jahren einfach zu schmackhaft gemacht worden. Ihr Grundinteresse ist einfach nicht mehr vorhanden.

Wärt ihr 35 und 40 und ein Team, so richtig mit Beziehungserfahrung mit verschiedenen Partnern und ner soliden Basis, würd ich Apu in einigen Punkten zustimmen. Da kannste dann wirklich mal hingehen und mal komplett anders ne Beziehung versuchen zu kitten. Ihr habt euch anders entwickelt, ist eurem Alter und eurer Unerfahrenheit geschuldet.

[apu2014 3086]

Und wenn der TE sagt: "Das ist mein Mädchen, mit der will ich weitermachen, eine Familie gründen, alt werden." (Den Eindruck habe ich von ihm bzw., dass er diesen Wunsch hat.)

Welchen Rat würdest du dann geben? Was könnte er tun?

Oder kann er eh nichts mehr tun und kann im Grunde nur abwarten, bis sie weiterzieht?

Ehrlich nach deiner Meinung gefragt.