Wie findet man eine Balance in einer offenen Beziehung, die für beide passt? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[HowIWetYourMother 48]

1. Dein Alter: 27
2. Ihr/Sein Alter: 24
3. Art der Beziehung: Aktuell eher monogam, siehe unten
4. Dauer der Beziehung: 6 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 3 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: Häufig und sehr gut, vor allem für sie
7. Gemeinsame Wohnung? Ja
8. Probleme, um die es sich handelt: Wir sind beide mit einer "normalen" monogame Beziehung unzufrieden, da uns das zu langweilig ist. Allerdings finden wir aktuell auch kein passendes Setting oder "Regeln" für eine offene Beziehung, die sich für beide gut anfühlen.
 

Erst einmal die verschiedenen Phasen in unserer Beziehung:

2013: Wir lernen uns kennen und kommen zusammen, sind noch sehr jung. Beide hatten zu diesem Zeitpunkt ein paar wenige Sexpartner, kennengelernt über den SC (kein wildes Feiern oder Sextreffen durch OG). Ich habe vor Kurzem ein Studium begonnen.

2013-2017: Wir führen aufgrund meines Studiums vier Jahre lang eine Wochenendbeziehung. Unter der Woche geht es uns währenddessen manchmal gut, manchmal schlecht, am Wochenende und in den Semesterferien sind wir total glücklich, wenn wir uns sehen können.

2017-2018: Wir ziehen zusammen. Der Anfang ist total schön, aber nach ca. einem Jahr kehrt der Alltag ein und sowohl meine Freundin als auch ich selbst langweilen uns ein wenig. Beide haben total Lust auf andere Sexpartner, aber wir sprechen noch nicht komplett offen drüber.

Ende 2018: Quasi aus dem Nichts ergeben sich ein paar FFM-Dreier mit uns und einer Freundin meiner Freundin. Da ihre Freundin auch mein Typ ist und es uns allen gut gefällt, ist es für mich einer der intensivsten und schönsten Erlebnisse meines Lebens (im Detail nachzulesen in einem anderen Thread). Ich hab RIESIGE Lust auf mehr. Meine Freundin beginnt andere Mädels per Tinder zu treffen. Sie hat auch einige Male Erfolg dabei und landet mit ihnen in der Kiste, ich hoffe, dass sich dadurch auch wieder ein FFM zusammen mit mir entwickelt, leider bisher vergeblich.

Anfang 2019: Sowohl meine Freundin als auch ich finden, dass ich mal mein Glück bei den Mädels probieren sollte. Wir öffnen deshalb die Beziehung, so dass sie auch andere Kerle treffen kann, wenn sie das möchte. Sie probiert es einmal aus, gefällt ihr überhaupt nicht und sie zu dem Zeitpunkt ergibt sich auch nichts beim Feiern für sie. Ich probiere mit mittelmäßigem zeitlichen Invest mein Glück, habe Tinderdates mit ca. 5 verschiedenen Mädels und bin ein paar Mal feiern, aber bekomme keinen richtigen KC geschweige denn FC hin (wenig verwunderlich nach 6 Jahren Pause vom Aufreißen und schlechter Logistik ohne eigene Wohnung). Möchte mich auch nicht zu stark aufs Aufreißen fokussieren, da meine Freundin zu dem Zeitpunkt schon anklingen lässt, dass es ein Problem wäre für sie, wenn ich mich "nur noch" um andere Frauen schere.

Mitte 2019: Wir buchen beide jeweils einen Kurzurlaub, sie mit einer Freundin, ich mit nem Kumpel. Für uns beide ist das okay, da wir uns ja eh jeden Tag sehen und sonst auch viel zusammen unternehmen. Zuerst ist sie im Urlaub, kurz darauf ich. Nachdem sie aus ihrem Urlaub zurück kommt (ich bin da noch zuhause), erzählt sie mir, dass sie dort mit einem Kerl sowohl rumgeknutscht als auch gevögelt hat. Für mich ist es in dem Moment, als sie es erzählt, zugegebenermaßen schon ein Schock, auch wenn ich rein rational weiß, dass da nichts schlimm dran ist und sie es ja machen durfte. Nichtsdestotrotz ist es mir jetzt ziemlich wichtig, auch "endlich mal" zum Zug zu kommen und hoffe deshalb, dass in meinem Urlaub etwas zustande kommt.

August 2019: Ich fahre mit meinem Kumpel in den besagten Partyurlaub. Ich strenge mich stark an, bei Mädels zu landen, mache an vier Abenden insgesamt 50 Sets (so viel wie noch nie zuvor) und habe auch ein paar Mal viel Attraction und Berührungen von verschiedenen Mädels genießen dürfen, allerdings leider wieder keine komplette Isolation oder FC hinbekommen. Gefühlt komme ich so langsam wieder rein ins Gamen und müsste hier einfach weiter dran bleiben, um letztendlich wirkliche Erfolge einfahren zu können.

Vor ein paar Tagen: Ich komme aus dem Urlaub zurück und spreche mit meiner Freundin darüber. Sie eröffnet mir, dass es ihr während meines Urlaubs teilweise ziemlich schlecht ging, weil ich weg war und sie mich stark vermisst hat. Sie will auch unbedingt wissen, was ich mit wie vielen Frauen gemacht habe. Sie meinte auch, dass es für sie umso schlimmer gewesen wäre, je mehr Frauen ich gevögelt hätte (also 1-2 wäre vllt noch im Rahmen, 3-4 schon nicht mehr - mir ist aktuell nicht ganz klar, woran das liegt). Ich zeige mich verständlich und sage, dass ihr Fremdfick für mich auch nicht leicht zu verdauen war bzw. ist. Wir einigen uns deshalb im Einverständnis darauf, dass wir erst einmal für den Moment einen Gang zurückschalten und die Beziehung nicht mehr komplett offen lassen. Auf was wir aber beide immer noch Lust hätten, wären die FFM-Dreier und wenn sich da etwas ergibt, würden wir es wahrscheinlich auch durchziehen.
 

Um die Problematik kurz zusammenzufassen:
Meine Freundin hat ein Problem damit, wenn ich viel Invest in andere Mädels oder ins Aufreißen an sich stecke, sie fühlt sich dann vernachlässigt (verständlicherweise natürlich). Sie hat aber kein Problem damit, wenn mich andere Mädels heiß finden oder sogar wenn ich sie vögle (zumindest wenn sie dabei ist), sondern es törnt sie sogar an. Bei mir ist es andersrum: Ich hätte kein Problem damit, wenn sie Zeit mit anderen Typen (z.B. Kumpels) verbringen würde, allerdings dafür damit, wenn das dann körperlich wird.

Bisher haben wir also probiert a) komplett monogam zu leben -> ist uns zu langweilig; b) jeder darf ein bisschen rumprobieren, aber ohne viel Invest -> passt für mich nicht, weil dadurch meine Chances auf FCs sehr gering sind, während meine Freundin quasi so viel mitnehmen kann, wie sie möchte; c) das mit dem Invest-Limit ist aufgehoben -> passt für mich prinzipiell, da ich so auch realistische Chancen auf Lays habe - passt aber für meine Freundin nicht, weil sie Angst hat, dass wir uns auseinander leben, was ich natürlich verstehen kann und auch ähnlich sehe.

Die optimale Situation wäre also, wenn Mädels ohne Invest von mir auf mich bzw. uns stehen würden, und wir/ich dann mit ihnen schlafen könnte(n), was natürlich utopisch ist (Stichwort Number's Game). Aktuell sind wir aber grad wieder bei einem System gelandet, das für mich auf lange Sicht auch nicht passt. Im Moment ist wie erwähnt meine Freundin zufrieden, da sie offensichtlich dem unverbindlichen Sex mit anderen weniger Bedeutung zuschreibt als ich das tue - einerseits wohl, da sie ja jederzeit andere Sexpartner haben kann und auch schon hatte, andererseits, da unser Sex zu zweit für sie offensichtlich unglaublich gut ist. Für mich ist unser Sex auf jeden Fall befriedigend auf körperlicher Ebene, aber kein Vergleich zu dem FFM-Dreier oder meiner Lust auf andere Frauen.

9. Fragen an die Community:

Was kann ich tun, um unsere Beziehung in eine Richtung zu lenken, die für uns beide passt? Also was wäre möglicherweise ein System, das sowohl mir die Abwechslung beim Sex als auch meiner Freundin "Sicherheit" gibt?

Der heilige Gral wären wie gesagt wahrscheinlich häufige FFM-Dreier, die aber nur sehr selten passieren werden, wenn meine Freundin sich hier nicht anstrengt, etwas zu bewirken und mir auch die Hände gebunden sind. Für meine Freundin scheint es wie gesagt im Moment auch ziemlich gut zu passen, mir fehlt aber schon seit gefühlt sehr langer Zeit der Sex mit verschiedenen Frauen. Ich kann mir auch nicht vorstellen, jemals für etwas in Richtung Settlement oder Familie offen zu sein, solange ich mich noch nicht "ausleben" konnte, weder im Studium noch jetzt als mehr oder weniger "ungebundener" Erwachsener.

[Enatiosis 7538]

Erstmal Glückwunsch zu deiner für das Alter super reflektierten Beziehung.

Eh, ich glaube das Grund"problem" bei euch liegt erstmal darin, dass ihr für euer Alter schon relativ lang zusammen seid. Während sie ab und zu mal einen Flirt mitnimmt, haust du gleich richtig auf die Kacke. Kann schon verstehen, wieso sie sich da im Ungleichgewicht fühlt. Sie holt ein bisschen was nach, und du willst Dinge erleben, die sie gar nicht so richtig interessieren.

Also ich glaube du bist halt der weitaus aktivere Part, das wird auf Dauer nicht funktionieren. Kann sein dass ich mich täusche aber du bist halt gerade so richtig in deiner Fickphase ("Sets, Numbers Game, und 10 andere Pickup Words"). Bin der Meinung dass wenn eure Beziehung so weiter funktionieren soll, du zurückstecken müsstest. Oder ihr vereinbart irgendwas fadenscheiniges, mit dem ihr dann ein paar Monate glücklich werdet.

Aber ich halte dich für reflektiert genug, dass du bereits vor deinem Posting wusstest das es da keinen lustigen Ausgang für euer Problem gibt. Ich geh jetzt Bier trinken

[Arbeiter 2439]

ich hab jetzt zusammen gezählt. du hast fünfmal das ffm erwähnt und wie gut du das findest. und dann kommt das hier:

vor 36 Minuten, HowIWetYourMother schrieb:

erzählt sie mir, dass sie dort mit einem Kerl sowohl rumgeknutscht als auch gevögelt hat. Für mich ist es in dem Moment, als sie es erzählt, zugegebenermaßen schon ein Schock

du willst andere frauen vögeln und hast schon mit ihr gemacht. wenn sie aber mit einem kerl treibt, passt dir das nicht. so funktioniert eine offene beziehung nicht.

vor 40 Minuten, HowIWetYourMother schrieb:

Sie eröffnet mir, dass es ihr während meines Urlaubs teilweise ziemlich schlecht ging, weil ich weg war und sie mich stark vermisst hat. Sie will auch unbedingt wissen, was ich mit wie vielen Frauen gemacht habe. Sie meinte auch, dass es für sie umso schlimmer gewesen wäre

das war geheuchelt und das weißt du. sie hatte im urlaub tolle schwänze gelutscht und wusste dass du nichts auf die reihe kriegen würdest (siehe dein misserfolg bei tinder) und wollte dich damit ein bisschen aufbauen. 

du spielst da david gegen goliath. das spiel wirst du immer wieder verlieren.

[HowIWetYourMother 48]

vor 8 Minuten, Enatiosis schrieb:

Eh, ich glaube das Grund"problem" bei euch liegt erstmal darin, dass ihr für euer Alter schon relativ lang zusammen seid. Während sie ab und zu mal einen Flirt mitnimmt, haust du gleich richtig auf die Kacke. Kann schon verstehen, wieso sie sich da im Ungleichgewicht fühlt. Sie holt ein bisschen was nach, und du willst Dinge erleben, die sie gar nicht so richtig interessieren.

Kommt halt drauf an, wie man es sieht... ihr zeitlicher Invest ist geringer, das stimmt. Seit wir zusammen sind, hatte sie aber schon ca. 5 verschiedene Mädels in der Kiste und einen Kerl ohne mich. Ich hingegen eine andere Frau, zugegebenermaßen mehrere Male statt einmal, aber dafür auch mit meiner Freundin zusammen statt alleine -> einerseits schön, andererseits nicht so intim wie ihre Aktivitäten. Am Ende des Tages ist das "gegeneinander Aufwiegen" für mich aber eh sinnlos, mir ist nur wichtig, dass beide oder in diesem Fall ich auch zum Zug komme, was seit ca. einem Jahr nicht mehr der Fall ist.

Relativ lange zusammen für das Alter stimmt auf jeden Fall. Frage mich halt, ob das mit 35 anders wäre, wenn ich vorher schon 20 Frauen gevögelt hätte?

vor 17 Minuten, Enatiosis schrieb:

du bist halt gerade so richtig in deiner Fickphase ("Sets, Numbers Game, und 10 andere Pickup Words").

Also ich habe schon immer große Lust auf Sex mit anderen Mädels gehabt. In letzter Zeit konnte ich es halt zumindest ein kleines bisschen mehr ausleben als früher. Die PU-Begriffe benutze ich einfach zur besseren Beschreibung.

vor 19 Minuten, Enatiosis schrieb:

Bin der Meinung dass wenn eure Beziehung so weiter funktionieren soll, du zurückstecken müsstest.

Macht Sinn für mich. Nach dem Motto "entweder - oder", man kann ja nicht alles haben. Da ist für mich dann eben die Frage, wie das langfristig aussehen soll, da mir das "sich ausleben können" eben total fehlt und ich mir nicht vorstellen, mich so irgendwann zu settlen.

vor 22 Minuten, Enatiosis schrieb:

dass du bereits vor deinem Posting wusstest das es da keinen lustigen Ausgang für euer Problem gibt

Zumindest ist mir keiner eingefallen, aber ihr Forenmitglieder habt eigentlich immer mega gute Ideen, deshalb bin ich noch hoffnungsvoll 😉

vor 23 Minuten, Enatiosis schrieb:

Ich geh jetzt Bier trinken

Danke und prost!

[HowIWetYourMother 48]

vor 17 Minuten, Metronom schrieb:

du willst andere frauen vögeln und hast schon mit ihr gemacht. wenn sie aber mit einem kerl treibt, passt dir das nicht. so funktioniert eine offene beziehung nicht.

Ich wusste, das würde kommen und es ist auch nicht zu 100% falsch. Ich kann nicht behaupten, dass es mir komplett egal ist. Allerdings wäre das für mich in Ordnung, solang ich dafür als "Gegenleistung" andere Mädels ohne Limit gamen dürfte, was ich eben im Partyurlaub auch gemacht habe. Nach meinem Urlaub war dann aber wie oben erwähnt das Problem, dass meine Freundin mit der Situation nicht mehr zufrieden war, nicht ich.

vor 20 Minuten, Metronom schrieb:

das war geheuchelt und das weißt du. sie hatte im urlaub tolle schwänze gelutscht und wusste dass du nichts auf die reihe kriegen würdest (siehe dein misserfolg bei tinder) und wollte dich damit ein bisschen aufbauen.

Ich kann dir versichern, dass das aus vielerlei Gründen Bullshit ist, kannst du aber natürlich nicht wissen, wenn du bei dem Gespräch dabei warst und ihre Körpersprache usw. nicht mitbekommen hast.

vor 21 Minuten, Metronom schrieb:

du spielst da david gegen goliath. das spiel wirst du immer wieder verlieren.

Ist prinzipiell richtig, allerdings scheint es bei einigen anderen ja auch zu klappen. Man muss sich halt eben auf ein System einigen, das für beide in Ordnung geht und darum bin ich hier, um so eins herauszufinden.

[Arbeiter 2439]

naja, ist jetzt keine raketenwissenschaft. abwechselnd ffm und mmf und gut ist.

aber weißt du was? kerle die in einer offenen beziehung ein wettrennen machen sind noch nicht soweit. und genau das gefühl habe ich bei dir auch. 

 

August 31, 2019 bearbeitet von Metronom

[HowIWetYourMother 48]

vor 16 Minuten, Metronom schrieb:

naja, ist jetzt keine raketenwissenschaft. abwechselnd ffm und mmf und gut ist.

aber weißt du was? kerle die in einer offenen beziehung ein wettrennen machen sind noch nicht soweit. und genau das gefühl habe ich bei dir auch. 

 

Zum ersten: Was soll das denn bringen? Sie hat keinen Bock auf MMF, sondern will nicht, dass ich mich auf die Jagd begebe. Außerdem bekommt man auch nicht automatisch einen FFM von der Sexlotterie geschenkt, nur weil man jetzt einen MMF gemacht hat, also ist der FFM genauso schwer zu erreichen wie vorher... Bringt also weder ihrem Sicherheitsgefühl noch meinem Trieb was.

Zum zweiten: Da gebe ich dir recht. Natürlich wäre es am besten, wenn ich schon 100 Mädels gefickt hätte und es mir dann egal wäre, ob und wann sich etwas ergibt. Also quasi das Modell, wo beide durchschnittlich einmal im Jahr oder alle 2 Jahre mal einen anderen Sexpartner haben, weil da dann einfach alles gepasst hat, man sonst aber nichts erzwingt. Das klappt aber wahrscheinlich nicht für mich. Also kommt eine offene Beziehung generell nicht in Frage für mich?

[Gerry 3812]

Ging das Konzept „offene Beziehung“ auf lange Sicht je bei irgendjemandem gut? Ich habe es in der Praxis selbst noch nicht gesehen, dass diese Beziehungsform irgendwie gut geht. Aus meiner Sicht kann man es dann auch einfach als FB laufen lassen anstatt als Beziehung. Bei den „offenen Beziehungen“ die ich in meinem SC gesehen habe, war es entweder eine Vorstufe der Trennung oder der verzweifelte Versuch zwei Personen mit unterschiedlich ausgeprägten Bedürfnissen irgendwie zusammen zu halten. Beides ging langfristig nicht gut. Finde die Theorie „offene Beziehung“ grundsätzlich spannend, ich zweifle da aber stark an der Praxistauglichkeit. Ist aber bei vielen Dingen die hier im Forum gepredigt werden so, dass diese der Praxis nicht standhalten. Wenn du die Möglichkeit hast und jemanden persönlich kennst, der das Konzept „offene Beziehung“ langfristig erfolgreich lebt, würde ich mir dort eher Tipps holen. Ich denke aber, dass das weniger der Fall sein wird.

Ich würde mich an deiner Stelle fragen, ob diese theoretische Beziehungsform wirklich für euch beide klappt. Anhand deines Textes würde ich sagen, eher nein. Ihr habt unterschiedliche Bedürfnisse und versucht die in das Konzept „offene Beziehung“ zu pressen. Das wird mMn nicht funktionieren, da einer von euch beiden eine Kompromiss eingehen muss, der ihm höchstgradig missfällt.

[HowIWetYourMother 48]

vor 10 Minuten, Gerry schrieb:

Ging das Konzept „offene Beziehung“ auf lange Sicht je bei irgendjemandem gut?

Gute Frage, in meinem SC gibt es niemanden, der das schon mal ausprobiert hat (liegt evtl auch am Alter). Glaube, dass @Herzdame eine funktionierende OB am laufen hat, aber bei ihr ist es höchstwahrscheinlich trotzdem eine komplett andere Situation als bei mir... eine offene Beziehung ist ja nicht automatisch genauso wie jede andere.

Zum Rest gebe ich dir auch auf jeden Fall recht.

[Gast]

Deine Freundin muss erstmal verstehen, dass sie als Frau immer Sex haben kann, ohne Invest. Bei den meisten Männern ist so etwas sehr schwierig. Das musst du ihr erstmal erklären, bevor es hier weitergeht. 

Der Schlüssel bei dieser Geschichte ist, dass mindestens eine deiner FBs heißer sein muss als deine Freundin, damit du diese Hirnficks reduzierst und dein Potenzial erkennst. Eifersucht verschwindet sobald subjektiv heißere Mädels auf einen abfahren. Bis dahin empfindet man übermäßige Verlustängste. Wenn das passiert, ist deine Anziehung auf sie sehr hoch und du musst es mit viel Qualitytime und Comfort Richtung Sicherheit für sie lenken und ihr zu verstehen geben, dass du emotional nur an Sie gebunden bist.

Offenen Beziehungen sind Männerkonzepte, die spielen uns in die Karten. Frauen nutzen selten das volle Potenzial offener Beziehungen. Ab und an vögeln sie einen neuen, ansonsten sind sie da entspannter. Eher springen sie ab, wenn ein anderer sie emotional mehr triggert. Auf Grund des Alters, sehe ich hier für euch die Gefahr - deshalb müssen Regeln geschaffen werden wie eine Zeitspanne des Wegbleibens, keine Übernachtungen, keine Dates (für sie), keine Unternehmungen mit FBs abseits der Kiste (auch für dich). Eine offene Beziehung erfordert bedingungslose Ehrlichkeit und Vertrauen. 

September 1, 2019 bearbeitet von Gast

[Aldous 9589]

vor 7 Stunden, Gerry schrieb:

Ging das Konzept „offene Beziehung“ auf lange Sicht je bei irgendjemandem gut?

Bei Beziehungen kollidiert irgendwann das Konzept mit der Realität. Egal, um was für ein Konzept es geht. "Gut" laufen Beziehungen meiner Meinung nach um so mehr, je grundsätzlicher das Konzept ist.

Eltern von ner FB haben nen Konzept, bei dem er seine Energie in sein Unternehmen steckt, und sie für ihn Beziehung und Familie managed. Sie ist ne repräsentative Ehefrau, Kinder sind im Internat, usw. Läuft von der Sache her. Seiteneffekte sind, dass er auf perönlicher Ebene ein Hardcore-Niceguy bleibt, die Kinder zunehmend rebellieren und sie mit immer härterer Hand regieren muss. Der Klassiker also.

Bei ner Mitarbeiterin und ihrem Mann heisst das Konzept dagegen in erster Linie Familienplanung. Beide stecken beruflich und persönlich zurück, um die Kinder unter den besten möglichen Bedingungen groß zu bekommen. Auch mit gegenseitiger Rücksicht auf Paarebene. Läuft auch. Und bedeutet nicht, dass es keine anderen Pläne für die Zeit gibt, wenn die Kinder ausm Haus sind. Und ob dann der jeweils andere "mitkommt" wird sich dann zeigen.

Nen besseres -weil persönlicheres- Konzept wär, wenn die Leute nicht darum ein Paar werden, weil beide Erfolg oder ne Familie, oder was anderes wollen - sondern wenn die beiden sich erstmal für ihre Paarbeziehung entschieden hätten - und dann als nächsten Schritt auf der Grundlage ihre nächsten Schritte geplant hätten.

Bei euch beiden @howibenchyourmother scheints das typische Problem offener Beziehungen zu geben. Euer Konzept ist eure gegenseitige Zufriedenheit - in Vebindung mit minutiös ausgeklügelten Regeln. 1 bis 2 Frauen im Urlaub vögeln ist gut, 3 bis 3 ist zu viel. Usw. Kann man so machen. Muss nur klar sein, dass die Beziehung mit zunehmenden Regeln zunehmend unflexibler wird. Also die offene Beziehung gleichzeitig ne restriktive Beziehung wird. Kann bedeuten, dass ihr irgendwann keine Zeit mehr habt, zufrieden zu sein, weil ihr damit ausgelastet seid, Regeln für eure Zufriedenheit aufzustellen.

Darum wär mein Tip, mal mehr persönliche Autonomie zu testen. Warum gehts ihr schlecht, wenn du nicht da bist? Könnte ihr doch auch gut gehen. Unabhängig davon, wer mit wem wann wie viel vögelt. Oder?

[Geschmunzelt 4380]

vor einer Stunde, Aldous schrieb:

Darum wär mein Tip, mal mehr persönliche Autonomie zu testen. Warum gehts ihr schlecht, wenn du nicht da bist? Könnte ihr doch auch gut gehen. Unabhängig davon, wer mit wem wann wie viel vögelt. Oder?

Das ist genau der Punkt. Allerdings muss man ehrlicherweise wohl dazusagen: Das ist auch verdammt schwer zu realisieren, weil es sehr viel persönliche Weiterentwicklung voraussetzt. Aber natürlich exakt der richtige Ansatzpunkt, seine eigene Zufriedenheit in sich selbst und nicht in der Monopolisierung des Partners zu suchen.

[euphorbia 6]

Ihr beide seid in der aktuellen Situation nicht glücklich. Sex außerhalb der Beziehung ist natürlich eine völlig neue Erfahrung nach einigen gemeinsamen Jahren. Und das überfordert erst mal, was ja grundsätzlich kein Problem sein muss. Aber ihr könnt diese neuen Gefühle kennenlernen und einen Umgang mit ihnen finden. Dafür ist aber gnadenlos ehrliche Kommunikation nötig. 

Ihr beide erlebt scheinbar unangenehme Gefühle, wenn euer Partner "allein unterwegs" ist. Was für Gefühle sind das? Eifersucht, Verlustangst, Angst vor Kontrollverlust? Überlegt mal zusammen und auch allein, wie diese Gefühle entstehen. Befürchtet ihr vielleicht, dass der oder die andere euren Partner mehr begeistert als ihr? Fühlt ihr euch zurückgelassen oder vernachlässigt? Und dann redet mal darüber,  warum ihr schon so lange zusammen seid, was ihr am anderen schätzt und was euch verbindet. 

Analysiert und dekonstruiert mal eure Gefühlswelt. Das kann dem Ganzen den Schrecken nehmen und das ganze viel greifbarer machen.

Warum ist es ein Problem, wenn einer 4 oder mehr Sexpartner hatte? Warum sind 2 okay? (Ich glaube, dass sie die 2 eigentlich auch nicht okay findet, es aber auf diese Weise kommuniziert.) Mach ihr aber klar, dass dieses Ungleichgewicht nicht fair in der Beziehung ist. Wenn sie andere Typen haben konnte, sollte sie dir die gleiche Erfahrung nicht verwehren. 

[Gast]

Offene Beziehung kann klappen, bei

a) absolut stabiler, fester Kernbeziehung und

b) großer Gelassenheit bis hin zu Gleichgültigkeit gegenüber den random Sexkontakten nebenher.

Wie oft tut es das? Genau. Äußerst selten. Weil es entweder an a) oder b) scheitert. In der Regel holen sich die Leute nur Probleme ins Haus, die sie sonst nicht hätten. Wie viele Fieldreports oder Threads hab ich hier schon gelesen, wie viele Stories im eigenen SC miterlebt, die genau das bestätigen. Vorher wird noch ganz abgeklärt und weltmännisch erklärt "Ach, ist doch nur Sex. Das ist doch klar, dass man das trennt." Dafür, dass das so klar und es "nur" Sex ist, gibt' dann aber doch überraschend oft Probleme. Dein Thread "Gefühlschaos nach Dreier" ist da nur beispielhaft. Oder dieses flaue Gefühl, wenn der Partner mehr zu reißen scheint als man selbst. Oder das kurze Aufflammen der viel verpöhnten Eifersucht, wenn der andere gerade was gerissen hat.

Das sind alles Zeichen dafür, dass bei euch weder a) noch b) gegeben sind. Dass b) nicht der Fall ist, zeigt allein die Tatsache, dass das jetzt schon fast dein zehnter Strang zum Thema offene Beziehung ist. Dich beschäftigt es weitaus mehr, wie du im Partyurlaub, auf Tinder oder sonstwo Frauen aufreißen kannst, als es für so eine Arrangement förderlich ist. Da hat deine Freundin schon recht, wenn sie sich bzw. eure Kernbeziehung vernachlässigt fühlt.

Im Prinzip ist das bei dir eh mehr der Versuch zwei Dinge zu vereinbaren, die einfach nicht zu vereinbaren sind: Langjährige Beziehung aus der Jugendzeit plus Ausleb-Vielfick-Phase in den 20ern. Man kann nicht alles haben, auch wenn man sich das heutzutage nicht eingestehen will. Und eine offene Beziehung aus diesem Grund ist der denkbar schlechteste Kompromiss.

vor 13 Stunden, HowIWetYourMother schrieb:

Aktuell sind wir aber grad wieder bei einem System gelandet, das für mich auf lange Sicht auch nicht passt. Im Moment ist wie erwähnt meine Freundin zufrieden, da sie offensichtlich dem unverbindlichen Sex mit anderen weniger Bedeutung zuschreibt als ich das tue - einerseits wohl, da sie ja jederzeit andere Sexpartner haben kann und auch schon hatte, andererseits, da unser Sex zu zweit für sie offensichtlich unglaublich gut ist. Für mich ist unser Sex auf jeden Fall befriedigend auf körperlicher Ebene, aber kein Vergleich zu dem FFM-Dreier oder meiner Lust auf andere Frauen. 

Gerade der letzte Satz zeigt dir doch, wohin die Reise eigentlich gehen wird. Ist ne Frage der Zeit, bis ihr euch das eingesteht.

[Gast]

vor 6 Minuten, Barbara schrieb:

Im Prinzip ist das bei dir eh mehr der Versuch zwei Dinge zu vereinbaren, die einfach nicht zu vereinbaren sind: Langjährige Beziehung aus der Jugendzeit plus Ausleb-Vielfick-Phase in den 20ern. Man kann nicht alles haben, auch wenn man sich das heutzutage nicht eingestehen will. Und eine offene Beziehung aus diesem Grund ist der denkbar schlechteste Kompromiss.

Barbara, ich schätze deine Beiträge, aber hier musst du echt mal aufpassen, was du dem TE andichtest und ob das was du behauptest als Überlegung überhaupt tragbar ist. 

Die Ausleb-Vielfick-Phase in den 20ern ist ein weibliches Modell. Männer haben diese Phase ihr leben lang, weil unser Sexdrive durchgehend konstant ist und uns Polygamie in den Genen liegt. Bei euch ist es eine Lebensabschnitt Erfahrung. Serielle Monogamie ist euer Terrain. Also im Grunde ist eine offene Beziehung das mit Abstand natürlichste soziale Konstrukt das man erleben kann - abgesehen von der monogamen "Kinderaufzucht" in den ersten Jahren. Grund hierfür ist: Die Frau hat ihre Sicherheit und der Mann stellt nicht alles in Frage, wenn seine Frau mal 3 Monate keine Anziehung für ihn am Stück empfindet und keinen Sex von ihm will. Die bekommt einen Kuss, er bleibt weiterhin liebevoll zu ihr, aber vögelt halt andere damit er vital und gesund bleibt - weil Sex auf regulärer Basis einfach unser Testosteron Level oben hält und uns glücklich macht. Alles im Reinen also. 

Selbstverständlich wird sich die Frau auch hier und da mal eine Abwechslung gönnen. 

Die Alternative dazu ist das beschissene Sexleben in einer monogamen Beziehung nach ein paar Jahren. Frustrierte Partner. Und das lässt sich nicht aufhalten und verhindern wenn man monogam lebt - egal wie Alpha und cool der Mann ist. Trift jeden irgendwann. Mit. Garantierter. Sicherheit.

 

 

[Aldous 9589]

vor einer Stunde, euphorbia schrieb:

Ihr beide seid in der aktuellen Situation nicht glücklich.

 

vor 6 Minuten, Barbara schrieb:

Da hat deine Freundin schon recht, wenn sie sich bzw. eure Kernbeziehung vernachlässigt fühlt.

 

vor 2 Minuten, KingOfCool schrieb:

Frustrierte Partner.

 

Das sind so die Klamotten, die ich mit  persönlicher Autonomie meine. Ich für meinen Teil les hier nix, was mit Vernachlässigung zu tun hätte. Und auch nix von einer Situatoin, in der die beiden unglücklich oder frustriert sein müssten.

Bedeutet, die beiden können -wenn sie wollen- völlig zufrieden sein, mit dem was sie haben. Und zwar in genau der Situation, in der sie sind. Isso.

Ob sie das sind, oder nicht -also glücklich oder nicht- das entscheiden sie selbst. Darum der Tip, es mal mit persönlicher Autonomie zu versuchen. Also nicht mehr zu glauben, dass man vernachlässigt würde und frustriert sein müsste, wenn man nicht das bekommt was man will. Sondern sich selbst als verantwortlich für die eigenen Empfindungen zu sehen.

[Gast]

Ich finde @Barbaras a) und b) auch super richtig und wichtig für OB. Beim TE seh ich aber einfach den normalen Sexdrive wenn jemand (egal ob Mann oder Frau) lange in einer monogamen Beziehung ist. Nur kann die Frau das easy peasy kompensieren (zb. ONS). Ein Mann nicht so easy. Und dann hat der TE auch noch das Plus (FFM) gekostet. Das ist so wie wenn du plötzlich rauskriegst, dass du auf SM stehst. Dann ist das halt das Höchste und dein Maßstab kalibriert sich. Das passiert bei einer persönlichen Weiterentwicklung so oder so. Da der TE das in seiner Beziehung erleben durfte, gibt's für ihn auch keinen Anlaß an der Beziehung was zu ändern oder gar rauszugehen. Im Gegenteil, die Beziehung scheint ja geradezu perfekt dafür, das ausleben zu können.

Ich seh hier nur den Druck aufgrund des erwähnten Ungleichgewichts beim Erreichen des Plus. Der Hirnfick nimmt seinen Lauf. Daher ist das Miteinander reden und diese Problematik erklären, wichtig. Dann kann man sich auf eine Vorgehensweise (die natürlich Regeln beinhaltet) einigen. Das sollte in einer OB sowieso immer mal wieder gegengecheckt und fließend verhandelt werden. Also jetzt Druck rausnehmen und dem TE 2x im Monat nen Abend lassen, sein Game hinzukriegen. Letztendlich wäre es am besten, wenn a) und b) kommt, so daß man dann zb. auch gemeinsam in nen Swingerclub gehen kann. Dann kommen die FFM von ganz alleine.

[Calara 2349]

Jaja, die berühmten Singlefrauen im Swingerclub die nur auf ein Paar für FFM warten...

Da würde ich eher auf FMFM gehen. Dann fällt auch der ganze Konkurrenzkampf weg

September 1, 2019 bearbeitet von Calara

[Gast]

@KingOfCool Ich dichte dem TE nichts an. Ich kenne aber grob seine zig anderen Stränge, in der genau diese Thematik anbringt. Zitat daraus:

"Mein Lieblingsszenario wäre: Ich wäre irgendwann wieder single aufgrund von höheren Ursachen (Versetzung o.Ä.), könnte mich dann noch 1-2 Jahre durchs Leben ficken und anschließend wieder mit ihr zusammen kommen, weil keiner von uns aufgehört hat, den anderen zu lieben, und den Rest des Lebens miteinander verbringen."

Klingt für mich genau nach dem Wunsch, Unvereinbares zu vereinbaren, den ich oben beschrieben hab. Zieht sich von der Sache her wie ein roter Faden durch die Problematik durch.

Zum Rest: Ich sehe das nicht so schwarz/weiß. Offene Beziehung kann klappen, hab ich oben geschrieben. Monogame Beziehung aber genau so. Ist gerade en vogue, offene Beziehung als Next-Level-Shit und monogame Beziehungen als sicherer Weg in die Frustration und sexuelle Verkümmertheit zu verkaufen, das weiß ich schon. Dafür, dass offene Beziehungen so der Heilsbringer sein sollen, sehe ich sie aber oft genug scheitern. Nicht weil sie per sé schlecht sind. Sondern weil sie unreflektiert und unvorsichtig ob möglicher Fallstricke eingegangen werden. Das waren die Punkte a) und b), die ich beim TE angesprochen hab.

Ob hoher Sexdrive jetzt nur für die Herren der Schöpfung reserviert und noch dazu zwangsläufig an Polygamie gekoppelt ist, lasse ich jetzt mal offen. Genauso wie die Frage, ob das irgendwo auf den Genen liegt, müsste ich nachschlagen. Ich mag Bio ja und kenne mich da auch ganz gut aus. Aber hier im Forum höre ich da immer überraschend neue Erkenntnisse aus der Biologie, die ich so noch nicht kannte. Naja. Auf meinen Genen liegt jedenfalls definitiv Prokrastination. Bin erstmal raus für heut - vllt sagt der TE ja auch nochmal ein, zwei Takte

[Gast]

vor 5 Minuten, Calara schrieb:

Jaja, die berühmten Singlefrauen im Swingerclub Die nur auf ein Paar für FFM warten...

Wieso Singlefrauen? 😅 Was glaubst du, wieviel verheiratete Frauen gerne FFM haben wollen! Im übrigen ist das auch dafür gedacht, b) zu trainieren bis man MFMF kann.

September 1, 2019 bearbeitet von Gast

[Calara 2349]

Mit „Single“ meine ich in diesem Fall „einzeln verfügbare Frauen“.

ich glaub Dir dass ganz viele verheiratete/vergebe Frauen FFM wollen... mit ihrem Mann und einer zweiten Frau.

Die „ich bin alleine da und will Sex mit einem Paar“ oder die „mein Mann bleibt so lange an der Theke“ oder die „mein Mann hat solange ne andere Frau aufgegriffen“ Frau ist gemeinhin auch als „Einhorn“ bekannt.

 

September 1, 2019 bearbeitet von Calara

[Herzdame 10882]

Eine Option kann sein, dass man nicht auf Sex geht, sondern die Grenze einfach früher zieht. Makeout, knutschen etc.

offene Beziehung klappt meiner Erfahrung dann gut, wenn andere einfach nebenbei laufen, wenn es sich mal ergibt oder lange erprobte  fb  sind. Heißt: offene Beziehung in stabil läuft meiner Erfahrung nach in Rahmen von 1-2 mal in Jahr knutscht man mal mit jemandem, den man spontan in ner bar kennengelernt hat oder hat dann den Abend auch Sex. Oder halt die f+, die weit weg wohnt und man 1-2 mal im Jahr trifft.

Dann ist das häufig stabil. So aktiv und intensiv, wie du das wünscht... schwierig. Hab ich noch nicht funktionieren sehen. Bzw einmal: polyamore beziehung, wo einer einen festen weiteren Partner hat und der andere halt viele frei Wochenenden und Spaß an der Jagd.

[Gast]

Zitat

"Mein Lieblingsszenario wäre: Ich wäre irgendwann wieder single aufgrund von höheren Ursachen (Versetzung o.Ä.), könnte mich dann noch 1-2 Jahre durchs Leben ficken und anschließend wieder mit ihr zusammen kommen, weil keiner von uns aufgehört hat, den anderen zu lieben, und den Rest des Lebens miteinander verbringen."

Das ist aber auch ne Illusion, zu glauben, nach 1-2 Jahren hätte Mann sich "ausgefickt". Das ist kein vorstellbares Modell btw.

[Gast]

Mei, die Leute sind aber auch unflexibel.. 🙄 deswegen ja MFMF

September 1, 2019 bearbeitet von Gast

[HowIWetYourMother 48]

Erst einmal ein großes Dankeschön an euch alle für eure hilfreichen Beiträge! Dadurch sind mir ein einige wichtige Dinge klar geworden, zum Beispiel, dass es sehr tricky ist, offene Beziehungen richtig aufzusetzen und dass es in eine falsche Richtung läuft, wenn man sich zu stark voneinander löst, um nach anderen Sexpartnern zu suchen. Für mich ist es jetzt auch nochmal offensichtlicher geworden, dass eine "richtige offene Beziehung" für uns im Moment vielleicht nicht das richtige ist, da wir dafür möglicherweise noch nicht bereit sind.

Wir sind heute nochmal spontan auf das Thema zu sprechen gekommen und ich habe ein paar zusätzliche Details erfahren, die hilfreich sind:

Wie erwähnt ist oder wäre es für meine Freundin das Hauptproblem, wenn ich die Verführung von anderen Frauen in den Mittelpunkt meines Lebens stellen würde. Für sie wäre es aber kein Problem, wenn ich bspw. alle 1-2 Monate mal mit einer anderen Frau schlafen würde, solange ich sonst in dieser Hinsicht wenig Aufwand betreibe und es nicht erzwingen möchte. Somit haben wir uns darauf geeignet, dass ich die "Gelegenheiten, die sich einfach so ergeben", wahrnehmen darf, solange mein Fokus auf unserer Beziehung bleibt. Mit dieser Vereinbarung bin ich soweit auch total zufrieden.
Für meine Freundin selbst war der eine Fremdfick mit dem anderen Kerl nicht unbedingt schlecht, allerdings hat sie sich aus verschiedenen Gründen überhaupt nicht fallen lassen können (sie hatte Angst, was ich dazu sage, hatte Sorgen, dass ihre Freundinnen und Bekannten das rausfinden und Angst vor "social shaming") und hatte deshalb weniger Freude dran als am Sex mit anderen Frauen oder mir. Für sie macht es laut ihrer Aussage keinen wirklichen Unterschied, ob sie jetzt mit fremden Männern oder Frauen etwas hat, beides ist neu und aufregend, aber mit Frauen fühlt sie sich emotional sicherer. Da sie aktuell also nicht das große Bedürfnis nach anderen Kerlen hat, ist es für sie vollkommen in Ordnung, wenn sie keine Männer "aufreißen darf", solange sie noch etwas mit Mädels haben darf und dafür als Kompromiss auch mein Fokus auf der Beziehung liegt und ich nur sporadisch andere Frauen hätte oder eben gemeinsam mit ihr.

Ich denke, dass das für den Moment ein guter Kompromiss ist, der für beide passt. Auf den ersten Blick mag das vor allem aus Männerperspektive unfair klingen (Mann darf Frauen vögeln, Frau darf keine Männer vögeln), allerdings sind für meine Freundin im Moment einfach andere Dinge wichtig als für mich oder für Männer generell (lieber emotionale Sicherheit statt Promiskuität). Ich denke, dass das vielleicht nicht die perfekte Lösung für alle Zeiten sein wird, aber glaube auch, dass sich die Bedürfnisse im Lauf der Zeit eh wieder ändern werden, wenn man neue Erlebnisse macht und auch, dass ich im Lauf der Zeit entspannter und toleranter werde, wenn ich selbst mal die Vorteile auskosten konnte.