Zu deepe Gespräche Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[Dor1 0]

Hi,

mein game ist momentan katastrophaler denn je, struggle mich im Moment hart durchs Leben und fühle mich selbst relativ needy, auch wenn ich um jeden Preis daran arbeite, wenigstens nicht auch so zu wirken. Habe eine Frage an euch, der ich über die letzten Jahre bestimmt 5, 6 mal begegnet bin, und mich irgendwie immer wieder in derselben Situation gefunden habe.

Mir passiert häufiger auf der Straße oder im Internet, dass gewisse Frauen (im Nachgang würde ich die eher als LSE kategorisieren) relativ schnell, relativ viel anvertrauen. Ich bin ein verhältnismäßig unterhaltsamer Typ, dem man aber auch "gerne was erzählt und anvertraut", so auch aus meinem männlichen Freundeskreis. Bin halt so derjenige, der sich den Shit anderer Leute anhört und dazu eigentlich immer eine relativ fundierte Meinung abgeben kann. Jetzt kommt aber der springende Punkt: Für mich selbst hatte ich nie den Eindruck, dass ich irgendwie nur eine "shoulder to cry on" wäre sondern ein Gespräch mit mir auch andere Vorzüge hat, wie z.B. Humor oder Intellekt. Aus dem Grund habe ich mir diese Ambivalenz der Kommunikation auch immer behalten wollen, bin jetzt aber gezwungen, diese in Bezug auf die Frauenwelt ein wenig zu hinterfragen.

Insgesamt bin ich also der Auffassung, dass mein game auf kommunikativer Ebene bisher eigentlich immer relativ gut war. Die meisten lays, die ich mir beschafft habe, liefen auch eher über die Schiene als über Oberflächlichkeit (und nein: bin kein endlos hässlicher Kerl ;)). Irgendwie habe ich aber in letzter Zeit das Gefühl, dass meine Kommunikation "zu gut" ist, also im Sinne von "ich komme zu schnell an zu tiefgreifende Informationen". Während den Gesprächen denke ich mir dann immer so: "Wow, das war echt ein nices Gespräch, konntest sie unterhalten und zum Lachen bringen, richtigen Draht gehabt, etc." Und dann auf einmal: Höre ich nichts mehr von der Person. Mir ist klar geworden, dass ich meiner Ansicht nach gewissermaßen "konsumiert" werde (das war z.T. auch bei ehemaligen Freunden so, also nicht nur bei Frauen). Es ist aber in den Gesprächen auch nicht so, dass ich nur auf die andere Person eingehe. Allerdings erzähle ich auch durchaus einige Dinge von mir, bin also nicht nur der Zuhörer.

Es gab aber auch wie gesagt Situationen, wo exakt dieser Kommunikationsstil aus Entertainment und Extrahieren von tiefgehenden Informationen, mir lays verschafft hat. Denn es ist nun mal auch meine Art, dass sich Leute mit mir gerne unterhalten. Was ich also glaube ist, dass das tuning stellenweise nicht stimmt, oder sich ggf. nur bestimmte Personen für so eine Art der Kommunikation eignen. Zum letzteren Punkt: Ich würde beispielsweise behaupten, dass LSE Frauen anfälliger dafür sind, ein derartiges Gespräch nur zu konsumieren und danach sich nicht mehr blicken zu lassen. Manchmal denke ich, das kann jetzt arrogant oder auch einfach falsch sein, dass manche Frauen nach so einem "Wow"-Gespräch einfach auch ein bisschen abgeschreckt sind. So nach dem Motto, wenn etwas zu gut war, dann könnte da vielleicht ein Haken sein. Z.B. der Haken, dass das ganze halt irgendwo auf Sex abzielt von meiner Seite. 😉 

Mich würde da eure Meinung sehr interessieren.

[Female_M 1000]

vor 4 Minuten, Dor1 schrieb:

Mir passiert häufiger auf der Straße oder im Internet, dass gewisse Frauen (im Nachgang würde ich die eher als LSE kategorisieren) relativ schnell, relativ viel anvertrauen. Ich bin ein verhältnismäßig unterhaltsamer Typ, dem man aber auch "gerne was erzählt und anvertraut", so auch aus meinem männlichen Freundeskreis.

 

Kenne ich, bin auch so eine Type.

Aber nun mal zum "Problem"- ich hatte neulich exakt denselben Fall, den du hier beschreibst.

Mann und ich hatten "deepe" Themen, es passte wie Arsch auf Eimer, wir hatten exakt dieselbe Meinung zu allen möglichen Themen.

Er vertraute mir alles an, sei es Erkrankungen in der Familie, Sorgen seiner Schwester, fragte mich ständig um Rat...

 

Was bei auf der Strecke blieb?

Die Leichtigkeit. Der Spaß, der Humor, die Lockerheit.

 

Es war dann mehr wie eine Sitzung beim Therapeuten und wie man weiß, sind diese unter anderem eins- anstrengend. Kompliziert.

Und somit unsexy.

 

Wenn der Ausgleich fehlt, dieses "Hey heute reden wir mal nicht über den Mist- Mädel, pack dich ins Auto, wir fahren an die See" oder

man sich nicht einfach auch mal scheckig lachen kann, macht es irgendwann keinen Spaß mehr.

 

Man sucht in erster Linie jemanden zum Spaß haben, jemanden, der Freude ins Leben bringt.

 

[wernerd 1741]

Gerade eben, Dor1 schrieb:

und danach sich nicht mehr blicken zu lassen.

Bisschen mehr Kontex bitte!

Wie wo und wobei hast du sie kennen gelernt. War es OG, hat vielleicht die Frau nur ein Lay gesucht.

Flaken kann auch ein verpasstes Eskalationsfenster sein.

Hast du denn nach diesen Gesprächen auch ordentlich sexuell eskaliert? Haben die Damen dann geblockt?

 

Ich vermissen in deiner Beschreibung das Game und die sexuelle Eskalation, die von dir ausgehen sollte.

 

 

 

 

[PlaYeRBoY49 16]

Ich kann mich da gut in dich hineinversetzen. Mein erster Rat an dich wäre: Grundsätzlich solltest du so bleiben wie du bist - falls du dich wohl fühlst in dieser "Rolle". 

Aber wie FEMALE_M richtig erkannt hat, driftet das bei dir wohl zu sehr in die therapeutische Richtung. Wenn man Menschen fragt, welche Beziehung am merkwürdigsten und "ekelhaftesten" wäre, sagen die meisten "mit dem Therapeuten". 

Ob mit privaten Kontakten oder mit meinen Kunden: Auch mit mir sprechen die Leute gern über Gott und die Welt. Ich werde als gesellig, sympathisch und lockerer Typ angesehen - so ähnlich wie du wohl auch. Aber ich achte stets darauf, Probleme maximal kurz abzuhandeln. Selbst bei geschäftlichen Terminen möchte ich doch nicht den ganzen Tag über die Wehwehchen des Unternehmens sprechen. Auch der Kunde möchte das nicht. Das Wichtigste ist, dass man zeitnah eine Lösung präsentieren kann. Das ist privat sehr ähnlich. Nur mit dem feinen Unterschied, dass ich meinen Dates keine vollumfänglichen Ratschläge gebe. 

Man möchte gemeinsam eine schöne Zeit verbringen, lachen können, Spaß haben und den Augenblick genießen. Das schaffst du, indem du deine eigenen Probleme gegenüber deinen Dates gar nicht erwähnst und den Frauen, die etwas negatives über ihr eigenes Leben ansprechen, kurz bemerkbar machst, dass du zuhörst und dann etwas positives ansprichst. 

Beispiel:

HB: Mein geliebter Hund ist gestorben, ich bin so traurig. 

Du: Das ist traurig! Ich liebe Hunde, erzähl mir doch was der schönste/lustigste Moment mit deinem Hund war. ODER: Erzähl mir von dem Tag, an dem du den Hund bekommen hast. Wie alt warst du da? 

Das ist jetzt spontan aus dem Ärmel geschüttet, aber zeigt hoffentlich auf, was ich meine. Am Ende des Gespräches wirst du weiterhin als ein Mann angesehen, der zuhören kann. Aber dennoch viel Spaß in eine Konversation bringt und mit dem man gerne schöne Erlebnisse teilt. Und im besten Fall auch welche erlebt 😉

[James Wheeler 98]

"Die meisten Lays gingen nicht über Oberflächlichkeiten" ist ja schon mal gut. Gute Appearance ist toll als Türöffner und reicht auch mal für nen Lay, aber seien wir mal ehrlich - ohne zwischenmenschliche Connection jeglicher Art ist doch allein schon das Küssen scheisse.

Ich weiss jetzt nicht wie alt du bist, aber bei mir kommt dieser Mangel an "lockerem Gesabbel" mit zunehmendem Alter. Ich bin ein alter Sack, ich helfe Menschen gern mit meinem Wissen und meiner Weisheit. Ist auch ganz toll, aber nicht wenn du grad dabei bist, die Hormone einer Frau ankurbeln zu wollen. Du kannst deine deepe Seite zeigen, wenn ihr in einer LTR seid und sie dich braucht. Für einen Lay bist du besser erstmal smart (das umfasst ja auch einen vorzeigbaren Lebensstil und damit eine angemessene Deepness), ansonsten aber besser vorrangig cocky & funny.

Nur meine 5 Cents.

[lowSubmarino 7577]

Schwer vorstellbar, was genau du mit deepen Unterhaltungen genau meinst. Ich würde immer darauf gucken, warum jmd dies oder das sagt. Bei z.B. einem Mann, könnte man vielleicht den Eindruck gewinnen, dass er die Frau mit seinen tiefgründigen Gedanken beeindrucken will. Dass er bitte nicht oberflächlich wirken will. Was auch immer das genau bedeuten soll. An dieser Stelle muss ich sogar sagen:

Oberflächlichkeit ist ein so weiter Begriff, der teils so negative Assziationen weckt und meist einfach negativ konnotiert ist. Gleichzeitig würden sogar viele Männer und Frauen sagen und werten, dass etwa das Ansprechen und Anflirten einer Frau oberflächlich sei, wenn Oberflächlichkeiten hier die treibende Kraft waren, warum ich sie angesprochen habe. Hat eine Frau einen tollen Arsch oder einfach eine gute Figur und ich weiss nichts von ihr, sehe nur wie sie aussehe und spreche sie genau aus diesem Grund an, gibt es nicht gerade wenige Menschen, die so einer Aktion und Begründung abwertend begegnen würden.

Daher würde ich zunächst fragen, was genau für dich oberflächlich ist. Was sind oberflächliche Gespräche oder z.B. Komplimente. Da oberflächlich wie gesagt gerade in diesen Kontexten häufig eher negativ empfunden wird (aus mMn nach häufig absolut falschen und weltfremden und auch sexistischen Gründen) würde ich zunächst fragen, was für dich oberflächlich ist und was nicht. Und warum geanu du mit Frauen auf die du stehst eher deep und wahrscheinlich auch ernst redest und nicht etwa mal rumalberst oder eher seichte Gespräche führst.

Für mich wäre ein Mann inkongruent, der eine Frau sieht und dann aus klassischem Motiv heraus Initiative ergreift. Er sieht sie und ihr Körper und ihr Lächeln, wie sie aussieht gefällt ihm. Er denkt an ihren Arsch, stellt sich vor wie der sich in seinen Pranken anfühlt und wie sie wohl  nackt aussieht usw usf. Das sind seine primären Gedanken. That is why he even talked to her. Und dann daherkommt und so tut, als ob er total an dem Studium interessiert sind, und super indirekt Fragen stellt zu den Kursen die die Frau gerade auf einem Monitor in der Uni scannt und fängt dann an deep zu talken über ein Studium, dass er ehrlich gesagt echt langweilig findet und es interessiert ihn null. ER macht das nur, weil er z.B. Angst hat oberflächlich zu sein, wenn er mal sehr viel ehrlicher ist und sich nicht dafür schämt, dass es einen völlig anderen Grund gibt, warum genau er hier und jetzt vor ihr steht und mit ihr redet und sie anlächelt.

Warum genau, redest du also deep.

Das alle dir deepe Sachen anvertrauen, das ist jetzt nichts besonderes. Das soll kein Dis sein. Aber es ist doch so. Jeder der einigermaßen ausgeprägte soziale Kompetenzen hat, für nur etwas Comfort sorgen kann in entsprechenden Interatkionen und nicht wie Hannibal Lecter rüberkommt und etwas Vertrauenswürdigkeit und Integrität ausstrahlt, wird ständig erleben, dass Menschen ihm oder ihr ziemlich viel anvertrauen werden. Das ist jetzt nicth ungewöhnlich. Interessanter wäre zu gucken, warum genau du dies oder das sagst. Warum begegnest du Frauen (oder wem auch immer) genau so und so und sgast diese und jene Dinge. Bei Unterhaltungen (abgesehen von Selbstgesprächen) sind immer mindestens zwei Leute beteiligt. Selbst der passivste Part, jmd der dem anderen eher längere Monologe gönnt, beeinflusst die Richtung der Unterhatlung. ALleine schon dadurch, dass ein enignermaßen empathischer Gesprächspartner absolut mitkiegen wird, ob du einschläfst oder dich zu Tode langweilst oder aber eher interessiert zuhörst, nachfragst dich verbal oder nonverbal tatschlich beteiligst. Man könnte also Fragen, warum genau du Unterhatlungen mit Frauen mit denen du Sex willst in genau solche Richtungen lenkst. Was ist da dein Antrieb? Ich frage das, weil du den Begriff Oberflächlichkeit ins Spiel gebracht hast.

Nenn doch mal ein paar Beispiele, was deiner Meinung nach deepe Gespräche mit Frauen sind die du gerade kennenlernst/ansprichst (Frauen auf die du stehst) und was dMn oberflächliche Avancen oder Unterhaltungen oder FLirts wären.

Ohne diesen Kontext, ist es schwer überhaupt zu verstehen, was genau du meinst und wie du das alles einschätzt. Da fehlt der Kontext.Dabei kommt es weniger darauf an, was genau gesagt wurde, sondern wie du dich dabei gefühlt hast, warum du dieses oder jenes Theme angesprochen oder die Unterhaltung in diese oder jene Ricthung gelenkt hast.

[Dor1 0]

vor 1 Stunde, Female_M schrieb:

 

Es war dann mehr wie eine Sitzung beim Therapeuten und wie man weiß, sind diese unter anderem eins- anstrengend. Kompliziert.

Und somit unsexy.

 

Wenn der Ausgleich fehlt, dieses "Hey heute reden wir mal nicht über den Mist- Mädel, pack dich ins Auto, wir fahren an die See" oder

man sich nicht einfach auch mal scheckig lachen kann, macht es irgendwann keinen Spaß mehr.

 

 

Genau das habe ich versucht herauszuarbeiten, das Gespräch hatte durchaus lockere, und auch sexy Themen. Eine bunte Mischung halt einfach, aber insgesamt vielleicht einfach zu overwhelming! Das ist mein Problem.

[Dor1 0]

vor 52 Minuten, James Wheeler schrieb:

"Die meisten Lays gingen nicht über Oberflächlichkeiten" ist ja schon mal gut. Gute Appearance ist toll als Türöffner und reicht auch mal für nen Lay, aber seien wir mal ehrlich - ohne zwischenmenschliche Connection jeglicher Art ist doch allein schon das Küssen scheisse.

Ich weiss jetzt nicht wie alt du bist, aber bei mir kommt dieser Mangel an "lockerem Gesabbel" mit zunehmendem Alter. Ich bin ein alter Sack, ich helfe Menschen gern mit meinem Wissen und meiner Weisheit. Ist auch ganz toll, aber nicht wenn du grad dabei bist, die Hormone einer Frau ankurbeln zu wollen. Du kannst deine deepe Seite zeigen, wenn ihr in einer LTR seid und sie dich braucht. Für einen Lay bist du besser erstmal smart (das umfasst ja auch einen vorzeigbaren Lebensstil und damit eine angemessene Deepness), ansonsten aber besser vorrangig cocky & funny.

Nur meine 5 Cents.

Bin 25, und eigentlich bringe ich cocky & funny sehr gut ins Gespräch ein. Im Nachhinein denke ich einfach, dass ich nicht so hart auf die deepe Schiene hätte fahren sollen, einfach weniger was das angeht. Ich schätze das ist einfach too much gewesen.

 

vor 1 Stunde, wernerd schrieb:

Bisschen mehr Kontex bitte!

Wie wo und wobei hast du sie kennen gelernt. War es OG, hat vielleicht die Frau nur ein Lay gesucht.

Flaken kann auch ein verpasstes Eskalationsfenster sein.

Hast du denn nach diesen Gesprächen auch ordentlich sexuell eskaliert? Haben die Damen dann geblockt?

 

Ich vermissen in deiner Beschreibung das Game und die sexuelle Eskalation, die von dir ausgehen sollte.

Werde zwei Beispiele anführen: Die eine Frau habe ich in der Uni nach der Vorlesung angesprochen, sind zusammen zum Rewe gelaufen, haben viel rumgealbert und haben uns dann an den Spielplatz gesetzt, sie hat mir dann relativ viel über ihr Verhältnis zu ihrem Dad anvertraut, über nen guten Freund der sie scheiße behandelt und für den sie mal was empfand. Physische Eskalation gab es kaum, leichtestes Kino bis Umarmung. Verbale Eskalation war bedeutend stärker, ging um sexuelle Vorlieben etc. Die physische Eskalation habe ich im Rahmen dessen, was mir so erzählt wurde, einfach nicht gefühlt. War aber vielleicht auch der Fehler

Die andere Frau habe ich über eine Freundin kennengelernt, über facebook angeschrieben und dann mit ihr telefoniert. Ähnliche Themen wie bei Frau 1, natürlich keine physische Eskalation da phone-game/OG (wohnt auch n gutes Stück weg), haben uns viel geneckt, scherzhaft über Hochzeit (for real, nur ein Scherz :D) gesprochen, etc. Es ging aber auch vor allem um ein anstehendes Bewerbungsgespräch bei mir, das mir meine Karriere gesichert hätte und auch viele andere Probleme gelöst hätte, die ich hier nicht zum Besten geben will. Es war meines Erachtens kein 0815 bullshit talk.

 

vor 17 Minuten, lowSubmarino schrieb:

Schwer vorstellbar, was genau du mit deepen Unterhaltungen genau meinst. Ich würde immer darauf gucken, warum jmd dies oder das sagt. Bei z.B. einem Mann, könnte man vielleicht den Eindruck gewinnen, dass er die Frau mit seinen tiefgründigen Gedanken beeindrucken will. Dass er bitte nicht oberflächlich wirken will. Was auch immer das genau bedeuten soll. An dieser Stelle muss ich sogar sagen:

Daher würde ich zunächst fragen, was genau für dich oberflächlich ist. Was sind oberflächliche Gespräche oder z.B. Komplimente. Da oberflächlich wie gesagt gerade in diesen Kontexten häufig eher negativ empfunden wird (aus mMn nach häufig absolut falschen und weltfremden und auch sexistischen Gründen) würde ich zunächst fragen, was für dich oberflächlich ist und was nicht. Und warum geanu du mit Frauen auf die du stehst eher deep und wahrscheinlich auch ernst redest und nicht etwa mal rumalberst oder eher seichte Gespräche führst.

Das alle dir deepe Sachen anvertrauen, das ist jetzt nichts besonderes. 

Frau 2 hat beispielsweise irgendwann angefangen zu heulen, hat davon erzählt wie viele scheiß Beziehungen sie an die Wand gefahren hat, dass sie depressiv war, etc. Das sind für mich durchaus deepe Themen und tbh, habe ich das selten erlebt, dass mir jemand den ich seit 1 h kenne, solche Dinge direkt anvertraut. Da waren schon viele Einsichten über die Person selbst dabei.

Oberflächliche Themen sind für mich Themen, die inhaltlich belanglos oder z.T. auch einfach unter "trash talk" laufen. Damit ist keine Wertung gemeint, z.B. wenn ich nem Kumpel erzähle, wie krass er morgens aus dem Maul stinkt und wir beide drüber lachen, ist das witzig, positiv für unsere Freundschaft, aber unterm Strich ja doch belanglos. Oberflächlich war hier keinesfalls negativ konnotiert. In Bezug auf eine Frau wären oberflächliche Gesprächsthemen für mich typische small talk Themen, wie z.B. was man studiert, was so am Wochenende ansteht, etc. Selbstverständlich kann man aus jedem eigentlich noch so oberflächlichen Thema einen tiefgründigen Sinn zweckentfremden, aber ich will hier mal die Kirche im Dorf lassen und behaupten, dass es keinen tiefen Sinn gibt wenn ich sage, dass ich am Wochenende trainieren und in die Shisha Bar gehe.

Kompliment war z.B., dass ich ihr gesagt habe, dass ich Respekt davor habe, wie sie die vergangenen Beziehungen reflektiert und dass sie intelligent genug ist, sich aus der Situation herauszuwinden. 

[wernerd 1741]

vor 11 Minuten, Dor1 schrieb:

Im Nachhinein denke ich einfach, dass ich nicht so hart auf die deepe Schiene hätte fahren sollen,

 

vor 11 Minuten, Dor1 schrieb:

Physische Eskalation gab es kaum,

 

vor 12 Minuten, Dor1 schrieb:

natürlich keine physische Eskalation

 

Eigentlich ist es egal, auf welcher Schiene du fährst solange du physisch eskalierst.

Was ich mir noch sehr gut vorstellen kann ist, dass die "Deepen Themen" dich ein wenig davon abhalten, dass du sauber physisch durcheskalierst.

Bei einem C&F Geschräch Kino zu initiieren ist wahrscheinlich irgendwie natürlicher. Bei "Deepen Themen" muss man das Kino irgendwie noch zusätzlich draufsetzen. Aber in beiden Fällen muss man  Kino-Eskalieren, sonst wird das nichts.

 

 

[Dor1 0]

vor 1 Minute, wernerd schrieb:

 

 

 

Eigentlich ist es egal, auf welcher Schiene du fährst solange du physisch eskalierst.

Was ich mir noch sehr gut vorstellen kann ist, dass die "Deepen Themen" dich ein wenig davon abhalten, dass du sauber physisch durcheskalierst.

Bei einem C&F Geschräch Kino zu initiieren ist wahrscheinlich irgendwie natürlicher. Bei "Deepen Themen" muss man das Kino irgendwie noch zusätzlich draufsetzen. Aber in beiden Fällen muss man  Kino-Eskalieren, sonst wird das nichts.

 

 

Wie willst du denn per Telefon physisch durcheskalieren? In Bezug auf die erste Situation gebe ich dir vollkommen recht, ich habe mir wahrscheinlich selbst den drive fürs Kino genommen dadurch, dass ich auf so ne deepe Schiene gerutscht bin.

[Bruh 0]

vor 12 Stunden, Dor1 schrieb:

Wie willst du denn per Telefon physisch durcheskalieren?

Indem du ein Treffen vereinbarst.

[FlederFuchs 19]

seichte Gespräche fände ich ziemlich langweilig und empfände das als Verschwendung meiner Lebenszeit. so wichtig könnte mir kein Ziel sein, dass ich mich zu sowas herablassen würde. das ist eine Typfrage, wie man das sieht

[TheWomanizer 1437]

Ich vermute Du trittst wenig bis gar nicht sexuell auf. Der gute Zuhörer, der die Frauen kaum bis gar nicht anfasst und immer nur ein offenes Ohr hat. 

Das könnte beim Style anfangen, die Art wie Du dich bewegst, wie (oder ob) Du deine Mitmenschen überhaupt anfasst und generell wie Du deine Gesprächspartner ansiehst. Dringst Du dabei in ihren privaten Raum ein oder hältst Du (aus falscher Höflichkeit) den Sicherheitsabstand ein beim Reden? Stellst Du Fragen und führst damit das Gespräch oder hörst Du Dir einfach nur alles an bzw. redest Du viel? Würgst Du langweilige Themen mit einem "Ah, okay" ab oder versuchst Du zu gefallen und täuschst zu viel Interesse vor?

Auch was das Telefongespräch angeht: einfach mal Treffen vorschlagen und nicht alles am Telefon abhandeln. Ich als Mann z.B. hasse es zu telefonieren, wieso soll ich mir das also geben? Wäre es jetzt ne enge, langjährige, platonische Freundin - Ok. Alles andere: Nö. 

Hab einfach mal etwas mehr Ecken und Kanten und keine Angst davor "unhöflich" rüber zu kommen.

[Dor1 0]

vor 3 Stunden, TheWomanizer schrieb:

Ich vermute Du trittst wenig bis gar nicht sexuell auf. Der gute Zuhörer, der die Frauen kaum bis gar nicht anfasst und immer nur ein offenes Ohr hat. 

Das könnte beim Style anfangen, die Art wie Du dich bewegst, wie (oder ob) Du deine Mitmenschen überhaupt anfasst und generell wie Du deine Gesprächspartner ansiehst. Dringst Du dabei in ihren privaten Raum ein oder hältst Du (aus falscher Höflichkeit) den Sicherheitsabstand ein beim Reden? Stellst Du Fragen und führst damit das Gespräch oder hörst Du Dir einfach nur alles an bzw. redest Du viel? Würgst Du langweilige Themen mit einem "Ah, okay" ab oder versuchst Du zu gefallen und täuschst zu viel Interesse vor?

Auch was das Telefongespräch angeht: einfach mal Treffen vorschlagen und nicht alles am Telefon abhandeln. Ich als Mann z.B. hasse es zu telefonieren, wieso soll ich mir das also geben? Wäre es jetzt ne enge, langjährige, platonische Freundin - Ok. Alles andere: Nö. 

Hab einfach mal etwas mehr Ecken und Kanten und keine Angst davor "unhöflich" rüber zu kommen.

Das mit dem sexuellen Auftreten ist denke ich Teil des Problems, ich müsste was das angeht was hochfahren. Es ist auf keinen Fall so, dass ich lediglich zuhöre, ich gebe die Richtung des Gesprächs kommunikativ auf jeden Fall an, aber nicht so sehr physisch. Ich denke dieser Part muss schlicht und ergreifend verstärkt werden. 

[Gast]

Diese ”deepen“ Themen nach dem Sex besprechen (da massives Comfortgame) 

sowas hat in der Attractionphase nix verloren. Auch nicht in der Comfortphase vor dem Sex

Und körperlich eskalieren wie du selbst erkannt hast. Problem gelöst