LTR liefert seltsame Begründungen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 16 16

[RapidChair 1849]

Kurz: ihr vertraut euch gegenseitig nicht (mehr). Und kommuniziert dabei mehr als nur ungeschickt.  Sie denkt du belauscht sie. Du „beweist“ ihr mit dem Glas, dass dem nicht so ist. Und sagst ihr mehr oder weniger unverblümt ins Gesicht, dass sie lügt. Geschickt und empathisch ist anders. Und zwar von beiden.

Da ein direktes An- und Aussprechen bei euch wohl nicht funktioniert, mal als Inspiration: Eine andere Variante wäre gewesen ihre komische Aktion einfach nur zu reflektieren, ihr wiederzugeben wie du sie gerade wahrnimmst: 

Ihr wirkt gerade echt verschwörerisch. Was haben deine Freundin und du gerade ausgeheckt? Überfall auf die Keksdose oder Weltherrschaft?

wenn sie Dir ihr Handy darauf zeigt oder was auch immer ablenkendes tut, Dreh dich um und geh mit den Worten ich mag da nicht mitreingezogen werden. Ich hab schließlich noch mein ganzes Leben vor mir! 

 Und schau weiter fern. Dann lass sie sie sein. Sie darf dann gern auf dich zukommen und die Situation auflösen. 

Mach ihr das Verheimlichen spielerisch zum Vorwurf. Nicht das potentielle Fremdgehen. Weil Evtl bist du da gedanklich bereits weiter als sie. Status Quo ist wohl bisher nur das Verheimlichen. 

Was sie genau verheimlicht, weiß hier auch keiner. Das weiß nur sie. 

[Punisher877 0]

Ihr habt von beiden Seiten Recht.

Klar war es ein Stück weit Drama von mir, aber wo beginnt dieses und wo hört es auf? 

Ich bin ein Typ der nicht rumschreit oder Mimimi macht, sondern wenn mich etwas stört kläre ich das normal und Sachlich bzw. versuche es bis zu einem Gewissen Punkt. Ich halte mir sehr bewusst vor Augen wie sie sich verhält und auch wie unserere Beziehung bisher gelaufen ist, Fakt ist jedoch seitdem sie mit ihm Kontakt hat, ist sie anders geworden in manchen Situationen und verhält sich dann auch komisch. 

Eifersucht in dieser Form finde ich unnötig bzw. hat in meinen Leben nichts zu suchen, jedoch ist es manchmal nicht einfach lässig und locker zu bleiben wenn so etwas kommt wie gestern Abend z.B

Aber es geht noch weiter, mal gespannt wie ihr das seht.

 

Heute Morgen auf dem Weg zur Arbeit rief sie mich an der Verlauf war in etwa so:

Sie: Na ausgeschlafen und wieder normal im Kopf?

Ich: Klar, ich war auch gestern normal im Kopf.

Sie: Wieso denkst du sowas von mir, glaubst du wirklich ich würde so zu dir sein dir sagen das ich dich liebe usw. wenn ich mit einem anderen Mann anbendeln würde?

Ich: Keine Ahnung, dein Verhalten ist teilweise echt seltsam und das kenne ich so nicht von dir. 

Sie: Du hast doch gar keinen Grund dazu, wir verbringen immer eine tolle Zeit zusammen und es ist doch alles gut bei uns. Oder denkst du irgend jemand den ich von der Arbeit kenne oder sonst ein anderer könnte dir das Wasser reichen?

Ich: Davon gehe ich nicht aus, jedoch frage ich mich wieso du in manchen Situationen so reagierst, Beispiel gestern. Du zeigst mir unaufgefordert die Anrufliste, als ich einen Schritt weiter gehe flippst du komplett aus, gab es dazu einen Grund?

Sie: Ja den gab es, ich dachte ich zeige dir das damit du siehst ich Lüge dich nicht an oder mache etwas hinter deinem Rücken. Hör auf schlecht zu denken, ich bin doch bei dir und bei niemand anderem, das ist es doch was zählt.

Ich: Sehe ich genauso, ich habe auch keine Lust mit dir wegen sowas zu diskutieren, die Zeit können wir auch sinnvoller nutzen. Jedoch mach mir einen Gefallen und lass in Zukunft solche Dinge wie mir Listen oder sonst was zu zeigen sofern dir meine Reaktion darauf nicht gefällt.

Sie: Ja ist gut, haben wir das dann jetzt geklärt? Vertraue mir, du weist wie sehr ich an dir hänge und das ich sowas nie machen würde. Wenn es anders wäre würde ich es dir sagen und nicht sowas abziehen, dazu habe ich keinen Grund.

Ich: Ja passt, dann haben wir es ja geklärt.

 

Unterm Strich muss ich sagen, ich glaube ihr was sie mir sagt. Ich werde für mich in Zukunft schauen wie es weiter geht bzw. ob sich diese Dinge häufen oder eben nicht. Ich selbst nehme Abstand dazu weil es auf Dauer nicht gut tut. Mein Vertrauen in sie ist nicht weg, jedoch werde ich in Zukunft wieder den Fokus mehr auf mich selbst legen. Und wenn es dann so kommt wie das was ich vermutet habe bzw vermute kann ich es sowieso nicht aufhalten. Dann ist sie es eh nicht wert. 

 

[curiousity 201]

@Punisher777 ....klar ist deine Freundin vom kollegen attracted, und klar verheimlicht sie Dir da was.

Die Frage ist doch, warum macht Ihr beide so ein Spiel draus? Du kannst ja primär nur Dein Verhalten ändern.

Souveränität ist das Gegenteil von dem was Du machst. Und deine Freundin ist gerade an dem Punkt, wo sie für sich ne klare Linie finden muss.

Und Du willst jetzt sie jetzt mit Beweisen festnageln...Anrufliste zeigen lassen, und dann? Du weißt doch dass sie mit ihm privat chattet und telefoniert, ob nun 22:11, 19:35 oder 21:15 - was spielt das für eine Rolle?

Wenn Du eigentlich nur Ehrlichkeit willst, wirst Du die von Ihr nur bekommen, wenn Du damit auch umgehen kannst - das kannst im Moment aber nicht. Ist auch manchmal besser so, will auch nicht wissen wenn mein partner grade für jemand schwärmt, solange sie das selbst gehandelt bekommt und Grenzen nicht überschreitet.

 

WERDE SOUVERÄNER IM UMGANG MIT NEBENBUHLERN!

 

PS: habe gerade deine Antwort über mir gelesen, und das Entscheidende nochmal fett markiert.

Mai 10, 2019 bearbeitet von curiousity

[Gast]

Also ganz ehrlich, das Mädel hat einfach vorbildlich reagiert. BELASSE ES DABEI!

Da ist nichts.

Mai 10, 2019 bearbeitet von Gast

[RapidChair 1849]

Wobei wir die wichtigste Frage bisher noch nicht geklärt haben:

Geht die Uhr am Fernseher eh richtig?

[Busterkane 331]

vor 10 Stunden, Yaёl schrieb:

Warum soll sie ihn mitnehmen, wenn sie es nicht will? Er ist nicht eimal ihr Ehemann.

Seit wann muss man verheiratet sein, um als vollständiger Partner wahrgenommen zu werden?? Ich hab ja schon viel Blödsinn gehört, das toppt aber fast alles.....

[capitalcat 8036]

Ja, also ihr schenkt euch da wirklich beide nichts. Bin da bei ToTheTop und RapidChair. 

Zu eurer Konversation von gestern, aber auch allgemein den Gesprächsverläufen bisher ist mir zusätzlich aufgefallen, dass da sehr wenig rein gar nichts über die emotionale Ebene läuft und ihr stattdessen auf den hard facts rumreitet. Die Uhr sagte 22:11, die Liste 22:15. Wenn interessierts.
Ihr berührt euch nicht emotional im Gespräch, weil jeder Angst hat, dem anderen Mal seine verletzliche Seite zu zeigen und die Eier auf den Tisch zu legen. 
Das Ding ist, mit dem Gespräch von heute morgen, wird sich zu 100% nichts ändern, weil keiner weichen will. Sie versuch dich wieder in Sicherheit zu wiegen, du bist aber weiterhin misstrauisch. Dieses Misstrauen wird im nächsten "schwachen" Moment wieder ans Tageslicht kommen und auch da bin ich bei der Fraktion "Mach keine selbsterfüllende Prophezeiung" daraus und da bist du auf dem Besten Weg zu. 

Hätte man das von Anfang an anders aufgezogen, so müsste die Freundin evtl. auch jetzt nichts verheimlichen, sondern könnte ihre Schwärmerei mal offen ansprechen, du könntest sie bissle drüber aufziehen und sie das für sich händeln lassen, anstatt dass ihr gerade einen auf Kalter Krieg macht. 

Zum Thema Hochzeit: Ich war auch schon bei guten Freunden auf Hochzeitsfeiern, bei denen der Partner nicht miteingeladen wurde, weil es das Budget bei der Maße sonst nicht hergeben würde. Hier handelt es sich zusätzlich um reine Arbeitskollegen, die du nicht kennst oder wenn überhaupt nur oberflächlich. Ich würde auf meiner Hochzeit auch keine wildfremden Menschen haben wollen. Also chill mal in der Hinsicht einbisschen. 

[Gast]

Wenn du noch ein bisschen Restwürde behalten willst, mach mit ihr Schluss.

Da scheint das Vertrauen weg zu sein und das aus meiner Sicht auch aus guten Gründen, die hält dich extra im Dunkeln.

Du kannst jetzt noch 4 Wochen warten bis du so eifersüchtig bist und alles kontrollierst und sie dann mit dir Schluss machst oder du ziehst es durch und sagst, Ciao Kid.

[Yaёl 413]

vor 6 Minuten, Busterkane schrieb:

Seit wann muss man verheiratet sein, um als vollständiger Partner wahrgenommen zu werden?? Ich hab ja schon viel Blödsinn gehört, das toppt aber fast alles.....

Ich war 2 Mal verheiratet und anschliessend noch 9 Jahre LTR. Der Unterschied zwischen der Wahrnehmung als Ehefrau und als Freundin ist immens. Bei Betriebsfeiern auch. Dass der Ehegatte mitkommt, ist fast selbstverständlich. Bei "Lebensgefährten" dagegen nicht.

Wäre es gar kein Unterschied, würde niemand heute heiraten.

[Gast]

vor 1 Minute, Yaёl schrieb:

Ich war 2 Mal verheiratet und anschliessend noch 9 Jahre LTR. Der Unterschied zwischen der Wahrnehmung als Ehefrau und als Freundin ist immens. Bei Betriebsfeiern auch. Dass der Ehegatte mitkommt, ist fast selbstverständlich. Bei "Lebensgefährten" dagegen nicht.

Wäre es gar kein Unterschied, würde niemand heute heiraten.

lol was willst du eigentlich, keiner deiner Beiträge hilft OP.

ganz im Ernst ich habe noch nie so eine Bullshit Ausrede gehört warum ein Partner nicht zur Hochzeit eingeladen wurde.

 

[Punisher877 0]

vor 17 Minuten, capitalcat schrieb:

Ja, also ihr schenkt euch da wirklich beide nichts. Bin da bei ToTheTop und RapidChair. 

Zu eurer Konversation von gestern, aber auch allgemein den Gesprächsverläufen bisher ist mir zusätzlich aufgefallen, dass da sehr wenig rein gar nichts über die emotionale Ebene läuft und ihr stattdessen auf den hard facts rumreitet. Die Uhr sagte 22:11, die Liste 22:15. Wenn interessierts.
Ihr berührt euch nicht emotional im Gespräch, weil jeder Angst hat, dem anderen Mal seine verletzliche Seite zu zeigen und die Eier auf den Tisch zu legen. 
Das Ding ist, mit dem Gespräch von heute morgen, wird sich zu 100% nichts ändern, weil keiner weichen will. Sie versuch dich wieder in Sicherheit zu wiegen, du bist aber weiterhin misstrauisch. Dieses Misstrauen wird im nächsten "schwachen" Moment wieder ans Tageslicht kommen und auch da bin ich bei der Fraktion "Mach keine selbsterfüllende Prophezeiung" daraus und da bist du auf dem Besten Weg zu. 

Hätte man das von Anfang an anders aufgezogen, so müsste die Freundin evtl. auch jetzt nichts verheimlichen, sondern könnte ihre Schwärmerei mal offen ansprechen, du könntest sie bissle drüber aufziehen und sie das für sich händeln lassen, anstatt dass ihr gerade einen auf Kalter Krieg macht. 

Zum Thema Hochzeit: Ich war auch schon bei guten Freunden auf Hochzeitsfeiern, bei denen der Partner nicht miteingeladen wurde, weil es das Budget bei der Maße sonst nicht hergeben würde. Hier handelt es sich zusätzlich um reine Arbeitskollegen, die du nicht kennst oder wenn überhaupt nur oberflächlich. Ich würde auf meiner Hochzeit auch keine wildfremden Menschen haben wollen. Also chill mal in der Hinsicht einbisschen. 

 

Was meinst du sofern in der Zukunft wieder eine ähnliche Situation aufkommt, wie soll ich dabei reagieren? Mein Kopf sagt mir, bleib locker und geh nicht weiter darauf ein ( gedanklich) . Gibt es hier einen Ansatz wie ich in 1. Linie für mich damit anfange das ich es nicht so weit kommen lasse? Bzw. auch ihr zeige, das ich damit locker umgehe.

[capitalcat 8036]

vor 3 Minuten, Punisher877 schrieb:

Was meinst du sofern in der Zukunft wieder eine ähnliche Situation aufkommt, wie soll ich dabei reagieren? Mein Kopf sagt mir, bleib locker und geh nicht weiter darauf ein ( gedanklich) . Gibt es hier einen Ansatz wie ich in 1. Linie für mich damit anfange das ich es nicht so weit kommen lasse? Bzw. auch ihr zeige, das ich damit locker umgehe.

Bis jetzt bringst du mit deiner Art sehr viel Negativität und diesen strangen Vibe in die Gespräche. Da schon anders ansetzen. 
Ich muss auch ehrlich sagen, bis jetzt hat du in keinem der geschilderten Situationen tatsächlich "Lässig reagiert" so wie du dich selbst wohl im Normalfall beschreiben würdest. Da schwingt immer ein Unvertrauen mit und das musst du für dich händeln. 

Das hier sind alles Momente, bei denen du mit mehr Empathie bzw. einer anderen Wortwahl deutlich weiter gekommen wärst im Gespräch. 
Sie fühlt sich durch deine Ausdrucksweise angegriffen und mMn auch zu recht, also kann man es ihr nicht mal ganz so verübeln. Klar fühlt sie sich auch ertappt. Aber das Ding ist, da entsteht einfach keine Atmosphäre, die mal zum offenen Reden einlädt. 

Spoiler

Am 8.5.2019 um 23:18 , Punisher877 schrieb:

Jedoch hat sie mir in letzter Zeit öfter von ihm erzählt. Ich habe sie dann mal direkt darauf angesprochen ob er mal Anstalten gemacht hat sich mit ihr privat zu treffen, sie verneinte dies und sagte mir direkt er wäre eh kein Mann für sie und das ich sie doch kenne, wenn ihr einer auf den Nerv geht ist der Kontakt schneller als er denkt eingestellt. Da wir dies schon 2-3 x hatten, andere Männer die mehr wollten und sie lies sie auflaufen bzw. blockte direkt ab.

Heute kam es nun zu einer Situation die mich ins Schwanken brachte und ich nicht so lässig reagiert habe wie ich es normal tue. Eine ihrer Kolleginnen heiratet im September und hat sie eingeladen dort hin zu kommen. Ich fragte sie dann ob sie alleine geht oder ob ich sie begleiten soll. Ihre Antwort war das die Kollegin nur sie gefragt hat und ihr es unangenehm wäre zu fragen ob ich auch mitkommen kann. Da es ja keine Freundin von ihr ist sondern eine Arbeitskollegin. Ich verstand das nicht, da es für mich norma ist das wenn man auf einer Hochzeit eingeladen wird der Partner normal auch dazu gehört.

Ich fragte sie dann ob ihr Kollege auch dort sei, daraufhin reagierte sie komisch und meinte das er Evtl auch kommt aber sie das nicht weis. Sie gehe aber mal davon aus. Das war der Moment wo ich ein echt komisches Gefühl bekam. Ich sagte zu ihr ob es ihr unangenehm wäre wenn ich mit ihr dort wäre und er auch dort ist und ob das der Grund ist das sie nicht mal fragen möchte ob sie mit mir auf die Hochzeit kommen kann. (...)

Naja Ende vom Lied war das ich ihr gesagt habe sie solle machen was sie für richtig hält und mir die Diskussion jetzt zu blöd ist.

vor 9 Stunden, Punisher877 schrieb:

Sie bemerkt das ich in der Küche war und ruft mich. Ich gehe ins Schlafzimmer und sie meint zu mir was ich mache, zeige ihr das Trinken und meinte zu ihr ich habe Durst und frage ob sie nicht schlafen kann?

Ach ne, hab noch mit meiner Freundin telefoniert. Ich meinte dann zu ihr ok, hab nicht wirklich was mitbekommen, nur das du dich freust dann hast mich ja schon gerufen. Sie sagte mir dann, ja ich geh demnächst mal wieder zu ihr hab ich dir ja gesagt. (Das stimmt auch) Jedoch wurde es dann seltsam, ich lief ins Wohnzimmer und sie hat mich noch mal gerufen und hielt mir ihr Handy hin, schau ich habe mir ihr telefoniert. Ich fragte dann was das soll? (....)

Das war ein Moment wo ich „schwach“ wurde und sagte ihr genau das, wieso sie es mir zeigt obwohl ich nicht danach frage und das es nicht passt von der Zeit da ich wie schon gesagt meine Serie pausiert habe und ich brauche keine 4 Minuten vom Wohnzimmer in die Küche und das sie da ja schon telefoniert hat. Und wenn sie es ja so mit der Offenheit hält, zeig mir doch mal in der Anrufliste wie lange ihr telefoniert habt? Sie ging direkt an die Decke, wie ich ihr sowas nur unterstellen kann und das ich ja den Knall nicht gehört habe. Statt ihr zu vertrauen bohre ich weiter. Ich sagte dann komm mal runter, du hast doch angefangen mit hier schau ich hab mit ihr gesprochen und jetzt wo ich dich das frage machst du Drama? 

Lassen wir es so stehen, gute Nacht.

Ich bin wieder auf die Couch und frage mich was die scheisse soll.

Ihr merkt um was es mir geht? In so einem Moment entsteht in mir ein innerer Konflikt, auf der einen Seite will ich so etwas nicht mal im Ansatz denken da Sie mir gegenüber „normal“ ist, aber so eine Situation ruft in mir ein Misstrauen hervor.

vor 59 Minuten, Punisher877 schrieb:

Heute Morgen auf dem Weg zur Arbeit rief sie mich an der Verlauf war in etwa so:

Sie: Na ausgeschlafen und wieder normal im Kopf?

Ich: Klar, ich war auch gestern normal im Kopf.

Sie: Wieso denkst du sowas von mir, glaubst du wirklich ich würde so zu dir sein dir sagen das ich dich liebe usw. wenn ich mit einem anderen Mann anbendeln würde?

Ich: Keine Ahnung, dein Verhalten ist teilweise echt seltsam und das kenne ich so nicht von dir. 

Sie: Du hast doch gar keinen Grund dazu, wir verbringen immer eine tolle Zeit zusammen und es ist doch alles gut bei uns. Oder denkst du irgend jemand den ich von der Arbeit kenne oder sonst ein anderer könnte dir das Wasser reichen?

Ich: Davon gehe ich nicht aus, jedoch frage ich mich wieso du in manchen Situationen so reagierst, Beispiel gestern. Du zeigst mir unaufgefordert die Anrufliste, als ich einen Schritt weiter gehe flippst du komplett aus, gab es dazu einen Grund?

Sie: Ja den gab es, ich dachte ich zeige dir das damit du siehst ich Lüge dich nicht an oder mache etwas hinter deinem Rücken. Hör auf schlecht zu denken, ich bin doch bei dir und bei niemand anderem, das ist es doch was zählt.

Ich: Sehe ich genauso, ich habe auch keine Lust mit dir wegen sowas zu diskutieren, die Zeit können wir auch sinnvoller nutzen. Jedoch mach mir einen Gefallen und lass in Zukunft solche Dinge wie mir Listen oder sonst was zu zeigen sofern dir meine Reaktion darauf nicht gefällt.

Sie: Ja ist gut, haben wir das dann jetzt geklärt? Vertraue mir, du weist wie sehr ich an dir hänge und das ich sowas nie machen würde. Wenn es anders wäre würde ich es dir sagen und nicht sowas abziehen, dazu habe ich keinen Grund.

Ich: Ja passt, dann haben wir es ja geklärt.

 

Du musst für dich mal wieder über eure Beziehung klar werden. 
Du schreibst im ersten Post, dass sich in ihrem Verhalten nichts geändert hat, ihr weiterhin regelmäßig und guten Sex habt, Unternehmungen betreibt und sie sich weiterhin um dich bemüht. Das ist das was zählt.
Schwärmereien außerhalb von Beziehungen wird es immer geben. Komm damit klar. 
Werde dir dann darüber bewusst, ob du ihr nun vertraust, dass es nicht mehr als eine Schwärmerei bleiben wird oder ob du ihr nicht vertraust. Zum letzteren hat die Herzdame schon was richtiges geschrieben. Vertraust du ihn nicht, solltest du dir überlegen ob eine Trennung nicht das richtige Mittel zur Wahl ist.

Was du im kommenden Gespräch nicht tun solltest ist, dich wieder wie eine Mimose zu verhalten. 
Lass bitte auch diesen Bullshit von "Du hast jenes gemacht, deswegen habe ich jenes gesagt". Du führst und du bestimmst wie sich das Gespräch entwickelt. 

Erstens kann es gut sein, dass sie jetzt noch mehr anfängt dir diesen Kollegen zu verheimlichen. Bewusst Sachen auslässt etc.pp. 
Das hast du heraufbeschwört. Stell dich darauf ein.
Sollte sie dennoch je wieder den Kollegen erwähnen und dir geht es auf den Keks, würde ich darauf mit C&F reagieren. Mach daraus einen Running Gag, anstatt im Kopf das Mindset zu haben "Irgendwas auflösen zu müssen/ Herausfinden zu müssen". 

Gespräch nicht gegeneinander führen, Sondern füreinander. Das ist das Ziel, da müsst ihr hin. 
Und hör auf ständig irgendwas zu implizieren, wenn es um den Kollegen geht. Machst du von Anfang an und das ist mega unattraktiv, treibt sie nur weg.

[Gast]

vor 4 Minuten, capitalcat schrieb:

Schwärmereien außerhalb von Beziehungen wird es immer geben. Komm damit klar. 

Nicht immer. Entscheidend ist sein Anziehungspegel. Konkurrenz reinpfeffern und der Fokus verschiebt sich wieder ganz rasch.. dann werden andere Männer plötzlich uninteressant Glaubt keiner, aber die Realität sieht nun mal so aus. Wird halt dramatischer und anstregender, deshalb fährt man meist den Mittelweg aus "Locker bleiben bis zu einer bestimmten Grenze - und ihr etwas von ihrer eigenen Medizin geben". Also die coolen Jungs. 

[Yaёl 413]

vor einer Stunde, Pimplegionär schrieb:

lol was willst du eigentlich, keiner deiner Beiträge hilft OP.

ganz im Ernst ich habe noch nie so eine Bullshit Ausrede gehört warum ein Partner nicht zur Hochzeit eingeladen wurde.

 

na dann würde ich dem TE empfehlen, ein paar hübsche Kolleginnen zu gamen. Hilft es mehr?

[Enatiosis 7538]

vor 53 Minuten, KingOfCool schrieb:

Nicht immer. Entscheidend ist sein Anziehungspegel. Konkurrenz reinpfeffern und der Fokus verschiebt sich wieder ganz rasch.. dann werden andere Männer plötzlich uninteressant Glaubt keiner, aber die Realität sieht nun mal so aus. Wird halt dramatischer und anstregender, deshalb fährt man meist den Mittelweg aus "Locker bleiben bis zu einer bestimmten Grenze - und ihr etwas von ihrer eigenen Medizin geben". Also die coolen Jungs. 

Konkurrenz reinpfeffern funktioniert sicherlich in den ersten Jahren gut, ist aber künstlich und manipulativ. Lieber auf lange Sicht  dafür sorgen, dass beide Partner sich um den Wert des anderen bewusst sind. Dann hat man solche Spielchen nicht nötig.

vor 2 Stunden, Punisher877 schrieb:

Ich: Davon gehe ich nicht aus, jedoch frage ich mich wieso du in manchen Situationen so reagierst, Beispiel gestern. Du zeigst mir unaufgefordert die Anrufliste, als ich einen Schritt weiter gehe flippst du komplett aus, gab es dazu einen Grund?

Was war der 2. Schritt? Wolltest du ihre Nachrichten lesen oder so? Nur aus Interesse.

Ihre Reaktion ist symptomatisch für die Situation in der sie sich befindet. Falls sich in der Anrufliste etwas befunden hat, wurde das vorher gelöscht, darum kam sie damit auch freiwillig auf dich zu. Typisches Verhalten von jemandem, der etwas zu verbergen hat und sich ertappt fühlt. Dass sie danach aggro wurde, passt wie die Faust aufs Auge. Ich hab vergessen wie sich das schimpft, aber es gibt dieses psychologische Phänomen, dass Täter zum Tatort zurückkehren und/oder der Polizei bereitwillig helfen wollen um den Verdacht von sich abzulenken.

Ich will damit deinen Hirnfick nicht vorantreiben, sondern dir nur vor Augen führen, wie weit es derzeit bei euch ist. Wenn du nicht augenblicklich aufhörst in der Hinsicht furchtbar unattraktiv zu sein, kippst du nur noch mehr Benzin ins Feuer. Ich kaufe dir irgendwie nicht ab, dass du so lässig bist, wie du angeblich mit solchen Dingen umgehst.

Mai 10, 2019 bearbeitet von Enatiosis

[B. Friedigen 41]

vor 2 Stunden, RapidChair schrieb:

Wobei wir die wichtigste Frage bisher noch nicht geklärt haben:

Geht die Uhr am Fernseher eh richtig?

This. Wenn die Uhr am Fernseher richtig geht

-und du nicht bald Geburtstag hast oder graduierst, von wegen Überraschungsfeier und so 😉,

hast du nicht wirklich viel Handlungsspielraum.

 

Du wirst dann mMn. nämlich einfach nur verarscht und warmgehalten, Gründe dafür erstmal egal.

-> Softnext -getrennte Wohnungen sind ideal- wenn nicht sogar next.

Und lass dir nichts einreden von wegen du bringst Negativität in die Beziehung. Wer will ne Freundin die sich schonmal ins Bett verabschiedet um mit nem anderen Typen zu telefonieren und dann noch richtig schlecht Nebelkerzen hinterherwirft, gefolgt von Drama...

zu den Nebelkerzen würd ich ihren Anruf von heut morgen einfach mitzählen -und wie sie es wieder auf dich framen wollte, "klar im Kopp?" -> 0 Empathie für dich. Geil

Und du bleibst gelassen sachlich - Wie immer.

 

Schade dass du eingeknickt bist, bald kommen die Treffen mit "Freundinnen" und "hab da geschlafen war schon spät" - schreib ich jetzt nicht.

____

Sondern: Du hättest nicht einlenken sollen, vllt ist es ja noch nicht zu spät.

Learning, sie braucht nur sauer werden -> du bist still.

Learning, danach braucht sie nur was nett labern -> du bist still.

 

Deine Aktion war völlig berechtigt.... alla ~"Warum zeigst du mir was, was überhaupt nicht passt und was ist wirklich los?" mal situativ nachzufragen geht klar, und war ganz und gar nicht schwach von dir wie du es kurz drauf geschrieben hast.

Im Gegenteil, ihr Verhalten ist schwach = Verheimlichen, Nebelkerzen, Lügen, Drama etc. Da sie von sich aus einen Teufel tun wird, sich das selbst einzugestehen, muss/will sie es dir unterstellen.

 

Und so lange du da mitspielst, unterstelle ich einfach mal, dass du immer weiter an Wert verlierst.

In ihren Augen sowieso.. aber hauptsächlich in deinen eigenen. Und darum geht's hier.

Mai 10, 2019 bearbeitet von B. Friedigen

[Gast]

vor 54 Minuten, Enatiosis schrieb:

Konkurrenz reinpfeffern funktioniert sicherlich in den ersten Jahren gut, ist aber künstlich und manipulativ. Lieber auf lange Sicht  dafür sorgen, dass beide Partner sich um den Wert des anderen bewusst sind. Dann hat man solche Spielchen nicht nötig.

Alles richtig. Aber gehören halt immer zwei dazu. Fängt einer an zu rebellieren, hat man ein Problem. Was macht man dann? :) 

[B. Friedigen 41]

vor 25 Minuten, KingOfCool schrieb:

Alles richtig. Aber gehören halt immer zwei dazu. Fängt einer an zu rebellieren, hat man ein Problem. Was macht man dann? 🙂

Antworte einfach mal.

Neben screening halt einfach die Fähigkeit empathisch/liebevoll zu sein und für sich möglichst kongruent in seinen Grenzen zu bleiben,

+also dem anderen Abstand geben, wenn er/sie halt mal Luft braucht, natürlich auch um zu checken wie er/sie letztendlich meint, mit selbstgeschaffenen Problemen umzugehen.

 

Wenn einer anfängt zu rebellieren, ist die Balance innerhalb der Bez. schon vorher gestört. Vorallem da würd ich ergebnisoffen ansetzen.

 

Denn wenn beide gewillt sind langfristig positive Muster zu verfolgen renkt es sich wieder ein.

> Also kein richtiger FO, sondern als nicht rebellierende Partner poliert und fixt man halt einfach nich die Probleme/Issues/Schwärmerein/was auch immer sich halt so auf der anderen Seite befinden kann.

Unrat vorbei schwimmen lassen und mal hinhören und gucken, aber nicht urteilen -solang es unterm Strich okay ist- und erstmal Fels in der Brandung mäßig auf seiner seite der Beziehung bleiben.

 

Das einzige Problem ist halt, dass Reden in den seltensten Fällen etwas bringt um die Balance wieder herzustellen. Mann muss es zeigen und auch dran glauben.

 

Und klar,wenn ein Part meint, weiter rebellieren zu müssen, dann isses das nach ner individuell gefühlten -aber nicht kommunizierten- Zeit, oder nach zu krassen Aktionen gewesen - weils dann eh nich gepasst hat.

Mai 10, 2019 bearbeitet von B. Friedigen

[Enatiosis 7538]

vor 31 Minuten, KingOfCool schrieb:

Alles richtig. Aber gehören halt immer zwei dazu. Fängt einer an zu rebellieren, hat man ein Problem. Was macht man dann? :) 

Konkurrenz reinbringen ist nur Symptombekämpfung, damit kann man Prozesse verlangsamen und sowas wie "Gedanken-Anstupser" hervorrufen, Wunder bewirkt sowas nicht. Ich nehme jetzt mal bewusst ein übertriebenes Beispiel: Wenn Typ X ein eifersüchtiger Lappen ist der aber viele Frauen haben kann, wird das sicherlich Einfluss darauf haben, dass sich die Frau 2x überlegt, ab wann sie sich an einen anderen Typen ranschmeißt. Also der ganze Warme-Wechsel-Prozess zieht sich dann halt länger, als wenn er ihr täglich seine Treue gesteht, nie was unternimmt und nur emo zuhause gammelt. Vielleicht könnte man das Handelsspielraum nennen.

Aber das grundsätzliche, nämlich seine Eifersucht, ist was ihn trotzdem unattraktiv macht. Das bügelt er temporär wieder aus, weil er gut aussieht, erfolgreich ist und ständig Nancy und Lena um ihn herumschwenzeln. Aber auf lange Sicht wird das am Endergebnis nicht ändern. Fieldtested von meinem Ich vor 10 Jahren.

Klar kann der TE hingehen und Konkurrenz einbringen. Wichtig ist nur, dass er erkennt, dass dies kein dauerhaftes probates Mittel darstellt. Er muss ne Linie finden die er fahren will, und wenn da ein Part nicht mitspielt, sieht man Konsequenzen.

Mai 10, 2019 bearbeitet von Enatiosis

[Dustwalker 2536]

Mal ne andere Herangehensweise an das Thema mit der Hochzeit: Es ist tatsächlich Recht übliche, dass bei solchen Anlässen (unbekannte) Partner mit eingeladen werden. Ist ne etwas andere Nummer als bspw bei Geburtstagen.

 

Und es ist halt nicht Grade n Zeichen von Commitment, da rumzuzicken. Needyness vom TE hin oder her. Ne Ü30jährige sollte es auch checken, dass das Erzählen vom Kollegen nicht gut kommt. Shittest? Jo. Nervt.

 

Ergo: Mal für sich klarmachen, ob man Bock auf so ne Partnerin hat. Die Dame ist 30. Sie hat biologietechnisch das Problem, wenn sie sich noch nicht für den passenden Vater ihrer Kinder entscheiden kann. 

Also schön entspannen, sich innerlich emotional etwas distanzieren und sein eigenes Ding machen. 

 

Ne Du. Hätte keinen Bock auf ne Partnerin, die n Problem hat, offen zum eigenen Partner zu stehen. 

[Gast]

vor 39 Minuten, Enatiosis schrieb:

Er muss ne Linie finden die er fahren will, und wenn da ein Part nicht mitspielt, sieht man Konsequenzen.

Na da liegen wir ja gar nicht soweit auseinander 😉

vor 15 Stunden, KingOfCool schrieb:

Dein Problem ist, dass du von ihrer Wahrnehmung ausgehst. Da hast du gar nicht mal so unrecht, ist mir bewusst. Aber was bringt es einem Mann ständig zu reagieren? Eine Beziehung braucht Führung, dass bedeutet eine Linie. Womit wir auf das Thema Frame kommen. Frame ist nicht situativ, sondern durchgehend (Führung/Linie). Frame macht einen Mann kalkulierbar und diese "Kalkulierbarkeit" ist ein sehr attraktives Attribut der Männlichkeit, weil es Frauen hilft sich am Mann zu reiben bis zu einer bestimmten Grenze und nicht darüber hinaus. Das lieben und respektieren Frauen. Innerhalb dieser Grenze bleibt der Mann "cool" und "entspannt" (billige shittests, leichtes Drama etc.). Darüber hinaus verweist er das Mädchen in ihre Schranken (Ignoranz, Konkurrenz aka. gespoilerter Next). Bekommt sie da nicht die Kurve - dann war's das. Während seiner Handlungen ist er immer bei sich selbst. 

[Laktatcowboy 743]

Am 10.5.2019 um 11:44 , B. Friedigen schrieb:

Deine Aktion war völlig berechtigt.... alla ~"Warum zeigst du mir was, was überhaupt nicht passt und was ist wirklich los?" mal situativ nachzufragen geht klar, und war ganz und gar nicht schwach von dir wie du es kurz drauf geschrieben hast.

Im Gegenteil, ihr Verhalten ist schwach = Verheimlichen, Nebelkerzen, Lügen, Drama etc. Da sie von sich aus einen Teufel tun wird, sich das selbst einzugestehen, muss/will sie es dir unterstellen.

👍 In einer intakten Partnerschaft, ohne wirkliche Konkurrenz, würde keine Frau auch nur auf die Idee kommen ihren Partner die Anrufliste zu zeigen. 

Auch wenn tatsächlich nichts wäre, würde mich das gewaltig abturnen. 

Sehe da auch keinen großen Fehler beim TE. Die Uhrzeit ins Spiel zu bringen ist einfach nen logisches Argument auf ihre Aktion.

Und meine Erfahrung ist: macht die Frau aus 08/15 Gründen, wie "würd dich gerne auf die Hochzeit begleiten" oder "sry da passt die Uhrzeit nicht ganz" Drama, ist IMMER was im Busch. 

M.e. versucht sie (wohl unbewusst) dir prophilaktisch den schwarzen Peter unter zu schieben wenn's eben mit Media Markt Carlos eben passiert. 

Kannte mal eine 😉, die war im Urlaub und hat beim Wiedersehen unglaublich Stress gemacht, weshalb sie ihr damaliger Freund nicht überraschend von Flughafen abgeholt hätte - obwohl er ihr bereits Tage zuvor erklärt hat, weshalb er an Tag X arbeitsbedingt nicht kann. Natürlich war das erste, was er auf das Drama gefragt hat, ob sie sich mit wem anderes vergnügt hätte. Und natürlich traf er voll ins Schwarze. Darauf hin eben wieder sie "ja die Beziehung war eh kaputt, weil du mich nicht nach 4 Wochen vom Airport abgeholt hättest". 

[Calara 2349]

Nur mal fürs Protokoll: da wo ich  herkomme wäre es auch völlig ok Arbeitskollegen ohne Partner einzuladen. Quasi ein „Arbeitskollegentisch“. 

Wenn man zb ein kleines Team mit 7 Leuten hat, dann setzt man die zusammen und gut ist’s. Mit Partner wären das schon 14 Leute, das ist eine ganz andere Hausnummer.  Was Platz, Organisation und Kosten angeht.

also gibts durchaus statt der Variante „nur die drei Kollegen mit denen man eng ist plus Partner (bei nem 7er Team schon blöde) die Variante „alle Kollegen, aber keine Partner“

Ist einfach eine Kostenfrage. Und sozial akzeptiert. So wie „die Fußballmannschaft, aber die ohne Freundinnen“

 

Mai 11, 2019 bearbeitet von Calara

[RyanStecken 4225]

Am 9.5.2019 um 11:02 , Herzdame schrieb:

Sehe ich völlig anders. Was ich da oben lese ist: Er sucht schon seit Monaten "Beweise", dass sie Dinge mit dem Kollegen tut.
Und das muss er gar nicht aussprechen. Der kleinste Teil von Kommunikation ist der textliche Inhalt des gesprochenen Wortes. Viel mehr passiert über Verhalten und Subkommunikation. Und so heftig, wie er da in seinen Gedanken ist, müsste sie völlig blind sein, um das nicht zu merken. Deshalb ist sie auch schon so genervt.

Wir sprechen hier nicht über 1x im Affekt was gesagt, sondern über eine Nummer, die schon seit Wochen und Monaten läuft, bei der es keinerlei Ende geben wird, wenn er nicht die Entscheidung trifft, ob er ihr vertraut (und damit eben massiv seine Position und damit sein Verhalten und seine Subkommunikation ändert) oder eben ob er ihr (wie aktuell) nicht vertraut und damit dem Ganzen die Basis entzieht. Es geht hier auch nicht um Fremdgehen. Sondern es geht um etwas viel größeres: Vertrauen in den Partner und in das, was man gemeinsam aufgebaut hat.

Beziehung ohne Vertrauen läuft nicht. Also nicht bei normalen Menschen. Funktioniert in hoch toxischen Dynamiken mit Menschen, die passende psychische Störungen haben. Sonst halt nicht. Er nimmt mit dem fehlenden Vertrauen eine der grundsätzlichsten Säulen der Beziehung weg. Und das ist kein "mal eben so", was nichts ändern würde. Und es ist wichtig, das dem TE auch sehr, sehr deutlich zu machen. Das ist hochgradig beziehungsschädigend.

Selten so einen Bullshit gelesen. Du stellst es so dar, als wenn er das Problem ist, er ist aber nur Teil des Problems. Ihr Verhalten und ihre Kommunikation wird ähnlich beschissen sein. Solche Probleme entstehen nicht aus dem nichts, weil ein Partner LSE und eifersüchtig ist. 

 

 

Also es ist völlig normal, dass einige Frauen irgendwelche Sexphantasien mit anderen Männern haben, die sie regelmäßig auf der Arbeit oder in der Uni sehen, die entwickeln regelrecht eine Art Crush auf jemanden, der Typ wird dann oft zur Projektionsfläche für irgendwelche Dinge, die sie insgeheim begehrt und auch in der LTR nicht bekommt etc. Das ist schon ein anderes Kaliber als bei uns Männern, wir sehen ein Mädel und wollen die einfach ficken, Frauen steigern sich da erfahrugnsgemäß mehr rein. Wundert mich dass ich solche Dingen noch nie hier von einer Cat gelesen habe.

Deine Reaktion sollte eigentlich sein jetzt komplett deinen Markwert wieder zu pushen, mehr rauszugehen etc, eine Trennung im Kopf durchspielen, was schon mal eine emotionale Distanzierung und Falloutprävention mitsichzieht. Behandel sie schon mal mehr wie eine FB. Immer nett lächeln, aber auch immer weniger Fucks geben, lass dir erstmal nichts anmerken, niemals zickig oder emotional werden, den Sex immer fleißig mitnehmen, vielleicht ne Spur dominanter ficken ohne dass das aufgesetzt wirkt.  Du musst jetzt erstmal dahin kommen, dass du froh bist, dass das Ding durch ist und du wieder andere ficken kannst oder es schon bereits tust. Du musst wirklich das Gefühl haben, sie jederzeit verlassen zu können und auf sie scheißen zu können. Und hör auf dich wie eine eiferüchtiges 15-jähriges Mädchen zu verhalten.

 

Der Move von ihr die Anrufsliste zu zeigen, war btw ziemlich dumm von ihr.

 

 

 

[Dustwalker 2536]

Am 9.5.2019 um 22:49 , Yaёl schrieb:

 Warum soll sie ihn mitnehmen, wenn sie es nicht will? Er ist nicht eimal ihr Ehemann.

 

Weil Commitment. Anstatt rumzuzicken, man möchte nicht fragen, kann man klären, ob Partner generell auch eingeladen sind (gibt halt Hochzeiten, die gefühlt reine Pärchenveranstaltungen sind). Wenn's keine "Pärchenhochzeit" ist, ist das dann ne andere Sache. TE scheint sich da einfach Commitment von der Freundin zu wünschen. Abwimmeln anstatt klarer Worte ist halt kein Commitment.

 

Dazu noch das rumgeeier mit dem Kollegen und die verhinderungen, dass er ihn jemals trifft. Come on. Die Dame schwärmt für den Typen, kriegt sich aber auch nicht klar genug, Mal deutlich Position pro festen Freund zu beziehen.

Laufen muss da zwischen ihr und dem Kollegen lange nix. Aber das beschriebene Verhalten ist halt auch kein klares Commitment, in Richtung "ich stehe zu meinem Freund".

 

Kann man in Beziehungen in jungen Jahren ja durchaus so machen. In dem Moment, in dem ne Beziehung eigentlich als "was festes fürs Leben" steht, läuft das aber so nicht. So steht halt immer irgendwer auf Zehenspitzen. Braucht halt kein Mensch, wenn's langfristig stabil sein soll. 

 

Mai 11, 2019 bearbeitet von Dustwalker