Freundin mit Kind & Job: Eure Erfahrungen?! Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 20 20

[Aldous 9590]

vor 7 Stunden, Yaёl schrieb:

Das müssen aber beide wollen.

Ach wo. Das darfste auch ganz alleine. Alles was du musst, ist dich trauen.

Schau: 

Wenn du beispielsweise Fußballspielen willst, oder um die Wette laufen, oder ein Date haben, oder so - dann kannst das schlecht alleine. Weil brauchste nen Gegner für. Hier gehts aber um ein Mindset. Und das ist komplett ne persönliche Entscheidung. Die du komplett alleine und nur für dich selbst triffst. Da brauchste niemanden für. Sondern das kannste ganz alleine. 

Stichwort Führung. Alpha. Nach eigenen Regeln leben. Outcome Independence. Non-Needyness. Und so weiter. Kennste alles, wenn du dich durchs Forum liest.

Ein Mindset wie: "Entweder wir leben in einem gemeinsamen Ü30-Haushalt-  oder wir haben keine Beziehung." Ist ja auch was, wofür du dich persönlich entschieden hast. Nur isses halt ein Mindset, bei dem du dich von dem Verhalten deines Gegenübers abhänig machst. Und dich damit selbst blockierst. Ohne, dass es dafür nen realien Grund gäbe.

In der Realität kannste dich genauso gut für ein Mindset entscheiden, wie: "Er will nicht mit mir einen Haushalt leben, weil ich nicht gut genug kochen kann - und ich liebe ihn."  Oder: "Sie hat nen totalen Lattenschuss - und ich mag ihre Brüste." Was dir wesentlich mehr Handlungsoptionen eröffnet.

 

vor 7 Stunden, Yaёl schrieb:

hast du eine Patientenverfügung? Ich meine, das mit verschiedenen Wegen und "sowohl als auch"  ist schon möglich, aber... würdest du einer Frau die Entscheidung über deinen Tod anvertrauen, wenn ihr nicht einmal einen gemeinsamen Haushalt führt und getrennt wohnt? Ich fürchte, das "Emotionale" würde hier nicht ausreichen...

Ja, von wegen. Das kleine Luder hat schon genug Leute umgebracht. Da muss ich ihr das nicht auch noch schriftlich geben. Davon ab wüsste ich auch nicht, wofür so ne Verfügung gut sein soll. Tot ist man doch eh noch lange genug.

Ansonsten hab ich schon öfters alle möglichen Vollmachten ausgestellt, wenn ich länger unterwegs bin. Auch mal Generalvollmachten, wenns schnell gehen musste. Deine Frage geht aber am Punkt vorbei. Weil, wer welche Vollmacht bekommt, hängt natürlich nicht von emotionalen Beziehungen ab. Nur weil du jemanden magst, wird der oder diejenige doch dadurch nicht kompetent oder vertrauenswürdig.

[Gast]

vor 8 Stunden, Yaёl schrieb:

Ich finde es übrigens völlig normal und gewöhnlich, dass ein Erwachsener, der aus einer (zumindest aus seiner Sicht) glücklichen Familie kommt, gerne will, dass bei ihm es ähnlich abläuft wie bei seinen Eltern: die Mutter ist immer für den Vater da. Auch wenn er für sie viel mehr Sachen tut, als sie für ihn - sie ist einfach da, bei ihm, körperlich und geistig präsent (nicht wie bei Aldous, dessen LTR ein halbes Jahr (?) in Übersee weilt). Die Eltern von meinem Ex-LTR haben 65 Jahre so gelebt: "uns gibt es nur im Doppelpack". Tja, ihr Sohn kann nichts dafür, dass sie ihm das alles so romantisch und einwandfrei vorgelebt haben.

Meine Eltern lebten und leben diese Art von Symbiose immer noch. Ich will das aber nicht- es entspricht überhaupt nicht meinem Naturell, meinen Lebensgewohnheiten und meinen Beziehungsvorstellungen. Vielleicht liegt es auch daran, dass ich ein frustrierter Redpiller bin? (danke Nahilaa 😂 )

Wüsste jedenfalls nicht, wieso man das von den Eltern vorgelebte Modell zwangsläufig für sich übernehmen sollte. 

[Yaёl 413]

vor 2 Stunden, Nahilaa schrieb:

Übrigens, ich antworte mal stellvertretend auf Aldous Frage, nachdem ich ja auch alleine lebe, aber durchaus der Meinung bin, einen engen Bezug zum LTR zu haben: Nein, ich hab keine Patientenverfügung. Ich traue ihm aber zu, dass er mich und meinen Willen gut genug kennt, um in so einem Fall in meinem Sinne entscheiden zu können.

Ohne Patientenverfügung darf er das gar nicht.

[Gast]

Am 3.5.2019 um 18:43 , Yaёl schrieb:

Hängt von der Dosis ab. Genauso wie in der Situation beim TE. Ab und zu mal Sex ist eine Bereicherung, etwas mehr - Blockieren, vor allem im Beruf und Geschäft. Ohne ihn gelingt mir alles leichter, auch neue Sachen zu lernen und insgesamt vorwärts zu kommen.

Mit Freundschaften ist es doch dasselbe: sich ab und zu mal treffen - Bereicherung, aber wenn es zu oft wird, tut es nicht gut.

Das Beisammen mit ihm kann ich sehr wohl genießen, aber ohne ihn gehts mir auch gut. Und das letztere passt ihm nicht.

Wohlgemerkt ging meine Betrachtungsweise von der möglichen Sicht einer Frau aus, die tagsüber ihre Ruhe haben will, ihre Freundinnen trifft und ins Kino geht, mit ihren Eltern trifft, sich um die Kinder kümmert, ... Bei all diesen Aktivitäten stört der Mann, der aber bei der Party dann dabei sein soll. Und abends vor dem Einschlafen will sie mit dem Mann ihrer Wohngemeinschaft halt Sex. Meinetwegen ergänze ich: Schon mal will sie dann Sex. Meine Frage wäre, ob das für dich schon eine Beziehung wäre, weil die eben zusammen wohnen. Und ich will es auch nicht kritisieren, wennein ein Paar damit glücklich ist. Aber Blockieren als ständiges Wort für unterschiedliche Wünsche - hier beim Sex? Vielleicht will er sogar weniger Sex als sie haben will. Auch das gibt es nicht zu selten. Es ist für beide okay unterschiedliche Wünsche zu haben. Zu unterschiedliche Wünsche müssen aber dazu führen, dass beide sich besser anders orientieren.

Was das Blockieren betrifft: Wundert mich nur, wenn vieles nicht rein praktisch beantwortet wird bei der gegenseitigen Hilfe. Wer gerade alleine zum Einkaufen gegangen ist, bringt zum Beispiel dem anderen was mit. Wer den PC reparieren kann, tut das, .... Wenn da nicht der Mann oder die Frau eine komische Einstellung haben, haben sie zusammen weniger Arbeit als jeweils für sich allein.

 

[Aldous 9590]

vor einer Stunde, Yaёl schrieb:

Ohne Patientenverfügung darf er das gar nicht.

Du meinst, ohne Vorsorgevollmacht. ^^

Ohne Patienenverfügung würde der Lebensgefährte von Nahilla bei der Ermittlung ihres wahrscheinlichen Willens einbezogen. Weil er ne nahestehende Vertrauensperson ist. Auch dann, wenn es keinen gemeinsamen Haushalt gibt.

[Yaёl 413]

vor 2 Stunden, Aldous schrieb:

Du meinst, ohne Vorsorgevollmacht. ^^

Ohne Patienenverfügung würde der Lebensgefährte von Nahilla bei der Ermittlung ihres wahrscheinlichen Willens einbezogen.

Wie soll er das bitteschön ohne Vorsorgevollmacht nachweisen, dass er ihr Lebensgefährte ist? Und wie soll er ohne Patientenverfügung nachweisen, dass sie wirklich in einem solchen Fall nicht künstlich am Leben gehalten werden will?

Mai 5, 2019 bearbeitet von Yaёl

[Aldous 9590]

Geht da um zwei Sachen.

Zum einen bin ich davon ausgegangen, dass Nahilaa ihre LTR nicht vor ihrem Social Cicle geheim hält. Also beispielsweise ihre Familie ihren Freund kennen wird. Darum ist naheliegend, dass ihr Freund beteiligt werden wird, wenns darum geht ihren wahrscheinlichen Willen herauszufinden. Auch ohne Vorsorgevollmacht.

Zum anderen ist das mit dem "in einem solchen Fall" so ne Sache. Es reicht nicht, einfach zu verfügen, dass man nicht künstlich am Leben gehalten werden will. Sondern es muss schon recht konkret beschrieben werden, unter welchen Umständen und mit welchen Perspektiven man was will und was nicht. Sonst reicht die Patientenverfügung nicht aus. Ist aus guten Gründen nicht so einfach, jemanden nicht am Leben zu halten.

Darum wird da genauer hingeguckt. Möglicherweise mit Betreuungsgericht, das einen Betreuer einsetzt, der dann den wahrscheinlichen Willen ermitteln soll. Und der wird dafür auch nahestehende Vertrauenspersonen befragen. Und da ist dann der Lebendgefährte mit eine der wesentlichen Personen.

Um auf deine Fage zurückzukommen: Ein Betreuer wird dabei kaum argumentieren, dass der Lebensgefährte von Nahillaah nicht ihr Lebensgefährte sein kann, weil die beiden mit Ü30 nicht in einem gemeinsamen Haushalt leben. Weil im Allgemeinen ein gemeinsamer Haushalt nicht als eine Voraussetzung für eine ernsthafte Beziehung gesehen wird.

Und -um es mal etwas direkter zu formulieren- wenn du in einem solchen Fall, also wenns um ne wichtige Entscheidung geht, an der Gerichte, Ärzte, Verwandte, usw. beteiligt sind. Wenn du da mit solchen Argumentationen um die Ecke kommst, wie du sie hier auffährst. Dann musste damit rechnen, dass die Tragfähigkeit deiner Positionierungen insgesamt in Frage gestellt wird.

[Gast]

vor 15 Minuten, Aldous schrieb:

Und -um es mal etwas direkter zu formulieren- wenn du in einem solchen Fall, also wenns um ne wichtige Entscheidung geht, an der Gerichte, Ärzte, Verwandte, usw. beteiligt sind. Wenn du da mit solchen Argumentationen um die Ecke kommst, wie du sie hier auffährst. Dann musste damit rechnen, dass die Tragfähigkeit deiner Positionierungen insgesamt in Frage gestellt wird.

Oder die Tragfähigkeit der Ecke.

[Gast botte]

Am 3.5.2019 um 13:23 , Yaёl schrieb:

Wenn sich mein Weg vom Weg des Partners (z.B. mein Fall seit Ende 2018) sehr unterscheidet, dann wird mich eine enge persönlliche Beziehung sehr behindern, weil sie zu einem Ballast wird. Wer will schon eine Bleikugel auf seinem Weg mitschleppen?

+

Am 3.5.2019 um 20:20 , Yaёl schrieb:

Wenn jemand einen anderen Weg geht und sich in den meinen nicht einmischt, dann ist es auch gut so, passt alles.  Aber er will, dass ich an seinem Weg teilhabe bzw. ihn dabei unterstütze, sprich: er nimmt Zeit und Energie aus meinem Budget, das ich aber für mich selber brauche. Und ich bin nicht bereit, fremde Wege auf Dauer zu finanzieren.

Das liegt m.E. nicht daran, dass ihr nicht zusammen lebt und offensichtlich getrennte berufliche Wege verfolgt. Sondern daran, dass Du die Beziehung innerlich bereits abgeschlossen hast, um Deine eigenen Ziele zu verfolgen. Was an und in sich nichts Verwerfliches ist. Aber wer den anderen als 'Bleikugel' und 'Ballast' ansieht und als 'Energievampir' ansieht, der führt schon seit längerer Zeit nicht mehr wirklich eine Beziehung auf Augenhöhe. Sondern ein Verhältnis, das (wie Du richtig sagst) auf Gewohnheit und Abhängigkeit fußt. Und als Kuhhandel angelegt ist. In dem Sex dann halt eine Hauptwährung ist: wenn die Zahlungen ausbleiben, dann stimmt die Balance in der Tat nicht mehr. So sieht es wohl aus zwischen Dir und Deinem 'Partner'. Aber wieso denkst Du, dass das auf alle so zutreffen müsste? 

Am 4.5.2019 um 16:56 , Yaёl schrieb:

Wenn ich mir ältere Frauen anschaue, die sogar mit 70 attraktiv sind, viele Verehrer haben und jeder will dass sie ihm Gesellschaft leistet, haben diese Damen eins gemeinsam: sie sind solo, passen sich nicht an und verschwenden ihre Energie nicht für fremde Wege und Ziele. Sondern höchstens ab und zu mal helfen, und zwar nur den Stärkeren, nicht den Schwächeren.

Viele Verehrer haben, solo sein, sich nicht anpassen und ihre Energie nicht an andere 'Verschwenden'. Immer nur nach oben schauen, nicht nach unten oder neben sich. Ist das Deine Vorstellung vom Altwerden? Sind das Vorbilder für Dich? Ich hak da sprachlich mal ein: wer immer nur nach oben schaut - zu den vermeintlich Stärkeren'   - begibt sich selbst automatisch in Demut. Nach unten, zu den Schwächeren.

Du denkst Beziehungen sehr vertikal, oder? Oben/Unten. Kosten/Nutzen. Stärker/Schwächer. Da ist dann für kooperative, synergistische Ansätze oder gar Konzepte wie Liebe kein Platz. War das schon immer so, oder ist das eine gereifte Erkenntnis? Wenn Du diese Ansätze in Beziehungen hinein trägst, ist auch klar, was Du heraus bekommst.

Mai 5, 2019 bearbeitet von botte

[Yaёl 413]

vor 46 Minuten, botte schrieb:

+

Das liegt m.E. nicht daran, dass ihr nicht zusammen lebt und offensichtlich getrennte berufliche Wege verfolgt. Sondern daran, dass Du die Beziehung innerlich bereits abgeschlossen hast, um Deine eigenen Ziele zu verfolgen. Was an und in sich nichts Verwerfliches ist. Aber wer den anderen als 'Bleikugel' und 'Ballast' ansieht und als 'Energievampir' ansieht, der führt schon seit längerer Zeit nicht mehr wirklich eine Beziehung auf Augenhöhe. Sondern ein Verhältnis, das (wie Du richtig sagst) auf Gewohnheit und Abhängigkeit fußt. Und als Kuhhandel angelegt ist. In dem Sex dann halt eine Hauptwährung ist: wenn die Zahlungen ausbleiben, dann stimmt die Balance in der Tat nicht mehr. So sieht es wohl aus zwischen Dir und Deinem 'Partner'. Aber wieso denkst Du, dass das auf alle so zutreffen müsste? 

Viele Verehrer haben, solo sein, sich nicht anpassen und ihre Energie nicht an andere 'Verschwenden'. Immer nur nach oben schauen, nicht nach unten oder neben sich. Ist das Deine Vorstellung vom Altwerden? Sind das Vorbilder für Dich? Ich hak da sprachlich mal ein: wer immer nur nach oben schaut - zu den vermeintlich Stärkeren'   - begibt sich selbst automatisch in Demut. Nach unten, zu den Schwächeren.

Du denkst Beziehungen sehr vertikal, oder? Oben/Unten. Kosten/Nutzen. Stärker/Schwächer. Da ist dann für kooperative, synergistische Ansätze oder gar Konzepte wie Liebe kein Platz. War das schon immer so, oder ist das eine gereifte Erkenntnis? Wenn Du diese Ansätze in Beziehungen hinein trägst, ist auch klar, was Du heraus bekommst.

Um ein bißchen On-Topic zu bleiben:

Mit der LTR vom TE hat es deshalb nicht geklappt, weil er der Dame wenig nutzte. Ja, die Rechnung stimmte für sie nicht und deswegen fand sie immer weniger Zeit für ihn. Grausam, aber wahr.

Und ja, das ist eine gereifte Erkenntnis: es lohnt sich nicht, den Schwächeren zu helfen. Am Ende werden sie dich dafür nur hassen. Ich bin kein Caritas (und keine Christin).

Das stimmt: ich ziehe es vor, nach oben zu schauen, weil ich dort mehr neues und nützliches lernen kann. Ist einfach viel spannender, obwohl nicht immer einfach. Und ich mag halt diese Damen, sie machen den besten Eindruck und so will ich im Alter auch sein. Demut ist wenn du auf jemanden angewiesen bist. Sie aber nicht.

Mai 5, 2019 bearbeitet von Yaёl

[Minou 1697]

vor 6 Minuten, Yaёl schrieb:

Um ein bißchen On-Topic zu bleiben:

Mit der LTR vom TE hat es deshalb nicht geklappt, weil er der Dame wenig nutzte. Ja, die Rechnung stimmte für sie nicht und deswegen fand sie immer weniger Zeit für ihn. Grausam, aber wahr.

Und ja, das ist eine gereifte Erkenntnis: es lohnt sich nicht, den Schwächeren zu helfen. Am Ende werden sie dich dafür nur hassen.

Das stimmt: ich ziehe es vor, nach oben zu schauen, weil ich dort was neues und nützliches lernen kann. Ist einfach viel spannender, obwohl nicht immer einfach.

Nee, Yael. das ist nicht on topic, das ist dein topic. Schließ bitte nicht ständig von Dir auf Andere. 

[Manu1982 657]

Die Dame hat nicht Schluss gemacht, weil er nichts nutzte, sondern weil ihre Ansicht zu einer Partnerschaft scheinbar grundlegend anders war als seine. Das hat er ihr ja mehr als deutlich klar gemacht: keine gemeinsame Wohnung. Nur exklusiv-Zeit für ihn und ohne ihre Kinder...

Für ne alleinerziehende Mutter, die sich 99% alleine um alles kümmern muss, ist das einfach mehr Ballast als alles andere. Noch mehr organisieren, noch weniger Zeit für sich und ihre Freundinnen.

Im Alltag in einer gemeinsamen Wohnung kann man jeden Abend wenn die Kids im Bett sind ein bisschen exklusiv Zeit haben. Wenn man nicht gerade so verklemmt ist wie der te und ein Problem damit hat, dass Kinder im Zimmer nebenan schlafen, kann man auch öfter Sex haben.

Hat halt nicht gepasst für sie nicht und für ihn auch nicht.

[Gast]

vor 1 Stunde, Manu1982 schrieb:

Hat halt nicht gepasst für sie nicht und für ihn auch nicht.

Und es wird auch für keinen anderen Mann passen, insofern er kein Trottel ist.

Denn außer ihrem guten Aussehen hatte Sie ja nun nichts zu bieten.

Welcome to reality.

[Gast]

Jetzt kommt wieder die Schiene. 🙄

Weißt du wie oft mir Kerle im OG geschrieben haben, die nach 2 Nachrichten schon von möglichem Wohnort, Familie und Kinderwunsch erzählt haben? Da draußen rennen so einige Kerle rum, die kramphaft Nestbau betreiben wollen. 

Ich weiß noch wie meine Freundin bei einem Date fertig mit dem Nerven war, weil er ihr nach einer Stunde von seiner Traumhochzeit erzählte. 

Es gibt da draußen Menschen jedweder Coleur. Bei Männlein wie Weiblein können Lebensvorstellungen so unterschiedlich geprägt sein, dass ich mich nie zu einer allgemeingültigen Aussage über Beziehungsvorstellungen herablassen würde.

Da draußen gibt es auch einen Deckel, der zu dieser Frau passen wird.

Ich verstehe auch nicht, warum über eine Frau herablassend geurteilt wird, weil sie den TE nicht nach seinen Vorlieben in ihr Leben integrieren konnte. Bei einem anderen passt es dann wieder.

[Gast]

vor 9 Minuten, Samtschnute schrieb:

Ich weiß noch wie meine Freundin bei einem Date fertig mit dem Nerven war, weil er ihr nach einer Stunde von seiner Traumhochzeit erzählte. 

Ja eben, nur Trottel.

Ist ja kein normales Verhalten.

[Gast]

Tja, der Mann bildet Fluglotsen aus und war in seiner "Freizeit" Leiter eines Restaurants. Also gebildet und aussehenstechnisch kein "Eber von unten". Jetzt hat er Frau und Kind und alle sind glücklich. Die Lebensvorstellung meiner Freundin war eben eine andere. Aber auch er hat seinen Deckel gefunden und ich finde man muss ihn nicht als Trottel hinstellen, weil Familie halt sein Lebenstraum ist.

Mai 5, 2019 bearbeitet von Gast

[Gast]

vor 21 Stunden, Yaёl schrieb:

Dein Freund hat alle Rechte so zu sein, wie er ist und das zu mögen, was ich beschreibe. "Wollen schadet nicht" (c) Auch der TE kann alles mögliche mögen. Ob er das bekommt, ist eine andere Frage. Du kannst nie wissen, was einer wirklich möchte. Er wird so was dir nie laut sagen.

Wenn ich nicht wüsste wie meine Freunde ticken und was Sie wollen, dann würde ich sie nicht kennen ergo wären es keine Freunde.

Zu deiner Frage: lies mal das was ich von dir zitiert habe, das klingt sehr allgemein gehalten.

Ansonsten würde Ich hier für den Verlauf des Threads nur noch das FACEPALM GIF einfügen, hab nur keins.

[Gast]

vor 14 Minuten, Samtschnute schrieb:

Tja, der Mann bildet Fluglotsen aus und war in seiner "Freizeit" Leiter eines Restaurants. Also gebildet und aussehenstechnisch kein "Eber von unten". Jetzt hat er Frau und Kind und alle sind glücklich. Die Lebensvorstellung meiner Freundin war eben eine andere. Aber auch er hat seinen Deckel gefunden und ich finde man muss ihn nicht als Trottel hinstellen, weil Familie halt sein Lebenstraum ist.

Stellt sich dann nur noch die Frage, warum deine Freundin dann deswegen "total fertig" war?!

Der Mann hatte doch lediglich eine andere Lebensvorstellung, als Sie.

Muß man nicht verstehen.

[Gast]

Nett finden wir beide diesen Mann auch heute noch, für mich und sie passt jedoch kein Kerl, der auf sofortigen Nestbau aus ist. Nach gängiger Meinung vieler Herren hier im Forum, müssten wir uns aber in diesem Alter eigentlich einen Provider suchen und Kinder wollen. Ist aber nie unser Ziel gewesen und deswegen fand sie das Date unangenehm. Ich hätte genauso empfunden.

Aber bei einer anderen Frau hat seine Vorstellung von Familie und Hochzeit die richtigen Knöpfe gedrückt. Und das ist doch absolut ok. Da hat es halt gepasst.

 

Mai 6, 2019 bearbeitet von Gast

[Gast]

vor 11 Stunden, Samtschnute schrieb:

Tja, der Mann bildet Fluglotsen aus 

Und jetzt erzählen die Fluglotsen bei ihren Dates nach einer Stunde von ihrer Traumhochzeit? 😂

[RapidChair 1849]

Wirkt der TE anfangs nur auf mich so als würde er die Absolution zum Schlussmachen hier im Forum suchen? 

Daher auch sein an die Wanddrängen: bitte, mach du mit mir doch endlich Schluss! 

ehrlich, warum machst du es nicht selbst? Gut, hast du dann doch irgendwie. Aber warum nicht selbst die Worte aussprechen? Es passte für dich nicht mehr. Du hast deine Bedürfnisse (Nähe, Sex, Kommunikation, etc) auf Dauer nicht erfüllt bekommen. Reicht das zum Schlussmachen? Ja. Fühlte sich für dich einfach nicht mehr gut an. Und keine Änderung in Sicht.

Hast du dich selbst in diese Lage manövriert? Vermutlich schon. Sie hatte dann doch andere Vorstellungen vom Partner in ihrem Leben mit dem sie ihr Leben teilt. Und du auch. Haben dir die Cats hier schon aufgezeigt. Ihr habts dann wohl doch unterschiedliche Bedürfnisse und Vorstellungen vom Leben. Kann man jetzt mit der Suche nach Provider abtun. Oder man denkt sich einfach: ich hab dann doch andere Vorstellungen vom Leben. Ist auch in Ordnung. Einfordern kann man letztlich nix. Je nach dem was einem selbst positiver ist  

Für die Voreiligen. Nein, das ist nicht der Rat zum gleich immer Schlusszumachen. Weil oben dieses schöne Bild verwendet verwendet wurde: geht man noch denselben Weg im Leben? Und lässt man dabei dem anderen seine eigenen kleinen Abzweigungen (aka persönliche Freiheiten)? Aber die Hauptrichtung sollte schon passen. Findet man heraus, wenn man miteinander redet, die Bedürfnisse auf den Tisch legt und nicht auf seinen Positionen verharrt. Macht verletzlich. Aber sich nahe stehende Personen können sich immer gegenseitig verletzen. Machen dann doch die wenigsten, wenn man halbwegs gescheit miteinander redet. Am Ende entwickelt man dann doch Verständnis für die andere Seite

Zu dem 

 Du kannstnie wissen, was einer wirklich möchte. Er wird so was dir nie laut sagen.

sagt mehr über dich aus als dir lieb ist. Kleiner Tipp: es geht nicht ums (100%ige) Wissen, sondern ums Vertrauen. Und da liegt die Eigenverantwortung. Sich mit Menschen umgeben, denen man vertrauen kann. Aber das ist dein Thema, nicht dieses Threads. 

[Gast]

vor 23 Stunden, Manu1982 schrieb:

Die Dame hat nicht Schluss gemacht, weil er nichts nutzte, sondern weil ihre Ansicht zu einer Partnerschaft scheinbar grundlegend anders war als seine. Das hat er ihr ja mehr als deutlich klar gemacht: keine gemeinsame Wohnung. Nur exklusiv-Zeit für ihn und ohne ihre Kinder...

Für ne alleinerziehende Mutter, die sich 99% alleine um alles kümmern muss, ist das einfach mehr Ballast als alles andere. Noch mehr organisieren, noch weniger Zeit für sich und ihre Freundinnen.

Im Alltag in einer gemeinsamen Wohnung kann man jeden Abend wenn die Kids im Bett sind ein bisschen exklusiv Zeit haben. Wenn man nicht gerade so verklemmt ist wie der te und ein Problem damit hat, dass Kinder im Zimmer nebenan schlafen, kann man auch öfter Sex haben.

Hat halt nicht gepasst für sie nicht und für ihn auch nicht.

Der springende Punkt dürfte aus meiner Sicht hier sein, dass er auch langfristig wohl gar  nicht mit Kindern zusammenleben will. Vielleicht auch nicht mit einer Frau, sondern eher häufige Besuche mit viel Exklusivzeit bevorzugt. Dann sollte er aber auch die Wahl seiner Partnerin konsequent danach ausrichten. Es gibt doch wohl genügend Singlefrauen, die keine Kinder haben wollen. Am Ende ist die "Fluglotsen-Lösung" gar nicht schlecht. Ein wenig dezenter aber vielleicht. :-D

[Gast]

Am 5.5.2019 um 18:03 , Yaёl schrieb:

Um ein bißchen On-Topic zu bleiben:

Mit der LTR vom TE hat es deshalb nicht geklappt, weil er der Dame wenig nutzte. Ja, die Rechnung stimmte für sie nicht und deswegen fand sie immer weniger Zeit für ihn. Grausam, aber wahr.

Und ja, das ist eine gereifte Erkenntnis: es lohnt sich nicht, den Schwächeren zu helfen. Am Ende werden sie dich dafür nur hassen. Ich bin kein Caritas (und keine Christin).

Das stimmt: ich ziehe es vor, nach oben zu schauen, weil ich dort mehr neues und nützliches lernen kann. Ist einfach viel spannender, obwohl nicht immer einfach. Und ich mag halt diese Damen, sie machen den besten Eindruck und so will ich im Alter auch sein. Demut ist wenn du auf jemanden angewiesen bist. Sie aber nicht.

Um den Nutzen ging es aus meiner Sicht weniger, sondern eher um total andere Lebensentwürfe, was sich der TE nicht bewusst machte. Das mit dem Nutzen will ich aber auch nicht ganz ablehnen: Wenn jemand ausschließlich als Belastung empfunden wird, kann das auf Dauer nicht gutgehen. Aber Nützlichkeit als Maßstab für einen emotionalen Kontakt oder gar einen sehr emotionalen Kontakt (Beziehung)? Wie handhabst du das denn bei deinen Freundinnen? Gelten da die gleichen Maßstäbe wie bei Männern?

Mai 6, 2019 bearbeitet von Gast

[Yaёl 413]

vor 3 Stunden, Robotron64 schrieb:

Um den Nutzen ging es aus meiner Sicht weniger, sondern eher um total andere Lebensentwürfe, was sich der TE nicht bewusst machte. Das mit dem Nutzen will ich aber auch nicht ganz ablehnen: Wenn jemand ausschließlich als Belastung empfunden wird, kann das auf Dauer nicht gutgehen. Aber Nützlichkeit als Maßstab für einen emotionalen Kontakt oder gar einen sehr emotionalen Kontakt (Beziehung)? Wie handhabst du das denn bei deinen Freundinnen? Gelten da die gleichen Maßstäbe wie bei Männern?

Ich meine Nützlichkeit in weiterem Sinne. Z. B. ich treffe mich mit jemandem und fühle mich danach stärker/besser/näher zu meinem Selbst bzw. hab das Gefühl, ich kann Bäume ausreissen. Das ist auch Nutzen. Wenn du dieses Gefühl nicht bekommst, verspürst du keine Lust, sich ein zweites Mal mit diesem Menschen zu treffen und deine Zeit in ihn zu investieren, da wählst du dir lieber einen anderen oder eine andere Beschäftigung, die dir mehr von den o. g. Gefühlen bereitet, z. B. gehst in die Oper, Sauna oder raus in die Natur. Oder genießt den Abend alleine beim einem Gläschen Wein, oder meditierst, oder, oder noch etwas, was dir mehr Kraft (=Nutzen) bringt.

Das mit " sehr emotionalen Kontakt (Beziehung)" habe ich nicht verstanden. Kontakt ist, wenn man einander sieht oder miteinander telefoniert/korrespondiert. Wahrscheinlich deshalb stelle ich mir eine LTR in zwei getrennten Haushalten etwas problematisch vor: wenn ich einen nicht sehe, denke ich nicht an ihn, sondern widme mich ganz anderen Sachen. Demzufolge ist auch keinen "emotionalen" Kontakt möglich. Oder wo liegt mein Denkfehler?

Mai 6, 2019 bearbeitet von Yaёl

[Gast]

vor 54 Minuten, Yaёl schrieb:

Ich meine Nützlichkeit in weiterem Sinne. Z. B. ich treffe mich mit jemandem und fühle mich danach stärker/besser/näher zu meinem Selbst bzw. hab das Gefühl, ich kann Bäume ausreissen. ,,,

Und wie schaut das aus, wenn da eine Freundin weinend ihr Schicksal schildert und am Ende könntest du mitheulen? Ist es das gleiche Gefühl für dich bei einem Mann, mit dem du eine Beziehung führst?