Eheaus nach 3 Jahren Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 9 9

[Gast]

1. 28

 2. 28

3. Art der Beziehung: monogam

4. Dauer der Beziehung: 9 Jahre

5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 5 Monate

6. Qualität/Häufigkeit Sex : alle 3-8 Wochen

7. Gemeinsame Wohnung? Ja

8. Probleme, um die es sich handelt

9. Fragen an die Community

 

Hey Leute, Ich bin 28 Jahre alt, seit fast drei Jahren mit Paula(28) verheiratet und wir führen seit 9 jahren eine Beziehung und wohnen auch schon seit 5 Jahren zusammen. Seit schätzungsweise 6 jahren bin ich sexuell unzufrieden, als ich es das erstmal merkte ( es pendelt sich ein das wir nur noch alle 2 Wochen miteinander schlafen) sprach ich Paula auch direkt darauf an. Ich sagte ihr mir sei das sehr wichtig und wenn wir da nicht auf einen Nenner kommen müssen wir die konsequenz ziehen.(Was ich aber nie getan hab) Die zeit verging, es wurden viele Gespräche über das Thema geführt(nur wenn ich mal wieder so frustriert war das ich kurz vor dem ausrasten war) und es hat sich nichts geändert. Zumindest hat sich nichts zum guten geändert, mitlerweile haben wie nur noch alle 6-8 Wochen einmal sex. In jedem gespräch sagte sie mir sie wolle ja auch mehr sex und jedes mal wenn wir welchen haben ist er gut und sie fragt sich wieso sie eigentlich nicht mehr will. Rückblickend betrachtet kommt mir das ganze eigentlich nur so vor als hätte sie mir Jahre lang kleine Hoffnungshäppchen hingeworfen, damit ich am Ball bleibe und weitermache. Wenn ich sex will und das gezeigt oder auch mal gesagt hab wurde alles auf später verschoben, Kopfschmerzen, zu müde und was weiß ich noch. Wie du schon schriebst, diese ausreden haben ja Jahre lang bestens funktioniert und gehörten zu ihrem Alltag dazu. Wenn wir über sex sprachen war ihr lösungsansatz eigentlich immer: Andi wenn du eigen schaff x änderst und bei eigenschaft y etwas besser wirst bekomm ich bestimmt mehr Lust auf dich. So naiv wie ich bin hab ich das geglaubt und an mir gearbeitet und mich verbessert. Was abgetrennt von Paula echt gut für mich war, ich kann mitlerweile wirklich gut kochen, ich bin sprachlich besser geworden und kann mitlerweile meine Gedanken und Gefühle klar zum Ausdruck bringen. Nur hat das erarbeitete nicht die geringste Wirkung auf unser Sexualleben gehabt. Am Ende bin ich für sie wohl nur der immer perfektere Sklave/Trottel geworden der sie auf Händen trägt während sie meine Bedürfnisse mit Füßen tritt. Ich weiß einfach nicht mehr weiter, da ich letztlich mein gesammtes erwachsenenleben bisher mit ihr verbracht habe, macht mir der Gedanke bald alleine zu sein natürlich unglaublich viel Angst. Auf der anderen Seite fühle ich mich natürlich extrem verarscht und ausgenutzt. Ich will nicht mein Leben lang für die Chance arbeiten müssen, das sie meinen Bedürfnissen gerecht wird. Naja wir können Chance eigentlich streichen, denn ich investiere ja seit Jahren unendlich viel Energie und Zeit ins das Thema und meinen Bedürfnissen wird sie trotzdem nicht gerecht. Wenn ich ehrlich bin habe ich mich eigentlich schon dazu entschieden mich scheiden zu lassen, dadurch das ich so viele Jahre inkonsequent gehandelt habe, letztlich alles erduldet und widerstandslos akzeptiert habe, kann man das nicht mehr retten. Was mich im Moment am meisten beschäftigt, wieso habe ich Angst vor der Trennung obwohl ich wirklich erkannt habe das ich in dieser Beziehung zu Grunde gehe und unglücklich bin. Ich hatte eher damit gerechnet das die Erkenntnis das ganze viel leichter macht. Danke fürs lesen. Andi

[Gast]

Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Ich weiss das man immer das Gefühl hat etwas zu verlieren, aber im Grunde gewinnt man etwas. Wieder die Möglichkeit glücklich zu sein zb. Ein erfülltes sexualleben zu genießen. Ihr wart sehr jung als ihr zusammen gekommen seid, beide vermutlich noch recht unerfahren. Heute habt ihr beide vermutlich das Gefühl was verpasst zu haben. Ich tendiere bei sowas immer zu einem offenen Gespräch, aber ohne Vorwürfe am besten außerhalb der eigenen 4 Wände. Viel Glück dabei...

[cdc 2788]

Vorwürfe bringen wenig. Du sagst, sie tritt deine Bedürfnisse mit Füßen. Sie kann das ganz ähnlich formulieren und sagen: "Er geht nicht auf meine Bedürfnisse ein und setzt mich unter Druck. Er gibt mir zu verstehen, dass seine sexuellen Bedürfnisse (öfter die Woche) normaler sind als meine (ein paar mal im Jahr genügt)." Solche Vorwürfe sind naheliegend, aber bringen sie Euch weiter? Wohl eher nicht. Rein sachlich ist festzustellen: Ihr habt schlicht unterschiedliche Bedürfnisse in einem wichtigen Bereich einer jeden Partnerschaft.

Hat sie denn Lust auf andere Männer? Oder ist ihre Libido grundsätzlich gering? Ihr habt keine Kinder, oder? (Wenn doch, würde ich die Situation ganz anders einschätzen.) Welche Vorschläge hat sie konkret gemacht, damit sie mehr Lust hat? Es klingt, als hätte sie gesagt, du musst dich besser artikulieren oder kochen können? Das klingt in meinen Ohren absurd. Das Problem, das ich sehe: Es scheint bei ihr keine Phase zu sein, in der sie wegen beruflichen Stress oder so den Kopf nicht frei bekommt... sechs Jahre sind keine Phase. Sie scheint schlicht weniger Lust an Sex zu haben als Du. Entweder Ihr kommt damit klar oder Ihr lasst es sein.

Du bist erst 28! Noch Zeit genug, sowohl viele Frauen zu haben als auch wieder eine ernsthafte Beziehung mit einer anderen Frau aufzubauen. Angst vor der Trennung ist normal - auch ist damit zu rechnen, dass es Dir danach mies geht. Für eine Zeit. Dann geht's bergauf.

 

[Gast]

@cdc

Wir haben keine Kinder.

Ja ihre Libido ist gering meiner Einschätzung nach. Ich habe sie öfter gefragt ob sie Lust hat auf andere Männer, daraufhin kam aber wirklich immer dass sie überhaupt nicht an anderen Männern interessiert sei.

Es ist auch nicht so das sie mir gesagt hat ich müsse mehr/besser kochen um es ins reine zu bringen. Ich kann dir die genaue Formulierung ihrer Wörter nicht mehr wiedergeben, im Kern ging es ihr immer darum dass ich ihr Arbeit und Verantwortung abnehme.(Das glaube ich zumindest)

Um das Kochen als Beispiel zu nehmen: Als wir zusammengezogen sind könnte ich wirklich kaum mehr als Pizza in den Ofen zu schieben. Für mich völlig ausreichend und in Ordnung für Sie allerdings viel zu wenig. Wenn sie also was Vernünftiges essen wollte musste sie es selber zubereiten(Ich habe natürlich mitgeholfen wo ich konnte) 

Dass sie sich also "immer" darum kümmern musste dass es kein fast Food gibt,blockiert sie das im Kopf. Es ist zu viel Stress und sie hat keine Ruhe mit den ganzen Gedanken.

Letztlich ist es dieses Schema welches sie mir genannt hat um mir zu verstehen zu geben ich müsste ihr die Last abnehmen damit sie einen freien Kopf hat und das würde dann bestimmt helfen damit sie mehr Lust auf sex hat.

[capitalcat 8041]

vor einer Stunde, IamBombe schrieb:

Was mich im Moment am meisten beschäftigt, wieso habe ich Angst vor der Trennung obwohl ich wirklich erkannt habe das ich in dieser Beziehung zu Grunde gehe und unglücklich bin.

Du hast Angst, weil Du nicht weißt was auf dich wartet. Emotional hast Du dich wohl schon getrennt bzw. bist Du gerade dabei, aber der endgültige Schritt, die Aussprache der Trennung, ist einer in ein großes dunkles, schwarzes Loch. Du schreibst es ja selbst, Du hast dein Erwachsenenleben mit ihr verbracht und kennst es nicht anders. Natürlich hast du Angst. Du führst gerade einen Kampf zwischen deinem rationalem Ich, welches versteht, dass es nicht so weitergeht wie die letzten Jahre, welches weiß dass du unglücklich bist und unglücklich bleiben wirst, wenn Du weiterhin in dieser Ehe verbleibst. Ein Kampf zwischen dem Rationalen und dem Inneren Kind in Dir, welches geliebt werden will, welches einerseits verletzt ist von der jahrelangen Abweisung, die es durch eine nahe stehende Person erfahren hat, aber gleichzeitig nichts anderes kennt und Angst vor Veränderungen hat. 

Wenn Du dir diesen Kampf, den Deine inneren Anteile gerade durchgehen bewusst wirst, gehe wirklich tief in Dich hinein und horche auf Deine Inneres, auf Deine Gefühle, Gedanken und notiere evtl. diese gegensätzlichen Motive für Dich, die gerade unsortiert in Deinem Kopf rumschwirren - und es wird Dir leichter fallen, den endgültigen Schritt zu gehen. Auch hier findest du den wahren Grund, warum Du so lange in einer unzufriedenstellenden Beziehung verweilt hast. Du musst Dir Deiner konkreten Ängste wirklich bewusst werden. Sie mit der Ratio einerseits eindämpfen, aber Dir auch gewisse Ängste und Ungewissheiten erlauben.

Ich lese aus Deinem Text auch eine Menge Wut und sie ist in dem Stadium in dem Du Dich befindest normal. Es ist zum einen die Wut auf Deine Frau, zum anderen aber auch eine Wut auf Dich selbst. Auf langer Sicht, muss Du bzw. wirst Du lernen müssen aus dieser Wut, aus dem Wegschieben von Verantwortung über die Situation, Eigenverantwortung für die letzten Jahre zu übernehmen. Die Eigenanteile, die zu dieser Situation geführt haben, zu erkennen und für zukünftige Beziehungen daraus zu lernen. Das aber erst mal nur am Rande. 

[DramaQueen007 1511]

Durch quatschen bekommt sie nicht mehr Lust auf Sex. bestimmt erkennt sie dein Bedürfnis auch an und möchte vll sogar etwas ändern, aber man wird nicht einfach sexueller, nur weil man es sich ganz doll wünscht. Ich würde sie in der Hinsicht also nicht als Gegnerin sehen, die dich wissentlich verarscht oder ausnutzt. 

sie hat ein anderes Bedürfnis für Sex als du. Ihr Bedürfnis kann sie schwer ändern. Du kannst dir überlegen, wie du damit umgehst. Ist eine offene Beziehung eine Möglichkeit? Wäre das für euch eine Möglichkeit? möchtest du schluss machen? Kannst du weiterhin mit wenig Sex leben? 

Wie empfindest du denn ansonsten eure Beziehung? bereichernd? nervig? Gute Freundschaft? anstrengend? 

[cooperx 1377]

Bist du überhaupt der Typ Mann, mit dem eine Frau Sex haben will? Und jetzt bewusst nicht auf die Optik bezogen!

Ich mein, seit Jahren kommen hier immer wieder dieselben und selben Probleme. Und es werden immer dieselben Ratschläge mittels Hobby Psychologie aus der Ferne erteilt: Entweder a) trenne dich von ihr, definiere wer du bist und entwickle erstmal dich selbst oder b) sie hat einen niedrigen Sexdrive und du eben einen Highdrive, das musst du akzeptieren.

Aber ich frag mich eher: was führte dazu, dass ihr beide eine Beziehung eingegangen seid? Jetzt keine rationalen Gründe, sondern frag dich was euch anzieht. Was magst du an ihr? Was hat zieht euch gegenseitig an? Was führte zu Beginn eures kennenlernens dazu, dass ihr miteinander geschlafen habt? 

Ich sehe die Ursache eher in den Umständen, dass ihr zusammen lebt und das mit den Jahren eben viel Anziehung, ja Grundlage für Zuneigung killt. Ob du/sie sexuell einen high Drive, low drive hat, die Umstände können vieles fördern oder ersticken. Dein Sexdrive ist von den Umständen her nicht erstickt, du bist ja unzufrieden...aber was ist mit dem von ihr? Sie jetzt mit Fragen oder Druck nach Lösungen zu drängen - was ja die Umstände nicht bessert - wird ihr ja nicht helfen. 

Also wie oben gesagt: Bist du ein Kerl in den Umständen, mit dem sie Sex haben will?

[Gast]

@DramaQueen007

Eine offene Beziehung ist für mich keine Möglichkeit und auch sie hat mir gesagt dass das für sie keine Möglichkeit sei. Das sage ich aus reiner Theorie heraus genauso wie sie es tut. Ich kann es mir einfach nicht vorstellen für mich.

Wir hatten einige Höhen und Tiefen. 

Die Beziehung ist für mich sehr anstrengend, allerdings auch wirklich bereichernd.In den letzten Monaten/Jahren tritt aber immer mehr die anstrengende Seite zum Vorschein. 

Ich weiß das mein Text sehr wütend klingt und auch Schuldzuweisungen dabei sind, weil ich es nicht immer schaffe rational zu denken und dann gerne in Wut verfalle und ihr dann wirklich die Schuld zuschieben möchte.Ich arbeite allerdings durchgehend daran diese Gedanken abzustellen, da es hier keine Schuldfrage gibt.

Die Beziehung verläuft auch "harmonisch" wenn man das Wort für diesen Zustand verwenden möchte. Wenn ich in der Lage bin meine sexuelle Frustration zu vergessen und mir mein Glück auf anderen Ebenen holen kann. Mit der Zeit habe ich es aber immer seltener geschafft das abzukoppeln, der fehlende Sex unterwandert meine Gedanken immer mehr und auch mein Handeln.

@cooperx

Tja ob ich stand jetzt ein Mann bin mit dem sie schlafen will ? Ich glaube das bin ich nicht mehr. Am Anfang hat mich alles an ihr angezogen, ihr aussehen, die Ausstrahlung und vor allem anderen diese Herzlichkeit. Sagen wir das ich es bis dahin nicht gewohnt war das man einem völlig fremden Menschen so viel Liebe und Freundlichkeit entgegenbringt. Die Frau hatte mich in dem Moment als ich sie auf der Tanzfläche entdeckte.

Was sie an mir damals anziehend fand kann ich kaum sagen, ich hatte zu dem Zeitpunkt gerade meine Ausbildung abgebrochen.Ich war völlig mittellos und wohnte natürlich noch bei meinen Eltern. Viel mehr als je nach Wetter mit den Freunden auf dem Basketballplatz oder zu Hause am pc verbringen habe ich damals auch nicht gemacht.

Auf andere Frauen wirke ich anders, zumindest bilde ich mir das ein. Sobald es allerdings um uns geht ..... Alleine der Gedanke das ich ohne nachhaltige Veränderung schon so viel Energie und Zeit investiert verändert alles an mir, im Umgang mit ihr.

Und ich weiß dass das alles andere als Hilfreich ist,aber ich kann das nicht mehr ignorieren.

[conjoin 5]

Also Sie hat von dir immer wieder Veränderungen verlangt, was dann theoretisch Ihre Lust auf dich steigern könnte? Und das hat alles nie funktioniert...

Was hat Sie denn bisher an sich geändert? Schließlich hat Sie ja nichtmal Lust auf andere Männer.

Fragen:

Nimmt Sie die Pille?

Wie oft hattet Ihr am Anfang der Beziehung Sex? 

Ist der Sex eher Routine? 

Vor 6 Jahren fing es an? Gab es einen Auslöser oder Grund ? Wie wars davor?

[XOR2 1856]

@IamBombe Du bist seit 10 Jahren in diesem Forum angemeldet. Wie kann es sein, dass du so richtig grobe Schnitzer machst?

Fängt direkt im ersten Satz an

vor 5 Stunden, IamBombe schrieb:

[...] seit fast drei Jahren mit Paula(28) verheiratet und wir führen seit 9 jahren eine Beziehung und wohnen auch schon seit 5 Jahren zusammen. Seit schätzungsweise 6 jahren bin ich sexuell unzufrieden [...]

Du warst ganze 3 Jahre sexuell unzufrieden und hast dich dann dazu entschieden das ganze zu zementieren, indem du da noch Ehe drauf setzt. Joa, kann man machen. Solltest dich dann aber nicht wundern, dass es dann auch so bleibt und nicht besser wird.

vor 5 Stunden, IamBombe schrieb:

[...] als ich es das erstmal merkte ( es pendelt sich ein das wir nur noch alle 2 Wochen miteinander schlafen) sprach ich Paula auch direkt darauf an. Ich sagte ihr mir sei das sehr wichtig und wenn wir da nicht auf einen Nenner kommen müssen wir die konsequenz ziehen.(Was ich aber nie getan hab) Die zeit verging, es wurden viele Gespräche über das Thema geführt(nur wenn ich mal wieder so frustriert war das ich kurz vor dem ausrasten war) und es hat sich nichts geändert. Zumindest hat sich nichts zum guten geändert, mitlerweile haben wie nur noch alle 6-8 Wochen einmal sex. In jedem gespräch sagte sie mir sie [...] alles auf später verschoben, Kopfschmerzen, zu müde und was weiß ich noch. [...]

Der allgemiene Grundsatz hier lautet doch Taten > Worte. Du laberst zu viel und begibst dich in die Position des Bittstellers. Und das auch noch für Sex. Hört sich für mich recht bedürftig an. Ich habe in diesem Forum schon recht viele Berichte über das Thema gelesen und nicht einer endete positiv. Es scheint nicht so als würde es deiner Attraction zuträglich sein, wenn du eine Frau um Sex anbettelst.

vor 5 Stunden, IamBombe schrieb:

Wenn wir über sex sprachen war ihr lösungsansatz eigentlich immer: Andi wenn du eigen schaff x änderst und bei eigenschaft y etwas besser wirst bekomm ich bestimmt mehr Lust auf dich. So naiv wie ich bin hab ich das geglaubt und an mir gearbeitet und mich verbessert. Was abgetrennt von Paula echt gut für mich war, ich kann mitlerweile wirklich gut kochen, ich bin sprachlich besser geworden und kann mitlerweile meine Gedanken und Gefühle klar zum Ausdruck bringen. Nur hat das erarbeitete nicht die geringste Wirkung auf unser Sexualleben gehabt. Am Ende bin ich für sie wohl nur der immer perfektere Sklave/Trottel geworden der sie auf Händen trägt während sie meine Bedürfnisse mit Füßen tritt.

Sexuelle Anziehung kannst du dir nicht rational holen, das läuft emotional. Daher ist der Lösungsansatz von vornherein als sinnfrei zu erkennen. Hättest du gar nicht erst ausprobieren müssen. Erst Recht, wenn du dir damit den Sex erhandeln willst. Neue coole Eigenschaften sind sexy. Neue Eigenschaften, nur weil du Sex haben willst, sind needy und abturnend.

Im Prinzip bedeutet das auch, dass du dir Sex verdienen musst. Du musst xy tun, damit du mehr Sex bekommst. Damit hast du ein Machtgefälle in der Beziehung.

vor 5 Stunden, IamBombe schrieb:

Was mich im Moment am meisten beschäftigt, wieso habe ich Angst vor der Trennung obwohl ich wirklich erkannt habe das ich in dieser Beziehung zu Grunde gehe und unglücklich bin. Ich hatte eher damit gerechnet das die Erkenntnis das ganze viel leichter macht.

Die Antwort hast du dir vorher selbst schon gegeben:

vor 5 Stunden, IamBombe schrieb:

Ich weiß einfach nicht mehr weiter, da ich letztlich mein gesammtes erwachsenenleben bisher mit ihr verbracht habe, macht mir der Gedanke bald alleine zu sein natürlich unglaublich viel Angst.

Der Mensch ist nunmal ein Gewohnheitstier und dazu veranlagt selbst in schlechten Situationen zu verharrren, weil das Ungewisse ja noch schlechter sein könnte. Diese Gefühle dominieren deine rationale Denkweise, die dir versichert, dass es wahrscheinlich besser wäre sich zu trennen. Daher kann es unglaublich befreiend sein, wenn man sich dann doch mal entschließt aus diesem Muster auszubrechen und den Konflikt durch sein Handeln löst.

vor 2 Stunden, IamBombe schrieb:

Ich weiß das mein Text sehr wütend klingt und auch Schuldzuweisungen dabei sind, weil ich es nicht immer schaffe rational zu denken und dann gerne in Wut verfalle und ihr dann wirklich die Schuld zuschieben möchte.Ich arbeite allerdings durchgehend daran diese Gedanken abzustellen, da es hier keine Schuldfrage gibt.

Wie sieht es denn mit Verantwortung aus. Übernimmst du die Verantwortung für deine aktuelle Situation?  - Ich meine, du hast du schließlich mehrmals dafür entschieden das so weiterzuführen wie es gerade läuft. Sei es mit der Eheschließung, obwohl du da schon seit 3 Jahren unzufrieden warst, oder auch immer wieder die Entscheidung dich von ihr zu trennen zu verwerfen. Klar kannst du es so sehen, dass sie dich mit ihren Ausreden hinhält. Dazu gehört aber auch ein zweiter, der sich hinhalten lässt. Mittlerweile seit 6 Jahren!!!

Daher mein ultimativer Tipp an dich: Übernimm die Verantwortung für dein Handeln. Oftmals folgt der Rest dann automatisch, wenn man diesen Ansatz konsequent verfolgt.

[scheinheilige 2233]

Eigentlich kann ich nur aus meiner subjektiven Erfahrung schreiben. Das ist gut und schlecht gleichzeitig. 

Ich war selbst fast 10 Jahre lang mit einem Mann zusammen und verheiratet, mit dem es die letzten Jahre sexuell nicht mehr geklappt hat. Viele Diskussionen, viele Streits, viel Frust. Er war überfordert mit mir, mit wenig Sex zufrieden. Aussagen wie,, selbst wenn du ein Pornostar wärst, hätte ich nicht öfter Lust auf Sex". Er war einfach so. 

Und ich unzufrieden. Hab den Fehler bei mir gesucht, immer öfter über andere Männer nachgedacht. Und irgendwann hat sich dieser Frust auch auf andere Ebenen der Beziehung ausgewirkt. 

Gab noch so einige Gründe mehr warum es dann schlussendlich zu Ende ging. 

Kurz nach dem offiziellen Ende hab ich dann die erste Nacht mit einem anderen Mann verbracht. Ich hätte weinen können vor Glück. So leicht, so leidenschaftlich, so unkompliziert. Ein einziger Rausch. So viel Lust und Begehren hatte ich einfach Jahre nicht mehr erlebt. 

Seitdem bin ich sexuell gesehen ziemlich kompromisslos. Will darauf einfach nicht mehr verzichten. 

[MissXYZ 2896]

Wie war denn euer Sexleben vor der Ehe bzw. Anfangs der Beziehung? Ansonsten muss ich das, was Kollege @XOR2 geschrieben hat, völlig unterstreichen. Du bist bereits 3 Jahre unzufrieden und steckst dem Ganzen dann als Krönung noch den goldenen Ring an - hast du gedacht, es ändert sich was durch die Ehe?

Ansonsten sind Vorwürfe umsonst und fehl am Platz - ändern tun sie an eurer Situation nichts mehr. Dennoch kann ich es verstehen, dass dein Gedankenkarussell kreist und du dir alle Strohhalme greifst, nur um Antworten für dich selbst zu bekommen bzw. dein Verhalten und deine Gedanken zu rechtfertigen. Besser wird's dadurch aber auch nicht. 

Das du Angst vor der Trennung nach all den Jahren hast, ist verständlich. Du schreibst es ja selbst, du hast dein komplettes Erwachsen-Dasein mit ihr verbracht. Der Mensch hält sich gern an Gewohntes und schreckt vor neuen Situationen, die er nicht einschätzen kann, halt gerne zurück. Aber nur dadurch wirst du was ändern und nur durch eine Änderung kannst du deine Situation verbessern. 

Akzeptier die Situation - sobald das erfolgt, kommst du auch ins Handeln und dann fügt sich meistens eh eins nach dem anderen. Schmerzfrei wird es nicht, aber es kann nur besser werden. 

[The-Rock 557]

 

Doofe und sehr technische Fragen:

Hast du nach Erreichen ihres Ziels (Kochen etc.) mal diese Zielerreichung ausgesprochen und in diesem Zusammenhang auch bemerkt, dass ja jetzt dem sexuellen Feuerwerk nichts mehr im Wege steht?

Ist Sex bei euch allgemein ein Gesprächsthema?
Also gibt es mal sexuelle Anspielungen im Alltag oder redet ihr über Dinge die bspw. ein Kumpel erzählt oder ist das ein völlig blinder Fleck?
(ich meine unabhängig vom Anbahnen des Sex).

 

[Gast]

Offene Beziehung?

Keine Trennung, vertrauter Partner bleibt einem erhalten und trotzdem kann sich jeder individuell versorgen...

[MissXYZ 2896]

vor 5 Minuten, Sam Stage schrieb:

Offene Beziehung?

Keine Trennung, vertrauter Partner bleibt einem erhalten und trotzdem kann sich jeder individuell versorgen...

 

vor 3 Stunden, IamBombe schrieb:

@DramaQueen007

Eine offene Beziehung ist für mich keine Möglichkeit und auch sie hat mir gesagt dass das für sie keine Möglichkeit sei. Das sage ich aus reiner Theorie heraus genauso wie sie es tut. Ich kann es mir einfach nicht vorstellen für mich.

Das hat er hier schon beantwortet. 

[Elisa_Day 2138]

vor 8 Stunden, IamBombe schrieb:

sprach ich Paula auch direkt darauf an.
es wurden viele Gespräche über das Thema geführt (nur wenn ich mal wieder so frustriert war das ich kurz vor dem ausrasten war) ...
In jedem gespräch sagte sie ...
fragt sich wieso sie eigentlich nicht mehr will.
Wenn wir über sex sprachen war ihr lösungsansatz eigentlich immer ...  

Tjoa die Frage, weshalb ihr trotz 3-jähriger Unzufriedenheit deinerseits noch geheiratet habt, kam jetzt ja schon oft genug, muss man auch nicht totdiskutieren. Lässt sich jetzt eh nicht mehr rückgängig machen und dass das vielleicht nicht die beste Idee war, weißt du ja selbst.

Ich hab mal zitiert, was Paula im Laufe der Jahre sexuell immer mehr von dir entfernt hat. Das ist so eine Art Paradoxon. Normalerweise ist Kommunikation / Ansprechen von Dingen immer ein guter Rat, aber über Sex zu "verhandeln" und das immer wieder anzusprechen tötet auch noch den letzten Rest Anziehung und es wird zur Pflichtveranstaltung. Das ist ein Teufelskreis. Passiert aber gefühlt in einem Großteil aller Beziehungen.
@XOR2 hat weiter oben viel Gutes dazu geschrieben.

Sie wirft dir übrigens keine "Hoffnungshäppchen" hin, sondern weiß evtl. selbst nicht genau, weshalb sie nun weniger Lust hat. Das kann ja auch verschiedene Ursachen haben und nicht alle kann man erklären.

1. Ist ihr Sexdrive vielleicht einfach geringer als deiner. Was sollte sie in dem Fall da groß erklären / rechtfertigen? Du rechtfertigst dich ja auch nicht dafür, wenn du keine Lust auf regelmäßige Kirchengänge hast. Das ist dann einfach so. Allerdings wäre das dann von Anfang an so gewesen und nicht erst nach Jahren. Wie war es denn anfangs - die Antwort bist du bisher ja schuldig geblieben?
2. Bist du vielleicht nicht mehr der, in den sie sich verliebt hat. Du bist nicht aus dem Leim gegangen wie es sonst (auch oder gerade bei Frauen) oft der Fall ist, aber verändert hast du dich trotzdem, und offenbar so, dass sie dich nicht mehr so anziehend findet. Sowas kann schleichend und natürlich ungewollt passieren (es verändert sich ja niemand gezielt mit dem Vorsatz "na hoffentlich hat mein Partner dann keine Lust mehr auf mich!"). 
Ich tippe aber eher auf:
3. Vielleicht bist du noch der, der du anfangs warst, und genau das ist das Problem. Mit zunehmendem Alter findet es irgendwann halt niemand mehr sexy, wenn er, um dich zu zitieren, immer den Großteil der "Arbeit und Verantwortung" in der Beziehung übernehmen muss. Mit 23 ist es okay, nicht mehr als eine Pizza in den Ofen schieben zu können, aber man entwickelt sich ja weiter. Wenn sich aber nur einer entwickelt und dieser den anderen dann immer daran erinnern muss, dass der doch bitte auch mal dieses oder jenes machen könnte (immerhin teilt man sich ja einen Haushalt), dann ist das eben auch nicht so förderlich für die Anziehung. Schließlich möchte man ja die Partnerin sein und nicht die Mutti.

Sowohl 2 als auch 3 kann sie aber natürlich nicht richtig erklären. Wobei sie dir ja eigentlich sogar schon gute Hinweise gegeben hat, woran es ihrer Meinung nach liegt. Sie hat schließlich konkret gesagt, was sie stört. So weit, so gut. ABER: Wenn man das erst verbalisieren muss, ist es meist auch schon zu spät. Denn insgeheim wünscht man sich ja, man müsse sowas nicht auf den Präsentierteller legen, sondern der Partner würde von selbst drauf kommen ("just get it").

Du sagst ja selbst, dass du dich innerlich bereits für die Scheidung entschieden hast. Warum du so eine große Angst vor der Trennung hast, beantwortest du dir auch schon selbst:

vor 8 Stunden, IamBombe schrieb:

da ich letztlich mein gesammtes erwachsenenleben bisher mit ihr verbracht habe, macht mir der Gedanke bald alleine zu sein natürlich unglaublich viel Angst.

 

April 8, 2019 bearbeitet von Elisa_Day

[Polterguy 178]

Mist. Jedes Mal, wenn ich hier schreiben will, kommt schon ein  Kommentar mit guten Hinweisen.

Ich persönlich glaube ja nicht, dass Frauen weniger Lust auf Sex haben als Männer. Keine Frau stellt sich hin und sagt: "3x im Jahr Sex ist geil." während der Mann brüllt: "Ich brauch's 3x am Tag, sonst sterbe ich!!!" Mag Unterschiede im Drive geben, ja, aber nicht so.

Meines Erachtens fehlt es hier an Führung. Und Verführung. Und das ist über die Jahre schon bemerkbar. Während du am Anfang der Beziehung, sie war 19, ihr wahrscheinlich einfach nur an die Brüste gefasst hast und dann ging's rund, fehlt da jetzt einfach die nötige Empathie. Sich in den Partner reinfühlen, was er mag. Wie man ihn heiß macht. Verhandeln lässt sich da nix. Und immer mal wieder nach mehr Sex fragen ist eher tödlich. Und Verführen heißt nicht, ich lerne kochen, weil sie mir das gesagt hat. Das war nur ein Scheinargument, damit der Druck rauskommt, weil sie selber nicht weiß, warum sie keinen Bock hat. Wenn du still und heimlich für deine Bemühungen mehr Bereitschaft zum Sex erwartest, dann wartest du allerdings vergebens. Sex ist keine Verhandlungssache, Sex ist Verführungssache.

Die Dynamik, die du da reingebracht hast, ist wahrscheinlich nicht umzukehren. Auf ihrer Seite ist da Druck, wahrscheinlich auch Verlustangst, weil du ständig drohst, zu gehen, das macht eher Unlust auf Sex. Du wiederum hast Druck, weil du Sex haben willst und nicht verstehst, warum du ihn nicht bekommst, und warum du immer noch deine Zeit damit verbringst, auf den Sex zu warten.

Du bist dran. Du musst handeln. Trenn dich. Oder arbeite an dir. Letzteres musst du sowieso. Vielleicht hilft auch der Beta-Blocker, möglich wär's.

[slowfood 1216]

vor 8 Stunden, IamBombe schrieb:

Zumindest hat sich nichts zum guten geändert, mitlerweile haben wie nur noch alle 6-8 Wochen einmal sex. 

Weihnachten ist öfter, könnte man überspitzt sagen, hehe. 

Und ja, sie tritt deine Bedürfnisse mit Füßen. 

Dazu lässt sich sagen, eine Frau wird nur so viel Sex mit dir haben als unbedingt nötig ist, um dich zu binden. Um dich bei der Stange zu halten. Wort wörtlich. 

Du hast jetzt 2 Möglichkeiten. Die erste hast du schon selbst erkannt. Trennung. Kompromisslos. 

Die zweite. Du holst dir den Sex woanders. Und das sollte ihr aufgrund deines Verhaltens ohnehin klar werden!

NICHT VERBALISIEREN, SONDERN SUBKOMMUNIZIEREN !!!

Also keine Gespräche darüber führen. Du kannst sie nicht zum Sex quatschen. 

Sie will dich mit Sex kontrollieren. Entziehe ihr die Kontrolle! Und stille deine Bedürfnisse. Wenn nicht bei ihr, dann eben bei einer oder mehreren anderen Frauen. Das ist dein gutes Recht. Das steht dir zu. 

Und glaub mir, im umgekehrten Fall würde eine Frau keine Sekunde zögern. Wenn ihre Bedürfnisse in einer Beziehung nicht erfüllt werden, so schnell kannst du gar nicht schauen, is sie weg und holt sich, was sie braucht, eben woanders. Einen jahrelangen Leidensdruck, so wie bei dir, würde sie sich wohl kaum geben ...

 

 

[MissXYZ 2896]

vor 11 Minuten, slowfood schrieb:

Du hast jetzt 2 Möglichkeiten. Die erste hast du schon selbst erkannt. Trennung. Kompromisslos. 

Die zweite. Du holst dir den Sex woanders. Und das sollte ihr aufgrund deines Verhaltens ohnehin klar werden!

NICHT VERBALISIEREN, SONDERN SUBKOMMUNIZIEREN !!!

Also keine Gespräche darüber führen. Du kannst sie nicht zum Sex quatschen. 

Sie will dich mit Sex kontrollieren. Entziehe ihr die Kontrolle! Und stille deine Bedürfnisse. Wenn nicht bei ihr, dann eben bei einer oder mehreren anderen Frauen. Das ist dein gutes Recht. Das steht dir zu. 

Und glaub mir, im umgekehrten Fall würde eine Frau keine Sekunde zögern. Wenn ihre Bedürfnisse in einer Beziehung nicht erfüllt werden, so schnell kannst du gar nicht schauen, is sie weg und holt sich, was sie braucht, eben woanders. Einen jahrelangen Leidensdruck, so wie bei dir, würde sie sich wohl kaum geben ...

Jemandem, der eh nicht so ganz weiß, wo er grad steht und was er mit sich und seinen Gedanken anfangen soll, zum Fremdgehen zu raten ist halt auch einfach. Sorry, aber das kann doch nicht die Lösung sein und ist sie auch nicht. Der einfache Weg ist nicht immer der richtige. 

Ja, sie ist weg und holt sich das, was sie braucht, woanders. Aber halt erst, nachdem sie endgültig ist. Hier jemandem aktiv das Fremdgehen raten nur weil's halt der (scheinbar) konfliktfreiere Weg ist, ist nicht fair. Da wird's dann in ein paar Wochen den nächsten Thread geben á la "Beziehung am Ende, Frau mehrfach betrogen, Leben ist ein Scherbenhaufen". 

Frage mich, was hier los wäre, wenn eine Frau das einer anderen schreiben würde. "Fick ruhig andere Männer, wenn dir dein Mann das nicht mehr gibt. Haste verdient. Ist dein gutes Recht." 

April 8, 2019 bearbeitet von MissXYZ

[XOR2 1856]

vor 58 Minuten, slowfood schrieb:

Dazu lässt sich sagen, eine Frau wird nur so viel Sex mit dir haben als unbedingt nötig ist, um dich zu binden. Um dich bei der Stange zu halten. Wort wörtlich. 

Ich habe schon viele Frauen getroffen, die gerne Sex haben. Daher deckt sich deine Beschreibung nicht mit meiner Beobachtung. Das Problem in eine sexlosen LTRs, die ich kenne, war fast immer, dass die Frauen zwar Sex haben wollen, aber der Typ ziemlich unsexy geworden ist, also sie kein Sex mit ihm haben wollen. Das war der Knackpunkt. Soll ja auch Frauen geben, die Sex nur zum Spaß haben und nicht (nur) damit binden wollen. So ist zumindest meine Beobachtung.

vor 58 Minuten, slowfood schrieb:

Die zweite. Du holst dir den Sex woanders. Und das sollte ihr aufgrund deines Verhaltens ohnehin klar werden!

Wenn er ihr verspricht, dass er treu ist (= sein Verhalten; gilt solange bis er es zurück nimmt), soll sie davon ausgehen, dass er fremd geht? - Sorry, aber die Logik verstehe ich nicht.

Oder man erwartet, dass er die Eier hat die Monogamie aufzukündigen oder besser noch die Beziehung ganz zu beenden, wenn es ein Problem darstellt und er keine andere Lösung findet ohne sein Wort zu brechen.

vor 58 Minuten, slowfood schrieb:

Sie will dich mit Sex kontrollieren.

Wo siehst du das denn im Text oben? Das würde doch so aussehen, dass sie etwas möchte und dafür Sex einsetzt bzw. ihm den Sex verwehrt und etwas dafür fodert. Das sehe ich in diesem Fall nicht. Es stellt sich viel eher so dar, dass wenig Sex da ist, er sie mit seinem Gelaber darüber überfodert und sie sich ein paar Sachen ausdenkt, die ihr gefallen könnten und wie es vielleicht besser werden kann.

In meinen Augen setzt seine Frau nicht Sex gezielt ein, sondern hat einfach keine Lust, dementsprechend ist das keine Kontrolle durch Sex.

vor 58 Minuten, slowfood schrieb:

Und stille deine Bedürfnisse. Wenn nicht bei ihr, dann eben bei einer oder mehreren anderen Frauen. Das ist dein gutes Recht. Das steht dir zu. 

EDIT: Dass er als Mann das Recht hat mit einer oder mehreren Frauen zu schlafen, wird hier wahrscheinlich keiner bezweifeln. Der Knackpunkt ist das Versprechen, das er ihr gegeben hat und das du in deiner Ausführung nicht berücksichtigst.

Weil es mich interessiert: Ist es auch sein Recht seine Frau zu belügen (Stichwort Treue)?

April 8, 2019 bearbeitet von XOR2

[Aldous 9590]

vor 9 Stunden, IamBombe schrieb:

Am Ende bin ich für sie wohl nur der immer perfektere Sklave/Trottel geworden der sie auf Händen trägt während sie meine Bedürfnisse mit Füßen tritt.

Grundsätzlich isses normal, dass nach 9 Jahren Beziehung nicht mehr so viel läuft. Und es ist auch normal, dass Männer in Beziehungen gerne mehr Sex hätten. So um die 70 % aller Männer. Geht im Schnitt nach einem Jahr Beziehung damit los. Allerdings vögeln die meisten Paare auch nach Jahren noch ein bis zweimal die Woche. Sagen manche Erhebungen. Andere sagen was anderes.

Klar ist aber eines:

Die Opferkarte, die du ziehst - die turnt sie ab. Jedenfalls, wenn sie nicht total nen Vogel hat. Und drauf steht, dich als Trottel zu sehen. Gibts auch. Und kommt in den besten Familien vor. Müsstest du mal überlegen, ob sie möglicherweise so tickt. Nach dem, was du über sie schreibst, klingts aber nicht danach.

Frage wär dann, wie du aus der Opferrolle rauskommst? Gibt hier im Forum beispielsweise den Beta-Blocker. Wo er sich so lange zurückzieht, bis sie will. Kann bei eurer Frequenz allerdings passieren, dass du dann nen ganzes Jahr wartest, bis sie sich wundert.

Ne andere Möglichkeit wäre, dass ihr euch einen Dritten ins Boot holt. Und zwar nen Paartherapeuten, der eure eingespielten Muster aufknackt.

Das brauch oft garnicht mal so viel. Paaren die seit Jahren nur noch schlechten Sex haben, und nicht mehr wissen was sie besser machen können, kann man beispielsweise als Hausufgabe mitgeben, so schlechten Sex zu haben, wie möglich. Üblicher Effekt ist, dass die beiden sich beim Versuch dermaßen schlapp lachen, dass sie ungewollt guten Sex haben.

Andere Paare bekommen nen schriftlichen Plan aufstellt, wann sie wo wie oft wie Sex haben müssen. Damit wird die Situatoin berechenbar, damit kontrolierbar - und damit entspannter. Und meist auch besser. Üblicher nächste Schritt kann dann sein, dass Lose gezogen werden, dazu was als Nächstes verbindlich wird. Usw.

Möglichkeiten gibts da jede Menge. Frag sie halt mal, ob sie mitzieht.

[kevin-bruce 971]

Deine Entscheidung steht, dann ziehe sie auch durch. Mit 28 ist das Leben noch nicht vorbei. Die Panik, die du jetzt verspürst ist auch in 10 Jahren noch da + Haus und Kinder. Erstaunlich ist, dass du hier jetzt auf den geringe. sex abstellst, aber die anderen Probleme, die ihr ganz offensichtlich habt nicht nennst! Das werden wir hier auch nicht klären können. Hier kommen die Trolle, die wieder darauf abstellen, Frauen würden mit sex nur binden, aber keine eigene Lust haben, blablabla. Die Frage ist, ob wirklich der Sex euer Problem ist oder euch der Alltag eingeholt hat oder lediglich die Frage, ob im Leben noch mehr kommt.

Lass dich hier noch ein bisschen puscheln, werden die Jungs hier noch ein Jahr machen und mache dann einen Heulthread auf, warum hat sie mich verlassen, was doch alles so super...

Junge, wenn du sie nicht mehr liebst, trenne dich, mache ihr nix vor, das schuldest du ihr nach 9 Jahren. Binde sie nicht länger als notwendig, denn vielleicht will sie Kinder, dann gib ihr auch die Chance, den Vater dafür zu finden.

Es wird Zeit, dass du dein Leben in deine Hände nimmst und nicht sie für dich leben lässt.

[scheinheilige 2233]

vor 2 Stunden, slowfood schrieb:

Dazu lässt sich sagen, eine Frau wird nur so viel Sex mit dir haben als unbedingt nötig ist, um dich zu binden. Um dich bei der Stange zu halten. Wort wörtlich. 

Gott, wenn ich so einen Müll lese frag ich mich was ich bin? 

Ein Alien? 

Frauen. haben. Lust. auf. Sex.

Frauen lieben Sex. Solche mgtow Geschichten haben hier einfach nichts verloren. 

Te könnte mal beantworten ob er mit seiner Frau jemals ein megatolles, total erfüllendes Sexleben hatte. Glaub ich nicht. 

Kenne zu viele,, na ja, der Sex ist jetzt nicht doll und auch nicht oft, aber sie ist sooo liiiep" Beziehungen. 

Wer will kann da dann noch mühsam den Betablocker rausholen, um wenigstens wieder - zeitlich begrenzt- auf etwas mehr zu kommen. IdR ist es einfach schlechtes screening. Glaube jedenfalls nicht, dass ich die einzige Frau mit ordentlich Libido auf diesem Planeten bin. 

[derIcecube91 0]

dem muss ich beipflichten

[wernerd 1741]

vor 8 Stunden, IamBombe schrieb:

Wenn ich in der Lage bin meine sexuelle Frustration zu vergessen und mir mein Glück auf anderen Ebenen holen kann.

Wenn du das geschaft hast, dann lass es uns bitte bitte alle wissen, wie du das gemacht hast.

vor 9 Stunden, IamBombe schrieb:

Eine offene Beziehung ist für mich keine Möglichkeit und auch sie hat mir gesagt dass das für sie keine Möglichkeit sei. Das sage ich aus reiner Theorie heraus genauso wie sie es tut. Ich kann es mir einfach nicht vorstellen für mich.

Wieso ist das keine Möglichkeit für dich? Weil du nicht in der Lage bist andere Frauen abzuschleppen oder weshalb?

vor 4 Stunden, slowfood schrieb:

Dazu lässt sich sagen, eine Frau wird nur so viel Sex mit dir haben als unbedingt nötig ist, um dich zu binden. Um dich bei der Stange zu halten. Wort wörtlich. 

Ja, das sehe ich genauso.

vor 4 Stunden, MissXYZ schrieb:

Jemandem, der eh nicht so ganz weiß, wo er grad steht und was er mit sich und seinen Gedanken anfangen soll, zum Fremdgehen zu raten ist halt auch einfach.

Eine offene Beziehung zu führen hat rein gar nichts mit Fremdgehen im Sinne von Betrügen zu tun.

vor 4 Stunden, MissXYZ schrieb:

Frage mich, was hier los wäre, wenn eine Frau das einer anderen schreiben würde. "Fick ruhig andere Männer, wenn dir dein Mann das nicht mehr gibt. Haste verdient. Ist dein gutes Recht." 

Da würde ich dieser Frau zustimmen, mit der Einschränkung es nicht heimlich zu tun. Denn das sind Dinge die man in einer GUTE Beziehung regeln kann, ohne Lügen und Betrügen. 

vor 4 Stunden, XOR2 schrieb:

dass er die Eier hat die Monogamie aufzukündigen

Um die Monogamie aufzukündigen benötigt man zweierlei

A) die Eier in der Hose

B) Alternativen

Zu B habe ich in diesem Thread noch rein gar nicht gelesen.

vor 5 Stunden, Elisa_Day schrieb:

Tjoa die Frage, weshalb ihr trotz 3-jähriger Unzufriedenheit deinerseits noch geheiratet habt, kam jetzt ja schon oft genug,

Und die Antwort finde ich trotzdem nicht. Waren es fehlende Alternative?

vor 13 Stunden, Carolinkatze schrieb:

Ihr wart sehr jung als ihr zusammen gekommen seid, beide vermutlich noch recht unerfahren.

Berichte mal lieber TE, welche sexuellen Erfahrungen hattest du vor deiner jetzigen LTR. Vielleicht bringt diese Information etwas Lichts ins Dunkel.