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[Suane 3445]

vor 12 Stunden, r4mp4g3 schrieb:

Mit medikamenten habe ich schlechte Erfahrungen, aber muss wohl alles versuchen da raus zu kommen.

Ja bitte mach das unbedingt!

Schlechte Erfahrungen kann es immer geben - aber deswegen Probleme nicht anzugehen ist auch keine Lösung. 

Eine medikamentöse Therapie hat zig Stellschrauben: Welches Mittel, Darreichungsform, Dosierung, und und und... Viel hängt am Arzt. Noch viel mehr ob es bei einem anschlägt und ob man es selbst verträgt. Das kann man vorab oft nicht einschätzen - bei neurologischen/psychiatrischen Sachen oft noch schlechter. Aber ist man einmal gut eingestellt, ist es wie der Beginn eines neuen Lebens. 

Daher bitte versuch es nochmal und bleib am Ball!

[Herzdame 10885]

Wenn du merkst, dass du mehr Betreuung brauchst, ist vielleicht eine stationäre Therapie eher das richtige.

[Roderich 518]

Ich hab da mal eine Geschichte für Dich. Ich hab mal zwei Varianten geschrieben. Such Dir eine aus  

 

Variante 1

Nachdem sie ihm monatelang gesagt hat, was er alles falsch macht und das er kein richtiger "Mann" ist, glaubt er das inzwischen selber.

Mit jedem Vorwurf fragt er sich, ob da nicht doch etwas Wahres dran ist. Vielleicht hat sie ja doch Recht. Er weiß ja selber, dass er Probleme hat, denkt er sich. Er sieht seine Freundin an und findet sie hübsch. Vielleicht wird ja irgendwann alles gut. Vielleicht hört sie ja irgendwann damit auf. Das ist bestimmt nur eine Phase bei ihr. Sex gibt es auch noch ab und zu. Der macht meistens Spaß, wird aber irgendwie immer weniger. So eine wie Sie wird er aber nie wieder finden. Wenn sie weg ist. ist er ganz alleine.  Er hat Angst. Angst vor dem alleine sein. Angst, sich seinen Sorgen stellen zu müssen. Angst mit ihr Schluss zu machen und wie sie darauf reagiert. So bleibt er weiter mit ihr zusammen.

Nichts kann er ihr recht machen. Mit jedem Vorwurf und jeder Anschuldigung wird sein Selbstbewusstsein immer kleiner. Früher durfte er nicht auf Partys, heute macht sie ihn rund, wenn er eine Frau auf der Straße nur ansieht. Hast Du mit der Bäckersfrau geflirtet? Ich hab genau gesehen, wie Du sie angeschaut hast!

Sein Leben wird immer mehr fremdbestimmt. Früher hat er gerne am PC gespielt, heute macht er das nicht mehr (sie sagt, das sei kinderkram). Er hat damit aufgehört, damit Ruhe ist. Oft vermisst er es, er konnte sich da immer so gut ablenken. Inzwischen haben sie ein gemeinsames Konto. Jede Ausgabe von ihm wird hinterfragt (war das nötig?). Er hebt jetzt immer etwas Geld beim Supermarkteinkauf ab, damit er sich heimlich was kaufen kann. Eine eigene Meinung hat er nicht mehr. Eigene Wünsche hat er auch nicht mehr. Er traut sich auch gar nicht mehr ihr zu widersprechen, weil er weiß, dass danach schlechte Stimmung ist. Vor schlechter Stimmung hat er Angst. Das will er nicht. Da sagt er lieber nichts und macht, was sie will. Er kommt sich vor, als würde er als Person langsam verschwinden.

 

Variante 2

Nachdem sie ihm monatelang gesagt hat, was er alles falsch macht und das er kein richtiger "Mann" ist, sagt er ihr, dass sie sich dann halt einen richtigen Mann suchen soll.

Er knallt mit der Tür und verschwindet. Er ist sauer. Viel zu lange hat er das ertragen und jetzt kann er nicht mehr. Soll sie doch mit ihrer scheiss Laune und ihren dämlichen Forderungen und Anschuldigungen bleiben wo der Pfeffer wächst. Er fährt nach Hause und stellt etwas fest. Stille. Kein Geschrei, keine Anschuldigungen. Nichts. Früher hatte er Angst alleine zu sein, jetzt genießt er es, dass ihm niemand Vorwürfe macht. Es ist Ruhe. Er überlegt sich, dass er jetzt ja eigentlich machen kann was er will. Nicht was sie will. Was will er denn eigentlich? Im Forum sagen sie immer, eine bessere Version von sich selbst werden. Das hört sich gut an. Er geht jetzt schon seit mehreren Wochen zur Therapie. Jetzt will er noch was für seinen Körper tun und sich auf sein Studium konzentrieren. Er schaut auf sein lautlos gestelltes Handy und hat 5 Anrufe und 12 Whats-App Nachrichten von ihr. Die ist doch Irre, denkt er sich. Die ersten Tage und Wochen ist er noch oft traurig. Aber vermisst er wirklich sie? Sie als Person? Oder nur die Tatsache eine Freundin zu haben und ab und zu Sex. Er stellt fest, dass er auf sie durchaus verzichten. kann. Neben Fitness, und Studium macht er nun oft Party und ein paar der Jungs nehmen ihn auch am Wochenende mal mit auf die Piste. Seine nervige Freundin hat sich anfangs fast jeden Tag gemeldet. Sie hat ihn mit langen Nachrichten und Anrufen bombardiert, bis er sie blockiert hat. Dann stand sie zwei Mal vor seiner Tür, aber er blieb standhaft. Er hatte schon während der Beziehung angefangen eine Art Tagebuch zu führen und den ganzen Müll reinzuschreiben, die ganzen Vorwürfe. Wenn er einen nostalgischen Moment hat, schaut er da rein, da er weiß, dass negative Erinnerungen manchmal verblassen. Dann weiß er auch wieder, warum er sich getrennt hat und genießt sein neues Leben.

Viel gelesen hat er auch. No more Mr. Nice Guy jetzt schon drei Mal. Der Weg des wahren Mannes, sogar Lob des Sexismus, wobei ihm da nicht alles gefallen hat. Er versteht jetzt aber das Menschen sich nicht grundlegend ändern und das die Beziehung mit seiner Ex immer so weitergegangen wäre. Er hat mitbekommen, dass sie einen Monat nach ihm schon einen neuen hatte. Die arme Wurst tut ihm leid.

Er lächelt. Frauen...die werden schon noch kommen. Er kann aber auch ohne glücklich sein und beim nächsten Mal weiß er ganz genau, auf was er so gar keine Lust hat.

Er ist jung, sein Studium ist nun fertig, ein paar Muskeln hat er jetzt auch und sich neu eingekleidet. Sein Leben wartet auf ihn. Er freut sich darauf.

Januar 23, 2020 bearbeitet von Roderich

[Roderich 518]

Ich hab noch einen

Irgendwie macht mir das gerade Spaß mir Geschichten auszudenken. Vielleicht hilfts ja was.

Stell Dir vor Du bist ein Wanderer und musst Dich entscheiden, ob Du an der Weggabelung nach links oder rechts gehst.

Links ist der Weg gerade, keine Hindernisse, keine Steigungen. Er führt Dich nur leider in eine brennende Wüste. Du kannst da weitergehen, aber alle raten Dir davon ab, da Du jämmerlich verdursten wirst. Du überlegst trotzdem, ob Du weitergehen sollst, schließlich könnte sich in der Wüste ja noch eine Oase befinden. Außerdem ist der Weg doch so bequem.

Rechts ist es schwieriger. Du müsstest erst diese Grube da runterspringen und anschließend eine schlammige schräge Wand hochklettern. Vermutlich wirst Du auch ein paar Mal die Wand wieder runterrutschen. Aber wenn Du es geschafft hast, warten blühende Wälder und saftige Wiesen auf Dich. Die Sonne scheint und alles ist toll.

Wenn Du den Weg mit der Grube nimmst, bist du aber nicht nur in Sicherheit. Du wirst auch feststellen, dass dieser Weg etwas mit dir gemacht hat. Im Leben kann man sich immer wieder in Gruben wiederfinden und Du weißt nun, dass Du nur die Arschbacken zusammenkneifen und die rutschige Wand hochkriechen musst.

Ein Schmetterling landet auf deiner Schulter. Die Sonne scheint. Das Leben ist schön. Wie konntest Du nur darüber nachdenken in die Wüste zu gehen? Du lachst über Dich selbst.

[r4mp4g3 2]

Danke für die Nachrichten, die Geschichten haben mir gut gefallen.

 

Ich wollte euch doch mal auf dem Laufenden halten.

Vor 2-3 Wochen wollte Sie mein Facebook passwort, da ich ja angeblich mit Frauen schreibe usw. und ich müsse es ihr geben, sonst kann sie mir nicht vertrauen usw.

Da habe ich einfach nein gesagt. Dann hat sie noch 1-2 Tage geschrieben und immer wieder versucht das ich es Einsehe das ich das Passwort geben müsste und so kein vertrauen da ist, da ihr misstrauen ja begründet sei.

Darauf bin ich jedoch nicht eingegangen. Daraufhin hat sie mich blockiert.

 

Mein Studium ist so gut wie fertig, mit einer Arbeit sieht es ja momentan eher schlecht aus.

Einen Therapheuten habe ich nun auch gefunden.

 

Ich versuche nun überhaupt irgendwie klarzukommen, geht natürlich alles nicht so schnell wie ich es mir vorstelle.

Nun grübele ich natürlich den ganzen Tag, wenn ich mich anderst verhalten hätte, oder manche Fehler nicht gemacht hätte usw. Aber mit ist einigermaßen klar das sie sich niemals ändern wird und einfach nicht gut für mich ist.

Die emotionale Abhängigkeit schmerzt natürlich sehr.

 

Jetzt weiß ich natürlich oft auch nicht was ich denken soll, oder wie genau ich an mir nun arbeiten kann.

Ich sehe das ich manche Fehler immer wieder mache, war ja nun nicht meine erste Beziehung.

Naja, ich versuche es erst einmal einfach nur aufzuhalten.

[Suane 3445]

Hallo @r4mp4g3,

erstmal dickes RESPEKT dass du bzgl. deines Passworts standhaft geblieben bist. So sehr wie sie dich damit terrorisiert hat, hätte sie damit sicher nicht nur reingeschnüffelt, sondern erheblichen Schaden angerichtet - z.B. indem sie alle deine weiblichen Kontakte unter deinem Namen übelst beschimpft. Selbst Mutti!

Merke: Niemals sensible Passwörter (Social Media, Amazone, Bank) vergeben. Und wenn Madame dennoch drauf besteht, ist das ein rot leuchtendes Alarmsignal! Da ist die Tür.

Insofern hast du alles richtig gemacht und kannst stolz auf dich sein!

 

Nichtsdestotrotz fühlt es sich für dich aber nicht so an? Das ist ganz normal. Gib dir Zeit das abzuschließen und blockiere sie bitte überall. Dass sie weg ist, wirst du später als sehr großes Glück begreifen. Daher lass sie nie wieder zurück kommen!

Fragen wie:

vor 2 Stunden, r4mp4g3 schrieb:

Nun grübele ich natürlich den ganzen Tag, wenn ich mich anderst verhalten hätte, oder manche Fehler nicht gemacht hätte usw.

stellen sich dann nicht mehr. Du musst erkennen, dass dein einziger Fehler war, hier nicht früher die Reißleine gezogen zu haben.

Du hast sicherlich sehr oft das getan, was sie wollte. Dh das was ihr gut tut - und leider nicht, was gut für dich gewesen wäre. Es klingt so, als hättest du dein Glück von ihrer Zufriedenheit abhängig gemacht aka "happy wife, happy life". Ein Muster, dass du wahrscheinlich schon zuvor bei anderen abgespielt hast. 

Das ist aber nicht gesund! Und das wird dich niemals glücklich machen. Denn kennst du diese älteren Männer mit einem Drachen als Ehefrau, die schon nur noch gebückt laufen? So wirst auch du mal enden, wenn du nicht anfängst anders zu handeln.

Und dazu gehören 1. dass du mehr Selbstwert bekommst, auf das die Mädels sich gar nicht erst trauen dir dumm zu kommen. Und 2. dass du Mädels wie die/das Letzte rechtzeitig beim Kennenlernen erkennst und dann ohne Ausreden nicht mehr triffst. Mit solchen Mädels kann es keine glückliche Zukunft geben!

Ist dir das klar? Verstehst du das?

Und bis das verinnerlicht ist, kümmerst du dich bitte um deinen Job. Was ist da das Problem? Was hindert dich? Geh es an - raus aus der Komfortzone! Das ist jetzt dein Hauptthema im Leben.

[Roderich 518]

vor 17 Stunden, r4mp4g3 schrieb:

Ich wollte euch doch mal auf dem Laufenden halten.

Vor 2-3 Wochen wollte Sie mein Facebook passwort, da ich ja angeblich mit Frauen schreibe usw. und ich müsse es ihr geben, sonst kann sie mir nicht vertrauen usw.

Da habe ich einfach nein gesagt. Dann hat sie noch 1-2 Tage geschrieben und immer wieder versucht das ich es Einsehe das ich das Passwort geben müsste und so kein vertrauen da ist, da ihr misstrauen ja begründet sei.

Darauf bin ich jedoch nicht eingegangen. Daraufhin hat sie mich blockiert.

Das ist ja schon dreist. Stell Dir vor du hättest das gemacht. was wäre dann als Nächstes gekommen? Sie nimmt sich für einen Tag dein Handy, um mal alle WhatsApp Verläufe zu kontrollieren? Sie öffnet deine Post? Sie ruft alle weiblichen Kontakte in deinem Handy an und befragt diese? Und wenn Du das alles nicht machst, ist ja ihr Misstrauen begründet.

Bei der Sache mit dem Handy hat sie da offenbar kein Vertrauen in Dich. Warum das so ist kann an Dir und deinem Verhalten liegen oder an Erlebnissen aus ihrer Vergangenheit. Da sie kein Vertrauen hat, versucht sie das nun durch Kontrolle zu ersetzen. Sicherheit bekommt sie dadurch aber auch nicht, deshalb werden die Forderungen nach und nach krasser. Es gab im Internet mal so ein Video von einer Frau, die sich einen Lügendetektor gekauft hat und ihren Mann dann in regelmäßigen Abständen damit "befragt" hat. Der hat auch versäumt da gleich am Anfang eine klare Grenze zu setzen und die auch strikt zu verteidigen.

Das ist übrigens wie im Krieg.Den Boden den Du da verloren hast, bekommst Du nicht wieder.  Wenn Du da einmal einknickst wird sie das immer wieder einfordern und Dir dein Leben zur Hölle machen.

Für solche Situationen gibt es nur eine Verhaltensweise:   Das ist meine rote Linie! Die ist nicht verhandelbar! Wenn Du das nicht akzeptieren kann, kann Du ja gehen!

Das hat sie anscheinend jetzt auch gemacht. Jetzt nagelst du noch die Wohnungstür zu und stellst einen großen Schrank von innen davor, falls sie es sich anders überlegt. Und dann genießt du die Stille mit einem Bier auf dem Sofa.

Wenn Du irgendwann später eine tolle Freundin hast, wirst du an die Zeit zurückdenken, lachen und Dich fragen, warum du soviel Lebenszeit mit dieser Frau verschwendet hat.

 

März 27, 2020 bearbeitet von Roderich

[r4mp4g3 2]

Nunja, das war ganz am Anfang, als wir noch nichtmal wirklich zusammen waren, da hatte sie irgendwie gesehen das ich noch mit anderen Schreibe.

Seitdem meinte Sie, ich würde das immernoch tun.

 

Ich dachte eben, wenn es für Sie so wichtig ist, und da ich ja sehr empatisch bin, könne ich ihr ja zeigen mit wem Ich schreibe, damit Sie ihre SIcherheit und Ruhe hat. (Sie hatte natürlich immer unzählige driftige Gründe und Argumente wieso ich dies tun sollte)

Da hatte Sie natürlich gesehen das mir jemand geschrieben hatte (bin auf die Anfragen nichtmal eingegangen), aber für Sie war das natürlich trotzdem ganz schlimm.

 

Und seitdem hatte ich es immer gelöscht sobald mir jemand weibliches geschrieben hatte.Nunja, sie meinte ihr Vertrauen wäre gebrochen und ich müsse es wieder aufbauen.

Und als Sie mich mal sehr genervt hatte wegen irgendetwas bei Facebook, da sagte ich tatsächlich das ich ihr einfach mein Passwort gebe, oder noch besser, einfach alles lösche.

 

Tatsächlich hatte ich mich auch von Instagramm gelöscht, um von der Aufmerksamkeit durch "likes" usw. wegzukommen. Da hatte Sie natürlich gleich die Idee, ich hätte das nur getan, weil ich auf Insta mit Frauen geschrieben hätte.

 

Und das verstehe ich nun nicht, Es ist ja immer die Balance, ein Stückweit kann man sich ja doch in dem gegenüber einfühlen und tun was die Person verlangt. Es ist ja variabel, wo jeder sein Grenze setzt ?

 

@Roderich Es ist lustig und sehr traurig zugleich, dass mit dem Lügendetektor kam tatsächlich auch mal aus Ihrem Mund gekrochen.

 

Ich verstehe das man Grenzen setzen muss. Was mir fehlt ist eben die Praxis, ich frage mich dann immer wie ich mich adäquat ausdrücke und wie ich mich dazu verhalten sollte.

Hätte ich sowas sagen sollen wie:  "Ich verstehe dich, aber Du solltest mir vertrauen, deine Kontrolle stört mich" oder "so geht das nicht"

und wenn sie dann nicht aufhört, mich entziehen bzw. Ihr keine Aufmerksamkeit mehr geben. Bis Sie es einsieht ? oder einfach erstmal "normal" weiter machen.

Das sind für euch vielleicht Dinge die selbstverständlich sind zu wissen, ich muss allerdings noch sehr viel lernen.

Deswegen wäre es sehr nett, dazu ein paar Beispiele zu lesen, wie Ihr euch verhalten würdet, dann kann ich mich adaptieren.

 

Vielen Dank euch allen.

 

 

[Laktatcowboy 743]

Du bist IMMER noch mit der irren Schabracke zusammen? Sorry, du trollst doch. Alles andere ist in Anbetracht der Erzählungen unvorstellbar.

[r4mp4g3 2]

Nein Nein, ich bin nicht mit Ihr zusammen.

 

Es geht darum zu reflektieren und es das nächste mal besser zu machen.

[Suane 3445]

vor 1 Stunde, r4mp4g3 schrieb:

Tatsächlich hatte ich mich auch von Instagramm gelöscht, um von der Aufmerksamkeit durch "likes" usw. wegzukommen. Da hatte Sie natürlich gleich die Idee, ich hätte das nur getan, weil ich auf Insta mit Frauen geschrieben hätte.

Aber hier und heute weißt du, dass das (egal unter welcher Voraussetzung) der absolut falsche Weg war - Instagram aus Angst vor ihr zu löschen - oder? Dir ist das klar, oder? Immerhin siehst du im selben Abschnitt, dass du damit eben keinen Frieden gefunden hast. Am Ende hast du dich und dein Leben beschnitten und bekommst dafür zudem noch eins drauf!

Auch das Löschen der Facebook Nachrichten... was musst du für eine Angst gehabt haben? Was musst du für Nerven und soziale Interaktionen geopfert haben! Alles aus Angst vor ihr... überleg mal.

Dabei ist dir jetzt und heute aber klar, dass likes und texten mit Frauen nichts Verwerfliches sind, oder? Also, dass du im Fall einer Beziehung den Kontakt zu allen anderen Frauen nicht abbrechen musst, das ist dir jetzt klar, oder?

 

vor 1 Stunde, r4mp4g3 schrieb:

Und das verstehe ich nun nicht, Es ist ja immer die Balance, ein Stückweit kann man sich ja doch in dem gegenüber einfühlen und tun was die Person verlangt. Es ist ja variabel, wo jeder sein Grenze setzt ?

Jein... die Frage ist erstmal, wo du deine Grenze ziehst. Das fehlt mMn hier etwas. Also, wir haben gesehen dass du für sie Instagram löschst und fast ein wirklich kritisches Passwort vergeben hast. Und wir hoffen, dass du JETZT verstehst, dass diese deine Grenzen damals falsch gesetzt waren.

Du hast dich so weit aufgegeben, dass es eben nicht empathisch oder einfühlend war... (das sollte btw auf Gegenseitigkeit beruhen - wo hat sie dir ihre Passwörter gegeben?)

...Was du getan hast, war vielmehr dich ihr unterzuordnen. Und wenn du einem anderen Menschen/Frau damit signalisierst, dass du dir selbst so wenig wert bist, bist du für diesen Menschen/Frau dann auch weniger wert und wirst entsprechend behandelt - so wie hier geschehen.

Insofern hättest du hier gleich von Beginn an die rote Linie ziehen und halten müssen und im Zweifel das Mädel schlicht nexten solln. Ich glaube aber, wenn ich deine Fragen richtig deute, ist dir das noch nicht bewusst. Vielmehr scheinst du dich noch immer zu fragen, wie du exakt diese eine Frau hättest besänftigen können. Ist es so?

 

PS: Etwas Eifersucht ist mMn nichts Falsches in einer Beziehung. Trennt sogar die Spreu vom Weizen: Eine schlechte Partnerin/Partner wird versuchen dich mit Verboten von anderen besseren Frauen fern zu halten (= negativ). Eine gute Frau hingegen, reißt dir nach der Heimkehr die Hose vom Leib, um dir zu zeigen was du an ihr hast (= positiv).

[r4mp4g3 2]

Ja, ich habe ungefähr verstanden wo meine Grenzen sein sollten.

Instagram habe ich gelöscht wegen meiner selbst, weil ich gemerkt habe, dass ich dort nur Aufmerksamkeit suchte und dagegen etwas tun wollte. Es sollte nur zeigen wie negativ Sie darauf reagierte, auf eine eig. gute Sache.

 

Ich weiß, ich war sehr stark emotional abhängig und habe mich zu sehr aufgegeben.

 

Natürlich schwirren bei mir nun viele Gedanken im Kopf hin und her. Klar frage ich mich, wie es hätte sein können, wenn ich dies, oder das, getan hätte. Und ja, ich denke natürlich das ich natürlich ein Stück weit selbst schuld an Ihrem verhalten war, eben wie du sagst, weil sie gesehen hat, dass sie es mit mir machen kann. (Sie hatte ja nicht nur schlechte Eigenschaften)

Ich hatte Sie eben immer über mich gestellt, weil ich nicht ohne sie sein konnte.

 

Deswegen möchte ich jetzt erstmal das allein sein lernen. Und lernen wie ich mich in gewissen Situationen besser durchsetzen kann bzw. wie ich mich verhalten kann. (Also nicht speziell bei Ihr, sondern allgemein)

 

Ja, eine "gute" Frau, hätte erst garnicht solche Sachen verlangt.

 

[Lillith 168]

Hey,

ich habe bei weitem nicht alles an Text gelesen. Wollte dir hier aber einmal meinen Respekt aussprechen, dass du es geschafft hast, die Reißleine zu ziehen und dich da bzgl. des Passwortes durchgesetzt hast.Du hast bereits einiges für dich erreichen können, auch wenn noch ein längerer Weg vor dir liegt.
Aber! Die ersten wichtigen Schritte sind getan. Du bist für dich eingestanden, hast vielleicht auch deine eigene Selbstwirksamkeit gespürt, bist dabei, deine eigene Integrität zurückzuholen. Vergiss nicht, dir dafür auch mal selbst auf die Schulter zu klopfen. Darauf kannst du stolz sein.

Insgesamt finde ich, bist du schon gut dabei, dich selbst zu reflektieren. Du kommst sympathisch rüber und man merkt, dass du wirklich an dir arbeiten möchtest. Weiter so!

März 27, 2020 bearbeitet von Lillith
inhaltlichen Fehler bemerkt

[Suane 3445]

Auch wenn ich selbst Insta nicht leiden kann, stellt sich hier doch die philosophische Frage:

vor 23 Stunden, r4mp4g3 schrieb:

Instagram habe ich gelöscht wegen meiner selbst, weil ich gemerkt habe, dass ich dort nur Aufmerksamkeit suchte und dagegen etwas tun wollte. Es sollte nur zeigen wie negativ Sie darauf reagierte, auf eine eig. gute Sache.

Vielleicht hast du versucht dir auf Insta das zu holen, was dir in der Beziehung gefehlt hat? Du hast dort positve Aufmerksamkeit gesucht, weil deine Ex sie dir nicht gegeben hat? Und hättest folglich vielleicht lieber da schon die Beziehung, statt Insta löschen sollen?😉

 

vor 23 Stunden, r4mp4g3 schrieb:

Deswegen möchte ich jetzt erstmal das allein sein lernen. Und lernen wie ich mich in gewissen Situationen besser durchsetzen kann bzw. wie ich mich verhalten kann. (Also nicht speziell bei Ihr, sondern allgemein)

Das Alleinsein üben finde ich super. Weil du dich damit erstmal mit dir selbst beschäftigst = die wichtigste Person in einer Beziehung. Denn mit DEINEM Verhalten formst du eine Beziehung, nicht über die Perle. 

Noch ein Tipp bzgl "durchsetzen": In den meisten Situationen ist schon viel gewonnen, wenn du nichts tust. Ich bin selbst ein sehr harmonischer Typ und hasse es mich über Bullshit zu streiten. Insofern nehme ich gewisse Dinge schlicht nicht ernst, gehe nicht darauf ein und mache NICHTS. 

Will sagen, dein Ziel muss nicht immer die harte laute Ansage sein. Oft genügt es auf das Kommando von Madame einfach nicht zu reagieren. Weil, was soll schon passieren? Dass sie wegen so einem Shit wegläuft? Wenn ja, haste Glück wenn so jemand dein Leben verlässt und du darfst ihr gerne noch Geld für den Bus spendieren.

PS: Klappt zT auch im Job so. Einfach mal Chef ins Leere laufen lassen...

 

[r4mp4g3 2]

Vielen Dank für die Antworten,

positive Bestätigung tut natürlich gut, man sollte nur nicht von dieser abhängig sein.

 

 

Ich habe jetzt no more mr.nice guy durch. und da sind schon einige Sachen, etwas viel auf einmal.

Leider sehe ich da wie vieles ich eig falsch mache.

Es ist ja immer die Balance, klar suche ich hier Bestätigung von außen, ob das alles richtig ist was ich mache, aber eig sollte ich das ja selbst für mich entscheiden.

Ich würde gerne fragen, ob hier jemand lust hat mit mir über die Sachen die im Buch stehen zu diskutieren (wird ja auch so empfohlen), damit ich mich etwas kalibrieren kann.

 

 

[r4mp4g3 2]

So,

nun kam eine Sms, wie traurig sie gewesen wäre, ich hätte es ihr ja zeigen müssen indem ich sie auch blockiere und was für ein Ego ich denn hätte.

Sie hätte mich ja deblockiert, da sie eingesehen hat dass ich nicht die Person für sie bin und sie würde ja kein "grudge" auf mich halten.

 

Sie weiß das ich mich da normalerweiße rechtfertigen würde und will sehen ob sie noch Macht über mich hat.

 

Also, mir ist klar das ich abhängig  von Ihr bin und mir ist klar das es mit ihr niemals etwas wird.

Aber tatsächlich habe ich den impuls ihr eine adäquate Antwort zu geben.

 

Ungeachtet dessen das ich sie für immer ignorieren sollte, möchte ich sein wie ich bin und sagen was ich denke, ohne spielchen (manipulation).

 

Eig sollte ich ja meine Meinung haben und meine eigenen Entscheidungen treffen, aber die tatsache das ich hier schreibe, zeigt ja das ich noch lange nicht soweit bin.

[Gast]

Ich habe mal einem Menschen jede Macht über mich genommen, indem ich ihn komplett ignoriert habe. Lösch doch ihre Nummer. Du hast die SMS gelesen, schön, dann lösch sie (und die Nummer) gleich wieder. Dann kommst du überhaupt nicht in Versuchung. 

[Doc Dingo 13745]

vor 20 Minuten, r4mp4g3 schrieb:

ich hätte es ihr ja zeigen müssen indem ich sie auch blockiere und was für ein Ego ich denn hätte.

Das kapiere ich nicht. Du häätest sie blockieren müssen aber hast es nicht gemacht und das stört sie oder wie soll man den Satz verstehen?

 

 

vor 17 Minuten, r4mp4g3 schrieb:

Ungeachtet dessen das ich sie für immer ignorieren sollte, möchte ich sein wie ich bin und sagen was ich denke, ohne spielchen (manipulation).

vs.

vor 17 Minuten, r4mp4g3 schrieb:

Sie weiß das ich mich da normalerweiße rechtfertigen würde und will sehen ob sie noch Macht über mich hat.

Das siehst du schon alles richtig. Nur, solange du einen Impuls hast ihr schreiben zu wollen, hat sie irgendwo auch noch Macht über dich.

Sie will erstmal nur eine Reaktion. Welche das ist, ist ihr erstmal egal. Und von dort aus macht sie dann weiter.

 

 

vor 3 Minuten, Samtschnute schrieb:

Ich habe mal einem Menschen jede Macht über mich genommen, indem ich ihn komplett ignoriert habe.

This!

[r4mp4g3 2]

@Doc Dingo Ich habe sie blockiert, und sie hat sich beschwert, dass ich sie auch blockiert habe und was für eine ego spielchen das ist.

 

 

Das meine ich ja, sie hat noch Macht über mich.

 

Aber ich finde es irgendwie menschlich zu antworten, was ja nicht heißt das ich mit ihr zusammen sein möchte.

 

[Gast]

Ne, es geht dir nicht um menschlich. Bist du menschlich, dann ziehst du es jetzt knallhart ohne Kontakt durch. Letztendlich wird es nämlich auch ihr helfen. 

[Doc Dingo 13745]

vor 41 Minuten, r4mp4g3 schrieb:

Ich habe sie blockiert, und sie hat sich beschwert, dass ich sie auch blockiert habe und was für eine ego spielchen das ist.

Da geht es halt schon los. Du machst was sie macht, sie framet es um dass du derjenige bist der Ego Spielchen spielt. Lol. 

vor 43 Minuten, r4mp4g3 schrieb:

Aber ich finde es irgendwie menschlich zu antworten

Menschlich is vieles. Dummheiten sind auch menschlich. Das entschuldigt sie aber nicht wenn man sie fabriziert.

Du kannst natürlich machen was du willst. Eigene Erfahrungen sammeln hilft immer. Vermutlich werdet ihr euch aber in Kreis drehen bei eurer "Aussprache". Vielleicht ist das aber genau das richtige, dass sie dich so nervt bis du checkst was dir für ein Mensch gegenüber steht.  Im dümmsten Fall lullt sie dich so ein dass ihr wieder zusammen seid. Dann geht das Spiel von vorne los. 

Tu was du für richtig hältst und zieh deine Schlüsse draus.

[Roderich 518]

Ein Freund hat solche Leute immer "Zeitdiebe" genannt. Diese Frau stiehlt deine Zeit. In der Zeit könntest du Sport machen, Geld verdienen oder Katzenvideos schauen. Alles sinnvollere Dinge, als sich mit dieser Frau zu beschäftigen.

Samtschnute hat recht. Lösch ihre Nummer, blockier sie auf allen Kanälen (auch Facebook, Insta etc.) und ignorier sie. Und dann beschäftigst du Dich mit anderen Dingen. Das ist wie bei Drogen und Alkohol. Da musst da jetzt "harten" Entzug machen, da kannst du nicht noch ab und zu an der Schnapspulle riechen. Fotos und Geschenke von ihr kommen in eine Kiste auf den Dachboden oder in den Keller. Deinem Freundeskreis sagst du, dass du keine Informationen von ihr willst.

Und schon hast Du Ruhe. Ist die ersten Tage vielleicht komisch, da Du nicht ihr Profilbild oder den Whatsap Status stalken kannst, aber du wirst dich langsam dran gewöhnen. Und nach und nach verschwindet sie dann auch aus deinen Gedanken.

 

[Suane 3445]

vor 6 Stunden, Doc Dingo schrieb:

Sie will erstmal nur eine Reaktion. Welche das ist, ist ihr erstmal egal. Und von dort aus macht sie dann weiter.

Der Satz beschreibt es gut @r4mp4g3: Du behauptest, du willst ihr nur mal eben deine Meinung sagen...

Tatsächlich ist diese deine Meinung, die dir angeblich so wichtig ist, dass du die Kontaktsperre brichst und Schmerz in Kauf nimmst, ihr überhaupt nichts wert. Die Perle hat dir hier nur einen Ping + Schuldzuweisungen geschickt. Dh alles was sie will ist 1.) sehen wieviel Macht sie noch über dich hat, indem du reagierst und 2.) dir die Schuld an allem geben, denn sie trägt ja keine Schuld. 

Tatsächlich geht es aber weder ihr noch dir um deine Meinung. Dir geht es nur darum weiterhin Kontakt mit ihr zu haben. Sei es der berühmte Pullover den man bei der Ex vergessen hat, ihre leere Chipstüte bei dir die du ihr unbedingt zurück geben musst, oder eben das berühmte klärende Gespräch, Teil 247. 

Du lieber @r4mp4g3 bist süchtig! Und wie jeder Süchtige solltest du lernen, dass dein Gefühl eben kein guter Ratgeber für das richtige Handeln ist.

Ich würde mir wünschen du wärst stark genug zu widerstehen und zu verstehen, was die guten Leute hier versuchen dir zu sagen. 

tl;dr: Das was @Samtschnute sagt.

[r4mp4g3 2]

Vielen Dank für die Antworten.

 

Ohne euch hätte ich wahrscheinlich schon geantwortet.

 

Und ja, ich habe immernoch das Bedürfnis zu Antworten. Sagen, dass sie so nicht ankommen braucht. Und auch so, fühlt es sich für mich nicht ok an sie einfach zu ignorieren, selbst wenn Schluss ist, sollte irgendwie ein „Abschluss“ her. Aber wahrscheinlich möchte ich ihr einfach irgendwie nahe sein.

 

Nochmal die Frage ob jemand Lust hat sich mit mir zu unterhalten, ich habe so viele spezifische Fragen und möchte diese für mich klären.

 

Vielen Dank und bleibt gesund.

[r4mp4g3 2]

So ich melde mich doch mal wieder, war ja doch wieder mit ihr zusammen und klar ist wieder etwas passiert.

Jetzt scheint es entgültig aus zu sein, nachdem Sie sich wieder unverstanden gefühlt hatte und mich blockiert hatte.

Habe mich natürlich nach einem Monat wieder bei ihr gemeldet. Hatte ihr auch erzählt dass ich während diesem Monat sex mit einer anderen Frau hatte.... was irgendwie auch der Tropfen zu viel für mich war (habe natürlich die Frau und den sex direkt mit ihr verglichen)

Jetzt gehts halt los, dieses typische sich selbst fertig machen, das schlechte bei sich sehen und nur das „gute“ bei Ihr.

Ich bin eindeutig LSE des Todes

Hatte nen kleinen „Schub“ weil ich das Studium beendet hatte und dachte jetzt verdiene ich sofort viel Geld, oder bin mehr wert.

Ich sehe jetzt eben nur das schlechte an mir

-bin total drauf konzentriert wie es mir geht und was ich fühle und stelle dies über andere, weil ich ja so sehr leide....

-ich will alles kontrollieren, mich selbst und andere, alles muss sein wie ich es mir vorstelle und wenn es nicht so ist, ist es nicht gut, oder ich bin „beleidigt“

-will immer verstanden werden, ich bin ja der arme kleine Bub der nichts dafür kann das er so leidet...

-brauche ständig Bestätigung und Aufmerksamkeit von außen

Anscheinend bin ich psychoneurotisch, muss alles zerdenken und die optimale Lösung finden damit alles so wird wie ich es will.

Mache mich selbst fertig weil ich so abhängig bin und weil ich fühle wie ich fühle, immer das negative gesehen und nicht das positive. Total Banane.

Jetzt denke ich eben das Sie sich hauptsächlich nur so verhalten hat weil ich selbst so war. Ich weiß doch genau wie Sie tickt und das Sie eben viel Drama macht, aber eig nichts dahinter ist (Sie ist doch genauso abhängig), einfach was Sie sagt nicht ernst nehmen, locker bleiben, und ihr zeigen das man Sie trotzdem ernst nimmt und ihr Sicherheit gibt. Einfach „Mann“ sein. Nicht versuchen Sie zu kontrollieren wenn Sie Drama macht, es aushalten, trotzdem da sein und sich um Sie kümmern, zusammen ein Leben aufbauen. Dass will sie doch sehen.

Während der Beziehung war ich eben so abhängig das ich voll in das Drama eingestiegen bin, weil es so genervt, oder so schmerzhaft war. Und habe immer nach etwas gesucht, damit ich es kontrollieren kann. War ja selbst manipulativ hoch 10... dann kam auch noch der schöne Narzissmus und ich dachte ich finde locker jemanden besseren, oder jemanden der mehr für mich macht.

Jetzt denke ich eben, wäre ich etwas stärker gewesen, hätte ich ihr Sicherheit geben und ihr gezeigt das Sie die wichtigste Person ist., hätte die richtigen Werte vorgelebt und hätte ich mich nicht vom Drama so fertig machen lassen, hätte es funktionieren können.

Ja ich Bin selbst LSE und ja ich bei einem Psychotherapeut, der sagt aber auch ich mache mir selbst unheimlich zu viel Druck, das ich so oder so sein muss und alles muss „perfekt“ sein und wenn ich nicht so oder so bin, bin ich nicht gut. Man muss eben Geduld haben, er sagt 200Std und ich bin evtl. Etwas normaler haha.

Muss es eben irgenendwie akzeptieren dass ich bin wie ich bin. Dann denke ich aber wieder, wenn es Jahre dauert sich zu entwickeln (zumindest bei mir, beschäftige mich ja nicht erst seit heute mit persönlichkeitsentwicklung), wie soll ich jemals eine HSE finden ? und kann eine coabhängige Beziehung nicht irgendwie funktionieren ? Ich bin eben so, müsste mich eben einfach damit abfinden. Sie will eben 100% Sicherheit und 100% Aufmerksamkeit, könnte ich ihr ja geben.... Sie hätte ja auch in die Beziehung investiert (gemeinsamer Urlaub) ich hätte nichts gezahlt. Nur hatte ich da keine Lust weil ich so sehr auf die negativen Sachen konzentriert war.

Jetzt denke ich viel darüber nach was ich tun kann, damit wir wieder zusammen kommen....

was ist real? Was ist realistisch ? Was kann man erwarten ? Was muss man investieren ?

Sind doch alles Dinge die ich mir selbst antworten muss.



Die andere Sache ist, dass ich unabhängig von Frauen mal klarkommen sollte, aufhören zu denken und alles zu kontrollieren. Mich auf das konzentrieren was ich tue. Mich an Kleinigkeiten erfreuen. Mich nicht non stop selbst unter Druck setzen und Stressen. Meine Erwartungen senken, Geduld haben, realistische Ziele, Sachen auf mich zukommen lassen, Verantwortung für mich und andere übernehmen. Nicht nur an mich denken und wie ich mich fühle.

aber irgendwie will man ja doch Spaß mit Frauen, bzw. Das Selbstbewusstsein erlangen das man Frauen verführen kann durch seine Persönlichkeit und nicht nur wegen dem Aussehen. Vielleicht sogar eine Beziehung führen. Deswegen bin ich nun wieder hier und lese. Man braucht ja doch irgendwie das Grundwissen bzw. Eine Übersicht, etwas an das man sich halten kann.

Ich muss irgendwie durchhalten, das richtige Denken. Das richtige machen. und eine Möglichkeit finden daran zu glauben das alles "gut" wird, so oder so.