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[B. Friedigen 41]

...Viele haben schon richtig gute Punkte geschrieben. Aber du fragst einfach nur "was soll ich genau sagen, wenn sie xyz sagt".

Auch wenn du hier und da paar Dynamiken und Glaubenssätze anreißt, ist das zu wenig.

Alleine das:

Zitat

Sorry, ich weiß, ich muss noch echt viel lernen. Ich kann auch nicht sofort alles perfekt machen,

Ich möchte einfach wissen wie ich besser zu mir stehen kann, und wie man sich "richtig" verhält, also wie man den Shitstorm dann händelt.

Nicht antworten? (=Verbal) seine Meinung behalten? sagen das es so nicht geht?(=Verbal) was kann man sagen ?(=Verbal)

Es ist wirklich so, das mir keine Worte(=Verbal) etc. einfallen, deswegen muss ich euch fragen und lernen wie und was man sagen kann,(=Verbal) dann kann ich es anwenden und für mich selbst herausfinden was für mich funktioniert.

Taten > Worte. Du bist soweit drin, das reden allein nichts bringt.

Grenzen setzt man nicht mit Worten. So einfach ist das halt nicht. Sie selektiert dich langsam aus, und das zu Recht.

 

Aber gut, gebe dir noch ein - zwei durchgetüfftelte geniale Dialoganweisungen, samt Handlungsstränge, mit an die Hand:

1.

Sie: Wenn du xyz machst/nicht machst, mache ich Schluss

Du: Verstehe, muss los (dabei all deine Sachen in verschiedene Taschen deiner Hose deponieren und gehen also auch Boxershorts und Kleidung soweit möglich. Dann nimmst du noch was von ihr mit, Feuerzeug z.B. geht immer. Notfalls Kleingeld oder Scheine bis 5€. Aber auch hier gilt: Qualität vor Quantität. ProTipp: Je Länger du unbeeindruckt nach Beute suchst, desto mehr Zielstrebigkeit wird man dir unterstellen. Also ruhig mal langsam durch die Sofaritze fühlen oder die ein oder andere Schublade öffnen und dabei was in den Bart grummeln)

 

 

2.

"Sie sagt halt, sie bräuchte einen Mann, kein Kind usw. "

Du: Aber du hast angefangen (Erst zeigst du auf sie (linke Hand möglichst nah an ihr Gesicht. Zeigefinger gespannt, alle anderen Finger aber auch, sonst zeigen nämlich 3 auf dich selbst zurück und das ist needy (Anfängerfehler)). Diese Position wird gehalten, und deine rechte Hand kratzt dich am Ohr.. nun (wir sind immernoch rechts) täuschst du vor irgendwas greifen oder zu reparieren zu wollen, aber in Wirklichkeit zwickst du sie. Beliebte Ziele: Außenoberschenkel, oder Außenoberarm (Innenoberarm, bzw. Innenoberschenkelbein ist nur was für Profis =erstmal Tabu). Dann nickst du ihr zu, zwinkerst und lockerst Pose 1 und Pose 2, verweilst in der Ausgangslage und lässt sie ausreden.)

Sie: blablabla

Du: Gar nicht (und so tun als ob du weinen musst. Kurzer Blick nach unten, in etwa 1,7 Sekunden. Verwegenes Schniefen + kurzes Schlucken, Kopf hoch reißen und Augenkontakt fokussieren und herstellen.)

Sie: blablabla

Du: Mmh. Immer 3 mal mehr wie du (trotzige Augen, Nase anspannen und halten. Hände nah an deinem Körper. Verschränkt. Abweisend, aggressiv. Stell dir vor eine Gruppe (in etwa 20 Mann. Geschleht gemischt, Altersgruppe 25-30, aber auch 2-3 Kinder) würde sich an der Bäckereikasse an dir vordrängeln und du bist am schlafen und kannst nur hilflos zu sehen. Nun hebst du die Hand und zählst laut 1. 2. 3. - um das Gesagte nochmal zu betonen.)

Sie: blablabla

Du: Stimmt doch garnicht. Du hast den Montag vor 7 Wochen die Klobrille auch nicht zu gemacht. Der Hund hatte überall Kaka im Gesicht. (und es genießen, weil hoffentlich habt ihr keinen Hund/Klobrille. Nun den linken Arm an ihre rechte Elle führen und kurz! verweilen. Es wird ihr nicht direkt gefallen, aber du löst den Ellengriff von dir aus. Das ist wichtig. Also nur ne Sekunde. Oder so. Wenn sie blocken will, bist du einfach schneller, und durchbrichst ihre Deckung, hier empfehle ich eine Finte / Alternativ kitzelst du sie etwas - Denn ein Mann der Tat, scheut kein Risiko der Welt.)

Sie: blabla

Du: Meinst du ich hab den Hund aus Spaß nach Bottrop gefahren, um ihm beim Tierarzt den Magen auspumpen zulassen!? - dann eskallieren (unbedingt am Magen mit Kino anfangen, wenn dir das zu heikel ist und du anatomisch nicht geschult bist, leckst du ihr halt das Gesicht ab) / Alternativ: Vorschlag 1 ausführen.

April 4, 2019 bearbeitet von B. Friedigen

[GeilerHase123 31]

vor 12 Stunden, r4mp4g3 schrieb:

Naja, sie will schluss machen weil ich nicht auf Partys verzichten will, stellt sich mir natürlich die Frage ob es sich lohnt eine Beziehung deswegen zu beenden.

Sei doch glücklich! Wenn sie Schluss macht, hat der ganze Spuk ein Ende. Wobei ich eher denke, dass sie dich manipulieren will und deine Verlustangst triggern will. Du bist ja richtig abhängig von ihr - oder besser gesagt von ihrem Drama und Heiß-Kalt. Wenn sie dich nächstes Mal wieder mit einer Trennung erpresst, dann sag einfach „Ja, gerne“ und gehe! Das wäre eine gesunde Grenze! 

Wie etliche Male hier erwähnt: Trenn’ dich und such dir evtl. Hilfe. Stell dich lieber deinen Problemen als in dieser Beziehung vor diesen wegzulaufen. 

[r4mp4g3 2]

Hallo Leute, 

melde mich mal wieder.

was soll ich sagen, es ist alles wie „immer“.

Ein ständiges hin und her. Ich habe erkannt das sie kein Selbstwert hat, und ich natürlich auch nicht. Ich lese immer wieder was ich tun kann um Selbstwert zu erlangen, aber es scheint einfach ein langwieriger Prozess zu sein. Auch scheint es das vieles erfolgsabhängig ist. Ich suche einen Weg unabhängigen Selbstwert zu erlangen, einfach weil ich ich bin.

Ich bin auch einfach abhängig von ihr. Ohne sie falle ich in ein Loch. Ich versuche das beste daraus zu machen und meine Sachen zu erledigen.

Es scheitert ja schon daran das sie meint, den guten Manieren zufolge müsse ein Mann immer gute Nacht und guten Morgen sagen, ich halte dagegen das es in einer Beziehung 50/50 sein sollte. 
 

Sie bleibt bei ihrer Meinung und ich bei meiner.

Ja ich weiß, das erscheint euch wahrscheinlich lachhaft oder kaum nachvollziehbar. 
 

Aber es wäre nett wenn ihr evtl. Tipps hättet wie man allgemein Damit umgeht wenn verschiedene Ansichten herrschen und keiner von beiden nachgibt, ein ständiger Streitpunkt eben.

Ich möchte einfach selbst ok sein und unabhängiger sein, wie immer muss man eben die Balance finden.

schonmal danke für eure Antworten.

Schwierig ist es auch bei Drama adäquat zu reagieren, da gibt es ja viele Möglichkeiten.

ich verstehe dieses „nicht auf Drama einsteigen“ nicht.

wie läuft das konkret von statten ?

 

wenn sie dumme Sprüche bringt oder unverschämt wird, dann sage ich das sie so nicht mit mir umgehen kann. 
 

oder soll man das einfach ignorieren ? Weil sie ja sonst sieht das sie damit macht über mich hat. Sorry wenn ich so dumm frage, aber ich muss das tatsächlich alles lernen.

[Frau S. 3429]

Du schreibst du kannst nicht ohne sie und fällst dann in ein Loch. Warum ist das so?

Du schreibst hier viel von den negativen Seiten eurer Beziehung. Gibt es denn auch positives?

In einer guten Beziehung muss man den anderen nicht ignorieren, bestrafen oder "etwas austreiben"

Zum einen sollte man eine respektvolle Streitkultur entwickeln. Das ist auch für die Berufswelt und den allgemeinen Umgang mit anderen wichtig. Ich persönlich finde die "Gewaltfreie Kommunikation" Methode gut. Mir hat das sehr geholfen eigene, negative Muster zu durchbrechen.

Ich für mich persönlich Frage mich in solchen Situationen auch immer: wenn diese Beziehung so wie sie jetzt ist für den Rest meines Lebens ist, will ich das so? Und was müsste sich konkret ändern. 

Ihr seid nun seit ner weile zusammen und habt euch in eurem negativen Muster festgefahren. E sind sicher immer wieder dieselben Auslöser, dieselben Phrasen die gesagt werden usw. Das lässt sich nun kaum noch durchbrechen, vor allem nicht wenn ihr es nicht beide wollt. Ihr seid ja nun vor allem auch keine Teenies mehr sondern erwachsen und wollt eine dauerhafte Beziehung. 

[Suane 3445]

vor 4 Stunden, Frau S. schrieb:

wenn diese Beziehung so wie sie jetzt ist für den Rest meines Lebens ist, will ich das so?

Die Frage ist klasse und wichtig. Oft sagt man sich, das es nur eine negative Phase der Beziehung ist, dass es bald vorüber geht und wie schön es doch früher war bla - Und so wartet man Jahre seines Lebens, dass diese Phase vorüber geht... Tatsächlich ist in so einer Phase die Chance aber weit höher, dass es noch schlimmer wird. 

 

vor 7 Stunden, r4mp4g3 schrieb:

Ich suche einen Weg unabhängigen Selbstwert zu erlangen, einfach weil ich ich bin.

Hallo @r4mp4g3, wo suchst du denn?

Ich lese hier viel über deine LTR und Partnerin. Aber da wirst du unabhängigen Selbstwert wohl kaum finden - eben weil du dort immer das Schulterklopfen der Freundin brauchst, es ihr folglich recht machen willst und letztlich beta wirst.

Wie steht es hingegen mit den Aspekten Sport, Hobbies und Karriere? Hier kannst unabhängig von deiner Perle Spaß haben, dir Ziele stecken und deine eigenen Erfolge einfahren. Das macht dich nebenbei auch unabhängiger von ihr - was deine Anziehung steigert. 

Ich selbst lege viel Wert auf Arbeit/Karriere (hätte mal Sport nehmen sollen...), mit der schönen Nebenwirkung, dass ich finanziell sehr unabhängig bin. Und wenn die Frau wegläuft, kann ich mein Leben so weiterführen wie bisher, denn meine gute Ausbildung und den Lebenslauf nimmt mir keiner mehr. Und ein gute Job = Geld ist bei der Frauensuche ja nun auch kein Handicap 😉

Also, wie steht es bei dir mit diesen Aspekten?

 

Und bezüglich nicht ernst nehmen: hast du es schonmal mit Lachen versucht? Dh dass du vom mindset her der immer gut gelaunte Typ bist und wenn Madame mal wieder blöde kommt, dann kicherst du nur und sagst "du bist ja witzig" und diskutierst an dieser Stelle gar nicht erst weiter.

Klar, das macht sie mitunter wütend, aber hier geht es ja nicht um ihr Wohlbefinden - sondern darum, dass sie merkt, dass sie mit dummen Kommentaren hier nicht mehr ernst genommen wird und keinen Blumentopf gewinnt.

 

Viel Erfolg dabei und denk dran deinen Fokus weg von der LTR auf Sport, Hobbies, Karriere zu legen. 

[apu2014 3096]

vor 9 Stunden, r4mp4g3 schrieb:

Es scheitert ja schon daran das sie meint, den guten Manieren zufolge müsse ein Mann immer gute Nacht und guten Morgen sagen, ich halte dagegen das es in einer Beziehung 50/50 sein sollte. 

Hi Rampage!

Nur ein kurzer Abriss bzgl. weiblicher Kommunikation und wie sie sie (in Verbindung mit Gefühlen) einsetzen.
Beispiel von meiner ersten Freundin, um zu veranschaulichen, was hier bei dir passiert. Wir waren da beide 17.

Wir haben damals immer viel telefoniert und dabei auch oft gezankt.
Sie hat dann immer gerne, wenn sie über irgendwas wütend/traurig/verletzt/(welche aufgebrachte Emotion auch immer) war, einfach aufgelegt.

Dies war (und ist es immer noch) aus Sicht meines 17 jährigen Selbst unhöflich.
Ergo: Wer einfach so auflegt und das Gespräch mittendrin einfach so auf diese unhöfliche Art abbricht, ist auch derjenige, der dann wieder anrufen (aus Frauensicht: wieder "ankommen") muss.
Ergo: Teenager-apu legt sein Handy weg, ärgert sich zwar darüber, aber spielt weiter Warcraft III, weil es für ihn überhaupt nicht in Frage kommt, wenn jemand so handelt, ihm dann hinterherzutelefonieren.

Was tat meine damalige Freundin also, als sie nach 2,3 dieser Vorfälle merkte, dass ich, wenn sie einfach so auflegte, nicht wieder bei ihr anrief, nicht wieder bei ihr "ankam", keinen Invest (! , denn das ist es) zeigte?
Richtig: Sie fing an, mich mit Gefühlen zu manipulieren, um da die Kontrolle über mich zu gewinnen.
Wie tun Frauen das dann gerne?
Richtig: Sie weinen.

Wie lief das also ab? Es wird tief schluchzend angerufen, wie "verletzt" sie darüber ist, dass ich sie nicht wieder anrufe, wenn sie einfach so auflegt. Wenn ich sie wirklich lieben würde, würde ich das ja tun (sie dennoch wieder anrufen und sie nicht zwingen, diejenige zu sein, die anrufen muss, wenn sie einfach so auflegt).
Und der gute Apu? Kriegt Panik. Denn er ist dumme 17. Und Mädchen wissen ja viel besser, was "Liebe" und "Beziehungen" sind und funktionieren, nicht wahr?
Und wenn sie als diejenige mit dem besseren Wissen darüber als ich auch noch WEINT (das würde sie ja nur tun, wenn es wirklich schlimm für sie wäre, richtig? Wäre bei uns Männern ja auch so, ne? Wenn ein Mann weint: Shit, das ist ernst, das muss man ernst nehmen!), dann muss das ja stimmen.

Gib mal in die Suchfunktion "Unter Tränen" ein. Und guck dir die erzählten Stories der Männer an. Wie sie alle davon überzeugt sind: "Oh wow, sie weint, DANN muss es ihr ja wirklich leid tun/ich muss sie wirklich verletzt haben/x." 
Weil wir Männer von uns auf die Frau schließen. Und dadurch herrlich einfache Opfer für diese Art der Manipulation sind.
Und Frauen wissen das. Und nutzen es aus.
Nicht falsch verstehen; sie dürfen das! You can't be mad at a women for BEING a Woman.
Wir Männer müssen einfach lernen, damit umzugehen.

 

Nun denn.
Was denkt also der 17 jährige Apu? "Ich bin wirklich ein Arschloch. Würde ich sie lieben, würde ich ihr da hinterhertelefonieren!"

Was passierte also fortan und war rückblickend der Startpunkt einer 0815-Abwärtsspirale, wie sie jeder Mann in einer Beziehung kennt?
Richtig. Apu glaubt seiner Freundin und erlaubt, dass in der Beziehung die Dynamik etabliert wird:
"Immer wenn die Freundin sich schlecht benimmt muss Apu aber derjenige sein, der sie dennoch anruft (ergo: In sie investiert TROTZ schlechtem Verhalten, das NICHT belohnt werden sollte)."

Und jetzt sehen schon alle kommen, was natürlich passiert:
Streit am Telefon. Freundin legt aufgrund von Emotion X einfach auf. Apu ruft ihr hinterher, denn das muss er ja tun, sonst würde er sie ja nicht lieben.

 

Und sie geht natürlich nicht ran.

 

Apu ruft natürlich, aufgrund etablierter und (zugestimmter!) Dynamik, nach einiger Zeit erneut an.
Und repeat. Und repeat. Bis die Frau sich erbarmt.

 

Was hat die Frau damit also erfolgreich, durch den Einsatz von Sprache und Gefühlen, etabliert?
Dass, wie auch immer sie sich am Telefon aufführt, Apu derjenige sein muss, der ihr hinterherrennt.

Was ist ihr damit gelungen?
Dass Apu ständig in sie investieren muss, EGAL, was sie vorher tat.

Welche Auswirkungen hat das auf ihre Gefühle, nachdem sie dieses Kontrollinstrument über mich implementieren konnte?
"Lol, was ein Lappen. Ich mache, was ich will, und er ruft mir ständig hinterher."
Dass dieses Verhalten von mir eine Absprache zwischen uns ist spielt für ihre Gefühle keine Rolle!

Was ist dann oftmals die finale Konsequenz bei vielen Männern?
Frau schafft es dadurch oft, dass Männer, die im Grunde gar nicht ihre Liga sind, eine regelrechte Obsession aufgrund ihres stetigen Invests für sie entwickeln.
Eine oneitis z.B., wo aus im Grunde total unerklärlichen Gründen eine Abhängigkeit zu ihr entsteht (was natürlich noch weitere Gründe hat, aber das würde hier jetzt den Rahmen sprengen).

Grund:
Unser Gehirn verarscht uns da. Das ist verwandt mit: Wenn dich jemand nicht leiden kann, frag ihn um einen kleinen Gefallen, den er im Grunde nicht ablehnen kann.
Was passiert? Diese Person wird nach dem Gefallen ein kleines bisschen weniger negativ zu dir eingestellt sein. Weil sein Gehirn ihn fühlen lässt: "Ich tat etwas für ihn. So schlimm kann er ja gar nicht sein."
Mit Lächeln ist es das selbe Prinzip; wenn du viel lächelst und viel lachst, produziert dein Gehirn mehr Dopamin. 
D.h.: Wenn man schlecht drauf ist, kann Lächeln, obwohl es nicht aus einer glücklichen Stimmung kommt, die Stimmung heben.

Das heißt: Je mehr wir in eine Person/eine Beziehung/x investieren, desto mehr hängen wir daran und desto mehr wollen wir den Verlust verhindern.
Und Frauen wissen das instinktiv. Und spielen diese Karten, drücken diese Knöpfe instinktiv.

Das heißt, dass dies klassische Manöver sind, um zum einen den Invest des Mannes zu garantieren, und GLEICHZEITIG damit festzustellen, ob er ein Lappen ist, der sich von ihrem Bullshit beeinflussen lässt oder ob er ein Mann ist, der das durchschaut und sich darüber und über sie amüsiert.

 

Was wäre also im Beispiel mit Apus 17 jähriger Freundin die richtige Reaktion gewesen?
Richtig. Sich über ihre willkürliche Begründung für die Etablierung dieser ungesunden Dynamik, wenn sie schluchzend anruft, lustig machen, sie wieder auflegen lassen, weiter räudige Nachtelfen (welche Pussies spielen bitte NE?) wegklatschen und auf ihren Anruf warten.

 

Anhand der Farben erkennst du vielleicht das Muster, was sie auch bei euch etablieren will (und notiere dabei ihr Alter; es spielt keine Rolle, ob Frau ein Teenager oder fast 30 ist 😉) :

Denn dadurch ("wegen guter Manieren") wärst du dann gezwungen, immer in sie zu investieren, ihr nachzulaufen, ("immer morgens und abends zu schreiben"), und damit auch, wenn sie am Abend vorher z.B. Scheiße gebaut hat.
Wer schreibt ihr dennoch "guten Abend"? Du.
Und rate mal, was sie tun wird?

RICHTIG; sich nicht melden  

 

=> Es wird mit dem Einsatz von Sprache und Gefühlen (Tränen) eine willkürliche gut klingende Begründung ( "Wenn du mich liebst", "ein echter Mann", "Meine Eltern haben mich so erzogen") ausgedacht, um konstanten Invest und damit auch ggf. hinterherrennen deinerseits zu etablieren und damit aufzudecken, ob du ein Lappen bist oder nicht.

 

Ergo: Bleib da auf Kurs! Du hast das richtig erkannt, dass dies falsch wäre.

Viele Grüße!
Apu

Januar 11, 2020 bearbeitet von apu2014

[Dmrdarwin 973]

Ich habe den Text nicht gelesen auch nicht die bisherigen Antworten.

Mir stellt sich nur eine Frage..., diskutierst du in selbem Umfang mit deiner LTR ?

Wenn ja, dann weiß ich warum du Probleme mit ihr hast.

[r4mp4g3 2]

Vielen Dank für eure Nachrichten.

Ich bin wahrscheinlich abhängig wegen ihrem Aussehen und natürlich weil schon so viel invest betrieben wurde.

Es ist wirklich extrem schwer seine Meinung zu behalten, sie fängt dann immer an immer wieder die selben Sachen zu sagen, Sie bräuchte einen Mann mit manieren, sie kann sowas nicht akzeptieren, selbst ihre Freunde würden sich mehr um sie kümmern,

Ich wäre schlecht erzogen usw. Da sage ich dann schon das sie nicht so negativ über mich reden braucht.

Ja die Verlustangst ist extrem hoch und bin immer kurz vor dem, oder beim einknicken.

Ich bin ja sehr verständnissvoll und schlage Kompromisse vor.

Aber dieses Thema erscheint mir kindisch, was sie mir lustgerweiße vorwirft zu sein.

Es wäre sehr nett ein paar Beispiele zu bekommen wie man da weiter darauf reagieren kann. bzw. wie man so eine Diskusion beendet. Eine Art Schlusssatz.

Dannach wieder die Frage, wer meldet sich dann nach der Diskussion ?

Wie kommt man da raus ?

Sie wird wahrscheinlich tatsächlich Schluss machen wenn ich nicht nachgebe, das ist das traurige. Das muss ich dann aushalten.

Aber wollte eben nicht in so ein Loch fallen weil das wirklich sehr schlimm ist für mich und ich dann nichts gebacken bekomme.

Ich will doch nichtmal jemanden haben wo so manipulativ und unverständnissvoll ist.... aber die Abhängigkeit eben.

Also wie kann ich diese Diskusion beenden ? was kann man da sagen ? und jetzt als beispiel auch in einem Videochat wo man eben nicht zugegen ist.

Ist zwar wirklich dumm, aber ich weiß es wirklich nicht, ich brauch eben Beispiele um das alles durchsetzen und abschließen zu können.

Vielen Dank schonmal.

[r4mp4g3 2]

Ein kleiner Nachsatz.

Ich fühle wahrscheinlich Gefühle intensiever als andere Menschen. Es ist extrem schwer da die "macht" zu behalten.

Ich brauche wirklich für jeden "scheiss" eine detailierte Anleitung.Und da verliert man schnell die Übersicht.

Ich bin überzeugt das eure genanten Vorgehensweißen den "Erfolg" bringen. Jedoch brauche ich sehr viel input, damit ich es auch bis zum Ende durchziehen kann.

 

Vielen Dank.

[r4mp4g3 2]

Also nochmal, weils zu witzig ist.

(Beispiel aus einem Videochat)

Sie sagt: der Mann muss immer gute Nacht sagen und guten Morgen sagen, das steht im Buch für gute Manieren.

Ich sage: Nein, die Frau, oder der Mann kann genausogut zu erst gute Nacht sagen.

SIe sagt: (sie bringt tatsächlich dieses Argument) "ich bin so erzogen worden".

Ich sage: ich bin eben anderst Erzogen worden

Sie sagt: sie kann das nicht akzeptieren, sie braucht einen "Mann"

Ich sage: Man kann auch einfach festegen das derjenige der zu erst Schlafen geht, oder zu erst aufwacht einfach grüßt.

Sie sagt: Selbst meine Freunde sagen guten Morgen und gute Nacht.

(da fällt mir schon nix neues ein weil mir das alles so unsinnig erscheint) also sage ich: du weißt wie ich denke, das wird sich nicht ändern.

Sie sagt: ja bei mir auch nicht, bla bla bla.... immer die selbe diskussion mit dir.

Das kann einfach ewig so weiter gehen.

Wie kann man das abwürgen ?

Wie gibt es da einen abschluss ?

Ich bin überzeugt das Sie schluss machen würde und sich nichtmehr melden würde weil ihr Ego das nicht zulässt ( Sie wirft mir immer vor ich hätte ein rießen Ego)

Nach so einer Diskussion/Streit, ist die Frage, wer meldet sich. Warte ich bis SIe sich meldet, kommt: Bla Bla du schreibst nix und dies und das und schon wieder ne Diskussion.

wäre sehr toll wenn ich ein beispiel bekommen würde wie ihr darauf antworten würdet und was ich weiter machen würdet wenn dann der nächste shitstorm kommt, damit ich mal sehe wie ein normaler Mensch handelt.

 

Ich denke halt immer, geb ihr halt was sie will, sei nicht so dickköpfig, ich verstehe sie ja, aber so mach ich am Ende tatsächlich alles was sie will und verliere mich komplett.

Aber andersherum wäre es sicherlich auch nicht ok, immer nur meine Sachen durchzusetzen. Da braucht es irgendwie eine Balance.

 

Ich weiß, ich bin zu Unsicher, habe wohl nicht genug Selbstwert. Also Fitness mache ich seit 15 Jahren, da kann ich mich kaum verbessern. Zur Zeit schreibe ich meine Thesis, das fällt mir schon etwas schwerer, aber wenn jetzt der Tipp kommt, ich solle mich darauf konzentrieren, so einfach ist das nicht, da wenn mit ihr schluss ist, ich in ein Loch falle und nichts schaffe. Fällt mir allgemein schwer mich wegen der abhängigkeit überhaupt abzulenken oder etwas zu tun.

Bin also ständig unter stress, und da ist es schwer irgendwas zu tun (schule/persönlichkeitsentwickung) habe auch sonst wohl noch einige "probleme" (angst, stress, depression, perfektionist usw.)

Mein Gedanke war eig mit ihr zusammen zu bleiben bis das Studium fertig ist und dannach kann ich mir die 1,2 oder 3 Monate nehmen wo ich total am arsch bin....., oder eben mich soweit zu "entwickeln" das ich das ruder weit genug herumreisse und ich mehr Macht über mich und sie habe.

 

Januar 12, 2020 bearbeitet von r4mp4g3

[Calara 2349]

Ich habe das mit dem gute Nacht und guten Morgen gestern mal spaßeshalber bei meiner besseren Hälfte angebracht.  Also mit dem „das macht man so“
 

der schaute mich an, zog belustigt eine Augenbraue hoch und fragte „mach das ein guter Mann bevor oder nachdem er seine Frau verprügelt hat?“

 

Was solche Diskussionen angeht hält man es mit „War Games“: „the only  winning move is not to play“

[Dustwalker 2536]

vor 7 Stunden, r4mp4g3 schrieb:

Wie kann man das abwürgen ?

In dem Du dich rausziehst. Heisst halt: Klarmachen, dass das Thema für Dich indiskutabel ist. Ob jetzt durch Ansage oder Ignoranz. Im Falle Ansage: danach Ignoranz.

Sprich: Das ganze Diskussionsthema hat bei Euch gar nix zu suchen.

 

Erfordert halt bei Dir soviel Eier, dass Du Dich  rausziehst, wenn ihr das nicht passt.

Erfordert bei Dir soviel Eier, dass Du die bereit bist, die Beziehung zu beenden, wenn ihr das gar nicht passt und sie weiterhin Terz machst.

 

 

Stell Dir einfach die kurze Frage: Willst Du Dir den Mist reinziehen. Nein?

Also. Mindset ändern. Sie hat sich bei Dir zu qualifizieren. Setzt halt voraus, dass Du bereit bist, keine Beziehung zu haben mit ner Frau, die dich nicht respektiert. Und sie sich dann entscheiden darf, ob sich dich haben will oder nicht.

 

 

 

Januar 12, 2020 bearbeitet von Dustwalker

[PaulPanzer79 1618]

Pfff...TE..warum gibst Du Dir das? 

Nimm Deinen Krempel und geh einfach. 

 

[BadRobot 103]

@r4mp4g3

Was du hier machst, empfinde ich persönlich als sehr unverschämt. Du schlägst hier auf mit einem Problem, bekommst wirklich gute Ratschläge, doch setzt in 10 Monaten rein garnichts davon um. Um dann fast ein Jahr später wieder zu kommen, mit genau den gleichen Fragen. 

Hast du dich um einen Therapeuten gekümmert?

Hast du in irgendeiner Form an dir gearbeitet? Deinen sozialen Kreis erweitert, Sport gemacht, von Zuhause ausgezogen, dein Innergame verbessert? 

Irgendwas davon umgesetzt was dir hier geraten wurde? 

Nein hast du nicht. 10 Monate hast du dich keinen Meter weiterentwickelt. Aber verlangst jetzt von den Leuten, die sich schonmal die Mühe gemacht haben dir zu helfen, eine step-by-step Anleitung wie du deine Psycho Freundin zu händeln hast. Während du selbst nicht bereit bist auch nur einen Finger zu rühren. 

Du beklagst hier immer dass dein Selbstwert so mies ist und du daran arbeiten musst. Aber ich sag dir was: Das wird dir nicht gelingen solange du mit dieser Trulla zusammen bist. 

Das ist wie wenn ein Junkie sich hinstellt und verkündet: "Ich habe mein Problem eingesehen und brauche Hilfe. Ich möchte an mir arbeiten und mein Leben in den Griff bekommen. Aber das Heroin lass ich mir nicht nehmen" 

Wie kann man sich eure "Beziehung" überhaupt vorstellen? Du sagst, du hast als Student kein Geld. Wie oft kannst du es dir leisten nach Rumänien zu fahren, oder andersrum? Wie oft sehr ihr euch?

Eure Beziehung besteht doch hauptsächlich daraus sich über WhatsApp und Skype anzukacken. Ich hab da so ein Bild vor Augen: Beim skypen fällt ihr auf dass dein Hemdkragen nicht perfekt gebügelt ist und rastet so richtig aus, erklärt dir dass ein echter Mann darauf achtet beim skypen gut auszusehen und dass es eine Beleidigung für sie ist, wenn du dich wie ein Penner vor den Laptop setzt. Dann senkst du den Kopf, schluchzst ein bisschen, in einem leisen, winselnden Tonfall versprichst du ihr dann, dass es nie wieder passiert und bettelst sie an dass sie dich nicht verlässt. Dem stimmt sie zu, aber nur unter der Bedingung dass du von nun an die Straßenseite wechselst wenn dir eine Frau entgegen kommt.

Kein Sex, keine Zärtlichkeit, keine gemeinsamen Unternehmungen, keine Liebe. Nur Streit und Psychospiele

Und für so einen Scheiß gibst du dich her. Und verschließt dich für andere Frauen. 

Sorry für meinen Ton. Aber es reizt mich immer wenn Leute nicht an ihren Problemen arbeiten, sich aber als armes Opfer präsentieren und nichts dafür tun dass sich die Situation bessert.

Weißt du, es ist erstmal völlig okay solche Probleme zu haben, wie du sie hast. Aber es ist in meinen Augen nicht okay sich mit der Opferrolle zu identifizieren und sich darin auszuruhen. 

Du sagst, du hast Angst vor dem Loch in das du fällst im Falle einer Trennung. Dann kümmere dich um Vorfeld um eine Psychotherapie. Solltest du sowieso. Das nennt man Verantwortung für sich selbst übernehmen.

Die Trennung ist alternativlos. Vorher hast du keine Chance dich weiterzuentwickeln. Dir fehlt der Mumm diesen Schritt zu gehen. Deswegen wünsche ich dir aufrichtig, dass sie dich verlässt und du dann endlich anfängst, dich um dich selbst zu kümmern. Wenn es soweit ist, findest du hier viele gute Texte und Leute die dich weiterbringen.

Noch bist du in einem geilen Alter und kannst viel reißen. Aber je länger man damit wartet seine Baustellen abzuarbeiten, desto mühseliger wird es.

[PaulPanzer79 1618]

vor 16 Stunden, r4mp4g3 schrieb:

Also nochmal, weils zu witzig ist.

 

Alter, was ist daran witzig? Genierst Du Dich nicht vor Dir selbst? 

[Suane 3445]

vor 16 Stunden, r4mp4g3 schrieb:

Sie sagt: sie kann das nicht akzeptieren, sie braucht einen "Mann"

Detailierte Lösung: Du sagst "Dann geh und fang dir so einen "Mann"" (optional die Tür zeigen, weil hilfsbereit und so)

 

Weil Junge! Alles was danach passiert ist zig mal besser als weiter so zu leben. 

Dein Problem ist, dass du diese Beziehung höher stellst als DICH SELBST.

Sieht man nicht nur an der Art des Streits, sondern auch um was für Mist hier diskutiert wird. "Gute Nacht sagen" WTF??? Du müsstest sie für so Mist eigentlich permanent auslachen und wenn sie dann richtig fuchtig wird, lach einfach immer weiter und lauter (übe das mal vorm Spiegel mit dem Gedanken an diesen Bullshit, ehrlich jetzt) - bis einer auflegt und dann lass sie kommen.

 

Mach das doch endlich mal, statt jahrelang nichts anzugehen. Und das wie von dir gewünscht mit dieser Anleitung:

Sowie sie dir mit so Bullshit kommt einfach auslachen. Wird sie verletzend bzw beleidigt deine Männlichkeit sagst du ihr sie darf sich gerne so einem Mann suchen gehen. Und wenn's dir ganz zu bunt wird, wünscht du ihr einen "guten Morgen" und legst auf. Handy lautlos = Problem gelöst 😊

 

PS: Geh deine Thesis an! Gogogo!

[Gast]

Lieber TE,

eure Beziehung hat einen destruktiven, zerstörerischen Charakter. Was sie als "sie braucht einen Mann" bezeichnet, ist der Ruf nach Grenzen gesetzt zu bekommen. ABER denke bitte jetzt nicht, dass hier noch was zu retten ist, wenn du an dir und deinem Selbstwertgefühl arbeitest und versuchst hier irgendwelche Verhaltensweisen/ Tipps aus dem Forum umzusetzen. Das wäre zurzeit nur ein aufgesetzter Frame. 

Wenn ich deinen aktuellen Bericht lese, sehe ich den Mann meiner ehemaligen besten Freundin vor mir. Ein unsicherer Mensch, emotional gefangen in einer Ehe in welcher er verbal gedemütigt, manipuliert und emotional erpresst wurde wenn er mal andeutete zu gehen. Er konnte seiner Frau nichts recht machen. Als er seiner Schwiegermutter im Garten helfen wollte, fauchte seine Frau, dann könne er diese ja gleich ficken. Das ist Jahre her und bis heute lebt er noch bei ihr.

Seine Geschichte kennt mittlerweile jeder 2. in unserer Kleinstadt, weil er sich seine Probleme immer nur von der Seele reden möchte (vergleichbar mit der Situation, dass du hier dein Leid loswerden möchtest), aber nie etwas an der Situation geändert hat. Ich habe ihm zunächst auch zugehört, ihm Ratschläge gegeben und irgendwann dachte ich mir, dass ich nicht mehr der seelische Mülleimer für einen Mann sein möchte, der nur rumheult, aber nichts ändert. Deswegen unterstütze ich @BadRobot Worte sehr, ich bin der Meinung, dass Menschen wie dir, gutgemeinte Ratschläge gar nichts bringen. Nur Arschtritte oder Ignoranz können was bewirken. Wenn du jemals lernen möchtest eine gesunde Beziehung mit einer neuen Partnerin einzugehen, dann solltest du schleunigst psychologische Hilfe suchen. 

PS. Ich bin überzeugt, dass jeder hier mindestens einmal sehr unter einer Trennung gelitten hat. Ich nicht nur einmal. Sorry, dir das ins Gesicht zu sagen "Da musst du durch, wie alle anderen auch!" 

[kobehero 445]

Also erstmal ist das ne heftige Nummer. Weil 10 Monate quasi abzuwarten, bis sich von alleine etwas ändert, ist schon hart.

Das Urproblem ist dein Selbstwert. Den kennst du anscheinend nicht, sonst würdest du das nicht mit dir machen lassen. 

Als Nächstes glaubst du tief im Inneren nie mehr so eine Frau zu finden, weil du ja selber von Verlustangst schreibst.

Ich sage dir eins: Solange du mit dieser Frau zusammen bist, wirst du unglücklich bleiben. Warum? Weil sich die Dynamiken festgefahren haben und sich nur sehr schwer ändern lassen, und du so nah an der ganzen Sache dran bist, dass du nicht checkst was für ein Lappen du bist. Erst mit dem Abstand - also mit einer Trennung - bekommst du die Möglichkeit nachzuvollziehen, was eigentlich mit dir und deiner manipulativen Frau nicht stimmt. Verstehe mich nicht falsch. Wir waren alle mehr oder weniger mal Lappen. Aber haben daraus unsere Schlüsse gezogen, oder sind noch dabei.

Aber sich nach einer Trennung mit sich selber zu beschäftigen - das ist ein Geschenk. Weil du dann die Zeit hast in Ruhe zu reflektieren, die Fehler zu analysieren und herauszufinden was man(n) wirklich möchte (solange du nicht einknickst und rückfällig wirst!). Du bist gerade zu vernebelt um das zu verstehen. Betäubt. 
 

Dein Leben ist begrenzt und daher Zeit sehr sehr wertvoll! Die Alternative ist weiterhin mit ihr unglücklich zusammen zu bleiben, und in 3-4 Jahren mit Kind festzustellen, dass ihr wirklich nicht zusammenpasst oder du tatsächlich noch kein Mann geworden bist. Dann ist es aber zu spät. Und sie sucht sich jemand anderen. Willst du das?

Junge, werde dir klar was du willst. Suche dir Aufgaben im Leben, die dich so füllen, dass du dir so eine Kinderkacke nicht mehr geben brauchst. 
 

First Step: Trennung mit KS

Second Step: Traurig sein, verarbeiten

Third Step: 2020 zu deiner Bitch machen und die beste Version deiner Selbst werden

X Step: Feststellen, dass es Millionen entspanntere Frauen gibt. Du glaubst mir nicht? Dann wirst du es nie herausfinden.

 

Viel Erfolg

 

[RegyajRed 44]

Hab deinen 1. Beitrag komplett gelesen. Lies meinen hier ganz langsam und genau:

Was du sagen sollst wenn sie durchdreht? So wenig wie möglich!

Du musst unbedingt jede Ankackerei durch KURZE Hinweise auf ihr Gespächsverhalten (nicht den Inhalt!!!) blocken und dann, wenn es nicht hilft, einfach abhauen oder sie rausschmeißen (das musst du durchziehen, nicht ankündigen und gleich zurückziehen wie ihre albernen Schlussmach-Drohungen!). Konsequent und immer wieder, bis sie entweder normal mit dir redet oder nicht wiederkommt (keine Sorge, sie kommt bald wieder angedackelt, deshalb brauchst du keine Angst zu haben).

Das ist die Sofortlösung. Um deine anderen Baustellen solltest du dich mittelfristig parallel kümmern. Das Zeug dazu hast du auf jeden Fall, so motiviert und neugierig wie du hier wirkst.

Und bitte bitte: Wenn es nicht besser wird, mach Schluss (oder such dir schonmal ne Alternative). Die Alde hat total das Rad ab, so ne Irre hab ich noch nicht gesehen. Werde nicht der Pantoffelheld, über den alle lachen! Dazu bist du ein viel zu netter Kerl (was vielleicht schon bald nicht mehr gleichbedeutend mit nice guy ist)!

Januar 13, 2020 bearbeitet von RegyajRed

[r4mp4g3 2]

Vielen Dank für eure Nachrichten.

Ich bin froh wenn ich mich durchringen kann überhaupt hier zu lesen und zu schreiben.

Ich bin eben sensibel und habe irgendwie ein Stress Problem, kann nie wirklich entspannen, bin immer am Grübeln. Will natürlich alles Perfekt und alles auf einmal machen. Zudem fühle ich Dinge auch immer so intensiv. z.B. ist es unglaublich schwierig und zieht gleichzeitig unmengen an Energy überhaupt was für die Schule zu tun (aber da bleibe ich natürlich drann, bin ja fast fertig).

Wenn jetzt nun aber etwas dazukommt das mich zusätzlich stresst, bricht alles zusammen. Dann schlafe ich den ganzen Tag, oder ich schlafe nur 2-3 Std.

Aber Overthinking, Depression, Aniexty, sind ja alles Symptome von etwas.

Es muss erstmal alles monatelang super sein, damit das bei mir nachlässt, aber wann ist das schon der Fall.

Ich möchte einfach „normal“ werden, wenn das überhaupt möglich ist, vielleicht ist das auch schon der falsche Ansatz sich nicht als normal zu betrachten. Vielleicht sollte ich trotzdem sagen das ich gut oder zumindest ok bin, und halt versuchen es weiter zu verbessern. Und wer mich nicht so will wie ich derzeit bin und dafür kein Verständnis hat, tut mir nicht gut und kann weg ?

Und ich denke einfach das es viele Probleme löst sich Selbstwert aufzubauen.

Denke auch das es hilft zu lesen, es hilft zu sehen wie „normale“ Menschen mit Selbstwert handeln und dann übernehme ich das soweit ich kann, weil bei mir ist einfach nichts, ich muss alles aufbauen und das dauert,aber mir Fehlt oft etwas an das ich mich halten kann, ich verliere die Übersicht.

Deswegen frage ich auch wie man sich in gewissen Situationen verhalten sollte/könnte und brauche viele Details. Denn nach Gefühl kann ich nicht gehen.

Und ich „Muss“ ja immer die Übersicht im Kopf behalten und alles überdenken, anstatt nach Gefühl zu handeln, schon klar wieso ich kaum Leistungsfähig bin.

Ich erzähle euch das alles, weil man zu sich selbst ja oft nicht objektiv sein kann. Evtl. fällt euch etwas auf. Und ich bin dankbar für jede Meinung.

Grob betrachtet ist es schon so das ich es mehr will als sie und ich zu unsicher bin.

Man darf ihr nicht sonder zeigen das man abhängig ist, man sollte es einfach auch nicht sein, oder nicht zu sehr, aber das heißt ja auch nicht das man alles durchgehen lässt. Aber da soll man ja auch nicht alles kritisieren. Aber wenn sie Drama macht oder kalt ist, dann sage ich das sie sich nicht so verhalten muss.

dann gehen Diskussionen los, aber nicht jede Diskussion ist ja gleich Drama. Und da erklärt man ihr sachlich sein Anliegen, oder was man fühlt. Nur wenn sie dann einen nicht ernst nimmt, weiß ich nicht was man weiter machen kann. Sie muss ja nicht alles so sehen wie ich es tue oder alles machen. Aber wenn mir etwas nicht gefällt dann spreche ich es ja an und wenn sie nicht, oder schlecht reagiert, dann fahre ich den Invest herunter ? dann tut sie das selbe und man kommt nicht weiter.

So, und schon weiß ich wieder nichtsmehr.

Ich weiß nie was man erwarten kann von einer Beziehung, ich weiß nicht wie man es anspricht und nicht wie man reagiert, aber das kann ich ja lernen.

Ihr habt sicherlich recht das ich hier schreibe um mich „zu erleichtern“ und das ich Arschtritte brauche, und manche Sachen einfach aushalten sollte.

Ich sehe „den Weg“ einfach nicht.

ich muss eben alles versuchen um was zu ändern. Bin auch nicht sicher ob es immer ratsam ist mich für alles selbst schlecht zu machen. Manchmal mache ich alles und versuche alles und die Depression kommt trotzdem, bin ich dann schwach,oder ist die Depression schuld, aber man muss ja immer die Verantwortung übernehmen.

Man kann immer alles so oder so drehen. Ausrede oder nicht.
Aber Fakt ist, wenn jetzt Schluss wäre, dann würd ich evtl. meinen Abschluss nicht machen oder schaffen. Dann leide ich lieber noch ein paar Wochen in der Beziehung und bin dann Fertig, und kann danach 1-2 Monate oder eher 3-4 Monate richtig kaputt sein wenn Schluss ist, aber hab wenigstens den Abschluss.


Und ja, ich gehe in Theraphy, aber das hilft ja auch nicht sofort, sondern über Jahre.

Und alles was mir dort gesagt wird, kenne ich eig selbst schon. Dann bekommt man ne kleine Aufgabe und das wars.

das ist nach einem Tag overthinking wieder alles wieder verpufft.

Das positive ist das ein Therapheut die richtigen Fragen stellt und man schneller etwas über sich erkennt.

Ich brauche immer Bestätigung und Aufmerksamkeit, deswegen führe ich alles auf Selbstwert zurück.

Brauche irgendwie einen Plan oder etwas an das ich mich halten kann.

Zum Beispiel, wenn Sie erzählt das Sie wieder Kontakt aufgenommen hat mit jemanden wo mal was lief und er soll ein Logo für sie machen oder was auch immer.

Dann reagiere ich darauf nicht, weil ich hab ja mein value und nichts zu befürchten, aber menschlich gesehen kann es ja schon sein das es einen stört, oder meiner Ansicht nach ist sowas einfach nicht ok. Dann kann man das doch verbalisieren ?

Das eine ist immer wie man sich verhalten, oder reagieren sollte und das andere die „Menschlichkeit“ oder seine Ansichten.

Ich denke da braucht man auch irgendwie die Balance.

[Suane 3445]

vor 20 Stunden, r4mp4g3 schrieb:

Brauche irgendwie einen Plan oder etwas an das ich mich halten kann.

Zum Beispiel, wenn Sie erzählt (...)

Problematisch wird/ist es, wenn du versuchst dich an deine Partnerin zu halten. Überleg mal, du versuchst dich nach jemandem zu richten bzw. es recht zu machen, der dir nicht gut tut... das kann doch nicht gut gehen!

Vielmehr wirst du mit jeder neuen Diskussion bei der du für dumm verkauft oder nicht ernst genommen wirst immer tiefer in das Loch gezogen. Du wirst auch so lange deinen Selbstwert nicht steigern, wie du dich an deine Partnerin kettest. Denn egal wie erfolgreich du bist und wieviel Kraft du aus deinen Leistungen ziehen könntest... zieht sie einmal kräftig an der Kette, wirst du wieder runter in das Loch gezogen. 

 

Und wie du reagieren sollst wenn sie dich nicht ernst nimmt? Dann nimmst du sie eben auch nicht ernst! Machst dein eigenes Ding, so wie NUR DU es für richtig hälst.

 

Mach deinen Abschluss so wie du es für richtig hälst. Danach aber bitte keine Ausreden mehr warum du dich nicht lösen kannst. Was du hier beschreibst hört sich wirklich nicht gesund an. Dh es muss sich etwas ganz ganz dringend ändern!

Alles Gute.

[kobehero 445]

vor 3 Stunden, Suane schrieb:

Du wirst auch so lange deinen Selbstwert nicht steigern, wie du dich an deine Partnerin kettest.

THIS!

Du musst halt einfach verstehen, dass es manchmal nichts zu retten gibt im Leben. Hat dein Auto ein Totalschaden, ist es vorbei. Fällt deine Eiskugel in den Matsch, ist es vorbei. SIEHST DU KEINEN MEHRWERT MEHR IN DER BEZIEHUNG, ist es vorbei.

Ohne Einsicht wirst du weiter in dieser Beziehung verharren - und damit eine mögliche Entwicklung blockieren. Ende.

Mein Laptop hat irgendwann einfach den Geist aufgegeben. Er friert jedes Mal nach der Anmeldung ein. Neustart - wieder das Gleiche. Update gemacht - das Gleiche. Ich habe aufgeben, es zur Reparatur gebracht. Die sagten ich muss die Festplatte (Freundin) austauschen, geht gar nichts mehr. Die alte muss raus. Neue reingemacht und Back Up (meine Mindset, meine Vorstellung) draufgespielt. Läuft jetzt alles mit der neuen Festplatte (oder der neuen Partnerin) am Schnürchen. Sorry für das sehr banale Beispiel aber ich hoffe, dass du es damit verstehst.

Wenn du noch mehr Input brauchst, sag Bescheid.

Ansonsten wird dir keiner mehr helfen wenn du dich weiter in Selbstmitleid suhlst. Nichtsdestotrotz wünsche ich dir viel Kraft!

[PaulPanzer79 1618]

Am 17.1.2020 um 01:39 , kobehero schrieb:

Fällt deine Eiskugel in den Matsch, ist es vorbei.

Super! Danke! Jetzt will ich Vaniliieeis 🙄😎😂

Mit Himbeersauce.

Januar 18, 2020 bearbeitet von PaulPanzer79

[PaulPanzer79 1618]

Am 16.1.2020 um 01:04 , r4mp4g3 schrieb:

es hilft zu sehen wie „normale“ Menschen mit Selbstwert handeln und dann übernehme ich das soweit ich kann, weil bei mir ist einfach nichts, ich muss alles aufbauen und das dauert,aber mir Fehlt oft etwas an das ich mich halten kann, ich verliere die Übersicht.
 

Ich kann die beruhigen. Das bekommt keiner in die Wiege gelegt. Das ist mit Arbeit verbunden. Lernen. Rückschlägen. Tränen. Zorn. Wiederkehr. und nochmal von vorne. Bücher. Testen. externer Hilfe, Freunden, Familie. 

Da gibt es keine Abkürzung. Oder glaubst du die Mitglieder hier haben das alles geschenkt bekommen?

Es ist alles eine Frage des Willens und Lernbereitschaft. Die Eier zu haben sich mal selbst in Frage zu stellen. Bereit zu sein auch mal den Kopf gewaschen zu bekommen. 

[r4mp4g3 2]

Danke,

 

ja Ihr habt schon Recht. Das in die Wiege gelegt bekommen ist so eine Sache, das hängt ja maßgäblich von den Erfahrungen, Erziehung und der Genetik ab, da gibt es schon große Unterschiede.

Ich sehe an mir einfach eine unmenge an Problemen, ich habe von allem etwas. Es ist nicht so das ich mich nicht entwickle, aber wenn es so weiter geht, dann bin ich mit 90 noch so.

Ich sehe es ein das ich schluss machen sollte, ich sollte wissen das ich auch wieder jemanden bekomme und es genauso schön sein kann (wie am Anfang).

Aber wer Hilft mir wenn schluss ist ? ich weiß das ich Hilfe brauchen werde und alleine garnicht klarkommen werde.

Natürlich ist es jetzt schon mehr oder weniger unerträglich, aber dann wird es erstmal noch schlimmer, und das ist zu viel.

Ich bin einfach zu schwach.

Ich war ein paar mal privat in Theraphy, aber einmal die Woche dahin gehen ist auch wie ein tropfen auf den heissen Stein.

Werde Montag bei Kassen Ärzten anrufen, aber da wird es Monate dauern einen platz zu bekommen. Mit medikamenten habe ich schlechte Erfahrungen, aber muss wohl alles versuchen da raus zu kommen.

Ich stelle mich durchgehend in Frage, das kann auch nicht gut sein.

Das größte Problem ist bei den Gefühlen, keine Ahnung wie man das in den Griff bekommt. Vom denken her geht es eig, so ganz dumm bin ich nicht.