meine ltr wandelt sich mal wieder Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 1 1

[RoyTS 141]

Homöopathie hat statistisch auch keine größere Wirksamkeit als Scheinmedikamente (Placebos). Quelle Lüllmann und Mohr, Pharmakologie und Toxikologie.

Homöopathie hat nur inzwischen einen marktwirtschaftlichen Stellenwert, deswegen stellt es für einen Arzt eine ganz gute Methode dar dazuzuverdienen.

Lustig ist auch zu sehen, dass es bei diesen Scheinmedikamenten (man gibt einfach Traubenzucker oder ähnliches und behauptet es sei ein Medikament) bei über 20% der Versuchspersonen zu leichten "Nebenwirkungen" wie Übelkeit, Schwindelgefühl, trockenem Mund, Konzentrationsschwierigkeiten, Schläfrigkeit und Kopfschmerzen kommt, und bei sogar 50% der Personen zu einem allgemeinen Gefühl der Dösigkeit.

Aber ich denke das ist jetzt wirklich genug des Ganzen, wer das gerne weiterdiskutieren möchte darf gerne im Offtopicbereich mal einen Thread öffnen.

[Gast Ms.X]

Ein Bekannter von mir behandelt seine Kühe aufm Hof mit Homöopathie. Es funktioniert und die Kühe bilden sich das sicher nicht ein.

Außerdem: An Homöopathie ist noch keiner gestorben.

[tentacle 508]

Huhu.. es geht weiter :)

Also sie nimmt das Medikament Gestakadin http://www.netdoktor.de/medikamente/100006285.htm

Also, wie schon gesagt wurde, ein Hormonpräparat. Das ganze nimmt sie nun 6 Tage lang - 1 Tablette. Dann am 15. Zyklustag noch mal 6*1. Dann hat sich das wohl erledigt. Es ist wohl ein Östrogenpräparat ! Was kann man zu Östrogenen sagen ?

Des weiteren habe ich nun viele Tage eskalationsversuche hinter mir! 2 vor 1 zurück etc. pp. Keine Chance. Heute dann wieder.. sie genießt es, wie ich ihren Hintern mit meiner Hand bearbeite. Dazu küsse ich sie an den Oberschenkeln. Irgendwann habe ich versucht sie auf den Rücken zu drehen. Da meinte sie "Ich fühle mich gerade wie eine Schildkröte die auf dem Rücken gedreht wurde"!. Ich also von ihr abgelassen.

Ich habe ihr gesagt, dass sie sich fallen lassen kann und ich uns Stück für Stück dem Sex so nahe bringe wie es kommt. Ich möchte Sex mit ihr da mich ihr Körper und ihre Bewegungen geil machen. Ich möchte sie genießen und verwöhnen! Anscheinend hat sie aber keine Lust, dann kann ich es auch nciht ändern!

Sie sagte nichts darauf! Mir war es naja... mir stank es ohne dass ich jetzt wirklich sauer war. Es war einfach eine Leere in mir. Ich habe zu ihr gesagt, dass ich das blöd finde!

Sie meinte zu mir, dass sie es weiss und mir nicht sagen kann was los ist. Sie hat absolut nichts... keine Blähungen, keine Kopfschmerzen - gar nichts! Wenn da etwas wäre, würde sie es mir sagen.

Ich meinte darauf hin, was ich tun soll? Soll ich mich etwa wo anders umsehen damit ich auf meine Kosten komme?!? Das wollte sie natürlich nicht und meinte dass ich mit ihr zusammen sei. Ich habe ihr gesagt, dass es doch irgendeine Ursache geben muss! Sie verneinte und meinte dass sie nichts hat außer keine Lust und sie mir auch nicht sagen kann woher das kommt! Es gibt keine Ursache - es ist einfach so.

Ich akzeptiere das! Sie hat es wirklich ehrlich und ernst rüber gebracht. Keine spielchen, kein nichts!

Da war für mich der Punkt wo ich mir gedacht habe, dass ich die Konsequenz daraus ziehen muss ! Wisst ihr, meine ex-one-iti's klopft an. Sie ist regelrecht scharf auf mich. Da lockt die Freiheit und Sexualität ! Was zum Teufel soll ich tun...

Als sie das gesagt hat, gab es für mich nichts hinzu zu fügen! Es war wie es ist! Sie hat einfach keine Lust und ich habe mich leer gefühlt. Meine Freundin sorgt echt gut für mich! Wir lagen eng umschlungen aneinander. Sie streichelte und massierte mich. Sagte immer wieder "mein Schatzi" und zeigte mir somit wie glücklich sie mit mir ist. Glücklich mag ich mit ihr auch sein aber sexuell nicht ausgelastet. Sie ist ne topp Frau - das möchte ich erst gar nicht in Frage stellen!

Nun bin ich echt an einem Punkt angelangt, wo ich nicht weiter weiß...

[Gast Ms.X]

Östrogene haben halt die gleichen Nebenwirkungen wie alle anderen Hormone: Depressionen, Thrombosen, Wassereinlagerungen, Libidoverlust, Kopfschmerzen usw.

Außerdem bringen die Tabletten wenn überhaupt dann nur für einen Zyklus was, Hormone können den nicht bei einmaliger Einnahme dauerhaft regulieren, nächsten Monat kann dann alles wieder so sein wie vorher.

[RoyTS 141]

Östrogene haben halt die gleichen Nebenwirkungen wie alle anderen Hormone: Depressionen, Thrombosen, Wassereinlagerungen, Libidoverlust, Kopfschmerzen usw.

Östrogene sind nicht dasselbe wie Gestagene. Und ganz so einfach ist es dann mit den Nebenwirkungen auch nicht auf alle Hormone zu verallgemeinern.

Gestagene sind jedoch Angehörige der Substanzklasse, die in der Verhütung mit der Minipille eingesetzt wird und auch in der normalen Antibabypille enthalten. Die Pille, die deine Freundin bekommt kann durchaus dieselben Nebenwirkungen haben wie die Antibabypille - zum Beispiel mangelnde sexuelle Lust. Es wird natürlich seltener sein, weil die Dosierung eine andere ist aber zumindest hast du nun einen Grund wieso sich deine LTR "mal wieder wandelt".

[tentacle 508]

Nein habe ich nicht, denn sie nimmt die Tabletten noch nicht ! Darüber hinaus ist es eine einmalige Geschichte!

[Gast Ms.X]

@RoyTS: Dass Gestagene und Östrogene was anderes sind weiß ich auch, sie können aber die selben Nebenwirkungen haben. Steht ja auch in den jeweiligen PAckungsbeilagen.

[tentacle 508]

0o

hat evtl. noch wer interesse auf folgendes einzugehen oder ist der thread gestorben ?

Des weiteren habe ich nun viele Tage eskalationsversuche hinter mir! 2 vor 1 zurück etc. pp. Keine Chance. Heute dann wieder.. sie genießt es, wie ich ihren Hintern mit meiner Hand bearbeite. Dazu küsse ich sie an den Oberschenkeln. Irgendwann habe ich versucht sie auf den Rücken zu drehen. Da meinte sie "Ich fühle mich gerade wie eine Schildkröte die auf dem Rücken gedreht wurde"!. Ich also von ihr abgelassen.

Ich habe ihr gesagt, dass sie sich fallen lassen kann und ich uns Stück für Stück dem Sex so nahe bringe wie es kommt. Ich möchte Sex mit ihr da mich ihr Körper und ihre Bewegungen geil machen. Ich möchte sie genießen und verwöhnen! Anscheinend hat sie aber keine Lust, dann kann ich es auch nciht ändern!

Sie sagte nichts darauf! Mir war es naja... mir stank es ohne dass ich jetzt wirklich sauer war. Es war einfach eine Leere in mir. Ich habe zu ihr gesagt, dass ich das blöd finde!

Sie meinte zu mir, dass sie es weiss und mir nicht sagen kann was los ist. Sie hat absolut nichts... keine Blähungen, keine Kopfschmerzen - gar nichts! Wenn da etwas wäre, würde sie es mir sagen.

Ich meinte darauf hin, was ich tun soll? Soll ich mich etwa wo anders umsehen damit ich auf meine Kosten komme?!? Das wollte sie natürlich nicht und meinte dass ich mit ihr zusammen sei. Ich habe ihr gesagt, dass es doch irgendeine Ursache geben muss! Sie verneinte und meinte dass sie nichts hat außer keine Lust und sie mir auch nicht sagen kann woher das kommt! Es gibt keine Ursache - es ist einfach so.

Ich akzeptiere das! Sie hat es wirklich ehrlich und ernst rüber gebracht. Keine spielchen, kein nichts!

Da war für mich der Punkt wo ich mir gedacht habe, dass ich die Konsequenz daraus ziehen muss ! Wisst ihr, meine ex-one-iti's klopft an. Sie ist regelrecht scharf auf mich. Da lockt die Freiheit und Sexualität ! Was zum Teufel soll ich tun...

Als sie das gesagt hat, gab es für mich nichts hinzu zu fügen! Es war wie es ist! Sie hat einfach keine Lust und ich habe mich leer gefühlt. Meine Freundin sorgt echt gut für mich! Wir lagen eng umschlungen aneinander. Sie streichelte und massierte mich. Sagte immer wieder "mein Schatzi" und zeigte mir somit wie glücklich sie mit mir ist. Glücklich mag ich mit ihr auch sein aber sexuell nicht ausgelastet. Sie ist ne topp Frau - das möchte ich erst gar nicht in Frage stellen!

Nun bin ich echt an einem Punkt angelangt, wo ich nicht weiter weiß...

Noch mal, sie hat die Tabletten noch nicht genommen bzw fing heute erst damit an.

edit:

na los, ladys and gentleman. krallt euch eure lesebrille, holt euer persönliches pua 1*1 raus und haut nochmal ordentlich in die tasten.

gerade habe ich echt keine ahnung ob ich im beta land bin oder ob da wieder was gesundheitliches hinter steckt... es ist total verzwickt und mich beschäftigt diese situation enorm. sie erwähnt immer wieder wie süß ich doch aussehe, dass ich ihr schatzi bin etc pp. harmonie is da aber wo ist das sexuelle begehren ? 0o

[Gast Fù Pèidé]

ist das hier eig. das medizin oder das pickup forum?

[tentacle 508]

;)

Also ich war Montag mal nicht bei ihr ! Ich muss sagen, dass ich auch lange gearbeitet habe und ehrlich gesagt hatte ich keine Lust zu ihr zu fahren. Also machte ich mir zu Hause einen schönen Abend.

Meine LTR meldete sich auch nicht, das war untypisch aber nicht besorgnisserregend. Wie ich mir dachte, versuchte sie mich gestern vormittag zu erreichen. 3* bis ich dann nachmittags schrieb "mir geht es gut"

Abends war ich dann bei ihr. Sie strahlte und freute sich. Ich erfuhr, dass sie ihre Mutter beauftragt hatte, wach zu bleiben, da ich ja doch noch kommen könne - auch später! Sie hatte sich sorgen gemacht (ja, das macht sie isch schnell). Deshalb schrieb ich ihr auch nachmittags, damit sie zumindest ein Lebenszeichen hat. *höhöhö* "Du hast mir dann die SMS geschrieben - so typisch männlich -, mir gehts gut. Ich wusste nicht ob du jetzt einfach mal wieder in Eile oder genervt warst. Sicherlich warst du beschäftigt!" (gut so..)

Ich schmiss mich aufs Bett und konzentrierte mich auf die Fernsehsendung. Sie schloss die Tür ab, drehte mich um, zog mich aus und bewies mir einmal mehr, dass sie gut blasen kann. Und zwar voll auf mich konzentriert und nicht wieder nebenbei TV geguckt.

Sie wollte dass ich unten liege... ehrlich gesagt, hat sie alles daran getan, dass ich nicht die Oberhand bekomme und eskaliere.

"Okay" dachte ich mir, "das ist nun das erste Mal seit einem Monat, dass sie eskaliert."

Ich wusste, wenn ich nun anfange meinen Kopf durch zu setzen, blockt sie wieder ganz schnell ab. Also genoss ich einfach was sie tat ! Es dauerte nicht lange bis sie sich mein bestes Stück einführte.. sie war zwar feucht aber man merkte ihr an, dass sie Schmerzen hatte, zumindest zu anfang. "Süße, mach ruhig langsam!" sie:"Lass mich machen!!!" (uuppss... fordwolf, mir ist nun bewusst, dass sie meine Aussage wohl als Angriff wertete).

Sie ritt mich richtig gut... da war mal fast Leidenschaft. Mir fiel auf, dass sie mich analysierte... Ich versuchte da einen gewissen flow rein zu bringen in dem ich sie einfach bestätigte (sie fühlte sich auch geil an !!!) und es genoss!!! Allerdings hatte ich das Gefühl, ... ja wie beschreibe ich das... Sie analysierte mich die ganze Zeit, beobachtete mcih...

Während sie mich ritt meinte sie:"Und das hatte ich schon gestern mit dir vor !!!" (Ja genau.. alles klaaaarr... mehr als 3 Wochen ist da Funkstille und dann, an dem EINEM TAG wo ich nicht da bin, hattest du genau das vor !!! - höhöhöhö)

Zwischenzeitig wollte ich sie dann verwöhnen aber ich hatte keine Chance. Sie hat da abgeblockt! Meinte kurz nachdem sie mich ritt, "ich möchte dir ganz nah sein". Ich nam sie in den Arm - sie genoss es sehr - und ließ meine Hand noch ein bisschen tiefer gleiten... Das war es aber auch schon...

Btw. oft wird mir gesagt, wie sehr Frauen auf streicheln abfahren - wie horny es Frauen macht. Küsse am Rücken, Nacken etc. pp. Ich muss nu sagen. Aus meinen gesamten Eskalationsversuchen der letzten Tage und Wochen, habe ich nicht das Gefühl, als würde es sie anturnen...

Seeehhhrr komische Sache!

Da war ich mal ein Abend nicht da... (ehrlich gesagt auch weil ich 0 Bock hatte) und ließ nicht von mir hören und da kommt sie abends mit so etwas.

Ich liege da wohl richtig, wenn ich sage, dass ich ihr zu sicher bin.

Fordwolf, du hast wohl recht, wenn du sagst, dass sie einen knacks hat! - Ich weiss was zu tun ist.

Fu Peide, du hast wohl recht, wenn du sagst, dass ich zu sicher bin! Dass ich kein gutes Game aufweise!

Allerdings muss ich auch sagen, dass ich nciht weiss, ob oder wie weit ich die Beziehung, auf diesem Level noch weiter führen möchte. Wie gesagt, da klopft die ein oder andere an meiner Tür... ich habe das Gefühl als würde ich gerade etwas verpassen - auch nur, weil sie mir nicht das geben möchte was ich brauche...

Ich breche mal hier ab. War auch nur ne Kurzversion... der Zahnarzt ruft 0o

[Gast Fù Pèidé]

freut mich, dass es so prima geklappt hat. mach dir um die details (beobachten) keine sorgen. ihr hattet sex!

ich hoff, dass dir meine pn und versch. posts hier die augen geöffnet haben und du wieder in den alpha frame zurückgekehrt bist.

dein mini freeze out war prima --> willst du was gelten, mach dich selten!

und game jetzt gut weiter...denk dran, die verführung in einer ltr hört niemals auf

[tentacle 508]

ja da hast du vollkommen recht. ich muss auch sagen, dass mir fordwolf eine sehr wertvolle pn geschrieben hat und ich denke, dass ich euch beide gut unter einen hut bekomme. es ergänzt sich spitze.

sie hat nen knacks weg, so viel steht fest (ohne es böse zu meinen. jeder von uns hat doch irgendwo schwachstellen). ich habe in letzter zeit zu oft lösungen gesucht anstelle einfach zuzuhören ! die heraufsorderung hier ist die, mal, die beste freundin zu sein und im nächsten moment wieder zur rarität zu mutieren (: fordwolf hat mir, wie du auch, einige erkenntnisse gebracht! z.b. war ich damals wirklich ein mitreißer! immer gut gelaunt und in partystimmung. das ist dann eher zu einer ehe mutiert... ich werde das mal wieder ändern :)

ich mache einfach mal nen paar tage weiter und schaue wie sich das entwickelt...

[fordwolf 65]

Abends war ich dann bei ihr. Sie strahlte und freute sich. Ich erfuhr, dass sie ihre Mutter beauftragt hatte, wach zu bleiben, da ich ja doch noch kommen könne - auch später! Sie hatte sich sorgen gemacht (ja, das macht sie isch schnell).

Hier lese ich eine extreme fast schon übertriebene Angst heraus. Zudem scheint ihre Mutter auch nicht das sonderlich gefestigte Selbstwertgefühl zu haben. Meine Eltern hätten mir sonstwas erzählt, wenn ich sie "beauftragt" hätte nur wegen irgend ner Frau, die mich besuchen möchte länger aufzubleiben.

Ist sie vielleicht sogar ein Einzelkind? Ich möchte hier nicht schlecht über Einzelkinder urteilen, aber mir ist schon sehr oft aufgefallen, daß Einzelkinder eine andere Art von Erziehung genossen haben und somit für das Zwischenmenschliche Leben mit allen höhen und Tiefen nicht oder schlechter Vorbereitet sind. Sie mussten in ihrer Kindheit keine gleichaltrigen Kämpfe in der Familie gewinnen. Wurden immer schön behütet (gerade Mädels von ihren Vätern), haben dadurch vielleicht auch ein gestörtes Verhältniss zu sich selbst und ihrer Umwelt.

In deinem Fall lese ich sogar verschiedenste Ängste zwischen den Zeilen: Verlustangst, sehr ausgeprägt, dann die Angst davor irgendwas falsch zu machen und dich dann zu verärgern, warscheinlich auch sehr ausgeprägt. Eine Angst vor sich selbst, vor ihrem Körper und ihrem Handeln, sind dir in diese Richtung schon mal Sachen aufgefallen? Hat sie vielleicht einen kleinen liebevollen "Tick"? Etwas ganz harmloses wie z.B. sie geht grundsätzlich noch mal zurück oder macht nur noch mal die Zimmertür auf um sich nochmal zu vergewissern, daß sie das Licht ausgemacht hat. Oder sie muss die Tasten der Fernbedienung zählen oder sonstige wirkliche Kleinigkeiten. (würde zumindest in das Bild passen, was sich mir grad so von deiner Freundin bildet)

Aber der Satz, den ich zitiert hab, lässt mich auf jeden Fall darauf schließen, daß sie eine andere Art von Erziehung genossen hat als die, die du hattest. Warscheinlich decken sich diese beiden Erziehungsstiele nicht unbedingt. Auch vermute ich mal, daß bei ihren Eltern der Vater der dominantere Part ist und die Mutter ehr in die LSE-Richtung einzuordnen wäre.

Könnte es sein, daß man hier einen Ansatzpunkt für eure Probleme finden könnte?

[tentacle 508]

In deinem Fall lese ich sogar verschiedenste Ängste zwischen den Zeilen: Verlustangst, sehr ausgeprägt, dann die Angst davor irgendwas falsch zu machen und dich dann zu verärgern, warscheinlich auch sehr ausgeprägt. Eine Angst vor sich selbst, vor ihrem Körper und ihrem Handeln, sind dir in diese Richtung schon mal Sachen aufgefallen?

Du bringst es zu 100% auf den Punkt! Sie lastet sich schnell Fehler auf obwohl sie gar keine Schuld daran hat. So nach dem Motto "Habe ich schon wieder etwas falsch gemacht?!?!!!!"

Mehr gibt es dazu nicht zu sagen. Es ist so wie du es schreibst!

Weiter geht es damit dass ihre Mutter seeeehhhhrr LSE ist. Also die macht mal nen Drama weil sich meine LTR mehr auf mich konzentriert bzw. wir viel Zeit verbringen und sie angeblich zu kurz käme etc. pp.

Nicht nur ich wurde da schon einmal verdonnert sondern auch der Freund ihrer Schwester! Angeblich würde sie keiner mögen weil wir uns so wenig mit ihr unterhalten usw.

Wo wir auch schon beim nächsten Thema wären. Sie ist kein Einzelkind sondern hat eine Schwester, die 2 Jahre älter ist.

Außerdem ist meine Freundin eher ein Papakind. Worin du auch vollkommen recht hast, wenn du sagst, dass er die Hosen an hat!

Ich wüsste jetzt allerdings nicht wie ich da bezug auf unser Problem nehmen kann. Klar, ihre Ängste sind da... und nu ? 0o

[Gast Lady]

Hallo Tentacle,

Ich wüsste jetzt allerdings nicht wie ich da bezug auf unser Problem nehmen kann. Klar, ihre Ängste sind da... und nu ?

Ja, und nun?

Jeder Mensch hat Ängste, die einen mehr die anderen weniger. Männer wie Frauen. Solange die Ängste die Partnerschaft nicht allzusehr belasten, ist das auch nicht weiter tragisch.

Wie sollte nun der Partner damit umgehen? Wenn du nicht an ein Betaisierungs-Drama-LSE-Monster geraten bist, was ja nicht der Fall zu sein scheint, wäre es ziemlich unsinnig sie in ihren Ängsten nicht wahr und ernst zu nehmen.

Aber auch mit diesem Verhalten habe ich persönlich unterschiedliche Erfahrungen gemacht:

Man kann, wenn man um die Ängste weiss, diese dazu benutzen die Frau klein und abhängig zu halten. Das würde passieren wenn du sie ständig darauf ansprichst, ihr nichts zutraust u.s.w.

Man kann allerdings auch versuchen positiv auf den Partner einzuwirken. Das heisst nicht dass man dann gleich den Therapeuten spielen muss oder über die Ängste diskutieren sollte. Nein, aber man kann versuchen seinen Partner mitzureissen, was normalerweise nicht sehr aufwändig ist wenn man selber einen guten State hat. Ausserdem kann man versuchen den Partner, also hier die Frau, etwas zu pushen wenn man Ängste bemerkt anstatt sie nicht ernst zu nehmen oder ihr in AFC-artig alles abzunehmen.

Es kostet ja schliesslich nichts zu sagen: "Das hast du toll gemacht" oder "Mach doch mal, ich glaube daran dass du das kannst". Unser Selbstwertgefühl ist nämlich in einem gewissen Mass durchaus vom Feedback unserer Umwelt abhängig. Nicht umsonst sollte man Kinder öfters loben als Kritik an ihnen zu üben.

Bei Erwachsenen sollte es nicht anders sein, egal ob bei Männern oder Frauen.

Lady

[tentacle 508]

Hey Lady, auch ein super Beitrag - danke.

Das ist im Endeffekt auch meine Beobachtung ! Wenn ich das alleine schon an mir sehe, wie meine Persönlichkeit und vor allem mein Selbstwertgefühl, in den letzten 2,5 jahren gewachsen ist, staune ich ! Seit dem ich im Vertrieb bin und mehr mit Menschen zu tun habe und ich AUSSCHLIEßLICH gelobt werde, bin ich einfach gewachsen !

Dementsprechend versuche ich natürlich vieles um auch sie zu stärken! "Du kannst das" "Schatz du kannst das! Das ist leicht für dich!" "Ich bin stolz auf dich! Das hast du gut gemacht" "Ich glaube an dich! Du schaffst das" etc. pp

Irgendwie habe ich aber nicht das Gefühl, dass es fruchtet...

Ich bin keiner der sie klein hält. Viel mehr soll sie mit mir Wachsen...

[fordwolf 65]

Ich wüsste jetzt allerdings nicht wie ich da bezug auf unser Problem nehmen kann. Klar, ihre Ängste sind da... und nu ? 0o

Ich frage nur nach um ein besseres Bild zu bekommen, somit hat sich meine Vermutung bestätigt.

Was ich daraus lese ist nämlich, daß sie ein ziemliches Problem mit sich selbst hat. Das Problem ist allerdings anerzogen, so schlimm sich das anhört aber so ist es (höchstwarscheinlich). Was mir das Zeigt ist folgendes: Ihre Mutter ist LSE, ihr Vater höchstwarscheinlich zwar der Lenker und Denker der Familie aber auch nicht unbedingt sehr dominant. Die Mutter hat selbst ein gestörtes Verhältniss zu ihrer Sexualität. Die Mutter hat sie erzogen, zumindest hauptsächlich. Der Vater war für das Geld zuständig, selten Zuhause. Durch die LSE-Ader ihrer Mutter musste sie nie lernen was es bedeuted mal selbst eine entscheidung zu treffen. Sie war immer das kleine gut behütete Mädchen. Ihr Vater hat sie als Nesthäkchen vergöttert und alles für seine beiden Töchter getan. Eigentlich ging es ihr in der Kindheit richtig gut.

Den Versuch sich abzunabeln hat sie verpasst. Sie ist immernoch das kleine Mädchen von damals, das mehr auf die Meinung ihrer Eltern gibt als auf irgend etwas anderes. Mit ihrer eigenen Sexualität konnte sie nie umgehen, woher hätte sie es auch lernen sollen? Jetzt kommst du ins Spiel. Ein Mensch, der in ihr bisheriges Weltbild eigentlich überhaupt nicht passt, aber genau das fasziniert sie. Jetzt kommen die Ängste, daß sie dich verlieren könnte, sie versucht alles um dich zu binden, das setzt sie wieder unter einen wahnsinnigen Druck. Sie denkt zuviel und dauerhaft nach, malt sich die schrecklichsten Szenarien aus, das kann auf die Libido drücken. Aber sie ist schon längst im Teufelskreis drin. Ihre Krankheit verschlimmert sich jetzt scheinbar oder tatsächlich noch. Auslöser hierfür könnte sein, daß ihr Körper durch diese Stresssituation jetzt einfach sehr viel Kraft braucht und diese Kraft fehlt einfach um die Krankheit im Griff zu halten. Hierzu hab ich dir aber schon etwas geschrieben.

Die Krankheit verschlimmert sich. Also hat sie noch größere Probleme, findet sich selbst unatraktiv und glaubt sofort wieder, daß du sie verlassen wirst. Das wiederrum beeinflusst ihre Libido. Sie weis aber, daß du ein sexuelles Wesen bist, deswegen bläst sie dir ab und an mal einen, auch um dich an sie zu binden. Sie merkt das es nicht mehr den gewünschten Erfolg hat, deswegen hat sie mit dir geschlafen.

Sie hat nicht mit dir geschlafen, weil sie lust drauf hatte, sie hat mit dir geschlafen um dich an sie zu binden. Sie hat soviele komische Gedanken im Kopf, daß sie überhaupt nicht mehr weis, wie sie weiter handeln soll.

Du musst jetzt die Führung übernehmen, ihr zeigen, daß du für sie da bist. Versuchen sie selbst erkennen zu lassen, was der Auslöser für das Problem ist. (hab ich dir ja schon geschrieben)

[tentacle 508]

jappa!

Ich denke schon, dass ihr Vater dominant ist! Er geht manchmal ziemlich rauh mit beiden um! Als Polizist muss man eine gewisse Dominanz an den Tag legen. Er ist dennoch super nett und seine Tochter ist sein ein und alles! Trotzdem ein Typ, den selbst ich, nicht auf falschem Fuße erwischen möchte!

Dein Rat ist gut und tut nun schwer... Ich denke der Grad zwischen Attraction und Unattraction kann hier ganz nahe beieinander liegen!

Ich wüsste nicht wo und wie ich die Sache nun anfasse und erst recht nicht woran ich die Erfolge messen kann!

Ich kann nur so viel als Ansatz geben, dass ihre beiden Ex - Freunde ihr öfter mal ein Brief geschrieben haben. So vonwegen:"Hey, auch wenn ich das Wochenende weg bin, denke ich an dich. Ich liebe Dich!" "Du musst dir keine Sorgen machen!" etc.

Das ist nicht mein Weg... bzw. würde mir schwer fallen. Ich habe nämlich das dumpfe Gefühl, dass ich, nun, nach und nach interesse an ihr verliere. (aber das können wir erst ein mal aufschieben - anderes Thema bzw. würde jetzt vom eigentlichen Weg abschlagen)

Soweit ich mich erinnere, kennt sie ihr Problem - oder auch nicht?!

Sie hatte mich damals darauf angesprochen ob sie zum Psychiather soll.

Des Weiteren will sie unbedingt ausziehen - ihre Mutter tötet ihr den Nerv.

[Gast Lady]

Dein Rat ist gut und tut nun schwer... Ich denke der Grad zwischen Attraction und Unattraction kann hier ganz nahe beieinander liegen!

Ich wüsste nicht wo und wie ich die Sache nun anfasse und erst recht nicht woran ich die Erfolge messen kann!

Tentacle, das was man hier im Forum von dir lesen kann hat Hand und Fuss. Ich denke dass du schon den gewissen Durchblick hast den vielen hier fehlt. Vertrau also einfach darauf dass du diese Attraction-Geschichte gebacken bekommst.

Ich denke Fordwolf hat das Ganze exakt auf den Punkt gebracht. Sie scheint mir auch sehr von Ängsten gelenkt zu sein. Du kannst natürlich nun ihre ganze Familiengeschichte auseinandernehmen, aber bringen wird das wohl nicht viel. SIE muss das nämlich tun. Aber auch dann werden sich ihre Probleme nicht in Luft auflösen. Sie muss die Situationen erkennen in welchen ihre alten, angelernten Mechanismen zum Vorschein kommen oder wann sie sich hinter körperlichen Symptomen versteckt äussern. (Libidoverlust, Neurodermitis, Hormon-, Schleimhaut-, was-auch-immer-Probleme).

Nun wie bringt man einen Menschen dazu sich soweit zu hinterfragen dass er solche Muster erkennen kann? Das Problem ist dass die meisten Menschen sie nicht erkennen wollen weil diese Erkenntnisse zu schmerzhaft sind. Erst wenn der Leidensdruck gross genug ist trauen sich die Meisten hinzuschauen. Aber mir scheint dass bei ihr ja schon ein gewisser Leidensdruck besteht. Daher könntest du sie schon dezent auf ihr LSE-Verhalten hinweisen damit sie wenigstens mal darüber nachdenken kann. Auch die Idee mit dem Therapeuten finde ich ganz angebracht, es muss ja nicht gleich der Psychiater her.

Ich kann nur so viel als Ansatz geben, dass ihre beiden Ex - Freunde ihr öfter mal ein Brief geschrieben haben. So vonwegen:"Hey, auch wenn ich das Wochenende weg bin, denke ich an dich. Ich liebe Dich!" "Du musst dir keine Sorgen machen!" etc.

Das ist nicht mein Weg... bzw. würde mir schwer fallen.

Das sollte auch nicht dein Weg sein. Ihr führt eine LTR und habt, wie ich es verstanden habe, Treue vereinbart. Sie hat anscheinend auch keinen offensichtlichen Grund dir zu misstrauen. Daher brauchst du ihr auch keine Bestätigung deiner Treue zu liefern. Denn ansonsten würdest du ihr Problem zu deinem Problem machen. Denn dass sie Angst hat dich zu verlieren ist schliesslich ihr Problem an dem sie arbeiten sollte. Natürlich solltest du sie auch nicht grundlos eifersüchtig machen oder zu sehr in Konkurrenz bringen, denn du weisst ja dass hier ihr schwacher Punkt liegt.

Soweit ich mich erinnere, kennt sie ihr Problem - oder auch nicht?!

Es sieht nicht wirklich danach aus. Frauen können (Oh Wunder ) auch lernen sich zu hinterfragen und dementsprechend verstehen wann sie aus welchem Grund in irgendeiner Weise agieren oder reagieren. Aber es scheint nicht so als ob deine LTR dies tut. Sonst wüsste sie nämlich warum sie keinen Sex haben will oder warum sie es manchmal doch will, sie wüsste warum sie sich die Schuld an so vielem gibt, sie wüsste genau und umfassend was ihre körperlichen Symptome verstärkt oder abschwächt, sie wüsste warum sie solche Angst hat dich zu verlieren. Aber wie gesagt, der Leidensdruck ist hier der springende Punkt. Natürlich könntest du genau diesen verstärken, aber ob du das willst wenn es nicht irgendwie zu vermeiden ist?

Woran man hier Erfolge messen kann?

An jedem Schritt den sie selbstständig aus der Ängstlichkeit hin zur Selbstbestimmung und zu mehr innerer Stärke macht.

Das können Kleinigkeiten sein, oder eben grosse Schritte wie der Auszug oder der Termin beim Therapeuten. Und hier gilt wieder für dich: Unterstützen aber ihr nichts abnehmen was sie alleine machen muss und loben, loben, loben.

Lady

[Fanny 1]

Hallo tentacle.

langsam frage ich mich, wie es mit euch beiden weitergehen soll.

Ich halte das was fordwolf und lady geschrieben haben, für sehr schlüssig.

Sie hat jede Menge Probleme mit sich selbst und noch einen weiten Weg vor sich.

Vielleicht könnte ein 'reifer' Mann ab 30 aufwärts ihr da raushelfen, indem er ihr Vertrauen einflößt und sie gleichzeitig davon ablenkt, sich komisch zu fühlen. Der sie z.B. auch dazu bringen kann, sich sexuell mehr zu entspannen und in ihrem Körper wohler zu fühlen (wenn das überhaupt möglich ist).

Du scheinst ein psychich völlig gesunder, normaler und netter Typ zu sein, bist aber wahrscheinlich auch aufgrund deines Alters mit der Situation überfordert.

Frag dich vielleicht mal, was dich eigentlich bei ihr hält. Ziehst du nicht vielleicht auch einen Vorteil aus ihren Problemen? Z.B. dass ihr Trouble dich etwas von deinem eigenen Leben und deinen eigenen Herausforderungen ablenkt? Hast du vielleicht selbst Angst davor allein zu sein? Ginge es ihr vielleicht ohne dich nicht auch besser?

Ich will dir da keine Antwort suggerieren, aber denk vielleicht mal drüber nach.

Ich denke auch es könnte gut für deine Freundin sein, irgendeine Art von Therapie zu machen.

[tentacle 508]

Ich danke euch für diese tollen Beiträge. Es freut mich, dass hier noch Schwung in den Thread kommt ;)

@Lady

Es festigt unseren Standpunkt nur, wenn du Fordwolf recht gibst! Das ist super. Denn nun komme ich der Sache, nach und nach, näher!

Du hast vollkommen recht, wenn du sagst, dass ich sie mal auf ihr Verhalten hinweisen kann! Ich denke, ich werde es auch klar tun! Offen, ehrlich und auch direkt. Ich kann noch nicht genau sagen wann. Ich lasse da ganz einfach die Situation entscheiden. Irgendwann kommt mal wieder der Punkt, wo sie am verzweifeln ist. Genau dann, packe ich die Sache an!

Ja wir haben sexuelle Treue vereinbart. Nein, sie hat keinen Grund sich sorgen zu machen - obwohl... das war jetzt nicht die Wahrheit. In letzter Zeit, also eigentlich seit 2-4Wochen, stelle ich mir schon ein mal die Frage, wie es wohl mit der oder der wäre. Ich überlege wieder Kontakte zu meinem alten "Harem" (ich hatte einfach einen sehr guten Bunny Circle) auf zu bauen.

Anfang Januar habe ich mich mit meiner ex - oneiti's getroffen. Ja, meine damalige Traumfrau (und wie meine Freundin ist sie heute auch noch ne Topp Frau!)! Es lag förmlich Sex in der Luft. Es hatte sich so eine wahnsinns Spannung aufgebaut, dass ich sie nach Hause geschickt habe - Meine LTR hat ein Beziehungsende aus diesem Grunde nicht verdient!

Wichtig ist für mich, dass sie ihren Nutzen ebenso aus der Beziehung ziehen konnte, wie ich auch - egal wann sie endet !

@ fanny

langsam frage ich mich, wie es mit euch beiden weitergehen soll.

Die Frage, kam vor wenigen Beiträgen, auch schon in mir auf :-/

Ich halte das was fordwolf und lady geschrieben haben, für sehr schlüssig.

Mehr als das! Genau das ist es - Punktlandung. (Ich möchte hier aber auch erwähnen, dass Fu Peide's Tipps Gold wert sind! Die runden das ganze ab)

Sie hat jede Menge Probleme mit sich selbst und noch einen weiten Weg vor sich.

Das ist so und ich kenne in ihrem Umfeld für ihren Weg keinen versierteren Typen als mich!

Vielleicht könnte ein 'reifer' Mann ab 30 aufwärts ihr da raushelfen, indem er ihr Vertrauen einflößt und sie gleichzeitig davon ablenkt, sich komisch zu fühlen. Der sie z.B. auch dazu bringen kann, sich sexuell mehr zu entspannen und in ihrem Körper wohler zu fühlen (wenn das überhaupt möglich ist).

Du scheinst ein psychich völlig gesunder, normaler und netter Typ zu sein, bist aber wahrscheinlich auch aufgrund deines Alters mit der Situation überfordert.

Autsch... alles abgesegnet. Mir gefällt dieses "nett" nur nicht... :> Vielleicht hast du auch da recht. Ich fühle mich, vllt. auch sehr oft angegriffen obwohl man es nur gut mit mir meint.

Wahrscheinlich fehlt mir wirklich die Erfahrung um ihr dort weiter zu helfen. Evtl. ist es aber auch ansporn für mich, diese Erfahrung zu gewinnen. Ich kann an Herausforderungen nur wachsen...

Frag dich vielleicht mal, was dich eigentlich bei ihr hält.

Das habe ich in den letzten Tagen immer mal so ansatzweise getan. Wahrscheinlich ist es einfach nur die bisher investierte Zeit. Vielleicht ist es auch die Tatsache, dass sie ein sehr liebenswerter Mensch ist, der sich gut um mich kümmert (... aber mich, zur Zeit, nicht befriedigt)

Ziehst du nicht vielleicht auch einen Vorteil aus ihren Problemen?

In dem Moment kann ich nur an ihren Herausforderungen wachsen. Geteiltes Leid ist halbes Leid.

Z.B. dass ihr Trouble dich etwas von deinem eigenen Leben und deinen eigenen Herausforderungen ablenkt?

Das ist für mich schädlich! Ich bin Jungunternehmer. Für mich bedeutet ihr Stress auch mein Stress.

Ich kann das aber schlecht beurteilen. Ich meine, ich habe mir öfter mal den Kopf zerbrochen und mich gefragt "weshalb ist dieses Libidoproblem jetzt da?" und deshalb auch viel Zeit im Forum abgewartet anstelle zu arbeiten. Da muss ich aber ganz klar sagen, dass das in meiner Verantwortung lag und eher mein Schweinehund größer war, als sie schuld war.

Hast du vielleicht selbst Angst davor allein zu sein?

Montag war ich abends alleine zu Hause und habe es genossen. Heute habe ich sie abends 2std gesehen, um mit ihr ihre bestandene Theorieprüfung (Führerschein) zu celebrieren und bin dann nach Hause gefahren. Ich muss sagen, dass ich anfange, es zu genießen "alleine" zu sein. Wahrscheinlich ist es aber auch was anderes wenn die Beziehung beendet ist. Für diesen Fall weiss ich, dass ich auf das ein oder andere HB zurück greifen kann, um einen schönen Abend zu verbringen.

Ginge es ihr vielleicht ohne dich nicht auch besser?

Besser?! Schlechter?! Weder noch! Ich würde ganz einfach sagen, es ginge mir "anders"

Ich würde mich automatisch wieder mehr auf meinen Job bzw. mich konzentrieren! Regelmäßig Fitnessstudio. Wieder Kontakt zu 2-3 HBs aufnehmen und mit den Mädelz genau dort weiter machen, wo ich vor der Beziehung mit meiner LTR, aufgehört habe.

Ehrlich gesagt, habe ich gedanklich schon Kontakt zu meinen HBs aufgenommen. Durch Montag und heute habe ich auch schon einiges geändert. Ich denke, ich werde, nach und nach, wieder mein eigenes Leben führen. Da ist so ein gewisser Drang nach Freiheit. Auf der anderen Seite hat sie ein Ende nicht verdient! Sie sorgt sich um mich, sie liebt mich. Sie begehrt mich nicht sexuell...

Ich denke auch es könnte gut für deine Freundin sein, irgendeine Art von Therapie zu machen.

Die gibt es viele. Welche ist nun IHRE Therapie? Vielleicht geben ja weitere Postings aufschluss.. ich weiss es nicht.

Ich möchte auch hinzufügen, dass ein Beziehungsende wieder ein mal ihr Versagen wäre. Ich bin mir sicher sie wird sich die Schuld geben und sich einbuddeln anstelle zu sagen "wow, den Typen habe ich eingeritten und habe ihm vieles mit geben können! Endlich mal eine Beziehung die nicht im Bösen auseinander geht. Bombastisch, wie gut wir noch befreundet sind, obwohl nun schon seit einigen Wochen schluss ist. Nachher sehen wir uns seit über einer Woche mal wieder. Ob wir wohl Sex haben werden? Ich freue mich ihn zu sehen und Spaß zu haben - was wir wohl unternehmen werden ?"

Ein Beziehungsende wäre zu jetzigem Zeitpunkt wohl kontraproduktiv. Sie hat zwar einen gewissen Circle aber der ist durch mich geschrumpft. Keiner ihrer Leute hat annährend den Durchblick wie ich. Das bedeutet, dass nur ich ihr einen weiteren Weg zeigen kann. Die Aufgabe erscheint mir allerdings auch schwer und vor allem langwierig. Ich weiss nicht ob ich bereit bin, das durchzustehen.

[fordwolf 65]

Achtung, wird länger!

Ich habe nämlich das dumpfe Gefühl, dass ich, nun, nach und nach interesse an ihr verliere. (aber das können wir erst ein mal aufschieben - anderes Thema bzw. würde jetzt vom eigentlichen Weg abschlagen)

Das lass ich jetzt erstmal als Eingagnssatz so stehen. Gehe später noch darauf ein.

Soweit ich mich erinnere, kennt sie ihr Problem - oder auch nicht?!

Sie hatte mich damals darauf angesprochen ob sie zum Psychiather soll.

Des Weiteren will sie unbedingt ausziehen - ihre Mutter tötet ihr den Nerv.

Welches Problem kennt sie?

Das sie dich fragt, ob sie zum Psychater soll zeigt umsomehr, daß sie ein wirkliches Problem hat. Allerdings hat diese Frage für mich einen sehr negativen Beigeschmack. Psychater sind in Deutschland nicht so wie in den Staaten in gewisser Weise anerkannt, es hat immer einen negativen Aspekt zum Psychater zu gehen, mal ganz davon abgesehen, daß erstmal ein Psychotherapeut (wenn überhaupt) ausreichen würde.

Sie wird es nicht schaffen auszuziehen, glaub mir. Das sie darüber redet ist eigentlich nur, daß sie mal darüber geredet hat. Sie will dich durch diese Aussage auf ihre Seite ziehen und hofft, daß du sie vor ihrer Mutter verteidigst. Wenn du das allerdings machst, wird es auch wieder zu negativen Spannungen kommen. Lass dich darauf nicht ein! Du bist kein Tischtennisball zwischen 2 Parteien. Du bist wenn überhaupt neutral und versuchst beiden Parteien ihre Fehler aufzuzeigen, aber auf keinen Fall darfst du dich auf eine der beiden Seiten stellen. Insbesondere hier könnte ein Wort gegen ihre Mutter als Angriff auf die Familie deiner Freundin aufgefasst werden, lass das dringend sein.

Du hast vollkommen recht, wenn du sagst, dass ich sie mal auf ihr Verhalten hinweisen kann! Ich denke, ich werde es auch klar tun! Offen, ehrlich und auch direkt. Ich kann noch nicht genau sagen wann. Ich lasse da ganz einfach die Situation entscheiden. Irgendwann kommt mal wieder der Punkt, wo sie am verzweifeln ist. Genau dann, packe ich die Sache an!

Gut ist, daß du ihr helfen möchtes, das du sie auf die Probleme aufmerksam machen möchtest! Sehr schlecht ist, daß du dafür einen sowieso schon negativen Zeitpunkt abwarten willst. Mach das lieber, wenn sie gut drauf ist, nur dann kannst du dich mit ihr subjektiv unterhalten. Wenn sie sowieso schon angespannt ist wird deine Mitteilung an sie nicht als guter Rat oder Hilfe ankommen sondern als etwas ganz anderes, denk mal drüber nach.

Ja wir haben sexuelle Treue vereinbart. Nein, sie hat keinen Grund sich sorgen zu machen - obwohl... das war jetzt nicht die Wahrheit. In letzter Zeit, also eigentlich seit 2-4Wochen, stelle ich mir schon ein mal die Frage, wie es .....

Lies dir das noch mal genau durch, was du hier geschrieben hast. Jetzt überleg mal seit wann die Probleme da sind. Lass mich raten: Seit etwa 5-6 Wochen? Kann es auch sein, daß seit dem du dir Gedanken darüber machst es nur noch schlimmer geworden ist? Kann es sein, daß dein Innergame darunter kräftig gelitten hat? Kann es sein, daß in letzter Zeit dein LSE-Anteil angestiegen ist? Kann es sein, daß du durch dein Verhalten und deine Gedanken dazu beiträgst, daß es mit der Beziehung bergab geht? Willst du das ändern?

Ich nehme an JA! Aber dann ist es wichtig, daß du als allererstes mal an dir selbst arbeiten musst! Nur wenn du mit dir selbst im Reinen bist kannst du anderen Menschen helfen.

Wichtig ist für mich, dass sie ihren Nutzen ebenso aus der Beziehung ziehen konnte, wie ich auch - egal wann sie endet !

Lass ich mal als Zwischensatz so stehen!

Vielleicht könnte ein 'reifer' Mann ab 30 aufwärts ihr da raushelfen, indem er ihr Vertrauen einflößt und sie gleichzeitig davon ablenkt, sich komisch zu fühlen. Der sie z.B. auch dazu bringen kann, sich sexuell mehr zu entspannen und in ihrem Körper wohler zu fühlen (wenn das überhaupt möglich ist).

Du scheinst ein psychich völlig gesunder, normaler und netter Typ zu sein, bist aber wahrscheinlich auch aufgrund deines Alters mit der Situation überfordert.

Wahrscheinlich fehlt mir wirklich die Erfahrung um ihr dort weiter zu helfen. Evtl. ist es aber auch ansporn für mich, diese Erfahrung zu gewinnen. Ich kann an Herausforderungen nur wachsen...

Wenn du aus diesem Grund noch mit ihr zusammen bist, dann ist das der falsche Ansatz!

Frag dich vielleicht mal, was dich eigentlich bei ihr hält.

Das habe ich in den letzten Tagen immer mal so ansatzweise getan. Wahrscheinlich ist es einfach nur die bisher investierte Zeit. Vielleicht ist es auch die Tatsache, dass sie ein sehr liebenswerter Mensch ist, der sich gut um mich kümmert (... aber mich, zur Zeit, nicht befriedigt)

Ich komme bei solchen Aussagen immer mehr zu der Überzeugung, daß euch beiden eure derzeitige Beziehung überhaupt nicht mehr gut tut. Aber es geht ja noch weiter:

Ziehst du nicht vielleicht auch einen Vorteil aus ihren Problemen?

In dem Moment kann ich nur an ihren Herausforderungen wachsen. Geteiltes Leid ist halbes Leid.

Lies dir das noch mal durch! Versetzt dich jetzt mal bitte in die Lage, in der ein Freund zu dir kommt und das sagt, was wirst du ihm antworten? Das Bild festigt sich. Aber es geht immernoch weiter:

Hast du vielleicht selbst Angst davor allein zu sein?

Deine Antwort auf diese Frage zitiere ich nicht, weil du hier nur eine Ausrede suchst. Die Frage war nicht danach, ob du Angst hast allein in den Keller oder aufs Klo zu gehen! Die Frage war, ob du Angst davor hast ohne Freundin da zu stehen. Das du ncoh mehrere andere Frauen als "Stütze" hast ist ja schön und gut, aber glaubst du wirklich, daß du es in deiner Situation schaffen wirst trost bei denen zu finden?

Ginge es ihr vielleicht ohne dich nicht auch besser?

Auch hier hast du nicht wirklich auf die Frage geantwortet! Die Frage war nicht, ob es DIR besser gehen wird, sondern ob es Ihr besser gehen wird. Du hast aber schon wieder nur Ausreden gesucht.

Ich denke auch es könnte gut für deine Freundin sein, irgendeine Art von Therapie zu machen.

Die gibt es viele. Welche ist nun IHRE Therapie? Vielleicht geben ja weitere Postings aufschluss.. ich weiss es nicht.

Welche Therapie für sie die Richtige ist kann ich dir auch nicht beantworten, das kann wohl keiner. Sie könnte mal drüber nachdenken, ob sie mal zu einem Psychotherapeuten geht, ob das allerdings wirklich schon notwendig ist weis ich nicht. Das kann sie nur selbst wissen. Es ist höchstwarscheinlich auch nicht gut, wenn du sie dazu drängst, eine Therapie hat nur dann wirklichen Erfolg, wenn sie es selbst erkannt hat und von sich aus eine beginnen möchte.

Ich sehe mittlerweile allerdings andere Probleme, die erstmal geklärt werden müssten und das fängt damit an, daß du an DIR arbeiten musst um dann effektiv an deiner Beziehung arbeiten kannst.

Ich möchte auch hinzufügen, dass ein Beziehungsende wieder ein mal ihr Versagen wäre.

Erstens ist das Schwachsinn und zweitens gibst du mit dieser Aussage die komplette Verantwortung ab. Ein Beziehungsende ist nie das Versagen von nur einer Person.

Die Aufgabe erscheint mir allerdings auch schwer und vor allem langwierig. Ich weiss nicht ob ich bereit bin, das durchzustehen.

Hier sagst du etwas sehr wichtiges!

Du musst als allererstes dir selbst darüber im Klaren werden, ob die Beziehung in der Form noch weitergehen kann. Ob es für euch beide gut ist. Wenn du die Frau wirklich Liebst und nicht nur aus Mittleid mit ihr zusammenbist, was man mittlerweile herausliest, dann mach dir selbst klar, daß du dazu bereit bist das auf dich zu nehmen. Du musst mit dir selbst ins Reine kommen, dann kannst du auch ihr helfen. Wie willst du sie auch unterstützen, wenn du dir selbst nicht sicher bist, zu was diese Unterstützung führen wird. Wenn du an der Beziehung zweifelst würde ich mich an deiner Stelle mal fragen warum du daran zweifelst.

Hast du diese Gedanken (die ich immer wieder stehen gelassen habe ohne sie zu Kommentieren) weil du selbst nicht weist ob du diese Frau noch wirklich liebst?

Hast du diese Gedanken weil du sie eigentlich verlassen möchtest, aber im Grunde diese Art von Geborgenheit nicht vermissen möchtest?

Ich möchte auf keinen Fall etwas gegen deine Beziehung sagen! Ich denke vielmehr, daß du dir die Gedanken machst, weil es nicht mehr so gut läuft, es läuft nicht mehr so gut, weil sie ein Problem hat, das drückt auf die Beziehung. Das wiederrum lässt bei dir Zweifel aufkommen, ob die Beziehung noch gut ist, deine Stimmung wirkt sich dann wieder negativ auf die Beziehung aus. Es ist ein Teufelskreis, an dessen Ende die Trennung (und die wird dann nicht schön) steht. Versuche also erstmal an dir selbst zu arbeiten, sei endlich der Mann in der Beziehung, der den nötigen Rückhalt gibt, der keine Zweifel offen zulässt. Dann kannst du ihr helfen und so die Beziehung retten.

Es ist sicherlich ein sehr schwerer und komplizierter Weg, der jetzt vor dir liegt, es ist aber ein Weg, den du bestehen wirst, den du schaffen wirst. Wichtig ist, daß du in der derzeitigen Situation erstmal eine Lockerheit und Sicherheit ausstrahlst. Gib ihr Halt, bau sie durch dein Handeln auf, gib ihr von deiner Selbstsicherheit ab. Dann kannst du ihr Helfen sich selbst zu Helfen.

[tentacle 508]

Ich mache es kürzer, weil ich mich durch die Ausführlichkeit, auch, falsch ausgedrückt habe.

Ja wir haben sexuelle Treue vereinbart. Nein, sie hat keinen Grund sich sorgen zu machen - obwohl... das war jetzt nicht die Wahrheit. In letzter Zeit, also eigentlich seit 2-4Wochen, stelle ich mir schon ein mal die Frage, wie es .....

Lies dir das noch mal genau durch, was du hier geschrieben hast. Jetzt überleg mal seit wann die Probleme da sind. Lass mich raten: Seit etwa 5-6 Wochen? Kann es auch sein, daß seit dem du dir Gedanken darüber machst es nur noch schlimmer geworden ist? Kann es sein, daß dein Innergame darunter kräftig gelitten hat? Kann es sein, daß in letzter Zeit dein LSE-Anteil angestiegen ist? Kann es sein, daß du durch dein Verhalten und deine Gedanken dazu beiträgst, daß es mit der Beziehung bergab geht? Willst du das ändern?

Ich nehme an JA! Aber dann ist es wichtig, daß du als allererstes mal an dir selbst arbeiten musst! Nur wenn du mit dir selbst im Reinen bist kannst du anderen Menschen helfen.

Ich möchte mal so sagen, die Probleme gibt es nicht seit 5-6Wochen. Das würde ja voll in die Feiertage rein fallen und dort hatten wir, wie schon einmal erwähnt, 2* am Tag Sex 0o. - Der Wandel kam am 5/7 Januar! Sie kam vom Seminar, erkrankt nach Hause, und hatte ihre Tage 2 Wochen zu früh bekommen. Anschließend war sie am 7. beim FA. Seitdem ist das so. Also muss auch ich mich korrigieren, es sind ca 2 Wochen, in denen ich mir Gedanken gemacht habe. Die Gedanken habe ich mir gemacht, weil ich einfach nicht weiter gekommen bin.

Der ausschlag gebende Punkt war für mich, dass Gespräch über ihr Libidoverlust. Als sie mir offen und ehrlich sagte, dass es ist wie es ist, habe ich selbst gemerkt, dass sie keine Energie und Lust hat, sich, dort, weiter zu entwickeln.

Da war für mich zum 1. mal der Punkt, wo ich mir gesagt habe "Deine investition fließt ins Leere". Ich investiere - von ihr kommt nichts.

Ich sehe es ganz klar so, dass wir Hürden gemeinsam nehmen ! Wenn sie aus eigener Antriebslosigkeit, nicht mit zieht oder sich mit ziehen lässt, bleibt sie auf der Strecke.

Ich möchte auch ein mal so viel sagen, dass ich schon versuche, sie an allen Ecken und Enden zu stützen! Nehme sie auch gerne in den Arm. Ich biete ihr Rückhalt und lasse in keinem Moment andeuten, dass ich die Beziehung in Frage stelle!

Es würde eine Weile dauern bis es IHR ohne mich besser geht. Klare Sache, zu Anfang steht der Verlust. Danach geht es ihr wieder besser allerdings im alten Muster!

ZITAT(tentacle @ Jan 31 2008, 01:33 AM)

Ich möchte auch hinzufügen, dass ein Beziehungsende wieder ein mal ihr Versagen wäre.

Erstens ist das Schwachsinn und zweitens gibst du mit dieser Aussage die komplette Verantwortung ab. Ein Beziehungsende ist nie das Versagen von nur einer Person.

Natürlich ist dieses Schwachsinn! Ich wollte in den Sätzen genau das wider geben, was meine Freundin darüber denkt! Sie würde sich für das Beziehungsende die Schuld geben und wieder in ein Loch fallen.

Abschließend möchte ich noch einmal sagen, dass es ihr, nach mir natürlich besser gehen könnte. Bei mir ist es doch das gleiche. Ich kann dir auch nicht sagen was mich an ihr hält! (Nun gut, es gibt schon einige Wesenszüge aber ich stelle die Situation ja gerade in Frage.)

Ich weiss aber auch, dass mich noch etwas an ihr hält. Und ich weiss auch, dass mein Ehrgeiz mich schon längst gepackt hat, um diese Situation mit ihr zu überstehen!

Für sie ist es wahrscheinlich gar nichts. Ich meine, ich bin nicht abweisender zu ihr. Ganz im Gegenteil!

Früher gab es hin und wieder mal Zoff oder ich war pissig wenn sie wieder mal Libidoprobleme hatte. Heute sehe ich das ganze mit Gelassenheit. "Wie, du lässt mich nicht eskalieren bzw. verschließt dich?! Na gut, hier schau mal, im TV ist gerade Brad Pitt" - sinngemäß

Bis vor kurzem haben wir uns jeden Tag gesehen bzw. habe ich täglich bei ihr geschlafen. Uns zur Liebe haben wir uns Montag mal nicht gesehen und gestern Abend habe ich nicht bei ihr geschlafen. Was ich damit verdeutlichen möchte, ist ganz einfach, dass ich zur Zeit, mehr Freiräume für unser Leben schaffe. Damit sie wieder ihr eigener Mittelpunkt wird und nicht ich ihrer bin (umgekehrt das gleich!).

Ich hoffe meine Aussagen mehr ins richtige Licht gerückt zu haben

edit:

Ich hatte wärehnd der Autofahrt noch einmal Zeit, ein bisschen nach zu denken.

Deinen letzten Absatz kann ich voll kommen so stehen lassen.

[Gast Keo]

Das ist schon krass, was man hier lesen darf.

Wie kann jemand aus der Ferne aufgrund einiger vager Hinweise eine Volldiagnose über die angeblich zutieftst psychisch erkrankte Partnerin von tentacle machen? Und damit nicht genug, sondern auch noch die völlig unbekannten Eltern selbiger in diagnostisch abgeschlossene Schubladen stecken? Dr. Fordwolfs Analysen sind länger als tentacles Beiträge zum Thema! Erinnert mich an die Tanten und Jüngelchen beim Planeten der Liebe. *kopfschüttel* So ein Mist schreiben die auch dort. Zum Psychiater schicken. Beziehung beenden. Paartherapie machen. Verständnis haben.

Vielleicht können wir nochmal auf die Fakten zurückkommen, bitte. Und die sehen für mich recht eindeutig aus. Tentacle erstellt öfters Threads bzgl. Problemen mit seiner Freundin. Tentacle schreibt sehr viel und ausführlich über diese Probleme mit seiner LTR. Tentacle ist sehr wechselhaft in seinen Stimmungen ... konnte er mal wieder ran, glaubt und hofft er, dass alles gut wird. Mußte er sich lange beherrschen, ist er down. Außerdem lügt er sich immer mal wieder selbst in die Tasche, etwas, das vor einigen Tagen noch zum Erhängen gereicht hat, ist übermorgen nicht mehr der Rede wert. Des weiteren ist in fast allen seinen Posts davon zu lesen, dass SIE dies und jenes nicht wollte. Das SIE dies und das nicht mag. Das SIE sich hat überreden lassen. Wohin hat dich bisher die ganze Grübelei gebracht, tentacle? Welche Fortschritte hast du gemacht, hm?

Für mich hat hier vor allem einer ein Problem ... und das ist (vordergründig) nicht SIE.

Lieber Tentacle. Du analysierst zuviel. Du achtest zuviel auf ihre Interessen, ihre Befindlichkeiten, ihr Gefühlsleben. Du steuerst deine Emotionen nicht und läßt sie unkanalisiert in negative Gedanken/Phantasien/Träume reinrasseln. Du jammerst zu oft und fügst dich in dein Schicksal.

Du kannst SIE nicht ändern ... und das ist auch weder deine Aufgabe noch deine Pflicht. Aber du kannst DICH ändern. Erheb' dich und steh' wieder auf zwei Beinen und aufrecht, wie ein Mann. Hör auf mit dem Jammern, sondern fange an, an DIR zu arbeiten. Erstelle dir ein paar kleine Ziele, notiere sie. Klink dich aus bei ihr. Sag ihr, dass sie dich nur dann begleiten kann, wenn sie sich an (DEINE) elementaren Bedürfnisse, Wünsche und Lebensgefühle hält. Humor, ein Lächeln, positive Einstellung zum Leben und zu den täglichen kleinen und großen Problemen, Kommunikation, Freundeskreis(e), usw. - natürlich solltest du für dich deine eigenen wirklich wichtigen Dinge herausstreichen.

Ich weiß, dass das nicht einfach ist. Ich weiß, wie sehr man bereits in diesem Konglomerat aus Jammerei, Selbstmitleid, Pessimismus gefangen ist, ja fast wohlig darin suhlt ... aber es gibt immer auch die andere Seite der Medaille. Man muß halt nur bereit sein, das Risiko einzugehen, den Mut aufzubringen, sich seinen Ängsten, seinen Gefühlen generell zu stellen. Solange du bei ihr die Schuld suchst oder glaubst, selber bereits alles richtig zu machen ... solange wirst du nicht zu dem gewünschten Erfolg gelangen. Nur wer weiß und bereit ist, täglich an sich zu arbeiten, sich zu entwickeln, die Freuden des Lebens zu genießen und die traurigen Momente wie ein Fels in der Brandung anzunehmen ... derjenige kann und wird sein Leben meistern.

Lies dir mal viele deiner Passagen durch, tentacle. Vieles liest sich wie das AFC-Gesülz, welches wir eigenlich vermeiden wollen/sollen - (etwas, dass praktisch in der ersten PU-Übungsstunde gelehrt wird *grinst*). Du täuschst zwar einen harten Hund vor, aber letzten Endes würdest du noch immer für sie barfuß von Rom nach Moskau wandern, wenn sie dir versichern würde, dass du damit ihre Liebe endgültig gewinnen würdest. Deine Analysen sollten sich nicht darauf konzentrieren, IHREN Teil zu reflektieren bzw. DEINE Fehler herauszuarbeiten ... sondern - wenn überhaupt - denke darüber nach, was DU eigentlich willst und wie du DICH besser in Szene setzen könntest.

Gruß,

Keo.

[tentacle 508]

Keo, das war ein äußerst interessanter Beitrag! Eine andere Sichtweise, welche mir erst einmal ein *wtf* ins Gesicht gezaubert hat!

Vielleicht können wir nochmal auf die Fakten zurückkommen, bitte. Und die sehen für mich recht eindeutig aus. Tentacle erstellt öfters Threads bzgl. Problemen mit seiner Freundin.

Tentacle schreibt sehr viel und ausführlich über diese Probleme mit seiner LTR. Tentacle ist sehr wechselhaft in seinen Stimmungen ... konnte er

mal wieder ran, glaubt und hofft er, dass alles gut wird.

Ich bin nicht nur was die Beziehung betrifft, sehr Impulsiv! Ein wechselstimmiger Mensch. Positiv eingestellt und Stimmungsschwankend. So viel zu den Fakten. Vielleicht hilft es dir.

Mußte er sich lange beherrschen, ist er down.

Ich kann es auf den Tod nicht leiden, wenn ich mein Wille nicht durchgesetzt bekomme. Ehrgeizig und zielstrebig bin ich, was aber auch bedeutet, dass ich oft anecke.

Außerdem lügt er sich immer mal wieder selbst in die Tasche, etwas, das vor einigen Tagen noch zum Erhängen gereicht hat, ist übermorgen nicht mehr der Rede wert.

aight! Es verliert dann doch oft mal an Wert oder wird mir einfach gleichgültig. Andererseits gibt es da auch Sachen, die mich über Tage und Wochen nicht in Ruhe lassen...

Des weiteren ist in fast allen seinen Posts davon zu lesen, dass SIE dies und jenes nicht wollte. Das SIE dies und das nicht mag. Das SIE sich hat überreden lassen. Wohin hat dich bisher die ganze Grübelei gebracht, tentacle? Welche Fortschritte hast du gemacht, hm?

Sehr interessant... bringt mich zum nachdenken...

In letzterem Absatz wirst du mir etwas zu forsch. Einen Teufel werde ich tun und Barfuß nach Rom latschen ! Vergleiche mich hier nicht mit dem winselnden AFC.

Allerdings...

Deine Analysen sollten sich nicht darauf konzentrieren, IHREN Teil zu reflektieren bzw. DEINE Fehler herauszuarbeiten ... sondern - wenn überhaupt - denke darüber nach, was DU eigentlich willst und wie du DICH besser in Szene setzen könntest.

... ist sehr gut - gefällt mir ;)

Ich behalte mir einfach mal vor, mir wichtiges, aus deinem Artikel, mit den anderen Big Points, zu ergänzen - toll, ich danke dir :)