Wie gehe ich mit ihrer Unsicherheit um? Wie verhindere ich es, sie auszunutzen? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[Gast]

1) Alter: beide sind wir Anfang 30.
2) Anzahl der Dates: sagen wir mal … fünf?
3) Etappe: Sex
4) Problem und Frage: Ich will ihr (emotional) nicht "weh tun" und bin mir nicht ganz sicher, wie viel "okay" ist.

Vorgeschichte:
Oberflächlich kennen wir uns seit ziemlich genau vier Jahren über einen Spieleverein und über einen gemeinsamen Freundeskreis. Aus dem Verein is' sie irgendwann raus. Seit dem sehen wir uns ca. drei oder viermal im Jahr bei irgendwelchen Partys, Kinoabenden oder so. Sie hat mir "insgesamt" immer recht gut gefallen, aber sie war eigentlich auch immer in Beziehungen, und ich hatte (und habe) auch immer meine Freundin (offene Beziehung).

Vor ca. 'nem Monat sind wir miteinander im Bett gelandet. War sehr überraschend, aber schön. Sie hat schnell mit Liebesgeflüster begonnen, was ich einwenig eigenartig fand, was aber irgendwie ansteckend war. Die Woche drauf hab' ich ein erneutes Treffen vorgeschlagen, was sie angenommen hat. Vor dem Treffen kam dann aber eine recht komische, super ernste Nachricht, wie ich mir meine persönliche Zukunft vorstelle. Ich bin voll darauf eingegangen, wir haben einwenig herum geschrieben, und beim Date hatten wir dann auch Sex.
Den nächsten Tag war ich wieder bei ihr. Danach is' es On-Off im Schnelldurchlauf.

Problem:
V.a. in Nachrichten artikuliert sie immer wieder einmal, dass sie verwirrt ist, was das mit uns ist. Manchmal meint sie, wir sollten uns nicht mehr sehen, weil ich eine Freundin habe, dann wiederum scheint alles okay (d.h. sie trifft sich trotzdem mit mir und wir haben trotzdem Sex).
V.a. wenn wir beisammen sind, scheint alles toll zu sein und sie wirkt sehr froh darüber. Ihre Nachrichten wirken aber - und ich übertreibe jetzt wahrscheinlich - als würde sie sich ständig darüber nachdenken, was das wird, wohin das laufen wird, und einwenig, als würde sie sich eben nicht wohl damit fühlen.

Heutefrüh hat sie (nachdem wir erneut geklärt haben, dass wir uns zu nichts verpflichtet sind) geschrieben, dass sie schon gerne mehr hätte, aber dass eine Freundschaft Plus, wenn nicht mehr möglich ist, auch in Ordnung ist.

Interpretation:
Ich kenne ein solches "hin und her"-Verhalten von mir selbst, wenn ich in ein Mädchen verknallt bin, aber weiß, dass ich es nicht bekommen werde. Man löscht die Nummer und nimmt sich vor, sie nie mehr anzuschreiben, und dann sucht man die Nummer doch wieder raus. Und wenn man zusammen ist, dann is' alles super! Man sehnt sich gewissermaßen nach dem Kuss, den man ja doch nicht bekommt, aber jede kleine Umarmung, jedes Arm-über-die-Schuler-legen, is' wiederum so ein: "Naja, vielleicht ja doch?".

Keine Ahnung, ob sie verknallt ist. Ich mein', vier Jahre lang war da nicht viel mehr als platonische Sympathie. Ich glaub' auch nicht, dass sie gerade mich für eine Beziehung will, sondern jemanden (obwohl ich schon auch gesehen habe, dass sie mich zumindest immer schon "total cool" gefunden hat). Ich kann natürlich nicht in ihren Kopf schauen, und wenn wir zu zwei sind, wirkt sie auch soweit glücklich und zufrieden.

Ich will nichts beenden, nur weil "vielleicht ein bisschen Gefühl drinnen is'". Nicht nur, dass ich keine "Alternativen" hab' sondern v.a. auch weil ich keinen Schiss vor Gefühlen hab'. Ich steh' auf Gefühle und persönlich bin ich ja auch ein kleinwenig verknallt. Wenn ich Single wäre, wäre ich auf jeden Fall für mehr offen (ich war schon immer ein Beziehungsmensch), aber meine Freundin will und werd' ich definitiv nicht aufgeben. ;)

Frage:
Habt ihr einen Tipp, wie ich das "gescheint hinbekomm'", ohne dass ich sie "emotional ausnutze", aber auch ohne, dass wir uns eine schöne Zeit entgehen lassen?

März 1, 2019 bearbeitet von Gast

[DarkTriad 393]

vor 34 Minuten, selfrevolution schrieb:

Habt ihr einen Tipp, wie ich das "gescheint hinbekomm'", ohne dass ich sie "emotional ausnutze", aber auch ohne, dass wir uns eine schöne Zeit entgehen lassen?

Sowas ähnliches hatte ich auch schon.

War auch Freundschaft plus oder wie man das nennt, sie wollte aber eine feste Beziehung.

Manchmal hat die auch so komisches Zeug geredet wie deine.

Aber ich hab ihr gesagt, daß es keine feste Beziehung gibt.

Und das war dann in Ordnung.

Du machst dir zu viele unnötige Gedanken.

[Jamesblond 270]

Ich würde mir auch eher weniger Gedanken machen. Ihr seid beide bei weitem alt genug, klar zu kommunizieren, wie der Stand der Dinge ist und wenn sie damit am Ende nicht klarkommt, ist das ihr Problem. Du hast deine Pflicht mehr als erfüllt und brauchst diesbezüglich kein schlechtes Gewissen haben.

[willian_07 6484]

Ich denk auch, dass du da keine Verpflichtungen ihr gegenüber hast. Die wichtigen Informationen hat sie. Du bist in einer offenen Beziehung. Mehr als F+ ist nicht drin. 

Kannst vielleicht nochmal kommunizieren dass sie sich da bitte keine falschen Hoffnungen machen soll. 

Und, um das zu unterstützen (Wort < Tat) ein wenig das „Beziehungsverhalten“ ihr gegenüber runterfahren. 

Ob sie damit cool ist oder es sich für sie zum Problem entwickelt muss sie entscheiden. 

[Sprachlos 2054]

vor 4 Stunden, selfrevolution schrieb:

Sie hat schnell mit Liebesgeflüster begonnen, was ich einwenig eigenartig fand, was aber irgendwie ansteckend war.

Hausgemachtes Problem.
Klare Kommunikation ist alles. Wenn Du eine offene Beziehung mit Deiner Freundin fährst, dann ist sie die Königin und jede Frau, die dazukommt, unverbindliches "Beiwerk". Das muss von vorneherein festgemauertes Prinzip sein. Und es gibt auch einige Frauen, die ebenso was Ungezwungenes und Unverbindliches suchen. Mit denen kann das auch funktionieren. Aber nur, wenn die Frau sich eben nicht als "Beiwerk" sieht und die Freundin von Dir als Konkurrentin, sondern froh ist, dass da von Dir auch keine Ansprüche kommen werden. Du für sie also auch nur eine Nebenfigur bist.

Du hast Dir aber ein Mädel ausgesucht, die Single ist und offensichtlich einen festen Partner sucht.
Und da lässt Du Dich von "Liebesgeflüster" anstecken = Du machst da wahrscheinlich mit.

vor 5 Stunden, selfrevolution schrieb:

und persönlich bin ich ja auch ein kleinwenig verknallt.

Und wunderst Dich, dass sie verwirrt ist?

[hanju 699]

Na, es scheint mir, als weiß sie schon genau was sie lieber hätte und rudert dann einfach immer wieder zurück, um eben zu verhindern, dass da gar nichts mehr ist. Möglicherweise würde sie wohl lieber die erste Geige spielen und ich könnte mir vorstellen, dass das nicht mal unbedingt zwingend mit einem Beziehungsgedanken zusammenhängen muss (durchaus aber kann, vielleicht auch langfristig untrennbar ist), jedoch vielmehr mit dem Wissen, dass nie etwas mehr verbindlicheres entstehen kann. Ich glaube, dass das öfter problematisch ist, wenn man eben nicht nur jemanden datet, der nebenher auch andere datet (und das ist oft genug schon problematisch und nervenaufreibend), sondern jemanden, der bereits eine offene Partnerschaft hat. Ich stelle es mir auch nicht einfach vor, wenn man immer ein Stoppschild im Gepäck hat bzw. es immer vor Augen hat. Einige kommen gut damit klar, andere vermissen, dass, obwohl emotional und hinsichtlich Anziehung Potential existiert, dies aber tatsächlich nicht ausgelebt wird/ werden kann. Sehnsucht, „was wäre wenn“ und Gefühle. Ego spielt natürlich immer eine Rolle. Verknallt ist man auch. Ist ein Spagat. 

Auch wenn das definitiv in ihrem Verantwortungsbereich liegt, sollten wohl beidseitig deutlichere Grenzen gezogen werden. Emotionalität schön und gut und das Bedürfnis danach ist auch nachvollziehbar,  aber vielleicht lieber Verzicht auf etwaiges „Liebesgeflüster“, Diskussionen div. Zukunftsvorstellungen, und auf ihre Zweifel und ihre Verwirrtheit gehst du, wenn du es denn möchtest, deutlich abgrenzend ein. Ewig Ablenken usw. wird da auch nicht funktionieren. Position beziehen, etwa auch mit Hinweis, dass ihr das bereits besprochen habt und weniger beziehungsmäßig unterwegs sein. Letzteres ist auch immer so eine Sache, weil das auch oft individuelle Interpretation ist. Hier sind tatsächlich aber Worte wichtig, denn dein Verhalten könnte - frage dich mal selbst ob das so ist - u.U. Potential auf mehr verheißen... du sagst es ja auch selbst „wenn deine Freundin nicht wäre“ ... und das wirst du vermutlich auch unbewusst transportieren. Das bedeutet nicht, dass du das so bewusst, wenn man alles in die Waagschale wirft, forcieren willst, jedoch kommt am andere Ende halt das an, was man wohl als Ambivalenzen versteht. Beides haben geht eben schlecht bzw. wäre konträr zum Modell offene Beziehung. Ja, es ist ebenso ihre Verantwortung. Ebenso aber: „ unverbindlich und gleichzeitig beziehungsähnlich“ birgt Konfliktpotential, ist ambivalent und fördert Verwirrung. Leicht und unkompliziert ist es schon leider jetzt nicht mehr bei euch. Deutlich Grenzen ziehen - an eurer beider Stelle. 

Wie hast du denn mal in der Vergangenheit erlebt und geregelt, falls das schon mal so war; oder wie regelt das deine Partnerin? Ich schätze man spricht ja auch durchaus darüber. 

März 1, 2019 bearbeitet von hanju

[Jamesblond 270]

Anfang 30 ist gerade bei Frauen halt auch ein kritisches Alter. Hat sie schon Kinder oder will sie noch welche? Torschlusspanik könnte da auch eine wichtige Rolle spielen bzw. alle möglichen Wege auszuschöpfen, doch noch jemanden für eine Familiengründung an sich binden zu können.

[Gast]

Erstmal, was ich wirklich wichtiges vergessen hab': Meine Freundi nund ich haben eine offene Fernbeziehung (800 km, 8 Stunden Fahrzeit). D.h. wir haben uns im Schnitt eine Woche pro Monat oder mehr, sehr abwechslungsreich: mal eineinhalb Monate nicht, dann drei Wochen durchgängig, dann irgendwann nur drei, vierTage, dann wieder mal 'ne Woche und so weiter)

 

vor 2 Stunden, jamesblond89 schrieb:

Anfang 30 ist gerade bei Frauen halt auch ein kritisches Alter. Hat sie schon Kinder oder will sie noch welche? Torschlusspanik könnte da auch eine wichtige Rolle spielen bzw. alle möglichen Wege auszuschöpfen, doch noch jemanden für eine Familiengründung an sich binden zu können.

In die Richtung hab' ich auch schon gedacht. Kinder hat sie keine, ihre jüngere Schwester hat jetzt aber seit'nem Jahr eine Tochter und ist damit der Star der Familie. Also as Verhältnis zu ihrer Familie is' einwenig angespannt. Ich weiß aber nicht, so wirklich ob's darum geht. Sie wirkt auf mich nicht ganz wie jemand, der gerne Mutter sein will (und zur Erinnerung: ich kenn' sie seit vier Jahren). Im Gegenteil: eher wie jemand der super gerne frei wäre, und versucht den Spagat zwischen den Ansprüchen der Familie und einem rebellischen Treiben hinzubekommen.

 

vor 2 Stunden, Sprachlos schrieb:

Und wunderst Dich, dass sie verwirrt ist?

...neah. Wundern tu' ich mich nicht. Ich frag' mich nur, wie ich damit umgehen soll. Also wie meine Freundin und ich das bisher geregelt haben bzw. wie das bisher zwischen uns war:

- Wir waren nie so wirklich "verknallt" haben aber andere tolle "Gefühle" zwischen uns, also Treue Sicherheit, Loaylität, sich verlassen können und so weiter. Wir haben lange nicht davon geredet, zusammen zu sein, aber nach ein paar Jahren und gemeinsamen Zukunftplänen und gegenseitigen Loyalitätsabsichtserkärungen lässt sich das dann doch schwer leugnen.

- Meine Freundin is' kein Gefühlsmensch (auch wenn sie gefühlvoller is', als sie behauptet) ich hingegen total. D.h. aber auch, dass sie absolut null eifersüchtig is'. Sie hatte bis vor ein paar Monaten mit niemaden was (monogam, aber nicht aus Überzeugung, sodnern weil sie sich für niemanden interessiert hat). Jetzt hat sie jemanden, mit dem sie durchaus auch deutlich intimer is': seine Freundin (die nicht von der Sache weiß) is' für 'n paar Wochen weg, und die Zeit schläft sie auch bei ihm. Ehrlich gesagt ... irgendwie bin ich überhaupt nicht eifersüchtig. Ich war's ein bisschen, als das begonnen hat, aber ich muss auch gestehen, dass ich dann selbst emotional beschäftigt war (mit dem Mädel, um das in diesem Thread geht) und in der Zeit hat meine Freundin mich gefragt, ob's okay für mich wäre. Darüber denk' ich derzeit eigentlich kaum nach.

Beide, sie und ich, wissen, dass "neu" gerne mal aufregend ist.

- Ich hatte früher mal wen, da war aber alles klar; und letztes Jahr hatte ich so ... ca. neun Monate ein Mädel, bei dem es einwenig ähnlich war wie hier: sie war sich unsicher, hat hin und wieder einen Rückzieher gemacht; aber sobald sie halbnackt in meine Bett war, war sie "voll da". Bei ihr war's aber leicht anders, weil sie ihre eigene Widersprüchlichkeit auch relektiert hat und meinte, dass sie eigentlich einmal "frei" sein will, dich ausprobieren will und so, und darum die Sache mit mir i der Hinsicht perfekt sein; manchmal meinte sie aber schon auch, dass es toll wäre, mich als ihre Freund vorstellen zu können. Das ganze is' dann im Sand verlaufen, weil sie weg gezogen is' (seit dem haben wir uns zwei gesehen, aber da is' von meiner Seite aus nichts gelaufen).

Meine Freundin wusste (und weiß) alles, und das is' für sich auch okay. Und ich bin mir sicher, dass das auch wirklich so ist. 😉 Ich glaub', bei so ziemlich jedem Mädel, von dem ich ws wollte, was sie imemr auf "Schnapp sie dir, Tiger", hat mir Tipps gegeben (die aber ehrlich gesagt nicht so zu mir passen. Gigen meistens in Richtig "Nägel mit Köpfen" oder "sie einfach mal packpacken, sachte gegen die Wand drücken und küssen"; aber Dominanz is' nicht so mein Ding, und damit kann ich auch gut leben), und selbst hät' sie ja schon Ewigkeiten gern einen Dreier mit mir. Dummerweise scheint sowohl die vom letzten Jahr als auch diese hier, nicht so wirklich der Typ für sowas zu sein (das Mädchen von jetzt und meine Freundin kennen einander auch oberflächlich, und sie gefällt meiner Freundin sogar). Worauf ich hinaus will sind weniger diverse Fantasien, sondern dass meine Freundin wirklich null eifersüchtig is', selbst wenn ich öfter mal "verknallt" bin und so.

vor 2 Stunden, hanju schrieb:

Ich stelle es mir auch nicht einfach vor, wenn man immer ein Stoppschild im Gepäck hat bzw. es immer vor Augen hat.

Genau das mag ich auch nicht und will ich zumindst auf 'ner emotionalen Eben auch verhindern. Sie hat manchmal gesagt soetwas gesagt wie: "Du willst das wahrscheinlich ar nciht hören, aber mir bedeutet der Sex mit dir schon etwas." Ich hab' sowas persönlich sogar durchaus gern.

Wahrscheinlich (!) hätte ich gerne eine Art "Ersatzfreundin", wenn meine nicht da is', und verhalte mich auch so. Hm... Wie gesagt: ich kann mich sehr gut vorstellen, dass sie verwirrt is', muss nur noch einen Weg fidnen, damit umzgehen. Ich selbst fühl' mich, auch wenn's schwer vorstellbar is', mit all dem übrigens sehr wohl und bin emotional eigentlich überhaupt nicht verwirrt, und mit meiner freundin is' auch alles klar.

vor 3 Stunden, jamesblond89 schrieb:

Ihr seid beide bei weitem alt genug, klar zu kommunizieren, wie der Stand der Dinge ist und wenn sie damit am Ende nicht klarkommt, ist das ihr Problem. Du hast deine Pflicht mehr als erfüllt und brauchst diesbezüglich kein schlechtes Gewissen haben.

Naja, undschuldig bin ich an der Verwirrung definitv nicht. Aber we du sagst: sie is' keine 20 sondern alt genug, um einigermaßen zu wissen, wie das Leben läuft und Entscheidungen zu treffen und so weiter. Quasi, um mit sowas umgehen zu können.

März 1, 2019 bearbeitet von Gast

[Doc Dingo 13748]

vor 7 Stunden, selfrevolution schrieb:

Habt ihr einen Tipp, wie ich das "gescheint hinbekomm'", ohne dass ich sie "emotional ausnutze", aber auch ohne, dass wir uns eine schöne Zeit entgehen lassen?

Durch klare Kommunikation.

 Erinnert mich an ne Story bei mir vor n paar Jahren. Nach dem ersten Bettlakentanz merkte ich wie sie in Richtung Beziehung pushte. Ich wollte es erst beenden. Irgendwann sagte ich ihr dann klipp und klar F+ ja, LTR nein. Sie war kurz n bisschen hin und her gerissen weil hat sie noch nie gemacht und blubb. Ende vom Lied war, wir hatten einige Zeit lang ne coole F+, sie hat auch keine Anstalten mehr gemacht in LTR zu pushen sondern wollte einfach nur ficken und ne gute Zeit. Hat sie in ihrem Kopf geregelt bekommen, klappt natürlich nur wenn du klare Ansagen machst. Wenn du sie im ungewissen lässt wird sie weiterhin auf LTR pushen und irgendwann echt irre Dinge machen. Naja, irgendwann fand sie jemand für was festes, wir hatten ne  tolle Zeit und unterm Strich waren alle glücklich.

Trau den Mädels ruhig mehr zu. Du kannst nicht für Menschen in deinem Umfeld die Verantwortung übernehmen, dass sowas ungesund für dich ist versteht sich von selbst.

Du kannst Menschen was gutes tun indem du klipp und klar kommunizierst. Dann hast du dir selbst nix vor zu werfen und die Menschen können selbst entscheiden was sie wollen und was nicht. Alles andere wäre bevormunden, denn dann würdest du dir anmaßen es besser zu wissen was für andere Menschen gut ist. Das muss aber jeder für sich selbst wissen bzw. es lernen.

vor 7 Stunden, selfrevolution schrieb:

dass sie schon gerne mehr hätte, aber dass eine Freundschaft Plus, wenn nicht mehr möglich ist, auch in Ordnung ist.

Wenn mehr nicht möglich ist von deiner Seite aus dann sage ihr das klipp und klar. Sie kann dann entscheiden ob sie F+ will oder nicht.

Sollte sie dann im Lauf der Zeit trotzdem Drama machen und dir Vorwürfe an den Kopf knallen OBWOHL du unmissverständlich kommuniziert hast was Phase ist, dann Next. Und zwar schnell denn diese Mädels drehen dir dann voll am Rad.

Hatte ich auch schon "jaja, nix festes, nur Spaß haben, nein Keine Beziehung, alles super". 2 Monate später "Du Arsch nutzt mich nur für Sex aus und willst keine Beziehung!!". Muss man sich nicht geben sowas. Aber wenn man, wie gesagt, klar kommuniziert kann man für sich selbst erhobenen Hauptes aus der Situation gehen. 

Zu welcher Sorte sie gehört kannst du nur auf einem Weg herausfinden - es ausprobieren.

[Jamesblond 270]

vor 15 Minuten, selfrevolution schrieb:

In die Richtung hab' ich auch schon gedacht. Kinder hat sie keine, ihre jüngere Schwester hat jetzt aber seit'nem Jahr eine Tochter und ist damit der Star der Familie. Also as Verhältnis zu ihrer Familie is' einwenig angespannt. Ich weiß aber nicht, so wirklich ob's darum geht. Sie wirkt auf mich nicht ganz wie jemand, der gerne Mutter sein will (und zur Erinnerung: ich kenn' sie seit vier Jahren). Im Gegenteil: eher wie jemand der super gerne frei wäre, und versucht den Spagat zwischen den Ansprüchen der Familie und einem rebellischen Treiben hinzubekommen.

Ja, das kann man so aus der Ferne schwer beurteilen. Es beruht eben viel auf Erfahrungen, ich habe wenig bis keine Frauen in dem Alter gehabt, die sich dann wirklich dauerhaft nur zum Vögeln treffen konnten/wollten, ohne Aussicht auf irgendwas Beständiges. Die sind auch oft schon viel zu verkopft bzw. können das schwieriger einfach mal genießen. Aber sicher gibt es auch hier Ausnahmen. Wenn jemand so ein extremer Familienmensch ist, sollte man eben hellhörig werden.

Sieh einfach zu, dass du wirklich nochmal klare Verhältnisse schaffst, dann hast du dir auch nichts vorzuwerfen. Da schließe ich mich ganz @Doc Dingo an.

[Gast]

Schau, hier wird von den Herren immer gepredigt "Schau auf ihre Taten und nicht auf ihre Worte."

Du verhältst dich ihr gegenüber inkongruent zu deinen Worten. ("Ich will nur eine FB" aber dann Liebesbekundigungen und Zukunftsgelaber.) Natürlich ist sie dann verwirrt. Du machst es dir meiner Meinung nach zu leicht, wenn du ihr die Verantwortung alleine zu schiebst. 

Klare Kante zeigen. Meiner Meinung nach passiert das aber auch gerade weil die Beziehung zu deiner Freundin doch nicht das Non-Plus-Ultra ist wie du es beschreibst. 

[darklife 5235]

Nun ja, die Unsicherheit liegt ja irgendwo beiderseitig vor.

Du positionierst Dich weder ihr gegenüber eindeutig (verbal schon, nur in deinem Verhalten nicht) als auch dir selbst gegenüber.
Deinem letzten Post kann man zwar entnehmen, wie das Verhältnis innerhalb Deiner LDR ist, kann aber auch herauslesen,
dass Du dir sehr gut auch eine andere Konstellation bzw. einen anderen Typ Frau als LTR vorstellen kannst.

Hier gilt es also nicht nur, klare Kante gegenüber deiner neuen Fraundin zu fahren.
Werde dir vor allen Dingen mal klar, was Du selbst eigentlich willst und dir auch langfristig vorstellen kannst.

Vielleicht, wer weiß, wäre dir langfristig ja auch eine Frau lieber, die mehr gefühlvoll ist, wie Du und die auch nicht so weit weg wohnt?

[wernerd 1741]

vor 9 Stunden, selfrevolution schrieb:

Freundin (offene Beziehung).

Mal eine ganz blöde Frage. Du hast mit deiner Freundin eine offene Beziehung. Ich nehme mal an nach dem Königin-Prinziep. Ich gehe mal davon aus, dass Du mit deiner Königin Regeln (idealer Weise schriftlich) über die offene Beziehung vereinbart hast. Da sollten dann auch die folgenden Themen geregelt werden:

*  Sex-Häufigkeit mit einem bestimmten anderen Partner   (z.B. max 2x Sex mit einem anderen Partner)

*  Pärcheleien (z.B. niemals in der Öffentlichkeit oder vor gemeinsamen Bekannten)

*  Emotionel Untreue (z.B. sobald Du für eine andere etwas empfindest must du dieser sofort den Kontakt abbrechen)

*  keine Affären im gemeinsamen Bekanntenkreis

* und vieles mehr.

 

Kann Du uns dazu etwas schreiben, was da bei dir Sache ist?

 

[Schnaxelander 155]

Hat er doch schon?

[Gast]

vor 1 Stunde, Samtschnute schrieb:

Du verhältst dich ihr gegenüber inkongruent zu deinen Worten. ("Ich will nur eine FB" aber dann Liebesbekundigungen und Zukunftsgelaber.) Natürlich ist sie dann verwirrt. Du machst es dir meiner Meinung nach zu leicht, wenn du ihr die Verantwortung alleine zu schiebst. 

 

vor 1 Stunde, Samtschnute schrieb:

Klare Kante zeigen. Meiner Meinung nach passiert das aber auch gerade weil die Beziehung zu deiner Freundin doch nicht das Non-Plus-Ultra ist wie du es beschreibst. 

Ah, ich glaub', das is' missverständlich rübergekommen: Liebesbekundungen gab's da keine. Mit "Liebesgeflüster" mein' ich, dass sie immer meinte "ich hab' dich so lieb", manchmal eine "Ich vermisse dich"-SMS und sowas; und ich immer meinte, dass ich sie auch mag und gern hab', dass sie mir auch irgendwie abgeht (sie war ein paar Tage weg) und sowas. Also keine richtigen Liebesbekundungen. Weder von ihr noch von mir.

Und Zukunftspläne waren auf meine Freundin bezogen. Also die aus Deutschland.

 

vor 42 Minuten, wernerd schrieb:

Mal eine ganz blöde Frage. Du hast mit deiner Freundin eine offene Beziehung. Ich nehme mal an nach dem Königin-Prinziep. Ich gehe mal davon aus, dass Du mit deiner Königin Regeln (idealer Weise schriftlich) über die offene Beziehung vereinbart hast. Da sollten dann auch die folgenden Themen geregelt werden:

*  Sex-Häufigkeit mit einem bestimmten anderen Partner   (z.B. max 2x Sex mit einem anderen Partner)

*  Pärcheleien (z.B. niemals in der Öffentlichkeit oder vor gemeinsamen Bekannten)

*  Emotionel Untreue (z.B. sobald Du für eine andere etwas empfindest must du dieser sofort den Kontakt abbrechen)

*  keine Affären im gemeinsamen Bekanntenkreis

* und vieles mehr.

 

Kann Du uns dazu etwas schreiben, was da bei dir Sache ist?

 

Schriftliche fixierungen brauchen wir keine, weil wir einander nichts vorhalten und Beziehugen meiner Ansicht nach keine vertraglichen Vereinbarungen sind. Die Regln einer Beziehung ergeben sich im Vollzug und im Verlauf der Beziehung; auch bei einer offenen Beziehung. Z.B. war es ganz am Anfang, als wir noch nicht zusammen waren, aber gemeinsam in einer Gruppe Billard spielen waren. Da wurde sie und eine Freundin von mir von zwei Typen angegraben, die quasi "durchtauschen" wollten. Ich wusste noch nicht, wie ich damit umgehen soll, wie wir das handhaben; und letztlich haben die beiden Mädels mit den Typen gespielt und ich kam mir irgendwie blöd dabei vor dann mit meiner Schwester gegen zwei Fremde Typen, de mich Nüsse  interessieren zu spielen. Sie war offenbar überhaupt nicht an denen interessiert und hät' besser gefudnen, wenn ich quasi ein bisschen einen auf Aggro gemacht hätte, und letztlich is' sie auch mit mir heim. Dort haben wir darüber geredet und gesagt, dass wir, wenn wir gemeinsam wo hingehen, wir auch gemeinsam von dort weggehen und auch gemeinsam dort sind. Als wir dann Jahre späte mal auf einer Uni-Tagung waren, hat mich ein Mädel ziemlich angegraben, und ich wusste, dass da war gehen würde. Ich weiß, dass meine Freundin kein Problem damit gehabt hätte, aber ich wollte dann doch nicht so weit gehen. Flirten war okay, und sie meinte sogar, es wäre cool gewesen, mich mal wieder hart flirten zu sehen. Umgekehrt wär' ich schon eifersüchtig. Es is' einwenig heuchlerisch, wenn für mich andere Regeln gelten als für sie, aber wir haben nuneinmal unterschiedliche Bedürfnisse; z.B. hab' ich null Interesse daran, ihr beim Sex mit wem anderen zuzusehen, sie hingegen würd' mich dabei schon gerne sehen, auch wenn sie nur "gefesselt in einer Ecke des Raumes herumliegt.

Zur Sex-Häufigkeit: es gibt keine Regeln, solange der andere nicht verletzt ist. Gleiches gilt für Praktiken. Sie kann ihr "Spielzeug" verprügeln und quälen (und vögeln) so viel sie will (tendenziell hat sie kein Prblem mit der "dauerhaften Sexfreundschaft"; weder bei ihr noch bei mir), wenn sie sich aber regelmäßig im Swingerclub von drei Typen durchnehmen lassen würde, würd' mich das schon stören. Manche Regeln ergeben sich erst, wenn der Fall eintritt.

Pärcheleien: ich hätte efinitiv ein Problem damit, wenn sie sich mit einem anderen Typen "Pärchenhaft" verhält, wenn Leute dabei sind, die mich kennen. Überhaupt wär's mir auch lieber, wenn die ncihts davon wissen. Ich selbst vermeide es auch, mich pärchenhaft zu verhalten, wenn andere Menschen anwesend sind (egal ob sie meine Freundin kennen oder nicht).

Emotionale Untreue: is' bei mir "standard". Bei ihr nicht.K.A. was wäre, wenn sie mal was für jemanden empfindet.

Affären im gemeinsamen Bekanntenkreis: keine Ahnung. Kommt gerade zum ersten mal vor.

------------------

K.A., hab' mich schonmal mit eienr Freundin drüber unterhalten. Bei "offenen Beziehungen" denken alle, man würde städig eine neue haben, jeder hätte alle paar Wochenenden jemand anderen im Bett. Ich bin kein Aufreißer. Also auch wenn ich Single wär', dann ... hm,... ehrlich gesagt: wenn ich Single wäre, dann wäre ich kein Single. Zumindest nicht lange. Ich darf vögeln so viel ich will, hatte aber in den jetzten 4 Jahren nur drei andere Mädels, und sie nur einen anderen Typen 8evtl. weit, wenn man ihren Ex dazu zählt, den ich im ersten Monat, in dem wir uns kannten mal besucht hat), also is' da ergeben manche Regeln halt keinen Sinn.

 

[wernerd 1741]

vor 14 Minuten, selfrevolution schrieb:

Bei "offenen Beziehungen" denken alle, man würde städig eine neue haben, jeder hätte alle paar Wochenenden jemand anderen im Bett.

Das verstehen die meisten unter einer gesunden offenen Beziehung.

 

Gerade eben, selfrevolution schrieb:

Emotionale Untreue: is' bei mir "standard".

Hier würde ich mal ansetzen. Was ich bisher zum Thema offene Beziehung gelesen habe, ist die emotionale Untreue problematisch. Weil die emotionale Untreue in einer offene Beziehung hat immer so den Beigeschmack einer Affäre.

 

Was ich mir sehr gut vorstellen kann, ist es so, dass du durch die emotionale Untreue dem dritten gegenüber keinen stabilen Frame abgibst. Das nur mal so als einen Ansatz ins Unreine gesprochen.

 

Wie habe ich mir das mit den Gefühlen vorzustellen?

Du liebst deine Königin und gleichzeitig das andere Mädel. Oder ist es so, dass Deine Gefühle wechseln. Eine bestimmte Zeit liebst Du das andere Mädel und dann wieder deine Königin.

Wie redest Du mit deiner Königin über Deine Gefühle zu den anderen Mädels?

 

 

 

 

 

 

[Jingang 4661]

vor einer Stunde, wernerd schrieb:

Das verstehen die meisten unter einer gesunden offenen Beziehung.

Du hattest offensichtlich noch nie eine.

[Gast]

vor 6 Stunden, Samtschnute schrieb:

Klare Kante zeigen. Meiner Meinung nach passiert das aber auch gerade weil die Beziehung zu deiner Freundin doch nicht das Non-Plus-Ultra ist wie du es beschreibst. 

Sorry.... man sollte keine halbfertigen Postings abschicken. 🙂 Also die Beziehung zu meiner Freundin is' toll. "Verknalltheit" geht schnell vorbei, was bleibt muss schön sein, und das hab' ich bei ihr. Wir sind Komplizen und kommen noch sehr, sehr lange miteinander aus. Die Distanz is' ein bisschen das Thema, aber einwenig "angenhm" is' es auch, dass ich mir noch einwenig die Hörner abstoßen kann (hab' da sozusagen was "nachzuholen").

vor 3 Stunden, wernerd schrieb:

vor 3 Stunden, selfrevolution schrieb:

Bei "offenen Beziehungen" denken alle, man würde städig eine neue haben, jeder hätte alle paar Wochenenden jemand anderen im Bett.

Das verstehen die meisten unter einer gesunden offenen Beziehung.

Naja diese eine Form von "offener Beziehung" als "gesund" zu bezeichnen, und andere damit implizit als "nicht gesund" is' schon einwenig dogmatisch. Manche reißen halt jedes Wochenende eine auf (jo ... klar 😉 ), manche niemals, und manche halt nur einmal im Jahr. Is' bei offenen Beziehungen ähnlich wie bei Singles. Nach dem, was ich bisher von den offenen Beziehungen anderer mitbekmmen hab' schaut's meistens so aus, dass es entweder eh nicht funktioniert, oder dass "Fremdficks" eigentlich ziemlich selten vorkommen. Etwa "so ungefähr" wie bei mir. Aber ich kenn' jetzt auch nicht viele Leute, die 'ne (funktionierende) offene Beziehung haben.

Kann aber gut sein, dass das bei dir und in deinem Bekanntenkreis (und hier im pick Up Forum) ander is'. Wie dem auch sei; ich denk', wir kommen schon ganz gut zu Recht. Wär' zwar schön, wenn ich öfter mal jemanden abschleppen würde, dass es aber nicht so is' liegt wohl weniger an meiner Bereitschaft oder an irgendwelchen Regeln, sondern alleine an meiner Unfähigkeit. 😉

vor 3 Stunden, wernerd schrieb:

Was ich mir sehr gut vorstellen kann, ist es so, dass du durch die emotionale Untreue dem dritten gegenüber keinen stabilen Frame abgibst. Das nur mal so als einen Ansatz ins Unreine gesprochen.

Wie habe ich mir das mit den Gefühlen vorzustellen?

Du liebst deine Königin und gleichzeitig das andere Mädel. Oder ist es so, dass Deine Gefühle wechseln. Eine bestimmte Zeit liebst Du das andere Mädel und dann wieder deine Königin.

Wie redest Du mit deiner Königin über Deine Gefühle zu den anderen Mädels?

Auch wenn meine Freundin das Wort "Königin" wohl mögen würde, bin ich kein Fan davon. Aber ich versteh' schon, was du meinst. Also wie gesagt: meine Freundin weiß erstmal alles. Wenn ich Gefühle für andere Mädchen habe ... is' eigentlich eh "nur" dreimal vorbegkommen (und zweimal war's unerwidert, jetzt is' es zum ersten mal anders), dass ich mich verknallt hab'. Sie sagt: "Go for it!", und alles passt. Diesmal, weil's ja auch erwidert wird, hat sie gefragt,ob sie sich Sorgen machen muss, und ich hab' "nein" gesagt. Genauso hab' ich bei ihrem Kerl gefragt, ob ich mir Sorgen machen sollte, und sie meinte: "Nein" (auch wenn sie derzeit mit sehr glücklich ist, die Zeit mit ihm zu haben. Wie sagt sie so schön: "New and Shiny" is' immer mal aufregend, bevor man die Fehler am anderen findet, der Alltag einkehrt und Sachen, die man erstmal toll fand, langsam nervig findet).

Wie das mit meinen Gefühlen faktisch ist: Meine Freundin liebe ich. Aber nicht auf die "Schmetterlings"-Art. Es gibt viele Mädels, die meine "Schwäche" sind. Meine Ex is' Kryptonit, manche anderen Mädchen machen mich nervös, ein Mädchen, in das ich schon lange (einseitig) verknallt bin kennt mich bloß von meiner langweiligsten und unsichersten Seite. Meine Freundin - und so hab' ich ihr das gesagt (is' übrigens ein toller Spruch 😛 ) is' nicht meine Schwäche, sonder meine Stärke. Ich fühl' mich wohl bei ihr, ich fühl' mich gut bei ihr, bei ihr hab' ich (mehr) Selbstvertrauen (als bei andere), sie kennt mich einfach auch von meiner besten Seite, gerade auch weil ich die bei ihr zeigen kann!

Andere Mädchen "liebe" ich nicht. Da hab' ich diese Schmetterlinge. "Wann meldet sie sich?", "mag sie mich?", "Wird das noch was?" oder durchaus auch ein "Wow, das is' schön. Augenblick verweile, denn du bist so schön." Aber - verzeih' mir die Poesie - der Augenblick verweilt eben nicht. So genau weiß ich das aber auch nicht, weil's nicht so oft vorkommt, dass meine Gefühle erwidert werden. 🙄  Wie gesagt, ich kann auf keinen Erfahrungsschatz von 10 Mädels zurückschauen und sagen, wie wir das "bisher" gemacht haben. Ich weiß aber, dass es zwischen meiner Freundin und mir klappt.

 

So, jetzt wieder zu dem Mädchen, um das es hier eigentlich geht.

vor 6 Stunden, Doc Dingo schrieb:

Trau den Mädels ruhig mehr zu. Du kannst nicht für Menschen in deinem Umfeld die Verantwortung übernehmen, dass sowas ungesund für dich ist versteht sich von selbst.

Du kannst Menschen was gutes tun indem du klipp und klar kommunizierst. Dann hast du dir selbst nix vor zu werfen und die Menschen können selbst entscheiden was sie wollen und was nicht. Alles andere wäre bevormunden, denn dann würdest du dir anmaßen es besser zu wissen was für andere Menschen gut ist. Das muss aber jeder für sich selbst wissen bzw. es lernen. 

Das ist natürlich genau das, was ich hören will. Tut gut, zu lesen, dass ich ruhig machen soll, was ich eh tun will. Aber mit der Verantwortung is' das eben nicht so einfach. Ich hab' in meiem letzten Posting geschrieben, dass sie alt genug is' um damit umgehen zu können, aber ich glaub' ehrlich gesagt, dass das nicht so sehr eine Sache des Alters is'.

 

vor 6 Stunden, Doc Dingo schrieb:

Wenn mehr nicht möglich ist von deiner Seite aus dann sage ihr das klipp und klar. Sie kann dann entscheiden ob sie F+ will oder nicht.

 

vor 6 Stunden, Samtschnute schrieb:

Schau, hier wird von den Herren immer gepredigt "Schau auf ihre Taten und nicht auf ihre Worte."

Das is' wohl wirklich der Haken: Ich hab' ihr ja deutlich gesagt, dass nicht mehr drinnen is'. Nicht gerade "vor dem ersten Kuss", weil sie ja wusste, dass ich eine Freundin und eine offene Beziehung habe (die kennen einander ja), aber als wir das erste mal Sex hatten, nachher im Bett rumgelegen sind, und sie meinte, dass sich mich total gern hätte. Da hab' ich gesagt, dass ich sie auch sehr mag, dass das aber nichts zwischen meiner Freundin und mir ändern würde. Sie meinte, das wüsste sie, und damit war erstmal alles klar.

Ich war dann aber den ganzen nächsten Tag noch bei ihr, hatte am Abend eigentlich ein Übernachtungsdate mit der Freundschaft Plus vom letzten Jahr, mit der ich dann (von meiner Seite aus) nur Tee getrunken und einwenig geplaudert hab', ohne Übernachtung, und bin dann wieder zurück zu dem "neuen Mädchen". Wir haben uns in der Woche oft gesehen, bis sie's das ehm,... eigentlich daszweitemal beendet hat (das erste mal war an genau dem Abend, an dem ich wieder zurück zu ihr bin; aber nach dem Sex hat sie' sich anders überlegt und meinte, dass sie vielleicht doch etwas Lockeres mit mir haben kann und will).

Mein anhängliches Verhalten, da hat die Samtschnute wohl Recht, deutet sehr darauf hin, dass eben doch mehr möglich ist (und das wäre es auch, wenn ich nicht eine tolle Freundin hätte, die ich nicht hergeben will), und dass ich auch mehr will (was auf einer emotionalen Ebene auch der Fall ist. Platt und direkt, ohne Angst vor Heuchelei oder fehlender Fairness, mit alles Ehrlichkeit könnte man sagen: ich hätte sie wohl gerne als Ersatz-Freundin, als zweite Freudin, als "Wien-Freundin". Aber (!) eine Beziehung ergibt sich ja so oder so erst mit der Zeit. D.h. auch wenn ich jetzt Single wäre und voller Schmetterlinge wäre (bzw. einwenig bin; also "voll" verknallt bin ich auch wieder nicht), würde ich wahrscheinlich sagen: "Beziehung, ja gerne" und nach drei Monaten gehen wir uns am Arsch und einer von beiden beendet das Ganze. Auch wenn man "von Anfang an" sagt, dass man für eine Beziehung miteinander offen ist, auch wenn man sagt, dass man eine Beziehung eingeht, sagt das faktisch nicht, dass es so bleibt.

Ich hatte nicht viele Beziehungen: meine erste hat 7 Jahre gedauert, meine zweite war On-Off für ein Jahr und mit meiner aktuellen Freundin bin ich seit vier Jahren zusammen, aber meine Erfahrug und meine Konzeption von Beziehung ist die, dass eine Beziehung das ist, was passiert. Is' einwenig schmalzig ausgedrückt - tut mir Leid. Aber eine Beziehung ergibt sich halt. Mit Freundin 1 und 3 war ich schon eine ganze Weile zusammen ( bei der ersten auch inklusive Monogamie), bis wir irgendwann gesagt haben, dass wir zusammen sind. Bei Freundin zwei hat sich sich irgendwann meinen Freunden als "ich bin sein neues Mädchen" vorgestellt, und es war klar, dass wir exklusiv sind und ein Paar sind, bis ich mir aber gedachte hab' "wow, die behalt' ich" sind schon ein paar Monate als "Paar" vergangen (passenderweise hat sie kurz daraufhin zum ersten Mal Schluss gemacht).

Was das Mädchen des Threads betrifft: ich weiß zwar, was ich eigentlich will, aber ich weiß ... hm. Gut, genau genommen "weiß" ich gar nicht, ob sie sagen würde: "Okay, dann bin ich deine Ersatzfreundin; und wenn du theoretisch noch mit anderen was hättest ist es auch okay". Aber kaum jemand will schon per Definition "Ersatz" sein, und über irgendwas, was mit einer "Zukunft" zu tun hat, die weiter als das nächste Treffen voraus liegt, will ich eigentlich auch gar nicht nachdenken, weil ich erstens eben schon jemanden hab', mit dem ich meine Zukunftverbringen will, mit dem ich in eineinhalb Jahren zusammenziehen will, Kinder sind zwar nicht geplant, aber es ist ein "wenn Kinder, dann mit ihr" und umgekehrt, und über's heiraten scherzen wird zumindest von Zeit zu Zeit. Also, wir haben nicht geplant zu heiraten, aber falls doch wissen wir schon, was wir anziehen wollen ud welche Musik es spielen soll. 🤣 Und zweitens hab' ich mit dem Neuen Mädchen auch erst seit einem Monat etwas. Was weiß ich, welche Rolle sie in meinem Leben spielen soll; aber zumindest wird sie nicht die sein, mit der ich zusammenzieh', Kinder bekomm' und vor den Altar trete.

Wenn ich den Begriff "Freundin" bzw. "Feste Freundin" benutze, heißt das nicht, dass das geplant ist. Aber es heißt, dass es nicht von vornherein ausgeschlossen ist. Das ist es aber mit dem Neuen Mädchen. Alles andere was man zu zweit machen kann (und was weder Fäkalien noch Schmerz beinhaltet): gerne. Sehr gerne! Dann zumindest, wenn ich nicht bei meiner Freudin bin und meine Freudin nicht bei mir ist. Ist natürlich unfair dem Neuen Mädchen gegenüber. Sie soll sich, wenn sie etwas Festes will, ruhig weiterhin umsehen (es is' völlig absurd, dass sie mich gefragt hat, ob mich das stören würde).

Das will sie jedenfalls nicht ("Ich will mich nicht in jemanden verlieben, der eine übergeordnete Beziehug hat"), und das kann ich verstehe, das finde ich richtig und legitim. Aber wenn ich sie treffen will, dann frag' ich sie halt, ob wir uns treffen wollen.Aber vielleicht sollte das eben nicht zu oft sein; vielleicht weniger um ihr klar zu machen, dass nicht mehr laufen wird als eine Freundschaft Plus, sondern um ihr nicht performativ das Gegenteilt zu signalisieren bzw. vielleicht einwenig übertrieben ausgedrückt aber: um nicht eine Beziehug mit ihr zu führen, ohne eine Beziehung mit ihr zu führen. Auch wenn das das wäre, was ich am liebsten hätte, würde es sie wohl (emotional) verwirren. 🤔 Obwohl. 🤔 Menschen können schon komisch sein. Meine Freundin is' ja für so ziemlich alles offen, was nicht unser Leben (zer)stört. Wie dem auch sei, über sowas will ich eigentlich gar nicht nachdenken.

 

vor 5 Stunden, darklife schrieb:

Vielleicht, wer weiß, wäre dir langfristig ja auch eine Frau lieber, die mehr gefühlvoll ist, wie Du und die auch nicht so weit weg wohnt?

"Näher" wäre auf jeden Falls schön (auch wenn ich es, wie gesagt, auch ganz nett finde, noch eine gewisser Freiheit zu habe und auch wenn's mit dem Abschleppen nicht so klappt, ich mich zumindest noch ausprobieren kann. Wie man ja weiß, scheppen Männer zwischen 20 und 30 jedes Wochenende ein Mädchen ab und bekommen die Nummern von zwei Mädels, mit denen sie dann unter der Woche Sex haben. Is' eigentlich bei jedem jungen Mann so, absoluter Standard. Ich war zu der Zeit in 'ner Beziehung gan zso haut's bei mir auch nicht hin. Aber jedenfalls denk' ich, dass ich was nachzuholen hab').

Was das "Gefühlvolle" betrifft: ich glaub', es is' schon ganz okay so, wenn einer von beiden beziehungstechnisch einwenig ruhiger und geerdeter ist. Und ich mein', ich bin selbst jetzt auch nicht so extrem, dass ich vor lauter Emotionen explodiere. Ich nehm' da meine eigenen Gefühle jetzt auch nicht so ernst, hab' einen unsensiblen Humor (auch unsensibel gegenüber den Gefühlen anderer) und wir passen schon zusammen. Is' einwenig so, dass ich meine aufregenden, emotionalen Abenteuer voller Körbe und Tritte in die Eier erlebe, und dann zum Essen heim komm'. Vielleicht wie ... "Hobby: verliebt sein" (okay, is' doof, wenn das ein anderes Mädchen anders sieht, ich weiß. Aber ich bin dann halt auch "wirklich" verliebt).

 

Ich denke euch einmal für die Antworten. Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaub', ich hab' gehört, was ich hören sollte und hab' eine Vorstellug davon, wie ich mit ihr umgehen werd', die ich auch zumindest zu 4% umsetzen können werde. 😉 Bin natürlich für alles weitere, offen und so, aber ich fühl' mich jedenfalls fit, die Sache hinzubekommen (faktisch wird's wohl ganz anders kommen, aber das is' ja immer so im Zwischenmenschlichen).

 

vor 6 Stunden, Doc Dingo schrieb:

Sollte sie dann im Lauf der Zeit trotzdem Drama machen und dir Vorwürfe an den Kopf knallen OBWOHL du unmissverständlich kommuniziert hast was Phase ist, dann Next. Und zwar schnell denn diese Mädels drehen dir dann voll am Rad.

Sie hat zwei schwarze Gürtel, ein scharfes Katana, mit dem sie umgehen kann und eine leicht aggressive, aufstachelnde beste Freundin (ebenfalls Schwarzgurt), die früher mal (einseitig) in mich verliebt war. 🤔

März 1, 2019 bearbeitet von Gast

[Doc Dingo 13748]

blablabla, ganz viele Worte 😉

 

Das Problem liegt nicht bei ihr sondern bei dir.Und eigentlich weißt du das.

Lies dir mal meinen Post nochmal gaaaanz genau durch und danach instant den von Samtschnute.

Das Problem ist, dass du mit ihr eine Art Beziehung mit Verliebtheit und Gefühühühülen haben willst, sie aber gleichzeitig nicht deine Nummer eins sein soll und natürlich nicht verletzt werden soll obwohl sie Gefühle erwidern soll ohne die Nummer 1 zu sein. Die Eierlegende Wollmilchsau quasi. Und genau da liegt die Krux.

Die Kleine hätte kein Problem damit sich von dir durch die Laken jagen zu lassen, sie hat aber sehr wohl ein Problem damit dass du sie nach dem Coitus mit großen verliebten Kulleraugen ansiehst und mit ihr Spaghetti essen willst wie Susi & Strolch. Und genau das geht eben nicht.

Frauen können sehr gut Sex und Gefühle trennen. Aber dass du sie fickst und mit ihr danach Händchendhalten einen Waldspaziergang machst an einem sonnigen Herbstag, sie dabei deine Hand ganz fest halten während sie dir tief in die Augen  sieht aber nicht verletzt sein sollte weil du ne Freundin hast.....merkst du selbst eigentlich.

Du verhälst dich inkongruent. Ficken is ok. Aber ficken und Ersatzverliebtheitsfreundin - das geht in die Hose.

Bring da mal n bisschen Abstand rein und im Idealfall Alternativen (Was nicht zwangsläufig andere ficken heißt). Du musst das zuallererst in deinem Kopf sortiert bekommen (und das geht wenn du deinen Fokus von ihr weg nimmst), das dann klar kommunizieren und danach handeln. Jetzt versuchst du gerade das Pferd von hinten auf zu zäumen und eigentlich weißt du das auch. Du brauchst nur jemand der deine Nase direkt in deinen Haufen steckt, damit du weißt dass du es weißt dass man da keinen Haufen hin macht. - Gern geschehen.^^

Du schiebst es auf ihre Unsicherheit, Alter, blablabla, aber eigentlich weißt du dass es logischerweise für sie verwirrend is wenn du "eigentlich" nur ficken willst aber gleichzeitig ne Teenie Romanze einfädeln willst.

Schlag ihr ne FB vor und behandle sie wie ein Gremlin. Wenn du nicht willst, dass eine Frau deine Freundin wird, dann lass nicht zu, dass sie nass werden (lass nicht zu, dass sie bei dir duscht), lass nicht zu, dass sie in den Kontakt mit Sonnenlicht kommt (triff sie nie nach Sonnenaufgang) und füttere sie nie nach Mitternacht (frühstücke nicht mit ihr).

Keine Dates 2x hintereinander, keine Comforttime ala´in Löffelchenstellung auf der Couch Romantikkomödien mit Hugh Grant gucken, etc.

Sie wird das in ihrem Kopf sortiert bekommen, aber du musst es ihr vorleben.

 

 

Überspitze Darstellungen in diesem Post sind völlig absichtlich so gewählt.

[Gast]

@Doc Dingo

Danke, perfekt ausgedrückt. 

Ich finde bei dir TE, steckt da auch eine ganze Menge Egoismus dahinter. Die Freundin ist weit weg und du willst dir hier gefühlt ein zweites Beziehungsleben aufbauen. Egal wie du es verpackst, wenn du ehrlich zu dir bist, verarschst du sie nach Strich und Faden mit deinem Verhalten. Sie lotet doch jetzt schon unterschwellig aus, ob du Gefühle für sie hast. Hast du ja auch. Welcher Mensch hat dann nicht die Hoffnung, dass der andere den Partner verlässt und sich zu einem bekennt? 

Was du dir vorstellst ist ein Konstrukt, das meines Erachtens eher in die Richtung Polyamorie geht. 

März 2, 2019 bearbeitet von Gast
Rechtschreibung

[Gast]

vor 21 Stunden, Doc Dingo schrieb:

Du musst das zuallererst in deinem Kopf sortiert bekommen (und das geht wenn du deinen Fokus von ihr weg nimmst)

...na das is' ja auch der Plan. Also weniger oft treffen, auch wenn die Zeit dafür da wäre.

 

vor 21 Stunden, Doc Dingo schrieb:

Du schiebst es auf ihre Unsicherheit, Alter, blablabla, aber eigentlich weißt du dass es logischerweise für sie verwirrend is wenn du "eigentlich" nur ficken willst aber gleichzeitig ne Teenie Romanze einfädeln willst.

Ich will dir ja nicht widersprechen, aber euh.... genau so weit waren wir ja eh schon in der Diskussion? Mehr Abstand und klarere Komunikation. Check?

 

vor 21 Stunden, Doc Dingo schrieb:

Schlag ihr ne FB vor und behandle sie wie ein Gremlin. Wenn du nicht willst, dass eine Frau deine Freundin wird, dann lass nicht zu, dass sie nass werden (lass nicht zu, dass sie bei dir duscht), lass nicht zu, dass sie in den Kontakt mit Sonnenlicht kommt (triff sie nie nach Sonnenaufgang) und füttere sie nie nach Mitternacht (frühstücke nicht mit ihr).

Keine Dates 2x hintereinander, keine Comforttime ala´in Löffelchenstellung auf der Couch Romantikkomödien mit Hugh Grant gucken, etc.

Also um 23:00 kommen, seinen Penis ein paar mal an ihr reiben und nach dem Orgasmus da Kondom in ein Taschentuch einwickeln, in den Müller schemeißen, sich anziehen und gehen, is' mir schon zu distanziert. Das nimmt den Reiz aus der Sache; da kann ich mir gleich einen runter holen, und sie weiß auch alleine, wie sie sich zum Orgasmus bringt (geht wahrscheinlich sogar leichter und schneller, als wenn jemand zweiter da is'). Man vögelt ja den Menschen und nicht nur den Körper.

...d.h. diese "Comforttime" is' mir wichtig, und so wie ich sie kenn', würd' sie sich auch mit keinem Typen treffen, der z.B. nach dem Sex, sein Smartphone rausholt und noch bevor er sich, schnell mal seine nächsten Tinderdates checkt. Ich riskier' dann doch lieber, dass es ein kleinwenig komplizierter wird, als dass ich diese schöne Zeit streiche. Und ich glaub' mittlerweile, dass sie damit eigentlich eh ganz gut leben kann. Zwischen letzter Woche und heute hat sie zwar ein, zwei komische Nachrichten geschrieben, aber immerhin nicht darüber geredet, dass sie das doch beendet will, weil sie irgendwas nicht aushält.

 

vor 14 Stunden, Samtschnute schrieb:

Ich finde bei dir TE, steckt da auch eine ganze Menge Egoismus dahinter. Die Freundin ist weit weg und du willst dir hier gefühlt ein zweites Beziehungsleben aufbauen.

Naja es gibt halt zwei Formen von "Wollen"; das eine is' eine Art Plan, an dem man arbeitet; und das andere is' das, was man tatsächlich "will", völlig unabhängig davon ob's fair oder richtig is'. Und ... wie ja schon mehrfach festgestellt, gibt's da bei mir eine gewisse Differenz. Zu "wissen, was man will" heißt ja, sic selbst (und einem Internetforum) nicht vorzulügen, man würde was anderes wollen (z.B. etwas, was "fair" ist, was nicht heuchlerisch ist und so weiter). D.h.: Nnatürlich is' das, was ich "eigentlich" will erstmal egistisch und gern auch ungerecht.

Wenn man versuchen würde beide "in Einklang zu bringen", dann müsste wohl der Plan an das eigentliche Wollen angepasst werden; aber "Mensch sein" heißt ja auch, seine Impulse zu kontrollieren und nicht immer zu tun, ws man "eigentlich" will. Also ... gibt's dann halt schlichtweg eine gewisser Spannung. In meinem Fall will ich halt "eigentlich" eine Art Ersatzfreundin, der Plan is' es aber sich zurückzuhalten und zu versuchen ihr eben nicht zu nahe zu kommen, sodass sie sich nicht verbrennt (und ich mich selbst vielleicht auch nicht), und die Kommunikation klarer auch auf der Freundschafts Plus Ebene zu halten.

vor 14 Stunden, Samtschnute schrieb:

Sie lotet doch jetzt schon unterschwellig aus, ob du Gefühle für sie hast. Hast du ja auch. Welcher Mensch hat dann nicht die Hoffnung, dass der andere den Partner verlässt und sich zu einem bekennt? 

Naja so unterschweillig is' sie nicht. Sie hat ziemlich am Anfang gefragt, ob ich Gefühle für sie hab', und ich hab' gesagt, dass das der Fall is', dass das aber nicht zwischen meiner Freundin und mir ändern wird, und wir fix zusammen bleiben werden. ...und dass ich eigentlich für sehr viele Menschen Gefühle hab' und das nicht so viel heißt hab' ich wahrscheinlich auch gesagt.

 

vor 14 Stunden, Samtschnute schrieb:

Was du dir vorstellst ist ein Konstrukt, das meines Erachtens eher in die Richtung Polyamorie geht. 

Den Begriff hat meine Freundin letztens auch in den Raum geschmissen. Aber dafür "kenn" ich sie so oder so noch nicht lang genug auf diese intime Art (wie gesagt, früher war's voll platonisch und ziemlich oberflächlich). Whin das alesführt kann ich also schlichtweg nicht abschätzen, aber der Plan is' es eben ... so zur Wiederholung ... sich etws zurück zu nehmen und die Kommunikation klarer zu machen.

 

Und als kleines Update:

Ich war letzte Nacht bei ihr, und zumindest derzeit scheint sie doch ganz gut zu Recht zu kommen. Das Liebesgeflüster hat sie lassen. Bin in der Früh durchaus länger geblieben (ich steh' halt deutlich mehr auf Morgensex als auf Abendsex), hab' aber z.B. ihr Angebot, bei ihr zu duschen mal abgelehnt und bin dann irendwann gegen elf heim. Beim Plaudern hat sie doch naja "gestanden" is' das falsch Wort aber doch einwenig mehr offen gelegt, dass sie durchaus auch Sex "nur" zum Spaß hat, was ihr so gefällt und sowas. ...und offenbar hat sie grundsätzlich eh auch Sex ohne Absichten, zumindest hat sie sich über Tinder beklagt dass die Typen, die sie auch Tinder triffen immer gleich Exklusiv werden wollen; und es kam eh auch wieder die (absurde) Frage, ob ich was dagegen hätte, wenn sie sich mit anderen trifft.

Was ich nicht gesagt hab', mir aber denke: das würde das Ganze sogar einfacher und "klarer" machen und dass es für uns beide wohl das angenehmste "Ausstiegsszenario" wäre, wenn sie irgendwann meint, dass sie jetzt einen festen Freund hat und wir einfach befreundet bleiben. Und so wie ich sie kenn', wird das so oder so bald passieren (auf der anderen Seite hatte ich ihrer Erzählung nach eher den Eindruck, dass ihre letzten drei Freunde mehr rebound-Typen waren nach ihrer langen, ersten Beziehung und großen Liebe; also vielleicht bleibt sie diesmal ja doch länger Single). Ja, ich glaub', das zweibeste Szenario, neben dem "ich bekomm' alles, was ich will" wär' wohl, wenn sie in zwei Monaten eine fete Beziehung mit irgendwem hat, dann im Winter Schluss macht, und wir wieder zwei, drei Monate herumvögeln, dann is' sie wieder in 'ner Beziehung, und irgendwann wieder Single und wir vögeln herum; das klingt eigentlich auch ziemlich toll (u.a. weil's einwenig die "Abwechslung" aufrecht erhält, wenn man immer wieder neu beginnt).

 

Update 2:

Na gut, jetzt hat sie sich's wohl doch wieder anders überlegt. 🙄

 

März 2, 2019 bearbeitet von Gast

[Doc Dingo 13748]

Am 2.3.2019 um 17:03 , selfrevolution schrieb:

Also um 23:00 kommen, seinen Penis ein paar mal an ihr reiben und nach dem Orgasmus da Kondom in ein Taschentuch einwickeln, in den Müller schemeißen, sich anziehen und gehen, is' mir schon zu distanziert. Das nimmt den Reiz aus der Sache; da kann ich mir gleich einen runter holen, und sie weiß auch alleine, wie sie sich zum Orgasmus bringt (geht wahrscheinlich sogar leichter und schneller, als wenn jemand zweiter da is'). Man vögelt ja den Menschen und nicht nur den Körper.

...d.h. diese "Comforttime" is' mir wichtig, und so wie ich sie kenn', würd' sie sich auch mit keinem Typen treffen, der z.B. nach dem Sex, sein Smartphone rausholt und noch bevor er sich, schnell mal seine nächsten Tinderdates checkt. Ich riskier' dann doch lieber, dass es ein kleinwenig komplizierter wird, als dass ich diese schöne Zeit streiche. Und ich glaub' mittlerweile, dass sie damit eigentlich eh ganz gut leben kann. Zwischen letzter Woche und heute hat sie zwar ein, zwei komische Nachrichten geschrieben, aber immerhin nicht darüber geredet, dass sie das doch beendet will, weil sie irgendwas nicht aushält.

 

Am 2.3.2019 um 00:46 , Doc Dingo schrieb:

Überspitze Darstellungen in diesem Post sind völlig absichtlich so gewählt.

😉

Meine Flapsige Art nicht zu ernst nehmen. Ich denke du weißt worauf ich hinauswill. Das Mittelmaß finden. Wie genau das aussieht können wir dir nicht genau sagen da wir nicht dabei sind wenn ihr euch trefft. Das musst du selbst herausfinden.