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[THE SAUCE 0]

Alter: 22

Alter Freundin: 20

Art der Beziehung: monogam (etwas anderes kommt für mich selber absolut nicht in Frage)  

Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 2.5 Monate

Qualität/Haufigkeit Sex: 1x die Woche, mehrfach

Probleme, um die es sich handelt: Langzeitbeziehung/Verlustangst - 

Fragen an die Community:

Was sind sinnvolle Schritte in dieser Situation. Sicherlich werde ich an meinem Selbstwertgefühl arbeiten, dass ganz offensichtlich doch nicht so solide gebaut ist wie angenommen. Die Verlustangst, die ich habe hängt ja bekanntlich auch damit zusammen. Mich würde hier insbesondere interessieren wie ihr das handhaben würdet, weil ich echt Hilfe brauchen könnte. 

 

Und ab die Post! Ich hoffe insgeheim, dass mir hier jemand mit Erfahrung einige Ratschläge erteilen kann. Thema: Langzeitbeziehung/Verlustangst 

Kurz zu meiner Person für die bessere Einschätzung:

Alter: 22 / gutaussehend, sportlich / voller Bartwuchs, Haare / Selbstbewusst / Student / above average cock / befasse mich schon seit gut 4 Jahren mit Persönlichkeitsentwicklung (u.a. Peter Frahm), sexuell für mein Alter sehr erfahren. 

Zur eigentlichen Thematik:

Ich bin seit 2 Jahren mit meiner Freundin (20j.) zusammen - was soll ich sagen - I LOVE this women haha! - Aber, und darum schreibe ich offensichtlich, beschäftigen mich einige Dinge sehr. Vornweg, wie sieht unsere Beziehung aus (fürs Verständnis):

BEZIEHUNG SITUATION:

Ich bin ihr erster Freund. Weil wir an unterschiedlichen Orten wohnen sehen wir uns meist 1x Die Woche - hinzu kommt dass wir beide studieren (Rechtswissenschaften, zeitintensiv) und nebenbei arbeiten & sportlich sehr aktiv sind. Ich war ihr 1. Mal und seither hat sie sich vom "ShyGirl" zu einem echten "Luder" entwickelt (kennt ihr bestimmt). Sex ist wirklich gut, auch wenn noch viel machbar ist (So ist hatte sie noch nie einen Orgasmus (mMe wegen "Kopfblockade", Ist natürlich unvorteilhaft - ich gebe mir da Mühe weiss aber dass es eigentlich ihr Bier ist und Druck bezüglich diesem Thema nach hinten losgeht etc. - ihr wisst bescheid) . Was ich sehr schätze ist wie extrem offen und ehrlich wir über Dinge sprechen können. So etwa über "soziale Programmierung" / Glaubenssätze / Matrix / Sex / Fremdgehen etc. - ihr versteht. Persönlich habe ich bis dato noch nie soviel in eine Beziehung investiert (u.a. Reisen nach Tokyo, Tel Aviv, London etc. & immer kleine Geschenke, Kärtchen, Blumen etc. IM MASS selbstverständlich haha) - Ich will sie ja nicht "erkaufen". Trotzdem habe ich echt viel Holz ins Feuer gelegt und es brennt daher auch ordentlich - darum ist es wohl auch dass wir oft wie frischverliebt übereinander herfallen, was nach 2j. nicht selbstverständlich ist. Sie investiert ebenfalls viel, im Vergleich aber weniger, was mich nicht stört. (Gerade auch in finanzieller Hinsicht nicht, weil sie aus ärmeren Verhältnissen kommt als ich) - Also keine Erwartungshaltung meinerseits.  

"PROBLEM":

Das Problem dass ich habe ist, dass ich ihr 1. Freund bin und sie im Gegensatz zu mir nichts anderes kennt. Schon früh & im Nachhinein ist das eine Dummheit haben wir über Familie & "Den Richtigen" gesprochen, wenn auch immer mit einem Augenzwinkern (So haben wir einen imaginären Sohn namens Arnulf) - Trotzdem ist es offensichtlich, dass beide sich "Eine Zukunft mit Haus" vorstellen können (ja wir sind sehr jung I know) - Obschon Verwandte immer meinten dass ich nie im Leben ihr Letzter sein werde, meinte sie immer dass sie diese Meinung nicht teile. Sie sagt dann auch immer dass ich "ihr Mann" sei etc. Man muss auch noch wissen, dass sie mich immer sehr vermisst (schon nach wenigen Tagen) und daher in meinen Augen emotional Abhängig ist und etwas "klammert" - ausserdem war ihr Selbstwertgefühl in der Kennenlernphase sehr tief und quasi durch mich wurde es beträchtlich angehoben (nicht arrogant gemeint) - Ihr seht schon in welche Richtung das geht - denn wie erwähnt reden wir sehr offen - so hat sie mir gesagt, dass sie sich vorstellt mit anderen Typen im Club zu knutschen (Ihre Fantasie, welche sie unter anderem hat weil ihre beste Freundin jedes weekend im Club mit Typen nachhausegeht) - worauf ich angeboten habe sie einmal im Club "zufällig" zu treffen etc. - was sie sichtlich erfreute. Mittlerweile geht sie immer häufiger in Clubs (mit Freundinnen) - und ich meine zu merken, dass sie manchmal das Gefühl hat "etwas zu verpassen". Ich denke das ist ganz normal in diesem Alter und einfach Neugierde - trotzdem komme ich überhaupt nicht mit dem Gedanken klar, um ehrlich zu sein. Es macht mir weh, weil es ansonsten echt richtig gut läuft. Man muss dazu sagen, dass ich eigentlich alles andere als emotional Abhängig bin - trotzdem erwische ich mich dabei wie ich zusehends negative Gedanken habe und die gehen Richtung Verlustängste. Ich weiss nicht was sinnvolle Schritte in dieser Situation sind. Sicherlich werde ich an meinem Selbstwertgefühl arbeiten, dass ganz offensichtlich doch nicht so solide gebaut ist wie angenommen. 

Ich freue mich, wenn sich jemand die Zeit nimmt, ein zwei ernstgemeinte Sätze/Gedanken zu diesem Thema zu schreiben. Das würde mir echt Helfen 🙂

Lg A. 

Februar 23, 2019 bearbeitet von botte

[DarkTriad 393]

vor 4 Stunden, THE SAUCE schrieb:

Ich freue mich, wenn sich jemand die Zeit nimmt, ein zwei ernstgemeinte Sätze/Gedanken zu diesem Thema zu schreiben.

Achte darauf, welchen Umgang sie hat.

Ihre Freundinnen scheinen kein guter Umgang zu sein.

[Gast botte]

@THE SAUCE formatiere Deinen Post mal bitte nach den Richtlinien fürs Unterforum ‚Beziehungen‘, sonst wird der irgendwann heute durch die Moderation geschlossen.

Und formuliere mal genauer, was eigentlich Deine Frage ist. Was willst Du?

Februar 23, 2019 bearbeitet von botte

[Gast]

Also hast Du Angst, dass Deine Freundin irgendwann fremdgeht, weil sie im Moment das Gefühl hat, etwas zu verpassen? Und Du willst Dich deswegen emotional distanzieren? 

vor 6 Stunden, THE SAUCE schrieb:

trotzdem komme ich überhaupt nicht mit dem Gedanken klar, um ehrlich zu sein. Es macht mir weh, weil es ansonsten echt richtig gut läuft. Man muss dazu sagen, dass ich eigentlich alles andere als emotional Abhängig bin - trotzdem erwische ich mich dabei wie ich zusehends negative Gedanken habe und die gehen Richtung Verlustängste.

Welchen Gedanken genau meinst Du? Dass sie mit anderen Männern Knutschen möchte oder dass sie Dich irgendwann verlassen wird? 

Ihr habt ja anscheinend eine gute Kommunikation in eurer Beziehung. Könntet ihr euch denn vorstellen, die Beziehung zu öffnen? So kann Deine Freundin ihre Erfahrungen sammeln und ihr müsst nicht aufgeben, was ihr habt. 

[willian_07 6516]

Lass mal den ganzen oberflächlichen kram weg (gutaussehend, volles haar - und das lustigste - „above average schwanz 😂 )und konzentrier dich auf das wesentliche:

sie wird dich eines tages verlassen. Und andere ficken. Es passiert. Du änderst nichts daran. Also kümmer dich um deinen selbstwert. 

Ist der einzige weg. Ansonsten genieß die zeit mit ihr.  

[THE SAUCE 0]

Nachtrag [nach Moderation]:

Alter: 22

Alter Freundin: 20

Art der Beziehung: monogam (etwas anderes kommt für mich selber absolut nicht in Frage)  

Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 2.5 Monate

Qualität/Haufigkeit Sex:

Der Sex mit ihr ist wirklich gut auch wenn noch viel machbar ist (wir haben viel ausprobiert und u.a. schon an diversen Orten wie im Wald oder in der Garderobe usw. - Performance mässig sind wir beide zufrieden, wenngleich sie noch nie einen Orgasmus hatte.) - Dazu muss gesagt sein, dass sie auch selber nie einen hat und es mMe an einer "Kopfblockade" liegt, was in diesem Alter nicht weiter schlimm ist. Ich mach mir da nicht zu viele Gedanken, wenngleich ich nat. gerne helfe. Ich weiss das Druck in diesem Bereich nach hinten losgeht. Häufigkeit: schwach - das liegt daran, dass wir nicht im selben Ort wohnen und wie oben erläutert beide Rechtswissenschaften studieren (zeitintensiv) und ausserdem sportlich sehr aktiv sind etc. - so haben wir etwa höchstens 1x die Woche Sex, dies jedoch mehrmals am Tag/Nacht - wir fallen dann regelrecht übereinander her. 

Gemeinsame Wohnung: Nein, wir wohnen beide noch im Elternhaus, wobei ich für 1J. in einer WG wohnhaft war und ihr alleinerziehender Vater oft weg ist. Zudem sind wir viel im Urlaub und da haben wir dann "freie Bahn".

Probleme, um die es sich handelt: Langzeitbeziehung/Verlustangst - 

Das Problem dass ich habe ist, dass ich ihr 1. Freund bin und sie im Gegensatz zu mir nichts anderes kennt. Schon früh & im Nachhinein ist das eine Dummheit haben wir über Familie & "Den Richtigen" gesprochen, wenn auch immer mit einem Augenzwinkern (So haben wir einen imaginären Sohn namens Arnulf) - Trotzdem ist es offensichtlich, dass beide sich "Eine Zukunft mit Haus" vorstellen können (ja wir sind sehr jung I know) - Obschon Verwandte immer meinten dass ich nie im Leben ihr Letzter sein werde, meinte sie immer dass sie diese Meinung nicht teile. Sie sagt dann auch immer dass ich "ihr Mann" sei etc. Man muss auch noch wissen, dass sie mich immer sehr vermisst (schon nach wenigen Tagen) und daher in meinen Augen emotional Abhängig ist und etwas "klammert" - ausserdem war ihr Selbstwertgefühl in der Kennenlernphase sehr tief und quasi durch mich wurde es beträchtlich angehoben (nicht arrogant gemeint) - 

Ihr seht schon in welche Richtung das geht - denn wie erwähnt reden wir sehr offen - so hat sie mir gesagt, dass sie sich vorstellt mit anderen Typen im Club zu knutschen (Ihre Fantasie, welche sie unter anderem hat weil ihre beste Freundin jedes weekend im Club mit Typen nachhausegeht) - worauf ich angeboten habe sie einmal im Club "zufällig" zu treffen etc. - was sie sichtlich erfreute. Was "DARKTRIAD" oben gesagt hat mag stimmen. So verbringt sie viel Zeit mit einem schwulen Freund, der auf gut Deutsch eine "Schlampe" ist. Ich finde ihn in Ordnung, aber ich weiss dass er alles mögliche mit Typen gehabt hat und immer noch hat- und er labert meine Freundin ständig mit seinen sexuellen Erlebnissen voll (wegen ihm kann sie zB "DeepThroat" weil er ihr die "Technik" gezeigt hat) - Ich habe ihr auch schon gesagt, dass mich das stört. 

Mittlerweile geht sie immer häufiger in Clubs (mit Freundinnen) - und ich meine zu merken, dass sie manchmal das Gefühl hat "etwas zu verpassen". Einmal, als wir in den Ferien waren hat sie in der Nacht sogar geweint und als ich es bemerkte und sie tröstete meinte sie, dass sie mich am liebsten erst später kennengelernt hätte (zuerst also noch einige Erfahrungen gemacht hätte), weil sie genau so jemanden wie mich will und sie wisse dass ich "der Richtige" sei. Überrascht habe ich sie dann beschwichtigt und in einem ehrlichen Gespräch erklärt, dass es mir wichtig sei, dass sie "auf ihre Kosten komme" und es mir bei weitem lieber ist, wenn sie, falls sie Lust auf etwas anderes hat einfach ehrlich ist und es kein Weltuntergang sei etc.

  Ich denke das ist ganz normal in diesem Alter und einfach Neugierde - trotzdem komme ich überhaupt nicht mit dem Gedanken klar, um ehrlich zu sein. Es macht mir weh, weil es ansonsten echt richtig gut läuft. Man muss dazu sagen, dass ich eigentlich alles andere als emotional Abhängig bin - trotzdem erwische ich mich dabei wie ich zusehends negative Gedanken habe und die gehen Richtung Verlustängste. Wenn ich ehrlich mit mir selber bin, denke ich dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis sie wie "JUNKIEDOLL" gesagt hat, fremdgeht oder die Beziehung im Eimer ist, aus den oben genannten Gründen. Die Beziehung zu "öffnen" ist absolut keine Option. Irgendwie nervt es mich, weil ich ganz offensichtlich emotional Abhängig geworden bin, obwohl ich das normalerweise nie war. Sie ist wirklich mein Typ und es "passt" einfach. Meine Einschätzung sagt mir, dass es passieren wird, gerade auch weil wir jung sind usw. also quasi "c'est la vie" - Gerade das gibt mir den üblen Kopffick, weil ich mit diesem "Endresultat" gar keinen Bock habe noch irgendetwas zu investieren. 

Fragen an die Community:

Was sind sinnvolle Schritte in dieser Situation. Sicherlich werde ich an meinem Selbstwertgefühl arbeiten, dass ganz offensichtlich doch nicht so solide gebaut ist wie angenommen. Die Verlustangst, die ich habe hängt ja bekanntlich auch damit zusammen. Mich würde hier insbesondere interessieren wie ihr das handhaben würdet, weil ich echt Hilfe brauchen könnte. 

(So ich hoffe das ganze präsentiert sich etwas ansehnlicher) 

Lg 

Februar 23, 2019 bearbeitet von botte

[DrHitch 1169]

Dein Selbstwertgefühl scheint an äußeren Dingen zu hängen ("above average cock", "gutaussehend", etc.).

Ihr Selbstwertgefühl (SWG)war sehr niedrig, sagst du, als ihr euch kennengelernt habt. Man kann daraus Rückschlüsse auf dein SWG ziehen.

Ihre Freundin ist definitiv kein guter Umgang. Frauen wollen immer das, was andere Frauen haben. Sie wollen dazugehören. Sie sind nunmal in dieser "sozialen Matrix". Ihre Freundin schleppt jedes WE einen Typen ab, klar will sie wissen, wie das ist. Deine Aktion besänftigt sie, aber das wird nicht reichen.

Ich würde dir empfehlen die Beziehung zu öffnen. Zumindest temporär. Lass sie auch mal andere Typen haben. Dann weiß sie danach, dass die auch nur mit Wasser kochen. Muss man aber der Typ für sein.

Ansonsten kannst du nur an deiner Attraction arbeiten. Ich will nicht, dass du es versaust, aber ich würde mal an deinem Invest runterschrauben. Du "rettest" ihr SWG, investiert finanziell gesehen so viel. Du sagst auch in deinem Satz, irgendwo versteckt, dass sie weniger investiert. Dass dich das aber nicht stört. Das ist immer ein Fehler. Frauen brauchen Typen, die sie halten müssen. Auf die sind sie dann noch schärfer. 

In dich allerdings muss sie nicht so viel investieren. Was sagt ihr Unterbewusstsein zu ihr? "Lisa, dein Mann kann gar nicht so wertvoll/attraktiv sein, wenn er mehr in dich investiert, als du in ihn...".. Deswegen hat sie auch vermehrt solcher Gedanken, einen fremden Typen zu küssen im Club. Aber selbst hier investierst DU wieder und machst ihr den Traum wahr. Irgendwie liest du ihr all ihre Wünsche von den Augen ab, aber so richtig auf dich stehen/von dir besessen zu sein, scheint sie nicht.

Daher, mein Pro-Trip: Gib ihr die Chance, in dich zu investieren, in dem du weniger investierst. Gib ihr auch immer wieder kleinere Aufgaben, die sie für dich erledigen soll und steigere das Ganze.

PS: Wenn ihr SWG wirklich unten ist/war, kann man sie in die LSE-Katgorie schieben. Und die brauchen da ein wenig diese Achterbahn, den Stress. Du gibst ihr zu viel Harmonie. Alles ist immer schön, was ehrlich gesagt nicht gut ist.

[THE SAUCE 0]

vor 6 Minuten, DrHitch schrieb:

Dein Selbstwertgefühl scheint an äußeren Dingen zu hängen ("above average cock", "gutaussehend", etc.).

Ihr Selbstwertgefühl (SWG)war sehr niedrig, sagst du, als ihr euch kennengelernt habt. Man kann daraus Rückschlüsse auf dein SWG ziehen.

Ihre Freundin ist definitiv kein guter Umgang. Frauen wollen immer das, was andere Frauen haben. Sie wollen dazugehören. Sie sind nunmal in dieser "sozialen Matrix". Ihre Freundin schleppt jedes WE einen Typen ab, klar will sie wissen, wie das ist. Deine Aktion besänftigt sie, aber das wird nicht reichen.

Ich würde dir empfehlen die Beziehung zu öffnen. Zumindest temporär. Lass sie auch mal andere Typen haben. Dann weiß sie danach, dass die auch nur mit Wasser kochen. Muss man aber der Typ für sein.

Ansonsten kannst du nur an deiner Attraction arbeiten. Ich will nicht, dass du es versaust, aber ich würde mal an deinem Invest runterschrauben. Du "rettest" ihr SWG, investiert finanziell gesehen so viel. Du sagst auch in deinem Satz, irgendwo versteckt, dass sie weniger investiert. Dass dich das aber nicht stört. Das ist immer ein Fehler. Frauen brauchen Typen, die sie halten müssen. Auf die sind sie dann noch schärfer. 

In dich allerdings muss sie nicht so viel investieren. Was sagt ihr Unterbewusstsein zu ihr? "Lisa, dein Mann kann gar nicht so wertvoll/attraktiv sein, wenn er mehr in dich investiert, als du in ihn...".. Deswegen hat sie auch vermehrt solcher Gedanken, einen fremden Typen zu küssen im Club. Aber selbst hier investierst DU wieder und machst ihr den Traum wahr. Irgendwie liest du ihr all ihre Wünsche von den Augen ab, aber so richtig auf dich stehen/von dir besessen zu sein, scheint sie nicht.

Daher, mein Pro-Trip: Gib ihr die Chance, in dich zu investieren, in dem du weniger investierst. Gib ihr auch immer wieder kleinere Aufgaben, die sie für dich erledigen soll und steigere das Ganze.

PS: Wenn ihr SWG wirklich unten ist/war, kann man sie in die LSE-Katgorie schieben. Und die brauchen da ein wenig diese Achterbahn, den Stress. Du gibst ihr zu viel Harmonie. Alles ist immer schön, was ehrlich gesagt nicht gut ist.

Vielen Dank für deine ausführliche Antwort! 

Ich finde gewisse Punkte sollte ich mir zu Herze nehmen - anderes habe ich nicht so gesehen und werde mich mit dem auseinandersetzen. Hier scheinen Leute unterwegs zu sein, die wissen was sie tun. Merci 

[Aldous 9590]

vor 25 Minuten, THE SAUCE schrieb:

Was sind sinnvolle Schritte in dieser Situation.

Gar keine. Läuft doch bei euch.

Das Einzige, was ich nicht raffe: Du hast ihr erzählt, dass sie ruhig fremdgehen könnte - willst das aber in Wirklichkeit auf keinen Fall? Oder wie war das?

 

vor 27 Minuten, THE SAUCE schrieb:

Sicherlich werde ich an meinem Selbstwertgefühl arbeiten, dass ganz offensichtlich doch nicht so solide gebaut ist wie angenommen. Die Verlustangst, die ich habe hängt ja bekanntlich auch damit zusammen.

Joah. Selbstwertempfinden ausbauen ist immer gut. Würde übrigens auch bedeuten, deine Verlustängste wertzuschätzen. Oder anders gesagt: Selbstwertempfinden ausbauen wollen, um Eigenschaften loszuwerden, die zu dir gehören, wär ein Widerspruch in sich.

Versuchs mal mit so nem Mindset: "Ich mag sie, also hab ich Schiss sie zu verlieren. Ist ne sinnvolle, nützliche und gute Reaktion von mir. Weil dann achte ich drauf, dass unsere Beziehung gut läuft. Und jetzt geh ich zu den anderen Jurastudenten ins Starbucks und freu mich übers warme Wetter. "

 

vor 27 Minuten, THE SAUCE schrieb:

Mich würde hier insbesondere interessieren wie ihr das handhaben würdet, weil ich echt Hilfe brauchen könnte. 

Wie gesagt, würd ich in Sachen Beziehung nix großartig handhaben. Kannste sowieso nicht. Also grundsätzlich. Grundsätzlich kannste Beziehungen nicht handhaben. Weil Beziehungen zur Hälfte vom Beziehungspartner bestimmt werden. Und den kannste nicht handhaben. Und sollte man auch nicht versuchen. Gibt nur unnötigen Stress.

Wenn du selbst den Eindruck hast, dass es dir nicht gut geht - dann würd ich mich damit beschäftigen. Damits dir selbst besser geht. Das weden aber Themen sein, auf die du zwar durch Beziehungen aufmerksam wirst - die aber nix mit der Beziehung, sondern mit dir selbst zu tun haben.

[Gast]

vor 3 Minuten, Aldous schrieb:

Das Einzige, was ich nicht raffe: Du hast ihr erzählt, dass sie ruhig fremdgehen könnte - willst das aber in Wirklichkeit auf keinen Fall? Oder wie war das?

Er hat ein Rollenspiel vorgeschlagen. 

vor 9 Stunden, THE SAUCE schrieb:

so hat sie mir gesagt, dass sie sich vorstellt mit anderen Typen im Club zu knutschen (Ihre Fantasie, welche sie unter anderem hat weil ihre beste Freundin jedes weekend im Club mit Typen nachhausegeht) - worauf ich angeboten habe sie einmal im Club "zufällig" zu treffen etc. - was sie sichtlich erfreute. 

Kann mir aber nicht vorstellen, dass ihr dass dann auf Dauer ausreicht...

[DarkTriad 393]

vor einer Stunde, THE SAUCE schrieb:

Was sind sinnvolle Schritte in dieser Situation.

Ihre Freundinnen sind schlechter Einfluss auf sie.

Du musst also dafür sorgen, daß sie nicht mehr unter diesem Einfluss steht.

Aber das muss ganz subtil sein.

Ich will das mal durch ein Beispiel verdeutlichen:

Ich hatte mal eine Freundin, die eine feste Beziehung mit mir wollte.

Aber ich wollte das nicht, also hab ich Gründe gesucht, warum das nicht geht.

Ein Grund war, daß sie mit einer Lesbe befreundet war.

Denn Lesben sind männerfeindlich und ich will keine feste Freundin, die mit solchen Leuten zu tun hat.

Dann hat sie tatsächlich den Kontakt zu der Lesbe abgebrochen, weil sie unbedingt eine feste Beziehung mit mir wollte.

So ähnlich kannst du es auch machen.

Du musst also Gründe finden, daß sie den Kontakt zu ihren Freundinnen abbricht.

Das müssen aber Gründe sein, daß sie es von sich aus macht und nicht dir zu liebe.

[Gast]

vor 3 Minuten, DarkTriad schrieb:

Ihre Freundinnen sind schlechter Einfluss auf sie.

Du musst also dafür sorgen, daß sie nicht mehr unter diesem Einfluss steht.

Aber das muss ganz subtil sein.

Ich will das mal durch ein Beispiel verdeutlichen:

Ich hatte mal eine Freundin, die eine feste Beziehung mit mir wollte.

Aber ich wollte das nicht, also hab ich Gründe gesucht, warum das nicht geht.

Ein Grund war, daß sie mit einer Lesbe befreundet war.

Denn Lesben sind männerfeindlich und ich will keine feste Freundin, die mit solchen Leuten zu tun hat.

Dann hat sie tatsächlich den Kontakt zu der Lesbe abgebrochen, weil sie unbedingt eine feste Beziehung mit mir wollte.

So ähnlich kannst du es auch machen.

Du musst also Gründe finden, daß sie den Kontakt zu ihren Freundinnen abbricht.

Das müssen aber Gründe sein, daß sie es von sich aus macht und nicht dir zu liebe.

Nicht Dein Ernst!? 

[kobehero 445]

vor 10 Stunden, THE SAUCE schrieb:

Ich bin ihr erster Freund. Weil wir an unterschiedlichen Orten wohnen sehen wir uns meist 1x Die Woche - hinzu kommt dass wir beide studieren (Rechtswissenschaften, zeitintensiv) und nebenbei arbeiten & sportlich sehr aktiv sind. Ich war ihr 1. Mal

Irgendwie komm ich mit dem Handy nicht mehr unter das untere Zitat. Aber die beiden Sätze sind die entscheidenden.

Geniess einfach noch die Zeit mit ihr - aber lass dich emotional nicht zu sehr involvieren. Das Ganze fliegt Dir früher oder später eh um die Ohren weil sie neue Erfahrung machen will.

Wer schon immer BMW Fahrer war schaut vielleicht, ob ein Audi oder Mercedes auch was für jemanden ist. Geht aber nur über probieren.

vor 10 Stunden, THE SAUCE schrieb:

Das Problem dass ich habe ist, dass ich ihr 1. Freund bin und sie im Gegensatz zu mir nichts anderes kennt.

[DarkTriad 393]

vor 1 Minute, JunkieDoll schrieb:

Nicht Dein Ernst!? 

Doch.

Wenn man möchte, daß jemand den Kontakt zu einem anderen abbricht, muss man es so drehen, daß er es von sich aus macht.

[Gast]

vor 1 Minute, DarkTriad schrieb:

Doch.

Wenn man möchte, daß jemand den Kontakt zu einem anderen abbricht, muss man es so drehen, daß er es von sich aus macht.

Man sollte überhaupt niemanden dahingehend manipulieren, den Kontakt zu irgendwem abzubrechen. 

Such Dir doch einfach eine Frau, die dasselbe komische Weltbild hat und von vornherein nicht mit lesbischen Frauen befreundet ist. 

[DarkTriad 393]

vor 4 Minuten, JunkieDoll schrieb:

Man sollte überhaupt niemanden dahingehend manipulieren, den Kontakt zu irgendwem abzubrechen.

Warum nicht?

Wenn derjenige schlechter Einfluss ist, kann man das ruhig machen.

vor 4 Minuten, JunkieDoll schrieb:

Such Dir doch einfach eine Frau, die dasselbe komische Weltbild hat und von vornherein nicht mit lesbischen Frauen befreundet ist. 

Wir hatten eine Freundschaft plus oder wie sich das nennt.

Aber dann wollte sie eine feste Beziehung, ich aber nicht.

Also hab ich Gründe gesucht, wie das mit der Lesbe.

Und sie hat dann versucht, die Gründe zu beseitigen, damit ich doch eine feste Beziehung mit ihr eingehe.

Ich war selbst ganz erstaunt.

Aber es hat mir gezeigt, wie einfach das eigentlich ist, jemand dazu zu bringen, etwas zu tun und es von sich aus zu wollen.

Obwohl mir das in dem Fall eigentlich egal war, was sie macht oder nicht.

[willian_07 6516]

kein offtopic gelaber bitte.

[THE SAUCE 0]

vor 42 Minuten, JunkieDoll schrieb:

Man sollte überhaupt niemanden dahingehend manipulieren, den Kontakt zu irgendwem abzubrechen. 

Such Dir doch einfach eine Frau, die dasselbe komische Weltbild hat und von vornherein nicht mit lesbischen Frauen befreundet ist. 

Seh ich auch so - ich will hier nicht den "Manipulator" spielen. Sie weiss was ich von diesen Leuten halte. 

[THE SAUCE 0]

vor 1 Stunde, Aldous schrieb:

Gar keine. Läuft doch bei euch.

Das Einzige, was ich nicht raffe: Du hast ihr erzählt, dass sie ruhig fremdgehen könnte - willst das aber in Wirklichkeit auf keinen Fall? Oder wie war das?

 

Joah. Selbstwertempfinden ausbauen ist immer gut. Würde übrigens auch bedeuten, deine Verlustängste wertzuschätzen. Oder anders gesagt: Selbstwertempfinden ausbauen wollen, um Eigenschaften loszuwerden, die zu dir gehören, wär ein Widerspruch in sich.

Versuchs mal mit so nem Mindset: "Ich mag sie, also hab ich Schiss sie zu verlieren. Ist ne sinnvolle, nützliche und gute Reaktion von mir. Weil dann achte ich drauf, dass unsere Beziehung gut läuft. Und jetzt geh ich zu den anderen Jurastudenten ins Starbucks und freu mich übers warme Wetter. "

 

Wie gesagt, würd ich in Sachen Beziehung nix großartig handhaben. Kannste sowieso nicht. Also grundsätzlich. Grundsätzlich kannste Beziehungen nicht handhaben. Weil Beziehungen zur Hälfte vom Beziehungspartner bestimmt werden. Und den kannste nicht handhaben. Und sollte man auch nicht versuchen. Gibt nur unnötigen Stress.

Wenn du selbst den Eindruck hast, dass es dir nicht gut geht - dann würd ich mich damit beschäftigen. Damits dir selbst besser geht. Das weden aber Themen sein, auf die du zwar durch Beziehungen aufmerksam wirst - die aber nix mit der Beziehung, sondern mit dir selbst zu tun haben.

Danke, dass du dir die Zeit genommen hast! Nein, ich habe ihr keinen "BlankoCheck" gegeben. Vielmehr meinte ich, dass falls sie irgendwann das Bedürfnis habe, sie es mir ehrlich sagen soll mit anschliessender Beendung der Beziehung, weil eine "offene Beziehung" für mich ausser Frage steht. Ich denke ich sollte auch mein "inner game" oder wie ihr das hier nennt in Angriff nehmen. 

 

Ich denke die Kunst (und das fällt mir schwer) ist es die Situation zu akzeptieren, mit dem Wissen dass alles ein Ende hat. Ich fühle mich dabei eben wie jemand der eine "Sandburg" baut mit dem Wissen dass die Flut früher oder später einsetzen wird. Darum habe ich wahrscheinlich auch Bedenken bezüglich weiteren "Investitionen". Und das wiederum macht mich traurig und gibt mir den Kopffick. 

Der Beitrag von DRHITCH hat mir eine passende Antwort gegeben meine ich. Ich werde fortan weniger investieren bzw. ihr die Chance geben zu investieren und stattdessen vermehrt an meiner Attraction arbeiten und das ganze wie ein Mann nehmen, wenn es soweit kommen sollte. Weiter werde ich ihr bei Bedarf sagen, dass mich ihr Umfeld stört, jedoch keine manipulativen Massnahmen anfügen, weil das lächerlich ist. 

@kobehero - Ja das ist eben gerade der Kopffick - trotzdem - ich sehe das so wie im Sport - gib dein bestes, arbeite hart an dir - und wenn es nicht klappt, dann klappt es eben nicht. Gute Sportler können auch verlieren. Ich arbeite an mir 🙂 

Februar 23, 2019 bearbeitet von THE SAUCE
Rechtschreibung

[Heiasafari 262]

vor 1 Stunde, DarkTriad schrieb:

Ihre Freundinnen sind schlechter Einfluss auf sie.

Du musst also dafür sorgen, daß sie nicht mehr unter diesem Einfluss steht.

Aber das muss ganz subtil sein.

Ich will das mal durch ein Beispiel verdeutlichen:

Ich hatte mal eine Freundin, die eine feste Beziehung mit mir wollte.

Aber ich wollte das nicht, also hab ich Gründe gesucht, warum das nicht geht.

Ein Grund war, daß sie mit einer Lesbe befreundet war.

Denn Lesben sind männerfeindlich und ich will keine feste Freundin, die mit solchen Leuten zu tun hat.

Dann hat sie tatsächlich den Kontakt zu der Lesbe abgebrochen, weil sie unbedingt eine feste Beziehung mit mir wollte.

So ähnlich kannst du es auch machen.

Du musst also Gründe finden, daß sie den Kontakt zu ihren Freundinnen abbricht.

Das müssen aber Gründe sein, daß sie es von sich aus macht und nicht dir zu liebe.

Und du Sprichst deiner Freundin den eigenen willen ab? Bzw hälst sie für nicht stark genug um selber zu entscheiden?

[DarkTriad 393]

vor 14 Minuten, Heiasafari schrieb:

Und du Sprichst deiner Freundin den eigenen willen ab? Bzw hälst sie für nicht stark genug um selber zu entscheiden?

Wenn deine Freundin mit Leuten zu tun hat, die schlechten Einfluss auf sie haben, willst du doch, daß sie den Kontakt abbricht.

Aber so funktioniert das nicht sehr gut.

Entweder macht sie es nur dir zu liebe oder die Verbundenheit zu diesen Leuten wird dadurch noch verstärkt.

Du musst also Gründe finden, daß sie es von sich aus macht.

Also aus ihrem eigenen Willen.

[Gast botte]

<modmode> @DarkTriad, bleib bitte eng am Thema des TE, ansonsten darfst Du mal Pause machen. Und die anderen würde ich bitten, sich nicht zu Off Topic-Diskussionen triggern zu lassen.<\>

[Gast]

Auch in einer Beziehung begegnen sich zwei nach wie vor eigenständige Menschen. Vieles ist aufeinander abgestimmt, aber vieles entwickelt sich auch unabhängig voneinander.

Die Phase, in der deine Freundin gerade steckt, ist vollkommen normal. Sie ist sehr jung, studiert gerade, hat einen lebhaften SC und Freundinnen, die viel feiern gehen... Natürlich kommt da etwas Neugierde auf, die Frage "Was wäre wenn", ein bisschen Sehnsucht. Und all das - das ist wichtig - unabhängig von dir! Diese Gefühle würden auch auftreten, wäre sie mit einem anderen zusammen. Es liegt nicht daran, dass du ihr aktuell zu wenig bietest, dass du nicht der "richtige" Partner bist usw. Es liegt an ihrem Alter, ihrer bislang geringen Erfahrung, den Lebensumständen ... - an tausend Dingen, auf die du keinen Einfluss hast. Das heißt, effektiv hast du nichts in der Hand, um die Situation zu ändern. Du kannst ihr dieses Gefühl weder abnehmen, noch ausreden, noch irgendetwas tun, damit es verschwindet. Weil es nicht an dir liegt.

Was du tun kannst, ist lediglich mit ihr darüber zu sprechen - und das ist ja bereits geschehen. Und vor allem: auch auf dich und deine Bedürfnisse achten. Wonach sehnst du dich gerade, was wünscht du dir? Und nicht nur deine Freundin. Davon lese ich in deinem Text sehr wenig. Es geht nur um sie, wie sehr du sie verwöhnst, wie genau du sie und ihre Bedürfnisse wahrnimmst und dir Sorgen machst, sie könnte dir entgleiten. Bei alldem spielst DU aber nur eine Nebenrolle und die steht dir nicht zu.

An einer Stelle schreibst du von deinem Willen - dass nämlich eine andere Beziehungsform als eine monnogame für dich nicht infrage kommt. So wie ich dich einschätze, ist das wohlüberlegt. Dann solltest du auch keine offene Beziehung eingehen, nur um deiner Freundin die Chance zu geben, sich "auszuleben". Dann geht es nämlich schon wieder nur um sie und darum, dass du ihr alles recht machst. Schau mal auf dich, was du eigentlich möchtest. Und wenn dabei herauskommt, dass ihr gerade zwei unterschiedliche Beziehungsformen/Lebensweisen wollt, die nicht vereinbar sind - dann ist das so.

Auch wenn es traurig klingt - aber in diesem Alter zerbrechen viele Beziehungen und der Grund ist häufig genau der, dass der unerfahrenere Part sich einmal "ausleben" möchte. Gerade wenn der ganze SC, das ganze Umfeld so gestrickt sind und das nahe legen, gibt es selten ein Entrinnen. Hier gibt es unzählige Threads à la "Freundin im Auslandssemester fremd gegangen", "Freundin schreibt mit Kollegen" usw. Das ganze Drama und Geheule in diesen Threads und den unnötigen Rosenkrieg kann man sich sparen, wenn man vorher offen kommuniziert und zur Not getrennter Wege geht, ehe einer einen Alleingang startet.

[Aldous 9590]

vor 8 Stunden, THE SAUCE schrieb:

Vielmehr meinte ich, dass falls sie irgendwann das Bedürfnis habe, sie es mir ehrlich sagen soll mit anschliessender Beendung der Beziehung, weil eine "offene Beziehung" für mich ausser Frage steht. 

Wenn meine Tochter mal so alt sein wird, dass sie von einem Date abgeholt wird. Dann werd ich ihn an den Küchentisch setzen, ihm ein Bier hinstellen und solange er auf sie wartet, schweigend die Schrotflinte putzen.

Was ich sagen will: Wenn du solche Regeln aufstellst - dann musste eines klar sein. Nämlich, dass du dich knallhart daran halten wirst. Weil das wird sie merken. Also, dass du Konsequenzen ziehst.

 

Genauso wird sie merken, wenn du jetzt den Invest runterschraubst, dich emotional zurückziehst, usw. - weil die Beziehung irgendwann mal enden könnte. Und was wird sie machen? Genau. Sie wird erst versuchen, dich umzustimmen. Und wenn das nicht klappt -was so sein wird, weils nach deinen Logik ja nicht klappen kann- was wird sie dann machen? Genau. Sie wird sich irgendwann verabschieden. Selbsterfüllende Prophezeiung. Kennste.

Also eher nicht machen. Anstelle dessen würd ich das so angehen:

Wenn ich Schluss machen will, sobald sie fremdgeht, dann macht ich das in dem Moment, in dem sie fremdgeht. Und solange sie nicht fremdgeht, ist sie der zweiwichtigste Mensch in meinem Leben. Und ich behandel sie natürlich so, wie ich von ihr behandelt werden will.

Klar, was gemeint ist?

 

vor 8 Stunden, THE SAUCE schrieb:

Weiter werde ich ihr bei Bedarf sagen, dass mich ihr Umfeld stört, jedoch keine manipulativen Massnahmen anfügen, weil das lächerlich ist. 

Jugendfreund von ner LTR konnte mich nicht leiden. Hat er ihr auch gesagt. Und weil sie mich total mochte, hat er ihr im gleichen Atemzug erklärt, dass er sich Mühe geben wird.

War ein Kommolitone von mir. Und ich hab mich gewundert, warum der Typ plötzlich mein neuer Kumpel war. Weil ich voher kaum was mit ihm zu tun hatte.

Auch klar, was gemeint ist?

 

Du bist grad dabei, dich in ein Schneckenhaus zu verkriechen. Kannste auch so machen. Macht auch Sinn. Wenn was stresst, kann man ruhig mal ne ruhige Kugel schieben.

Genauso Sinn machts aber auch, das Schneckenhaus zu verlassen - und sich dem zu stellen, wovor man sich verkrochen hat. Wenn du dein Innergame entwickeln willst, dann ist der Weg da, wo die Angst ist.

Darum: Wenn die Partymaus die beste Freundin deiner LTR ist - dann freundeste dich mit ihr an. Ich mein, deine LTR mag dich. Also wird sie nen guten Geschmack haben. Und darum kann ihre Freundin auch nicht ganz verkehrt sein.

Geh mit ihr feiern und quatsch ne Runde mit dem Typen, den sie abschleppen will. Und guck dir an, wie deine LTR sich drüber freut. Als Seiteneffekt wird sie übrigens deutlich wenige rauf die idee kommen, dass ein anderer Typ besser zu ihr passen könnte.

Klar?