5 Monate LTR - Vertrauensbruch am Anfang Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[Deelayer123 0]

1. Dein Alter: 35
2. Ihr Alter 35
3. Art der Beziehung: monogam
4. Dauer der Beziehung: 5 Monate
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 2-3 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: bis vor 3 Wochen regelmäßig und gut
 

Hallo zusammen,

 

ich habe meine jetzige HB während einer 8-jährigen Beziehung kennengelernt, in der ich mich nicht mehr glücklich gefühlt habe. Deshalb habe ich diese Beziehung beendet und mich auf meine jetzige HB eingelassen.

Gefühlt auf der selben Wellenlänge, musste ich am Anfang recht viel investieren, um Ihre Gunst zu erhalten. Sie hatten nebenbei noch wen anderes, sich aber schließlich auf mich eingelassen und die ersten 2 Monate liefen wirklich richtig gut. Sie machte mir viele komplimente, oft mehrmals am Tag Sex. Sie konnte nicht genug bekommen.

Als die Mutter meiner EX-Freundin dann plötzlich eine Krebsdiagnose erhalten hat, fühlte ich mich unhleimlich mies, dass ich sie "im Stich" gelassen habe. Plötzlich musste ich viel an sie denken und ich wollte dem auf den Grund gehen. Ich traf mich mit ihr und sie schaffte es, dass ich mit ihr schlief. Meine jetzige HB habe ich in dem Glauben gelassen, dass ich krank sei. Mies, ich weiß.

Ich habe es meiner HB erzählt, die verständlicherweise sehr verletzt war. Aufgrund der intensiven Anfangszeit wollten wir jedoch die Beziehung nicht aufgeben.

Es folgte anschließend oft starke Kontrolle von ihr, mit der Forderung, dass ich ihr immer sage, wo ich bin. Teilweile wollte sie aber auch nicht, dass ich bspw. mit meinen Jungs weggehe. Sie sagte, sie vertraut mir (noch) nicht wieder.

Trotzdem haben wir es geschafft auch viele positive und schöne Momente zu erleben und hatten regelmäßig Sex. Seit 3 Wochen ist sie aber plötzlich gefühlt distanzierter, obwohl sie derzeit alles für uns macht und eine gemeinsame Zukunft plant (mein Haus renovieren, Urlaube und Unternehmungen). Aufgrund dieser Distanz fühle ich mich zur Zeit sehr negativ eingestellt, was auch sie mitbekommt. Ich habe vorgeschlagen, dass wir uns mal nicht so häufig sehen, derzeit quasi jeden Tag, was sie aber nicht möchte. Sie könne sich das nicht vorstellen, auch kein Leben ohne mich.

Auf jeden Fall ist die Harmonie momentan sehr angeschlagen und ich weiß selber nicht genau, wie ich aus diesem Teufelskreis herauskomme. Momentan habe ich sogar Hemmungen, auf sie zuzugehen und sie äußert, ich solle ihr mehr zeigen, dass ich sie liebe. Obwohl ich selber denke, dass ich dies immer mache.

Vielleicht hat jemand Tipps oder Ratschläge parat?

Danke

Deelayer123

[Pauli 14]

Frauen sind da in der Hinsicht subtiler. Sie distanziert sich heißt: sie verabschiedet sich emotional von dir. Sie scheint dir auch nicht wirklich wichtig zu sein wenn du sie betrügst oder? Hättest ja direkt ehrlich sein können. Du willst sie halt einfach noch ein bisschen warm halten. Tu dir und ihr den Gefallen und lasse sie in Ruhe. Du verletzt sie nur unnötig

[DarkTriad 393]

vor 15 Minuten, Deelayer123 schrieb:

Ich habe es meiner HB erzählt, die verständlicherweise sehr verletzt war.

Warum hast du das gemacht?

Hast du noch nichts von Diskretion gehört?

vor 16 Minuten, Deelayer123 schrieb:

Vielleicht hat jemand Tipps oder Ratschläge parat?

In Zukunft diskreter sein.

Aber ob das mit ihr nochmal was wird, glaub ich eher nicht.

Du hast sie erst auf ein Podest gestellt und dann gehst du fremd und erzählst ihr das auch noch.

Dann kommt das nicht gut.

[Busterkane 331]

Herzlich willkommen hier im Forum,

 

ich vermute, meine Antwort wird Dir nicht gefallen.

vor 17 Minuten, Deelayer123 schrieb:

ich habe meine jetzige HB während einer 8-jährigen Beziehung kennengelernt, in der ich mich nicht mehr glücklich gefühlt habe. Deshalb habe ich diese Beziehung beendet und mich auf meine jetzige HB eingelassen.

Hier gehst Du den Weg des geringsten Widerstandes. Warum warst Du denn nicht mehr glücklich? So ganz unschuldig warst Du da doch sicher nicht dran, oder?

vor 19 Minuten, Deelayer123 schrieb:

Als die Mutter meiner EX-Freundin dann plötzlich eine Krebsdiagnose erhalten hat, fühlte ich mich unhleimlich mies, dass ich sie "im Stich" gelassen habe. Plötzlich musste ich viel an sie denken und ich wollte dem auf den Grund gehen. Ich traf mich mit ihr und sie schaffte es, dass ich mit ihr schlief. Meine jetzige HB habe ich in dem Glauben gelassen, dass ich krank sei. Mies, ich weiß.

Hier eierst Du rum und hinterlässt gleich bei 2 Frauen zerbrochenes Geschirr. Einen Orden bekommste dafür nicht.

vor 20 Minuten, Deelayer123 schrieb:

Vielleicht hat jemand Tipps oder Ratschläge parat?

Du bist 35 Jahre alt! Du bist ein Mann! Zumindest äußerlich. Wenn ich an der Stelle Deines Mädchens wäre, würde ich Dich rausschmeißen und mir einen erwachsenen Mann suchen. Aus der Nummer wieder rauszukommen halte ich für schwierig. Ein Vertrauensbruch kann einen schwerwiegenden Riss in einer Beziehung hinterlassen. Muss nicht, aber kann. Bei Dir ist es wohl ein schwerwiegender Riss. Das Deine Kleine misstrauisch wird nach der Geschichte, ist nachvollziehbar. Also verstärkt sie die Kontrolle. Nun stellt sie fest, das der coole Typ von damals nicht nur ein Fremdgeher ist, sondern auch gerade noch seine Eier dazu abgibt. Ergo überlegt sie sich, worauf sie sich da eingelassen hat und ob es noch das ist, was sie will.....

[Deelayer123 0]

Die Situation mit meiner EX war nach gut 2 Monaten Beziehung. Wir führen also trotz dieser Situation die Beziehung schon 3 Monate fort. Es kam dazu, dass ich Mitleid empfunden habe, trotz meiner schon sehr intensiven Gefühle für meine neue Freundin.

 

Meine jetzige Freundin hat erst heute wieder Karten für eine Veranstaltunf gebucht und uns vor 1 Monat für einen Tanzkurs angemeldet, an dem wir wöchentlich teilnehmen. Sie zeigt mir ja Zuneigung, das Problem ist eher, dass ich aufgrund der anderen Situation als am Anfang nun sehr negativ eingestellt bin und wohl auch nicht beste Stimmung signalisiere. Sie sieht es mir an.

 

Mein Elan hat abgenommen, was meinen Freizeitaktivitäten angeht. Das will ich wieder ändern, jedoch will sie die meiste Zeit nur Aktivitäten gemeinsam mit mir unternehmen. Das führt dazu, dass ich emotional ziemlich abhängig werde... vermutlich auch von ihr gewollt.

 

Heute sucht sie nach neuen Tapeten für meine Haus, in das wir bald gemeinsam einziehen wollen. Sie legt sich richtig ins Zeug. Trotzdem verspüre ich eine gewisse Distanz, Voralpen aufgrund des nun schon länger ausgebliebenen Sex.

[darklife 4986]

Was bedeutet denn dein "gefühlt distanzierter"? Und wie lange bleibt der Sex denn aus? Gab es dazu irgendwelche Begründungen?

Eine solch plötzliche Wendung muss schließlich eine Ursache haben.
Bei eurer Vorgeschichte würde es mich nicht wundern, wenn deine Freundin dein Fremdgehen
mit gleicher Münze vergolten hat und jetzt nicht ganz klar damit kommt.

Bedeutet, sie hat ebenfalls fremdgefickt, fühlt sich dir gegenüber aber jetzt unerwartet mies.
Dazu könnte ihre Äußerung passen, dass sie sich ein Leben ohne dich nicht vorstellen kann und die
stark auf die Zukunft ausgerichtete Planung.

Muss nicht sein, aber wäre denkbar.

Hast Du denn schon mal mit ihr gesprochen? Nach drei Wochen ungewohntem Verhalten kann man ja auch mal nachfragen.

[Deelayer123 0]

Es ist vielleicht eher mein "Bauchgefühl". Wenn wir unter Menschen sind, ist sie anhänglich, streichelt mich und sucht meine Nähe. Sofern wir alleine sind, ist die Atmosphäre angespannter. Wir lassen uns beide nicht mehr richtig fallen. Sex zuletzt vor 3 Wochen und das 2 Mal an einem Tag. Geblasen hat sie mir danach noch 3 Mal einen.

 

Vor 3 Wochen vorgefallen ist, dass ich an dem Wochenende Samstags arbeiten gehen wollte und sie dies mit meiner dämlichen Aktion verbunden hat. Ich habe schlecht reagiert und habe mich nicht auf das Gespräch eingelassen, was sie zum Anlass genommen hat, nicht mehr mit mir zu reden. Erst nach viel Invest und Reuezeigen haben wir uns wieder versöhnt. Aber seit dem ist die Situation angespannt... vielleicht auch durch mich selbstgemacht, weil mich dieser Streit aus der Bahn geworfen hat.

 

Dass sie fremdgegangen ist bezweifel ich, da wir nahezu jede freie Minute miteinander verbingen. Sie möchte es auch gerne so.

 

Natürlich habe ich es angesprochen... sie meint, dass ich ihr mehr zeigen soll, was sie mir bedeutet, dass ich so liebevoll, wie am Anfang sein soll. Ich bin der Meinung, dass ich das bin, und das lässt mich gerade verzweifeln.

 

Mit bedeutet sie unheimlich viel und ich bin (noch) nicht bereit, die Beziehung aufzugeben, obwohl dies vielleicht einfacher wäre. Und es würde mir schon wehtun.

 

"Normale" PickUp-Regeln, was das Spiel mit der Distanz angeht, dürften hier schwierig sein, da sie auf Distanz meinerseits sehr empfindlich reagiert... verständlicherweise.

[SimoneB 4447]

vor 26 Minuten, Deelayer123 schrieb:

Die Situation mit meiner EX war nach gut 2 Monaten Beziehung. Wir führen also trotz dieser Situation die Beziehung schon 3 Monate fort. Es kam dazu, dass ich Mitleid empfunden habe

Ach komm schon, sei wenigstens ehrlich zu dir selbst. Als ob du aus Mitleid erzählst du wärst krank und triffst dich dann heimlich allein mit der Ex. Die dich schließlich nicht vergewaltigt. Und die du mit der jetzigen Freundin auch schon betrogen hast (?) Du bist erwachsen und solltest Verantwortung für dein Tun übernehmen. Dieses Beschönigen und Herauswinden macht es auch nicht leichter dir zu vertrauen.

Deine Freundin wird jetzt vermutlich einige Phasen durchmachen. Kontrolle haben wollen ist ganz typisch, genauso wie festhalten wollen. Das kann auch länger als 3 Monate gehen. Ob ihr das am Ende packt ist unklar und sie muss das für sich klären. Ich fürchte mit Verlustangst und Druck kommst du da nicht weiter. Eher mit Geduld, Verständnis und Offenheit. Und Wiedergutmachung.

[Deelayer123 0]

vor 9 Minuten, SimoneB schrieb:

Ach komm schon, sei wenigstens ehrlich zu dir selbst. Als ob du aus Mitleid erzählst du wärst krank und triffst dich dann heimlich allein mit der Ex. Die dich schließlich nicht vergewaltigt. Und die du mit der jetzigen Freundin auch schon betrogen hast (?) Du bist erwachsen und solltest Verantwortung für dein Tun übernehmen. Dieses Beschönigen und Herauswinden macht es auch nicht leichter dir zu vertrauen. 

Deine Freundin wird jetzt vermutlich einige Phasen durchmachen. Kontrolle haben wollen ist ganz typisch, genauso wie festhalten wollen. Das kann auch länger als 3 Monate gehen. Ob ihr das am Ende packt ist unklar und sie muss das für sich klären. Ich fürchte mit Verlustangst und Druck kommst du da nicht weiter. Eher mit Geduld, Verständnis und Offenheit. Und Wiedergutmachung.

Ich habe durch meine Eltern erfahren, wie schlecht es ihr ging und habe mich aufgrund der besonderen Umstände (Krebserkrankung der Mutter) genötigt gesehen, nach ihr zu schauen. Als ich gehen wollte, brach sie förmlich zusammen und äußerte sogar, ihr Leben beenden zu wollen. Also blieb ich. Sie rannte ins Schlafzimmer und war fix und fertig, bettelte mich an, sie nicht alleine zu lassen in der Nacht. Ich ließ mich darauf ein. Sie wollte plötzlich mehr, was ich abgeblockt habe. Dann schliefen wir ein. Als ich nachts wach wurde, spielte sie bereits an mir rum und bestieg mich. Ich konnte irgendwie nicht reagieren und mein Körper wollte nicht weitermachen. Danach bin ich abgehauen.

Meine Ex habe ich nicht betrogen... ich habe mich getrennt, bevor irgendwas mit meiner neuen Freundin lief.

[BadRobot 103]

Anstatt eine 8jährige Beziehung erstmal zu verarbeiten machst du nen warmen Wechsel. Wahrscheinlich warst du schon sehr lange unglücklich aber hattest nicht das Rückgrat Schluss zu machen, erst als das nächste Nest gemacht war. 

Dann triffst du dich aus "Mitleid" mit deiner Ex. Was hast du dir dabei denn gedacht? "Hey, ihre Mutter hat Krebs. Wird ihr eine Riesenhilfe sein wenn ich sie einmal knatter und dann wieder zurück zur neuen Flamme geh" Schonmal auf die Idee gekommen dass sie sich erhofft hat dich auf diesem Weg zurück zu bekommen und jetzt erst recht vor nem Scherbenhaufen steht? Wirklich üble Aktion deinerseits. Auf mehreren Ebenen.

Jetzt heulst du hier rum dass deine Freundin irgendwie komisch drauf ist. 

Aber allzu große Sorgen brauchst du dir nicht machen. Die ist nicht weniger bekloppt als du. Jede Frau die halbwegs was auf sich hält, hätte dich sofort in den Wind geschossen, aber dein Herzblatt zieht bei dir ein. Ich glaube, ihr ergänzt euch ganz gut. Doch irgendwann wird dir das Ding bös um die Ohren fliegen.

Februar 19, 2019 bearbeitet von BadRobot

[SimoneB 4447]

Nein, sorry, du schiebst die Verantwortung immer noch auf deine Ex.  Was hast du denn deiner Freundin erzählt wo du hingehst? Warst du ehrlich? Und wenn nein warum nicht? Es ist nicht normal in einer Beziehung dich ins Bett zu deiner Ex zu legen, egal wie es ihr geht. Und wenn sie dich emotional erpresst holst du Hilfe.

[Polterguy 178]

vor 13 Minuten, Deelayer123 schrieb:

Dann schliefen wir ein. Als ich nachts wach wurde, spielte sie bereits an mir rum und bestieg mich. Ich konnte irgendwie nicht reagieren und mein Körper wollte nicht weitermachen. Danach bin ich abgehauen.

Alter Schwede! Du willst uns ernsthaft erzählen, dass sie gegen deinen Willen Sex mit dir hatte? Wohl kaum. Du bist eher dabei dir jede Menge Excuses zurecht zu legen. Eigentlich eine typisch weibliche Eigenschaft. "Ich konnte nichts dafür, eigentlich wollte ich gar nicht, aber dann ist es halt passiert." Und du bist wirklich 35? Leute, was ist eigentlich Mitte der 80er passiert, dass da ein ganzer Jahrgang an Bummelbumsern in die Welt gesetzt wurde, die alle jeden Scheiß mitmachen, um an Sex zu kommen. Das gibt's doch gar nicht. Die einen wissen nicht, dass Stress, Rheuma und Darmentzündung nicht vor Schwangerschaften schützen, die anderen lassen sich auf allen möglichen Quatsch ein, Hauptsache ficken...

Hier in deinem Fall. Tabula Rasa machen, weil: wird nichts mehr. Du kriegst auch keinen Orden dafür, wenn du alles wieder gerade biegen willst. Und überhaupt, wenn sie dir ständig hinterherspioniert (zu Recht übrigens), dann wirst du dich immer mehr an sie anpassen und  nicht mal mehr allein zum Müll runtergehen. Ergo, wird sie damit noch unglücklicher werden. Dich nimmt das ja alles auch wahnsinnig mit, so dass du nur wie eine trübe Tasse durch die Gegend eierst, und dich fragst, wie kannst du nur dieses tragische Missgeschick aus der Welt schaffen. Hilft dir also auch nicht. Geh, nach 5 Monaten ist aber auch noch nicht so viel Porzellan zerschlagen, dass ihr das beide nicht überleben würdet. Schwamm drüber, lernen, bei der nächsten machst du es besser.

Ah, Moment. Bitte checken, ob deine Ex bei der Mitleidsnummer nicht zufällig schwanger geworden ist!!!! Ist hier im Moment gang und gäbe.

[Deelayer123 0]

vor 15 Minuten, Polterguy schrieb:

Alter Schwede! Du willst uns ernsthaft erzählen, dass sie gegen deinen Willen Sex mit dir hatte?

Jedenfalls habe ich sie nach 1-2 Minuten von mir gestoßen und bin weg. Als völlig einvernehmlich sehe ich es nicht, aber ihr habe alle Recht mit dem, was ihr sagt.

 

Gibt es Ratschläge außer "Next"?

[SimoneB 4447]

vor 7 Minuten, Deelayer123 schrieb:

Gibt es Ratschläge außer "Next"?

Ich sehe zwei mögliche Wege:

1. Schonungslose Offenheit (zu dir und ihr). Setzt euch zusammen und legt einen zeitlichen Rahmen fest in dem du etwas Abstand von deiner Privatsphäre und Autonomie nimmst. Wenn sie Zugang zu E-Mail, Handy braucht oder du erstmal nicht alleine weggehst dann akzeptierst du das innerhalb dieser zeitlichen Grenzen. Das klingt hart aber ist notwendig. Sie soll das Gefühl haben dass sie über alles Bescheid weiß und Kontrolle über die Situation hat. Abgesehen davon kannst du ihr anbieten eine (symbolische) Form der Widergutmachung zu leisten. Beispielsweise der Tanzkurs der ihr wichtig ist (wenn du keinen Bock darauf hast). Oder sonst etwas wo du Mühe investierst, verzichtest, dich überwindest und was ihr wichtig ist oder ihr Freude macht. Aus dem Umfeld mal gemeinsam ausbrechen tut auch gut.

2. Klarer Cut bis beide klarkommen und sich wieder auf Augenhöhe begegnen.

Für beide Varianten gibt es natürlich keine Erfolgsgarantie. Das musst du einfach akzeptieren.

[Firster 1435]

Nu, den Finger heben brauch ich ja nicht mehr. Haben ja allesamt schon meine Vorposter getan. Und das mit Recht!

Mir fällt dazu eigentlich nur mehr ein, dass ich mich frage, ob du wirklich eine Beziehung mit deiner Neuen leben willst. Zwischen der alten und der neuen LTR gab es so gar keine Zeit um alles mal zu reflektieren. Immerhin, gab es Gründe warum die alte Beziehung in die Brüche gegangen ist. Das folgenschwere Intermetzzo mit der EX zeigt doch nur, dass da noch etwas ist, was nicht abgeschlossen wurde. Gleichzeitig ist die neue LTR noch nicht so standhaft und verwurzelt, ansonsten hättest du EX, EX sein lassen. Den das bedeutet EX...man lässt etwas zurück, schließt ab. Somit denke ich, du hast das Alte noch nicht abgeschlossen und nach vorn schon was neues begonnen. Sowas nenne ich zwischen Baum und Borke stehen. Um wieder klar denken zu können und zu wissen was du im Leben willst und mit wem, würde ich eher dazu raten, dir mal ne Auszeit von beiden Damen zu gönnen. 

[capitalcat 8036]

vor 6 Minuten, SimoneB schrieb:

1. Schonungslose Offenheit (zu dir und ihr). Setzt euch zusammen und legt einen zeitlichen Rahmen fest in dem du etwas Abstand von deiner Privatsphäre und Autonomie nimmst. Wenn sie Zugang zu E-Mail, Handy braucht oder du erstmal nicht alleine weggehst dann akzeptierst du das innerhalb dieser zeitlichen Grenzen. Das klingt hart aber ist notwendig. Sie soll das Gefühl haben dass sie über alles Bescheid weiß und Kontrolle über die Situation hat. Abgesehen davon kannst du ihr anbieten eine (symbolische) Form der Widergutmachung zu leisten. Beispielsweise der Tanzkurs der ihr wichtig ist (wenn du keinen Bock darauf hast). Oder sonst etwas wo du Mühe investierst, verzichtest, dich überwindest und was ihr wichtig ist oder ihr Freude macht. Aus dem Umfeld mal gemeinsam ausbrechen tut auch gut.

Hast du mit so etwas Erfahrung?
Wenn ja, funktioniert das?

Halte es so so ziemlich für das Schlimmste was man machen kann, weil man irgendwie nur verlieren kann. 
Die Freundin vertraut nicht, also wird sie etwas finden, was ihr nicht zusagt. Wenn sie nichts findet, hat sie immer noch seine Eier aufm Silbertablett vorgesetzt bekommen. 
 

[SimoneB 4447]

vor 7 Minuten, capitalcat schrieb:

Hast du mit so etwas Erfahrung?
Wenn ja, funktioniert das?

Halte es so so ziemlich für das Schlimmste was man machen kann, weil man irgendwie nur verlieren kann. 
Die Freundin vertraut nicht, also wird sie etwas finden, was ihr nicht zusagt. Wenn sie nichts findet, hat sie immer noch seine Eier aufm Silbertablett vorgesetzt bekommen. 
 

Ja, habe mich leider intensiv mit dem Thema beschäftigen müssen. Ich denke hier kann man PU Anziehungs-Gesetze mal beiseitelegen.

[capitalcat 8036]

Gerade eben, SimoneB schrieb:

Ja, habe mich leider intensiv mit dem Thema beschäftigen müssen.

Ich weiß, deswegen frag ich. 
Also hat die völlige Transparenz dir damals geholfen wieder Vertrauen zu fassen? Bzw. hast du sie auch intensiv genutzt?
Über welchen Zeitraum?

[SimoneB 4447]

vor 3 Minuten, capitalcat schrieb:

Ich weiß, deswegen frag ich. 
Also hat die völlige Transparenz dir damals geholfen wieder Vertrauen zu fassen? Bzw. hast du sie auch intensiv genutzt?
Über welchen Zeitraum?

Sie hätte mir geholfen hätte es sie direkt gegeben. Aber die Affäre meines Ex ist durch die andere Frau aufgeflogen und er hat dann die typische Salamitaktik verwendet was die Wahrheit angeht. Vielleicht aus Verlustangst, vielleicht auch um nicht ganz so scheiße dazustehen. Jedenfalls ist es eine Ausnahmesituation und ich habe da auch eine Seite an mir entdeckt von der ich nicht gewusst habe dass sie existiert. War bis dahin überhaupt kein eifersüchtiger Mensch und die Privatsphäre des Anderen war mir heilig. Hatte dann aber z.B. auch Probleme damit dass er alleine weggeht. Aber so komplett ohne Sicherheitsnetz (wenn auch sehr spät seinerseits) hätte ich mich sofort getrennt. (Was im Nachhinein gesehen besser gewesen wäre). Diese ganze "wir versuchen es nochmal" Phase ging dann ein Jahr inklusive Verlobung. Das Bedürfnis nach Absicherung ging dann natürlich zurück. Dafür kam dann die Erkenntnis dass ich loslassen muss.

[Polterguy 178]

vor 34 Minuten, Deelayer123 schrieb:

Gibt es Ratschläge außer "Next"?

Was willst du denn machen? Sie will von dir soviel Aufmerksamkeit und Zuneigung wie am Anfang, weil sie meint, da fehlt ihr was, du glaubst allerdings, du gibst ihr schon genau das und weißt jetzt nicht, was du noch machen sollst. Sie will einfach mehr Commitment, weil du sie betrogen hast. Du aber kannst ihr nicht mehr geben, und bist verzweifelt. Diese Lücke schließt sich nicht von selbst, dieses Ungleichgewicht lässt sich nicht mehr aufwiegen. Wird sich vermutlich gar nicht mehr schließen lassen. Oder soll sie jetzt auch mal ein bisschen fremdficken? Aber nur so 1-2 Minuten.

So ne ähnliche Geschichte hab ich schon mal erlebt - Achtung, Opa erzählt vom Krieg! - da hat er mal im Suff an ner anderen rumgefummelt. Gar nix Schlimmes. So am Knie getätschelt und so. Bisschen knutschen. Kam aber auf jeden Fall raus. Seitdem hat er sich ums Verrecken bemüht, ihr alles Recht zu machen. Hat immer brav gefragt, wie es gehen soll. Lief dann so weiter, aber es war immer sehr anstrengend, ihn dabei zu beobachten, wie er sich unter die Fußmatte legte, ums ihr noch bequemer zu machen. Die haben dann auch noch ein Kind gekriegt. Damit wurde alles noch schlimmer. Am Ende hat er sie sogar gefragt, in wieviele Stücke er das Abendbrot zuschneiden sollte. Der konnte nix mehr alleine. Und welche Frau tut sich das an, sich um noch ein Kind zu kümmern? Richtig. Irgendwann hat sie ihn in den Wind geschossen und hasst ihn jetzt wie die Pest. Seine Tochter übrigens auch.

[The-Rock 557]

vor 8 Minuten, SimoneB schrieb:

Sie hätte mir geholfen hätte es sie direkt gegeben.

Also hat sie dir nicht geholfen.

Hätte mich auch gewundert.

[capitalcat 8036]

vor 2 Stunden, Deelayer123 schrieb:

Heute sucht sie nach neuen Tapeten für meine Haus, in das wir bald gemeinsam einziehen wollen.

Hö? Bin ich die Einzige, die das etwas waghalsig findet? So nach 5 Monaten Beziehung. 

vor 3 Stunden, Deelayer123 schrieb:

Dauer der Beziehung: 5 Monate

 

[SimoneB 4447]

vor 5 Minuten, The-Rock schrieb:

Also hat sie dir nicht geholfen.

Hätte mich auch gewundert.

Kann man so oder so sehen. Es hätte mehr geholfen direkt mit der ganzen Wahrheit rauszurücken und das Gefühl zu schaffen es lauert nicht die nächste Lawine um die Ecke. Es ist eine Krücke die vorübergehend so was wie Sicherheit und Kontrolle gibt. Ohne die wäre es für mich gar nicht gegangen. Aber auf Dauer hat es nicht geholfen. Dazu gehört viel mehr. Wenn man eine zerbrochene Vase zusammenklebt sieht man die Bruchstellen immer noch. Manche kommen damit klar, manche nicht. Deshalb schrieb ich auch dass es keine Garantien gibt.

[The-Rock 557]

vor 7 Minuten, SimoneB schrieb:

Kann man so oder so sehen. Es hätte mehr geholfen direkt mit der ganzen Wahrheit rauszurücken und das Gefühl zu schaffen es lauert nicht die nächste Lawine um die Ecke. Es ist eine Krücke die vorübergehend so was wie Sicherheit und Kontrolle gibt. Ohne die wäre es für mich gar nicht gegangen. Aber auf Dauer hat es nicht geholfen. Dazu gehört viel mehr. Wenn man eine zerbrochene Vase zusammenklebt sieht man die Bruchstellen immer noch. Manche kommen damit klar, manche nicht. Deshalb schrieb ich auch dass es keine Garantien gibt.

Das ist halt deine Ex Post-Betrachtung.

Schon klar:  Wenn du auf einen Berg von Scheiße stößt und irgendwie diesen handeln willst, dann ist der nächste Berg von Scheiße hinter der nächsten Kurve nicht hilfreich und im Nachhinein denkst du dir - "Hättest du mir gleich den großen Haufen gezeigt, hätte ich es eher gebacken bekommen."

Zusammengefasst:

Dein Ex hat sich selten dämlich angestellt. Entweder hat er ne Affäre und lässt sich nicht erwischen und wenn, dann muss er dazu stehen und Besserung geloben und vll. wirklich etwas transparenter und bemühter sein (und selbst dann ist das ein langer Weg).

Sich aber Simones Stasi-Apparat hinzugeben halte ich für totalen Quatsch.

Zum einen wird das detektivische Suchen eben den Detektiv in dir wecken und du vermutest noch mehr, wo er was verstecken könnte (Tinder-Messenger?) oder gelöscht haben könnte. Zum anderen gibt er seine völlige Unabhängigkeit und alles, was ihn männlich und selbständig macht bei dir ab. Wenn du dann nicht mehr eifersüchtig bist, findest du das eierlose Schoßhündchen nicht ideal?

Was ist, wenn er irgendwann seine eigenen Internetzugänge wieder will?

Spätestens dann flammt die Eifersucht doppelt auf...

Mehr Transparenz und sensiblerer Umgang miteinander - ja

Enteierung     -   nein

Letztenendes bist immer du es, die wissen muss, ob sie mit ihrer Eifersucht klar kommt. Das ist nach ner Affäre ne ordentliche Nummer, aber nicht unmöglich.

[SimoneB 4447]

Nein, es war ein bischen anders. Hab seine Konten vorher schon gehackt und Taschen durchwühlt (ja, hätte ich auch nicht gedacht...) und so erst zumindest ansatzweise herausgefunden was in dem Jahr so los war. Denn am Anfang hat man das Bedürfnis das Bild was man von seinem Leben und auch seinem Partner hatte mit dem abzugleichen was tatsächlich los war. Die Zugänge hat er mir später übrigens selbst gewährt, da habe ich sie aber gar nicht mehr so gebraucht. Es ist eine Phase. Wichtig war eher das Gefühl er versteckt nichts vor mir. Oder zumindest die Illusion davon.

Es geht auch nicht so sehr um Eifersucht sondern um Vertrauensbruch. Je nachdem ob man ein Mensch ist der leicht vertraut und je nach Vorerfahrungen tut man sich damit leichter oder es triggert eben Dinge und man hadert mehr damit.