Tretboot statt Achterbahn - neue Beziehungsmuster lernen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 22 22

[Herzdame 10882]

Hallo zusammen,

diese Thema kam in einem anderen Thread in den letzten Tage mal auf und ich würde es gerne nochmal weiterführend zur Diskussion stellen. Mir geht vor allem um Erfahrungsberichte.

Es gibt Menschen, die in der Kindheit gelernt haben, dass eine "normale Beziehung" stets eine Achterbahnfahrt zu sein hat. Eben immer ein Auf und Ab von meist hochdramatischen Trennungen und der größten Liebe des Lebens. Und dieses Muster tragen sie mit in ihr erwachsenen-Leben. Suchen sich immer wieder solche Beziehungen, Partner, die ähnlich gestrickt sind und wiederholen dort dieses Muster.

Wir wissen alle: Das ist für die meisten Menschen auf Dauer nicht so gesund. Bindet viele Ressourcen, verhindert jegliche Lebensplanung und macht nicht sonderlich zufrieden auf Dauer.

Der selbstreflektierte Mensch arbeitet nun über längere Zeit an sich, versteht die eigenen Muster und schafft es dann irgendwann einen Partner zu finden, mit dem er Tretboot Fahren kann. Soll hier heißen: Eine gut laufende, stabile Beziehung - aber eben ohne die extremen Aufs und Abs der Achterbahn.

Und sind wir mal ehrlich: Das fühlt sich unendlich komisch an, wenn man das nicht kennt. Der Kopf weiß, dass das viel besser und gesünder ist. Der weiß vielleicht sogar, dass das das erste Mal ein Partner ist, der wirklich der Partner fürs Leben, über viele Jahre hinweg werden kann. Aber doch wird die eigene Liebe in Frage gestellt, weil es die extremen Höhen nicht mehr gibt, aber eben auch nicht mehr die extreme Verlustangst. Manchmal mag es sich gar langweilig anfühlen. Aber auf jeden Fall völlig ungewohnt. Ein bisschen wie Schuhe, die noch nicht eingelaufen sind.

Meine Frage geht an diejenigen, die diesen Weg gegangen sind, oder ihn aktuell noch gehen. Ich möchte hier wirklich einen guten Erfahrungsaustausch haben und keine theoretischen Diskussionen. Dementsprechend werde ich hier auch moderieren.

Ich möchte von euch wissen:

1. Könnt ihr für euch die Kernelemente bennenen, wie ihr von Achterbahn zum Tretbootfahren gekommen seid? Welche Stellschrauben waren das?

2. Wie habt ihr diese Umgewöhnung erlebt? Wie schwierig war das? Was war dabei hilfreich? Wart ihr irgendwann "fertig" und das war dann normal? Wie lange hat das gedauert? Oder bleibt es für euch ein dauerhaftes Thema, mit dem ihr immer wieder kämpft?

 

Ich weiß, dass @Doc Dingo im Ursprungstherad meinte, dass er dort Erfahrungen habe - wer noch?

 

[Explorer1 686]

Top Thema. Schön, dass Du es aufgreifst. Ich werde 'mal meine Gedanken sortieren und mich dann melden.

[Gast]

danke, gutes Thema

ergänzende Frage: Wo ist der Unterschied zwischen toxischen Mustern und normalen Mann-Frau-Dynamiken? Passt es manchmal einfach nicht oder ist der Mann der Frau nicht gewachsen? Gerne auch mit Bezug auf die Ausführungen in Deida - Weg des wahren Mannes

[Nahilaa 8308]

Sehr spannendes Thema! 

Von meinen eigenen Erfahrungen her, würde ich sagen, ich war schon immer der Tretboottyp. Meine Eltern fahren ein Tretboot, ich kenne es nicht anders, und fühl mich damit wohl. Mein jeweiliges Gegenüber aber halt nicht, und ich hab schon einige Männer erlebt, mit denen es unter anderem deshalb nicht für eine Beziehung gereicht hat. Ein ruhiges und beständiges Verhältnis triggert die dann halt nicht so, und sie halten das für "keine Gefühle" - während ich mit den eher sprunghaften Sinneswandeln/Gefühlswechseln manchmal nicht so richtig warm werde, weil sich das für mich anstrengend anfühlt... Da fände ich es auch spannend, wie man als beständigerer Partner Einfluss nehmen kann, wenn es doch funkt, und ansonsten gut passen könnte... 

Ich denke jedenfalls, die Achterbahn hat auch mit dem Selbstwertgefühl zu tun: Alles läuft gut, ist super schön. Der Mensch, der Probleme mit dem Selbstwert hat, hält sich aber unbewusst für nicht wertvoll genug dafür. Und sabotiert das Glück unbewusst, indem er Spannungen und Streit säht... Ich denke, man kennt das Prinzip. Und deshalb vermute ich, dass ein höheres Selbstwertgefühl auch die Achterbahn weniger machen wird. 

[Arbeiter 2439]

vor 1 Stunde, Herzdame schrieb:

Es gibt Menschen, die in der Kindheit gelernt haben, dass eine "normale Beziehung" stets eine Achterbahnfahrt zu sein hat. Eben immer ein Auf und Ab von meist hochdramatischen Trennungen und der größten Liebe des Lebens.

Dazu empfehle ich den Film "I, Tonya" vom 2018 zu gucken. 

[pMaximus 5471]

Bin mir nicht sicher, ob ich deine Frage verstanden habe. Dir geht es also darum mit der Frage, wie man sich an eine harmonische Beziehung gewöhnt bzw. diese einlebt, ohne mit der Illusion zu leben, dass ständiges Drama mit Höhen und Tiefen zum Alltag gehören? Habe ich das richtig verstanden? 

[the-mann 7]

Das Thema ist sehr interessant, da ich es gerade auch durchlebe und immer noch zwischen den beiden Seiten tangiere 

[stereotyp1 358]

Spannendes Thema. Ich bevorzuge allerdings das Tandem als Metapher. Genau wie beim Tretboot arbeitet man zusammen um sich gemeinsam vorwärts zu bewegen - mit dem Vorteil, dass ich ihr dabei auf den Arsch schauen kann.

vor 3 Stunden, Herzdame schrieb:

1. Könnt ihr für euch die Kernelemente bennenen, wie ihr von Achterbahn zum Tretbootfahren gekommen seid? Welche Stellschrauben waren das?

Meine Partnerin und ich waren früher..hmm Fuckbuddys? Freunde? Bekannte?... Als sich der Kontakt nach Jahren intensivierte ging es anfangs schon einige Male auf und ab. Ich wusste zu dem Zeitpunkt nicht wie sich eine "gesunde" Beziehung anfühlen kann. Bin inzwischen nicht mehr ganz so unreflektiert in dem Bereich. Es gab zwei oder drei gedankenlose Aktionen von mir in dieser Zeit. Nie schlechte Absicht dahinter, aber eben nicht so richtig angebracht. Die Monate darauf haben die Beziehung stabilisiert. Beiderseits Vertrauen aufgebaut, sich öffnen. Loyalität ist immens wichtig, gerade wenn man sexuell offen ist. Gemeinsame Pläne.

vor 3 Stunden, Herzdame schrieb:

Wart ihr irgendwann "fertig" und das war dann normal? Wie lange hat das gedauert? Oder bleibt es für euch ein dauerhaftes Thema, mit dem ihr immer wieder kämpft?

ob man jemals "fertig" sein wird, weiß ich nicht. Wir hatten uns kürzlich darüber unterhalten, dass wir uns sogut wie nie gestritten haben nach der Anfangsphase. Dabei ist es nicht so, dass es keine Meinungsverschiedenenheiten oder Diskussionen gäbe. Versuchen locker zu bleiben, nicht jede Befindlichkeit bierernst nehmen. Meist sieht die Welt kurz darauf schon wieder viel besser aus.

Das sonstige Leben wird hier und daTiefen bereit halten, da ist es schön wenn man zusammen auf ruhigem Gewässer treten kann oder eben auf dem Tandem.

[GeilerHase123 31]

EnDas Thema existiert für mich immer noch. Mein Elternhaus war sehr toxisch für meine Entwicklung. Mein Vater war stark alkoholabhängig und gewalttätig. Er bleib die ersten sechs Monate in meinem Leben und soll mich einmal mit Bier abgefüllt haben. Mittlerweile ist er an seinem Alkoholkonsum gestorbenem. Hinzu kam, dass ich eine Frühgeburt war. Meine Mutter hat zudem noch eine diagnostizierte Angststörung. Das alles fürhte wohl dazu, dass meine eine extreme Symbiose zu mir aufbaute. So stand es auch in einem Psychiatriebericht. Ich habe noch eine Halbschwester, die vom Jugendamt weggenommen wurde, da meine Mutter ebenfalls gewalttätig war. Keiner aus meinem Umfeld weiß davon. Ich lebte auch für ca. einem Jahr in Jugendwohnhruppen. Bin aber ausgezogen und zurück zur Mutter gezogen, weil viele dort kriminell waren und vieles einfach nicht funktionierte. Auch Erfahrungen mit Mobbing in der Schule haben wohl zu einem ungesunden Beziehungsmuster beigetragen. Ich verstrickte mich in Lügengeschichten, um meinen niedrigen Selbstwert und fehlende  Annerkennung zu kompensieren. Die einzig positive Erfahrung in Sachen Bindung war tatsächlich mit einer Lehrerin und einem Psychotherapeuten, die ich als Elternfigur idealisierte. 

Draus restauriert bei mir eine enorme Angst vor Ablehnung und dem Verlassenwerden. Wenn ich Interesse an einer Beziehung hatte, traute ich mich nicht mein Interresse mitzuteilen. In einem Fall fing ich eine „Freundschaft“ mit einer an, die mich zunächst auch stark idealisierte und ich tat ihr gleich. Sie war vor allem auf meine akademische Leistung und meinen Status fixiert. Um es kurz zu halten, merkte ich, dass sie - sie stammte aus einer Magersuchtsfamilie - stark narzisstisch struktieriert war. Sie war extrem leistungsorientiert, lügte ebenfalls viel, hielt ewige Monologe über ihre Leistungen, gab viele falsche Versprechen und manipuliert ihr Umfeld.  Alles war ein riesiges Push-Pull. Ich dachte, ich hätte meine Seelenverwandte gefunden, weil sie Am Anfang genau derselben Meinung war wie ich. Doch widersprach sie sich im Laufe der Zeit zunehmend (z.B. einmal total gegen Partys und dann auf einmal rumprahlen, dass sie ständig eingelanden wird). Am Ende kam sie mit jemanden anderem zusammen und entsorgte mich mit einer kurzen WhatsApp-Nachricht. Dies führte mich in eine starke depressive Episode mit Suizidgedanken. Mein Verhalten während dieser „Freundschaft“ war im Endeffekt auch manipulativ. Sie war ein Spiegel meiner Selbst. Ich bemerke bei mir starke Klammerversuche durch dramatische Lügen und Theatralik. War extrem unterwürfig, aber auch wieder provokant. Ich wollte das kleine Kind sein, das wieder eine Symbiose mit einer nicht erreichbaren Mutterfigur eingehen wollte. Wiederholungszwang par excellence. Alles geht in Richtig histrionische und dependete Persönlichkeitsstörung. Ich merke, dass ich eine geringe Autonomie habe und keine Entscheidung treffen kann. Ich kann kaum führen und schlecht Nein sagen. Ich denke, dass man allen alles Recht machen muss. Unzufriedenheit habe ich meist auf passiv-aggressive Weise mitgeteilt. Direkte Konfrontation fürchte ich wie der Teufel das Weihwasser. Wobei ich bei einer Ablehnung extrem abwertend werden kann. Im Inneren wünsche ich immer noch eine Verschmelzung mit einer Mutterfigur. 

Trotz allem dem habe mittlerweile mit den Lügengeschichten aufgehört. Ich habe nur noch die Impuse, kleinere Lügen aus einem Angstgefühl heraus zu sagen. Freundschaften sind eher oberflächlich. Mein Bindungsverhalten ist immer noch stark ängstlich-vermeinend. Mich plagen noch Schuldgefühle wegen meiner Lügengeschichten und meines Verhalten. Machmal denke leider immer noch, dass der Suizid die einzige Möglichkeit ist, um Frieden zu finden. Ich würde gern ein autonomes Leben führen und mich von meiner Mutter distanzieren.  Ich habe mich sehr viel mit Psychologie (vor allem Psychodynamik, Bindungstheorie, usw.). Ich reflektierte mich mittlerweile selbst und versuche mittlerweile darauf zu achten, Nähe und Distanz richtig zu regulieren. Pick Up war ebenfalls ein Teil, um mit Frauen ehrlicher und selbstbewusster zu werden. Jedoch möchte ich (erstmal) keine Beziehung, weil ich meine Baustellen beseitigen muss. Aber zumindest hatte ich paar gute Flirt-Erfahrungen - ohne Theatralik oder Lügen. Auch vermeide ich andere Personen, die Red Flags zeigen. Bisher lebe ich meinen Wunsch nach Autonomie immer noch eher in der Phantasie aus. Ich lerne gerade wie ich mich auf ehrliche Weise mehr durchsetzen kann und nicht immer das kleine Kind spiele. Auch lerne ich, wie überhaupt eine gesunde Beziehung aussieht (John Gottman hat gute Literatur dazu gehabt). Freundschaften möchte auch intensiver pflegen. Vertrauen fällt mir immer noch schwer und keiner kennt mich völlig. Entweder ich vertraue zu schnell oder gar nicht. 

Januar 10, 2019 bearbeitet von GeilerHase123

[Herzdame 10882]

vor 7 Stunden, pMaximus schrieb:

Bin mir nicht sicher, ob ich deine Frage verstanden habe. Dir geht es also darum mit der Frage, wie man sich an eine harmonische Beziehung gewöhnt bzw. diese einlebt, ohne mit der Illusion zu leben, dass ständiges Drama mit Höhen und Tiefen zum Alltag gehören? Habe ich das richtig verstanden? 

Auf Kopfebene weiß man, dass Tretboot super ist. Man hat so weit gearbeitet, dass das technisch auch möglich ist und man es sich nicht automatisch selbst zerstört.

Trotzdem fühlt es sich komisch an, vielleicht sogar als würde etwas „fehlen“. Wie geht ihr mit diesen Gefühlen um und haben diese sich irgendwann gelegt, weil Tretboot zur Normalität geworden ist?

 

Danke schon mal für eure tollen und interessanten Rückmeldungen.

Ich möchte noch ergänzen: Ich denke nicht, dass ein Musterwechsel innerhalb einer Beziehung möglich ist, da käme zu viel zusammen. Ich denke, das geht nur mit einem neuen Partner, der (optimalerweise) von sich aus eher Tretbootfahrer ist.

Januar 10, 2019 bearbeitet von Herzdame

[Gast]

vor 9 Stunden, Herzdame schrieb:

1. Könnt ihr für euch die Kernelemente bennenen, wie ihr von Achterbahn zum Tretbootfahren gekommen seid? Welche Stellschrauben waren das?

Ich wollte keine feste Beziehung. Mein Plan war drei FB's und mein Leben weiter genießen. Im Prinzip hat meine Partnerin das am Anfang auch so gesehen. Sie hat mich optisch nicht so krass getriggert wie das andere Frauen tun. Ich hab einfach die Zeit mit ihr genossen. Irgendwann nach ein paar Wochen fing sie dann an stärker zu binden. Ich hatte parallel noch eine andere Dame und musste mich irgendwann zwischen den beiden entscheiden. Da meine Partnerin mir fast ausschließlich eine gute Zeit bescherte war die Entscheidung einfach. Mittlerweile ist sie der tollste Mensch der Welt für mich.

Zitat

2. Wie habt ihr diese Umgewöhnung erlebt? Wie schwierig war das? Was war dabei hilfreich? Wart ihr irgendwann "fertig" und das war dann normal? Wie lange hat das gedauert? Oder bleibt es für euch ein dauerhaftes Thema, mit dem ihr immer wieder kämpft?

Da ich zwei Frauen parallel getroffen habe konnte ich "vergleichen" das war für mich sehr hilfreich. Und hier zeigte sich das meine Partnerin mir eigentlich immer nur gut tat. Mit der anderen Dame war das nicht so. Dafür konnte diese zwar garnichts aber ich hab es mal als Wink des Schicksals gesehen. Diese Phase dauerte nur zwei Wochen oder so - das hat mir aber gereicht. 

Eine Umgewöhnung habe ich nicht so erlebt. Das hängt aber wahrscheinlich daran das mir die Beziehung anfänglich nicht so wichtig war und ich mir nicht so einen Kopp gemacht habe. Mittlerweile nachdem ich erleben darf wie eine Beziehung sein kann, wird das bei der Partnerwahl das wichtigste Kriterium sein.

Es werden wahrscheinlich Zeiten kommen wo unsere Beziehung wieder auf dem Prüfstein steht. Bis jetzt war ich immer derjenige der die Sache locker gesehen hat. Ich weiß nicht wie es ist wenn meine Partnerin das auch mal tut. Außerdem halte ich mich nach wie vor auch für andere Frauen attraktiv um nicht komplett in ein Loch zu fallen wenn die Beziehung vorbei sein sollte. Diese "Absicherung" lässt mich entspannt bleiben und ich kann mit schwierigen Situationen souveräner umgehen, weil ich weiss das nach der Beziehung mein Leben auch wieder toll sein wird.

Toller Thread - Danke Herzdame das du ihn eröffnet hast 😘

Januar 10, 2019 bearbeitet von Gast

[Problemkind 117]

vor 11 Stunden, Herzdame schrieb:

1. Könnt ihr für euch die Kernelemente bennenen, wie ihr von Achterbahn zum Tretbootfahren gekommen seid? Welche Stellschrauben waren das?

Wie ich hier schon hin und wieder mal gepostet habe, habe ich eine 9 jährige beziehung hinter mir (so ca. 1,5 Jahre sind nun vergangen). Diese beziehung war wirklich ununterbrochen von achterbahnfahren geprägt. Sie war auch meine erste LTR und dieses Achterbahn ding wurde von ihr perfektioniert. Drama ohne ende... aber wirklich ohne ende. Dazu kam dann im laufe der zeit noch ein heftiger schicksalsschlag der uns locker 2 jahre beschäftige wozu aber keiner von uns beiden etwas konnte. Alles in allem war immer etwas los, reibereien, streitereien.

Warum ich das mitgemacht habe? Ich dachte das wäre normal und sie war unfassbar heiß.

Naja nach 9 Jahren wurde ich dann vor die Tür gesetzt wie das halt so in der quaterlife crisis der frauen manchmal so ist.

Beim Daten habe ich dann meine Aktuelle LTR kennengelernt. Ich hab nicht nach tretboot gescreent sondern bei ihr einfach gemerkt das sie extrem locker ist, überhaupt nicht zickig und kein drama usw. macht und habe mich dann auf eine LTR eingelassen.

vor 11 Stunden, Herzdame schrieb:

2. Wie habt ihr diese Umgewöhnung erlebt? Wie schwierig war das? Was war dabei hilfreich? Wart ihr irgendwann "fertig" und das war dann normal? Wie lange hat das gedauert? Oder bleibt es für euch ein dauerhaftes Thema, mit dem ihr immer wieder kämpft?

Am anfang war die umgewöhnung für mich total entspannt ich konnte mein glück kaum fassen das es eine so lockere und entspannte beziehung gibt. Aber so nach 3-4 Monaten fühlte die beziehung sich für mich bildlich gesprochen an als würde man mir einen toten fisch in die hand geben.... Also ein stückweit leblos. Irgendwie fehlte mir so ein bisschen das feuer. <--- ich hatte ja 9 jahre lang gelernt das dass normal ist. 

Problematisch sind an dieser stelle auch die Flashbacks und man vergleicht dann wirklich mit der letzten beziehung ... es war ja nicht 9 jahre alles scheiße.

Da ich aber weis das tretboot fahren auf dauer gesünder ist und ich an meiner LTR nichts auszusetzen habe und ansonsten alles läuft, denke ich das es für mich einfach ein gewöhnungsprozess ist an dem man nicht großartig rum doktorn muss. Einfach genießen und die frei gewordenen ressourcen anderweitig benutzen.

Fühlt sich gut an

Januar 10, 2019 bearbeitet von Problemkind

[Zeeke 304]

vor 3 Stunden, Herzdame schrieb:

Auf Kopfebene weiß man, dass Tretboot super ist. Man hat so weit gearbeitet, dass das technisch auch möglich ist und man es sich nicht automatisch selbst zerstört.

Trotzdem fühlt es sich komisch an, vielleicht sogar als würde etwas „fehlen“. Wie geht ihr mit diesen Gefühlen um und haben diese sich irgendwann gelegt, weil Tretboot zur Normalität geworden ist?

 

 

Möchte dir da garnicht widersprechen, aber ich bin der Meinung, dass es eher umgekehrt ist.

Innerlich fühlt es sich gut an, man "weiß" das es so sein sollte (Tretboot). Der Kopf hingegen steuert dagegen und wägt ab, vergleicht, hängt in der Vergangenheit und löst damit das unbehagene Gefühl aus das etwas fehlen würde.

[Doc Dingo 13742]

Eine tolle Idee daraus nen eigenen Thread zu machen, Danke.

Als Vorwarnung, das wird länger.

Also erstmal meine Story zur groben Übersicht:

Oft ist es so dass man sich als angehender Erwachsener mal verliebt und dieses Gefühl wird dann als Gradmesser herangezogen um abzugleichen wann man sich denn nun verliebt hat oder nicht. Ich habe für mich in jungen Jahren festgestellt dass sich mein Verliebtsein jedes Mal vom Gefühl her anders war. Nicht besser oder schlechter, einfach nur anders. Im Nachhinein für mich irgendwo logisch, Menschen sind alle verschieden, man ändert sich selbst im Lauf der Jahre, warum sollte also das Gefühl bei jedem Menschen exakt das selbe sein wenn sie die Rahmenbedingungen Drumherum ändern. So Grundsätzlich hatte aber mein Verliebtsein immer eine Grundlage: Achterbahnfahrt der Gefühle. 

Ich hatte keine schwere Kindheit und auch sonst keine Traumata der ähnliches zu bewältigen. Ich hatte das "Pech" in jungen Jahren ein naiver Typ mit einem nicht sehr ausgeprägten Selbstbewusstsein zu sein. Meine Expartnerinnen waren jetz auch nicht ausnahmslos die supergestörten Borderlinerinnen, aber dennoch hatte ich durchaus das Talent meist an Dramatanten zu gelangen, eine durchschnittliche Dramaqueen reicht für Achterbahn. Und dementsprechend liefen dann auch die Beziehungen ab, sinnlose Diskussionen und Streits, Betaisierung, Manipulationen auf beiden Seiten, auf und ab etc. Auf lange Sicht gings aber tendenziell doch eher ab statt auf.

Nach der letzten Beziehung die mehr oder weniger die Krönung meiner Exen war (Ich hatte auch coole Exen btw) geriet ich noch an eine handfeste Oneitis welche wiederum der Eye Opener war dass ich dringend etwas an mir ändern müsste wenn sich etwas in meinem Leben ändern sollte. Hab mich intensiv mit dem Thema Selbstwert auseinandergesetzt und davon profitiert. Ich betrat neues Land, es lief mit den Frauen, auch sonstige Baustellen bekam ich in den Griff und hab mir dann die nächsten Jahre sprichwörtlich die Seele aus dem Leib gevögelt.

In dieser Zeit fiel mir das auch extrem auf was ich ganz oben anschnitt: Diverse Frauen bei denen ich mir mehr vorstellen konnte waren hin und hergerissen ob sie nun in mich verliebt waren oder nicht. Es war definitiv etwas da, aber es fühlte sich halt nicht so an wie der Gradmesser. Also beschloss man dass man nicht verliebt sei. Ob sie es nun waren oder nicht weiß ich natürlich nicht, aber man merkte dennoch sehr deutlich ihren Zwiespalt. Dadurch beschäftigte ich mich dann ne Weile mit dem Thema Liebe und Verliebt sein und stieß auf diesen interessanten Artikel.

https://www.pickupforum.de/topic/155176-liebe-vs-verliebtheit-der-große-liebesirrtum/?tab=comments#comment-2242308

Irgendwann lernte ich meine aktuelle First Lady kennen. Witzigerweise dachten wir beide nach dem ersten Date "Joa, ganz nett, sehr sympathisch, attraktiv und witzig aber irgendwie wird da nich mehr draus". Man traf sich dann trotzdem noch weil is ja ganz nett und tut auch nicht weh. Beim dritten oder vierten Date hab ich dann einfach mal auf blöd eskaliert weil optisch war sie schon lecker und auf LJBF hatte ich keine Lust. Ab dann waren wir FB´s und trafen uns weiterhin. Irgendwann nach 6 Monaten stellte ich fest dass ich keine Dates mehr mit anderen Damen möchte, empfand ich als Zeitverschwendung weil ich in der Zeit genausogut meine FB treffen und ne unkomplizierte Zeit haben konnte. Gleichzeitig wurden die Themen bei uns tiefer, haben gemeinsame Interessen entdeckt obwohl wir auf den ersten Blick grundverschieden sind (was wohl auch ein Grund für unsere Negative Einstellung am Anfang war) und unsere Zeit wurde qualitativ immer besser ohne dass es von einem von uns beiden forciert wurde. War n Selbstläufer quasi.

Irgendwann nach ner Zeit stellte ich mir natürlich selbst die Frage "Was wird das eigentlich?" Durch das fehlende Auf und Ab fiel schon mal ein Kernelement weg von dem ich dachte dass es zum Verliebtsein dazugehöre. Ich wusste nicht ob ich verliebt bin oder nicht, ob ich mir mehr vorstellen könnte usw. Es fühlte sich gut an, sehr gut sogar. Aber ich konnte es nicht zuordnen weil ich es nicht kannte. Hab mir auch mehrmals überlegt es zu beenden wegen "fehlender Gefühle", habe mich aber jedesmal bewusst dagegen entschieden weil ich eine gute Zeit mit ihr hatte, es fühlte sich gut an - es gab für mich keinen logischen Grund welcher rechtfertigte dass ich etwas beende was sich gut anfühlt und mir gut tut nur weil ich es nicht kannte. Also lies ich es weiterlaufen und beobachtete weiter. Frei nach dem Motto "Solange es sich gut anfühlt kann es nicht falsch sein". Ok, diese Motto sollte man bei Heroin evtl. nochmal überdenken, das aber nur am Rande.

 

vor 11 Stunden, Herzdame schrieb:

1. Könnt ihr für euch die Kernelemente bennenen, wie ihr von Achterbahn zum Tretbootfahren gekommen seid? Welche Stellschrauben waren das?

War bei mir eher eine unbewusste Entwicklung. Als Stellschrauben würde ich Selbtwert, eigenes Leben und Alternativen benennen. Ja ich weiß, ich schreibe immer von Selbstwert, das hat einfach den Hintergrund dass ich am eigenen Leib erfahren durfte was sich alles im Leben ändern kann anhand diesen Wertes.

Und durch diesen wiederum lernte ich und war in der Lage mir ein Leben zu kreieren welches ich wirklich richtig gut finde. Ich habe mir Wünsche erfüllt von denen ich früher nicht zu träumen wagte und verfolge weiterhin meine Ziele.Ich habe gelernt mich selbst glücklich zu machen.

Das war bei uns definitiv ein wichtiger Punkt weil ich dadurch in keinsterweise needy wurde. Ich hatte ja mich und mein Leben. Man muss dazu wissen dass die Dame schon mal 6 - 24 Stunden benötigte um auf eine WA zu antworten. Vor mir war die gute Frau 6 Jahre Single und wie ich so im Lauf der Zeit mitbekommen habe hatten sich einige Jungs die Zähne an ihr ausgebissen. In ihrem erweiterten SC wurde mir schon öfter von irgendwelchen Kerlen die verwunderte Frage gestellt "Alter, wie hast du das bei der geschafft?!?!?" Das lag einfach daran dass sie das, was ich erst lernen musste, also geiles Leben haben, sich selbst glücklich machen etc. schon konnte oder einfach instinktiv tat. Sie war der Inbegriff der Non-LR-needyness. Die Typen haben es sich durch die Bank für etwas festeres bei ihr verschissen  weil sie an ihrem Rockzipfel hingen. "Warum antwortest du nicht???" auf Wa hinterhertipperten oder einfach den Klassiker "??".

Ich hing nicht an ihrem Rockzipfel. Wenn nix von ihr kam war ich mit meinem Leben beschäftigt. Ich war locker und Humorvoll, nicht beleidgt usw. Es fiel mir auch nicht sonderlich auf wenn von ihr mal nix kam. Und das machte sie wohl neugierig, weil ich mich von der Masse abhob.

Ich musste mich selbst ändern damit sich etwas in meinem Leben änderte.

Also kurz, Stellschrauben -> Selbstwert, sich selbst Glücklich machen können - Alternativen

Oh, auf die alternativen ging ich nicht ein. nunja, dadurch dass ich mit echt vielen Frauen was hatte, hatte ich natürlich eine große Palette an Vergleichsmöglichkeiten. Und sie war irgendwann eine von ganz wenigen die sich von den anderen in positiver Weise unterschied. Man muss das jetzt nicht so exzessiv betreiben wie ich damals. Es reicht wenn man einfach Vergleichsmöglichkeiten hat.

 

Folgende Frage unterteile ich mal:

vor 11 Stunden, Herzdame schrieb:

2. 

2.1 Wie habt ihr diese Umgewöhnung erlebt?

2.2Wie schwierig war das?

2.3 Was war dabei hilfreich?

2.4 Wart ihr irgendwann "fertig" und das war dann normal? Wie lange hat das gedauert? Oder bleibt es für euch ein dauerhaftes Thema, mit dem ihr immer wieder kämpft?

2.1 Erlebt habe ich das mit großer Unsicherheit. Bin ich nun verliebt oder nicht? Soll ichs weiterlaufen lassen oder nicht? Ich kannte das nicht und demensprechend unsicher war ich. Aber es hatte keinen negativen Einfluss auf mich, es hat mich nicht beeinträchtigt oder sonst irgendwie behindert. Es fühlte sich gut an. Ungewohnt aber gut. Also lies ich es weiterlaufen, einfach weil keine Nachteile für mich erkennbar waren. Aber Unsicherheit was das nun ist, wird usw. war reichlich vorhanden und ich habe mir viele Gedanken gemacht. Ich konnte die Mädels von früher durchaus verstehen und wollte gleichzeitig nicht denselben Fehler machen das ich mir etwas aus Unsicherheit und Unwissenheit verbaue. Denn was es wird konnte ich nur herausfinden indem ich es versuchte.

2.2 "Schwierig" ist das falsche Wort, und gleichzeitig fällt mir kein adäquater Ersatz ein. "Schwierig" setzt man oft mit "Anstrengung" gleich. Wenn etwas schwierig wird dann muss man sich anstrengen um es zu bewältigen. Sei es nun psychisch oder physisch. Das war bei mir nicht der Fall. Ok, Unsicherheit is anstrengend. Aber ich habe diese Unsicherheit bewusst wahrgenommen und zugelassen. Ich habe mir erlaubt Unsicher zu sein, is ja vollkommen ok in einer Situation, die man nicht kennt, unsicher zu sein. Ich habe sie aber diese Unsicherheit auch nie spüren lassen. Das war allerdings eher unbewusst, is einfach so passiert. Wenn sie da war gab es keinen Grund für mich unsicher zu sein. wir haben einfach unsere Zeit genossen. Die Unsicherheit kam eher dann, wenn ich für mich im stillen Kämmerlein grübelte was das nun ist oder wird. Vom demher war es nicht wirklich schwierig. Es war lediglich sehr ungewohnt die Entscheidung zu treffen es weiterlaufen zu lassen. 

2.3 

- Alternativen

- Selbstwert

- eigenes Leben

- die bewusste Entscheidung Menschen die mich nerven aus meinem Leben zu verbannen. Dadurch dass sie nicht nervte blieb sie 😉

2.4 Ich denke damit is man niemals fertig. Das Hinterfragen blieb bestehen. Mittlerweile seltener als vorher aber es ist noch da. Ich sehe das mittlerweile als Vorteil. Dadurch dass ich meine Beziehung immer wieder mal hinterfragen oder plötzlich irgendwelche Gefühle hochkommen wo man sich denkt "Ist das jetzt das richtige für mich?" und ich mich dann für meine Beziehung entscheide ist das eine bewusste Entscheidung. Ein bewusster Prozess. Früher habe ich mir selten bis nie solche Gedanken gemacht. Man war halt zusammen und es lief irgendwie. Punkt. Dass ich meine Beziehung in Frage stelle ist keine bewusste Entscheidung, das ploppt bei mir ab und an mal hoch. Vermutlich weil ich es nach wie vor nicht gewohnt bin in einem solch harmonischen Umfeld eine Beziehung zu führen. Aber durch die bewusste Entscheidung für meine Beziehung ist da mittlerweile auch eine ganz andere Bindung als bei den anderen da. 

 

Als Fazit kann ich sagen, alles in allem war es das schwierigste trotz der Unsicherheit es weiterlaufen zu lassen. Mein persönliches Fazit im inneren Dialog war halt jedesmal "Ich mag sie, mir geht's gut, ich bin zufrieden und glücklich, wo ist mein Problem? Es gibt offensichtlich kein Problem ausser dass  ich diese Situation nicht kenne, also lasse ich es weiterlaufen."

Ich konnte es mir durch Reflexion bewusst machen dass ich die Situation nicht kannte. Es gab keine Achterbachn, keine Schmetterlinge im Bauch, keine rosarote Brille. Bzw. gab es schon, aber in sehr abgeschwächter Form, und das hat mich sehr verunsichert.

Gleichzeitig ist es die harmonischste Beziehung die ich je führen durfte. Wir lassen und gegenseitig unsere Freiheiten, es gibt kein Drama, das was gesagt wird, wird auch so gemeint usw. Ich könnte die Liste noch ewig fortsetzen. Und witzigerweise merke ich jetzt im Lauf der Zeit dass wie sich diese anfängliche seeeeehr leichte Verliebtheit langsam steigert. Es ist keine Achterbahn, nur manchmal steige ich vom Tretboot ins Kinderkarussell.

Ich kann jeden verstehen der zutiefst verunsichert ist und gleichzeitig nur raten, probier´ es aus. Du kannst vorher nicht wissen wie es wird. Wenn es sich gut anfühlt kann es nicht falsch sein..... Auch dieser Tipp sollte nicht bei Heroin oder sonstigen harten Drogen befolgt werden.

Joa, so war das.

[Shangtsung 154]

Ich werde hier einige schlimme Dinge raushauen , wundert euch lieber nicht und stolz bin ich auf vieles nicht:

Bei mir ging das schon in der Kindheit los.

Meine Eltern trennten sich als ich noch sehr jung war so um die 1-2 Jahre alt. Mein Vater versuchte mich zu besuchen aber ich begann zu weinen sobald er nur die Klingel benutzt hatte , wodurch meine Mutter irgendwann keine Lust mehr hatte. Er blieb fern , meine Mom die zu dem Flüchtling ist , blieb mit mir und der Verantwortung allein. Ich wurde geschlagen, nicht oft aber es passierte, ich habe gesehen wie andere Kinder hemmungslos verprügelt wurden. Zwischen mir und meiner Mutter wuchs vorallem in meiner Jugendlichen Zeit eine immense Distanz. Ich zog mich praktisch komplett in meine eigene Welt der PC-Games zurück. Schon als Kind habe ich merkwürdige Erfahrungen gemacht mit Mädchen und es wurde mit dem Alter nicht besser. 

Meine erste Geschichte war mit einer vergebenen die mich als Affaire benutzen wollte , es war ein auf und ab zum Sex kam es nie , irgendwas in mir hat sich gewehrt.

Meine Zweite war eine sehr charismatische, humorvolle aber auch extrem anstrengende junge Frau. Sie zeigte mir seit Jahren ernsthaftes Interesse, für diese Frau began ich sogar Diebstähle zu vollziehen. Sie behandelte mich oft wie dreck , es kam wieder nie zum Sex, ich tat alles für diese Frau und das hat mich immens geprägt. Sie gab mir extrem gute Gelegenheiten zum eskalieren aber ich traute mich einfach nicht. Es war eine extreme Achterbahnfahrt, ich lande vor Gericht, ihre Eltern trennten sich , ich bekam das alles mit und gab mir die Schuld , da die Trennung endgültig erfolgte nachdem sie beim Diebtstahl mitsamt der Polizei bei ihr zu Hause erschien.

Die nächste war meine erste Beziehung wo der Sex auch stattfand. Anfangs war es eine Trettbootbeziehung die aber durch die Schwangerschaft mit ihr in das genaue Gegenteil wurde. Sie war sowieso psychisch angeknackst und hatte noch viele Narben an ihrem Arm vom Ritzen. Bei meinem ersten Sex weinte sie zu dem, somit war für mich Sexualität immer geprägt von diesem Erlebnis. Sie erzählte mir von ihrer Vergewaltigung und die gesamte Beziehung war durch die Abtreibung zum Scheitern verurteilt. Ich habe sie zu dem nie richtig geliebt, verliebt vielleicht aber für mich war es Primär eine Gelegenheit Sex zu bekommen , mit jedoch den schlimmsten Folgen. Sie bekam krasse Stimmungsschwankungen , sie hing extrem an mir , sie gab mir oft das Gefühl ich mache vieles Falsch (war bestimmt auch so). Letztendlich distanzierte ich mich von ihr , lief ihr natürlich nach dem ganzen Fiasko hinterher und hatte danach jahrelang Angst vor jeglicher form von fester Beziehung.

-> Die Abtreibung und das Ende der Beziehung hatte mich zu dem traumatisiert.

Das vierte mal lief nicht besser ab. Ich lernte sie online kennen , sie überschüttete mich quasi mit Liebesfloskeln und ist eine Meisterin der Manipulation. Sie gab mir das Gefühl alles für sie zu sein , sagte mir dass sie mich Liebe obwohl wir uns noch nie gesehen haben. Beim ersten Treffen gabs direkt Sex, aber sie weinte am Ende (schon wieder ne weinende Frau in meinen Armen beim ersten Sex) , da sie sich selbst wohl hasst. Wir hatten gemeinsame Hobbies und waren in einer Gemeinschaft die von ihr geleitet wurde. Das ganze war eine höllische Achterbahnfahrt , da sie Hormonprobleme hatte und Dinge tat wie:

-> Wenn ich ihr zu wenig Zuneigung vor allen gezeigt habe , ging sie heimlich weinen , warf es mir indirekt vor (Sie war sehr sprachbegabt , wusste wie sie die Schuldfrage angenehm auf mich schieben konnte)

-> Sie sah die Schuld nie bei sich , sondern bei mir.

-> Sie versuchte zur not das größte Maß an Mitleid zu erzeugen und mich so zu halten. 

-> Sie machte mich klein, wann immer sie konnte.

->Ständig setzte sie mich in Konkurrenz , wohnte sogar bei ihrem Ex der ihr über die hälfte der Miete bezahlt , da sie es sonst mit ihren selbständigkeiten nicht schafft.

-> Sie war zu dem unempathisch , egoistisch , sehr emotional , sensibel , ehrgeizig , sturr , humorvoll, charismatisch. Ähnelte sehr meiner zweiten Geschichte.

Die ganze Geschichte ist zulang, kurzum: Ich litt physisch unter ihr da ich weniger gegessen habe und abnahm , ich war psychisch fertig , meine Arbeit litt darunter und letztendlich begann ich mir keine Alternativen zu suchen da ich eine Form der Oneitis entwickelte.

-> Neben diesen Frauen sachen wurde ich auch gemobbt, ausgeschlossen und fühlte mich als Ausländer sowieso schon ausgegrenzt.

Bis zu diesem Zeitpunkt kannte ich es nicht anders.

Seit dieser Geschichte veränderte ich mein Leben in dem ich das Wort NEIN lernte und begann zu erforschen was mich glücklich macht.

Eine Trettbootbeziehung machte mir sogar massiv Angst. Die ständigen auf und abs hatten mich leider irgendwo angefixt. Frauen die nicht total draufgängerisch waren und den Raum eingenommen haben , die musste ich quasi erstmal attraktiv finden. Ich meine nicht körperlich sondern einfach als Menschen mit einem Charakter der mir gefällt. Man muss da quasi ne Disziplin entwickelt und sich knallhart sagen, wer passt und wer nicht. Sich ständig an die schlimmen Phasen erinnern und wissen warum man keine Achterbahn mehr will.

Vorallem die Bindung zu meiner Mutter war prägend. Ich habe mich von der Realschule bis zum Abitur durchkämpfen müssen als Migrant und das war sehr sehr belastend. Meine Mom ist auch nicht gut darin DRUCK zu nehmen , sondern ihn zu erzeugen. So war ich ständig unentspannt und für mich war es quasi normal , dass es immer wieder kracht. Dass es kaum Ruhe gibt. Sie ist zu dem depressiv und so war es quasi für mich eine Gewohnheit , mir Partner zu suchen die psychisch vorbelastet sind. Bin dann ja quasi Experte dafür nicht und könnte diesen Weibern helfen.

Erst spät erkannte ich mein eigenes Helfersyndrom , was gerade für Achterbahnbeziehung eine gute Befeuerung ist.

Inzwischen sage ich euch, Trettbootbeziehung sind total anders. Sie wirkten am Anfang extrem langweiliger, aber ich genoss es Ruhe. Es fühlte sich halt sonst immer nur gut oder schlecht an. Danach kam ein neues Gefühl dazu , was so dazwischen liegt. Ich wache auf und es nicht alles wunderschön aber auch nicht völlig für den Arsch. Ich habe diesen großen Brocken an Sorgen nicht.

Das liegt vorallem daran ,dass die Frauen mit denen ich mich jetzt umgebe mir nicht das blaue vom Himmel versprechen und ich im Gegenzug mir nicht jeden Scheiss bieten lassen. IMO sind vorallem Menschen dafür anfällig die einfach zu nett sind, zu wenig für sich einstehen , weil sie früher oft misshandelt wurden sei es körperlich oder emotional , siehe meine Geschichte.

So das ist jetzt was lang geworden aber ich wollte das wirklich klarstellen: Es passiert meistens viel an Scheisse bevor man sich praktisch Achterbahnen "sucht". Mein Selbstwert war damals auch so low , ich hatte Angst mich einer normalen Frau "anzutun". Ich musste das quasi erst gedanklich überwinden und mir das zugestehen.

Ich selbst würde mich als extrem empathischen, ehrgeizigen , humorvollen Menschen bezeichnen. Gerade diese Empathie fixt einen an die Achterbahnen , da man diese Gefühle sehr sehr intensiv wahrnimmt und davon praktisch abhängig wird. Wiederrum sind gerade Menschen denen deine Gefühle völlig egal sind bei ihren Handlungen die perfekte Synergie dafür , da sie dich immer wieder scheisse behandeln ohne ihr Verhalten je zu ändern. Ein anderer gefühlsvoller Mensch der auch weiss wie er mit dir zu deinem Wohle umzugehen hat , der handelt halt nicht so.

Aber sich diese ganzen Dinge erstmal BEWUSST ZU MACHEN , das hat bei mir Jahre gedauert.

Was mir zu dem half war:

Den Unterschied zwischen Verliebtheit und Liebe zu erkennen. Ganz wichtig , da man so weiß dass das eine Temporär ist und das andere Bedingungslos für eine viel längere Zeit. Ich habe bis zum heutigen Tage noch nie eine Partnerin richtig geliebt , aber immerhin weiss ich es. Ich würde sagen meine Ex hat mich trotz Abtreibung gelehrt was Liebe ist , die war bereit es bis zum Ende unseres Lebens zu versuchen , ich nicht.

Meinen Selbstwert massiv erhöhen durch: Ernährung , Karriere, Sport, Zeichnen , gut sein in Esports , und PERSÖNLICHE Wünsche erfüllen.

Mit meinen Eltern über meine Vergangenheit reden , ihnen und mir selbst zu verzeihen half mir immens. Grenzen ziehen kann man nur durch Übung , man muss es wirklich "Lernen" und es fühlte sich Anfangs sehr sehr unangenehm an schon was total befremdlich. 

Bin ich heute geheilt? Nein, das passiert vermutlich auch nie. Es gibt gute und es gibt schlechte Zeiten ,aber ich kann mit beiden inzwischen viel besser umgehen was meine Lebensqualität massiv erhöht.

Vieles was Doc sagt kann ich auch so unterschreiben.

Lg 

 

Januar 10, 2019 bearbeitet von Shangtsung

[Enatiosis 7538]

vor 12 Stunden, Herzdame schrieb:

1. Könnt ihr für euch die Kernelemente bennenen, wie ihr von Achterbahn zum Tretbootfahren gekommen seid? Welche Stellschrauben waren das?

Bei mir ist das automatisch passiert. Früher war ich selbst ein Mensch, der ein Drama ab und zu mochte, weil ich dachte, das befeuert Beziehung und Leidenschaft. Irgendwie habe ich sogar unterbewusst auf das nächste Drama hingearbeitet und mir auch Partnerinnen gesucht, die ähnlich agierten.

Ich hab das aber nicht in der Kindheit gelernt (Geschiedene Eltern, alleine wohnend seit ich ganz jung war) oder von Bekannten abgeschaut, irgendwie kam das instiktiv weil ich damals noch viele Verlustängste hatte und gleichzeitig dennoch sehr destruktiv agiert habe. Es war einfach schön, sich nach einem Streit wieder zu vertragen und ein Pflaster auf mein emotional langweiliges Leben zu kleben.

vor 12 Stunden, Herzdame schrieb:

2. Wie habt ihr diese Umgewöhnung erlebt? Wie schwierig war das? Was war dabei hilfreich? Wart ihr irgendwann "fertig" und das war dann normal? Wie lange hat das gedauert? Oder bleibt es für euch ein dauerhaftes Thema, mit dem ihr immer wieder kämpft?

Eine Stellschraube habe ich dafür eigentlich nicht gedreht, das kam auch automatisch je mehr ich mich mit dem Thema Weiterentwicklung auseinandergesetzt habe und je älter ich wurde. Irgendwann hat man einfach die Maxime, sich das Leben so einfach wie möglich machen zu wollen und dazu gehört auch eine entspannte Beziehung führen zu können. Also screent man dann dementsprechend nach chilligen Mädels, mit denen man Tretboot fahren kann. Teilweise unterbewusst, teilweise nach Erfahrung.

 

[Magnetism 1883]

Vielleicht äußer ich mich mal dazu:

 

vor 13 Stunden, Herzdame schrieb:

1. Könnt ihr für euch die Kernelemente bennenen, wie ihr von Achterbahn zum Tretbootfahren gekommen seid? Welche Stellschrauben waren das?

Zum Tretboot fahren kommt man nur durch TÄGLICHE Selbstreflektion. Es gibt keinen anderen Weg der mir bekannt ist.

 

vor 13 Stunden, Herzdame schrieb:

2. Wie habt ihr diese Umgewöhnung erlebt? Wie schwierig war das? Was war dabei hilfreich? Wart ihr irgendwann "fertig" und das war dann normal? Wie lange hat das gedauert? Oder bleibt es für euch ein dauerhaftes Thema, mit dem ihr immer wieder kämpft?

 

Die schädlichen Umwelteinflüsse bei mir (nicht verfügbares Elternteil/gelegentliche Sucht (Alkohol) Vater sowie Mutter. Mir hat es in der Kindheit an nichts gefehlt. Finanziell. Ich hab bekommen was ich wollte, jedoch keine emotionale Nähe. Meine Kindheit wirkt sich bis heute noch auf mich aus. Meine Eltern haben mir finanziell alles ermöglicht, jedoch tranken Sie im Urlaub / Weihnachten / Feiertage / Silvester und konnten sich dann nur schwer wieder zurück nehmen. Was dazu führte das ich schon als Kind gelernt habe mich zu fragen "Ist Papa/Mama grad betrunken oder nüchtern?", "Wie muss ich mit Mama/Papa jetzt reden?".

Ich habe dadurch das "Talent" entwickelt mich innerhalb von Sekunden emotional auf meinen Gegenüber einzustellen. Jedoch ist es kein "Talent" sondern eine Persönlichkeitsstörung. im Chat mit @Herzdame kam mal folgende Metapher die es ganz gut erklärt zustande.  

Jede Persönlichkeitsstörung hat eine Superkraft, meine "Superkraft" ist es mich innerhalb von Sekunden emotional auf mein Gegenüber einzustellen. Das hat mich beruflich enorm weit gebracht. Jedoch wie auch in der Mythologie hat jede Superkraft ihren Preis. Mir fällt es unheimlich schwer eine Partnerschaftsbeziehung wie ein Tretboot zu führen.

 

Durch meine nicht verfügbaren Elternteile betrunken/nüchtern , harmonie / streit wurde ich emotional immer hin und her gerissen. Jedoch liebte ich meine Eltern trotzdem. Das erklärt es finde ich ganz gut. Und genau das spiegelte sich in meinen Beziehungen wieder on / off , Drama / Versöhnung. Das dass kein Mensch auf dauer erträgt ist vollkommen verständlich.

 

ich reflektierte mich also JEDEN Tag. Das half mir. Und so kam dennoch meine erste 4 Jährige on/off Beziehung zustande und dann passierte folgendes:

Meine Mutter verstarb nach kurzer schwerer Krankheit.

 

Zu dem Zeitpunkt hatte ich meine LTR, die mich zu dessen Zeitpunkt schon betrog wovon ich aber nichts wusste. Sie stand dann noch auf der Beerdigung meiner Mutter und hielt es für notwendig mir das danach bei einer Tasse Kaffee zu sagen und sich zu trennen.

Wie man das jetzt beurteilt vermag jeder für sich selbst entscheiden.

 

Mein Vater begann nach dem Tod seiner Frau wieder an zu trinken was ich Verstand aber mir das Leben nur noch schwerer machte. Aber was macht man dann? Ich tat das einzig richtige. Ich übernahm nur noch die Verantwortung für MEIN Leben. Ich war erwachsen und entschied mich in die nächstgelegene Großstadt zu ziehen und "von vorn" anzufangen. Neue Wohnung, neue Menschen. Das alte Leben hinter mir gelassen.

 

Nach 2 Jahren neuer Freundeskreis und eine neue Freundin. Nennen wir Sie Melissa. Melissa hatte eine super Kindheit, Sie war stabil, stand mit beiden Beinen im Leben. Melissa kochte, räumte auf, der sex war super. Aber was machte ich?

Ich fühlte mich unwohl. Ich liebte Melissa nicht. Ganz unbewusst und trennte mich schließlich nach nur 6 Monaten. Ich reflektierte mich jeden verdammten Tag aber ich hatte einfach keine Gefühle für Sie. Ein Jahr Danach kam meine nächste Partnerin, Sie war ein Traum, wunderschön, machte Sport, hatte alles wie ich es mir vorstellte. Bei denen die das hier schon etwas länger machen gehen jetzt schon die Alarmglocken an.

Sie spiegelte mir das wieder, was ich mir innerlich wünschte und erträumte. Borderline Diagnose. Die Superkraft von Borderlinern ist es,die tiefsten Sehnsüchte zu erahnen und wahr werden zu lassen. Darum sprechen hier im Forum auch soviele von "Der Liebe ihres Lebens". Nach 4 Monaten bemerkte ich das erste mal "Hier stimmt was nicht" Sie hatte starke Stimmungsschwankungen. Komm her / Geh weg aber was passierte mit mir? Ich verliebte mich in Sie. Wie bei meinen Eltern.

 

Erst da wurde mir bewusst "Du hast ein Problem" und ich ging zum Psychologen. Ich wollte mich ändern und das tat ich. So eine Psychotherapie ist kein Spaziergang, sondern richtig harte Arbeit. Da werden Sachen hochgeholt die einem kurzzeitig das Leben noch schwerer machen. Aber es wird besser, von Woche zu Woche zu Woche.

 

Es kommt der Zeitpunkt im Leben in dem Mann sich entscheiden muss. Zwischen dem leichtem, und dem richtigen Weg. Ich musste erstmal lernen mit mir allein zufrieden zu sein. Man kann erst Andere glücklich machen wenn man selbst glücklich ist. Und trotz dieser Reflektion fällt es mir in meiner jetzigen Tretboot Beziehung schwer Gefühle zu entwickeln und zu zeigen. Aber ich weiß so ist es richtig und ich weiß was ich an ihr habe. Man muss sich seines "Problems" nur bewusst sein um sich zu ändern. Dem "bösen" also einen Namen geben.

 

Das hat mir dann tatsächlich geholfen.

 

Was mir auch bewusst gemacht hat, keine Entwicklungskurve verläuft steil nach oben. Es gibt immer wieder im Leben Höhen und Tiefen. Das macht uns eben zu Menschen.

 

 

 

 

Magnetism

 

 

Januar 10, 2019 bearbeitet von Magnetism

[cdc 2764]

Als Teenager dachte ich, Liebe ohne Höhen und Tiefen sei langweilig. Wo echte Liebe, so meine implizite These, dort müsse auch Drama sein, denn sonst würde es an Leidenschaft fehlen.

Das hatte aber nichts mit meinem Elternhaus oder meiner Kindheit zu tun, sondern mit (a) Testosteron im Blut sowie (b) einer naiven, pathos-durchtränkten Sicht auf das Leben, wie sie für Teenies eben typisch ist. (Natürlich denken manche Ü30er, Ü40er und Ü50er noch immer so, aber wenn ich so jemanden treffe, habe ich stets das Gefühl, ich spräche mit einem Pubertierenden. Sorry.)

Was hat sich also geändert? Ich bin erwachsen geworden. Und verstehe heute, was die Stoiker bereits in der Antike stark gemacht haben, nämlich: dass eine gewisse Seelenruhe im Leben eben kein "Fehlen von extremen Höhen" (Zitat Ausgangspost) ist - sondern selbst eine extreme Höhe darstellt. Weil: so schön!

[Aldous 9589]

vor 13 Stunden, Herzdame schrieb:

Eine gut laufende, stabile Beziehung - aber eben ohne die extremen Aufs und Abs der Achterbahn.

Mal ein anderer Erfahrungsbericht:

Ich sehe nicht, dass sich Stabilität und Achterbahn gegenseitig ausschließen. Alle Frauen die ich mag, sind im Wechsel überraschend clever, als auch ausgesprochen hohl, und meist völlig durchschnittlich. Mal haben sie ziemlich kindische Anwandlungen, mal sind die beeindruckend erwachsen und die meiste Zeit sind sie völlig alltäglich. Je nachdem find ich das dann hinreissend, oder nervig, oder ich hab gar keine Meinung dazu. Ohne, dass dadurch die Beziehung in Frage gestellt würde. Kurz gesagt, bestehen Beziehungen doch meist aus Tretboot und auch aus Achterbahn - und laufen mal gut und mal schlecht.

Nach meinem Eindruck entstehen die meisten stabilen Beziehungen eh ohne, dass irgendwas geplant war. Man lernt sich kennen und es passt. Daraus entsteht eine Bindung. Und wenn die Bindung da ist, dann stellt sich die Frage, ob man die Bindung erhalten will - oder ob nicht. Ich denke, diese Frage ist der eigentliche Knackpunkt.

Eine ehemalige Praktikantin hatte so ein ähniches Thema, wie du beschreibst. Osteuropäerin, hübsch, extrovertiert - und zwanghaft untreu. Jeder neue Mann war erst die Liebe ihres Lebens, den sie heiraten will - und dann ihr größter Fehler. Ständige Achterbahnfahrt. Sobald die Phase der Verliebtheit vorbei war, ging sie fremd. So lange, bis es rauskam. Tretboot gab es in ihren Beziehungen nicht. Man könnte vermuten, dass die Kleine einen kompletten Vogel hat. Beruflich allerdings war sie eine ausgesrpochen zuverlässige und konstante Tretbootfahrerin.

Ihr privates Chaos hat sich dann ziemlich gut sortiert, als sie anfing Marathon zu laufen. Sie sagt, darüber holt sie sich jetzt ihre Kicks, die sie vorher in den wechselnden Beziehungen fand.

[Explorer1 686]

Hallo, Herzdame,

das Thema hat mich bereits in dem Ausgangsthread angesprochen. Allerdings habe ich bei der Reflektion festgestellt, dass meine Erfahrung nicht ganz passt. 

Mein Thema ist nicht der Weg von der Achterbahn zum Tretboot, sondern der Weg von der Dreiecks- zur Paarbeziehung. Aber es ist ein ähnlicher Entwicklungsprozess erforderlich.

Ich bin als nichteheliches Einzelkind bei meiner Mutter aufgewachsen. Mein Vater war mit einer anderen Frau verheiratet und hatte schon drei Kinder im Alter meiner Mutter. Meine Mutter war seine Sekretärin und Geliebte. Mein Vater lebte bei seiner Familie.

Ich weiß nicht, ob meine Mutter versucht hat, meinen Vater durch mich an sich zu binden. War letztlich egal, denn er starb, als ich sechs war. Ungesundes Dreieck bei den Eltern.

Also: Kein Vater, keine männliche Bezugsperson, kein Rollenvorbild. Klassisches Muttersöhnchen. Mobbingopfer in der Schule. Schnell von "Führungspersönlichkeiten" begeistert. Da wohlbehütet, aber nicht schon in der Schulzeit auf die schiefe Bahn gelangt und daher gute Noten.

Erste Freundin mit 19 an der Uni. Sie hatte einen Freund in der Heimat. Oneitis. Ungesundes Dreieck.

Nachfolgende Affären und Beziehungen nicht dauerhaft exclusiv.

12 Jahre Beziehung mit Ehe. Ich bin treu. Tretboot. Offenkundig haben wir Probleme. Sie spricht sie nicht an. Ich spreche sie nicht an. Sie geht fremd. Ungesundes Dreieck. Ich beende die Beziehung. Sie wirft mir vor, sie habe zu wenig Achterbahn gehabt.

Danach Affäre. Sie hat einen Freund. Oneitis. Erneut ein Dreieck. 

Therapie, Coaching, PU, David Deida et al. ...

Stichworte, die bereits von Nahilaa und Geiler Hase genannt wurden und auf mich zutreffen:

# Mangelndes Selbstwertgefühl: "Ich habe eine funktionierende Beziehung nicht verdient."
# Angst vor Ablehnung und Verlassenwerden
# nicht NEIN sagen können
# es allen recht machen müssen
# Helfersyndrom
# passive Aggressivität
# keine direkte Konfrontation

Aktuell 3 Jahre Beziehung. Ich halte die Spannung hoch. Ein wenig Achterbahn für sie also. Sie spricht alle Probleme gnadenlos an. Ich versuche mich darin. Ich halte mich mühsam davon ab, fremd zu gehen. 

Wie bei Sam Stage und Doc Dingo ist diese Frau (erstmals in meinem Leben und dank Tinder und PU) aus einer Mehrzahl von Mädels hervorgegangen, indem sie am wenigsten von allen genervt und schließlich gebunden hat.

Es kostet mich Kraft und Mühe, die (wenigen) Probleme, die ich von meiner Freundin aufgetischt und gespiegelt bekomme, in der Beziehung zu lösen. Ich neige dazu, auszubrechen.

Fazit: Wo es sicher Achterbahn ist, habe ich Oneitis, wo es sicher Tretboot ist, habe ich Fluchtreflex.

Aber ich merke inzwischen, dass ich durch den Aufbau eines Dreiecks und Oneitis den Problemen nur ausweiche. Es ist wie mit Alkohol für mich, eine Flucht aus der Realität. Den Alkohol habe ich aus meinem Leben verbannt. In der Beziehung bin ich ebenso diszipliniert und widerstehe den Reflexen.

In Kindheit und Jugend hätte mir ein gesundes Dreieck mit Mutter und Vater gut getan, aktuell tut es mir gut, die Probleme in der Beziehung zu lösen und ihnen nicht auszuweichen.

Wenn ich es auf das Ausgangsbild übertrage: Die Entwicklung findet dort statt, wo es anders ist, als gewohnt, und daher Kraft kostet: für denjenigen, der Achterbahn fährt, im Tretboot und vice versa.

Ich selbst möchte mich zunächst dahingehend entwickeln, dass ich eine "gesunde" Paarbeziehung aushalte und Probleme ohne Flucht innerhalb der Beziehung löse.

Eine Zeit lang ist es mir in meiner langjährigen Beziehung gelungen. Aber die Beziehung war, jedenfalls am Ende, nicht glücklich. Aktuell gelingt es mir auch, ich werde jeden Tag ein wenig besser.

In einem nächsten Schritt möchte ich herausfinden ob ich vielleicht lieber offene Beziehungen leben sollte, um mir zumindest etwas Dreieck zu ermöglichen.

Also nicht als Form der Kapitulation, sondern als Entwicklungsschritt.

Viele Grüße 

Explorer

[Shangtsung 154]

vor 2 Stunden, Aldous schrieb:

Mal ein anderer Erfahrungsbericht:

Ich sehe nicht, dass sich Stabilität und Achterbahn gegenseitig ausschließen. Alle Frauen die ich mag, sind im Wechsel überraschend clever, als auch ausgesprochen hohl, und meist völlig durchschnittlich. Mal haben sie ziemlich kindische Anwandlungen, mal sind die beeindruckend erwachsen und die meiste Zeit sind sie völlig alltäglich. Je nachdem find ich das dann hinreissend, oder nervig, oder ich hab gar keine Meinung dazu. Ohne, dass dadurch die Beziehung in Frage gestellt würde. Kurz gesagt, bestehen Beziehungen doch meist aus Tretboot und auch aus Achterbahn - und laufen mal gut und mal schlecht.

Nach meinem Eindruck entstehen die meisten stabilen Beziehungen eh ohne, dass irgendwas geplant war. Man lernt sich kennen und es passt. Daraus entsteht eine Bindung. Und wenn die Bindung da ist, dann stellt sich die Frage, ob man die Bindung erhalten will - oder ob nicht. Ich denke, diese Frage ist der eigentliche Knackpunkt.

Eine ehemalige Praktikantin hatte so ein ähniches Thema, wie du beschreibst. Osteuropäerin, hübsch, extrovertiert - und zwanghaft untreu. Jeder neue Mann war erst die Liebe ihres Lebens, den sie heiraten will - und dann ihr größter Fehler. Ständige Achterbahnfahrt. Sobald die Phase der Verliebtheit vorbei war, ging sie fremd. So lange, bis es rauskam. Tretboot gab es in ihren Beziehungen nicht. Man könnte vermuten, dass die Kleine einen kompletten Vogel hat. Beruflich allerdings war sie eine ausgesrpochen zuverlässige und konstante Tretbootfahrerin.

Ihr privates Chaos hat sich dann ziemlich gut sortiert, als sie anfing Marathon zu laufen. Sie sagt, darüber holt sie sich jetzt ihre Kicks, die sie vorher in den wechselnden Beziehungen fand.

Auf der einen Seite stimme ich zu , jede Beziehung hat höhen und tiefen. 

Aber die Beziehung die zumindest ich meine bestanden elementar daraus diese höhen und tiefen zu forcieren. Beide Parteien haben ihr möglichstes getan damit es rauf und runter geht. Auch unbewussten haben beide Personen dafür gesorgt, dass sobald eine gewisse Ruhe da ist , die sagen wir mal durch irgendwelche Fehler gestört wird , hier praktisch absichtlicht sabotiert wird.

Da wo der normale Mensch vielleicht im halben Jahr 2-3 größere Dramen hat, hatte ich bspw schon jeden Monat um die 3-5. Dinge die auch so anstrengend waren dass ich sie mit zur Arbeit genommen habe oder ständig den Bekannten mit meinen Problemen in den Ohren liege.

Im Verhältnis bestanden bei mir die Zeiten aus 70-80% Drama und der Rest war Ruhe. 

Ein weiterer Unterschied ist, dass man eigentlich die Achterbahnfahrten unterscheiden muss. Bei einigen lassen sich Leute wie ich Dinge gefallen , wo einer wie du schon viel früher aussteigen würde. Einfach weil das auf Dauer zu selbstzerstörerisch ist, das schafft kaum ein Mensch.

Januar 10, 2019 bearbeitet von Shangtsung

[Gast botte]

Spannender Thread. Wir sind im Moment ja noch bei der Materialsammlung, ich bin aber gespannt, ob sich da auch ein Ergebnis raus destillieren lässt.

Ich bin Langstrecken-Tretbootfahrer. Hatte insgesamt ne glückliche Kindheit; Vater jedoch früh verstorben, und von dem wenigen, was ich erinnere, habe ich Achterbahn eher schlecht in Erinnerung (heisst: Eltern streiten, Drama). Hab dann gen Schulende meine spätere Frau kennen gelernt; es folgten über 20 Jahre Tretbootfahren mit maximal leichtem Wellengang. Kaum Streit, nach der Startphase wenig Sex, aber: es ging mir und ihr gut damit. Statt uns aneinander abzuarbeiten, haben wir gemeinsam im Leben so einiges auf die Beine gestellt. Im ganze war das ein krachender Erfolg - Musterpaar.

20 Jahre ffwd: Midlife Crisis. Getriggert von Schwierigkeiten im Job und Gesundheitlichen Problemen ein Reset. Neuer Job (zurück in die Akademie), neue Stadt (WE-Ehe), neuer deutlich jüngerer SC (Studenten). Treetboot kommt in schweres Wasser. Beinahe-Affaire mit einer deutlich jüngeren Kollegin, die auf der Achterbahn lebte (manisch-depressiv (ja, diagnostiziert), mit höchsten Höhen und tiefsten Tiefen). Und dem gegenüber war ich nahezu völlig wehrlos. Wechselbäder aus Nähe und Distanz, stark sexualisierte Gespräche, Beinahe-Dates mit folgender Zurückweisung.... ich fand's toll. Fühlte mich plötzlich lebendig. Obwohl nicht mal gevögelt wurde.

Noch mehr Midlife Crisis, irgendwann Trennung. Erstmal allein klar gekommen, dann längere Phase mit vielen Dates und Kurzbeziehungen. PU entdeckt. Da bin ich eine Weile bewusst Achterbahn gefahren, weil ich gemerkt hab: da zieht an mir. Ich muss das mal ne Weile machen, so lange es (noch) geht. Ich muss und will das lernen. Nach etwas Gestolper: fantastische Dates. Sex. Ein paar unglaubliche Erlebnisse. Wie in meinem eigenen Schundroman :) hab aber irgendwann gemerkt, dass so ein bischen Tretbootfahren wieder schön wäre. Und nach ein, zwei kürzeren Touren bin ich jetzt auch seit einer Weile wieder im Tretboot unterwegs.

Was mich zurück gezogen hat? Schwer zu sagen. Der Pessimist sagt: Du bist wieder auf ein niedrigeres Energielevel runter gefallen. Wirst alt. Die Achterbahn wird Dir fehlen. Und sie fehlt mir. Ich merke, dass ich latent anfällig bin für Affairen. Wo mich manchmal nicht so sehr die andere Frau wer-weiss-wie reizt, sondern einfach nur zu wissen: ich kann's noch. Bin noch attraktiv. Bin noch lebendig. Die Achterbahn von Kennenlernen, Verführen, Sex, Trennung.

Der Optimist sagt: Tretboot ist das, was Du immer wolltest. Emotionale Stabilität, Vertrautheit, Nähe, Belastbarkeit, Sex. Und ich habe einen guten Gradmesser gefunden: ich merke, dass es mir auf dem Tretboot gesundheitlich besser geht. Ich bin ruhiger, belastbarer, ausgeglichener, produktiver. In den 20ern hätte ich das nicht gemerkt, weil man in dem Alter körperlich mehr oder weniger unbesiegbar ist. Mit Mitte 40 spielt das anders.

Ich kenne auch einige Leute, die auch mit 35, 45 noch die Achterbahn brauchen. Oder behaupten zu brauchen. Die bestreiten, dass eine Beziehung ohne heftige Emotionen, Dauerverliebtheit und Dauergeilheit überhaupt etwas wert sein kann. Weil das ja nur ein Abstieg sei vom Ausgangszustand. Kann ich nicht bestätigen. Die Achterbahn fährt immer nur im Kreis, mit dem Tretboot geht's auch geradeaus. Langsamer, aber stetig. Da ist letztendlich mehr Entwicklung drin für die eigene Persönlichkeit und das eigene Leben.

Januar 10, 2019 bearbeitet von botte

[Aldous 9589]

vor 39 Minuten, Shangtsung schrieb:

Ein weiterer Unterschied ist, dass man eigentlich die Achterbahnfahrten unterscheiden muss. Bei einigen lassen sich Leute wie ich Dinge gefallen , wo einer wie du schon viel früher aussteigen würde. Einfach weil das auf Dauer zu selbstzerstörerisch ist, das schafft kaum ein Mensch.

Sehe ich so wie du. Mein Posting bezieht sich auch auf das Zitat von @Herzdame Also auf den Wunsch nach Beziehung ohne Achterbahn.

Weil Achterbahn ist ja nicht per se verkehrt. Gibt beispielsweise auch Leute, die eher ängstlich vermeidend geprägt sind und ihre Themen still in sich reinfressen. Bis es ihnen deswegen schlecht geht. So jemand geht durchaus mal ein paar Jahre in Therapie, um ein wenig mehr von dem zu entwickeln, was dir zu viel ist.  Also um mehr in die Auseinandersetzung zu gehen.

 

PS

Von wegen Dinge gefallen lassen und aussteigen: Eine diagnostizierte und ausgesprochen beharrliche Borderlinerin hat mir mal von ihren Beziehungen erzählt. Ihr übliches Muster war, dass sie in vertrauten Situationen dramatisch austickte und dabei so verletzend wurde, wie möglich. Damit hat sie natürlich jeden Mann verscheucht. Der Klassiker halt. Lief mehr als 15 Jahre so und sie hat sich nicht in den Griff bekommen. Bis ein Typ mal wortlos ging, als sie das erste mal Gift gespuckt hatte. Sie hat dann noch etwas rumgewütet und lag danach heulend und am Boden zerstört auf dem Bett. So, wie sie das üblicherweise machte. Sie war überzeugt, ihn nie wieder zu sehen. Dann kam der Typ plötzlich wieder rein, setzte sich aufs Bett und hielt ihr seelenruhig einen Teller mit Bohnen und Speck unter die Nase. Mit dem Kommentar "Iss mal was. Du musst hungrig sein."

Sie war so geschockt, dass sie den Teller ohne Widerspruch leergemacht hat. Danach hat er ihr einen Kuß auf die Wange verpasst, sich schlafen gelegt - und sie hat ihn die halbe Nacht perplex angeguckt. Die beiden waren dann ein paar Jahre verheiratet. Sind es möglicherweise immernoch. Sie meinte, sie hätte zwar immernoch ihre Austicker, aber ihn würde das nicht stören.  Und im Gegenzug würde sie sich zusammenreissen, wie sie nur kann.

Soll jetzt keine Anleitung sein. Und ich hab keine Ahnung inwieweit die Story stimmt. Ist nur ein Beispiel, wie man mit so ner Achterbahnfahrt auch umgehen kann. Er hat sie halt fahren lassen - und danach weitergemacht, wie zuvor.

Ne Anleitung solls nicht sein, weil sowas auch eskalieren kann. Dann, wenn die gewohnte Reaktion provoziert werden soll. Und das kann ausgesprochen unschön enden. Darum keine Anleitung.

[Easy Peasy 7828]

Was mir bei den notorischen Achterbahnfahrern seit jeher negativ aufstößt, ist dass sie in Talfahrten regelmäßig die Grenzen der Etikette überschreiten und tags drauf so tun, als sei nichts gewesen.
Kam ich noch nie hin und hab so ne Leute auch seltenst sonderlich nah an mich ran gelassen. Den Abstand jeweils so gewahrt, dass meine eigene Ruhe erhalten blieb. Denn die ist heilig. Beim ersten kleinen Aussetzer gibt´s entweder nen Anranzer, oder ein Timeout. Je nach Schwere der Tat und Beziehung zueinander. Es gibt genau 1 Frau auf der Welt, die mich unsanktioniert nerven darf. Meine Omi.
Kumpels haben auch paar frei (wenn´s ihnen nicht gut geht).

Fand das ganze Theater bei anderen von außen betrachtet auch noch nie sonderlich intensiv, sondern eher würdelos. V.a. in der ewig unreflektierten Wiederholung.  Thrill und Drang nach Adrenalin, weil ausbleibende Mammutjagd, hab ich mir woanders geholt. Sport, Autorennen, kreative Gesetzesbeugungen etc. Wenne paar Stunden nen 2,12m Typen durch die Provinz geschoben hast (also er dich) , brauchste daheim keine Action mehr.

Seit paar Jahren hat sich meine Couch bissl zum Anlaufpunkt für Freunde entwickelt, die grade mal wieder aus der Beziehungskurve flogen. Denen erzähl ich dann oft was von meinen Hunden. Wie man die so beruhigt, wenn man nen "Wildfang" in Pflege nimmt. Gucken die Leute zunächst etwas komisch, wenn man das vergleicht. Ist aber exakt dasselbe. Stoische Konsequenz + Wenn du chillst, chillen die auch. (insofern sie dir vertrauen)

Januar 10, 2019 bearbeitet von Easy Peasy

[Magnetism 1883]

vor 1 Stunde, Aldous schrieb:

Ne Anleitung solls nicht sein, weil sowas auch eskalieren kann. Dann, wenn die gewohnte Reaktion provoziert werden soll. Und das kann ausgesprochen unschön enden. Darum keine Anleitung.

Das funktioniert meiner Erfahrung nach dann ein paar Tage, vielleicht 2 Wochen. Danach wird wieder provoziert und die Grenzen immer weiter überschritten, bis die besagte Borderlinerin ihre gewünschte Reaktion hat. Dann gibts Streit / Drama und Symbiose. 

Das kann man dann so weiter spielen bis sich einer trennt, weil:

A: Die Borderlinerin jemand neuen hat

B: Der Partner komplett am Boden ist 

 

Allerdings kenne ich auch Paare die das Jahrzehnte lang so spielen. Die "hauen sich die Köpfe ein" hassen sich und 6 Monate später geht wieder die Blaulicht fahrt zur altbekannten Adresse und man bekommt gesagt: "Die letzten 6 Monate war alles gut" 

 

Manche brauchen das.

 

 

 

Magnetism