Freundin geht fremd nach knapp 5 Jahren Beziehung Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 19 19

[Gast]

vor 43 Minuten, Wavestore schrieb:

Deswegen hat Sie mir angeboten, dass ich wieder Freundinnen treffe, auch mit denen alleine was mache. Um einfach mir sicher zu sein, dass Sie die richtige ist. Sie sagte mir, ich könne - auch wenn es sie vielleicht etwas verletzen würde - mit den Mädels rummachen. Solange ich mir sicher bin, dass ich Sie danach möchte. Aber sie betonte: Das wäre nur ein einseitiges Angebot, weil Sie sich schon zu 100% sicher ist und sowas gar nicht in Frage kommen würde für Sie, weil ich ja ihr Traummann bin und so weiter. 

Evtl. mal dran gedacht, dass sie dir mehr Freiräume gibt und die Beziehung etwas öffnet, weil sie sich dadurch im Gegenzug auch mehr Freiheiten verspricht, die du ihr eingestehst?

[Deborah 781]

Ja, warum macht sie das?

Es ist vermessen, in so einem Forum wild loszuspekulieren.

Man lernt euch durch das bisschen Text ja nicht wirklich kennen und muss gemein und ungerecht sein.

Mir kommst du ein bisschen vor wie ein Ethikroboter, es gibt für alles klare Regeln, denen du gerecht wirst und die du auch vermitteln kannst. Du bist nicht nur begehrt, sportlich und erfolgreich, treu, integer und unterstützt deine Freundin wo es nur geht, auch für deine Eltern bist du der ganze Stolz, genau so, wie du auch Papa bewundert. Sogar der Perfekte Schwiegersohn bist du, mit ihrer Mama bist du gut.

Du bist das wandelnde Über Ich für deine Freundin, der Meta Papa, Eigentlich bist du ein Spießer.

Der Loslösung Prozess von so einem Papi kann halt nur durch einen großen Knall erfolgen, je Symboltischer die Beziehung war, desdo mehr muss es knallen, desdo mehr muss die Tochter enttäuschen

[Wavestore 46]

vor 1 Minute, prince1512 schrieb:

Evtl. mal dran gedacht, dass sie dir mehr Freiräume gibt und die Beziehung etwas öffnet, weil sie sich dadurch im Gegenzug auch mehr Freiheiten verspricht, die du ihr eingestehst?

Ja, das hatte ich für einen kurzen Moment. Aber das Thema, dass sie Angst hat, dass ich Sie verlasse, weil ich jemand anderen finde der besser zu mir passt, wurde immer wieder in regelmäßigen Abständen angesprochen. Ich habe Sie auch bei dieser Unterhaltung angesprochen, ob sie das möchte. Sie sagte, dass dies zu 100% nicht so wäre von ihrer Seite. Meiner Meinung nach fand das Gespräch auch auf einer sehr vertrauensvollen und ehrlichen Ebene statt. 

[Gast]

Ich finde auch das du extrem aufgeklärt schreibst - ein echtes über-Ich. Das ist auch völlig in Ordnung kann aber eben auch ein starres Korsett sein.

Was deine Freundin angeht wirst du schon die richtigen Schlüsse für dich ziehen. Aber mit etwas Abstand schau dir auch mal ihre Seite an. Etwas hat ihr gefehlt bei dir und das hat sie dazu bewogen sich es bei jemand anderem zu holen.

Vielleicht lernst du dabei auch etwas über dich selbst.

Dezember 23, 2018 bearbeitet von Gast

[DramaQueen007 1511]

Sie hat dich mit 14 Jahren kennen gelernt, vielleicht hat sie in dir eine Vaterfigur gesehen. Immerhin beschreibst du dich als perfekt, mit überragendem Abschluss, geiler Job, gutes aussehen, everybodys Darling etc. Und über alles wird reflektiert, sich bedankt, die Gefühle geöffnet, sich bedankt, 100 Prozent Sicherheit, und das bedanken nicht vergessen. Für Ehrlichkeit, Offenheit, Gespräche. 

und dann kommt dieser Thai (schwanzgröße egal), der ihr zeigt, dass man auch dreckig miteinander Spaß haben kann. Dass man auf Moral scheißen kann. Dass die Welt nicht nur perfekt ist und es einfach sooooo viel mehr zu entdecken gibt (natürlich findet sie dich perfekt, wenn es nur dich gibt). 

Das Mädel will was erleben und wie kann sie jetzt einfach Schluss machen, wenn doch alles zu 100 Prozent perfekt ist? Welche ausrede soll sie da nehmen? Also reißt sie alle Brücken ein. Vermutlich nicht mal bewusst. Es ist ihre Art aus dem Korsett der Perfektion auszubrechen. Und jetzt hat sie Angst vor ihrer eigenen Courage und rudert wild umher. Weiß nicht, ob sie zurück in ihren goldenen Käfig will oder doch nicht. Und wie sie jetzt allein klar kommen soll. Und wieso und überhaupt. 

Sie war ein Kind als sie mit dir zusammen gekommen ist. Von Papa loszukommen ist schwer. Jetzt macht sie die ersten eigenen Schritte. Musste es wohl ordentlich knallen lassen, um zu merken was sie will. 

[slowfood 1216]

vor 10 Stunden, Wavestore schrieb:

Außerdem hatte Sie mit mir über die Beziehung gesprochen gehabt bevor Sie nach Thailand gegangen ist. Ihr O-Ton: Die Beziehung war das wundervollste was ihr passieren könnte. Sie war m. M. n. komplett ehrlich dankbar. Sie meinte auch, dass Sie sich nichts schöneres vorstellen hätte können. Dann - dies verwundert mich jetzt im Nachhinein extrem - Sie sagte mir, dass Sie möchte, dass ich mir 100%ig sicher bin ob ich die Beziehung möchte. Für sie ist es zu 100% klar, aber für Sie würde eine Welt zusammenbrechen wenn wir nicht mehr zusammen wären. Deswegen hat Sie mir angeboten, dass ich wieder Freundinnen treffe, auch mit denen alleine was mache. Um einfach mir sicher zu sein, dass Sie die richtige ist. Sie sagte mir, ich könne - auch wenn es sie vielleicht etwas verletzen würde - mit den Mädels rummachen. Solange ich mir sicher bin, dass ich Sie danach möchte. Aber sie betonte: Das wäre nur ein einseitiges Angebot, weil Sie sich schon zu 100% sicher ist und sowas gar nicht in Frage kommen würde für Sie, weil ich ja ihr Traummann bin und so weiter. 

Blablabla...

Google mal sequentielle Schwellwertmethode 

[capitalcat 8038]

vor 16 Stunden, Wavestore schrieb:

Deswegen wundert mich dieses Verhalten einfach unglaublich. Das ist nicht die Person in die ich verliebt war. 

Ich wundere mich eher, dass du so derart überrascht und schockiert bist von dem Verhalten. Enttäuscht - ja. Verletzt - ja. Traurig - ja. Wütend - ja. Aber eure Situation ist so ziemlich die 0815 Testprobe für jede junge Beziehung in diesem Altersbereich. 

Als nächstes wundert es mich, dass hier noch keiner die Schnapsidee aufgegriffen hat, sich mit deiner "Teenie" - Freundin verloben zu wollen. Faktisch bist du ihr erster richtiger Freund, ihre erste richtige Beziehung und dann auch noch alles in diesem "perfekten" Rahmen voller Liebe, Zuneigung, Akzeptanz und Vollkommenheit. Du liest dich für mich sehr reflektiert, aber andererseits auch viel zu glatt und irgendwie kaufe ich dir das nicht ab. Mir fehlen hier die Kanten und Ecken, mir fehlt deine Wut über den Vertrauensbruch, die Wut über ihr Verhalten allgemein - du nimmst es alles viel zu easy auf, dafür dass du dich mit dieser Frau verloben wolltest. Es liest sich so steril, ohne jegliche Gefühle aber stets die Präsentation der harmonischen Beziehung im Vordergrund. Vielleicht werde ich dir mit dieser Einschätzung nicht gerecht, aber ich bezweifle, dass es alles so Friede-Freude-Eierkuchen ist, wie du es hier darstellst. 

Deine Freundin ist ein kleines Schlitzohr.
Bittet dich im Vorfeld, alle Nacktpicz zu löschen, damit du ja nicht auf die Idee kommst ihr den Betrug, durchs Veröffentlichen dieser, heimzuzahlen. 

Ich verstehe den Ansatz von Gotteskind. Denke mir, dass bei einer langen Beziehung in einem anderem Altersbereich ein einmaliger Betrug verzeihbar ist - wobei ich da den Anspruch an meinen Partner stelle, den nötigen Anstand zu besitzen und mir ggü. die Klappe zu halten, sich seine Gewissensbisse und das Gedankenkarussel mit sich selbst zu vereinbaren. 
Das kann man von einem kleinen Mädchen aber nicht erwarten und verlangen, dazu ist sie noch nicht reif genug, egal wie reflektiert und stark du versuchst sie hier dastehen zu lassen. Hinzu kommt das mehrmalige Fremdficken 6 mal nacheinander. Ich fasse einmal auf die heiße Herdplatte und es gefällt mir gleich so gut, dass ich es 5 weitere Male machen muss? Is klah. So einem Betrug a la Ficken, gehen ja schon einige Grenzüberschreitungen mit dem anderen teilnehmenden Geschlecht voraus. Das sind dann immer die Grauzonen. Die Art von Kontakt zum anderen Geschlecht, welches irgendwie noch im Rahmen des gesellschaftlich akzeptablen ist, aber wovon man seinem Partner gerne mal nicht erzählt, weil irgendwie ist es auch nicht so richtig was man da macht. Mehrere Situationen an denen Frau/ Mann die Notbremse ziehen kann oder nach denen man seinen Kopf endlich wieder einschalten kann. Hat sie nicht. Stattdessen hat sie versucht dir die "Schuld" für ihre Unzufriedenheit in die Schuhe zu ziehen. Ist menschlich alle mal, schön ist es nicht und reif schon gar nicht. Aber wie gesagt, den Anspruch kann man auch nicht stellen. 

Du sprichst von starker Veränderung und wie du dich hättest in einer Person so täuschen können. Ich denke, dass selbst wenn sie diese Auslandsreise nicht gemacht hätte, eure Beziehung früher oder später gescheitert wäre. Und genau hier greift auch meine Kritik an der vermeintlichen Verlobung. Sie ist doch genau in dem Alter ab dem man anfängt die größte Veränderung durchzugehen und seine Persönlichkeit so richtig zu formen. Es würde an ein Wunder grenzen, wenn ihr nach dieser Zeit immer noch zusammen wäret und schon fast ein Zeichen für Stillstand sein, auch wenn es sich nach einer kleinen Dystopie anhören mag, so ist deine Vorstellung im Gegenzug sehr vom Disneytraum geprägt und grenzt eben mehr an einer Wunschvorstellung als an der Realität. 

Ihr könnt jetzt gerne die Beziehung auf Raten beenden. Aber da ist einfach keine Zukunft. Und ich denke die Fantasie über die gemeinsame Zukunft wurde noch vor dem eigentlichen Betrug beendet, als deine Freundin dich komplett hat auflaufen lassen, mit all deinen Gefühlen und positiven Bestärkungen. Der zweite einschneidende Zeitpunkt nach dem Betrug war, als sie dir voller Überraschung über deine Verwunderung mitteilte die Beziehung laufe doch schon seit langer Zeit gen Ende.

Dezember 23, 2018 bearbeitet von capitalcat

[JaWe 1421]

Mich würden die negativen Punkte im Laufe der geführten Beziehung interessieren. Friede Freude Eierkuchen nehme ich ihm ebenso nicht ab..

Ich frage mich seit Beitrag 1: Wieso er sich und die Beziehung so überaus positiv und wahnsinnig toll darstellt, obwohl er sich im anonymen Kreis befindet. Wenn selbst der anonyme Rahmen nicht dazu einlädt, offen und ehrlich über seine Person und seine Ex Freundin zu philosophieren, wie mag es dann wohl bei Freunden und der Familie sein? Ich vermute: Wohl nicht wirklich anders. Schade, dass er nicht ehrlich zu sich selbst ist und sich hinter nem rosa farbigen Vorhang verbirgt.

[Suane 3445]

vor 16 Stunden, Wavestore schrieb:

Dann - dies verwundert mich jetzt im Nachhinein extrem - Sie sagte mir, dass Sie möchte, dass ich mir 100%ig sicher bin ob ich die Beziehung möchte. Für sie ist es zu 100% klar, aber für Sie würde eine Welt zusammenbrechen wenn wir nicht mehr zusammen wären.

Hey @Wavestore,

deine Story kommt mir sehr bekannt vor. Mit der Zeit wirst du aus deinen Erinnerungen immer mehr Anzeichen dafür erkennen, dass vor ihrer Reise eben doch nicht alles super war - bzw. ihr Betrug nur die logische Folge von längerfristigen Zweifeln ihrerseits ist. Mit dem Zitat oben möchte ich dir aber schon mal einen kleinen Hinweis geben.

In meiner allerersten Beziehung (auch langjährig und seit Teeniealter) hat meine damalige Freundin auch irgendwann gefragt ob ich mir sicher bin, oder ob meine Gefühle vielleicht nur reine Gewohnheit sind - ja sie unterstellte mir z.T. vorwurfsvoll, ich sei nur aus Gewohnheit mit ihr zusammen.

Heute weiß ich, dem war nicht so - ABER es war bei ihr der Fall! Für sie war die Beziehung zur Gewohnheit geworden und sie fragte sich ob das schon alles war. Doch statt offen damit umzugehen, projizierte sie ihre Zweifel auf mich und warf mir vor, was eigentlich ihre Gefühlswelt war...

Und genauso scheint es bei euch gewesen zu sein, denke ich: Als deine Freundin dir anbot sich mit anderen Frauen zu treffen und nach 100% Sicherheit fragte, da projizierte sie evtl ihre eigenen Bedürfnisse auf dich. Ich mag mich irren, aber ich wette eher, dass du in den nächsten Wochen noch mehr solcher Begebenheiten findest und neu bewertest.

 

Auch erkenne ich deine Ideale und Vorstellungen wieder. Ich war auch mal so, nur nicht so krankhaft verständnisvoll (das solltest du btw wirklich mal abstellen). Ich wusste wie die meisten Mädels ticken (so wie deine Ex eben) und war so froh, dass meine Freundin eben nicht so war...

Ätsch! Reingefallen!

Auch sie nutze dann einen weit älteren Familienvater als Exit. Und auch das war nur Mittel zum Zweck, um aus einer unbefriedigenden Beziehung zu entkommen - das wirst du auch noch erkennen, dass es eben nicht am Thai lag oder an ein paar Wochen südostasiatischer Luft. Es geht tiefer. Deine Ex ist nicht mehr die selbe wie einst und das nicht erst seit der Reise. Sie hat sich stets weiterentwickelt und ist nun nur mal an die frische Luft gelassen worden. Zu glauben, sie würde noch immer die Selbe wie am Anfang sein und bleiben ist naiv.

 

Und zuletzt mein inständiger Rat den Kontakt abzubrechen bzw so kurz wie möglich zu halten. Du bist hier am Grübeln wie das alles kam, hast ein gebrochenes Herz usw usw...

Deine Ex hingegen ist am Überlegen wie sie ihren Kopf wieder aus der Schlinge zieht, denn die Realität in DL rückt immer näher. Das hat sie Anfang Dezember nicht gekümmert und daher hat sie es krachen lassen... nun aber tickt die Uhr...

Versteh sie nicht falsch, es geht ihr nicht um Bedauern oder so... wenn doch, dann wäre es nur bei einem Ausrutscher geblieben. Dann hätte sie dir im Nachhinein nicht am Telefon von der tollen Reisegruppe vorgeschärm (da schwärmte sie tatsächlich von dem Thai-Sex, man stelle sich das mal vor!). Und dann würde sie nicht noch weiterhin mit dem Thai in "freundschaftlichen" Kontakt sein!

Sind wir ehrlich: Deine Freundin bereut nicht ihre Taten. Sie bedauert nur ihre Situation.

Und aus dieser Situation wird sie sich mit allen Mitteln versuchen raus zu manövrieren. Sei es dem Thai die Schuld zu geben (unwahrscheinlich) oder dir die Schuld zu geben, kombiniert mit Apellen an die gute alte Zeit (sehr wahrscheinlich und zT schon geschehen).

Sie will hören "Du hast Recht. Ich habe auch Schuld. Daher verziehe ich dir." um Absolution für ihr Verhalten zu bekommen. Merke dir das und achte darauf. Denn sowie du darauf einsteigst hat sie den letzten Respekt vor dir verloren und du unterbewusst den Respekt vor dir selbst ebenso. Das Resultat: Sie zieht unbelehrt mit reiner Weste weiter und du bist ein gebrochener Mann. 

Daher Kontaktsperre und keine Fantastereien von wegen FB. Dude, mich würde es soooo anekeln allein nur den Mund zu küssen in den der Thai sich ergossen hat! Pfui!!!

Bleib standhaft und nur dir selbst treu.

[Gast]

vor 5 Stunden, JaWe schrieb:

Ich frage mich seit Beitrag 1: Wieso er sich und die Beziehung so überaus positiv und wahnsinnig toll darstellt, obwohl er sich im anonymen Kreis befindet. Wenn selbst der anonyme Rahmen nicht dazu einlädt, offen und ehrlich über seine Person und seine Ex Freundin zu philosophieren, wie mag es dann wohl bei Freunden und der Familie sein? Ich vermute: Wohl nicht wirklich anders. Schade, dass er nicht ehrlich zu sich selbst ist und sich hinter nem rosa farbigen Vorhang verbirgt.

Joa selbiges dachte ich mir auch schon. Klingt zu schön um wahr zu sein. Wo ist der Haken?

[Wavestore 46]

Hey Jungs, vielen Dank für eure Unterstützung.

Mein aktueller Stand: In den Momenten wo ich alleine bin und vor allem wenn ich morgens aufwache geht es mir extrem beschissen. Daher bin ich zurzeit nur fast beim Schlafen gehen alleine. 

Ja, ich habe meine Werte nach denen ich mich orientiere. Ich habe vor drei Jahren angefangen mir Gedanken darüber zu machen was mir wirklich wichtig ist, weil ich oft im Nachhinein das Gefühl hatte, dass ich die falschen Entscheidungen getroffen habe und meine Prioritäten nicht die richtigen waren. Ich mache mir 1-2 Mal im Jahr auch Gedanken darüber, ob diese Werte noch die richtigen für mich sind. Mir hat es in den letzten Jahren geholfen sofort zu handeln und die kognitiven Dissonanzen auf ein Minimum zu reduzieren. Aber auch darüber, ob es nur ein Korsett war/ist, muss ich mir Gedanken machen. Meine Entscheidung sie jemals wiederzusehen geht mit jedem weiteren Tag gegen null. Weil (!) ich hatte wirklich das Gefühl, dass wir beide die Beziehung unglaublich wollten. Aber vermutlich wollte Sie sie nicht so sehr wie ich sie wollte. 

Und es kam hier die Frage auf: Warum ich geschockt war und ob es auch negative Seiten bei der Beziehung gab? 

Ich lese mich, seit ich 15 bin in die Pickup Materie ein. Ich hatte damals so viel Zeit in diesen Bereich reininvestiert. Und seit ich 15 bin jeden Tag an mir gearbeitet. Mir war damals schon bewusst, dass Beziehungen in jungen Jahren aller Voraussicht nach nicht klappen. Deswegen beendete ich meine ersten beiden Beziehungen, weil ich nicht das Gefühl hatte, dass die Beziehung die gleiche Prioriät hat. Und genau vor diesem Hintergrund - dass ich eine Beziehung wollte - die von vorne herein das Potenzial hat lange zu halten. Ich habe mir auch immer wieder die Frage gestellt, ob ich diese Frau heiraten kann. In den letzten fünf Jahren habe ich zu jedem Zeitpunkt, wo ich mir diese Frage gestellt hatte, die Frage mit einem "Ja" beantwortet. Und wisst ihr warum es mich geschockt hat? Ihr erster Freund hatte Sie betrogen, was Ihr Weltbild komplett zerstört hatte. Es fiel ihr auch am Anfang schwer mir zu öffnen, aber Sie hatte immer wieder betont, dass Fremdgehen für Sie niemals in Frage kommen würde. Ich war so überzeugt von Ihrer Aussage - vor allem in Anbetracht dessen - dass ich auch rückblickend betrachtet, zu keinem Zeitpunkt das Gefühl hatte, dass Sie mich jemals angelogen hat. 

Und natürlich gab es bei uns schlechte Momente in der Beziehung. Dass es Phasen gab, wo wir einander vorbei geredet haben, wo wir verletzt wären vom anderen aufgrund von Verhalten, was vorher nicht abgestimmt ist. Aber das wichtigste war für mich - deswegen sehe ich diese Punkte auch nicht als negativ - dass wir jedes Mal an uns gearbeitet haben. Im dritten Jahr, wo ich in Hong Kong war, hatten wir uns gemeinsam das Buch "Männer sind vom Mars und Frauen von der Venus" durchgelesen. Der Vorschlag kam von ihr, weil Sie meinte, das Sie mich gerne besser verstehen würde um mit ihrer Eifersucht umzugehen. Auch Themen wie Kinder etc. kamen immer wieder von Ihr, wo ich Sie immer einbrennen musste. Sie hat eine kleine Nichte, und jedes Mal wenn wir zusammen unterwegs waren, hat Sie gesagt, Sie wünscht sich auch ein Kind mit mir. 

In den letzten drei bis vier Monaten gab es die Problematik, dass sehr viele Veränderungen auf uns jeweils zukamen. Sie musste sich entscheiden, was Sie studieren möchte und ich mich bezüglich eines Jobs entscheiden. Eigentlich wollte Sie immer, dass wir diese Reise gemeinsam machen. Es hatte bei mir nur zeitlich nicht gepasst gehabt, da ich mitten in der Bewerbungsphase war und unklar war, wann der Job losgeht. Die letzten Wochen und Monaten waren sehr schön. Sie hat sich vor ihrem Auslandsaufenthalt exmatrikulieren lassen, weil Sie sich nicht sicher war, was Sie studieren will. Und durch solche Themen vor allem nahm die Ernsthaftigkeit der Beziehung zu. Klar, gab es sehr viele lustige Momente. 

@Sam Stage

Ich denke ihr hat vielleicht die Lockerheit gefehlt, vielleicht habe ich auch ihre Probleme zu ernst genommen. Ich hatte auch das Gefühl, um es mit den Worten von Winddancer (?) zu sagen, dass das Freundschaftliche Band in den letzten Wochen gefehlt hat. 

@DramaQueen007 Vielleicht hast du Recht. Ich weiß es wirklich nicht.

Mit dem Punkt mit dem Vater, kannst du das näher ausführen, weil es auch öfters aufgeführt wurde. 

@slowfood

Hey, vielen Dank. Ich kenne die Theorien, aber inwiefern würdest du mir sagen, dass es mir weiterhilft?

@capitalcat

Ein Paar Fragen habe ich bereits oben angeschnitten. 

Ich hatte keineswegs die Vorstellung von einem Disney Traum. Ich habe die Beziehung immer wieder hinterfragt. Ich war einfach nur glücklich.  Aber (!) Ich stimme dir zu. Da muss schon einiges passieren, dass es zum Fremdgehen kommt. Und dann war es nicht einmalig, sondern 6 Mal hintereinander.

@Suane

Vielleicht brauche ich noch etwas zeitlichen Abstand. Ich kann es nicht beurteilen. Weil ich hatte das Gespräch sehr positiv in Erinnerung - komplett ohne Vorwürfe. Sie wollte in diesem Moment wirklich, dass ich mir zu 100% sicher bin. Ich glaube derzeit ehery dass vielleicht die Freundschaftliche Komponente gefehlt hat. Aber manchmal denke ich einfach, dass Sie sich nur die erst besten Kerl genommen hat.  Aber vielen Dank für deinen Text. 

Es fällt nur so schwer, das ganze wirklich zu realisieren. Ich versuche ihre Handlungen zu verdrängen, ich versuche Sie nachzuvollziehen, obwohl Sie die Person war, die mir den größten Schmerz zugefügt hat. Es ist wirklich derzeit meine persönlich größte Krise. Und es tut so weh, dass es von der Person kommt, von der ich es am wenigstens erwartet hatte. Wieso hat Sie sich einfach so hinterlistig verhalten? Und so aufgeklärt, wie ich zu sein scheine, bin ich gar nicht. Wieso will ich Sie immer noch verstehen? Verstehen, wie sie das alles aufgeben konnte. Und wenn ich ehrlich bin, ich könnte es ihr verzeihen, obwohl ich es keinem anderen Menschen verzeihen könnte, weil ich einfach so viele positive Erinnerungen habe. Aber ich werde ihr nie wieder vertrauen können. 

Deswegen glaube auch nicht mehr an die Beziehung. Die Beziehung ist vorbei, es wird keine zweite Chance mehr geben. Niemals. Und ehrlich gesagt, will ich Sie auch nie wieder sehen. 

 

Dezember 24, 2018 bearbeitet von Wavestore

[Wavestore 46]

"Ich habe meine Entscheidung getroffen. Ich verstehe nicht, wie du so etwas tun konntest. Ich verstehe nicht, wie ich mich in einen Menschen so irren konnte. Weißt du, was ich nicht verstehe? Du wurdest selber betrogen. Du weißt, was das mit einem Menschen anrichtet. Wie konntest du mir das antun? Ich wäre bereit gewesen, alles für die Beziehung zu tun. Alles für uns beide zu tun. Aber jetzt nicht mehr. Ich wünschte, wir hätten die Beziehung unter anderen Umständen beendet. Ich wünschte, ich hätte ein anderes Bild von dir auf das ich zurückblicken könnte. Die Beziehung ist jedoch endgültig vorbei für mich. Ich will nie wieder was von dir hören und ich will dich auch nie wieder sehen."

Ich habe Sie jetzt auch überall blockiert. 

 

Den Text zu schreiben ist mir unglaublich schwer gefallen. Irgendwo im Inneren sträubt sich alles dagegen, dass Schluss ist. Es tut so sehr weh, dass die Beziehung jetzt vorbei ist. Ich kann es gerade auch gar nicht realisieren. Ich will es gerade auch ehrlich gesagt gar nicht realisieren. 

Ich weiß auch nicht, was das richtige für mich ist. Vor allem wie ich die Trennung am besten verarbeite. Ich versuche mich die ganze Zeit abzulenken. Ich versuche es zu verdrängen. 

Vielen Dank euch für eure Unterstützung bisher. Ich wünsche euch ein frohes Weihnachtsfest. 

Dezember 24, 2018 bearbeitet von Wavestore

[Gast]

Ich kann verstehen das du sehr verletzt bist aber ihr so einen Text hinzuknallen...

Ich kenne sie nicht aber ich kann mir vorstellen der wird sie am Boden zerstören. Ist natürlich deine Entscheidung wie du damit umgehst aber etwas mehr Mitgefühl in so einer Situation halte ich schon für angebracht. 

Ich wünsche dir trotzdem ein schönes Fest und ein paar entspannte Tage die dir helfen das ganze zu verarbeiten.

[jasonbourne 496]

Mate,

ich hoffe du kannst das mit etwas Abstand etwas gelassener sehen.

Ich hab den Thread überflogen aber das Eingangsposting gelesen. Und dort sehe ich schon viele Tendenzen einer schwierigen Beziehung.
Extrem strikte Moralvorstellungen, viel Eifersucht, Verlustangst, Kontrolle, etc.
Sie ist 20, da fängt das Leben doch gerade erst an. Und du bist noch nicht viel weiter.
Das erste Mal im Ausland, da ist der Reiseleiter die Vater- Führungsfigur, das ist aufregend, das ist was neues. Soviel zu Erklärung warum, da gibt es sicher noch 1000 weitere Gründe die auch in eurer Beziehung zu suchen sind.

Das ist aber erstmal zweitrangig. Sondern die Frage ist was du daraus machst, und das ist eben "Schluss". Finde ich vollkommen nachvollziehbar, auch wenn es manchmal besser ist nichts zu sagen.
Sie hat sich so entschieden, so gehandelt und so trägt sie eben die Konsequenzen ihres Handelns.

Für dich ist es jetzt an das richtige Zeit mit anderen Dingen zu verbringen. Sport, hobbies, den besten Freunden, der Familie, Nadiene, Susi, Simone und Nathalie warten doch nur darauf.
Die Methoden und Werkzeuge die du dafür brauchst findest du hier.

Viel Spaß!

 

[jon29 10842]

vor 2 Stunden, Wavestore schrieb:

habe mir auch immer wieder die Frage gestellt, ob ich diese Frau heiraten kann. In den letzten fünf Jahren habe ich zu jedem Zeitpunkt, wo ich mir diese Frage gestellt hatte, die Frage mit einem "Ja" beantwortet. Und wisst ihr warum es mich geschockt hat? Ihr erster Freund hatte Sie betrogen, was Ihr Weltbild komplett zerstört hatte. Es fiel ihr auch am Anfang schwer mir zu öffnen, aber Sie hatte immer wieder betont, dass Fremdgehen für Sie niemals in Frage kommen würde. Ich war so überzeugt von Ihrer Aussage - vor allem in Anbetracht dessen - dass ich auch rückblickend

Ihr erster Freund? Du meinst die erste Liebelei mit 15 wo der "Freund"  glatt nach zwei Wochen ein anderes Mädel am Start hatte. Und das ist natürlich ein riesen Drama bei einer 15jährigen, für zwei Tage.

Ich schreibe das, weil du hier alles ein wenig überhöhst. Klar, es tut weh, es war enttäuschend und du hast jedes Recht Schluss zu machen. ABER: Sie hat kein Schwerverbrechen begangen, sie hat das getan, was laut diverser Studien zwischen 40 bis 50 Prozent der Männer und Frauen gemacht haben.

Es war insgesamt eine schöne Jugendliebe von euch beiden, die du dir nicht durch das Ende kaputt machen sollst. Die schöne Zeit davor wird dadurch nicht entwertet. Es ist in Lebensabschnitt der nun zu Ende geht.

Jetzt hat sie als wirklich sehr junges Mädchen das getan, was sehr viele in ihrem Alter bei ihren ersten langjährigen Beziehungen machen: Keinen klaren Cut, sondern einfach fremdgegangen und dann mit Bullshit entschuldigt.

Ja mei , so ist das halt bei ganz jungen Leuten...

Das heißt nicht, dass du nicht verletzt sein darfst und nicht Schluss machen. Aber ordne es mal richtig ein, überhöhe die Sache nicht zu einer unfassbaren Untat und verzeihe ihr innerlich.

 

In ein paar Monaten kannst du sie ja mal auf einen Kaffee treffen. Nicht um.groß zu diskutieren oder verzeihen. Sondern einfach um die Sache im guten ohne Hass und böses Blut zu beenden. Denn sonst machst du dir im Nachhinein schöne Jahre mit einem eigentlich lieben Mädel kaputt. 

[schmiernippel 286]

vor 3 Stunden, Sam Stage schrieb:

Ich kann verstehen das du sehr verletzt bist aber ihr so einen Text hinzuknallen...

Ich kenne sie nicht aber ich kann mir vorstellen der wird sie am Boden zerstören. Ist natürlich deine Entscheidung wie du damit umgehst aber etwas mehr Mitgefühl in so einer Situation halte ich schon für angebracht. 

Also verglichen mit der Tatsache, dass sie über mehrere Tage hinweg mit dem Reiseführer schläft während ihr Freund auch noch viel Spaß im Urlaub wünscht, sind die paar Zeilen die ihr die Konsequenzen der Aktion schriftlich vermitteln doch eher harmlos.

 

Was ich nicht verstehe ist, dass hier immer wieder Leute auftauchen die Fremdgehen noch rechtfertigen. "Ach das stärkt manche Beziehungen", "sie war in einer absoluten Notlage.." etc.. Fremdgehen ist mitunter der größte Vertrauensbruch zwischen zwei Personen, da gibt es nichts zu rechtfertigen.

[Avantgarde 658]

@Wavestore, blockiere die Bitch überall und lass dich nicht dazu verleiten sie nach ein Paar Monaten auf einen Kaffee oder whatever zu treffen weil sie ja ein ach so liebes Mädchen ist. Und um Gottes Willen mach heute Abend drei Kreuze, dass du so unbeschadet aus der Sache raus gekommen bist. Du bist jung, hast gewaltiges Potential und keine Kinder oder sonstige Verpflichtungen mit ihr. Mach dir ein kaltes Bier auf und lies mal hier z.B. wie sowas mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit später für dich ausgegangen wäre.

Es ist sehr hart. Aber da waren wir alle schonmal.

 

Edit: Das ist mein 666. Beitrag in diesem Forum. Zur Hölle mit deiner thaischwanz-lutschenden Ex-Freundin.

Dezember 24, 2018 bearbeitet von Avantgarde

[Gast]

vor 17 Minuten, schmiernippel schrieb:

Was ich nicht verstehe ist, dass hier immer wieder Leute auftauchen die Fremdgehen noch rechtfertigen

Nun - ich rechtfertige ihr tun nicht. Was sie getan hat war Scheisse und das der TE es beendet ist mMn. völlig korrekt. Mir geht es um den Text - der ist wie ich finde völlig überzogen. 

Lieber @Wavestore wenn du es noch nicht gelesen hast möchte ich dir noch das Buch der Weg des wahren Mannes von David Deida empfehlen. Vielleicht verstehst du dann warum ich die letzten Zeilen schreibe.

Und weil ja Weihnachten ist werde ich es dir auch gerne schenken. Schick mir dazu einfach deine Adresse per PN.

Dezember 24, 2018 bearbeitet von Gast

[Awakened 2926]

vor 12 Minuten, schmiernippel schrieb:

Was ich nicht verstehe ist, dass hier immer wieder Leute auftauchen die Fremdgehen noch rechtfertigen. "Ach das stärkt manche Beziehungen", "sie war in einer absoluten Notlage.." etc.. Fremdgehen ist mitunter der größte Vertrauensbruch zwischen zwei Personen, da gibt es nichts zu rechtfertigen.

Es gibt einen Unterschied zwischen einer Begründung und einer Rechtfertigung.
Keiner sagt dass es richtig war. Sie sind bloß nicht überrascht.
 

[schmiernippel 286]

Ist richtig, das war jetzt auch nicht allein auf diesen Thread bezogen. Ich bin, obwohl nie betrogen, sehr leicht zu triggern bei dem Thema.

[Deborah 781]

vor 1 Stunde, schmiernippel schrieb:

Was ich nicht verstehe ist, dass hier immer wieder Leute auftauchen die Fremdgehen noch rechtfertigen. "Ach das stärkt manche Beziehungen", "sie war in einer absoluten Notlage.." etc.. Fremdgehen ist mitunter der größte Vertrauensbruch zwischen zwei Personen, da gibt es nichts zu rechtfertigen.

Och...,

ist zwar O.T. aber

da die ganze Idee von der einen großen Liebe, der ewigen unverbrüchlichen Treue so ein wirklichkeitsferner, zynischer und menschenverachtender Quatsch ist, den die Menschen ja dann doch nicht durchhalten, finde ich ein Rechtfertigen dieses allergrößten, liderlichsten, Vertrauensbruchs eher geboten.

Ich finde  eher Menschen befremdlich, die aus allen Wolken fallen, dass ihr Partner auch Liebe oder sexuelle Sehnsucht zu anderen Menschen auf der Welt verspüren könnte, und dann ob dieses unfassbaren, unbeschreiblichen Vertrauensbruchs ihre Beziehung beenden, neue Wohnung suchen, Freundeskreise, Kinder und Hab und Gut aufteilen und ihr Geld Rechtanwälten zur Verfügung stellen.

Alle Beteiligten haben dann zwar regelmäßig ihr gesamtes Leben geschrottet, aber, was tut man nicht alles um der Idee der wahren, reinen, einzigen Liebe zu huldigen.

Hauptsache, man hat sich mal irgendeinen Unsinn geschworen und kann sich weiterhin der Illusion hingeben, dass man für irgend jemanden der einzige sexuell attraktive, schlaue, zärtliche, unterhaltsame...

Zugegeben, wenn man das rechtfertigen würde, wäre es vorbei mit der patriarchalisch organisierten bürgerlichen Gesellschaft, ihrer represiven Sexualmoral und ihren Sexualneurosen.

Aber das nur so am Rande. gehört hier nicht wirklich hin.

Dezember 24, 2018 bearbeitet von Deborah

[Wavestore 46]

Hey, vielen Dank für eure Antworten. 

@Sam Stage Ich schätze deine Meinung sehr. Von daher - ich stimme dir zu - der Text ist sehr hart. Als ich ihr diesen Text geschrieben habe, kamen alle meine negativen Gefühle hoch. Wie schon gesagt - ich hasse Sie nicht - und ich bin im ganz Inneren auch dankbar für unsere gesamte Beziehung und über die letzten vier Jahre. Dafür waren diese Jahre zu prägend und dafür gab es auch viel zu schöne Momente. 

Hey, vielen Dank, kenne ich noch nicht! Schicke dir meine Adresse per Post. 

@Sam Stage @jasonbourne @jon29 Ich stimme euch auch zu, dass der Text sehr emotional ist. Ich bin ganz ehrlich. Ich möchte auch nicht, dass es ihr schlecht geht. Aber (!) das schwierigste war es das Schluss machen für mich selber zu realisieren. Und ja - in diesem Moment -  war ich wütend und verzweifelt und habe diese Wut auch zugelassen. Naja, jetzt würde ich auch anders reagieren. 

Auch in Anbetracht dessen, dass Sie mir diesen Text vor zwei Tagen geschickt hat:

"Ich stehe dazu. Ich habe den größten Fehler meines Lebens gemacht. Ich kann das nie wieder gut machen. Die Enttäuschung über mich selbst bringt mich fast um. Ich würde wirklich alles dafür tun, um wenigstens die Chance zu haben, dass du mir wieder vertrauen kannst. Aber ich sehe selbst, dass ich zu viel falsch gemacht habe, um überhaupt nach einer Chance fragen zu dürfen. Wenn du zu irgendeinem Zeitpunkt reden möchtest werde ich mir immer Zeit nehmen ! Ich wünsche mir so sehr, dass wir nochmal reden können, wenn ich zurück in Deutschland bin. Ich akzeptiere, dass du bis dahin eine Pause möchtest, also werde ich versuchen deiner Bitte nachzukommen und werde deswegen versuchen dich weder anzurufen noch dir zu schreiben. Ich werde mir niemals verzeihen können was ich getan habe. Du bist die Liebe meines Lebens. Egal was die Zukunft passiert. Ich akzeptiere jede deine Entscheidungen, auch wenn sie mir das Herz brechen wird."Ja, ich kann mir sehr gut vorstellen mit Ihr irgendwann wieder einen Kaffee trinken zu gehen oder die wieder zu sehen. Aber (!) ich wollte alle möglichen Optionen und Fenster schließen, damit ich die nächsten Wochen und Monate komplett selber an mir arbeiten kann und die Zeit für mich nutzen kann um mit dem Thema abzuschließen. Wenn ich in paar Wochen und Monaten - nachdem ich mit dem Thema abgeschlossen habe - noch das Bedürfnis verspüre mit Ihr zu reden oder Sie zu sehen, dann werde ich mich bei Ihr melden. Aber darüber möchte ich mir jetzt noch keine Gedanken machen. Auch wollte ich Ihr keine Hoffnungen in dieser Hinsicht machen. 

@Deborah

Ja, ich verstehe deinen Punkt. Vor allem damals in der Phase wo ich mehrere Mädels gedatet hatte, hätte ich mir auch eine offene Beziehung vorstellen können. Auch jetzt finde ich das ein sehr interessantes Konzept. Aber ich finde immer noch, dass es ein Unterschied ist, ob man von vorne herein diese Vereinbarung trifft oder nicht. Wir hatten vorher darüber gesprochen gehabt, was Monogamie für uns bedeutet und dass wir beide Monogam sein wollen. Ich hätte auch nichts dagegen gehabt, hätte Sie mir gesagt, dass Sie das Bedürfnis hat mit anderen Kerlen zu schlafen. Dann hätten wir den Rahmen der Beziehung geändert. 

Aber jetzt will ich erst einmal im mich kümmern. Wenn ich in paar Wochen und Monaten merke, dass ich noch das Bedürfnis habe mir ihr Zeit zu verbringen, dann melde ich mich bei ihr. Und unter diesen Umständen, man lernt sich neu kennen und man ändert den Rahmen der Beziehung, könnte ich mir das auch vorstellen. Aber den Fehler einfach nur zu verzeihen, halte ich für sehr schwierig. 

@Gotteskind 

Mich würde deine Meinung sehr interessieren. Weil ich auch deinen Beitrag sehr wertvoll fand. Ich habe mich aber nicht in den Zustand gesehen alles zu verzeihen und die Beziehung genauso weiter laufen zu lassen. Dafür kann ich mich sehr gut einschätzen, und es wäre immer wieder zu Streitereien von meiner Seite aus gekommen. Hattest du schon einmal eine solche Situation? Könntest du es verzeihen?

Update: 

"Hallo XXX. Es fällt mir sehr schwer, dir jetzt zu schreiben. Ich glaube, ich muss dir nicht sagen, wie unfassbar leid mir alles tut. Aber deine Entscheidung ist verständlich! Wir werden deine Bankkarte nicht mehr benutzen. Ich glaube, wir beide sind 2 Männer, die das noch sauber abgerechnet bekommen. Dir jetzt Frohe Weihnachten zu wünschen, ist unpassend. Aber ich denke an dich. Gruß XXX."

Dies hat Ihr Papa mir geschrieben. Von daher freut es mich, dass Sie sich ihn geöffnet hat, und jetzt auch jemanden hat, der für Sie da ist in dieser Situation. Und ich glaube, ich werde ab sofort auch versuchen nicht mehr wütend sein. Ich meine, ja es war ein Fehler, aber dafür waren die 5 Jahre einfach viel zu schön. 

Ich werde jetzt den Fokus auf meine persönliche Entwicklung legen und versuchen die Beziehung zu verarbeiten. Natürlich habe ich auch Fehler in der Beziehung gemacht. Jetzt geht es darum, diese zu erkennen, daran zu reifen und weiter an mir zu arbeiten. 

Und etwas positives hat das ganze: Als ich vorhin in mein Tagebuch durchgeblättert habe, ist mir aufgefallen, dass ich sehr viele meine Handlungen damit begründet habe, dass ich die für meine Freundin tat. Ja, ich nahm sie als Motivationsquelle. Aber eigentlich hätte ich diese Dinge für mich tun sollen. Und vielleicht ist das positive an drm Ende der Beziehung, dass ich ganz neue Seiten an mir kennenlerne. 

Ich meine, ich habe in der letzten Woche so viel Zeit mit Freunden und mit meiner Familie verbracht. Ich bin einfach dankbar für all die Menschen, die mich zurzeit unterstützen und das macht mich glücklich. 

Auch, dass ich so viel Kraft und Energie in diesem Forum gefunden habe - in einem ganz anonymen Kreis - freut mich sehr. 

Und genauso ist es jetzt wieder an der Zeit meine Werte und Moralvorstellungen zu hinterfragen.  

 

Dezember 24, 2018 bearbeitet von Wavestore

[DramaQueen007 1511]

vor 20 Stunden, Wavestore schrieb:

Mit dem Punkt mit dem Vater, kannst du das näher ausführen, weil es auch öfters aufgeführt wurde. 

 Kennst du diese Klischee vorstadtmädchen? Die eine reiche Familie haben und die alles bekommen, was Sie möchten? Die reiten gehen und Golf spielen Und mit Papa und Mama abends gemütlich beim Abendbrot sitzen und man sich lächelnd erzählt, wie der Tag war. Bei denen klar ist, wie der weitere Lebensweg aussieht. Die studieren gehen und dann Ärztin werden. Und die werden den netten jungen Mann heiraten, der gerade Anwalt wird, zwei Kinder bekommen, ein Haus bauen, ein Hund haben und jedes Jahr ans Meer fahren.

 Und dann gibt es diese Mädchen, die aus diesem Korsett ausbrechen. plötzlich Drogen nehmen oder Punks werden. Und Daddy ist auch ganz entsetzt, wie sein Mädchen so etwas tun konnte. Manchmal kommen diese Mädchen zurück, manchmal finden sie im eigenen Weg Und manchmal brechen die einfach weiter aus.

 Jetzt bist du natürlich nicht wirklich der Vater. Aber es gibt gewisse Parallelen. Sie hat dich kennengelernt, da war sie ein minderjähriges Mädchen. Sie hat dich als Vorbild gesehen, als halt, als Orientierung. Ihr Weg war für sie auch vorherbestimmt, Hochzeit mit dir, dann Kinder. Sie hat in ihrem Leben nur dich als Partner gehabt. Sowohl als Lebenspartner als auch sexuell.

 In Thailand hat sie dann frische Luft geschnuppert. Andere Paare kennengelernt, andere Beziehungsmodelle kennengelernt. Sie hat gemerkt, daß es nicht nur dich in ihrer Welt gibt.  Das noch andere Lebenswege möglich sind. Und sowie klischee vorstadtmädchen ausbrechen müssen, und von ihrem Vater loszukommen, musste sie ausbrechen, um von dieser Beziehung loszukommen. 

 Solche Abnabelung sind meist ein sehr unbewusster Prozess.  Sie hat sich jetzt nicht Abends hingesetzt und überlegt, wie sie dich am meisten enttäuschen kann. Aber ihr ist schon schon klar geworden, dass sie etwas anderes möchte. Was genau, weiß sie vermutlich selbst noch nicht. Aber sie musste die Bande brechen. Und zwar so konsequent wie möglich.

Dezember 25, 2018 bearbeitet von DramaQueen007

[Dustwalker 2536]

vor 13 Stunden, Wavestore schrieb:

Und ich glaube, ich werde ab sofort auch versuchen nicht mehr wütend sein

Wütend sein ist okay. Also, sofern du das nicht nach aussen trägst (sprich: keinen Einfluss auf andere nimmst, keinen Terz machst). Sei solange wütend wie du's brauchst um die Geschichte zu verdauen, aber schau, dass du's irgendwie sinnvoll kanalisierst (zB durch Sport).

[Suane 3445]

vor 13 Stunden, Wavestore schrieb:

Und ich glaube, ich werde ab sofort auch versuchen nicht mehr wütend sein. Ich meine, ja es war ein Fehler, aber dafür waren die 5 Jahre einfach viel zu schön. 

Würde ich am deiner Stelle so nicht tun, die guten mit den schlechten Zeiten aufwiegen - weil ihr Papa in der Situation sich erwachsen verhält.

Fakt ist, dass sowohl deine Dankbarkeit für die gute Zeit, als auch deine Wut weil sie ne Bitch ist, beides berechtige Emotionen sind. Betrachte beide Emotionen getrennt voneinander und versuche nicht ihr Fremdgehen von vor einer Woche retrospektiv damit quitt zu machen, dass sie dir vor 3 Jahren ein Eis spendierte. (überspitzt gesagt, aber du weißt was ich meine.)

Deine Ex ist nicht mehr die Selbe wie vor 5, 4 oder 3 Jahren... ihre Taten haben, je weiter du zurück gehst, immer weniger mit ihrem aktuellen Selbst zu tun. Daher ist das Mädchen, dass dich mehrfach betrogen und belogen hat auch die authentischste Variante von ihr. Das Mädel, das dir vor 5 Jahren bei xyz geholfen hat ist schon lange tot.

 

Und da du es erwähnt hast: 

Ihre Exmatrikulation erscheint im Nachhinein evtl auch im neuen Licht. So wie auch die Reise selbst. Mädels machen gerne reinen Tisch und das auf vielen Ebenen zugleich:

Neue Wohnung (in der selben alten Stadt)? -> dann wird der Freund gleich mit gekündigt. Neues Studium -> Freund abschießen. Studium beendet -> Freund abschießen. Alles reale Beispiele in denen Sie schon vorher wusste, dass sie zum Zeitpunkt X das Ding beendet, weil es terminlich gut passt.

Ob sie es wissen und nicht zugeben oder nur unterbewusst planen... Mädels trennen sich bzw. fremdficken meist mit Anlauf und nicht spontan.

 

Und zuletzt: Lass die "Verschiedene-Beziehungsmodelle"-Denke erstmal sein. Du musst nicht von Disney zu offene Beziehung bei der Nächsten springen... nicht von einem ins andere Extrem. Was du jetzt brauchst ist vor allem viel viel Zeit für dich. Bitte nimm sie dir!