Beziehung beendet, Kind im Spiel, es wird nur schlimmer... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[ThisIsNotTheEnd 4]

Update:

Das Gespräch heute lief in Ordnung. War nicht perfekt, aber ich bin zumindest froh, dass wir uns zusammen hingesetzt haben, auch wenn es total unangenehm für sie war.

Sie hat mir als erstes gleich nochmal ihr Schreiben vom RA hingelegt den ich unterschreiben sollte, habe ich direkt abgelehnt. Sie sagte sie will sicher sein, dass sie finanziell von mir einen entsprechenden Betrag bekommt. Ist ja in Ordnung, nur will sie das halt jetzt alles so schnell wie möglich von mir schriftlich haben. Sie war in Rage, total nervös, sauer, unsicher, ängstlich. Sie konnte mich kaum ansehen als wir sprachen, hat mich nicht ausreden lassen und hat mich mehrfach beleidigt. Ich bin trotzdem ruhig geblieben, was echt anstrengend war, und konnte sie etwas beruhigen. Leider hatten wir nicht soviel Zeit um alles Weitere mit einem Elternberater zu besprechen. Ich habe ihr angeboten, in den nächsten Tagen uns nochmal zu treffen, dass ich ihr das mit unserer emotionalen Unsicherheit erkläre und wir einen Termin bei der Beratung machen können. Sie sagte zu. Allerdings sind ihre SMS von heute immer noch anstrengend, von wegen ich soll jetzt bis zum Ende der Woche ihr schriftlich mitteilen, was ich überweisen kann usw. Wenigstens treffen wir uns nochmal.

 

[curiousity 201]

Das klingt doch für den Anfang gut und Ihre Sorgen sind ja auch nicht ganz unberechtigt, sonst gäbe es diesen Thread nicht.

Bleib jetzt dran, dass Ihr euch gemeinsam Hilfe von Außen holt und ihr für Euch eine gute Basis für die nächsten 20? Jahre aufbaut. 

Deswegen mein Tipp, schau das Dein Geld eurem Kind zugute kommt aber diskutiere nicht wegen jedem Euro, solange du nur der Wochenendvater bist.

Langfristig wird sich das Auszahlen.

Und wenn du dich doch zum Wechselmodell durchringen kannst, dann hast du deine eigenen Kosten fürs Kind.

[DramaQueen007 1511]

vor 2 Stunden, ThisIsNotTheEnd schrieb:

von wegen ich soll jetzt bis zum Ende der Woche ihr schriftlich mitteilen, was ich überweisen kann usw.

Gib ihr in der Hinsicht bitte nichts schriftliches. Auch nicht über WhatsApp / SMS. Das Thema läuft mal schön über den Anwalt. 

[ThisIsNotTheEnd 4]

Wie sollte ich das dann am besten angehen? Ein Schreiben aufsetzen mit dem was wir uns vorstellen können und ab zum Jugendamt gegenzeichnen lassen? Ich verstehe schließlich auch dass sie eine gewisse Sicherheit haben möchte und die schriftliche Form wurde ihr und insgesamt uns im Nachhinein helfen. 

[Manu1982 657]

Ich hab dir doch gesagt wie das mit dem Jugendamt Titel funktioniert... Unterhalt von deinem Anwalt berechnen lassen, vielleicht setzt er dir den Text sogar auf für 3 Groschen (dynamisch, abänderbar etc).

Termin beim Jugendamt vereinbaren, hingehen, beurkunden lassen, fertig.

[ThisIsNotTheEnd 4]

@Manu1982

Danke dir!

Ich bin jetzt dabei mal ein Muster vorzubereiten dass ich dann meinem RA zur absegnung zeigen werde. 

Ist es legitim der Mutter nach ihren ein- und Ausgaben zu fragen wenn sie schon einen bestimmten Betrag möchte? 

Ich werde ihr mehr zahlen als ich eigentlich muss, deswegen wollte ich so eine Übersicht als Grundlage nehmen. 

[Manu1982 657]

vor 57 Minuten, ThisIsNotTheEnd schrieb:

@Manu1982

Danke dir!

Ich bin jetzt dabei mal ein Muster vorzubereiten dass ich dann meinem RA zur absegnung zeigen werde. 

Ist es legitim der Mutter nach ihren ein- und Ausgaben zu fragen wenn sie schon einen bestimmten Betrag möchte? 

Ich werde ihr mehr zahlen als ich eigentlich muss, deswegen wollte ich so eine Übersicht als Grundlage nehmen. 

Nein macht keinen Sinn, zumindest was den Kindesunterhalt betrifft. Der ist unabhängig von ihrem Einkommen. Und das ist auch das, was du beim Jugendamt titulieren kannst.

Betreuungsunterhalt steht auf einem anderen Blatt. Da sprich bitte mit deinem Anwalt. Ich musste nichts nachweisen, weil ich kein Einkommen habe. Damit kenne ich mich also nicht aus. 

[tobias99 2451]

vor 25 Minuten, ThisIsNotTheEnd schrieb:

@Manu1982

Danke dir!

Ich bin jetzt dabei mal ein Muster vorzubereiten dass ich dann meinem RA zur absegnung zeigen werde. 

Ist es legitim der Mutter nach ihren ein- und Ausgaben zu fragen wenn sie schon einen bestimmten Betrag möchte? 

Ich werde ihr mehr zahlen als ich eigentlich muss, deswegen wollte ich so eine Übersicht als Grundlage nehmen. 

Te, es ist nicht nur legitim sondern notwendig zum ausrechnen des Unterhalts. Was hast du denn für einen Anwalt?
Normalerweise hat der Gegenanwalt schon ein Schreiben von deinem Anwalt mit Fristsetzung der Mandantin pronto
alle erforderlichen Unterlagen bereit zu stellen um möglichst rasch bezüglich des Unterhalts eine Einigung zu erzielen.
Natürlich zum Wohle aller.
Warum du mehr zahlen willst was du musst, wird ewig dein Geheimnis bleiben.
Zahl das was ausgekartelt wird, stell der Ex in Aussicht, wenn das alles in ruhigen Bahnen verläuft, beteiligst du dich gerne
an Sonderausgaben wie Zahnspange, Schullandheim usw. alles auf freiwilliger Basis ohne dass die jedesmal zum RA rennen muss.
 

vor 21 Stunden, ThisIsNotTheEnd schrieb:

Leider hatten wir nicht soviel Zeit um alles Weitere mit einem Elternberater zu besprechen. Ich habe ihr angeboten, in den nächsten Tagen uns nochmal zu treffen, dass ich ihr das mit unserer emotionalen Unsicherheit erkläre und wir einen Termin bei der Beratung machen können. Sie sagte zu. Allerdings sind ihre SMS von heute immer noch anstrengend, von wegen ich soll jetzt bis zum Ende der Woche ihr schriftlich mitteilen, was ich überweisen kann usw. Wenigstens treffen wir uns nochmal.

Vergess den ganzen Scheiss jetzt mit der Elternberatung, fokussiere dich auf dich, mache ein Schritt nach dem anderen.
Ich garantiere dir, wenn  die Story wer zahlt wem wieviel ausgehandelt und hochoffiziell abgesegnet ist, legt sich das alles.
Oder hast du das Gefühl, eine Elternberatung bringt was wenn ihr Focus darauf liegt, ich möchte Kohle, das ganz schnell und hier unterschreib mal.
Sie kriegt ja auch Kohle, du machst mir auch nicht den Eindruck dass du auf Konfrontation aus bist, bitte aber eins nach dem anderen.
Diese Frau macht Trouble. Da bin ich absolut beim Vorposter Betamann. Dieser Kindersitzscheiß ist nicht das Problem.

Und irgendjemand hat geschrieben, es ist alles so easy, schau dass es der Mutter gut geht, dann gehts dem Kind gut usw.
Mir fällt dazu nichts mehr ein, weiß auch gar nicht, was das mit der Realität noch zu tun hat.

[Aldous 9589]

vor 1 Stunde, tobias99 schrieb:

Vergess den ganzen Scheiss jetzt mit der Elternberatung, fokussiere dich auf dich, mache ein Schritt nach dem anderen.
Ich garantiere dir, wenn  die Story wer zahlt wem wieviel ausgehandelt und hochoffiziell abgesegnet ist, legt sich das alles.

Gehts noch?

 

vor 1 Stunde, tobias99 schrieb:

Und irgendjemand hat geschrieben, es ist alles so easy, schau dass es der Mutter gut geht, dann gehts dem Kind gut usw.
Mir fällt dazu nichts mehr ein, weiß auch gar nicht, was das mit der Realität noch zu tun hat.

Hat mit der Realität der jeweiligen Kinder zu tun.

Gibt dabei ne ganz klare Reihenfolge:

1. Sorgt jeder Elternteil dafür, dass es ihm selbst gut geht.

2. Je besser es einem selbst geht, um so mehr freie Ressorcen hat man um mit dem anderen Elternteil ne gemeinsame Linie zu finden. Sie hat Stress mit irgendwelchen Kindersitzen? OK, dann pack ich mir entspannt nen Kindersitz ins Auto. Problem gelöst. Komplizerter wirds nicht. Ist nix, worüber ich länger als 2 Minuten nachdenke. Und danach hab ich wieder freie Ressorcen. Und gute Laune.

3. Wenn die beiden ersten Schritte funktionieren, dann muss man sich um die Kinder keine Sorgen mehr machen. Weil denen gehts dann gut.

 

Ist nix Besonderes, nix Neues und nix was man großartig verstehen müsste. Falls man das nicht versteht und mit so Klamotten wie Kindersitzen ein Problem hat - dann liegt das nicht an den Kindersitzen, sondern an Defiziten bei Punkt 1.

[tobias99 2451]

vor 21 Stunden, Aldous schrieb:

Gehts noch?

Perfekt. Du bist der Meinung Prio1 sind Sitzungen bei irgendwelchen Mediatoren und Psychologen etc.
ich bin der Meinung derzeit von ihrer Seite der fehlende Wille oder dir nötige Einsicht vorhanden ist.
Irgendwie lese ich das so raus, nicht dass es nicht wünschenswert wäre, aber so ist es halt.
 

vor 21 Stunden, Aldous schrieb:

1. Sorgt jeder Elternteil dafür, dass es ihm selbst gut geht. 

Richtig!
 

vor 21 Stunden, Aldous schrieb:

Je besser es einem selbst geht, um so mehr freie Ressorcen hat man um mit dem anderen Elternteil ne gemeinsame Linie zu finden. Sie hat Stress mit irgendwelchen Kindersitzen? OK, dann pack ich mir entspannt nen Kindersitz ins Auto. Problem gelöst. Komplizerter wirds nicht. Ist nix, worüber ich länger als 2 Minuten nachdenke. Und danach hab ich wieder freie Ressorcen. Und gute Laune.

Sie sind getrennt. Haben beide Ihre Wohnungen, ihren Alltag alleine zu bewältigen. Das mal grundsätzlich. Und die Ex bekommt im Moment einen Betrag der Sie (?) und das gemeinsame Kind unterstützt. Vermutlich Betreuungsunterhalt und Kindesunterhalt, man weiß es im Moment nicht wie sich das zusammensetzt. Ich habe es mehrmals geschrieben, ich bin sowas von kein Freund von der idiotischen Regelung alle 14 Tage das Kind zu tauschen und ansonsten unflexibel zu bleiben, für mich das kinderfeindlichste was es überhaupt gibt dieses Gezerre.
Den Te aber zusammenzufalten, weil halt grad kein Kindersitz im Auto, geht an der Gesamtproblematik vorbei.

Ich bestärke meine Meinung - ich bevorzuge die kostengünstigste und auch emotional - dauerhaft - am wenigsten belastende Lösung, die Unklarheit wer jetzt was in welcher Höhe zu zahlen hat, muss schnell entschieden und beigelegt werden. Seltsamerweise gibt es weder beim Mann noch bei der Frau irgendwelche Differenzen was den Kindesunterhalt betrifft. Wo es aber richtig zur Sache geht, ist die Höhe des Betreungsunterhalts, da gehen die Emotionen teilweise durch die Decke, da vermischt sich Existenzangst mit Kränkungen und Rachegelüste, teilweise auch mit völlig überzogenen Vorstellungen. Auch geschürt vom jeweiliegen Umfeld, da werden Storys erzählt, wer jetzt wen abgezogen hat und dem oder diejenige habe ichs jetzt gezeigt und der ganze Bullshit, der keinen weiterbringt.

Niemand braucht Elterngespräche. Weil sich hoffentlich beide einig sind im Wohle des Kindes zu agieren, auch wenn die persönliche Situation sich geändert hat. Der ganze Stress wird auf einer anderen Ebene geführt, leider führt das oft dazu, dass das gemeinsame Kind als Blitzableiter fungiert bzw.
man nennt es instrumentalisieren. Wenn ich aber schon vorher versuche, mögliche Konfliktpunkte zu bereinigen, dann ist das besser für das Kindeswohl als alle vergessenen Kindersitze der Welt. Priorität deswegen - schnelle Klärung was Sache ist.

 

[Aldous 9589]

vor 2 Stunden, tobias99 schrieb:

ich bin der Meinung derzeit von ihrer Seite der fehlende Wille oder dir nötige Einsicht vorhanden ist.
Irgendwie lese ich das so raus, nicht dass es nicht wünschenswert wäre, aber so ist es halt.

Ja. Ausreden hat jeder. Und liegt auch immer an den anderen.

 

vor 2 Stunden, tobias99 schrieb:

Niemand braucht Elterngespräche. Weil sich hoffentlich beide einig sind im Wohle des Kindes zu agieren, auch wenn die persönliche Situation sich geändert hat. Der ganze Stress wird auf einer anderen Ebene geführt, leider führt das oft dazu, dass das gemeinsame Kind als Blitzableiter fungiert bzw.
man nennt es instrumentalisieren. Wenn ich aber schon vorher versuche, mögliche Konfliktpunkte zu bereinigen, dann ist das besser für das Kindeswohl als alle vergessenen Kindersitze der Welt. Priorität deswegen - schnelle Klärung was Sache ist.

Sorry, aber auf mich wirkt das wirr. Es gibt eine ziemlich große Gruppe in der Bevölkerung, die Elterngesräche ausgesprochen dringend braucht. Diese Gruppe sind die Kinder der Eltern. Die werden es ausgesprochen schwer haben, sich gesund zu entwickeln wenn ihre Eltern nicht miteinander sprechen können.

Das ist das eine. Wenn das nicht klar sein sollte, dann wird man dem hier nicht abhelfen können.

Das andere ist, dass die wenigsten Eltern es aus eigener Kraft schaffen, eine Trennung auf Paarebene ohne Schaden für die Kinder zu bewältigen. Darum brauchten die meisten Eltern Unterstützung - und leider nehmen die wenigsten die Hilfsangebote an. Was auf Kosten ihrer Kinder geht.

Begründet wird das von den Eltern regelmäßig mit solchen wirren Argumentationen, wie deiner. Einerseits schreibste, der Stress würde auf andere Ebenen geführt - andererseits glaubste, Stress könne vermieden werden indem Konfliktpunkte bereinigt würden. Das das nicht funktioniert, ist klar.

Und klar ist auch, wie Konfliktpunkte bereinigt werden, wenn es vors Familiengericht geht. Da wird dann zwar natürlich auf Antrag der Unterhalt festgeschrieben. Und im Parallelverfahren werden da auch Konfliktpunkte bereinigt werden. Und zwar, in dem der betreuende Elternteil die Alleinsorge erhält und der Umgang des anderen Elternteils möglichst weit eingeschränkt wird. Da herrscht halt eine ebenso wirre Logik, wie deine. Muss man wissen, ob man das so will.

Üblicherweise wird dann die Opferkarte gezogen und über die Inkompetenz der Verfahrensbeteiligten geschimpft. Was auch oft berechtigt ist. Nur bleibt das eigene Unvermögen dabei halt aussen vor. In gewisser Hinsicht zieht man sich dabei selbst die Arschkarte. Ist halt tricky. Wenn man eine Beziehung beendet, weil man sich daran betaisiert hat - dann ist das Thema damit leider nicht erledigt. Sondern man wird dazu neigen, sich weiterhin zu betaisieren. Nur mit anderen Projektionsflächen.

[Jingang 4661]

vor 14 Stunden, tobias99 schrieb:

Niemand braucht Elterngespräche. Weil sich hoffentlich beide einig sind im Wohle des Kindes zu agieren, auch wenn die persönliche Situation sich geändert hat. Der ganze Stress wird auf einer anderen Ebene geführt, leider führt das oft dazu, dass das gemeinsame Kind als Blitzableiter fungiert bzw. man nennt es instrumentalisieren.

I see dead people contradiction.

[ThisIsNotTheEnd 4]

Update:

Ich habe ihr angeboten, dass wir uns Donnerstag Abend treffen und ich ihr meine Umgangsvereinbarung zeige (das meiste ist eigentlich schon geklärt, werde am Mittwoch noch kurz meinen RA besuchen, dass er mir das absegenen kann, dass es fair ist für beide Seiten) damit wir das dem Jugendamt vorzeigen und die das beurkunden können. Ich habe ihr gessagt, dass wir uns das in Ruhe anschauen können und wir ggf. etwas abändern können, falls etwas nicht in Ordnung ist und wir dann vielleicht daraufhin Frieden schließen können.

Daraufhin kam von ihr als Antwort, dass es keinen Frieden geben kann, solange ich meine Verantwortung nicht ernst nehme.... Mal zu den Fakten: Ich habe ihr in den letzten Monaten pünktlich Geld auf ihr Konto überwiesen, sogar viel mehr als ich eigentlich müsste. Ich habe meinen Sohn immer zu den Zeiten bei mir gehabt, wie vorher mündlich vereinbart. Die Zeit wo ich nicht konnte und sie ihn nahm habe ich natürlich ersetzt. Ich habe ihr auch angeboten, dass ich ihn Abends aus der KiTa hole und ihn zu ihr bringe an den Tagen wo sie normalerweise dran ist, da es kalt ist usw und sie kein Auto hat. Und das habe ich ihr mehrfach angeboten, da keine klare Aussage von ihr kam. Am Ende sagte sie mir, dass das zwar nett sei, ihr es aber wichtiger ist, dass erstmal die Vereinbarung gemacht wird. Ich habe ihr auch regelmäßig geschrieben wie es unserem Sohn geht als er bei mir war, was wir gemacht haben usw. ohne dass sie extra gefragt hat. Dann erzählt sie mir, dass ich irgendwie sauer auf sie bin und ich unseren Sohn deshalb nicht Abends zu ihr bringen will. Wie sie auf das kommt, weiss ich nicht. Und jetzt eben sagt sie mir, dass sie mich nicht treffen will und ich ihr die Vereinbarung per E-Mail senden soll.

So, für mich fühlt sich das so an, wenn ich einen Schritt auf sie zugehe, geht sie einen zurück. Nein, eher wenn ich ein Schritt auf sie zugehe, fegt sie meine Beine komplett weg, damit ich auf die Fresse fliege. Wie soll ich denn mit einem Menschen irgendwas besprechen, wenn sowas als Antwort kommt? Komplett kontraproduktiv und am eigentlichen Thema vorbei. Ich habe das Gefühl, dass sie gar keine friedliche Lösung will, damit ich nur die Vereinbarung sende und das wars dann.

Habt ihr eine Idee wie ich auf sie zugehen soll in so einem Fall?

[Aldous 9589]

vor 13 Minuten, ThisIsNotTheEnd schrieb:

Habt ihr eine Idee wie ich auf sie zugehen soll in so einem Fall?

Mit Führung.

Bedeutet, wenn du Ruhe willst, dann läßt du dich nicht aus der Ruhe bringen. Wenn du Fairness willst, dann bist du fair. Wenn du willst, dass deine Kinder sich gesund und unbelastet entwickeln, dann sorgst du dafür, dass du gesund und unbelastet bist. Wenn deine Ex emotional durch den Wind ist, dann isses dein Job, emotional ausgeglichen zu bleiben. Wenn deine Ex stur ist, dann reagiest du flexibel. Usw.

Und darin bist du knallhart. Egal, was sie macht - du bleibst in deinem frame. Egal wie sehr sie rumzickt, gibt keinen Grund reaktiv zu werden. Sondern du führst weiter. 

Dabei musste entwaffnend sein. Du musst ausgesprochen harmlos rüberkommen. Also ihr gegenüber. Gandhi muss im Vergleich zu dir wir ein Berserker wirken.

Und gleichzeitig musste Grenzen setzen. Das machste, indem du großzügig bist - und dich nicht als Opfer siehst.

Beispielsweise kannste den Unterhalt titulieren. Damit haste nen Betrag, den du zahlen musst. Gleichzeitig überweise ihr gerne mehr Kohle, als du musst. Mit nem Zusatz in der Art wie "Vorauszahlung ohne Anerkentnis einer Rechtsverbindlichkeit." Damit sie weiss, dass du die Zahlungen jederzeit zurückfordern kannst, falls sie eine ungute Richtung einschlagen sollte. Für die genaue Forumulierung fragste deinen Anwalt.

 

Kurz gesagt, je mehr du ein smarter und souveränder Typ bist, mit dem man sich gerne gut stellt, weil man daraus ne Menge Vorteile ziehen kann - um so besser kanns mit dir und deiner Ex laufen. Und um so besser wirds eurem Nachwuchs gehen.

 

vor 16 Minuten, ThisIsNotTheEnd schrieb:

Umgangsvereinbarung

Du meinst Unterhalt? Oder Umgang?

[ThisIsNotTheEnd 4]

vor 14 Minuten, Aldous schrieb:

Mit Führung.

Bedeutet, wenn du Ruhe willst, dann läßt du dich nicht aus der Ruhe bringen. Wenn du Fairness willst, dann bist du fair. Wenn du willst, dass deine Kinder sich gesund und unbelastet entwickeln, dann sorgst du dafür, dass du gesund und unbelastet bist. Wenn deine Ex emotional durch den Wind ist, dann isses dein Job, emotional ausgeglichen zu bleiben. Wenn deine Ex stur ist, dann reagiest du flexibel. Usw.

Und darin bist du knallhart. Egal, was sie macht - du bleibst in deinem frame. Egal wie sehr sie rumzickt, gibt keinen Grund reaktiv zu werden. Sondern du führst weiter. 

Dabei musste entwaffnend sein. Du musst ausgesprochen harmlos rüberkommen. Also ihr gegenüber. Gandhi muss im Vergleich zu dir wir ein Berserker wirken.

Und gleichzeitig musste Grenzen setzen. Das machste, indem du großzügig bist - und dich nicht als Opfer siehst.

Beispielsweise kannste den Unterhalt titulieren. Damit haste nen Betrag, den du zahlen musst. Gleichzeitig überweise ihr gerne mehr Kohle, als du musst. Mit nem Zusatz in der Art wie "Vorauszahlung ohne Anerkentnis einer Rechtsverbindlichkeit." Damit sie weiss, dass du die Zahlungen jederzeit zurückfordern kannst, falls sie eine ungute Richtung einschlagen sollte. Für die genaue Forumulierung fragste deinen Anwalt.

 

Kurz gesagt, je mehr du ein smarter und souveränder Typ bist, mit dem man sich gerne gut stellt, weil man daraus ne Menge Vorteile ziehen kann - um so besser kanns mit dir und deiner Ex laufen. Und um so besser wirds eurem Nachwuchs gehen.

 

Du meinst Unterhalt? Oder Umgang?

Danke, für deine schnelle Antwort.

In der Vereinbarung geht es um beides, wieviel Geld ich an sie zahle und wie wir uns mit dem Kleinen organisieren.

Sie möchte ja nun kein Treffen mehr mit mir, sondern dass ich ihr mein Muster per email zukommen lasse. Soll ich ihr das einfach unkommentiert zuschicken?

Du hast von ´Grenzen setzen´geschrieben: Ist es nicht an der Zeit ihr gewisse Grenzen nun zu setzen, wenn sie so völlig realitätsfremd reagiert und mich eigentlich damit als Rabenvater darstellt der nichts macht?

Ich versuche zu führen, in dem ich ihr klar sage wie wir die DInge angehen sollten, wir uns treffen können, über diese Themen in Ruhe sprechen können, zum Wohle unseres Kindes. Von ihr kommt nur das Gegenteil. Meine Versuche mit ihr auf einer vernünftigen Basis zu kommunizieren werden komplett vernichtet. Das mit der Elternberatung wird ja somit auch erstmal nichts.

Ich mein, ich habe kein Problem auf solch einen Schwachsinn von ihr nicht zu reagieren und mich auch nicht provozieren zu lassen, habe ich in den letzten Wochen, wo es nur Beleidigungen und Drohungen hagelte, auch nicht gemacht. Als ich dies tat, hat sie gefragt warum ich nicht mehr antworte....

Es ist gerade unheimlich schwierig auf sie zuzugehen damit wir einen Schritt weiter kommen ohne das es wieder eskaliert.

November 26, 2018 bearbeitet von ThisIsNotTheEnd

[Aldous 9589]

vor 12 Minuten, ThisIsNotTheEnd schrieb:

Ist es nicht an der Zeit ihr gewisse Grenzen nun zu setzen, wenn sie so völlig realitätsfremd reagiert und mich eigentlich damit als Rabenvater darstellt der nichts macht?

Ne. Ganz im Gegenteil. Führung bedeutet, dass sie ihre Sichtweise der Realitäten behalten darf. Du hast deine Sichtweisen. Also darf sie ihre auch haben. Der Kern des Ganzen ist, sie und ihre Sichtweise nicht zu bewerten. Sondern ihr mit Wertschätzung zu begegnen. Also ihr als Person. Weil der ganze Stress den sie macht, der kommt zu großen Teilen daher, dass sie sich als Person abgewertet fühlt. Und zwar von dir abgewertet. Darum hackt sie auf dir rum.

Im PU-Slang ausgedrückt, ist das ganze ein riesen Shittest von ihr. Darum das Ganze nicht zu persönlich nehmen. Kannst dich ruhig getroffen und verwundbar zeigen, wenn sie auf dich einkloppt. Solltest du sogar. Aber nimms ihr nicht übel und fühl dich auch nicht angegriffen. Je besser du das hinbekommst, um so weniger brauchste dir Sorgen zu machen, dass dich irgendwer tatsächlich als Rabenvater sehen könnte. Taten statt Worte. Kennste.

Grenzen setzt du dabei also nicht, indem du sie angreifst. Sondern, indem du souverän reagierst.

vor 21 Minuten, ThisIsNotTheEnd schrieb:

Ich versuche zu führen, in dem ich ihr klar sage wie wir die DInge angehen sollten, wir uns treffen können, über diese Themen in Ruhe sprechen können, zum Wohle unseres Kindes. Von ihr kommt nur das Gegenteil. Meine Versuche mit ihr auf einer vernünftigen Basis zu kommunizieren werden komplett vernichtet. Das mit der Elternberatung wird ja somit auch erstmal nichts.

Ja, natürlich. Die ist jetzt erstmal auf dem Kriegspfad. Gibt Phasen, da ist völlig wurscht was du machst - weil in ihren Augen wirds falsch sein, weil du es machst.

Da kannste ihr nur ihre Realität lassen - und weiter führen. Führen bedeutet aber gerade nicht, dass du ihr sagst, wie ihr die Dinge angehen sollt. Sondern, dass du für dich die Dinge so angehst - und sie gleichzeitig ihr Ding machen läßt.

Gab Fälle, in denen Kinder in der Psychiatrie gelandet sind, weil sich ihre Eltern jahrelang gezofft haben. Die Ärzte haben sich dann die Eltern vorgeknöpft - und der Vater ist in den moderierten Gesprächen auf alle Forderungen der Mutter eingegangen. Von der Sache her, gabs dadurch nix mehr, worüber die Eltern sich hätten streiten können. Trotzdem blieb als Uneinigkeit übrig, dass der Vater sich einigen wollte - und die Mutter nicht. Da fällt einem dann nix mehr ein.

Das nur mal als Beispiel, um zu verdeutlichen, dass es bei solchen Konflikten so gut wie nie um irgendwelche Sachthemen geht. Sondern fast immer um emotionale Themen. Wär deine Ex nur deine Ex, dann würde man dir raten, sie in den Wind zu schiessen. Weil sie aber nicht deine Ex, sondern die Mutter eurer Kinder ist, musste irgendwie mit ihr klarkommen.

Tricky ist bei sowas, dass du durchaus als der Vernünftigere und Konstruktivere von euch beiden rüberkommst. Was du möglicherweise auch bist. Doof ist nur, dass du eben gerade dadurch die Mutter noch mehr gegen dich aufbringen kannst. Weil sie im Vergleich zu dir schlecht dasteht. Ist darum ne Gratwanderung. Einerseits musste führen - andererseits musste aufpassen, dass du sie dabei nicht schlecht dastehen läßt.

 

vor 31 Minuten, ThisIsNotTheEnd schrieb:

ich habe kein Problem auf solch einen Schwachsinn von ihr nicht zu reagieren

Ich würde das so machen - und ne Menge Elternberater würden sicher nen Herzkasper kriegen, wenn sie das lesen würden:

Ich würde zwischen ihrem Verhalten und ihrer Person differenzieren. Wenn ich was für Schwachsinn halte, dann würd ich ihr das sagen. Und zwar sofort. Also möglichst frühzeitig ne Position beziehen. Damit der Schwachsinn sich gar nicht erst etabliert. Gleichzeitig würd ich sie als Person wertschätzen. Und zwar mit Humor. Hau ihr ihre Argumente freundlich um die Ohren - und dann mach nen Vorschlag, der ihr gefallen könnte.

Ihr Drama nicht ernst, sondern sie durchnehmen. Kennste. Nur halt nicht mehr in dem Sinne durchnehmen, wie als Paar - sondern in dem Sinne, dass du ihre Zickereien nicht ernst nimmst, sondern mit Soveränität führst. Gib ihr was sie will, weil du es selbst willst. Nicht, weil du ein Opfer wärst. Sondern aus einer souveränen Position heraus.

 

vor 38 Minuten, ThisIsNotTheEnd schrieb:

Sie möchte ja nun kein Treffen mehr mit mir, sondern dass ich ihr mein Muster per email zukommen lasse. Soll ich ihr das einfach unkommentiert zuschicken?

Klar. Warum nicht? Schicks ihr als Vorschlag. Wenn sie was ergänzen oder ändern möchte, dann soll sie das gerne machen.

Die Situation in der ihr seid, ist eh hochdynamisch. Euer Nachwuchs wird sich in dem Alter so rasant entwickeln, dass ihr euch fast ständig an neue Situationen werden anpassen dürfen. Kaum haste dich an was gewöhnt, isses schon wieder Schnee von gestern.

[endless enigma 6065]

kann mal jemand eine 5-satz-zusammenfassung a la "was bisher geschah" liefern?

bonusfrage: lest ihr solche threads wirklich komplett? frage geht raus an z.b. die futterhenne @Aldous

November 26, 2018 bearbeitet von endless enigma

[Geschmunzelt 4380]

Eine Ergänzung noch zu dem, was @Aldous schrieb, @ThisIsNotTheEnd: Die wenigsten Konflikte entstehen, weil eine Seite böswillig die Realität missachtet. In den meisten Fällen denkt jeder, dass der andere sich unfair und/oder unvernünftig verhält. Das wirst Du akzeptieren müssen, wenn Du in der Sache weiterkommen willst.

Ich würde ihr keinen vorformulierten Text schicken. Das wird nur dazu führen, dass sie damit zu ihrem Anwalt geht und der ihr sagt, dass das alles nicht richtig ist. Lass Dir Ihren Vorschlag als Textdokument geben, und dann ergänze das, was Dir wichtig ist, im Änderungsmodus. Ganz normales Vorgehen unter Juristen. Vorteil: Das kann sie kaum ablehnen, und auf einmal seid Ihr in einem Austausch über ein Dachthema. Kleiner Tipp: Ich schreibe immer Kommentare an meine Änderungen, wenn die sich nicht von alleine erklären. Und immer sachlich bleiben dabei! Wenn Du das nicht kannst, such Dir Unterstützung.

 

[Geschmunzelt 4380]

Ach, und: "Muster" klingt schlecht. Weil das für sie die Botschaft enthält "ich hab da mal gegoogelt, mehr war es mir nicht wert". Du hast Dir über Eure spezielle Situation Gedanken gemacht und ein paar Punkte überlegt, die Dir wichtig sind und von denen Du denkst, dass sie Eurem Nachwuchs weiterhelfen.

"Hey, ich habe darüber nachgedacht, was Du mit dem Übernehmen von Verantwortung gesagt hast. Hat mich doch etwas getroffen. Aber Du hast Recht, ich bin da etwas zu sehr auf mich bezogen gewesen. Machen wir es doch so: Du hast dich schon einen Entwurf für eine Vereinbarung. Kannst Du mir den bitte als Word-Datei schicken? Dann lese ich den in Ruhe und schreibe eventuell meine Fragen oder Vorschläge hinein. Schätze, das geht am schnellsten."

[ThisIsNotTheEnd 4]

@Geschmunzelt

Danke für deine Antwort.

Ich habe ja schon ihren Vorschlag, diesen werde ich ändern/ergänzen und ihn ihr dann zuschicken.

vor einer Stunde, Geschmunzelt schrieb:

"Hey, ich habe darüber nachgedacht, was Du mit dem Übernehmen von Verantwortung gesagt hast. Hat mich doch etwas getroffen. Aber Du hast Recht, ich bin da etwas zu sehr auf mich bezogen gewesen. Machen wir es doch so: Du hast dich schon einen Entwurf für eine Vereinbarung. Kannst Du mir den bitte als Word-Datei schicken? Dann lese ich den in Ruhe und schreibe eventuell meine Fragen oder Vorschläge hinein. Schätze, das geht am schnellsten."

Sowas sollte ich schreiben, auch wenn es nicht der Wahrheit entspricht? Naja, getroffen hat es mich natürlich, aber dasss ich kaum Verantwortung übernahme ist einfach nicht richtig. SIe weiss ja eigentlich, dass ich sie mit dem Kind unterstütze, ohne das jemals niedergeschrieben wurde. Oder geht es erstmal darum ihr WInd aus den Segeln zu nehmen?

 

Gestern habe ich ihr nochmals geschrieben, dass ich unseren Sohn gerne abhole, sie solle mir nur sage ob sie dies nun möchte (nicht das wir dann Abends zuzsammen bei der KiTa stehen). Es kam nur zurück "Muss ich dir das überhapt sagen? Bei dir klingt alles so gezwungen." Und dann noch solche Sätze, ob ich nicht dabei war als er erzeugt wurde und ob ich nicht sein Vater bin. Und ich solle endlich mal entscheiden. 

Ich weiss nicht, ob das ein grundsätzliches Problem bei SMS ist, dass man manchmal nicht versteht was der andere schreibt. Trefen will sie mich ja nicht um über grundlegende Sachen, wie das zu sprechen, um Missverständnisse zu vermeiden. Ich gehe davon, dass sie Taten sehen will. Ist okay. Aber irgendwie muss sie ja auch damit einverstanden sein. Es ist ja unser Kind.

[Manu1982 657]

Also die einfachste Variante:

Macht einfach ein Wechselmodell, dann hat jeder gleich viel Verantwortung. Gibt da verschiedene Möglichkeiten:

Wöchentlich wechseln zb immer montags aus der Kita abholen und daraus die Woche Montag wieder hinbringen (spart doofe Übergabesituationen)

4/3: einer hat das Kind 4 Tage in der ersten Woche, der zweite 3 Tage. In der darauf folgenden Woche hat der erste das Kind 3 Tage und der andere 4 Tage. Das ist mmn besser, weil man zb wöchentlich Termine machen kann zb Kinderturnen oder sowas und nicht über die Zeit des anderen bestimmt. Aber ist halt individuell.

Dann fällt auch der Kram mit dem Unterhalt weg. 

[B. Friedigen 41]

vor 6 Stunden, ThisIsNotTheEnd schrieb:

Gestern habe ich ihr nochmals geschrieben, dass ich unseren Sohn gerne abhole, sie solle mir nur sage ob sie dies nun möchte (nicht das wir dann Abends zuzsammen bei der KiTa stehen). Es kam nur zurück "Muss ich dir das überhapt sagen? Bei dir klingt alles so gezwungen." Und dann noch solche Sätze, ob ich nicht dabei war als er erzeugt wurde und ob ich nicht sein Vater bin. Und ich solle endlich mal entscheiden.

Ach du scheisse, mein Beileid...

 

Denk mal ganz doof:

Nehme mal an, dass die Begründung die in Klammern steht nicht mitgeschickt wurde. Ähnliche Geschichte wie letztens mit dem Kindersitz.

Du drückst dich halt möglichst absolut und prägnant aus, denkst dir dass der Grund dafür einerseits klar sein sollte, und wenn nicht wäre es auch nicht an dir, dich schon im vorraus zurechtfertigen.

Aber Menschen finden es immer gut, wenn sie zur Bitte oder Aufforderung direkt nen kausalen Zusammenhang präsentiert bekommen. Ist was Unterbwusstes -Finde den Artikel leider nicht. War ein ganz dummes Beispiel: Machst du das bitte für mich, weil... kommt immer besser als das einfache: Machst du das bitte für mich?. Auch oder gerade wenn der genannte Grund so simpel und offensichtlich ist... #Fieldtested

 

Aber zurück zum zitierten Satz:

Du kommst ihr eigentlich wohlwollend entgegen und erhoffst dir nur ein einfaches ja/nein, bekommst stattdessen aber ne Grundsatzdiskusion in die Fr***** und wirst nicht ernstgenommen.

 

Klar, das Thema ist erstmal gelaufen und später weiß man immer alles besser, aber wäre ein "Hole unseren Sohn gerne ab, sag nur bescheid. Weil wäre doof, wenn wir nachher beide da stehen 😀" so schlimm?

-Dieses "weil wäre" ist vielleicht entscheidend. Zusätzlich dazu, ruhig mal paar Rechtschreibfehler einbauen.

vor 19 Stunden, Aldous schrieb:

Dabei musste entwaffnend sein. Du musst ausgesprochen harmlos rüberkommen. Also ihr gegenüber. Gandhi muss im Vergleich zu dir wir ein Berserker wirken.

Macht irgendwie Sinn. Also drück dich simpel, nett und positiv aus, und nicht dominant/abgehackt.

 

 

+ Hier und da mal einen Lachsmiley einfügen 🤩, lockert das ganze auf.

Gibt ihr ausserdem auch die Möglichkeit locker und entspannt zu antworten. Denke das "fühlt" sie auch mit gezwungen.

Du musst ja nicht zum Beta werden, aber mal dummstellen und auch offensichtliche Hintergründe positiv mit einbinden ist ne Möglichkeit.

November 27, 2018 bearbeitet von B. Friedigen

[Geschmunzelt 4380]

vor 11 Stunden, ThisIsNotTheEnd schrieb:

Sowas sollte ich schreiben, auch wenn es nicht der Wahrheit entspricht? Naja, getroffen hat es mich natürlich, aber dasss ich kaum Verantwortung übernahme ist einfach nicht richtig.

Da steht auch nicht, dass Du kaum Verantwortung übernimmst. Da steht, dass Du zu sehr auf Dich bezogen reagiert hast. Das ist ein Unterschied.

vor 11 Stunden, ThisIsNotTheEnd schrieb:

SIe weiss ja eigentlich, dass ich sie mit dem Kind unterstütze, ohne das jemals niedergeschrieben wurde.

Scheint sie anders zu empfinden. Oder hast Du eine andere Erklärung dafür, dass sie so heftig reagiert?

vor 11 Stunden, ThisIsNotTheEnd schrieb:

Gestern habe ich ihr nochmals geschrieben, dass ich unseren Sohn gerne abhole, sie solle mir nur sage ob sie dies nun möchte (nicht das wir dann Abends zuzsammen bei der KiTa stehen). Es kam nur zurück "Muss ich dir das überhapt sagen? Bei dir klingt alles so gezwungen." Und dann noch solche Sätze, ob ich nicht dabei war als er erzeugt wurde und ob ich nicht sein Vater bin. Und ich solle endlich mal entscheiden. 

Das hat @Aldous Dir schon weiter oben geschrieben: Es fehlt an gelassener Führung durch Dich. Und an Vertrauen ihrerseits in Dich. Sie weiß halt im Moment anscheinend nicht, ob Du dann abends wieder keinen Kindersitz dabei hast. Zumindest wird sie Dir das aufs Butterbrot schmieren.

-> "Ich hole ihn heute um 17.00 Uhr an der KiTa ab. Wäre schön, wenn Du das morgen übernehmen könntest. Falls das für Dich nicht passt, sag´ mir bitte rechtzeitig Bescheid."

vor 11 Stunden, ThisIsNotTheEnd schrieb:

ch weiss nicht, ob das ein grundsätzliches Problem bei SMS ist, dass man manchmal nicht versteht was der andere schreibt.

Ja, natürlich ist das ein grundlegendes Problem. Im Zweifel rufst Du sie halt an. Aber nur, wenn Du imstande bist, dann kurz und knapp ohne unterschwellige Vorwürfe über die Sache zu sprechen. Ansonsten schreibst Du ihr weiter und drückst Dich so klar wie möglich aus.

[Aldous 9589]

vor 23 Stunden, ThisIsNotTheEnd schrieb:

Oder geht es erstmal darum ihr WInd aus den Segeln zu nehmen?

Eigentlich schon. Meiner Meinung nach allerdings nicht. Ich denke, dass du weiter kommen wirst, wenn du deine persönlichen Haltungen entwickelst.

Schau:

Wenn du ihr den Wind aus den Segeln nehmen willst, dann liegt dein Fokus auf eurem Konflikt. Und zwar, indem du sie beeinflussen willst. Kurz gesagt willste, dass sie macht, was du willst. Und sie will, dass du machst was sie will. Das ist euer Konflikt. Machs darum mal anders. Trau ihr beispielsweise zu, dass sie auf ihre Art klarkommt. Auch dann, wenn sie dich dabei anzickt. Sei der Fels in der Brandung.

Beispielsweise kannte ich einen total netten jungen Vater, der es mit einer Mutter zu tun hat, die komplett am Rad dreht. Ihn überfordert das total. Und weil er will, dass der Konflikt aufhört, versucht er alles mögliche. Dabei passieren so Sachen, wie dass er ihr rührende Briefe schreibt, darüber wie dankbar er ihr dafür ist, dass sie so ist wie sie ist. Ergebnis ist natürlich, dass die Mutter noch mehr am Rad dreht. Der meint es zwar gut - schlittert damit aber komplett am Ziel vorbei. Weil unterm Strich will er, dass die Mutter ihn unterstützt. Indem sie sich so verhält, wie er es brauch. Kurz gesagt, ist er so total nett, damit sein Umfeld macht, was er will. Und damit regt er sein Umfeld auf.

Darum:

Die Basis von dem Ganzen ist, dass du selbst gut klarkommst. Also ohne, dass sie sich dafür so verhalten müsste, wie du es erwartest.

Dafür wär übrigens sehr gut, wenn du einen guten Berater findest. Einen, der dich darin coacht, wie du mit der Mutter kommunizieren kannst. Dafür kannste mal die freien Träger abklappern, die über die Jugendhilfe finanziert werden. Die können genau solche Coachings anbieten. Also als Teil von Elternberatungen.

 

 

 

 

Am 26.11.2018 um 21:19 , endless enigma schrieb:

kann mal jemand eine 5-satz-zusammenfassung a la "was bisher geschah" liefern?

bonusfrage: lest ihr solche threads wirklich komplett? frage geht raus an z.b. die futterhenne @Aldous

Hab Abrufbereitschaft. Da bleibt Zeit. Und wenn der Nachwuchs vom TE was davon hat, dann freuts mich.

PS:

Er hatte sich betaisiert und getrennt. Jetzt zickt sie rum. Nachwuchs ist 2. Ganz normale blöde Trennung.

[endless enigma 6065]

@Aldous

abbussln will man dich ❤️