Nummer des Ex Mannes gelöscht. Will meine Oneitis los werden... Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 8 8

[capitalcat 8041]

vor 24 Minuten, Badasaki schrieb:

Guten Morgen 

 

Gestern war mein Exmann hier.. Er wollte schon vorgestern kommen (Wäsche waschen) das ich aber verhindern konnte. Er hat es mir echt schwer gemacht. Sein Verhalten ist so ambivalent.. Er hätte uns und auch mich vermisst. Und dann hat er von ihr erzählt.. Er wirkt sehr unentschlossenen auf mich. Fokus lag aber mehr auf ihr. Was er eigentlich garnicht will..  Also über das Thema generell will er nicht reden. Treffen will er sich auch mit mir und den Kinder auch mal mit mir allein. Dann sowas wie ne WG gründen (WTF) Das war alles zu viel.. Als er weg war war ich natürlich fertig. Die Nacht habe ich auch wieder sehr schlecht geschlafen..  

Das geht so nicht.. Mir ging es echt scheisse. Es war besser als ich ihn nicht gesehen hatte. 

Ich muss lernen mich da durch zu setzen.

Das nächste Mal wenn ihr euch seht und er anfängt dich über seine neue Flamme vollzusülzen, unterbindest du das mit einem freundlich-neutralen Ansage. Musst du dir nicht antun.
Kannst ihm das auch offen ggü. kommunizieren, dass du dir gerade keinen Kontakt wünscht, bzw. nur Kontakt ihm Bezug auf Treffen mit den Kindern. Dieses tägliche Rumgetippe ist zu Beginn nicht gut, das wühlt dich emotional nur unnötig auf.

[SimoneB 4447]

Natürlich geht es dir scheiße. Warum achtest du nicht mehr auf deine Bedürfnisse und stehst ihm weiterhin zur Verfügung? Bis er sich entscheidet was ER will. Oder auch um Wäsche zu waschen. WTF. Wenn man selbst so tief drinnen steckt merkt man nicht was man alles mit sich machen lässt. Been there, done that. Du brauchst dringend eine Kontaktsperre bis auf konkrete Absprachen bezüglich Kinder.

[earthlings 139]

Hör bitte sofort mit der Fixierung auf! Das ist ja furchtbar. Ist zwar ein bisschen verständlich, aber trotzdem ungesund. Es gibt aktuell nur dich und die Kinder. Alles andere ist jetzt wirklich unwichtig. Mensch, freue dich! Das ist eine Chance für dich. Nimm dir Zeit, gehe tanzen, laufen, shoppen und wenn du willst, stelle deine Ernährung um. Geht es dir gut, wird euch allen gut gehen. Versprochen! 

Oktober 16, 2018 bearbeitet von earthlings

[Badasaki 1]

vor 8 Stunden, earthlings schrieb:

Hör bitte sofort mit der Fixierung auf!

Ja, schrecklich... Ich weiss.. Bin dabei.. Vor meinen Kindern lasse ich mir nichts anmerken so gut es geht. Ist auch nur wieder so schlimm weil er ja vorgestern unbedingt hier seine Wäsche waschen wollte (obwohl er die auch wo anders hätte waschen können.) 

Werde nächste Woche auch mal shoppen gehen. Mir passt garnichts mehr. 5 Kilo in den letzten Wochen abgenommen. Meine Schwester meinte er hat narzisstische Züge... Und Sie hätte niemals gedacht das mich mal jemand so weit bringen könnte. Ich war ja früher echt nicht so.. Vielleicht war das der Reiz für ihn.. Keine Ahnung ob da was dran ist.. Ich will mich damit gerade nicht befassen...

[Suane 3445]

vor 10 Stunden, Badasaki schrieb:

Meine Schwester meinte er hat narzisstische Züge..

Ja, das wird sehr gerne und leicht gesagt, von der Familie oder Freundinnen... der Ehemann, der an allem Schuld ist. Ein klassisches Gut/Böse bzw Schwarz/Weiß-Denken. Am Ende dichtet man ihm eine psychische Krankheit oder Auffälligkeiten wie Narzismus und Sexsucht an... weil das eben die leichte Variante der Interpretation ist.

Deine Schwester macht es sich leicht, wenn sie ihn in die böse Bekloppten-Ecke stellt und dich in die gute Opfer-Ecke. Auch du kannst dir das Leben so leicht machen... ich hoffe aber, dass dem nicht so sein wird.

Ihr habt beide Anteil an dieser Situation und wenn du nachplapperst was deine Schwester sagt, dann wirst du nie aus DEINEN Fehlern lernen - eben weil du ja nur die Gute/Opfer bist. Anschließend schleppst du diese ungelösten Fehler dann dein Leben lang mit und hinein in eventuelle neue Beziehungen aus denen die Männer fliehen oder dank niedrigem Selbstwert bleiben. Oft kommt auch nie wieder etwas Neues zu Stande, eben weil man so fehlerlastig ist, dass man inkompatibel ist: Wer kennt sie nicht, die alleinstehenden älteren Damen, die durch ihr Verhalten oder zu hohen Ansprüche nie nie nie wieder einen Mann bekommen. 

Eine Bekannte von mir hat etwas ähnliches durch wie du, ist damit zu ihren Eltern gegangen und hat sich ausgeheult. Und? Haben die gesagt "Ja, er hat narzistische Züge"? Nein! Sie haben tatsächlich gesagt "Ajo, du hast dich in den letzten Jahren aber auch ganz schön gehen lassen". BÄM!! Echt herber Schlag ins Gesicht!!! Aber auf lange Sicht hat das mehr Früchte getragen als den Exmann ne psychische Auffälligkeit anzudichten wie es deine Schwester tut. Das ist nett gemeint, aber nicht ehrlich.  

Daher: Schau mehr auf dich, frag Leute die ehrlich zu dir sind statt in Schwarz/Weiß zu reden und arbeite an dir. Du hast aus Kummer 5kg angenommen? Super! Ein neues Selbst zeigt sich auch durch ein neues Äußeres, dh Körper, Kleidung, Haare... alles neu von Mutti zur Frau. Nutze diese negative Energie um mehr zu tun als bislang, z.B indem du deine Wut beim Sport raus lässt. So machst du aus deinem Kummer etwas Gutes.

Das alles wird nicht einfach - aber es lohnt sich ungemein!

[Badasaki 1]

Nee, das mit den narzisstischen Zügen kam tatsächlich als Hinweis von meiner Schwester. Aber sie spiegelt da etwas. Weil sie meinen Schwager dieses narzisstische auch vorhält. Ich weiss das er keiner ist. Obwohl. Ich meine mal gelesen zu haben das jeder solche Züge hat zu gewissen Teilen etwas ausgeprägter oder nicht. Aber das wäre dann so als ob man jemanden sofort Depressionen anhängt nur weil er mal nen schlechten Tag hat. Ich weiss also selber das es Quatsch ist.

 

Das mit dem auf mich selber gucken... Ja, ich weiss. Muss ich. Tue ich. Obwohl ich immer wieder zurück falle. Gestern Abend hatte ich ein paar Stunden innerlich Ruhe wieder. Gerade eben ist es wieder Semi gut. Liegt daran das er mir gestern aus heiterem Himmel  zu verstehen gegeben hat das es ihm nicht passt wenn ich mich mit anderen treffen würde. Dann sagte er das die beiden nur Freunde wären und nie etwas da lief.Er sucht auch immer Gründe um hier auf zu tauchen. Gestern war es um sich um zu ziehen. Kam sehr spät. Er macht auch Druck wenn ich sage es geht nicht oder das ich das nicht möchte. Er kommt einfach. Vorgestern hätte er uns vermisst weil er auf Insta geguckt hat.. Und gleichzeitig sagt er dann auch das ich nach mir schauen soll. Und nicht direkt nach Typen.(In Bezug auf den Typen mit dem ich schreibe.) Dabei könnte ich mich in dieser Verfassung eh mit niemandem treffen. 

Nullkontakt geht nicht durch die Kinder. Und ich bleibe so gut es geht nur beim Thema Kinder. Aber er haut dann so Sachen wie oben beschrieben raus. Nach Wohung guckt er immer noch nicht. Es ist noch kein Ende in Sicht. Habe ihm auch ein paar Inserate geschickt. Er kümmert sich nicht und sagt das ist immer noch unsere Wohnung.. 

Ich will nicht rumheulen weil ich es ja zulasse. Aber ich weiss nicht wie ich ihn da ne Grenze setzen kann. Nummer ist nach wie vor gelöscht. Aber blocken geht nicht.. 

 

 

 

[Mccookie 189]

vor 27 Minuten, Badasaki schrieb:

und sagt das ist immer noch unsere Wohnung

Und stimmt das? So ganz objektiv?

[SimoneB 4447]

Das ist so unfassbar dreist von ihm aber du siehst es nichtmal. Du setzt keine Grenzen weil er dich immer häppchenweise mit Hoffnung füttert. Aber dieser Mann hat dich betrogen und verlassen. Du musst loslassen und ihm auch klar zeigen dass du es tust. Er hat bei dir einen Fuß in der Tür, du bist die Backup Lösung. Um wieder mal Nähe oder Aufmerksamkeit zu tanken wenn ihm danach ist. Aber diese Beziehung ist gescheitert und dafür gibt es Gründe. Deshalb kommunizierst du am besten nur noch schriftlich und nur noch wenn es um die Kinder geht. Es ist nicht deine Aufgabe ihm eine Wohnung zu suchen. Und er darf auch nicht einfach vorbeikommen. Sonst machst du einfach nicht auf. Deine Inkosequenz macht seine Grenzüberschreitungen erst möglich.

[Badasaki 1]

vor 28 Minuten, Mccookie schrieb:

Und stimmt das? So ganz objektiv?

Er ist ja kaum da. Die letzten Tage war er halt hier her.Seine Sachen sind zusammengepackt. Sperrmüll kommt zum 7. Aber der lässt auch immer wieder Sachen hier.. 

vor 13 Minuten, SimoneB schrieb:

Das ist so unfassbar dreist von ihm aber du siehst es nichtmal. Du setzt keine Grenzen weil er dich immer häppchenweise mit Hoffnung füttert. Aber dieser Mann hat dich betrogen und verlassen. Du musst loslassen und ihm auch klar zeigen dass du es tust. Er hat bei dir einen Fuß in der Tür, du bist die Backup Lösung. Um wieder mal Nähe oder Aufmerksamkeit zu tanken wenn ihm danach ist. Aber diese Beziehung ist gescheitert und dafür gibt es Gründe. Deshalb kommunizierst du am besten nur noch schriftlich und nur noch wenn es um die Kinder geht. Es ist nicht deine Aufgabe ihm eine Wohnung zu suchen. Und er darf auch nicht einfach vorbeikommen. Sonst machst du einfach nicht auf. Deine Inkosequenz macht seine Grenzüberschreitungen erst 

Doch.. Ich sehe es. Habe ihn auch jetzt drum gebeten seine Sachen zu holen. Ginge wohl nicht. Vorgestern meinte er noch sowas wie "Ja, sie hatte mir vorgeschlagen meine Sachen auch bei ihr zu waschen. Aber ich wollte sie hier waschen weil ich euch sehen wollte."

Nun würde das Angebot ihrerseits nicht mehr stehen... Nach einem hin und her endete die Unterhaltung so das er eine Lösung finden würde.. Ich hoffe mal. Ansonsten werde ich so nett sein und sie seiner Mutter übergeben.. 

Ich will nicht mehr so ambivalent sein. Diese wechselnden gefühlslagen.. Das geht nicht mehr klar..Vor Wochen hat er sich entschieden. Jetzt macht er so wo er vorher derjenige war der genervt war von mir und seine Ruhe haben wollte. Jetzt bin ich es.  Einfach um abschliessen zu können. Leben muss doch irgendwann wieder weiter gehen.

[Mccookie 189]

Gerade eben, Badasaki schrieb:

Er ist ja kaum da. Die letzten Tage war er halt hier her.Seine Sachen sind zusammengepackt. Sperrmüll kommt zum 7. Aber der lässt auch immer wieder Sachen hier.. 

Wer steht denn im Mietvertrag? 

[Badasaki 1]

vor 3 Minuten, Mccookie schrieb:

Wer steht denn im Mietvertrag? 

Wir beide. Aber er würde sich jetzt wohl abmelden... Bin ich mal gespannt.

[Mccookie 189]

vor 1 Minute, Badasaki schrieb:

Wir beide. Aber er würde sich jetzt wohl abmelden... Bin ich mal gespannt.

In dem Fall hat er genauso das Recht, in der Wohnung zu sein, wie du. Musst du nicht toll finden, aber tolerieren. Und imo muss er sich dafür auch nicht vorher anmelden (auch wenns sicher entspannter wäre, keine Frage).

[SimoneB 4447]

vor 1 Stunde, Mccookie schrieb:

In dem Fall hat er genauso das Recht, in der Wohnung zu sein, wie du. Musst du nicht toll finden, aber tolerieren. Und imo muss er sich dafür auch nicht vorher anmelden (auch wenns sicher entspannter wäre, keine Frage).

Ich bin keine Anwältin aber bin mir ziemlich sicher dass das nicht stimmt. Er haftet allerdings mit für die Mietzahlungen, auch wenn er ausgezogen ist. Solange er im Mietvertrag steht.

[Mccookie 189]

vor 14 Minuten, SimoneB schrieb:

Ich bin keine Anwältin aber bin mir ziemlich sicher dass das nicht stimmt. Er haftet allerdings mit für die Mietzahlungen, auch wenn er ausgezogen ist. Solange er im Mietvertrag steht.

Nur weil die beiden getrennt sind, ändert das nichts an geltendem Recht. Steht er als Mieter im Vertrag, gehört die Wohnung ihm genauso wie ihr. Selbst als Untermieter von ihr gäbe es da nun mal einen Vertrag, der das regelt, die persönlichen Querelen interessieren Justizia doch nicht.

 

Edit: "Haben beide den Mietvertrag unterschrieben, sind auch beide Partner Mieter. Jeder hat danach das Recht, die Wohnung zu nutzen – von dem Fall mal abgesehen, dass die Wohnung einem Partner nach dem sogenannten Gewaltschutzgesetz richterlich zugewiesen wurde, weil der andere gewalttätig ist.

Ansonsten gilt: Verweigert ein Partner dem anderen den Zutritt zur Wohnung, dann kann dieser Schadensersatz für die verlorene Nutzungsmöglichkeit verlangen."

Quelle

Oktober 17, 2018 bearbeitet von Mccookie

[SimoneB 4447]

Notfalls gibt es für solche Themen auch Beratungen.

http://www.scheidung-online-direkt.de/welche-folgen-hat-trennung-hinsichtlich-wohnsituation

Darf ein Ehegatte die Mietwohnung nach seinem Auszug wieder betreten?

Wenn ein Ehegatte aus der Mietwohnung auszieht, verliert er zwar noch nicht jedes Recht an der Wohnung. Allerdings darf er die Wohnung anschließend nur noch mit Zustimmung des in der Wohnung verbliebenen Ehegatten wieder betreten. Dies gilt auch denn, wenn der ausziehende Partner allein als Mieter im Mietvertrag steht.

[Mccookie 189]

vor 1 Minute, SimoneB schrieb:

nach seinem Auszug

Das ist der Knackpunkt. Er ist nicht ausgezogen. 

[Doc Dingo 13748]

Was mir vor Jahren bei meiner Oneitis sehr gut half wenn das Kopfkarussell mal wieder Gas gab war Meditation. Einfach mal für n paar Minuten n ruhiges und bequemes Fleckchen suchen und sich nur auf seinen Atem konzentrieren. Einfach nur auf das ein-und ausatmen konzentrieren. Wenn die Gedanken abschweifen dann sachte auf den Atem zurücklenken. Macht den Kopf unheimlich frei. Laufen hilft mir auch immer gut.

[Gast Gotteskind]

Ja das mit den Wohnungen ist so eine Sache. Bei allem "gut" vs "böse" und dem "Lass das nicht zu" / "Lass dich nicht einlullen", darf man objektiv nicht vergessen, dass er mit dem Fakt, dass sie in der gemeinsamen Wohnung ist, eben auch keinen Rückzugsort hat, was echt schwer ist für ihn.

Ergo muss man ihm die Möglichkeit einräumen in die Wohnung zu kommen. Wenn man das nicht aushält bzw. den direkten Kontakt vermeiden möchte, hilft es nur die Wohnung selbst nicht mehr zu bewohnen.
Das ist halt alles nicht schön und fein, aber temporär und man muss es in der einen oder anderen Form aushalten.
Klarerweise gehören die Regeln entsprechend aufgestellt und konsequent umgesetzt.

[Frank n Furter 95]

Die Idee dass der Kerl eine narzisstisch ausgeprägte Persönlichkeit hat, würd ich nicht ad acta legen. Ich seh da durchaus Annäherungen an gewisse Grundmuster.
Aber letztlich wissen wir zuwenig um hier mit medizinschen Diagnosen um uns zu werfen. Doch Du, Badasaki, könntest sein Verhalten mal abgleichen. Falls Du magst, lies mal hier quer, ob Dich da was anspringt:
https://www.netdoktor.de/krankheiten/narzisstische-persoenlichkeitsstoerung/partnerschaft/

Gemeinsame Wohnung bedeutet auch gemeinsame Nutzung, Haftung, etc. Da gibt es tatsächlich unter den aktuellen Gegebenheiten keinen legalen Weg ihm den Zutritt zu verwehren.
Bedeutet die Situation ist nur durch Kommunikation oder eigenen Entzug/Auszug auflösbar.
Die persönlichen Gegenstände würde ich nach Eigentümer getrennt aufbewahren - das ist meins, das ist Deins. Und alles was meins ist, kommt in mein Zimmer und das wird zugeschlossen.
Wenn er kommt, gehst Du. Mit den Kindern. Außer es ist Kinderzeit vereinbart. Dann gehst nur Du. Entzieh Dich ihm! Keine "klärenden" Gespräche, nix. Denn er klärt nix, sondern zieht Dich nur in seine Welt!
Er hat entschieden und reitet auf ner 19jährigen in's Abendrot. Was entscheidest Du aufgrund dieser Tatsache? Lass Dich nicht von seinem Geschwätz einlullen - sieh auf die Fakten. 

Grundsätzlich: Geh baldmöglichst zum Jugendamt. Schildere Deine Situation, vor allem wie das auf die Kinder wirkt. Das fehlt mir ein wenig in der Story - wie die Kids damit umgehen. 

Ab hier wird's hypothetisch / Kristallkugel. Ein Gedankenspiel zu "ihn legal aus der Wohnung bekommen". Betonung liegt auf legal. Moral ist da ausgeblendet.
Eine Frage wäre, was passierte, wenn da ein anderer Kerl säße und er kommt. Könnte mir vorstellen dass das ganze recht zügig so eskaliert, dass die nachfolgenden Hinweise passten. Dafür reichte ein (möglichst gutaussehender?) Kerl, der den neuen Lover mimt.
Sobald Gewalt in's Spiel kommt, hast Du diverse Möglichkeiten. Da reicht die Androhung einer Gewaltanwendung  um eine polizeilichen Verweisung aus der Wohnung mit Rückkehrverbot nach §34a Polizeigesetz NRW zu erwirken.
Geht die Gewaltandrohung über ein "gesittet Maß" hinaus, kommt eine Zwangseinweisung in die Psychiatrie wegen Gefahr für Leib und Leben (eigen oder anderer) in Betracht (die meist das obige beinhaltet). 
Ein solches Szenario (zu provozieren und) folgerichtig zu nutzen benötigt allerdings einen eisenharten Willen zur Eskalation und einen sehr harten Abgrenzungswunsch. Seh ich bei Dir (noch) nicht. 

Solange Du Dich von ihm zermürben lässt, wird nix gutes für Dich bei rauskommen.
Du musst, du kannst gar nicht anders als den Fokus auf Dich und Deine Kids legen. Denn er ist gerade zu weit in einer anderen Welt. Lass Dich da nicht reinziehen.

Oktober 17, 2018 bearbeitet von AlfredENeumann

[Suane 3445]

So langsam merkt er, dass mit der 19jährigen dann doch nicht immer gut Kirschen essen is...

Zweifelt langsam und will sich deshalb reumütig (vermissend) beide Türen offen halten. Ein Spagat, der ihm natürlich einiges abverlangt, aber ihm zeitgleich auch Attention von beiden Damen einbringt. Die beiden Damen leiden natürlich weit mehr, aber bis eine der beiden mal die Reißleine zieht, kann es richtig lange dauern und richtig übel werden. 

Es sind immer die gleichen Konstellationen und ähnliche Outcomes. Leider. 

[Badasaki 1]

vor 59 Minuten, Suane schrieb:

So langsam merkt er, dass mit der 19jährigen dann doch nicht immer gut Kirschen essen is...

Zweifelt langsam und will sich deshalb reumütig (vermissend) beide Türen offen halten. Ein Spagat, der ihm natürlich einiges abverlangt, aber ihm zeitgleich auch Attention von beiden Damen einbringt. Die beiden Damen leiden natürlich weit mehr, aber bis eine der beiden mal die Reißleine zieht, kann es richtig lange dauern und richtig übel werden. 

Es sind immer die gleichen Konstellationen und ähnliche Outcomes. Leider. 

Naja... Sie kleidet ihn nächste Woche ein.. Sie bezahlt..Wahrscheinlich doch ganz gut Kirschen essen..War heute bei meiner Schwiegermama wurde kurz erwähnt von meinem kleinen Schwager.. Ich musste mit dem Kopf schütteln.. Sollte das eigentlich nicht anders rum sein...? Da hat er ne richtige "sugarmama"erwischt.. Da kann ich als normale Mama nicht mithalten.. (Muss gerade wieder mit dem Kopf schütteln)

 

vor 2 Stunden, AlfredENeumann schrieb:

Grundsätzlich: Geh baldmöglichst zum Jugendamt. Schildere Deine Situation, vor allem wie das auf die Kinder wirkt. Das fehlt mir ein wenig in der Story - wie die Kids damit umgehen. 

Ja, das sollte ich auch mal.. Die grosse die merkt das was nicht stimmt. Sie fragt oft nach Papa. Und naja.. letztens dann die Frage ob wir noch eine richtige Familie sind..  Der kleine ist etwas unruhiger. Aber ich denke er ist noch viel zu Jung um das richtig zu verstehen. In ein paar Jahren wird es für ihn sehr wahrscheinlich so sein dass das für ihn ganz normal sein wird das überwiegend nur Mama da ist. Aber Kinder kriegen viel mehr von ihrer Umgebung mit als man vermuten würde. Die beiden sind auch viel kuschelbedürftiger als sowieso schon... Aber ich denke ich lenke die beiden ansonsten gut ab. Nach der Kita waren wir noch 4 Stunden unterwegs. Die beiden sind sofort eingeschlafen kaum wo wir die Tür rein sind. War ja echt super Wetter heute. Sollte man nutzen.

[Kain0 33]

Ich fühle mit dir...! Keiner sollte so behandelt werden 😞 wollt das loswerden sonst hab ich nichts produktives beizutragen evtl vllt wenn du ihn noch willst das ihr zusammen findet in naher Zeit... Das wünsche ich dir und deinen Kindern. 

[Badasaki 1]

vor 10 Stunden, Kain0 schrieb:

Ich fühle mit dir...! Keiner sollte so behandelt werden 😞 wollt das loswerden sonst hab ich nichts produktives beizutragen evtl vllt wenn du ihn noch willst das ihr zusammen findet in naher Zeit... Das wünsche ich dir und deinen Kindern. 

Nein, sollte nicht.. Stimmt schon. Nach so vielen Jahren.. Aber irgendwann werde ich das auch als Erfahrung abhaken können.

 

SO wie Er jetzt ist will ich ihn garnicht. Ich hänge wirklich an seiner alten Version. Die bei den letzten "treffen" zum Vorschein kam teilweise. Und wenn es mal so weit kommen sollte und er wirklich zurück will werde ich ganz bestimmt nicht sofort drauf anspringen..  Nach dem ganzen Scheiss? Der wird sich anstrengen müssen um überhaupt eine Chance zu kriegen. Er sieht nicht was er da alles weggeworfen hat. Ich Rede da nicht mal von mir. Ich meine damit die Kinder. Trennungen passieren. Aber wenn es doch wirklich so ist das man mal einem Menschen was wert war er dir was wert war. Da verhält man sich doch nicht so.. Und worauf ich wirklich pissig reagiere ist das ich das Gefühl habe das selbst die Kinder hinten anstehen an einer Person wo er selber sagt das es niemals was ernstes werden würde. Er lässt es sich gut gehen. Soll er. Ist okay. Aber verdammt nochmal er ist Vater von 2 wundervolle klugen Kindern. Das geht nicht.

Oktober 18, 2018 bearbeitet von Badasaki

[SimoneB 4447]

Wenn du mal begreifst wie er tatsächlich ist und deine Wunschvorstellung loslässt wirst du ihn nicht mehr wollen. Egal was er dann sagt oder tut. Aber du vermisst jetzt viel und die Zukunft ist unbekannt und beängstigend, da klammerst du dich noch an das Vertraute.

[Badasaki 1]

vor 46 Minuten, SimoneB schrieb:

Wenn du mal begreifst wie er tatsächlich ist und deine Wunschvorstellung loslässt wirst du ihn nicht mehr wollen. Egal was er dann sagt oder tut. Aber du vermisst jetzt viel und die Zukunft ist unbekannt und beängstigend, da klammerst du dich noch an das Vertraute.

Klar... Ich klammere noch. Aber irgendwoher weiss ich das er das mit uns nicht mehr möchte. Und ja, ich vermisse das vertraute... Klar.. Aber da ist ja nichts mehr von da.. Hab da auch gerade ein ganz komisches Gefühl. Bin froh wenn das alles überstanden ist. 

Oktober 18, 2018 bearbeitet von Badasaki