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[Gast]

ich gebe mal hier ein Update, weil es gerade nicht rund läuft und es mir wahrscheinlich helfen wird, ein paar Dinge etwas klarer zu sehen.

Was ist mittlerweile passiert? 
Wir haben uns (o wunder) auseinandergelebt. Ich habe es sicher - wie @botte immer sagt schleifen gelassen.
Allerdings ziehe ich mir diesen Schuh nicht alleine an.

Wir hatten eine wirklich schöne Zeit, aber seit etwa einem halben Jahr ist der Wurm drin.
Es fing damit an das wir irgendwann festgestellt haben, nur mit Alkohol läuft es bei uns rund.
Ohne das wir was trinken, brauchen wir deutlich länger um eine Verbindung zueinander herzustellen.
Disclaimer: Wir trinken gerne auch mal mehr, haben das aber definitiv beide gut im Griff.

Jeder hat seine eigene Bude, also wurde die gemeinsame Zeit immer weniger.
Hat mich Anfangs gestört, mittlerweile bin ich froh das es so ist, ich denke ihr geht's da genauso.
Wenn wir uns länger als 12 Stunden sehen gehen wir uns mehr auf die Ketten, als das es schön ist.
Hängt an uns beiden, wir sind nicht gerade "einfache" Persönlichkeiten.
Das Thema Qualitytime läuft deswegen meistens irgendwann schief. 

Erschwerend kommt dazu das wir aus gesundheitlichen Gründen derzeit keinen Sex haben können.
Und ich das Gefühl habe das meiner Partnerin das auch sehr Recht ist - was das eigentlich schlimme daran für mich ist.
Hier reagiere sehr empfindlich drauf. Ich ziehe sehr viel aus einer gelebten Sexualität und ich habe für mich entschieden,
das ich meine verbleibende Zeit auf Erden nicht mehr mit dem darauf warten verbringen werde.
Wer sich in meinen Alter (52) nicht komplett hängen hat lassen (und dank Forum ❤️), aufgeschlossen auf Menschen zugehen kann,
dem steht ein riesiger Markt an 40+ Bewerberinnen zur Verfügung. Ich muss mich hier wirklich nicht einschränken.
Das macht es natürlich nicht einfach sich nur auf eine zu konzentrieren, die einem auch noch (durch Taten) signalisiert, das sie eigentlich kein Interesse hat. 
Ich habe hier irgendwo mal geschrieben, das es mir egal ist das meine Partnerin nen wesentlich höheren akademischen Grad hat - solange ich oben liegen darf.
Und genau daran hängt es jetzt. 
Ich habe auch den Eindruck das sie lieber Zeit mit "ihresgleichen" verbringt, also Leuten die den selben akademischen Grad haben.
Kann sie gerne machen, ein Titel ist was feines - einen besseren Menschen macht das nicht aus jemandem ist da meine Devise. 
Ich habe lieber Menschen um mich mit denen ich was erlebe, deren Bildungsstand ist mir dabei nicht so wichtig.

Wie gehe ich jetzt damit um?
wir haben gestern telefoniert und hatten uns so garnix zu sagen. Ich habe mich halbherzig bemüht das Gespräch zum laufen zu bekommen, natürlich ohne Erfolg.
Von meiner Seite aus gibt es jetzt neben dem "geiles Leben für Sam"-Programm, auch noch zusätzlich ne Kontaktsperre.
Das ich die Sache damit sehr wahrscheinlich an die Wand fahre, ist mir bewusst und ich denke ich habe das auch schon irgendwo akzeptiert.
Andere Frauen sind derzeit wesentlich interessanter und ich bekomme meinen Kram auch viel besser geregelt, passt für mich so.

Was fehlt mir in der Beziehung?
Um gut zu funktionieren (aka die Dinge nicht schleifen lassen) muss ich das Gefühl haben das ich der Chad für meine Partnerin bin. Was mir ne riesen Angst macht, das Bärchen zu sein mit dem nur aus Mitleid gefickt wird. Das ist sehr wahrscheinlich der Grund warum ich in der Regel nur 3-6 Monatige Beziehungen habe. Sobald die Attraction abflacht, funktioniere ich nicht mehr und dann ist es recht schnell vorbei. Ich suche mir dann die nächste mit der es dann wieder für eine Zeit so läuft wie ich mir das wünsche.
Mit meiner aktuellen Partnerin war ich schon ein paar mal an diesem Punkt. Sie/(wir?) haben das aber immer hinbekommen. Ich habe mich deswegen für sie entschieden, habe sie "unter meine Rüstung schauen lassen", wie es hier im Forum schon so trefflich geschrieben wurde. Meinem Empfinden nach, viel das auch zeitlich mit dem Erkalten in der Beziehung zusammen. 

So sieht's derzeit aus, war schon mal gut das ich das runtergeschrieben habe. 
Sam




  
 

Oktober 27, 2020 bearbeitet von Gast

[Gast]

Ich finde man lernt aus jeder Partnerschaft. Ich habe nicht den ganzen Thread gelesen. Aber ja klar es gibt gute Menschen, da besteht wohl kein Zweifel dran. 

Was du allerdings nicht geschrieben hat, ist dass in jeder Beziehung, sei es nun zu einer Frau oder zu deinem besten Kumpel oder zu deinen Kinder, Geschwistern oder Eltern, irgendwann zwangsläufig Konflikte auftreten. Den ersten Post hier fand ich am besten. Am Anfang ist alles geil, erst recht, wenn man zusammen vögelt. 

Die Frage ist was du jetzt draus machst. Ich würde es einfach laufen lassen und genießen, gerade weil du aus der Oneitis kommst.

Aber kann halt sein, dass sie sich irgendwann doch noch für ihren Mann entscheidet oder eine Beziehung führen möchte. 

Wenn du vögeln willst dann mach das. Aber selbst das wird irgendwann immer mit der Selben langweilig irgendwie etwas monoton, finde ich. Da kannst du dann Pepp reinbringen oder dir ne Neue suchen. 

Aber nur konfliktfrei hatte ich noch nie, weder mit Freunden (davon habe ich recht viele, noch mit Partnerinnen, noch familiär oder auf der Arbeit. Ist halt ne Frage der Zeit, meines Erachtens. 

[Gast]

@Sam Stage

Ich habe jetz nur deinen letzten post gelesen, aber habe direkt nen komischen Eindruck bekommen. Nicht böse gemeint. Du bist 52 und sprichst von „schwierigen“ Charakteren, dass du der Superchad sein willst und sobald sie dir nicht dieses Gefühl konstant gibt, verflacht dein Interesse? 
Also irgendwie wirkst du wie ein 52 jähriges Kind auf mich, dass auf der Suche nach dem nächsten Kick ist, nimm’s mir nicht übel. 
Keine Ahnung wie lange ihr zusammen seid, aber es ist vollkommen normal, dass man mal etwas alleine ist und nicht den anderen im Schlepptau hat. Aber, dass man sich nach n paar Stunden aufn Sack geht zeugt eindeutig von Unzufriedenheit. Ob von sich selber, der Situation, von ihr, vom Job oder was auch immer. So kommt es es bei mir an was du schreibst. Hast du dich mal selber hinterfragt was der Grund dieser Unzufriedenheit sein kann? Und das wird nicht das fehlende Chad Feeling sein. 
 

[Niemann-N 2385]

@Sam Stage

Ich kenne die Vorgeschichte ja ein wenig.

Zum Schleifen lassen gehören immer Zwei. Darfst mich gerne korrigieren, aber ich sehe/sah das eher als F+. Von daher hat es - leider - irgendwann ein Ablaufdatum.

Was sagen Außenstehende zum Thema Alk. Eigenwahrnehmung vs. Fremdwahrnehmung, falls möglich? 

Immerhin sitzt ihr euch nicht permanent auf der Pelle. Wie oft seht ihr euch mittlerweile? Mein Beileid zu den körperlichen Zipperlein - kenne ich, habe ich, macht viel unmöglich (körperlich/mental). Primäres Ziel sollte die Gesundung sein. Den eigentlichen Punkt hast Du selbst beschrieben - Du definierst dich über Sex. Die Lösung kennst Du selbst und handelst vllt. danach.

Ich lese raus, daß der Ü40-Markt Dir Alternativen bietet und diese auch genutzt werden.

Nein, isses nicht. Ein PU-Mantra ist es, daß es angeblich egal ist, ob der Partner einen höheren Bildungsstand hat. Ich sage, je kurzfristiger eine "Beziehung" ist, desto weniger spielt's ne Rolle. Bei euch geht das schon einige Zeit, deswegen spielt's meiner Meinung nach doch eine Rolle. Einen besseren Menschen macht es sicher nicht, aber vielleicht einen Interessanteren? Was sagt Dir, daß sie mit einem Prof. Dr. Dr. nicht auch was erlebt? 

Bist Du sicher, daß die Kontaktsperre was bringt? Vllt. sieht sie es ähnlich. Wer hat mehr investiert?

Mußt Du wirklich für deine Mädels der Chad sein? Sagst Du das oder sie. Vllt. setzt Du dich selbst unter Druck? Wenn Du meinst, die Sache mit dem unters-Röckchen-guggen-lassen ist nicht gut, dann mache es künftig nicht mehr. Ist ne Abwägung, ob sich das bei 3-6-Monatsbeziehungen lohnt. 

 

Soweit, so .....?!

[Gast]

vor 9 Stunden, HorsttheWorst schrieb:

Ich finde man lernt aus jeder Partnerschaft. Ich habe nicht den ganzen Thread gelesen. Aber ja klar es gibt gute Menschen, da besteht wohl kein Zweifel dran. 

Was du allerdings nicht geschrieben hat, ist dass in jeder Beziehung, sei es nun zu einer Frau oder zu deinem besten Kumpel oder zu deinen Kinder, Geschwistern oder Eltern, irgendwann zwangsläufig Konflikte auftreten. Den ersten Post hier fand ich am besten. Am Anfang ist alles geil, erst recht, wenn man zusammen vögelt. 

Die Frage ist was du jetzt draus machst. Ich würde es einfach laufen lassen und genießen, gerade weil du aus der Oneitis kommst.

Aber kann halt sein, dass sie sich irgendwann doch noch für ihren Mann entscheidet oder eine Beziehung führen möchte. 

Wenn du vögeln willst dann mach das. Aber selbst das wird irgendwann immer mit der Selben langweilig irgendwie etwas monoton, finde ich. Da kannst du dann Pepp reinbringen oder dir ne Neue suchen. 

Aber nur konfliktfrei hatte ich noch nie, weder mit Freunden (davon habe ich recht viele, noch mit Partnerinnen, noch familiär oder auf der Arbeit. Ist halt ne Frage der Zeit, meines Erachtens. 

Konflikte hatten wir und haben diese wirklich immer gedreht bekommen. Das ist es aber nicht was gerade passiert. Sie hat mMn. einfach kein Interesse mehr und zieht weiter. Ich werde sie nicht aufhalten, weil ich es nicht will und auch gar nicht kann. Wir hatten unsere Zeit die wirklich schön und sehr lehrreich war. Aber das scheint nun vorbei zu sein. 

[Gast]

vor 8 Stunden, Niemann-N schrieb:

Mußt Du wirklich für deine Mädels der Chad sein?

Ja absolut, ich brauche das Gefühl sonst funktioniere ich nicht. Ich habe das gerade in einem anderen Thread erklärt:

https://www.pickupforum.de/topic/170554-meine-field-reports/?do=findComment&comment=2626310

Natürlich gibt es auch noch Dinge außerhalb dieses Mann-Frau Dinges. Aber die kann ich auch mit vielen anderem Menschen haben. Mit meiner PARTNERIN brauche ich das Gefühl das sie mich wirklich will, sonst ist sie nur eine Freundin oder eine FB wie die anderen auch.

Oktober 28, 2020 bearbeitet von Gast

[Gast]

vor 9 Stunden, Niemann-N schrieb:

Was sagt Dir, daß sie mit einem Prof. Dr. Dr. nicht auch was erlebt? 

Gute Ansage, das würde mich tatsächlich irgendwie treffen, weil dann bleibt ja nicht viel mehr. Allerdings bin ich mittlerweile zufriedener mit mir und weiß wer ich bin und eben auch wer ich nicht bin.

Schauen wir mal was wird...

Oktober 28, 2020 bearbeitet von Gast

[Gast]

vor 10 Stunden, LT21 schrieb:

Also irgendwie wirkst du wie ein 52 jähriges Kind auf mich

Der einzige Unterschied den ich bislang zwischen 5 und 50 feststellen konnte, ist das der 50 Jährige Sam weiß das er wie ein Kind fühlt und sich entscheiden kann ob er es zulässt oder nicht.

[Gast botte]

vor 1 Stunde, Sam Stage schrieb:

Ja absolut, ich brauche das Gefühl sonst funktioniere ich nicht. Ich habe das gerade in einem anderen Thread erklärt:

https://www.pickupforum.de/topic/170554-meine-field-reports/?do=findComment&comment=2626310

Natürlich gibt es auch noch Dinge außerhalb dieses Mann-Frau Dinges. Aber die kann ich auch mit vielen anderem Menschen haben. Mit meiner PARTNERIN brauche ich das Gefühl das sie mich wirklich will, sonst ist sie nur eine Freundin oder eine FB wie die anderen auch.

Das ist aber doch normal. Wenn meine Partnerin die Beziehung als beliebig betrachtet - warum sollte sie dann für mich etwas Besonderes sein? Entweder/oder. Kann ich also nachvollziehen, und sehe eigentlich nichts schlechtes darin.

Problem ist m.E. Eher, dass Dein Selbstwert dran zu hängen scheint. Wenn meine Perle sich entschliessen sollte, mich als beliebig oder als Notnagel zu betrachten, werde ich geringer von ihr denken - aber nicht von mir selbst.

Brauchst Du die Aufmerksamkeit für Deinen Selbstwert, bzw zur Beruhigung? Alkohol zur Diffusion? Hab dann gerade auch ein Bild von zwei Kindern im Kopf, die sich gegenseitig den Schnuller geben.

Und die Alternative zum Kindlichen sollte dein, wie ein Erwachsener zu fühlen - nicht, dann lieber nichts zu fühlen. Oder?

Oktober 28, 2020 bearbeitet von botte

[Easy Peasy 7829]

Hast dich für konstruktive Hilfe wohl zu spät gemeldet, Sam.
Zur aktuellen Frau zumindest.

Was mir jedoch ins Auge springt, ist die Inkompatibilität. Glaub, ich würd mit nem wilden Wolverine ein entspannteres Verhältnis führen, als du es für euch da zuletzt andeutest. Nach den ersten blutigen Raufereien zumindest.
Wie schwierig und eckig kann man denn bitte sein, dass man sich trotz des Sex- Ventils bereits nach wenigen Stunden auf die Nüsse geht. Also regelmäßig.
Das scheint mir´n äußerst interessanter Punkt zu sein, wo extremes Potential hinsichtlich Lebensqualität brachliegen könnte.

[Gast]

vor 17 Minuten, botte schrieb:

Problem ist m.E. Eher, dass Dein Selbstwert dran zu hängen scheint. Wenn meine Perle sich entschliessen sollte, mich als beliebig oder als Notnagel zu betrachten, werde ich geringer von ihr denken - aber nicht von mir selbst. Brauchst Du die Aufmerksamkeit für Deinen Selbstwert, bzw zur Beruhigung? Alkohol zur Diffusion?

Hm, habe ich gerade mal für mich durchdacht. Bewusst denke ich nicht das ich weniger Wert bin. Allerdings sehe ich das ich mich durchaus wie ein Alki verhalte, na dann hier mal ein Erklärungsversuch:

Mein Freundin hatte ja den Verdacht auf eine Bipolare Störung bei mir geäußert. Meine Gefühlswelt wirkt auf mich wie unter einem Vergrößerungsglas. Ich bin jetzt in einer Selbsthilfegruppe und habe da folgendes mitbekommen: Fast alle sind in irgendwelchen Beziehungen. Fast alle sind schon während manischer Phasen aus ihren Job's rausgeflogen. Fast alle nehmen stimmungsbeeinflussende Medi's, bis auf ich und ein anderer Typ. Der nimmt nur was Homöopathisches. Er lebt komplett alleine d.h. er hat niemanden, auch keine Freunde. Er hat einen Job indem er den ganzen Tag draußen ist und diesen weitgehend unabhängig gestalten kann. Außerdem scheint er in seiner Freizeit eigentlich dauernd unterwegs zu sein und schaut sich alles mögliche anzuschauen. Ich mache im Prinzip das gleiche, nur mit Frauen. Ich denke das ich mich mit Frauen letztendlich auch nur stabilisiere. Wenn ich tatsächlich Hypomanisch bin, dann ist es wahrscheinlich das ich auch eine Hypersexualität habe. Wenn ich keinen Sex bekomme, laufe ich Gefahr das die Manie sich verstärkt und dann unkontrollierbar für mich wird. So wie ich es erlebe, ist es gut wenn ich mir dagegen Copingstrategien zurecht lege, um größere emotionale Ausschläge zu vermeiden.

Dazu gehören neben Frauen auch wenig Druck von Außen zu haben. Ich war früher auf Arbeit ein kleiner Choleriker, das habe ich mittlerweile fast perfekt im Griff. Auch der Mensch aus der Selbsthilfegruppe hat wohl auch ein Problem mit Ausrastern. Wenn es ihm gut geht, ist der jedenfalls ein netter und umgänglicher Typ. Das mag auch der Grund sein warum er andere Menschen von sich fern hält. Ich denke zwischen dem Typen und mir und dem Rest der Gruppe ist das wir beide recht selbstverantwortlich Handeln und das heißt für mich dafür zu sorgen, möglichst nicht fremdbestimmt zu sein. Der Rest der Gruppe begibt sich in ein mehr oder weniger selbst bestimmtes Abhängigkeitsverhältnis und braucht deswegen meiner Meinung nach medikamentöse Unterstützung um in diesem zu funktionieren. Ist wie gesagt nur eine These und 
ich mache mir das hier natürlich gerade sehr einfach, weil ich die unterschiedlichen Schweregrade, Krankheitstypen usw. alle weglasse, aber als Muster finde ich die Betrachtungsweise gerade sehr interessant.

vor 17 Minuten, botte schrieb:

Hab dann gerade auch ein Bild von zwei Kindern im Kopf, die sich gegenseitig den Schnuller geben.

Ein sehr schönes Bild 🙃

vor 17 Minuten, botte schrieb:

Und die Alternative zum Kindlichen sollte dein, wie ein Erwachsener zu fühlen - nicht, dann lieber nichts zu fühlen. Oder?

Sagen wir mal eher soviel zu fühlen das ich damit gut klarkomme und das ich das Gefühl habe mich darin nicht zu verlieren. Ich brauche die Gewissheit das ich Beziehungen emotional handeln kann.

 

[Gast]

vor 36 Minuten, Easy Peasy schrieb:

Hast dich für konstruktive Hilfe wohl zu spät gemeldet, Sam.
Zur aktuellen Frau zumindest.

Och, noch ist nicht aller Tage Abend - da ist jetzt noch nix ausgesprochen bzw. entschieden. Ich bereit mich nur schon mal auf den Worst Case vor (ist auch so ein Coping-Strategie-Ding von mir). 

Zitat

Was mir jedoch ins Auge springt, ist die Inkompatibilität. Glaub, ich würd mit nem wilden Wolverine ein entspannteres Verhältnis führen, als du es für euch da zuletzt andeutest. Nach den ersten blutigen Raufereien zumindest.
Wie schwierig und eckig kann man denn bitte sein, dass man sich trotz des Sex- Ventils bereits nach wenigen Stunden auf die Nüsse geht. Also regelmäßig.
Das scheint mir´n äußerst interessanter Punkt zu sein, wo extremes Potential hinsichtlich Lebensqualität brachliegen könnte.

Thema Inkompatibilität: Wir waren eigentlich sehr kompatibel und zwar in der Ergänzung. Wir haben sehr gegensätzliche Verhaltensmuster und deswegen war die Zeit mit ihr auch so interessant und lehrreich für mich. Ich kenne ihr Verhalten ihrem Ehemann's gegenüber und sehe das ich gerade ebenfalls abgestellt werde, während sie weiterzieht. Deswegen werte ich ihren Rückzug so das nun ggfls. ein anderer, kompatiblerer Mann da ist. Der gibt ihr das was sie sich sonst bei geholt hat.
Der Niemann kennt uns ja und hat das sehr gut auf den Punkt gebracht. 

Oktober 28, 2020 bearbeitet von Gast

[annamaria27 212]

Am 11.10.2018 um 10:28 , Sam Stage schrieb:

Generell ist das ihre Sache und da hänge ich mich auch nicht rein. Aber um deine Frage zu beantworten: Es gibt Konstrukte - insbesondere wenn Kinder im Spiel sind - wo es für mich durchaus plausibel ist sich so zu verhalten.

Gerade wenn Kinder im Spiel sind, dann sollte man sich nicht so verhalten, weil man ihnen schadet. 

zwei getrennt glückliche Eltern sind für Kids wesentlich besser, als zwei unglückliche daheim...

Affären stabilisieren kaputte Beziehungen, weil man so gewissen Problemen und Entscheidungen aus dem Weg gehen kann, ohne sich in der Ehe gefangen zu fühlen und der Ehemann erscheint auch in einem besseren Licht durch dich. 

sie spielt also das selbe Spiel, wie du gespielt hast zu Beginn: ich habe Auswahl und im Vergleich zu dir, ist ihr Ehemann dann doch nicht so schlecht. 

charakterlich ist das ein schwacher Schachzug von ihr: konfliktscheu, egoistisch, unehrlich ....

meiner Meinung nach belügst du dich selbst. Denn sie wird nicht zum anderen Menschen, nur weil sie durch deine Türschwelle geht. Ihr habt weder eine Beziehung, noch steht sie dir wirklich nah. 

sie hat die volle Kontrolle und lässt dich lediglich das von ihr sehen, was sie will, dass du in ihr siehst. Um sie wirklich zu kennen, müsstet du ja einen größeren Teil ihres Lebens miterleben. Aber aus dem Hauptteil bist du nun mal ausgeschlossen.

ich bin selbst beziehungsvermeidend unterwegs und kenne das Spiel daher gut. 
 

Auch auf gebundene Männer stand ich eine Zeit lang...es ist gemütlich, weil man nichts verändern muss in seinem Leben und trotzdem jemanden hatte. Dabei behält man so schön die Kontrolle über die Dinge, weil ich kommen und gehen konnte, wie ich wollte, Erwartungen hatte er keine an mich zu stellen, weil wir nicht zusammen waren und aus meinem Leben und meinen Problemen konnte ich ihn fern halten. So dass er eben meine „Insel“ darstellte, wo die Welt noch in Ordnung war. 
 

und natürlich verliert sie irgendwann die Lust auf dich, weil es ihr nie um dich als Menschen ging, sondern um das, was du für sie getan und welche Bedürfnisse du ihr gestillt hat. Würde sie dich als Menschen schätzen, dann hätte sie dich entweder frei gegeben für eine Frau, die dich wirklich will, oder sich eben getrennt.  

[annamaria27 212]

Am 27.10.2020 um 09:26 , Sam Stage schrieb:

wir haben gestern telefoniert und hatten uns so garnix zu sagen. Ich habe mich halbherzig bemüht das Gespräch zum laufen zu bekommen, natürlich ohne Erfolg.
Von meiner Seite aus gibt es jetzt neben dem "geiles Leben für Sam"-Programm, auch noch zusätzlich ne Kontaktsperre.

warum klammerst du? 
 

du redest dir ein, dass du mit irgendwelchen manipulativen Nummern noch Kontrolle über irgendwas gewinnen könntest 😄 

Es ist halt deine Entscheidung, was dir dein Leben wert ist. Entweder brichst du den Kontakt ab und kümmerst dich mal um dein eigenes Leben, indem du anscheinend mal aufräumen solltest, oder du hältst an jemandem fest, der nicht an dir festhalten möchte. 

[Easy Peasy 7829]

vor 14 Minuten, Sam Stage schrieb:

Och, noch ist nicht aller Tage Abend - da ist jetzt noch nix ausgesprochen bzw. entschieden.

Mißverständnis. Das wollt ich damit nicht sagen.
Dein Handlungsspielraum ist halt (vorerst) dermaßen eingeengt, dass man da nicht viel drehen kann. Deiner Darstellung zufolge jedenfalls.

Klaps auf´n Arsch und´n chauvinistisches Zwinkern verlieren ab nem gewissen Punkt halt an Zug. Als Beispiel.
Das u.ä. läuft nur in der Goldilockzone.. da braucht man also sehr feine Antennen, wann man diese verlässt.
Ne gute, langfristige Partnerschaft ist beständiges (easy) Micromanagement.
Braucht halt (für viele leider) ne Menge Empathie.

[annamaria27 212]

vor 19 Minuten, Sam Stage schrieb:

Zitat

 

Thema Inkompatibilität: Wir waren eigentlich sehr kompatibel und zwar in der Ergänzung. Wir haben sehr gegensätzliche Verhaltensmuster und deswegen war die Zeit mit ihr auch so interessant und lehrreich für mich.

Dann lerne daraus und sehe es als das, was es ist: eine Lektion ....

Ergänzungen stellen keine Kompatibilität dar, sondern die Überschneidung von Eigenschaften. Unterschiede sind nur das Salz in der Suppe, damit der andere nicht langweilig wird und es Entwicklungspotenzial innerhalb der Beziehung gibt. 
 

Du scheinst irgendeinen intrapsychischen Konflikt mit ihr austragen zu wollen. Eine Frau ist aber keine Therapeutin ....

du bist über 50? Puh, dann hast du noch einiges an Entwicklung vor dir.... 

[Gast]

@annamaria27 danke für deine Kommentare. Diese lesen sich für mich etwas bissig, gibt es dafür einen Grund?
 

[Easy Peasy 7829]

Anderer Post, um das gedanklich stärker zu trennen.
 

vor 23 Minuten, Sam Stage schrieb:

Thema Inkompatibilität: Wir waren eigentlich sehr kompatibel und zwar in der Ergänzung. Wir haben sehr gegensätzliche Verhaltensmuster und deswegen war die Zeit mit ihr auch so interessant und lehrreich für mich. 

Geht an meiner Aussage vorbei.

Gibt natürlich Menschen, mit denen man so gar nicht schwingt. Ist aber verdammt selten.
Ne gute Zeit kann man eigentlich mit jedem haben.. und wenn das nicht geht, zumindest ne entspannte.


Wurde am Gym zum Beispiel ständig umgesetzt. Lehrer haben alles versucht. Die Stille. Die Schüchterne. Die Komische. Die Dicke. Die Überfleißige.
Mädels, mit denen ich niemals freiwillig geredet hätte, ansich. Zu oberflächlich ^^
Was soll ich sagen. Die längste hielt 2 Wochen aus (die Komische), dann wurde wild geschnattert und gekichert im Unterricht.

 

Richtung klar?

[mk4 1718]

vor 23 Stunden, Sam Stage schrieb:

ich gebe mal hier ein Update, weil es gerade nicht rund läuft und es mir wahrscheinlich helfen wird, ein paar Dinge etwas klarer zu sehen.

Was ist mittlerweile passiert? 
Wir haben uns (o wunder) auseinandergelebt.

wie lange wart ihr denn zusammen? Der letzte Stand hier im Thread war ja, dass es im März 19 mit ner Perle vorbei war. War das dann jetzt die nächste?

vor 23 Stunden, Sam Stage schrieb:

Es fing damit an das wir irgendwann festgestellt haben, nur mit Alkohol läuft es bei uns rund.
Ohne das wir was trinken, brauchen wir deutlich länger um eine Verbindung zueinander herzustellen.
Disclaimer: Wir trinken gerne auch mal mehr, haben das aber definitiv beide gut im Griff.

und das war für dich kein Warnsignal? Also ich trink auch ganz gern mal ein Bierchen aber "nur mit Alkohol läuft es rund" ist ja schon ne Ansage.

vor 23 Stunden, Sam Stage schrieb:

Erschwerend kommt dazu das wir aus gesundheitlichen Gründen derzeit keinen Sex haben können.
Und ich das Gefühl habe das meiner Partnerin das auch sehr Recht ist - was das eigentlich schlimme daran für mich ist.

Das gesundheitliche Problem liegt auf ihrer Seite oder auf deiner? Hat sie geäußert, dass es ihr sehr recht ist oder unterstellst du das? Die Möglichkeit, dass ihr "Desinteresse" an dem Thema ne coping-Strategie ist hast du bedacht?

vor 23 Stunden, Sam Stage schrieb:

Was fehlt mir in der Beziehung?
Um gut zu funktionieren (aka die Dinge nicht schleifen lassen) muss ich das Gefühl haben das ich der Chad für meine Partnerin bin. Was mir ne riesen Angst macht, das Bärchen zu sein mit dem nur aus Mitleid gefickt wird. Das ist sehr wahrscheinlich der Grund warum ich in der Regel nur 3-6 Monatige Beziehungen habe. Sobald die Attraction abflacht, funktioniere ich nicht mehr und dann ist es recht schnell vorbei. Ich suche mir dann die nächste mit der es dann wieder für eine Zeit so läuft wie ich mir das wünsche.

Ist doch legitim.

vor 39 Minuten, Sam Stage schrieb:

Mein Freundin hatte ja den Verdacht auf eine Bipolare Störung bei mir geäußert. Meine Gefühlswelt wirkt auf mich wie unter einem Vergrößerungsglas. Ich bin jetzt in einer Selbsthilfegruppe ...

Daran habe ich mich offengesagt schon mehrfach bei deinen Beiträgen gestoßen, weil du das, nachdem ihr dieses Gespräch vor ein paar Monaten hattet in vielen anderen Threads zur Sprache gebracht hast. Meine Frage dazu: hast du das Thema mal professionell abklären lassen?

Ich habe bei dir oft das Gefühl, dass du - bei all der Klarheit, die deine super Beiträge in den Threads anderer haben - dich selbst so sehr zerdenkst, dass dir die Option zu sagen "so ist es eben" dabei nicht in den Sinn kommt. Also ein bisschen mehr Akzeptant - sowohl für Dinge die dich als auch Dinge die das Leben allgemein betreffen.

[annamaria27 212]

vor 5 Minuten, Sam Stage schrieb:

@annamaria27 danke für deine Kommentare. Diese lesen sich für mich etwas bissig, gibt es dafür einen Grund?
 

Nein, gar nicht bissig. Ich bin nur direkt 🙂 
 

Wie gesagt: ich habe das Spiel selbst 8 Jahre mit unzähligen Menschen gespielt. Und habe auch den Weg von Affäre in eine Beziehung mit einem gebundenen Typen gehabt. Es hat natürlich null funktioniert, weil er nicht der Typ Mann war, an den ich mich binden wollte. 
 

Es klingt eher so, als ob du deinen Herzschmerz aus der vorangegangenen Nummer nicht verarbeitet hast. Oder passierte dir das öfter in deinem Leben ? 

[Gast]

vor 11 Minuten, a.supertramp schrieb:

wie lange wart ihr denn zusammen? Der letzte Stand hier im Thread war ja, dass es im März 19 mit ner Perle vorbei war. War das dann jetzt die nächste?

Nope sorry, ist noch die gleiche. Sie war immer sehr behaarlich und hat an der Beziehung festgehalten. Deswegen ist das jetzt auch so ein riesen Unterschied für mich, weil sie genau das nicht mehr tut.

Zitat

und das war für dich kein Warnsignal? Also ich trink auch ganz gern mal ein Bierchen aber "nur mit Alkohol läuft es rund" ist ja schon ne Ansage.

Ich kann folgendes noch ergänzen: Entweder mit Alkohol oder am nächsten Morgen nach einer gemeinsamen Nacht. Das das problematisch ist sehe ich/wir ja selbst.

Zitat

Das gesundheitliche Problem liegt auf ihrer Seite oder auf deiner? Hat sie geäußert, dass es ihr sehr recht ist oder unterstellst du das? Die Möglichkeit, dass ihr "Desinteresse" an dem Thema ne coping-Strategie ist hast du bedacht?

Beider - bei wiederkehrenden Blasenentzündungen sollten immer beide Partner behandelt werden. 

Zitat

Daran habe ich mich offengesagt schon mehrfach bei deinen Beiträgen gestoßen, weil du das, nachdem ihr dieses Gespräch vor ein paar Monaten hattet in vielen anderen Threads zur Sprache gebracht hast. Meine Frage dazu: hast du das Thema mal professionell abklären lassen?

Ich habe bei dir oft das Gefühl, dass du - bei all der Klarheit, die deine super Beiträge in den Threads anderer haben - dich selbst so sehr zerdenkst, dass dir die Option zu sagen "so ist es eben" dabei nicht in den Sinn kommt. Also ein bisschen mehr Akzeptant - sowohl für Dinge die dich als auch Dinge die das Leben allgemein betreffen.

Um mich zu akzeptieren muss ich mich erstmal richtig kennenlernen, da bin ich dabei. Gab halt in den letzten Jahren recht viele Dinge die da zusammenkamen. Meine Ex meinte neulich auch schon zu mir: "Warum tust du dir das an? Ich wollt das alles gar nicht wissen."
Jeder ist da eben anders gestrickt, für mich ist es bspw. okay das ich jetzt weiß das ich wahrscheinlich an einer Ruptur meiner Aorta sterben werde und das es ein Tod durch ersticken sein wird (also max 3-5min.). Ich brauche möglichst immer einen Fahrplan im Leben, das gibt mir Sicherheit auch wenn's bedeutet manchmal mehr Infos zu bekommen als mir lieb ist. Ich kann mich jetzt in Ruhe damit auseinandersetzen und es akzeptieren - das "so ist es eben".

[annamaria27 212]

vor 12 Minuten, a.supertramp schrieb:

Ich habe bei dir oft das Gefühl, dass du - bei all der Klarheit, die deine super Beiträge in den Threads anderer haben - dich selbst so sehr zerdenkst, dass dir die Option zu sagen "so ist es eben" dabei nicht in den Sinn kommt. Also ein bisschen mehr Akzeptant - sowohl für Dinge die dich als auch Dinge die das Leben allgemein betreffen.

Selbstakzeptanz ist ein gutes Stichwort 👍🏻 
 

und sich irgendwelche psychischen Störungen anzudichten, ist aktuell wohl so ein Trend, wenn Dinge nicht laufen ....

da ist ein Typ, der kein tieferes Interesse an einem hat, mal schnell ein Narzisst, oder hat eine bipolare Störung, wenn er sich ambivalent verhält. 
 

meiner Meinung nach verbindest du Nähe mit Schmerz ( daher wohl diese Äußerung mit bipolar ) und fühlst dich von Menschen angezogen, die erst gar keine entstehen lassen können, aufgrund ihrer eigenen Baustellen. 
 

bereinige deine Baustellen und du wirst sehen, dass sich vieles von selbst auflöst .... 

[Gast]

vor 5 Minuten, annamaria27 schrieb:

Es klingt eher so, als ob du deinen Herzschmerz aus der vorangegangenen Nummer nicht verarbeitet hast. Oder passierte dir das öfter in deinem Leben ? 

klar - ich bin ja erst mittendrinn in der Verarbeitung.

[annamaria27 212]

vor 9 Minuten, Sam Stage schrieb:

klar - ich bin ja erst mittendrinn in der Verarbeitung.

Ich meine bevor du die Dame getroffen hast....man kann nichts neues beginnen, wenn man mit dem alten nicht abgeschlossen hat. Dann nimmst du deine ungeklärten Fragen und Probleme mit in ein neues Verhältnis und projizierst das auf die neue Bekanntschaft. 
 

du analysierst die Dinge - das ist keine Verarbeitung. 
 

Verarbeitung bedeutet, dass du durch gewisse Gefühle hindurchgehst, die für dein Verhalten ursächlich waren. 
 

Denk mal darüber nach, wohin du willst und nicht von was du weglaufen möchtest bzw was du verhindern möchtest.  
 

das sind zwei unterschiedliche Strömungen, die einen großen Unterschied im Screening machen. 

Oktober 28, 2020 bearbeitet von annamaria27

[Gast]

vor 3 Minuten, annamaria27 schrieb:

Selbstakzeptanz ist ein gutes Stichwort 👍🏻 
 

und sich irgendwelche psychischen Störungen anzudichten, ist aktuell wohl so ein Trend, wenn Dinge nicht laufen ....

da ist ein Typ, der kein tieferes Interesse an einem hat, mal schnell ein Narzisst, oder hat eine bipolare Störung, wenn er sich ambivalent verhält.

Den Verdacht der Bipolare Störung hat meine Freundin geäußert. Da sie in den meisten Fällen richtig gelegen hat und weil es viele Verhaltensmuster von mir erklärt, gehe ich davon einfach mal aus das es so ist. Ich brauche dafür derzeit keinen Weißkittel der mir das diagnostiziert. Ärzte sind für mich nur Berater, die ich hinzuziehe wenn ich selbst nicht mehr weiterkomme.

vor 3 Minuten, annamaria27 schrieb:

meiner Meinung nach verbindest du Nähe mit Schmerz ( daher wohl diese Äußerung mit bipolar ) und fühlst dich von Menschen angezogen, die erst gar keine entstehen lassen können, aufgrund ihrer eigenen Baustellen. 

Ja das ist so und ich habe das weiter oben schon begründet https://www.pickupforum.de/topic/163157-partner-die-einem-gut-tun/?do=findComment&comment=2626345

 

vor 3 Minuten, annamaria27 schrieb:

bereinige deine Baustellen und du wirst sehen, dass sich vieles von selbst auflöst .... 

Ich sehe mich als Dauerbaustelle und ja manches erledigt sich mit der Zeit, einiges braucht etwas länger und manches wird sich nie erledigen.