Zwischen Hoffnung und Verzweiflung Ehekrise 2 Kinder Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 12 12

[Scott 7]

vor 3 Stunden, tobias99 schrieb:

Sie könnte ja auch spaßweise mal ein Onlinerechner für Unterhalt bemühen, einen Ausdruck machen was der Spaß so kostet
wenn eine Frau und zwei kleine Kinder von Ihm eine sehr lange Zeit mitfinanziert werden.
Steht da in Deidas Bücher auch drin wie man sowas händelt?
 

Dann sollen Sie mir alles nehmen. Seit ein paar Wochen überlege ich mir das. Und wenn mir 1200 Euro bleiben das macht mir keine Angst mehr.

In ein paar Jahren schwimme ich wieder oben mit, dafür dann aber in Freiheit !  Ich kann so nicht mehr weiter machen.

Werde ab nächsten Monat Geld zur Seite legen für die Wohnung. Ich brauche ja alles, Kaution, Küche usw ..

Aber auch das werde ich schaffen ..

[nils_in_vegas 212]

Nach den ganzen Storys über Ehescheidungen hier habe ich überhaupt keine Ambitionen mehr zu heiraten. Wann kommej die Bücher über korrektes Screening und Risikomanagement raus?

[Gast spartakus666]

vor 7 Stunden, Scott schrieb:

Ok, ich als Mann muss führen und verführen aber wie lange soll ich das denn jetzt hier machen ? Ohne irgendwelche reaktionen von ihr. Vielleicht bin ich " needy " ok aber ganz ehrlich mir fehlt der Sex, Leidenschaft, nähe, Geborgenheit. Mehr als ihr sagen mir fehlt das + den Satz " ich kann so nicht weiter machen " sollte ja eigentlich reichen. Aber auch hier keine Reaktion oder sonst irgendwas von ihr. Wieviel invest soll ich denn in den nächsten Wochen oder Monaten hier rein hauen ? Irgendwo hat Sie doch auch eine Verantwortung dieser Ehe gegenüber oder nicht ?  Vielleicht haben wir diese Ehe einfach gegen die Wand gefahren. Soll ich das Gespäch jetzt nochmal suchen ?

Erstmal musst Du verstehen, welche Dynamik da zu Grunde liegt.

Beispiel: "Du kümmerst Dich um nichts und ich muss alles machen".

Könnte z.B. sein, dass sie in der LTR führen muss (oder das denkt) und sie das unzufrieden macht und sie es an Dir auslässt. Kann auch sein, dass sie einfach überlastet ist und glaubt, dass Du daran schuld bist. Könnte auch sein, dass dies ein erlerntes Beziehungsverhalten ist, das sie sich von der Mutter abgeschaut hat. Könnte alles Mögliche sein. Und wahrscheinlich ist der von ihr zurecht rationalisierte Grund nicht der wahre Grund. Außerdem könnte es sein, dass beide Seiten so gefrustet sind, dass die Kommunikation nicht mehr klappt. Auf Vorwurf direkt Gegenvorwurf oder Verteidigung kommt oder (was ich bei Dir raus lese) der Mann die Kommunikation verweigert und auf "Durchzug" stellt.

Rund um diese ganze Dynamik ist dann wahrscheinlich gegenseitiger Respekt / sexuelle Anziehung flöten gegangen.

Deswegen rate ich Dir eine solide Kommunikationsbasis zu etablieren und aufgrund der fortgeschrittenen Situation Dir hier Hilfe zu holen. Einmal auf Seiten einer Paarberatung / Paartherapie. Auf der anderen Seite ggf. durch Einzelberatung / Coaching einer fachkundigen Person, und damit meine ich ebenfalls nicht das Forum, sondern einen Therapeuten.

Erst wenn das vollkommen blockiert wird würde ich anstelle die Situation dauerhaft zu ertragen, einen eigenen Weg einschlagen.

Da überspringst Du gerade einen Part, was auch zeigt, dass Du da irgendwo eine Baustelle hast. Eine Kommunikation auf der Ebene bedeuetet dann aber nicht "ich will mehr sex und mehr gelobt werden und min. 3x am Tag auf den Kopf getätschelt werden" sondern mal offen zuzuhören, was die Frau wirklich für ein Problem hat und da nicht nur mit Forderungen rein zu gehen. Führung funktioniert dann gut, wenn das Vertrauen da ist, dass der Führende in die Richtung führt, mit der ich mich gut fühle und mit der ich meine Ziele erreiche. Sonst kündige ich und steige aus oder kämpfe dagegen an.

Von der Frau mehr Sex zu fordern ist eben keine Führung. Das ist eher "Mami, ich will ein Eis". Extrem abturnend und absolut nicht männlich.

Seinen Weg zu gehen und für sich selbst zu sorgen, ist mit Sicherheit wesentlich männlicher. Daher auch dieser Weg als (letzte) Möglichkeit:

vor 7 Stunden, Scott schrieb:

Aber ansonsten wäre der Weg klar:

1. Ich miete mir ne kleine Wohnung an.
2. Ich teile der Frau mit, dass ich diese Beziehung so nicht mehr mittragen werde.
3. Ich teile ihr mit, dass ich vorerst ausziehe.
4. Ich biete ihr an, dass wir beide für 10 Monate versuchen an der Beziehung zu arbeiten. Professionelle Hilfe holen. Für uns beide versuchen herauszufinden, welchen Weg wir gehen wollen und ob wir an der Beziehung arbeiten oder sie beenden wollen.
5. Am Ende der 10 Monate können wir dann entscheiden, ob wir das als Trennungsjahr ansehen und die Scheidung einreichen oder ob die Beziehung noch Potential hat.

Aber das wäre mein letzter Schritt von vielen.

Da wird sich wahrscheinlich ein kleines Fenster öffnen, wo die Frau mal nachdenkt. Aber besser fallen ihr da viele sachliche Gespräche und konstruktive Vorschläge von Dir ein, die sie alle abgelehnt hat. Besser hockt sie dann da und erinnert sich, dass Du Dir echt Mühe gegeben hast und nimmt diesen Schritt zum Anlass, dann doch in konstruktive Beziehungsarbeit zu gehen. Oder man erkennt in einem der vorherigen Gespräche gemeinsam, dass keine Perspektive mehr da ist.

Von

"Ich will mehr Sex"
(...)
auf
"Ich habe eine Wohnung angemietet und ziehe aus"

wird eher dazu führen, dass sie stinksauer wird. Und wenn nicht sofort, dann nach ein paar Wochen. Und Dir haben hier ja mehrerere User geraten, das Ding nicht unnötig eskalieren zu lassen. Da wirst Du nämlich wahrscheinlich in Deiner kleinen Bude hocken und die nächsten Jahre Kleinkrieg haben.

An der Stelle solltest Du eigentlich langsam auf die Idee kommen, dass da auf Seiten der Kommunikation eine Baustelle bei Dir vorhanden ist. Kann sein, dass das verhalten Deiner Frau der seit Jahren verzweifelte versuch ist, Dich wieder in die Beziehung zu bekommen. Partner die Streiten sind kein Problem. Einer der die Kommunikation verweigert und sich raus zieht läutet das Ende ein. Und von dem, was Du schreibst, bist Du schon lange aus der Beziehung ausgestiegen und wohnst in einer WG, in der man ab und zu mal Sex hat.

[AMR 176]

Er will doch gar nicht mehr Sex, bzw. nicht mit seiner Frau

Am 7.10.2018 um 23:13 , Scott schrieb:

Mit meiner Frau läuft nichts mehr, wir haben den Alltag gut im Griff wir streiten uns ab uns zu mal. Aber so richtig empfinde ich nichts mehr für Sie.

 

Am 7.10.2018 um 23:39 , Scott schrieb:

Das wir keinen Sex mehr haben und sonst auch alles brach liegt?  Ok, das könnte ich machen. Nur irgendwie will ich es nicht. Wir hätten bestimmt dann wieder Sex nur ob der dann so ist wie ich es mag? Das glaube ich nicht 

 

Am 8.10.2018 um 09:55 , Scott schrieb:

Klar habe ich die Bedürfnisse. Aber nicht mit meiner Frau 

 

Am 8.10.2018 um 20:25 , Scott schrieb:

Da ist nicht mehr viel mit Anziehung, oder gibt es bei dir auch 9 Jahre jeden Tag Kartoffeln ?

Vielleicht brauche ich mal ein paar neue Titten, JA ICH BIN EIN MANN !

 

Am 8.10.2018 um 20:25 , Scott schrieb:

Nein, momentan finde ich Sie nicht attraktiv,

Das Problem ist, dass Du Dich heimlich und in einer möglichst guten Ausgangsposition aus der Ehe verabschieden willst. Das ist halt nicht besonders fair. Würde Dir raten auf Spartakus zu hören. Nicht nur Deiner Frau und den Kindern zu liebe sondern auch Dir selbst. Nicht, dass aus Dir ein zweiter MehrvomLeben wird.

 

[Gast spartakus666]

@AMR

Wenn dem so ist, dann ist die Beziehung gescheitert und es ist eine WG und Erziehungsgemeinschaft.
Kann aber auch sein, dass die Probleme einfach nur sexuell abturnen.

Du zitierst hier viele Stellen. In anderen Stellen kommuniziert er, dass er mehr Sex mit ihr will und beschwert sich. Muss er sich halt mal klar werden, was er will.

Mich können Mädels auch so abfucken, dass ich gerade auf alles Lust habe, außer auf Sex mit ihnen. Kann sich aber auch schnell ändern. Schaue ich mir aktuelle Fotos meiner ersten beiden Freundinnen an, kann ich sofort sagen: "Nö. Läuft nix mehr". Ohne zu wissen, wie die drauf sind.

[AMR 176]

Ich befürchte so ist es.
Wobei natürlich sein kann, dass es an den derzeitigen Problemen liegt. Nur muss man an den Problemen zusammen arbeiten und im ersten Schritt dem anderen mitteilen. Ja ich hab gelesen, dass er mit seiner Frau gesprochen hat, nur war das in meinen Augen keine zielführende Kommunikation.

Mein Eindruck ist eben, dass er sehr wohl weiß was er will und das ist nicht seine Frau. Er hat aber so viel Gegenwind bekommen, dass er es nicht komplett zugeben will, damit er nicht der "Böse" ist. Mein Eindruck kann natürlich irren, aber in der Summe lesen sich die Beiträge für mich so. Aber ich täusche mich gerne und hoffe er nimmt die guten Tipps die er bekommen hat an und zwar vollständig und nicht nur den Teil der Tipps der ihm entgegenkommt.

Angefangen mit

vor 3 Stunden, spartakus666 schrieb:

Deswegen rate ich Dir eine solide Kommunikationsbasis zu etablieren und aufgrund der fortgeschrittenen Situation Dir hier Hilfe zu holen. Einmal auf Seiten einer Paarberatung / Paartherapie. Auf der anderen Seite ggf. durch Einzelberatung / Coaching einer fachkundigen Person, und damit meine ich ebenfalls nicht das Forum, sondern einen Therapeuten

 

[Hamsterbacke 492]

vor 13 Stunden, Scott schrieb:

Ok, ich als Mann muss führen und verführen aber wie lange soll ich das denn jetzt hier machen ?

Speziell Du, als Mann, musst in deiner jetzigen Situation erstmal dafür sorgen das Du einen kühlen Kopf behältst. 
Es gibt, wie @spartakus666 in seinem hervorragendem Post darlegt, tausend Gründe warum sie so ist wie sie ist. 

Mädels projizieren ihre eigenen Unzufriedenheit gerne auf Andere und den Partner. Da ist Frau gelangweilt während der Mann zufrieden an seinem Bier nuckelt - Da ist es einfacher dem Mann die Schuld zu geben als sich ein Hobby zu suchen. Ein Paar Seiten vorher wurde von der enormen egozentrischen Fantasie gesprochen welche eine Frau an den Tag legen kann und wie sie einem das Wort im Mund rumdrehen. Dagegen hast Du als Mann keine Chance. Das is ne scheiß Dynamik und die kann Dich als Mann, genauso wie sie als Frau, mega abturnen. Mir bleibt bei sowas auf Dauer auch die Morgenlatte aus.

Du denkst Du bist ungeduldig. Ich denke Du bist gerade hoch motiviert um Dinge anzupacken.
Erkenne das positive an der Situation, Du hast erkannt was Du nicht willst.
Das ist viel mehr Wert als zu wissen was Du willst, denn da stellt sich dann immer noch die Frage wie man es erreichen kann.
(Das Problem hast Du gerade)

Anstatt zwei oder gar drei Schritte auf einmal zu gehen, kann es hilfreich sein einen Schritt nach dem anderen zur machen.
Du warst/bist total frustriert und willst jetzt das dir sofort die Sonne aus dem Arsch scheint.
Das wird aber nichts werden.

Konzentriere Dich darauf das es Dir, genau jetzt, gut geht. Das sollte ab jetzt und für immer Dein oberstes Ziel sein.
Hierbei kann "gut" auch für "total frustriert" stehen. Nach "total frustriert" kommt dann "könnte schlimmer sein" und so weiter.

 

vor 5 Stunden, spartakus666 schrieb:

Und Dir haben hier ja mehrerere User geraten, das Ding nicht unnötig eskalieren zu lassen.

Nimm Dir das zu Herzen, sonst wirst Du die nächsten Jahre Scheiße fressen. Da kannst Du Dir noch so sehr einreden das Dir 1.200 Euro reichen. Das mag ja sein.
Jedoch Monat für Monat eine rote 2.000 im Online Banking zu sehen und dazu hin und wieder ne rote 4.000 für Anwalt & Co, ist ne ganz andere Nummer.

Ich lese auch heraus das Du keinen Bock mehr auf Deine Frau hast, was vollkommen in Ordnung ist.
Jedoch lass es nicht eskalieren, das sollte oberste Priorität haben, noch vor Deinem eigenen Wohlbefinden.
Denn diese beide Dinge sind massiv von einander abhängig.

Bringe die Sache sauber zu Ende, keine Hau-Ruck Aktion.
Vermeide alles was sie irgendwie gegen Dich verwenden könnte. Verhalte Dich so das man Dir, ausser der abhanden gekommen Liebe, nichts vorwerfen kann.
Gib Deiner zukünftigen ExFrau keine Chance irgendeine Opferrolle einzunehmen.

MfG

FunFact: Meine ExFrau kam mal von einer Einzelsitzung mit den Worten nach hause: Ich sehe nicht ein das nur ich mich ändern soll.

[DramaQueen007 1511]

Ihr habt 4 Jahre lang eine gewisse Struktur etabliert und du willst, dass sich innerhalb von zwei Wochen alles ändert. erinnert mich an ein Kind, was mit dem Füßchen aufstapft "ich mach jetzt sport, wieso ändert sie sich nicht? mimimimi". 

zumal dein Invest in die Ehe echt minimal ist. Ein bisschen Sport und sie fährt wieder auf dich ab? denkst du wirklich, dass ein bisschen Sport die gesamte Verantwortung beinhaltet, die diese Beziehung ausmacht? 

Ich sehe nicht wirklich, dass du die Beziehung retten willst. Du empfindest doch gar nichts mehr für deine Frau. Eigentlich willst du doch so schnell wie möglich weg, aber in deinem momentanen Zustand wirds halt ziemlich einsam. 

solange du nichts an DIR änderst, wirst Du auf lange Sicht auch einsamen bleiben, denn ein fitter Körper ist nur die halbe Miete. 

[raider327 0]

Mir ging´s ähnlich wie dir, allerdings dauerte die Ehe da schon ein paar Jahre länger. Als auch noch meine Kinder den Respekt vor mir verloren habe ich gemerkt dass sich was ändern muß und bin hier als stiller Mitleser gelandet.

Wenn man so viele Jahre so tief in der Scheiße steckt ist es unglaublich schwer erst einmal zu erkennen was Mann falsch macht.

Seine Verhaltensmuster zu ändern ist dann nochmal eine Nummer größer.

Daher bevor du deine Ehe wegwirfst hier mal ein paar Posts mit PaoloPinkel. Die habe ich mir damals rauskopiert und immer wieder durchgelesen. Hat mir sehr geholfen mal zu verstehen wie es laufen sollte.

Ich hoffe, dass ich dadurch nicht gegen irgendwelche Forumsregeln verstoße.

Überhaupt solltest du die Posts von PP zum Thema Beziehungen suchen, lesen und verinnerlichen:

 

Was Du Dir gleich auch mal merken kannst ist: Man kann immer nett, witzig und entspannt sein - aber sobald man merkt, irgendjemand(!) (insbsondere die eigene Freundin - aber nicht abschließend) will einen ernsthaft verarschen, dann raus damit sofort!
Direkt ansprechen, auf den Punkt!

Alles andere bedeutet nämlich, dass Du a.) nicht checkst was hier gerade läuft, sprich ein wenig dumm bist oder b.) Du nicht das Kreuz hast den Mund aufzumachen, wenn Dich jemand verarschen will. Beides Müll. Daher, immer raus damit. Volles Brett, volle Kapelle.

Grüße, PP

http://www.pickupforum.de/topic/132352-wie-mit-zickigkeiten-umgehen/

    Das "Problem" wirst du meistens bei jeder Frau irgendwann haben.

    Ich kenne diese Zickereien nicht anders. War bei jeder LTR so bis dato.

    Gerade in diesem Moment sitzt sie drüben und schmollt, weil mich ihr unlogische Meinungswechselerei unglaublich angepisst hat und ich ihr dies auch zu verstehen gegeben habe.

     Das wirkliche Problem dabei ist: die Ruhe zu bewahren.

    Das ist bei mir wirklich ein Problem. Vor allem, wenn diese Zickerei, mit Unterbrechungen, über Tage besteht. Rumkritisieren an Kleinigkeiten, wechselhafte Stimmungen aus dem Nichts. Zum Teil komplett unlogische
    Verhaltensweisen.
    
    Ich persönlich habe damit irgendwann ein Problem, da es sich auf mich übeträgt und ich irgendwann angenervt bin. Vergeudete Zeit. Zum Teil Stunden sich aus dem Weg zu gehen bzw zu freezen wegen
    NICHTIGKEITEN kotzt mich richtig an.
     
    Wenn ich, so wie du, dann mal frage "Na, alles wieder fit im Schritt?", kommt meist "Wieso? Bei mir war nichts. DU hast doch angefangen"

    Ehrlich gesagt kann ich das auch nicht mehr hören.

    Es entwickelt sich dann zu einem Spiel "Wer hält länger den freeze durch" - und das finde ich Kinderkacke.

    Das Problem ist, dass man(n) manchmal hat, ist, dass man einfach dem Friede willen einfach klein bei gibt. Das ist aber wohl falsch. Eigentlich sollte man sie ankommen lassen, wenn sie wirklich rumgezickt hat.

    Das Problem bei uns ist, dass sie sehr geduldig ist. Und das nervt mich tierisch. Das weiss sie auch.

    Schuld bin ich dann natürlich, weil ich sage, dass es mich annervt. "Du hast gesagt, dass ich dich gerade annerve. Wieso sollte ich dann ankommen?"     Kinderkram.
    

    Und ich bin da wie du. Bin wirklich kein Arschkriecher und Honig-ums-Maul-Schmierer.
    

    Eigentlich sollte man sich ruhig verhalten. Ruhig und besonnen und sagen "Wenn der Furz, der dir quer sitzt, endlich raus ist, kannst du dich ja melden".
    Aber allein schon diese Formulierung wird mir dann zur Last gelegt 😉

    Es ist schwer, als halbwegs logisch denkender Mann diese Stimmungen nachzuvollziehen und angemessen zu reagieren. Das wirst du nie können.

    Das Geile ist, dass sie meist selber wissen, was fürn Kram sie abziehen, aber kommen nicht von ihrem hohen Ross herunter. Oder: sie wissen selbst nicht, was mit ihnen los ist. Aber das geben sie auch nicht zu.

    Viel Spass dabei. So sind die Meisten. Sicherlich gibts da Ausnahmen, aber die wirst du nie auf Anhieb erkennen. Das kommt meist erst nach einigen Monaten. Wenn es in der Anfangszeit zu viel wird,
    würde ich sie allerdings abschießen. Das bessert sich nicht mehr 😉

 

Hieran ist alles falsch. Ausnahmslos alles. Aber dafür gibt es das Forum ja.

1.) Bei Zickereien - nach vielleicht anfänglichen C&F-Scherzen - einfach hart und konsequent reagieren. Einfach ehrlich sagen, dass man auf sowas keine Lust hat, Treffen beenden, was anderes unternehmen.
unaufgeregt, entspannt. Man muss dann auch nicht zwangsläufig darauf warten, dass sie zuerst blablabla. Ruft sie an, wenn ihr wieder Lust auf sie habt - fragt sie, ob wieder alles klar ist, dann einfach wieder  treffen.
 Fängt sie wieder mit Vorwürfen/ Zickereien an, Gespräch beenden, freezen.

Ihr müsst mal verstehen, dass sie WEISS, was sie da gerade veranstaltet. Und WEISS AUCH, dass ihre lächerlichen Vorwürfe gequirlte Scheiße sind, aber in dem ihr sowas ernst nehmt vermittelt ihr,
 dass ihr a.) keine Ahnung von Mädchen habt und noch schlimmer b.) Euch grundlos anzicken lasst.

Wenn  ihr das konsequent durchzieht, dann habt ihr nicht wie jetzt vermutet andauernd Zickereien und Freezes sondern - wundersamerweise - garnichts mehr in dieser Hinsicht. macht richtig Spaß dann mit Mädchen.

2.) Bei sexloser Zeit kann man entweder die Attraction hoch fahren, was grundsätzlich der angenehmere Weg ist oder das über Konkurrenz und regeln. Das hängt meist vom Typ der Frau ab.
In Deinem Fall sieht es nach einem Mädchen aus, dass dauergeil war, als sie vermeintliche Konkurrenz (keine monogame LTR) hatte. Das hat sie heiss gemacht, jetzt hat sie Dich und muss nicht mehr kämpfen,
muss nicht mehr besser, geiler, fickfreudiger sein als vermeintliche andere Konkurrentinnen. Tja, das gilt es ihr wieder zu geben. so einfach. Entweder zurück zur FB oder einfach mal mit Alternativen treffen,
das folgende Drama aushalten und wieder ordentlich ficken.

Im Übrigen wird nach abgewehrten Eskalationen gefreezed. auch und gerade in LTRs. so einfach. Letzte Möglichkeit wäre ihr vorzuschlagen, die Beziehung zu öffnen, da Euer Sexhunger eindeutig
unterschiedlicher Natur sind und entweder sie mehr ficken müsste als sie wollte, oder Du weniger. Und wieso solltest automatisch Du derjenige (Beta) sein, der hier Abstriche macht und sich
dem Sexdrive des anderen unterordnet.??

Alles zu machen.

Grüße, PP

 

Viele verwechseln "ruhig und besonnen" mit ihren ängstlichen Beschwichtigungen, bzw. reden sich ihre Konfliktvermeidung damit schön, dass sie hier "souverän" weil ruhig reagiert haben. Das ist Fischpisse.
Sie nervt Dich nämlich nur, weil sie eine Reaktion WILL. Und wer zickig und nervig daher kommt, dem knallt man - nach vorherigen C&F-"Angeboten" - volles Brett eins auf die Hörner. Direkt, laut und klar.
Dann ist das nämlich vorbei. Nicht weil das Spaß macht, sondern weil es angemessen ist. und auch von ihr gewollt.

Grüße, PP

heksor, on 26 May 2014 - 2:31 PM, said:
   
Naja, naja, kommt immer auf das Niveau an, teilweise ist es schon meganervig, da ist man ueber jede Sekunde Ruhe erfreut.
     
Ich bin nie beleidigt, aber einfach gestresst und klink mich dann mal aus, dass versteht Seniorita allerdings nicht und fährt das Drama noch weiter hoch...Früher bin ich dann auch gegangen,
aber es bringt im Grunde nichts...Es ist schon was dran, wenn gesagt wird, Drama umwandeln, aber ich hab da schlicht und einfach nicht immer Lust drauf...Teufelskreis...Liegt aber der Unfähigkeit
der Kommunikation zwischen Mann und Frau zugrunde.

 

Nein, liegt an Deiner Framelosigkeit.
Der Teufelskreis entsteht nur dadurch, dass Du Dir sowas gefallen lässt -  DESWEGEN macht sie damit weiter. Hätte sie Konsequenzen von Dir zu erwarten, würde sie das im Leben nicht machen. hausgemachtes Problem.
so einfach.
Grüße, PP

heksor, on 26 May 2014 - 2:34 PM, said:

    Wie soll das aussehen, verbal, sexuell? Werd mal konkreter, klar will sie Reaktion...Wenn Prinzessin den Lolli nicht gleich bekommt, wird eben noch lauter gequakt...Aber wie sieht eine angemessene Reaktion aus?

Frag sie doch mal einfach ganz entspannt, ob sie irgendwie nen Furz quer sitzen hat, dass sie Dich jetzt mit so einer Scheiße nerven muss? Dann sagst Du ihr, dass Du Dir so einen Schwachsinn nicht nochmal anhören wirst.
Dann beendest Du das Treffen mit dem Hinweis, dass Du keine Lust hast mit ihr was zu unternehmen heute, wenn sie offensichtlich nur Lust hat sich zu streiten und Dir auf den Sack zu gehen.

Dann kannst Du sie auch nochmal direkt fragen, woher das kommt, dass sie so gerne streiten will. Wie tief das in ihr drin sitzt - und ob das jetzt ewig so weiter gehen soll. nur mal so als Info für Dich. wirkt Wunder.
Das als Richtung. Gleich das mit Deinem Frame ab, zieh gerade.
Und egal in welcher Form und Tiefe Du etwas in der Richtung präsentierst, werde nicht selber zur 14jährigen und quak darum, sondern bleib cool und easy und sag was Du zu sagen hast.

Grüße, PP

    heksor, on 26 May 2014 - 3:04 PM, said:

  Wenn ich gehe, vergroessere ich das Drama. Ich kuemmer mich nicht blabla, hab auch schon jegliche Art der verbalen Streitkultur durch...
  Totschlagargumente auf Nivau -10 sind dann liebst mich nicht, kuemmerst dich nicht, der ganze Schrott halt...Ich brech im Frame auch nicht ein, es geht mir einfach tierisch auf die Nuesse...
  Mit Sex krieg ich das immer locker in den Griff, aber es muss doch noch andere Moeglichkeiten geben?!
     

 Ja das hab ich so noch nicht gesehen, wenn man einfach geht kann ich mir vorstellen das bald solche sachen folgen wie "Du liebst mich nicht,kümmerst dich nicht, interessiert dich alles nicht blabla"
     

Ja und?!? Gehen Euch Rhetorik-Wundern dann die Worte aus, oder wie?? Wo ist denn das Problem? Erzählt sie halt, stimmt ja nicht. Erzählt sie doch auch nur, weil ihr es Euch erzählen lasst -
 als ob das nen Totschlag-Argument wäre. Antwort: "Nein. Geht hier nicht um Liebe, geht hier darum, dass Du Dich benimmst wie Kacke und mir absichtlich auf die Nerven gehst.
Und im Übrigen weisst Du das und quatscht hier trotzdem was von "fehlender Liebe" etc. Ziemlich hässlich manipulativ. Hab ich direkt noch weniger Lust Dich wieder zu sehen."

Einfach voll drauf. keine Angst, das verkraftet sie schon.
 

heksor, on 26 May 2014 - 3:30 PM, said:

Die Logik dahinter ist mir auch total bewusst, klar. Doublebind, aber wie breche ich da aus? Wie schaffe ich mir selbst Wahlmoeglichkeiten..Bzw. Re/Aktionsalternativen...

Brauchst Du nicht. Wenn Du mal Deinen Frame halten würdest, dann müsstest Du nicht wegen jedem Scheiß, den sie Dir um die Ohren schmeißt, Deine "Taktik" ändern.
Und das OBWOHL DU WEISST was Double-Binds sind und sie die gerade nutzt. Wie kann man denn da überhaupt noch durchfallen??? Wider besseren Wissens?
Einfach nur Frame halten. mehr ist nicht.

PP

Du musst nicht weg laufen sondern mal lernen Deinen Mund aufzumachen. Und das jedesmal(!) wenn sie Dich nervt. So einfach ist das.

 PP

                     
Dann wird er wohl kein einzigen Abend ohne Drama überstehen.

 
PP mal ernsthaft. Das ist keine Option. Er wird das nicht durchhalten. Also lieber einen Schlussstrich ziehen und aus den Fehlern lernen. Er wird das nicht durchziehen können.
Sie heult einmal, oder knallt ihm was um die Ohren dann ist Schicht im Schacht.

Außerdem, warum sollte ein Selbstbestimmter Mensch sich sowas antun? Gezicke, keinen Sex, sie hat keinen Respekt mehr. Ich kann da nur aus Erfahrung sagen,
Nehm deinen Hut und zieh deine Konsequenzen aus deinem Verhalten.
             
        
        Die Leute immer mit ihrem Respekt.
        Der Einzige, der dich respektieren sollte, bist DU!         
        Und ich nehme mal stark an, dass PP genau das damit meint.         
        Warum lasse ich es zu, dass ich mich in eine Situation bringen lasse, wo ich entscheiden muss, ob das ganze Theater noch tragbar für mich ist, statt vorher bewusst zu handeln, dass es erst gar nicht dazu kommt?
        Verstehste?!
         
Wir sind uns im Kern ja einig.

Ich finde es immer wichtig, sich selber aus solchen Situationen raus zu beißen. Allein schon um zu sehen was alles möglich ist. Weglaufen weil man es versaut hat, kann jeder. Schluss machen kann man auch immer noch.
 

Man muss auch mal verstehen, dass sie sich das auch nicht gewünscht hat. Sie ist bloß immer weiter in diese SItuation gerutscht, weil ihr Kerl sich einfach als Pussy geoutet hat, der sich jeden Scheiß von nem
kleinen Mädchen bieten lässt. Bei sowas werden die Mädchen wütend - auf ihn, weil er so eine Pussy ist, auf sich, weil sie mit so einer Pussy bumsen müssen -
das resultiert dann oft in Wut und dem Drang den anderen dafür zu bestrafen.

Ich sag, gegen halten. Was soll schon passieren?? Maximal nen bißchen Drama und Geschreie. Na und? Muss man aushalten können als Kerl. Zurück legen und entspannen.
Spinnt sie halt rum. egal, NICHTS mehr bieten lassen! Sofort und hart dagegen an.

Grüße, PP

[curiousity 201]

@raider327 , ist eine gute Idee hier mal paar PP-Zitate reinzukopieren, gerade weil es wahrscheinlich sehr viele stille Mitleser gibt.

Schön finde ich auch "C&F-Angebote"...., ist nämlich was ich mit "gelegentlich C&F" meinte. Wenn Frau nicht auf C&F einsteigt und man das weiter betreibt, ist es kontraproduktiv.

 

@Scott

Wenn du die Ehe jetzt beenden möchtest, mach das - dein Leben, Deine Entscheidungen, Deine Konsequenzen. Nur wird das Leben ein anderes sein als Du dir es jetzt vorstellst, da nützen auch keine heroischen Sprüche wie "lieber stehend sterben als kriechend leben" (oder so ähnlich).

Du investierst aktuell nichts in Deine Ehe, alles was du machst ist auf Dich ausgerichtet und wie du die Kollegin layen kannst - da haben meine Vorposter absolut Recht.

Eigene Wohnung - Logistikproblem gelöst

Sport - hat die Kollegin ja auch schon gemerkt .....ich hoffe nur du weißt das und bescheisst dich nicht gerade selbst.

 

Der Invest in Eurer Beziehung deinerseits war eben hauptsächlich materiell, wie du so schön geschrieben hast, Du warst arbeiten und Sie hat sich um die Familie gekümmert.

Was dabei rauskommt hat Dir Charons oben eindrucksvoll beschrieben, und Charons hat das Optimale aus seiner damals beschissenen Situation herausgeholt (meiner Meinung nach), da sehe ich Dich mit Deiner Hintertürtaktik aktuell weit entfernt.

 

Ich habè es mal in Charons thread rausgesucht, was damals prophezeit wurde und das Gleiche sage ich dir auch voraus. Nur das Du mit Deiner Taktik noch viel größeren Schaden anrichten wirst als nur Deine Kinder kaum noch sehen zu können.

 

PS: Ich habe vor Charons Entwicklung höchsten Respekt, wir sind inhaltlich nicht immer einer Meinung aber wie er nach (nur) 4 Jahren wieder im Leben steht (Frauen liebend ;-), offen, kompromissbereit) - weiß nicht ob ich das selbst auch so geschafft hätte - BIG UP!

Curiousity, August 7, 2014 geantwortet

oh je, jetzt gehen die Diskussionen wieder los....lasst doch mal die Ehefrau raus, der TE hat hier genug eigene Baustellen .

Mann lässt sich zum Provider machen, ausnahmslos immer selbst gewählt und freie Entscheidung des Mannes!

Das war vor vielen Jahrzehnten auch das Beziehungsmodell schlechthin......gibt ja auch noch heute viel Männer die darin Ihre Vorteile sehen.

Was die Konsequenzen sind beschreibt dieser Post von Ood! (.für mich gehört der Post in die Schatztruhe)

   Am 6.8.2014 um 10:56 , Ood schrieb:

Deine Kinder werden nicht bei dir leben, weil die Kinder sagen werden "Wir wollen zur Mama". Und wer könnts ihnen verdenken, Mama ist die Hauptbezugsperson, während Papa ständig arbeitet. Papa ist zwar cool, aber sie kennen dich nicht als Problemlöser und Rückzugsort bei täglichen Problemen und das brauchen die Kids. Vor allem aber ist Papa unberechenbar, weil öfter mal gemein (weil die ja den Kindern Schuld am Zustand deiner Ehe gegeben hast, haste ja selbst zugegeben).

Daraus wird dann ganz schnell, dass die Frau die Kinder aufhetzt. Damit macht man es sich aber zu leicht, denn das ist ja nur ein Teil der Wahrheit. Der andere Teil ist, dass die dich völlig bewusst und gezielt in diese Lage gebracht hast. Frauen wollen Provider? Männer wollen Provider sein! Selbstverständlich hast du einen Deal mit deiner Frau gemacht, der all diese Aspekte beinhaltet und spätestens bei der Geburt des ersten Kindes auf dem Tisch lag. Du hast dich völlig freiwillig aus einer intensiveren Beziehung zu deinen Kindern zurückgezogen, um deine Karriere zu pflegen.

Ich kann nicht mehr glauben, dass sich so viele Männer von dieser Situation überraschen lassen. Als ob nicht jeder von euch wüsste, auf welchen Deal ihr euch einlasst, wenn ihr lieber Karriere als Hausarbeit macht. Dass völlig klar ist, was passieren wird, wenn die Ehe scheitert. Als ob euch jemand gezwungen hätte, diese klasssische Rollenverteilung zu akzeptieren. Und dann ist die einseitige Sorgerechtssprechung nur noch ein Tropfen auf den heißen Stein, weil der Wille der Kinder eh immer stark berücksichtigt wird.

 

[tobias99 2479]

Am 17.10.2018 um 13:23 , DramaQueen007 schrieb:

Ihr habt 4 Jahre lang eine gewisse Struktur etabliert und du willst, dass sich innerhalb von zwei Wochen alles ändert. erinnert mich an ein Kind, was mit dem Füßchen aufstapft "ich mach jetzt sport, wieso ändert sie sich nicht? mimimimi". 

zumal dein Invest in die Ehe echt minimal ist. Ein bisschen Sport und sie fährt wieder auf dich ab? denkst du wirklich, dass ein bisschen Sport die gesamte Verantwortung beinhaltet, die diese Beziehung ausmacht? 

Ich sehe nicht wirklich, dass du die Beziehung retten willst. Du empfindest doch gar nichts mehr für deine Frau. Eigentlich willst du doch so schnell wie möglich weg, aber in deinem momentanen Zustand wirds halt ziemlich einsam. 

solange du nichts an DIR änderst, wirst Du auf lange Sicht auch einsamen bleiben, denn ein fitter Körper ist nur die halbe Miete. 

Ich möchte nur ein einziges Mal in meinem Leben ein Einhorn sehen, eine Frau, die ihrem Mann ein Haus hinstellt, dieses von ihrem Gehalt finanziert, während der Mann einen Teilzeitjob macht und ansonsten sich um die Kinder kümmert. Und wenn dieses Einhorn im sexuellen Exil verbannt wurde, unförmig wird und frustriert ist, im Keller pennt und nur noch als Finanzier wahrgenommen wird, sich aus diesem Grund in einem Forum Luft verschafft,
dann auch noch auseinandergenommen wird. Diese Heuchelei ist für mich unerträglich.
"Ja Muschi, was denkst du denn, mit ein bischen Sport fährt er auf dich ab? Wenn du abnimmst, ist es die halbe Miete, übernehme noch mehr Verantwortung"
Mir fällt nichts mehr dazu ein.

[apu2014 3088]

vor 2 Stunden, tobias99 schrieb:

Ich möchte nur ein einziges Mal in meinem Leben ein Einhorn sehen, eine Frau, die ihrem Mann ein Haus hinstellt, dieses von ihrem Gehalt finanziert, während der Mann einen Teilzeitjob macht und ansonsten sich um die Kinder kümmert. Und wenn dieses Einhorn im sexuellen Exil verbannt wurde, unförmig wird und frustriert ist, im Keller pennt und nur noch als Finanzier wahrgenommen wird, sich aus diesem Grund in einem Forum Luft verschafft,
dann auch noch auseinandergenommen wird. Diese Heuchelei ist für mich unerträglich.
"Ja Muschi, was denkst du denn, mit ein bischen Sport fährt er auf dich ab? Wenn du abnimmst, ist es die halbe Miete, übernehme noch mehr Verantwortung"
Mir fällt nichts mehr dazu ein. 

Tjoah. Und wieder seufzen die armen Damen: "Wo sind nur all die guten Männer hin."

Hier im Forum anscheinend meistens nicht.

Dude. Ist halt unser Schicksal. Du kannst nicht die positiven Seiten des Mann-Seins haben (überragende Physis + Größe, Logik, Urteilsvermögen, räumliches Denken, x) und bei den Nachteilen mimimi machen.

Nämlich: Als Mann damit klarzukommen, fucking alleine zu sein.

Jeder Vorteil geht mit einem Nachteil einher.

Du kannst nicht die o.g. Punkte haben und dann gleichzeitig bei dem daraus folgenden negativen Punkt (dass wir Männer eben fucking verantwortlich sind. Für ALLES) darüber flennen.

Weißte, wer das genau so macht?

Feministinnen, die Feminismus (der an sich wichtig ist) nicht geblickt haben. Rechte ja, aber Pflichten? Nein danke.

Frauen müssen jung und hübsch sein. Die haben's auch nicht leicht.

Was du hier machst ist das selbe, als wenn eine Frau im Forum sich beschwert, dass sie endlich mal ein Einhorn sehen will, das sich ehrlich auf eine Alte und Hässliche einlässt.

Wird der 34 jährige 1,85m Kickboxer-Chirurg sich mit der 43 Jährigen einlassen? Eher nicht.

Wird sich das süße 23 jährige Marketingmädchen auf einen Müllmann einlassen, der dann auch noch den Hausmann aka Leistungsverweigerer mimen will? Eher nicht.

Wir sind Männer. Die Pflicht zur Leistung und Verantwortung liegt bei uns. Nicht den Mädels. Die haben andere Aufgaben.

WIR sind mit unserem Gehirn und Körper dafür ausgelegt. Wozu hast denn bitte schön deinen dicken Bizeps?!

Es ist unfair, was du schilderst von den Frauen zu verlangen.

Wer an dem Punkt jammert hat es nicht gecheckt und wird es wohl nie.

Schon amüsant. Wer ist denn nun frauenfeindlicher? Der "niceguy", der passiv-aggressiv erwartet, dass die Frau die Beine fürs Providen breit macht?

vor 2 Stunden, tobias99 schrieb:

im sexuellen Exil verbannt wurde

Und sich hier so über eine Frau auslässt, die im Grunde nur gesagt (und Recht!) hat zum TE:

"Man up, dude." ?

Oder der gemeine reddit- "Redpiller",  der so böse Sachen sagt?

Persönlich ganz schlimm finde ich diesen Satz:

vor 2 Stunden, tobias99 schrieb:

Und wenn dieses Einhorn im sexuellen Exil verbannt wurde, unförmig wird und frustriert ist, im Keller pennt und nur noch als Finanzier wahrgenommen wird

Das ist alles SEINE Schuld.

Er ist unförmig und du gibst ihr die Schuld dafür, weil sie den Sex sanktioniert?

Kann ich nur den Kopf schütteln.

ER ist der Mann. ER ist verantwortlich.

ER muss die Disziplin vorleben. ER muss die Regeln und Ziele der Partnerschaft definieren und Sorge tragen, dass sie eingehalten werden.

Er muss FÜHREN.

When the soldiers lack discipline, the fault lies with the commander. (Tywin Lannister)

Immer das Gleiche. Bei zwei Punkten fangen die "Männer" hier immer an zu flennen:

1) Being a man is a lonely business.

Sie kommen nicht damit klar, dass die Frauen sie nicht so lieben wie sie die Frau lieben. Und werfen ihr auch noch vor, wenn sie die Kinder mehr liebt.

2) Verantwortlich zu sein. Das ist UNSER Job.

Mit jedem Vorteil geht ein Nachteil einher. Das gilt für beide, Männer und Frauen. Keiner kann nur die Rosinen haben.

Oktober 18, 2018 bearbeitet von apu2014

[ElEl 134]

vor 2 Stunden, apu2014 schrieb:

dass wir Männer eben fucking verantwortlich sind. Für ALLES

...

Wir sind Männer. Die Pflicht zur Leistung und Verantwortung liegt bei uns.

...

Das ist alles SEINE Schuld.

...

ER ist der Mann. ER ist verantwortlich.

...

2) Verantwortlich zu sein. Das ist UNSER Job.

Bro, bei allem Respekt: Du übertreibst.

Ich war auch mal auf diesem Tripp. Es fühlt sich ehrbar an, so zu denken. Aber es ist total falsch. Ehrlich gesagt hat es sogar etwas WHITE-KNIGHTISCHES an sich.

Männer tragen Verantwortung für ihr eigenes Leben. Sie tragen nicht die Verantwortung für eine Frau.

Wie gesagt, was du denkst ist ehrbar, aber falsch. Reflektier das mal bitte.

Cleopatra hat damals Männern genau solche Beliefs eingepflanzt (schau dir Dokus an). Die hat die Männer immer auf ihre "Ehre", ihr "große Verantwortung" und ihre "Pflichten" angesprochen, um sie zu manipulieren.
Und ja. Männer sind für sie in den Krieg gezogen, sind für sie gestorben. Die haben sich wichtig gefühlt und sich für sie weggeworfen. Und was hat sie getan? Sich ins Fäustchen gelacht, vllt.

Jeder Mensch trägt die Verantwortung für sich selbst. Und nur für sich selbst. Es sei denn, zwei Menschen beschließen ein Kind zu haben. Dann müssen die für dieses Kind Verantwortung tragen.

Solange man mit dieser Denke rumläuft wie du, verstärkt man nur die Unmündigkeit der Frau.

• "WAS? Sie ist fremdgegangen?! Weil du nicht führst!! Es ist alles deine Schuld! Deine Verantwortung!"
  (Vielleicht, aber auch nur vielleicht, hat sie ja Bock auf 'nen anderen Schwanz gehabt?)
• "Was?! Du heulst rum, weil sie dir seid 4 Jahren keine Liebe mehr gibt? Werd ein Mann und übernimm Verantwortung"
  (Vielleicht, aber auch nur vielleicht, hat sie keine Lust mehr auf ihn und egal wie viel Energie er reinsteckt, er kann es nicht bessern)

Sorry, bei allem Respekt (und den verdienst du, weil du teilweise echt gutes Zeug schreibst), aber das ist BULLSHIT.

Das ist WHITE-KNIGHT-Denke. Auch wenn du es nicht siehst. Das ist "Der Weg des wahren Mannes" in Kombination mit White-Knight-Denken und ein wenig Jordan Peterson, aber halt an den falschen Stellen mitreingebaut.

Weißt du aber wo ich dir recht gebe? Der Mann muss Verantwortung tragen, und zwar, wenn er sieht, dass etwas nichts mehr bringt und er ohne die Frau besser dran wäre.

 

[apu2014 3088]

Coole Antwort! Ich fand' deinen Beitrag vor ein paar Seiten bisher auch mit am Besten.

For the record:

vor 7 Stunden, ElEl schrieb:

1) Das ist "Der Weg des wahren Mannes" in Kombination mit 

2) White-Knight-Denken und ein wenig

3) Jordan Peterson, aber halt an den falschen Stellen mitreingebaut.

1) Nicht gelesen.

2) Finde ich nicht. Würde ja bedeuten, ich lasse meinen Freundinnen alles durchgehen und küsse den Boden, auf dem sie gehen. Darum sag' ich ja: Der Mann muss sicherstellen, dass Disziplin und die Regeln der Partnerschaft eingehalten werden. Führung. Finde daher den white-knight-vermerk nicht richtig platziert an der Stelle. Grade wenn du meine Posts über Respekt o.ä. solltest du wissen, dass white-knight ein eher untypischer Vorwurf an den Apu ist. Decke da aber wohl ein breites Spektrum ab. Über "frauenvergötterer" zu "Frauenverachter" zu "redpiller" und jetzt eben zu "white-knight".

Der Mann führt. Und sie macht es schön. Und führen heißt eben auch, verantwortlich zu sein. Punkt.

3) Kenne ich erst seit drei Monaten. Kann ihm aber gut was abgewinnen!

Ich komme eher aus der biologischen Ecke und nicht aus den von dir o.g. Quellen.

 

Der Klemmer (aus meiner Sicht), den ich anmerkte (nämlich, dass Männer bei den negativen Aspekten ihres Geschlechts rumjammern: Alleinesein und Verantwortung), zeigst du auch.

Ganz deutlich hier:

vor 7 Stunden, ElEl schrieb:

Solange man mit dieser Denke rumläuft wie du, verstärkt man nur die Unmündigkeit der Frau.

Das ist für mich ein Excuse, sich irgendwie doch um die Verantwortung zu drücken. Redet man sich halt schön ein, dass man die Verantwortung nicht übernimmt, um sie nicht "unmündig" zu machen.

Wenn ich mit einem Mitarbeiter bei einem Kunden bin und mein MA wegen eines Fehlers rundgemacht sollte ich also zusehen? Weil sonst befeuere ich ja seine Unmündigkeit.

So kann man sich halt schönreden, dass man nicht die Eier hatte, zu tun, was man in der Situation tun sollte:

Einschreiten, dem Kunden verklickern, dass er gefälligst so nicht mit meinem MA spricht und dass er bei einer Beschwerde zu mir kommen soll, denn ich bin verantwortlich. Nicht der MA.

Was man dann "in der Kabine" mit dem MA bespricht steht auf einem anderen Blatt.

Darum sage ich ja: Die Männer nehmen die Vorteile ihres Geschlechts gerne an. Aber bei den daraus folgenden Nachteilen wird ausgewichen.

Ich verstehe deinen Standpunkt und finde ihn auch unter modernen Gesichtspunkten richtig. Aber Gefühle geben eben einen Dreck auf moderne soziale Strukturen.

Ich habe einen sehr primitiven Ansatz bei der Geschlechter-Betrachtung. Der ist nicht immer schön und gerecht, aber kommt mMn der Realität am nächsten. Mit allen Vor- und Nachteilen.

[Gast spartakus666]

vor 5 Minuten, apu2014 schrieb:

Einschreiten, dem Kunden verklickern, dass er gefälligst so nicht mit meinem MA spricht und dass er bei einer Beschwerde zu mir kommen soll, denn ich bin verantwortlich. Nicht der MA.

Da gibt es aber zu "Beschwerdebehandlung" wesentlich cleverere Ansätze im Umgang mit Kunden (also wenn man sie behalten möchte) und die funktionieren erstaunlicherweise auch sehr gut mit Mädels.

Und glaub mal nicht, dass man da die Führung abgibt.

Ich wäre irritiert, wenn jemand meinem Kunden erklärt, dass er gefälligst so nicht seinen Unmut über unsere Leistung kommunizieren soll.

[DramaQueen007 1511]

Chef und Mitarbeiter ist aber eine Hierarchie, Partner auf Augenhöhe sollten das nicht sein. Stell dir vor, du hast einen Geschäftspartner (völlig gleichgestellt), ein Kunde beschwert sich und dein Partner kommt angesprungen und übernimmt das für dich. Weil er es dir nicht zutraut? Weil er dich nicht für kompetent hält? Für schwach?

Wie würdest du dich fühlen, wenn deine gleichgestellten Kollegen immer die ganze Verantwortung für deine Taten übernehmen? behütet und beschützt oder fühlst du dich irgendwann ein bisschen dumm und unfähig? 

kommt wohl immer auf den Typ Mensch an. Manche lassen sich ja gerne alles abnehmen. Aber manche wollen auch für sich selbst einstehen. Auch Frauen. Auch in Beziehungen. Und so sollte es eigentlich auch sein. 

[jhells 107]

vor 10 Stunden, ElEl schrieb:

Cleopatra hat damals Männern genau solche Beliefs eingepflanzt (schau dir Dokus an). Die hat die Männer immer auf ihre "Ehre", ihr "große Verantwortung" und ihre "Pflichten" angesprochen, um sie zu manipulieren.
Und ja. Männer sind für sie in den Krieg gezogen, sind für sie gestorben. Die haben sich wichtig gefühlt und sich für sie weggeworfen. Und was hat sie getan? Sich ins Fäustchen gelacht, vllt.

Also Deinem Vorredner spielt Dein Beispiel mit Kleopatra leider etwas in die Karten...Sie war eine allein regierende Frau ( die kurze Zeit mit Ihrem 15 j. Bruder verheiratet war, den aber umgebracht hat) danach nur noch alleine und eine kurze Affäre mit Cäsar hatte darüber hinaus war Kleopatra eine der reichsten Frauen ihrer Zeit. Es wird geschätzt, dass sich ihr Vermögen auf etwa 100 Milliarden Dollar in heutiger Währung belief.

Aber man musste sich natürlich als Mann nicht um Sie kümmern, die hat das schon alles für sich regelt. Eben eine emanzipierte Hipster Braut ihrer Zeit. 😉

[Soulmate77 733]

@apu2014
Da ich deine Beiträge mit positivem Interesse verfolge, eine ernstgemeinte Frage:
Hattest du schon einmal eine langjährige Beziehung, in der du dich richtig fallen lassen konntest, also so richtig?

 

[apu2014 3088]

Grüß dich Soul!

So far:

- 2,5 Jahre (ca. 17-19,5)

- 5,5 mit gemeinsamer Wohnung (ca. 20-25,5)

- nächste Woche 3 (27-30)

Aber ich vermute, dein springender Punkt ist folgender, oder?

vor 18 Stunden, Soulmate77 schrieb:

in der du dich richtig fallen lassen konntest, also so richtig?

Du müsstest mir nur eben kurz sagen, was du damit meinst, dann versuche ich dir zu antworten. Gerne hier, wenn du denkst, dies gehört hierher und wäre zielführend bei der Problemlösung für den TE. Ansonsten gerne per PM. Unser Austausch sollte nicht die Familienprobleme des TE, wo Kinder involviert sind, überlagern.

[Gast]

vor 4 Stunden, apu2014 schrieb:

Grüß dich Soul! 

So far: 

- 2,5 Jahre (ca. 17-19,5) 

- 5,5 mit gemeinsamer Wohnung (ca. 20-25,5) 

- nächste Woche 3 (27-30) 

Aber ich vermute, dein springender Punkt ist folgender, oder? 

Du müsstest mir nur eben kurz sagen, was du damit meinst, dann versuche ich dir zu antworten. Gerne hier, wenn du denkst, dies gehört hierher und wäre zielführend bei der Problemlösung für den TE. Ansonsten gerne per PM. Unser Austausch sollte nicht die Familienprobleme des TE, wo Kinder involviert sind, überlagern. 

Ha ha, das will ich aber auch hören! Verfolge deine Beiträge stets interessiert und sehe sie als Bereicherung. Die obige Frage kam aber auch schon bei mir auf, als du in einem Beitrag erwähnt hast, du würdest jeden Abend vor dem Schlafengehen deine Beziehung oder so ähnlich reflektieren. Daran anknüpfend, inwieweit dein (urmännliches) Verhalten im Laufe der Zeit intuitiv oder "aktiv" war/ist.

Sorry for hijacking.

[Aldous 9590]

Am 18.10.2018 um 15:14 , curiousity schrieb:

Charons hat das Optimale aus seiner damals beschissenen Situation herausgeholt (meiner Meinung nach), da sehe ich Dich mit Deiner Hintertürtaktik aktuell weit entfernt.

Hab nur ein paar Postings im Thread von Charons gelesen. Aber auf die eine oder andere Weise hat er in den nächsten 15 bis 20 Jahren ne Menge Scherben zusammenzukehren. Wird er hoffentlich schaffen. Ist aber trotzdem nicht schön, sowas zu lesen. Man hätte auch ein paar kapitale Fehler weniger machen können.

Auch darum kann ich nur dringend davon abraten, sich bei einer Trennung hier im Forum Ratschläge abzuholen. Dafür schwirren hier zu viele Leute mit zu eigenen Motivationen und zu engem Horizont rum. Auf die sollte man nicht hören.

Ist man Anfang/Mitte Zwanzig, will ein wenig durch die Gegend titschen und Erfahrung sammeln - dann sind das Forum und die ganzen PU-Thesen ne lustige Sache. Aber bei einer Trennung mit familiärem und materiellem Hintergrund, würde ich den Teufel tun hier nach Rat zu fragen. Im Leben würd ich nicht auf die Idee kommen. Echt nicht. Überhaupt nicht.

Für solche Situationen gibts kostenlose und vertrauliche Trennungsberatungen, die genau dafür ausgebildet sind und das jeden Tag machen. Findeste bei freien Trägern. Musste nur googlen, @Scott

[curiousity 201]

vor 2 Stunden, Aldous schrieb:

Hab nur ein paar Postings im Thread von Charons gelesen. 

@Scott

Ja, das scheint irgendwie angesagt zu sein in diesem Forum.

Charons hatte sich Beratung geholt, und er schreibt das sein Plan zur Trennung zu 100% aufgegangen ist. Mein Plan hätte evtl. anders ausgesehen, Deiner offensichtlich auch, aber scherbenfrei?  Schwer vorstellbar.

Ansonsten stimme ich Deinem Beitrag voll zu.

Oktober 23, 2018 bearbeitet von curiousity

[charons 1277]

vor 17 Stunden, Aldous schrieb:

Hab nur ein paar Postings im Thread von Charons gelesen. Aber auf die eine oder andere Weise hat er in den nächsten 15 bis 20 Jahren ne Menge Scherben zusammenzukehren. Wird er hoffentlich schaffen. Ist aber trotzdem nicht schön, sowas zu lesen. Man hätte auch ein paar kapitale Fehler weniger machen können.

Finde ich ja eine super Aussage @Aldous.
"Nur ein paar Postings" gelesen.
So viele "kapitale Fehler" drin, dass man "ein paar" weniger hätte machen können. 
15-20 Jahre lang eine "Menge Scherben" zusammenkehren.  

Ärgert mich. Gebe ich offen zu. Und zwar auf folgendem Grund: Ich habe Dich konkret nach Vorschlägen und Lösungen gefragt, weil Du immer wieder behauptest, das was ich tue, sei alles falsch (also aus Deiner Sicht). Bis zum heutigen Tage kam da kein einziger konkreter Vorschlag der auch hilfreich war. Ja, das ist vielleicht nicht nett von mir jetzt und vielleicht sogar unfair (also aus Deiner Sicht).

Der Punkt ist folgender: Wenn Du helfen willst, dann musst Du Dich ja in die Situation des Hilfesuchenden hineinversetzen und dazu bist Du anscheinend (bei mir) nicht in der Lage. Ich weiß nichts über Deine Ausbildung, vielleicht bist Du ein Oberguru, kann ich nicht beurteilen. Ich kann nur sagen, dass es mir kaum möglich ist, in Deinen Beiträgen einen roten Faden zu erkennen. Vielleicht bin ich ja einfach nur zu blöd dazu (will ich gar nicht bestreiten). Aber solche pauschalisierenden Aussagen, von mir oben konkret aufgeführt, sind für mich nicht zielführend.

Deshalb konkret, bevor es zum Thema des TE zurück geht:
Ich habe mich jahrelang mit den juristischen, finanziellen und psychologischen Aspekten meiner Trennung beschäftigt. Mit Fachanwälten (Jura) und einem ausgewiesenen Coach (Psyche), die mich da betreut haben, was ein Heidengeld gekostet hat. War jeden Cent davon wert. Finanzen bin ich selbst Experte. Und ich habe ein Ziel gehabt und dazu einen Ablaufplan entwickelt. Diesen Plan habe ich im Laufe der letzten 4 Jahre immer wieder hinsichtlich der Maßnahmen angepasst, nicht aber hinsichtlich des Zieles auf das ich zusteuere. Und genau dieses Ziel habe ich erreicht. Mit den von mir als, unter den jeweilig gegebenen Umständen, optimal wirksam eingeschätzten Maßnahmen (Entscheidung unter Unsicherheit). Du kannst jetzt noch 100 mal schreiben, das sei alles falsch gewesen. Und ich lese das und überlege mir folgendes: es hat doch (fast) perfekt funktioniert. Ziel erreicht. Mission accomplished. Was soll daran für mich falsch sein ?!?

Für alle Interessierten zum Thema Kinder: Ich hab meinen Sohn ja nunmehr 8 Wochen lang nicht gesehen. Ich hab mir gestern eine PS4 gekauft (weil ich eine haben wollte). Ihn kurz um Rat gefragt, was ich kaufen soll (als Einstieg in ein Gespräch). Gekauft, aufgebaut, 2 Stunden lang mit ihm über die PS4 gechattet (er kennt sich da deutlich besser aus als sein Vater). Er kommt am Freitag dann zu mir. Problem "Kontaktaufnahme" erfolgreich gelöst. Wer hätte das gedacht ?!? Eine Playstation. Gottverdammt, warum bin ich da nicht schon früher drauf gekommen....  

[Dustwalker 2536]

vor 37 Minuten, charons schrieb:

Gekauft, aufgebaut, 2 Stunden lang mit ihm über die PS4 gechattet (er kennt sich da deutlich besser aus als sein Vater). Er kommt am Freitag dann zu mir. Problem "Kontaktaufnahme" erfolgreich gelöst. Wer hätte das gedacht ?!? Eine Playstation. Gottverdammt, warum bin ich da nicht schon früher drauf gekommen....  

Ich drücke die Daumen, dass das jetzt nur n Anfang war. 

Ich weiss nicht, wie's bei ihm Zuhause mit so Männerkram (und dazu zählen Videospiele) aussieht. Aber das ist n Bereich, in dem er Dich irgendwann als wertvoll und cool erachten kann. Hängt auch davon ab, wie offen seine Mutter in dem Bereich ist. Wobei ich beim Gelesenen Mal eher schätze, dass da nicht so Kenntnis und Interesse herrscht. Und Jungs wollen spielen. Mami ist da oft eher die Person, die sowas genehmigt oder finanziert, aber wenig Plan hat. Kann auch in anderen Bereichen gut funktionieren. Vor allem eben bei Männerkram. Dass Dein Sohnemann auch Mal der Experte sein darf und seinen Meinung gefragt ist, dürfte auch tatsächlich was cooles sein. Weiss ja nicht, wie seine Mom drauf ist und ob er zuause auch Mal hervorstechen darf.

Aber gut, und das kannst und wirste auch irgendwann nutzen: Gemeinsame Interessen. Wird dann in seiner Jugend und je nachdem, wie der nächste Partner seiner Ex so drauf ist, nochmal spannend. Lass da Mal einen auftauchen, der von Videospielen nix hält... Das wird dann n Spass Zuhause.

Ich drück Dir echt ganz dick die Daumen, dass Freitag cool wird für Euch.

 

Und... ich fänds spannend, vom anderen Teil Deiner Geschichte zu hören, wie's weiter geht. Also, ob sich das familiäre entwickelt. Wäre interessant, wenn man hier und da noch was zu lesen kann, auch wenn Dein Thread dicht ist. Du hast vermutlich vielen Leuten, auch in anderen Situationen, Mut gemacht. Und irgendwie hofft man halt doch auf n Happy End. Oder wenigstens positive Wendungen. Halt uns aufm laufenden. Wenn Du das willst.

Oktober 24, 2018 bearbeitet von Dustwalker

[Aldous 9590]

@charons Ich sags mal so. Wäre dein Thread nicht geschlossen worden, dann hättest du wahrscheinlich Hinweise gelesen, über die du dich noch mehr ärgern könntest. Warum, hab ich dir schon erklärt.

 

vor 2 Minuten, charons schrieb:

Ich hab meinen Sohn ja nunmehr 8 Wochen lang nicht gesehen. Ich hab mir gestern eine PS4 gekauft (weil ich eine haben wollte). Ihn kurz um Rat gefragt, was ich kaufen soll (als Einstieg in ein Gespräch). Gekauft, aufgebaut, 2 Stunden lang mit ihm über die PS4 gechattet (er kennt sich da deutlich besser aus als sein Vater). Er kommt am Freitag dann zu mir. Problem "Kontaktaufnahme" erfolgreich gelöst. Wer hätte das gedacht ?!? Eine Playstation. Gottverdammt, warum bin ich da nicht schon früher drauf gekommen....  

Jup. Klingt gut. Falls euer Sohn am Freitag kommen sollte, dann wird das ne ausgesprochen wichtige Chance für eure Kinder. Die natürlich mit der Playstation genau garnix zu tun hat. Sondern mit der Wichtigkeit die du als Vater für eure Kinder hast. Jetzt kommts drauf an, dass du was draus machst. Das funktioniert meist über zwei verschiedene Wege:

Kurzfristig ist wichtig, dass du deine Zeit mit euren Kinder so entlastend wie möglich gestaltest. Und zwar nicht entlastend für dich, sondern für eure Kinder. Bedeutet unter anderem, dass du keinerlei Themen aufbringst, die auf die Elternebene gehören. Keinerlei Kommentare, keinerlei Fragen und insbesondere keinerlei Entscheidungen. Anstelle dessen überlegst du dir vorher, was wie gemacht wird, und was nicht. Und du triffst für dich vorher die erforderlichen Entscheidungen. Gleichzeitig läßt du eure Kinder so viel entscheiden, wie möglich, solange es altersgemäß ist. So, wie dir schon die Kindertherapeutin geraten hat. Dein Sohn hat keinen Bock auf nen Ausflug mit deiner Freundin? Sehr gut! Fördert seine Autonomieentwicklung. Und das freut dich. Hoffentlich.

Mittelfristig ist wichtig -und zwar noch wichtiger- dass du mit der Mutter auf der Elternebene eine gemeinsame Linie findest. Falls die das momentan nicht wollen sollte, dann fängste alleine damit an. Indem du alles machst, was die Mutter will. Solange es euren Kindern nicht schadet. Und dazu gehört so ziemlich alles. Falls du das nicht schaffen solltest, dann such dir dafür Unterstützung. Auch und gerade dann, wenns dir nicht leicht fällt. Das das meist weitaus schwieriger ist, als die Trennung selbst, weisst du schon.