Freundin ist fremdgegangen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 28 28

[Frank n Furter 95]

vor 12 Minuten, seeedo schrieb:

Das sieht absolut scheiße aus

Stimmt   Das ist echt kein gutes Beispiel. Hab's genommen weil Vase. Aber das hier zeigt die Richtung...

[RyanStecken 4269]

Stell dir doch einfac mal wie deine Freundin nen fremden Schwanz in Mund hatte. Jedes mal wenn du sie küsst.

 

Just lol @ your life.

[pMaximus 5476]

Den größten und teilweise dubiosesten Lacher hatte ich, also du zum wiederholten Male geschrieben hast sie sei „verletzt“ weil du die Wohnung alleine gekauft hast in Kombination mit ihrer achso armen Vulnerabilität, wenn du mit anderen feiern gehst. 😄

Lafar hat’s dir bereits geschrieben. Ein Next ist nicht unerlässlich. Aber werd dir klar, welche Gefahren diese mit sich bringen und inwiefern sie tatsächlich dazu bereit ist etwas an sich selbst zu verändern. Wie gesagt können Frauen mit ihrer süßen Art und der Heulnummer sehr manipulativ sein um schnell und effizient die Mitleidstour durchdrücken. Bislang hab ich bei deiner Freundin wenig Remorse heraus lesen können, sondern viel mehr (der Klassiker schlechthin) teils subtile Schuldzuweisungen dir gegenüber; sie fühle sich vernachlässigt, bräuchte mehr Aufmerksamkeit, ist ständig eifersüchtig und jetzt sollst du ihre Baustellen auch noch ausbaden bzw helfen ihren Drang nach sexuellen Freiheit auszuleben bzw zu unterdrücken (?). Ich stelle deshalb ein Fragezeichen, weil ich mich ernsthaft frage wie sie sich das vorstellt. Jetzt sollst du den liebevollen, verständnisvollen Freund spielen, ihr 24/7 Aufmerksamkeit schenken, damit sie diese nicht von anderen Männern holen muss? Seriously? Und ich leg dir meine Hand ins Feuer, dass wenn dies tatsächlich eintreffen sollte, du für sie sehr schnell wieder unattraktiv wirst, weil dann die Needyness sie zu weiterem (Fremd)Handeln verleitet.

Überleg dir halt auch mal gut, inwiefern sie tatsächlich auch den Arsch hoch bekommen kann und möchte bzw was sie bislang davon aktiv umgesetzt hat. Außer fest und oft auf die Tränendrüse gedrückt, hat sie lt. meinen Verständnissen eben auch noch versucht dir die (zumindest einen Teil davon) Verantwortung für ihr Fehlverhalten zu übertragen. Das wird sie mit Sichherheit jetzt abstreiten bzw ihr würde es nicht mal in den Sinn kommen dir jetzt vorerst (zumindest bewusst) Vorwürfe zu machen. Aber ich fress nen Besen, wenn nach X Monaten oder gar Jahre ihr mal einen Streit habe solltet und sie dir genau diesen Bockmist auf den Kopf wirft. Weil sie eben jetzt schon mit solch irrationalen Argumenten versucht sich zu rechtfertigen. Und werter Kollege; ich schreibe das nicht weil ich dir irgendeinen Brainfuck unterjubeln möchte, sondern weil wir solche Stories schon unzählige Male so hier erlebt haben. Teils haben die TE auf und gehört, teils nicht und die Story endete (meistens) genauso wie es die Leute hier vor prophezeit hatten. Und auch meine persönlichen Erfahrungen bringe ich hier mit ein, die zwar nicht individuell übertragbar sind aber ich weiß wovon ich rede. Meine Ex war auch die süße, kleine Maus und war dann beim Heulen äußerst geschickt, wenn es darum ging gewisse Verantwortungshandlungen abzugeben. 

Your choice. Your way.

[Gast spartakus666]

Ich kann ihre Erklärung komplett nachvollziehen und nehme ihr das so, wie sie das erzählt auch ab.

Ich finde das aus einer rational sachlichen Ebene auch nicht so schlimm. Die Motivation passt zum Alter und zur Situation. Der Lösungsweg, den sie gegangen ist, ist eigentlich auch die einzige Option. Aus ihrer Perspektive ist das auch keine Sache, die groß eine Beziehung belastet. Würdest Du mal einen ONS im Urlaub mit einem anderen Mädel haben, hätte das auch keine großen Auswirkungen, wie Du ihr gegenüber stehst.

Das ist aber halt schon ne Vertrauenskriese.

Das wirst Du erleben müssen. Wie sieht das in 6 oder 12 Monaten aus?

Für mich war es in Ordnung. Aber ich habe sie doch mit einer Seite immer gehasst. Mir ist das passiert, während sie im Urlaub feiern war mit Alkohol. Getrennte Urlaube waren danach für mich problematisch. Da war immer ein Vertrauensproblem da. Feiern gehen war danach immer ne Sache, die mich mit hoher Wahrscheinlichkeit runter gezogen hat. Sie angetrunken war auch schwierig. Hab ich dazu noch Alkohol getrunken, war es für mich kein lockerer Abend mehr, sondern ich muste aufpassen, dass bei mir die Stimmung nicht kippt.

Solche gemeinsamen Ideen wie Wohnung wären ein Problem gewesen. Kinder sowieso.

Aber das musst Du erleben und ich würde die Erfahrung auch machen. Meine Ex war da sehr vorbelastet aus der vorherigen Beziehung und hat das am laufenden Band gemacht. Dachte halt, es läge an ihrem Ex. Das war plötzlich eine Illussion.

Ich würde mich da jetzt auch nicht von dem Forum verrückt machen lassen.
Viele geben hier Ratschläge, die noch nie ne 4-jährige Beziehung hatten. Oder überhaupt ne längere, stabile Beziehung.

[Gast GTA]

vor 9 Minuten, spartakus666 schrieb:

Viele geben hier Ratschläge, die noch nie ne 4-jährige Beziehung hatten. Oder überhaupt ne längere, stabile Beziehung.

Und andere haben vielleicht mehr Erfahrung und Weitblick als du. Man weiß ja nie. Liegt in der Natur eines anonymen Forums. 

Ah ok, habe gerade ne Info bekommen. Spartakus666 ist ein Guter  der Mann hat Ahnung.

Oktober 5, 2018 bearbeitet von GTA

[Mccookie 189]

vor 54 Minuten, spartakus666 schrieb:

Viele geben hier Ratschläge, die noch nie ne 4-jährige Beziehung hatten. Oder überhaupt ne längere, stabile Beziehung.

Mag sein, das macht die Aussagen aber nicht zwangläufig weniger richtig. Und wie ich schon sagte, viele berufen sich hier (zu recht, wie ich finde) auf Jahre des Keyboardjockeying (?! ich nenns jetzt mal so) hier im Forum. Gleiche Story, gleiche Dynamik, immer gleiche Beweggründe etc. pp.

Hier widerspricht ja auch keiner prinzipiell, dass das gut gehen kann, Kosten/Nutzen im Hinblick auf Erfolgswahrscheinlichkeit ist aber eher so meh.

[jhells 107]

vor 3 Stunden, DosSantos schrieb:

Sie war schon immer eifersüchtig und hat Drama gemacht. Habe das aber ignoriert und bin trotzdem feiern gegangen, habe auch ein paar weibliche Freundinnen... aber eifersüchtig ist sie auf jeden Fall von Anfang an. Dies ist auch nicht weniger geworden. Sie verletzt es zum Beispiel auch, dass ich andere Frauen hübsch/geil finde etc. 

Das ist eben genau das was ich meine oder vermutet habe. Das ist dieses zweierlei Maß messen, sie hat kein Problem feiern zu gehen, eine Bindung zu einem anderen Typ aufzubauen und dann den sexuellen Kitzel zu befriedigen. Wenn Du das ähnlich machst ( belassen wir es mal beim Feiern😉 )  geht die Welt unter bzw es herrscht Disharmonie und das wegen Lappalien wie feiern. 

Im Prinzip ist das eine starke Redflag. Natürlich bist Du feiern gegangen aber dann mit welcher Laune wenn wegen so etwas Stress ist.  Wenn Du es einfach nimmst hat Dein Mädchen ein geringes Selbstwertgefühl und daraus ergibt sich eine Kette. Denn Sie ist eifersüchtig auf andere Frauen hübsch/geil ->sie sieht sich selber also nicht als hübsch geil -> um das zu kompensieren braucht sie Bestätigung von außen ( also andere Typen ) per Whatsapp / flirten etc. -> da das nicht mehr gereicht hat und der Wunsch auch nach neuen Reizen zugenommen hat...man glaube es kaum.. der Betrug bzw. die neue sexuelle Erfahrung. 

Jetzt mal angenommen Du entscheidest Dich dafür die Beziehung fortzuführen, wird diese Redflag immer weiter da sein also ihr Verlangen nach äußerlicher Bestätigung und dieses Verhalten wird Dir in den nächsten Jahren noch Drama und aufregende Erlebnisse bescheren. 

Daher würde ich Dir jetzt den Tipp geben genau über Deine / Eure weitere Beziehung nach zudenken und ob es in der Vergangenheit nicht ein paar Baustellen gab die Du außer Acht gelassen hast und ob Du das Drama mit 26 für die nächsten Jahre weiter haben willst. Dir stehen die Türen in beide Richtungen offen. 

✌️

 

Oktober 5, 2018 bearbeitet von jhells

[Gast]

Mal so ne Frage am Rande: Durftest du bei dem Gespräch auch was sagen? Hast du ihr gesteckt, was sie getan hat und sie gefragt, was mit ihrem Gewissen los ist? Oder hast du sie nur verständnisvoll in den Arm genommen und getröstet, weil sie ja ach s-s-sooo l-l-aut und herzzerreißend geweint hat? Hat sie auch deine Seite der Story angehört? Mit ihren Eifersuchtsanfällen, usw.?

Hast du dir ernsthaft angehört, dass du dir bloß keine Seitensprünge erlauben kannst, weil sonst die Beziehung sofort aus wäre - sie darf aber weiter an sich arbeiten? Das findet dann auch unter kompletter Entmannung statt, nämlich indem du ihr dabei helfen sollst, ihre Probleme der Bestätigung durch andere Männer in den Griff zu bekommen? What? Du bist also sozusagen Schuld, falls es nicht hinhaut, weil sie es alleine angeblich nicht schafft nur Männern ihre Nummer zu geben, die nicht versuchen sie anzugraben obwohl sie vergeben ist? 

An was will sie denn konkret arbeiten? An den Dingen, die nur ihr auffallen, oder auch an ihrer Eifersucht und ihren Verlustängsten, die ja so schlimm sind. 

Finde es einfach nur krass, wie berechnend die Sache mit dem Treffen und mit der Geheimhaltung bis nach dem Notartermin ablaufen sollte. Wenn so mal ein Freund handelt ist schon Polen offen... aber meine LTR von 4 Jahren, der ich ja angeblich so wichtig wäre? Seriously?

[Gast spartakus666]

vor 6 Minuten, Mccookie schrieb:

Hier widerspricht ja auch keiner prinzipiell, dass das gut gehen kann, Kosten/Nutzen im Hinblick auf Erfolgswahrscheinlichkeit ist aber eher so meh. 

Ja, mei.

Mal so aus ner Retroperspektive:

Bei mir hat es nicht geklappt. Da waren die Rahmenbedingungen aber auch etwas übler. Die ersten 12 Monate nach der Trennung hatte ich den Eindruck, der Versuch, das hin zu bekommen, was das Dümmste, was ich je gemacht habe. So ne beschissene Zeit.

Mit ein paar weiteren Jahren dazwischen war es eine der wichtigsten Erfahrungen für mich. Es hat nicht nur dazu geführt, dass ich ziemlich klare Prinzipien entwickelt habe, die mein Screening auf eine neue Ebene gehoben haben. Dem TE wird sicher schon aufgefallen sein, dass "Penis in Vagina" da nicht der Knackpunkt des Konfliktes ist. Meine Prioritäten haben sich enorm verschoben. Ich schieße Mädels ab, die fast durch jedes Screening kommen, weil sie "Everybodies Darling" spielen und fokussiere Mädels, die andere Typen eher liegen lassen. Da Mädels allerdings recht ähnlich ticken, führt es dazu, dass ich Beziehungen anders führen kann.

Ich habe auch sehr genau meine Grenzen kennen gelernt. Mich sehr genau damit beschäftigt, was ich in einer Beziehung hin bekomme.

War im Nachhinein eine gute Erfahrung.

[DosSantos 28]

vor 1 Minute, prince1512 schrieb:

Mal so ne Frage am Rande: Durftest du bei dem Gespräch auch was sagen? Hast du ihr gesteckt, was sie getan hat und sie gefragt, was mit ihrem Gewissen los ist? Oder hast du sie nur verständnisvoll in den Arm genommen und getröstet, weil sie ja ach s-s-sooo l-l-aut und herzzerreißend geweint hat? Hat sie auch deine Seite der Story angehört? Mit ihren Eifersuchtsanfällen, usw.?

Hast du dir ernsthaft angehört, dass du dir bloß keine Seitensprünge erlauben kannst, weil sonst die Beziehung sofort aus wäre - sie darf aber weiter an sich arbeiten?

Ich habe das Gespräch komplett geführt und die Fragen gestellt, nachgebohrt, meine Sicht der Dinge erläutert, ihre Doppelmoral aufgezeigt... Sie Weiß, dass sie egoistisch gehandelt hat. 

Ihrer Meinung nach könnte sie einen Seitensprung verzeihen....und ich glaube es sogar, da ich schon immer das Gefühl hatte, dass sie wie „abhängig“ ist. Es war eigentlich immer so, dass ich sie zu sicher hatte und mir keine Gedanken machen musste. Ich kann mir auch vorstellen, dass sie sich nicht mehr so begehrt gefühlt hat, gerade weil ich mir sehr sicher war -was niemals ein Fremdgehen rechtfertigt 

[JaWe 1421]

Die hat dich sowas von im Sack TE. 

Oktober 5, 2018 bearbeitet von JaWe

[Gast]

vor 7 Minuten, DosSantos schrieb:

Ihrer Meinung nach könnte sie einen Seitensprung verzeihen

Würde ich an ihrer Stelle jetzt natürlich auch sagen. Also dumm ist sie nicht.

vor 7 Minuten, DosSantos schrieb:

Es war eigentlich immer so, dass ich sie zu sicher hatte und mir keine Gedanken machen musste.

Oder du hast es dir eingebildet und die Fickerei lief schon die ganze Zeit? Niemand weiß es. Außer sie und ihr/ihre Lover. Ich nehme es irgendwie nicht ab, dass man bei ner banalen Aktion mit Küssen/Petting eine so durchdachte Verschleierungsschiene fährt. Sie könnte dir die Geschichte noch 10 mal so auftischen - ändert nichts an der Tatsache, dass es zum Himmel stinkt.

Ich will dir deine Freundin nicht madig machen, aber wenn sie meine wäre, hätte ich ihr nach dem Gespräch die Tür gezeigt und gesagt, dass sie ihre Sachen packen soll. Du haust ja sogar noch ab zu deinen Eltern und sie ist fein raus. Mei oh mei.

[johnnyBeGood 1230]

Am 3.10.2018 um 23:01 , DosSantos schrieb:

Fremdgehen verachtet sie zu tiefst - ist für sie ein wichtiger Punkt in der Beziehung.

Sorry, aber haha. Das nimmst Du Ihr noch ab?

Am 3.10.2018 um 23:01 , DosSantos schrieb:

Sie fand ihn eigentlich nicht gut und hatte eigentlich auch über ihn gelästert (sie fand ihn wirklich nicht gut).

Für den Panty Drop hats gereicht. Frage Dich, was mit Ihr ist, wenn Sie einen Typen auch gut findet...

Am 3.10.2018 um 23:01 , DosSantos schrieb:

- sie hat sich nie richtig ausgelebt, 2 lange Beziehungen

- sie wollte Bestätigung, weil ich ihr das in letzter Zeit angeblich nicht genug gegeben hätte 

- Torschlusspanik wegen Wohnung. Sie wollte noch einmal mit einem anderen schlafen, bevor das Thema für immer erledigt ist 

Der 3. Punkt ist selten dämlich. Zum ersten: Es ist das was ich hier immer wieder sage und dann gesagt bekomme "Du hast einen MWC". Eine Frau die sich nie wirklich ausgelebt hat und gewisse Lust auf etwas hat, wird irgendwann, sobald die ersten Gefühle weg sind, damit ankommen.

Am 3.10.2018 um 23:01 , DosSantos schrieb:

Als meine Freundin ihre Freundinnen nach Hause gefahren hat, hat er sie angerufen und gemeint, dass sie doch vorbei kommen soll... was sie dann auch getan hat. Nachdem sie sich unterhalten hatten, haben sie sich geküsst und rumgemacht (bis auf sex alles...), doch kurz vor dem Sex hat sie es abgebrochen, weil es sich falsch angefühlt hätte (ich weiß, einige werden sagen, dass es nicht stimmt, aber ich glaube es zu 1000%).

Nett und zeitgleich naiv von Dir. Sie hat hinter Deinem Rücken diese Vorstellungen und Lust, trifft sich mit Ihm und "knutscht" mit einem Typen nur rum, den Sie aber wirklich nicht mag und Fremdgehen findet Sie auch scheiße. Erzähle mir bitte noch so einen! Meine Vermutung: Natürlich haben die gefickt. Und Sie fand ihn mehr als heiß. Aber um die Sache mit Dir nicht zu verlieren und als letzte Schlampe dar zustehen (vor Dir und Ihren Freundinnen) erzählt Sie nur die halbe Wahrheit und bringt sich selbst noch in eine Opferrolle. 

Sorry Dude, es beenden wäre besser gewesen. Du bist doch ein junger Hüpfer. Willst Du wirklich mit diesen Gedanken Dich selbst foltern? An Deiner Stelle hätte ich Sie zur FB+ degradiert oder es komplett sein gelassen, aber never zusammen ziehen nach so einer Aktion. Angenommen Eure Beziehung läuft ansonsten wirklich sehr gut. Dann fehlt es Ihr an Spannung und den Kick, weil Sie einfach so ist bzw. es nicht so oft hatte und nun vermisst. Das wirst Du Ihr nur teilweise geben, aber Du solltest Dich weniger fragen, was Du Ihr geben kannst und vielmehr, was für Dich gut ist.

An Deiner Stelle (und ich spreche aus Erfahrung) würde ich es beenden und einen klaren Strich ziehen, auch wenn es weh tut. Aber so spielt das Leben. Ich glaube nach so einer Aktion ist einfach ein Bruch in der Beziehung da, den man nicht einfach mal eben reparieren kann. Wäre Sie "cool" gewesen und hätte es vorher angesprochen, dass Ihr etwas fehlt und Sie sich nach so etwas sehnt, wäre es eine andere Debatte. Hierbei hat Sie sich aber scheinbar selbst nicht unter Kontrolle ODER ist gar sehr abgezockt. Die Hauptgrundlage für eine gute Beziehung ist Vertrauen. Und nennen wir das Kind beim Namen: Wirst Du das haben, wenn Sie mal alleine feiern geht oder in Urlaub fliegt oder mal länger von der Arbeit nicht nachhause kommt? Nein und das zurecht nicht. Das hat Sie verkackt. An Deiner Stelle würde ich etwas mehr an mich selbst denken und mir sagen, dass Sie nicht die Eine sein kann, weil ich daran glaube, dass wenn Sie eine tolle Beziehung schätzt den Teufel tun würde es kaputt zu machen oder zu riskieren und wenn Sie sich noch nicht ausgetobt hat, wird das bestimmt nicht nach dem Knutschen mit einem Typen den Sie nich gut fand (wer es glaubt ;)) gestillt sein.

NEXT.

[htid 198]

vor 31 Minuten, DosSantos schrieb:

Ihrer Meinung nach könnte sie einen Seitensprung verzeihen....und ich glaube es sogar, da ich schon immer das Gefühl hatte, dass sie wie „abhängig“ ist. Es war eigentlich immer so, dass ich sie zu sicher hatte und mir keine Gedanken machen musste. Ich kann mir auch vorstellen, dass sie sich nicht mehr so begehrt gefühlt hat, gerade weil ich mir sehr sicher war -was niemals ein Fremdgehen rechtfertigt 

Das bezweifle ich. Kannst du ja mal probieren. Aber nur wenn du für dich entscheidest, dass du definitiv die Beziehung beenden willst und moralisch keine Bedenken hast ihr deine Entscheidung zum Beziehungsende erst nach deinem "Seitensprung" zu berichten. Und du musst auf das dann folgende Drama und diverse Hasstiraden gefasst sein. Sonst kann das böse ins Auge gehen. Was dann aus deinem "Seitensprung" von ihr gebastelt wird, wird sehr lehrreich für dich sein. Da schlägt dir dann nämlich das geballte Maß von Doppelmoral entgegen. Von verzeihen wird da keine Rede mehr sein wenn es wirklich mal so weit ist. Stattdessen wird von ihrem Fehltritt keine Rede mehr sein und du bist der Alleinschuldige am Ende der Beziehung. 

[Explorer1 686]

Hey Dossantos,

5 Seiten mit überwiegend einhelliger Meinung. Das Forum irrt nicht.

Aus eigener Erfahrung (12 Jahre Beziehung, sechsmonatige Affäre der Frau, Abstreiten ihrerseits, Verzeihen meinerseits - verbunden mit der Bitte, den Kontakt einzustellen, diesbezügliches Versprechen ihrerseits, Fortführen der Affäre ihrerseits) kann ich beitragen, dass es sehr schmerzlich ist, sich zu trennen.

Wenn jedoch, wie hier, keine Einsicht, keine Empathie und kein Masterplan ihrerseits für eine Neuauflage der Beziehung vorhanden ist, sondern lediglich schöne Worte und ein manipulativer Druck auf die Tränendrüse, ist eine Trennung unausweichlich.

Du wirfst die Beziehung auch nicht weg, sondern erfreust Dich an den vier vergangenen schönen Jahren und entscheidest jetzt, dass sich Eure Wege trennen. Sie hat sich entschieden, aus der Beziehung auszubrechen. Du entscheidest, diesen Wunsch zu respektieren. Ohne Groll, sondern in Dankbarkeit für die gemeinsame Zeit.

Dann gehst Du Deinen Weg weiter. Alleine. Und reflektierst, welchen Beitrag Du zu ihrem Seitensprung geleistet hast (1). Und verbesserst Dein Screening (2).

Damit hast Du sicherlich gut und gerne ein bis zwei Jahre zu tun.

Dann kannst Du Dich wieder binden lassen. Wenn Du es dann überhaupt noch willst.

Es gibt Mädels auch in intelligent, klug, empathisch, ehrlich, supportive, mit gutem Sexdrive - und treu. 

Viel Erfolg

Explorer

Oktober 5, 2018 bearbeitet von Explorer1

[Aldous 9590]

vor 3 Stunden, pMaximus schrieb:

Den größten und teilweise dubiosesten Lacher hatte ich, also du zum wiederholten Male geschrieben hast sie sei „verletzt“ weil du die Wohnung alleine gekauft hast in Kombination mit ihrer achso armen Vulnerabilität, wenn du mit anderen feiern gehst. 😄

An Vulnerabilität hab ich beim Lesen auch schon mal gedacht. Wobei Mediziner mit Vulnerabilität ja nicht nur Verletzlichkeit oder Empfindlichkeit meinen. Sondern vulnerable Akzente unter anderem auch ein eigenes Ethiksystem mit sich bringen. Und sowas kann schon doof sein, wenns um zwischenmenschliche Themen geht.

Wenn ein Gewerkschaftler die Genossen mobbt, mit der Argumentation die wären ja auch nicht solidarisch ihm gegenüber. Oder wenn ein PUA vergebene Frauen gamed, weil die ja für ihre Beziehung selbst verantwortlich sind - und er seine LTR nextet, sobald sie fremdvögelt. Usw. Dann steckt da ne gewisse Vulnerabilität dahinter.

 

vor 2 Stunden, GTA schrieb:

Und andere haben vielleicht mehr Erfahrung und Weitblick als du. Man weiß ja nie. Liegt in der Natur eines anonymen Forums. 

Ah ok, habe gerade ne Info bekommen. Spartakus666 ist ein Guter  der Mann hat Ahnung.

Joah, man kennt ihn hier schon länger. Und in seinen Postings kommt ab und an ne ähnliche Vulnerabilität rüber, wie bei der LTR vom TE. Und in gar nicht so wenigen Postings anderer User auch.

Nach dem was man von der Kleinen liest, ist sie ne ganz normale Frau, die sich nicht ambivalenter verhält und nicht mehr Mist baut, als die meisten anderen Leute auch. Ich glaub, so knapp die Hälfte aller Leute ist in Beziehungen schon mal fremdgegangen. Wenn man Statistiken glauben will. Ist durchaus denkbar, dass die LTR vom TE jetzt jahrelang an sich arbeiten und alles tun wird, um die Beziehung zu retten - und dann wieder fremdvögeln wird. Aus Gründen. Und genau das kann mit jedem anderen Partner auch so laufen.

[Helmut 8394]

vor 8 Stunden, htid schrieb:

Stell dir vor du hast eine besondere Vase in die du viel Geld investiert hast und die du lange gesucht hast. Eines Tages zerbricht sie. Du kannst nun versuchen sie selbst zu kleben (die LTR wie bisher weiterführen) oder sie von einem Profi kleben lassen (In einer Paartherapie die Geschichte aufarbeiten). Die Risse wirst du aber bei beiden Methoden immer sehen und es wird nie wieder die gleiche makellose Vase für dich sein.

Das nochmal aufgreifen...

Jede Krise is prinzipiell eine Chance. Zu wachsen und zu entwickeln. In anderen Beziehungen kann und wird es andre Krisen geben. Zu lernen damit umzugehen ist wahrscheinlich nie verkehrt, rein schon für's persönliche Wachstum.

Ich hör da vom TE verständlicherweise viel Vertrauensverlust, und aus meiner Sicht wär das die Kernfrage: Kannst du @DosSantos mit der Holden so sprechen und kommen so die entsprechenden Antworten dass es sich wieder auf Vertrauen ausgeht? Das müsstest du aber mit dem emotionalen Ohr hören, und nicht nur mit dem Kopf bewerten. Und dafür könnte es schlau sein ein oder zwei Sitzungen bei einer Paarberatung zu machen. Weil dann eine externe Person zwischen euch "übersetzen" kann. Und wahrscheinlich kommen da tieferliegende Wünsche und Bedürfnisse raus die in der Beziehung grad nicht erfüllt sind. Und die ihr euch anschauen könnt. Wenn du das noch investieren willst.

Die andere Variante ist klar zu sagen: Geht sich nicht mehr aus, das was sie gemacht hat war zu weit weg davon wie du dir Partnerschaft vorstellst. Das ist auch ein ganz wichtiger Teil: Dass du dir klar bist was du erwartest, wie andere Menschen mit dir umgehen sollen. Vor allem deine Freundin. Und das du da auch dazustehen kannst.

Beide Varianten sind vollkommen legitim. Frage für mich wäre jetzt: Wie kriegst du emotionale Klarheit ob du ihr noch (bzw. wieder) vertrauen kannst? Was brauchst du um ihr Verhalten für dich "gefühlt schlüssig" wahrzunehmen und nachvollziehen (nachvollziehen bedeutet nicht gutheißen) zu können, und dann aus dieser relativen Klarheit heraus zu bewerten ob du ihr verzeihst? Was brauchst um dir klar zu werden wo deine Grenzen liegen was geht und was nicht geht?

Interessantes Buch dazu: https://www.amazon.de/Die-Vermessung-Liebe-Vertrauen-Paarbeziehungen/dp/3608948104

Oktober 5, 2018 bearbeitet von Helmut

[johnnyBeGood 1230]

Nun habe ich mir tatsächlich alle 5 Seiten hier durchgelesen und muss noch 1-2 Dinge dazu sagen: Mir kommt fast die Kotze hoch, wenn man Deine Beträge, lieber TE, liest. Du suchst immer noch etwas Gutes in Ihr und hast tatsächlich noch den Funken Hoffnung, dass das schon wieder wird.

Wenn Du Zeit hast, möchte ich Dir eine kleine Geschichte erzählen:

Ich habe selbst ähnliches vor etwa 2 Jahren in einer 2 jährigen LTR erlebt. Ihr Ex sei ein Arsch und ein Vollpfosten. Aber spätestens dann, als meine Ex meinte, er habe nichts zu Ihrem vergangenen Jahrestag gesagt, kleinere Anekdoten aus Ihrer Beziehung folgten und er die Küche in Ihrer neuen Wohnung aufbaut, natürlich nur weil er das beruflich macht und kein anderer an dem Tag kann, wurde ich langsam hellhörig. Aber nicht genug, um wirklich Konsequenzen daraus zu ziehen. Es folgte dann, dass ich Sie "erwischte" wie Sie einen Nachrichtenverlauf von Ihr und Ihm löschte. Endlich ging mir ein Lichtlein auf und ich sprach das Thema an. Ruhig und natürlich mit der Hoffnung, dass Sie wirklich nur über Ihre gemeinsam gekauften Katzen, so wie es es mir beteuerte, schrieben. Dies erschien damals für mich ein logischer Grund, warum man dann den Nachrichtenverlauf löscht. 😉 Aber ich war ja nicht total auf den Kopf gefallen und sagte Ihr, dass ich Ihr das nicht abkaufe, enttäuscht von Ihr bin und suchte dann nachfolgend die Distanz. Innerlich hoffte ich jede Sekunde eine Nachricht von Ihr zu bekommen. Aber ich hielt ganze 2 Tage ohne Kontakt durch, bis Sie sich meldete mit einem: "Es tut mir unfassbar Leid. Da lief nichts zwischen meinem Ex und mir. Wir haben nur über alte Zeiten gesprochen und ich will nur Dich! Da bin ich mir sicher. Ich liebe Dich!". Einerseits war ich so unfassbar wütend, aber zeitgleich so blind vor Liebe, dass ich Sie kurze Zeit später anrief und wir normal redeten und ich Ihr, natürlich, sofort vergab. Es lief danach wunderbar! Bestimmt ganze 8 Tage lang. Sie kochte für mich, schlug coole Unternehmungen vor und lies sich durchnehmen wie die letzte Schlampe auf Erden. Krise überstanden, dachte ich. Kurze Zeit danach war alles wieder vergessen. Keine überraschenden Kochkünste Ihrerseits, Vorschläge zu einem Treffen kamen von Ihr gar nicht mehr. Stattdessen zog Sie es vor ihre Serie (eine Serie wo X Menschen untereinander Fremd gehen und ähnliches...) zu schauen und mit Ihrer besten Freundin, mit der Sie ja so lange nix mehr unternommen hat, wieder mehr zu unternehmen. Irgendwann ging es auch damit los, dass Sie, mir unbekannte Typen, bei FB addete und klug genug gewesen ist um zu wissen, dass ich das sehen würde. Teilweise wurde Sie sogar richtig respektlos und erschien zu spät oder nahm jeden Witz von mir ernst und so weiter. Ich erkannte Sie nicht wieder. Sie war nicht mehr die Person, in die ich mich mal verschaut hatte. Aber dennoch, blind vor Liebe suchte ich (!) die Gespräche und wurde von Gespräch zu Gespräch selbst wütender, bis ich irgendwann sagte: "Hey, wenn Du keine Lust mehr auf diese Beziehung hast, sollten wir es beenden (aber ich tat es natürlich nicht... ah Gott, was für ein süßer Versuch von mir zu provozieren und zu bluffen)". Sie meinte dazu "wenn es so ist wie in den letzten Wochen, hat es vielleicht keinen Sinn mehr". Ich stand auf und ging. Kurze Zeit später wieder ein Bild von Ihr was Sie gerade so macht und das Sie nachgedacht habe und es wirklich probieren will. Ich war wieder auf Wolke 7 und kaufte es Ihr ab. Nichtmal einen Tag später ging es weiter wie davor. Ich, der immer noch einen Funken Hoffnung sah und es nicht verstand, warum Sie diese geile Zeit wegwerfen will, suchte Rat bei Freunden. Ich war so sauer und noch mehr darüber, weil ich versuchte eine Rolle zu spielen und dennoch cool zu wirken anstatt es endlich zu beenden... was ich hätte schon vor Wochen tun sollen. Ich sagte meinen Freunden, dass ich Sie nicht verstehe. Sie schreibt mir das Sie mich liebt, ruft mir das sogar ab und an hinterher, will es wirklich probieren und überrascht mich dann wieder mit etwas und im nächsten Moment ist Sie ein anderer Mensch. Ich sagte meinen Freunden: "Es reicht. Ich fahre nun dahin und beende es. Scheiß drauf!". Meine Freunde, welchen ich keine Schuld gebe, "hielten mich auf" und meinten, dass Sie das ganze nicht ohne Grund sagen könne und Ich versuchen sollte noch einmal in mich zu gehen und zu schauen, ob es die Beziehung doch nicht wert ist, darum zu kämpfen. Ich schluckte tief alles runter, sagte mir selbst: "Ich werde es noch einmal mit Ihr vernünftig probieren und mit Ihr sprechen. Wenn es dann nicht klappt, beende ich es." (Ob das so gekommen wäre... wer weiß ;)). Ich fuhr zu Ihr und sah wie traurig Sie wirkte. So traurig wie vor einigen Wochen als sie tränenvolle Augen hatte und ich Sie darauf ansprach und Sie meinte Sie habe nur etwas im Auge. Sie: "Können wir reden?". Ich: "Klar." In dem Moment hoffte ich so sehr, dass Sie sagt, dass Ihr alles Leid tue und Sie es unbedingt will. Aber nein: "Vielleicht hattest Du doch recht. Vielleicht habe ich noch Gefühle für meinen Ex. Aber: Es lief nichts zwischen uns. Wir haben uns 1x getroffen, aber wie gesagt, da lief nichts". Ich schluckte tief runter und mir wurde bewusst, dass die letzten Wochen von Ihr eine Art Hilfeschrei waren nach dem Motto "Ja, wir hatten eine geile Zeit. Aber ich habe nicht mehr diese Gefühle. Siehst Du das nicht? Was muss ich denn noch dafür tun. Bitte beende Du es. Mir fällt es unendlich schwer das zu tun, weil Du mir sehr wichtig warst, aber ich sehe in der Beziehung nichts mehr". Ich ging nachhause und betrank mich. Ich war so sauer auf Sie und verstand es in den Moment nicht. Was habe ich nur alles versucht. Aus Trotz löschte ich überall die Kontaktmöglichkeiten zu Ihr und sagte Ihr, dass ich nie wieder was von Ihr wissen wolle. 

Am nächsten Morgen saß ich am PC und wollte meine E-Mails checken. Lustigerweise, war Sie immer bei mir eingeloggt. Ich sah, dass ich in Ihrem Account eingeloggt wurde und direkt als erstes ganz oben eine Nachricht von Ihr selbst mit "Whatsapp Nachrichtenverlauf mit X" angezeigt wurde. X ist hierbei der Name Ihres Ex. Worum es hierbei ging, dachte ich mir bereits. Sie hatte auch während unserer Beziehung unsere Verläufe als "Backup" an sich selbst versendet. Auch wenn es scheiße ist, ich würde es wieder tun und habe es mir durchgelesen, um endlich ehrliche Antworten zu bekommen. Es ging hervor, dass Sie seit Wochen mit Ihm schrieb. Sie schrieben darüber, mit Kosenamen, wie sehr Sie die zwei Treffen genossen haben und Sie schrieb sogar so Dinge wie: "Leider kann ich heute nicht mit Dir einschlafen. Er ist wieder da" oder "Ich will endlich das wir offiziell zusammen sein können und zusammen die Welt bereisen" und hier und da. Das Gefühl einer Klinge, von der Person die Du liebst, von hinten in den Rücken reingestochen zu bekommen... ich kannte es nun. Ich ließ es mir auch nicht nehmen Sie danach anzurufen, zur Rede zu stellen und Ihr klar zu machen, dass Sie das allerletzte für mich ist. So viel auch zu dem "da lief aber auch nichts".

Was möchte Ich Dir mit dieser Geschichte sagen, lieber TE? Im Nachhinein, fast 2 Jahre später, ist Sie mir mehr als egal. Ich habe nie wieder den Kontakt aufgenommen. Ich würde nie wieder etwas mit Ihr anfangen. Nicht einmal bloßen Sex. Und das Gute: Sie ist mir total egal geworden. Lustigerweise waren die beiden danach auch zusammen, für ganze 3 Monate. Und Sie hatte danach noch ne andere Beziehung... für einen ganzen Monat. In dem Moment, als ich das mitbekam, war es für mich Genugtuung vom Feinsten. Heute ist Sie mir so egal, dass ich sogar zu faul wäre, Ihr Profil zu stalken.

Ich wünsche Dir, wie viele andere hier, nicht das gleiche erleben zu müssen. Aber einigen, mir inklusive, hat es unermesslich viel gebracht und paar müssen auch einfach diese Erfahrung selbst machen. Und warum? Diese Erfahrung ist, wie man so schön sagt, unbezahlbar. Ich habe seither so einige neue Frauen kennengelernt und viele davon direkt für eine LTR ausschließen können. Ich vermisse Sie nicht mehr und ich habe eigene Prinzipien für eine LTR festgelegt, mein Studium beendet, mir eine eigene tolle Wohnung gesucht und einen tollen und spannenden Job gefunden. Und bald habe ich Urlaub und verreise und dieses Wochenende habe ich Sex mit Nikola und treffe Vanessa auf einen Spaziergang. Und dennoch habe ich Zeit auch meinen Hobbies am Wochenende nachzugehen und mit den Jungs einen bechern zu gehen. Das Leben geht weiter und es kann immer noch schön werden! Zugegeben: Ich schaue alle paar Monate in die Bilder von Ihr und mir und denke mir immer noch "Wow, das war die krasseste Beziehung die ich je hatte und zeitgleich die schmerzhafteste". Aber: Ich vermisse Sie nicht mehr. Ich habe damit abgeschlossen und schaue nach vorn. Gleiches rate ich Dir!

Am Ende ist es Deine Entscheidung. Jeder hier, der so etwas in der Form erlebt hat, will Dich davor schützen und weiß, wie blind man ist, wenn man verliebt ist und weiß, wie hart es ist, etwas loszulassen. Aber glaube mir, Sie hat es bereits mit diesem Move getan. An Deiner Stelle, würde ich mir selbst sagen: "Sie hat gegen unsere Vereinbarung bewusst verstoßen. Sie kann nicht 'die Eine' sein." und "ich habe mein bestes für die LTR gegeben und wenn Sie das nicht zu schätzen weiß, wird es eine andere tun", es beenden und mich auf die rosaroten, nassen und gut riechenden Panties der HB's erfreuen, die ich bald kennen lerne! Viel Spaß.

 

Oktober 5, 2018 bearbeitet von johnnyBeGood

[Gast El Rapero]

Junge Hampel nicht rum, mach Schluß, komm ein bischen klar, fang mit einer Neuen an.

Ist ja schon nicht mehr schön, was man hier auf 5 Seiten liest. So sehr ich Lafars Post auch schätze, da die "Wegwerf Mentalität" heutzutage wirklich Standart ist, muss ich dennoch sagen, dass Es meiner Meinung nach zu 99% verschwendete Energie und Zeit ist, in diese Beziehung noch zu investieren. Das Ding ist durch und du machst dich nur kaputt, wenn du da noch mit Hoffnung dran gehst und Tust und Machst, um das zu retten. Manche DInge kann man eben nicht retten und dann ist Es besser, sich zu entfernen und aufzubauen, statt zu bleiben und sich zu zerstören.

 

[Gast GTA]

Starker Beitrag @johnnyBeGood

und sehr gut geschrieben. Hoffe es öffnet dem TR die Augen. 

[jon29 10844]

Grundsätzlich:

Eine Beziehung ist mehr als Sex und Fremdgehen ist nicht immer gleich fremdgehen. Nach Jahren der Beziehung kann man einen Seitensprung schon verzeihen. Die Leute tun oft schlimmeres. Was man auch sieht, hier im Forum, in meiner Erfahrung und in Umfragen: Je älter die Leute sind, desto lockerer sehen sie es mit dem Seitenssprung. Wenn ich mit 40 mit jemand 15 Jahre zusammen bin, dann ist es einfach sohl was anderes, wenn mir mit 22 die Freundin fremdgeht.

Man kann verzeihen, und ne Beziehung kann sowas überleben, ohne, dass man sich zum Betadeppen macht.

ABER deine Freundin macht auf Mitleid, s!hiebt dir die Schuld teilweise zu, belügt dich und vor allem sich. Sprich, sie übernimmt keine Verantwortung. Keine guten Vorzeichen für die Zukunft.

[LeDe 3576]

Werter TE

Mal auf das Wesentliche komprimiert:

Das Problem ist weder Deine Perle, noch das rumficken, sondern Dein Frame!

Das Ding spielt ganz einfach:

Wenn Deine Kleine weiss das Dein Frame unantastbar ist, dem jede Brandungswelle zu zerstäuben vermögenden Fels gleich, dann wird sie einen Teufel tun mit dem Boot Volldampf dagegen zu steuern, weil sie genau weiss, dass das schlecht für sie ausgeht.

Das kann sich jeder hier hinter die Ohren schreiben.
Wenn der Frame fest, dann überlegt sich der Partner das zweimal, weil es dann eben keine Diskussion gibt "verzeihen ja/nein...weiss nicht määh?"

Das es die Diskussion hier gibt zeigt zwei Punkte auf:

1. Da stehen "Regeln" im Beziehungsraum ohne zu wissen warum, sondern weil man das halt -gesellschaftlich gelernt aber nie hinterfragt- so macht. Nun steht man da und weiss nicht weiter, weil
2. ...Dein Frame ist ein Fähnchen im Wind, und das hat Deine Kleine auch gemerkt und spielt Dich deshalb so.

Schnödes Bitch Bashing hier bringt Dich nicht weiter, über 1. nachdenken und nur Regeln in die Beziehung tragen, welche man auch bereit ist durchzusetzen und 2. ändern aber schon.

Etwas anders ist es, wie es Jon schon anschnitt, wenn Monogamie ohnehin nicht wichtig ist, dann kann man daran aber auch nicht antizipieren.

Ach ja, weil ich es nicht explizit gelesen habe - hat die Kleine mit den Typ gefickt, oder eben nur geküsst?
Weil wegen einem Kuss so ein Theater...naja...gehört doch auch irgendwie zum Genuss des Altages dazu.
(Würde aber auch nicht wegen einem Kuss 30 min durch die Nacht fahren)

Btw.-wie läuft der Sex bei euch? Wie spielt die Konkurrenz? Bist DU noch der begehrte Typ von früher?

LeDe

Oktober 5, 2018 bearbeitet von LeDe

[Dustwalker 2536]

Wenn ich mal versuche, zu analysieren... mal ihren Part zusammenspekuliert.

 

Deine Freundin ist 24. Mit Dir zusammen, seit sie 20 ist. Davor 2 längere Beziehungen. Kennt kaum anderes als (serielle) Monogamie. Vermutung: Ist hiermit als Lebens- und Beziehungskonzept aufgewachsen. Sexuelle Freiheit? Kennt sie wahrscheinlich nicht. Gibts in ihrer Sozialisation nicht.

Find a guy, settle. Marry, have children.
Sie hat Dich gefunden. Cooler Typ. Hat n eigenes Leben. Behandelt sie gut. Ist ne Treue Seele.
Du liebst sie. Du Kannst Dir mit 26 ne Eigentumswohnung kaufen. Die Zukunft sieht safe aus - So, wie das sein soll in ihrer Welt, die sie so erlernt hat.

Daneben gibt es noch die andere Version deiner Freundin. Den Menschen mit eigenen Gefühlen und Bedürfnissen. Mit eigener Sexualität. Mit eigenem Willen.
Im Innern weiss sie, dass es das gibt. Aber sie darf sich nicht auflehnen. Darf nicht gegen diese Ideale verstossen, die vermeintlich Glück und Erfüllung ersprechen. Weil sie was anderes gelernt hat.
Irgendwo will sie aber eigentlich noch was anderes. Ist aber egal, denn das, was Ihr ihre Umwelt gesagt hat, sagt ihr auch, dass das nicht gut ist und sie das nicht äußern darf.

 

Ihr plant, eine Wohnung zu kaufen. Ihr schafft Euch Werte an. Die Sache zwischen Euch, die wird damit so richtig ernst. Sie kriegt Panik. Drüber reden ist nicht drin. Darf sie nicht.  Sie verzweifelt dran...

Also hat sie einen Plan. Sie will es nochmal wissen. Und angelt sich nen Typen.
Einfach nur, weil sie nicht äußern kann, was Sache bei ihr ist. Weil sie der Meinung ist, es wäre nicht drin gewesen, mit Dir zu reden. Diese ganze Geseier von wegen Treue und so - ihre Weltsicht, in die sie reinsozialisiert wurde. Ist aber nicht ihres, aber dem Ideal muss man entsprechen. Deswegen darf ihre Welt auch nicht kaputtgehen, wenn ihr Partner fremdgeht. Sie kann nicht anders, als das zu verurteilen.
TL;DR: Sie ist ein Opfer der Gesellschaft, der vermeintlichen Standards was Beziehungen, Lebensplanung und Sexualität betrifft.

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Und jetzt kommt das große ABER:

Der "korrekte" Weg wäre gewesen, nach dem Seitensprung aufzumachen. Genau über sowas zu reden. Zu sagen, dass sie Hilfe braucht - in der Form, dass sie auf die Spur was sich und ihre Bedürfnisse betrifft. Und in der Form, was das Stehen zu sich selbst betrifft. Und damit auch, Verantwortung zu übernehmen für ihre Taten.

Tut sie aber nicht. Stattdessen flieht sie wieder in die Rolle der überforderten. Zeigt keine Fähigkeit zur Perspektivenübernahme. Ist komplett in ihren Gefühlen gefangen. Keine Ahnung, ob sie nicht raus kann oder nicht raus will.
@DosSantos , ich hab in Deinen Posts kein Wort gelesen, dass sie irgendwo davon gesprochen hat, dass es DIR Scheisse geht mit der Situation. Stattdessen sind die ganzen Sachen die sie dazu sagt, Dinge, die eigentlich DICH weiter reinreiten. Angefangen vom "Nix sagen bis zum Wohnungskauf" bis hin dazu dass Du dich um sie kümmern sollst und ihr helfen sollst.

Mir kommt das so vor, als ob sie einfach nie gelernt hat, wie man mit dem Zwiespalt "Was brauche ICH" und "Wie komme ich mit andern klar" umgeht. Zuvor war da nur "Ich muss weil die andern". Irgendwann hat sie gemerkt, dass es so nicht geht. Und ist mit dem "Was will ich" wahlweise meilenweit am Ziel vorbei- oder drüber hinausgeschossen.
Dummerweise sieht sie das immer noch nicht ein.

 

Du, @DosSantos, solltets Dir klar machen, dass sich das nicht ohne weiteres ändern wird. Sie kapierts selbst immer noch nicht. Sieht nur ihre Gefühle. Ihre Welt. Ist wahrscheinlich tatsächlich  irgendwo verwirrt.
 

Vielleicht sollte man Mitleid haben, Verständnis, verzeihen. Sie kann ja nix dafür?
Nein!
 

Drei Dinge:

Erstens: Du lieferst Dich etwas aus, was nicht berechenbar ist. Mal ist sie so drauf, mal so. So, wie sie derzeit spielt, bists am Ende Du oder gnädigerweise die Gesamtsituation, wenn  doch alles wieder schlecht läuft.

Zweitens: Nimmst Du sie in der jetzigen Situation zurück, verringerst Du auch ihre Chance zur Weiterentwicklung. Nicht, dass Dich das interessieren müsste was mit ihr ist - aber so oder so braucht sie keine Veränderung. Bleibt sie in ihrer Welt. Wird sich nicht mit sich selbst auseinandersetzen müssen. Und am Ende leidest Du wieder drunter. Mal ganz davon abgesehen, dass sie weiterhin nicht zu sich zu stehen lernt. Und nicht rechtzeitig für ihre Bedürfnisse einstehen wird.

 

Drittens: Du vernachlässigst Dich selbst. Scheissegal was sie sagt: Du hast ein Recht drauf, gut behandelt zu werden. Du hast ein Recht auf den bestmöglichen Schutz vor weiteren Verletzungen. Du hast ein Recht drauf, mit Deinen Verletzungen so umzugehen, wie Deine Wunden am besten heilen.
Nichts davon ist in dem, was Du über Eure Aussprachen berichtest, zu lesen. Nirgends lese ich auch nur einen hauch Mitgefühl ihrerseits für einen geliebten Menschen.

Und Du bist nicht so kaltschnäuzig, als dass Du das wegsteckst.

Du bist f'n 26. Du bists wert, ne Frau um Dich zu haben, die mit sich selbst im Reinen ist. Die an das "Wir" denkt, und dabei sowohl sich selbst als auch Dich im Blick hat.
Eine, die keine Angst hat, Dir unangenehme Dinge mitzuteilen.
Eine, die lieber Lösungen sucht, als zu verdrängen was in ihr abgeht, auch wenns weh tut.
Eine, die soviel Achtung vor Dir hat, als dass sie Dir auch ne Chance lässt, damit umzugehen, wenn sie in der Beziehung keine Chance mehr sehen sollte und sich im Zweifelsfall trennt, anstatt dass sie nur den eigenen Schmerz vermeidet, druff geschissen wie Du drunter leidest.
Eine, die soviel Achtung vor sich selbst hat, als dass sie es nicht verschweigen würde, wenns für sie in ne Richtung läuft, die ihr nicht gut tut.

Eine, die fair ist.

 

Sei Dir das selbst wert.

Oktober 5, 2018 bearbeitet von Dustwalker

[Gast spartakus666]

@DosSantos Du merkst schon, dass ich das nicht so schwarz-weiss sehe.

Aber ich finde es immer spannend, wie genau man doch Mädels in vielen Punkten sehr früh einschätzen kann. Les Dir Deinen ersten Beitrag hier noch mal durch:

Da hast Du eigentlich alle Eigenschaften schon zusammen, die dann Jahre später in diese Situation führten.
Ist halt ein wenig Ego an Anerkennung von Typen aufhängen.

Einfach mal ein wenig drüber nachdenken.

Auch mal drüber nachdenken, ob Du ihr den Rahmen sich so zu geben, wie sie ist, nicht in der LTR auch genommen hast. Oder ob Du das Mädel in ein Modell gebraucht hast, dass ihrer Ratio entspricht, aber nicht alle Seiten von ihr abdeckt.

Im Minimum kannst Du Dein Screening etwas erweitern :)

[Noodle 8254]

Hey komm.. fick sie einfach weiter, heiratet, habt kinder und nach 5 jahren fickt sie wieder fremd und du darfst aus deinem Haus ausziehen inkl. Unterhalt, weil sie wieder nur "EINE WEITERE ERFAHRUNG" machen wollte..

Brauchst du ne Runde stahlhartes Teabagging?

Die hat sich nicht ausgefickt. Du auch nicht. Wäre ja ggf. was anderes, wenn sie ne offene Beziehung vorgeschlagen hätte, war aber nicht so.
Leg dir also kein Ei.

Und der Kintsugi Kram is ja bei Vase und Porzellan ganz hüpsch, aber wenn man die Zähe einer Frau zerdeppert sehen Goldmarmorierte Beißer bissl stark nach Märkischem Viertel aus ne?

Oktober 5, 2018 bearbeitet von Noodle