Muss man als Mann immer der Entertainer sein? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 11 11

[polyglot 24]

Moin,

ich bin wirklich mal gut darin gewesen Frauen mit nach Hause zu nehmen. Ich war meistens frech, witzig und direkt. Mir war es meistens egal, was die Frauen von mir denken, weil ich auf Partys oder unter Leuten und entsprechend gut drauf war. Im echten Leben bin ich aber am strugglen mit meinem Studium und auch meinen Depressionen. Ich mache mittlerweile deswegen eine Therapie, weil ich nicht in der Lage bin eine feste Beziehung zu einer Frau aufzubauen. Es scheitert meistens schon am Dates ausmachen, ob per Whatsapp, SMS oder Anruf. Wenn es denn doch mal geklappt hat, war ich meistens am rumwitzeln und habe die Frau zum lachen gebracht. Ich habe das Gefühl, dass ich immer der Entertainer sein muss, um erfolgreich mit Frauen zu sein. Ansonsten schreiben sie nicht oder nur selten zurück. Ich meine das Leben ist oft hart. Ich möchte eine Frau, die sich auch für mich interessiert, wenn ich mal nicht ständig Witze mache. Ich möchte eine Frau, die auch für mich da ist, wenn es mir schlecht geht, doch die meisten haben mich genau dann verlassen bzw. es beendet.

Ich schreibe alle Menschen ziemlich verlässlich zurück. Bei Frauen ist das alles sehr willkürlich, habe ich das Gefühl. Es verletzt mich mittlerweile nicht mehr so sehr, wenn ich keine Antwort bekomme und bin nicht mehr so beleidigt, wenn ich sie denn das nächste Mal sehe. Früher war das anders. Ich frage mich, ob das wirklich die Bestimmung des Mannes ist? Muss ich ständig darüber hinweg sehen, ob die Frau gerade Lust hat oder nicht? Klar, ist es bescheuert beleidigt zu sein. Ich würde nur gerne auch verlässlich antworten bekommen und mich dazu nicht verstellen müssen. Viele Frauen sind an mir interessiert und ich kriege auch viele Nummern, doch dann geht irgendwas schief. Warum kann man nicht einfach schreiben? "Lass uns die Tage mal was machen! Würde mich freuen". Ich habe keine Lust ständig zu führen und alles in Gang zu bringen. Ich will auch kein Entertainer sein müssen, um interessant zu bleiben. Ich möchte eine Beziehung auf Augenhöhe, doch die meisten Frauen scheinen unterhalten und geführt werden zu wollen. Hier in der Community scheint das ja auch die gängige Methode zu sein. Cocky & funny und die Führung übernehmen. Ich bin das einfach nicht immer. Es kommt auf die Situation an. Keine Lust meine Persönlichkeit zu verstellen, um zu gefallen. Ich weiß es funktioniert, aber es fühlt sich einfach nicht richtig an.

Grüße

[TimComeOn 300]

Wilkommen in Club. Ich habe auch damit ein Problem. Ich sehe nicht ein, warum ich unterhalten und immer super gut drauf sein muss. Daher suche ich mir einen alternativen Weg.

Ich verstehe auch viele Sachen in diesem Forum nicht, die propagandiert werden. Wie Frauen auf der Straße bespringen und sie mit einem Gequatsche aus HolyWood filmen begeistern.

Obwohl es auch ohne diesen Zirkus geht. Ganz natürlich in dem man die Frau anhält, sich vorstellt und sein Interesse ohne heißen Brei drum zu reden kommuniziert. Bei bekannten PUAs wie Don Jon und Mateo funktioniert es ja und sie propagandieren diesen Stil auch. Ziehe dir ihre Videos rein. Mateo findest du unter "Flirt-Forschung". Ich werde mich womöglich von ihm bald persönlich beraten lassen.

...bin auch andere Meinungen gespannt.

September 16, 2018 bearbeitet von TimComeOn

[polyglot 24]

Bin verwundert über die Zustimmung. Ich finde die ganze PU Community in dem Sinne auch problematisch. Alle wollen sich verändern, zu dem werden, was Frauen angeblich wollen. Am Ende will man doch aber für das gemocht werden, was man ist. Man soll so tun, als wenn man schwer zu haben ist. Sich einen Lebensstil schaffen, dass man so beschäftigt ist, dass die Frau einen auf einmal wichtig findet. Ganze ehrlich: Ich bin ziemlich beschäftigt. Ich studiere und arbeite, bin Teil eines Vereins, spiele ab und mache gerne Musik. Doch solange ich nicht komplett gestresst bin, schreibe ich innerhalb kürzester Zeit zurück. Warum sollte ich warten, damit ich als geil beschäftigter (und gestresster) Typ wirke? Ich bin depressiv wegen meiner Beziehungslosigkeit. Mir bringt das ganze Leben keinen Spaß mehr und das war mal anders. Damals hat es mit Dates auch nicht besser geklappt. Ich habe zugegeben nicht sehr viele gute Freunde. In dem Sinne, habe ich nicht viele Optionen, was Menschen angeht und freue mich über jeden Kontakt. Vielleicht ist es das. Social proof kann ich nicht vorweisen. Habe lange versucht das zu ändern. Wenn ich ohne den uninteressant bin, weiß ich nicht mehr, was ich hier soll. Mit Freundschaften ist es in dem Sinne ja das gleiche. Die Leute wollen etwas mit einem zu tun haben, wenn man wirkt, als wenn andere auch, was mit einem zu tun haben wollen. Kommt mir vor wie ein Teufelskreis und "fake it till you make it", ist mir zu anstrengend. Keine Lust ständig mein Lügenkonstrukt zu überwachen.

September 16, 2018 bearbeitet von crazytimes

[Gast]

Nein, du musst keine Entertainment-Clown für die Frauen sein. Wer hat dir das denn erzählt? Irgendeine mainstream PUA-Seite voll mit generischen Tipps nehm ich an, oder?

Die Quintessenz aus diesem und anderen Foren sollte sein: it's a numbers game. Wer dir was anderes erzählt labert Bullshit.

Ich gehe jetzt mal von übliches cold-approaches im Club oder auf der Straße aus (im SC kann es anders ablaufen).

Nur um mal eine Vorstellung zu bekommen: selbst Elite-Typen bekommen aus 60-70 cold-approaches vielleicht einen lay hin, falls überhaupt.

Mein Tipps an dich lauten daher:

1. Hol das Beste aus deinem Aussehen heraus.

2. Zeig Frauen schnell dass du auf einer sexuellen Ebene Interesse an Ihnen hast. Z. B. mit der Frage Lust einen Kaffee trinken zu gehen? Jede normal denkende Frau weiß auf was das hinauslaufen kann, man ist allerdings nicht übermäßig aufdringlich mit so etwas. Falls sie darauf nicht eingeht hast du sie schnell rausgescreent, was dir unnötigen Zeit- und Energieeinsatz erspart (so hab ich neulich beispielsweise eine Verkäuferin im Supermarkt gescreent und innerhalb kurzer Zeit festgestellt, dass da an diesem Tag nichts zu holen ist). 

September 16, 2018 bearbeitet von Gast

[Kissko 233]

Zu allererst: Was im PickUp propagiert oder hier geschrieben gilt nicht als absolute Wahrheit. Streich dir das gleich mal aus'm Kopf. Was du aber mMn tun sollst, ist dich kritisch mit dem PUA-Zeugs hier auseinander zu setzen, sofern du dafür Lust und Motivation aufbringen kannst. Ich halte hier auch vieles für Non-Sense, mit manchen Aspekten konnte ich mich aber anfreuden und übernehmen/umsetzen. Das ist je nach Typ unterschiedlich, was man für sinnvoll halt, was man umsetzt usw.

vor 37 Minuten, crazytimes schrieb:

Ich bin depressiv wegen meiner Beziehungslosigkeit.

Und du bist der Meinung, dass sich mit einer Freundin deine ganzen Problemen und Depressionen in Luft auflösen? Wie naiv ist das denn? Du machst dein Glück und deine Lebensfreude von jemand anderem abhängig, obwohl der Schlüssel für Freude, Glück und Liebe IMMER in einem selbst liegen.

Und wer hat dir den Quatsch mit Lügenkonstrukt aufbauen, um sozial angesehen zu werden, eingetrichtert? Wenn du aktuell so wie du grade bist, zufrieden bist, dann ändere nichts. Mir ist aber bisher noch nie einer über den Weg gelaufen, der von sich behaupten konnte, dass er erfolgreich am Ende seiner Persönlichkeitsentwicklung ist. Es gibt immer etwas zu verbessern und zu optimieren.

September 16, 2018 bearbeitet von Kissko

[polyglot 24]

vor 21 Minuten, Kissko schrieb:

Und du bist der Meinung, dass sich mit einer Freundin deine ganzen Problemen und Depression in Luft auflösen? Wie naiv ist das denn? Du machst dein Glück und deine Lebensfreude von jemandem anderen abhängig, obwohl der Schlüssel für Freude, Glück und Liebe IMMER in einem selbst liegen.

Nein, aber natürlich nagt es an meinem Selbstbild, dass ich seit 10 Jahren Single bin. Was mich unglücklich macht, sind meine mangelnden emotionalen Beziehungen in meinem Leben und eine solche Beziehung zu einer Frau, ist natürlich ein Teil davon. Ansonsten sieht alles mittlerweile ganz gut aus. Erfolgreich sein und Geld, machen ein nun mal nicht glücklich. Glücklich machen einen die guten Bindungen im Leben. Das ist völlig natürlich. Wir sind soziale Wesen. Wir alle brauchen Liebe und Wertschätzung.

vor 27 Minuten, Fleet.Sergeant.Zim schrieb:

Mein Tipps an dich lauten daher:

1. Hol das Beste aus deinem Aussehen heraus.

2. Zeig Frauen schnell dass du auf einer sexuellen Ebene Interesse an Ihnen hast. Z. B. mit der Frage Lust einen Kaffee trinken zu gehen? Jede normal denkende Frau weiß auf was das hinauslaufen kann, man ist allerdings nicht übermäßig aufdringlich mit so etwas. Falls sie darauf nicht eingeht hast du sie schnell rausgescreent, was dir unnötigen Zeit- und Energieeinsatz erspart (so hab ich neulich beispielsweise eine Verkäuferin im Supermarkt gescreent und innerhalb kurzer Zeit festgestellt, dass da an diesem Tag nichts zu holen ist).  

Darüber bin ich hinaus. Ich hab schon 50 Frauen gevögelt. Das alles hat mich nie glücklich gemacht.

September 16, 2018 bearbeitet von crazytimes

[kaktusfree 333]

Was sagt dein Therapeut?

Es gibt leider keinen anderen Weg als an sich zu arbeiten.

Entartainer muss der Mann auch nicht spielen und immer witzig sein. Jedoch die Frau muss mit dir reden können,über etwas unterhalten,diskutieren ,gemeinsame Themen finden. 

Ausserdem wenn man krampfhaft versucht witzig zu sein,merken es die Frauen  

[polyglot 24]

Ich habe definitiv ein Problem mit Bedürftigkeit. Das Problem liegt meiner Meinung nach daran, dass ich nicht genügend gute Beziehungen habe und deswegen natürlich die Frau schnell zu meinem Mittelpunkt wird, wenn ich sie denn an mich heranlasse. Das gleiche Problem habe ich auch damit neue Freundschaften zu schließen. Ich wirke schnell abschreckend mit meiner Bedürftigkeit. Sie schwingt halt in der Kommunikation mit. Ich weiß nur nicht, wie ich das ändern soll. Ich kann nicht immer gut drauf sein. Ich habe auch Bedürfnisse und kriege das Gefühl, als wenn ich die abtöten muss. Natürlich habe ich auch ein sexuelles Bedürfnis. Das zu zeigen ist nicht wirklich mein Problem.

[polyglot 24]

vor 11 Minuten, kaktusfree schrieb:

Was sagt dein Therapeut?

Er sagt, dass meine Bedürftigkeit die Menschen abschreckt.

vor 11 Minuten, kaktusfree schrieb:

Ausserdem wenn man krampfhaft versucht witzig zu sein,merken es die Frauen  

Das versuche ich auch nicht. Doch wenn man gut drauf und positiv ist, wirkt man halt nicht bedürftig. Man macht den Menschen keine Probleme, sondern bringt sie zum lachen. Oft ist das bei mir auch natürlicherweise so. Dann merke ich halt, dass ich gut ankomme. Wenn es mir schlecht geht und ich mal jemanden brauche, gehen die Leute mir aus dem Weg. Das frustriert mich.

[kaktusfree 333]

vor 40 Minuten, crazytimes schrieb:

Er sagt, dass meine Bedürftigkeit die Menschen abschreckt.

Dann musst du es unter Kontrolle bekommen.

vor 40 Minuten, crazytimes schrieb:

Das versuche ich auch nicht. Doch wenn man gut drauf und positiv ist, wirkt man halt nicht bedürftig. Man macht den Menschen keine Probleme, sondern bringt sie zum lachen. Oft ist das bei mir auch natürlicherweise so. Dann merke ich halt, dass ich gut ankomme. Wenn es mir schlecht geht und ich mal jemanden brauche, gehen die Leute mir aus dem Weg. Das frustriert mich.

Auch da kann man bedürftig wirken,wenn es gespielt ist.

Wenn es dir schlecht geht,was meinst du genau damit und was erwartest du in den Moment von den Frauen und Freunden. Willst du reden oder bist du schlecht drauf und motst alle an? 

 

 

[TimComeOn 300]

vor 1 Stunde, Fleet.Sergeant.Zim schrieb:

 

Nur um mal eine Vorstellung zu bekommen: selbst Elite-Typen bekommen aus 60-70 cold-approaches vielleicht einen lay hin, falls überhaupt.

Was? Ich muss erstmal 70 Frauen ansrepchen damit daraus 1 Fick wird? Wenn es tatsächlich so ist, bin ich aus PU raus. Das ist es mir dann nicht Wert.

[Gast]

@TE: Klingt mir so, als würdest du in deinem Leben jegliche Perspektive verloren haben und dir fehlt der Plan, was dich überhaupt glücklich macht oder erfüllt.

Dein Problem ist, dass du es als "Hürde" siehst, Menschen kennen zu lernen und es als Belastung empfindest, in Beziehungen zu geraten. Klar muss man das nicht tun, aber dein Leben besteht eben zum größten Teil aus diesen.

Wenn ich mir deine 5 Beiträge, die du bisher verfasst hast so durchlese, machst du den Eindruck, dass du einen Grund suchst dich nicht mehr anstrengen zu müssen. Soziale Interaktion kann Spaß machen, wenn man sich drauf einlässt und an sich arbeitet. Du bekommst im Leben nichts geschenkt und musst laufend an dir arbeiten, damit du nicht in solche Negativstrudel gerätst, in welchen du dich anscheinend gerade befindest.

Bekomm deinen Hintern mal hoch und mach einen Schritt nach dem anderen. Hobbies suchen (wirklich mal quer durch ausprobieren), Arsch vom PC hochbekommen, im Beruf/Studium Herausforderungen suchen, deine Comfortzone regelmäßig verlassen.

Wenn du dein Sozialverhalten grundlegend geändert hast (das geht nicht von heute auf morgen, sondern ist ein langer und zäher Prozess), wirst du auch genug Frauen und Freunde kennen lernen, die deinen Invest erwidern und dir zeigen werden, dass es nicht nur du bist, der gibt. Sicherlich gibt es Frauen, die sich gerne bedienen lassen und sich was auf Aussehen/Status einbilden, aber die kannst du den Typen überlassen, die auf Oberflächlichkeit und dieses "fake it til you make it" stehen, das du erwähnt hast.

Man muss sich nicht zwangsweise verstellen, um bei Frauen erfolgreich zu sein. Eben genau die Männer, die ihren Stiefel durchziehen und von sich überzeugt sind, kommen beim anderen Geschlecht besonders gut an. Diejenigen, die sich Theorie ohne Ende reinballern und Frauen mit irgendwelchen auswendig gelernten Openern nerven und dann in alte Muster verfallen, haben auf lange Sicht nicht den gewünschten Erfolg. Wichtig ist einfach dein Mindset - wie du ja schon richtig erkannt hast - denn das spiegelt sich auch in deinem Verhalten und in deiner Kommunikation wieder. 

September 16, 2018 bearbeitet von Gast

[polyglot 24]

vor 56 Minuten, kaktusfree schrieb:

Wenn es dir schlecht geht,was meinst du genau damit und was erwartest du in den Moment von den Frauen und Freunden. Willst du reden oder bist du schlecht drauf und motst alle an? 

Früher habe ich viel rumgemotzt. Das habe ich überwunden. Ich bin dennoch oft enttäuscht, wenn meine Erwartungen nicht erfüllt werden. Ich glaube ich erwarte zu schnell, dass auf meine Bedürfnisse eingegangen wird und gebe den Frauen nicht genug Zeit sich zu öffnen. Bevor sie es tun, tue ich es meistens. Ich bin sehr offen und rede viel über das, was mir gerade im Kopf rumschwirrt. Wenn ich gut drauf bin und auch, wenn ich schlecht drauf bin. Ist schon besser geworden, aber da geht noch was.

vor 50 Minuten, TimComeOn schrieb:

Was? Ich muss erstmal 70 Frauen ansrepchen damit daraus 1 Fick wird? Wenn es tatsächlich so ist, bin ich aus PU raus. Das ist es mir dann nicht Wert.

Nein, so stimmt das auch nicht. Wenn du vögeln willst, geht es in Club und Bars auch schneller, als wenn du welche auf der Straße ansprichst.

vor 44 Minuten, prince1512 schrieb:

@TE: Klingt mir so, als würdest du in deinem Leben jegliche Perspektive verloren haben und dir fehlt der Plan, was dich überhaupt glücklich macht oder erfüllt.

Meine Perspektive ist momentan mein Studium zu schaffen. Ich studiere ein Ingenieursstudium und das ist ziemlich hart. Habe dieses Semester alle Klausuren bestanden und das ist schon ein Erfolg. Ich weiß leider nur noch nicht, wo ich da genau mit hin will. Ich interessiere mich zwar für Technik, aber es steckt nicht unbedingt mein Herzblut darin. Ich tue das in erster Linie, weil ich früher nie Geld hatte und ein Schnorrer war. Auch weil es mich irgendwie interessiert und ich mein Sprachtalent mit einbauen wollte (ist ein internationaler Studiengang). Dachte meine internationalen Kompetenzen mit einem soliden Studiengang zu kombinieren, würde mir gute Chancen auf dem Jobmarkt geben und mich auch ein bisschen "badass" machen. Mittlerweile arbeite ich und studiere. Ist ziemlich zeit- und kraftzehrend. Nebenbei mache ich Therapie und versuche mich zu verändern. Ich bin also gut ausgelastet. Was Hobbys angeht, bin ich wirklich nicht mehr so sicher, was mich glücklich macht. Kann aber auch sein, dass mir einfach der Kopf dazu fehlt. Wenn ich mal keine Sorgen habe, genieße ich Musik machen und lesen schon. Gehe auch ab und zu zum Sport. Habe also nicht nur Hobbys, die ich alleine mache.

 

vor 44 Minuten, prince1512 schrieb:

Wenn ich mir deine 5 Beiträge, die du bisher verfasst hast so durchlese, machst du den Eindruck, dass du einen Grund suchst dich nicht mehr anstrengen zu müssen.

Das kann man so nicht sagen. Ich strenge mich in jeder Hinsicht gerade sehr an. Es ist für mich nur sehr schwierig mit mir zufrieden zu sein, weil ich noch nicht da bin, wo ich sein will. Beruflich wie privat. Ich möchte irgendwann eine Familie gründen, die nicht so zerstritten und kaputt ist, wie meine. Meine Eltern sind beide einsam in ihren Häusern (sind getrennt seit ich vier bin) und kiffen. Beide sind auf ihre Weise verantwortunglos. Meine Mutter ist zudem sehr psychisch krank. Sie war nie wie eine Mutter. Ich will nicht, dass sich das alles wiederholt, wenn ich mal Kinder bekomme. Dafür kämpfe ich.

 

vor 44 Minuten, prince1512 schrieb:

Wenn du dein Sozialverhalten grundlegend geändert hast (das geht nicht von heute auf morgen, sondern ist ein langer und zäher Prozess), wirst du auch genug Frauen und Freunde kennen lernen, die deinen Invest erwidern und dir zeigen werden, dass es nicht nur du bist, der gibt.

Das ist oft das Problem, dass ich mit Menschen generell habe. Ich gebe sehr oft Aufmerksamkeit und Bestätigung. Ich besuche Menschen, aber kriege selten Besuch. In der Therapie rede ich oft darüber und versuche mehr darauf zu achten, dass etwas zurück kommt. Es gibt zum Beispiel ein paar Mädels mit denen ich befreundet bin. Habe die ein paar mal besucht. Sie mich bisher noch nicht. Sie melden sich eigentlich nur, wenn sie etwas unternehmen wollen. Trotzdem scheinen sie sehr interessiert an mir zu sein. Mich verletzt das schon irgendwie. Will deswegen aber auch keinen Stress machen. Der einzige, der mich wirklich besucht, ist mein bester Kumpel. Der hat aber noch viel mehr Probleme als ich und ist gerade wirklich komplett perspektivlos.

September 16, 2018 bearbeitet von crazytimes

[Gast]

vor 3 Minuten, crazytimes schrieb:

Das kann man so nicht sagen. Ich strenge mich in jeder Hinsicht gerade sehr an. Es ist für mich nur sehr schwierig mit mir zufrieden zu sein, weil ich noch nicht da bin, wo ich sein will. Beruflich wie privat. Ich möchte irgendwann eine Familie gründen, die nicht so zerstritten und kaputt ist, wie meine. Meine Eltern sind beide einsam in ihren Häusern (sind getrennt seit ich vier bin) und kiffen. Beide sind auf ihre Weise verantwortunglos. Meine Mutter ist zudem sehr psychisch krank. Sie war nie wie eine Mutter. Ich will nicht, dass sich das alles wiederholt, wenn ich mal Kinder bekomme. Dafür kämpfe ich.

Mach dich nicht davon abhängig, wie es deinen Eltern geht oder was sie mit ihrem Leben machen. Du hast dein eigenes und deine Baustellen, an denen du arbeiten musst. Das aber nur am Rande.

 

vor 4 Minuten, crazytimes schrieb:

Das ist oft das Problem, dass ich mit Menschen generell habe. Ich gebe sehr oft Aufmerksamkeit und Bestätigung. Ich besuche Menschen, aber kriege selten Besuch. In der Therapie rede ich oft darüber und versuche mehr darauf zu achten, dass etwas zurück kommt. Es gibt zum Beispiel ein paar Mädels mit denen ich befreundet bin. Habe die ein paar mal besucht. Sie mich bisher noch nicht. Trotzdem scheinen sie sehr interessiert an mir zu sein. Mich verletzt das schon irgendwie. Will deswegen aber auch keinen Stress machen. Der einzige, der mich wirklich besucht, ist mein bester Kumpel. Der hat aber noch viel mehr Probleme als ich und ist gerade wirklich komplett perspektivlos.

Du hast einfach ein wahnsinniges Problem mit deinem Inner Game bzw. mit deinem Selbstwert. Führt alles wieder in der Schleife zurück zu dem Grund, warum du Leuten mit deiner "Neediness" auf den Zeiger gehst und das bis in die Haarspitzen ausstrahlst. Nicht umsonst wird oft gesagt, dass man an Beziehungen gar nicht denken braucht, wenn man mit seinem eigenen Leben genug zu kämpfen hat. Versuch mal dein Mindset in die Bahn zu lenken und es wird wohl besser werden. 

Deine Einstellung hab ich schon oft von Leuten mitbekommen, die sehr davon abhängig sind Bestätigung von außen zu bekommen. Deswegen wirst du mit der Liebe und Beziehung auch hart zu knabbern haben - da ist es nämlich auch oft so, dass man geben muss ohne zu nehmen. Menschen schulden dir grundsätzlich nichts für deine Taten. Kann dir nur von einem guten Freund von mir erzählen, der jedes Jahr zu Thanksgiving 20-30 Leute zu sich ins Haus einlädt und das ohne zu überlegen tut. Habe ihn in Amerika kennen gelernt und er hat dort auch von sich aus einfach alle Trips etc. organisiert und war richtig froh darüber, das machen zu können, weil er Menschen einfach gerne Gutes tut und keine große Gegenleistung erwartet. Mir ist lange nicht klar gewesen, warum er das alles tut, aber als ich ihn besser kennen gelernt habe über die Zeit ist mir klar geworden, dass er einfach ein grundsolider Mann ist, der weiß was er kann und was er will. Die indirekte Gegenleistung dafür bekommt er aber nicht dadurch, dass die Dinge, die er in die Hand nimmt, im Gegenzug andere übernehmen, sondern es kommen jedes Jahr einfach 20-30 Leute zu ihm, die es schätzen was er tut und sich nicht gezwungen fühlen. Er ist dann glücklich, wenn die anderen einfach nur da sind und sich die Zeit nehmen ihn zu besuchen.

vor 14 Minuten, crazytimes schrieb:

Es ist für mich nur sehr schwierig mit mir zufrieden zu sein, weil ich noch nicht da bin, wo ich sein will. Beruflich wie privat.

Ist grundsätzlich keine schlechte Eigenschaft, da es dich antreibt und motivieren kann. Wenn aber das Gegenteil passiert und du nur das Negative siehst, dann musst du wie gesagt an deinem Selbstwert arbeiten und da bist du bei der Therapie in professionellen Händen.

[derWuppertaler 3]

vor 8 Stunden, crazytimes schrieb:

 Wenn ich ohne den uninteressant bin, weiß ich nicht mehr, was ich hier soll.

Hey crazytimes, ich kann Dich und alles was Du schreibst gut nachfühlen, Du bist dabei zu erkennen, das Dich die Welt nicht glücklich machen kann, was etwas gutes ist, auch wenn sich das jetzt nicht so anfühlt und du denkst, dass du nur mehr Erfolg in der Welt (in Beziehungen, ...) brauchst um glücklich sein zu können.
Wahrscheinlich genau wie andere, die noch nicht so weit sind wie Du, die denken dass sie nur 50 Frauen vögeln müssen um am Ziel zu sein. Du hast jetzt erkannt, dass das nicht glücklich macht, aber Du hast noch nicht erkannt, dass Dich Job und Beziehungen oder was auch immer auch nicht auf Dauer glücklich machen können...denn auch der Job und die Beziehungen werden problematisch wenn Du noch nicht zu Dir, noch keinen inneren Frieden gefunden hast.
Wie findet man nun dazu?
Finden kannst Du ihn nur selbst, aber es gibt Bücher die gute Hinweisschilder sein können.
Ich empfehle Dir "Jetzt! Die Kraft der Gegenwart" von Eckhart Tolle, ich habe es als Hörbuch mehrfach gehört und für mich war es ein "life changing book", besser als alle Ratgeberbücher zusammen die ich je gehört oder gelesen habe.
Diese Amazon Bewertung beschreibt es ganz gut:
"Ich habe lange mit einer inneren Unruhe gelebt, hatte dadurch auch oft einen ernsten Blick weil mich meine Emotionen und negativen Gedankenkreise einfach überwältigt haben. Beziehungen sind gescheitert, Freundschaften zerbrochen, oder Selbstzweifel und Wut sind entstanden, weil mein Verstand mich ständig gewarnt, ermahnt oder sich auf Vergangenheit und Zukunft fokkussiert hat. Dieses Buch hat mir die Augen geöffnet und mir gezeigt wie ich meinen Verstand ausschalte und damit inneren Frieden gewinne und mein wahres Selbst zum Vorschein kommt. Ich kann es jedem empfehlen der ständig auf der Suche ist, nach sich selbst nach etwas Besserem, nach Glück, dem perfekten Partner oder mehr Gelassenheit und Frieden im Leben. Die einfache Lösung oder besser gesagt die "Erlösung" ist hier von Eckert Tolle wunderbar auf den Punkt gebracht, super simpel und wenn man sich darauf einlässt, dran bleibt und es einfach passieren lässt, hat man eine völlig andere Sicht auf das Leben und alles was es enthält."

PS.: der Erfolg kommt danach oftmals wie von alleine, aber ohne dass man ihn dann noch braucht um zufrieden zu sein, es ist dann vielmehr ein "nice to have".

September 17, 2018 bearbeitet von derWuppertaler

[Gast spartakus666]

vor 11 Stunden, crazytimes schrieb:

Ich war meistens frech, witzig und direkt. Mir war es meistens egal, was die Frauen von mir denken, weil ich auf Partys oder unter Leuten und entsprechend gut drauf war.

vs.

vor 11 Stunden, crazytimes schrieb:

Es scheitert meistens schon am Dates ausmachen, ob per Whatsapp, SMS oder Anruf. Wenn es denn doch mal geklappt hat, war ich meistens am rumwitzeln und habe die Frau zum lachen gebracht. Ich habe das Gefühl, dass ich immer der Entertainer sein muss, um erfolgreich mit Frauen zu sein. Ansonsten schreiben sie nicht oder nur selten zurück.

Da musst Du ein wenig genauer hinschauen.

Wenn Du im Club "frech, witzig und direkt" bist und Mädel mit heim nimmst, dann hast Du instinktiv ein screening drin. Das machst Du nämlich nicht mit Mädels, die in der Ecke hocken und ne Fresse ziehen. Erwischst Du doch mal das falsche Mädel, interessiert das eigentlich nicht. Du feierst weiter bis ein Mädel da gut mitspielt.

Da ist eine Menge "mit sich selbst spaß haben" + "don't give a fuck" + "sexuelle dominanz" dabei. Das trifft dann die richtige Stimmung der Mädels. Die meisten Typen im Club können das nicht. Du stichst also noch positiv aus der Menge heraus und die Mädels sehen, dass andere Mädels da positiv drauf reagieren.

In dem zweiten Teil bist Du dann in der Masse an Typen drin, die glauben, den Entertainer spielen zu müssen, damit das Mädel antwortet. Das ist betteln nach Aufmerksamkeit. Eine ganz andere Dynamik. Mädels bekommen das sofort mit, weil sie andauernd Kontakt zu Typen haben.

Das bedeutet nicht, dass Du nicht witzig sein darfst. Wichtig ist aber, dass Du sexuell dominant bleibst, ein wenig "don't give a fuck" drin hast und eben auch das Mädel hast, dass 1. Interesse hat und 2. bei dem Du im Spektrum liegst.

Du stehst auch nicht im Club um ein Mädel mit 6 Typen, die mit allen 5 redet, nur mit Dir nicht. Und machst Deine Witzchen, damit sie mal her schaut und lacht, nur um sich dann wieder weg zu drehen. Da bleibst Du dann auch nicht eine Stunde stehen und tippst ihr auf die Schulter, damit sie vllt. doch noch mal Aufmerksamkeit gibt. Die Dynamik passt da nicht.

Ansonsten achte da auch mal auf die Dynamik über den Zeitverlauf:

vor 8 Stunden, crazytimes schrieb:

Es gibt zum Beispiel ein paar Mädels mit denen ich befreundet bin. Habe die ein paar mal besucht. Sie mich bisher noch nicht. Sie melden sich eigentlich nur, wenn sie etwas unternehmen wollen. Trotzdem scheinen sie sehr interessiert an mir zu sein.

Ein extrem sexueller Typ der es mit Mädels drauf hat und ficken will geht in den Club. Weiss, wie er mit Mädels in Kontakt kommt. Shakert mit denen rum. Hat Spaß. Eskaliert. Und nimmt sie heim. Das ist das Maximum, was ein Mädel kennt. Wir lassen jetzt mal den Fick auf dem Klo aus. Das haben sie vllt. selbst erlebt. Das sind die Stories, die sie von den Freundinnen hören. Ein Typ, der das immer mal wieder hin bekommt, ist perse gut mit Frauen.

Das ist ein Ficker, der sich nimmt, was er will und weiss, wie er es bekommt. 

Wie verhält der sich außerhalb des Clubs, wenn er was von einem Mädel will? Baut der ne Freundschaft auf? Meldet sich und macht was mit dem Mädel und beschwert sich ansonsten nur, dass die Mädels nur melden, wenn sie was unternehmen wollen? Probiert daraus zu interpretieren, ob sie interessiert sind?

Das ist die ganz andere Ecke der Typen. Die Jungs, die auf "Freundschaft" machen im Umfeld der Mädels, sie anhimmeln und hoffen, dass sie doch mal ran gelassen werden und das Mädel aktiv wird. Die haben halt auch mal Sex. Aber es sind eher die Typen, die angerufen werden, weil das Mädel quatschen möchte, wenn es am vorabend mit dem Typ im Club nicht geklappt hat. Und nur quatschen. Beste männliche Freundin, wenn sonst keiner Zeit hat.

Vögel mal Deine "befreundeten" Mädels. Dann siehst Du auch, ob sie sehr interessiert sind. Und Mädels die gut gevögelt werden, melden sich nach ein paar Mal Sex auch.

Willst Du einfach nur mit Leuten abhängen und nonsexuelle Kontakte pflegen, such Dir Typen. Das klappt mit denen besser.

 

 

[polyglot 24]

vor 8 Stunden, prince1512 schrieb:

Mach dich nicht davon abhängig, wie es deinen Eltern geht oder was sie mit ihrem Leben machen. Du hast dein eigenes und deine Baustellen, an denen du arbeiten musst. Das aber nur am Rande.

Wie kommst du darauf, dass ich das tue? Es ist einfach nur stressig, wenn die eigene Mutter bei einem Konflikt anfängt einen schon fast zu stalken und einem 10-15 ellenlange Nachrichten schreibt. Meistens antworte ich ihr gar nicht mehr, weil ich mir solche SMS Streits abgewöhnen will. Das is einfach nur Kinderkacke und sie ist über 50. Naja und das ist nicht alles.

 

vor 8 Stunden, prince1512 schrieb:

Deine Einstellung hab ich schon oft von Leuten mitbekommen, die sehr davon abhängig sind Bestätigung von außen zu bekommen. Deswegen wirst du mit der Liebe und Beziehung auch hart zu knabbern haben - da ist es nämlich auch oft so, dass man geben muss ohne zu nehmen.

Ich versuche auch diese Einstellung zu verfolgen. Die Mädels von denen ich geredet habe, heulen sich bei mir nämlich alle über ihre Beziehungsprobleme aus. Die schauen irgendwie zu mir auf in gewisser Weise, weil ich wohl eine gewisse Reife und Selbstsicherheit ausstrahle. Ich habe mir gesagt, dass ich nichts von ihnen erwarten werde und diese Rolle gerne einnehme. Jetzt nach 2-3 Monaten habe ich letztens doch einer geschrieben, dass sie mich mal besuchen kommen soll. Daraufhin kam keine Antwort, obwohl sonst immer schnell eine kam. Habe gerade eine anstrengende Phase, weil es einen Todesfall in der Familie gab. Ist alles ziemlich kompliziert. Bin deswegen glaube ich in meine alten Muster zurückgefallen. Habe drüber nachgedacht ihr zu schreiben, dass ich nichts von ihr erwarte und sie sich nicht unter Druck gesetzt fühlen soll.

[polyglot 24]

vor 4 Stunden, derWuppertaler schrieb:

"Jetzt! Die Kraft der Gegenwart"

Hab das Buch gelesen. Ich kann nicht immer im Jetzt sein, sorry. Hab zwei Jahre lang fast täglich meditiert. Das ist für mich definitiv nicht die Lösung.

vor 48 Minuten, spartakus666 schrieb:

Vögel mal Deine "befreundeten" Mädels. Dann siehst Du auch, ob sie sehr interessiert sind. Und Mädels die gut gevögelt werden, melden sich nach ein paar Mal Sex auch. 

Erstens haben die alle nen Freund und ich brauche keine Frau, die ihrem Typ fremd geht (und mir dann später auch), auch wenn die alle interessiert an mir sind. Ich könnte mit allen drei Sex habe, aber tue das nicht, weil deren Typen auch mag. Zweitens predigst du hier nur Mist aus dem Buche runter. Es ist nicht so, dass Frauen sich nur melden, wenn du Sex mit ihnen hast. Du machst dir das alles ziemlich einfach. Ich habe das immer wieder hingekriegt Frauen abzuschleppen. Hatte einmal zwei am gleichen Tag. Hab einmal sogar eine aus dem Bus mit nach Hause genommen. Es geht mir darum Beziehungen zu Menschen aufzubauen und eine feste Beziehung zu einer Frau, ist letztendlich sehr ähnlich wie eine gute Freundschaft.

September 17, 2018 bearbeitet von crazytimes

[Gast spartakus666]

vor 9 Minuten, crazytimes schrieb:

Zweitens predigst du hier nur Mist aus dem Buche runter.

Ja. Knobele es selber aus. Viel Erfolg!

[polyglot 24]

vor 13 Minuten, spartakus666 schrieb:

Ja. Knobele es selber aus. Viel Erfolg!

Schade, wenn du das nicht näher ausführen kannst. Dass ich deine Behauptungen nicht als gegeben hinnehme, sollte keine Überraschung für dich sein.

September 17, 2018 bearbeitet von crazytimes

[Gast botte]

@crazytimes, da hängt noch ziemlich viel schief bei Dir. Ich lese da sehr viele klassische Fehler im Umgang mit Frauen heraus - hab die früher alle und ohne Ausnahme auch selbst gemacht.

Du bist viel zu sehr auf Beziehung fokussiert, daraus dass eine Frau Dein Leben 'rund macht'. Dafür bist nur und ausschließlich Du selbst verantwortlich, also streich den Gedanken mal aus Deinem Leben. Wenn Du den Wunsch verspürst, dass eine tolle Frau Dir häufiger schreiben möge, dann hast Du zu wenig Frauen in Deinem Leben. Und zu wenig Leben. Und tippst zu viel. Das ist Bedürftigkeit in Reinkultur, und die ist maximal abschreckend für Frauen.

Dein Bedürfnis, den Entertainer zu geben, kommt genau aus der gleichen Ecke. Weil Du in Dir drin glaubst, als Mann nicht interessant genug zu sein für die Frau. Weswegen Du sie mit Aufmerksamkeit und Unterhaltung bedeckst in der Hoffnung, dass sie dann bleiben möge. Du hast anscheinend das Glück, dass Du gut genug aussiehst und auf den ersten Blick unterhaltsam genug bist, dass Du Mädels abschleppen kannst. Sei froh, das geht den meisten hier anders. Aber wenn die Frauen dann mitbekommen, wer und wie Du bist, verlieren sie das Interesse bzw ziehen weiter. Das ist dann Dein Sticking Point: nicht Attraction und Vögeln, sondern die Bedürftigkeit, die dann irgendwann doch aus Dir heraus trieft. Comfort scheinst Du zu können, sonst würden Dir Mädels nicht immer mal wieder ihr Herz ausschütten; scheint aber ein entweder/oder zu sein. 

Ich seh bei Dir eher ein Selbstwertthema am Werke. Mach Dich unabhängiger von der Anerkennung einer einzigen Frau; versuch allgemein, Dein Leben wieder auf die Reihe zu bekommen. Eventuell helfen Dir noch ein paar Dinge zum Rollenverständnis von Mann und Frau wie 'Way of the Superior Man' und 'King. Warrior. Magician. Lover'. Und verzichte mal drei Monate lang bewusst auf C&F. Ab nem gewissen Alter ist man nicht mehr der Klassenclown.

[polyglot 24]

vor 18 Minuten, botte schrieb:

Eventuell helfen Dir noch ein paar Dinge zum Rollenverständnis von Mann und Frau wie 'Way of the Superior Man'

Ich hab das vor Jahren mal gelesen und auch noch im Regal stehen. Kann ja nochmal durchstöbern.

 

vor 21 Minuten, botte schrieb:

Ich seh bei Dir eher ein Selbstwertthema am Werke.

Ja definitiv. Meistens sieht das ganz gut bei mir aus, aber manchmal wenn es mir schlecht geht wegen zu viel Stress oder einschneidenden Erlebnissen, habe ich das Bedürfnis nach einer Schulter zum anlehnen. Dann kommt die Bedürftigkeit raus. Ich fühle mich auch einfach nicht gut genug, weil ich sozial nicht so gut eingebunden bin. Ich fühle mich als, wenn niemand mehr an mir interessiert ist, wenn er/sie rausfindet, wie ich wirklich bin. Daraus folgt natürlich eine krasse Unsicherheit je enger eine Beziehung wird. Das Gefühl Seiten von sich verstecken zu müssen, ist nicht schön.

[Gast botte]

vor 1 Minute, crazytimes schrieb:

Das Gefühl Seiten von sich verstecken zu müssen, ist nicht schön.

Und eben auch nicht attraktiv. Come clean - kümmere Dich da drum. Das wird Dich nicht nur in Bezug auf Frauen ausbremsen, sondern auch beruflich und ganz allgemein sozial. Nichts ist so sexy wie ein Mann, der weiss was er will und mit sich im Reinen ist. Versuch nicht weiter, dieses Loch mit einer Frau im allgemeinen oder PU im Besonderen zu stopfen. PU hat da keine Antworten.

Therapeut und/oder die 6 Säulen.

[Riddik76 3634]

vor 11 Stunden, crazytimes schrieb:

vor 12 Stunden, kaktusfree schrieb:

Was sagt dein Therapeut?

Er sagt, dass meine Bedürftigkeit die Menschen abschreckt.

Und was gibt er dir für Tipps wie du deine Bedürftigkeit in den Griff bekommen kannst?

[polyglot 24]

vor 26 Minuten, botte schrieb:

Nichts ist so sexy wie ein Mann, der weiss was er will und mit sich im Reinen ist.

Folglich heißt das, dass ich den Kontakt zu den drei Mädels klein halten sollte. Ich bin besonders an einer sehr interessiert. Mein Vorsatz ist, dass ich nichts mit ihr anfange, solange sie in einer Beziehung ist. Vor allem, weil ich keine Frau brauche, die ihren Freund betrügt und mit einem anderen anbändelt. Das zeugt ja bei ihr ja auch von einer Abhängigkeit, wenn sie nahtlos von einer Beziehung in die andere übergeht. Wenn sie mit ihm unglücklich ist (was ich ab und zu raushöre), soll sie sich von ihm trennen. Sie hat mich auch mal gefragt, ob ich eine eigene Wohnung habe (definitives Interesse). Es macht keinen Sinn einen auf Freundschaft zu machen, wenn ich eigentlich mehr von ihr will. Das sendet die falschen Signale. Trotzdem will ich den Kontakt irgendwie warmhalten, um auch mitzubekommen, wenn sie sich von ihm trennt.