"Ich weiss nicht ob meine Gefühle noch für eine Beziehung reichen" die 100te. Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 26 26

[Astra 162]

Pffff, was ne Kacksituation...gestern gut im Ausgang gewesen, hab mich auch richtig gut gefühlt, eine Dame hat sich auch offensichtlich für mich interessiert.....und mit ein bisschen Initiative von meiner Seite aus, wäre da evt. auch was gegangen. Aber danach fühle ich mich im Moment überhaupt nicht. Hab keinen Bock auf Frauen in sexueller Hinsicht gerade....🙄
Super, dass ich ausgerechnet jetzt zwei Wochen Ferien habe und aufgrund meiner finanziellen Verhältnisse nichts geplant habe. Natürlich kann ich Sport machen, Whg suchen, einen Spaziergang, Kollegen treffen (die können aber logischerweise meist nur abends), aber ich habe Angst davor, dass ich zu wenig abgelenkt sein werde und den Hirnfick bekomme.....Muss mir irgendeinen Plan zurechtlegen, wie ich mich ablenken kann.

Melde mich sicher heute abend nach dem Treffen nochmals. Die Sache mit der Whg und was alles damit zusammenhängt zu klären, wird sicher nicht einfach, aber da muss ich wohl durch. Besser jetzt als später. Dann kann ich mich wenigstens mit der neuen Whgsituation auseinandersetzen und mich auf die Suche nach was Neuem konzentrieren.

 

[Gast]

Das klingt jetzt vielleicht esoterisch aber die Dinge im Leben passieren damit Sie passieren, es kommt wie es kommt. Manchmal verstehen wir die Dinge auch erst Jahre später, stecke da gerade selbst in so einer Situation.

Dann gehts dir halt mal schlecht und das darf dann auch weh tun, gesteh dir das zu. Da gehste aber auch gestärkt aus der Situation raus und beim nächsten mal tut es dich nicht so hart "töten". Das ist auch die Zeit für dich diese Beziehung zu rekapitulieren, dich zu verstehen - "Was möchtest du von einer Beziehung, was nicht etc." und da kann man auch mal kein bock auf Frauen haben. Die Frauen dienen da primär auch nur der Ablenkung, da kommt dann einer Moment der Ruhe und dann tuts trotzdem weh und/oder du setzt dich mit deiner "Ex" auseinander. Glaub mir ruhig auch wahre Krieger fangen an zu heulen, nie in der Öffentlichkeit aber in dem Moment wo sie alleine in ihrer Höhle sitzen und die Stille sie einholt. 

Ich muss dir mal ein Lob aussprechen wie du das bis hier her gehändelt hast. Respekt! Das bekommen die wenigsten hin. Mach weiter so.

September 30, 2018 bearbeitet von Gast

[Astra 162]

vor einer Stunde, House54 schrieb:

Das klingt jetzt vielleicht esoterisch aber die Dinge im Leben passieren damit Sie passieren, es kommt wie es kommt. Manchmal verstehen wir die Dinge auch erst Jahre später, stecke da gerade selbst in so einer Situation.

Dann gehts dir halt mal schlecht und das darf dann auch weh tun, gesteh dir das zu. Da gehste aber auch gestärkt aus der Situation raus und beim nächsten mal tut es dich nicht so hart "töten". Das ist auch die Zeit für dich diese Beziehung zu rekapitulieren, dich zu verstehen - "Was möchtest du von einer Beziehung, was nicht etc." und da kann man auch mal kein bock auf Frauen haben. Die Frauen dienen da primär auch nur der Ablenkung, da kommt dann einer Moment der Ruhe und dann tuts trotzdem weh und/oder du setzt dich mit deiner "Ex" auseinander. Glaub mir ruhig auch wahre Krieger fangen an zu heulen, nie in der Öffentlichkeit aber in dem Moment wo sie alleine in ihrer Höhle sitzen und die Stille sie einholt. 

Ich muss dir mal ein Lob aussprechen wie du das bis hier her gehändelt hast. Respekt! Das bekommen die wenigsten hin. Mach weiter so.

Danke für deine Worte. Ich denke auch, dass alles seinen Sinn hat, auch wenn wir den im Moment vielleicht nicht sehen. Hat was Erleichterndes, dieser Gedanke.

Ja, es tut weh und ich kann das auch zulassen. Ist wirklich schwer wenn ich zurückdenke, was wir in den 7 Jahren schon alles erlebt haben...sie stand bei einem schweren Todesfall in der Familie an meiner Seite, sie hat mich durch eine schwere Verletzung begleitet, ich habe erlebt, wie sie ihr Studium bravurös abschloss und den Berufseinstieg fand, sie hat miterlebt und mich unterstützt, wie ich mich beruflich total neu orientierte und damit auch erfolgreich war usw.usf......
Ich hab mich auch schon ausgeheult. Hab ein bisschen Schiss davor, dass die Dämme heute vor ihr brechen....werd mich zurückhalten, aber wenns dann passiert, dann passierts halt. Bin auch nur ein Mensch.
Hab mir im Kopf schon alle Szenarien für heute ausgedacht und wie ich darauf reagieren soll/kann, ohne dass es mich direkt aus den Socken haut: Ob sie bereits mit ihrem neuen Stecher vorbeikommt, ob sie mit ihrer Mutter, die ihr hilft vorbeikommt, ob sie total fröhlich ist, oder eher distanziert/kalt......Brainfick halt 😝
Werde mich vorher noch sportlich betätigen, dann bin ich evt. auch n bisschen gechillter. Und eins wixxen...nicht, dass ich noch auf falsche Ideen komme 😂

Kann auf jeden Fall bereits morgen eine Wohnung anschauen gehen. Das gibt ein wenig Hoffnung und Erleichterung.
Und es tut gut, hier seine Gedanken tagebuchmässig niederzuschreiben und in den Dialog mit anderen Männern zu treten, die auch schon Erfahrungen mit solchen Situationen gemacht haben. Ich schätze das sehr!
 

[Suane 3445]

vor 2 Stunden, Astra schrieb:

Ich denke auch, dass alles seinen Sinn hat, auch wenn wir den im Moment vielleicht nicht sehen.

Über den Sinn entscheidest du selbst. 

Die erste große Liebe und langjährige Beziehung zB kann man im Nachhinein als eine Lehrstunde sehen, wie man es nicht machen sollte - auf was man bei längeren Beziehungen achten muss bevor es gegen die Wand fährt. Später KANN man darin den Sinn sehen und dankbar sein.

ODER man hält die Oneitis ein Leben lang aufrecht und lebt ein Leben als sexueller Einsiedler. Geht auch und ich kenne Leute, die das 40 Jahre so leben...

Will sagen: Bei gleicher Ausgangslage kann man etwas unterschiedlich bewerten dh unterschiedlich Sinn darin erkennen. Ausschlaggebend ist nicht was passiert ist (das haben 1000 andere vor dir so schon erlebt), wichtig ist wie DU damit umgehst.

Viel Kraft!

[Astra 162]

Boah Jungs, ich bin so stolz auf mich!
Wir waren beide ziemlich sachlich, so sachlich wie es eine solche emotionale Stresssituation halt zulässt, sie hat mich ein paar Mal verdutzt/unverständlich angeschaut und hatte zwischenzeitlich auch Tränen in den Augen. Aber alles in allem ziemlich gesittet.
Ich wollte sie mal zuerst ihre Sachen packen lassen, sie kam dann aber an  mit "und?". Wir haben also besprochen, was zu tun ist mit der Wohnungsauflösung, Versicherungen etc. Ich habs aufgeschrieben, wer wie was. Sie zahlt auch noch weiterhin die Miete bis zum Auszug. Total fair von ihr!
Irgendwann kam dann von ihr "das ist so endgültig, ich will eigentlich gar nicht ausziehen...Ich habe das in einem emotionalen Zustand gesagt...". Worauf ich sie natürlich verdutzt anblickte und fand "du kannst nicht an einem Tag A sagen und zwei Tage später B.....schliesslich hänge ich da mit drin. Wir künden jetzt die Wohnung. Denn egal wies mit uns weitergeht will ich eh nicht weiter hier wohnen, also bleibt nur die Kündigung". Worauf sie fand, dass ich ja Recht habe. Sie packte dann ihre Sachen zu Ende.
Ich fragte dann ob es von ihr aus Neuigkeiten gäbe in Bezug auf unsere Beziehung. "Ja, ich vermisse dich immer noch.." (Anm. d. Red. wie letztes Mal, als sie mir von ihrer Unsicherheit bzgl. unserer Beziehung erzählte. Da habe ich mich ein paar Tage rar gemacht.). Ist für mich nicht wirklich von Bedeutung, ich denke das ist der Gewohnheit geschuldet, bzw. dem verlassen ihrer bequemen Comfort-Zone.
Sie sagte dann noch, dass sie nochmals vorbeikommen müsse, es habe nicht alles Platz im Auto. Und sie könne mir ja dann die Kündigung zum Unterschreiben noch mitbringen. Ich erwiderte, dass sie das auch per Post schicken könne oder in den Briefkasten werfen und wenn sie die Sachen hole, soll sie mich vorher informieren, damit ich nicht zugegen sein muss. Da blickte sie mich natürlich wieder verdaddert an....Ich erklärte, dass es für mich keinen Sinn mache, wenn man sich räumlich trenne und dann trotzdem immer wieder Kontakt habe. Das Ziel sei ja gerade, dass jeder sich auf sich selbst konzentrieren könne und sich über die Beziehung Gedanken machen solle. Das hat sie dann doch noch verstanden. Und abschliessend sagt ich noch, dass wir in 2 Monaten nochmals zusammensitzen sollten und darüber reden, wies jeder sieht.
Ich denke 2 Monate sind eine genug lange Zeit um sich darüber klar zu werden, was man will. Und da rede ich nicht nur von ihr, denn im Moment bin ich an dem Punkt wo ich mir ernsthafte Gedanken mache, ob ich überhaupt noch eine Beziehung mit dieser Frau will oder ob ich das Kapitel abschliessen soll. Ist vielleicht auch mein verletzter Stolz, im Sinne von "wenn sie mich nicht will, dann will ich sie auch nicht". Aber mal abwarten, das kann sich ja wieder ändern.
 

September 30, 2018 bearbeitet von Astra

[Gast botte]

Gut gelöst im Ganzen - Chapeau! Meiner Erfahrung nach ist 'Trennung auf Zeit' fast immer auch 'Trennung' - ich kenne exakt ein einzige Gegenbeispiel. So oder so - zieh das durch wie geplant und geh räumlich und zeitlich auf Abstand. Werde Dir klar, was Du willst, abseits der lieben Gewohnheit. Kopf hoch!

[Gast]

Du ziehst das durch und lässt dich nicht verunsichern. Respekt, echt!

Eins kann ich dir jetzt schon sagen, die Frau kommt wieder "angekrochen", früher oder später. 

[Castiel1412 64]

vor 4 Stunden, Astra schrieb:

im Sinne von "wenn sie mich nicht will, dann will ich sie auch nicht". Aber mal abwarten, das kann sich ja wieder ändern.
 

das ist keine frage des stolzes, du hast den fakt nur falsch formuliert: "sie will mich nicht und das ist eine tatsache" dann bleibt nur noch die frage, was du willst, wenn du diese realität akzeptierst.

[Astra 162]

vor 5 Minuten, Castiel1412 schrieb:

das ist keine frage des stolzes, du hast den fakt nur falsch formuliert: "sie will mich nicht und das ist eine tatsache" dann bleibt nur noch die frage, was du willst, wenn du diese realität akzeptierst.

Ja, da hast du Recht! Und wie ich oben geschrieben habe, muss ich noch rausfinden, was ich will bzw. ob ich mir überhaupt noch eine Beziehung mit ihr vorstellen kann...und was die Voraussetzungen dafür wären. Ich hoffe, das finde ich noch raus in absehbarer Zeit 🙂

[Castiel1412 64]

vor 8 Stunden, Astra schrieb:

Ja, da hast du Recht! Und wie ich oben geschrieben habe, muss ich noch rausfinden, was ich will bzw. ob ich mir überhaupt noch eine Beziehung mit ihr vorstellen kann...und was die Voraussetzungen dafür wären. Ich hoffe, das finde ich noch raus in absehbarer Zeit 🙂

Nachdem du festgestellt hast, das sie dich nicht will, willst du das tote pferd mit herz-lungen-massnahmen wiederbeleben? Stell dir einfach vor, du wärst 28 Jahre alt, würdest du dann immer noch versuchen etwas zu "retten"? Für mich persönlich gebe es keinen emotionalen Abstand, wenn ich an vergangenem festhalten und darauf habt ihr euch doch geeinigt oder, auf Distanz? 

Oktober 1, 2018 bearbeitet von Castiel1412

[Astra 162]

vor 2 Stunden, Castiel1412 schrieb:

Nachdem du festgestellt hast, das sie dich nicht will, willst du das tote pferd mit herz-lungen-massnahmen wiederbeleben? Stell dir einfach vor, du wärst 28 Jahre alt, würdest du dann immer noch versuchen etwas zu "retten"? Für mich persönlich gebe es keinen emotionalen Abstand, wenn ich an vergangenem festhalten und darauf habt ihr euch doch geeinigt oder, auf Distanz? 

Sorry, ich verstehe deine Frage nicht.
Sie will mich nicht grundsätzlich nicht (was für ein Satz 😉 ), sondern ist sich nicht mehr sicher ob die Gefühle noch reichen, in Kombination mit dem Gefühl wieder diese "Schmetterlingsgefühle" erleben zu wollen. Oder kurz gesagt: Im Moment will sie mich nicht. Dafür ist ja jetzt auch der Break: Dass sich beide klar werden, was sie wollen (vor allem sie). Dass das ganz gut der Anfang vom Ende ist und dass solche "Pausen" oft herausgezögertes Schlussmachen sind, ist mir rational schon klar. Ich habe aber in meinem Leben keine Erfahrung mit solchen "Pausen", sondern da war wenn Schluss war so richtig Schluss, mit Kontaktsperre etc. Da ich noch nie so lange in einer Beziehung war, finde ich das noch eine letzte Chance was rumzureissen. Ich weiss nicht ob du jemals so eine lange und tiefgründige Beziehung hattest, aber da macht man halt nicht einfach von heute auf morgen Schluss, ausser es gibt einen gerechtfertigten Grund.
Und es ist ja jetzt nicht so, dass ich während dieser Zeit untätig in der noch gemeinsamen Wohnung sitze, rumheule und warte, bis sich Madame entschieden hat. Ich gleise mir wieder ein Leben ohne sie auf. Was natürlich wieder verdammt viel Zeit und Energie kostet (Whg suchen/anschauen, zügeln, Finanzielle einbussen), aber das will ich so. Ob es dann wieder eine gemeinsame Zeit mit ihr gibt, wird sich zeigen. Zumindest müsste da ein grosser Invest von ihrer Seite kommen, denn dieses Gefühlschaos was sie bei mir veranstaltet hat, ist nicht angenehm.

Oktober 1, 2018 bearbeitet von Astra

[cox3r 41]

Pause ist ne Trennung auf Raten. Lass es, wenn du dich nämlich weiterentwickelst wie es hoffentlich der Plan ist in nächster Zeit willst du sie gar nicht mehr.

[Sprachlos 2054]

vor 36 Minuten, Astra schrieb:

Ich weiss nicht ob du jemals so eine lange und tiefgründige Beziehung hattest, aber da macht man halt nicht einfach von heute auf morgen Schluss, ausser es gibt einen gerechtfertigten Grund.

Ich bin auch immer der Meinung gewesen, dass man einer langjährigen Beziehung in einer schlechten Phase auch mehr Zeit zur Problembewältigung einräumen soll, als einer Kurzzeitbeziehung. Eine siebenjährige LTR sägt man nicht so einfach ab, wenn es mal ein paar Wochen Probleme gibt, wie man das bei einer dreimonatigen Beziehung machen würde.

Außer: es ist ein anderer Mann im Spiel.
Und zwar – so, wie in Deinem Fall – mit emotionaler Grundlage. Es ist was völlig anderes, wenn sie nach einem Suff in der Altstadt aus Schmetterlingsgefühlen, weil sie sich endlich wieder mal richtig begehrt gefühlt hat, mit einem ihr femden Mann einen ONS hat – oder ob sie mit einem anderen Mann mit langer emotionaler Vorbereitungs-Zeit auf einen Seitensprung zusteuert. Das passt dann auch nicht mehr in die Definition der "Öffnung" der meisten Paare, die offene Beziehungen führen.

Zerbrochenes Glas kann man kleben - sieht aber hinterher Scheiße aus.
So ähnlich ist das mit einer Beziehung, wo ein Part anfängt, sich in der Nachbarschaft umzuschauen. Selbst, wenn sie sich in zwei Monaten wieder für Dich entscheiden sollte - wie ist das dann für Dich? Siehst Du dann wieder ein sauberes Glas oder die Klebestellen?

[Castiel1412 64]

vor 2 Stunden, Astra schrieb:

Sorry, ich verstehe deine Frage nicht.
Sie will mich nicht grundsätzlich nicht (was für ein Satz 😉 ), sondern ist sich nicht mehr sicher ob die Gefühle noch reichen, in Kombination mit dem Gefühl wieder diese "Schmetterlingsgefühle" erleben zu wollen. Oder kurz gesagt: Im Moment will sie mich nicht. Dafür ist ja jetzt auch der Break: Dass sich beide klar werden, was sie wollen (vor allem sie). Dass das ganz gut der Anfang vom Ende ist und dass solche "Pausen" oft herausgezögertes Schlussmachen sind, ist mir rational schon klar. Ich habe aber in meinem Leben keine Erfahrung mit solchen "Pausen", sondern da war wenn Schluss war so richtig Schluss, mit Kontaktsperre etc. Da ich noch nie so lange in einer Beziehung war, finde ich das noch eine letzte Chance was rumzureissen. Ich weiss nicht ob du jemals so eine lange und tiefgründige Beziehung hattest, aber da macht man halt nicht einfach von heute auf morgen Schluss, ausser es gibt einen gerechtfertigten Grund.
Und es ist ja jetzt nicht so, dass ich während dieser Zeit untätig in der noch gemeinsamen Wohnung sitze, rumheule und warte, bis sich Madame entschieden hat. Ich gleise mir wieder ein Leben ohne sie auf. Was natürlich wieder verdammt viel Zeit und Energie kostet (Whg suchen/anschauen, zügeln, Finanzielle einbussen), aber das will ich so. Ob es dann wieder eine gemeinsame Zeit mit ihr gibt, wird sich zeigen. Zumindest müsste da ein grosser Invest von ihrer Seite kommen, denn dieses Gefühlschaos was sie bei mir veranstaltet hat, ist nicht angenehm.

Du bringst absolut valide punkte, jedoch befindest du dich im absoluten Ausnahmezustand, du hast es bisher nur nicht realisiert. Ansonsten hat sprachlos alles zusammengefasst, was ich sagen wollte. Viel Glück TE.

[Astra 162]

Am 30.9.2018 um 17:10 , House54 schrieb:

Eins kann ich dir jetzt schon sagen, die Frau kommt wieder "angekrochen", früher oder später. 

Hmmm, denke ich nicht. Dafür schätze ich sie zu reflektiert ein. Sie ist wie ich: Wenn der Ofen aus ist, ist er aus. 🙂

Hab heute im "Lob des Sexismus" nach langer Zeit wieder einmal geschmökert, dabei ist mir folgender Satz aufgefallen: "Niemandem schadet es, wenn deine Partnerin Sex mit anderen Männern hat". Gemäss diesem Satz hätte ich sie ja einfach mal losziehen lassen sollen bzw. sie dazu ermuntern Sex mit dem anderen Typen zu haben? Und erst die Beziehung beenden, wenn sie sich in den anderen Typen verliebt? Oder wie ist das gemeint?

[MrNicestGuy 345]

Willst du dir von irgendeinem Buch vorschreiben lassen, was du zu tun hast? Mit 38 Jahren sollte schon eine gewisse Souveränität vorhanden sein.

[Suane 3445]

vor 36 Minuten, Astra schrieb:

Gemäss diesem Satz hätte

hätte hätte Fahrradkette.

Du hast ja versucht mit Öffnung/Dreier usw zu spielen und da war es Madame nicht genehm. Und nun meinst du, dass das Ganze mit einer Öffnung geklappt hätte bzw zu retten wäre? 

Du kannst weiter nach irgendwelchen Verfehlungen deinerseits suchen, die das Scheitern der Beziehung begründen. Gerne kannst du auch deine Noch-Freundin dazu befragen, was du falsch alles falsch gemacht hast. Das ist das Spezialgebiet von Ex-Freundinnen, dir erklären warum DU schuld bist...

Es wird sich immer ein Vorwand finden bzw man kann sich immer etwas zurecht biegen... und sei es nur, dass Mann zu nett war.

 

Meiner Meinung nach gibt es aber einen großen tatsächlichen Grund für die jetzige Situation und das kann man weder mit Öffnung, Büchern oder Schuldzuweisungen der Ex kitten:

Deine Freundin ist gegenwärtig schlicht nicht bereit (wertend gesprochen: reif genug), für eine längere Beziehung mit einem gewissen Tiefgang.

Punkt. 

[Astra 162]

vor 12 Minuten, Suane schrieb:

hätte hätte Fahrradkette.

Du hast ja versucht mit Öffnung/Dreier usw zu spielen und da war es Madame nicht genehm. Und nun meinst du, dass das Ganze mit einer Öffnung geklappt hätte bzw zu retten wäre? 

Du kannst weiter nach irgendwelchen Verfehlungen deinerseits suchen, die das Scheitern der Beziehung begründen. Gerne kannst du auch deine Noch-Freundin dazu befragen, was du falsch alles falsch gemacht hast. Das ist das Spezialgebiet von Ex-Freundinnen, dir erklären warum DU schuld bist...

Es wird sich immer ein Vorwand finden bzw man kann sich immer etwas zurecht biegen... und sei es nur, dass Mann zu nett war.

 

Meiner Meinung nach gibt es aber einen großen tatsächlichen Grund für die jetzige Situation und das kann man weder mit Öffnung, Büchern oder Schuldzuweisungen der Ex kitten:

Deine Freundin ist gegenwärtig schlicht nicht bereit (wertend gesprochen: reif genug), für eine längere Beziehung mit einem gewissen Tiefgang.

Punkt. 

Stimmt, hab ganz vergessen, dass ich das ja mind. zweimal andiskutiert habe mit ihr...Das ist auch der Grund, wieso ich denke, dass an dem anderen Typen mehr dran ist, weil wenn ich mich in ihre Lage versetze und Lust auf Frischfleisch gehabt hätte, dann hätte ich ja gewusst "ah, ich hab ja einen Freund zu Hause, mit dem ich mich über dieses Thema wertefrei unterhalten kann, der macht mir nicht gerade ne riesen Szene".....lustig, was man in solchen Situationen so alle vergisst. Danke fürs Auf-den-Boden zurückholen! Ehrlich, ich weiss diesen Austauch hier zu schätzen. Darf ich fragen, ob du auch bereits schon eine langjährige Beziehung in deinem Leben hattest?

Für die Selbsterkenntnis: Ich habe ja auch das eine oder andere Mal eine hübsche, attraktive Frau gesehen. Ich bin aber nie aktiv geworden, weil ich wusste, dass a) dies ziemlich sicher ein Zeichen ist, dass ich in meiner Beziehung in dem Moment gerade nicht zufrieden bin und das zuerst mit meiner Freundin klären will und b) mit aktiv FÜR die Beziehung und damit das monogame System entschieden habe. Wieso hat sie das nicht gemacht? Oder anderst gefragt, gab es etwas, was ich für die Zukunft beachten sollte? Ich frage nicht im Sinn von "was ist meine Schuld", sondern, gab es da PU-mässig wirklich etwas, was ich vernachlässigt/vergessen habe....habe ich mich verändert?
Und die andere Frage, mit der ich mich momentan gerade intensiv auseinandersetze: Gesetzt der Fall, sie will mich wieder zurück: Was müsste sie tun und was müsste sie ändern, was müsste innerhalb der Beziehung ändern? Und würde ich überhaupt dem ganzen nochmals eine Chance geben wollen? .... Das schwierige ist, wenn ich mich mit dieser Frage auseinandersetze, dass ich automatisch wieder in einen hoffnungsvollen State komme, der dann vielleicht bald wieder hart an der Realität zerschellt, wenn sie gar nicht mehr will.....Und davor will sich natürlich mein Ego schützen. Ach dieses hin- und her......nicht auszuhalten. Ich geh noch n bisschen raus, Kopf auslüften.
 

[Strike79 744]

Der Punkt ist, sie will (momentan) nicht mehr und hat das offen kommuniziert.

Das ist gut, wenn man es tut, bevor man fremdgeht oder ähnliches. Weil dann kann der Partner reagieren.

Da dran rumzuschrauben, wird dir nichts bringen. Du hast erstmal richtig reagiert.

Aber innerlich fehlt dir noch die Akzeptanz. Deiner Selbst und ihrer Äusserungen.

Anfangs ist das wohl aber auch normal, dein Hirn versucht nun gerade einen Ausweg aus der unangenehmen Situation zu finden.

Es gibt aber keinen besseren, als den, den du gerade schon umsetzt.

 

Und nun suchst du einen "Hook", wie du zukünftig sowas wie jetzt vermeiden kannst.

Kannst du nicht. Du kannst deinen Partner niemals kontrollieren, nur dich selber.

Natürlich kannst du beim nächsten Mal andere Dinge ausprobieren, dich anders verhalten, dich in diversen Punkten vielleicht weiterentwickeln.

Nicht für die Partnerin, sondern eben in die Richtung, die du möchtest.

Die Fragen bzgl. Monogamie / offene Beziehung etc. für dich klären und dann so leben.

Überhaupt mal definieren, wie du dir deine Beziehung vorstellst und mit den Konsequenzen leben.

Wenn da für dich diesmal alles ok war, kannst du nichts besser machen, sondern lediglich konsequent bleiben.

 

Bist du denn mit deinen Überlegungen weiter gekommen bzgl. "Rücknahme"?

Jetzt mal vorrausgesetzt, sie will angeblich und kommt wieder an...

Wie müsste das aussehen und was müsste sie tun?

Oktober 2, 2018 bearbeitet von Strike79

[francisxs 599]

Es kann dir keiner sagen was falsch gelaufen ist oder was du zukünftig anders machen solltest. Beziehungen gehen manchmal eben auseinander. Sieben Jahre eine glückliche Beziehung zu führen ist ja auch etwas fürs "Habenkonto" 

Deine Freundin ist nun auch in einem Alter, wo sie sich überlgen muß, ob und mit wem sie eine Familie gründen möchte. Vielleicht hast du einfach die schleteren Karten, wenn du in so einem Moment eine offene Beeziehung vorschlägst und sie sich sowas für die nächste Zeit gar nicht vorstellen kann. Vielleicht zweifelt sie grundsätzlich an, ob du als Vater infrage kommst. Vielleicht möchte sie, dass du jetzt um sie kämpfst und insgeheim träumt sie, dass du sie davor rettest eine Dummheit zu begehen. Vielleicht hat sie dich schon etliche Male betrogen und hat nun jemanden gefunden, mit dem sie sich auch außerhalb der Kiste blendend versteht. Vielleicht bst du ihr zu soft geworden oder zu dick oder zu langweilig oder oder oder???

Wie du siehst, gibt es etliche Gründe. Es bringt jetzt nichts dir darüber den Kopf zu zerbrechen. Bleib bei dir und mach das was du deinem besten Freund in dieser Situation raten würdest. Ihr hinterherlaufen bringt nix, also konzentrier dich auf deinen Weg. Treff deine Entscheidungen und versuche sie umzusetzen. Tu Sachen die dir Spaß machen, mit Leuten auf die du Bock hast. Behandel deine (Ex)Freundin weiterhin respektvoll, aber setze Grenzen und achte darauf, dass sie eingehalten werden. 

 

[Suane 3445]

vor einer Stunde, Astra schrieb:

lustig, was man in solchen Situationen so alle vergisst. Danke fürs Auf-den-Boden zurückholen!

Gern geschehen! Und ja, an dem Typ ist mehr als nur Frischfleisch dran... Deine Freundin fragte sich "War das schon alles?" und diese Stimme im Hinterkopf pocht so lange bis eine Beziehung, und ist sie auch noch so gut, kaputt geht.

Ich habe aufgrund meines Alters/SC keine Erfahrung mit Frauen ü35 (keine Ahnung wie die ticken - seh ich später)...

...für jüngere Frauen kann ich aber sagen, dass viele viele viele die in einer längeren Beziehung sind, sich spätestens mit Ende 20 fragen "War das schon alles?" und das ist dann oft der Beginn vom LTR-Ende. Auch über Jahre hinweg. Es gährt z.Z. länger als Mann sich das vorstellen kann.

Und diese Frage ist quasi der Ausdruck, dass der Wunsch nach einer Weiterführung der Beziehung nicht wasserdicht ist. Dass die Beziehung nicht als "erfüllend" wahrgenommen wird. Dass Frau "mehr" bzw "etwas anderes" will...

Der meinetwegen nur 0815 Typ bis hin zu junger Gott, dessen Auftauchen dann das Ganze besiegelt, ist nur Mittel zum Zweck. Die "War das schon alles?"-Frage war schon vorher da und hat nur auf eine günstige Gelegenheit gewartet...

 

vor 1 Stunde, Astra schrieb:

Darf ich fragen, ob du auch bereits schon eine langjährige Beziehung in deinem Leben hattest?

Jup. 11 Jahre, davon 5 die Mann sich mMn hätte auch sparen können. Aber das hat auch immer etwas Gutes. Vieles was andere erst mit Ehe, Haus, Kids und Hund erleben/einsehen, hab ich mMn dadurch schon früher lernen müssen/dürfen  ...und das ohne das man finanziell oder durch Kids emotional am Halsband der Ex hängt. 

Das ist sicher nicht immer leicht für die Nachfolgerin, aber naja... sie ist sehr tapfer 😉

 

vor 1 Stunde, Astra schrieb:

Gesetzt der Fall, sie will mich wieder zurück: Was müsste sie tun und was müsste sie ändern, was müsste innerhalb der Beziehung ändern?

Verständlich, dass du das fragst. Aber das wird dir keiner beantworten können. Ist auch fraglich, ob sie überhaupt noch etwas zum Kitten beitragen kann, egal wie sehr sie es versucht.

Stolz ist eine große Sache und wie ich finde, auch etwas Gutes. Ich an deiner Stelle: Mein Stolz würde es mir zB verbieten meine Ex wieder zurück zu nehmen, nachdem sie nen kurzen "Abstecher" bei dem anderen gemacht hat. Das würde mich anekeln und mir eine LTR voller Hirnficks bescheren... 

Davor würde mich mein Stolz quasi bewahren. 😇

[MrNicestGuy 345]

vor 2 Stunden, Astra schrieb:

Das schwierige ist, wenn ich mich mit dieser Frage auseinandersetze, dass ich automatisch wieder in einen hoffnungsvollen State komme, der dann vielleicht bald wieder hart an der Realität zerschellt, wenn sie gar nicht mehr will

"Vielleicht klappt ja doch noch" kenn' ich nur zu gut.

Du versuchst nun das Ganze zu analysieren. "Was ist schief gelaufen? Was hätte ich besser machen können?" etc. Dafür bist du aber emotional viel zu stark involviert. Um rational zu analysieren brauchst du emotionalen Abstand und dies wiederum braucht Zeit - erfahrungsgemäß etwa ein Jahr. Dafür aber musst zu aller erst innerlich(!!) akzeptieren, dass Schluss ist.

Die gewonnen Erkenntnisse nutzt du dann, um daraus zu lernen und es in der nächsten Beziehung besser zu machen. 

Oktober 2, 2018 bearbeitet von MrNicestGuy

[Astra 162]

vor 20 Stunden, Strike79 schrieb:

Der Punkt ist, sie will (momentan) nicht mehr und hat das offen kommuniziert.

Nunja, hat sie das? Sie hat kommuniziert, dass sie sich nicht mehr eindeutig sicher ist, bzw. dass sie "die Verführung" vermisst....Deshalb auch die räumliche Trennung, damit sie erkennt, was sie will. Ob sie nur noch aus Gewohnheit und Bequemlichkeit mit mir zusammen ist oder ob sie wirklich eine Beziehung zu mir will. Und natürlich auch, dass ich mir meine Gedanken machen kann, ob und wie ich die Beziehung weiterführen will.

 

Bist du denn mit deinen Überlegungen weiter gekommen bzgl. "Rücknahme"?

Jetzt mal vorrausgesetzt, sie will angeblich und kommt wieder an...

Wie müsste das aussehen und was müsste sie tun?
 

Ja, ich habe mir ein paar Sachen notiert, was sich ändern müsste.
1. Getrennte Wohnungen fürs erste

2. Kontaktabbruch zu dem anderen Typen und ein ehrliches Bekenntnis zu unserer Beziehung

3. Invest, und zwar ganz viel. Ist mir aufgefallen, dass sie in letzter Zeit praktisch keinen Invest mehr gemacht hat....kann aber natürlich auch nur das Symptom für ihre Zweifel sein.

4. Evt. Paartherapie...? Bin mir unschlüssig. Ich habe das mal vorgeschlagen als wir zusammengezogen sind und zwar nicht weil ich das Gefühl hatte, dass es nötig gewesen sei, sondern rein "präventiv". Wir hatten ein paar Anlaufschwierigkeiten beim Zusammenwohnen, vor allem was das Führen des Haushaltes betraf. Also habe ich das mal vorgeschlagen, dass wir doch in die Paartherapie gehen könnten und schauen, ob das was für uns ist. So rein als Pflege für unsere Beziehung (wie man sich auch einmal im Monat die Haare schneiden lässt 🙂 ). Mein Motto war: Paartherapie nicht erst aufsuchen, wenns eh schon zu spät ist. Aber das wollte sie damals nicht.

5. Sex: Der einzige Punkt, wo ich finde, dass ich da eigentlich eher unzufrieden war. Das Thema hatten wir ein paar Mal besprochen, es ging um Dessous, um neue Sachen zu zweit ausprobieren, neue Orte usw., um Dreier, andere Päärchen etc. Das würde ich bei einem "Neustart" als Bedingung sehen, weil da habe ich gemerkt, dass ich mich viel zu stark zurückgenommen habe. Generell war der Sex an und für sich jedoch immer sehr gut und befriedigend, nur halt nicht sehr abwechslungsreich.

Also eigentlich kann man alles ausser Punkt 1 unter Invest abhandeln.

 

vor 19 Stunden, Suane schrieb:

Gern geschehen! Und ja, an dem Typ ist mehr als nur Frischfleisch dran... Deine Freundin fragte sich "War das schon alles?" und diese Stimme im Hinterkopf pocht so lange bis eine Beziehung, und ist sie auch noch so gut, kaputt geht.

Ich habe aufgrund meines Alters/SC keine Erfahrung mit Frauen ü35 (keine Ahnung wie die ticken - seh ich später)...

...für jüngere Frauen kann ich aber sagen, dass viele viele viele die in einer längeren Beziehung sind, sich spätestens mit Ende 20 fragen "War das schon alles?" und das ist dann oft der Beginn vom LTR-Ende. Auch über Jahre hinweg. Es gährt z.Z. länger als Mann sich das vorstellen kann.

Und diese Frage ist quasi der Ausdruck, dass der Wunsch nach einer Weiterführung der Beziehung nicht wasserdicht ist. Dass die Beziehung nicht als "erfüllend" wahrgenommen wird. Dass Frau "mehr" bzw "etwas anderes" will...

Der meinetwegen nur 0815 Typ bis hin zu junger Gott, dessen Auftauchen dann das Ganze besiegelt, ist nur Mittel zum Zweck. Die "War das schon alles?"-Frage war schon vorher da und hat nur auf eine günstige Gelegenheit gewartet...

Bin da voll bei dir, ausser der Tatsache, dass es vielleicht doch nicht unrelevant ist, dass sie den anderen schon länger kennt und anscheinend schon vor unserer Beziehung "interessant" fand.

 

Verständlich, dass du das fragst. Aber das wird dir keiner beantworten können. Ist auch fraglich, ob sie überhaupt noch etwas zum Kitten beitragen kann, egal wie sehr sie es versucht.

Stolz ist eine große Sache und wie ich finde, auch etwas Gutes. Ich an deiner Stelle: Mein Stolz würde es mir zB verbieten meine Ex wieder zurück zu nehmen, nachdem sie nen kurzen "Abstecher" bei dem anderen gemacht hat. Das würde mich anekeln und mir eine LTR voller Hirnficks bescheren... 

Davor würde mich mein Stolz quasi bewahren.
Also wenn sie fremdgeht, dann ist die Sache vorbei, soviel ist klar für mich. Und das weiss sie auch.
Ich gehe aber nicht davon aus, dass da bis jetzt was gelaufen ist, zumindest hat sie das verneint, als ich sie das letzte Mal fragte. Und wenn sie jetzt in der Zeit der Trennung was mit ihm hat, dann ist der Fall auch klar: Sie hat sich gegen unsere Beziehung entschieden.

vor 19 Stunden, MrNicestGuy schrieb:

"Vielleicht klappt ja doch noch" kenn' ich nur zu gut.

Du versuchst nun das Ganze zu analysieren. "Was ist schief gelaufen? Was hätte ich besser machen können?" etc. Dafür bist du aber emotional viel zu stark involviert. Um rational zu analysieren brauchst du emotionalen Abstand und dies wiederum braucht Zeit - erfahrungsgemäß etwa ein Jahr. Dafür aber musst zu aller erst innerlich(!!) akzeptieren, dass Schluss ist.

Die gewonnen Erkenntnisse nutzt du dann, um daraus zu lernen und es in der nächsten Beziehung besser zu machen. 
Ich denke, ich bin noch ein wenig im Modus "Hoffnung"......was aber nicht ausschliesst, dass ich jetzt erst Mal mein eigenes Ding plane und durchziehe. Wies weitergeht werden wir in ein paar Wochen sehen, wenn wir uns nochmals aussprechen. Ich schwanke im Moment täglich zwischen "scheiss drauf, es gibt genug andere Frauen, die dich zu schätzen wissen" und "7 Jahre für die Katz!? Werde ich jemals wieder mit einer Frau solch tiefgründige Gespräche führen können?"

War gestern noch mit einem Kollegen im Ausgang....nichts Wildes, aber es hat mir gezeigt, wie wichtig Ablenkung ist. Versauere momentan in der Wohnung (hab noch Ferien) und muss mich regelrecht rauszwingen.
Werde wohl diese Woche noch mit Packen beginnen....Kartons besorgen, ausmisten etc. Das wird sicher auch nochmals ein emotionaler Prüfstein, wenn ich alte Fotos, Briefe etc. finde.

Oktober 3, 2018 bearbeitet von Astra

[MrNicestGuy 345]

vor 2 Stunden, Astra schrieb:

War gestern noch mit einem Kollegen im Ausgang....nichts Wildes, aber es hat mir gezeigt, wie wichtig Ablenkung ist. Versauere momentan in der Wohnung (hab noch Ferien) und muss mich regelrecht rauszwingen.

Du sagtest ja, dass ein Urlaub aus finanziellen Gründen nicht drin ist, aber wie sieht es aus mit Städte-Trips? Dank günstigen Flug/Bahn-Tickets und Airbnb kommt man für wenig Geld innerhalb von Europa gut rum.

[Strike79 744]

vor 3 Minuten, Astra schrieb:

Ja, ich habe mir ein paar Sachen notiert, was sich ändern müsste.🙂
Also eigentlich kann man alles ausser Punkt 1 unter Invest abhandeln.

Ok, gut.

 

Wenn ich die Ausgangssituation richtig verstanden habe, sie kommuniziert dir mehr oder weniger offen:

Ihre Gefühle für dich reichen nicht mehr für eine Beziehung (=attraction).

Und dann wird per Salami-Taktik weiterkommuniziert:

Das da ein anderer Kerl ist (schon immer war), was sie nicht unterdrücken kann/möchte (=mehr attraction).

Sie aber die Beziehung deshalb nicht riskieren (!) will.

Sie möchte dich also wegen des Risikos, erstmal noch behalten. Immerhin ist sie schon 32.

Noch ist sie vertrauenswuerdig, sie hats dir kommuniziert.

Beste Reaktion deinerseits war, Verantwortung für die Situation und dich zu übernehmen und diese Beziehung nicht noch weiter kippen zu lassen.

 

Auffällig finde ich in dem Zusammenhang auch, dass deine Liste ein Ungleichgewicht zeigt, evtl. von Anfang an der Beziehung.

Dir hat was nicht gepasst und du hast Vorschlaege gemacht. Ist sie nicht drauf eingegangen, sondern im Gegenteil.

Hast du so hingenommen, hast fleissig weiter investiert und nun kassierst du die Rechnung.

Mir hat mal eine Frau in der Endphase der Beziehung zum Thema offene Beziehung gesagt "Nein. Dann würde ich mich nur verlieben."

Du stellst kein Gleichgewicht her, indem du bei Verlustangst in den anderen weiter investierst und Angebote machst, die dieser nicht annimmt.

Vielleicht beim nächsten Mal früher handeln statt zu verhandeln, dann ist das mit der Rechnung einfacher und könnte sich sogar positiv auf die Beziehung auswirken.

 

Wie stellst du dir eigentlich eine Beziehung vor?  Was ist die Basis, was die langfristige Perspektive? ...

Mir wäre bei einer Beziehung neben der gegenseitigen Anziehung und Spass auch das Vertrauen wichtig.

Für mich wäre in deiner Situation kein schneller Rückweg mehr denkbar, auch wenn das emotional schmerzt.

Wie beständig ist eine 180 Grad Wende ihrerseits, weil du aus unerfindlichen Gründen auf einmal doch wieder ihre erste Wahl bist?

Vielleicht ist dir erste Wahl, Beständigkeit, etc. nicht so wichtig in einer Beziehung, deshalb ists wertvoll da mal drueber nachzudenken.

Was ist für dich wichtig und warum? Hat sie dir das gegeben? Hast du das konsequent gelebt?

 

Lustig wärs, wenn sie ganz klassisch irgendwann wieder ankommt:

Hey astra, ich hab dich sehr vermisst und liebe dich, natürlich spielt der andere keine Rolle mehr und es ist eigentlich auch nie was passiert. Wirklich nicht!

Aber ich brauchte die Pause wohl zum Nachdenken.

Astra freut sich, bekommt einen BJ und endlich den Invest, den er sich erwartet hat.

Danach wird mehr oder weniger offen kommuniziert und sie gibt sich mehr oder weniger Mühe.

Musst du bei der Vorgeschichte selbst entscheiden, ob das ok für dich wär.