Ich und meine Freundin Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[banger666 43]

Ich wurde damals vom.Mod darum gebeten einfach einen Thread für die ganze Beziehung aufzumachen und dem.folge ich nun. Der letzte wurde leider geschlossen, da ich zu langsam war ihn anzupassen. Hier also nochmal.

 

1. Dein Alter 18
2. Ihr/Sein Alter 18
3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) ganz normal. Also sie, ich, sonst keiner.

4. Dauer der Beziehung 7 Monate

5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR seit 2. Klasse zusammen in der Schule bzw Klasse.
6. Qualität/Häufigkeit Sex so fast jeden Tag
7. Gemeinsame Wohnung? Nein
 

 

Nun ist es so. Wir streiten in letzter Zeit wirklich häufig. Oft spielen sich dumme Kleinigkeiten so hoch, dass am Ende wirklich das ganze so eskaliert, dass man nicht mehr weiter weiß. Schon täglich streiten wir eigentlich.

 

Beispielsweise geht es dann darum, dass ich mein Handy kurz in die Hand nehme und sie sich direkt beschwert. Spreche ich es aber mal an, dass wenn ich aufwache sie mit dem.handy neben mir liegt, wenn ich einschlafen es dort liegt in ihrer Hand und auch wenn sie mich massiert in ihrer anderen Hand ihr Handy hat, bin ich der Böse. So zumindest vor paar Tagen. Es eskalierte dann richtig heftig. Naja. Am Abend dann gelöst.

Nun habe ich aber folgendes Problem bzw viel eher sie, was sich auf mich auslastet bzw unsere Beziehung :

Sie hat "Probleme", welche sie ständig für sich selbst einfach nur dramatisiert und immer größer macht als sie überhaupt sind. Dies schaue ich mir nun seit Monaten an und kann die Fresse nicht mehr halten dazu.
Mal die größten "Probleme" welche sie hat aufgezählt:

1) Ihr knapp 16 Jähriger Bruder hat angefangen zu rauchen und wurde ziemlich frech in der Schule, obwohl er ziemlich netter Typ eigentlich ist. Sie fühlt sich verantwortlich als große Schwester und vertieft dies so sehr, dass sie mit Tränen aus dem Schlaf aufwacht (mehrmals passiert) und und und. Ich sprach schon mit ihrem Bruder, da ich eine gute Beziehung zu ihm habe, allerdings bisher zweckfrei, auch wenn er sich einsichtig gab.
Ihre Eltern? naja.. Der Dad hat ANgst vor einem Konflikt, weshalb er das ganze durchgehen lässt (bei dem wohnt ihr Bruder) und ihre Mom (bei der wohnt sie) supporttet das ganze fast schon und rauchte letztens mit ihm eine zusammen.

2) Sie würde gerne mehr Zeit oder oft mit ihrem Dad verbringen, weshalb sie manchmal etwas traurig ist

3) sie fing vor ein paar Wochen plötzlich abends in meinen Armen an zu heulen auf dem Sofa und sagte voller Tränen, sie hätte Angst vor dem erwachsen werden und vor Veränderungen.

4) Ihre Mom ist kaum Zuhause und den ganzen Tag arbeiten. Kommt sozusagen nur zum schlafen vorbei. Deren beziehung ist super, man merkt aber, dass ihr ihre Mom fehlt. Warum sie das ganze Tut? Naja.. Sagen wir mal.. sie braucht das Geld um sich einen Familiären Trau im Ausland zu erfüllen.

Es gibt noch mehr, doch das sind so die alltäglichen Dinger.
Nun ist vorhin eine Bombe (leider über Whatsapp) geplatzt. 

Ich mache super viel für sie, damit sie genau diese Dinger verarbeiten kann und um ihr soweit es geht zur helfen. Ich implementiere sehr oft ihren kleinen Bruder bei unseren Sachen ein, da sie und ihr Dad sagen, es hätte eine gute Auswirkung auf ihn. Wir waren also heute bzw gester gemeinsam am STrand. Alles gut soweit. Danach fuhr ihr die beiden zu ihrem Dad und bin abgehauen. Sie wollte eigentlich da bleiben über NAcht, was ich super fand, Ich sagte auch extra, dass wir morgen nichts zusammen machen, damit sie mehr Zeit hat. Was höre ich am Abend ? Sie ist nach Hause gefahren. Ich frage mich natürlich wieso?! Es regt mich förmlich auf, wenn man so einfach Probleme Lösen könnte (in diesem Fall wäre es Problem nr. 2), es dann aber nicht tut und es sich am Ende auf unsere Beziehung auswirkt, weil sie damit weiterlebt. Als die Bombe vorhin platzte, versuchte ich ihr klar zu sagen, wie behindert ich dies finde und dämlich, wie sie mit ihren Problemen umgeht, statt diese so einfach zu lösen und sich einfach zu freuen, dass man die Möglichkeit hat. (warum ich mich darüber so aufrege? Es wirkt sich auf mich aus und unsere Beziehung. Vor allem: Bald sind wir ein paar Tage weg und danach ihr Bruder mit ihrem Dad. So dass es eig. eine der wenigen Möglichkeiten noch war). Als ich ihr das direkt sagte, kam von ihr eine dumme Ausrede von wegen die hätte ihr zimmer aufgeräumt und die Küche geputzt usw damit ihre Mama das nicht mehr tun muss, wenn sie von der Arbeit kommt. - so ein Bullshit. Ihre Mom kommt um 1 Uhr nachts und legt sich direkt schlafen. Hätte sie ach einfach am nächsten Tag tun können. 

Problem Nr.1: Klar, es ist mega blöd ud als große Sis würde ich mir auch mega Gedanken machen. Eventuell wurde ich auch anders erzogen usw, doch ich sagte ihr klipp und klar, statt zuzusehen und nur blöd zu labern, soll die die Kippen nehmen, sie durchknicken und gut ist. genauso sollte ihr Dad das machen, Aber nein, es schauen alle nur zu und regen sich innerlich darüber auf. Was es mich angeht? Sie redet nur noch davon und innerlich ist das für sie ungesünder das Aufregen, als das eigentliche Rauchen für ihren Bruder - so sehr beschäftigt sie es. Aich hat sie schon richtige Schlafprobleme.

Problem Nr3: sie hat vor so etwas Angst, stellt sich selber aber immer genau in die Situation der selbstständigen, Erwachsenen. Habe ich absolut nichts gegen, aber bei ihr ist es so krankhaft aufgesetzt, dass ich es schon nicht mehr fassen kann und durchdrehe was ich da manchmal mitbekomme. Ständig versucht sie irgendwelche offiziellen Dinge zu Regeln, an und abzumelden sinn-frei und Termine zu vereinbaren, welche sie auf Zwang im letzten Moment absagt, nur um sich selbstständig zu fühlen und rüber zukommen.- Dies schon richtig krankhaft. Sie sucht sozusagen nur diese Bestätigung dass sie wahrgenommen wird und sobald sie dies hat, versucht sie es wieder loszuwerden.

 

 

Vorhin als die bombe platzte, sagte sie, dass sie die zeit alleine (also auch ohne mich) förmlich genießt und in letzter Zeit sogar wieder Selbstmordgedanken hat, welche die damals nur als kleines Kind hatte. Familie steht bei ihr ganz oben, aber dass ihre Eltern sich absolut nicht verstehen und die Sache mit ihrem Bruder macht sie fertigt. Vorher erwähnte sie mir nichts mit diesen Gedanken, doch nun platzte die Bombe. 

Doch hier wieder das nächste Problem. Wenn ich ihr das dann so an den Kopf knalle, beschwert sie sich, dass ich nur dies tun würde und ihr nicht helfen würde. Doch wenn ich ihr die Lösungen zu ihren Problemen förmlich vorkaue und mit Löffel serviere (beispielsweise mit ihrem Dad sehen und heute dort absetzen und nich sagen bleib doch dort (nein, sie hatte für morgen nichts vor)), nimmt sie sich einen neuen Teller mit Problemen und ignoriert die Lösungen. Egal in welchem Thema. SIe sucht förmlich die Probleme und hat es sozusagen als "Hobby" sich mit diesen zu beschäftigen. Sage ich ihr dann, dass ich ihr doch die Lösungen vorgekaut anbiete und ihr doch damit helfen möchte, bin ich plötzlich wieder der, der nichts versteht, von nicht einen Plan hat und plötzlich sind alle Probleme viel "tiefgehender". Es werden Ausreden über Ausreden gesucht und sie verstrickt sich immer weiter in ihre Lügen und möchtegern Zeug.

 

Dan kommt sie plötzlich damit an, dass sie wirkliche Hilfe braucht und zum Psychiater gehen möchte, was ich zuerst unterstützte. Doch ich merkte schnell im GEspräch, dass auch dies wieder nur ein Vorwand war, ihre Probleme zu dramatisieren und größer zu machen als sie wirklich sind. Sie stellt sich ständig dar, als hätte sie das schlimmste Leben der Welt, bekommt in der Realität aber ein halbes Vermögen an Taschengeld welches die für Müll aus dem Fenster wirft, wird alle paar Tage von ihrem Dad zum essen ausgeführt, hat Eltern, welche sie über alles lieben, sucht sich aber die größten Probleme der Welt.

 

Ihre Methode das ganze auch zu kompensieren mit dieser möchtegern  Selbstständigkeit, indem sie sich immer wieder fr etwas anmeldet was sie dann doch nicht macht usw, geht aber noch viel weiter. Sie kauft auf Zwang scheiße ein. Hört sich jetzt erstmal dumm an und eventuell witzig, aber sie geht jeden Tag einkaufen aus Prinzip einfach nur noch. Und sollte sie mal keine Termine bekommen für ihr PSeudoding, geht sie in diese dämlichen Nanunana Shops und kauft da diesen billigen Ramsch ein, welchen sie natürlich nicht benutzt oder bestellt auf Amazon irgendwelche Scheiße für paar Cent. 
Sie flüchtet mit diesen Dingen förmlich davor, was ich nun seit Monaten beobachte.

Was sie auch angefangen hat: Sie hat eine Instaseite gestartet, mit eigenen Sprüchen auf englisch. Naja, egal wie die Sprüche sind, ich dachte mir super, eventuell kann sie damit bisschen was verarbeiten und wird etwas glücklicher. Doch null. Auch damit flüchtet sie eigentlich bloß vor der Realität.

 

 

Ich bin ehrlich gesagt ziemlich verzweifelt mittlerweile. Wir streiten täglich, manchmal schon mehrmals, und das nur, seitdem sie so dauer angespannt ist wegen den ganzen Sachen. Und dass nun die Bombe platzte mit den Gedanken usw, macht es nicht besser. Da sie da dann ganze Zeit anfing von Hilfe suchen und ich merkte, es ist wieder nur so ein gelaber (weil wir über all das (wie auch über andere probleme) schon mehrmals sprachen, sie dann was sagte es aber doch nicht tat), sagte ich ihr, bis morgen 20 Uhr hat sie einen Psychologen oder sie kann sich einen neuen Freund suchen.

 

 

 

Ich liebe sie über alles, aber ich habe alles in meiner Macht stehende getan um ihr zu helfen und sehe keinen Ausweg mehr. Und dass sie anscheinend so unglücklich ist und solche Gedanken hat, bei solch lächerlichen "Problemen" und sich so reinsteigert, macht mich persönlich schon so unglücklich, dass es mir vorkommt, als wäre alles nur aufgesetzt und fake un es null Sinn macht. Ich muss sagen, ich bin zum ersten mal nach diesen 7 Monaten unglücklich seither vor paar Stunden die bombe platzte. 

 

Zuerst wehrte sie sich und stritt alles ab. Irgendwann sagte sie aber, sie sehe es ein. Glaubte ich aber nicht, weil sie es schon so oft sagte. Dann machte ich immer weiter. Irgendwann war sie pissig. Ich konnte mich nch immer nicht zurückhalten. Habe also dann nochmal weiter gemacht und gemerkt sie hat es gelesen aber schon kaum bis gar nicht mehr geantwortet.

 

 

 

FRAGE:

 

Nun ist die Frage, was soll ich eurer Meinung nach tun? Das ganze mit nem Psychiater supporten? Ich sehe es ganz klar wieder als eine Dramatisierung, aber möchte natürlich auch nicht der Idiot sein, der sie davon abhält. Andererseits sind ihre "Probleme" ja wohl eigentlich nichts für einen Psychologen, denn der ädert jan ichts daran dass ihr BRuder raucht usw. Vielleicht hilft er ihr ja das ganze mal anders zu verarbeiten bzw dies überhaupt zu verarbeiten?

ganz klar: Ihre Probleme sind nicht ihre Probleme, sondern ihr wirkliches problem ist, wie sie damit umgeht nnd dass sie diese eigentlich gar nicht lösen möchte. Ich kann gar nicht fassen, wie einfach ihr Leben eigentlich wäre, wenn sie einfach damit aufhören würde. Selbst wenn wir 5 Tage am Stück zusammen sind, ist alles okay. Doch kaum bin ich ein Tag weg, sind wieder tausend däliche Randomtermine da und Probleme aufgetaucht. Das geht nun schon seit Monaten so und es macht mich einfach kaputt.

[Gast]

vor 3 Stunden, banger666 schrieb:

Nun ist die Frage, was soll ich eurer Meinung nach tun? Das ganze mit nem Psychiater supporten?

Ja, geh zum Psychiater und lass dich von ihm supporten.

 

vor 3 Stunden, banger666 schrieb:

Ich sehe es ganz klar wieder als eine Dramatisierung

Ich sehe nur Dramatisierungen auf deiner Seite.

 

vor 3 Stunden, banger666 schrieb:

ganz klar: Ihre Probleme sind nicht ihre Probleme

Sie sind auch nicht - nein, vor allem nicht DEINE Probleme.

 

vor 3 Stunden, banger666 schrieb:

Ich kann gar nicht fassen, wie einfach ihr Leben eigentlich wäre, wenn sie einfach damit aufhören würde.

Ich kann nicht fassen, wie einfach dein Leben eigentlich wäre, wenn du einfach damit aufhören würdest ihr ständig in deiner "großen, starken und erwachsenen" Art alles Mögliche 

 

vor 3 Stunden, banger666 schrieb:

an den Kopf knalle

sie zu bevormunden oder wie du schriebst:

 

vor 3 Stunden, banger666 schrieb:

ihren Problemen förmlich vorkaue und mit Löffel serviere

 

Versuch mal etwas Empathie in dein Hirn zu implementieren. Dein Machogehabe und die Art, wie du sie von oben herab, wie ein kleines Kind behandelst: Geht gar nicht, furchtbar!

vor 3 Stunden, banger666 schrieb:

Das geht nun schon seit Monaten so und es macht mich einfach kaputt.

Du machst sie kaputt, in dem du dich mit DEINER

vor 3 Stunden, banger666 schrieb:

möchtegern  Selbstständigkeit

ständig in Dinge einmischst, die dich nichtmal nen feuchten Dreck angehen.

vor 3 Stunden, banger666 schrieb:

SIe sucht förmlich die Probleme und hat es sozusagen als "Hobby" sich mit diesen zu beschäftigen

Genau, hier triffst du den Punkt. Hier beschreibst du dein eigenes Verhalten.

Wenn du ihr was gutes tun willst, dann lass sie in Ruhe, denn du siehst ja, 

vor 3 Stunden, banger666 schrieb:

dass sie die zeit alleine (also auch ohne mich) förmlich genießt

 

Arbeite an dir selbst, an deinem Selbstwert, lerne alleine mit dir klarzukommen, Mitgefühl zu entwickeln (nein damit meine ich nicht dich ständig in irgendwas einzumischen, ihr deine Meinung zu geigen), reflektiere dich selbst (Wut, aufgesetztes Machogehabe) und tu nicht so erwachsen und cool, das nimmt dir keiner ab. Du bist nicht Superman und brauchst nicht die Welt (ihre Welt) zu retten. Werd erstmal in Ruhe erwachsen.

Juli 25, 2018 bearbeitet von Gast
Ergänzung

[banger666 43]

vor 3 Stunden, Wurstwassersorbet schrieb:

Ja, geh zum Psychiater und lass dich von ihm supporten.

 

Ich sehe nur Dramatisierungen auf deiner Seite.

 

Sie sind auch nicht - nein, vor allem nicht DEINE Probleme.

 

Ich kann nicht fassen, wie einfach dein Leben eigentlich wäre, wenn du einfach damit aufhören würdest ihr ständig in deiner "großen, starken und erwachsenen" Art alles Mögliche 

 

sie zu bevormunden oder wie du schriebst:

 

 

Versuch mal etwas Empathie in dein Hirn zu implementieren. Dein Machogehabe und die Art, wie du sie von oben herab, wie ein kleines Kind behandelst: Geht gar nicht, furchtbar!

Du machst sie kaputt, in dem du dich mit DEINER

ständig in Dinge einmischst, die dich nichtmal nen feuchten Dreck angehen.

Genau, hier triffst du den Punkt. Hier beschreibst du dein eigenes Verhalten.

Wenn du ihr was gutes tun willst, dann lass sie in Ruhe, denn du siehst ja, 

 

Arbeite an dir selbst, an deinem Selbstwert, lerne alleine mit dir klarzukommen, Mitgefühl zu entwickeln (nein damit meine ich nicht dich ständig in irgendwas einzumischen, ihr deine Meinung zu geigen), reflektiere dich selbst (Wut, aufgesetztes Machogehabe) und tu nicht so erwachsen und cool, das nimmt dir keiner ab. Du bist nicht Superman und brauchst nicht die Welt (ihre Welt) zu retten. Werd erstmal in Ruhe erwachsen.

Ich glaube, wir reden aneinander vorbei. Sie rastet komplett aus wenn ich mich einfach raushalte und sagt mir immer wieder, ich soll dich auch Mal was dafür tun und das soetwas doch in einer Beziehung der Punkt wäre. Probleme gemeinsam zu lösen. Ich schlug ihr schon tausend Mal vor mich rauszuhalten aber das passt ihr natürlich auch nicht. Reflektierende ich dann zusammen mit ihr die Probleme, sieht sie ja auch immer direkt ein was man anders machen könnte, nach 24h ist das aber schon wieder vergessen. Könnte ich, würde ich mich sofort komplett raushalten. Das hat absolut nichts mit matcho oder ähnlichem zu tun 

[Herzdame 10885]

Danke Wurstwasser, besser hätte ich es auch nicht formulieren können.

Ja, vermutlich ist sie tendenziell etwas dramatisch. Wir haben alle unsere Persönlichkeitsstile. Wirst du auch haben. Und ja, ich glaube du hast auch nen Hang zum dramatischen, wenn ich deine Threads so lese. Zumindest bist du aber hardcore überheblich und überhaupt nicht selbstreflektiert. 50% dieser Dynamik bist nämlich du mit deinem Verhalten. Du trägst dazu bei, dass es so ist und so bleibt.

Du machst zB einen sehr typischen Fehler: Frau hat ein Problem, Mann will es (im dümmsten Fall sogar für sie) lösen. Klappt NIEMALS. Sie zeigt doch sogar, dass sie keine Lösung will. Sie will jammern und sich verstanden fühlen. Das hingegen tust du aber zu 0%. Du wertest sie sogar für ihre Probleme ab.

Gleichzeitig produzierst du mit dem "für sie Probleme lösen" eher ein Machtgefälle, was an Vater- Tochter erinnert und nicht an gleichberechtigte Beziehung. Klar, gibt dir die Rolle des großen Helfers, der ja alles tut. Fühlt sich gut an. Aber ist das das, was du unter einer Beziehung verstehst?

Und du KANNST dich jederzeit raushalten. Grenzen setzen, deine Meinung vertreten, nein sagen. Aber dann musst du halt auch mal aushalten, dass ihr das nicht gefällt.

[Sprachlos 2054]

vor 7 Stunden, banger666 schrieb:

Als die Bombe vorhin platzte

Ich hab jetzt keine Lust, durchzuzählen, wie oft Du diesen Spruch in Deinem Text verwendest - aber gefühlte 20 mal.

Oha, Erwartungshaltung als Leser.... die Bombe:
- sie ist schwanger
- sie ist schwanger von einem anderen Kerl
- sie hat Ihren Bruder im Affekt die Treppe runtergeschubst
- oder was ähnliches

Aber die Bombe ist:
Sie hat sich abends umentschieden, doch nicht bei ihrem Vater zu schlafen, sondern dafür, dass sie etwas Zeit für sich haben möchte.

Wow.
Hammerhartes Fehlverhalten.

Werd mal locker.
Dein ganzer Text liest sich wie von einem Kontrollfreak. Deine Freundin ist zwar ein junger Mensch (wie Du auch), aber nach dem Gesetz erwachsen. Sie hat ihr Leben, Du hast Deines - und als junges Paar habt ihr Schnittstellen. Da kannst Du jetzt entscheiden, ob Ihre Charaktereigenschaften zu Dir passen oder nicht. Du bist aber weder ihr Psychologe noch ihr Sozial-Betreuer.

Auf jeden Fall liest sich das Ganze nicht wie eine gesunde Beziehung - und Dein Anteil an diesem Zustand scheint mir recht hoch zu sein. Drama gibt es in jeder Beziehung. Aber wenn das Drama überhand nimmt gegenüber den schönen Momenten, dann solltet ihr beide darüber nachdenken, warum ihr eigentlich zusammen seid.

 

[banger666 43]

vor 3 Stunden, Herzdame schrieb:

Du machst zB einen sehr typischen Fehler: Frau hat ein Problem, Mann will es (im dümmsten Fall sogar für sie) lösen. Klappt NIEMALS. Sie zeigt doch sogar, dass sie keine Lösung will. Sie will jammern und sich verstanden fühlen. Das hingegen tust du aber zu 0%. Du wertest sie sogar für ihre Probleme ab.

Gleichzeitig produzierst du mit dem "für sie Probleme lösen" eher ein Machtgefälle, was an Vater- Tochter erinnert und nicht an gleichberechtigte Beziehung. Klar, gibt dir die Rolle des großen Helfers, der ja alles tut. Fühlt sich gut an. Aber ist das das, was du unter einer Beziehung verstehst?

Okay. Damit ich das mal verstehe: Sie möchte meine Hilfe und meckert wenn ich sage es ist nicht mein Ding und ic hhalte michr aus. Es ist aber auch falsch, wenn ich klar, von außen eine sehr einfache Lösung sage und ihr diese schon vorkaue, da sie keine Lösung anscheinend haben möchte? Bei allem Respekt, wie dämlich ist sowas? 

vor 3 Stunden, Sprachlos schrieb:

Dein ganzer Text liest sich wie von einem Kontrollfreak. Deine Freundin ist zwar ein junger Mensch (wie Du auch), aber nach dem Gesetz erwachsen. Sie hat ihr Leben, Du hast Deines - und als junges Paar habt ihr Schnittstellen. Da kannst Du jetzt entscheiden, ob Ihre Charaktereigenschaften zu Dir passen oder nicht. Du bist aber weder ihr Psychologe noch ihr Sozial-Betreuer.

Nach dem Gesetz sind viele "erwachsen", doch es zeigt immer wieder, dass es eben nur eine Zahl ist und nichts zu bedeuten hat. Sag mir bitte, weshalb ich lockerer werden sollte, wenn sie mir mit sowas um die Ecke kommt wie Selbstmordgedanken usw? Einfach zwinkern und sagen joa?

[Max--Power-- 1517]

Banger. Wann siehst du ein, dass du ein Gefangener bist?

[Tenepot 13]

vor 6 Minuten, banger666 schrieb:

Okay. Damit ich das mal verstehe: Sie möchte meine Hilfe und meckert wenn ich sage es ist nicht mein Ding und ic hhalte michr aus. Es ist aber auch falsch, wenn ich klar, von außen eine sehr einfache Lösung sage und ihr diese schon vorkaue, da sie keine Lösung anscheinend haben möchte? Bei allem Respekt, wie dämlich ist sowas? 

Du liest auch wieder nur das was du lesen möchtest. Du sollst ihr nicht sagen, dass das nicht dein Ding ist, genauso wenig sollst du ihr irgend eine Lösung vorkauen. Sei einfach verständnisvoll und gib ihr das Gefühl, dass du ihr den Rücken freihältst. Habe deine anderen Threads auch gelesen. Du suchst in alles und allem was sie sagt direkt Drama und Probleme, dann deine Lösungsmöglichkeiten, bist nicht verständnisvoll, willst gebraucht werden und bist dann wütend, wenn sie sich zurückzieht.

vor 9 Minuten, banger666 schrieb:

Nach dem Gesetz sind viele "erwachsen", doch es zeigt immer wieder, dass es eben nur eine Zahl ist und nichts zu bedeuten hat. Sag mir bitte, weshalb ich lockerer werden sollte, wenn sie mir mit sowas um die Ecke kommt wie Selbstmordgedanken usw? Einfach zwinkern und sagen joa?

Das locker werden war auch hier nicht darauf bezogen. Du bist nicht ihr Psychologe obwohl sich das teilweise so liest, als ob du versuchst genau das zu sein. Auch hier gilt: Äußert sie solche Gedanken dann sei für sie da und ermutige sie sich professionelle Hilfe zu holen. Das kannst du nicht bieten!

[banger666 43]

vor 14 Minuten, TheNespot schrieb:

Du liest auch wieder nur das was du lesen möchtest. Du sollst ihr nicht sagen, dass das nicht dein Ding ist, genauso wenig sollst du ihr irgend eine Lösung vorkauen. Sei einfach verständnisvoll und gib ihr das Gefühl, dass du ihr den Rücken freihältst. Habe deine anderen Threads auch gelesen. Du suchst in alles und allem was sie sagt direkt Drama und Probleme, dann deine Lösungsmöglichkeiten, bist nicht verständnisvoll, willst gebraucht werden und bist dann wütend, wenn sie sich zurückzieht.

Das locker werden war auch hier nicht darauf bezogen. Du bist nicht ihr Psychologe obwohl sich das teilweise so liest, als ob du versuchst genau das zu sein. Auch hier gilt: Äußert sie solche Gedanken dann sei für sie da und ermutige sie sich professionelle Hilfe zu holen. Das kannst du nicht bieten!

Nagut, soweit verstanden, aber warum sollte ich Verständnisvoll sein, wenn es keine echten Probleme sind? Ich schenke auch niemandem Aufmerksamkeit der sich ritzt. Ist für mich 1zu1 das selbe, nur nicht körperlich.

 

 

[XOR2 1856]

Problem Nr. 1: Du machst ihre Probleme zu deinen und versuchst sie für sie zu lösen (mehr Zeit mit ihrem Dad verbringen, ...)

Problem Nr. 2: Du denkst du wüsstest mehr über die Erziehung als die Eltern deiner Freundin.

Problem Nr. 3: Du kannst zwischen Problemen, die dich betreffe und/oder du etwas ausrichten kannst nicht von denen untescheiden, die dich nichts angehen und wo dir nachdenken über die Lösung nichts bringt. Das führt dann zu Problem Nr. 1 und Problem Nr. 2

Akzeptier deine Freundin, sei für sie da und unterstütze sie, wenn sie nach deiner Hilfe fragt. Ansonsten hälst du einfach die Schnauze, machst dein Ding und mischt dich nicht in fremde angelegenheiten ein. Dein Verhalten wäre mir als PArtner in einer Beziehung viel zu aufdringlich.

PS: Falls du das nicht kannst oder sie dir mit ihren ewigen Quengeleien auf den Geist geht und du das nciht mehr aushälst, mach doch einfach Schluss. Es muss nicht immer alles auf biegen und brechen passen.

Juli 25, 2018 bearbeitet von XOR2

[willian_07 6465]

vor 2 Minuten, banger666 schrieb:

Nagut, soweit verstanden, aber warum sollte ich Verständnisvoll sein, wenn es keine echten Probleme sind? Ich schenke auch niemandem Aufmerksamkeit der sich ritzt. Ist für mich 1zu1 das selbe, nur nicht körperlich.

 

 

Pass auf, ihr seid noch jung und sie ist ne dramaqueen. Es gibt genau 2 wege wie das für dich läuft:

a) du machst so weiter wie bis jetzt. das ganze wird eskalieren und sie wird sich von dir trennen.

b) du zeigst verständnis für ihre "probleme" und gibst ihr was sie in dem moment von dir braucht. natürlich solltest du da generell drüber stehen. also sie nicht immer ernst nehmen. sondern durch. kriegst du das nicht hin, wirst du dich früher oder später trennen.

 

lies dich mal ein bisschen ein zu mann-frau-dynamiken

sie genießt ihre emotionen, sie suhlt sich darin. da ist es egal ob positiv oder negativ. grad in dem alter sind viele frauen so.

[banger666 43]

vor 2 Minuten, willian_07 schrieb:

Pass auf, ihr seid noch jung und sie ist ne dramaqueen. Es gibt genau 2 wege wie das für dich läuft:

a) du machst so weiter wie bis jetzt. das ganze wird eskalieren und sie wird sich von dir trennen.

b) du zeigst verständnis für ihre "probleme" und gibst ihr was sie in dem moment von dir braucht. natürlich solltest du da generell drüber stehen. also sie nicht immer ernst nehmen. sondern durch. kriegst du das nicht hin, wirst du dich früher oder später trennen.

 

lies dich mal ein bisschen ein zu mann-frau-dynamiken

sie genießt ihre emotionen, sie suhlt sich darin. da ist es egal ob positiv oder negativ. grad in dem alter sind viele frauen so.

Nun ist die Frage aber, wie soll s9ie das in den griff bekommen? Ich kann da drüber stehen, aber niocht für immer. Ich schaffe das nicht 3-4 jahre

[Tenepot 13]

vor 2 Minuten, banger666 schrieb:

Nun ist die Frage aber, wie soll s9ie das in den griff bekommen?

Und wieder suchst du nach Lösungsmöglichkeiten für Probleme, die nicht deine sind, sondern ihre und verstärkst diese dadurch nur ungemein. Mein Gott akzeptiere deine Freundin wie sie ist. Mit verständnisvoll meine ich nicht, dass du alles abnicken sollst, sondern:

vor 3 Stunden, Sprachlos schrieb:

Werd mal locker.
Dein ganzer Text liest sich wie von einem Kontrollfreak. Deine Freundin ist zwar ein junger Mensch (wie Du auch), aber nach dem Gesetz erwachsen. Sie hat ihr Leben, Du hast Deines - und als junges Paar habt ihr Schnittstellen. Da kannst Du jetzt entscheiden, ob Ihre Charaktereigenschaften zu Dir passen oder nicht. Du bist aber weder ihr Psychologe noch ihr Sozial-Betreuer.

Wenn du all das nicht kannst, siehe

vor 4 Minuten, banger666 schrieb:

Ich kann da drüber stehen, aber niocht für immer. Ich schaffe das nicht 3-4 jahre

,dann zieh die Konsequenz. Wieso 3-4 Jahre weitermachen, wenn du weißt, dass es dann scheitert?

 

Sehe aber nach wie vor die Probleme nicht bei deiner Freundin, sondern bei dir und deiner Einstellung.

[capitalcat 8041]

vor einer Stunde, banger666 schrieb:

Nun ist die Frage aber, wie soll s9ie das in den griff bekommen? Ich kann da drüber stehen, aber niocht für immer. Ich schaffe das nicht 3-4 jahre

Nun ja...wir erinnern uns du bist nicht dafür verantwortlich ihre Probleme zu lösen. Hörst du auf es ständig zu versuchen wird es 
- selbst lernen Probleme zu lösen
- merken, dass "ihre" Probleme gar nicht ihre Probleme sind
- merken, dass ihre Probleme gar keine Probleme per se sind
- selbst lernen mit dieser Art von "Problemen" umzugehen, z.B. durch Distanzierung zu vermeintlichen Leuten.; Aufsetzen von Schutzmechanismen etc.
- weiter so machen wie bisher, weil sie die den Zustand innerlich, unbewusst genießt

Du siehst, es ergeben sich viele unterschiedliche Entwicklungsstränge, wobei manche auch gleichzeitig eintreten können, die alle ohne deinen Einfluss fruchten werden. Wichtig ist aber, dass du dich zurücknimmst. Mach ihre Probleme nicht zu deinen Problemen. 
Werde dir darüber klar, dass nur weil sie mit dir über Probleme spricht, es nicht immer bedeutet, dass sie von dir eine Lösung erwartet. Sehr oft geht es darum es einfach mal von der Seele zu quatschen und/ oder dich als Partner, also dich als Verbündeten zu haben/ zu gewinnen/ wahrzunehmen. "Wir gegen die Welt" lautet die Devise. Überleg dir das mal. 

Du kannst ihr helfen, Situationen zu reflektieren, aber lass sie ihre Lösungen selbst suchen. Lass dich nicht reinziehen. 
Das Ganze mal generell als Tipp fürs Leben und zukünftige Beziehungen. 

Ansonsten, im Speziallfall deiner Freundin:

vor 12 Stunden, banger666 schrieb:

Vorhin als die bombe platzte, sagte sie, dass sie die zeit alleine (also auch ohne mich) förmlich genießt und in letzter Zeit sogar wieder Selbstmordgedanken hat, welche die damals nur als kleines Kind hatte.

ÄH. Hallo???
+ Eure Sex-Life Probleme.

Deiner Freundin fehlt eigentlich sämtliche Resilienz fürs Leben.
Bei euch passt so viel vorne und hinten nicht. Ihr seid seit 7 Monaten zusammen und im Prinzip hast du seit Tag 1 einen Thread offen. Also überleg dir des gut, wie lange du noch ein totes Pferd reiten willst.
Heiraten wirste die Frau nicht. Glaub mir. Lieber früher abspringen, als mit ihr zusammen von der nächsten Klippe.

Und du mein Lieber, hast auch noch einige Baustellen zum angehen. 

[Herzdame 10885]

vor 1 Stunde, banger666 schrieb:

Nagut, soweit verstanden, aber warum sollte ich Verständnisvoll sein, wenn es keine echten Probleme sind? Ich schenke auch niemandem Aufmerksamkeit der sich ritzt. Ist für mich 1zu1 das selbe, nur nicht körperlich.

Junge, nur weil du ein Problem nicht hast oder es leicht lösen würdest, heißt das nicht, dass es für jemand anderen nicht trotzdem ein Problem sein kann. Meine Welt ist nicht die gleiche wie deine Welt und ist nochmal anders als die Welt deiner Freundin. Siehe: Konstruktivismus. Wir konstruieren uns unsere Wirklichkeit und damit unsere Probleme.

Stell dir vor, wir sagen dir jetzt „Hör auf hier zu schreiben, das sind keine echten Probleme. Wir schenken dir keine Aufmerksamkeit.“

Denken sicher viele von uns. Löst aber dein gefühltes Problem nicht. Für viele von uns wäre deine Situation kein Problem. Wir haben andere Ressourcen, mehr Erfahrungen und eine andere Herangehensweise. Aber gibt uns das das Recht dir abzusprechen, dass du Probleme hast? Oder dass du zumindest das Gefühl hast, ein Problem zu haben?

Genau das tust du aber.

und jetzt stell dir vor: Du schilderst jetzt deine Probleme mit ihr. Jetzt entscheiden wir, das Problem für dich zu lösen und entscheiden, dass die richtige Lösung wäre, dass sie zb in Therapie geht. Oder dass du dich trennst. Und machen das dann direkt für dich.

Würde dich das glücklich machen und tatsächlich das Problem lösen?

Und genau nach der Strategie handelst du mit deiner Freundin. Funktioniert selbstverständlich überhaupt nicht. Nur weil ich keine Höhenangst habe, heißt das nicht, dass es nicht Menschen mit Höhenangst gibt, die damit ein echtes Problem haben. Und meine Lösung für ihr Problem ist nicht deren Lösung

Juli 25, 2018 bearbeitet von Herzdame

[Gast]

Banger, ich weiß, es ist schwer etwas von Leuten anzunehmen, die um einiges älter sind. Ich finde es lobenswert, dass du versuchst an euren Problemen zu arbeiten, aber es wird nie Ruhe einkehren. Mit meiner Teenie-Liebe war ich auch 3 Jahre zusammen. Die letzten 2 Jahre davon habe ich gekämpft aus ihm einen tiefgründigen, geistig reifen Mann zu machen. Wie oft war Schluß um ihn zum zuhören zu bewegen. Ich wusste es passt nicht, wollte es aber nicht wahrhaben. Diese Erfahrung der ersten "großen" Liebe muss man machen. Sie war eine beste Lektion meines Lebens "Menschen kann man nicht ändern, du kannst nur entscheiden ob du mit ihnen klar kommst."

Deine Beziehung wird NICHT besser! Love it or leave it.

[JaWe 1421]

Ach, wie süß. Diese 18 jährigen mit ihren „platzenden Bomben“...

Du hast seit Anbeginn der Beziehung nur Peobleme und streitereien. Mach Schluss, das wird nicht besser. Was nicht passt, wird in Sachen Beziehungen nicht passend gemacht.  

Kümmere dich ggf. mal um deinen Helferkomplex, der nur dazu da ist, um von deinen eigenen Problemen abzulenken. Damit wird nämlich nie eine ausgeglichene Partnerschaft entstehen können.

Juli 25, 2018 bearbeitet von JaWe

[Gast spartakus666]

vor 2 Stunden, banger666 schrieb:

Nagut, soweit verstanden, aber warum sollte ich Verständnisvoll sein, wenn es keine echten Probleme sind? Ich schenke auch niemandem Aufmerksamkeit der sich ritzt. Ist für mich 1zu1 das selbe, nur nicht körperlich.

Weil Du ne blärrende 5-jährige auch tröstest, auch wenn Du weisst, dass die Welt nicht unter geht, weil ihr Lolli in den Dreck gefallen ist. Genauso wie Du sie dann nicht zusammen scheißt, weil sie zu doof ist das zu erkennen. Oder im Forum nen Thread aufmachst um Dir Rat zu holen, weil das Mädel zu doof ist, den scheiß Lolli fest zu halten.

Aber wenn Dich das wirklich nervt, dann verbring halt Deine Zeit nicht mit Mädels, die sich so verhalten.

[Magnetism 1883]

vor 2 Stunden, banger666 schrieb:

Nun ist die Frage aber, wie soll s9ie das in den griff bekommen? Ich kann da drüber stehen, aber niocht für immer. Ich schaffe das nicht 3-4 jahre

In dem Du lernst ein MANN zu sein und kein 18 Jähriger Kackstift der sich so eine Kindergarten Kacke gibt! Lerne nein zu sagen, lebe dein eigenes Leben wenn sie dich nervt und geh mit Kumpels feiern, kleb ihr nicht ständig am Rockzipfel und mach ihren emotionalen Mülleimer! Sie ist eine Dramaqueen und Du bist ein DramaBoy! Kein King! 

 

Deine Freundin brauch dieses Drama zum lieben, dieses auf und ab! Das macht Sie innerlich geil. Die brauch aber auch einen richtigen Kerl der ihre scheiße nicht mit macht. Braucht eben die gute alte PimpHand!

Wenn Du das schaffst kommt Sie demnächst öfter als im Fernsehen Hitler Dokus. 

 

 

 

Magnetism

[banger666 43]

Danke mal allen hier, aber glaube es wird hier mehr nach posts gehunted als die Situation aufgegriffen. Was wahrscheinlich aber auch größten Teils meine Schuld ist.

Ihre probleme wird sie nicht einfach sop anfangen selber zu lösen oder zu merken, dass es gar keine Probleme sind. Ich habe mit ihrem Bruder gesprochen und er sagt mir, es fing mit ca 9 Jahren an und führte sich nun also fast 10 fort. Ich bezweifle, dass da einfach so etwas passieren wird. Naja, sie hat soch noch einen Psychologen gesucht.

[Gast]

vor 12 Stunden, banger666 schrieb:

Danke mal allen hier, aber glaube es wird hier mehr nach posts gehunted als die Situation aufgegriffen. Was wahrscheinlich aber auch größten Teils meine Schuld ist.

Ihre probleme wird sie nicht einfach sop anfangen selber zu lösen oder zu merken, dass es gar keine Probleme sind. Ich habe mit ihrem Bruder gesprochen und er sagt mir, es fing mit ca 9 Jahren an und führte sich nun also fast 10 fort. Ich bezweifle, dass da einfach so etwas passieren wird. Naja, sie hat soch noch einen Psychologen gesucht.

Hast du dir eigentlich die Posts durchgelesen?

Alle haben die Situation aufgegriffen. Und dir gute Ratschläge gegeben.

Der einhellige Tenor zusammengefasst: Du brauchst dich nicht um ihre Probleme zu kümmern! Kümmere dich um deine eigenen Baustellen.

Aber das willst du glaube ich gar nicht hören. Stattdessen machst du wieder auf barmherziger Samariter und Hobbybüschologe. Rennst zu ihrem Bruder analysierst und mischst dich weiter fortlaufend ein. 

Du willst wahrscheinlich hören: super banger, du bist der Beste. Wirst bestimmt noch zum Ritter Sir Bangalot ernannt, dann kannst du stolz in deiner strahlend weißen Rüstung dem Sonnenuntergang entgegen reiten, um sämtliche Drachen dieser Welt zu retten und Jungfrauen mit deiner Lanze aufzuspießen.

[Gast]

Banger, es ist egal ob du die Beziehung demnächst beendest oder weiterhin daran festhältst, Fakt ist DU MUSST DEINE EIGENEN ERFAHRUNGEN MACHEN. Das ist in dem Alter einfach so. Bloß erwarte nicht, dass die Leute hier im Forum mit dem Fingern schnippen und dir hier eine Anleitung präsentieren wie die Beziehung auf einmal wieder rund laufen wird. Das können wir hier nicht. Wir können dir nur Erfahrungswerte mitgeben.

Auch meine Erfahrung sagt dir, die jetzige Beziehung hat Vor- und Nachteile:

Vorteil: Du kommst früh mit einem psychisch problembelasteten Mädel in Berührung und erkennst hoffentlich irgendwann, dass solche Beziehungen Energiefresser sind und nie rund laufen.

Nachteil: Du verlierst Zeit, welche du in andere coole, entspannte Mädels investieren könntest. Die sind nämlich meist schnell weg vom Markt falls du jemanden stabiles für eine längere Beziehung suchst.

Es würde dir jemand selbstbewusstes gut tun, der dir mal auf die Finger klopft wenn du wieder meinst alles lenken zu müssen.

[Cat95 48]

Am 26.7.2018 um 18:48 , banger666 schrieb:

Danke mal allen hier, aber glaube es wird hier mehr nach posts gehunted als die Situation aufgegriffen. Was wahrscheinlich aber auch größten Teils meine Schuld ist.

Ihre probleme wird sie nicht einfach sop anfangen selber zu lösen oder zu merken, dass es gar keine Probleme sind. Ich habe mit ihrem Bruder gesprochen und er sagt mir, es fing mit ca 9 Jahren an und führte sich nun also fast 10 fort. Ich bezweifle, dass da einfach so etwas passieren wird. Naja, sie hat soch noch einen Psychologen gesucht.

Die meisten fangen an ihre Probleme selbst zu lösen, wenn sie merken das es niemanden gibt der ihnen helfen kann. Sie ist noch stark an ihrer Familie gebunden. Reifer wird sie erst dann, wenn sie diese Art Rückrat verliert oder nicht mehr brauch. Von da an fängt man auch an Hilfe in Anspruch zu nehmen und sich um sich selbst zu kümmern. Du und sie müssen erkennen das sie sich nur selbst eine Hilfe sein kann. Wenn sie die Ratschläge anderer nicht annimmt und sich weiterhin in ihren Problemen suhlt um deine Aufmerksamkeit zu erhaschen, ist das immernoch ihr Problem

Juli 29, 2018 bearbeitet von Cat95

[Sodapop50 122]

Edit: Ich seh gerade du hast über 400Beiträge!!! Was hast du in der Zeit gemacht? Panini Sticker gesammelt oder beim Lesen im Forum vergessen die Schlafmaske abzusetzen?

Komm erstmal runter, und hör auf Drama zu schieben, schrecklich. Es wurde keiner abgeknallt, aber was ist stattdessen? Der Bruder raucht, wow. Hat das nicht jeder mit 16? Ihr passt wie Arsch auf Eimer kein Zweifel, ihr solltet euch beide in eine Therapie begeben vor allem du, bevor du noch in der Klappse landest, irgendwann läuft dein Hirn über und dann wars das erstmal für ein paar Monate.

Fahr nen Gang runter und Chill, wie schaut es mit Hobbys aus? Gib ihr den Freiraum und sei kein Kontrollfreak

August 9, 2018 bearbeitet von Sodapop50
Edit

[junger Teufel 29]

Hast du den Benz jetzt eigentlich geholt ? 🙂