LTR, Gefühle unsicher, Kontaktsperre sinnvoll oder konfrontieren? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Gizmomok 6]

@LenaLeni

Du hast recht, es gab bzw gibt ein Ungleichgewicht. Zu damals: ich glaube ich habe dazu was geschrieben, dass es mega lief vor 12 jahren. Sie hat dann irgendwann bei mir zuhause angerufen, weil sie mich Mobil nicht erreicht hat. Ich war im Training und hatte meiner ex gesagt, sie soll ihren kram nach paar monaten endlich abholen und ich wäre nicht zuhause. Naja, sie war da als sie angerufen hat und warum auch immer hat sie das Telefon abgenommen. Aus war die Geschichte. Ich habe es jetzt erst wirklich erfahren wie es damals war, jedenfalls hat sie mir dann meine Sachen geschickt mit einem Brief, ich solle mich nie wieder melden.

Soviel zum Thema ungleichgewicht damals, ich habe mich nämlich erst nach 12 jahren wieder gemeldet.

Ich werde mich wenn ich später zuhause bin nochmal damit beschäftigen, wie ich Attraction aufbaue, gerade aber bin ich im Fitness und mich sonnen.

Trotzdem vielen Dank für die Offenheit, ich arbeite bereits an mir und lege darin den Fokus nur auf mich. Dass ich sie heute Abend evtl sehe, ist eine Ausnahme.

[Gizmomok 6]

Ich finde ihre Beiträge auch stark. Wie lange hats gedauert um das reinzukriegen, also bis es Klick gemacht hat?

[Gast Forbiddengirl]

vor 30 Minuten, LenaLeni schrieb:

Eine Frage. Weil du den Preis erwähnst. Ist es so, dass jeder Mensch letztlich einen Partner will, welcher „der Preis“ ist?

Danke LenaLeni. ...Wenn Du meinst, dass man lieber einen hat, der uns zum besseren, inspirierteren Menschen macht und wir glücklicher sind als ohne Partner. Dann ja. Aber weniger, um Schmerz zu haben, wenn der Partner in uns Verlustängste triggert, weil das nicht jeder mit Lust verbindet bzw verwechselt.

Mir hat es geholfen, die Perspektive zu wechseln. Ich lerne ja niemanden kennen, wenn ich ihn nicht interessant finde. Dafür ist mir meine Zeit zu schade. Monate, Jahre in jemanden zu investieren, der es [für mich] nicht wert wäre. Diesen Wert definiere ich selbst. Es gibt zwar objektive Merkmale, aber subjektive auch. Was nutzt mir ein hübscher und sonst guter Mensch, der mich sexuell nicht interessiert. Oder er hat Gewohnheiten, die mich stören. Z.B. er ist sehr unordentlich. Nervt auf Dauer. Also es geht um Merkmale, die mich attracten oder nicht attracten. So, jetzt sind wir bei Attraction. 

Für mich ist der subjektive Wert an die Gefühle geknüpft, die dieser Mensch und Zeit mit ihm in mir auslöst. Abgesehen von meinem sonstigen Spass mit ihm, erfreue ich mich z.B. daran, dass er glücklich aussieht, wenn er seinen Hobbies nachgeht, wenn wir zusammen etwas schönes erleben, wenn ich ihn beim Sex ansehe. Als Beispiel. In diesen Momenten steigt sein Wert bei mir, die Emotionen sind ansteckend. Je weniger Störmerkmale und je mehr positive Emotionen, desto höher der Wert, der die Attraction pusht.

Was kann allerdings der Mensch evtl ohne es zu wollen selbst tun, um diesen Wert zu senken? Oder wann habe ich gar keinen Bock auf einen Menschen? Wenn die negativen Emotionen überwiegen. Wenn hier der Mensch auf “den Preis“ macht, juckt mich das nicht die Bohne. Attraction bei 0, “der Preis“ ist egal. Also hat “der Preis“ nur dann seinen Wert, wenn er erstmal höhere Attraction bekommt. Und wie? A. Wenn sich negative Emotionen legen. B. Wenn die positiven subjektiven Merkmale für mich wieder sichtbar bzw erkennbar werden. C. Wenn der Wert nicht an jeder Ecke verfügbar ist. Dann ist “der Preis“ es wert.

Beim TE wird “der Preis“ erst sichtbar, wenn er sich rar macht und sie seine Eigenschaften vermisst. Und ihre negativen Emotionen müssen sich legen, durch neue Erfahrungen überschrieben werden. Vielleicht redet sie es in der Zwischenzeit bei Freundinnen von der Seele und sie sie verarzten. Vielleicht sogar auf Gedanken bringen, wieso sie überhaupt Stress macht? Oder sie vergleicht den TE mit anderen und erkennt, dass er doch gar nicht soooo ein schlechter Kerl ist...

@Gizmomok Dankeschön. Erkenntnis kam, als ich das erste mal verlassen wurde und mehrere Monate nachgedacht habe☺️

[Gizmomok 6]

vor 18 Minuten, Forbiddengirl schrieb:

Beim TE wird “der Preis“ erst sichtbar, wenn er sich rar macht und sie seine Eigenschaften vermisst. Und ihre negativen Emotionen müssen sich legen, durch neue Erfahrungen überschrieben werden. Vielleicht redet sie es in der Zwischenzeit bei Freundinnen von der Seele und sie sie verarzten. Vielleicht sogar auf Gedanken bringen, wieso sie überhaupt Stress macht? Oder sie vergleicht den TE mit anderen und erkennt, dass er doch gar nicht soooo ein schlechter Kerl ist...

@Gizmomok Dankeschön. Erkenntnis kam, als ich das erste mal verlassen wurde und mehrere Monate nachgedacht habe☺️

Danke für den tiefen Einblick!

Wie Du siehst steht ich noch ganz am Anfang, aber Texte wie von Dir zu lesen sind echt sehr inspirierend. Das was Du hier schreibst ist jetzt das, was man durchaus an mehreren Stellen lesen kann, aber nicht wirklich immer etwas damit anfangen kann, da die Beispiele fehlen.

Auch gut zu hören ist, wie das in einer Frau funktioniert, was die Trigger sind.

Danke dafür!

[Gast LenaLeni]

vor 40 Minuten, Forbiddengirl schrieb:

Danke LenaLeni. ...Wenn Du meinst, dass man lieber einen hat, der uns zum besseren, inspirierteren Menschen macht und wir glücklicher sind als ohne Partner. Dann ja. Aber weniger, um Schmerz zu haben, wenn der Partner in uns Verlustängste triggert, weil das nicht jeder mit Lust verbindet bzw verwechselt.

Mir hat es geholfen, die Perspektive zu wechseln. Ich lerne ja niemanden kennen, wenn ich ihn nicht interessant finde. Dafür ist mir meine Zeit zu schade. Monate, Jahre in jemanden zu investieren, der es [für mich] nicht wert wäre. Diesen Wert definiere ich selbst. Es gibt zwar objektive Merkmale, aber subjektive auch. Was nutzt mir ein hübscher und sonst guter Mensch, der mich sexuell nicht interessiert. Oder er hat Gewohnheiten, die mich stören. Z.B. er ist sehr unordentlich. Nervt auf Dauer. Also es geht um Merkmale, die mich attracten oder nicht attracten. So, jetzt sind wir bei Attraction. 

Für mich ist der subjektive Wert an die Gefühle geknüpft, die dieser Mensch und Zeit mit ihm in mir auslöst. Abgesehen von meinem sonstigen Spass mit ihm, erfreue ich mich z.B. daran, dass er glücklich aussieht, wenn er seinen Hobbies nachgeht, wenn wir zusammen etwas schönes erleben, wenn ich ihn beim Sex ansehe. Als Beispiel. In diesen Momenten steigt sein Wert bei mir, die Emotionen sind ansteckend. Je weniger Störmerkmale und je mehr positive Emotionen, desto höher der Wert, der die Attraction pusht.

Was kann allerdings der Mensch evtl ohne es zu wollen selbst tun, um diesen Wert zu senken? Oder wann habe ich gar keinen Bock auf einen Menschen? Wenn die negativen Emotionen überwiegen. Wenn hier der Mensch auf “den Preis“ macht, juckt mich das nicht die Bohne. Attraction bei 0, “der Preis“ ist egal. Also hat “der Preis“ nur dann seinen Wert, wenn er erstmal höhere Attraction bekommt. Und wie? A. Wenn sich negative Emotionen legen. B. Wenn die positiven subjektiven Merkmale für mich wieder sichtbar bzw erkennbar werden. C. Wenn der Wert nicht an jeder Ecke verfügbar ist. Dann ist “der Preis“ es wert.

Beim TE wird “der Preis“ erst sichtbar, wenn er sich rar macht und sie seine Eigenschaften vermisst. Und ihre negativen Emotionen müssen sich legen, durch neue Erfahrungen überschrieben werden. Vielleicht redet sie es in der Zwischenzeit bei Freundinnen von der Seele und sie sie verarzten. Vielleicht sogar auf Gedanken bringen, wieso sie überhaupt Stress macht? Oder sie vergleicht den TE mit anderen und erkennt, dass er doch gar nicht soooo ein schlechter Kerl ist...

@Gizmomok Dankeschön. Erkenntnis kam, als ich das erste mal verlassen wurde und mehrere Monate nachgedacht habe☺️

Hammer, danke für eine erfahrene Userin, die ihr Wissen weitergibt und nicht trollt.

 

[capitalcat 8041]

TE, 

solltest du sie auf der Party sehen, verhalte dich einfach so wie du es mit einem entfernten Bekannten tun würdest, der dir ständig von seiner Spielzeug-Lokomotive-Sammlung erzählt. Konkret heißt das: 
Spricht sie dich von selbst an, bleibst du freundlich, aber knapp angebunden und wechselst zügig die Location. Dabei ist es egal ob sie dir mit Vorwürfen kommt, oder dich fragt wie es dir geht. Lass dich nicht in ihre Gefühlslage u./o. den Versuch ihr schlechtes Gewissen zu beruhigen hineinziehen. 
Spricht sie dich nicht an, aber eure Blicke treffen sich, kurz lächeln und Fokus wieder auf deine Freunde/ die hübsche Blonde, die du gerade kennengelernt hast verschieben und weiter Spaß haben. 

Von irgendwelchem Eskalationsversuchen, als auch iwas in Richtung "Nimm sie nicht ernst, sondern durch" ist mMn komplett unangemessen und fehl am Platz. 

Ansonsten generell zu eurer Geschichte: Wenn ich ehrlich bin halte ich euer Missverständnis von damals und die Ansprüche, die sie an dich gestellt hat ("Ich finde du hättest damals für mich kämpfen sollen") für kompletten Bullshit und reines Kindergartenverhalten. Kindergartenverhalten kann man mit 25 noch verzeihen, aber der Spruch kam 12 Jahre später, heißt für mich: Situation und eigene Überreaktion wurde null reflektiert. Sie hätte damals genau so, nachfragen können wer den die Frau bei dir sei und das ohne Vorwürfe. Stattdessen schiebt sie dir mehr oder weniger das Zepter/ die Verantwortung in die Hand. Du hättest sie ja gehen lassen. Du lässt dich dann auch noch in ihre gebastelte Realität reinziehen und stimmst ihr zu. Musst dir doch mal überlegen: Eine Partnerin, die dir auf Augenhöhe begegnet wird dir nicht mit solchen Aussagen um die Ecke kommen. Sie hätte sich genau so an den eigenen Kopf fassen sollen und mal für die fehlende Nachfrage/ schnelles eingeschnappt sein Verantwortung übernehmen können.

Der nächste Gedanke, der mir bei solchen Situationen immer kommt: Es hat schon mit Problemen angefangen, warum sollte es jetzt ohne Probleme funktionieren. Zudem, hattet ihr denke ich einerseits einen Hormonrausch als ihr euch wieder begegnet seid, der mit sehr viel Erwartungen, Projektion und der rosaroten Brille einherging, zum anderen ging es ihr nicht so gut und du hast sie über die volle Zeit unterstützt. Unterstützung ist natürlich gut, aber ist immer die Frage in wie weit die Person, die diese annimmt gerade fähig ist ihre Gefühle, zwischen Liebe, Dankbarkeit und dem starken Bedürfnis nach einem Fels in der Brandung inkl. einem eingebauten Seelenmülleimer zu differenzieren. 

Juli 28, 2018 bearbeitet von capitalcat

[Gizmomok 6]

vor 11 Minuten, capitalcat schrieb:

TE, 

solltest du sie auf der Party sehen, verhalte dich einfach so wie du es mit einem entfernten Bekannten tun würdest, der dir ständig von seiner Spielzeug-Lokomotive-Sammlung erzählt. Konkret heißt das: 
Spricht sie dich von selbst an, bleibst du freundlich, aber knapp angebunden und wechselst zügig die Location. Dabei ist es egal ob sie dir mit Vorwürfen kommt, oder dich fragt wie es dir geht. Lass dich nicht in ihre Gefühlslage u./o. den Versuch ihr schlechtes Gewissen zu beruhigen hineinziehen. 
Spricht sie dich nicht an, aber eure Blicke treffen sich, kurz lächeln und Fokus wieder auf deine Freunde/ die hübsche Blonde, die du gerade kennengelernt hast verschieben und weiter Spaß haben. 

Von irgendwelchem Eskalationsversuchen, als auch iwas in Richtung "Nimm sie nicht ernst, sondern durch" ist mMn komplett unangemessen und fehl am Platz. 

Ansonsten generell zu eurer Geschichte: Wenn ich ehrlich bin halte ich euer Missverständnis von damals und die Ansprüche, die sie an dich gestellt hat ("Ich finde du hättest damals für mich kämpfen sollen") für kompletten Bullshit und reines Kindergartenverhalten. Kindergartenverhalten kann man mit 25 noch verzeihen, aber der Spruch kam 12 Jahre später, heißt für mich: Situation und eigene Überreaktion wurde null reflektiert. Sie hätte damals genau so, nachfragen können wer den die Frau bei dir sei und das ohne Vorwürfe. Stattdessen schiebt sie dir mehr oder weniger das Zepter/ die Verantwortung in die Hand. Du hättest sie ja gehen lassen. Du lässt dich dann auch noch in ihre gebastelte Realität reinziehen und stimmst ihr zu. Musst dir doch mal überlegen: Eine Partnerin, die dir auf Augenhöhe begegnet wird dir nicht mit solchen Aussagen um die Ecke kommen. Sie hätte sich genau so an den eigenen Kopf fassen sollen und mal für die fehlende Nachfrage/ schnelles eingeschnappt sein Verantwortung übernehmen können.
Der nächste Gedanke, der mir bei solchen Situationen immer kommt: Es hat schon mit Problemen angefangen, warum sollte es jetzt ohne Probleme funktionieren.

Hi Capitalcat,

 

danke auch Dir für Deine Worte. Ich hatte vor mich so zu verhalten, wie Du es geschrieben hast, ich denke nämlich nicht, dass ich der Typ für die anstandslose Eskalation bin.

Was Du zu damals sagst, geb ich Dir Recht. Aber auch jetzt war es so, dass sie die Sache mit sich alleine Ausmacht, anstatt zu sagen, was sie stört und mich quasi vor vollendete Tatsachen stellt. Vielleicht kann/konnte sie es nicht, aber ich z.B. hätte irgendwann an ihrer Stelle gesagt, dass es mich stört. Ich selbst hab versucht es bei ihr anzusprechen, was aber darin geendet hat, dass sie mehrmals sagte, es wäre nichts. Generell nichts schlimmes, aber wie so oft macht der Ton die Musik und der war "genervt".

Wie auch immer, so eine Reflektion der vergangenen Beziehung habe ich nie wirklich betrieben, soweit habe ich nie gedacht. Damals hatte sie gehofft ich frage nach, bevor es jetzt zuende war, ebenfalls. Sie sagte, ich hätte sie doch fragen können was los sei. Nicht dass ich das nicht getan habe, nur hat sie nicht geantwortet. Mit der Aussage konfrontiert sagte sie, da wollte sie es gerade mit sich selbst ausmachen. Selbst mir fallen hier Widersprüche auf. Wann hätte ich sie denn dann ansprechen sollen, wenn sie meine Versuche abblockt? So als Frauen könnt ihr mir sicher für die nächste ein paar Tipps geben, wenn so eine Situation wieder vorkomm 😉

Nochmal kurz das mit der Eskalation: @Forbiddengirl wie siehst Du das, würde Dir das gefallen, da Du das direkt so ansprichst? Also würde es meine Attraction im Wert steigern wenn Du zu mir kommst und mir sagst ich versaue Dir hier die Party und ich folge Deinem Vorschlag "isolieren und eskalieren"? Für mich zur Info, da die Meinungen hierzu dann anscheinend doch weit auseinandergehen...

[capitalcat 8041]

vor 14 Minuten, Gizmomok schrieb:

Was Du zu damals sagst, geb ich Dir Recht. Aber auch jetzt war es so, dass sie die Sache mit sich alleine Ausmacht, anstatt zu sagen, was sie stört und mich quasi vor vollendete Tatsachen stellt. Vielleicht kann/konnte sie es nicht, aber ich z.B. hätte irgendwann an ihrer Stelle gesagt, dass es mich stört. Ich selbst hab versucht es bei ihr anzusprechen, was aber darin geendet hat, dass sie mehrmals sagte, es wäre nichts. Generell nichts schlimmes, aber wie so oft macht der Ton die Musik und der war "genervt".

Wie auch immer, so eine Reflektion der vergangenen Beziehung habe ich nie wirklich betrieben, soweit habe ich nie gedacht. Damals hatte sie gehofft ich frage nach, bevor es jetzt zuende war, ebenfalls. Sie sagte, ich hätte sie doch fragen können was los sei. Nicht dass ich das nicht getan habe, nur hat sie nicht geantwortet. Mit der Aussage konfrontiert sagte sie, da wollte sie es gerade mit sich selbst ausmachen. Selbst mir fallen hier Widersprüche auf. Wann hätte ich sie denn dann ansprechen sollen, wenn sie meine Versuche abblockt? So als Frauen könnt ihr mir sicher für die nächste ein paar Tipps geben, wenn so eine Situation wieder vorkomm 😉

Da kommen wir aber wieder an den Punkt, der "Beziehung auf Augenhöhe/ Beziehung mit einem reifen, reflektierten Menschen". Grunsätzlich halte ich es für richtig, gewisse Dinge und Unsicherheiten erst mal mit sich selbst auszumachen, seine Gedanken zu sortieren, für sich selbst reflektieren. Also sich selbst verstehen. Verstehe was einen stört, verstehen welche Änderungen man sich wünscht. Insbesondere auch, welche Schritte man selbst in Zukunft unternehmen will.

Du bist aber nicht verantwortlich dafür, sie zehn mal zu fragen, was den nun los mit ihr sei. Bitte mach dir das ganz deutlich klar. Die Frau ist 37. Spätestens mit Mitte 20 sollte man in der Lage sein, offen zu kommunizieren. Hast du ein Problem, bist du dafür verantwortlich es anzusprechen. Kann sein, dass dein Partner ein mal, zwei mal fragt. Und selbst da ist das zweite Mal schon ein mal zu viel. Nutzt du die Gelegenheit nicht - ade. Und insbesondere du als Mann - lass dich nicht in die Position drängen, ihr auf irgendeine Art und Weise nachrennen zu müssen/ sollen. Ist nicht dein Job. Sie ist schon groß genug. 

Diese Spielchen a la "Du hättest mich aber fragen sollen, warum ich schlecht gelaunt bin" ist eigentlich höchtens fürs Teeniealter reserviert. Die Zeit in der pubertierende Jugendliche, die gerade ihre dritte Imageumwandlung, diesmal von Sailormoon-Fan zum Gothik-Girl durchmachen, sämtliche Türen im Haus zuknallen lassen, weil ihnen noch die Fahigkeit fehlt ihre Gefühle und Gedanken zu sortieren und gefiltert an die Außenwelt abzugeben. Dieses Recht steht einem mit 37 nicht mehr zu. Da bist du nämlich schon erwachsen und in einer Beziehung zwischen Erwachsenen besteht auch ein Anspruch darauf, dass du dich selbst äußerst sollte dir etwas nicht passen. 

Also Tipp für die Zukunft: Du lässt dich da auf keinen Fall mit reinziehen. Niemals. Du kannst ein mal fragen, nutzt sie die Chance nicht, machste dein Ding. Im Optimalfall änderst du was an deinem Screening, denn diese Situation ist 1:1 mit eurer Geschichte von vor 12 Jahren vereinbar. Sie war damals nicht in der Lage von sich aus mit der Sprache bzw. der Nachfrage raus zu rücken und hat die dir Verantwortung in die Schuhe geschoben. Selbes Muster und war vorhersehbar. Bei mir wäre ein Mann mit obigen Verhalten draußen. 

EDIT: @Gizmomok:

vor 15 Minuten, Gizmomok schrieb:

Nochmal kurz das mit der Eskalation: @Forbiddengirl wie siehst Du das, würde Dir das gefallen, da Du das direkt so ansprichst? Also würde es meine Attraction im Wert steigern wenn Du zu mir kommst und mir sagst ich versaue Dir hier die Party und ich folge Deinem Vorschlag "isolieren und eskalieren"? Für mich zur Info, da die Meinungen hierzu dann anscheinend doch weit auseinandergehen...

Was willst du den mit einer Eskalation erreichen? Willst du die Frau zurück? Sie will dich nicht. Selbst wenn es klappen sollte:
Willst du künstlich ein totes Pferd wiederbeleben, nur um in 1-2 Monaten wieder am selben Punkt zu stehen an dem du jetzt stehst? Denk doch mal nach. 

Juli 28, 2018 bearbeitet von capitalcat

[Gizmomok 6]

vor 14 Minuten, capitalcat schrieb:

EDIT: @Gizmomok:
 

Was willst du den mit einer Eskalation erreichen? Willst du die Frau zurück? Sie will dich nicht. Selbst wenn es klappen sollte:
Willst du künstlich ein totes Pferd wiederbeleben, nur um in 1-2 Monaten wieder am selben Punkt zu stehen an dem du jetzt stehst? Denk doch mal nach. 

Davon abgesehen, dass ich mich nicht trauen würde, wollte ich einfach fragen wie so etwas wirkt...Aber wenn es nicht wirkt, wieso machen es dann so viele?

 

Es hat sich jetzt noch ne ehemalige Arbeitskollegin gemeldet sie will mitgehen. Je nachdem wie es läuft, ich kann ja schlecht mit ihr dort eskalieren, oder? 😄 😄 😄

[Gast Forbiddengirl]

vor einer Stunde, Gizmomok schrieb:

Nochmal kurz das mit der Eskalation: @Forbiddengirl wie siehst Du das, würde Dir das gefallen, da Du das direkt so ansprichst? Also würde es meine Attraction im Wert steigern wenn Du zu mir kommst und mir sagst ich versaue Dir hier die Party und ich folge Deinem Vorschlag "isolieren und eskalieren"? Für mich zur Info, da die Meinungen hierzu dann anscheinend doch weit auseinandergehen...

Also ich bin nicht so hardcore, wie Capitalcat und habe ein bisschen andere Denke in Richtung Beziehungen. Ich denke, man darf nie sagen, jemand wäre so und soviel alt und müsste deshalb irgendwas. Gleiches Recht und so. Ich denke nur, dass in verschiedenen Lebensphasen unterschiedliche Prioritäten gibt. Für eine 37-jährige ist es sicher nicht mehr das Ziel, die Partner zu schnell auszutauschen. Allerdings ist sie immernoch eine Frau und hat ein Gefühlschaos. Das muss man handeln können. Du, lieber TE, musst führen lernen, damit sich eine Frau bei Dir wohl und geborgen fühlt. Nochmal: sie hat zwei Kids und braucht einen Fels in der Brandung. 

Ich frage mich, warum Du davon ausgehst, dass sie von wegen Party versauen ankommt. Wäre in meiner Welt nicht normal. Im Suff vielleicht, aber so kommuniziere ich nicht. 

Bei so einer 12-jährigen Geschichte bin ich bei der Denke: Was hast Du schon zu verlieren, wenn Du jetzt versuchst zu eskalieren? Wenn es Dir zu blöd wird, brichst Du eh ab. Ein Mann, der eskaliert, gewinnt immer an Attraction, weil Frauen auf Dominanz reagieren. Mir Reden ist es eher der Weg zu LBJF, wo Du Dich hinein manövrierst hast. 

[Gizmomok 6]

vor 16 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

Ich frage mich, warum Du davon ausgehst, dass sie von wegen Party versauen ankommt. Wäre in meiner Welt nicht normal. Im Suff vielleicht, aber so kommuniziere ich nicht.

Ich hatte mit ihr schon ein paar Situationen, dass ich etwas sagte oder tat und sie total ausgeflippt ist (ihr meine Hand vor dem Mund halten beim Gähnen, --> Sie wäre kein kleines Kind, sie lasse sich nicht so behandeln usw, / Ihr etwas zu schreiben oder tun, was sie an eine Szene mit ihrem Ex erinnerte, der sie super scheiße behandelt hat und so darauf reagiert hat, als würde ich das ebenfalls tun / Hab das Handy gewechselt und dann war ihre Nummer weg, hatte sie noch nicht überspielt. Sie sah nur, dass sie im WA mein Bild nicht mehr sieht und schrieb etwas wie "Ist das Dein Ernst? Du blockierst mich?" <-- derselbe Ex, der hatte sie einfach blockiert und sich nie wieder gemeldet). Ab und an gabs eben so Momente, bei denen sie so reagiert hat ^^

So oder so ist das hinfällig, entweder ist sie mir nicht über den Weg gelaufen, oder war nicht da 😉

vor 16 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

Für eine 37-jährige ist es sicher nicht mehr das Ziel, die Partner zu schnell auszutauschen. Allerdings ist sie immernoch eine Frau und hat ein Gefühlschaos. Das muss man handeln können. Du, lieber TE, musst führen lernen, damit sich eine Frau bei Dir wohl und geborgen fühlt. Nochmal: sie hat zwei Kids und braucht einen Fels in der Brandung.

Bei so einer 12-jährigen Geschichte bin ich bei der Denke: Was hast Du schon zu verlieren, wenn Du jetzt versuchst zu eskalieren? Wenn es Dir zu blöd wird, brichst Du eh ab. Ein Mann, der eskaliert, gewinnt immer an Attraction, weil Frauen auf Dominanz reagieren. Mir Reden ist es eher der Weg zu LBJF, wo Du Dich hinein manövrierst hast. 

Ganz im Gegenteil, bei dem Mittwochsgespräch sagte sie, sie weiß nicht, ob sie nicht sogar noch ein Jahr hätte länger alleine bleiben sollen, bäm  😄

[Gast Forbiddengirl]

vor 34 Minuten, Gizmomok schrieb:

Ganz im Gegenteil, bei dem Mittwochsgespräch sagte sie, sie weiß nicht, ob sie nicht sogar noch ein Jahr hätte länger alleine bleiben sollen, bäm  😄

Beim Gespräch. Klar doch. Eskaliert wird nicht im Gespräch☺️ Seitdem Du bist gerade dabei, zu sexualisieren und bist flirty unterwegs. 

Wenn Du eskalierst, landest Du nicht im LBJF, wenn Du ihren emotionalen Mülleimer spielst dagegen schon. Du darfst nicht, Deine Attraction mit zu viel Verständnis für ihr Ex-Gelaber killen. Nächstes mal bist schlauer, vielleicht bei einer anderen Dame. 

...Ach, was sagt man alles nicht, wenn der Mann nicht führt 😉 Für mich riecht stark nach Führungslosigkeit. Nächstes mal sage besser, was Du willst. Sie kann entweder mitziehen oder bleiben lassen. Dann bist Du, der führt. 

[Gizmomok 6]

vor 4 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

Beim Gespräch. Klar doch. Eskaliert wird nicht im Gespräch☺️

@Forbiddengirl Auf was war das denn bezogen?

Wie Du selbst siehst darf ich die nächste Zeit viel an mir und für mich arbeiten. ^^ Ich glaube ich brauche ein Coaching mit Dir 😄

 

 

[Gast Forbiddengirl]

vor einer Stunde, Gizmomok schrieb:

Auf was war das denn bezogen?

Wie Du selbst siehst darf ich die nächste Zeit viel an mir und für mich arbeiten. 

Auf das Trennungsgespräch am Mittwoch, weil Du darauf bezogen hast, es gäbe am Sonntag davor noch Sex. Mein ExEx hat es geschafft, mich nach so einem Gespräch ins Bett zu kriegen. Er hat einfach eskaliert, etwas dominanter wie sonst. Danach waren wir zehn Jahre zusammen... Es geht, zumindest könnte es klappen, wenn man trotzdem eskaliert, auch wenn ich z.B. damals fest überzeugt war, dass es von meiner Seite nichts mehr wird. 😄

 

[Gizmomok 6]

vor 5 Minuten, Forbiddengirl schrieb:

Auf das Trennungsgespräch am Mittwoch, weil Du darauf bezogen hast, es gäbe am Sonntag davor noch Sex. Mein ExEx hat es geschafft, mich nach so einem Gespräch ins Bett zu kriegen. Er hat einfach eskaliert, etwas dominanter wie sonst. Danach waren wir zehn Jahre zusammen... Es geht, zumindest könnte es klappen, wenn man trotzdem eskaliert, auch wenn ich z.B. damals fest überzeugt war, dass es von meiner Seite nichts mehr wird. 😄

 

Wie hat er das denn angestellt? 😄

Nur ist das Gespräch ja vorbei und wir sehen und sprechen uns ja zumindest die nächste Zeit nicht. Die Chance habe ich verpasst ^^

[Gizmomok 6]

vor 18 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

Ach, was sagt man alles nicht, wenn der Mann nicht führt 😉 Für mich riecht stark nach Führungslosigkeit. Nächstes mal sage besser, was Du willst. Sie kann entweder mitziehen oder bleiben lassen. Dann bist Du, der führt. 

 

vor 19 Stunden, Gizmomok schrieb:

Ganz im Gegenteil, bei dem Mittwochsgespräch sagte sie, sie weiß nicht, ob sie nicht sogar noch ein Jahr hätte länger alleine bleiben sollen, bäm  😄

Kleiner Nachtrag hierzu. während der Beziehung sagte sie öfter, dass sie nicht weiß, ob sie damit umgehen kann, so wie von mir unterstützt zu werden, da sie noch nie von einem Mann überhaupt irgendwie unterstützt wurde. Sie war immer auf sich alleine gestellt. Und jetzt der Satz im Gegensatz zu dem den sie im letzten Gespräch brachte:

"Ich glaube, ich war zu lange alleine und muss mich erst wieder daran gewöhnen, dass jemand da ist" 😄

Da muss man erstmal durchblicken ^^

[slowfood 1216]

vor 17 Minuten, Gizmomok schrieb:

 

Kleiner Nachtrag hierzu. während der Beziehung sagte sie öfter, dass sie nicht weiß, ob sie damit umgehen kann, so wie von mir unterstützt zu werden, da sie noch nie von einem Mann überhaupt irgendwie unterstützt wurde. Sie war immer auf sich alleine gestellt. Und jetzt der Satz im Gegensatz zu dem den sie im letzten Gespräch brachte:

"Ich glaube, ich war zu lange alleine und muss mich erst wieder daran gewöhnen, dass jemand da ist" 😄

Da muss man erstmal durchblicken ^^

Blablablubb. Hör nicht auf das, was sie sagt, sondern schau dir besser an, was sie tut !!!

[Gizmomok 6]

vor 32 Minuten, slowfood schrieb:

Blablablubb. Hör nicht auf das, was sie sagt, sondern schau dir besser an, was sie tut !!!

Gut, da musst Du mir jetzt aber auch mitteilen, was Du damit meinst 😉

[kobehero 445]

@Gizmomok

Ich finds super wie du dir Schritt für Schritt Rat einholst, um genau nachvollziehen zu können wieso man gewisse Dinge tun oder lassen sollte.

Wichtig ist aber, dass du dich nebenbei einliest. Nicht nur in der Schatztruhe, sondern auch in anderen Threads die Ähnlichkeiten zu deinem Thread aufweisen.

Und dann langsam anfangen, die Dinge zu verstehen. Für DICH, so wie du davon überzeugt bist.

Denn ich hab den Eindruck, dass du hier nach einem Rat a,b oder c suchst mit entsprechenden Plan. Und dann versuchst einfach diese Pläne umzusetzen.

Das kann gefährlich sein, weils dann eventuell nicht mehr zu deinem Charakter passt und du dann inkongruent wirkst, was vieles schlimmer macht.

Ich finds auch super, dass du die Fragen (teils sehr kleinlich) stellst. Aber eigne dir unbedingt die Basics an.

Beispiel: Du solltest bereits wissen, dass es unabdingbar ist auf die Taten deines Partners zu schauen, weil das Gesagte (speziell von Frauen aufgrund Ihrer Natur) zum Manipulieren dient. 

Gehen Taten und Gesagtes auseinander weißt du Bescheid. 

Sie sagt: „Ich geh nie feiern“

1 Woche später: „ Wollte dir nur Bescheid geben, dass ich mit XY im Club Z den Geburtstag reinfeiere“

Beides geht auseinander. Wie du damit umgehst musst du dann selbst entscheiden aber vertrauenswürdig klingt anders, trotz des der groben Beispiels in diesem Fall.

Just my 2 Cents.

[Gizmomok 6]

Danke Kobehero für Deine Meinung. Ich lese mich auch ein, das dauert aber seine zeit ind in der Zwischenzeit versuche ich zu verstehen. Deshalb auch die kleinlichen Fragen. Meine Nachfragen, wie z.b. bei dem Vorpost dient für mich als Verständnis, wie man so etwas festmacht. Viele schreiben, ohne ein konkretes Beispiel zu nennen oder einen Vergleich, was das Verständnis erschwert. Du hast jetzt z.b. direkt ein Beispiel gebracht, was es mir ei facher ermöglicht, das zu realisieren. Danke hierfür!

Ich finde das forum sehr hilfreich, allerdings ist es so viel, dass man garnicht weißwo man anfangen soll, da es so viele i teressante themen gibt.

[kobehero 445]

Völlig normal. Das hier ist ne Insel mit ein paar tausend (Ur-) Einwohnern.Du bist mit deinem Boot hier gestrandet und wirst freundlich begrüßt.

Jetzt geht’s darum die Insel mit all seinen Geschichten kennenzulernen. 

Dir wird gezeigt wie das alles so läuft hier, wie man erfolgreich Nahrung besorgt, Feuer macht und sich beschützt. 

Ein paar Mal. Und dann bist du auf dich alleine gestellt. 

Wenn du nicht aufpasst, verletzt du dich, wirst krank oder Schlimmeres. Und dann bist du ne Gefahr für die Gruppe.

Je mehr du aber selber versuchst dir die Dinge beizubringen, umso mehr entlastest du die Gruppe..., und steigerst deinen Wert.

Und Iwann kennst du dich auf der riesigen Insel mit all seinen Facetten richtig aus. Kennst jeden Strandabschnitt, Baumwurzel und Felsen. Dauert halt nur.

Einige verlasesn die Insel wieder. Oder sind aufeinmal verschwunden. Andere haben sich entschieden für immer zu bleiben, um Neuankömmlingen zu helfen.

...jetzt mal so ganz auf der metaphorischen Ebene 😉

[Gizmomok 6]

Also @Forbiddengirl

Ich muss sagen, du bist echt gut! Ich habe mich jetzt weiter eingelesen und mir die ein oder andere Sache von SubZero angesehen, inklusive Literaturverzeichnis.

Ich habe mir instinktiv "Der Weg des wahren Mannes" ausgesucht und was soll ich sagen? Ich habe durchweg alles falsch gemacht, was man als Mann hätte falsch machen können...

Falls jemand irgendwann nicht weiß wie man führt, kann man das gerne als Quelle angeben  😉

Jetzt muss ich das allerdings noch unsetzen lernen aber es gibt echt gute Beispiele her.

Meine letzte Frage wäre allerdings, wie ich eine Frau später evtl davon überzeuge dass ich mich so geändert habe, dass ich ihr fels sein kann 😉 Unbeachtet dessen, wann das überhaupt mal sein sollte und ob ich das bis dahin nocv möchte.

Viele Grüße und danke für deinen Rat,

Gizmo

[Gast Forbiddengirl]

vor 7 Stunden, Gizmomok schrieb:

Meine letzte Frage wäre allerdings, wie ich eine Frau später evtl davon überzeuge dass ich mich so geändert habe, dass ich ihr fels sein kann 😉 Unbeachtet dessen, wann das überhaupt mal sein sollte und ob ich das bis dahin nocv möchte.

Freue mich für Deine Fortschritte ☺️ ...Du meinst diese Frau, nicht wahr? Falls es um sie geht, musst Du eskalieren. Aber ganz generell, musst Du Dir eine Sch*ssegal-Einstellung aneignen und Dein Ding durchziehen. Besonders dann, wenn eine Frau Blödsinn redet. Wenn Du unbeirrt Deine Sachen durchziehst, dann fügt sich die Frau freiwillig und akzeptiert Dich als Mann, als Fels in der Brandung. Umgekehrt: Betaisierung entsteht dadurch, dass der Man die Frau machen lässt, entzieht seine Führung und Verantwortung. Deswegen, solange keine Einwände von ihr kommen und sie nicht genau weiß, wie sie etwas will, nimmst Du das in die Hand bzw führst. Und nein, Du sollst Dich nicht wie ein Salafist aufführen😉. Es geht nur darum, bei den Entscheidungen nicht ratlos dazustehen und sie entscheiden lassen, sondern zu wissen, was Ihr machen sollt. Zumindest grob. 

Du bist dann Fels in der Brandung, wenn Du [auch nicht durch ihr Drama/Shit Tests] Dich nicht von Deinem Weg abbringen lässt. 

[Gizmomok 6]

vor 9 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

Aber ganz generell, musst Du Dir eine Sch*ssegal-Einstellung aneignen und Dein Ding durchziehen. Besonders dann, wenn eine Frau Blödsinn redet. Wenn Du unbeirrt Deine Sachen durchziehst, dann fügt sich die Frau freiwillig und akzeptiert Dich als Mann, als Fels in der Brandung.

 

Danke Dir nochmals für die Erklärung. Wenn Du das Buch nicht kennst, ist es genau das, was da drin steht, nur mit anderen Worten und echt konkreten Beispielen. Es ist auch nicht das Problem, das gelesene umzusetzen, denn vom Prinzip her ist mir klar wie das funktioniert. JETZT ist mir das klar ... ^^

Das Problem war bisher einfach, dass ich davon ausgegangen bin, ihr aufgrund der Probleme und Stress den sie hat und ich nicht, ihr vieles Recht zu machen, damit sie sich nicht auch damit noch rumärgert. Dass das Shit Tests und Drama zur Folge hat und wie man damit umgeht, hat mir in meinen 37 Jahren niemand "beigebracht". Traurig, aber wahr. Trotzdem ergibt das, was ich durch das Buch gelernt habe durchaus Sinn und erklärt auch vieles in anderen, vorangegangenen Beziehungen. Ich wusste es einfach nicht besser. Wenn ich tiefer grabe, stoße ich auf die Rolle meines Vaters und wie er sich verhalten hat. Mit meiner Mutter hatte er jemanden, dem er sich untergeben hat und bis zu seinem Tod 35 Jahre verheiratet war. Vielleicht war es deshalb (unterbewusst) so schwer, nicht zu akzeptieren, dass es nicht funktioniert, wenn ich es so mache, wie er.

Um nochmal auf das Buch zu kommen. Ich habe Dich ab und an gefragt wie Du dies oder das meinst und in dem Buch werden haargenau Situationen hervorgehoben, wie ich es auch erlebt habe. Dort wird dann von dem "überlegenen Mann" und dem "schwachen Mann" gesprochen. Fakt ist, ich habe in ausnahmslos jeder angesprochenen Szene wie der "schwache" Mann gehandelt, allerdings nach meinem bestem Wissen. Dort wird auch gesagt, dass ich durch dieses Verhalten diese Tests auslöse und nicht nachgeben soll, was ich dann doch getan habe.

vor 9 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

Freue mich für Deine Fortschritte ☺️

 

Ich habe mich die ganze Zeit gefragt, was ich denn falsch gemacht habe und auch wenn Du/ihr vieles aufgedeckt hast/habt, habe ich durch dieses Buch tatsächlich gezeigt bekommen, dass ich schon sehr lange vieles, wenn nicht alles falsch mache. Also tatsächlich auch "was". Mich zu fragen, wieso sie sich denn jetzt immer weiter zurückzieht, obwohl ich das gemacht habe, was sie wollte, hat für mich einfach keinen Sinn ergeben. Ihr das dann auch noch zu sagen, das war mein 2ter riesen Fehler. Mein Problem lag darin zu erkennen, was sie denn von mir will. Auch das habe ich sie gefragt, dritter riesen Fehler innherlab weniger Minuten. Mein vierter Fehler war es zu sagen, ich weiß nicht, was ich noch machen soll, weil ich aus ihr nicht schlau werde. 5ter Fehler, aber das lag etwas zurück war, ihr zu sagen, ich weiß gerade nicht, wie ich ihr mit ihrem Problem noch helfen soll, weil mir die Ideen ausgegangen sind. Aber wie gesagt, ich wusste es nicht besser. Es ist verblüffend, denn der Kerl in dem Buch scheint genau meine Ex zu beschreiben. Rückblickend sind die Szenen mit ihr eben noch sehr präsent und somit kann ich sie mit dem Buch abgleichen und ich habe mich tatsächlich gefragt, ob der Kerl mich auf den Arm nehmen will, so genaue Kopien waren die Szenen aus dem Buch übertragbar auf unsere Beziehung. Meine Reaktionen und ihre darauffolgenden Reaktionen ebenfalls...

 

Ich habe durch das Buch z.B. gelernt, dass die Frage/Drama/ShitTest nicht wörtlich zu nehmen sind, sondern etwas anderes dahinter steckt, was viel tiefer geht. Ich gehe jetzt einfach mal davon aus, dass es vielen Männern so geht, die hier stranden. Denen sei geraten, lest/hört dieses Buch 🙂 Es ist kein Allheilmittel aber mir hat es eine Art "aha" Effekt geliefert und mir die Augen geöffnet, wie ich denn so blöd habe sein können.

vor 9 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

☺️Umgekehrt: Betaisierung entsteht dadurch, dass der Man die Frau machen lässt, entzieht seine Führung und Verantwortung. Deswegen, solange keine Einwände von ihr kommen und sie nicht genau weiß, wie sie etwas will, nimmst Du das in die Hand bzw führst. 😉

Word! Auch hier ist der Thread zur "Betaisierung für Anfänger" quasi eine 1:1 Kopie von dem, was bei uns abging. Auch dazu schreibt er in seinem Buch, es ist eine Spirale, aus der es nur schwer herauszukommen ist. Und genau das habe ich ihr damals gesagt (ohne von Betaisierung zu wissen) und habe wieder schwäche gezeigt. Verdammt 😄

Mein Problem an der Sache ist, ich sagte ihr ich war zu Beginn nicht so und tatsächlich, war ich nicht. Zu Beginn habe ich die Entscheidungen getroffen und alles war soweit paletti. Durch die Probleme hat sie mir leid getan und da wollte ich eben Dinge tun, die sie gerne machen würde. Heute weiß ich, dass sie das garnicht wollte, selbst in ihren großen Problemen. Selbst hier wollte sie nur testen, ob ich bei meiner Meinung bleibe und sie mitreiße. Vor allem DA wollte sie es spüren, ohne es selbst zu wissen und gerade da habe ich angefangen es nach ihren Wünschen zu gestalten. Ich schätze, dass ich da in die Art Spirale reingerutscht bin, die ich angesprochen habe. Aus meiner Sicht wollte ich einfach, dass sie sich wohl fühlt und sie im Gegensatz wollte, dass ich sie führe und nicht ihr auch noch die Führung überlasse, zusätzlich zu ihren Problemen. Das hatte zur Folge, dass sie das vertrauen in mich verlor. Sie versucht das natürlich in Form von Drama und ST nachzuprüfen, aber da ich es nicht anders wusste und dachte ich tue ihr etwas gutes, wenn wir das machen was sie gerne möchte, war das ein Teufelskreislauf. In ihr stärkt sich einfach nur da Gefühl, ich wäre nicht der Richtige.

 

So, genug zu meinem Gelernten, was echt lange gedauert hat, bis zu diesem Buch ^^ Es hört sich echt so an, als würde ich Werbung dafür machen wollen, dem ist aber nicht so. Es hat mir einfach nur verdammt viel gezeigt und geholfen zu verstehen!

 

@ForbiddengirlAber nun zu meinen erneuten Fragen an Dich, da Du durch Deine Präsenz im Forum über mehr Erfahrung verfügst:

 

vor 9 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

Du meinst diese Frau, nicht wahr? Falls es um sie geht, musst Du eskalieren. Aber ganz generell, musst Du Dir eine Sch*ssegal-Einstellung aneignen und Dein Ding durchziehen. Besonders dann, wenn eine Frau Blödsinn redet. Wenn Du unbeirrt Deine Sachen durchziehst, dann fügt sich die Frau freiwillig und akzeptiert Dich als Mann, als Fels in der Brandung.

 

Ja, ich meine genau diese Frau. Die Oneitis ist in ein paar Zügen noch da und in einem Thread steht, man sollte einen guten Grund haben, warum man eine Ex zurück möchte. Ich habe mehrere solcher Gründe. Wie dem auch sei, bis ich mich versuche bei ihr zu melden dauert es noch "lange". Aber bis dahin denke ich ab und an daran, wie man so etwas am besten anstellt. Also den Kontakt wieder herzustellen. Die Chance, dass wir uns über den Weg laufen, ist bei über 50km Distanz relativ gering, obwohl ich auch ab und zu ins gleiche Studio gehe. Derzeit vermeide ich es, in das Studio zu gehen, weil ich ihr nicht über den Weg laufen möchte, dazu bin ich nicht wirklich bereit. Gut, derzeit ist sie in Urlaub, da könnte ich das Studio besuchen, ist echt ein geiles Ding 😄

Okay, also keine Ahnung wie lange das dauert und ob ich es überhaupt mache. Aber auch für die Zukunft und für mich als Info: Ich habe ja keinen Kontakt zu ihr, wie soll ich denn dann eskalieren? 😄 Nach so 4 Wochen einfach hinfahren, klingeln, sie aufs Bett werfen und vögeln wird ja nicht unbedingt das Mittel sein... ^^  Falls sie ablehnt oder nicht mag, werde ich sie ja auch nicht zwingen, oder? 😄

Wie Du siehst, fehlen mir Infos zur Eskalation und wenn das hier jemand liest und einen geilen Beitrag hat, bitte her damit.

 

Jetzt ist der Text doch länger geworden als ich dachte, sorry dafür ^^

 

Grüße,

 

Gizmo

 

P.S.: Das Forum an sich ist in meinen Augen echt Top und ich werde hier noch sehr viel lernen können. Allerdings helfen den Neulingen Sätze OHNE Beispiele nicht viel weiter. Ich werde versuchen, in das Forum bald aktiv mit einzusteigen und mit meinen Erfahrungen auszuhelfen, mit konkreten Beispielen, an denen man sich grob orientieren kann 🙂

 

[Gizmomok 6]

Seit ich die Tipps hie rim Forum befolge, gehts jeden Tag mehr und mehr bergauf mit mir! Demnächt bin ich bestimmt auch soweit, meine Erfahrungen in die andern Threads mit einzubringen.

Ne Frage hätte ich dennoch bezüglich etwas bestimmtem:

Vorhin, kurz bevor ich ins Training wollte, schaute ich noch kurz ins FB und sah, ich hab ne Nachricht. Kurz geschaut, wars die Ex, die versucht hat einen Videochat zu starten und abgebrochen hat, als sie es gemerkt hat. Okay, sie versucht zu stalken und macht dabei Fehler. 😄

Ich spreche sie natürlich nicht darauf an, dennoch würde mich interessieren:

Samstag morgen könnte es dazu kommen dass wir uns sehen und sie evtl. mit mir spricht (gleicher Kurs). Klar, bin fröhlich, gut gelaunt, frei, in Bestform, whatever. Aber sollte ich das mit einem Zwinkern im Gesicht ansprechen, dass sie mich angerufen hat in der Art von "und, haste gestern gefunden was Du gesucht hast"?" oder sowas, oder würdet ihr das nett weglächeln? 😉

Ich gehe davon aus, sie denkt ich bekomme das nicht angezeigt und wird es von sich aus sicher nicht ansprechen ^^

 

Grüße,

 

Gizmo