9 Jahre LTR - Ende - "Ich muss mich selbst finden" Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 24 24

[-Knax- 130]

Hi zusammen,

ich habe mich entschieden meine Trennung hier aufzuarbeiten, da es für mich ein guter Weg ist, meine Gefühle aufzuschreiben.

Zunächst zur Ausgangssituation:
Ich war vor etwa 10 Jahren etwas mehr aktiv hier und habe u. a. durch meine erzielten Erfolge im Lair auch meine LTR kennengelernt.
Themen wie Oneltis, Betaisierung etc. sind mir ein Begriff.

1. Ich: 28 Jahre
2. Sie: 26 Jahre
3. monogame Beziehung
4. 9,5 Jahre
5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 3 Monate
6. Qualität/Häufigkeit Sex: zuletzt 2 mal die Woche
7. Gemeinsame Wohnung seit 2 Jahren

Die Vorgeschichte:
Vor etwa 2 Jahren haben wir uns dazu entschieden zusammen zu ziehen und erstmals das elterliche Haus zu verlassen.
Es war eine spannende Zeit mit vielen neuen Eindrücken und wir waren beide soweit zufrieden und haben uns gut eingelebt.
Jeder für sich hatte seine Freiräume, seinen eigenen und einen gemeinsamen Freundeskreis. Wir sahen uns meist lediglich unter der Woche abends und den gesamten Sonntag.
Mitte letzten Jahres habe ich ein psychisches Tief gehabt, da meine Arbeitssituation ausweglos schien und ich mich dringend umschauen musste - dazu kamen familiäre Schwierigkeiten.
Zu dieser Zeit habe ich eine Wesensänderung an mir festgestellt und war nicht mehr so unternehmenslustig. Urlaube, Kurztrips etc. standen dennoch an und halfen mir sehr.
Meine Partnerin hatte eine ähnliche Phase vor etwa 3 Jahren, die auch ca. ein Jahr angehalten. Ich habe damals auf viele schöne Dinge mit ihr verzichten müssen - es aber dennoch für sie durchgestanden, da ich wusste es wird irgendwann besser.
Das gleiche sicherte sie mir zu, bat mich gleichzeitig ebenfalls professionelle Hilfe aufzusuchen. Dazu konnte ich mich erst Anfang diesen Jahres durchringen. Ich hätte es definitiv schon früher wagen sollen.
Parallel dazu entschied sich auch meine Freundin zu einer Therapie, da sie vereinzelte Zwangsstörungen hat, die sie zumindest ein wenig einschränken. Ebenfalls setzte sie Anfang des Jahres Ihre Pille ab, was sehr großen Einfluss auf ihren Sexdrive hatte, im positiven Sinn.

Kommen wir zum eigentlichen Thema:
Wir haben immer gerne zusammen Fernreisen gemacht, und die letzten 5 Jahre häufig die USA besucht und mit Roadtrips bereist.
Dieses Jahr stand Asien auf dem Plan und für jeden von uns sollte es mit den eigenen Jungs / bzw. Mädels für eine Woche weg gehen.
Über Tanz in den Mai verabschiedete sie sich für einen Kurztrip zu einer Freundin und kam völlig überdreht wieder. Sie hatte von Ihrem Psychologen die Bestärkung bekommen mal wieder etwas Alkohol zu trinken (dies Tat sie sonst nur 2 mal im Jahr).
Es hat ihr überaus gut gefallen und sie hatte eine tolle Zeit mit viel Blödsinn und Feierei. Soweit so gut. Allerdings kam hinzu, dass sie ihr Alltag, die Arbeit zunehmend nervte. Das merkte ich ihr an.
Anfang Juni stand der Mädelsurlaub an. Für etwas mehr als eine Woche bekamen wir uns nicht zu Gesicht. Bis auf ein, zwei halbnackte Fotos hörte ich relativ wenig von ihr. Das war für mich völlig ok.
Auch hier kam sie einerseits voller toller Erinnerungen wieder zurück, andererseits sah man ihr an, dass sie keine Lust hatte wieder in ihren Alltag zurück zu kehren.
Wir haben weiterhin unseren Urlaub und Kurztrip geplant. Festivals und sonstige Events sollten ebenfalls folgen. Meiner Meinung nach, war das genug Aussicht auf Spaß und Flucht aus dem Alltag.
In meiner neuen Arbeitsstelle lief nicht alles reibungslos. Meine Vorgesetzte ist ein Drache und ich habe zu Anfang sehr darunter gelitten, was auch meine Freundin spüren musste.
Nach dem besagten Mädelsurlaub merkte ich einige Veränderungen. Sie unternahm mehr und mehr unter der Woche. Verabredete sich mit neuen Leuten, hauptsächlich Arbeitskolleginnen. Das war für mich ok. Ich habe sie immer unterstützt neue Leute kennenzulernen, da ich wusste wie schwer ihr das fällt. 

Mitte Juni fragte sie mich um meine Meinung. Ihr Therapeut hätte ein befreundetes Pärchen, die getrennte Wohnungen haben. Meine Freundin fragte, ob wir das nicht eventuell auch mal probieren sollten, da sich bei uns vieles ändern müsste (mehr Spontanität, mehr Leidenschaft).
Ich sagte, dass es für mich erstmal keine Lösung sei, da wir anfangs gesagt hatten "wenn es zusammen nicht klappt, dann wissen wir wenigstens wie es um uns aussieht".
Dass sich "etwas" ändern musste, beherrschte die nächsten 2-3 Wochen. Sie wurde nie richtig klar indem was sie meinte. Ich zählte dem allem keinen allzu großen Wert zu, denn besonders unser Sexleben war für mich gut und häufiger als bevor - auch hielt ich ihren Invest (tolle Unterwäsche etc.) für angemessen. Ausser diesen Aussagen merkte ich relativ wenig. Sie hatte weiterhin Spaß daran mir kleine Freuden zu machen und mir etwas mitzubringen oder für mich spontan zu kochen.

Vor etwa drei Wochen entdeckte ich mehr und mehr Unzufriedenheit in ihrem sonst sehr fröhlichen Wesen. Ich versuchte Sie weiterhin aufzumuntern und wir haben einiges Zusammen und mit Freunden unternommen. Sie hat sich etwas von mir zurückgezogen.
Vor zwei Wochen kam dann die Aussprache. Sie verriet mir, dass Sie vor hätte Work&Travel zu machen. Dies aber definitiv alleine machen muss, um sich selbst zu finden. Ihr Psychologe hätte von einem Patienten erzählt, der ähnliches gemacht hat, und dann für mehrere Jahre nicht wiederkam. Ich war zunächst gar nicht erfreut, da ich etwas ähnliches mit Ihr schon vor einiger Zeit besprochen hatte - wir wollten uns zusammen ein Gap-Year gönnen. Jetzt hiess es nur noch: sie alleine nach Neuseeland, inkl. sicheren Job kündigen etc.. Im gleichen Atemzug sagte Sie: "Das heisst ja nicht, dass ich jetzt schluss mache." Die Aussage kam völlig ohne kalt aus ihrem Mund. Ich wusste woran ich bin.
Dienstag haben wir uns nicht gesehen, da sie später heim kam. Ich merkte nur ihren Arm der mich nachts umschlug. 
Mittwoch Nachmittag ging es in die letzte Runde. Wir hatten geplant über das kommende Wochenende nach Holland zu fahren, worauf sie sofort einstieg, dass sie dies immernoch möchte.
Ich hakte dennoch nach, da ich merkte wie sich ihre Stimme wandelte. Ich wollte wissen, was wirklich Sache ist und mich nicht länger in der Schwebe lassen. Ich zog es ihr förmlich aus der Nase, dann sprudelte es völlig trocken aus ihr heraus:
"Ich kann das alles nicht mehr. Ich möchte, dass es wie früher ist und nicht wie jetzt. Ich muss mich ganz allein finden. Ich habe nie richtig gelebt. Ich glaube ich liebe dich einfach nicht mehr."
Klar, ich hatte geahnt was kommt, aber ich war nicht drauf vorbereitet. Mir kamen die Tränen. Hätte ich doch vorher hier im Forum nachgeschaut. Ich habe geheult wie ein dämlicher Schlosshund. Auch sie konnte dann nicht mehr anders.
Ich dachte es geht immer anders zu Ende - Attractionverlust inkl. Abstand ihrerseits + weniger Sex. Aber wir hatten noch 2 Tage zuvor morgens und abends unseren Spaß. Das war für mich nicht zu verstehen. 
Sie sagte darauf: "Ich finde dich körperlich noch anziehend und würde mit dir Sex haben wollen, möchte dir das aber nicht antun. Ich hätte wohl die Pille nicht absetzen sollen."
Paff! Verbaler Schlag in die Fresse. Danke.

Wir verbrachten noch zwei Nächte zusammen und haben uns heulend in den Armen gelegen. Freitag konnte Sie zu einer Freundin um die Ecke, die rein zufällig für drei Wochen in den Urlaub gefahren ist.
Sie hielt es für richtig, dass wir "das erstmal so machen, um dann weiter zu schauen".
Ich sagte ihr, dass ich es besser fände wenn sie geht und wir zunächst so wenig Kontakt wie möglich hätten. Ausserdem sollte sie mir früh genug bescheid geben, falls sie noch Sachen braucht, damit ich nicht zu Hause bin.
Natürlich habe ich ihr im Vollsuff geschrieben, relativ sachlich und nur mit meinem Nichtverständnis. Ihre Antwort kam am Tag danach mit keiner Antwort, da sie selbst nicht wisse was los ist.
Tag darauf schien es, als wollte sie mich testen. Sie schrieb im 8 Uhr morgens, dass sie in 20 Minuten da sei, um Sachen zu holen. So schnell konnte ich mich gar nicht verpissen, also sahen wir uns kurz. Mit Tränen in den Augen wechselten wir zwei Worte.
Danach Kontaktsperre beiderseits.

Ich habe viel mit anderen Leuten gesprochen. Eine Woche habe ich mich Abends immerzu abgelenkt, bzw. es versucht. Das erste Wochenende war sehr hart. Ich wusste, dass sie ebenfalls leidet. Aber es ist ihre Entscheidung und da muss sie durch.
Jeder spricht mir Hilfe zu, aber ich fasse immer das letzte bisschen Hoffnung zusammen. Es macht mich wahnsinnig. Eigentlich weiß ich, dass es vorbei ist, auch wenn es "erstmal nur drei Wochen" sind. Es ist aus. Das schmerzt schon krass.

Ständig wache ich nach Alpträumen auf - sie hat einen Neuen; sie lässt sich von ihm durchbügeln. Ich höre ihr stöhnen, ihr "fick mich". Das ist etwas was mich noch zwei weitere Stunden begleitet. Jeden morgen. Wie komme ich darüber weg?
Ich versuche es zu akzeptieren, kann es aber nicht wahrhaben. Ich habe sie 9 Jahre lang flach gelegt und bin ihr nie, ja wirklich, nie fremd gegangen. Klar ich hatte öfter das Bedürfnis mal endlich wieder eine andere zu bürsten, aber hätte nie dafür das geopfert, was wir hatten.

Heute morgen habe ich Homeoffice und sie kam unangemeldet vorbei. Wieder komplett distanziert, mit leichten Tränen in den Augen, versuchte Sie so normal wie möglich ein paar Sachen mitzunehmen.
Ich tat ebenfalls auf normal und sagte, dass wir noch die Möbel etc. aufteilen müssen und, dass ich das gerne so schnell wie möglich hinter mich bringen möchte. Schließlich muss ich in der gemeinsamen Wohnung bleiben, nicht sie.
Sie blieb eiskalt und auf Distanz. Respekt.

Ich für mich denke mittlerweile, dass es das wohl gewesen ist. "Für immer" möchte ich nicht schreiben, auch wenn es das sehr wahrscheinlich heißen kann. 
Jeder für sich muss jetzt erstmal sein Leben in den Griff bekommen. Vielleicht ist es positiv, dass wir beide professionelle Hilfe haben.
Dennoch fällt es mega schwer. Meine Jungs sagen, ich solle Weiber ansprechen. Aber ganz ehrlich: da habe ich gerade keinen Kopf zu. Ich bin noch viel zu sehr auf sie fixiert, wenngleich ich nicht weiß und auch nicht wissen will, was sie so treibt.

Ich will keine konkrete Frage stellen, ala "was soll ich machen" etc.. Ich möchte hauptsächlich aufschreiben, was mich bewegt und freue mich über eure Kommentare.
 

Juli 23, 2018 bearbeitet von -Knax-

[Exklimo 170]

Hallo Knax,

ich finde deine Story relativ bewegend. Da ich selbst in nahezu allen Beziehungen verlassen wurde, kann ich nachvollziehen, wie du dich fühlst. Auch dieses "Ich muss mich selbst finden" kommt mir bekannt vor.

Neben Zuspruch möchte ich dir aber auch etwas Content auf deinen weiteren Weg mitgeben:

Beachte die "Umstände" und die Lebenssituationen in denen ihr euch befindet und setze sie in relation. Ihr wart 9,5 Jahre zusammen... Ihr wart in einem Alter zusammen, in dem ihr die Welt und andere Menschen, entdeckt, Abenetuer sucht und findet, sexuelle Erfahrungen macht, usw. . Ganz ehrlich: Ich kenne nur ein Paar, dass  mit Ende 10 / Anfang 20 zusammen war und es heute noch ist.

Nun mag manch einer dieses eine Paar glücklich schätzen - ich für meinen Teil finde es saugefährlich. Und ich bin froh, es nicht selbst zu sein, ansonsten wäre ich heute nicht der Typ der ich bin und den ich so geil finde.

Es soll diese Ausnahmen geben, die ihr ganzes Leben glücklich mit einem Partner sind, gesehen habe ich davon aber noch keins (außer Omi und Opa ❤️ )

Ich habe mich schon einige male in deiner Situation wiedergefunden. Das erste mal war es sauschwer und ich hatte keine AHnung, wie ich das überstehen sollte - aber mit jedem mal wurde es besser. Man lernt zu vertrauen - vertrauen darin, dass die Zeit vergeht und am Ende alles gut wird. Und es wird nicht nur gut - es wird 100x besser, als du es dir momentan erträumen könntest.

Nach ca. 3 (ernsthaften) LTR's die ich in meinem Leben geführt habe, kann ich dir verraten, dass du später zurückschauen wirst und mit einem lächeln auf die gemeinsame Zeit schaust - ohne Wehmut, dafür mit Dankbarkeit. Und dann wirst du weiter deines Weges gehen - und sicher irgendwann auch mal wieder mit einer Partnerin, die für dich in dem Moment das non-plus ultra deiner feuchten Träume ist.

Kopf hoch und alles Gute!

 

[Hamsterbacke 491]

Moin TE,

mir ging es damals ähnlich wie Dir, ziemlich jung zusammen gekommen etc. pp.
Das Ende vom Lied war dann, dass ich mit 32 Jahren mehr oder weniger zum aller ersten mal richtig Single war.

Das war eine mega Umstellung und keine einfache Zeit.
Heute kann ich Dir nur sagen, es war so ziemlich das Beste das mir passieren ist.

Nach so langer Zeit dauert es natürlich entsprechend lange bis man sich "abgewöhnt" hat auf einen anderen Menschen Rücksicht zu nehmen, Absprachen zu treffen und sich über das Abendessen Gedanken zu machen. Ich empfehle Dir dringend dieses "Zeitloch" mit etwas sinnvollem zu füllen, kauf dir ne Konsole, such dir ne neue Wohnung, mahl die Wände neu an, geh wandern... Ich war eine ziemlich lange zeit rastlos, weil ich es nicht gewohnt war einfach nur zu existieren.

Nach einiger Zeit wirst Du feststellen, dass es immer normaler wird sein Leben zu leben, so wie man es will.
Aufstehen, essen, schlafen, heimgehen, feiern, niemand der einen irgendwie "bremst" und fragt wo man ist etc.

Mit Deinen 29 Jahren hast Du zudem noch die geilste Männerzeit vor dir!
Mach jetzt nur nicht den Fehler und geh mit der nächst Besten oder gar mit der Ex wieder ne Beziehung ein!!!

Du hast ein Geschenk bekommen, zur besten Jahreszeit und zur besten Lebenszeit.
Sei dankbar dafür! Die nächsten 10+ Jahre werden der Hammer, versprochen.

MfG

[charons 1277]

Tut mir echt leid für Dich, TE. 9,5 Jahre sind eine lange Zeit. Auf der anderen Seite liegen deine besten Jahre noch vor Dir, falls Dir das ein Trost ist. Natürlich kommst Du da nicht so schnell drüber hinweg und das Thema Frauen wird wohl auch erst mal keinen Platz in Deinem Leben haben, wobei Du Dich immerhin hier wieder angemeldet hast, deshalb besteht durchaus Hoffnung, dass sich das in nächster Zeit ändern wird.

Ja, ordne Dein Leben, hab Spaß mit Kumpels, geh feiern usw. Momentan fühlt sich das alles nicht "richtig" an. Mit der Zeit wird das kommen. Ja, sie hat mit Dir Schluss gemacht. Meiner Meinung nach war die Idee mit der getrennten Wohnung bereits der Anfang vom Ende. Ich vermute, sie wollte sich mal so richtig ausleben. Scheint öfters zu passieren. Mädel ist lang in einer Beziehung. Findet ihre alten Freundinnen wieder, geht mit denen aus und findet Gefallen am Single-Leben. Die Aufmerksamkeit von Männern, das Spiel, ja, wunderbar. Das pusht das Ego. Das liegt nicht an Deiner Person, sondern einfach am Lebensabschnitt. Ich könnte jetzt stereotyp schreiben: So sind sie halt, die Mädels. Stimmt zwar nicht bei allen aber eben bei vielen. Und das ist vllt. auch gut so. Sie sollen sich austoben und dann in 2-3 Jahren stellen sie fest: Boah, mir läuft die Zeit davon. Das ist dann übrigens wieder der Zeitpunkt, an dem Du eine Nachricht von ihr kriegen wirst. Denn eigentlich warst Du ja ein ganz entspannter Typ und schön wäre es, sich jetzt auf Dich verlassen zu können und ins sichere "Nest" zurückzukehren. Kannst Du Dich innerlich schon mal drauf gefasst machen, dass dieser Tag kommt.

Aber:

An diesem (nicht mehr allzu fernen) Tag in der Zukunft wirst Du für solche Gedanken keine Zeit mehr haben. Denn Du erreichst Deinen Peak so Mitte 30, d.h. Du hast 7 Jahre vor Dir in denen Deine sexuelle Attraktivität ständig steigen wird. Ich bin ein großer Anhänger von der Statistik zu sexual market value. Solltest Du mal googeln. 

Ja, ist jetzt blöd. Und bleibt vielleicht auch noch ein wenig blöd. Aber in einem Jahr wirst Du da keinen Gedanken mehr dran verschwenden sondern einfach eine geile Zeit haben. Und dafür wünsche ich Dir alles Gute und viel, viel Spaß und ich weiß, Du wirst ihn haben...

[slowfood 1216]

vor 3 Stunden, -Knax- schrieb:

Vor zwei Wochen kam dann die Aussprache. Sie verriet mir, dass Sie vor hätte Work&Travel zu machen. Dies aber definitiv alleine machen muss, um sich selbst zu finden. Ihr Psychologe hätte von einem Patienten erzählt, der ähnliches gemacht hat, und dann für mehrere Jahre nicht wiederkam. Ich war zunächst gar nicht erfreut, da ich etwas ähnliches mit Ihr schon vor einiger Zeit besprochen hatte - wir wollten uns zusammen ein Gap-Year gönnen. Jetzt hiess es nur noch: sie alleine nach Neuseeland, inkl. sicheren Job kündigen etc.. Im gleichen Atemzug sagte Sie: "Das heisst ja nicht, dass ich jetzt schluss mache." Die Aussage kam völlig ohne kalt aus ihrem Mund. Ich wusste woran ich bin.

 

Natürlich heißt das, dass sie jetzt Schluss macht! Was sonst? Innerlich hat sie schon längst Schluss gemacht.

Dazu passt auch der Selbstfindungstrip. Natürlich alleine. Definitiv. Und wie sie sich alles schön zurecht rationalisiert. "Ihr Psychologe hätte von einem Patienten erzählt, der ähnliches gemacht hat, und dann für mehrere Jahre nicht wiederkam."

 

vor 3 Stunden, -Knax- schrieb:

Eigentlich weiß ich, dass es vorbei ist, auch wenn es "erstmal nur drei Wochen" sind. Es ist aus.

 

Es ist aus. Das weißt du allerdings selbst.

Die gemeinsamen 9 Jahre. Das hat für sie keinen Wert an sich. Sie ist in ihren Emotionen gefangen. Da zählen nur noch ihre Gefühle, die sie im "Jetzt" hat. Und da ist für dich kein Platz mehr. Leider.

Juli 23, 2018 bearbeitet von slowfood

[-Knax- 130]

Danke euch allen für den Zuspruch und die positiv stimmenden Worte.

Gestern war ein alter Freund zu Besuch, auf dessen Hochzeit wir letztes Jahr waren. 
Er war total geschockt und ich erzählte ihm die komplette Geschichte. Auch er hat den Nagel auf den Kopf getroffen:
Sie hat diese Träumereien von Work&Travel schon spontan im Kopf und beißt sich daran fest. Die Trennungsgedanken hat sie wohl sehr lange mit sich rumgetragen und in den Urlauben mit Ihren Mädels wohl den Zuspruch bekommen, den sie benötigte.
Diese Sätze von ihm, und eure Worte haben mich gestern wirklich beruhigt und besser einschlafen lassen. Ich war relaxed, also habe zumindest nicht pausenlos an sie und uns gedacht.

Heute ist Tag 13.
Und wie fängt ein Tag immer an: "Fick mich" - Ich im Körper eines anderen, der sie mit seinem riesen Prengel beglückt. 5 Uhr morgens war Schluss mit Schlaf.
Ist das hier ein klarer Fall von Verlustangst? Ich habe diesen Traum nicht erst seit die Trennung gelaufen ist. Dieser Traum verfolgt mich seit Jahren immer mal wieder. Jetzt gerade hat er natürlich seinen peak.
Wie kriege ich das aus dem Kopf? Dieser Gedanke lässt mein Herz rasen und mich nicht zur Ruhe kommen. Ich weiß, dass es irgendwann passieren wird - das ist doch klar. Doch ich kann es nicht akzeptieren, ohne dieses krasse Gefühl in meinem Herz.
Der Sport, das Krafttraining, läuft wieder besser, seitdem ich mehr Nahrung zu mir nehmen kann. Die Gewichte sind die selben und die Weiber sehen auch wieder etwas besser aus. Ich bin wesentlich fokussierten am Eisen, als letzt Woche. Immerhin!
Ich habe mir auf Rat meiner Jungs Tinder & Co. installiert. Mein Gott nervt mich das - alles oberflächlich. Nur weil ich kein 10k+ Instagramprofil habe, werde ich dort nicht beachtet, oder wie? Also es sind ja ein paar Nette dabei, aber der Großteil ist echt Graupe.
Zur Zeit überlege ich, ob ich schon bereit ins Lair zu gehen und ein paar Mädels anzusprechen. Eigentlich denke ich bei diesen ganzen Tinderfratzen "ne man, im Vergleich zu ihr sind das nur Otto-Katalog-Models. Sie war VS Bademode" - ob das in der Realität auch so ist?

Ich habe immer etwas Angst vor der Nacht und dem abrupten Ende dieser, also gehe ich spät ins Bett. Ein Teufelskreis. Ich sollte vielleicht mal das Meditieren anfangen, oder etwas ähnliches. Wer weiß?!

[Hamsterbacke 491]

Moin TE,

Akzeptiere diese Gedanken, die kennt wohl jeder hier.
Was macht Sie, schläft sie alleine und so weiter... Werde dir mal darüber klar, dass hier auch sehr viel Gewohnheit dabei ist.
So wie mit dem Rauchen bist Du seit knapp 10 Jahren darauf konditioniert beim Aufstehen, beim Morgenkaffe und so weiter an Sie zu denken. Dein Hirn muss erstmal lernen, dass jetzt keine Nachricht mehr z. B. wegen dem Abendessen kommt.

Das ist genau dieses Loch bzw. das Plus an Zeit das Du nun auf einmal für Dich zur Verfügung hast und daran musst Du Dich erstmal gewöhnen.
Ist (im Moment) nicht toll aber da musst Du durch. Was mir in diesen Momenten gehofen hat war mir das bewusst zu machen. Ich bin zB, bewusst länger im Büro/Muckibude/Kneipe geblieben und habe mir dabei immer wieder gesagt "es ist egal wann Du heim gehst, Du bist jetzt alleine". Ich habe auch lange Zeit mein Handy einfach zu hause liegen lassen und bin ohne Uhr los. Nach zwei drei Wochen war ich tiefenentspannt wie nie zuvor.

Die Nächte macht das alles allerdings nicht besser, da hilft nur Zeit.

Dieses Tinder & Co hab ich auch zur Ablenkung probiert, ging mir nur auf die Nerven. Da kann ich dich voll verstehen, lösch die App einfach wieder.
Ich habe dann einige Zeit FTOW betrieben allerdings ohne Apps, damit gingen die Nächte etwas angenehmer über die Bühne. Aber selbst das hat mich irgendwann so tierisch genervt das ich den Kontakt zu allen FB abgebrochen habe.

Denk einfach daran, Du kannst jetzt tun und lassen was Du möchtest! Lass beim Scheißen die Tür offen oder besser noch spül einfach nicht, lass den Porno im Vollbildmodus am TV einfach laufen und geh eins trinken. Hör dir ein Led Zeppelin Album an während Du nackt auf dem Boden liegst, fang an im Schlaf so laut zu furzen das Du selbst davon aufwachst, kauf Dir fürs Wochenende ein Flugticket, kauf dir ne Karte fürs Highfield in 3 Wochen... Du kannst jetzt einfach machen, Gott ist das Klasse!!!

Er ist allein ihm geht es gut,
denn niemand da der ihm was tut.

MfG

Edit: Hier das ganze Gedicht von Wilhelm Busch
Er bringts einfach auf den Punkt

Spoiler

Der Einsame

Wer einsam ist, der hat es gut,
Weil keiner da, der ihm was tut.
Ihn stört in seinem Lustrevier
Kein Tier, kein Mensch und kein Klavier,
Und niemand gibt ihm weise Lehren,
Die gut gemeint und bös zu hören.
Der Welt entronnen, geht er still
In Filzpantoffeln, wann er will.
Sogar im Schlafrock wandelt er
Bequem den ganzen Tag umher.
Er kennt kein weibliches Verbot,
Drum raucht und dampft er wie ein Schlot.
Geschützt vor fremden Späherblicken,
Kann er sich selbst die Hose flicken.
Liebt er Musik, so darf er flöten,
Um angenehm die Zeit zu töten,
Und laut und kräftig darf er prusten,
Und ohne Rücksicht darf er husten,
Und allgemach vergißt man seiner.
Nur allerhöchstens fragt mal einer:
Was, lebt er noch? Ei, Schwerenot,
Ich dachte längst, er wäre tot.
Kurz, abgesehn vom Steuerzahlen,
Läßt sich das Glück nicht schöner malen.
Worauf denn auch der Satz beruht:
Wer einsam ist, der hat es gut.

 

Juli 25, 2018 bearbeitet von Hamsterbacke

[-Knax- 130]

vor 6 Stunden, Hamsterbacke schrieb:

Er ist allein ihm geht es gut,
denn niemand da der ihm was tut.

 

Das trifft es tatsächlich ganz gut.

Es ist Tag 14:
2 Wochen sind nun seit der "erstmal" - Trennung vergangen.
Ich habe "Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls" gestern zu Ende gelesen und konnte merklich besser ein- und Durchschlafen. Ok, um 7 Uhr war auch hier die Nacht vorbei. Immerhin ein erstes mal ohne diesen Albtraum.
Sie kam natürlich dennoch in meinen Träumen vor, aber mehr in Form von alltäglichen Gegebenheiten.
Gestern Abend habe ich noch den kompletten Thread ÜBER DIE LIEBE, WO SIE HINFÄLLT UND DIE EHRLICHKEIT gelesen. Auch das hat mich in meinem Handeln etwas bestärkt.
Klar, ich weiß nicht 100%ig ob bei ihr evtl. ein Neuer in den Startlöchern steht und so schätze ich sie und ihr mir entgegen gebrachtes Verhalten nicht ein, aber es ist schon hart zu sehen wie schnell es gehen kann.

Ich bin von der Arbeit gekommen und laufe erstmal Splitternackt in meiner Dachgeschosswohnung rum. Ich habe gerade tatsächlich "meine Wohnung" geschrieben - fällt mir mal so auf.
Das hat echt was von Freiheit, auch beim Tippen dieser Zeilen. 

Eine Sache vor der ich großen Respekt habe, ist die Tatsache, dass ich sie wohl nächste Woche sehen muss. Wir müssen einfach unseren Haushalt aufteilen und dies besprechen.
Noch weiß ich nicht, wie ich damit umgehen soll. Ich meine, heute bin ich emotional wieder gefestigter und weiß, dass in den letzten Monaten echt viel verkehrt gelaufen ist und meine Gefühle für sie auch nachgelassen haben.
Aber sie ist in diesem Punkt wesentlich weiter und kann die Distanz etwas besser wahren, wenn wir uns sehen. Ich möchte ihr eigentlich keinen emotionalen Striptease geben, lediglich so gut es die Möbel teilen und ihr nach 9 Jahren lebewohl sagen.
Das wird noch ein Stück Arbeit bis nächste Woche. Ich werde mit meiner Therapeutin nochmal darüber reden, um einen Weg für mich zu finden.
Ab und an denke ich: mein Gott, ich würde sie schon gerne nochmal richtig durchvögeln, so nach allen Regeln der Kunst, wie ich es vor einigen Monaten noch gern gemacht habe. Doch wäre das förderlich für meine emotionale Entwicklung, dem Abgewöhnprozess?
Wahrscheinlich eher nicht. Zudem ist sie so distanziert, zumindest versucht sie es, dass es fast schon mehr als komisch wäre. Vielleicht muss ich mich von dem Gedanken verabschieden, auch wenn wir uns halt körperlich noch sehr anziehend finden?!

Ich gehe nachher mit einem Ex-Kommilitonen etwas Essen und Quatschen. Ein wenig Ablenkung ist halt immer noch die beste Medizin, um nicht den ganzen Tag mir solche Szenarien auszumalen. Zeit dafür ist eh genug. Später - im Bett, leider.

Juli 25, 2018 bearbeitet von -Knax-

[Hamsterbacke 491]

vor 15 Stunden, -Knax- schrieb:

Ab und an denke ich: mein Gott, ich würde sie schon gerne nochmal richtig durchvögeln, so nach allen Regeln der Kunst, wie ich es vor einigen Monaten noch gern gemacht habe. Doch wäre das förderlich für meine emotionale Entwicklung, dem Abgewöhnprozess?

Das solltest Du auf keinen Fall zulassen. Den Gedanken kennt vermutlich auch jeder von uns und viele, so wie auch ich, haben dem nachgegeben.
Da spricht wohl nur Dein Ego. Nochmal so richtig durchvögeln, den Benchmark für den Nächsten möglichst hoch ansetzen etc. alles quatsch.
Der Sex kann echt Bombe sein ABER es wird dir wohl auch jeder bestätigen, dass das ein riesen Fehler war.

Lass es einfach. Fang gar nicht erst an irgendwie zu eskalieren oder Körperkontakt aufzubauen.

Das Gespräch nächste Woche kann entscheiden zu Deiner Genesung beitragen!!
Am besten machst Du Dir vorher schonmal Gedanken darüber was Du unbedingt behalten willst.
Umgekehrt überlegst Du welche Gegenstände für Sie am wichtigsten sind, pack die ebenfalls schonmal zur Seite.
Der Rest muss halt irgendwo hin oder wäre nice to have. Keine Diskussion, zur Not entsorgst Du den scheiß halt, haste die Tage schon was zu tun.

Du kannst auch bedauern wie alles gelaufen ist aber fang nur nicht an mit "dies das Annanas".
Bedanke Dich für die schöne Zeit evtl. sieht man sich mal in der Stadt und Du musst dann auch weiter.
Höre nicht auf ihre "Es tut mir so leid und ich hätte hätte Fahrradkette". Wahrscheinlich versuchst sie auch Dir die Schuld zu geben.
Lies dich hier mal durch ein paar solcher ähnlichen Thread oder im Ex Back. Führt zu nix, keine Diskussion. Same story all the time!

Ich denke die herrschende Meinung ist recht eindeutig, dass jedes nachgelagerte Beziehungsgespäch, Beteuerungen und es tut mir so leid Gelaber etc. zu rein gar nicht führen ausser das Du Deine Eier abgibst, dich scheiße fühlst und mit der Heilung von vorne anfängst. 

Genieße das Nackt sein!

Halt uns auf dem Laufenden

MfG

[-Knax- 130]

Update der letzten Tage:
Am Donnerstag habe ich mit meiner Therapeutin die aktuelle Situation besprochen. Mein ständiger Alptraum - ich ficke Sie, aber ich bin ein anderer Typ, sprich: sie geht fremd - ist nichts anderes, als meine Untreue.
Ich habe einen Drachen als Chefin und widmete in den vergangen Monaten ihr meine Leidenschaft und das Interesse, nicht meiner Ex-Freundin. Das ist absolut Fakt und schlägt sich wohl in dem Fremdgeh-Traum nieder.
Außerdem habe ich erkannt, dass mein Elterliches-Ich sich ständig um meine Ex-Freundin gekümmert hat. Ich habe sie bei allem unterstützt und ermutigt und mich selbst dabei immer öfter auf der Strecke gelassen, wie Eltern es so machen.
Jetzt habe ich sogar das erreicht, was sich Eltern wünschen: sie ist flügge geworden und verlässt das gemachte Nest. "Ich muss mich selbst finden. Ich will allein reisen." Passt wie die Faust aufs Auge. Wahnsinn und nachvollziehbar zugleich.

Nur was springt positives für mich dabei raus?
Ich weiß, dass Sie mich für ihren nächstes Lebensabschnitt nicht braucht, bzw. sie will mich dazu auch gar nicht haben. Doch was brauche ich? Genüge ich mir? Das muss wohl so sein, auch wenn es wahnsinnig schwer vorstellbar ist.

Gestern war ein anstrengender, aber auch zumeist guter Tag. Ich habe mich mit einer alten Schulfreundin getroffen, die wie es der Zufall so will, Psychotherapeutin geworden ist. Dieser Beruf interessierte mich schon immer und nicht ganz uneigennützig wollte ich durch sie mehr über die Ausbildung dazu erfahren. Ich spiele mit dem Gedanken mein Berufsleben dahingehend umzukrempeln, wohl wissend dass es mich eine Stange Geld und Zeit kosten wird. Das muss ich mir reiflich durch den Kopf gehen lassen, aber sie hat mich echt angefixt.
Klar, neben der Auskunft über den Job wollte ich noch meine Fähigkeiten testen. Sie war schon immer angetan von mir und hat nebenbei einen hohen Sexdrive. Nur leider ist sie nicht so mein Typ und das hat sie wohl nach den ganzen Jahren auch gestern wieder bemerkt. Tat mir echt leid, zumal sie sich für ihre Verhältnisse sehr schick gemacht hat. 
Am Abend haben mich meine Jungs in der Stadt empfangen und es sollte ein typischer Herrenabend werden - ein paar Bier und gute Gespräche. Bei dem Wetter lag das Röckeniveau auf der Skala "Gürtelbreit", dennoch war ich absolut nicht bereit zu approachen. Das hat mich schon etwas genervt, aber es ist schließlich heute erst ...

... Tag 17.
Mit einem minimalen Kater wache ich nach der extrem schwühlen Nacht auf. Ich denke an sie ohne den Alptraum gehabt zu haben.
Was macht sie wohl gerade? Arbeiten. Ja, stimmt. Und morgen? Will ich das wissen? Ja, jain. Vielleicht. Eher nicht. 
Ich habe heute absolut nichts geplant. Das ist ein seltener Zustand im Vergleich zu den letzten zwei Wochen. 
Irgendwie hab ich das Bedürfnis was richtig krasses heut Abend zu starten, nur um evtl. meiner Ex voraus zu kommen, da sie schon immer viel unternommen hat. Was denke ich da eigentlich für einen Scheiss? Ist doch völlig egal, oder?! Rege mich über mich selbst auf.
Naja, beim tippen dieser Zeilen melden sich zwei Freunde und fragen nach meiner kostbaren Zeit, die für mich heute frei einteilbar ist. Mal sehen für was ich mich entscheide. Springe ich über meinen Schatten und gehe ins Lair? Ich weiß nur eins: drei Wochen ohne Sex hatte ich die letzten 9 Jahre nicht und daraus folgt ein Fakt: ich bin heftig untervögelt und mein kleiner Freund auch.

Juli 28, 2018 bearbeitet von -Knax-

[darklife 5002]

Am 25.7.2018 um 17:25 , -Knax- schrieb:

Eine Sache vor der ich großen Respekt habe, ist die Tatsache, dass ich sie wohl nächste Woche sehen muss. Wir müssen einfach unseren Haushalt aufteilen und dies besprechen.
Noch weiß ich nicht, wie ich damit umgehen soll.

Fang doch mal ganz pragmatisch an.

Mach eine Aufstellung für dich, was Du gerne behalten möchtest. Ist nicht verkehrt, eine klare Vorstellung zu haben.
Was will ich unbedingt haben, was wäre "nice to have", worauf kann ich gut verzichten.
Räum ihren Kram zusammen und stell den bereit. Dann dauert es auch nicht so lange, bis sie wieder weg ist.

Bei der Gelegenheit freundet sich Dein Hirn auch schon weiter mit dem Gedanken an, bereitet ihren endgültigen
Auszug schon mal vor. Ist dann nicht so ein Schlag, wenn es passiert. Es wird emotional werden, mach dich darauf gefasst.

Ich finde es gut, wie Du versuchst mit der Situation umzugehen, dich abzulenken, das neue Leben anzunehmen.
nach 9 Jahren wird es etwas länger dauern, bis Du das verarbeitet hast. Deshalb macht es auch nichts, wenn Du nach
knapp 3 Wochen noch kein neues Mädel flach gelegt hast.
Lass Dir Zeit. Das ist nämlich etwas, von dem Du wirklich im Überfluss hast.

[-Knax- 130]

Was ist passiert?

Schon am Sonntag war ich mit meinen Gedanken vollkommen bei der Arbeit. Ich hasse es. Aber das ist schon länger so, seitdem der Drache, meine Chefin, mich auf dem Kieker hat. 
Ich denke mehr an meine Chefin, als an meine Ex-Freundin. Irgendwie habe ich die Befürchtung, dass ich gar nicht richtig die Trauer, den Zorn etc. fühle. Ich muss mich ab und an dazu zwingen an die Beziehung zu denken - komisch.

Nunja, gestern Abend habe ich etwas untypisches für mich gemacht. Ich bin nach der stressigen Arbeit und den Aggressionen gegen meine Chefin nicht zu Hause geblieben. Meine Jungs haben mich mit dem Cabrio abgeholt und bis kurz vor Mitternacht haben wir es uns am örtlichen Strand gut gehen lassen. Das war Erholung pur. Das muss ich öfter machen. 
Zeitgleich bekomme ich eine Nachricht von ihr. Sie fragte ob ich ihr dies und das abfotografieren könnte. Ich denke als Bewerbung für eine neue Wohnung. Wir haben nie ein schlechtes Verhältnis gehabt, bis zum Schluss. Also entscheide ich mich dafür, ihr die Sachen nach meiner Rückkehr zu schicken.
Und, wie hat sich das angefühlt? Erstaunlich einfach. Ich hatte nicht mal einen Stich in der Brust oder einen negativen Gedanken, dass sie jetzt soweit sein könnte eine neue Wohnung zu beziehen. Bin ich zu schnell mit meinem Prozess des Verarbeitens?

Tag 20:
Fuck, morgen ist es drei Wochen her, dass sie (wir) es beendet ha(ben)t. Irgendwie fühlt es sich aber mittlerweile so normal an. Auch, dass wir problemlos schreiben und uns einen Termin für die Klärung der Möbel etc. suchen ist nicht wirklich komisch.
Mache ich mir vielleicht doch noch Hoffnung? Denke ich, dass es ein Neuanfang werden kann? Keine Ahnung was genau ich denke, aber mir geht es tatsächlich nicht allzu schlecht dabei. Ich empfinde irgendwie weniger für sie. Naja, vielleicht nicht weniger, aber andere Gefühle. Das muss so eine Abwöhnungserscheinung sein. Anders kann ich mir dieses komische nicht-mehr-so-emotional-sein nicht erklären.
Natürlich wird es nochmal hart, wenn wir ein letztes mal Reden und uns vorerst abschließend in die Augen gucken, dessen bin ich mir bewusst. Aber ich habe keine große Angst mehr davor, eventuell sogar schon ein winziges bisschen Vorfreude?
Würde es auf der Arbeit besser laufen, dann könnte ich mich bestimmt noch besser damit anfreunden. Auch da muss ich jetzt durch. Es wird schon klappen - denke ich.

Ich bin etwas früher von der Arbeit gekommen und trainiere noch etwas meinen bald wieder Adoniskörper, bevor ich mich mit einer alten Arbeitskollegin treffe. Alle wollen plötzlich etwas von mir und sei es auch nur quatschen - finde ich gut.

[aines 117]

Du machst das gut. Du warst 9 Jahre mir ihr zusammen. Es ist völlig normal, dass man noch an den anderen und die Zeit denkt. Setz dich nicht unter Druck schnell mit der neuen Situation klar zu kommen. Alles hat seine Zeit.

[-Knax- 130]

vor 19 Stunden, aines schrieb:

Du machst das gut. Du warst 9 Jahre mir ihr zusammen. Es ist völlig normal, dass man noch an den anderen und die Zeit denkt. Setz dich nicht unter Druck schnell mit der neuen Situation klar zu kommen. Alles hat seine Zeit.

Absolut. Und genau das merke ich heute wieder extrem, aber dazu nachher mehr...

Wie gesagt bin ich zu einer alten Arbeitskollegin gefahren. Wir hatten immer eine "spezielle" Beziehung. Sie ist etwa 10 Jahre älter und fand mich schon seit meiner Ausbildungszeit extrem attraktiv (kann man ihr nicht verübeln).
Sie hat immer Bemerkungen in die Richtung gemacht: "wenn mit deiner Freundin mal Schluss ist, dann weißt du ja wo du dich melden kannst..." Das ganze natürlich in einem spaßigen Ton.
Tja, jetzt ist die Realität da. Ich hab es nichtmal erzwungen, denn sie hatte mich die Tage angeschrieben und gefragt, wie es mir ginge. 
Als ich dann bei Ihr war und sie mich zum Essen eingeladen hatte, wusste ich, dass wenn ich auch nur ein winziges bisschen eskalieren würde, ich sie auf mir sitzen hätte. Ich... konnte... es... NICHT.
Es ging einfach nicht. Ich wollte auch nicht. Ich habe zwar mein typisches Game gefahren, wie ich es früher gern gemacht hab, aber ein Lay ging für mich nicht klar. Ich hab es bei ihr zwar tropfen gehört, aber es war nicht der richtige Zeitpunkt für mich.
Auf einmal hatte ich wieder meine Ex-Freundin im Kopf, wie sie sich beim Sex verhalten hat. Von da an war der Ofen bei mir aus, trotzdessen dass ich komplett untervögelt bin. Zeitgleich denke ich: "Wer weiß, vielleicht hat sie sich schon flachlegen lassen?!" Warum muss ich an so eine Scheiße denken? Fuckt mich ab, denglisch gesagt.

Gestern war eigentlich ein halbwegs guter Tag, der 21. um genau zu sein. Auf der Arbeit habe ich performt und sie ging schnell rum. Positiv. 
Abends habe ich mich mit einem Kumpel im Biergarten getroffen und den Sonnenuntergang nebst netten Mädels genossen. So weit, so gut, so unspektakulär. Doch . . . 

... heute, am Tag 22 bin ich bereits morgens in einem typischen "Trennungsschmerzloch". Das hatte ich echt ein paar Tage nicht und hab es null vermisst.
Kommt bestimmt auch daher, da wir für Sonntag das Treffen ausgemacht haben - zunächst auf einen Kaffee und dann in der Wohnung, um ein für allemal die Sachen aufzuteilen.
Naja, ich bin eben von der Arbeit nach Hause gekommen. Sie muss wohl hier gewesen sein, um etwas zu holen. Ich habe Panik, spioniere auf ihrem Insta- und FB-Profil. Hat sie neue Freunde oder noch unser Profilfoto, vielleicht schreibt sie mit wem? Hab ich das gerade wirklich gemacht? Ich muss in Trance gewesen sein. Sowas habe ich vielleicht noch an Tag 2 das letzte mal gemacht. Was ist mit mir los? Was soll das? Ich schließe den ganzen Mist und schmeiße mein Handy weg. Eigentlich müsste ich mir eine Woche Social-Media-Verbot erteilen.

Das war Grund genug hier diese Zeilen zu schreiben. Ich reflektiere ein wenig und erkenne, dass ich selbst schon meinen Bekanntenkreis auf FB und Insta erweitert hab. Nicht, dass ihr denkt es wäre ein Maßstab für mich. Eigentlich verabscheute ich schon immer diesen Mist, aber unweigerlich nutzt man es doch. Und siehe da: ich kann das auch, und nämlich ziemlich gut. Ich will absolut keinen Wettbewerb oder sonstwas. Sowas habe ich und ich denke, auch sie, nicht nötig. Also weg mit diesen Gedanken.

Ich habe mir das Buch "Mars &  Venus - neu verliebt" gekauft, da es hier in einem Thread empfohlen wurde. Ich fange heute Abend auf dem Balkon damit an. Mein Verarbeitungsprozess muss überwacht werden, von mir oder dem Buch, wie auch immer.

Zeit - ich brauche Zeit.

August 2, 2018 bearbeitet von -Knax-

[-Knax- 130]

Tag 25 - das Gespräch

Nun, heute war es soweit. Heute fand das Gespräch statt, in dem wir die Möbel bzw. den ganzen Hausrat aufteilen wollten.
Ich konnte natürlich diese Nacht nicht wirklich gut schlafen, hatte diese andauernde Unruhe in mir. Ich habe mich auch wieder dabei erwischt auf Umwege auf Ihr Profil zu schauen. Was ein Rückschritt.
Heute morgen habe ich 2 Stunden gebraucht, um endlich aus dem Bett zu kommen und zum Sport zu gehen. Dort war ich auch nur halb anwesend. 

Und dann war es Mittag. Wir trafen uns zunächst in einem unserer Stammcafes. Sie sah absolut fertig aus, meinte sie habe kaum geschlafen, nicht nur weil sie feiern war. Und ja, sie sah echt verdammt fertig aus.
Ich dagegen hatte mich eigentlich relativ gut gefühlt und sah bestens aus. Zunächst habe ich das Wort ergriffen und klar gestellt, dass endgültig Schluss ist - um das vorweg zu nehmen. Sie hat relativ wenig über Ihre Beweggründe erzählt. Das habe ich auch gar nicht erwartet, da sie eh immer sehr schwammig ist und Entscheidungen nie begründen kann. Es war für sie ein unterbewusster, langer Prozess, in welchem Sie die Entscheidung dann innerhalb von 3 Tagen bewusst getroffen hat. Na wenn das so ist - OK.
Danach haben wir (leider) sehr normal weitergeredet, wie wir es die letzten Jahre getan haben. Wir haben uns quasi geupdatet, was für mich, aber wohl noch wesentlich mehr für sie, sehr schwer war. Ihr kamen die Tränen, da sie es vermisse mit jemanden über einfach alles reden zu können. Und ja verdammt, wir haben uns wirklich immer alles erzählt und es tat so gut und hat Spaß gemacht. Das war heute zeitweise ähnlich. Fuck.
Ich bin cool geblieben. Nach einer Stunde sind wir in die Wohnung, um die Verteilung zu besprechen. Sie suchte sehr subtil meine Nähe, setzte sich eng neben mich. Ich tat das gleiche, ich hatte einfach Bock sie nochmal flach zu legen. Ich finde sie halt auch ohne die ganze emotionale Schiene mega attraktiv. Ich ließ mich zu einer kleinen Eskalation verleiten, welche sie zum Glück abblockte, wenn auch nicht wirklich fordernd. Doch ich ließ von ihr ab. Zu sehr hatte ich die Worte hier aus dem Forum im Ohr, obwohl ich sie heute einfach nur extrem wollte. Und hätte ich weiter gemacht, sie hätte es wohl geschehen lassen. Es ist besser so, dass wir es nicht getan haben - denke und hoffe ich, auch wenn der Rest von mir komplett anderer Meinung ist.

Nach der Aktion kamen ihr die Tränen, das tat mir sehr leid. Sie sagte, dass ich wohl schneller über die Sache kommen würde als sie und dass es ihr absolut nicht einfach fällt. Na gut, hat auch keiner behauptet. Aber es war halt im Endeffekt ihre Entscheidung. 
Was soll man darauf sagen? Ich hab zumindest geschwiegen. Wir haben uns dann noch sehr langsam voneinander verabschiedet und ausgemacht, dass sie den Umzug in meiner Abwesenheit selbst über die Bühne bringt. Wahnsinn, wie unglaublich schwer das letzte "Bis dann" war. Danach kamen mir zum ersten Mal seit über einer Woche wieder die Tränen. Ich hab nicht versucht es zurück zu halten und hab geheult wie der bitterste Schloßhund. 

Ich seh wieder nur ihre positiven Seiten und was für ein toller Mensch sie in Verbindung mit mir war. Wieder habe ich Angst, dass ich Frauen kennenlerne und diese mit ihr vergleiche. Oneitis nach 9 Jahren. Kann man das überhaupt so nennen, wenn man eine 9 Jahre LTR geführt hat? Ist das nicht vielmehr einfach Gewohnheit? Mein Gott ist das schwierig gerade. Deshalb schreibe ich auch diese Zeilen. Es ist jetzt fast zwei Stunden her, seitdem sie gegangen ist. Ich habe mich auch direkt von Ihrer Familie verabschiedet, weil ich damit abschließen wollte. Ich möchte (aber nur in meinem Innersten), dass ich mich davon lösen kann. Es herrscht ein totales Gefühlschaos. Mir geht es heute, wie erwartet, wieder sehr beschissen. Ich vermisse irgendwas. Sie?

August 5, 2018 bearbeitet von -Knax-

[Max--Power-- 1517]

vor 4 Minuten, -Knax- schrieb:

Ich vermisse irgendwas. Sie?

Dein Selbst das dir genug ist.

[JaWe 1421]

Sehe sehr viele Parallelen zu einer meiner längeren Beziehungen und wie diese auseinanderdriftete. Du gehst nach meinem Empfinden den Umständen entsprechend sehr gut damit um. Ich war da damals noch deutlich pussyhafter unterwegs, denn es kam mehrmals zum sex, der es es mir nicht wirklich leichter machte über sie hinwegzukommen. Das du nach 9 Jahren sehr viel Zeit benötigen wirst, ist vollkommen verständlich. Würdest du in meiner Nähe wohnen, würd ich dir direkt nen Bierchen ausgeben, weil du mir sehr symphatisch rüberkommst. Kopf hoch, du bist auf nem guten Kurs. 

Hab aber bitte kein Mitleid damit, dass es deiner x so schlecht geht und sie so sehr daran zu knabbern scheint. Es war ihre Entscheidung. Die Konsequenz hat sie zu tragen, ohne dich in ihr Wohlbefinden einzubeziehen, oder dich als Seelenmülleimer zu Ben nutzen, denn Dafür hat sie ihre Mädels, die ihr Wohlmöglich den letzten Mut zum endgültigen Schritt gegeben haben. 

Hauste

August 5, 2018 bearbeitet von JaWe

[Gast Madeleine]

Am 2.8.2018 um 19:13 , -Knax- schrieb:

...dass ich komplett untervögelt bin. ...

Gestern war eigentlich ein halbwegs guter Tag, der 21. um genau zu sein.

... heute, am Tag 22 bin ich bereits morgens in einem typischen "Trennungsschmerzloch".

Junge, mach mal piano- drei Wochen sind wirklich absolut nichts nach einer Trennung! Stress dich nicht, gib dir die Zeit. Der Rest kommt von selbst.

Alles Gute! Du liest dich wirklich sympathisch.

[Gast Madeleine]

vor 19 Minuten, JaWe schrieb:

Würdest du in meiner Nähe wohnen, würd ich dir direkt nen Bierchen ausgeben, weil du mir sehr symphatisch rüberkommst.

Ich wohne in deiner Nähe, bin oft mit den Jungs bei dir in der City. Gerne nehmen wir dich mal mit auf Tour und dann wird das schon wieder.

[slowfood 1216]

vor 51 Minuten, -Knax- schrieb:

Nach der Aktion kamen ihr die Tränen, das tat mir sehr leid. Sie sagte, dass ich wohl schneller über die Sache kommen würde als sie und dass es ihr absolut nicht einfach fällt. Na gut, hat auch keiner behauptet. Aber es war halt im Endeffekt ihre Entscheidung. 

Tränen und Blablablubb. Du brauchst dir um sie absolut keine Sorgen zu machen. Und verlass dich drauf, tatsächlich kommt sie viel schneller über die Sache hinweg als du selbst! Isso. War ja schließlich auch ihre Entscheidung. Sie hat mit eurer Beziehung schon länger abgeschlossen und für sich verarbeitet. 

Das heißt, das ist alles Hirnfick pur, den du dir da gibst. Den kannst du dir getrost sparen. Geht dir besser ohne ihn. 

[MrNicestGuy 345]

Bist echtn sympathischer Brudi. Ich wünsche dir viel Glück und wenig Stress.

[Speerspitze 🔱 29]

Ja echt sympathisch. Muss unglaublich schmerzen, nach 9 Jahren. Aber du scheinst gut damit umzugehen. Viel kraft weiterhin!

[Nemesis88 590]

Du machst das meist schon richtig.
Klar war ev. etwas suboptimal die Haushaltteilung nach einem Monat zu machen, da es dich wieder etwas zurück wirft, aber wichtig ist nun mal eine 100% Kontaktsperre durch zu ziehen und Nummer und Socialmediakontakte zu sperren um in einem schwachen Moment nicht rückfällig zu werden.

Lass dich da mit Frauen nicht stressen, ich hatte nach etwas über 6 Jahren Beziehung 2-3 Monate gar keinen Bock drauf und kümmerte mich erstmal um mich und verarbeitete in Ruhe die Beziehung und hab dann auch meine Fehler erkannt.
Sowas wäre wohl nicht passiert, wenn ich gleich in die nächste Beziehung gestartet wäre mit einem Rebound-Girl nur um nicht alleine zu sein und die Fehler zu verdrängen.

Ich habe das Gefühl das du bisher die gesunde Mitte zwischen Ablenkung und sich mit dem geschehenen Auseinandersetzen gefunden hast, bleib dabei und es ist nur eine Frage der Zeit.
Falls nun immer noch Dinge mit der Ex offen sind bringe es so schnell wie möglich hinter dich, so bist du am schnellsten drüber Weg.

Dazu möglichst die Gedanken, was sie nun tut und mit wem verbannen, ich konnte das relativ gut, da muss man einfach sein Ego zum schweigen bringen oder es halt als solches erkennen und im sagen:,, Halt die Fresse du Idiot ''.

Im Endeffekt kannst du stolz sein, dass du anscheinend in der Lage bist Beziehungen zu führen und trotzdem attraktiv bleibst, da scheitern viele Beziehungen ,welche Anfang 20 starten schon sehr viel früher.

Alles Gute.

August 6, 2018 bearbeitet von Nemesis88

[Hamsterbacke 491]

Moin TE,

erstmal Glückwunsch! Du hast das super gelöst finde ich, okay, das Eskalieren hättest Du dir sparen können aber mal ehrlich, scheiß drauf. Sei nur froh das du sie nicht gevögelt hast, das hätte dich richtig fett zurück geworfen.

Du brauchst auch kein schlechtes Gewissen haben oder so, wie @slowfood schon geschrieben hat ist das alles nur bla bla bla.

Regel den letzten kram so schnell es geht und dann Kontaktsperre.

Klar is da viel Gewohnheit dabei! Nochmal, das ist ein Plus an Zeit. Dieses Plus wurde über 9 Jahre von Deiner Ex gefüllt. Passt mir die Hose, fährst Du mit zu DM, Sabrina ausm Büro geht mir auf die nerven, ich will keinen Bruce Willis Film kucken, du hörst mir nie zu, wir könnten mal wieder, räum bitte den Geschirrspüler aus, bringst Du mir ein Eis mit, ich will heim, wann kommst Du, mir is schlecht und so weiter...

Fehlt Dir das wirklich? oder fehlt dir einfach nur der Anblick ihres Hinterns während sie sich die Haare macht und ruft, du könntest mal wieder den Abfluss sauber machen?

Du schaffst das, mach weiter so!

MfG

 

 

[JaWe 1421]

vor 21 Stunden, Madeleine schrieb:

Gerne nehmen wir dich mal mit auf Tour und dann wird das schon wieder.

Den Berg bin ich vor sehr langer Zeit bereits runtergerutscht, aber trotzdem lieb von dir 😉 

August 6, 2018 bearbeitet von JaWe