Plötzliche Distanziertheit von Affaire Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Fandango 0]

1. Mein Alter: 27
2. Alter der Frau: 23
3. Art der Affäre: Affäre neben einer Beziehung
4. Ist einer von beiden anderweitig eingebunden?: beide in einer monogamen Beziehung; Affäre ist geheim
5. Beschreibung des Problems:

Ich bin 31 Jahre alt, erwerbstätig und mit meiner Partnerin (27 Jahre) in einer 8-jährigen Beziehung. Diese Beziehung ist allerdings am bröckeln gewesen - schon seit längerem. Mit der Zeit hielt Distanz und Desinteresse Einzug in unserer Partnerschaft. Gleichzeitig kamen in mir Gefühle für eine andere Frau vor - eine Mitarbeiterin von mir, die auch täglich mit mir gemeinsam zur Arbeit fährt. Diese Frau ist ebenfalls in einer  Partnerschaft, allerdings auch unglücklich nach eigenen Angaben.

Anfang Mai kam sie auf mich zu und gestand mir, dass sie gemerkt hat, dass zwischen uns mehr ist für sie. Sie sagte mir, sie hätte sich in mich verliebt, was mich aufgewühlt hat. Ich fand sie schon immer faszinierend von ihrer Persönlichkeit her und auch schon immer ausgesprochen attraktiv. Da ich aber dachte, dass sie auf Frauen steht, habe ich mir nicht viel dabei gedacht immer. Seitdem ich dies weiß, ist es allerdings auch in mir ausgebrochen, denn ich bin mittlerweile auch wahnsinnig verliebt in sie. Allerdings leben wir noch in unseren Partnerschaften, wobei sie nach kurzer Zeit gesagt, dass sie sich wohl doch von ihrem Partner trennen will. Ihr Plan sei es, auszuziehen und dann eine Weile "für sich" alleine sein um herauszufinden was sie will und was ihr gut tut, um sich selbst zu genießen usw..

Als ich kurz darauf für einige Wochen in den Urlaub fuhr, merkte ich, wie ich sie vermisst habe. Und sie mich, denn sie schrieb mir täglich lange E-Mails, wo sie mir das ständig beteuerte. Wir hatten schon vorher immer gute Gespräche, aber durch den täglichen Mailkontakt haben wir gemerkt, wie ähnlich wir uns sind, wie sehr wir uns mögen und wie sehr wir dieselben Gedanken und Wünsche teilen. Dies alles verstärkte unsere Zuneigung noch mehr. Nach einigen Wochen des Getrenntseins und sozusagen an meinem ersten Arbeitstag nach dem Urlaub haben wir uns im Aufzug das erste Mal geküsst (es folgten noch viele weitere).

Irgendwann aber überkam sie ihr schlechtes Gewissen. Sie brach es vorerst mit mir ab. Am letzten Wochenende gingen wir aber gemeinsam aus. Wir hatten anschließend im Auto Oralverkehr - also jeweils unsere Partner auch damit betrogen. Die Tage darauf konnten wir noch weiter normal miteinander reden, allerdings ist seit Dienstag etwas anders. Der Betrug war für sie zwar der Beweis, dass sie weiterhin "nicht mehr so skrupellos sein kann, aber dennoch weiterhin mit mir viel mehr will". Allerdings änderte sich die Situation jetzt, denn sie schreibt mir nicht mehr, sie verhält sich auf der Arbeit mir gegenüber kühl und distanziert. Es kommt einfach gar nix mehr. Ich weiß zwar, dass sie Anfang der Woche gesagt hat, dass sie sich aktuell auf wenig konzentrieren kann, da sie "24 Stunden am Tag" nur daran denkt, wie sie am besten aus ihrer Partnerschaft rauskommt. Aber ich fühle mich aktuell im Stich gelassen und dementsprechend verwirrt.

Zeitgleich habe ich seit der letzten Woche eine Beziehungspause mit meiner Partnerin, die von ihr ausging. Weil es bei uns einfach nicht mehr gepasst hat und wir nur im emotionalen Stress waren. Wir wollten uns nach der Beziehungspause "neu begegnen" um zu schauen, ob es eine Chance gibt, dass was "Neues" wachsen kann. Doch das ist aufgrund meines Fehltrittes wahrscheinlich nicht mehr der Fall. Ich frage mich überhaupt, ob ich meine jetzige Partnerin mit all diesen Dingen konfrontieren kann, weil es einfach nur unnötig verletzend wäre, wenn die Beziehung wahrscheinlich ohnehin beendet wird. Sie ist ein großartiger Mensch, es waren nur keine Gefühle mehr da.

Ich weiß jetzt weder wie ich in die eine, noch in die andere Richtung reagieren soll. Ich möchte "die Andere" nicht unter Druck setzen oder ihr den Freiraum nehmen. Aber sie eben auch nicht verlieren. Ich bin total verunsichert und kann das ganze derzeit nicht einschätzen. Aber auch bezüglich meiner Partnerin habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich weiß, dass ich einen Fehler begangen habe. 

Meine Reaktion auf die Distanziertheit aktuell ist Freeze Out. Ich kann ihr zwar nicht gänzlich aus dem Weg gehen wegen Arbeit, aber von meiner Seite aus gibt es derzeit keine Anstalten den Kontakt aufzunehmen. Ich denke das würde nur zu sehr schaden und needy wirken. Dennoch würde ich gerne wissen, wie die Pick Up Gemeinde diese Situation bewertet und welche Szenarien realistisch sind.

 

 

Juli 1, 2018 bearbeitet von Fandango
Rechtschreibung

[Herzdame 10885]

Naja.

1. Trenn dich von deiner Partnerin. Jetzt und konsequent. Für dich ist das Ding doch eh durch. Und ob du von deinem Fremdgehen bereichten möchtest oder nicht, ist da völlig irrelevant. Ihr merkt beide, dass es nicht mehr passt. Das reicht als Grund vollkommen aus.

2. Du machst das schon richtig mit der Affäre. Gib ihr ihren Freiraum, den sie gerade möchte. Wenn sie einen Schritt zurück geht, gehst du zwei und gibst ihr die Chance dich zu vermissen.

3. Kümmere dich um dich selbst. Offenbar vertrittst du deine Meinung und deine Grenzen gerade nicht ausreichend (lange in einer kaputten Beziehung bleiben ist da n deutliches Symptom). Und mach dir nichts vor: Dass du deine Affäre verlierst ist durchaus wahrscheinlich. Es muss gerade sehr, sehr, sehr viel passen, damit das klappt. Das ist einfach durch die Rahmenbedingungen gegeben. Aber dich um deine Baustelle kümmern (trennen, dafür sorgen, dass du auf eigenen Beinen stehst und die Beziehung verarbeitest UND LERNST ALLEIN ZU SEIN - du bist seit du 19 bist dauerhaft in einer Beziehung. Du weiß gar nicht, wer du eigentlich als Single bist.) erhöht deine Chancen

[Soulmate77 733]

Liebeschwüre vor dem ersten Kuss?

Das ist meisstens eine toxische Grundlage.

Sie überlegt wie Sie aus Ihrer Beziehung herauskommt?
Komm schon, trägt sie Fesseln?

Ich an deiner Stelle würde deine eigene Beziehung beenden, oder optional mit deiner Partnerin darüber reden und gegebenfalls die Beziehung öffnen.
Das sollte sie dir nach 8 Jahren wert sein!

Dann lass deine Affäre ihre Sachen regeln, misch dich nicht ein, zieh dich zurück, auf Nachfrage signalisierst du dein Interesse, aber erst wenn sie und du eure Sachen geklärt haben.
Kein hin und her, klare Linie, alles andere führt zu Chaos. Wenn sie ankommt obwohl sie sich noch nicht getrennt hat lass die liebevoll aber bestimmt ablitzen.
Hast du die Eier dafür?

Juli 1, 2018 bearbeitet von Soulmate77

[Fandango 0]

Danke für eure Antworten. Ich denke das geht schon in die richtige Richtung. Eine Sache die mir Sorgen macht ist folgender Sachverhalt: sie ist aktuell in mich verliebt. Ich vertrete halt diese biologische Theorie der Ablaufzeit von Verliebtheit (ist ja ein hormoneller Prozess mit Dopaminauststoß usw.). Deswegen denke ich, wird es in einigen Wochen/Monaten nicht so sein wie jetzt von den Gefühlen her. Weswegen ich mir dann auch keine größeren oder realistischeren Chancen ausrechne.

Ich bin nicht lange dabei, aber ist das aus PU-Sicht eigentlich auch so thematisiert? Oder scheißegal, da die Stufen der Verführung auch hier dieselben wären (Comfort, Frame und die notwendigen Werkzeuge wie C&F, Kino, etc.)? Wird man ähnliche Gefühle in dieser oder optional anderen Frauen damit wecken können?

[Firster 1517]

Am 1.7.2018 um 09:11 , Fandango schrieb:

Zeitgleich habe ich seit der letzten Woche eine Beziehungspause mit meiner Partnerin, die von ihr ausging. Weil es bei uns einfach nicht mehr gepasst hat und wir nur im emotionalen Stress waren. Wir wollten uns nach der Beziehungspause "neu begegnen" um zu schauen, ob es eine Chance gibt, dass was "Neues" wachsen kann. Doch das ist aufgrund meines Fehltrittes wahrscheinlich nicht mehr der Fall. Ich frage mich überhaupt, ob ich meine jetzige Partnerin mit all diesen Dingen konfrontieren kann, weil es einfach nur unnötig verletzend wäre, wenn die Beziehung wahrscheinlich ohnehin beendet wird. Sie ist ein großartiger Mensch, es waren nur keine Gefühle mehr da.

Eine Beziehungspause ist meist der Anfang vom Ende. Nicht umsonst tritt man einen Schritt zurück. Eine bevorstehende Trennung von der man weiß, sie aber noch nicht vollzogen ist, ist ein Indiz dafür, dass die partnerschaftliche Welt schon eine ganze Weile nicht mehr stimmt. Jeder hat Angst vor dem bevorstehenden Trennungsschmerz. Gleichzeitig ist einem aber klar, das ein Weitermachen eigentlich keinen Sinn mehr macht. Hier fragt es sich, wer den Mut besitzt diesen Schritt als erster zu gehen. 

Fremdgehen: Ich denke darüber immer, das derjenige, der fremd gegangen ist, doch auch die Verantwortung für die nachfolgenden Gefühle in sich selbst zu tragen hat. Meistens ist es doch so, dass dem Partner so etwas nur gesagt wird, wenn man sein eigenes schlechtes Gewissen nicht mehr alleine tragen will. Somit gibt man einen guten Teil an den Partner ab. Mag sein, dass der Fremdgeher damit sein Gewissen erleichtert, aber nur auf Kosten seines Partners. Dies finde ich nicht fein. Du schreibst, sie ist ein großartiger Mensch. Hat sie dann so etwas verdient? Grade wo ihr sowieso vor einem auf euch zukommenden Ende steht. Lass gut sein Bro. Das sind sinnlose Verletzungen.

Was deine neue HB bedingt, sie scheint im Moment ebenso ihre stressigen Situationen zu haben und diese klären zu wollen. Sie ist sozusagen bei A und du bist schon bei E. Lass ihr doch die Zeit ihre Probleme zu klären. Jeder braucht unterschiedlich viel Zeit um Dinge in seinem Leben zu verändern. Im Moment seit ihr eben nicht auf einer Stufe. Vlt. ist es ebenso ihr schlechtes Gewissen, was ihr mächtig zu schaffen macht. Vlt. hat sie aber auch durch die Affäre mit dir gemerkt, dass sie doch noch an ihrem Partner hängt. Du wirst es erst dann wissen, wenn sie eine Entscheidung für sich selber getroffen hat. Ob es dir passt oder nicht, du wirst abwarten müssen. Bin mir nicht sicher, ob dein Freeze Out nicht nur eine Form von Trotz ist.

Juli 6, 2018 bearbeitet von Firster

[Fandango 0]

Ein interessanter Nachtrag meinerseits: mir war das - als ich den Thread eröffnet habe - nicht so bewusst, aber jetzt, wo ich mich im Forum stark eingelesen habe (bevor ich noch weitere Postings mit geringem Informationsgehalt schreibe), ist es glaube ich ein wichtiges Merkmal, dass meine HB Borderliner ist (nein, keine Selbstdiagnose, sondern bereits in Behandlung gewesen). Damit verbunden natürlich die neue Interpretation der zunächst extrem starken Nähe und ihrer Zuneigung/Vergötterung mir gegenüber und der plötzlichen Distanziertheit. Und natürlich auch meine "Fehler", von wegen sich emotional zu sehr reinzusteigern, zu viel über die eigenen Gefühle preisgeben, zu "liebevolle" Behandlung. Und mittlerweile verstehe ich auch, wieso sie 3,5 Jahre in einer Beziehung ist, in der sie nach eigenen Angaben "wie Dreck" behandelt wird. 

Nicht falsch verstehen: dieser Mensch interessiert mich immer noch immens und ist vor allem sexuell für mich überwältigend anziehend. Aber jetzt bin ich auf alle Fälle schlauer als vorher und vor allem vorsichtiger. So rational meine vorherigen Beiträge waren, mittlerweile ist es mir klar, wieso manche Dinge so gelaufen sind, wie sie liefen.