Von Mädelsgruppe angesprochen Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 3 3

[spirou 2270]

Hallo Leute,

mir ist letzte Woche etwas passiert, wo ich euren Rat will, bevor ich wieder alles falsch mache. 😅

War am Montag auf dem Weg zum Tutorium. Sehe eine Mädelsgruppe, die mir nie zuvor aufgefallen war.
Sie gingen nach mir rein und fragten, ob neben mir noch ein Platz frei wäre, was ich bejahte. Kurz darauf später eröffnete A. das Gespräch mit mir, ob ich nicht auch in einem anderen Tutorium wäre (Rhetorisch von ihr gemeint. Ich bin ihr also aufgefallen.) und ob ich das Fach verstehen würde. Judenfall redeten wir etwas. Smalltalk über das, was man vorher gemacht hat und wo man herkommt aus der Stadt etc. Dann fragte sie mich, ob ich schon eine Lerngruppe habe und ich meinte: "Nicht so wirklich" und dann nachdem sie was gesagt hatte, meinte ich, lass uns doch Nummern tauschen, um eine zu machen. Habe ihr meine Nummer gegeben und sie hat eine WhatsApp-Gruppe mit ihr, B., C. und mir aufgemacht. War/bin immer noch nicht sicher, was sie wirklich von mir wollen.
Habe etwas angst ausgenutzt zu werden o. ä. Aber ich dachte mir, dass ich das ja merken werde.
Am gleichen Tag fragte mich B. noch, wie man eine bestimme Aufgabe rechnen soll und hat mich auch mit meinem Namen direkt angesprochen (was sie in der Gruppe noch einige Male gemacht hat und wir uns quasi dort nur unterhalten haben, meist kurz) und sich davor auch nochmal mit ihrem Namen vorgestellt.
Am nächsten Tag sah ich die Gruppe in der Vorlesung weiter weg sitzen. Als ich die Vorlesung verlassen habe, weil ich zu einer anderen musste, weil die sich überschneiden, hat sich mich wieder mit meinem Namen in der Gruppe anschrieben und lächelnd gefragt (mit Emoji), ob ich kein Bock darauf hätte. Sie hat also bemerkt, dass ich nicht mehr da war.
Am nächsten Tag sah ich die Gruppe wieder in einer Vorlesung. Später schrieb wieder B. in die Gruppe, wer am nächsten Tag in im Tutorium ist. Ich habe es bejaht. Am nächsten Tag war sie aber nicht im Tutorium. Sah B. erst Später in einer Vorlesung und habe ihr etwas witziges in die Gruppe geschrieben und sie hat auch darauf mit Humor reagiert und stand auf und saß sich zu uns (zwei Mädels D. und E. und ich). Habe alle Vorgestellt und sie hat versucht, sich mit den beiden gut zu stellen. Auf dem Nachhauseweg mit B. und der vom letzten Thread (D.) - B. muss in die gleiche Richtung wie ich -, habe ich etwas C&F bei B. gemacht und etwas Rapport aufgebaut. B. hat auch hier versucht, sich mit D. "anzufreunden" bzw. gut zu stellen. Aber das machen Frauen ja immer so. Habe, weil ja D. kein sexuelles Interesse an mir hat, mich mehr mit B. beschäftigt. Habe dann D. mit einer Umarmung verabschiedet und bin weiter mit B. gefahren, wo sie von sich aus Interesse an meinem Leben gezeigt hat und mir fragen gestellt hat. Kam mir vor, als wolle sie Rapport herstellen. Zur Verabschiedung hat sie nur Ciao gesagt, aber eine Umarmung hat sie nicht angedeutet; gut, sie saß. Berührungen fanden also bisher mit B. (noch) nicht statt. Das war am Donnerstag. Freitag schrieb sie nochmal, dass auch E. in er Übung ist, wieder mit meinem Namen.

 

Habe es extra so detailliert geschildert, damit man es besser einschätzen kann.

Ich denke, B. steht auf mich. Bin aber durch meine nicht allzu große Erfahrung nicht sicher. Für meine Verhältnisse hat sie schon viel investiert. Aber was meint ihr?
Dass sie immer meine Namen in der Gruppe erwähnt, ist doch eine Strategie, um Sympathie zu erzeugen und vertrauen aufzubauen. Meine, das mal hier gelesen zu haben!?
Sie will anscheinend Kontakt. Die Frage ist nur, welche Art?!
Ein Treffen vorzuschlagen wäre wohl der Weg, es herauszufinden?! Obwohl sie beim gemeinsamen Heimweg angedeutet hat, sie würde gerne einen Platz mit schöner Aussicht und Park am Stadtrand besuchen, wofür man ein Auto braucht (weil mit den öffentlichen scheiße zu erreichen ist und ich eins habe), bin ich nicht darauf eingegangen.
Ich bin nicht darauf eingegangen, weil ich nicht wusste, ob es wirklich eine Andeutung für ein Treffen war und, weil ich den Fehler vom letzten Mal nicht wieder machen will, dass das Treffen, too much wird. Zitat (@Berserker): "Du machst es dir selbst schwer mit derartigen Dates. Nicht nur ist es schwerer nen KC zu landen, es kommt auch irgendwie...creepy. Weil zu schnell. Eis essen, Ausblick, Sonnenuntergang...Kuss...what's next? Ehering?". Dachte deshalb, ein Cocktail trinken gehen wäre besser, wie Berserker mir auch geraten hat.

Ich bin mir echt unschlüssig. Vielleicht ist sie auch nur einfach ein offener Mensch?! Kann es nicht einschätzen. Es wäre zu gut, um wahr zu sein.

Und wie soll ich das Treffen - wenn ihr meint, ich solle eins vereinbaren -, vereinbaren? Persönlich, aber keine Ahnung, ob ich sie alleine sprechen werden kann oder Privat per WhatsApp? (Ich weiß, die fragen sind wie die, der gerade erst das Forum gefunden hat. Will aber nichts falsch machen, da ich noch etwas von der letzten Ablehnung verletzt bin, auch, weil D. sich distanzierter verhält und ich mir einfach normalen Umgang wünsche). Und wann sollte ich sie fragen? Man soll ja Frauen das Geschenk des vermissens machen, will nämlich nicht zu wenig und nicht zu viel Interesse zeigen.

Was ich will? Sie erst mal Layen.

Was ich mich auch frage, warum hat dann A. den Kontakt begonnen? Vielleicht interpretiere ich auch nur zu viel hinein. Deshalb will ich ja hier eure Meinungen, Tipps und Verbesserungsvorschläge hören.

[lowSubmarino 7576]

Selbst kognitive Großkaliber, können dir diese Fragen nicht beantworten. Und sie finden ihren Ursprung immer in dem Wunsch, dein vermeintliches Risiko zu minimieren.

Es gibt sehr viele Threads und Männer hier und anderswo, die genau diese Strategie fahren.

Glaub mir einfach mal, wenn ich dir sage, dass das keine gute Strategie ist.

Aber ich will dir nicht die ganze Mühe abnehmen. Schreib für dich selbst mal auf (privat für dich alleine oder hier im Thread oder beim kacken auf's Klopapier), was für pros und cons diese Strategie deiner Meinung nach hat. Also durch Analyse und Interpretationsversuche rauszufinden, ob eine Frau Bock auf dich hat. Und zwar auf einer romantischen/sexuellen Ebene.

Hier ein prevelanter Motivator:

Eins der verbreitetsten vermeintlichen Vorteile dieser analytischen, abwartenden, eher vorsichigen Strategie ist einen möglichen Korb frühzeitig (bevor man einen Move macht und verbindlich/eindeutig kommuniziert und Interesse zeigt) zu erkennen und zu vermeiden. Also etwa zu erkennen, dass eine Frau nur freundschaftliches Interesse hat. Man erkennt das also indem man das Verhalten analysiert und beobachtet (über moderate bis lange Strecken) und entscheidet sich dann es aufgrund dieser Erkenntnis gar nicht zu versuchen.

Man vermeidet einen Korb, eine Bloßstellung, schützt das Ego.

Wenn du dein Game wirklich verbessern willst und zukünftig sehr viel gelassner und selbstverständlciher in diesen Szenarien agieren und reagieren willst, dann nimm dir die Zeit und analysiere mal ganz genau, was für Vor- und Nachteile du dir von dieser Verführungstaktik versprichst.

Mach eine Liste und sag genau, was daran gut ist das ganze eher vorsichtig und abwartend zu gestalten und was daran schlecht sein könnte.

Make a list.

Wenn du das tust, gehe ich auf jeden einzelnen Punkt, auf alle Pros und Cons ein.

Mai 19, 2018 bearbeitet von lowSubmarino

[capitalcat 8036]

Du betreibst extreme Überanalyse. Blockierst dich damit im Endeffekt selbst. 

Erstmal solltest du dir darüber klar werden, dass die meisten Menschen, nicht so roboterhaft und berechnend interagieren. 
Das meiste passiert da intuitiv. Da willst du auch hinkommen. 
Zweiter Punkt, der mit aufgefallen ist war der Satz hier: 

vor einer Stunde, spirou schrieb:

War/bin immer noch nicht sicher, was sie wirklich von mir wollen.
Habe etwas angst ausgenutzt zu werden o. ä. Aber ich dachte mir, dass ich das ja merken werde.

Du triffst da eine Gruppe Mädels kennen und eine der erstem Gedanken, die dir kommen sind Ängste darüber ausgenutzt zu werden. 
Wäre so eine typische Selbstwertsache. 

Darin, dass dich ein Mädel aus der WA-Gruppe immer mit Namen anschreibst, würde ich nicht zu viel rein interpretieren, weil sie in einem WA-Gruppengespräch ja sonst keine Möglichkeit hat dich direkt, merkbar anzusprechen. 

Ich hab mal deinen Eingangspost im letzten Thread überflogen. Kann schon verstehen, dass die Frage aufkam ob sie euer Treffen überhaupt als Date aufgefasst hat. 
Lese da nichts von Eskalieren, nichts von sexy Stimmung, sexueller Spannung. War halt ein Treffen mit einem Freund. Nichts mehr und nichts weniger.
Dass du da eifersüchtig wirst, weil ein Chad auftaucht und für die richtige Stimmung sorgt sowie du gleich von "Eifersuchtsspielchen" ausgehst - ist nicht gut.

vor 1 Stunde, spirou schrieb:

Ein Treffen vorzuschlagen wäre wohl der Weg, es herauszufinden?! Obwohl sie beim gemeinsamen Heimweg angedeutet hat, sie würde gerne einen Platz mit schöner Aussicht und Park am Stadtrand besuchen, wofür man ein Auto braucht (weil mit den öffentlichen scheiße zu erreichen ist und ich eins habe), bin ich nicht darauf eingegangen.
Ich bin nicht darauf eingegangen, weil ich nicht wusste, ob es wirklich eine Andeutung für ein Treffen war und, weil ich den Fehler vom letzten Mal nicht wieder machen will, dass das Treffen, too much wird. 
(....)
Ich bin mir echt unschlüssig. Vielleicht ist sie auch nur einfach ein offener Mensch?! Kann es nicht einschätzen. Es wäre zu gut, um wahr zu sein. -> ist ja egal ob sie ein offener Mensch ist oder nicht. Du stehst auf sie. Das Ziel ist es ihr das so gut wie möglich zu signalisieren

Und wie soll ich das Treffen - wenn ihr meint, ich solle eins vereinbaren -, vereinbaren? Persönlich, aber keine Ahnung, ob ich sie alleine sprechen werden kann oder Privat per WhatsApp?
-> ich würde ein Treffen persönlich vereinbaren. Hängt aber im Endeffekt davon ab, wie oft ihr euch seht/ ob ihr dabei alleine seid.
Wenn ihr viel tippert, kannst du aber auch einen Datevorschlag irgendwo mitten in die Konversation einfließen lassen. 

Ich finde den Aufhänger mit Park am Stadtrand persönlich ziemlich gut. 
Kannst im Gespräch mal erwähnen, dass du Lust hättest bei dem geilen Wetter nen Ausflug dorthin zu machen und ob sie dich begleiten mag. 
Wichtig ist halt bei den Treffen stetig zu eskalieren. Das lese ich aus deinem anderen Thread überhaupt nicht raus. Da stand aus dem nichts etwas von "Ich wollte sie küssen, aber konnte nicht (weil nicht der richtige Zeitpunkt)". Der richtige Zeitpunkt ist immer, wenn man vorher steigend eskaliert und sexueller Vibe da ist. Dann erkennt sie es auch eindeutig als Date an. 
Sexueller Vibe ist essenziell. 

Und wann sollte ich sie fragen? Man soll ja Frauen das Geschenk des vermissens machen, will nämlich nicht zu wenig und nicht zu viel Interesse zeigen. -> Du machst dir echt zu viel Kopf.

Was ich will? Sie erst mal Layen.

Was ich mich auch frage, warum hat dann A. den Kontakt begonnen? -> Ist egal, warum sie den Kontakt begonnen hat. Fakt ist, dass ihr euch jetzt kennt und du sie heiß findest. Sie hat dir mit Eröffnung/ + Aufrechterhaltung des Kontakts ein Fenster geöffnet. Was du jetzt damit machst liegt bei dir. 
Vielleicht interpretiere ich auch nur zu viel hinein. -> JA.
Deshalb will ich ja hier eure Meinungen, Tipps und Verbesserungsvorschläge hören.

Den Kopf ausschalten und auf Autopilot laufen lassen. Du willst kein PU-Roboter werden und sein.
Ziel ist es ein Gefühl dafür zu entwickeln, wie jemand auf dich reagiert und daraufhin intuitiv zu handeln. 

Beispiele:
Du stehst neben ihr, so nah, dass sich eure Arme berühren. Geht sie einen Schritt weg oder bleibt sie stehen? Lehnt sie sich vielleicht ein bisschen an dich? 
Sucht sie deine Nähe? Initiiert sie den Kontakt? Versucht sie, dass Gespräch am Laufen zu halten?
Lässt sie dich ihre Haare berühren? Oder zieht sie den Kopf weg?
Initiiert sie Körperkontakt? Schaut sie dir in die Augen?

Da geht sehr vieles über die Körpersprache. Du darfst natürlich auf ihre Reaktion bewusst achten. Aber versuch, dass einfach mal wahrzunehmen. Ohne Wertung und ohne Mindfuck. Ohne dir gleich Gedanken, darüber zusammen zu fantasieren. Wieso, weshalb, warum?

Die Gedanken, die du dir machst, blockieren dich einfach extrem bei zwischenmenschlichen Interaktionen. 

[Gast]

Ich hab nur die Überschrift gelesen, aber in dem Fall ist es ziemlich Latte, was die Püppies veranstalten. Denn die Antwort ist, sei aktiv. Egal ob du doof, funny oder sexy bist... sei alles, außer langweilig. Mit diesen Verhaltensweisen hast Du den Fuß in der Tür, egal ob Ort oder Zeit.

[spirou 2270]

@lowSubmarino

vor einer Stunde, lowSubmarino schrieb:

Mach eine Liste und sag genau, was daran gut ist das ganze eher vorsichtig und abwartend zu gestalten und was daran schlecht sein könnte.

Make a list.

Wenn du das tust, gehe ich auf jeden einzelnen Punkt, auf alle Pros und Cons ein

Hier ist die Liste:

Pros:
- Keine Soziale Erniedrigung, falls getratscht wird.
- Dadurch wird dann nicht der soziale Status zerstört und lässt mich auch bei anderen Frauen im Studium zum Zug kommen, ohne vorher schon als derjenige zu gelten, der überall eine Abfuhr erhalten hat.
- Keine Verletzung.
- Keine Demütigung.
- Keine Ablehnung meiner Persönlichkeit, weil ja schon etwas Kontakt stattfand.
- Kann durch keine Ablehnung meinen Sozialen Kreis erweitern, weil beim Ablehnen oft ein Kontaktabbruch stattfindet.
- Bei anderen funktioniert es doch auch. Sind in Beziehungen oder verheiratet.
- Durch mein nicht so hohes Selbstbewusstsein/Selbstwertgefühl, werden Misserfolge aus dem weg gegangen, die mein Selbstbewusstsein/Selbstwertgefühl noch mehr schwächen.
- Die Hoffnung wird nicht zerstört, es wird doch mal besser mit Frauen laufen.
- Zu viel Ablehnung könnten mich dauerhaft seelisch schädigen.
- Meinem Wusch, alles Perfekt zu machen, näher zu kommen.
- Falls sie was will, dann ist die Angst weniger, es zu vermasseln.
- Nicht miterleben zu müssen, nicht gut genug zu sein bzw. minderwertige Gene zu haben und deshalb wieder nicht ausgewählt zu werden. Also für nicht Reproduktionsfähig gehalten zu werden.
- Abklären, nicht verarscht, ausgenutzt zu werden.
- Die Wahrscheinlichkeit zu überprüfen, ob sich überhaupt die Zeit und Mühe lohnt.
- Nicht wie ein Vollidiot dar zustehen, der offensichtliche Signale nicht erkennt/wahrnimmt und deshalb aufdringlich ist.

Contra:
- Hirnfick, was mich vom wesentlichen abhält.
- Zeitverschwendung.
- Sie sieht mich als bloßen Freund, weil ich meinen Arsch nicht hoch bekomme.
- Vielleicht findet hier Selbstsabotage statt, weil ich meine negativen Gedanken, das mir nie was gutes passiert, bestätigt haben will.
- Misserfolge werden aufgrund weniger Erfahrung begünstigt.
- Nervös/gehemmt bei Konversationen, weil ich alles analysiere. Bin dadurch nicht spontan, sondern zu fixiert alles richtig zu machen.
- Ohne Ablehnung keine Frustrationstoleranzrustration, die ich nicht wirklich besitze, jedenfalls in diesem Gebiet nicht.
- Keinen Respekt, weil ich soviel Mut gezeigt habe.

[jklö 787]

Dadurch, dass sie dich angesprochen hast, bist du direkt am Anfang in bequeme Passivität gefallen. Sie wird von sich aus kein Treffen vorschlagen, keine Körperlichkeiten initieren ("Umarmung") usw. weil sie will das du in deine Rolle wechselst: Männlich, Führung, Eskalation.
Sie hat genug Interesse angedeutet, und wenn da nicht bald was von dir kommt wird sie sich anders orientieren und du landest in der Friendzone. 

Nimm das Szepter in die Hand. Du hast genug Smalltalk mit ihr gehabt um daran smooth ein date aufzuhängen, das hast du sogar selbst erkannt und im Ausgangspost geschrieben. Wenn du nen Korb bekommst, was solls. Wenn du noch zwei Wochen wartest um zum Mann zu werden, dann wirst du garantiert nen Korb bekommen, auch wenn jetzt Interesse da ist.
Und beim Treffen bitte eskalieren. KC sollte drin sein.

[spirou 2270]

vor 9 Stunden, capitalcat schrieb:

Sexueller Vibe ist essenziell. 

Das ist leider auch ein Problem, welches ich habe.
Ich kriege es nicht wirklich hin sexuell aufzutreten. Ich versuche es und orientiere mich an dem Beitrag von @fyun:

Es ist leicht, dies zu wissen. Anwenden bzw. richtig anzuwenden, nochmal etwas völlig anderes.

Über Tipps, bin ich sehr denkbar!

[spirou 2270]

@jklö

Gesagt, getan. Habe sie vorhin angeschrieben. Ob sie das WE bis jetzt genossen hat und was heute bei ihr ansteht. Und dann noch gesagt, dass sie auf mich spontan wirkt. (Wollte heute spontan mit ihr dahin fahren.)
Da ja momentan Feiertage sind, ist sie dieses WE bei ihrer Familie in der Heimat.
Hat mich aber auch gefragt, wie meins war. Habe erzählt, dass ich gestern Grillen war etc.
Haben dann noch kurz geschrieben und habe sie auch zum lachen gebracht und viel Spaß gewünscht.

Hätte etwas konkretes ausmachen können, aber dass sie in der Heimat ist, war eben eine Möglichkeit. Auch dachte ich mir, besser etwas machen, als nichts zu tun.

Sehe ich das richtig, dass es keine Ablehnung war und ich es die Woche nochmal versuchen soll?

[capitalcat 8036]

vor 3 Stunden, spirou schrieb:

Das ist leider auch ein Problem, welches ich habe.
Ich kriege es nicht wirklich hin sexuell aufzutreten. Ich versuche es und orientiere mich an dem Beitrag von @fyun:

Es ist leicht, dies zu wissen. Anwenden bzw. richtig anzuwenden, nochmal etwas völlig anderes.

Über Tipps, bin ich sehr denkbar!

Warum kriegst du es nicht hin? Also an was happert es deiner Meinung nach?
Ich kann mir gut vorstellen, dass du bei jeder Interaktion total verkopft bist und verkrampfst, anstatt entspannt zu sein und einfach in einen guten Gesprächsflow zu kommen.

Mai 20, 2018 bearbeitet von capitalcat

[spirou 2270]

vor einer Stunde, capitalcat schrieb:

Warum kriegst du es nicht hin? Also an was happert es deiner Meinung nach?
Ich kann mir gut vorstellen, dass du bei jeder Interaktion total verkopft bist und verkrampfst, anstatt entspannt zu sein und einfach in einen guten Gesprächsflow zu kommen.

Ja, das stimmt. Sobald ich merke, es läuft gut, dann bin so drauf fixiert es nicht (wieder) zu vermasseln, dass ich nicht locker sein kann. Gerade Gesprächspausen sind für mich ein Todesurteil. Ich beneide Frauen wie sie mit anderen Frauen über jeden Mist reden können. Gelingt mir bei Frauen nicht.

Es hapert auch daran, dass ich es einfach nicht umgesetzt bekomme, weil es nicht verinnerlicht ist. Ich weiß nichtmal, ob es mir vielleicht schon mal zufällig gelungen ist, diese Spannung aufzubauen!? Flirty kann ich sein. Aber ich denke auch, dass mir das Verständnis fehlt, was genau sexuelle Spannung ist bzw. wie man es gezielt anwendet, ohne aus dem Raster zu fliegen, weil man daran nicht denkt. Es ist wahrscheinlich ein Mindset, welches ich (noch) nicht habe. Weiß aber auch nicht wirklich, wie ich dieses bekomme?!

Will auch nicht wie ein Creep wirken, wenn ich sexuell werde und sie nicht will etc.

Jede Kleinigkeit, die nicht passiert, wie ich es mir vorher ausmale, bringt mich auch aus der Bahn, wenn ich kein Backup habe.

Vielleicht ist da auch die Angst da, meine eigenes Ich nicht herauszulassen (was ich also wirklich will etc.), aus Furcht, nicht so angenommen zu werden, wie ich bin. 

Mai 20, 2018 bearbeitet von spirou

[capitalcat 8036]

Stichwort: Outcome Independence verinnerlichen. 
Und Routine entwickeln. Viel, viel Übung. 

Im Endeffekt ist es egal was du sagst. Gesprächspausen sind nicht schlimm. Embrace them. 
Da einfach nicht aus der Ruhe bringen lassen. Locker sein, gelassen sein. Aber nicht auf Krampf.
Je mehr du in der Gesprächspause daran denkst, wie unangenehm so etwas ist und "Oh gott, oh gott, was sage ich bloss jetzt" desto mehr blockierst du dich. 
Jeder hat das schon mal gehabt. Wichtig ist, sich von dem Gefühl nicht überwältigen zu lassen und dir klar zu werden, dass es jedem passiert.  

Was ich dann mache: 

- Das erste Wort raushauen was mir in den Sinn kommt:
"Pinguine. Lass und über Pinguine reden, das letzte mal als ich im Zoo war blablabla". Also so als Beispiel.
Hab ich vorgestern gemacht. Daraus hat sich eine 10 Minuten lange Konversation über Pinguine entwickelt. War total witzig, viel sinnloses Zeug gelabert. Die Stimmung war gut.
Denn es ist nicht wichtig über was ihr redet. Wichtig ist, dass ihr in einem Flow seid. Dass du eine positive Körpersprache hast. Dass du die Übung bekommst mit Frauen zu reden. Erstmal egal ob sie an die interessiert ist oder nicht. 
Und ich nehm das total locker. Da kann man auch mal so einleiten

"Okay, jetzt haben wir über unsere Ziele und Ambitionen im Leben gesprochen, das ist schön und gut. Aber lass uns doch zu den wirklich wichtigen Dingen im Leben kommen: Welche Eissorte ist die geilste überhaupt?" oder "Die einzige Frage die mir gerade im Kopf rumschwebt: Bist du Tequila trinkfest?" mit erster Miene fragen, C&F, rumalbern und dann auf Date lenken/ bzw. ein Treffen überhaupt mal in den Raum werfen ("Das glaub ich nicht. Musst du mir erstmal beweisen") . 

- Ein Gespräch darüber anfangen, wie ich Stille hasse, aber dass es manchmal auch gut ist sie einfach zu genießen. Ob es ihr auch so geht. Blablabla. Embrace the Awkwardness. 
Mach dir in dem Moment klar, dass es ihr vermutlich genau so geht wie dir. All die Unsicherheiten, die dir im Kopf herumschwirren hat sie auch. 
Präge dir ein: Sie ist ein Frau. Frauen sind auch nur Menschen, sie werden mich nicht aufessen. Sie werden mich nicht sofort abschießen, weil ich mal einen Fehler mache. 
Krieg es auch in deinen Kopf, dass du nicht der Alleinunterhalter bist. Die Frau ist genau so für ein gutes Gespräch verantwortlich wie du. 

- Dann kannst du Assoziationsketten üben. 

Zu Outcome Independence:
Genieße den Moment. Genieße die Zeit und die guten Gefühle. Nimm das als Übung egal was danach passiert. Als Übung aus dem Kopf zu kommen. 
Sei auch nicht darauf fixiert etwas nicht zu vermasseln. Das blockiert extrem und ist das falsche Mindset. Angst davor zu haben, Fehler zu machen ist gleichbedeutend mit einer inneren Starre. Nicht gut. 
Wir sind Menschen, wir machen Fehler. Das ist normal. Fehler sind erlaubt. Jeder macht sie. Das Mädel macht sie genau so wie du auch. 
Und der einzige Hindernis, dass ich bei dir sehe ist diese extreme Verkrampftheit. 

Wenn du Flirty bist, ist es doch schon mal super. Sexuelle Spannung ist für mich persönlich dieses Knistern in der Luft. Man weiß man steht aufeinander. Man flirtet. Macht Andeutungen. Doppeldeutigkeiten hier und da. Man spürt eine Chemie. Da ist flirty sein die richtige Richtung. Das was Fyun beschreibt ist sehr gut.

Wenn ich ehrlich bin: Creepy sein ist echt schwer. Also wenn du merkst, dass sie überhaupt nicht darauf eingeht oder sich distanziert und du machst weiter und weiter, dann bist du creepy. Aber ich glaube nicht, dass du das machst. Einfach ein bisschen auf die Reaktionen achten. "Abweisende" Reaktionen nicht als Urteil gegen dich als Person nehmen. Das ist ziemlich wichtig. 

Gehst du den auch mal im Freundeskreis feiern? Clubs oder Parties? Kommst du da ins Gespräch mit neuen Mädels?

[RyanStecken 4224]

vor 16 Stunden, spirou schrieb:

@lowSubmarino

Hier ist die Liste:

Pros:
- Keine Soziale Erniedrigung, falls getratscht wird.
- Dadurch wird dann nicht der soziale Status zerstört und lässt mich auch bei anderen Frauen im Studium zum Zug kommen, ohne vorher schon als derjenige zu gelten, der überall eine Abfuhr erhalten hat.
- Keine Verletzung.
- Keine Demütigung.
- Keine Ablehnung meiner Persönlichkeit, weil ja schon etwas Kontakt stattfand.
- Kann durch keine Ablehnung meinen Sozialen Kreis erweitern, weil beim Ablehnen oft ein Kontaktabbruch stattfindet.
- Bei anderen funktioniert es doch auch. Sind in Beziehungen oder verheiratet.
- Durch mein nicht so hohes Selbstbewusstsein/Selbstwertgefühl, werden Misserfolge aus dem weg gegangen, die mein Selbstbewusstsein/Selbstwertgefühl noch mehr schwächen.
- Die Hoffnung wird nicht zerstört, es wird doch mal besser mit Frauen laufen.
- Zu viel Ablehnung könnten mich dauerhaft seelisch schädigen.
- Meinem Wusch, alles Perfekt zu machen, näher zu kommen.
- Falls sie was will, dann ist die Angst weniger, es zu vermasseln.
- Nicht miterleben zu müssen, nicht gut genug zu sein bzw. minderwertige Gene zu haben und deshalb wieder nicht ausgewählt zu werden. Also für nicht Reproduktionsfähig gehalten zu werden.
- Abklären, nicht verarscht, ausgenutzt zu werden.
- Die Wahrscheinlichkeit zu überprüfen, ob sich überhaupt die Zeit und Mühe lohnt.
- Nicht wie ein Vollidiot dar zustehen, der offensichtliche Signale nicht erkennt/wahrnimmt und deshalb aufdringlich ist.

Contra:
- Hirnfick, was mich vom wesentlichen abhält.
- Zeitverschwendung.
- Sie sieht mich als bloßen Freund, weil ich meinen Arsch nicht hoch bekomme.
- Vielleicht findet hier Selbstsabotage statt, weil ich meine negativen Gedanken, das mir nie was gutes passiert, bestätigt haben will.
- Misserfolge werden aufgrund weniger Erfahrung begünstigt.
- Nervös/gehemmt bei Konversationen, weil ich alles analysiere. Bin dadurch nicht spontan, sondern zu fixiert alles richtig zu machen.
- Ohne Ablehnung keine Frustrationstoleranzrustration, die ich nicht wirklich besitze, jedenfalls in diesem Gebiet nicht.
- Keinen Respekt, weil ich soviel Mut gezeigt habe.

Was ist das für ein Aspie-Shit? Du erstellst ernsthaft eine Pro/Con-Liste mit über 20 Punkten ?

 

Du hast ein ziemlich niedriges Selbstwertgefühl und das ist die Ursache der ganzen Problematik. Ich gehe mal davon aus, dass du früher irgendwie schlechte Erfahrungen mit anderen Menschen gemacht hast, und die dich abgewertet haben, damit musst du abschließen und für dich feststellen, dass es heuzutage anders zu sich geht (bist auch nicht der gleiche Typ wie voher). Hinzu kommt, dass du dich wahrscheinlich selbst häufig durch festgebrannte Muster im Hirn abwertest. Auch das muss aufhören. Schau dir mal "How to raise your self-esteem" von Branden an. Ist ein kleines pragmatisches Buch genau dafür. Niedriges Selbstwertgefühl klingt wie so eine Klischeé-Dauerbrenner, aber bei einigen kann sowas das komplette Leben zerficken, weil du nie das machen kannst, auf das du wirklich Lust hast und in ständiger Angst lebst von anderen Menschen abgewertet zu werden. 
Um um nochmal eine Perspektiv in Sachen PU zu offenbaren. Niedriger Sebstwert ist der größte Dealbreaker, den es bei Männern gibt bezüglich PU, nicht mal weil es dich an sich mega unattraktiv macht (das tut es es, aber es hält sich in Grenzen)) sondern weil du aufgrunddessen einfach kaum einen Move machen wirst. Das ist in etwa so, als würdest du jeden Tag für Olympia trainieren, verdammt gut sein und dann nicht hinfahren, weil du denkst du hättest eh keine Chance. Deswegen erkläre ich das jetzt erstmal zum größten Sticking point für dich.

 

Konkret zur Situation: Die Mädelsgruppe, kp ob A, B, C oder Φ findet dich süß. So eine Situation entsteht nicht, wenn die dich nicht zumidnest im vornerein als attraktiv wahrnehmen oder sonstiwie uncool wirkst. Frauen machen relativ selten einen offensiven Move, bzw. sie würden den selbst zwar als offensiv bewerten, aber man muss sich schon ein wenig auskennen um die Zeichen zu lesen. Jedenfalls vermeiden sie relativ sicher deine Nähe oder versuchen auf keinen fall romantisches Interesse zu signalisieren, wenn sie dich hässlich finden würden. Bist also wahrscheinlich nen recht attraktiver Dude, dem sich auch von selbst gute Möglicheiten offenbaren. Aber du kannst nicht erwarten, dass du irgendwelche Girls triffst, die dir 100% zeigen dass sie auf dich stehen, damit dein kleines Ego sich überwinden kann. 

Fang doch einfach mal an zu flirten. Und nein c&f ist oft kein Flirten, c&f zeigt nur dass du ein lockerer Typ bist. Flirten bedeutet, dass du du auf eine subtile Art und Weise (bezogen auf das Medium der Message) sexuell Interesse zeigst. Das kann zum Beispiel rein durch einen verauten Blick entstehen. Jeder der es imo drauf hat, kann völlig non-verbal einem Mädchen vermitteln dass er sie komplett durchvögeln will. Wichtig ist halbwegs locker zu sein und keine Scham zu haben. Du bist ein erwachsener Mann, und es für dich völlig normal sexuelles Interesse an Frauen zu zeigen. Und wenn du mal abgelehnt wirst? So what? Als kleine Übung kannst du mal spazieren gehen und dann einfach wenn eine Frau dir entgegen kommt, solange intensiven sexuellen Augenkontakt halten bis sie an dir vorbei ist, starre sie richtig an, scheiß drauf ob du creepy wirkst, optional kannst du leicht dabei etwas überlegen schmunzeln. Mach das 10x und schau mal was passiert. Sowas wirkt relativ stark, weil du deine Emotionen auf die Frau projiziert und dadurch eine sexuelle Spannung entsteht, deswegen kichern Frauen, werden rot oder schauen demtig zu Boden, weil diese Spannung teilweise angnehm unangenehm wird und sie sie etwas dadurch auflösen. Du musst lernen diese Spannung ohne Weiteres entstehen zu lassen und aufrechtzuerhalten. 

 

 

 

 

 

Mai 20, 2018 bearbeitet von RyanStecken

[spirou 2270]

vor einer Stunde, capitalcat schrieb:

Gehst du den auch mal im Freundeskreis feiern? Clubs oder Parties?

Eher selten; beides. Konnte bis jetzt nicht mal eine einzige Nummer in Clubs ergattern und tanzen kann ich auch nicht wirklich. Ich weiß, dass man um Erfolgreich im Club zu sein, nicht tanzen muss. Aber wenn alle tanzen, muss man mitmachen oder steht da blöd rum!? Auch konnte ich nie eine isolieren. Habe einfach das Gefühl, die Konkurrenz ist dort zu groß. Auch wurde ich paar Mal angepöbelt, weil ich mit einer getanzt habe bzw. wollte und Typen, die paar Köpfe größer als ich sind, wollten dies nicht.

Letzes mal war ich am Donnerstag auf so einer Fakultäts-Party. Konnte da aber nichts reißen.

vor einer Stunde, capitalcat schrieb:

Kommst du da ins Gespräch mit neuen Mädels?

Ja, komme ich. Ist aber auch mit etwas Alkohol im Blut leichter. Wobei es auch ohne Alkohol in der Regel geht. Aber dann eher auf normalen Parties und nicht in Clubs. 

[Roja 1173]

vor 23 Stunden, spirou schrieb:

Ich denke, B. steht auf mich. Bin aber durch meine nicht allzu große Erfahrung nicht sicher. Für meine Verhältnisse hat sie schon viel investiert. Aber was meint ihr?
Dass sie immer meine Namen in der Gruppe erwähnt, ist doch eine Strategie, um Sympathie zu erzeugen und vertrauen aufzubauen. Meine, das mal hier gelesen zu haben!?
Sie will anscheinend Kontakt. Die Frage ist nur, welche Art?!
Ein Treffen vorzuschlagen wäre wohl der Weg, es herauszufinden?! Obwohl sie beim gemeinsamen Heimweg angedeutet hat, sie würde gerne einen Platz mit schöner Aussicht und Park am Stadtrand besuchen, wofür man ein Auto braucht (weil mit den öffentlichen scheiße zu erreichen ist und ich eins habe), bin ich nicht darauf eingegangen.
Ich bin nicht darauf eingegangen, weil ich nicht wusste, ob es wirklich eine Andeutung für ein Treffen war und, weil ich den Fehler vom letzten Mal nicht wieder machen will, dass das Treffen, too much wird

@spirou Du hättest jetzt gerne hier die Bestätigung, dass sie auf jeden Fall auf dich steht und du keinen Korb bekommst. Wir können aber nicht hellsehen. Du wirst nur wissen ob sie dich treffen will, wenn du etwas vorschlägst. Die Vorlage kam ja von ihr, warum also nicht? Weil du dir Gedanken machst, wie das gemeint war, vielleicht ist auf einfach nett, ein offener Mensch etc. etc. Du machst dir so viele Gedanken. Und das Nachdenken bringt dich kein Stück weiter. Es ist eine Folge deiner Angst und du würdest gerne alles unter Kontrolle behalten. 

vor 23 Stunden, spirou schrieb:

Will aber nichts falsch machen, da ich noch etwas von der letzten Ablehnung verletzt bin

Deswegen nimmst du dir vor, ok keine Fehler machen, dann werde ich nicht abgelehnt. Nur funktioniert das so leider nicht. Es gibt so viele Faktoren, warum Menschen sich angezogen fühlen oder eben nicht. Kann sein, dass du alles richtig machst und es läuft und zwei Monate später entscheidet Nadine, doch zu ihrem Ex Carlos zurückzugehen. Das passiert. Es fühlt sich nicht schön an, natürlich. Aber solche Dinge kannst du nur vermeiden, indem du dich auf nichts einlässt. Das kann man durchaus so machen, man verpasst dadurch aber so einiges Schönes.

 

vor 21 Stunden, spirou schrieb:

Hier ist die Liste:

Pros:
- Keine Soziale Erniedrigung, falls getratscht wird.

Menschen reden ständig über Andere. Wo ist die Erniedrigung für dich?

- Dadurch wird dann nicht der soziale Status zerstört und lässt mich auch bei anderen Frauen im Studium zum Zug kommen, ohne vorher schon als derjenige zu gelten, der überall eine Abfuhr erhalten hat.

Dein Status ist zerstört durch einen angenommenen zweimaligen Korb? Überall  eine Abfuhr? Das ist verzerrtes Denkens vom Feinsten. 

- Keine Verletzung.

Das wäre schön, ist aber nicht möglich. Menschliche Begegnungen können prinzipiell immer zu Verletzungen führen. Um das zu vermeiden dürftest du dich auf niemanden einlassen. Und würdest damit zwar nicht verletzt werden, würdest aber auch ganz viel Wunderschönes verpassen. Wie schade.
- Keine Demütigung.
- Keine Ablehnung meiner Persönlichkeit, weil ja schon etwas Kontakt stattfand.

- Durch mein nicht so hohes Selbstbewusstsein/Selbstwertgefühl, werden Misserfolge aus dem weg gegangen, die mein Selbstbewusstsein/Selbstwertgefühl noch mehr schwächen.

Misserfolge gehören dazu. Mann, echt jetzt, ich date wahrscheinlich schon eine Weile länger als du, da lief auch nicht immer alles wunderbar. Ebenso hält das Leben abgesehen davon ja auch immer mal wieder Unangenehmes bereit, Misserfolge, Verluste, all diese Dinge.  Selbstbewusstsein erwächst auch aus genau diesen Erfahrungen und der Gewissheit, auch mit diesen Erfahrungen umgehen zu können. Dafür musst du aber Erfahrungen machen und feststellen, dass du sie handeln kannst, auch wenn du natürlich traurig, enttäuscht oder ähnliches bist. Wenn du Erfahrungen vermeidest, dann vermeidest du auch diese Lernerfahrung. Dann bleibst du in deinem Gedankarusell stecken.

- Zu viel Ablehnung könnten mich dauerhaft seelisch schädigen.

Siehe oben. Es ist nicht schön, das kann ich nachfühlen, aber man überlebt es. Hast du irgendwann mal eine krasse Bloßstellung erlebt, mit einer Frau, die dazu geführt hat, dass du so denkst? Ich dachte früher allerdings auch kurzzeitig, es gebe so ein Verletzungskonto und irgendwann ist es voll und man selbst an Ende und überhaupt. Das ist allerdings völliger Unsinn, wie ich mittlerweile festgestellt habe.

- Nicht miterleben zu müssen, nicht gut genug zu sein bzw. minderwertige Gene zu haben und deshalb wieder nicht ausgewählt zu werden. Also für nicht Reproduktionsfähig gehalten zu werden.

Jetzt übertreibst du wirklich :) 

Contra

- Sie sieht mich als bloßen Freund, weil ich meinen Arsch nicht hoch bekomme.

^Genau das.
 

Ich habe hier einige Punkte mal rausgegriffen. Den Rest kann @lowSubmarino machen, der tippt schneller als ich.

Ich finde es gut, wie offen du deine Gedanken  hier offenlegst. Das ist ein guter erster Schritt für Veränderungen. Du bist im Moment wirklich von deinen Ängsten und Unsicherheiten regiert. Ich glaube vielen hier ging das mal so. Die Ängste sind jedoch irreführend. Du hast Angst oder fühlst dich komisch, merkwürdig, unsicher oder im Zweifel. Und daraus schließt du, dass die Situation wirklich beängstigend ist, oder merkwürdig oder irgendwie nicht ok. Das nennt sich emotionale Beweisführung, ein lieb gewonnener Denkfehler der Menschen. Ich bin der festen Überzeugung, dass Reflektieren und Gedanken hinterfragen bis zu einem gewissen Punkt nützlich sind, das mit Abstand effektivste jedoch Erfahrungen sind. Du kannst dich entscheiden, sie zu machen und zu lernen oder in deinem Kopfkino zu verharren.

Mai 20, 2018 bearbeitet von Roja

[lowSubmarino 7576]

vor 21 Stunden, spirou schrieb:

- Falls sie was will, dann ist die Angst weniger, es zu vermasseln.
- Nicht miterleben zu müssen, nicht gut genug zu sein bzw. minderwertige Gene zu haben und deshalb wieder nicht ausgewählt zu werden. Also für nicht Reproduktionsfähig gehalten zu werden.
- Abklären, nicht verarscht, ausgenutzt zu werden.
- Die Wahrscheinlichkeit zu überprüfen, ob sich überhaupt die Zeit und Mühe lohnt.
- Nicht wie ein Vollidiot dar zustehen, der offensichtliche Signale nicht erkennt/wahrnimmt und deshalb aufdringlich ist.

Contra:
- Hirnfick, was mich vom wesentlichen abhält.
- Zeitverschwendung.
- Sie sieht mich als bloßen Freund, weil ich meinen Arsch nicht hoch bekomme.
- Vielleicht findet hier Selbstsabotage statt, weil ich meine negativen Gedanken, das mir nie was gutes passiert, bestätigt haben will.
- Misserfolge werden aufgrund weniger Erfahrung begünstigt.
- Nervös/gehemmt bei Konversationen, weil ich alles analysiere. Bin dadurch nicht spontan, sondern zu fixiert alles richtig zu machen.
- Ohne Ablehnung keine Frustrationstoleranzrustration, die ich nicht wirklich besitze, jedenfalls in diesem Gebiet nicht.
- Keinen Respekt, weil ich soviel Mut gezeigt habe.

Schließe mich Roja an.

Du kannst die ganzen Pros, also deine Motivationen immer auf Nummer sicher gehen zu wollen, auf diese Angst nicht zu genügen, dich schlecht zu fühlen, einen Korb zu kriegen, eine vermeintliche Rufschädigung erdulden zu müssen runterbrechen. Das bremst allerdings nicht nur dich. Macht nicht nur dir Sorgen. Und du hast die Cons gut aufgelistet. Ich hätte genau diese Dinge genannt, die auch mir im Kopf rumspukten.

Du unterliegst allerdings einem Irrtum, wenn du glaubst, dass du dieses Risiko (siehe quasi alle Pros in der Liste) vermeiden kannst. Und dass du nicht gut genug bist, deine Gene und all das, ist einfach krasser Hirnfick, den du auch weiterhin bedienst, wenn du so vorsichtig operierst. Warten bedeutet letztendlich immer nur, dass du den Zeitpunkt einer Konfrontation deines Interesses an Menschen (in deinem Fall Frauen) hinauszögerst. Vermeiden kannst du diese Konfrontationen nicht, es sei denn, du willst als Mann völlig sexlos leben, nie Frauen küssen und daten, nicht immer nur der gute, nette Kumpel sein, sondern ihnen sehr viel näher kommen. Du kannst das entweder kompett vermeiden und Frauen einach nie anflirten und nie Interesse zeigen. Das geht, auch, wenn das das kein wirklich erfüllendes Leben verspricht. Man sollte zwar alleine glücklich sein können, aber ohne all diese Dinge, wäre das Leben etwas trister. Vor allem dann, wenn man keine Aussicht hat, da irgendwie mehr Kontrolle zu haben. Aslo prinzipiell zu wissen 'wenn ich diese und jene Dinge tue, mich gut kleide, sozial und emotional einigermaßen stabil und gesellig bin, kein kompletter Angsthase, dann weiss ich, dass ich Frauen kennenlernen kann'. Ohne diese Perspektive, fühlt man sich irgendwie komplett machtlos und dem Zufall komplett ausgeliefert. Und das werden dir auch viele Klischees bestätigen. In denen dann häufig vor allem das Warten zelebriert und geraten wird.

Der oder die richtige würde dir irgendwann über den Weg laufen. Erwzingen könne man das sowieso nicht. Achte auch hier mal darauf, dass in diesen Klischees nur Extreme Überzeugungsarbeit leisten sollen. Entweder wartet man also und versucht nicht mutiger zu werden oder neue soziale Dynamiken zu lernen (so wie man auch auf allen anderen Ebenen lernt), versucht nicht sich wirklich und zumindest auf dieser Ebene weiterzuentwickeln - Stillstand also - oder man suche verzweifelt.

Was ist aber, wenn man einfach nur fröhlich, enthusiastisch und neugierig und vielleicht auch etwas horny sucht?

Also gar nicht verzweifelt ist?

Menschen verstecken sich gerne hinter diesen Weisheiten, sorgen sie doch für dieses angenehme, wohlige Gefühl, dass man nichts verändern und nichts unbekanntes versuchen muss. Sich seinen Hemmungen und Ängsten nie stellen muss. All diese Dinge die du auflistest, sind u.a. mitverantwortlich für die Entstehung so vieler dieser Klischees und Ratschläge, die im Grunde immer sagen:

Nein. Warte auf die Dinge und Menschen die du in deinem Leben willst. Riskiere lieber nichts. Lehn dich lieber nicht zu weit aus dem Fenster. Du willst doch nicht verwzeifelt sein und rüberkommen, oder?! Du willst doch nicht, dass die Leute denken du bist komisch und nicht normal.

Dieser ganze Shit, den du so hörst, wird dir nicht helfen.

Genauso wenig wie dir das Abwarten auf Gottes helfende Hand irgendwie helfen wird.

Du hast Angst, dass Leute über dich reden. Roja meinte es schon. Leute werden immer reden. Manche Leute werden dich auch nicht leiden können. Egal was du tust. Du könntest nett sein, lustig, korrekt, interessant...they wont like you. Genauso wie es Leute gibt und geben wird, die dich mögen. Dich ständig damit zu bschäftigen, was alle von dir halten ist übelster Hirnfick. Du versuchst es allen Recht zu machen, nur nicht dir selbst. Du hast da eine oder mehrere? Frauen in dieser Gruppe, die dir gefallen. Du sorgst dich aber, was alle Leute denken könnten, wenn du dich mal nicht als netter, unverbindlicher Kommilitone, sondern als Mann, der auf sie steht und das einfach so und selbstverständlich zeigt präsentierst. Du handelst also nicht entsprechend deiner Agenda. Das stellst du zurück, um bei all den anderen fremden Menschen hoffentlich keinen irgendwie schlechten Eindruck zu machen.

Mach doch mal dich zur Priorität.

Und dich schlecht fühlen, wirst du dich so oder so nicht nur 1 Mal im Leben. Du hast noch so große Hemmungen da überhaupt mal direker zu werden und eindeutiger zu kommunizieren, was bedeutet, dass du auf der Ebene noch nicht robust bist. Das ist keine Schande. Also werden Körbe dich tatsächlich auch mal richtig treffen. Und du wirst dich mies fühlen. Aber das bedeutet immer auch gleichzeitig, dass du tatsächlich mal einer der Menschen bist, die nicht ängstlich in der sprichwörtichen Ecke hocken und sich immer gut und sicher und wohl fühlen wollen. Alsbald merken sie, dass sie sich nämlich doch gar nicht soo unendlich gut fühlen in der wohligen Comfortzone.

Dann sehen sie etwa eine tolle Frau oder eine lustige Frau oder eine interessante Frau oder einen Mann der ihnen gefällt und sie merken:

Scheisse....ich habe diese Seite noch nie auch nur ansatzweise mal konfrontiert und mich diesen Dingen bewusst ausgesetzt. Jetzt habe ich die Misere. Ich habe kA, was ich ihm/ihr sagen könnte. Ich bin da so unerfahren, ich habe da einfach null Erfahrungen. Scheisse, scheisse, scheisse.

Warten wird dir nie helfen.

Und immer vorsichtig und unverbindlich abwarten und anlaysieren, wird das Risiko eines Korbs nie in irgendeiner Form mindern. Im Gegenteil.

Das Risiko, dass eine Heterofrau dich nicht (mehr) als potentiellen Lover wahrnimmt, steigt exponentiell, je stärker und anhaltender und konsequenter du dich als harmlosen, netten, risikoscheuen Comfortzone-Citizen verhälst.

Warten fickt dich und deine romantische/sexuelle Agenda auf echt allen Ebenen.

Es ist deine Comfortzone, dein Ego, das dir vorgaukelt, das sei eine gute, sichere Strategie. Du kennst das ja schon, das Warten, das ist dir vertraut, und nie mal richtig zeigen wer du bist und wer dich etwa interessiert....das alles ist dir vertraut, weil du das bisher so gehandelst hast. Und alles was man schon kennt, was vertraut ist, fühlt sich scheisse sicher an. Vertraut. Wohlig. Da gibt es keine Risiken. Beim Warten passiert ja nichts. Da kann dir nichts passieren. Da kannst du keine Körbe kriegen. Dein Ego wird dir also imme raten lieber nichts zu riskieren.

Hinterfrage das aber mal rational. Näher dich der Sache zuerst auf einer kognitiven Ebene an. Egal, was dein Ego dir nonstop ängstlich rät. Frag mal rational, ob du Körbe wirklich vermeiden kannst.

Irgendwann macht immer irgendjmd. einen Move. Der Mann oder die Frau. Davor passiert einfach nichts. Ob das heute oder in Tausend Jahren passiert ändert nichts daran, dass du immer das Risiko hast, dass jmd. einfach keinen Bock auf dich hat. Vielleicht nicht auf dieser Ebene. Egal wie lange du wartest, du wirst diesen Zeitpunkt des direkten Feedbacks nur hinauszögern aber nie verhindern können. Das kansnt du nur im Kloster, wenn du Frau- und sexlos lebst. Dann geht das. Da Warten also keine Rendite für dich generiert (etwa das Vermeiden von dir so gefürchteter Körbe oder einer BLoßstellung oder das irgendwer das mitkriegt oder ass du dich dann mal scheisse fühlst), belügt dich dein Ego. Es täuscht dich. Bzw. du lässt dich selbst von dir täuschen. Das Warten wird nie irgendwas daran ändern. You will experience rejection. You can wait 3 seconds or 100 years. That has no effect on this law.

Warten schadet außerdem massiv deiner Agenda Heterofrauen zu gamen. Das Gros dieser Frauen, mag genau das was du tust nicht sonderlich. Das assozieren sie nicht mit Männlichkeit, nicht mit Risikobereitschaft, mit zumindest etwas Erfarhung und einem gewissen Maß an Selbstbewusstsein. Wartet ein Mann ängstlich auf das Go von Frauen und versucht zu analysieren, ob da vielleiht was geht oder nicht, dann präsentiert er sich die ganze Zeit absolut ungünstig. Täusch dich nicht. Diese Themen gibt es immer wieder hier. Und wie so oft, wollen die Boys dann unbedingt genau für ihre momentane Situation einen ultimatien Guide. Nur das zählt. Und sie recherchieren überhaupt nicht.

Was du beschreibst ist ganz klassische AA und wahrschienlich auch Eskalationsangst, weil du ja meintest, dass du nicht weisst, wann und wie und wo du sexuell auftreten könntest. Das alles steht bereits im Forum.

Wenn du nicht dein Leben lang immer Angst vor Frauen davor was alle von dir Denken haben willst, und auch nicht immer Angst vor deinem eigenen, sexuellen Interesse haben willst, dann würde ich all diese scheinbar so schrecklichen von dir gefürchteten Konsequenzen mal konfrontieren. Verlass dich nicht immer auf dein Ego dass dir immer sagt Nein, macht mal gar nichts, das ist alles gefährlich. Sondern teste das mal im realen Leben mit Menschen aus Fleisch und Blut. Dann schau doch mal, was mit dir passiert, wenn du eine Frau mal einfach so einlädst. Eine die du etwa kennst. Nach der Uni oder vor der Uni oder am We oder wann auch immer. Aber hör mal auf das so Pussyhaft zu machen. So ultra indirekt frage, was sie vielleicht mal vorhätte und dass sie ja sicher spontan sei.

Dood.

Du versuchst da zwei Antriebe zu vereinen, die du nicht vereinen kannst. Du willst diese Frau auf der einen Seite treffen, aber versuchst panisch zu vermeiden, dass sie oder sonst irgendwier merkt, dass du Bock auf sie hast. Das soll sie bloß nicht mitkriegen, weil du dich dann ja nicht aus dem Fenster lehnst und nichts riskieren musst.

Scheisse. Dont play like that.

Dieses Feedback wirst du nie verhindern können. Alles was du so erreichts ist folgendes:

Frauen erleben diesen konflikt in dir. Diese krassen Hemmungen. Sie wissen vielleicht nicht immer, was genau in deinem Kopf lost ist und warum du hier und jetzt so indirekt und vorsichtig kommunizierst, aber sie merken, dass alles. Wenn du so kommunizierst, stellst du dich genau mit dieser Art bei Menschen und auch Frauen vor. Dass du nicht klar und selbstverständich sagen und zeigen kannst, was du denkst und fühlst. Und das tun Menschen nicht, weil sie Angst vor den Konsequenzen haben, wenn sie sich so zeigen wie sie sind, und das sagen, was sie denken und fühlen. Und das wirkt leider überhaupt nicht souverän. Wirkt nicht selbstbewusst.

Du opferst als Mann viel, wenn du dieser Illusion der Sicherheit hinterherjagst. Einer Sicherheit die es nicht gibt. Du präsentierst dich denkabar ungünstig.

Hör auf um den Ball rumzuschleichen (etwa um Frauen) sondern spiele entweder enthusiastisch und mutig oder lass es ganz. Du versuchst konsequent diese Angst und dein Interesse an Frauen zu jonglieren. Und dann kommen so ultara indirekte Messages zu stande in denen du über 5 Ecken fragst, was eine Frau vielleicht gerade so macht und dass sie ja spontan sei. Ich habe da ehrlich gesagt keinen eizigen Datevorschlag rausgelesen. Du bist super vorsichtig. Diese Vorsicht wird dir nie auch nur den kleinsten Vorteil aber gewaltige Nachteile bringen, Dood. Wirklich nur Nachteile.

Du hast so viel Schiss, was passiert, wenn du eine Frau in der Uni ansprichst (etwa eine von den Mädels) und sie dann einfach mal nach der Uni in den Biergarten einlädst. wenn du deine Angst davor verlieren willst, wrüde ich mal genau das tun. Mach das mal und schau dir an, was dann passiert. So lange du das alles so krass fürchtest, wird diese diffuse Angst dich immer krass bremsen. Das kann man nur durchbrechen, wenn man das mal mit der Realtiät abgleicht. Ich kann dir jetzt schon sagen.....nothing happens. Nothing at all.

Frauen wissen, dass  wir auf sie stehen. Finden das lustig, süß, interessant und viel, sehr viel aufregender als den Unialltag. Klar, einige stehen halt einfach nicht auf dich, aber auch das sind wertvollte Lektionen, weil die Konfrontation dieser körbe dir die Angst vor ihnen komplett nehmen wird. Diese Angst sollte nie Macht über dich als Mann haben. Das darf dir einach mal gar keine Angst machen. Das allein, wird dich sehr selbstbeuwsster auftreten lassen, weil du das dann einfach nicht mehr fürchtest und dich viel leichter überwinden kannst.

Frag doch mal eine dieesr Frauen die dir gefällt direkt, nach einem Seminar. Nicht ultra indirekt und kaum vertändlich über text, sondern sag einfach:

'A....ich hab Hunger. Du bist unerhaltsam. Du wirst mir jetzt Gesellschaft leisten, während ich in der Mensa esse. Und danach gehen wir raus in den Unibiergarten noch ein Pils trinken und dann muss ich los'.

Einfach so.

Shit. Überleg da gar nicht lange. Wenn das lustige Typen sind dann lädst du die doch auch ein. Und wenn das eine Frau ist die dir gefällt, machst du das genauso direkt. Einfach einladen. garn icht drüber nachdenken. Das ist der erste Schritt. Und sexuell werden, da würde ich mir hier mal alles zu Eskalation durchlesen. Das wird aber nur relevant, wenn du den Mut findest, Frauen auch mal direkter zu zeigen, dass du zeit mit ihnen verbringen willst. Sei denn, du willst direkt im Seminar eskalieren. Geht natürlich auch.

[spirou 2270]

vor 2 Stunden, Roja schrieb:

Hast du irgendwann mal eine krasse Bloßstellung erlebt, mit einer Frau, die dazu geführt hat, dass du so denkst?

Ja, ich war 13 und sie auch. Sie war das hübscheste Mädchen bei uns in der Umgebung. Wir spielten Flaschendrehen und ich konnte ihr einen Zungenkuss geben. Hatte davor nie einen. Setzte an, vor den anderen und als ich ihre Zunge schmeckte, die nach Erdbeeren geschmeckt hat, habe ich ich panisch den Kuss abgebrochen. Habe auch kaum/gar nicht meine Zunge dabei bewegt. Jedenfalls hat sie es allen weitererzählt, dass ich nicht küssen kann und war dann auch für die anderen Mädchen quasi nicht mehr sichtbar und die Jungs nahmen mich nicht mehr ernst. Ich glaube, dass verfolgt mich immer noch.

[Roja 1173]

vor einer Stunde, spirou schrieb:

Ja, ich war 13 und sie auch. Sie war das hübscheste Mädchen bei uns in der Umgebung. Wir spielten Flaschendrehen und ich konnte ihr einen Zungenkuss geben. Hatte davor nie einen. Setzte an, vor den anderen und als ich ihre Zunge schmeckte, die nach Erdbeeren geschmeckt hat, habe ich ich panisch den Kuss abgebrochen. Habe auch kaum/gar nicht meine Zunge dabei bewegt. Jedenfalls hat sie es allen weitererzählt, dass ich nicht küssen kann und war dann auch für die anderen Mädchen quasi nicht mehr sichtbar und die Jungs nahmen mich nicht mehr ernst. Ich glaube, dass verfolgt mich immer noch.

Ok.. .ich dachte mir schon, dass dir so etwas in der Art passiert ist. Aufgrund deiner Gedanken bezüglich Frauen und Interesse und Begehren offen zeigen und kommunizieren. Bezüglich dessen, was Andere von dir denken, wie dein Ruf ist, dass du verurteilt wirst, ausgelacht wirst. Solche Erlebnisse in einem so jungen Alter prägen sich ein. Ich kann das absolut nachvollziehen. Natürlich kann man sagen,  jetzt chill mal und komm klar. Das mache ich nicht. Denn du hast als Kind ein eindrückliches Erlebnis gehabt. In einem Alter, in dem du dem noch nichts entgegen zu setzten hattest.

Ich hatte mal einen Patienten im beruflichen Kontext , Ende 20, total hübsch, schlau und attraktiv. Er hatte mit 13 oder so einen Liebesbrief an ein Mädchen geschrieben, den sie dann in der Schule allen anderen Leuten vorgelesen hat und alle haben ihn ausgelacht. So was ist in dem Alter wirklich schlimm. Und das hängt einem nach. Er war maximal unsicher, beschämt und hatte übelst zu kämpfen. Nicht nur deswegen, es war eine Reihe von Erfahrungen, auch davor schon. Wichtig an dem Punkt ist: du bist nicht mehr dieser kleine Junge. Du bist anderen Menschen nicht mehr so hilflos ausgesetzt. Du bist erwachsen und in der Lage, anders mit Zurückweisung umzugehen. 

Es gibt keinen Grund, sich seiner Gefühle zu schämen. Es ist so normal, Lust, Begehren und Interesse zu haben und das zu zeigen. Es ist völlig normal. Es ist auch nachvollziehbar und in Ordnung, sich dabei etwas unsicher zu fühlen. But do it...Ich kenne das auch. Habe auch schon mal einen Mann angerufen, den ich nicht wirklich kannte. Weil ich neugierig war und angezogen. Ich war auch aufgeregt, aber wenn ich das nicht gemacht hätte, dann hätte ich etwas sehr schönes verpasst. 

In diesem Sinne, lass die Angst Angst sein, aber lass sie nicht dein Handeln regieren. Niemand kann dir etwas wegnehmen. 

Mai 20, 2018 bearbeitet von Roja

[spirou 2270]

Habe heute mal einen Schritt aus der Angst gemacht, indem ich vorhin im Fitnessstudio ein Mädel direkt angesprochen habe. Habe im Fitnessstudio noch nie eine angesprochen. War dabei auch super Nervös und konnte leider den Blickkontakt nicht aufrechterhalten. Sie war erst bei der einen Maschine und dann bei der anderen. Sie hat mich, so denke ich, auch bemerkt. Bin dann, als sie eine Pause vom Satz gemacht hat hin und sagte: „Hi“, sie nahm ihre Kopfhörer raus und sah mich fragend an. Dann sagte ich: „Normalerweise mach ich das nicht. Aber ich müsste doch ansprechen; sonst hätte ich es bereut.“. Sie: „Warum?“. Ich: „Ich finde dich attraktiv.“. Sie: „Kein Interesse.“. Ich sagte dann „alles klar“ und habe mein Training fortgesetzt.

Es ist sehr viel schwerer für mich direkt zu sein. Aber auf der einen Seite bin ich stolz, es gemacht zu haben. Was mich nervt, dass ich in dem Augenblick super nervös war und auch nicht ruhig gestanden habe. Wie kriegt man sich denn motiviert, weiter zu machen, wenn das Ergebnis nicht zu meinen Gunsten läuft? Beim Training sehe ich ja die Erfolge und fühle mich danach - durch die Glückshormone - besser. Eigentlich bräuchte ich jemanden, der mir, wenn ich unterwegs bin, permanent in den Arsch tritt :D

@lowSubmarino

Heutzutage sind aber alle immer so sehr beschäftigt. Auch bei Freunden, wenn ich vorschlage: „Lass mal heute/Morgen etc. was trinken/essen/grillen gehen, kommt oft, dass man was andere vor hat/arbeiten muss etc.

Ist doch auch blöd, wenn ich immer frage, ohne zu wissen, ob diese Person Zeit hat. Oder irre ich mich da? Wie soll ich es denn handhaben bzw. wie machst du/ihr das? Soll ich an dieses Sprichwort denken: „Wer will findet Wege, wer nicht will, ausreden“? Oder immer auf einen Gegenvorschlag hoffen? Aber leider erlebe ich sehr selten, dass einer gemacht wird. Gerade bei Frauen nicht. Mit fällt es auch schwer, zu unterscheiden, ob es eine Ausrede war/kein Lust hat oder ob sie wirklich keine Zeit hat. Also einen Korb zu erkennen. 

[lowSubmarino 7576]

Ist doch gut, dass du mutig warst.

Scheiss drauf, dass du nervös warst. Was glaubst du wie nervös fast alle Frauen auch nur bei dem Gedanken sind jmd. anzusprechen auf den sie stehen. Einfach so. Dood, most women couldnt do that if their life depended on that.

Also mal keine Angst und Schäm dich überhaupt nicht, dass du da nervös bist.

Du ziehst das auch falsch auf. Du konzentrierst dich jetzt die ganze Zeit auf das gewünschte Ergebnis. Hat eine Frau also kein Interesse, dann ist das ein unerwünschtes Ergebnis. Du solltest das ganz anders betrachten. Nämlich, dass du deine Hemmungen dabei mal abbaust und erlebst, dass dir überhaupt nichts passiert, wenn du so was tust. Etwas, dass echt 97 % aller Männer krass einschüchtert und 99,9 % aller Frauen. Most ppl are insanely scared to show any kind of romantic interest. Gerade bei uns in De gibt es wenig Dinge, bei denen Leute sich so unsicher fühlen. Die müssen erst krass saufen oder brauchen Ewigkeiten oder umwerben sich jahrhunderte passiv, unverbindlich, weil sie panische Angst vor den Konsequenzen haben.

Genau vor den Sachen Angst haben, die du oben alle aufgelistet hast. Das sind genau die gleichen Dinge. Was alle von ihnen halten, dass Leute komisch über sie reden, dass sie sich abnormal verhalten, dass sie sich verletzt und gekränkt fühlen, wenn sie Körbe kriegen. Die sind massiv in ihren eigenen Köpfen. Nonstop. Da könnten die interessantesten, attraktivsten Leute vorbeilaufen, das kriegen sie häufig nicht mal mit, weil sie gerade krass am grübeln sind. Wie sie gerade ankommen, was mit ihnen passiert, wenn sie dies und das sagen oder tun würden. Nicht alle Menschen sind so verkopft, aber viele.

Du solltest das als Training ansehen, als echt unbezahlbare Lektionen, weniger Angst vor dir selbst und anderen Menschen und vor allem Frauen zu haben. oder Körben. Das alles hat keine Macht über dich. Nur diese diffuse Angst davor hat Macht über dich. Konzentrier dich also nicht darauf, dass die ersten 50 - 100 eher wackeligen Gehversuche noch nicht so smooth sind und du halt verständlich ziemlihc nervös bist und auf jeden Fall Körbe kriegen wirst, sondern konzentriere dich etwa auf die Erkenntniss, dass du diese vermeintlich so beängstigenden Digne endlich mal versuchst und merkst:

Nothing happens to me.

Mir passiert mal eifnach gar nichts. Ist überhaupt nicht gefährlich und obwohl ich da so unsicher stand und die Frau nicht mal wirkich angucken konnte, ist auch danach überhaupt nichts passiert. Und das ist eine Sache vor der leute echt panische Angst haben. Dass sie vor einer Frau oder einem Mann stehen, quasi einen Blackout haben oder super nervös sind oder rot werden oder nicht so souverän auf die Frau und Umstehende wirken. Sie haben echt fucking panische Angst davor. So krass, dass es für viele Leute echt nichts schlimmeres gibt. Fast so schlimm wie brutal von einem Säbelzahntiger zerfleischt zu werden. Die größten, ripped doods, haben Schiss davor. Kleine Jungs haben Schiss davor. Junge Jungs und alte Jungs. They all fear nothing more.

Du hast das gerade getan und.....was genau ist dir passiert?

Die Frau wird ihrer Freundin erzählen:

'Haha....da war ein Typ der hat mich angesprochen aber der war nicht sehr selbstbewusst und super nervös. War schon etwas komisch ich hab überhaupt nicht damit gerechnet und es war mir etwas peinlich'.

Und das ist so ziemlich das übelste, das dir passieren könnte. Häufig finden Frauen es aber eher mutig, süß, lustig.

Gibt echt mal gar keinen Grund davor Angst zu haben.

Aber anstatt das als echt mutigen Erfolg zu sehen, konentrierst du dich darauf, dass bei dieser einen Frau nicht mehr passieren wird. Feier das mal, dass du so mutig bist. Und, ja, überwinden muss man sich letztendlich selbst.

Du wirst aber viele isolierte Frauen finden in Geschäften, in der City....überall. Übe einfach mal. Erkenne dabei, dass das alles völlig ungefährlich ist.

[spirou 2270]

Mal ein kleines Update:

Gestern schrieb mir B. noch und fragte, ob ich heute zur ersten Vorlesung gehe. Habe die bejaht und gesagt: „Lass und dann doch um x Uhr am HBF treffen. Was sagst du?“. Sie hat es bestätigt. Haben uns dann dort getroffen und ich habe dann auch eine Umarmung zur Begrüßung eingeleitet. Nachdem ich sie etwas in Stimmung gebracht habe, habe ich nach einem Treffen gefragt: „Du hast doch letzte Woche gesagt, dass du in XY noch nicht warst. Ich finde dich unterhaltsam und da ich lange nicht mehr in XY war, will ich dieses Wochenende hin. Willst du mitkommen?“ Sie: „Weiß ich noch nicht. Kann ich dir erst später Bescheid sagen. Aber danke, dass du fragst.“ Ich: „Wenn was, mach einen Gegenvorschlag (kurze Pause von mir) Brave Mädchen machen sowas nämlich (habe dabei gegrinst).“ Sie musste auch leicht lachen/grinsen. Haben dann bis zur Vorlesung über andere Sachen gequatscht. Während der Vorlesung hat sich auch getippert. Nach der Vorlesung meinte sie dann zu mir: „Tut mir leid, wenn ich dir falsche Signale gesendet habe, aber ich bin vergeben.“ Ich: „Kein Problem.“ Dann musste sie kurz was erledigen. Es war nämlich eine Freistunde. Nach 20 Minuten frage sie mich, wo ich bin und wir traffen uns. Ich sagte dann: „Wenn du willst, können wir trotzdem dahin. Keine Sorge, ich mache mir keine Hoffnungen.“ Ich habe mir in den 20 Minuten zuvor schon überlegt, wie es weitergehen soll. Durch diese frühe Ablehnung, hatte ich keine wirkliche Zeit, Gefühle zu entwickeln und konnte sie geistig Nexten. Und da Freunde/Kontakte doch nie schaden und sie eine tolle Persönlichkeit hat und auch meinen Humor, wie ich im Laufe des Tages noch herausfinden konnte, habe ich mir nichts verwerfliches dabei gedacht.

Ich hoffe mal, dass ich hier keinen Fehler mache?! War das denn nun direkt? Habe ich mein Interesse deutlich gezeigt?

Dass ich sagte, dass ich mir keine Hoffnungen mache, diente nämlich neben dem, dass ich es wirklich so meine, dazu, ihr mitzuteilen, dass ich mit Ablehnung umgehen kann, ihr nichts übel nehme und, dass weiterer Kontakt möglich ist. Wollte damit auch zeigen, dass ich ein sexueller Mann bin, der sie gerne vögeln würde, aber kein Problem damit habe, wenn sie nicht will. Immerhin gibt es auch andere Frauen.

Ist es mir damit gelungen? Oder bin ich damit wieder in dieses Vorsichtige und abwartende Muster zurückgefallen? Bin ich auf dem richtigen Weg gewesen oder habe ich eine falsche Abbiegung genommen? 

Aber momentan fühle ich mich stolz, es gewagt zu haben; trotz Korb. Hätte ich es später erfahren, wenn schon Gefühle vorhanden sind, wäre es schmerzhafter geworden. Konnte sogar nach dem Korb ganz normal mit ihr umgehen und wir hatten auch Spaß. 

[jklö 787]

Zitat

„Wenn du willst, können wir trotzdem dahin. Keine Sorge, ich mache mir keine Hoffnungen.“

Ich hoffe das "mache mir keine Hoffnungen" hast du mit einem ironischen Unterton gesagt, sonst vermittelst du den Frame "du bist der Preis, ich bin dir nicht würdig".

Ansonsten hast du alles richtig gemacht. Du merkst ja selbst dass wenn du einen Korb bekommst, du ihn besser jetzt bekommst als wenn du da noch viel investiert und Kopfkino gedreht hättest. Ist ja nichts schlimmes passiert.

Davon abgesehen kannst du trotzdem noch eskalieren und sie verführen. MMn war sie interessiert, hat aber eben einen Freund und dann als es konkreter wurde eben doch wieder einen Schritt zurück gemacht. Manche sehen das als unmoralisch, musst du also selbst entscheiden.

[spirou 2270]

vor 47 Minuten, jklö schrieb:

Ich hoffe das "mache mir keine Hoffnungen" hast du mit einem ironischen Unterton gesagt, sonst vermittelst du den Frame "du bist der Preis, ich bin dir nicht würdig".

Fuck! Leider nicht. Werde ich nie mehr sagen! Wie kriege ich es wieder gedreht?

vor 50 Minuten, jklö schrieb:

Davon abgesehen kannst du trotzdem noch eskalieren und sie verführen. MMn war sie interessiert, hat aber eben einen Freund und dann als es konkreter wurde eben doch wieder einen Schritt zurück gemacht. Manche sehen das als unmoralisch, musst du also selbst entscheiden.

Habe bei sowas etwas Angst, weil ich es auch bei meiner alten(?) Oneitis versucht habe, trotz Freund und sie wurde dann, weil ich mir immer wieder Hoffnungen gemacht habe, eben zur Oneitis. Weiß nicht, inwieweit ich seitdem gestärkt/gereift bin, um dem aus dem Weg zu gehen. Obwohl B. nicht diese Gefühle in mir - von Anfang an - geweckt hat, wie es eben meine alte Oneitis damals getan hat. Keine Ahnung, ob diese Angst gerechtfertigt ist oder nur wieder meine vorsichtigen und abwartenden Gedanken widerspiegelt?!

[jklö 787]

Zitat

Fuck! Leider nicht. Werde ich nie mehr sagen! Wie kriege ich es wieder gedreht?

Gar nicht. Stell dir vor du sammelst die ganze Zeit Plus- und Minuspunkte. Minuspunkte kompensierst du indem du mehr Pluspunkte sammelst, wobei die einzelnen Posten immer mehr an Gewicht verlieren je weiter sie zurück liegen. Oder anders: Fehler vergessen und weitermachen wie gehabt.

Zitat

Habe bei sowas etwas Angst, weil ich es auch bei meiner alten(?) Oneitis versucht habe, trotz Freund und sie wurde dann, weil ich mir immer wieder Hoffnungen gemacht habe, eben zur Oneitis. Weiß nicht, inwieweit ich seitdem gestärkt/gereift bin, um dem aus dem Weg zu gehen. Obwohl B. nicht diese Gefühle in mir - von Anfang an - geweckt hat, wie es eben meine alte Oneitis damals getan hat. Keine Ahnung, ob diese Angst gerechtfertigt ist oder nur wieder meine vorsichtigen und abwartenden Gedanken widerspiegelt?!

Wichtig ist dass du deine outcome independence behälst und das schaffst du am besten indem du weiterhin andere HBs gamest. Schließe mental eine Beziehung mit ihr aus, denke nur daran das du sie in die Kiste bekommen willst, genauso wie die anderen Frauen die du approachst und datest während nebenbei dieses Projekt läuft.