Ltr will andere Typen Daten Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 15 15

[growth 86]

Nur noch kurz: Du sagst du bist inkongruent, weil du von dir erwartest eine offene beziehung zu wollen? Na dann hör aber auf dir diese neigung aufzwingen zu wollen. Das wird dich nicht glücklich machen.

Dass du zeit brauchst ist ok. Sei dir aber bewusst, dass der status quo zwar kurzfristig bequem ist, es langfristig aber nicht sein muss.

Noch ein bisschen kuscheln: 

Von aussen betrachtet mit den gegebenen infos seht ihr nicht sehr kompatibel aus. Ob alle, die jetzt next schreien das in deiner situation auch tun würden ist eine andere frage. Solange ihr beide (noch) glücklich seit kannst du natürlich weitermachen. Aber wenns schlechter wird weisst du was sache ist. Dass es verlockend ist alles auf externe extremsituationen zu schieben, weiss ich aus eigener erfahrung.   Die quittung kam dann dafür halt sehr plötzlich.

Schlaf mal drüber und alles gute!

[Gast]

vor einer Stunde, KillEmAll schrieb:

Halte und auf dem Laufenden @eltoy Am besten nutzt du diesen Thread für Updates ab jetzt. Dann können einige daraus lernen.

Finde ich persönlich interessant. 

 

Mach ich. Ich lerne selber auch meistens mehr wenn ich das irgendwie niederschreibe als wenn ich es nur im Kopf Revue passieren lasse.

[TheWomanizer 1441]

Ganz schön krass was hier einige vom Stapel lassen, eurer Beziehungspartner möchte ich nicht
sein. Da hätte ich ja Angst davor das falsche zu sagen und müsste meine tiefsten Wünsche, 
Sehnsüchte und Gedanken für mich behalten. Bloß das richtige sagen und denken, sonst könnte
es morgen schon vorbei sein.

Der Unterschied hier ist ganz klar das sie ihn eben nicht vor vollendeten Tatsachen gestellt hat,
sondern darüber reden möchte. Sie teilt sich ihm mit und er soll sie dafür nexten? Ernsthaft?

Was wird einem denn geraten wie man am besten in eine offene Beziehung startet? Na? 
Es ansprechen. Drüber reden, sich langsam rantasten und zu offenbaren. Cool ist, dass sie
den Part übernimmt (wenn man drauf steht). Vielleicht etwas zu unkalibriert (erst nur Daten,
dann vielleicht küssen), aber immerhin. Sie traut es sich. Dafür jemanden zu bestrafen lässt
ganz schön tief blicken.
 

vor 4 Stunden, KillEmAll schrieb:

Ihr seid zu sehr im PDM. Ihre Taten sprechen eine klare Sprache.

Wusste gar nicht das Reden jetzt plötzlich doch als Tat spricht? In anderen Threads ist das
komischerweise andersherum. Wohl doch Auslegungssache?

Interessant finde ich auch den Gedanken, ihr zu unterstellen, sie würde sich über eine offene
Beziehung (oder Daten, Küssen whatever) sich ihre neue Beziehung suchen wollen. Vor allem
nach dem Sie ihm mitgeteilt hat, was sie gerne hätte - ohne es getan zu haben. Wäre der
Sachverhalt anders herum, sie hätte gemacht und ihn dann im nachhinein davon unterrichtet,
wäre ich voll bei euch - so jedoch. Neee.

Sorry, dass so sagen zu müssen, aber MWC at its finest. Wie kann sie das nur vorschlagen?
Absoluter Teufel!

Falls sich wer persönlich angegriffen fühlt - ist normal nicht meine Art, aber dass finde ich
hier schon grenzwertig und entlarvend.

[Gast KillEmAll]

 

vor 9 Minuten, TheWomanizer schrieb:

Ganz schön krass was hier einige vom Stapel lassen, eurer Beziehungspartner möchte ich nicht
sein. Da hätte ich ja Angst davor das falsche zu sagen und müsste meine tiefsten Wünsche, 
Sehnsüchte und Gedanken für mich behalten. Bloß das richtige sagen und denken, sonst könnte
es morgen schon vorbei sein.

Gut erkannt. Jeder darf machen was er will, solange er mit den Konsequenzen leben kann. Wer sagt, dass der Kerl das akzeptieren muss?

Sie: "Hey Schatz, ich empfinde gerade das Bedürfnis mit deinem besten Freund zu schlafen, ist ein tiefer Wunsch von mir" -->  Er: "Danke, dass du so ehrlich bist. Du kannst mir immer alles sagen". 

Sie: "Hey Chef, du ich glaube du bist ein Idiot. Hatte das Bedürfnis dir das zu sagen, war ein tiefer Wunsch von mir" --> Chef: "Danke, dass du so ehrlich bist. Du kannst mir alles sagen."

 

vor 16 Minuten, TheWomanizer schrieb:

Was wird einem denn geraten wie man am besten in eine offene Beziehung startet? Na? 
Es ansprechen. Drüber reden, sich langsam rantasten und zu offenbaren.

In einer offenen Beziehung gibt es klare Absprachen und Regeln, es geht nur um den Sex. Nicht den Mensch dahinter. Beim daten sieht die Geschichte anders aus.

 

vor 21 Minuten, TheWomanizer schrieb:

Wusste gar nicht das Reden jetzt plötzlich doch als Tat spricht? In anderen Threads ist das
komischerweise andersherum. Wohl doch Auslegungssache?

"Hey Schatz, ich installiere Tinder und verspüre das Bedürfnis andere Männer zu daten, weil mir das irgendwie fehlt".. Selbst als Shittest haut man der kleinen sowas um die Ohren. Im vollen Ernst wäre das faktisch ne Herrchen-Hündchen Beziehung. Kein Mann mit Selbstachtung lässt sich so verarschen. Warum sollte man andere Männer daten wollen, wenn man den Jackpot an seiner Seite hat? Klingelt's? 

vor 23 Minuten, TheWomanizer schrieb:

Interessant finde ich auch den Gedanken, ihr zu unterstellen, sie würde sich über eine offene
Beziehung (oder Daten, Küssen whatever) sich ihre neue Beziehung suchen wollen. Vor allem
nach dem Sie ihm mitgeteilt hat, was sie gerne hätte - ohne es getan zu haben. Wäre der
Sachverhalt anders herum, sie hätte gemacht und ihn dann im nachhinein davon unterrichtet,
wäre ich voll bei euch - so jedoch. Neee.

Nein, offene Beziehung (zwei Menschen wollen einander mit einer freien Sexualität) und so ne Kinderkacke (Unsicherheit ob der andere der Richtige ist) dürfen nicht verglichen werden. Da sollte man abnicken und die kleine zur FB degradieren. 

vor 27 Minuten, TheWomanizer schrieb:

Sorry, dass so sagen zu müssen, aber MWC at its finest. Wie kann sie das nur vorschlagen?
Absoluter Teufel!

Sie kann alles vorschlagen, nur kommt sie halt nicht bei jedem damit durch. Die Erwartungshaltung, dass der andere das devot hinnimmt, da liegt der Hund begraben. Weil da fehlt der Frame.

Ich hoffe, dass eine Frau mir mal so um die Ecke kommt. Da kommt erstmal ein Lächeln und ein paar Tage später bin ich für sie unerreichbar, weil ich gerade in einer anderen stecke und keinen Gedanken mehr an sie verschwende. Dann darf sie gerne das Gespräch suchen und ihren Test rationalisieren, während ich mich in den FB's austobe und ihr freundlich erkläre "alles kein Problem, viel Spaß bei deinen Dates, ich bin voll dafür". Spätestens dann kommt der Lerneffekt und eine Kehrwende in ihren angeblichen "Bedürfnissen".

[Vntx 13]

@KillEmAll Was sind das nur für Vergleiche wieder, die du hier dauerhaft als Beispiele für deine Argumentation verwendest. Bist du so verwirrt, dass du nicht erkennen kannst, dass die Beziehung zwischen einem Chef und einem Angestellten etwas anderes ist, als eine Paar-Beziehung?

 

Bitte hör auf diesen Quatsch dauerhaft zu posten, hilft wirklich niemandem weiter, dass du versuchst irgendwie Recht zu haben.

 

ProTip: Einmal den eigenen Beitrag _vor_ dem Absenden lesen. Danke!

[TheWomanizer 1441]

vor 27 Minuten, KillEmAll schrieb:

Gut erkannt. Jeder darf machen was er will, solange er mit den Konsequenzen leben kann. Wer sagt, dass der Kerl das akzeptieren muss?

Sie: "Hey Schatz, ich empfinde gerade das Bedürfnis mit deinem besten Freund zu schlafen, ist ein tiefer Wunsch von mir" -->  Er: "Danke, dass du so ehrlich bist. Du kannst mir immer alles sagen". 

Sie: "Hey Chef, du ich glaube du bist ein Idiot. Hatte das Bedürfnis dir das zu sagen, war ein tiefer Wunsch von mir" --> Chef: "Danke, dass du so ehrlich bist. Du kannst mir alles sagen."

Das eine ist eine Intime Beziehung, dass andere eine professionelle. Und, ich weiß nicht wie Du dass siehst, aber ich möchte mit meinem Partner
über alles reden können und dürfen. Das macht für mich zumindest ne gute Beziehung aus. Das zweite ist ein Arbeitsverhältnis was gleichzeitig auch ein
abhängiges Verhältnis ist - und Intim würde ich mit meinem Chef nicht werden wollen. Auch keine privaten Themen. Das so am Rande. Ich sagte auch nicht
das er das zu akzeptieren hat, er soll es wertschätzen das seine Freundin ihm so offen und ehrlich gegenüber ist. Sie setzt ihm keine Pistole auf die Brust,
verlangt kein Ultimatum, keine Manipulation - nichts. Ein etwas härteres, für den einen unangenehmeres Gespräch, aber dennoch ehrlich und offen. Lieber
so, als A zu sagen und B zu denken, oder nicht?

vor 27 Minuten, KillEmAll schrieb:

 

 

"Hey Schatz, ich installiere Tinder und verspüre das Bedürfnis andere Männer zu daten, weil mir das irgendwie fehlt".. Selbst als Shittest haut man der kleinen sowas um die Ohren. Im vollen Ernst wäre das faktisch ne Herrchen-Hündchen Beziehung. Kein Mann mit Selbstachtung lässt sich so verarschen. Warum sollte man andere Männer daten wollen, wenn man den Jackpot an seiner Seite hat? Klingelt's? 

Sie hat es nicht installiert, jedenfalls nicht einfach so. Sie hat es mit ihm abgesprochen, wie gesagt, ganz großer Unterschied. Auch, das Männer anders
Daten als Frauen ist ein ganz großer Unterschied. Die meisten Frauen brauchen das drumherum, dass Kribbeln, die Aufregung, Emotionen. Männer können
da easypeasy rein/raus und fertig. Ist von Dir ne sehr einseitige Sicht. Die meisten Frauen die ich kennen gelernt habe, brauchen mehr als Optik um mit jemandem
schlafen zu können - für viele Männer jedoch reicht das meist schon völlig aus.

vor 27 Minuten, KillEmAll schrieb:

Nein, offene Beziehung (zwei Menschen wollen einander mit einer freien Sexualität) und so ne Kinderkacke (Unsicherheit ob der andere der Richtige ist) dürfen nicht verglichen werden. Da sollte man abnicken und die kleine zur FB degradieren. 

Sie kann alles vorschlagen, nur kommt sie halt nicht bei jedem damit durch. Die Erwartungshaltung, dass der andere das devot hinnimmt, da liegt der Hund begraben. Weil da fehlt der Frame.

Ich hoffe, dass eine Frau mir mal so um die Ecke kommt. Da kommt erstmal ein Lächeln und ein paar Tage später bin ich für sie unerreichbar, weil ich gerade in einer anderen stecke und keinen Gedanken mehr an sie verschwende. Dann darf sie gerne das Gespräch suchen und ihren Test rationalisieren, während ich mich in den FB's austobe und ihr freundlich erkläre "alles kein Problem, viel Spaß bei deinen Dates, ich bin voll dafür". Spätestens dann kommt der Lerneffekt und eine Kehrwende in ihren angeblichen "Bedürfnissen".

Wie gesagt, ich finde dass lässt echt tief blicken. Von Unsicherheit war nie die Rede, nur weil ihr dass Kribbeln fehlt heißt es doch nicht gleich das sie sich den nächst-
besten sucht und ihn dabei warm halten möchte. Wir haben da aber, glaube ich, verschiedene Ansichten und Interpretationen zu. Ich beziehe mich in der Situation
auch stark auf meine Erfahrungen (Hatte da sogar einen Thread zu) und habe anfangs ähnliche Gedanken wie Du gehegt. Mit wem anders Sex haben heißt auch nicht
gleich das sie aktuelle Partnerin nun weniger Wert ist, ich für sie weniger empfinde oder sie mich nicht mehr glücklich macht. Es ist einfach nur ein Wunsch nach Abwechslung
und ich wette den verspürt jeder früher oder später mal - die wenigsten trauen sich nur nicht dazu zu stehen oder es gar anzusprechen. Hier im Thread wird auch deutlich warum.

Danke im übrigen das Du nicht auch, wie ich, etwas persönlich geworden bist. Hatte den Thread nur in der Bahn verfolgt und es kochte in mir auf. Soll vorkommen ;)

Mai 14, 2018 bearbeitet von TheWomanizer

[Gast KillEmAll]

Wer sagt denn, dass ich recht behalten will? Ich meine es nur gut mit dem TE, wenn es dann doch anders kommt, dann ist doch super  

Abwarten bis die Updates kommen ^^ Bin mir aber ziemlich sicher was kommen wird.

[Gast]

vor 1 Stunde, KillEmAll schrieb:

In einer offenen Beziehung gibt es klare Absprachen und Regeln, es geht nur um den Sex. Nicht den Mensch dahinter. Beim daten sieht die Geschichte anders aus.

auch wenn das meiste was du schreibst mir tatsächlich nicht taugt, muss ich dir dabei Recht geben. Das war der Hauptkritikpunkt der mich gewurmt hat. Ich habe auch nicht so ganz verstanden warum Sie viel eher das Daten an sich interessiert als der Sex. Laut ihrer Beschreibung vermisst sie aber einfach nur das flirten und neue Leute kennen zu lernen. Attractionverlust kann ich mir wirklich nicht so vorstellen um ehrlich zu sein. Sie tut alles mögliche für mich, will mich kaum gehen lassen, ist zärtlich liebevoll sexuell - alles in allem einfach super viel Invest. Ich weiß wie attractionverlust aussieht aus früheren Geschichten.

Ich denke nicht das so schnell Updates kommen werden ihr Vater ist mittlerweile gestorben und ihr geht es dementsprechend. Krebs ist einfach behindert.

Gruß Eltoy

[motiflow85 704]

Lieber Te,

wer mit dem Feuer (Tinder) spielt, verbrennt sich auch.

Über alles reden, schön und gut, aber deine Freundin hat legitimer Weise Bock auf ein spannendes Abenteuer. Im Eingangpost hattest du doch schon die Erkenntnis.

Über kurz oder lang wird es so sein, dass sie der Verführung bei Tinder nicht Wiedersehen kann. Sei mir nicht böse, aber aus eigenen Erfahrungen habe ich schon einige vergebene/verheiratete Frauen vernascht. 

Sei bitte nicht so naiv und glaube das sie nur einen Ego Push brauch. Sie möchte neue Schwänze kennenlernen.

Ich an deiner Stelle würde es beenden, wie die Weise Herzdame schon erwähnte, die Dynamik passt nicht mehr! 

[Herzdame 10885]

vor 4 Stunden, eltoy schrieb:

Ich habe auch nicht so ganz verstanden warum Sie viel eher das Daten an sich interessiert als der Sex.

Ich kann’s total verstehen. Sex mit fremden ist beim erstem Mal nie toll. Beim kennenlernen (und das brauchen die meisten Frauen für Sex so oder so) bleibt Sex eben dem Kopfkino überlassen und ist dadurch 100mal besser. 

Die Fantasie ist eben manchmal viel Spannender und toller als die Realität.

[motiflow85 704]

vor 1 Minute, Herzdame schrieb:

Ich kann’s total verstehen. Sex mit fremden ist beim erstem Mal nie toll. Beim kennenlernen (und das brauchen die meisten Frauen für Sex so oder so) bleibt Sex eben dem Kopfkino überlassen und ist dadurch 100mal besser. 

Die Fantasie ist eben manchmal viel Spannender und toller als die Realität.

Das war früher mal so...

Heutzutage wird überall gefickt, die jungen Mädels sind süchtig danach. Nichts für ungut, ich schätze dich, aber viele Leben ihre Fantasien heutzutage auch extrem aus. 

Meistens springe ich mit den meisten Mädels beim ersten Date ins Bett. Vor paar Jahren war es noch die 3Date Regelung, die gibt es nicht mehr... 

[Herzdame 10885]

Und weil viele, die du triffst (hat mit ihr erstmal null zu tun), das machen lügt sie zwangsläufig?

[motiflow85 704]

vor 22 Minuten, Herzdame schrieb:

Und weil viele, die du triffst (hat mit ihr erstmal null zu tun), das machen lügt sie zwangsläufig?

Ist richtig, ich will auch nur sensibilisieren, dass sich die Welt deutlich schneller dreht, als vor Zehn Jahren und da gehören zwangsläufige Lügen dazu. Alleine die ganzen Threads aus der kurzfristigen Vergangenheit, geben dieses wieder. Egoismus bestimmt immer mehr die Dynamiken. 

[Enatiosis 7592]

vor 22 Minuten, motiflow85 schrieb:

Das war früher mal so...

Heutzutage wird überall gefickt, die jungen Mädels sind süchtig danach. Nichts für ungut, ich schätze dich, aber viele Leben ihre Fantasien heutzutage auch extrem aus. 

Meistens springe ich mit den meisten Mädels beim ersten Date ins Bett. Vor paar Jahren war es noch die 3Date Regelung, die gibt es nicht mehr... 

Wenn man sich gut verstanden hat, wurde miteinander geschlafen. Nicht immer, aber in besonders coolen Fällen schon. Die "3 Date Regelung" gab es doch nur deshalb, weil außerhalb von Treffen und  evtl Telefon nicht kommuniziert wurde. Heute im Zeitalter von Smartphones und co schickt man sich auch mal öfter ne Sprachnachricht - was das mit "extrem" zu tun hat, erschließt sich mir nicht so ganz.

Aber nun mal ehrlich, ich finds schon heftig was ihr hier teilweise vorgeworfen wird, das grenzt ja schon wieder an Frauenhass. Wenn eine 24 Jährige auf ihren Partner zugeht und ihn trotz gutem Sex darauf aufmerksam macht dass sie gerne andere Typen daten würde, dann hat das vermutlich eher weniger damit zu tun, dass sie ihn gerne für den nächstbesten verlassen möchte. Dann würde sie sich doch gar nicht erst seine Erlaubnis einholen, sondern direkt Tinder installieren und andere Typen ficken. Was hätte sie denn schon zu befürchten? Unter der Woche sehen die beiden sich doch eh nicht, es wäre also ein leichtes, sich in der Zwischenzeit anderweitig zu vergnügen.

Vielleicht ist sie einfach ein sexueller Freigeist, who knows? Mitte 20 ist doch genau das Alter, wo sowas normalerweise zum Vorschein kommt. Wobei ihre Intention erstmal egal ist, wichtig wäre für mich nur die Frage "Komme ich als Betroffener damit klar?" Wenn ja, super. Wenn nein, was ziehe ich für Konsequenzen. Nichts anderes sollte sich der TE fragen.

[capitalcat 8041]

Wenn ich hier so Ausdrücke wie "zur FB degradieren" lese, frage ich mich wiederholt, ob die Leute, die das schreiben überhaupt Empfinden können.
Es handelt sich um eine Beziehung zwischen zwei Menschen. Eine Beziehung an die viel Zeit, Erinnerungen, Gefühle und schönen Erlebnisse gebunden sind.
Eine Beziehung auf Augenhöhe, in der Vertrauen, Kommunikation und Ehrlichkeit einen hohen Stellenwert haben.

"Degradieren" ist eine Handlung, die jemand in einer höheren Position, also von oben herab verrichtet. Die Entscheidung wird dem Anderen aufgezwungen & befohlen, der andere Part hat kein Mitsprachrecht. Du sanktionierst den Part gewissermaßen. So eine Schieflage wäre und ist für jede Beziehung fatal.

Ich weiß ja nicht, wie ihr das handhabt, aber ich will eine Beziehung auf Augenhöhe führen.
Ich will eine Beziehung führen, in der man solche Wünschen und die Verschiebung seine Bedürfnisse gegenseitig ansprechen kann.

Ob ich diese neuen Bedürfnisse erfüllen kann, dass kann ich jetzt nicht sagen. Was für mich heute undenkbar wäre, kann in ein paar Monaten schon anders aussehen. Ich entwickele mich stetig weiter.
Aber ich kann sagen, dass der notwendigen Raum für die Offenheit und Ehrlichkeit bestehen wird. Dass ich meinem Partner zuhören und ich seine Wünsche zur Kenntnis nehmen werde. 
Eine Entscheidung werde ich dann zu dem Zeitpunkt treffen an dem sie von Relevanz ist, anstatt mich jetzt vor nicht vorhandenen Tatsachen zu verschränken. 

Ich werde auch die notwendigen Konsequenzen ziehen, die sich aus der Entscheidung heraus ergeben. 
Aber ich werde keine Konsequenzen ziehen um meinen Partner zu bestrafen. 
Eine solche Konsequenz könnte natürlich auch eine Trennung sein. Die Trennung ist aber nicht als Bestrafung anzusehen, sondern als das Freilassen eines geliebten Menschen.

Wer bin ich um jemanden Fesseln aufzuerlegen, um ihn zu bestrafen und ihm die Möglichkeit zu nehmen sein Leben so zu gestalten, dass er glücklich ist?
Das einzige Freiheit in diesem Zusammenhang, die ich mir erlaube zu nehmen, ist es die Wünsche und Vorstellungen meines Partners, auf Wirksamkeit für mich zu überprüfen. 

Fange ich mir Schmerz und Verletzungen ein, wenn ich meinem Partner so leben lasse, wie er es sich wünscht?
Wenn die Antwort auf die Frage ein "Ja" darstellt zu dem gegebenen Zeitpunkt so lasse ich meinen Partner frei. Ich lasse ihn frei, weil ich unsere Beziehung nicht als Käfig sehen will, für den nur ich alleine den Schlüssel habe. Diese große Verantwortung sei mir nicht gegönnt. 
Wenn die Antwort auf diese Frage ein "Nein" darstellt, ich vielleicht selbst innerlich ähnliche Bedürfnisse hege, obwohl ich sie mir zu Beginn nicht eingestehen vermochte, so sind hier die Konsequenzen klar. Positive Konsequenzen wohlgemerkt. 

Wir Menschen sitzen alle auf einem etwas zu hohem Ross. Beziehen alles auf uns. Nehmen uns manchmal raus über unseren Partner verfügen zu dürfen. 
Manchmal kann ein Wunsch nach mehr Freiheit, genau das und nur das sein.

[Hexer 8502]

ich finde, nachdem wir die Kleine jetzt zwei Seiten lang seziert haben (jaja, ich hab da fleißig mitgemacht), sollten wir uns doch wieder mehr um Handlungsvorschläge für den TE kümmern.

Denn die Fakten sind doch recht einfach: sie möchte die Beziehung öffnen (warum ist eigentlich egal) und der TE kann sich das nicht vorstellen. Selbst wenn er die Baustellen sofort angehen würde die ihm das nicht erlauben, dann würde es dennoch Wochen, wenn nicht Monate dauern bis er das tatsächlich leben könnte. Damit sind wir wieder direkt bei dem Post vom Teufelsweib:

Am 14.5.2018 um 08:15 , Herzdame schrieb:

Meine Erfahrung mit solchen Settings: Es scheitert über kurz oder lang. Die Differenz der Bedürfnisse ist da zu groß, einer muss sich immer verbiegen. So traurig das auch ist. Aber in einer unpassenden Beziehungsform zu leben ist einfach nicht schön.Hält man auf Dauer nicht aus, geschweige denn , dass man glücklich wäre.

 

Mai 15, 2018 bearbeitet von Hexer

[Newborn 1907]

Am 13.5.2018 um 22:07 , eltoy schrieb:

1. dein alter 27
2. Ihr Alter24
3. Monogam, Wochenend Beziehung-wohnen c.a. 60 km auseinander.
4. Bald 2 Jahre zusammen
5. Ca. 2 Monate kennen lernen
6. Der beste Sex meines Lebens(Abwechslungsreich, animalisch, leidenschaftlich)/ meist 2-3 am Tag wenn wir uns sehen(oft auch mal den ganzen Tag, bis beide quasi nich mehr können),wenn wir uns länger am Stück sehen (ferien) so 1-2 mal am Tag
7. Gemeinsame Wohnung? Nein
8. Probleme, um die es sich handelt: Sie vermisst das Dating wirklich sehr(nicht das Single Dasein, nur Dating)
 

Hallo Community,

Ich schreib hier nach langer Zeit auch mal wieder einen Beitrag weil ich nicht so wirklich weiter weiß.

Meine Freundin und ich haben eine eigentlich sehr glückliche Beziehung. Ich bin ihr erster Freund und da sie sehr lange mit Sex gewartet hat auch ihr erster Sex Partner.

Bis auf die üblichen Themen und speziell noch das Thema Heirat Kinder(ich weiß nicht ob ich beides möchte, sie auf jeden Fall) verläuft unsre Beziehung wirklich gut. Sie will mich meist gar nicht gehen lassen wenn ich Sonntags wieder los muss. Wie oben beschrieben haben wir eine Wochenend Beziehung, haben extrem viel Sex, erleben immer wieder neue Sachen zusammen und helfen uns auch in anderen Lebens Bereichen.

So nun zum Problem: Ich dachte mir vor Anfang an das eines Tages der Tag kommen würde an dem sie sich doch nochmal ausleben wollen würde. Ich dachte mir gut dann gestalten wir unsre Beziehung einfach etwas offener und das wird mir bestimmt auch gut tun. Pustekuchen, ich bin wohl doch nicht so liberal wie ich dachte. Vor einem Jahr sprach sie es das erste mal an. Sie wollte gerne wieder Tinder benutzen und vielleicht auch Männer von dort treffen. Ich entgegnete das sie dort schreiben könnte, aber ich treffen nicht ok finde. Nach einer Woche störte es mich dann doch und ich bat sie es zu deinstallieren. Sie war zwar etwas enttäuscht aber tat es und dieses Verlangen verlief irgendwie im Sand.
 

 

Deine Freundinist 24 (aka in ihren Prime-Jahren) hatte mit dir das erste Mal mit 22 Sex. Sie hat sich bereits festgelegt, dass sie Heirat und Kinder haben will. Du versperrst dich dagegen noch, bzw. weißt es nicht so genau.

Du sagst sogar selber, dass du damit gerechnet hast, dass sie sich Ausleben will und bekommst es mit Ansage geliefert. Obwohl du erstmal gut gestimmt warst, kipst du das gegenseitige Dating recht scshnell aufgrund der erkenntniss dass es für dich nicht so recht hinhaut.Hier machst du den ersten großen Denkfehler: Ihr Verlangen ist nicht im Sande verlaufen, sonden sie hat es unterdrückt, wodurch es nur noch gewachsen ist, siehe hier:

Zitat

Nun ist es wieder so, dieses mal so stark das sie meinte wir könnten doch beide andere Leute daten. Daten, vielleicht noch küssen, aber nicht mehr.

Und aus anfänglichem Daten wird jetzt schon ein Daten und vielleicht küssen... Was beim nächsten Schritt dazu kommt ist ja hoffentlich klar...

Zitat

Ich sollte vielleicht dazu sagen das sie zur Zeit sehr viele Probleme hat. Ihr Studium passt ihr überhaupt nicht und sie weiß nicht so recht ob sie wechseln soll, ihr Vater ist schon lange Krebs krank und liegt eventuell im Sterben. Sie lernt durch die viele Zeit die sie bei ihrem Vater ist nicht so viele Leute in der Uni kennen und ist dadurch und durch unsere Wochenend Beziehung manchmal einsam. 

Ich kam gestern von einem Wochenend Trip mit Freunden zurück und musste eh etwas bei ihr abholen. Sie hatte mir vorher schon aus Spaß geschrieben sie würde sich wieder Tinder installieren, daraufhin sprach ich sie an ob da mehr als nur Spaß dahinter steckt. Sie erklärte mir als ich dann bei ihr war, dass  es ihr wieder so geht wie vor einem Jahr. Ich dachte zunächst das es ihr vielleicht wieder um dieses begehrt sein, Ego pushing geht wie bei Tinder oder eben um die Aufmerksamkeit anderer Männer. Es fehlt ihr aber tatsächlich dieses abenteuerliche von einem ersten Date. Jetz wo es so nah ist und sie es wirklich vorgeschlagen hat jeweils auch andere Leute zu daten, gefällt mir die Idee ganz und gar nicht mehr weil ich grad weder das Verlangen noch die Zeit für andere Frauen hätte. Die Vorstellung das sie andere Kerle trifft und womöglich mehr mit diesen macht gefällt mir auch überhaupt nicht. Da ich mich gut kenne weiß ich auch das es mich nur unglücklich machen würde und vielleicht die Beziehung beenden würde. Meine Antwort war deshalb mehr oder weniger so: "ich dachte wenn es wirklich mal so ist könnte ich das und würde es vielleicht selber wollen. Das würde mich aber nur quälen und keinem von uns helfen und ich denke wenn du das jetzt von mir forderst kann ich das nicht und wir müssen es beenden." Etwas anders aber das war grob der Sinn dahinter.

Jetzt kommt zusätzlich zu eurer Situation noch externer Druck dazu. Hier kannst du ihr nicht helfen, sondern nur beistehen. Du merkst ja selber dass du dir am Ende die einzig richtige Erkentniss servierst. Wenn sie bei den Forderungen bleibt werdet ihr euch trennen müssen.

Zitat

Das ich bereit wär zu gehen hat sie doch etwas überrascht und traurig gemacht, das wollte sie auf keinen Fall. Ich eigentlich auch nicht mit der aktuellen Situation mit ihrem Vater, aber da gingen plötzlich alle Alarm Glocken in mir an. 

Da ihr unsere Beziehung wichtiger ist als ihr verlangen versucht sie es jetz zu unterdrücken, was ich natürlich auch nicht gut finde.

Ich hoffe das ich irgendwie auch Lust auf Dating bekomme, ihr verlangen verschwindet oder ich damit klar komme aber ich kenne sonst auch einfach keine Lösung außer es zu beenden.

Auch hab ich Angst das sie etwas hinter meinem Rücken tun würde aus Angst, dass die Beziehung sonst von mir beendet wird.

Die Hoffnung, das ihr Verlangen verschwindet kannst du getrost in die Tonne kloppen. Die einzige Möglichkeit, die ich hier sehe ist ihr den Freiraum zu geben, den sie haben will. Werde dir im klaren darüber, ob du mit ihr Kinder bekommen willst, denn damit steht und fällt die Entscheidung.

Als Tipp würde ich dir hier sagen: Lass den Vogel aus dem Käfig und schau ob er zu dir zurückkommt. Allerdings musst du dann bereit sein sie zu verlieren ud dir im klaren darüber sein, dass deine Chacnen ca 75% gegen dich stehen.

Ist einfach der Lauf der Dinge. Mädel dass mit mitte 20 nach ihren ersten Freund und ersten Sexpartner die Welt entdecken will, bevor es zu spät ist. Nicht gerade besonders schwer zu decodieren...

 

Und ja ich muss viele User hier enttäuschen:

Auch hier handelt es sich um keine hochmanipulative Bitch, sondern um einen 100%igen Standard-Fall. Aber interessant, was Eigenprojektion so alles ausmacht...

 

Mai 15, 2018 bearbeitet von Newborn

[Neice 6458]

Ich kann mal schreiben, was ich machen würde:

Ich habe die feste Überzeugung, dass eine LTR so ein Thema gehandelt bekommen muss.
Und ich bin froh, dass es offen kommuniziert wird und ich dort Einfluss nehmen kann. 

Mir wäre relativ klar, dass ich den "Floh" aus ihrem Kopf nicht raus bekomme. 

Muss sie erleben und dann für sich bewerten. 

Ich würde ihr viel Spaß wünschen und darauf vertrauen, dass man das gehandelt bekommt. Und ja, das wird anspruchsvoll. 
Aber was ist denn die Alternative? Das Thema ist sowieso beidseitig als Mindfuck auf dem Tisch. 

Das Ding fliegt dem TE wahrscheinlich voll um die Ohren. 
Aber das tut es sowieso. 

Ich kenne allerdings auch Mädels, die das handeln können. 

Und ob ich das handeln kann, hängt extrem vom Mädel ab. 

Was ist denn daran so schlimm, wenn es knallt? Der TE ist 27. Wird er überleben und im Worst-Case fliegt ihm eine LTR um die Ohren wg. anderen Penissen. Und er lernt danach ein Mädel kennen, das diese Baustelle nicht (mehr) hat. Oder es funktioniert. Egal wie man es dreht und wendet, in 6-12 Monaten steht er besser da. 

Ob man da die Idee von KillEmAll im Hinterkopf behalten sollte? Kann man doch parallel machen. Ich glaube nicht, dass man diesen Floh mit solchen Techniken raus bekommt. Aber ein weiser Mann hat mal gesagt, dass Mädels, die solche Spielchen spielen, einfach zu wenige weibliche Feindbilder in einer LTR haben. Kann man mal drüber nachdenken. So parallel. Nicht um der Freundin eins auszuwischen. Aber Dating macht ja tatsächlich Spaß...

 

[hanju 699]

vor 3 Stunden, capitalcat schrieb:

"Degradieren" ist eine Handlung, die jemand in einer höheren Position, also von oben herab verrichtet. Die Entscheidung wird dem Anderen aufgezwungen & befohlen, der andere Part hat kein Mitsprachrecht. Du sanktionierst den Part gewissermaßen. So eine Schieflage wäre und ist für jede Beziehung fatal.

Nein, Degradierung ist "Herabsetzen", folgend herabwürdigen / erniedrigen - du sprichst hier von "Befehlen" oder von vollendete Tatsachen stellen, das ist immer von oben herab und das trifft die Bedeutung von "Degradierung" nicht, die ist viel extremer. Wie im Militätkontext, stellen diese Begriffe auch in anderen Lebensbereichen einen Unterschied dar: Befehle / oder die Konsequenzen ziehen, könnte man m.E. mit einer potentiellen Kompromisslosigkeit vergleichen (ohne Wertung erst mal), welche aber im "normalen" Lebensbereich trotzdem Wege aufzeigen kann, denn wir sind ja schließlich nicht beim Militär und müssen etwa gehorchen, wohl aber die Entscheidungen, so kompromisslos sie erscheinen mögen, vom Gegenüber akzeptieren.

Auf etwa eine ähnliche Situation wie hier bezogen: "Nein, ich kann mir nicht vorstellen, was du da vorhast / was du begehrst / was du dir vorstellst / was du vermisst, und solltest du diesem Nachgehen, ist es für mich zu Ende / oder etwa: nur dass du den Gedanken alleine daran hast, lässt es mich beenden - keine Diskussion" Ohne weiterführende Wertung, wenn auch sehr leichtfertig, erst einmal deshalb, weil hier die Emotionen, wie auch immer sie gelagert sind, deutlich herauskommen, denn es könnte ja für jemanden tatsächlich etwas zerstören. Risikolos ist es nie. Aber es wäre authentischer, denn da werden die Gefühle und Gedanken kommuniziert und anschließend eben bewertet. Ggf. werden Konsequenzen gezogen (Kompromisslosigkeit) -'Verlassen'- (was auch eine aufgezwungene Entscheidung darstellen kann, solange der andere Part das nicht möchte, aber es eben akzeptieren muss), wenn leider kein Kompromiss gefunden werden kann. Und sicher ist es nicht wünschenswert, dass nur alleine bei dem Kommunikationsversuch gleich die Reißleine gezogen wird.

Degradierung aber, und das macht es eigentlich so extrem scheinheilig, funktioniert psychologisch nicht so, wie das hier dargestellt wird und hat weniger mit einer getroffenen, möglicherweise für beide, bitteren Entscheidung zu tun, als mit der Herabsetzung des Gegenübers. Nachvollziehbar und wünschenswert wäre es, wie erwähnt, Konsequenzen zu ziehen oder aber einen Kompromiss zu finden. Degradierung, auch in anderen Kontexten, aber hier von LTR zur FB ist m.E. eine Illusion. (Und ich glaube manche wissen gar nicht, was der Begriff überhaupt bedeutet und setzen das eher mit "verändern" in Verbindung) Wir reden nicht von zwei Menschen, die sich kennenlernen und merken, dass sie sexuell harmonieren und sich mögen, aber keine weiterführenden Emotionen entwickeln bzw. kein Interesse daran haben, und sich eine bestimmte Konstellation "ergibt" oder man diese festlegt (das ist im Übrigen auch keine Degradierung), sondern von einem Paar, dass füreinander etwas empfindet, sich gar einander liebt. Deshalb würde in erster Instanz der Degradierte vermeintlich bestraft (und nur die Absicht zu haben ist lächerlich peinlich und spricht Bände),"dafür bist du noch gut genug", aber weiter verarscht sich die ausführende Person eigentlich selbst, und noch mehr - sie degradiert sich selbst. In dem Augenblick, wo die ausführende Person den imaginären Emotionen-Aus-Schalter, dessen Existenz ich bezweifel (im Kontext einer bisher stabilen LTR), der aber von Nöten wäre um solchen Gedankenstrukturen zu entwickeln und Handlungen folgen zu lassen, betätigt, gibt er sich mit vermeintlich weniger zufrieden, obwohl die großen Emotionen vorher angeblich da waren.

Das ist nicht über den Dingen stehen, befreit sein, nach Vorne blicken, sich selbst wahrnehmen, sondern das Bedürfnis nach Kontrolle, und im Kontext einer Bestrafung das Bedürfnis dem anderen auf die eine oder andere Weise zu schaden, und gleichermaßen sein Ego zu polieren - vor allem aber ist das mangelnde Kongruenz wie aus dem Bilderbuch. Maskenhaft. Man schreibt seine Bedürfnisse mal eben neu, ein neuer Plan - wie ein Fähnchen im Wind. Im Grunde hilflos. Und doch sind selbst einige dieser Facetten absolut menschlich nachvollziehbar*, ja. Bei dem ganzen Degradierungs-Gerede geht es ja auch nicht um mal gesagte verletzende Worte, mal fieses Verhalten, mal aus der Haut zu fahren - was uns allen passieren kann, vor allem, wenn wir verletzt werden.  Das was hier als "bewusste" Aktion, auch im Hinblick auf das berühmte Zitat, verkauft wird, läuft bei vielen von uns automatisch ab, nur ohne den Gedanken den anderen zu bestrafen: Rückzug, bei sich sein, auf sich zu besinnen und, das kann passieren/forciert werden,  trotzdem manchmal noch einander zu sehen, Sex zu haben (hat sich so ergeben, wir haben einander vermisst / weil es so schön war/ist usw.) Menschlich*, weil diese Aktionen von einer, und wie immer kommt es darauf an, anderen Motivation gesteuert /bewirkt werden (und so sollte auch m.E. das Zitat verstanden werden) und das auch sicherlich etwas mit Kontrolle zu tun haben kann, was aber auch nur beweist, dass das für die Regulation seiner/der Emotionen genutzt wird (die ja aber eigentlich doch aber nicht mehr existieren oder kaum vorhanden sein sollten, wären sonst diese psychologischen Prozesse wahrhaftig möglich? - scheinheilig). Ich kenne keinen Menschen der so funktioniert. Aber ich kann mich auch irren und Ausnamen bestätigen die Regel. Jeder darf gehen und sich entziehen. Einen Abschluss finden/ Loslassen ist, so schwer wie es auch immer sein mag, und wievielen Stolpersteinen und eigenen Schwächen man in diesem Prozess begegnet und auch begegnen darf, ist das, was in letzter Instanz zielführend ist - Degradierung ist kein Teil davon. Hört sich für einige eventuell aber cooler an und wird oft falsch verstanden.

vor 3 Stunden, capitalcat schrieb:

Ich weiß ja nicht, wie ihr das handhabt, aber ich will eine Beziehung auf Augenhöhe führen.
Ich will eine Beziehung führen, in der man solche Wünschen und die Verschiebung seine Bedürfnisse gegenseitig ansprechen kann.

Ob ich diese neuen Bedürfnisse erfüllen kann, dass kann ich jetzt nicht sagen. Was für mich heute undenkbar wäre, kann in ein paar Monaten schon anders aussehen. Ich entwickele mich stetig weiter.
Aber ich kann sagen, dass der notwendigen Raum für die Offenheit und Ehrlichkeit bestehen wird. Dass ich meinem Partner zuhören und ich seine Wünsche zur Kenntnis nehmen werde. 
Eine Entscheidung werde ich dann zu dem Zeitpunkt treffen an dem sie von Relevanz ist, anstatt mich jetzt vor nicht vorhandenen Tatsachen zu verschränken. 

Ich werde auch die notwendigen Konsequenzen ziehen, die sich aus der Entscheidung heraus ergeben. 
Aber ich werde keine Konsequenzen ziehen um meinen Partner zu bestrafen. 
Eine solche Konsequenz könnte natürlich auch eine Trennung sein. Die Trennung ist aber nicht als Bestrafung anzusehen, sondern als das Freilassen eines geliebten Menschen.

Sehr richtig. Wir haben uns ja jüngst darüber in Leas Thread ausgetauscht. Neben der Kommunikation neuer sich entwickelnder Bedürfnisse, erachte ich es aber ebenso wichtig, dass der Part, der diese Bedürfnisse entwickelt, irgendwann zu einem Schluss kommt. So wie ich das hier lese, schwebt das schon einige Zeit im Raum. Einmal vor einem Jahr, und einmal aktuell (möglicherweise auch zwischendrin, nur nicht artikuliert, eventuell ein Indiz dafür, da sie jetzt nach dem aktuellen Fall versucht es zu unterdrücken). Momentan ist das selbstverständlich aufgrund des Trauerfalls kein Diskussionsgegenstand und die geringste Sorge.

Prinzipiell aber, wenn das Thema aber noch einmal aufkommt oder zu gegebener Zeit angesprochen wird, sollte eine klare Linie gefunden werden, was auch bedeutet, dass sie sich eindeutig ausdrückt und nicht nur kleine Bröckchen hinwirft, wie etwa die aktuelle Diskussion eingeleitet wurde, nämlich getextet, dass man sich überlegt hat Tinder zu installieren und das als Spaß verkauft wird. Selbstverständlich ist nicht jeder so souverän und weiß wie er geschickt so ein Gespräch anfangen soll (würde mir sicherlich auch Probleme bereiten)- mit großer Wahrscheinlichkeit war das auch bei ihr zutreffend - aber es ist nun mal eine prekäre Situation, und die bespricht man mit dem Partner konkreter, und spätestens wenn die Einleitung nicht so geschickt abläuft, sorgt man dafür, dass man für sich das sortiert und Farbe bekennt. Und wenn man ein tatsächliches Begehren hat, artikuliert man das deutlich. Solange einem nur flüchtige Gedanken herumschwirren, sortiert man sich. Das gehört ebenso zur Augenhöhe. Auch mit 24. Wir wissen nicht genau, also für mich kommt es nicht wirklich raus, ob das eben nur so Gedanken sind, die immer mal wieder aufploppen oder ein grundlegendes Begehren.

Und ich verstehe auch, dass man nicht will, dass der Partner für einen auf etwas verzichtet / etwas unterdrückt. @eltoy hat das in seinem Eingangspost angemerkt. Allerdings muss man seinem Partner auch so viel Selbstbestimmung und Entscheidungsfreiheit zugestehen, dass er das für sich beurteilt und abwägt. Beziehungen entwickeln sich, ja, aber genauso entscheidet man sich auf für eine Form, einen Menschen / Partner, das Fortbestehen usw. Das sind nicht nur Emotionen, sondern auch Entscheidungen - immer. Und die Entscheidung sollte dann auch akzeptiert werden und da sollte nicht das eigene Ego im Weg stehen. Das ist dann mehr "ich zerbreche mir deinen Kopf". Und wenn eine Entscheidung getroffen wird, und diese so ausfällt, dass sie mit dir zusammenbleiben will, und dies als wichtiger erachtet, als ihre andere Bedürfnisse, deren Wichtigkeit wir gar nicht, und vor allem am besten sie beurteilen können / kann, so gehe davon aus, dass sie diese Entscheidung trifft, weil sie das will. Du kennst sie am besten. Das ist genauso, als würdest du eine Entscheidung treffen und der andere soll dich für voll nehmen und das akzeptieren. Entscheidungen können auch revidiert werden, ja. Und gerne darf man sich auch etwas Zeit lassen. Aber schenke dem mal Glauben, dass es für den Moment zutreffend ist. Das kannst du ihr sicherlich, wenn es dazu kommen sollte, sagen. Das ist auch nichts was du ihr abnehmen sollst. 

Wenn dann wieder die Zeit gekommen ist, dass man noch einmal darüber redet. Derzeit ist das wie gesagt nicht möglich.

 

Mai 15, 2018 bearbeitet von hanju

[Jingang 4661]

Mal unabhängig von TEs Situation - "Degradierung ist ihh baba" ist ein hauptsächlich Wortklauberei. Wenn Partner / Konstellation nicht die eigenen Vorstellungen von Beziehung erfüllt, der Fickificki-Teil aber schön ist - warum nicht sich auf Sex beschränken/konzentrieren, den Pärchen-Teil zurückfahren, ein netteres Wort wie "Affäre" oder "Liebhaberin" nutzen und sich weiter umgucken?! Also wenn beide emotional drauf klarkommen (manchmal muß man sich auch aus Rücksicht zurückziehen).

[Gast KillEmAll]

Der Konsens hier ist schon beeindruckend. Alle so politisch korrekt, bin ich hier auf Planet Liebe oder wie? ^^ Dass eure theoretische Annäherung an die geschilderte Situation realitätsfern ist, weil Anziehungsdefizit offensichtlich vorhanden, jo wird halt untern Teppich gekehrt. Dass der TE keinen Frame hat und inkongruent hin und her schwankt, jo ist halt so.

Achso, wenn man da etwas maskuliner und rustikaler agiert ist man ein Frauenhasser.. stimmt. Übrigens ist die Basis dieses Konflikts emotionaler Natur, könnt da gerne noch weiter drum-rum analysieren. Wir werden ja sehen, wenn nen Update kommt in ein paar Monaten  

Dass ich noch erlebe, wenn ein Mädel hier sagt "Junge, dir fehlen Eier, lass dich nicht verarschen". Also schön pragmatisch im Caveman-Style. Alter Falter, was ist los mit euch? ^^

 

[Jingang 4661]

vor 1 Minute, KillEmAll schrieb:

Dass ich noch erlebe, wenn ein Mädel hier sagt "Junge, dir fehlen Eier, lass dich nicht verarschen". Also schön pragmatisch im Caveman-Style. Alter Falter, was ist los mit euch? ^^

Eier wofür in dem Fall? Jeder mit normalem Sexdrive muß sich mal die Hörner abstoßen (manche fallen auch einfach nie ab. Höhö.) - watt willste machen?

[Gast KillEmAll]

Gerade eben, Jingang schrieb:

Eier wofür in dem Fall? Jeder mit normalem Sexdrive muß sich mal die Hörner abstoßen (manche fallen auch einfach nie ab. Höhö.) - watt willste machen?

Eier um zu seinen Werten, seinen Vorstellungen und sich selbst zu stehen z.B. Er hat keinen Bock, dass sie rumtindert und rumdatet, aber tut so als wäre es voll ok. Geht da irgendwelche Kompromisse ein. Finde ich auch scheiße wenn er es ihr verbieten würde, weil sie ihn offensichtlich nicht für die beste Partie hält und natürlich auch glücklich werden soll.

Spielerisch kann er da noch die Anziehung hochfahren über Konkurrenz und Desinteresse, aber ne... lass sie mal machen heisst es hier. Sie ist noch jung und experimentierfreudig.. Verständnis dies das ^^

 

[Newborn 1907]

vor 4 Minuten, KillEmAll schrieb:

Achso, wenn man da etwas maskuliner und rustikaler agiert ist man ein Frauenhasser.. stimmt. Übrigens ist die Basis dieses Konflikts emotionaler Natur, könnt da gerne noch weiter drum-rum analysieren. Wir werden ja sehen, wenn nen Update kommt in ein paar Monaten 

Nein. Es entsteht aber der Eindruck, als würdest du nur auf irgendeine Verfehlung einer HB warten um endlich (für dich) begründet mit flächendeckender Bombardierung  starten zu können oder es einem TE zu empfehlen. Zumindest zielt jeder deiner Tipps daruf aub und das gibt einfach ein konsistentes Muster das man durchaus erkennen kann. Da klafft halt noch ne frische, offene Wunde bei dir. Das verstehe ich und das braucht Zeit bis es vergeht. Aber es macht keinen Sinn, dass du das in jedem Fred auslebst. Du willst dich doch auch weiterentwickeln und das wird dir am schnellsten und am weitesten helfen. Falls du mir nicht glaubst, dann frag bei @CapitalCat nach.

Und auf das Update brauchst du auch nicht warten. Jeder weiß dass die Beziehung höchst wahrschienlich zu ende ist. Da bin ich absolut bei dir. Dass mit der offenen Beziehung ist natürlich auch Schwachsinn, um sich die eigene Gefühlslage zu rationalisieren. Da bin ich auch ganz bei dir.

 

ABER:

 

In der Konstalation hätte das HB eben auch mit dem 27 jährigen George Clooney Schluß gemacht.  Das ist der Punkt. Erstes Mal Sex, erste Liebe, erste Beziehung. Kein Mensch erwartet, dass die beiden heiratenund Kinder bekommen. Das ist doch völlig normal. Da brauchst du keine "Frauen daten nach oben" und so nen Scheiß zur erklärung. Heißt wiederum wieder nicht, dass manche Frauen das nicht tatsächlich tun. Es schadet dir aber nur, wenn du das immer und immer wieder auf die allgemeinheit und der gesammtheit der Frauen überträgst.

Es gibt auch Fälle die sich nicht mit den pösen, pösen hypergamen nach oben datenden Frauen erklären lassen. Je eher du diesen Gedanken zulässt, des t schneller wird deine Genesung voranschreiten.

 

[growth 86]

Ich finde die Diskussion echt spannend. Wie auch dieser Beitrag hat vieles aber nur noch am Rande mit Eltoy’s Situation zu tun.

Obwohl ganz andere Sprachen verwendet werden und die zugrundeliegenden Mindsets um um 180° verschieden scheinen, sind die konkreten Handlungsempfehlungen zu einem grossen Teil identisch.

Ich finde es immer schwierig abzuschätzen, was genau hinter diesen PU-Termini steckt. „Next“ kann entweder „Fick dich du Schlampe, dir zeig ich’s!“ oder „Ich bin leider zum Schluss gekommen, dass die Beziehung für mich nicht mehr funktioniert. Ich wünsche dir alles Gute.“ heissen. „Degradierung zur FB“ hört sich echt abgefucked an. So im Stil von „Hor mal Kleine, du hast verdammte Scheisse gebaut! Ich will dich nicht mehr als Freundin und du gehst mir am Arsch vorbei. Aber ficken werde ich dich natürlich trotzdem noch. Du darfst ihn jetzt in den Mund nehmen.“ 😇

Sieht man das rein technisch; Degradation als „Herabsetzung eines Ranges in einer Hierarchie“ – ok, „[..] im Zuge eines Disziplinarverfahrens.“ (Wikipedia), aber das hätte ich vorher nicht so interpretiert - dann kann das auch nur heissen, dass man anderen Frauen mehr Aufmerksamkeit schenkt während man doch noch Sex mit ihr hat (sofern man seine Bekanntschaften in eine Hierarchie ordnen möchte).

Ich finde es daher schwierig auf die Frauenbilder von einzelnen Usern hier zu schliessen. Ich denke, manchmal entsteht der Eindruck auch durch Transkription in PU-Sprech. Die Affinität von Männern zu Systematik spielt wohl auch eine Rolle.

Diese ganze technische PU-Sprache fördert meiner Meinung nach schon eine gewisse Vernachlässigung von Empathie. Ich bin da so sensibilisiert, weil es bei mir als ich erstmals auf dieses Forum gestossen bin mein bereits vorhandenes, frustriertes "Ich gegen die Frau"-Mindset stark gefördert hat. Andererseits empfinde ich die Sprache im PUF auch nicht mehr als gleich befremdlich wie noch vor einigen Jahren.

Die Differenz der „Next“- gegenüber der „gemeinsam an der Beziehung arbeiten“-Fraktionen ist auffallend. Ich zähle mich so gefühlsmässig für meine persönlichen Beziehungen ja auch eher zur zweiteren. Aber mir ist schon länger aufgefallen, dass viele Menschen mit (vermeintlich 😛) grosser Erfahrung einfach viel krasser selektieren und erst dann „gemeinsam an der Beziehung arbeiten“.  Haben die jetzt mehr Erfahrung, weil die so denken oder umgekehrt? Wahrscheinlich Beides.

Sorry für den Offtopic aber erstens fasziniert mich die emotional geladene Diskussion hier und zweitens habe ich das Gefühl, dass ziemlich aneinander vorbeigeredet wird.

Ein Apell an eine reflektierte Sprache! Und jetzt FTOW die LSE-Bitch! 😶

Mai 15, 2018 bearbeitet von growth
Verständlichkeit, Rechtschreibung