Standhaft bleiben Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 5 5

[VPlus 27]

Ich schreibe mir jetzt das von der Seele was mich jetzt seit gut über einem Jahr umtreibt, vllt. kann der ein oder andere mir da einen guten Tipp geben.

 

An sich war ich mit meinem Leben ganz zufrieden. Ich (32) hatte eine 11 jährige LTR, war sogar verlobt, gesund gelebt, mehr oder weniger regelmäßig zum Sport gegangen, guter SC, viele langjährige gute Freunde, regelmäßige Aktivitäten. Kurz: ein durchschnittliches aber glückliches Leben. Vor knapp 2 Jahren begann dann meine damalige LTR zu zerbröseln, letztendlich hat Sie nach 11 Jahren einen warmen Wechsel zu einem ~ 5-10 jahre jüngeren Arbeitskollegen gemacht. Wir haben zusammen viel scheiße durchgemacht und nachdem es uns auch zeitweilig finanziell schlecht ging haben wir uns gefangen und sie einen sehr gut bezahlten Job in einer anderen Stadt ergattert. Klassiker: Kollegen kennengelernt, happy happy... mich noch n bisschen hingehalten, Geheimnisse gehabt, Handy plötzlich immer weggelegt, kein Sex mehr, zurück gezogen... "Ich hab keine Gefühle mehr für dich", etc. etc.  Das hat mich damals sehr getroffen (ich dachte ja nach über 10 Jahren ist man dem anderen sowas wie Ehrlichkeit schuldig..) und ab da ging es auch steil bergab. Ich war mit meinem Dasein als Lappen , + needyness,  + klammern, + Unsicherheit, etc. nicht unschuldig daran das es damals zu ende ging aber naja. Dieses Kapitel war dann vorbei.

Durch die Trennung hat sich der damalige SC dann auch rasant in Rauch aufgelöst da es quasi nur noch gemeinsame Freunde gab. Davon haben sich ~90% nach der Trennung für die Freundschaft zu meiner Ex entschieden und viele Leute von denen ich dachte sie wären meine Freunde waren von jetzt auf gleich quasi weg. Freundeskreis kann ich seitdem an einer Hand abzählen Tendenz sinkend. Nach ewigem Stress, ausziehen, Wohnung entrümpeln etc. war mein Leben erstmal im Arsch. Da sie es damals auch nicht wirklich eingesehen hat ihre Sachen aus der gemeinsamen Wohnung zu holen hab ich viel Zeit, Geld und Nerven verbrannt um mein Leben wieder auf die Reihe zu bekommen und 11 Jahre gemeinsames Leben quasi alleine zu entrümpeln. Krönung war dann auch noch eine Depression, psychologische Behandlung, ~ 10 kg Gewichtsverlust und wieder mit dem Rauchen abgefangen. Beruflich lief es entsprechend auch dann nicht mehr so gut und ich war ein nervliches Wrack und Schatten meiner Selbst.

ca. 1/2 Jahr nach der Trennung (ich war noch am entmüllen der ehemals gemeinsamen Wohnung, loser Kontakt zur Ex) hab ich zumindest mal wieder gedacht ok du musst mal wieder was tun, also bei ner Datingplattform angemeldet und da auch eine Frau kennengelernt. Recht spontan (was sonst gar nicht meine Art ist) 2 Dates gehabt und dank rudimentärem PU wissen auch nen guten Eindruck bei ihr gemacht, KC, noch ein paar Dates später FC. Dazu sei gesagt nach 11 Jahren Beziehung hatte ich wahnsinnigen Schiss vor dem FC zumal jeder andere auf der Welt gefühlt mehr Erfahrung und Sexualpartner hatte als ich, entsprechend war ich nervlich total angespannt. Das ganze Entwickelte sich und wir kamen zusammen wobei sie das anfangs wohl lockerer sah als ich, in den ersten Wochen hatte sie wohl noch nen KC auf ner Party mit einem anderen Typen was ich später rausbekommen habe und was mich erschüttert hat. Im nachhinein vermutlich das normalste der Welt wenn man sich erst kennen lernt aber in meinem Kopf gilt noch das gute alte "Willst du mit mir gehen Ja / Nein". Durch PU auch gelernt das scheinbar das parallel testen in Findungsphasen nicht unüblich ist. Naja.. es entwickelte sich weiter und es kam wie es kommen musste die Frau hat es richtig krachen lassen in ihrem Leben, quasi das volle PUA Programm gefahren über Jahre ~ 50 Damen und Herren gelayt, voll ausgelebt, etc. was für mich mit 11 Jahren LTR erstmal ne krasse Hausnummer war, aber mir gedacht "Ok VPlus, du bist vllt. neidisch aber PU sagt ja auch das erfahrene Frauen nicht unbedingt schlecht sind, von ihren Erfahrungen profitierst du ja immerhin auch".

Es lief an sich ganz gut, ich war glücklich, Sie auch, erste Beziehung mit "Gefühlen" ihrerseits, Sex phänomenal, viel neues Gelernt, abwechslungsreich an sich TOP. Der verbliebene Rest meines SC konnte Sie leider nicht leiden, zumal Sie auch gefühlt überall mit meiner Ex verglichen wurde die "everybodys darling" war und meine aktuelle LTR eher das Gegenteil. Sagt was sie Denkt, auch wenn sie damit oft aneckt. Naja habe dann mehr oder weniger meine Beziehung von meinem SC getrennt gehalten was auch gut funktionierte. Die PU Maske fiel und Sie erkannte wer ich bin und auch ihr "Toughes Bitch-Pokerface" fiel nach und nach ab und ich erkannte einen relativ sensiblen Menschen dahinter. Die Beziehung wuchs, und nach etwas über einem Jahr hab ich meine Wohnung aufgegeben und bin zu Ihr gezogen. 

Seitdem läuft es aber in meinem Kopf nicht mehr ganz rund. Ihre Vergangenheit belastet mich Phasenweise sehr. Einige Namen und Gesichter vergangener Lover kenne ich und das sind die richtigen "Alpha Tiere" gewesen. Über ihre Tätigkeit im Leistungssport waren das natürlich durchtrainierte Typen und sie hat sich damals recht schnell mit solchen Herren für ein paar FCs eingelassen. Uuuuund es geht los. Limiting Beliefs kommen und gehen bei mir täglich, optisch mal ganz nüchtern betrachtet reden wir hier von HGs 8-10 die sie gelayt hat. Ich schätze mich vllt auf HG6-7. Sie hatte durchtrainierte Obermacker mit teuren Autos, viel Geld, Wand voller Pokal ....   shieeeeett dann kommt VPlus und die Ecke und stellt fest... hmm mit denen hab ich nix gemeinsam. Keine schönen Fotos im Cabrio oder in der Südsee mit mir auf Facebook sowas gibt mein Gehalt nun mal nicht her. Dazu kamen sexuelle Abenteuer mit den Damen und Herren, 3er, Swingerpartys etc. denkt sich VPlus "geil will ich auch" and here we go. Auf das Thema angesprochen kam dann raus das es da die ein oder andere Session in der Vergangenheit gab aber Sie das mit mir nicht unbedingt will weil sie mich ja liebt.. da kam dann die PU RedPill-Fraktion um die Ecke. "Dude, du bist nur der Provider, die will jetzt Kinder aber den Alphakevin zum ficken etc. etc." Und seitdem Kreisen die Gedanken: "Du bist ihr nicht gut genug dafür" "Die schämt sich für dich", "du bist kein Alphakevin für harte Ficksessions nimmt Sie sich lieber die harten Jungs mit Sixpack "  "die sucht doch nur nen Provider der kontrollierbar ist weil sie den Schlampenstempel in ihren SCs weg hat" etc. Lichtblick war: Wir wollen uns da mal als Paar rantasten, ob das ernst ist oder nur um mich zu beruhigen sei mal dahingestellt. Fackt ist: Sie hat sich voll ausgelebt, alles abgehakt auf der Bucketlist. VPlus leider nicht, der hat noch ne große Liste und im nachhinein echt ein scheiß Sexualleben gehabt bisher.

Und seitdem bin ich irgendwie fertig mit der Welt.. Ich hause in einer Wohnung mit den paar Habseligkeiten die ich noch habe. EIn Großteil meines Mobiliars hab ich entsorgt weil zuviel Erinnerungen, ergo hab ich quasi keinen eigenen Hausstand mehr (gut ich brauchte ihn durch das zusammenziehen auch nicht mehr). Durch den verbliebenen SC bekomm ich mit das meine Ex jetzt in Geld schwimmt und mit ihrem neuen Lover die Welt bereist, tut weh nachdem ich Sie unterstütz habe als wir ganz unten waren und jetzt wo alles gut lief ist sie weg. Bitter aber damit hab ich abgeschlossen.

Ich werde immer heftiger von Brainfucks geplagt über die Vergangenheit meiner aktuellen LTR und mein Selbstwert ist dadurch auch im Keller. Ich bin Eifersüchtig auf meine Freundin das ihr Sex, Männer und Geld so einfach in den Schoß gefallen sind. Zudem hat mich mein letzter verbleibender bester Freund heute nicht als Trauzeugen gewählt sonder einen Kumpel aus der Uni. Derzeit geht es immer mehr bergab. Immer wenn ich Denke es kann nicht mehr schlimmer kommen versetzt das Leben mir einen neuen Tiefschlag. Bisher hab ich Versucht optimistisch zu sein, aber nach über 2 Jahren mit soviel Mist hab ich kaum noch die Kraft dagegen anzukämpfen. Mir scheint nichts zu gelingen, ich habe 11 Jahre meines Lebens verschwendet für eine Frau die sich bei erster Gelegenheit in ein besseres Leben absetzt. Ich habe quasi nix erlebt, kaum Gereist, immer Geldsorgen, ich reagiere sehr empfindlich darauf wenn andere von ihren Erfahrungen oder ihrem tollen Urlaub reden weil ich sowas nie hatte und mit 32 einfach das Gefühl habe nichts erlebt und erreicht zu haben. Viel PU Literatur gelesen, 6 Säulen, LDS, etc. aber irgendwie hilft es mir nicht wirklich.

Ich weiß nicht ob man da mit einem positiven Mindset alleine noch weiterkommt, hat jmd. eine Idee wie ich da rauskommen kann?

 

März 11, 2018 bearbeitet von VPlus
Text ergänzt

[Firster 1435]

Du schaust zu viel auf andere. Rücke dich in den Fokus. All das, was du bei anderen so neidvoll wahrnimmst kannst du auch selber haben.  Deine Wohnung kannst du renovieren und sie so einrichten, das nicht nur du dich darin wohl fühlst. Deinem Körper kannst du ein intensives Training zukommen lassen und somit dein Aussehen verbessern. Für Urlaube kannst du sparen oder billig per Rucksack absolvieren. Wechsel vom Fast Food zum Slow Food. Lies Bücher über Persönlichkeitsbildung. Treff dich mit dem übrig gebliebenen SC und frische die Kontakte auf. 

Hör auf zu jammern!!!!

Krieg den Arsch hoch wenn du nicht glücklich bist und ändere was. 

Und was die Vergangenheit deiner aktuellen Beziehung betrifft: DIE geht dich nichts an! Sie hat dich gewählt, oder? Ob du der Kerl bist, den sie in dir gesehen hat, hast du selbst in der Hand. Aktuell jedoch fährst du mit solch einem Mindset eher in eine Sackgasse.

März 11, 2018 bearbeitet von Firster

[Mr. Blümchen 11]

Am 11.3.2018 um 22:38 , VPlus schrieb:

Ich habe quasi nix erlebt, kaum Gereist, immer Geldsorgen, ich reagiere sehr empfindlich darauf wenn andere von ihren Erfahrungen oder ihrem tollen Urlaub reden weil ich sowas nie hatte und mit 32 einfach das Gefühl habe nichts erlebt und erreicht zu haben.

Na dann, auf gehts. Es ist nie zu spät.

Setz dir Ziele, die dich motivieren und erinnere dich täglich daran, warum du sie erreichen willst.

Keine Sorgen, deine Probleme sind absolut normal, kann jedem passieren. Aber du solltest deinen Optimismus nicht zu sehr auf die Probe stellen, du solltest dich mehr mit deinem persönlichen Glück auseinendersetzen.

[Sprachlos 2054]

Am 11.3.2018 um 22:38 , VPlus schrieb:

...ca. 1/2 Jahr nach der Trennung...ich war noch am entmüllen der ehemals gemeinsamen Wohnung...

Irgendwie schreit mich grade ganz laut das Wort "PASSIVITÄT" an.
Sehe ich das falsch, oder fällt es Dir schwer, Deinen Arsch hochzubekommen und aktiv an Deinem Leben etwas zu ändern?

Was hast Du denn damals für eine Wohnung gehabt, die man nicht in 16 Stunden an einem Wochenende (halb) leerräumen kann?

Das ist jetzt sehr leicht dahin gesagt und schwer umzusetzen, ich weiß, aber: Sei verantwortlich für Dein Leben.
Und werde aktiv, um Dein Leben so zu gestalten, dass Du damit glücklich sein kannst.

Am 11.3.2018 um 22:38 , VPlus schrieb:

ich habe 11 Jahre meines Lebens verschwendet für eine Frau die sich bei erster Gelegenheit in ein besseres Leben absetzt

Die Aussage ist genauso blöd, wie Eltern, die jammern, dass sie für die Kinder ihr Leben aufgegeben haben.
Haben sie nicht - sie haben sich für Kinder entschieden.

Und Du hast Dich für die Beziehung mit dieser Frau entschieden und 11 Jahre mit ihr verbracht.
Jetzt kannst Du Dir die Frage stellen, ob das schöne 11 Jahre waren.
Wenn ja, dann hast Du sie auch nicht verschwendet und kannst Dich nur darüber ärgern, dass sie Dich verlassen hat.
Wenn nein, dann hast Du etwas falsch gemacht, weil Du nichts daran geändert hast, um glücklich zu werden.

Warum macht es Dich unglücklich, dass Deine Ex jetzt ein tolles Leben führt? Freu Dich doch für sie. Das hat mir Dir nichts zu tun.
Warum macht es Dich unglücklich, dass Deine Freundin ein sexuell erfüllendes Vorleben hatte? Freu Dich für sie. Und freu Dich für Dich, dass so ein Mädel jetzt Dich haben will und sonst keinen. Mach das mit Deinem Hirnfick nicht kaputt.

Kämpfe gegen Deinen Neid an. Nur negativ auf andere schielen, blockiert Dich komplett darin, selber an Dir zu arbeiten.
Du lebst Dein Leben für Dich und niemanden sonst. Und Du bist selber verantwortlich dafür, was Du draus machst.

[charons 1277]

Ach herrje. Der TE hat eine tiefe Krise. Die anderen...ja, die sind schöner, reicher, besser, gebildeter, haben mehr Sex, reisen mehr, leben so tolle Leben. Und er, ja, was macht er eigentlich ?

Ja, was macht er denn eigentlich ?!? Er sitzt in einer Wohnung (die nicht seine ist), ohne Mobiliar (konnte er nicht mehr ertragen) und macht sich nun Gedanken darüber, dass er nicht gut genug für seine neue Freundin ist. Weil die ja früher so mega krass alles mitgenommen hat und nun, naja, er ist ja nur der Provider, sonst nix.

2 Dinge sehe ich darin:

1. Der TE vergleicht sich permanent selbst mit allen (zu seinem Unglück) passenden Menschen (also nicht mit dem Obdachlosen von der Ecke), die er vom Hörensagen her beurteilt (seine Ex reist scheinbar durch die Welt mit ihrem - unterstellt steinreichen - neuen Typen). Die Ex Freunde seiner Freundin sind Six-pack beladene Supertypen mit wahnsinnig durchtrainierten Waschbrettbäuchen. TE: stelle Dir doch mal selbst die Frage, warum Deine Freundin mit keinem von den super Typen zusammen ist. Vllt. war es der Charakter. Vllt. hat er keinen hochbekommen. Vllt. hat der sich auch durch alle Betten gevögelt und sie wollte was Festes. Vllt. war der strunzdämlich. Und, und, und. Die Liste ließe sich beliebig fortsetzen. Aber es bringt nichts, dieses Gedankenspiel immer und immer wieder zu spielen und sich selbst herunter zu ziehen. Deinen inneren Wert, den bestimmst nur Du. Sonst niemand. Den kann Dir auch niemand wegnehmen, weil ausschließlich Du ihn bestimmst. Momentan gehst Du da in die falsche Richtung, weil Du Dich selbst runtermachst, anstatt Dich aufzubauen. Du bist Anfang 30, hast einen Job der Dich ernährt und Deine beste Zeit liegt noch vor Dir. Stichwort: sexual market value (Dr. Google). Ich würde Dir dennoch raten, Dir einen Psychologen zu suchen und diese Thematik mit ihm aufzuarbeiten, das können wir hier nicht leisten und dafür bin ich zumindest auch nicht qualifiziert. Du solltest Dich auf die guten Seiten konzentrieren. Du kannst nochmal neu anfangen. Du hast die Möglichkeiten mit Deiner neuen Partnerin und, falls es schief läuft, auch ohne sie. Du hast keinen Ballast (Möbel, Haus, Kinder) und Du willst - augenscheinlich - eine feste Beziehung. Und Dein "high value" kommt erst mit ca. 36 Jahren. Also reichlich Zeit zu üben, auszuprobieren, etc.

2. Der TE "stört" sich am Vorleben seiner Freundin. Tja, Kollege, was willst Du denn daran noch ändern ? Sie erzählt es Dir sogar. D.h. sie SAGT Dir, was mit ihr möglich WÄRE. Und was machst Du daraus ? Du störst Dich daran, dass sie es FRÜHER getan hat. Alles, was Du so erleben willst hat sie FRÜHER getan. Und nun bist zu mit ihr zusammen. Aber das stört Dich. Aber warum nur ? Du hast doch die perfekte Frau erwischt. Erfahren, sexuell offen, bereit es auch noch mit Dir zu teilen (sonst würde sie es Dir nicht erzählen). Aber Du denkst über die VERGANGENHEIT nach, nicht aber über die ZUKUNFT, die Du mit ihr haben könntest. Bist eifersüchtig (auf die Vergangenheit) und siehst gar nicht, dass Du dazu gar keinen Grund hast. Denn Du bist ja jetzt mit ihr zusammen und nicht die Verflossenen. Wo liegt denn Dein Problem ? Es ist nur der Blickwinkel, den Du ändern musst und Du hast die geilste Frau der Welt (für Deine Wünsche und Bedürfnisse).

TE, Du siehst das alles nur aus dem falschen Blickwinkel. Du siehst das Glas halbleer aber nicht, dass es halbvoll ist und neben Dir die Zapfanlage steht. In Reichweite. Direkt neben Dir liegt diese Chance, heute Nacht. Du hattest eine Beziehung, die war schön, am Ende aber nicht mehr. Du hast Dich getrennt und Dein Leben geordnet (bzw. bist dabei) und Du hast eine neue Frau, mit der Du sexuelle Abenteuer erleben kannst, dass es nur so kracht.

Das Glas, Kollege, ist dreiviertel voll !

Fang endlich an zu trinken...

[Helmut 8393]

+1 für Charons.

Es ist total spannend wie schlecht du das wahrnimmst was du hast und hattest, und wie positiv das was die anderen haben. Mit der Grundhaltung is klar dass du Kopfweh kriegst.

Als ersten Schritt solltest du mal daran arbeiten aus der Opferhaltung rauszukommen. Du hast viele Sachen nicht alleine durchstehen müssen wo andere zwischen 20 und 30 dagegenknallen. Überleg dir auch ob es wirklich sinnvoll ist nach nur einem halben Jahr Singleleben gleich wieder in eine Beziehung zu gehen und dann relativ bald mit einer Frau zusammenzuziehen. Frage mich wie du mit dir alleine klarkommst?

März 15, 2018 bearbeitet von Helmut

[14:59 498]

Ich finde du solltest erst einmal anzufangen die Positiven Seiten zu sehen, und nicht das Negative.

Als nächsten Schritt solltest du dir Ziele setzen. Große Hauptziele, die du mal später erreichen willst und kleine Ziele, die du bald erreichen kannst. Bei den Großen ist es nützlich sich kleine Teilziele/Etappen zu setzen.

 

Du hast eine Freundin, die scheinbar bei anderen begehrt ist und viel Erfahrung mitbringt. Das ist eine gute Basis für dich auf der du aufbauen kannst. Andere, die am Boden sind, können sich nicht glücklich schätzen einen Partner an ihrer Seite zu haben. Sie kann dir Rückhalt geben und für dich da sein. Du hast ein Dach über dem Kopf, du hast Essen, eine Arbeit, Kleidung....vergleiche dich nicht mit denen, denen es super gut geht, sondern mit denen, denen es schlechter geht als dir. Und davon gibt es zig mal mehr als du denkst. Nimmt man bloß nicht wahr in seiner Blase.

Deine Freundin hat sich für dich entschieden, weil du scheinbar einen guten Charakter hast, nicht weil du mit Status wie Geld oder Erfolg glänzen kannst. Denk mal drüber nach, das ist viel mehr wert  Muss dir auch erst einmal bewusst werden....aber du siehst eben immer nur die Schattenseite. Dieses Negativdenken hält dich auch ab sonst vorwärts zu kommen, weil du dich immer nur bemitleidest. Nutz die Zeit für Kreativität und Ideen.

Und schreib dir eins hinter die Ohren: Frauen wollen keinen Mann der jammert, Frauen wollen einen Mann der Probleme lösen kann und sich durchsetzt!

Wenn du so weiter machst sehe ich auch deine aktuelle Beziehung auf der Kippe, weil deine Attraktivität bei ihr sinken wird.

Du kannst dir nichts leisten? Dann lerne entweder zu sparen und deine Ausgaben zu senken oder suche dir eine Arbeit wo du mehr verdienst, notfalls noch einen Nebenjob. Ich gehe 40h Arbeiten und mache nebenbei noch einen 30h/Monat Nebenjob, eine Weiterbildung zum Betriebswirt 2x die Woche von 17-21 Uhr, 4x die Woche Sport, habe 2 Kinder und habe immer noch Zeit Frauen zu treffen und zu verführen. Zeit ist Geld, also nutze deine Zeit sinnvoll.

Setze dir Ziele wie einen Urlaub außerhalb Europa und dann sparst du drauf. Setze dir ein Ziel wie 10 Bewerbungen zu schreiben, neben deiner aktuellen Arbeit. Irgendwann ergibt sich vielleicht was viel Besseres, was dich mehr ausfüllt.

Schlussendlich solltest du dir Leute anschauen die erfolgreich sind. Die sind es nicht aus Zufall, die haben was dafür gemacht. Hart gearbeitet, auf Dinge verzichtet, Zeit und Schweiß investiert. Daher finde ich es nicht ganz fair von dir, dass du da ein wenig untertönig schlecht drüber redest.

Ach ja was dein verpasstes Sexualleben angeht. Da ist glaub ich mehr Schein als sein. Ist wie mit der Werbung im TV. Man will das, was man nicht hat. Da solltest du entspannter ran gehen, vielleicht ergibt sich da was von selber mit der Zeit. Ihr kennt euch doch erst paar Monate. Andere Männer wären glücklich eine Frau zu haben die gern bläst, sich gern anal bumsen lässt oder locker damit umgeht in der Öffentlichkeit Sex zu haben...und ich denke so eine wird sie sein.

März 15, 2018 bearbeitet von ALBA86

[Explorer1 686]

Es ist bereits viel Kluges geschrieben worden in jedem einzelnen der bisherigen Beiträge, daher nur so viel:

Du hast keine 11 Jahre verschwendet. Du hast in dieser Zeit das Fundament für Deine Zukunft gelegt. Du hast Dich zu demjenigen entwickelt, der Du heute bist.

Und das ist offenkundig ein beziehungsfähiger Typ, auf den eine hübsche, sportliche, tiefenentspannte und sexuell erfahrene Frau steht. Hätte schlimmer kommen können. 

Wenn Du kein Provider für sie sein willst, sei es nicht.

Wenn Du das Gefühl bekommst, dass sie Dich in diese Rolle drängt, die Du ja nur all zu gut kennst, aber nach der gemachten Erfahrung nicht mehr ausfüllen möchtest, zeige ihr Deine Grenzen auf.

Simple as that.

Ist aber natürlich schwer für Dich, Dein Mindset nach 11 Jahren Beziehung und nach diesem Ende zu verändern, das kann ich nachvollziehen.

Es führt aber leider kein Weg daran vorbei.

Good luck.