Zusage oder Ablehnung? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[karsida 1]

Hallo Leute,

 

seit einiger Zeit habe ich (w) schon ein Auge auf einen der älteren Studenten bei uns an der Uni geworfen. Im Rahmen seines Minijobs leitet er Arbeitsgemeinschaften für untere Semester, so habe ich ihn letztlich kennengelernt. Zwischen uns beiden liegt ein Altersunterschied von 6-7 Jahren. Auf mich macht er einen sympathischen Eindruck, scheint aber zwischen Interesse und Ablehnung zu switchen. Einige Male habe ich mit ihm außerhalb der Veranstaltungen für 30min+ geredet, abgesehen davon hatten wir kaum Kontakt. Die Gespräche waren auf rein fachlicher Ebene mit einigen Fragen zum Unialltag. Bei einem Gespräch ist mir aufgefallen, dass er meine Gestik immitierte (was ein Zeichen für Interesse ist). Jedoch pflegt er seit kurzem einen sehr intensiven, bohrenden Augenkontakt von 4-5 sek ohne wegzuschauen. Dabei lächelt er nicht sondern wirkt ernst, nahezu böse. Es wirkt sehr herausfordernd auf mich, so als würde er in mich hineinblicken wollen. Selbst wenn ich ihn ebenfalls zurückanschaue scheut er nicht zurück. Diesen Blick bekomme ich unabhängig davon ob andere Menschen oder (seine) Freunde anwesend sind zugeworfen aber im Normalfall wenn wir uns zufällig über den Weg laufen. Wenn ich ihn währenddessen anlächele erwidert er im Idealfall nur zwei zwanghaft hochgezogene Lippenwinkel.

Vor einiger Zeit habe ich ihn gefragt, ob wir gemeinsam Kaffee trinken gehen könnten. Er fragte nach, ob im Rahmen von Uniangelegenheiten und ich bestätigte ihm das (weil ich mich in eine unangenehme Lage gepresst gefühlt habe). Schließlich sagte er zu, ich solle ihn in einigen Wochen nach der Klausurzeit per messenger anschreiben. Man kann anmerken, dass die Häufigkeit der intensiven Blicke seitdem häufiger aufgetreten ist. So wartete ich die Zeit und schrieb ihn vor einigen Tagen an und fragte erneut nach einem Treffen. Er sagte wir könnten uns treffen und schlug einen Ort vor. Auf Nachfrage wollte er sich jedoch nicht auf eine Zeit festnageln lassen, bestand darauf, dass er es noch nicht genau sagen könnte aber brachte eine Tageszeit an, zu der es ihm passen würde. Ich bestätigte das und bat ihn mich zu informieren, wenn er mehr Infos hat. Für ihn sei das kein Problem.

Jetzt ist der vermeintliche Trefftag vorbei, ich hab keine Rückmeldungen mehr bekommen. Am Treffpunkt habe ich ihn auch nicht entdeckt.

Man könnte meinen ich wurde versetzt - sollte er mir anfänglich überhaupt zugesagt haben.

 

Fragen:

1) Was hat der oben beschriebene Augenkontakt zu bedeuten? Ist er verkrampft, unsicher, hasserfüllt?

2) Hat er mir überhaupt anfänglich zugesagt, oder kann man seine ungenaue Antwort schon als Absage deuten? Hätte ich schon nach der Wochenfrist abzischen sollen?

3) Macht es Sinn, ihn erneut (darauf) anzusprechen oder ist die Lage bereits in festen Tüchern?

 

Danke für jede Antwort!

 

[MarshallStinson 47]

Gibt es den SSDM?

Das Gegenteil vom PDM. Schlappschwanzdiagnosemodus. 

Du kannst da lange rumanalysieren und trotzdem kein Stück schlauer sein. 

Ich würde den Kontakt einstellen. Wenn er sich meldet: ok, vielleicht ist Interesse da. 

Aber von deiner Seite aus nichts mehr machen. 

[Soulmate77 733]

Er steht nicht auf Dich
Er ist bis ins bodenlose schüchtern

DIe 2 Optionen, beides scheint kein Match für Dich zu sein.
Ich meine hey, du hast Ihn aktiv angesprochen, bei einem Hauch Interesse würde im Normalfall jeder Typ zugreifen,

[KommMalKlar 256]

Willkommen im PU-Forum!

Du musst bedenken, dass keiner von uns mit vor Ort war, um den Kerl zu beobachten, Eine Ferndiagnose über das Internet fällt also schwer.

Vom reinen Lesen her wäre ich aber mehr als misstrauisch.

Du fragst ihn 2x nach einem Date, er lässt dich sitzen. Wäre für mich Grund genug, ihn gepflegt abzuhaken.

 

Sein Augenkontakt kann alles und nichts bedeuten. Klingt für mich so, als wisse er genau, dass du auf ihn stehst und wolle dich mit so nem Quatsch verunsichern.

Von sowas wie einer "Wochenfrist" halte/weiß ich nichts. Grundsätzlich immer so, wie es dein gesunder Menschenverstand vorgibt. Kommt nichts von ihm und du fühlst dich kacke dabei, hak' es ab.

Von solchen Interpretationen würde ich übrigens Abstand  nehmen:

vor 5 Stunden, karsida schrieb:

Bei einem Gespräch ist mir aufgefallen, dass er meine Gestik immitierte (was ein Zeichen für Interesse ist).

Vielleicht willst du auf das durch NLP bekannt gewordenen spiegeln oder "pacing" hinaus, aber gerade als Anfänger würde ich den ganzen Quatsch mal außen vor stellen.

Aus Sicht der Männer kann ich sagen: Wenn wir Interesse haben, dann setzen wir auch einiges daran, dass ein Date zustande kommt. Insbesondere, wenn die Frau sogar nach einem Date fragt (ob es unter dem Deckmantel "Unikram" läuft oder nicht, juckt uns bei Intresse übrigens nicht die Bohne). Davon kann ich bei deinem Typ nichts erkennen. Was du daraus schließt, musst du selbst entscheiden.

 

[capitalcat 8041]

vor 5 Stunden, karsida schrieb:

Fragen:

1) Was hat der oben beschriebene Augenkontakt zu bedeuten? Ist er verkrampft, unsicher, hasserfüllt?

-> wahrscheinlich eine Mischung aus allen drei Komponenten. Das wird dir hier aber keiner wirklich beantworten können, da wir nicht in seinen Kopf schauen können.

2) Hat er mir überhaupt anfänglich zugesagt, oder kann man seine ungenaue Antwort schon als Absage deuten? Hätte ich schon nach der Wochenfrist abzischen sollen?

-> Wenn er einen Treffort-Verschlag macht, kann man das als Zusage verstehen. 

3) Macht es Sinn, ihn erneut (darauf) anzusprechen oder ist die Lage bereits in festen Tüchern?

-> Nein. Warum halbgaren Menschen hinterherrennen, die nicht mal den Respekt haben dir rechtzeitig abzusagen bzw. nicht die Eier dir einen Korb zu geben?

Die ganze Geschichte wirkt extrem verkrampft und ist schmerzhaft zu lesen. 

vor 5 Stunden, karsida schrieb:

Vor einiger Zeit habe ich ihn gefragt, ob wir gemeinsam Kaffee trinken gehen könnten. Er fragte nach, ob im Rahmen von Uniangelegenheiten und ich bestätigte ihm das

-> Sehr seltsam. Ich mein selbst, wenn er kein sexuelles Interesse an dir hat... wer trifft sich den auf nen Kaffee um Uniangelegenheiten zu treffen? Man kann sich ja auch freundschaftlich kennen lernen...Ganz komischer Kerl. 

Das mit dem anstarren ist creepy. Ich an deiner Stelle (vergessen wir mal die Tatsache, das ich an so leblosen Männern kein Interesse habe) würde direkt hingehen, wenn er das macht und ihn drauf ansprechen. Karten auf den Tisch. Hast eh nichts zu verlieren. All in. 
Manche Leute starren einen auch manchmal an, weil die in Gedanken sind und das gar nicht merken. Ändert nichts daran, dass es komisch ist, insbesondere wenn das öfter passier. 

-> Such dir lieber einen, bei dem du nicht die ganze Führung übernehmen musst. So macht das doch keinen Spaß, wenn der andere nicht mitspielt ;)  

[karsida 1]

Danke nochmals für die vielen Antworten, denke ich verstehs nun etwas besser.

Noch eine Frage: Wenn er kein Interesse hatte, wieso hat er dann 2x zugesagt? Wäre es nicht einfacher gewesen einfach abzusagen, spätestens beim 2. Mal? Soll ja bekanntlich einfacher sein, Menschen in digitaler Form abzusagen...

[capitalcat 8041]

vor 10 Minuten, karsida schrieb:

Noch eine Frage: Wenn er kein Interesse hatte, wieso hat er dann 2x zugesagt? Wäre es nicht einfacher gewesen einfach abzusagen, spätestens beim 2. Mal? Soll ja bekanntlich einfacher sein, Menschen in digitaler Form abzusagen...

Ich sehe da zwei Möglichkeiten:
1. Er hat Interesse, ist aber extrem schüchtern u./o evtl. sozial inkompetent, hat kein Selbstwertgefühl u./o. Selbstbewusstsein.
2. Er hat kein Interesse, hat aber auch nicht die Eier oder den Anstand um abzusagen.

In beiden Fällen, hast du bereits genug investiert. Wozu einem halbgaren Mann nachrennen?

[karsida 1]

@capitalcat

Nachrennen würde ich ihm, weil ich es nicht an u.U. möglichen offengelassenen Missverständnisse scheitern lassen will. Zumal er bei mir als random Person aus der Uni nicht soviele Gründe hätte, sofort Interesse zu haben bzw. er das Treffen vermutlich nicht so ernst genommen hat wie ich.

Ich würde es mir sehr wünschen (endlich) eine Antwort bei ihm hervorzurufen, die nicht komplett seinen Handlungen widerspricht. Aka, dass er mir einfach fest absagt und nicht herumschwimmt. Seine Zusagen sind ja erstaunlich wenig wert... 

März 8, 2018 bearbeitet von karsida

[capitalcat 8041]

vor 3 Stunden, karsida schrieb:

@capitalcat

Nachrennen würde ich ihm, weil ich es nicht an u.U. möglichen offengelassenen Missverständnisse scheitern lassen will. Zumal er bei mir als random Person aus der Uni nicht soviele Gründe hätte, sofort Interesse zu haben.

Ich lebe persönlich nach folgender Einstellung in allen Lebensbereichen: Wenn es passieren soll, dann wirds passieren. Wenn nicht, kommt was besseres. 
Mit diesem Mindset, bin ich bis jetzt immer sehr erfolgreich gefahren, unabhängig davon obs sich um Freundschaften, Männer, oder um Jobs gehandelt hat. 

Du hast ziemlich viel Invest gezeigt, was für die meisten Frauen eher unüblich ist. Er hat die Chance nicht genutzt. Selbst wenn es sich um ein Missverständnis handelt und er dich hot findet, ist er jetzt an der Reihe zu investieren. Er weiß wie er dich kontaktieren kann, das reicht. 

Du lehnst dich in Bezug auf ihn schön zurück und hältst nach anderen geilen Typen Ausschau. 

März 8, 2018 bearbeitet von capitalcat

[KommMalKlar 256]

vor 43 Minuten, karsida schrieb:

Wenn er kein Interesse hatte, wieso hat er dann 2x zugesagt? Wäre es nicht einfacher gewesen einfach abzusagen, spätestens beim 2. Mal? Soll ja bekanntlich einfacher sein, Menschen in digitaler Form abzusagen...

Machen leider viele Männer (und Frauen) aus purer Faulheit/Ignoranz/Unsicherheit/whatever so. Einfach mal zusagen, um dann später zu flaken, also abzusagen oder gar nicht erst zu erscheinen, ist wesentlich einfacher, als aufrichtig und ehrlich zu sagen, dass man kein Interesse hat.

 

Ansonsten würde ich folgenden Ratschlag unterschreiben:

vor 17 Minuten, capitalcat schrieb:

Du lehnst dich in Bezug auf ihn schön zurück und hältst nach anderen geilen Typen Ausschau. 

z.B. hier im Forum. Dieser KommMalKlar beispielsweise soll ein super Typ sein. -->Natürlich draußen, im realen Leben.

 

[lowSubmarino 7578]

Der Blick kann alles sein. Darauf würde ich weniger achten. Das sind manchmal einfach nur Indikatoren für irgendeine Reaktion.

Kann alles sein:

- Omg i want her

- Wie sich ihr arsch wohl anfühlt?

- Geil, die kleine steht auf mich. Wette sie stellt sich das und das vor das verruchte Stück

- süß wie sie immer guckt

Ist schmeichelnd wenn man so was merkt. Kann eine Reaktion darauf sein, sexuelle Gedanken oder oder.

Würde da gar nicht grübeln. Bringt nie was. Einzige Sprache die verständlich ist: what he or she does.

Dir so offen zuzusagen ohne wirklich verbindlich zu sein und sich dann nicht melden....

Ist eindeutig.

Würde nicht mehr fragen.

Manche Männer und Frauen sonnen sich gerne in der Anziehung anderer. Macht jeder. Andere halten dann immer mal wieder eine Karotte vor die Nase :p. Fragst du also nochmal, kommen wieder so mixed signals die auf einen Flake hinausaufen oder du wirst geghostet.

Mixed signals (einerseits IOIs aber auch deutliche IODs : dich versetzen) are never a good sign. Nicht mit Blick auf dein Verführungspotential bei diesem Mann oder halt einer Frau.

Wenn du weniger grübeln und mentale Kraft und Zeit mit nicht interessierten Leuten vershwenden willst....cut the middle man out.

Will heißen, schneide die ganze meist zeitaufwändige Interpretations und Anhimmlungsphase raus.

Zeig als Frau entweder passv-direktes Interesse (2 - 4 sek Blicke/lächeln, hi sagen wenn man sich sieht) oder grüß selbst, schlag vor er soll dann oder dann in die Mensa kommen und ihr trinkt irgendwas zusammen. Also zukünftig bei anderen meine ich.

Gib also entweder IOIs, zeig dass jmd dir aufgefallen ist (bei einigermaßen mutigen Männern reicht meist schon ein paar Mal etwas länger gucken) oder brich selbst das Eis und rede einfach mit denen. Die werden dann schon merken, dass du irgendwie interessiert bist.

Verbringe aber nie über Wochen oder gar Monate mental und emotional mit diesem would have, could have, should have.

Also echt Wochen und bei vielen Leuten sogar echt Monate und mehr in denen sie dann genau so grübeln wie du. Das verschlingt ummengen an Hirnschmalz und kostet echt nicht wenig Energie. Also das ist so anstrengend wie Sport. Aber nicht mal halb so spaßig wie Sport.

Flirte nie immer nur mit einem Dude. Dann am besten noch schön auf nur den konzentrieren und ewig hoffen und grübeln.

Dont game like that.

Online ist zwar manchnal nervig für Frauen weil es dort genau spiegelverkehrt läuft. Dort gibt es keine (Ansprech-) Hemmungen. Sehr viel weniger adrenalinlastig.

Dort kriegen Frauen sehr viel Interesse bzw dort ist es sehr viel sichtbarer. Nervt viele Frauen. Nicht das Interesse, aber auch dort wird nicht jeder 2. Mann zu dir passen wenn du die dann triffst.

Da ist dann eher das Problem dass man halt tatsächlich Zeit investieren muss und auch mal eine Reihe Leute nur 1. Mal trifft.

Aber das ist alles immer noch endlos besser als diese langen Schwärm- und Grübelphasen. Das ist nicht effektiv.

Zeig ein paar Jungs etwa indirekt Interesse. Ködern halt. Guck online. Most men hit on girls online. Geh ruhig mal alleine oder mit nicht mehr als einer Freundin in bars/clubs.

Never chase just one guy. Dont focus on just one dood or girl. Achte immer darauf was Leute tun, vergiss Blicke usw. Wir sind alle recht begeistert hier wenn es um solche Dinge geht und man spricht hier quasi stündlich über eben solche Fälle und Erfahrungen:

Mixed signals. IOIs dann IODs. Flaken, Ghosten etc.

Obwohl alle immer mal wieder gerne - mich eingeschlossen - interpretieren was wie gemeint ist und was ein Blick etc bedeuten könnte....

Aber auch hier wird dir niemand sagen können, was genau etwa ein Typ genau denkt, wenn er dich so mustert.

Irgendein Interesse ist da. Das hast du gemerkt. Glaub ich dir auch. Aber flaken ohne Absage ist eindeutig. Ist auch keine gute Eigenschaft wie er diese Sache handelt. Ohne Absage. Ohne klar zu sagen oder abzusagen.

Glaub mir....you dont want ppl like that.

Er wird dich geblickfickt haben. He prolly wouls fuck you. But hes not very interested. Wenn du nur mal Bock hast ihn mal zu vögeln, dann ergibt sich so ne Möglichkeit vielleicht mal nach ner Studiparty oder so. Wenn du den echt magst bzw total auf ihn stehst, würde ich die Finger davon lassen. Youll get hurt.

[karsida 1]

@lowSubmarino

Merci für die ausführliche Antwort.

Ziemlich entmutigend zu hören, dass dahinter vermutlich nur ein Blickfick lag. Hatte etwas tiefgründigeres erwartet.

Eine vermutlich zu belächelnde Frage hätte ich: was unterscheidet flirten von quatschen/agieren (mit rein platonischem Interesse)? Muss da immer romantisches Interesse hinterstecken?

 

Was mir auch bei immer mehr Männern aufgefallen ist die mich ansprechen ist, dass sie erst einen Schritt auf mich zugehen, sodass zwischen uns beiden nur noch 30-40cm Abstand ist, um dann danach zwei Schritte zurückzugehen. Hat der hier beschriebene Typ auch des Öfteren betrieben, aber da mir das auch bei anderen Männern aufgefallen ist, frage ich mich ob, das eine Technik/Masche ist. Wenn ja, welcher Zweck wird damit verfolgt?

 

[lowSubmarino 7578]

1. Rat kostet hier eigentlich. Das ist ein prof. Aufreißforum und die tollen EliteTippgeber kriegen pro Rat cash bar auf die Kralle. Bitte wende dich an einen Mod, damit man dir eine Rechnung stellen kann.

Im joking.

Nein, im Ernst.

Je unerfahrener/schüchterner Leute sind, desto schwerer ist es rein platonisches Interesse (oder ne Unterhaltung mit Kollegen) vom romantischem Interesse zu unterscheiden.

Das wirs vor allem dann zum Problem wenn man dann selbst auch lieber möglichst unerkannt unter dem Radar fliegen will. Gibt da keinen Unterschied zwischen doods und girls.

Es ist nicht komisch oder schlampig wenn du etwa fremde Typen anlächelst oder mal intensiver guckst. So, dass die das merken.

Wenn der average dood, der weder besonders offensiv/direkt gamet aber bei für ihn eindeutigen IOIs durchaus handeln und verführen kann, auf dich steht, wird auch bzw selbst dieser nicht komplett gehemmte Typ wie ein Löwe der die Gazelle anstart, mit Adleraugen und auch allen anderen Sinnen ganz genau darauf achten ob sein gegenüber Interesse durchblicken lässt.

Ich habe häufig Frauen angesorochen bei denen es vorher nicht mal Blicke oder so gab. Zeigt eine Frau die mir gefällt ziemlich eindeutige IOIs  sind das für Typen die das selten oder gar nicht tun (also kalt ansprechen) nicht selten keine wirklich eindeutigen Zeichen.

Man kriegt da ein Gefühl für. Männer die da nicht so komprimiert und massig Erfahrungen gesammelt haben (etwa wie interessierte Frauen gucken, Körpersprache, Verlegenheit, Beine überkreuzen, länger in die Augen gucken etc), brauchen manchmal direktere IOIs (indicators of interest) bzw über einen etwas längeren Zeitraum. So wie du werden sie versuchen jede deiner Regungen zu deuten.

Indikatoren dass ein Typ den du nicht so wirklich einschätzen kannst (ist er nur nett oder steht er auf mich) interessiert ist:

Fragen.

Direkte Fragen an dich gerichtet sind immer gut. Vor allem wenn er häufiger irgendwas spezifisches fragt. Kann was banales sein wie:

'Was hast du am we so gemacht/ wie fandst du's heute' usw.

Interviewmodus passiert häufig wenn Typen gerade aufgeregt oder zumindest erregt sind. Auf dich reagieren und dir gefallen wollen. Können dann nicht gut spontan und situativ 'operieren' und tun dann das was wenig mentale kapazitäten verschlingt:

Theyll ask quite a bit. Interviewmodus halt. Kennst du sicher. Stellt ein Typ kaum Fragen...not a good sign. Ist er immer absolut höflich und kommunikativ, aber gleichzeitig selbstbewusst, wirst du kaum erkennen können, ob er dieses oder jenes Interesse hat. Gibt unzählige Gründe warum solche Männet hier und jetzt trotz möglichem Interesse nicht handeln. Vielleicht datet er schon jmd, hat ne freundin oder wartet auf ein entspannteres/privateres Setting. Z.B ne Studiparty. Viele Leute sind je nachdem in welcher 'Zone' sie sich befinden wie ausgewechselt. Auch recht selbstbewusste Leute haben ihre Konditionierungen. Nicht unwahrscheinlich dass ein typ sich nonstop einfach nur freundlich aber unverbindlich präsentiert in der Uni/ bei und mit Freunden/Bekannten oder Gruppen so lange das ein zonenfremdes Setting ist. Mit Zonen beschreibt man häufig die etablierten Flirtzonen (nightlife, club, bar, party, festival, konzert etc). So ein mann - und hat dieses zonendenken bei ihm relevanz, was beim Gros der Leute etwa in De der Fall ist - könnte in so einer Zone plötzlich sehr warm sein. Fragen stellen. Mit dir lachen usw. Und mit dir flirten. Und du wirst dich dann häufig dabei erwischen, wie du denkst:

'Wir haben so oft geredet in der uni.....bin ich ihm jetzt erst aufgefallen. Oder ist er betrunken? Wieso ist er heute so offensichtlich flirty und sonst eher nicht?'

Wie gesagt...Schule, Uni aber auch Job sind letztendlich fantastische game-settings. Gleichzeitig existiert dort eine hoher social pressure. Vor allem leute die selten oder bisher ungerne selbst direkter gamen, sind dann sehr darauf bedacht diese vermeintliche high social pressure/soziale 'Aufmerksamkeit' auf sich zu lenken in und um diese gesellschaftlichen hubs herum. Sich nicht aus dem Fenster lehnen, ist gerade in diesen high pressure kontexten oft ein effektiver hemmer.

Ich würde als Frau die selbst erstmal nicht zu direkt spielen will, immer solche Zonen aufsuchen, wo kaum social pressure ist. Für die 3 % die nicht gehemmt sind, sind das ausgezeichnete Jagdgründe. Für alle anderen sind das eher stressige Situationen in diesen high pressure Kontexten, nicht zuletzt, weil sie auch alle anderen dabei beobachten möglichst unverbindlich nett zu sein aber selten direkt flirty usw zu gamen etwa in der Uni.

Meist wirst da zwar Blicke deutlich wahrnehmen (guys stare quite openly) aber die wenigsten würden dich dann fernab der Zonen einfach so ansprechen. Innerhalb der Zonen....yeah.

But rarely outside of them.

And even more rarely in high pressure contexts.

 

[Gast kuchenbrot]

Oder er hat darüber nachgedacht wie er deine einzelnen Körperteile am besten fachgerecht filetiert, bei welcher Ofentemperatur es denn am besten wäre dich zu brutzeln, damit das Fleisch gut zart wird, und welche Soße man dazu reichen kann. Und ob die Knödel halb und halb oder klassisch sein sollten. Darüber muss man sich eine Weile Gedanken machen, deswegen der lange intensive Augenkontakt. Vermutlich auch nicht zum Treffpunkt gekommen, weil zuviele Zeugen. Oder musste schonmal die Casserole vorbereiten.

Who knows.

Was das mit den Schritten auf sich hat. Äh.. kommt auf den Gesprächskontext an. Meist gehen wir dann körperlich zurück, wenn wir etwas aus einem anderen Blickwinkel ansehen müssen. Zum Beispiel, wenn man mit einem unbekanntem Konzept konfrontiert wird oder man gedanklich auf einer anderen Spur war. Dann lehnen wir uns zurück, oder gehen auch nochmal einen Schritt nach hinten. Kennst du vielleicht, bist gedanklich grad bei deinem Wocheneinkauf und dann fragt dich jemand was für ein Tag vorgestern war. Du lehnst dich ein bisschen zurück, Kopf geht auch ein bisschen nach hinten und du denkst kurz nach. Umkalibrieren auf anderen Gedankengang. Ist jetzt aber auch nur so eine Pauschalaussage.

Was strahlst du denn aus? Hast du deine Arme verschrenkt und kommt dann generell so ein "Ja cool. Aha. Wow. Ich bin zwar freundlich, aber ich hab dich im Visier. No BS with me. Bläblä."-Vibe? Man strahlt halt oft auch mal unbewusst unnahbare Signale aus, als würde man den gegenüber direkt über seine Motive ausanalysieren.

[karsida 1]

@kuchenbrot

Naja meist ist es so, dass sie das zum Gesprächsanfang machen. Menschen haben diese unsichtbare Zone um sie herum, und je nachdem wie fremd oder vertraut jemand ist ist Körpernähe- und Kontakt eher erwünscht. Wenn ich mit diesen Männern also rede, nehmen sie am Anfang den "Fremdenabstand" ein, der in der Situation angemessen und comfortable ist, nach einigen Sekunden schreiten sie aber vor und verkleinern den Abstand so sehr, dass die Körpernähe zwischen Fremden nicht mehr zumutbar wäre - die 30-40cm Abstand von face to face, die ich meinte. Somit treten sie mir im wahrsten Sinne des Wortes zu nahe. Nach wenigen Sekunden schreiten sie dann wieder 1-2 Schritte nach hinten.

Was ich ausstrahle kommt eigentlich auf die Situation an, denke ich. Zumal ich das schlecht aus meiner Perspektive beurteilen kann. Bei einigen Männern die das gemacht haben war ich in der Situation ziemlich nervös und schüchtern, bei anderen mit einen fragenden, durchdringenden Blick.

 

[Gast Forbiddengirl]

Eine mögliche Erklärung dafür, dass Dein HG geflaked hat, dass er woanders emotional involviert ist. Kann sein, dass er vielleicht deshalb gefragt hat, ob Kaffeetrinken fachlichen oder privaten Hintergrund hat. Und da Du sagtest fachlichen, hat er es wahrscheinlich als Deine Bringschuld gesehen, nachzufragen, ob das Treffen noch steht. Zumal er mehr “senior“ ist. Ansonsten hätte er vielleicht gleich abgesagt, weil er z.B. eine Freundin hat. 

Jetzt hat er aber gesprürt, dass Du möglicherweise doch ein anderes Interesse an ihm hast. Vielleicht war es ihm im nachhinein nicht unangenehm, weil sein Ego gestreichelt wird. Aber ab nun schaut er Dich mit einem ganz anderen Blick an und checkt, ob Du tatsächlich IOIs sendest. 

Nach dem Flake würde ich erstmal von ihm ablassen. Kann sein, dass er Dich darauf anspricht und mehr Interesse signalisiert. Dann kannst Du mitspielen. 

vor 4 Stunden, karsida schrieb:

was unterscheidet flirten von quatschen/agieren (mit rein platonischem Interesse)? Muss da immer romantisches Interesse hinterstecken?

 

Was mir auch bei immer mehr Männern aufgefallen ist die mich ansprechen ist, dass sie erst einen Schritt auf mich zugehen, sodass zwischen uns beiden nur noch 30-40cm Abstand ist, um dann danach zwei Schritte zurückzugehen. Hat der hier beschriebene Typ auch des Öfteren betrieben, aber da mir das auch bei anderen Männern aufgefallen ist, frage ich mich ob, das eine Technik/Masche ist. Wenn ja, welcher Zweck wird damit verfolgt?

Wenn Du so offen auf die Menschen zugehst, dann kommen sie auch auf Dich zu. Um dann zu merken, dass es nicht mehr angenehm, zu nah ist. Und schrecken intuitiv zurück. Rein platonisch. Beim rein freundschaftlichen Quatschen legst Du nicht darauf an, Reaktionen auf IOIs zu checken. Flirt hat mehr Spiel in sich, mehr Necken, den anderen herausfordern. 

Ich weiß, Du willst einfach jetzt wissen, ob er interessiert ist. Das kannst Du aber nur herausfinden, in dem Du abwartest und schaust, ob er jetzt wegen dem Treffen nachfragt. Dann könnt Ihr ein neues ausmachen. Wenn nicht, weißt Du auch Bescheid.

[karsida 1]

@Forbiddengirl

Scheint mir sehr plausibel.

Habe ich denn tatsächlich eine Bringschuld gehabt ihn an dem Tag nochmals nach ner genauen Uhrzeit zu fragen bzw. ob das Treffen noch steht? Weil nach der Klausurzeit habe ich ihn angeschrieben (und bin somit nochmal auf ihn zugegangen nachdem ich ihn zuerst gefragt habe), damit würde ich eigentlich meine Bringschuld als erfüllt sehen. Wollte vermeiden ihn durch erneutes Anschreiben/Hinterherlaufen am Trefftag zu bedrängen und dann letztlich nur zwischen Tür und Angel abgespeist werde, wenn er mal kurz Zeit findet. Eine der worst case Situationen die mir im Kopf schwebte ist, mich mit jemanden zu treffen der sichtlich keine Lust hat und es nur macht, weil er es muss, nicht weil er es will.

Somit hätte er eigentlich während er sich zwischen dem ersten und zweiten Anfragen überlegt hatte, ob ich auf ihn stehe, sich bei dem zweiten Mal dafür entscheiden können direkt nicht zuzusagen mithilfe einer Ausrede wie zBs. "Sorry, ich muss arbeiten gehen."/"Fahre zu den Eltern über die nächsten paar Wochen" o.Ä..

März 10, 2018 bearbeitet von karsida

[Gast Forbiddengirl]

Du hast bei Dir Limiting Beliefs, wenn Du schon davon ausgehst, er hätte keinen Bock auf Dich. Allerdings würde ich heute erst abwarten. Du bist Beute, er der Jäger. Oder auch nicht, wenn er schon eine Beute hat. Wer nicht will, der hat schon. 

Damals hättest Du tatsächlich am Tag des Treffens kurz nachfragen sollen, ob die Uhrzeit noch passt. Entweder hätte er es bestätigt, oder verschoben. Aber dann wüsstest Du, woran Du bist. Absage mit Alternativvorschlag oder ohne.

Du bist als eine seiner Studentinnen angerückt und hast ausdrücklich gesagt, dass es ums Fachliche geht. Also bist Du auf jeden Fall der “Junior“ und hattest deshalb Bringschuld. 

Warte jetzt geduldig ab und sei Beute, die man(n) jagen muss.

[karsida 1]

Ein kleines Update:

Er hat mich fast ne Woche nach dem vermeintlichen Treffen angeschrieben und vorgeschlagen sich (sogar dieses Mal mit genauer Uhrzeit, hurra) zu treffen. Sagte ihm zu, er ist wie vereinbart erschienen. Die ersten 10-15 Min war er sehr unsicher, hat ständig aus dem Fenster geschaut, sich an den Klamotten gezupft, Blickkontakt auf einem Minimum gehalten. Ich war auch nervös, was sich bei mir aber eher in einem Blushen äußerte. Übers ganze Treffen hat keiner von uns erwähnt, dass er mich versetzt hatte. Wir redeten nur über Unizeugs. Ich stellte die Fragen, er antwortete. Rückfragen in die Richtung "... Und was hat dich zu dem Studiengang gebracht?/ Wie gefällt es dir hier bisher?" kamen so gut wie gar nicht, abgesehen vom Anfang, bevor ich ihn mit Fragen durchlöcherte und er smalltalk praktiziert hat. Der Redeanteil war stark unausgeglichen bei 95/5, was an dem Interviewstil lag den ich hervorgerufen habe. Wenn längere Pausen nach einer beantworteten Frage kamen, setzte er eben dazu an sie auszuführen oder wartete auf eine neue. Er zeigte kein (persönliches) Interesse an mir, sah mich nur als x-beliebige Studentin mit ein paar Fragen. Da war auch schon der Fehler den ich gemacht habe: ich habe leise gesprochen, geblusht, im Kopf das Podestmindset intus ("er ist ein erfahrener Student, ich bin nur ein mickriger Anfänger. Lobpreiset den Herrn, dass ich mit der geballten Erfahrungsmacht sprechen kann"). Ich habe mich selber als niedrig und klein dargestellt, habe dafür gesorgt, dass es nicht ein entspanntes Gespräch auf gleicher Augenhöhe von Student zu Student ist, sondern von Schüler zu Oberlehrer. Wusste auch während des Gesprächs nicht, was ich ihn für Fragen außerhalb der Unisachen stellen kann. Bevor er sich mit einem "man sieht sich dann in der Uni" (wenn man sich über den Weg läuft) verabschiedete, meinte er "Hast du sonst noch Fragen?", was mich sofort an das letzte Beratungsgespräch bei der Bank denken ließ - so professionell ausgerichtet schiens mir. Man kann das Treffen schlichtweg nicht als Date verstehen und weil ich nicht weiß unter welcher Forenkategorie man mein Problem einordnen kann, entschied ich mich den Thread von den Toten hervorzubeschwören. Insgesamt machte es das Treffen aber nicht weniger interessant - ganz im Gegenteil, inhaltlich war ich begeistert. Die Infos die ich bekommen konnte werden mir sehr helfen, mein Studium besser zu planen und ordnen. Zudem hat er mich auch dazu motiviert für meine Ziele durch Wände zu gehen, das schlimmste was ich kriegen könnte wäre lediglich eine Absage. Keiner in der Uni würde mich umbringen, wenn ich nachfragen würde. Ich solle mich in den verschiedensten Bereichen (zBs. universitären Gruppen, Auslandsreisen...) ausprobieren um herauszufinden, was mir persönlich Spaß macht. In dem Sinne bereue ich es nicht, das Gespräch geführt zu haben, denn es hat eine Abenteuerlust in mir geweckt sowie das Bedürfnis, proaktiver und offener dem Leben zu begegnen. Jedoch sind diese Aussagen zugleich ein Armutszeugnis dafür, wie sehr wir uns nicht auf einer Ebene befanden. Es sind Tipps für Studienanfänger und Leute die nicht wissen, wohin sie mit ihrem Leben schreiten sollen. Die Fragen die ich stellte waren keine "Wie soll ich mit meinem Leben klarkommen?"-Fragen sondern ausschließlich fachlicher Natur wie zBs. welche Praktika man machen kann oder was ihn am Fach begeistert. Somit kann er mich nicht als ebenbürtigen Kommilitonen gesehen haben.

Er erwähnte am Rande, dass er ein Hobby betrieben hat, welches ich auch pflege. Das fiel mir erst im Nachhinein richtig auf, sodass ich ihn per whatsapp darauf anschrieb. Ich stellte die Fragen, er antwortete lakonisch. Ich ärgerte mich, dass ich nicht aus dem Interviewmodus herausbrechen konnte. Es war schon lange nicht mehr so schwer mit jemanden eine "selbstlaufende" Konversation zu führen. Er stellte keine Rückfragen wie "Oh, machst du das etwa auch?", sodass man ins Gespräch hätte kommen können. Meine letzter Versuch war es, von mir aus ihm zu schreiben, dass ich mich damit auch hobbymäßig damit beschäftigte. Ironisch, dass er selber von sich behauptete, ein gesprächiger Mensch zu sein. Bis heute habe ich nicht mehr als zwei blaue Häckchen als Antwort bekommen.

Vorher hatte ich nie Probleme mit Leuten ein Gespräch zu halten, an denen ich interessiert war. Einige gleichaltrige Kommilitonen meinten zu mir sie würden sich an meine Fersen hängen wollen, damit sie auch mal so oft Leute kennenlernen würden.

Das Hauptproblem an der Sache ist eindeutig, dass ein unausgeglichenes Verhältnis zwischen ihm und mir besteht. Würden wir uns als Kommilitonen begegnen, könnte man sich einfacher austauschen - mal vorausgesetzt, dass er nicht der Typ Mensch ist, der um jeden Preis Freundschaften und Beziehungen vermeiden will, nach dem Motto "ich hab schon genug Bekannte, brauche keine mehr".

Nachdem ich mir einpaar Threads im PUF durchgelsen habe zum Thema inner game ist mir aufgefallen, dass ich ihn als so attraktiv ansehe und es als niederer eingestuft habe, andere Höhersemestrige oder die jeweiligen Unistellen zu fragen, weil bei mir ne halbe Oneitis vorherrscht, nur auf eher gefühlsverwirrter Ebene und in nem mildem Stadium. Ich habe den Typen als Lösung für alle meine (Uni-)Fragen angesehen, als möglicherweise langfristige Kontaktperson wenn ich mal Nachfragen habe und ein Stückchen weit auch als Vorbild. Er hat interessante Einstellungen, viel erlebt, strebt ähnliche berufliche Ziele an. Freundschaftlich und später auch beruflich könnte er ein valuable contact sein, dachte ich mir. Und wie ich lernen durfte, kommen Oneitis immer von Mangelerscheinungen - bei mir ist das die Tatsache, dass ich keine wirklichen engen Bezugspersonen bei mir in der Stadt habe. Ich habe viele Bekanntschaften, Menschen mit denen ich in der Uni herumsitzen kann, über Vorlesungen quatschen, Infos austauschen, aber keine, bei denen man sich wirklich auf einer Wellenlänge befindet. Seitdem ich ausgezogen bin habe ich mich ziemlich von meinen Eltern distanziert, meine guten Freunde wohnen zu weit weg, als dass man sich mit ihnen mehr als einmal im Jahr treffen könnte. Bin kontaktfreudiger als je zuvor in meinem Leben, klammere mich an jeden Halm der Hoffnung, der mir Gleichgesinntheit verspricht. Ich fühle mich einsam.

Fragen:

1) Wie kann man versuchen, dieses unausgeglichene Verhältnis auf ein (zumindest) freundschaftliches anzugleichen?

2) Wäre das Angleichen ratsam/sinnvoll? Besonders unter dem Gesichtspunkt der Erfolgsaussichten. Sonst läufts alles wieder auf verschwendeten Hirnschmalz hinaus.

3) Invest oder warten bis ein Invest von ihm kommt? Wenn ersteres, wie?

 

Die ganze Sache fühlt sich für mich so unfertig an. Die Beziehung die wir im Moment führen ist zu awkward um ne Bekanntschaft zu sein, mit der man gelegentlich reden kann und zu persönlich, als dass man es ignorieren könnte.

Btw habe ich ihn nach dem Augenkontakt gefragt - er erwiderte, dass manche es als zu direkt ansehen, ihm das aber egal sei. Prinzipiell scheints aber nach seinen Aussagen keine besondere Bedeutung gehabt zu haben.

 

Danke für eure Zeit!

März 22, 2018 bearbeitet von karsida

[KommMalKlar 256]

1) Das unausgeglichene Verhältnis besteht übrigens nur im eigenen Kopf

. Du hast dich da irgendwie selbst in die Rolle gebracht, weil du denkst, er sei weiter, reifer, älter als du. Dabei hat er nichts gemacht, außer sich ein paar Semester vor dir zu immatrikulieren. Du hebst ihn auf ein Podest, um die schöne PU-Metapher zu verwenden.

Angleichen kannst du das also, indem du einerseits an deinem Selbstwertgefühl arbeitest. Nämlich dahingehend, dass du trotz deiner mangelnden Uni-Erfahrung ne dufte Type bist, die einiges zu bieten hat. Wenn dies nicht der Fall ist, hast du deine erste Baustelle

Anderseits kannst du dir vor Augen führen, dass der Typ auch nur mit Wasser kocht. Hol ihm einfach von deinem errichteten Podest runter. Er war genauso mal ein Ersti, der kein Plan von nichts hatte.

2) Mal anders gefragt: Willst du eine (wie auch immer gestaltete) Beziehung, in der es ein (wenn auch nur von dir kreiertes) Macht-/Investgefälle gibt?

3) Grundsätzlich gilt ja im PU: Der Invest sollte mindestens ausgeglichen sein. Wenn ich mir dein Text so durchlese, hast du auf deinem imaginären Investkonto mindestens 100, er vielleicht 0,5 Punkte.

Ich will kein Spielverderber sein, aber gerade das letzte "Date" (bewusst in Anführungszeichen) lässt darauf schließen, dass er das ganze wirklich nur als "berufliches" Treffen gesehen hat. Mach da mal langsam aber sicher nen Haken dran.

Gibt in seinem Semester bestimmt genug Typen, die dich auf ein Podest stellen und als unerreichbar ansehen.

vor 53 Minuten, karsida schrieb:

sondern ausschließlich fachlicher Natur wie zBs. welche Praktika man machen kann oder was ihn am Fach begeistert.

vor 51 Minuten, karsida schrieb:

"Hast du sonst noch Fragen?"

 

[TimesTheyAreAChangin 90]

Wenn du keine negativen Konsequenzen eines Korbes siehst, schlage ihm über Whatsapp ein Treffen vor, das den Fokus auf die Freizeitsgestaltung legt (bei uns gab es immer günstige Hochschulsportangebote oder kleine Events). Dieser Uni-Kontext bringt dich nicht mehr weiter. 

[karsida 1]

@KommMalKlar

1) Sicher? Weil bestände es nur in meinem Kopf hätte er genauso nicht mit "Hast du sonst noch Fragen?" geantwortet. Hat er sich nicht intuitiv an das Gefälle angepasst?

2) Ungerne. Ich bin aber der Überzeugung, dass ich durch meine offene und interessierte Art generell keine Probleme haben sollte, mit den meisten Menschen zumindestens eine basale Bekanntschaft führen zu können, die sich dann wieder in ein ausgeglichenes Verhältnis einpendelt. Zumindest, solange ich ernsthaftes Interesse an der Interaktion habe und die Person selbst sich von mir nicht beeinflussbaren Faktoren verschließt (zBs. psychische Krankheiten, schlechte Erfahrungen mit Menschen die mir ähneln und daher negative Erinnerungen wecken...). Wenn man jemanden kennenlernen will muss immer eine Partei den Anfang machen und auf die andere zugehen. Ich habe ziemlich viel investiert weil ich denke, dass ich auch für ihn interessant sein sollte. Da er immer vor dem Kurs stand ist doch klar, dass ich mehr Zeit und Möglichkeiten hatte ihn durch seine Handlungen und Aussagen "interessant zu kennenlernen" als er bei mir. Das Treffen habe ich ziemlich damit verhauen, dass ich ein Uni-Interview geführt habe. Ist die Frage nur, ob das überhaupt faktisch möglich ist zu retten, nachdem man so ne "Beziehung" eingeleitet hat oder ob ich jetzt fest bei ihm unter "Kursmädel mit Fragen" eingespeichert bin und nicht nur als "Studentin X, die ich nicht kenne" - ob ich mich aus der Schublade rausfischen kann. Und ob es sich lohnt.

3) Siehst du da keine Möglichkeit, es wenigstens in etwas Freundschaftliches zu verarbeiten?

 

@TimesTheyAreAChangin

In einiger Zeit gibts nen Ball ner Studierendengruppe. Ich muss gestehen, der Gedanke ihn zu fragen reizt mich, jede Zelle meines rational denkenden Körpers sagt mir jedoch, dass es zu dick aufgetragen ist ihn nach nem Ball zu fragen.

Siehst du den Ball als ebenfalls als ungeeignet an?

[DerLink 326]

Er hat quasi ziemlich direkt gefragt ob es was mit der Uni ist oder nicht bei deiner Frage nach einem Treffen. Offensichtlich fragt er sich woran er bei dir ist. Sag einfach, dass du Ihn kennenlernen willst und zack wird er dir sagen ob er er das möchte oder nicht. So einfach kann das Leben sein :)

[TimesTheyAreAChangin 90]

vor 2 Stunden, karsida schrieb:

 

@TimesTheyAreAChangin

In einiger Zeit gibts nen Ball ner Studierendengruppe. Ich muss gestehen, der Gedanke ihn zu fragen reizt mich, jede Zelle meines rational denkenden Körpers sagt mir jedoch, dass es zu dick aufgetragen ist ihn nach nem Ball zu fragen.

Siehst du den Ball als ebenfalls als ungeeignet an?

Ja, ist zu verbindlich. Dachte eher an zusammen Bouldern,  Billard, auf ein Stadtfest oder ähnliches. 

 

März 22, 2018 bearbeitet von TimesTheyAreAChangin

[KommMalKlar 256]

1) Ich finde schon. Dadurch, dass du dich so unterwürfig gibst und ihn auf ein Podest gestellt hast, teilst du ihm ja auch automatisch die Rolle zu. Wenn du zum Beispiel von Anfang an direkt sexuell aufgetreten wärst, hätte er dir die Frage vermutlich nicht gestellt.
 

vor 15 Stunden, karsida schrieb:

ob ich mich aus der Schublade rausfischen kann. Und ob es sich lohnt.

2)&3) Was freundschaftliches kann man fast immer anstreben. Nur machst du auf mich den Eindruck, als wärst du schon verknallt in den Typ. Du sagst zwar, du könntest easy 'ne Freundschaft haben, bist du da auch 100% ehrlich zu dir selbst?

Grundsätzlich gilt in 99% der Fälle: Wenn ein Typ Interesse hat, dann wird er auch aktiv.

Ich würde also einfach mal meinen Invest komplett einstellen und warten, ob von ihm was kommt. Wie gesagt, du hast nicht nur den ersten Schritt, sondern einen Halbmarathon auf ihn zu gemacht.