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[Gast OhOhla]

Die Affäre ist doch schon weg? Mich interessiert: hast du es der Affäre von Anfang an kommuniziert, dass du ne Freundin hast? Wie hast du 3-4 mal pro Woche Freundin und zT 3 mal die Woche Affäre treffen hinbekommen? Immerhin bist Du ehrlich. Hatte gerade einen ähnlichen Fall, nur mit einem narzisstischen charismatischen Lügner... Bin auch gegangen und der Respekt ihm gegenüber mit, da er so offensichtlich lügt und mir das zu dumm wurde. Hat auch ganz schön Attraction gekillt. Bin mir sicher, er hofft auf Regame - aber das gab es bei mir noch nie. Ich weiß nicht was ich gemacht hätte, hätte er mir, nach mehreren Aufforderungen,  die Wahrheit gesagt. Wohl aus Neugierde erstmal was offenes probiert, obwohl ich eher konservativ bin. Deine Freundin scheint aber ein immens schlechtes Selbstbewusstsein zu haben oder aber das Gegenteil. Es sieht so aus als wärt ihr beide LSE und habt ne Co Abhängigkeit? Bist du echt 31? In dem Alter bleibt nan doch als mann idR nicht bei einer Frau, die einen sexuell nicht reizt? Dachte damit fängt man mit 38 oder so an ;)

[Drive-In13 3]

vor 43 Minuten, OhOhla schrieb:

Die Affäre ist doch schon weg?

Ja, seit Kurzem.

vor 43 Minuten, OhOhla schrieb:

Mich interessiert: hast du es der Affäre von Anfang an kommuniziert, dass du ne Freundin hast?

Hier habe ich einen entscheidenden Fehler gemacht. Erst nach 4 Wochen habe ich es kommuniziert. Bei anderen Frauen hatte ich nie ein Problem es zu kommunizieren, hier aber irgendwie schon. Den Fehler habe ich mir eingestanden und werde ich zukünftig nicht mehr machen. Das war echt bescheiden von mir. Warum ich das gemacht habe? Weil sie mich irgendwie von Anfang an fasziniert hat. Ich dachte dann man kann die Wahrheit irgendwie "zurechtbiegen", am Ende ist man aber trotzdem Lügner. Das will ich nicht sein, daher ab jetzt immer Karten auf den Tisch. Die Zeit war auch nicht einfach für mich, da ich nachdenken musste, was denn mit meiner Beziehung ist, weil ich es noch nie hatte, dass ich auch Gefühle für eine weitere Frau empfinde. Das habe ich der Affäre auch kommunizert, und natürlich so den Eindruck erweckt ich würde vielleicht zugunsten ihr Schluss machen. Ich war mir selber nicht sicher, und musste eine Zeit nachdenken.

vor 43 Minuten, OhOhla schrieb:

Wie hast du 3-4 mal pro Woche Freundin und zT 3 mal die Woche Affäre treffen hinbekommen?

Beruflich bedingt sehe ich meine Freundin 2-3x die Woche, d.h. aber nicht immer volle Tage, sonder auch mal nur für paar Stunden Abends und nur alle paar Wochen haben wir ein komplett freies Wochenende zusammen. So ging das dann, dass ich die Affäre in der restlichen Zeit 3x getroffen habe und auch vieles unternommen habe.

 

vor 43 Minuten, OhOhla schrieb:

Deine Freundin scheint aber ein immens schlechtes Selbstbewusstsein zu haben oder aber das Gegenteil. Es sieht so aus als wärt ihr beide LSE und habt ne Co Abhängigkeit? Bist du echt 31? In dem Alter bleibt nan doch als mann idR nicht bei einer Frau, die einen sexuell nicht reizt? Dachte damit fängt man mit 38 oder so an ;)

Im Gegenteil. Sie ist definitiv selbstbewusst. LSE könnte man wenn der Affäre unterstellen (öfters Drama, hin und her, öfters Schluss gemacht).

Bezüglich des Reizes sage ich dir wie es individuell bei mir ist: Bei all meinen Beziehungen wiederholt sich dieses Schema: Am Anfang reizt mich meine Freundin sehr stark, nach 1-2 Jahren verblasst es (natürlich finde ich sie noch attraktiv, nur der Drang nach Sex wird geringer, und sie braucht es wohl auch nicht so oft nach eigener Aussage, also handhaben wir es so, wie wir beide Lust haben und wie es passt) und ich kriege starke Lust auf andere Frauen.

Daher wechsele ich also alle 1-2 Jahre die Frau oder finde eine, die das so akzeptiert und trotzdem mit mir bleibt. Das habe ich meiner Freundin gestern kommuniziert.

Unabhängig davon, verstehen wir uns beide wirklich sehr gut. Die Beziehung ist sehr harmonisch, es gibt bis auf dieses Thema keinerlei Reibungspunkte. War mit meinen bisherigen Freundinnen nie so harmonisch. Was nicht heißen soll, dass ich eine Oneitis habe - Sonst hätte ich die Thematik gar nicht angesprochen, da die Konsequenz sein kann, dass ich sie verliere. Ich verbringe gerne meine Zeit mit ihr und habe sie gerne als Partnerin in meinem Leben.

 

März 7, 2018 bearbeitet von Drive-In13

[Gast OhOhla]

Das Drama resuliert hier mMn aus inkongruentem Verhalten deinerseits und Lügen am Anfang. War halt ne andere Erwartungshaltung am Anfang und dann serviert zu bekommen, dass man doch die Affäre ist... Hmmm. Ich spreche halt aus der gleichen Situation heraus - Drama hatten wir auch... Aber bei Lügen, Enttäuschung ist das ja fast vorprogrammiert. Auch das mehrfache Schluss machen: Man lernt jm emotional frei kennen, es entstehen Gefühle. Sobald das der Fall ist, dann eine Freundin serviert zu bekommen oder in meinem Fall, noch schlimmer, zu wissen da ist eine und trotzdem belogen zu werden, ist hart. Dann entsteht das Hin und Her mMn. Ohne Gefühle hätte ich auch kein Problem es konsequent zu beenden. Wie auch immer. Meine Sicht. Treffen mit der Affäre oder anderen Frauen in deiner Wohnung - sollte doch kein Problem sein, wenn die Frauen bescheid wissen! Ich denke trotzdem deine Freundin ist LSE. Ja, unberechrigtes Drama deutet auf LSE - da sie immer das Gefühlshoch braucht - aber still vor sich hin leiden deutet auf Verlustangst bzw Angst nie wieder jm zu finden, hin. Alles mit sich machen lassen. Puh. Hauptsache du bist glücklich...

[Geschmunzelt 4380]

vor 2 Stunden, Drive-In13 schrieb:

Es ist ihr expliziter Wunsch mit mir zusammen zu bleiben (und auch meiner mit ihr). Sie hat gesagt, sobald Sie zu starke Bedenken hat oder mit der Konstellation nicht klar kommt, wird Sie mit mir darüber sprechen. Diese Entscheidung akzeptiere ich.

Schwarz-weiß-Denken bringt in der Tat in so einer Konstellation nicht viel. Aber ich hatte auch den Eindruck, dass Du in Sachen Empathie noch Steigerungspotential hast. Selbst wenn Deine Partnerin das alles rational mitträgt, heißt das nicht, dass es ihr auch leicht fällt.

[hanju 699]

Vorab: Dieses Konzept einer offenen Beziehung bzw. einseitig offenen Beziehung habe ich nie gelebt und ich weiß auch nicht, ob ich es je leben könnte. Nur um zu verdeutlichen, dass ich mich mit etwaigen Regeln in dieser Konstellation usw. noch nie beschäftigen musste, und das jetzt sehr theoretisch ist. Nichtsdestotrotz, wenn ich mich mal in eure Situation hineinversetzen möchte, glaube ich ebenso, dass deine Partnerin einfach vieles nur schluckt. Was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß.

Erst schwingt da die Hoffnung mit "er macht das ja eh nicht", und dann wurde sie mit der Nase drauf gestoßen (Kleidungsstück) und hat es das erste Mal als Tatsache erlebt. Hierbei kein direkter Vorwurf an dich, im Endeffekt hast du ja alles so kommuniziert bzw. nicht kommuniziert wie ursprünglich vereinbart wurde. Dann Kusssmilies als nächste "Tatsache", mit der sie konfrontiert wird, und darauf nicht nur eifersüchtig, sondern ebenso traurig und verletzt reagiert. Sie kommuniziert sogar, dass sie Angst hat, dich zu verlieren. Und im nächsten Beitrag beschreibst du, dass du Gefühle für deine Affäre entwickelst. Dann, dass der Sex mit deiner Partnerin nicht zufriedenstellend sei, aber du trotzdem mit ihr zusammen bleiben willst. Der Sex mit deiner Affäre sei aber Bombe. Und eine Seite später, käme eben jene Affäre für eine Beziehung in Frage, sofern du Single wärst.

Interessant wäre es, ob die damalige Akzeptanz seitens deiner Partnerin aus einer eigenen Motivation heraus vorhanden war, oder eben, weil sie eh gedacht hat, dass du es nicht machst, oder, ob du bereits zu diesem Zeitpunkt das Bestehen eurer Beziehung daran geknüpft hattest. (Letzteres hast du eingangs nicht so wirklich erzählt, allerdings wohl in eurem Gespräch, wie in deinem Beitrag vorhin erklärt, deutlich artikuliert. Und sie hat wieder sich einverstanden erklärt). Es scheint so, je mehr du hier weiter erzählst, dass es seitens deiner Partnerin nach einem sehr großen Kompromiss klingt, um dich zu "halten", denn anders kann man mit dir nicht "zusammen sein". Die Motivation ihrerseits ist scheinbar also nicht von einem gewissen Verständnis für deine Bedürfnisse und einer offenen Einstellung gesprägt, sondern vielmehr durch Verlustangst. Jedenfalls scheint das alles sehr fragil. Sicher bin ich mir nicht. Das ist jedenfalls mein Eindruck gemäß deinen Erzählungen.

Selbstverständlich ist es an deiner Partnerin selbst ihre Entscheidungen zu treffen und Grenzen zu setzen. Und du kennst sie und eure Beziehungsdynamiken am besten. Jedoch bin ich geneigt, genauso wie Geschmunzelt schreibt,

vor einer Stunde, Geschmunzelt schrieb:

Schwarz-weiß-Denken bringt in der Tat in so einer Konstellation nicht viel. Aber ich hatte auch den Eindruck, dass Du in Sachen Empathie noch Steigerungspotential hast. Selbst wenn Deine Partnerin das alles rational mitträgt, heißt das nicht, dass es ihr auch leicht fällt.

dir ebenso zu raten, dass du hierfür mal einen Blick entwickelst, und dir selbst auch mal überlegst, ob du, wenn du ebenso im Gegenzug mit ihren "Bedingungen" einverstanden bist, ebenso dafür sorgst, dass du Situationen nicht ausreizt (z.B. Frequenz Affäre). Und mal als Anmerkung:  einerseits sagt sie, dass sie nichts erfahren will, was ich auch irgendwie verstehen kann, wenn es um Details ginge usw. aber andererseits, und das fällt mir eigentlich am negativsten auf, ohne dass ich deine Bedürfnisse als solches verurteilen will: du lebst im Grunde parallel ein komplett anderes Leben von dem sie nichts weiß, also so wie ich das verstehe, sind die richtigen Ausmaße und die Intensität deiner Bedürfnisse hinsichtlich Sexparterinnen, Langzeit-Affäre (und das Drama und Schwierigkeiten, die sich dabei entwickelt haben, weil Gefühle entstanden) gar nicht bekannt. Wie ein zweites Leben. Wie schaffst du das eigentlich?

März 7, 2018 bearbeitet von hanju

[Drive-In13 3]

In Deinem Beitrag finde ich mich und die aktuelle Situation deutlich wieder!

vor 30 Minuten, hanju schrieb:

Interessant wäre es, ob die damalige Akzeptanz seitens deiner Partnerin aus einer eigenen Motivation heraus vorhanden war, oder eben, weil sie eh gedacht hat, dass du es nicht machst, oder, ob du bereits zu diesem Zeitpunkt das Bestehen eurer Beziehung daran geknüpft hattest. (Letzteres hast du eingangs nicht so wirklich erzählt, allerdings wohl in eurem Gespräch, wie in deinem Beitrag vorhin erklärt, deutlich artikuliert. Und sie hat wieder sich einverstanden erklärt). Es scheint so, je mehr du hier weiter erzählst, dass es seitens deiner Partnerin nach einem sehr großen Kompromiss klingt, um dich zu "halten", denn anders kann man mit dir nicht "zusammen sein". Die Motivation ihrerseits ist scheinbar also nicht von einem gewissen Verständnis für deine Bedürfnisse und einer offenen Einstellung gesprägt, sondern vielmehr durch Verlustangst. Jedenfalls scheint das alles sehr fragil. Sicher bin ich mir nicht. Das ist jedenfalls mein Eindruck gemäß deinen Erzählungen.

Ich habe damals das gleiche Gespräch gesucht. Das ich es eben brauche und ich andernfalls Schwierigkeiten habe zufrieden zu sein. Wir haben nach Lösungen gesucht, und sie hat es akzeptiert. Allerdings - so wie ich erfahren habe, nachdem es rausgekommen ist - weil sie eh gedacht hat, dass ich es nicht mache. Also du liegst richtig. Sie hat gesagt, sie kann dieses Bedüfnis nur sehr schwer nachvollziehen, insbesondere deshalb weil ich innerhalb unserer Beziehung keine Probleme sehe. Daher wird sie eher versuchen es einfach zu akzeptieren, statt nachvollziehen zu können.

vor 30 Minuten, hanju schrieb:

du lebst im Grunde parallel ein komplett anderes Leben von dem sie nichts weiß, also so wie ich das verstehe, sind die richtigen Ausmaße und die Intensität deiner Bedürfnisse hinsichtlich Sexparterinnen, Langzeit-Affäre (und das Drama und Schwierigkeiten, die sich dabei entwickelt haben, weil Gefühle entstanden) gar nicht bekannt. Wie ein zweites Leben. Wie schaffst du das eigentlich?

Ja das stimmt. Gestern haben wir auch über das Thema zweigleisig etc. gesprochen. Ich habe mit ihr über Grenzen gesprochen, wie und ab wann es zweigleisig für sie ist. Anfangs war sie nicht erfreut darüber, dass ich mit den Frauen mit denen ich schlafe "Beziehungssachen" unternehmen würde. Allerdings habe ich ihr erklärt, sofern es keinen wirklichen Einfluss auf unsere Beziehung hat, wäre das doch irrelevant. Schließlich gehe ich auch mit Freundinnen (Bekannte) Kaffee trinken etc.  Auch über Gefühle haben wir gesprochen. Aber ich habe gesagt, sollte ich Gefühle zu jemand anderes entwickeln, heißt das nicht, dass meine Gefühle zu ihr vergehen. Daher war das Fazit, solange ich sie eben nie vernachlässige (sprich weniger Zeit für sie habe) oder sie anderweitig fühlt, dass sie weniger Wert für mich hat, ist alles in Ordnung. Wobei sie die konkrete Sache "gemeinsam mit einer anderen in Urlaub fahren und ihr was anderes erzählen" explizit abgelehnt hat.

Sie hat von meiner Affäre definitiv mitbekommen, und hat wohl auch gemerkt, dass es über eine längere Zeit eine Frau war. Das ist auch im gestrigen Gespräch herausgekommen. Ich habe auch konkret darüber gesprochen: Dass wenn ich sie nicht sehe, ich ja auch mit anderen Zeit verbringen könnte, ohne dass es Auswirkung auf die Beziehung hat. Was sie noch gesagt hat als Bedenken: Sie hat manchmal negative Gedanken: z.B. denkt sie nach, was ich gerade mache, wenn ich das Wochenende frei habe. Aber sie versucht diese Gedanken wegzuschieben. Sie will mit mir zusammen bleiben. Ich glaube das Thema Paralleles Leben ist gestern tatsächlich erstmalig in Vorschein getreten. Wobei ich sagen muss, dass es natürlich selten ist, eine Frau zu treffen, mit der ich mich wirklich so gut verstehe (wie mit dieser Affäre). Mit anderen bleibt es oft bei einem ONS.

Wie ich das schaffe? Naja was gibts daran nicht zu schaffen, ist doch nur eine Frage wie man die Zeit einteilt. Oder zielt die Frage aufs Gewissen ab? Ja man hat manchmal ein schlechtes Gewissen und hadert. Aber das ist mein eigener Konflikt.

März 7, 2018 bearbeitet von Drive-In13

[Drive-In13 3]

vor 1 Stunde, Geschmunzelt schrieb:

Schwarz-weiß-Denken bringt in der Tat in so einer Konstellation nicht viel. Aber ich hatte auch den Eindruck, dass Du in Sachen Empathie noch Steigerungspotential hast. Selbst wenn Deine Partnerin das alles rational mitträgt, heißt das nicht, dass es ihr auch leicht fällt.

Übrigens, ja sie war sehr traurig im gestrigen Gespräch, daher ist es mir auch sehr schwer gefallen. Vielleicht hat @hanju recht, und das ganze ist durch das Gespräch fragiler geworden...

[Gast kuchenbrot]

Will das jetzt nicht überpathologiseren, aber dass du schnell das Interesse verlierst... weißt du schon wieso das so ist?

Wenn ich das so betrachte, macht der Zeitraum von 2 Jahren sogar ziemlich Sinn. Nennt man auch "Limerenz"zeit, in der die Hormone noch auf Vollkurs stehen. Dopamin, Serotonin und Oxytocin schwirren in der Birne rum und man findet seine LTR in der Zeit auch mega geil, solange nichts schwerwiegendes vorfällt, dass die Produktion hemmt und man "kippt". Das ist aber auch Dauerstress für den Körper und um da nicht ewig drin festzustecken lässt die Produktion irgendwann nach, vorallem dann wenn der Sex weniger wird. Da der Körper aber auf solche netten Trips steht versucht er diese wieder zu synthetisieren, etwas Neues muss her. Ergo - new chick, new trip. Deswegen finden wir es auch so aufregend. Dass die Affäre dann gefühlsmäßig so eingezogen ist war halt wahrscheinlich auch mit daran geschuldet. Gab halt einfach den Hormonabfall, was also auch den Platz dafür zuließ. Die Limerenz der Affäre, bei der auch negative Aspekte der Persönlichkeit übersehen werden (viel Drama, on/off, pi pa po) - weswegen du die Affäre vermutlich auch idealisiert hast.

Im Grunde erlebst du also jetzt ein bisschen Liebeskummer gegenüber der Affäre, da es innerhalb der Limerenzzeit einen Cut gab.

Ahahaber, wenn die Limerenz innerhalb deiner LTR dann vorbei ist, kannst du begutachten ob ihr wirklich gut miteinander passt. Das ist der Vorteil. Man sieht sich nicht mehr durch die "rosarote" Brille und erlebt auch den nüchternen Alltag. Man kann Vertrauen zueinander fassen, was die zweite Phase ist. Hier scheint aber jetzt der Knackpunkt zu sein, an dem ihr hadert. Denn sie versucht dir zwar zu vertrauen, aber es fällt ihr schwer. Sie muss diese Gedanken regelrecht "wegsperren". Was im Grunde bedeutet, dass sie versucht ein Gedankenkonzept aufzunehmen das sie aber mit keiner Eigenerfahrung in Verbindung setzen kann. Wir können in den meisten Fällen ein Konzept, sei dies mathematisch, linguistisch (wenn wir z.B. Sprachen lernen) oder whatever, besser einordnen und auch sogar verstehen, wenn wir es mit unseren eignen Erfahrungen und Wissen in eine Eselsbrücke setzen können. Ähnliches passiert auch bei Gedankenkonzepten der offenen Beziehung. Hat man selbst eigene Erfahrungen damit, hat schon selbst erlebt was sich wie anfühlt, was wie einzuordnen sein kann, dann fällt sowas leichter. Hat man diese Erfahrung nicht, dann kann man das auch nicht in Verbindung setzen. Also versucht man es "abzukapseln" und schlussendlich versucht man etwas rundes in eine eckige Form zu pressen. Weswegen erste Versuche und Erfahrungen mit offenen Beziehungen oftmals sehr unschön enden. Man muss halt viel Überzeugungskraft bei sich selbst ausüben um das Konzept "zu halten". Wie gesagt - bin immer noch fasziniert, dass sie solche Nerven aus Stahl hat. Dayum.

Da ihr jetzt aber darüber gesprochen habt, wir wissen dass hier wohl wahrscheinlich auch ein bisschen ein hormonelles Ungleichgewicht bestehen könnte, und sie ihre Bedenken geäußert hat würde ich eigentlich folgendes vorschlagen - gemeinsame Interessen. Gibt es ein Hobby dass ihr gemeinsam ausüben könntet? Sowas ist meistens immer sehr gut um das Vertrauen zueinander aufzubauen und auch gemeinsame Erlebnisse und Erfolge zu teilen. Vielleicht auch ein paa "aufregende" Dates gestalten, also Dates in denen es ein bisschen Nervenkitzel gibt. Etwas bei dem man viel lachen kann. Aber vorallem jetzt, nachdem ihr so intensive und schwierige Gespräche geführt habt. Sonst wirds irgendwann nurnoch intensiv und schwierig.

Dr. Kuchenbrot hat gesprochen. :D

März 7, 2018 bearbeitet von kuchenbrot

[Gast OhOhla]

vor 53 Minuten, Drive-In13 schrieb:

Übrigens, ja sie war sehr traurig im gestrigen Gespräch, daher ist es mir auch sehr schwer gefallen. Vielleicht hat @hanju recht, und das ganze ist durch das Gespräch fragiler geworden...

Schwierig... Wie sieht denn eure Zukunft aus? Wollt ihr irgendwann zusammenziehen? Was machst du dann? Ich verstehe immer nur nicht, warum man Affären nicht vermeidet, wenn man schon Lust auf fremde Haut hat... Ihr arbeitet zusammen? Wie sieht das aus? Hätte das Auswirkungen auf den Job, sollte das kaputt gehen? 

[capitalcat 8036]

Was du dir im Endeffekt wünschst ist eine Polyamore Beziehung zu führen, anstatt einer Offenen Beziehung. Du hast deiner Affäre genauso viel bzw. fast mehr  Zeit (deutliches 3 mal die Woche Treffen mit der Affäre, aber 2-3 mal mit deiner LTR) gegeben wie deiner LTR und auch noch Gefühle für sie entwickelt.

Ich denke, du tust deiner Partnerin extrem viel zumuten und "nutzt" es ob bewusst oder unterbewusst aus, dass sie all das aufgrund von Verlustängsten duldet. Sie verstößt im Endeffekt gegen ihre einen Werte und Vorstellungen einer Beziehung, es verletzt sie massiv. Wie bereits in mehreren Beiträgen zu lesen, fehlt es dir an Empathie um ihren Zustand verstehen und richtig bewerten zu können. Es ist nicht "alles wieder gut" nachdem sie dich erstmal eine Woche ignoriert hat, als sie das Kleidungsstück gefunden hat. Sie stellt sich selbst immer wieder zurück, um mit dir in einer Beziehung zu bleiben, die ihr nicht gut tut.

Wenn ich deine Beiträge hier lese, fällt mir eigentlich nur das Wort "grausam" ein um es zu beschreien. 
Mir ist klar, dass deine Partnerin in einem Alter ist, in dem sie selbstbestimmt handeln und entscheiden kann, jedoch hast du bei einer solchen einseitigen Konstellation m.M.n. extrem viel Verantwortung zu tragen, die du aktuell jedoch nicht . Ich denke, dass deine Partnerin extrem leidet. Und du gehst über das vereinbarte hinaus, entwickelst Gefühle, führst tiefergehende Äffären (die es übrigens richtig gemacht hat, als sie sich getrennt hat, sonst müsste sie einen Teil ihrer Selbst einbüßen, wenn sie sich an dein Beziehungsmodell eingelassen hätte). Deiner Partnerin fehlt es wahrscheinlich an Selbstwert um dafür einzustehen was sie sich wünscht, bzw. die Konsequenzen zu ziehen. 

März 7, 2018 bearbeitet von capitalcat

[Drive-In13 3]

vor 2 Stunden, kuchenbrot schrieb:

Dr. Kuchenbrot hat gesprochen. :D

Hallo Kuchenbrot, Du hast es wieder auf den Punkt gebracht! Die evolutionsbiologische Erklärung war mir bewusst, auch darüber haben wir geredet. Sie versteht es zwar, kann es aber trotzdem nicht nachvollziehen. Jetzt noch ein Hinweis, was mir gerade in dem Zusammenhang irgendwie eingefallen ist: Lange vor meiner Zeit hatte Sie etwas mit einem Verheirateten. Das ging über mehrere Jahre auch mit gemeinsamen Urlauben. Dieser hat sich aber nie von seiner Frau getrennt, wobei sie das wohl auch nie verlangte.

vor 2 Stunden, kuchenbrot schrieb:

Gibt es ein Hobby dass ihr gemeinsam ausüben könntet?

Ja, gibt es, und das üben wir auch regelmäßig zusammen aus. Die Unternehmungen sind ein guter Tipp, das gehen wir sogar jetzt die nächsten Tage an.

vor 2 Stunden, OhOhla schrieb:

Schwierig... Wie sieht denn eure Zukunft aus? Wollt ihr irgendwann zusammenziehen? Was machst du dann? Ich verstehe immer nur nicht, warum man Affären nicht vermeidet, wenn man schon Lust auf fremde Haut hat... Ihr arbeitet zusammen? Wie sieht das aus? Hätte das Auswirkungen auf den Job, sollte das kaputt gehen? 

Wir wollen zumindest erstmal nicht zusammenziehen, weil wir gerne unsere eigenen Wohnungen haben und genügend Freiraum, das passt uns beiden ganz gut so wie es ist. Warum ich keine Affären meide? Weil ich tatsächlich auch die Zeit mit der Affäre genossen habe. Und zum letzteren Nein keine gemeinsame Arbeit.

vor 2 Stunden, capitalcat schrieb:

Mir ist klar, dass deine Partnerin in einem Alter ist, in dem sie selbstbestimmt handeln und entscheiden kann, jedoch hast du bei einer solchen einseitigen Konstellation m.M.n. extrem viel Verantwortung zu tragen, die du aktuell jedoch nicht . Ich denke, dass deine Partnerin extrem leidet

Du hast mit Deinem Beitrag recht. Auch ich trage Verantwortung und muss an unserer Beziehung arbeiten. Das habe ich ihr im Gespräch auch zugesichert. Sie versprach mir, sofern sie irgendwelche Bedenken hat oder öfters negative Gedanken, die sie beeinflussen, oder sich unwohl fühlt, wird sie mit mir das Gespräch suchen.

März 7, 2018 bearbeitet von Drive-In13

[Gast kuchenbrot]

vor 5 Minuten, Drive-In13 schrieb:

Hallo Kuchenbrot, Du hast es wieder auf den Punkt gebracht! Die evolutionsbiologische Erklärung war mir bewusst, auch darüber haben wir geredet. Sie versteht es zwar, kann es aber trotzdem nicht nachvollziehen. Jetzt noch ein Hinweis, was mir gerade in dem Zusammenhang irgendwie eingefallen ist: Lange vor meiner Zeit hatte Sie etwas mit einem Verheirateten. Das ging über mehrere Jahre auch mit gemeinsamen Urlauben. Dieser hat sich aber nie von seiner Frau getrennt, wobei sie das wohl auch nie verlangte.

Well, ich mein - ist ihre Angelegenheit. Aber scheint mir ja doch irgendwie interessant, wieso sie immer eine "Nebenfigur"position einnimmt. Wenn es für sie das richtige ist, 'kay. Ich mein, auch jetzt nimmt sie ja irgendwie die "Nebenfigur" innerhalb deines Lebens ein. Kann es sein, dass sie sich generell nicht viel erlaubt, also heißt sehr sparsam und organisatorisch ist? Es klingt für mich alles so, als würde sie gerne gebraucht werden. Sie putzt bei dir mit, kümmert sich wohl auch sehr um deine Problematik, setzt sich damit auseinander, stellt sich aber nicht in die Konkurrenz rein.

Auch dass sie mit einem Verheirateten etwas anfing, wohl über einen langen Zeitraum, ohne selbst Ansprüche zu stellen. Das klingt halt so nach "Ich möchte gebraucht werden für etwas." Das würde auch erklären, wieso sie Angst hat dich zu verlieren. Solange sie still bleibt und akzeptiert wird sich alles zum Guten wenden und sie wird gebraucht und ist dadurch liebenswert.

Ist jetzt aber auch nur so ne wischiwaschi Annahme.

Aber guddi - ihr habt darüber geredet, ihr findet Grenzen. Ihr seid zwei erwachsene Menschen. Da kann noch so einiges passieren. Lasst es auf euch zukommen. Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei.

[Drive-In13 3]

vor 9 Minuten, kuchenbrot schrieb:

Kann es sein, dass sie sich generell nicht viel erlaubt, also heißt sehr sparsam und organisatorisch ist?

Das stimmt tatsächlich...

vor 9 Minuten, kuchenbrot schrieb:

Aber guddi - ihr habt darüber geredet, ihr findet Grenzen. Ihr seid zwei erwachsene Menschen. Da kann noch so einiges passieren. Lasst es auf euch zukommen. Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei.

Ja, vielen Dank für Deine Beiträge, was mich überzeugt hat mit ihr darüber zu sprechen.

März 7, 2018 bearbeitet von Drive-In13

[Heiasafari 262]

Mich würde mal interessieren wie cool der TE damit wäre wenn seine Ltr sich in der Bude vögeln lässt, meiner meinung nach fühlst du dich deiner Sache zu sicher.

[Drive-In13 3]

Spielt zwar keine Rolle, aber wenn es darum ginge wäre mir glaub ich der Ort egal. Ist ja nicht meine Wohnung.

[Heiasafari 262]

wie handhabst du das mit dem thema verhütung wenn du auswärts spielst?

[Drive-In13 3]

So wie man es handhaben sollte. Hat meiner Meinung aver nichts mit dem Thema zutun. Von meiner Seite aus ist  zumindest aktuell alles geklärt.

[Gast OhOhla]

Was mich noch interessiert: Gab es in der Zeit mit der Affäre neben der LTR noch andere Frauen? Und wie gehst du in Zukunft nun damit um, wenn die nächste kommt? Im Grunde willst du doch "mehrere Beziehungen"? Der Knackpunkt ist sicher, dass die Frauen dann aber auch mal zu dir wollen oder in den Urlaub? Zumindest wenn man diese länger halten will?

[Drive-In13 3]

Nein, in der Zeit neben der Affäre gab es keine weiteren Frauen. "Was dir genügen zwei Frauen nicht!?".

In Zukunft: Gute Frage. Ich sehe das aktuell so: Wenn ich eine kennenlerne, die tatsächlich zu mir passt (passiert ja nicht so oft), dann spiele ich mit offenen Karten der Affäre gegenüber, verbringe Zeit mit ihr ohne meine LTR zu vernachlässigen, sofern sie das so mitmacht.

Nach einem gewissen Zeitraum, wenn die anfänglichen Gefühle vergehen, sieht man ob es wirklich passt - das wäre der Zeitpunkt mit der LTR zu sprechen, damit man auch mit der Affäre auch salopp gesagt Urlaub machen kann. Beide müssten sich dann wohl kennenlernen. Hierfür muss aber erstmal die Bereitschaft von Affäre und LTR da sein.

[Drive-In13 3]

Ach das mit der Wohnung... keine Ahnung wie ich das angehe. Vielleicht macht das ja eine mit... ich glaube es wäre schlecht meine eigene Wohnung für Affären zu nutzen, meine LTR wäre da wohl zu sehr enttäuscht... weil ich das in dem Wissen mache, dass sie nicht mehr zu mir kommt.

[Gast OhOhla]

Spannendes Lebenskonzept... Ja mit offenen Karten spielen ist sicher fair und gut. Und für dich wäre es auch ok wenn beide oder andere auch nebenher einen anderen Partner hätten? 

[Drive-In13 3]

Mit der folgenden Antwort werde ich stark anecken, aber: Wenn die Affäre einen Partner hätte könnte ich mich ihr emotional nicht so stark hingeben lassen. Das gleiche gilt für meine LTR.

Es ist so, und wenn jetzt jemand sagt, dass ich das aber doch nicht im Umkehrschluss aber für mich verlangen darf: Es ist mein Leben und meine Ansicht. Es muss ja keiner so mitmachen, wenn er es nicht will.

März 8, 2018 bearbeitet von Drive-In13

[Gast OhOhla]

vor 3 Minuten, Drive-In13 schrieb:

Ach das mit der Wohnung... keine Ahnung wie ich das angehe. Vielleicht macht das ja eine mit... ich glaube es wäre schlecht meine eigene Wohnung für Affären zu nutzen, meine LTR wäre da wohl zu sehr enttäuscht... weil ich das in dem Wissen mache, dass sie nicht mehr zu mir kommt.

Aber damit gibst du doch deiner jetzigen LTR Vorrang - fände ich bspw uncool. Dann ist es doch "Affäre neben LTR und LTR ist wichtiger" 

[Drive-In13 3]

Gerade eben, OhOhla schrieb:

Aber damit gibst du doch deiner jetzigen LTR Vorrang - fände ich bspw uncool. Dann ist es doch "Affäre neben LTR und LTR ist wichtiger" 

Wo siehst Du hier eine Alternative?

Gebe ich der Affäre Vorrang, leidet die LTR darunter und kommt nicht mehr in meine Wohnung.

[Gast OhOhla]

vor 1 Minute, Drive-In13 schrieb:

Wo siehst Du hier eine Alternative?

Gebe ich der Affäre Vorrang, leidet die LTR darunter und kommt nicht mehr in meine Wohnung.

Nee aber damit ist das was du dir wünschst 'polyamouröses Beziehungsmodell' nicht spruchreif. Das bedeutet eine von beiden muss sich abfinden die 2. Geige zu spielen. Mag Frauen geben, für die das ok ist.