Die unendliche Geschichte

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Creal · Februar 22, 2018

Hey =)

ich möchte hier beginnen ein "Tagebuch" zu schreiben. Um ehrlich zu sein habe ich früher sehr gerne (in diesem Forum) geschrieben, durch meine letzte Beziehung ging das irgendwie verloren. Jetzt, da schluss ist, möchte ich wieder mit dem Schreiben beginnen, aber leider habe ich keinen Blog, darum ist mir das Forum wieder eingefallen. Ich denke im Großen und Ganzen wird es um die Trennung gehen und wie ich, meine Bekannten, meine Familie und vielleicht auch meine Ex damit umgehen und was ich aus der Sache für mich und andere Personen lerne. Ich denke das daraus noch eine sehr spannende Geschichte werden kann, da die Situation für mich sehr neu ist und ich mich bei der Trennung von einem Lebens-, Sozialberater begleiten lies. Vielleicht kann ja der eine oder andere was daraus lernen, oder vielleicht versüß ich manch einem nur den Tag. Wie auch immer, ich gebe zu, dass ich den Thread eher für mich schreibe, da ich vielleicht auch mal in weiterer Zukunft wieder rein schreibe und mir Gedanken darüber mache was ich nun wirklich aus der Trennung gelernt habe, oder was eben auch nicht.

Die Geschichte bis hierher:

Kennen gelernt haben wir uns 2014, da sie in meine WG eingezogen ist. Wir sind dann auch ziemlich schnell in der Kiste gelandet und darauf wurde eine Beziehung. Nach mehr als 3 Jahren, mit einem gemeinsamen Auslandsjahr in Asien, einer gemeinsamen Wohnung und einer gemeinsamen Katze war Schluss. Nicht überraschend. Jeder der sich länger als 2 Bier mit mir unterhalten hat und dabei nicht nur pausenlos über sich selbst geredet hat, dem war klar, dass ich schon seit Monaten unglücklich war. Aber wahrscheinlich war nicht nur ich unglücklich, sondern auch meine Freundin. Gescheitert ist es an vielen. Manches lag an ihr, manches lag an mir.

Nachdem wir aus Asien zurück sind, war defacto Funkstille in unserer Beziehung. Nicht nur auf dem kommunikativen Weg, sondern auch sexuell, körperlich und irgendwie auch geistig. Wir hatten uns nichts mehr zu sagen. Sie scrollte 24/7 durch Instagram und ich zockte meine Spiele. Und so konnten wir Tage nebeneinander verbringen ohne auch nur ein Wort zu verlieren. Wir haben ein paar Mal darüber gesprochen das wir nicht mehr vögeln, ab und zu gab es danach Sex. Meistens eher nicht. Meistens gingen wir ins Bett, stellten den Laptop inkl. Netflix zwischen uns und schliefen ohne Körperkontakt ein. Und das obwohl wir am Anfang unserer Beziehung teilweise 5x täglich vögeln konnten. Und das täglich über mehrere Wochen hinweg. Eines Tages, als wir wieder über das leidige Thema "Sex und wie wir ihn nicht haben" sprachen, lies sie den Kommentar fallen, dass "Sex in Beziehungen nicht so wichtig sei". Ein Stich ins Herz. 3 Jahre zuvor durfte ich nicht mal wichsen, um ja meinen ganzen Saft in ihr zu verteilen, kein Tropfen darf daneben gehen.
Fairerweise muss man dazu sagen, ich habe mich eigentlich nicht mal bemüht mit ihr in die Kiste zu steigen. Sie war irgendwie nicht mehr so attraktiv wie früher, hatte hier und da ein paar Kilo zu genommen, trug die Haare anders und war auch geistig nicht mehr auf einer Längenwelle mit mir. Mir war es nur recht wenn zwischen uns nichts lief. Ich wurde jedes Mal regelrecht nervös wenn in einem Film eine Sexszene kam "Ich hoffe sie wird nicht geil, ich hoffe sie will nicht vögeln. O Gott, ich bin viel zu müde für Sex". Meistens lief auch nichts danach, wir schliefen einfach kommentarlos ein. Auf der anderen Seite entdeckte ich meine Vorliebe für Frauen die ein wenig mehr auf den Hüften haben. Ich schaute nur noch Pornos mit Darstellerinnen die einen ähnlichen Körper hatten wie meine Freundin. Oft habe ich versucht eine Lösung zu finden. Manchmal versuchte ich mir einzureden das die Darstellerinnen besser Kleiden oder den Mann obszöner verführen. Aber das war alles quatsch. Die Wahrheit war, wir hatten keine Gesprächsthemen mehr, wir wussten nicht wie wir uns gegenseitig geil machen. Und nach 7 Folgen "Mindhunter" in 7 Stunden, waren wir eben beide so geil wie trockenes Brot.

Aber wir wussten auch nicht wie wir das Problem der nicht vorhandenen Kommunikation lösen sollten. Instagram liefert dann eben doch nicht unbedingt Redestoff. Und über Dinge, über die wir früher problemlos reden konnten, mussten wir Schweigen bewahren, weil sonst wieder eine Streiterei ausartet. Ich durfte keine Wort über ihre absolut nervtötende Familie verlieren, auch wenn es noch so wertneutral war. Es wurde immer negativ aufgefasst. Und wenn ich ehrlich bin, habe ich meine Zeit lieber im Pub um die Ecke verbracht als mit ihr in der Wohnung zu sitzen und mir den Untergang meiner Beziehung persönlich mit anzusehen. Das durfte sie schon ganz alleine machen.
Wir hatten hilflose Versuche bei denen wir über Wochen hinweg Karten gespielt haben. Aber wir haben auch dabei nicht geredet. Und wer wird schon geil vom Kartenspielen? Meine Ex und ich auf jeden Fall nicht.

Das war auch so ungefähr die Zeit wo andere Frauen immer interessanter wurden. Engere Jeans, tiefere Ausschnitte, längere Haare oder irgendwas anderes. Aber eigentlich konnte ich mich nicht mehr satt sehen. Und mein neuer Job mit einigen weiblichen Arbeitskollegen passte da ganz gut rein. 10 Jahre Pick Up Erfahrung, einige Frauen Mitte 30 und ich mit meiner verlorenen Seele, dass war (und ist immer noch) eine sehr explosive Kombination. Komplimente wurden gemacht, Berührungen verteilt, man tauschte Nummern aus, traf sich auch mal privat, aber gelaufen ist nie was. Das war an einem Punkt der Beziehung wo ich mir zwei wichtige Fragen stellen musste: 1. Bist du glücklich mit deiner aktuellen Freundin? 2. Möchtest du die aktuelle Beziehung weiter führen? 3. Bist du verliebt in XY? Für mich war es damals wichtig alle drei Fragen getrennt von einander zu beantworten. Und dann erst die Beziehung sauber aufzulösen und dann mit einer Arbeitskollegin ins Bett steigen. Diese Reinfolge musste für mich und meine Vorstellungen eingehalten werden. Das Problem daran war, sobald meine Freundin das Bett/Dusche oder die Wohnung verließ, dachte ich sofort an meine Arbeitskollegin. Und hatte dabei meinen Schniedel in der Hand. Irgendwann, es war ein Freitag, verließ ich das Büro meiner hübschesten Arbeitskollegin und sie rief mir ein kleines "Ich liebe dich" hinterher. Ich wusste nicht wie ich reagieren soll, hab ich doch bereits in der Früh auf sie in engen Hosen mastubiert. Also drehte ich mich um und sagte "Ich dich auch". Und 0,2 Sekunden später mein Hirn: "WHAT THE FUCK". Ich verließ das Büro an diesem Tag sehr früh und schenkte mir um 12 zu Mittag das erste Glas Wein ein, da mein Hirn anscheinend einen Totalaussetzer hatte.

Um eine lange Geschichte kurz zu Fassen, seit dem "Ich liebe dich-Aussetzer" und dem Jetzt sind rund 8 Monate vergangen. Und in diesen 8 Monaten verliebte ich mich 1000x neu. Und 1000x zerbrach ich innerlich, da ich die gleiche Liebe nicht für meine Freundin aufbringen konnte. Und ihr aber auch nicht gestehen konnte, dass ich eigentlich keine Gefühle mehr für sie habe, da wir keine Gesprächsbasis hatten. Erst dieser Thread hier hat mir abhilfe verschafft. Er lies eine alte Bekanntschaft wieder aufleben mit der ich über mich und meine Gefühle reden konnte. In diesem Prozess lernte ich wieder wie sehr mir dieses Basis in der Beziehung abging. Gleichzeitig, und das wird manch einer als Wink des Schicksals sehen, lernte ich "Anna" kennen. Anna war mir am Anfang eigentlich unsympathisch. Sie hielt die Zigaretten komisch und kam aus konservativen Hause. Außerdem verreiste sie nicht gerne und wollte zu dem Zeitpunkt von ihrem Freund schwanger werden. Also das Gegenteil von mir. Aber Anna saß mit mir im Büro, und die Gespräche mit ihr waren allemal besser als zu arbeiten. Und eigentlich war Anna gar nicht so uninteressant. Also auf den zweiten Blick. Und hübsch war sie eigentlich auch, und eigentlich mag sie auch meine "Prollige" Art. Vielleicht sollte ich mit Anna mal was trinken gehen. Und bei diesen zwei Bier lernte ich wahrscheinlich die Wichtigste Lektion seit Beginn meiner Beziehung. Ein Geheimnis welches offenkundig ist, aber gerne mal vergessen wird: "Liebe darf spaß machen, Liebe befreiend sein. Liebe darf nicht einfordern, denn Liebe gibt einfach. Liebe ist nicht manipulativ. Liebe ist ehrlich und liebe ist nachsichtig." Das alles waren die Erkenntnis von 2 Bier. Ihr dürft raten wie ich mich am Heimweg fühlte.

Anna war aber nicht nur ein großartiger Mensch und eine tolle Arbeitskollegin, Anna war auch die Lösung für mein Problem. Denn Anna war die Frau die ich haben wollte. Nicht weil ihr Rock so kurz war, oder auch nicht weil ich Titten so groß sind, nein. Sondern weil ich mit Anna eine Gesprächsbasis hatte. Ich konnte mit ihr darüber reden das es sich seltsam anfühl, dass ich gerade berührt habe. Ich konnte mit ihr darüber reden das ich sie gerne im Bett haben würde, und sie hat mir das gleiche gesagt. Anna hat mir aufreizend ihr Schlüsselbein gezeigt und mir dann gesagt, dass man merkt das es mich anmacht. Anna hat mir offen erzählt das sie auf anderen Frauen eifersüchtig ist wenn ich mit ihnen was trinken gehe, oder diese kurz am Ellbogen berühre. Aber Anna hatte einen Freund. Und egal wie geil und scharf und bockig wir aufeinander waren, sie hat ihren Freund niemals betrogen (bis heute nicht, und ich würde es nie drauf anlegen).

Aber ich wusste, ich muss aus dieser Beziehung raus. Anna hat mir nur den letzten Ruck mit gegeben. Also habe ich mit meiner Freundin geredet und über das Gespräch mit einem Freund gesprochen. Und dessen Ratschlag war klar, denn er hatte eine Trennung hinter sich und wusste schließlich wovon er redet. Er meinte, ich solle nicht schluss machen, denn danach fühle ich mich allein und ungeliebt und mir wird es schlecht gehen. Also habe ich mit meiner Stiefmutter darüber gesprochen und deren Ratschlag war, denk drüber nach was deine 50% sind. Also habe ich mit einem anderen Freund gesprochen, und der meinte ich soll mich nicht in Anna reinsteigern (Wortwitz ;)), denn es kann sein das nichts daraus wird.
Und ich wollte nur das alle 3 die Fresse halten und sich ihre "guten Ratschläge" in den Hintern schieben und ein Bier mit mir trinken. Aber anscheinend ist es Gesellschaftsfähiger Menschen in einem Trennungsprozess Ratschläge zu geben. Also ging ich zu Anna. Wir bestellen an einem Dienstag mehr Bier als uns gut tat und sprachen Stundenlang über Sex und wie wir es beide gerne am liebsten hätten. Und dann, kurz vor Sperrstunde sprachen wir über meine Beziehung. Und ihr "Ratschlag" war "Was hindert dich daran?". Ich fand keine plausible Antwort auf diese Frage und beendete die Beziehung kurz darauf (letzte Woche Montag).

Und klar, der erste Tag war beschissen. Ich wusste nicht ob ich zu Hause bleiben sollte und mit ihr reden (über was denn auch?), oder ins Pub gehen. Ich entschied mich fürs Pub. Ich habe lange niemanden von der Trennung erzählt, denn die Leute haben immer Mitleid mit frisch getrennten Menschen und fragen ganz unterwürfig "Wie gehts dir denn in deiner Situation?" - auf keinen Fall das Wort Trennung, Beziehung oder Gefühle aussprechen. Am liebsten hätte ich diesen Leuten meinen Krug Bier ins Gesicht geschmettert und sie angeschrien "Fick dich du verdammtes Arschloch! Die Trennung war das beste was in meinem Leben passieren konnte und ich lass mir sowas schönes nicht schlecht reden. Ich lass mir von dir kein schlechtes Gewissen machen. Und in Anna werde ich auch so viel wie möglich investieren, denn nur alles was ich habe ist gut genug. Den Liebe lässt verdammt noch einmal frei und liebe braucht, verfickte scheiße nochmal, keine Beziehung! Kümmere dich um deinen eigenen Scheiß!". Dann würde ich mich wieder hinsetzen und 2 Bier bestellen.

Vielleicht bin ich auch nur so wütend weil ich mich gerade zwischen 3 und 29 Jahren lang selbst beschissen habe. Vielleicht muss diese Wut erstmal verfliegen. Ich saß mit Anna vor 2 Tagen mal wieder viel zu lang in einem verrauchten Pub und habe ihr erzählt das es einige Arbeitskolleginnen gibt auf die ich stehe und die auch auf mich stehen. Immerhin sind wir alle mitte 30 und single, was soll schief gehen?! Aber dann habe ich ihr auch erzählt das ich viel zu unsicher bin mit diesen Frauen was zu beginnen. Nicht weil die Frauen für mich zu gut aussehen oder einen zu guten Charakter haben. Ich habe angst das ich mit ihnen im Bett lande. Und aus einem Frühstück am Sonntag wird ein Jahrestag. Und in meinem Alter wird sogar schon ein Kind daraus. Und ich kann unter Umständen die Affäre nicht beenden, weil ich gar nicht weiß das ich mich selbst verarsche, oder weil ich es mir vorlüge.

Und so sitze ich hier, 1000 Möglichkeiten vor mir, unfähig auch nur eine wahr zu nehmen. Früher habe ich "ficks" immer forciert, ich war gut darin. Jetzt interessiert mich das nicht mehr. Ich würde nichtmal für 100 € in den Club gehen, mir dort ein strohdummes Mädel raussuchen, mit ihr Gefühl- und Bedeutungslosen Sex haben und dann am nächsten morgen peinlich berührt ihr Zimmer verlassen. Wobei ich das auch bei meiner letzten Trennung behauptet habe und es lief dann doch wieder darauf hinaus.
Aktuell leben meine Ex und ich noch in der selben Wohnung, sie ist aber in Kuba und hat schon eine eigene Wohnung. Wenn sie zurück kommt, werde ich nach Kuba reisen. Wie der "Zufall" so will, ist auch eine Bekannte zu diesem Zeitpunkt in Kuba. Eine Bekannte die ich während der Beziehung kennen gelernt habe, und, wie ihr sicher alle erraten könnt, ich mich in sie verliebt habe. Aber das ist eine andere Geschichte, die ich vielleicht im kommenden Beitrag mit euch teile.

Heute hat mich meine Mutter angerufen und gefragt ob ich Bilder meiner Ex auf Fratzenbook gesehen habe und mir den spanischen Text von Google übersetzen hab lassen. Das einzige Kommentar meiner Mutter war "Ganz wurscht ist es ihr doch nicht". Und ich dachte nur "was denkst du denn? Das man nach 3 Jahren Beziehung schluss machen kann und die Gefühle sind auch weg? Läuft das so in deiner egozentrischen Welt?". Gleichzeitig hat es mich auch noch einmal darin bestärkt die Beziehung beendet zu haben. Denn auch nach einem 6 monatigen Trennungsprozess hat meine Ex Facebook mehr zu sagen als mir. Denn sie wirkt nicht übertrieben geknickt mit dem Ende, also muss was im Argen gelegen sein, aber bis heute weiß ich nicht was es war. Und generell gehen mir pseudo-intellektuelle Buchzitate sowas von auf die Eier.

Das ist erstmal das Ende des heutigen Beitrages. Dachte nicht das es so befreiend sein wird das ganze mal abzutippen. Denn besprochen habe ich das alles schon. Mit Anna natürlich 😉

Edit: Vielleicht schicke ich Anna sogar den Link zu diesem Thread. Wissen tut sie eh schon alles. Wobei ich es gerade witziger finde, dass die Leute sagen (und denken), dass es mit Anna und mir echt schief gehen kann und dann bin ich emotional am Arsch. Ja, dass kann passieren. Aber wie ich zu meinem Lebens- und Sozialberater schon mal gesagt habe, würde es keine schlechten Zeiten und beschissenen Gefühle geben, müssten wir auf viel gute Musik verzichten.

Februar 22, 2018 bearbeitet von Creal

Creal · Februar 28, 2018

Drei sind Einer zu viel

Ich habe diesen Beitrag gefühlt 1.000x begonnen. Und 999x abgebrochen. Und dennoch sitze ich hier, offensichtlich einmal mehr begonnen als abgebrochen. Sonst würde es diesen Beitrag nicht geben. Es ist eigentlich kristallklar was ich schreiben möchte, aber dennoch kann ich es irgendwie nicht zu Blatt bringen. Vielleicht klappt es mit dem nächsten Bier besser.

Den ersten Schritt bei dieser Leidensgeschichte hat mein bester Freund gemacht. Er kam von einem 2 wöchigen "booty call" aus Australien zurück und war am Boden zerstört das die Frau doch keine Beziehung mit ihm wollte. Auf irgendwelche Fragen hat er abgeblockt. Keine Ahnung ob sie Sex hatten, eine Heiratsantrag gefallen war oder sie mega Zoff provozierten und diesen 2 Wochen aussitzen mussten. Fakt ist, er kam aus AUS zurück und hat am Stück 30 Stunden durchgesoffen, da "die Liebe seines Lebens" keine Beziehung mit ihm möchte. Ansich eine verfickt tragische Geschichte. Nur in genau diesen 2 Wochen habe ich mich von meiner Freundin getrennt, hat meine Ex eine neue Wohnung gefunden und zwischendrin habe ich mich auch so irgendwie in Anna verknallt. Bis über beide verdammten Ohren. Und es gibt niemanden mit dem ich darüber reden kann. In der Arbeit auf gar keinen Fall, weil Anna eine Arbeitskollegin ist. Privat? Ich wohne noch mit meiner Ex zusammen, und werde ihr das ganz sicher nicht erzählen. Meinen Eltern? Naja, muss nicht sein. Es gibt ansonsten noch ein paar wenige Freunde die halbwegs davon wissen, aber die meisten davon sind gerade nicht greifbar. Und außerdem, fuck it, ich will es meinem besten Freund erzählen, nicht irgendeinem Hurensohn den ich ab und an mal sehe. Und mein bester Freund block komplett ab. Missbrauch von rezeptpflichtigen Schlaftabletten, Rückzug, wahrscheinlich auch eine menge Gras. Die ganze Nummer eben. Und nicht ansprechbar für mich.

Als wäre die ganze verfickte Geschichte noch nicht kompliziert genug, nein, ich war am Montag mit Anna was trinken und habe mich darüber ausgekotzt das mein bester Freund nicht greifbar für mich ist. Und ab genau dann wird es richtig beschissen und kompliziert. Weil wir haben über die Beziehung von uns, von Anna und mir gesprochen, und die ist eben beschissen kompliziert. Ich bin der Hurensohn vom Dienst, stehe da auch dazu, und grabe so ungefähr alles an was 18 ist. Natürlich geht das nicht spurlos an anderen Frauen vorbei und da besteht eine bestimmte Konkurrenz Dynamik. Und ich, als der Hurensohn vom Dienst, nutz das natürlich aus und flirte mit den Mädels auf Teufel komm raus. Und weil mir natürlich absolut langweilig ist, erzähl ich Anna noch von diesen ganzen Geschichten die mit Arbeitskolleginnen laufen. Die eigentliche Tragödie daran ist, Anna sieht das genauso und gibt mir 100% recht wenn ich sage das "Marie" auf mich steht und touchy ist. Und wir im Bett landen könnten.
Und auf der anderen Seite, an diesem beschissenen Montag Abend, saß Anna. Eine Frau die mit 27 (oder sowas in der Art) seit 3 Jahren Torschlusspanik hat. Die viel davon redet bei "uns in der Firma" in Karenz zu gehen und mit ihrem langjährigen Freund Kinder in diese beschissene Welt zu setzen. Und mir gleichzeitig auf die Brust fässt, ihr Knie auf meines legt, behauptet sie würde richtig gerne mit mir ins Bett und SOOOOOOO verfickt froh ist, dass es ausgemachte Sache ist, dass wir (Anna und ich) niemals im Bett landen. (Alleine wenn ich das schreibe könnte ich mir widersprüchlichkeiten ankotzen). Sie fordert immer wieder Sicherheiten von mir, und macht, zumindest für mich, einen relativ unzufriedenen Eindruck in ihrer aktuellen Beziehung. Fast so als wären die Kinder wichtiger als die Beziehung, denn nur diesen Mann kennt sie seit 6 (oder so) Jahren und Kinder mit einem anderen in die Welt zu setzen würde bedeuten viele Sicherheiten aufzugeben.

Doch diese Torschlusspanik geht soweit, dass mir Anna erzählt das sie ihren Freund unter Druck setzt. Nicht nur das er eifersüchtig auf mich wird (was er unter Garantie ist, weil Anna und ich 3x die Woche unterwegs sind), sondern das ihr Freund ein wenig Sicherheit verliert und versucht diese Sicherheit durch Kinder zurück zu bekommen. Das ganze habe ich mir nicht gerade in meinem kleinen Spatzenhirn zusammengesponnen, sondern das hat Anna so, oder so ähnlich, zu mir gesagt. Zu diesem Zeitpunkt hatte ich in den letzten 24 einen Döner, eine Flasche Wein und rund 6 Bier intus. Mir ging es also absolut beschissen.

Ich fand den Sachverhalt nicht okay. Und habe das Anna genau so kommuniziert: "Sie steht auf mich, und das sowohl bewusst als unterbewusst und sucht nach Sicherheiten in meinem Charakter, damit sie zu gegebenen Zeitpunkt mir ihrem Freund schlussmachen kann und mit mir zusammenkommen". Anna hätte mich am liebsten Geohrfeigt. Und ich mich auch. Aber wir kamen beide nicht in den Genuss. denn es ist okay wenn Menschen bestimmte Aussagen über sich selbst treffen, aber von "fremden" darf das nicht wiederholt oder weiter ausgeführt werden. Das Ende vom Lied ist, dass wir heim sind. Dazwischen habe ich mir noch ein wenig (berechtigtes) schlechtes Gewissen einreden lassen.

Von Montag auf Dienstag habe ich gefühlt 35 Sekunden geschlafen. In der Realität war es bestimmt weniger. Mein "bester Freund" ist ein verdammter Benzo-Süchtiger Bastard der nicht über seine Gefühle reden kann und offensichtlich aktuell zu wenig Interesse an meinem Leben hat um nur eine einzige Frage zu der Trennung zu stellen (die für ihn tatsächlich sehr überraschend kam, da er ja nicht hier war). In Anna bin ich heftig verknallt und es hat sich dabei eine Dynamik entwickelt die ich nicht mehr einschätzen kann. Ganz davon abgesehen das wir uns seit Montag nicht mehr viel zu sagen haben. Ich hab ein schlechtes Gewissen und bin verunsichert. Wie es ihr geht weiß ich nicht. Aber ich denke sie wird einiges mit ihrem Freund beredet haben (was auch immer, sie hat mir nur geschrieben das sie mit ihm geredet hat). Und das Ganze nachdem ich ihr 4 Bier lang erklärt habe, dass ich "Marie" nice finde, aber sie nicht ficken will, da ich keine 50% Ficks mehr in meinem Leben haben möchte. Sondern nur noch 100% Ficks. So wie sie.
Ich habe ihr das auch genau so ins Gesicht gesagt, und sie nahm es auch ziemlich cool auf. Ich habe mir zu diesem Zeitpunkt auch nicht erwartet das sie ihren verdammten Freund verlässt, oder wir ein "geheimes" Kind haben oder irgend so einen Bullshit. Ich wollte es einfach nur loswerden, und sie hat es genommen. Und wahrscheinlich hat sich auch durch diese Dynamik daraus entwickelt, dass ich verdeckte Muster aufgedeckt habe, die sie als Angriff empfand.

Gestern war ich bei meinem lsb (Lebens- und Sozialberater) und habe erzählt das sich gerade mein ganzes Leben auf den Kopf stellt. Und er hat mich nur gefragt "Hältst du es aus?". Und verfickte Scheiße, natürlich halte ich es aus. Was bleibt mir denn auch anderes über. Ich finde es ja nicht mal unbedingt so schlecht wie sich mein Leben entwickelt. Aber bei dieser ganzen Entwicklung, und auch durch das Schreiben dieses Textes, ist mir aufgefallen, wie verdammt Einsam ich gerade bin. Und damit meine ich nicht mein physisches Ich, denn das ist 24/7 unter Strom und immer unterwegs. Aber irgendwie habe ich gerade das Gefühl meinen "besten Freund" verloren zu haben, meine Freundin zieht aus, mit den Arbeitskolleginnen läuft es beschissen (weil ich alle angrabe) und meine Familie nervt mich einfach nur.
Und die ganze beschissene Scheißlage führt dazu das ich zu viel trinke. Und rauche. Und das ist Scheiße. Auch wenn ich es genieße heute zum 50x "the fuckin dark side of the fuckin moon" zu hören und dabei alleine Bier zu trinken, generell ist es einfach ganz große Scheiße.

Und generell würde ich gerade einfach nur bei Anna liegen, und ihr sagen was sie für verdammt nice braune Rehaugen hat. Ob Intimität oder nicht, ich hatte bis Montag das Gefühl das sie meine Ehrlichkeit aushält. Und das hat sie nicht getan. Vl weil ich ein Hurensohn war, oder weil sie dann doch nicht so tough ist wie ich sie eingeschätzt hätte. Ich weiß es nicht. Aber mein Hirn und ich sind wieder alleine. Lösungen sind dann wahrscheinlich doch nicht so einfach zu finden.

PS: Wieder erwarten geht es mir nach dem Schreiben dieses Textes weder besser noch schlechter. Es hat sich einfach nichts verändert, vl war es daher auch so beschissen schwer zu schreiben.

Februar 28, 2018 bearbeitet von Creal

RoyalDutch · Februar 28, 2018

Du hast einen coolen Schreibstil glaube wir sind uns vor paar Jahren mal in Berlin über den weg gelaufen und haben zusammen mit M1kel und anderen auf einer Dachterrasse gesessen

Creal · Februar 28, 2018

Danke. Ja, ich erinnere mich daran =)

2 Wochen nach unserem Treffen habe ich meine Ex kennen gelernt. Jene die jetzt aus der Wohnung auszieht und irgendwie war ich damals in der gleichen (emotionalen) Lage wie heute. Das Leben ist doch ein Hamsterrad.

slowfood · März 1, 2018

vor 3 Stunden, Creal schrieb:

Sie fordert immer wieder Sicherheiten von mir, und macht, zumindest für mich, einen relativ unzufriedenen Eindruck in ihrer aktuellen Beziehung. Fast so als wären die Kinder wichtiger als die Beziehung ...

Für eine Frau ist das tatsächlich so.

Neice · März 1, 2018

Was ist denn die Gesprächsbasis mit Anna?

Deine Frauenthemen?
Ihre Beziehungsthemen?
Die sexuelle Spannung zwischen euch?

Dazu kann man dann noch jeweils die eigene Historie (jeder redet gerne über sich und erfährt gerne Sachen, über das Objekt der Begierde) in den Raum werfen. Die generellen Ansichten.

Das sind nur leider nicht die Themen, mit denen man deutlich mehr als 9 Monate füllen kann.

Bin da selber ein wenig am "experimentieren". Z.B. baue ich "Telefonkontakte" mit Mädels auf. Ursprünglich nur, weil ich ganz gerne mit ihnen telefoniert habe, aber keine Lust/Zeit für Dates hatte. Also ein wenig "abends am Telefon unterhalten" + "in der Warteschleife halten". Irgendwo zwischen 8 und 20 Stunden Gespräch kommt da nichts mehr, was mich interessiert. Bei sehr vielen. Mit Sex reicht das vollkommen aus für 6-9 Monate.

Mischt man das dann noch mit "Unternehmungen" und "Problemen", auch gerne 12-24 Monate in LTRs.

Aber dann kommt der Punkt, wo ich wirklich alles weiss.
Vom Mädel kommt nichts.

Und dann erwische ich mich mit zwanghafter Kommunikation in Richtung:
- "Wie war's beim Sport?"
- "Wie war's bei der Arbeit?"
- "Was gibt's Neues bei (random freundin)."

Und ich kenne die Antworten vorher inkl. aller Variationen. Dann kann ich sie noch zulabern, da kommt dann aber nicht das Feedback, wo es mir wirklich etwas bringt. Sprich, ich könnte auch die Verkäuferin der Bäckerei voll labern.

Dann ist doof. Weil man kann natürlich noch mit "Unternehmungen" und "Reisen" das Ding aufpeppen und dann hat man Themen während man reist inkl. verbaler Nachbereitung.

Aber irgendwie wird es öde.

Und dann gibt es noch andere Mädels... aber die sind selten. Muss man ne Weile suchen.

Ich habe so irgendwie die Theorie, dass bei der 0815 Beziehung die Natur es vorgesehen hat, dass nach 12-24 Monaten das Mädel schwanger ist und dann "Kinder" genug Input geben, um das Ding noch mal zwangsweise laufen zu lassen. Und wenn das Mädel nicht schwanger wird (Pille und Kondom scheint da nicht eingeplant zu sein), muss halt schon viel passen, damit es nicht abwärts geht.

Ignoriert man leider ganz gerne.

Und mit Kumpels ist es einfacher. Da kann man wenigstens sich auf ein Bierchen treffen und die Probleme mit Frauen bequatschen. Jeder erzählt seinen Kram. Und am Ende fühlt man sich irgendwie verstanden.

Aber mach mal ne Flasche Bier auf mit der Freundin:

Freund: "Hey, hab voll keinen Bock auf Sex mit Dir und Du langweilst mich. Aber ich fabbe immer auf Anna, wenn Du weg bist."
Freundin: "Du, mir geht's genauso. Dachte auch erst, ich hab keinen Bock auf Sex. Hab neulich mit nem Typ in der Disco gequatscht und seitdem muss ich nur an ihn denken. Hast Du sicher auch gemerkt, bin letztes Mal beim Sex endlich mal wieder gekommen? Denkst Du auch beim Sex an Anna? Finde, das erleichtert einiges..

Klappt halt so nicht... mit nem Kumpel. Kein Thema.

März 1, 2018

@Creal, ich hab mir die zwei Posts hier durchgelesen und auch in Deinen 'Muster'-Thread geschaut. Was mir jetzt über Dich hängen geblieben ist:

- Du bist halbwegs frisch aus ner Beziehung raus, die sich nach drei Jahren einfach tot gelaufen hatte. Nicht schön, aber das passiert, gerade wenn man jung ist
- Du hast bewusst einen warmen Wechsel sortiert (erst verlieben, dann trennen), weil Du nicht allein sein kannst
- Du hast im wesentlichen nur einen Freund, und der hat überwiegend mit sich selbst zu tun und interessiert sich (derzeit) nicht für Dich
- allgemein Substanzmisbrauch bei Dir und in Deinem Umfeld?
- das Vakuum in Deinem Privatleben und Deinen emotionalen Haushalt füllst Du gerne mit 'Flirts' und einem unproduktiven Gefühl von Verliebtheit
- Dein derzeitiger emotionaler 'Rettungsanker' ist eine Frau, die eine kaputte Beziehung bewusst künstlich aufrecht erhält und sich gleichzeitig daran aufgeilt, dass Du Dich an ihr aufgeilst. Reine Kompensation, reinster Eskapismus auf beiden Seiten. Ihr sprecht fein über Sex und alles andere miteinander, obwohl (oder weil?) ihr Euch einig seid, dass ihr nicht füreinander gemacht seid

Mal ehrlich - kannst Du so leben? Und wichtiger: willst Du so leben? Du hast kein positives Umfeld um Dich herum, dass Dich stabilisiert und stimuliert. Das kann passieren, kenne ich auch von mir selbst. Gerade wenn man aus einer Beziehung heraus rieselt und sein eigenes Leben - Hobbies, Freunde, Kollegen, Selbstachtung und Selbstdisziplin - lange hat schleifen lassen, fällt man in ein Loch. Das weißt Du auch. Aber statt ein paar Dinge mal von Grund auf neu aufzusetzen, stopfst Du dieses Loch. Bis vor kurzem mit Deiner Freundin. Jetzt halt mit Anna. @Neices Frage nach der Gesprächsbasis führt übrigens in die Irre. Weil sie so ähnlich gepolt zu sein scheint wie Du. Auch Du stopfst ihr emotionales Loch (auf den pun verzichte ich mal), sie holt sich bei Dir und in Euren Gesprächen den 'Kick', der ihr offensichtlich anderswo fehlt. Genau wie Du. Die Basis besteht aus zwei Baugruben.

Was Du eigentlich tun solltest: mal ne Weile die Finger von den Frauen lassen, bis Du wirklich weißt, warum Deine Beziehung totgelaufen ist. Die drei Abende die Woche, die Du mit einer Frau verbringst, die Dir auch nicht weiter helfen wird, sein lassen. Die Abende im Pub mal reduzieren auf einmal die Woche, den Alkohol runter drehen. Akzeptieren, dass das dann ne Weile weh tut. Es mal ne Weile auszuhalten, dass Du derzeit allein bist. Und anfangen, wieder in Dich selbst zu investieren. Hobbies, SC, Sport, whatever. Etwas, das nicht darin besteht, Frauen hinterher zu steigen, deren Motivation in Bezug auf Dich zweifelhaft ist und die auf eine Weise spielen, wo ein Blinder sieht, dass das nicht gut geht. Kannst Du das?

Schau, Du bist 29, da kann man so ne Bohemien/Säufer/Mädels-Episode machen, was lernen und wieder weg stecken. Aber pass verdammt auf, dass Du mit 40 nicht das gleiche machst. Das wäre tragisch.

März 1, 2018 bearbeitet von botte

März 1, 2018

vor 4 Stunden, Neice schrieb:

Aber dann kommt der Punkt, wo ich wirklich alles weiss.
Vom Mädel kommt nichts.

Neice - das ist ein guter Punkt, und auch wieder nicht. Wirklich spannend wird's genau dann, wenn ich mehr oder weniger alles weiss, oder zu wissen glaube. Wenn der Neuigkeitswert weg ist und der Hormonschwall der ersten 6-12 Monate abgeebbt ist - bleibt dann noch etwas übrig, bzw kommt dann neues dazu? Ohne dass ich ständig 'Neues' - Unternehmungen, Reisen - oben einfülle? Das wäre dann so der Punkt, wo aus Verliebtheit Liebe wird. Oder auch nicht. Und ja, wäre spannend, das irgendwie vorhersagen zu können. Vielleicht kann man ja aber auch selbst etwas dazu tun?

Was das 'wirklich alles wissen' betrifft: zwei schöne und nicht zu lange Romane von Jane Gardam, 'ein untadeliger Mann' und 'letzte Freunde'. Über einen Haufen stocksteifer Engländer, die am Ende ihres Lebens erkennen, dass sie eben doch nicht alles wussten. Und gerne noch mehr gelernt hätten.

Neice · März 1, 2018

vor 23 Minuten, botte schrieb:

Neice - das ist ein guter Punkt, und auch wieder nicht. Wirklich spannend wird's genau dann, wenn ich mehr oder weniger alles weiss, oder zu wissen glaube. Wenn der Neuigkeitswert weg ist und der Hormonschwall der ersten 6-12 Monate abgeebbt ist - bleibt dann noch etwas übrig, bzw kommt dann neues dazu? Ohne dass ich ständig 'Neues' - Unternehmungen, Reisen - oben einfülle? Das wäre dann so der Punkt, wo aus Verliebtheit Liebe wird. Oder auch nicht. Und ja, wäre spannend, das irgendwie vorhersagen zu können. Vielleicht kann man ja aber auch selbst etwas dazu tun?

Ich finde, das kann man hervorragend vorhersehen.

Eben wenn die Basis der "anregenden" Gespräche nur aus den o.g. Punkten bestehen. Was übrigens das Minimum ist, das ich mit ner Frau als Basis habe, die ich sexuell anziehend finde. Also wenn sonst eigentlich wenig bis nichts passt.

Ansonsten gut erkannt. Die beiden haben ne ähnliche Baustelle und ziehen sich darüber an.
Was eben auch als Basis etwas schwach ist, vor allem weil die weg fliegt als Thema zwischen beiden, sollten beide mal zusammen kommen.

Creal · März 1, 2018

vor 12 Stunden, slowfood schrieb:

Für eine Frau ist das tatsächlich so.

Ich weiß. Ich habe schon einige Frauen erlebt die das offen zugeben und das auch so ihren Partnern kommunizieren. Ist ja ansich auch nichts dabei.

vor 11 Stunden, Neice schrieb:

Was ist denn die Gesprächsbasis mit Anna?

Deine Frauenthemen?
Ihre Beziehungsthemen?
Die sexuelle Spannung zwischen euch?

[...]

Sehe ich sehr ähnlich wie du. Auch weil die letzte Beziehung daran zerbrochen ist, dass wir uns nichts mehr zu sagen hatten. Ob ich den Terminus "Biologisch" nutzen würde und auf "9/12 Monat beschränken", weiß ich nicht. Aber der Inhalt stimmt. Und ich muss auch sagen, alle Beziehung die ich hatte scheiterten an dem Punkt. Irgendwann konnte man mit den Frauen nicht mehr reden und ich bin lieber ins Pub als mir irgendeinen Scheiß auf RTL rein zu ziehen. Ob es ein Muster von mir ist mir jene Frauen auszusuchen mit denen ich nach einer Zeit nichts mehr zu besprechen habe, weiß ich nicht. Möglich wäre es auf alle Fälle.

Ich kann solche Gespräche schon auch mit weiblichen Bekannten führen, wenn unsere "Beziehung" einen bestimmten Zyklus durchlaufen hat. Und dieser ist eben, wir landen im Bett, oder ich gestehe ihr offen ein das ich gerne mit ihr ins Bett möchte. Überlebt unsere Freundschaft das, bin ich in der Regel sehr lange und intensiv mit den Frauen befreundet ohne ihnen ein weiteres mal Avancen zu machen oder mit ihnen in die Kiste zu steigen. Es ist fast so als wollte mir mein Ego nur irgendwas beweisen.

vor 7 Stunden, botte schrieb:

Mal ehrlich - kannst Du so leben? Und wichtiger: willst Du so leben? Du hast kein positives Umfeld um Dich herum, dass Dich stabilisiert und stimuliert.

Ich denke man kann deinen wirklich guten Post auf genau diese Zeile reduzieren. Nur wenn ich darauf eine Antwort habe, kann ich auch mit Rest deines Postes was anstellen. Und die Wahrheit ist, ich habe keine Antwort drauf ob ich so leben möchte. Eigentlich finde ich es ganz geil der Hurenbock vom Dienst zu sein, da ein wenig flirten und dort ein wenig grabschen. Ja keine Verpflichtungen eingehen und läuft schon irgendwie.
Selbst für mich klingt das in dieser Form ein wenig wie Selbstbetrug und Verarsche. Aber wenn es nicht so wäre, dann würde ich nicht alle paar Jahre in dieser Situation fest stecken. Daher könnte die Frage auch lauten, "was brauchst du um mit dieser Situation besser umgehen zu können?".

Man wird sehen wie dieses Kapitel nun weiter gehen wird, und wie ich damit umgehen kann. Danke für euren Input auf jeden Fall.

Neice · März 1, 2018

vor 47 Minuten, Creal schrieb:

Sehe ich sehr ähnlich wie du. Auch weil die letzte Beziehung daran zerbrochen ist, dass wir uns nichts mehr zu sagen hatten. Ob ich den Terminus "Biologisch" nutzen würde und auf "9/12 Monat beschränken", weiß ich nicht. Aber der Inhalt stimmt. Und ich muss auch sagen, alle Beziehung die ich hatte scheiterten an dem Punkt. Irgendwann konnte man mit den Frauen nicht mehr reden und ich bin lieber ins Pub als mir irgendeinen Scheiß auf RTL rein zu ziehen. Ob es ein Muster von mir ist mir jene Frauen auszusuchen mit denen ich nach einer Zeit nichts mehr zu besprechen habe, weiß ich nicht. Möglich wäre es auf alle Fälle.

Da würde ich dann mal drauf genauer drauf achten.

Ich glaube einfach, dass man mit sexueller Spannung schnell eine Dynamik entwickelt, die dieses Problem erstmal überdeckt. Dann ist auch alles neu. Urlaube. Unternehmungen. Das läuft erstmal. Vor allem, wenn man selbst dann noch ein wenig gerne das Ego gestreichelt bekommt, reicht das erstmal.

Kommt da dann aber ein Mädel, dass ne andere Liga ist und auch ein wenig Drive im Leben hat, liefert die auch immer wieder Inhalte, die das Ding spannend machen. Und das ist ziemlich sexy. Dauerhaft.

Ist aber halt spannend, weil Du schon wieder in Deinem Muster im Kreis rennst :)

Creal · März 1, 2018

vor 4 Minuten, Neice schrieb:

Ist aber halt spannend, weil Du schon wieder in Deinem Muster im Kreis rennst :)

Einerseits hast du da auf jeden Fall recht, dass da wieder mein Muster zum Vorschein kommt. Alte Frau für Neue verlasse, erstmal alles anbraten was geht, ein wenig zu viel saufen und mir einreden beim nächsten Mal wird alles anders. Was es ja offensichtlich nicht ist.

Aber der große Unterschied besteht darin, dass ich nun weiß das ich mich in einem Muster bewege. Hier noch einmal eine kleine Anekdote dazu:

Ich habe, nachdem ich den "Musterthread" im September verfasst habe, einen Lebens- und Sozialberater aufgesucht und wollte eigentlich über mein Problem mit Verbindlichkeiten reden. Es hat sich dann aber sehr schnell raus gestellt das ich Probleme mit meiner letzten Freundin hatte (also jene die jetzt auszieht) und wir haben uns das mal näher angeschaut. Um da jetzt nicht zu ausufernd zu werden, ich habe ein Problem mit Verbindlichkeiten in Beziehungen, da mich die Scheidung meiner Eltern ziemlich mitgenommen hat als Kind. Ich konnte aus genau diesem Grund die Beziehung zu meiner Freundin nicht kappen, da ich es nicht ausgehalten habe sie zu verletzen. Also haben wir erstmal daran gearbeitet und eine "Strategie" entwickelt, die darin bestand, auch mein "Erwachsenes-Ich" anzuerkennen und in Beziehungsfragen nicht immer in mein "Kindheits-Ich" zurück zu fallen. Hat für mich super funktioniert, 2 Wochen später haben wir uns getrennt.
Als Muster haben wir eben aufgedeckt das ich mir Frauen raus suche, die ich nur semi-interessant finde, nur um mich ja nicht zu heftig zu verknallen, um dann ja nicht verletzt zu werden. Ich glaube nicht, dass dieser Satz das ganze Muster beschreibt, aber ich glaube es ist ein ziemlich wichtiger und großer Teil. Und jetzt bin ich verunsichert, und das macht mich handlungsunfähig. Welche Frau triggert mein Muster, welche nicht. Daher bin ich auch mit keiner einzigen Frau weiter eskaliert als ein wenig Körperkontakt, nur um nicht bei denen im Bett zu landen, um in genau das Muster wieder rein zu fallen.

Diese Erkenntnis hatte ich bei meiner letzten Beziehung nicht. Und Anna hat noch was ganz anderes getriggert, auch eine Erkenntnis die ich beim letzten Beenden und dem darauf folgenden Anfang nicht hatte: Eine bestimmte Sicherheit gibt dem Leben halt. Und bis vor 1 Monat habe ich noch überlegt ob ich eine zweite Weltreise unternehmen soll, und war lang und breit dabei die Vorteile gegenüber den Nachteilen abzuwiegen. Ohne wirkliches Ergebnis. Diesen Dienstag habe ich einen 3 Jahresvertrag in meiner aktuellen Firma unterschrieben. Heißt ich geh erstmal nicht auf work-and-travel Tour. Und das fühlt sich gut an. Klar war da auch eine Portion Zufall dabei, dass mir mein Chef den Vertrag genau dann angeboten hat, als ich mich sehr stark mit dem Thema Verbindlichkeiten auseinander gesetzt habe, aber ich habe die Chance genutzt und habe unterschrieben.

Creal · März 3, 2018

Wir stehen vor der Tür und rauchen noch eine. Es ist kalt in Wien, Anna geht einen Schritt auf mich zu und zieht den Reissverschluss meiner Jacke rauf, so dass sie nun zu ist. Mir ist das egal. Kalt oder nicht, Schnee oder nicht, ich bin voll. Genauso voll wie Anna. Und dennoch gibt sie mehr auf mich acht, als ich selbst auf mich acht gebe. Ein gutes Gefühl. In genau dem Moment spricht mich eine Frau an "Creal, bist du es". Holy Fuck, ja ich bin es, darf ich euch vorstellen? "Anna, dass ist Tamara, Tamara, dass ist Anna". Tamara reicht Anna die Hand und stellt sich vor "Hi, mein Name ist Tanja, ich bin eine alte Bekannte von Creal". Fuck! Nicht mal den Namen von alten Bekannten bekomme ich auf die Reihe. Aber was erwartet man nach 2 Wochen Dauersuff und Liebeskummer?

Stunden davor ist es kurz nach 8 in der Früh, ich steh ich unter der Dusche und mastubiere. Gleichzeitig geht ein Anruf auf mein Handy ein, Anna würde gerne mit mir sprechen. Ich rufe zurück und frage was los ist. Sie möchte sich treffen und mit mir reden. Über uns. Über unsere Situation. Ich ganz cool, ich hab ja schließlich gerade auch mastubiert, und schlage einen Termin vor "Naja, schade das du heute keine Zeit hast, aber morgen geht auch".
Wir treffen uns am dem besagten "morgen" und müssen noch Kram für die Arbeit erledigen. Danach schlägt Anna vor das wir noch was trinken gehen. Zu diesem Zeitpunkt bin ich mir nicht sicher wer "ja" sagt, ich, mein Alkoholproblem oder der Teil meines ichs, der auch Zuneigung aus ist. Wir landen in einer Bar und bestellen was zu trinken. Als wir noch auf unsere Getränke warten kommt ein "Ich fand es sehr schön das du dich am letzten Dienstag bei mir gemeldet hast". Danke Anna, endlich mal jemand der nicht lange rumscheißt und direkt zum Punkt komme. (Um die Geschichte jetzt nicht in die Länge zu ziehen, hier ein krasser Sprung).
Ich möchte gehen, wir sitzen schon seit 2 Stunden in der Bar, ich bin deutlich dichter als ich um diese Uhrzeit sein sollte und will noch was essen bevor ich diesen Abend richtig los möchte. Anna bestellt noch eine Runde. Alleine mit welcher Selbstverständlichkeit sie Bier bestellt, finde ich unglaublich anziehend. Und ihr Ausschnitt ist heute deutlich tiefer als sonst. Ein Detail das mir nicht entging. Ein Detail welches ihr nicht entging, mein Blick wandert immer wieder an ihren toll geformtem Brüsten vorbei, bevor ich ihr in die Augen sehe.

Wir reden darüber , dass sie sich ihrer Gefühle ggü mir nicht sicher ist. Vl hat sie sich in mich verliebt, vielleicht bin ich nur eine nette Arbeits-Bekanntschaft, vielleicht wäre Polygamie doch eine Lösung. Ich stelle Dinge in Frage die ansonsten noch nie jemand in Frage gestellt hat. Sie fragt mich, wie ich zu ihr stehe. Ich habe keine Antwort. Sie fragt mich was ich von der "Beziehung" zwischen ihr und mir erwarte. Meine Antwort ist irgendwo zwischen "Monogamer Beziehung" und "Kinder". Ich Idiot, ich sollte nicht immer so verdammt ehrlich sein. Aber bei ihr habe ich keine andere Chance, ich muss ehrlich sein, weil ich es aushalte. Und weil sie es aushält. Ihre Antwort auf meine "monogame Kiste" ist, "aber Creal, ich weiß doch das du mehr der Polygame Typ bist, du hältst es in einem monogamen Beziehung mit mir nicht aus". Ihre Antwort nervt mich einfach nur. Nicht weil ich unbedingt eine monogame Beziehung mit ihr möchte, sondern weil ich weiß das sie recht hat.

Unser Gespräch verläuft irgendwo zwischen, "Ich muss Heim zu meinem Freund, der wartet seit Stunden auf mich und ist richtig sauer auf mich wenn ich mir (mal wieder) die Nacht um die Ohren schlage" und "Ich halte die explosive Spannung zwischen uns nicht aus und muss daher meinen Oberkörper von dir abwenden". Irgendwo dazwischen schiel ich ihr auf ihre Möpse und ihr gefällt es. Dann müssen wir beide gehen. Es ist viel später als erwartet und wir haben beide soziale Verpflichtungen denen wir nachgehen müssen. Wir ziehen uns die Jacken an und gehen auf den Ausgang zu.

Wir stehen vor der Tür und rauchen noch eine. Es ist kalt in Wien, Anna geht einen Schritt auf mich zu und zieht den Reissverschluss meiner Jacke rauf, so dass sie nun zu ist. Mir ist das egal. Kalt oder nicht, Schnee oder nicht, ich bin voll. Genauso voll wie Anna. Und dennoch gibt sie mehr auf mich acht, als ich selbst auf mich acht gebe. Ein gutes Gefühl. In genau dem Moment spricht mich eine Frau an "Creal, bist du es". Holy Fuck, ja ich bin es, darf ich euch vorstellen? "Anna, dass ist Tamara, Tamara, dass ist Anna". Tamara reicht Anna die Hand und stellt sich vor "Hi, mein Name ist Tanja, ich bin eine alte Bekannte von Creal". Fuck! Nicht mal den Namen von alten Bekannten bekomme ich auf die Reihe. Ich muss wirklich los und verabschiede mich von beiden Damen. Bussi rechts, Bussi links. Mein Bruder wartet. Und lasse damit beide im Schnee stehen, mir ist gerade auch vollkommen egal was sie damit machen.

Ich hätte gerne noch so viel zu Anna gesagt. Von "Ich würde gerne mehr Zeit mit dir verbringen" bis hin zu "Verlass doch einfach den Loser und spring mit mir in die Kiste" ist alles dabei. Teilweise habe ich es ihr gesagt, würde aber weiterhin mit ihr darüber reden wollen. Teilweise habe ich ihr es nicht gesagt. Ich gehe mit Freunden noch was trinken, ohne davor was zu essen, da ich so spät dran war, und fühl mich absolut beschissen. Ich hätte gerne weiter mit Anna über Dies und Das geredet, über Gott und die Welt und hätte sie dabei gerne in den Armen gehalten. Aber manchmal bekommt man eben nicht das was man möchte, selbst dann nicht, wenn die andere Person das Selbe möchte.

Und irgendwie genieße ich meine Position auch. Im Bekanntenkreis darf ich komplett ausrasten. Entweder weil ich gerade mit meiner Freundin schluss gemacht habe, oder weil ich hoffnungslos in ein Mädel verknallt bin. Welcher Grund auch immer, man respektiert meine Ausraster. Vielleicht weil ich an diesem Punkt meines Lebens auch allen Leuten erkläre das es "okay ist, so wie sie sind". Und das erkläre ich den Leuten nur um mein eigenes Verhalten recht zu fertigen. Denn ich bin der Puls des Lebens. Ich bin ein sterbender Schwan der in einer Theateraufführung stirbt und noch 100 Jahre später relevant sein wird. Noch nie war die emotionale Beschissenheit so bittersüß wie in einem Gespräch mit mir. Und selbst wenn andere Leute das nicht so sehen, dass spiegelt meine Realtität wieder.

24h später trink ich ein Bier mit meinem Cosain. Er rät mir dazu mal wieder einen weg zu stecken. Ich weigere mich und erzähl ich ungefähr das was ich in diesem Thread wieder gegeben habe. Er rät mir immer noch einen weg zu stecken. Vielleicht hat er nicht so unrecht. Vielleicht liegt die Wahrheit in der Mitte.

März 3, 2018 bearbeitet von Creal

RoyalDutch · März 4, 2018

wenn du nen buch schreiben würdest ich würde es kaufen

Helmut · März 5, 2018

Am 3/4/2018 um 07:15 , Creal schrieb:

Und das erkläre ich den Leuten nur um mein eigenes Verhalten recht zu fertigen. Denn ich bin der Puls des Lebens. Ich bin ein sterbender Schwan der in einer Theateraufführung stirbt und noch 100 Jahre später relevant sein wird. Noch nie war die emotionale Beschissenheit so bittersüß wie in einem Gespräch mit mir. Und selbst wenn andere Leute das nicht so sehen, dass spiegelt meine Realtität wieder.

Hi mein Lieber, kleiner Einwurf - aber der ist dir sowieso klar:

Bissl narzisstische Grundhaltung kommt da schon raus. :-D Positiv aber dass du dich ja selber kennst.

Mir fällt hier beim lesen so spontan auf dass du von "langweilige Beziehungskiste" zu "emotional großer Bühne" gewechselt hast. Könntest wenn du magst mal reflektieren wie du emotional in einer guten Beziehung aufgestellt sein magst. Für mein Gefühl wär das irgendwo in der Mitte. Bissl dein Kind-Ich ausgleichen mit dem Mann-Ich und so...

Alles Liebe aus Asien,

Helmut

März 5, 2018 bearbeitet von Helmut

Creal · März 7, 2018

Peter beugt sich zu mir rüber nachdem wir einige Sekunden auf Annas hinter gestarrt haben, als sie zur Toilette ging. „Ich bin eigentlich nur zur Begutachten der Frau da, von der ich so viel gehört habe“. Ich muss lachen. Peter wurde eingeladen, weil Anna sich ein Bild von ihm machen wollte, da ich mit ihm viel über Anna rede. Doppelte Fleischbeschauung sozusagen.

Es ist Montagabend und wir sitzen einer dunklen Bar. Mal wieder. Und auch wieder zu einer Uhrzeit bei der sie längst bei ihrem Freund zu Hause sein sollte, aber mit mir Bier trinkt. Und ich sollte längst zu Hause sein und meine Koffer für den heutigen Flug packen. Und doch sitzen wir hier, jung, dumm und lebensfroh und unterhalten uns über das Studium von Peter, bestellen dabei noch Astra (was in Wien eine Seltenheit ist) und machen nicht den Anstand nach Hause zu gehen. Anna und ich zumindest nicht. Peter steht auf und bedankt sich bei mir, da ich seine 2 Bier bezahlen werde. Faules Studentenpack eben. Dafür darf ich bei ihm mitrauchen.

Als Peter weg ist drehe ich mich zu Anna und sie legt ihren Arm wieder auf mein Bein. Endlich wieder eine vertraute wärme auf meinem Oberschenkel. Ich frage sie ob sie das Lied „Grace Kelly“ von Die Ärzte kennt und zitiere: „Farin, ich muss zurück zu meinem Mann“. Wir müssen beide lachen. Wohlwissend dass die Aussage zutreffend ist. Wir reden über uns, über unsere Situation, über das Dreieck in welchem wir uns befinden. Im besten Fall ist einer danach verletzt, im beschissensten Fall sind wir in wenigen Monaten alle drei emotionale Leichen. Sie fragt mich „was meinst du mit ´gut für dich ausgehen´, Creal?“. Fuck! Ich beiß mir auf die Zunge. Eine Frageüber die ich selbst noch nicht nachgedacht habe. Gut ist eben das Gegenteil von schlecht. Und schlecht ist scheiße. So einfach ist das. Sie ist mit der Antwort natürlich nicht zufrieden und hackt nach.
„Gut heißt in diesem Fall, dass die emotionale Situation sich in mir nicht verschlechtert. Dass ich es schaffe den Auszug meine Ex einmal über die Bühne zu bringen, der mich tatsächlich sehr mitnimmt und wir dann weiter schauen“. So genau weiß ich auch nicht mehr was ich ihr gesagt habe, da ich außer Nascherein und Bier den ganzen Tag nichts zu mir genommen habe. Da kann das schonmal verschwimmen. Aber mein nüchternes Ich hätte es ihr so erklärt.

Sie möchte nur noch das Astra austrinken und dann gehen. Ich will nicht dass wir gehen und rutsche näher zu ihr. Mein Oberkörper ist ihr nun voll zugewandt und unsere Beine berühren sich. Sie hat die schönsten Rehaugen der Welt und ich kann mich daran verlieren. Ich tu es wahrscheinlich auch. Das Einzige was mich von ihren Augen ablenkt, sind ihre Lippen. Ein Dreieck in dem meine Augen hin und her springen. Wir reden noch über Macht in unserer Beziehung, da ich heute einen Sauftrip nach Hamburg unternehme und sie damit alleine in Wien lasse. Ich habe damit mehr Macht in der Beziehung, weil ich nicht im Alltag fest stecke. Ich sehe das andersrum. Ich werde gerade massivsten aus meiner Alltagsstruktur gerissen und habe mich mega in sie verknallt. Nicht nur das ich kostbare Urlaubstage verschwende, sondern sie bleibt mit ihrem Freund in Wien und tut das mit ihm, was sie ebenso mit ihm tut. Und ich hänge in Hamburg in der Luft. Sie erwähnt immer wieder das ich mehr Macht in der Beziehung zu ihr habe, was ich, abgesehen von den nächsten Wochen, auch so sehe. Ich brauche diese Macht auch um mich emotional zu schützen. Ich fasse ihre immerwiederkehrenden Anspielungen so auf, dass sie gerne hätte, dass ich ihr mehr Macht zukommen lasse, am besten über eine emotionale Öffnung. Klingt eigentlich ganz einfach. Fühlt sich nur beschissen schwer ab. Nachdem wir vor 30 Minuten ausgetrunken haben, und immer noch nicht gegangen sind, beschließen wir zu gehen.

Ich bringe sie noch zur U-Bahn, sie beginnt noch einmal mit dem Thema macht und das sie mir einige Fragen nicht gestellt hat. Da sie mit den Fragen nicht raus möchte, da wir uns jetzt nicht sehen, verspreche ich ihr keine Antwort drauf zu geben. „Ich würde gerne wissen wie du zu mir stehst?“. Fuck! „Und ich denke das ich für dich viel mehr Lückenfüller bin als du dir selbst eingestehst.“ Fuck! Ich habe versprochen ich antworte nicht drauf, also tu ich das auch nicht. Wir stehen noch ein paar Sekunden betroffen herum, ich überlege ob ich sie küssen solle, aber lasse es dann. Ich Situation ist beschissen genug. Ein Kuss und am nächsten Tag nach Hamburg zu reisen wäre feige. Daher tu ich es nicht. Ich umarme sie lange und sage ihr, dass sie mir fehlen wird. Wir schauen uns noch einmal in die Augen. Kann ich da Tränen erkennen? Ich muss mir meine auf jeden Fall verkneifen. Sie geht zur U Bahn runter und ruft mir noch was nach. Ich drehe mich noch einmal um, antworte ihr und umarme sie noch einmal. Dann geht sie.

Ich fühle mich, wenig überraschend, beschissen. Mal davon abgesehen das ich verkatert und hungrig bin, habe ich gerade nur bedingt Lust auf einen Hamburg Trip. Auch das sie mir „an den Kopf geworfen hat“, dass ich nicht viel von mir erzähle und sie gerne wissen würde, wie ich zu ihr stehe, macht mir zu schaffen. Die Situation ist beschissen und es wird bis Anfang April keine Besserung geben. Erst da ist meine Ex aus der Wohnung und ich aus Kuba zurück. Erst dann habe ich zumindest eine Beziehung komplett hinter mir. Ein wenig Psychohygiene. Auch nicht schlecht. Bis Kuba drehe ich noch am Rad. Saufen, Rauchen, wenig schlaf, viel zocken, Pizza, Pizza und Pizza.
Wenn ich aus Kuba zurück komme verstau ich meinen PC und bekomme mein verdammtes Leben wieder auf die Reihe. Dann war die Trennung 7 Wochen her und ich hab die 2 Monate genutzt um abzuspacken. 3 Wochen davon auf Urlaub. Könnte mir Lebenszeit vorstellen die ich auf beschisserenem Weg verschwendet habe. Egal wie die Situation jetzt ausgeht, ich habe wahnsinnig viel für mich gelernt. Und damit kann es gar nicht so schlecht sein.

Ich schnorr mir von dem komischen Typen noch eine Zigarette im 1 qm Raucherkammerl und dann geht der Flieger Richtung Hamburg. C´est la fuckin vie

Creal · April 5, 2018

Take my Doublebind, I don´t need it anyway

Ich bin gestern von Kuba heim gekommen und Anna hat darauf bestanden das wir uns sehen. Eigentlich ganz cool, weil wir uns das letzte Mal vor rund nem Monat gesehen haben. Anfang März bin ich nach Hamburg, dann war sie krank und dann war ich 2 Wochen in Kuba. Heißt, mein letzer Forumsbeitrag war auch der aktuelle Stand mit ihr. Ein bisschen hin und her geschrieben, aber nichts großartiges. Eigentlich ging ich davon aus, dass wir gestern über "uns" reden, was wir auch irgendwie gemacht haben. Nur halt wie das eben so ist, nach einem Monat. Die Ereignisse haben sich die letzten Tage ein wenig überschlagen, daher werde ich in Kuba mit der Story beginnen.

Wer schon mal in Kuba war, weiß das es schwer ist dort an Internet zu kommen. Es gibt nur bestimmte Plätze und man muss sich so ne beschissene Karte kaufen. Ich hab am 3 Tag ein Mädel kennen gelernt und bin die ganze Zeit (bis zu meinem Abflug) mit ihr herum gereist. Ich hatte dann irgendwie auch nicht Bock jeden Tag Internet zu suchen oder die Karte zu besorgen, also war ich auch mal einige Tage am Stück nicht drinnen. Anna hat in der Zeit ziemlich viel Kontakt zu mir gesucht. Ich dachte, "wow, alles fein, dass läuft schon wenn ich heim komme". Hab ihr dann, als sich meine Reisebegleitung nen Typen aufgerissen hatte, an einem der letzten Tage die Nachricht "Ich vermisse dich" geschrieben. War zu dem Zeitpunkt auch so, und bereue ich auch nicht. War aber die erste Nachricht wo nichts von ihr zurück kam (es hat sich dann auch gestern heraus gestellt warum).
Also haben wir uns gestern eben getroffen. Bussi links, Bussi rechts, ich bin froh dich wieder zu sehen, du bist froh mich wieder zu sehen, alle sind froh sich wieder zu sehen. Mein Hirn war zu diesem Zeitpunkt rund 30-36 Stunden wach, aber ich musste so oder so noch ein paar Stunden runterbrechen, damit ich um 9 erst schlafen gehe und so meinen Jetlag entgegen wirke. Am Anfang war es, wie schon erwähnt, etwas stockig, wurde dann aber mit der Zeit besser. Ich weiß nicht so ganz genau was ich von dem Treffen erwartet habe, aber es gab irgendwie 2 Szenarien. Entweder sie hat sich auch in mich verknallt und wir finden da irgendwie eine Lösung, oder sie hat sich eben nicht in mich verknallt und brauchen dafür auch keine Lösung zu finden. Der Outcome des Treffen war, um das ganze kurz zu machen, sie empfindet tiefe Zuneigung für mich, aber das ändert nichts daran das ihr Freund der Mann ihres Lebens ist. Inklusive Kinder, Hochzeit, neuen spießigen Gartenmöbel und dem ganzen Scheiß. Wir sind dann noch ein wenig da gesessen und haben darüber geredet, dass es für mich nun ein blöde Situation ist, was sie definitiv ist. Aber mir ist auch klar, dass Menschen mehrere ähnliche Gefühle für unterschiedliche Menschen haben und das ganz okay ist.

Irgendwie war ich in dem Moment ganz erleichtert dass die Dinge geklärt sind und ich kann weiter meines Weges wandern. Also klar, immer noch verknallt in sie, aber das ist ja letztendlich mein Problem und nicht ihres, was ich genau so sehe. Ich hatte und habe da Null Erwartungshaltung ans sie und hab das auch so kommuniziert. Ich hab dann auch erwähnt, dass es wahrscheinlich nicht die beste Idee ist, wenn wir uns dann weiterhin 2-3 mal die Woche sehen. Ich weiß, ich will Zeit mit ihr verbringen, sie will Zeit mit mir verbringen, aber eine gute Idee ist es in meinen Augen nicht. Was sie auch so genommen hat, verstehen kann und es schade finden würde wenn wir uns nicht mehr regelmäßig, zumindest 1x die Woche sehen. Und ab da wurde es dann ein wenig kompliziert.

Sie hat mir dann erzählt das ich Freund eifersüchtig auf mich ist und sie deshalb nicht auf mein "Ich vermisse dich" reagiert hat, sondern die Nachricht einfach nur löschte, damit er nicht auf komme Gedanken kommt. Woraufhin ich ihr unterstellt habe, dass sie ihren Freund doch schon irgendwie betrügt. Zumindest in meinen Augen. Sie hat mir dann noch einmal versichert das meine Abwesenheit ihr einen "absoluten Überblick" über ihre Gefühle gebracht hat und sie 100% sicher weiß, dass er der Mann ihres Lebens ist. Das war dann der Zeitpunkt wo die Distanz raus gefallen ist und sie hat ihre Hand auf mein Bein gelegt und hat auch so Körperkontakt aufgebaut. Sie musste dann irgendwann heim und ich hab sie dann noch kurz zur Seite genommen und ihr gesagt, wenn wir uns weiterhin regelmäßig sehen, dann stehen die Chancen ganz gut, dass sie in einem Monat wieder in einem Gefühlschaos steckt und sie (oder ich/wir) nun eine gute Gelegenheit haben, den Kontakt auf die Arbeit zu reduzieren, da alles gesagt wurde und sie kann/soll sich auf ihren Freund konzentrieren. Das hat sie so hin genommen und darauf bestanden das wir uns weiterhin zumindest 1x die Woche sehen. Und ist auf dieses Szenario, dass es ein Gefühlschaos geben könnte, nicht eingegangen. Ich kann auch nicht einschätzen ob sie es einfach im Gespräch ignoriert hat, ob sie es für sich ignoriert hat oder sie genau dieses Gefühlschaos will/braucht. Sie ist dann zur U Bahn und hat mir dann noch eine Nachricht geschrieben wo drinnen stand "Ich habe dich auch vermisst". Quasi die Antwort auf meine Nachricht in Kuba.

Ich hab jetzt auch nicht so genau den Plan wie es bei mir weiter gehen soll. Meine Ex ist mit heute aus der Wohnung raus, keine Ahnung ob ich mich auf den Scheiß mit Anna einlasse oder nicht. Time will tell. Soweit dazu.

RoyalDutch · April 5, 2018

glaube du wirst mit Anna und der Situation nicht glücklich und ich würde den Kontakt abbrechen erstmal und sie nicht regelmäßig sehen um mich erstmal emotional zu distanzieren

Creal · April 11, 2018

Ich stelle mein Bier auf den Tisch und lehne mich zurück. Es ist schön wieder in Wien zu sein, in meinem verrauchten Stammpub und mit Anna zu plaudern. Ich werfe meinen schweren Kopf in den Nacken und atme noch einmal tief durch bevor sie von der Toilette zurückkommt.

Vor rund 40 Stunden bin ich aufgestanden, hatte ein kleines Frühstück und bin dann zum Flughafen. Einen 12 Stunden Flug später bin ich wieder in Wien, kaufe mir verantwortungsbewusst nichts zum Essen und hole Anna von der Arbeit ab. Wir verbringen einige Stunden im sonnigen Garten und reden über dies und das.
„Schön wieder auf ein Bier mit dir zu gehen“ – kommt von ihr.
„Freut mich auch wahnsinnig“ – brumme ich zurück.
Dann kommen viele Fragen auf einmal:
„Wie war es in Kuba“ – „Wie gut war deine Reisbegleitung im Bett?“ – „Seht ihr euch wieder?“ – Freust du dich auf die Arbeit?“ – „Darf ich dir dein beschissenes kleines Herz brechen?“ Ich spuck meinen Schluck Bier aus, genau auf ihre Beine. Ich hoffe das letzte hat sie nicht gerade gesagt. What the fuck? Ich hoffe es sind Halluzinationen vom Schlafmangel.

Anna kommt wieder von der Toilette und setzt sich neben mich. Sehr schön. Mein Knie liegt an ihrem Arsch, ihre Hand auf meinem Knie. „Kommt das für dich ungünstig?“ – fragt sich mich da ich seit einigen Sekunden nichts gesagt habe, oder eingeschlafen bin. ´What the fuck bitch, natürlich kommt das für mich ungelegen. Ich hab dir gerade gesagt das ich in die verknallt bin und deine Antwort war, dass dein beschissen langweiliger Freund der Mann deines Lebens ist. Was denkst du denn?´ denke ich mir und antworte mit einem kurzen „Ein wenig“.
Dann ist wieder Funkstille. Ich weiß nicht ob ich diese Treffen weiterführen kann. Sie bleibt bei ihrem Freund und zieht damit die „Ich langweilige mich bis zum Rest meines Lebens zu Tode“ Karte. Oder zumindest die „Ich lass mich anbumsen und wenn ich dann doch keinen Bock mehr auf den langweiligen Loser habe, dann kann er sich zumindest die Alimente leisten“ Karte. Aber möchte sich dennoch weiter mit mir treffen. Weil es mit mir so beschissen nett und lustig ist. Weil ich sie aus ihrer langweiligen 700€-für-Gartenmöbel-Welt herausreisse. Hin zum schönen Leben. Zu Backpacken in der Welt, zu einer Altbauwohnung ohne Esstisch, zu Punkkonzerten inkl. Stage Dive und hin zu drauf-geschissen-was-die-in-der-Arbeit-von-mir-denken-ich-bestell-mir-noch-ein-Bier. Bei nichts davon war sie jemals dabei, natürlich nicht, sie muss ihrem langweiligen Freund schöne Augen machen. Aber sie kennt die Geschichten.

„Ich weiß nicht ob ich die Treffen weiter führen kann“ – „Ich würde es sehr schaden finden wenn nicht. Ich mag dich sehr und verspüre tiefe Zuneigung dir gegenüber. Aber ich könnte auch verstehen wenn du es lieber nicht magst. Schade würde ich es dennoch finden.“ Antwortet sie mir ein wenig geknickt.
„Wir haben jetzt die Chance das zu beenden. Es wurde alles gesagt, wir gehen durch diese Tür und es gibt nie wieder ein Gefühlschaos. Nie wieder Nachrichten die du hektisch löschen musst damit sie dein langweiliger Loserfreund nicht liest. Nie wieder unzüchtige Berührungen im Pub und du kannst deine Kinder planen und wir sind fertig. Das ist vielleicht eine einmalige Chance. Wenn wir uns wieder treffen kann es wieder in Gefühlschaos ausarten. Du kannst es jetzt beenden“.
Sie zuckt mit den Schultern und beharrt darauf das wir uns weiter treffen sollten.

Nachdem ich Anna zur U Bahnstation gebracht habe, trifft eine SMS bei mir ein „Ich hab dich auch vermisst“. Wow Bitch, dass ist es also wie wir weiter damit umgehen wollen? Wow. Du schreibst mir Nachrichten die du dann wieder löschen musst, damit sie dein langweiliger Freund nicht liest. Du schreibst mir das du mich vermisst hast, nachdem du mir davor erzählt hast, dass dein Freund die Liebe deines Lebens ist. Wow Bitch. Ich mache den Sicherheitscreal und antworte nicht. Dafür bin ich gerade zu übermüdet, besoffen, unterfressen und emotional verwirrt. I´m the perfect mess. Solider Lebensstil, ich klopf mir ein klein wenig selbst auf die Schulter und geh schlafen.

Neuer Tag, neues Glück:

„Wie war dein Wochenende?“ fragt mich Anna auf einer Parkbank. Ich habe mir diese 1€ Bullshit-Sandwich gekauft und versuche gerade meine Mittagspause zu genießen. Ganz allein auf einer Parkbank, mit meinem Bullshit-Sandwich und einer Packung Zigaretten. Anne setzt sich neben mich. Unsere Becken berühren sich und das obwohl ich keinen Zentimeter gerutscht bin.

Sie fragt noch einmal „Wie war den Wochenende?“ und fässt mir an die Brust um ein „Haar zu entfernen“. Ich drehe mich mit vollem Mund zu ihr und starre sie böse an ´Bitch, ich will dir nicht sagen wie mein Wochenende war. Weil das führt dazu wie dein Wochenende war und ich habe nicht die kleinste Lust etwas über dich und deinen Kurztrip mit deinem langweiligen Freund in London zu erfahren´.
„War eh nett, ist kompliziert“
„Okay, und was hast du gestern gemacht?“
„War aus, ist kompliziert“
„Okay, wie war das Grillen bei deinem Vater, Creal?“
„War kompliziert“
Ich steck mir eine Zigarette an und sie fragt mich „Kannst du mir eine geben?“ ´Bitch, du rauchst ja noch nicht mal. Und wie wäre es mit einem einfachem „Bitte“´ - Ich reiche ihr wortlos die Packung und ihre quälenden Fragen hören endlich auf. God save Phillip Morris.

Stunden davor hat sie mir eine Nachricht geschrieben. Besser gesagt, sie hat auf meine geantwortet. Ich habe ihr Freitag am Vormittag geschrieben das mein Treffen mit der Geschäftsleitung und dem Auftraggeber gut verlief. Montag kurz vor Mitternacht schreibt sie „Ich sitz gerade am Flughafen. London war super schön. Wie war dein Wochenenden?“. Ich antworte mit einem knappen „Freut mich“. In der Früh kommt noch eine Nachricht „Ich kann nicht aufstehen“. ´Bitch, ich habe meinen verkaterten Arsch vor 2 Stunden aus dem Bett geschoben, habe 20 Liegestütz gepumpt, Wohnung aufgeräumt, kurz gearbeitet war duschen und habe mich um meine Katze gekümmert´. Im besten Stil denke ich mir meine Antwort nur und schreibe nichts zurück.

Und so sitzen wir hier. Becken an Becken, sie deutlich besser gelaunt als ich und rauchen unsere Zigaretten in aller Stille.
„Ich habe ein Gruppe von (random Fußballclub) Hooligans kennen gelernt während mein langweiliger Freund (random beschäftigung) gemacht hat“. ´God fucking damn it bitch, kannst du nicht einmal die Schnauze halten?´
„Cool“ – tiefer Zug von der Zigarette.
„Und im ältersten Kaufhaus der Welt war ich auch“
„Cool, freut mich“
Ich sammle meinen Mist auf, drück meine Zigarette aus und geh wieder rauf. „Schade das du heute so lange da bist Creal. Das Wetter ist schön, wir könnten auf ein Eis gehen“ – „Ja, sehr schade. Vielleicht klappt es ja die Woche noch“ ´Oder vielleicht trifft dich ja der Blitz, hat Beides die gleiche Wahrscheinlichkeit´.

„Creal, ich geh jetzt nach Hause, sehen wir uns die Woche noch“, während sie mich das fragt fasst sie mir an die Schulter und starrt auf meine Lippe. „Morgen komme ich gegen 16 Uhr ins Büro, wenn du da bist, dann sehen wir uns noch“ – „Dann bis morgen, freut mich“
Ich starre noch ihren süßen Arsch an während sie den Raum verlässt und schreibe dann weiter halbherzig meinen Bericht zu Ende.

Wann wurde die Welt nur so beschissen kompliziert? Meine kubanische Reisebegleitung meinte, dass man in Serbien ein rotes Tuch um das Handgelenk wickelt, um das Neugeborene von Flüchen zu bewahren. Vor allem vor dem schlimmsten Fluch. Das dass Kind stirbt. Für Eltern wäre das das größte Unglück der Welt. Erst etwas besitzen und dann wieder verlieren. Jo Bitch, ich kann das gut nachvollziehen. Ein Freund meinte auch, vielleicht benötige ich diese unerfüllte Liebe im Moment und endlich mal allein sein zu können. Bock auf andere Frauen habe ich gerade nicht, würde meine Lage nur beschissener machen. Also das unerfüllte Verliebt-sein auskosten. Weiter meine Liegestütze pumpen, auf dem neuen Fahrrad in der Gegend rum gurken und warten bis es vorbeizieht. Zurücklehnen und das Gefühl genießen, kommt ja immerhin nicht jeden Tag vor das man sich verliebt. Vielleicht klappt es ja. Time will tell.

April 12, 2018

Merkst du denn nicht, dass du nur ein Instrument in ihrem Ego-Trip bist, eine Puppe, oder ist Es dir einfach egal?

Am sonsten mag ich deinen Style, hab aber auch unglaubliche Schmerzen vom Kopf schütteln. Wenn dich so eine Story schon so fertig macht, hältst du wirkliche Probleme wahrscheinlich nichtmal für 1 Sekunde aus.

Zwar fängt dein Schreibstil dieses Gefühl des Verliebtseins gut ein, weil Es dann gefühlt ja wirklich nichts Schlimmeres gibt, als nicht in der Geliebten zu sein ( bei reicht hier ja nicht aus ), aber ich kenne mind 10

Leute, die in den letzten Monaten wirklich heavy shit mitmachen mussten.

Solche Posts wie von Dir lesen sich zwar lustig aber im Endeffekt frag ich mich schon, wo das fucking Problem ist. Es geht nur um eine Frau und das Gefühl des Verliebtseins. Und das ist in paar Monaten verflogen und dann lacht man sich kaputt, wie dumm man doch war.

Ein guter Freund aus Schultagen bekam vor 2 Monaten die Diagnose Krebs, mit fucking 25 Jahren. Das ist nicht in paar Monaten einfach so vorbei und darüber lachen werden Wir auch nicht.

Freu dich doch lieber darüber, wie doof die Situation eigentlich doch ist und was für ne lustige Story sich im Nachhinein daraus ergibt. Wenn Es mal wirklich Ernst wird ist das nämlich nicht mehr möglich.

Bis dahin wünsch ich Alles Gute. Oder was heißt bis dahin? Ich wünsche Dir, dass Es in deinem Leben gar nicht erst hart auf hart kommt.

Creal · April 12, 2018

vor 26 Minuten, El Rapero schrieb:

Zwar fängt dein Schreibstil dieses Gefühl des Verliebtseins gut ein, weil Es dann gefühlt ja wirklich nichts Schlimmeres gibt, als nicht in der Geliebten zu sein

Ich sehe die Situation privat deutlich entspannter. Aber genau dieses Gefühl möchte ich hier vermitteln. Nimm es als Stilmittel.

Zitat

Merkst du denn nicht, dass du nur ein Instrument in ihrem Ego-Trip bist, eine Puppe, oder ist Es dir einfach egal?

Klar merke ich das. Ich würde es zwar nicht Ego-Trip nennen, aber im Prinzip hast du recht. Der Punkt ist, es ist vollkommen egal was es für sie darstellt, für ihre eigenen Gefühle darf sie selbst ihre Verantwortung übernehmen und so handhaben. Fraglich ist für mich viel eher welches Bedürfnis ich aus dieses Situation heraus gezogen habe und uU. immer noch ziehe. Das ist die Frage die es zu klären gibt.

April 13, 2018

Am 12.4.2018 um 07:15 , Creal schrieb:

Ich sehe die Situation privat deutlich entspannter. Aber genau dieses Gefühl möchte ich hier vermitteln. Nimm es als Stilmittel.

Hab ich auch getan ^^ Hab mir schon gedacht, dass Es extra ein wenig überspitzt ist. An sich hast du aber wirklich Talent zum schreiben, Hut ab!

Am 12.4.2018 um 07:15 , Creal schrieb:

Klar merke ich das. Ich würde es zwar nicht Ego-Trip nennen, aber im Prinzip hast du recht. Der Punkt ist, es ist vollkommen egal was es für sie darstellt, für ihre eigenen Gefühle darf sie selbst ihre Verantwortung übernehmen und so handhaben. Fraglich ist für mich viel eher welches Bedürfnis ich aus dieses Situation heraus gezogen habe und uU. immer noch ziehe. Das ist die Frage die es zu klären gibt.

Ach so ok, die letzten 2 Sätze haben in meinem Kopf eine Lampe aufgehen lassen ;)

Schönen Tag noch, mach weiter so!

Creal · April 26, 2018

„Witzig“ wie das Leben so spielt. Am Dienstag wollte ich noch einen Post verfassen, dass ich aktuell nicht deprimiert genug bin um einen Post zu verfassen. Zwei Tage später sitze ich hier und schreibe nun doch einen Post. Kurze Übersicht bevor ich zum eigentlichen Thema komme.

Nach meinem letzten Post habe ich den Kontakt zu Anna auf ein Minimum reduziert. Ich habe per Whatsapp nur direkte Fragen beantwortet, den Rest habe ich gekonnt ignoriert. Mir ging es dadurch gut, ich war nicht mit ihr unterwegs und alles schien fein. In der Regel kamen drei bis vier Nachrichten am Tag, nie habe ich geantwortet. Für mein Ego war es dennoch fein. Irgendwann hat sie mich gefragt ob wir nach der Arbeit was trinken gehen. Es muss letzte Woche Dienstag gewesen sein. Also gingen wir auf ein Bier und dann heim. War nett, wir haben uns über die Arbeit unterhalten und sind dann heim. Am Tag darauf haben wir uns in einem großen Park in der Mitte von Wien getroffen und haben nur „trash talk“ betrieben. War mega witzig und auch sehr entspannt. Körperkontakt habe ich zu diesem Zeitpunkt bewusst vermieden. Am Samstag ist das komplette Büro in ne Bar gegangen und Anna war auch dabei. Als es dann rund 2 Uhr war wurde Anna mega touchy. Auch direkt vor unseren Arbeitskollegen. Mir war die Situation mehr als unangenehm und ich bin immer weiter weg von ihr. Irgendwann um 3 Uhr sind wir dann nach einem lustigen Abend gesammelt heimgegangen. Montag und Dienstag haben wir auch direkt nach der Arbeit was gemacht und sie hat immer wieder beteuert wie gerne sie Zeit mit mir verbringt und das ich offensichtlich bewusst Körperkontakt vermeide. Ich habe dann wieder begonnen sie mehr zu berühren, habe meine Hand auf ihr Knie gelegt, bei durch die Tür gehen die Hand auf den Rücken gelegt und den ganzen quatsch den „Mann“ halt so macht. Ich hatte einfach nach einem intensiven Gespräch mit ihr über Körperkontakt ein unglaublich großes Bedürfnis sie zu berühren und es hat sich in dem Moment auch richtig angefühlt. Dann kam gestern Abend:

„Creal, du weißt dass das gerade Übergriffig war?“
„Was? Das ich dir gesagt habe das du dich schon längst für mich entschieden hast, aber nicht genug Eier hast es durch zu ziehen? Ja, das war übergriffig, aber du wolltest unbedingt das ich es dir sage“.
„Streiten wir gerade?“
„Wahrscheinlich. Du wolltest das ich dir sage was ich dazu denke. Und genau das ist es!“

Ich rutsche weg damit ihr Bein nicht mehr auf meinem liegt. Ist mir gerade zu viel. Kann ich nicht. Ich muss ein wenig auf meine Komfort-Zone achten und sie bei diesem Thema zu berühren ist definitiv nicht Komfort-Zone.

„Was denkst du darüber, abgesehen davon das es übergriffig war?“
„Creal, ich verneine sowas immer aus Prinzip“.
„Ich hab dich nicht nach deinen Prinzipien gefragt, ich will nicht wissen was die Anti-Anna tut oder macht, ich will nicht wissen was dein Freund dazu sagen würde und ich will nicht das du mir sagst was ich hören möchte. Was denkst du dazu?“

Betroffenes Schweigen

„Mein Freund ist definitiv der Mann meines Lebens. Der Mann mit dem ich Kinder möchte. Der Mann mit dem ich zusammen bleiben möchte. Du wirst mir niemals die emotionale und finanzielle Sicherheit geben können die mir mein Freund gibt. Du bist immer auf Kokain und Unterwegs. Ich bin anders. Ich liege 7 Tage die Woche auf der Couch“.
„Klar darling, darum sind wir gerade auch den 5 Tag in Folge in einem dunklen Pub in Wien, du legst deine Hand auf mein Knie. Das spricht sowohl für die Beziehung zu deinem Freund, als auch darüber wie oft du zu Hause auf der Couch liegst“.

Betroffenes Schweigen

Dann beginnt sie auszuweichen und zu kichern. Diese verzweifelte Art zu kichern wie es Brad Pitt schon bei Edward Norton in Fight Club festgestellt hat. Wir reden auf einmal darüber auf Tastaturen zu wixxen und über veganes Rindfleisch.

Irgendwann kommen wir wieder auf uns zurück. Ich bin mir nicht sicher ob ich oder sie wieder auf uns kam, aber es war so. Ich sag ihr das ich eine kleine Liste auf meinem Handy habe zu Dingen die ich mit ihr reden möchte. Sie will die Liste sehen und ich zeige sie ihr.

„Kinder? Warum steht Kinder auf der Liste?“
„Naja, dir sind Kinder wichtig und du denkst dass das für mich ein No-Go ist. Was garantiert nicht so ist. Und das wollte ich mal mit dir besprechen.“
„Möchtest du Kinder Creal?“
„Nein, ich möchte keine Kinder. Wenn würde ich Kinder mit dir wollen. Weil es gerade unglaublich gut in meine Lebenssituation passt und ich nach mehr als 1 Jahr durchgängige Beratung beim Lebens- und Sozialberater einfach drauf gekommen bin, dass mehr Verantwortung in meinem Leben nicht schadet und ich es eigentlich gut finden würde“.
„Du bist so ein Arschloch. Du weißt genau das Kinder mein großes Problem mit meinem Freund sind. Du sagst das nur um mich zu ködern“.

Auf einmal hämmert mir BOTTE von innen an meinem Kopf. „Du hast kein positives Umfeld. Möchtest du so leben? Kannst du so leben? Ist das tatsächlich ein Umfeld in dem du Kinder in die Welt setzen möchtest, mit einer Frau die ihren Freund emotional betrügt, aber nicht mit ihm schluss machen kann. Eine Frau die du defacto nicht kennst? Mit der du noch nie zusammen gelebt hast. Die du noch nicht einmal geküsst hast? Bist du eigentlich komplett behindert? Junge, bekomm deinen Scheiß auf die Reihe.

Ich weiß das er recht hat, ich versuche dennoch konzentriert dieses kleine Männchen im Kopf zu ignorieren

Arschloch, mich kannst du nicht ignorieren. Ich bin ein Teil von dir.

Dieser kleine Hurensohn in meinem Kopf hat nicht unrecht. Die ganz große Frage ist nur, was sagt das alles über mich aus? Abgesehen davon das ich offensichtlich nun komplett bescheuert bin. Okay, Annas Verhalten klammern wir mal komplett aus. Das sie sich nicht entscheiden kann ist ganz einfach ihr eigenes Problem. Und sie scheint in dem Setting deutlich besser damit zurecht zu kommen als ich.

Aber was sagt es über mich aus? Und was sind meine großen Themen dabei? Gestern alles noch super dupper übergeil und heute wieder der ganze Scheiß? Schizophrenie? Fakt ist, ich hätte tatsächlich überhaupt kein Problem mit Kinder, wenn einige Vorraussetzungen erfüllt sind. Beziehung muss zumindest für 6-12 Monate stabil laufen. Und das man bei einer (geplanten) Schwangerschaft sich direkt nach einer größeren Wohnung umsieht. Also ich habe das garantiert nicht gesagt um sie zu manipulieren. Ich versuche ihr das so zu erklären.

„Creal, 50% von dem was du sagst kommt nur in einem rauschen bei mir an. Die anderen 50% habe ich bis morgen vergessen.“
Danke Fotze. Fick dich.

Ich bezahle die Rechnung und bring sie zur U-Bahn Station. Mich fickt der Abend an. Double Binds ohne Ende und ich weiß ja noch nicht mal so genau was ich möchte. Vielleicht ist nicht sie unsicher und schwankend ohne Ende. Vielleicht bin ich es. Nicht vielleicht, ich bin es garantiert. Bin ich verliebt in Anna oder in das Gefühl verliebt zu sein? Ich weiß es nicht. Haben wir überhaupt noch Gesprächsthemen wenn wir uns nicht mehr über das Setting unterhalten können? Im großen und ganzen ist das nämlich unser einziges Thema, gibt es also sonst noch Gemeinsamkeiten? Ich weiß es nicht. Bin ich eigentlich komplett behindert um mit ihr sowas um 1 in der Früh in einem dunklen Pub zu besprechen? Ich weiß es nicht. Aber wahrscheinlich schon.

Als ich auf dem Weg von der U-Bahn zu mir gehe erhalte ich eine Nachricht „Danke für den schönen Abend und deine offene Art! Ich genieße es sehr!“. Ich mache die Sicherheitsfotze und antworte nicht. Heute in der Früh eine direkte Frage zur Arbeit, auf die ich mit einem knappen „Ja“ antworte. Dann zwei trash talk Nachrichten, auf die ich nicht antworte. Dann noch eine hinterher „Es nervt mich das du in der Schulung bist und daher nicht die ganze Zeit mit mir schreiben kannst“. Bitch, merkste selber das es nicht am können liegt, oder? Aber ich mach wieder einen auf Sicherheitsfotze und antworte nicht.

Ich weiß nicht was sie bei mir triggert, aber sie triggert etwas. Und ich würde mit dem Setting ohne Probleme klar kommen, wenn sie nicht so viel von mir fordern würde. Da eine Berührung, da eine Nachricht. Klar, meine Schuld, immerhin gebe ich diesen Forderungen nach. Aber um BOTTE noch einmal zu zitieren, dass ist kein gesundes Umfeld. Vielleicht sollte ich mich mal mit dem Gedanken auseinander setzen das sie doch einfach nur ne kleine Ego-Fotze ist die mich gerade gut in der Hand hat. Auch wenn mir der Gedanke nicht gefällt.
Aber eigentlich finde ich die Situation so wie sie ist geil. Sonst würde ich mich nicht so lange darin aufhalten und hin und her pendeln. Aber was daran löst welches Gefühl/Bedürfnis in mir aus?

Fragen über Fragen auf die ich momentan keine Antwort habe und auch nicht den Nerv darüber nach zu denken. Es ist kommende Woche ein Feiertag in Östereich, daher sehen wir uns jetzt über eine Woche nicht. Zeit ein wenig runter zu kommen, ihr Nachrichten zu ignorieren und den ein oder anderen Kurzen zu trinken.

Selbst wenn sie heute Nacht vor meiner Tür steht und sagt das sie sich von ihrem Freund getrennt hat, würde ich nicht wissen ob ich das wollte. Eine Beziehung die aus so einer Situation entstanden ist, kann nicht lange fruchten. Ich habe mich da in etwas hinein verlaufen was weder gut für sie noch für mich ist. Große Frage ist nur, wie komme ich da wieder raus?

April 26, 2018

Junge du solltest Drehbücher für so dramatische Hollywood-Lebensstory Filme schreiben. Hamma.

Raus kommen kannst du letzlich nur indem du einen klaren Schlussstrich ziehst. Das heißt entweder Kontakt abbrechen oder ein klärendes Gespräch führen und sich dann KONSEQUENT daran halten, also ala " Da wird nie was laufen " und dann eben auhc nicht mehr solche Aktionen mit Hand auf Knie etc. starten. Nur glaube ich ehrlich gesagt nciht, dass eine rein platonische Beziehung da noch möglich ist, weil Es immer zw. euch stehen wird.

So wie bisher solltest du dennoch nciht weiter machen, just my 2 cents.

Creal · April 26, 2018

vor 3 Stunden, El Rapero schrieb:

Nur glaube ich ehrlich gesagt nciht, dass eine rein platonische Beziehung da noch möglich ist, weil Es immer zw. euch stehen wird.

Immer ist vielleicht ein sehr lange Zeitspanne, aber ja, im Moment schließe ich eine platonische Beziehung kategorisch aus. Auch weil da sehr viele Double Binds von ihr kommen, mit welchen ich nicht umgehen kann. Ich hab mich am Nachmittag noch mal mit Double Binds auseinander gesetzt und mein Entschluss da jetzt viel aus der Beziehung raus zu nehmen wurde dadurch bestärkt. Was dann irgendwann mal die Frage aufgeworfen hat, ob ich vielleicht "brutal ehrliche" Kommunikation mit "Ich gebe alles von mir preis und freue mich das jemand damit umgehen kann" verwechselt habe. Denn ich habe bei Anna tatsächlich das Gefühl das ich immer zu 100% ehrlich war und sie hat es ausgehalten und wollte immer mehr davon.

Ich habe mir auch die Frage gestellt, wie eine Beziehung innerhalb von 48 Stunden so kippen kann und wie es sein kann, dass sie den gestrigen Abend so positiv wahr genommen hat, während er für mich beschissen verlaufen ist.
Warum die Beziehung innerhalb von 48 Stunden so gekippt ist, ist einfach zu beantworten, vor allem weil es ja mein "Verdienst" war. Ich denke ich hab zum ersten Mal eine nüchterne und klare Ansage von ihr verlangt. Weil ich gestern das Gefühl hatte ich investiere und investiere und investiere und von ihr kommt nichts. Zumindest nicht im Sinne von verbaler Kommunikation. Und ihre Antwort auf die Frage "Ob sie sich in mich verknallt hat" war, "Das dass sehr stark schwankt und immer wieder wechselt. Aber heute eher nicht". Ich hab da sehr verhalten darauf reagiert und gefragt warum sie mich dann so behandelt wie sie es tut und dass sich das absolut unfair mir gegenüber anfühlt. Auf ihre Ansage, dass ich ihrer Körpersprache mehr trauen soll als ihrem Mund, meinte ich das es mir in dieser Situation nicht reicht. Der Punkt ist überschritten. Von einer Frau mit der ich in die Kiste will, erwarte ich eine klare Ansage. Wir sind keine 12 mehr. Sie hat mich dann damit aufgezogen warum ich so ernst bin und das Thema auf Tastaturen wichsen gebracht. Und genau das war der Punkt wo ich mich richtig verarsch gefühlt habe und warum der Abend in meinen Augen so beschissen verlaufen ist. Konkrete Aussage gab es danach nämlich immer noch nicht. Auch nicht als sie den ehrlichsten Scheiß aus mir raus gekitzelt hat und ich mich emotional ziemlich blank gestellt habe. Was ich eigentlich ganz okay finde, wenn was zurück kommt. Was es nicht tut. Sie hat auch immer wieder (am Rande) betont wie schwer die Situation für sie ist. Was sie garantiert auch ist. Aber bis gestern habe ich da mega viel Rücksicht auf sie genommen und sie ein wenig mit Samthandschuhen angefasst. Gestern ist mir eben der Kragen geplatzt und mir ist das "du hast dich für mich entschieden, aber die fehlen die Eier" rausgerutscht. Shit happens.

Sie hat mir im Laufe des Tages noch etliche Nachrichten geschickt. Als ich dann auf die 5 Nachricht immer noch nicht geantwortet habe, kam sie drauf das da vielleicht was nicht passt. Also sie dürfte tatsächlich erfolgreich verdrängt haben wie ich mich gestern gefühlt habe, oder hat es gestern auch nicht mitbekommen. Sie hat dann ein Telefonat vorgeschlagen, was ich abgelehnt habe. Keine Ahnung warum, aber es fühlt sich momentan deutlich richtiger an, nicht mit ihr im Kontakt zu stehen als es zu tun. Ich kann nicht sagen ob es an den massiven Double Binds liegt, oder weil ich mich gestern so verarscht gefühlt habe. Aber ein weiterer Grund ist sicherlich, dass es mir wieder ein wenig Macht zurück gibt. Eigentlich schade dass ich das so schreiben "muss", denn in meiner "Traumbeziehung" wird Macht durch offene Kommunikation abgegeben.

So oder so, mit ein wenig Abstand war der gestrige Abend sehr aufschlussreich für mich und etliche Fragen die ich im letzten Post noch gestellt habe, habe ich mittlerweile beantwortet. Unter Umständen auch, was ich aus dieser Beziehung raus gezogen habe. Aus meiner aktuellen Sichtweise bin ich ziemlich fixiert auf eine brutal offene Kommunikation und habe jemanden gefunden der das gefördert hat.

So far...

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