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[Gast Forbiddengirl]

Lieber TE, lese Dich als Tip zu den Themen “Beta-Blocker“, “Shit Test“ und “Freeze out“ ein. Es liegt zum großen Teil an Dir, um diese Dynamik zu durchbrechen. Klar, shittestet sie erstmal, musst Du durch. Die Änderung an Dir wird zuerst getestet, dann akzeptiert. Und genau deshalb erst Sex, dann Ansage, weil Du beim Sex Deine dominierende Rolle ausübst und sie das gerade erlebt und nicht erst testen muss. Es wird Dir jedoch nichts nutzen, nur Deine Freundin in den Wind zu schiessen und weiter zu gehen. Es ist zwar leichter, aber sinnfrei. Hast ja schon bei der ersten großen Liebe gemacht. Stichwort: Die gleiche Kerbe. Du kannst daran wachsen. Nicht immer den leichtesten Weg wählen, sondern den, der bessere Ergebnisse liefern kann. Dich als noch mehr Mann, als Fels in der Brandung, als Kapitän Deines Schiffes.

[lowSubmarino 7578]

Lass dir den Bullshit über mir nicht einreden.

Die ganzen Probleme kriegst du nur, wenn du nonstop auf Frauen hörst.

Haha....ja klar. Es liegt nur an ihm. Er soll männliicher auftreten damit sie wieder weiblicher sein kann und lieb und nett ist. Und morgen ist er Schuld weil sie Menstruationsschmerzen hat. Vielleicht bist du auch gleich für die globale Erwärmung verantwortlich zu machen.

Junge, wenn sie zu krass nervt und dich stresst....next.

Ich sag dir was.

Ich sage einfach mal das komplette Gegenteil.

Es ist nicht nur vor allem die Schuld deiner Freundin, sondern ausschließlich und nur ihre Schuld. Sie ist nomentan keine Bereicherung. Bei tollen Frauen fühlt man sich gut. Die wertschätzen das was du für sie tust so lange du nicht kriechst wie ein Wurm.

Dont listen to the person above me. She reads too much rosy pilcher.

 

Februar 20, 2018 bearbeitet von lowSubmarino

[Gast Forbiddengirl]

vor 4 Stunden, lowSubmarino schrieb:

Dont listen to the person above me. She reads too much rosy pilcher.

Kein Grund so frustriert zu reagieren, @lowSubmarino, nur weil ich auf Deine vier PNs nicht reagiere. Wir sind hier nicht bei Tinder.

Und schon gar kein Grund, meine Worte zu verdrehen. “zum großen Teil an Dir (TE), diese Dynamik zu durchbrechen“ hat wohl anderen Sinn, als “er ist alleine schuld“. Ich spreche Verhaltensmuster an, damit er reflektieren kann. Du dagegen verdrehst das ins Schuld und schreist “Next“. Ist ja einfacher, die Schuld bei jemandem abzuladen.  Genau das machen schwache Menschen. Rationalisieren sich zurecht, warum sie vor sich und anderen “sauber“ darstehen. Bloß keine Fehler zugeben. Die wahre Stärke liegt aber im Eingestehen der Fehler und ihrer Korrektur. Zumindest was die Zukunft angeht. 

[lowSubmarino 7578]

vor 17 Minuten, Forbiddengirl schrieb:

Kein Grund so frustriert zu reagieren, @lowSubmarino, nur weil ich auf Deine vier PNs nicht reagiere. Wir sind hier nicht bei Tinder.

Und schon gar kein Grund, meine Worte zu verdrehen. “zum großen Teil an Dir (TE), diese Dynamik zu durchbrechen“ hat wohl anderen Sinn, als “er ist alleine schuld“. Ich spreche Verhaltensmuster an, damit er reflektieren kann. Du dagegen verdrehst das ins Schuld und schreist “Next“. Ist ja einfacher, die Schuld bei jemandem abzuladen.  Genau das machen schwache Menschen. Rationalisieren sich zurecht, warum sie vor sich und anderen “sauber“ darstehen. Bloß keine Fehler zugeben. Die wahre Stärke liegt aber im Eingestehen der Fehler und ihrer Korrektur. Zumindest was die Zukunft angeht. 

Hahaha....uuhhhhhhh.

Jetzt hast dus mir wirklich gegeben.

Ich bin ganz zittrig. Ich glaube ich bin ganz eingeschüchtert jetzt. Glaubst du echt, dass du mich damit beeindrucken kannst.

[Gast]

vor 7 Minuten, lowSubmarino schrieb:

Hahaha....uuhhhhhhh.

Jetzt hast dus mir wirklich gegeben.

Ich bin ganz zittrig. Ich glaube ich bin ganz eingeschüchtert jetzt. Glaubst du echt, dass du mich damit beeindrucken kannst.

Nach der Reaktion glauben das jetzt einige Leute, schätze ich mal...

[Haloeffekt 12]

Du weißt doch selbst, dass du sie nicht richtig liebst. Dann tu ihr einen Gefallen und mache Schluss, damit du nicht noch länger ihre Lebenszeit verschwendest. Jeder hat einen Partner verdient, der einen mindestens genauso liebt wie man selbst. Komme gerade selber aus so einer Geschichte und man ärgert sich hinterher über die Zeit, die dabei draufgeht. 

[Gast botte]

@lowSubmarino - die Frage nach der ‚Schuld‘ ist unproduktiv, das führt immer nur abwärts. Wichtig ist mEn, sich auf seinen eigenen Anteil zu konzentrieren und dann zu schauen, ob das Gegenüber mit geht. Wenn das wirklich nicht der Fall ist, kann ein sauberer Schnitt schon die beste Lösung sein - aber auch erst dann. 

So wie hier im Forum ‚genextet‘ wird, geschieht es oft aus einem Unvermögen heraus, mit Konfliktsituationen umzugehen. Hier hat der TE aber ja schon ein, zwei Runden mit seiner Freundin gedreht, was gut ist.

Genau so wenig geht es um ‚mehr‘ oder ‚weniger‘ lieben, @Haloeffekt. Das geht dann auch wieder in eine wertende Schiene, die indirekt moralisch Druck aufbauen soll. ‚Wenn Du mich mehr lieben würdest, dann...‘ Es geht um ‚anders‘ lieben. Bzw unterschiedliche Bedürfnisse, die für beide ausreichend befriedigt werden müssen.

In dem Sinne +1 für @Forbiddengirl. Und lasst mal die Kindereien nach, man könnte meinen, ihr hättet was miteinander ;)

Februar 20, 2018 bearbeitet von botte

[Sprachlos 2054]

vor 8 Stunden, Sunshineonly schrieb:

...es geht in die gleiche Richtung bei vielen, die meinen ich würde nicht führen etc.

...Ich hab mir ihre Vorstellungen/Bedürfnisse oft zu Herzen genommen.....  sie bat mich drum auch mal unter der Woche vorbeizuschauen..., OK-, ich versuche alles unter einen Hut zu kriegen Freundin,Schule, Arbeit, meine Family, Freunde und Sport damit ich auch ab und an unter der Woche also mal Mittwochs vorbei fahren kann...

...Heute heisst es nicht mehr ich gehe mit meinen Kumpels aus sondern darf ich das und das?

Mal zur Klarstellung von Begrifflichkeiten:

"Führung" im PickUp bedeutet nicht, dass man als General seinen Untergebenen Befehle gibt und die diese dann ausführen müssen. Es geht nicht darum, dass Du alles bestimmen sollst und Deine Freundin dann alles mitmachen muss, auch wenn sie keine Lust hat. Das wäre dann kein Alpha, sonder ein Ego-Arsch.

Mit "Führung" ist gemeint, dass Du Dein Leben führst und Deine Freundin in Dein Leben mit einbindest. Genauso, wie sie das auch tun sollte. Betonung liegt aber auf Dein Leben. Zwei selbstständige Menschen, die für sich definiert haben, was sie für ihr Glück im Leben brauchen und ihr eigenes Leben ausleben können. Und für dieses Ziel einstehen und sich nicht verbiegen, um es dem Partner recht machen zu müssen.
Die Parterin soll eine Bereicherung Deines Lebens sein und keine Ausschlusswahl  "Partnerin-zufrieden-stellen vs. ein-eigenes-Leben-haben"
 

[Schnaxelander 155]

M. E. ist es in jeder Richtung toxisch, wenn ein Partner anfängt, dem anderen vorzuschreiben, was er/sie machen darf. Das geht gar nicht - ein Partner ist kein Elternteil.

[Herzdame 10885]

vor 10 Stunden, Sunshineonly schrieb:

@Herzdame Ich verstehe was du meinst leider ist es nicht so einfach... hab diesen Weg schon zich mal probiert... jedes Mal irgendwie erfolglos...

Dann bleibt nur love it - finde dich damit ab, dass es immer so bleiben wird.

oder Leave it und setze klae Grenzen, indem du gehst.

[Haloeffekt 12]

vor 50 Minuten, botte schrieb:

Genau so wenig geht es um ‚mehr‘ oder ‚weniger‘ lieben, @Haloeffekt. Das geht dann auch wieder in eine wertende Schiene, die indirekt moralisch Druck aufbauen soll. ‚Wenn Du mich mehr lieben würdest, dann...‘ Es geht um ‚anders‘ lieben. Bzw unterschiedliche Bedürfnisse, die für beide ausreichend befriedigt werden müssen.

Also ich würd mal behaupten, man liebt jemanden oder eben nicht, da gibt es keine Zwischennuancen à la „anders lieben“; welch ein Bullshit 😅. Und was hat es mit Druckaufbau zu tun bzw. was sollte Druck denn bewirken? Man hat zu akzeptieren, wie der Andere fühlt, egal ob es einen in den Kram passt oder nicht.

Wenn man Gefühle steuern könnte, wär das Leben vermutlich einfacher, aber auch furchtbar langweilig. Dann gäbe es kein Drama, keine Leidenschaft, keine Wut, dementsprechend keine Hassficks etc. 😂 Man muss halt einfach realisieren, dass er eben keine Gefühle (mehr) für sie hat und dann entsprechende Konsequenzen ziehen. 

Februar 20, 2018 bearbeitet von Haloeffekt

[capitalcat 8041]

vor 1 Stunde, Haloeffekt schrieb:

Du weißt doch selbst, dass du sie nicht richtig liebst. Dann tu ihr einen Gefallen und mache Schluss, damit du nicht noch länger ihre Lebenszeit verschwendest. Jeder hat einen Partner verdient, der einen mindestens genauso liebt wie man selbst. Komme gerade selber aus so einer Geschichte und man ärgert sich hinterher über die Zeit, die dabei draufgeht. 

Naja, also ob ihre Liebe so unglaublich groß ist sei mal dahingestellt, sie interessiert sich Null für das was TE sich wünscht, behandelt ihn respektlos etc. Vieles hängt auch mit dem Alter zusammen. Aber mit Empathie und dem Wunsch, dass es seinem Partner innerhalb der Beziehung gut geht, hat ihr Verhalten wenig zu tun. Du projezierst gerade deine Geschichte auf den TE. 

Edit: Man kann sich gegenseitig lieben und dennoch schlecht für einander sein, bzw. sich dem anderen schlecht gegenüber verhalten. Fehlt einem Partner der Selbstwert, so kann er unterbewusst die Beziehung sabotieren. Ist ein Punkt erreicht, kann und sollte man sich als Partner nur noch selbst schützen, selbst wenn man die Person liebt.

 

Lieber TE, 

lass dir bitte wieder ein paar Eier wachsen.

Deine Freundin, verhält sich respektlos, du lässt es immer und immer wieder zu. Es kann nicht sein, dass wenn du sie darauf ansprichst, dass du kein Lust hast jedes Wochenende auf eine Family-Veranstaltung zu gehen sie dir Sachen sagt wie "halt die klappe" oder "nerv nicht". So ein Verhalten solltest du weder von deiner Freundin, noch von Freunden oder Familienmitgliedern dulden, oder akzeptieren. 

Ihr sind deine Bedürfnisse komplett egal. Warum Zeit mit einem Partner verbringen, der sich Null um deine Gefühle und Wünsche schert. Eure Beziehung existiert aktuell gefühlt nur nach außen, Zeit für euch zwei habt ihr anscheinend kaum, ein "Raum" in dem Wünsche/ Probleme offen angesprochen und zur Kenntnis genommen werden können, ist überhaupt nicht vorhanden.

Du sagst du traust dich nicht ihr Sachen zu erzählen, weil du weißt das es im Streit endet. Später als du etwas zu Führung schreibst und behauptest alles probiert zu haben, geht es immer nur darum, was deine Freundin für Wünsche und Vorstellungen hat, darum wie du versuchst ihr alles Recht zu machen, alle ihre Wünsche unter einen Hut zu bekommen und Verständnis zu zeigen? 

Aber an welcher Stelle, stehst du mal hinter deinen Wünschen, Werten und Freiraum? Wann bist du mal egoistisch? Du respektierst dich selbst nicht, also tut sie es auch nicht. Würdest du dich selbst als oberste Priorität betrachten, würdest du deine Gefühle nicht verstecken, würdest sie äußern, würdest dafür einstehen. Das wärst du dir wert. 

Sie hat dich an der kurzen Leine, du bist ihr Schoßhund, der sich brav vorzeigen darf, damit nach außen heile Welt ist. Sie erpresst dich emotional und du gehst jeden Schritt willentlich mit. Zeigst du Menschen nicht die Grenzen auf, so gehen sie immer weiter und weiter. Daran bist du selbst Schuld. Und dann kommst du und heulst hier rum, du hoffst auf einer Erleuchtung. Und du willst sie ja nicht verletzten. Und wieder geht es nur um sie.

Du willst eine Erleuchtung? Die wird nicht kommen. Die Entscheidung wird dir keiner abnehmen. Du musst an dir arbeiten. Du musst dich entwickeln. Du solltest für dich immer an erster Stelle stehen. Sonst bist du in 2 Jahren wieder hier, mit der nächsten 19-Jährigen, die dich an den Eiern hat. 

Februar 20, 2018 bearbeitet von capitalcat

[capitalcat 8041]

vor 17 Minuten, Haloeffekt schrieb:

Also ich würd mal behaupten, man liebt jemanden oder eben nicht, da gibt es keine Zwischennuancen à la „anders lieben“; welch ein Bullshit 

Liebe ist doch kein binäres System. Gefühle sind es im Allgemeinen nicht, die Welt ist nicht nur schwarz oder weiß. Da spielen so viele Faktoren mit ein.

Wie kannst du das so einfach auf 0 oder 1 reduzieren?

[XOR2 1856]

 

vor 15 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

Scheinbar gibt es hier Leute, die gleich “Next“ schreien, wenn einer die Rollen des Mannes (dominierende) und der Frau (submissive) vertauscht. Wenn der Mann seine Rolle zu führen nicht ausübt, macht's die Frau. Ansagen, Pläne machen, alles was er nicht mitübernimmt. Und dann irgendwann sich in der Rolle nicht wohlfühlt. Ist doch offensichtlich, dass ihm die submissive Rolle “entmannt“ vorkommt. Anstatt sich nicht zu beteiligen und sich dann Beta fühlen, sinnvoller ist die Führung zu übernehmen. MMn. 

Sehe ich hier überhaupt nicht. Wo hat die Frau die Rolle des Mannes inne?

Ich lese in dem Text, dass sie die ganze Zeit mit der Familie verplant und er da immer mit hingehen soll. Ein Mann führt, aber er würde seine Partnerin nicht dazu zwingen. Genauso wenig würde er mehrere NEINs nicht akzeptieren und danach ewig lang rumdiskutieren oder ihr Sprüche reinzimmern wie "Halt die Klappe" oder "Nerv nicht". Ein Alpha ist nicht respektlos. Die korrekte Einstellung wäre da eher "Okay. Du kannst machen, was du willst. Ich mache, was ich möchte und habe dabei tierisch viel Spaß". Warum muss man alles zu zweit machen und soll keine Freiräume haben? Ebenso ist keine gemeinsame Zeit nur zu zweit in einer Beziehung und ständig mit Terminen stressen absolut nicht Alpha.

Zusammengefasst: Die Frau ist kein Alpha. Das Problem ist nicht, dass sie die Männerrolle ausfüllt, sondern dass sie eine kontrollsüchtige Person ist, die die Meinung ihres Partners nicht akzeptiert und somit ihrem Parter und seine Meinung nicht respektiert. Da bin ich absolut bei @Herzdame.

vor 7 Stunden, Forbiddengirl schrieb:

Lieber TE, lese Dich als Tip zu den Themen “Beta-Blocker“, “Shit Test“ und “Freeze out“ ein. Es liegt zum großen Teil an Dir, um diese Dynamik zu durchbrechen. Klar, shittestet sie erstmal, musst Du durch. Die Änderung an Dir wird zuerst getestet, dann akzeptiert.

Das wird nix mit dem BB. Sie respektiert ihn und seine Meinung nicht, warum sollte sie der BB dazu bewegen? Es wird nur noch mehr Stress geben, weil die einfach kein NEIN akzeptiert. Bei der Verweigerung jedes WE mit ihr zu allen möglichen Famileinfesten zu fahren, wird er von ihr massiv unter Druck gesetzt und viel rumdiskutiert. Stell dir mal vor wie sie austicken wird, wenn er zu leichte/uneindeutige sexuelle Annäherungen ablehnt!

Natürlich kannst und solltest du deine Interessen versuchen mehr durchzusetzen. Ich bezweifel, dass das bei deiner aktuellen Freundin ohne ständigen Stress möglich ist.

Lieber TE, das Problem liegt eindeutig bei deiner Freundin. Daraus folgt, dass du das Problem nicht lösen kannst, weil sie es selbst lösen (wollen) muss. Will sie nicht, was sie dir durch ihr Handeln nach deinen Gesprächen mit ihr deutlich gezeigt hat. Ansonsten hätte sie etwas geändert. Jetzt liegt es an dir zu überlegen, ob du die jetztige Situation für immer ertragen möchtest oder lieber einen Schlussstrich ziehst und dir eine neue Freundin suchst, die besser zu dir passt.

Viel Glück.

PS: Von Beziehungspausen halte ich gar nichts. Die üben nur emptionalen Druck aus und die wirklichen Probleme werden dadurch auch nicht dauerhaft gelöst. Stattdessen würde ich immer zum Schlussmachen raten.

Februar 20, 2018 bearbeitet von XOR2
Rechtschreibung

[hanju 699]

@capitalcat ich finde du hast das gut erklärt, insbesondere die Dynamiken und Wechselwirkungen: (Schuld)-Anteile, nämlich, dass seine Freundin, zumindest m.E., den aktiven Part inne hat, der m.M.n. in erheblich vielen Schuldzuweisungen, Überordnung der eigenen Bedürfnisse, gar Respektlosigkeiten mündet, und auch den Anteil, den unser TE hat, nämlich sich zu sehr zu fügen, und darüber seine eigenen Bedürfnisse zu vergessen oder sie unauthentisch anzupassen, und gleichzeitig an dieser Abwärtsspirale ebenso ein Zutun hat - was aber nicht bedeutet, dass er handlungsunfähig sei. 

Februar 20, 2018 bearbeitet von hanju

[Gast botte]

vor 1 Stunde, Haloeffekt schrieb:

Also ich würd mal behaupten, man liebt jemanden oder eben nicht, da gibt es keine Zwischennuancen à la „anders lieben“; welch ein Bullshit . Und was hat es mit Druckaufbau zu tun bzw. was sollte Druck denn bewirken? Man hat zu akzeptieren, wie der Andere fühlt, egal ob es einen in den Kram passt oder nicht.

Wenn man Gefühle steuern könnte, wär das Leben vermutlich einfacher, aber auch furchtbar langweilig. Dann gäbe es kein Drama, keine Leidenschaft, keine Wut, dementsprechend keine Hassficks etc.  Man muss halt einfach realisieren, dass er eben keine Gefühle (mehr) für sie hat und dann entsprechende Konsequenzen ziehen. 

vs

vor 2 Stunden, Haloeffekt schrieb:

Jeder hat einen Partner verdient, der einen mindestens genauso liebt wie man selbst.

Dein Worte, Kollegin - ich habe nicht angefangen mit 'mehr' oder 'weniger'. Ich sehe aber, dass es - unter anderem beim TE - immer wieder Leid auslöst, wenn man die eigenen Erwartungen an 'Liebe' ungebremst dem Objekt dieser Liebe umhängt. Was Du ja selbst sagst, von daher meinen wir vielleicht sogar dasselbe. Denn ja, 'man hat zu akzeptieren, wie der Andere fühlt', nicht nur in Bezug auf Liebe/keine Liebe, sondern zum Beispiel auch in Bezug auf das Nähe/Distanz-Bedürfnis, die Integration in Familie und Freundeskreis etc. Es ist ja nicht so, dass er keine Gefühle mehr hat, wie Du ihm gleich unterstellst; sondern dass er zwar Gefühle hat, die sich aber bei ihm anders äussern bzw sich anders in sein Leben einsortieren.

Diese Hopp-oder-Topp-Einstellung in Sachen Liebe (Modell Kernfusion/Amöbe) ist sehr problematisch und tendenziell sehr wohl aggressiv.  Btw gehe ich auch nicht davon aus, dass man Gefühle steuern kann oder sollte. Aber den eigenen Umgang damit, den hat man schon in der Hand. Ich muss nicht jedem Gefühl nachgeben, und ich kann mir sehr wohl aussuchen, wie ich ein Gefühl in mein Verhalten sortiere. 

[motiflow85 704]

Mann TE, du bist 23 Jahre, du hast das ganz Leben noch vor Dir, du kannst alles erreichen, Mittel gegen Krebs finden oder einfach nur der lockere Surferboy der keine Kohle hat, aber ein heftiges Leben. 

Ich war mal 5 Jahre selbständig, einen Haufen Kohle verdient, 12 Stunden Tage, ich wusste nicht wohin mit meinem Geld... Geld wurde mehr, FREUNDE, FAMILIE wurden weniger, das hat mich wesentlich unglücklicher gemacht. Dann habe ich einen Cut gezogen, verdiene jetzt als Angestellter nur ein Bruchteil, aber ich habe ein viel cooleres Leben, Freunde melden sich mehr, ich hab mehr Zeit für Hobbys und Frauen, mehr für mein LEBEN. Gestalte dein Leben wie du es für richtig hältst. Innerlich kennst du doch schon dein Weg, das merkt man an deinen Bemerkungen, es liegt nur an DIR, wann du deinen innerlichen Schweinhund besiegst und DISZIPLIN (mit das wichtigste eines gesundes IG) für dich selber an Tag legst. DEINE PRINZIPIEN LEBST und deine PERLE fordert diese immer wieder heraus, nimmt keine Rücksicht auf deine Bedürfnisse.  Aus meiner Sicht, bist du Dominat genug und lass dir diesen Bullshit nicht einreden, dass du mehr führen sollst. Du führst doch schon, aber die alte nimmt dich und das was dir wichtig ist nicht ernst. 

Ich bin teils echt schockiert, was manch erfahrener Member hier von sich gibt. Bestätigt mich nur in dem Bild, das viele hier absolut nicht real, sondern nur digitale Möchtegerns sind, die auf der suche nach Aufmerksamkeit und Klicks sind. 

Was ich dir aber auch sagen möchte, es kommt immer anders als du denkst. Das Leben ist bunt, du hast keine Kristallkugel, du kannst nicht alles planen. Das einzige was du machen kannst, ist dein Leben so zu gestalten wie du es willst. Wenn eine Frau mich nicht ernst nimmt, lass ich sie auch nicht mehr an meinem Leben teilnehmen, weißt du warum? Weil es auf Dauer einfach nur LEBENSENERGIE kostet. 

Mein junger Jedi, glaub mir, du  wirst noch viele male die Rosarote Brill bekommen. SCREENING (Erfahrung) richtig betreiben, das kannst du in deinem alter noch nicht wirklich, daher höre auf deine INTUITION, wenn du diese Gabe hast. 

DER WICHTIGSTE PUNKT HIER: 

Nehme nicht alle USER/MEMBER hier ernst, werde keine PU Roboter! Sehe es eher als Anregung deiner Gedanken und bilde dir immer deine eigene Meinung!   

 

Februar 20, 2018 bearbeitet von motiflow85

[Gast Forbiddengirl]

vor 3 Stunden, XOR2 schrieb:

Ein Alpha ist nicht respektlos. Die korrekte Einstellung wäre da eher "Okay. Du kannst machen, was du willst. Ich mache, was ich möchte und habe dabei tierisch viel Spaß". Warum muss man alles zu zweit machen und soll keine Freiräume haben? Ebenso ist keine gemeinsame Zeit nur zu zweit in einer Beziehung und ständig mit Terminen stressen absolut nicht Alpha

Da bin ich voll bei Dir. Man muss nicht alles zu Zweit machen, und der Partner sollte auch genug Freiraum haben. Familien- oder Freundenbesuche müssen auch nicht von beiden immer mitgemacht werden. Ich habe sogar weiter vorne im Thread geschrieben, dass zu viele Leute, die auf einmal in der Beziehung zu viel mitmischen und dort eigentlich nichts verloren haben, treiben das Paar auseinander, weil sich die beiden nicht aufeinander fokussieren können. Im Endeffekt sind dann komischerweise tendenziell die Männer, die mit zu wenig Zweisamkeit nicht klarkommen und sich Ausreden suchen, sich rationalisieren, warum sie Hirnfick betreiben und dass es “nicht passt“. Selbst in Fällen, wenn es andersherum war: Der Mann hat zu viele Freunde und Familie mitmischen lassen, die Frau hat es aus Liebe mitgemacht und wurde needy, “zu sicher“. Ich würde ihm dennoch KEINE Schuld geben, sondern vor der eigenen Haustür kehren. Jeder ist für seine eigenständige Bedürfnisse selbst verantwortlich. Ist dumm gelaufen. Würde beim nächsten mal meine Grenzen früher ansprechen. 

Februar 20, 2018 bearbeitet von Forbiddengirl
Ergänzung

[motiflow85 704]

vor 34 Minuten, Forbiddengirl schrieb:

Da bin ich voll bei Dir. Man muss nicht alles zu Zweit machen, und der Partner sollte auch genug Freiraum haben. Familien- oder Freundenbesuche müssen auch nicht von beiden immer mitgemacht werden. Ich habe sogar weiter vorne im Thread geschrieben, dass zu viele Leute, die auf einmal in der Beziehung zu viel mitmischen und dort eigentlich nichts verloren haben, treiben das Paar auseinander, weil sich die beiden nicht aufeinander fokussieren können. Im Endeffekt sind dann komischerweise tendenziell die Männer, die mit zu wenig Zweisamkeit nicht klarkommen und sich Ausreden suchen, sich rationalisieren, warum sie Hirnfick betreiben und dass es “nicht passt“. Selbst in Fällen, wenn es andersherum war: Der Mann hat zu viele Freunde und Familie mitmischen lassen, die Frau hat es aus Liebe mitgemacht. Ich würde ihm dennoch KEINE Schuld geben, sondern vor der eigenen Haustür kehren. Ist dumm gelaufen. Würde beim nächsten mal meine Grenzen früher ansprechen. 

Wenn dein Frame sich so darstellt im Real Life, wie du dich hier besonders im Thread präsentierst... Dann hast du wesentlich größere Baustellen als der TE. 

Am Anfang, ist der TE Schuld, er führt nicht, typisches PU gelabere lese Dich zu Shittest, BB, leck mich am Arsch ein. Machst ihm Vorwürfe, er würde nicht Dominant agieren/führen, wohl er von Anfang geschrieben hat, dass er sein Standpunkt klar kommuniziert hat, SIE diesen aber ohne Respekt nicht ernst nimmt. 

Ein Tag später.... SIEHE ROT! JETZT IST ECHT EINFACH DUMM GELAUFEN! UNFASSBAR! 

Checkst du überhaupt, dass die Leute hier Hilfe suchen und dein BULLSHIT erst nehmen, sich an dir orientieren? 

Meine Empfehlung an dich: LESE DICH UNBEDINGT ZUM THEMA "KONGRUENT" EIN. Ansonsten wird es nämlich so ein, dass dein getexte die Leute hier ungefähr soviel interessiert, wie, als würde irgendwo auf dieser Welt im Keller ein Glas gurken aufgehen. 

Ich möchte dich nicht persönlich angreifen, aber solche Frauen nenne ich "BULLSHIT" Frauen, die erzählen immer andere Gesichten, der Standpunkt ändert sich täglich, du kannst ihnen dabei zugucken. Ich hatte gerade auch so ein Fall. Wirklich, da kriegt man richtig schlechte Laune. Heute hü morgen hott. Bleib bei einer Aussage und alles andere lässt dich doch total unsexy wirken/machen. Wenn du einen geilen Typen hast, der durchschaut dich innerhalb von Tagen und wird dir nie richtig Vertrauen, geschweige den sich dir gegenüber richtig öffnen. Du verbaust dir damit einiges. 

 

Februar 20, 2018 bearbeitet von motiflow85

[capitalcat 8041]

 

Frag dich mal warum gleich so getriggert bist von @Forbiddengirl.

vor 3 Stunden, motiflow85 schrieb:

DEINE PRINZIPIEN LEBST und deine PERLE fordert diese immer wieder heraus, nimmt keine Rücksicht auf deine Bedürfnisse.  Aus meiner Sicht, bist du Dominat genug und lass dir diesen Bullshit nicht einreden, dass du mehr führen sollst. Du führst doch schon, aber die alte nimmt dich und das was dir wichtig ist nicht ernst. 

Wo lebt den der TE seine Prinzipien? Aus welcher Aussage liest du Führung oder Dominanz raus?

Was er bis jetzt gemacht hat, ist an den Problemzonen ein bisschen anzudocken, bloss nicht zu viel, sonst kriegt er Stress von seiner Freundin. Da fehlt jegliche Konsequenz ggü. ihrem Fehlverhalten. Sie hat das kommende Jahr verplant, er weiß nicht mal ob er nächste Woche überhaupt noch mit ihr zusammen sein will. Sprichst es aber nicht an, da er vor ihrer Reaktion Angst hat. Das ist weit entfernt von nach seinen Prinzipien leben und unabhängig sein. 

Er überlässt ihr dabei die komplette Planung über seine Zeit und über ihre gemeinsame Zeit, kann sich dabei nicht selbst behaupten. Ob man eine Beziehung eingehen sollte in der man sich ständig behaupten muss, ist dabei eine andere Frage.

Am 19.2.2018 um 15:06 , motiflow85 schrieb:

TE, du machst alles richtig, bist nicht abhängig oder kommst gut alleine klar, dass ist, was die meisten User hier erst noch lernen müssen, deshalb sind sie hier. Ein spannendes Leben zu führen ohne Anhängigkeit von anderen Menschen. 

Das o.g. Zitat steht auch komplett im Kontrast zum Folgenden:

vor 16 Stunden, Sunshineonly schrieb:

Ich hab gelernt auf mich zu achten und will nie mehr bzw. bin nicht emotional abhängig von irgendeiner Frau. Hatte nach meiner ersten grossen Liebe mir geschworen das ich nie mehr irgendeiner Frau hinterher renne... Da war ich noch der total verliebte 18 Jährige Rosarotebrille Junge.. hab alles getan und bin auf die Schnauze gefallen.. Trotzdem habe ich irgendwie die Angst wenn ich mit meiner jetzigen Freundin Schluss mache, dass ich als ewiger Junggeselle leben werde weil ich irgendwie halt einfach nicht 0815 bin vom Wesen her.

Er ist in dieser Beziehung von Angst getrieben. Ständig. Angst was zu sagen, sonst gibts Stress. Angst vor dem Schluss machen, da sonst ewiger Junggeselle. Mit 23. 

Er ist abhängig. Er hat sich vllt. geschworen nicht hinterher zu rennen, aber wirklich danach gehandelt hat er hier meiner Meinung nach nicht. 

Deswegen macht er weiterhin jeden Scheiß mit.

[motiflow85 704]

vor 27 Minuten, capitalcat schrieb:

 

Frag dich mal warum gleich so getriggert bist von @Forbiddengirl.

Wo lebt den der TE seine Prinzipien? Aus welcher Aussage liest du Führung oder Dominanz raus?

1.) Mich triggert sowas, wenn überhaupt, weil die Antworten inkongruent sind und den TE nur mehr verunsichert. 

2.) Wer lesen kann ist klar im Vorteil! Du reißt einen Satz aus dem Kontext. Ich habe nicht einmal gesagt, dass er die Prinzipien schon lebt, SONDERN ER SIE FESTLEGEN SOLL und DANN danach leben soll. Steht oben Kätzchen. 

Zitat

Was er bis jetzt gemacht hat, ist an den Problemzonen ein bisschen anzudocken, bloss nicht zu viel, sonst kriegt er Stress von seiner Freundin. Da fehlt jegliche Konsequenz ggü. ihrem Fehlverhalten. Sie hat das kommende Jahr verplant, er weiß nicht mal ob er nächste Woche überhaupt noch mit ihr zusammen sein will. Sprichst es aber nicht an, da er vor ihrer Reaktion Angst hat. Das ist weit entfernt von nach seinen Prinzipien leben und unabhängig sein. 

Was der TE macht, ist mehr als die meisten hier. Er kann sich schon gut reflektieren, geht in sich und denkt über die Situation nach. Das ist doch sehr weise, anstatt gleich zu nexten! Bei deiner Aussage schiebst du den TE schon wieder die Schuld zu, kotzt. Es gehören immer zwei zu einer Beziehung und die gute zieht rücksichtslos Ihr Ding durch. Wenn es nach @Forbiddengirl geht, soll er eine Ansage machen, "die nächsten Wochen kein Familie nur wir beide". Das an einem Punkt, wo die Dame, wenn sie richtig schätzen würde schon selbst längst gecheckt hätte! 

 

Zitat

Er überlässt ihr dabei die komplette Planung über seine Zeit und über ihre gemeinsame Zeit, kann sich dabei nicht selbst behaupten. Ob man eine Beziehung eingehen sollte in der man sich ständig behaupten muss, ist dabei eine andere Frage.

Und er lässt Ihr Freiraum. Wieso bezieht sie ihn denn nicht aktiv ein, oder schlägt mal qualitytime vor? Schönes WE am Meer, nein nur Familie und jetzt sei ehrlich, wenn er anfängt, da einzugreifen, würde sie das Gefühl haben, der mag meine Familie nicht. Sie ist nicht fähig zu differenzieren und egal was er macht, es ist die falsche Entscheidung. 

 

Zitat

Das o.g. Zitat steht auch komplett im Kontrast zum Folgenden:

Er ist in dieser Beziehung von Angst getrieben. Ständig. Angst was zu sagen, sonst gibts Stress. Angst vor dem Schluss machen, da sonst ewiger Junggeselle. Mit 23. 

Du solltest aufpassen wie du Wörter verdrehst. Nochmal steht auf der ersten Seite! Er ist erst seit paar Wochen so und hat nicht mit STÄNDIG zu tun! 

Zitat

Er ist abhängig. Er hat sich vllt. geschworen nicht hinterher zu rennen, aber wirklich danach gehandelt hat er hier meiner Meinung nach nicht. 

Deswegen macht er weiterhin jeden Scheiß mit.

Teilweise gebe ich dir recht. Der TE ist aber mehr VERUNSICHERT und versucht hier einen gewissen Leitfaden zu finden und keine inkongruenten Aussagen, die verunsichern nur noch mehr! 

ZUM SCHLUSS HABEN DIE ERFAHRENEN CATS HIER ERARBEITET (finde den Thread gerade nicht) 

"Wenn eine Frau dich toll findet und haben will, wird sie alles moegliche akzeptieren oder dich bei einer Veraenderung unterstuetzen".

P.S.: ICH LIEBE DICH! 

 

Februar 20, 2018 bearbeitet von motiflow85

[capitalcat 8041]

vor 14 Minuten, motiflow85 schrieb:

Bei deiner Aussage schiebst du den TE schon wieder die Schuld zu, kotzt. Es gehören immer zwei zu einer Beziehung und die gute zieht rücksichtslos Ihr Ding durch.

Ich schiebe ihm keinesfalls die Schuld zu. 

Aber an ihrem Verhalten wird er jedoch nichts ändern können. Nur an seinem eigenem. Entweder er akzeptiert ihre Art, zeigt ihr Grenzen auf oder er geht. Es gibt hier kein magisches Rezept.

Ich sage auch nicht er soll sie nexten. Ich finde es sehr fahrlässig, wenn hier Leute durchgehend zu einem Next raten. Er sollte aber mal konsequent zu seinen Bedürfnissen stehen.

vor 14 Minuten, motiflow85 schrieb:

Es gehören immer zwei zu einer Beziehung und die gute zieht rücksichtslos Ihr Ding durch.

Ja tut sie. Er lässt es machen.

Wie du sagst, zu einer Beziehung gehören zwei dazu. Jegliche Schuld der 19-Jährigen Freundin zuzuschieben, die wahrscheinlich gerade ihre erste Beziehung hat, halte ich für falsch.

Februar 20, 2018 bearbeitet von capitalcat

[motiflow85 704]

vor 28 Minuten, capitalcat schrieb:

Ich schiebe ihm keinesfalls die Schuld zu. 

Aber an ihrem Verhalten wird er jedoch nichts ändern können. Nur an seinem eigenem. Entweder er akzeptiert ihre Art, zeigt ihr Grenzen auf oder er geht. Es gibt hier kein magisches Rezept.

Ich sage auch nicht er soll sie nexten. Ich finde es sehr fahrlässig, wenn hier Leute durchgehend zu einem Next raten. Er sollte aber mal konsequent zu seinen Bedürfnissen stehen.

Ja tut sie. Er lässt es machen.

Wie du sagst, zu einer Beziehung gehören zwei dazu. Jegliche Schuld der 19-Jährigen Freundin zuzuschieben, die wahrscheinlich gerade ihre erste Beziehung hat, halte ich für falsch.

Da hat die Farbe Pink Ihre Wirkung nicht verfehlt und eigentlich merkste liegen wir gar nicht soweit auseinander. Ich suggeriere hier nichts anderes, als das der TE, sein Leben in Vordergrund stellen soll und dieses nicht von einer Dame abhängig machen soll. 

Diese Art Beziehungen funktionieren einfach nicht mechanisch. Er soll ansagen machen und zu seinen Bedürfnissen stehen, soll sich ala PU so un so verhalten, das ist nicht real und fliegt ihm über kurz oder lang um die Ohren. 

Es muss von beiden Seiten eine Bereicherung sein ohne, irgendwelche dauerhaften Ansagen. Einmal Ansage Ok, aber wenn sie mich dann nicht für voll nimmt, ist sie nicht die richtige an meiner Seite. Ich möchte, dass die Frau mir ein gutes Gefühl vermittel, tut sie das, ist sie meine Königin, tut sie es nicht, wie hier im Beispiel, kümmere ich mich erstmal um andere Dinge und lass sie links liegen. 

Der TE, muss sich selber erforschen, zu sich und seinen Prinzipien finden und dann sollte alles andere ein Selbstläufer sein. Dann nimmt man diese Dinge nicht mehr so wahr. 

@Forbiddengirl, anstatt immer und immer wieder den "im Ernst" Button zu klicken, wäre es verdammt stark, wenn du dein Frame mal hältst und auf meine provokanten Fragen eingehen würdest! Ich versuch dich nämlich nur ein bisschen herauszufordern! 

Vielen Dank! 

Februar 20, 2018 bearbeitet von motiflow85

[Sunshineonly 0]

Danke an jeden der sich meinem Problem hier angenommen hat und sich die Zeit genommen hat mir zu Antworten. Wollte jedem Kommentar ein Like verpassen aber ging irgendwie nicht mehr.. Auf jeden Fall ein Like an alle... Leider habe ich aus versehen meinen ganzen Text gelöscht....Sollte wohl nicht sein, dass das hier erscheint... jetzt die Kurzversion:

Nun ja ich habe einiges x Mal durchgelesen was ihr hier geschrieben habt. Sollte ich mich jetzt rechtfertigen ob ich führe oder Mann genug bin um Grenzen aufzuzeigen oder sonstiges.. Nein keines Falls - Lasse Taten statt leblose Worte sprechen. Um ehrlich zu sein habe ich in meinem Ursprünglichen Text auf alles Stellung bezogen. (Haha) Ich war so hin und her gerissen und einige User hier konnten mir tatsächlich einen Weg weisen.. Dafür Danke - Und die anderen die mir meine Fehler aufzeigen wollten.. Danke ich weiss ich hab auf alle Fälle einiges Falsch gemacht... YOU LIVE AND YOU LEARN..

Ich werde in der nächsten Zeit alles nochmal reflektieren auch das was ihr hier geschrieben habt und eine Entscheidung treffen hinter der ich stehen kann... 

 

 

Februar 20, 2018 bearbeitet von Sunshineonly
aus versehen gelöscht

[Dustwalker 2536]

@Sunshineonly

 

Auch für Dich der Buchtipp: "No More Mr Nice Guy" von Robert A. Glover. Holste Dir direkt als eBook. Wirst Dich zumindest an n paar Stellen wiedererkennen. Wird Dir ne Perspektive aufzeigen  und Dir ein paar Neuarrangements für Deine Sicht- und Herangehensweisen vorschlagen. Wird Dir auch nahelegen, Dein Selbstverständnis zu überdenken. Und Dir n anderen, positiven Weg zeigen, mit Dir selbst und mit anderen Menschen umzugehen. Von Dem am allermeisten Du, aber auch Du Menschen die dir wichtig sind, profitieren werden.

Bist noch Jung. In dem Alter sind solche Entwicklungen und Änderungen der eigenen Persönlichkeit noch leichter (und oft weniger Schmerzhaft) als wenn Da noch n paar Jahre draufkommen.

 

Februar 20, 2018 bearbeitet von Dustwalker