Furchtbare Dreiecksbeziehung mit gutem Sex Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 4 4

[Aldous 9590]

vor 1 Stunde, TheWomanizer schrieb:

Vergiss mal dieses "Werte" gelaber. Nur weil sie Sex mit wem anders hatte und ihn liebt, heißt dass für dich nicht das die Liebe hier gebrochen sei. Im Prinzip
hat sie sich total richtig und anständig verhalten.

Gehört hier vielleicht nicht hin. Aber es gibt einen sehr grundsätzlichen Widerspruch in deiner Sichtweise. Wenn man auf der einen Seite "dieses Wertegelaber" vergessen will - dann kann das ein sehr guter Tip sein. Man kann dann aber nicht auf der anderen Seite mit "richtig und anständig" argumentieren. Wenns beispielsweise dir als richtig und anständig erscheint, sich alles zu erzählen, dann ist das deine legitime Sicht der Dinge. Das bedeutet aber nicht, dass du damit irgendwie weiter entwickelt wärst, als beispielsweise jemand, der eine sozial akzeptiertere Sicht der Dinge als richtig empfindet.

[TheWomanizer 1441]

vor 4 Stunden, Aldous schrieb:

Gehört hier vielleicht nicht hin. Aber es gibt einen sehr grundsätzlichen Widerspruch in deiner Sichtweise. Wenn man auf der einen Seite "dieses Wertegelaber" vergessen will - dann kann das ein sehr guter Tip sein. Man kann dann aber nicht auf der anderen Seite mit "richtig und anständig" argumentieren. Wenns beispielsweise dir als richtig und anständig erscheint, sich alles zu erzählen, dann ist das deine legitime Sicht der Dinge. Das bedeutet aber nicht, dass du damit irgendwie weiter entwickelt wärst, als beispielsweise jemand, der eine sozial akzeptiertere Sicht der Dinge als richtig empfindet.

Gebe ich dir Recht, jedoch bedarf es an Entwicklung wenn man eine funktionierende offene Beziehung führen möchte.
Denn allein das Konstrukt "offene Beziehung" ist ja nicht wirklich sozial akzeptiert - also entwickelt man sich dort hin um
diesen "Lifestyle" (mir fällt gerad kein passenderes Synonym ein) leben zu können. Man bricht quasi aus dem Standard
aus. Vielleicht brauchen sich viele Leute dahingehend gar nicht entwickeln, ich musste und tue dass schon. 

Ich glaube Du meinst aber eher das eine offene Beziehung auch ohne sich alles zu erzählen funktionieren kann? Da gibt
es kein richtig und falsch. Das stimmt. Sollte auch ein Denkanstoß in die andere Richtung sein: Nur weil meine Partnerin
in einer offenen Beziehung mit wem anders schläft fühle ich mich nicht gekränkt oder persönlich angegriffen. Da appellieren
viele an die Werte des Mannes, dass Ego wäre angekratzt, viele sehen es als Respektlos an etc. pp. Das meinte ich mit
"Werte Gelaber"  

[RyanStecken 4241]

vor 8 Stunden, SimoneB schrieb:

Ja, das stimmt. Nur die Regeln gab es in diesem Fall nicht wirklich. Nur unausgeprochene Erwartungen auf beiden Seiten. Und das mit dem neuen Typen läuft jetzt nach dem Ende der Beziehung. Und sie hat klar gesagt sie wird ihn nicht fallenlassen.

Sorry aber du labberst scheiße. Es gibt unausgesprochene Regeln, die auf Respekt und Loyalität beruhen, man braucht ja keinen Gesetztext um eine Beziehung zu führen. Der Kern auch der einer offenen Bziehung ist, dass man zumindest seine Gefühle monogam hällt und loyal bleibt, alles andere ist ne Fickbeziehung. Mit solchen Frauen, die deine Werte teilen,würde ich nicht mal schlafen.

 

[Lodan 1326]

@Milet

Du und deine Freundin habt komplett verschiedene Vorstellungen von eurer Zukunft. Allein dass sie sagt, sie brauche "freie Liebe" passt überhaupt nicht in dein Lebenskonzept einer monogamen Beziehung. Ihr habt Erwartungen an eure jeweilige Zukunft, die nicht kompatibel sind. Du willst sie für dich alleine. Sie will immer lieben, wen und wann sie will. Du willst Bindung. Sie will Freiheit. Du willst Exklusivität. Sie will Polyamorie.

Das führt effektiv dazu, dass du dich (wenn auch ungewolllt) emotional von ihr ausbeuten lässt. Sie bindet dich an sie und du leidest dadurch, dass ihr so unterschiedliche Vorstellungen habt. Deine Freundin ist die einzige, die von eurer Konstellation profitiert. Du erträgst es nicht, sie teilen zu müssen. Und sie will dir auch nicht sagen, was mit anderen Männern läuft. Das ist eine ausbeuterische Beziehung, in die du dich da hineinmanövriert hast.

Mit welchen Erwartungen und Regeln habt ihr denn eine offene Beziehung vereinbart? Alles geheim halten oder alles sagen mit Veto-Recht? Und wieso hast du dich darauf eingelassen? Wie habt ihr diese Beziehungsform gelebt?

Anscheinend seid ihr von Anfang an mit falschen Vorstellungen in die Beziehung hineingegangen und ich sehe auch keinen Ausweg, der euch beide gleichermaßen glücklich macht. Denn so oder so muss sich irgendwer dem anderen aufopfern.

Welches Ziel schwebt dir vor? Ich sehe eine Zukunft, in der du durch sie emotional zugrunde gehst.

Eure Beziehung hat ein Ablaufdatum. Ob du es wahrhaben willst oder nicht. Und ich würde es beenden, bevor es von selber unweigerlich für immer auseinandergeht. Das erspart Schmerzen und verlorene Zeit.

---

Ich finde übrigens, dass es einen fundamentalen Unterschied zwischen offener Beziehung und Polyamorie gibt.

Und dass das, was ihr habt, keine offene Beziehung ist oder war.

Deine Freundin hat eine Sehnsucht nach (1) längerdauernden, (2) gleichwertigen und (3) emotionalen Bindungen zu verschiedenen Männern.

Es geht nicht vorrangig um Sex und es gibt keine Hauptbeziehung mit Neben-Affären.

Während eine monogame Beziehung durchaus eine offene Ausrichtung haben kann (Hauptbeziehung und Affären ohne emotionale Nähe), sind Polyamorie und Monogamie von vornherein unvereinbar und denken in unterschiedlichen Kategorien. Ein polyamor ausgerichteter Mensch definiert sich nicht als "geschlossen" oder "offen".

Und gerade wegen dieser ideologischen Unterschiede wird das mit euch nicht funktionieren bzw. kann es gar nicht.

Februar 11, 2018 bearbeitet von Lodan

[Aldous 9590]

vor 4 Stunden, TheWomanizer schrieb:

Sollte auch ein Denkanstoß in die andere Richtung sein: Nur weil meine Partnerin in einer offenen Beziehung mit wem anders schläft fühle ich mich nicht gekränkt oder persönlich angegriffen.

Dein Denkanstoss ist auch ne gute Idee. Gibt alle möglichen Beziehungsmodelle, die funktionieren. Und es kann auch durchaus die gleiche Person mit verschiedenen Beziehungsmodellen klarkommen. Darum kann man auch nicht wissen, ob es mit dem TE und seiner kleinen Dramaqueen nicht doch noch funzen kann - so wie @Lodan meint. Also irgendwann mal.

Nur ist das nicht der Punkt. Weil so wie es momentan mit den beiden läuft, so funzt es nicht. Und wenns so wie es ist nicht funzt, dann isses Zeit was anders zu machen,@Milet. Das Blöde ist nur: Wenn man einmal in so nem Gedankenkarussell drin hängt, dann fehlen einem gerade dadurch die Ideen, wie man rauskommt. Unser Hirn kommt nicht dann auf neue und gute Ideen, wenn wir nen Tunnelblick haben. Sondern dann, wenn wir entspannt und gelassen unterwegs sind.

Darum der Vorschlag, Karneval zu feiern. Sag deinen Kumpels, dass sie dich auf andere Gedanken bringen sollen. Schalt mal was ab und bekomm den Kopf frei. Und dann guckste, was passiert.

[SimoneB 4447]

vor 12 Stunden, RyanStecken schrieb:

Mit solchen Frauen, die deine Werte teilen,würde ich nicht mal schlafen.

 

Musst dir nicht gleich Sex mit mir ausmalen. Ist ja ekelhaft.

[Hexer 8501]

vor 3 Stunden, SimoneB schrieb:

Musst dir nicht gleich Sex mit mir ausmalen. Ist ja ekelhaft.

tja Kleines auch wenn Du es doof findest, die Gedanken sind eben frei ... 

[Milet 12]

Hallo Leute,

ich habe die vielfachen Hinweise und Tipps, die ja fast alle darauf zielten, den Kontakt zu beenden, zur Kenntnis genommen. Auch habe ich mir sehr viel hier im Forum angelesen. Ich habe mich trotz allem bewusst dafür entschieden, sie in einer Freundschaft+ weiter zu treffen, nicht weil ich ihr Verhalten richtig finde, sondern um mir zu beweisen, dass ich damit klar kommen kann und drüber stehe (und natürlich auch für den Sex). Es schmerzt mich immer noch, aber längst nicht mehr so viel wie vorher. Ich mache jetzt wieder viel Sport, gehe aus und regele meinen Unikram.

Jetzt hat sich aber folgende bizarre Situation ergeben: Letztens haben wir uns in einem Café getroffen und dann später nochmal zufällig. Beim zweiten (nicht geplanten) Treffen saß ich dort aber mit einer anderen hb, mit der ich mich getroffen hatte, um anschließend ins Kino zu gehen. Meine Ex hat das alles mitbekommen und mir dann noch zum Abschied einen schönen Abend gewünscht, wobei sie aber nicht so glücklich aussah. Ich hatte dann den ganzen Abend über alberne Schuldgefühle und verstehe nicht wieso und ärgere mich darüber. Ich habe mir ja wirklich nichts vorzuwerfen. Nun kann ich mir aber vorstellen, auf lange Sicht wieder mit ihr zusammen zu kommen und will sie nicht unnötig verletzen oder dass das nach Rache aussieht oder so, ist es nämlich nicht. Wie sieht es denn mit solchen Eifersuchtsgeschichten aus, bzw. wie wirkt es sich aus? [d.h. wenn sie mitbekommt, dass ich andere Hb's treffe]. Habe leider noch nicht so viel dazu gefunden. Ich fürchte ja, dass sie sich jetzt die ganze Zeit gegrämt hat, dass ich mit der anderen was hatte, was total grotesk ist, weil sie damit ja begonnen hat. Kann ihre Eifersucht meine Attraction verstärken oder wirkt sich das eher negativ auf unser Verhältnis aus?

Februar 20, 2018 bearbeitet von Milet

[pMaximus 5476]

Alter jetzt ist’s mal gut mit den Nettigkeiten hier und dem Herumgeeire um eure Grundsatzdiskussionen. 

@Milet dein Problem ist nicht die Kernfrage nach deiner sexuellen Ausrichtung mit Hinblick auf offene Beziehungen oder Polyamorie, sondern dass du emotional so instabil bist, dass du dir die Eier von einer einzigen verfickten Frau hast längst abreissen lassen, nur weil du 1.) nicht über die Kernkompetenz verfügst dich endlich mal aus dieser beschissenen selbstbemitleidenden Comfortzone heraus zu manövrieren und 2.) du dir selbst durch Ängste und teils Faulheit einfach lächerliche Selbstlügen auftischst („minimimi ich könnte sie doch verletzen, weil ich mit HB XY am Kaffeetisch saß / lieber den selbst destruktiven Weg einschlage und wie ne Pussy heule anstatt mich selbst mal zu Ohrfeigen und versuchen wieder aus dieser Scheisse raus zu kommen“). 

Komm endlich klar mit deinem Leben! Diese Frau tut dir nicht gut und was machst du? Verschwendest weiterhin deine kostbare Zeit mit unnötigen Hirnfick für jemanden der dich psychisch malträtiert und metaphorisch richtig in den Arsch fickt! Sorry, das muss dir mal gesagt werden! 

Hab doch etwas Anstand, Selbstrespekt und vor allem Disziplin um diese durch und durch seltsame „Beziehung“ zu beenden.

Auch wenn du es nicht hören willst (sowie die 90% anderen unglücklichen AFCs). Dir fehlt es an folgenden Lebensessenzen: 

-freie weibliche Alternativen

-ein unabhängiges ausgeglichenes und vor allem selbstzufriedenes Leben in Kombination mit 

-einem gesunden Wahrnehmungsbild deines Über-Ich’s (und reflektorisch natürlich die deines Unterbewusstseins) - Selbstwertgefühl 

-ein fucking abwechslungsreiches Leben und vor allem ein weit gespanntes Netzwerk aus deinem sozialen Umfeld

-und die eigene Kompetenz mit sozialen und kognitiven Ressourcen Problemstellungen adäquat zu lösen. 

 

Momentan rate ich dir allein die radikale Lösung zur absoluten Kontaktsperre und dem üblichen „Therapie“- Verlauf einer lästigen Oneitis:

Sport, SC ausbauen, Karriere fördern, andere Mädels treffen um sexuell & vor allem zwischenmenschlich neue Erfahrungen zu sammeln und natürlich letztendlich die überaus essentielle Selbstreflexion mit der Fragestellung weshalb du dich selbst in erster Linie, und weiteres durch andere Menschen so manipulieren und fisten lässt.

Alles andere ist Zeitverschwendung und begründet eigentlich nur weiterhin deine Unfähigkeit und deinen Unwillen auch tatsächlich etwas an deiner Situation zu verändern.

Grow some balls man!!! You can do it! 

Februar 20, 2018 bearbeitet von pMaximus

[Milet 12]

@PMAXIMUS

Sorry Alter, ich kann deinen Post schon verstehen, er ist hier aber größtenteils nicht richtig. Ich mache sehr viel Sport (heute morgen z.B.), habe einen sehr großen SC mit dem ich täglich Dinge unternehme und ich hatte seit dem Post hier immerhin mit drei anderen hb's KC's. Ich habe auch den Willen etwas an der Situation zu ändern, weshalb ich ihr gesagt hatte, dass ich sie nur noch einmal die Woche sehen will [was ich hier nicht geschrieben hatte] und weshalb ich ja auch andere Hb's date, wie aus meinem Post hervorgeht. Das Ding ist einfach, dass ich

1) an der Sache so festhalte, um nicht davon zu rennen und mich darin weiterzuentwickeln,

2) theor. nichts gegen regelmäßigen Sex spricht. 

Dass das Eifersuchtsding Hirnfick war, weiß ich, ist aber schon viel weniger geworden, durch Selbstreflexion etc. Außerdem ging es ja genau darum in dem Post und auch um die Frage, wie sich Eifersucht ihrerseits nun auswirkt. Ich muss diese letzten Bastionen der Abhängigkeit ja analysieren um zukünftig drauf klarzukommen, that's life. Danke trotzdem.

 

 

[Nubes 146]

Ja, es war für dich nicht schlecht, dass sie dich mit einer anderen gesehen hat. Eifersucht kann ein mächtiges Aphrodisiakum sein, hast du ja am eigenen Leib zu spüren bekommen. Kann auf jeden Fall nicht schaden, wenn sie zumindest den Eindruck bekommt dich nicht mehr  völlig unter Kontrolle zu haben, sodass du nach einem Gespräch darüber von wem sie sich wann ohne Gummi kneten lässt stundenlang heulend auf dem Badezimmerboden liegst und es auch für dich Alternativen gibt. 

Wenn dir das Drama Spaß macht go ahead, aber wenn du nach Substanz suchst lass es bleiben und schau dich anderweitig um. Dass "sie war die Frau meines Lebens jammer jammer" Nonsens ist, weißt du innerlich vermutlich schon selber. 

Februar 20, 2018 bearbeitet von Nubes

[RegyajRed 44]

vor 1 Stunde, Milet schrieb:

Ich habe mich trotz allem bewusst dafür entschieden, sie in einer Freundschaft+ weiter zu treffen, nicht weil ich ihr Verhalten richtig finde, sondern um mir zu beweisen, dass ich damit klar kommen kann und drüber stehe (und natürlich auch für den Sex).

Du hast doch schon 100x bewiesen, dass Du damit nicht klarkommst. Hier muss man klar differenzieren: Klar, du wirst es überleben (dein "Klarkommen" (das muss man sich nicht beweisen)), aber es wird dir dabei nicht gut gehen (mein "Klarkommen").

Kann auch sein, dass Du trainieren willst, Schmerzen zu ertragen. Kann man machen, aber was bringt's? So eine Story wirst Du eh nicht nochmal erleben, weil Du nächstes mal schlauer bist und vorher die Reißleine ziehst, weil Du erkannt haben wirst, dass da draußen mindestens gleichgute Frauen rumlaufen.

Du wirst die Alte eh nicht zurückgewinnen und halten können, dafür hast du vor ihr zu viel rumgeheult. Höchstens in ein paar Jahren, wenn du schlauer geworden bist (s.o.). Nur ist fraglich, ob du sie dann noch haben willst.

Februar 20, 2018 bearbeitet von Derjayger

[Gerry 3812]

Du hälst deswegen so an der Sache fest, weil du extrem emotional investiert bist und es nicht geschissen bekommst dich endlich von dieser Frau auf allen Ebenen zuntrennen. Das ist dein Problem. Da hilft auch keine Rechtfertigung nach dem Motto "ich will mir dies und das beweisen" oder "ich bums aber auch andere, so schlimm ist es gar nicht." Letztlich bescheißt du dich selbst und schiebst den Mist vor, um dich selbst von deinem Gefühlsleben und deinen Emotionen "abzugrenzen" und diese nicht durchleben zu müssen. Deswegen rationalisierst du es so für dich hin, das es passt und du dich ja nicht mit deinem Innenleben beschäftigen musst. Sport, SC und andere Mädels sind super um sich abzulenken, bringen aber nur kurzfristigen Erfolg. Innerlich wirst du nicht daran vorbei kommen Farbe zu bekennen, deine Emotionen anzuerkennen, diese zu durchleben um letztlich damit abschließen zu können. Diese "letzte Bastion" die du beschreibst ist mMn nichts anderes als ein letzter Strohhalm an den du dich klammerst, um den Kontakt nicht abbrechen zu müssen und um somit nicht die emotionale Talfahrt mitzumachen.

[apu2014 3089]

vor 2 Stunden, Milet schrieb:

Nun kann ich mir aber vorstellen, auf lange Sicht wieder mit ihr zusammen zu kommen

Wow.

Öhm. Was Gerry und Maximus sagen.

Ich verstehe dich. Wirklich. Aber du siehst nicht klar. Sah' ich einst auch nicht. Das ging vielen an irgendeinem Punkt vielleicht mal so. Und das ist okay!

Aber du bist immer noch im selben Stadium wie aufm Badezimmerboden. Und da bist du bald wieder. Weil du so schnell gar nicht entwickeln KANNST, was du vor dir hast. Vertrau den erfahren Männern hier. Guck dir nochmal an, was Doc Dingo gesagt hat.

Und dann folge ihnen. So blöd es klingt: Sie wissen es besser als du. Erfahrene Männer haben Geschichten wie deine dutzende Male gehört. Ausprägungsmerkmale mögen variieren, aber der Kern ist doch oft gleich.

Du bist ein kleiner Welpe. Ein kleiner Junge. Und das ändert sich nicht auf Morgen.

Mein Rat: Höre auf die Männer hier. Mach' nicht den Fehler, wenn dein Vater und Onkel dir sagen, worauf man beim Hausbauen achten muss, alles besser zu wissen und dann ihre Fehler auch zu machen.

Du kamst hier her, um Rat zu bekommen. Dann TU einfach, was sie sagen, auch wenn es dir erstmal komisch vorkommt. Vertrau' ihnen, auch wenn du denkst, es sollte anders laufen.

Und auf einmal funktioniert das Wasser in der Küche und du denkst: "Boah, natürlich! Und ich depp wollte das so und so machen."

Du packst das. So ein Stahlbad haben fast alle hier durchgestanden.

[Aldous 9590]

vor 3 Stunden, Milet schrieb:

Nun kann ich mir aber vorstellen, auf lange Sicht wieder mit ihr zusammen zu kommen und will sie nicht unnötig verletzen oder dass das nach Rache aussieht oder so, ist es nämlich nicht.

Ich seh das so: Wenns nicht so ist, dann merkt man das auch. Also andere Leute. Insbesondere die, die dich schon ne Weile kennen.

Oder anders gesagt: Wenn du langfristig Wert auf ihre Gesellschaft legst, dann isses gut sie für voll zu nehmen. Trau ihr ruhig zu, dass sie alleine klarkommt und sich ihre eigene Meinung selbst zusammenpuzzeln kann.

[darklife 5165]

Am 20.2.2018 um 16:43 , Milet schrieb:

Meine Ex hat das alles mitbekommen und mir dann noch zum Abschied einen schönen Abend gewünscht, wobei sie aber nicht so glücklich aussah.
....

Nun kann ich mir aber vorstellen, auf lange Sicht wieder mit ihr zusammen zu kommen und will sie nicht unnötig verletzen oder dass das nach Rache aussieht.....

Ich fürchte ja, dass sie sich jetzt die ganze Zeit gegrämt hat, dass ich mit der anderen was hatte.....

Dass Du eine Oneitis hast, die bekämpft werden sollte, hat man dir schon gesagt.

Deine Ex hat sicherlich noch Gefühle für dich. Deshalb ist ihr die Situation auch zunächst etwas unangenehm. Und etwas Eifersucht kann man durchaus unterstellen.
ABER
Sie hat einen neuen Freund. Welche Beziehung genau sie zu diesem Mann hat ist gar nicht wichtig. Du solltest dir nur nicht einreden, dass sie auf dem Weg zurück zu dir wäre.
Vielleicht war sie einen Augenblick später schin froh darüber, dass Du so gut mit der Trennung und der Situation umgehen kannst, und sogar schon neue Kontakte knüpfst.
Es sollte dich nicht kümmern, ob sie sich durch solch eine Situation verletzt fühlt, oder nicht.
Du musst dein Leben leben. Und zwar so, wie Du es willst.

Und zu ihrem Blick: Wie würde dein Blick aussehen, wenn Du sie mit dem neuen im Kaffee sitzen sehen würdest?
Der Abstand, den ihr eigentlich beide benötigen würdet, ist noch gar nicht da, um das locker wegzustecken.

Mach das, was man dir hier schon mehrfach geraten hat, auch wenn Du glaubst es nicht zu brauchen.
Die meisten haben das hier durch, auch der Ex-back Gedanke wurde schon sehr oft durchgekaut.
Der eine oder andere, inklusiv mir selbst, hat ein echtes Ex-back erlebt und wird dir GENAU DESHALB davon abraten.

[XOR2 1856]

Am 20.2.2018 um 16:43 , Milet schrieb:

ich habe die vielfachen Hinweise und Tipps, die ja fast alle darauf zielten, den Kontakt zu beenden, zur Kenntnis genommen. Auch habe ich mir sehr viel hier im Forum angelesen. Ich habe mich trotz allem bewusst dafür entschieden, sie in einer Freundschaft+ weiter zu treffen, nicht weil ich ihr Verhalten richtig finde, sondern um mir zu beweisen, dass ich damit klar kommen kann und drüber stehe (und natürlich auch für den Sex). Es schmerzt mich immer noch, aber längst nicht mehr so viel wie vorher.

und

Am 20.2.2018 um 17:53 , Milet schrieb:

Ich habe auch den Willen etwas an der Situation zu ändern, weshalb ich ihr gesagt hatte, dass ich sie nur noch einmal die Woche sehen will [was ich hier nicht geschrieben hatte] und weshalb ich ja auch andere Hb's date, wie aus meinem Post hervorgeht. Das Ding ist einfach, dass ich

1) an der Sache so festhalte, um nicht davon zu rennen und mich darin weiterzuentwickeln,

2) theor. nichts gegen regelmäßigen Sex spricht. 

Dass das Eifersuchtsding Hirnfick war, weiß ich, ist aber schon viel weniger geworden, durch Selbstreflexion etc. Außerdem ging es ja genau darum in dem Post und auch um die Frage, wie sich Eifersucht ihrerseits nun auswirkt. Ich muss diese letzten Bastionen der Abhängigkeit ja analysieren um zukünftig drauf klarzukommen, that's life. Danke trotzdem.

Mach dir ruhig selbst was vor. Was würdest du zu einem Heroinabhängigen sagen, der von dir Hilfe bekommt und dann sagt "Hey Alter, ich sollte zwar komplett aufhören und das verstehe ich. Aber das Zeug ist soooo endgeil, dass ich es einfach nur noch 1 Mal in der Woche konsumiere"?

Genau, mit Unverständnis, denn es wird ihn trotzdem noch weiter kaputt machen. Deine Freundin dich übrigens auch. Wie die anderen oben beschrieben haben, seid ihr beziehungsinkompatibel. Liest du dir unter diesem Gesichtspunkt deine Sätze durch merkst du, dass du das/ die Realität einfach ausblendest. Stattdessen hoffst du auf eine Beziehung mit ihr irgendwann in der Zukunft. Das wird dich viel Zeit kosten, du wirst dich oft Scheiße fühlen und im Enddefekt wird es nicht funktionieren. Und guten Sex gibt es auch bei anderen Frauen. Dein Problem ist, dass du an einer Onetis leidest und deinen Kopf nicht nutzt, um einen Ausweg zu finden. Nichts tun ist ja auch erstmal leichter und der Mensch ist nunmal bequem. Aber auf lange Sicht schadet man sich mit diesem Verhalten nur.

PS: Auch wenn du meinen Vergleich sicherlich für übertrieben hälst, so enthält er ein paar Gemeinsamkeiten: Eine Abhängigkeit von einer Sache, die einem nicht gut tut und die Unfähigkeit des Süchtigen sich dies einzugestehen.

Februar 25, 2018 bearbeitet von XOR2

[lowSubmarino 7578]

vor 50 Minuten, XOR2 schrieb:

und

Mach dir ruhig selbst was vor. Was würdest du zu einem Heroinabhängigen sagen, der von dir Hilfe bekommt und dann sagt "Hey Alter, ich sollte zwar komplett aufhören und das verstehe ich. Aber das Zeug ist soooo endgeil, dass ich es einfach nur noch 1 Mal in der Woche konsumiere"?

Genau, mit Unverständnis, denn es wird ihn trotzdem noch weiter kaputt machen. Deine Freundin dich übrigens auch. Wie die anderen oben beschrieben haben, seid ihr beziehungsinkompatibel. Liest du dir unter diesem Gesichtspunkt deine Sätze durch merkst du, dass du das/ die Realität einfach ausblendest. Stattdessen hoffst du auf eine Beziehung mit ihr irgendwann in der Zukunft. Das wird dich viel Zeit kosten, du wirst dich oft Scheiße fühlen und im Enddefekt wird es nicht funktionieren. Und guten Sex gibt es auch bei anderen Frauen. Dein Problem ist, dass du an einer Onetis leidest und deinen Kopf nicht nutzt, um einen Ausweg zu finden. Nichts tun ist ja auch erstmal leichter und der Mensch ist nunmal bequem. Aber auf lange Sicht schadet man sich mit diesem Verhalten nur.

PS: Auch wenn du meinen Vergleich sicherlich für übertrieben hälst, so enthält er ein paar Gemeinsamkeiten: Eine Abhängigkeit von einer Sache, die einem nicht gut tut und die Unfähigkeit des Süchtigen sich dies einzugestehen.

Ich würde dir Recht geben, wenn Milet etwa still und heimlich den ganzen tag zerstört und weinend trauern würde, aber versucht nach außen gelassen zu wirken. Aber das muss ja nicht sein. Ich glaube ihm, dass er nach einer gewissen Phase und Reflektion eine etwas andere Wahrnehmung hat und sich von einigen üblen Dämonen befreien konnte.

Es kommt immer darauf an, wer genau in welcher Situation ist. Ein besonders sensibler Mensch mitten in der persönlichen Hölle, der nur noch schwarz und grau sieht, die Welt halt jedwede Farbe verloren und er fühlt nur noch Schmerz (etwa extremer Liebeskummer, vor allem bei jüngeren Leuten), aber kann nicht loslassen, dann wäre das übel und ich würde dir zustimmen.

Vielleicht fühlt er sich aber nicht so.

Auf der einen Seite kann das Loslassen die schwierigste Sache sein, der man im Leben so über den Weg läuft. Vor allem weglaufen was fremd, belastend, beängstigend und auch mal moderat schmerzen kann, halte ich aber für keine besonders gute Strategie. Das tun wir oder tat ich auf gewissen Ebenen zu häufig. Ich habe etwas anderes erlebt, aber ich sehe da gewisse Ähnlichkeiten. Ich wurde auch mit so 25 mit dieser heftigen Eifersucht usw konfrontiert. Am Anfang ist das ein Schock, aber wenn man daran nicht komplett kaputt geht, kann das dafür sorgen, dass man insgesamt viel gelassener wird auf dieser Ebene. Ich bin heute auch noch eifersüchtig, aber die Vorstellung mach mit keine panische Angst mehr oder nimmt nonstop gewaltige mentale Resourcen in Anspruch. Man weiss, wie Menschen so ticken und das ganze panische Richtung Vergangenheit und sorgenvolle gen Zukunft blinzeln ist mMn der Wahre Dämon auf all diesen Ebenen.

Es kommt immer darauf an, warum jmd. in einer mehr oder weniger schmerzlichen Situation bleibt:

Ist es diesem Mann/dieser Frau unmöglich loszulassen, trotz größtem Interesse, Gefühlen, Love, whatever you wanne call it....

Dann ist das schlecht. Wer das nicht schafft, strampelend davor wegläuft und diesen Teil des Lebens nicht akzeptieren kann und will, der wird kaum irgendwie jemals glücklich sein und nur noch in Angst und Schmerz baden.

Jmd, der loslassen kann, aber sich gerne mal belastet und sich bestimmten absolut prelvalenten Ängsten und Dynamiken zu stellen, nicht immer den bequemsten und angenehmsten Weg gehen will, der hat mMn das Potential sich echt weiterzuentwickeln. Nicht immer in den absolut gleichen, unveränderbaren Perspektiven und Ängsten und Konditionierungen zu verweilen.

Ich würde dem TE diese Fähigkeit oder der Wunsch einer entsprechenden Auseinandersetzung nicht einfach so absprechen.

Wie genau er sich fühlt und warum genau er in der Situation verweilt, das weiss nur er selbst.

Aber ich kann mir auch letzteres gut vorstellen.

Februar 25, 2018 bearbeitet von lowSubmarino

[XOR2 1856]

vor 1 Stunde, lowSubmarino schrieb:

Jmd, der loslassen kann, aber sich gerne mal belastet und sich bestimmten absolut prelvalenten Ängsten und Dynamiken zu stellen, nicht immer den bequemsten und angenehmsten Weg gehen will, der hat mMn das Potential sich echt weiterzuentwickeln. Nicht immer in den absolut gleichen, unveränderbaren Perspektiven und Ängsten und Konditionierungen zu verweilen.

Ich würde dem TE diese Fähigkeit oder der Wunsch einer entsprechenden Auseinandersetzung nicht einfach so absprechen.

Sehe ich auch so. Da würde ich beim TE nicht drauf tippen, weil er immer noch vom Zusammenkommen spricht:

Am 20.2.2018 um 16:43 , Milet schrieb:

Nun kann ich mir aber vorstellen, auf lange Sicht wieder mit ihr zusammen zu kommen

Da das seinen anderen Aussagen widerspricht, dass er das alles verstanden hat mit der unterschiedlichen Art von Beziehung, die sie beide führen wollen, sieht es für mich nach purem Wunschdenken aus. Und das hat nunmal nichts mit reflektieren und sich der Situation stellen, sondern mit Verdrängung und Ausblendung zu tun. Das alles würde nämlich nichts an den unterschiedlichen bevorzugten Beziehungsmodellen und die langfristige Inkompatibilität mit der Frau ändern.

Februar 25, 2018 bearbeitet von XOR2

[lowSubmarino 7578]

vor 4 Minuten, XOR2 schrieb:

Sehe ich auch so. Da würde ich beim TE nicht drauf tippen, weil er immer noch vom Zusammenkommen spricht:

Da das seinen anderen Aussagen widerspricht, dass er das alles verstanden hat mit der unterschiedlichen Art von Beziehung, die sie beide führen wollen, sieht es für mich nach purem Wunschdenken aus. Und das hat nunmal nichts mit reflektieren und sich der Situation stellen, sondern mit Verdrängung und Ausblendung zu tun. Das alles würde nämlich nichts an den unterschiedlichen bevorzugten Beziehungsmodellen und die langfristige Inkompatibilität mit der Frau ändern.

Ich habe überlesen, dass er hofft/darauf setzt, dass sie wieder zusammen kommen und sie sich irgendwann für ihn und nur für ihn entscheidet.

Wenn ich das berücksichtige, würde ich ihm auch raten, einfach loszulassen.

 

[Milet 12]

Ich möchte mich entschuldigen. Ihr habt natürlich Recht gehabt. Das Ganze ist wieder im Desaster geendet und jetzt herrscht Kontaktsperre. Der erste Tag war schier die Hölle, habe aber zum Glück an eure Warnungen gedacht und mich (trotz Hirnfick) noch am gleichen Abend an die Klimmzugstange gehängt. Dank euch weiß ich zum Glück jetzt wenigstens was zu tun ist. Beste Grüße aus dem I-get-my-life-back-bootcamp und danke für alles. ♥

März 3, 2018 bearbeitet von Milet