Sexbeziehung mit dem Ex Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[Strike79 745]

vor 2 Stunden, LK90 schrieb:

Weiß nicht ob es zu wenig Invest war, vllt auch falscher Invest. 
Zeit investiert habe ich. Er war auf meiner Prio die Nummer eins. Mitgebracht habe ich ihm immer mal wieder was, was gebacken naja...wollte ihn nicht unbedingt vergiften :P
Ich habe eher auf sein Wohlergehen geachtet und darauf ihn zu unterstützen wo ich konnte. Bsp er trug oft Kontaktlinsen anstatt der Brille, hat die Tropfen dafür nicht vertragen, hab mich dann informiert bin zur Apotheke mich dort nochmal beraten lassen ihm besser Tropfen geholt die er dann auch vertragen hatte. Wenn er krank war hab ich ihm Obst, Tee, Hustensaft mitgebracht. Wenn er Stress in der Arbeit hatte oder dort kritisiert wurde habe ich ihm den Stress versucht zu nehmen und ihm gut zugeredet - verdienterweise er macht das gut was er macht. Ich weiß nicht unbedingt romantisch...wobei doch da er auf Kerzen stand habe ich ihm immer mal wieder eine mitgebracht wenn sie gut gerochen hatte. Kerzen sind romantisch...

Das klingt schon gut. Die Frage ist aber auch immer, wie das beim anderen ankommt.

Ich hab auch das Gefuehl, du hast die Bandbreite nicht besonders ausgereizt, fast alles klingt sehr fuersorglich bemutternd.

Ein bisschen davon ist gut, zuviel nicht.

 

 

vor 2 Stunden, LK90 schrieb:

Er hatte sich immer so Mühe gegeben etwas schönes mit mir zu unternehmen

Natuerlich kann es toll sein, wenn der Partner einem etwas gibt, was man selbst so nicht hat/kann/kennt/gewohnt waere.

Das wirkt ergaenzend und traegt evtl. auch zur Entwicklung bei, wenn man neue Dinge erlebt.

 

Kleiner Trick:

Es ist, leicht zu erkennen, was ein Partner direkt wertschaetzt: er gibt dir oft das, was er sich selbst wuenscht.

Vielleicht hat er sich gewuenscht, dass du auch mal eine tolle Idee fuer Unternehmungen hast und du dir, dass er dich mehr "bemuttert".

Da wuerde auch dein Wunsch mit "bist du gut angekommen?" reinpassen. Also du moechtest bemuttert werden.

Im Grunde ist es spiegeln.

 

Zu deinem Verfuehrungsziel - statt verbalisierter Bedingung mit Ultimatum oder lahmes Gespraech:

Kuchen ist nicht ideal, wenn du nicht backen kannst und wenn er das auch schon kannte.

Vielleicht faellt dir was besseres ein, irgendeine geile Kleinigkeit, die ihm gefallen koennte und keine "Bemutterung" ist.

Probier mal neue Dinge aus. Etwas, was man unter Freunden oder Sexualpartnern schenken wuerde (also nichts emotionales).

Vielleicht auch ein paar mal, mit zeitlichen Abstaenden dazwischen, insgesamt einfach mal ein paar schoene Wochen mit etwas mehr als die letzten Wochen.
 

Merkst du dann auch an seiner Reaktion, ob ihn das positiv ueberrascht oder du nur als FB gilst.

Genauso wirst du merken, ob er sich revanchiert.

Wenn er negativ reagiert und sich nicht revanchiert, dann geht er deinen Weg nicht freiwillig mit momentan.

 

Generell (gilt fuer jeden Typen):

Du muesstest eine "outcome independence" entwickeln, also es gern tun, auch um herauszufinden, was geht - aber egal ob ja oder nein, es stoert dich nicht.

Vor was haettest du denn Angst, warum wuerde es dich so sehr schmerzen, wenn ein nein rausfaellt?

Waere es nicht denkbar, sich einfach mal umzupolen, neues zu probieren und zu schauen, wie das wirkt?

Das waer ja dann eine Art Experiment, bei dem du nur profitieren kannst, denn du lernst was.

Bei dem du jederzeit abbrechen kannst.

 

Wuerde es dir helfen, wenn du sofort mal anfaengst, dich wie eine FB zu verhalten und weitere Verabredungen mit anderen?

Und ihm NICHTS davon sagen, denn es geht nicht um Eifersuchtsspielchen, sondern um deine emotionale Unabhaengigkeit.

Hat mir mal ungemein geholfen, wenn ich mehrere FBs hatte.

 

Noch konkret zu Invest:

Am Anfang meiner Karriere, hielt ich einen Invest fuer sowas wie "Abfluss reparieren".

Wenn ich ihr nun den Abfluss repariere, weil sie es nicht kann, ist das eher eine Dienstleistung.

Und sie empfindet es maximal als praktisch.

Ausserdem investierte ich grosse Summen in der Hoffnung auf Gewinn und war bei Verlust fuerchterlich enttaeuscht.

usw.

 

Kerzen sind natuerlich auch toll, wuerde ich aber unter Kleinigkeiten verbuchen.

Vielleicht auch, weil ich Kerzen eh immer da hab, meine Freundinnen auch.

Nicht so Sex-Duftkerzen wie du meinst, sondern fuer den Fruehstueckstisch.

Aber hey, die Kerze auf dem jedem Sonntags-Fruehstueckstisch war eine Eigenheit einer Ex, werd ich nicht vergessen.

Werte ich als Invest, weil komische Eigenheit, hat sie durchgekaempft, etabliert und wir haben viel drueber gelacht.

 

Eine Freundin von mir ist mal morgens frueh aufgestanden, als ich noch schlief, hat Semmeln geholt und kam dann wieder ins Bett.

Das hat mich deswegen so ueberrascht, weil:

1. wir waren schon in einer Beziehung, sie musste nicht als FB ueberzeugen, alles war top, der Invest kam ueberraschend und waere unnoetig gewesen

2. sie wusste, dass ich gern lang schlafe und sie beim aufwachen brauche und danach gern fruehstuecke

3. beim thema fruehstueck und frische semmeln aehnelten wir uns sehr, d.h. sie wusste, wie ich das moegen werde (weil sie es so auch mag)

4. Es war IHRE Idee

...

 

Anderer Invest: wir schauen beide gerne Filme und jeder hat so seine Lieblingsfilme.

Irgendwann kam ihre Idee: hey, jeder von uns macht mal seine Liste und dann koennen wir immer auswaehlen, worauf wir gerade Bock haben.

Die Idee war der Invest. Total klein, aber fuer beide in dem Moment so gut, dass wir gleich nochmal uebereinander hergefallen sind

 

 

vor 2 Stunden, LK90 schrieb:

Das war auch ein Manko von mir ich habe nie wirklich Vorschläge gemacht etwas cooles zu machen, es hatte sich eingespielt dass er jedesmal mit verschiedenen Ideen ankam. 

Da, schau an! Dabei waer dir bestimmt auch mal was cooles eingefallen, was dir gefaellt, was du ihm mal aus deiner Welt zeigen moechtest.

Haette ihn unter Umstaenden begeistern koennen!

 

vor 2 Stunden, LK90 schrieb:

An Zuneigung hat es ihm aber nicht gefehlt, vllt an Action er ist ein Partytyp, ich eher weniger. Jedes Wochenende weggehen ist nichts für mich. 

Sowas muss ueberhaupt nicht zum Knackpunkt werden, jeder ist anders und sollte seine Eigenheiten bewahren.

 

vor 2 Stunden, LK90 schrieb:

gegen Ende fing sie an mit anderen zu flirten er hat das ne Zeit lang mitgemacht versucht sie da weg zu bekommen ist eifersüchtig geworden und hat sich von ihr getrennt.

Angeblich hat sie ihn nur ausgenutzt, hatte auch 2 Wochen nach ihm einen Neuen. Habe gehört dass es ihn ziemlich mitgenommen hatte

Kann sein, dass ihn sowas triggert und er deshalb auf dein Verhalten uebersensibel reagiert hat.

Vielleicht hat er das auch noch nicht verarbeitet gehabt.

 

vor 2 Stunden, LK90 schrieb:

Der zweite Gedanke war, dass er sogar über ihre flirtereien hinweggesehen hatte und versuchte an ihr festzuhalten und erst als sie ihn praktisch betrog sich von ihr trennte - falls wirklich er sich getrennt hat. 

Ja, kenn ich, ist mir so aehnlich auch passiert, nur noch kindischer.

Bei uns war sogar unklar, wer sich von wem trennte.

Wir trennten uns mehrmals, immer abwechselnd.

Im Grunde war es eine einzige fortlaufende Trennung auf Gegenseitigkeit.

Wenn sich einer trennte, hielt der andere fest, kam man an, trennte sich der andere.

Jeder wollte den anderen ein bisschen zurueck, sich trennen und auf die Muetze geben.

So ein Scheiss ist mir so krass noch nie passiert - jede Trennung, die ich vorher hatte - war dagegen total sauber.

Da hat also wirklich was ineinander gegriffen, Baustellen auf beiden Seiten - und wir kannten uns gut und unsere Knoepfe.

Am Ende waren wir beide sauer und alles chaotisch. Shit happens.

 

Sowas ist eben zu vermeiden, d.h. wenn ich nochmal etwas aehnliches erlebe, gehe ich bei den ersten Anzeichen auf grosse Distanz.

Uebertrieben Eifersucht + Flirterei + Kerl oder Nichteinhaltung von Zusagen + Anzickerei/Drama bedeutet fuer mich:

Ich bleib cool, schau mir das an, keine Regeln, kein Gespraech, keine Ansage. Einfach weggehen.

Die Dauer und Entfernung kann man gut steuern.

Also nur weil sie investiert, wird nicht abgebrochen, wenn sie vorher einfach dumm war.

Und: man vermeidet so chaotische Enden.

Viel leichter als jedes Gespraech, wo man angelogen werden koennte.

Man muss auch nicht mehr Detektiv spielen.

 

 

 

vor 2 Stunden, LK90 schrieb:

Es ist auch keine Schuld die ich ihm zuweise, sein Verhalten war/ist nur immer fragwürdig und unklar für mich. 

Ja, das glaub ich dir.

Nicht alles was er sagte oder tat, wird richtig sein, deswegen musst du nicht alles verstehen.

Aber vermutlich kannst du mit einiger Hilfe erkennen, was deine Anteile waren - ohne dass er sie dir nennt oder du sein Verhalten zu 100% als Referenz nutzt.

 

 

vor 2 Stunden, LK90 schrieb:

Und ich habe bis heute keine Ahnung was nun wirklich der Grund der Trennung war.

Ist eigentlich auch in Bezug auf ihn irrelevant, würde mir aber helfen für meine zukünftige Beziehungen.

Vielleicht, vielleicht auch nicht.

Vielleicht kann er es nicht erklaeren, vielleicht du nicht veraendern, vielleicht waer es auch verletzend.

Solche Gespraeche kann man manchmal fuehren, wenn sehr viel Zeit vergangen ist.

Manchmal kommt man dann auch wieder zusammen.

 

Was du machen kannst:

Angstfrei mit eigenen Standards geniessen und step by step ausbauen und verschoenern.

Langsam und stressfrei aufeinander einpendeln, Rituale und Muster entwickeln, den anderen kennenlernen.

Dabei halt Zickereien usw. unterlassen.

Wenn man 2-3j geschafft hat, darf man offiziell verkuenden, dass man nun zusammen ist

 

 

 

vor 2 Stunden, LK90 schrieb:

Ich glaube auch er weis leider wirklich nicht was er will, habe manchmal auch das Gefühl er weis insbesondere was mich angeht nicht wirklich was er will.

Auf solche Bauchgefuehle sollte man hoeren, sind oft wahr.

Heisst aber nicht, dass man das alles negativ einstufen muss.

Nutze doch einfach deine Intuition, um deine Handlungen zu steuern.

 

 

 

 

 

 

[Herzdame 10885]

vor 5 Stunden, LK90 schrieb:

Und ich habe bis heute keine Ahnung was nun wirklich der Grund der Trennung war. Ist eigentlich auch in Bezug auf ihn irrelevant, würde mir aber helfen für meine zukünftige Beziehungen.

Was daran für dich einfach nur wichtig ist:

• Warum habe ich mir einen Menschen gesucht, der so ist, wie dein Ex ist?
• Und wo hast du das schon ganz am Anfang des kennenlernens gemerkt? Das kannst du in Zukunft als Warnsignale nutzen.

[Dustwalker 2536]

vor 6 Stunden, LK90 schrieb:

Weiß nicht ob es zu wenig Invest war, vllt auch falscher Invest. 
Zeit investiert habe ich. Er war auf meiner Prio die Nummer eins. Mitgebracht habe ich ihm immer mal wieder was, was gebacken naja...wollte ihn nicht unbedingt vergiften :P
Ich habe eher auf sein Wohlergehen geachtet und darauf ihn zu unterstützen wo ich konnte. Bsp er trug oft Kontaktlinsen anstatt der Brille, hat die Tropfen dafür nicht vertragen, hab mich dann informiert bin zur Apotheke mich dort nochmal beraten lassen ihm besser Tropfen geholt die er dann auch vertragen hatte. Wenn er krank war hab ich ihm Obst, Tee, Hustensaft mitgebracht. Wenn er Stress in der Arbeit hatte oder dort kritisiert wurde habe ich ihm den Stress versucht zu nehmen und ihm gut zugeredet - verdienterweise er macht das gut was er macht. Ich weiß nicht unbedingt romantisch...wobei doch da er auf Kerzen stand habe ich ihm immer mal wieder eine mitgebracht wenn sie gut gerochen hatte. Kerzen sind romantisch...

Der Sex war immer sehr gut und häufig. Treffen abgesagt habe ich nie, nichtmal als es mir schlecht ging und ich Fieber bekam. Er hatte sich immer so Mühe gegeben etwas schönes mit mir zu unternehmen, dass ich ihm die Freude daran nie nehmen wollte. Ich habe es auch sehr geschätzt, ihm damals leider nie gesagt. Das war auch ein Manko von mir ich habe nie wirklich Vorschläge gemacht etwas cooles zu machen, es hatte sich eingespielt dass er jedesmal mit verschiedenen Ideen ankam. 
Ich weiß nicht wie es auf ihn gewirkt hat, aus meiner Sicht waren die Streitereien im Rahmen einer Beziehung, vllt war es für ihn aber schon zu viel. 
An Zuneigung hat es ihm aber nicht gefehlt, vllt an Action er ist ein Partytyp, ich eher weniger. Jedes Wochenende weggehen ist nichts für mich. 
Er hatte in dem Jahr ohne mich eine kurze Beziehung von 4-5 Monaten mit einem Mädchen die auch ständig auf Achse war, gegen Ende fing sie an mit anderen zu flirten er hat das ne Zeit lang mitgemacht versucht sie da weg zu bekommen ist eifersüchtig geworden und hat sich von ihr getrennt. Angeblich hat sie ihn nur ausgenutzt, hatte auch 2 Wochen nach ihm einen Neuen. Habe gehört dass es ihn ziemlich mitgenommen hatte, selbst darauf war ich Eifersüchtig weil es ihm mir bezüglich nicht so ergangen ist. 
Der zweite Gedanke war, dass er sogar über ihre flirtereien hinweggesehen hatte und versuchte an ihr festzuhalten und erst als sie ihn praktisch betrog sich von ihr trennte - falls wirklich er sich getrennt hat. 

Ich habe ziemlich viel reflektiert, weiß auch wo ich überreagiert habe. Ich glaube manchmal ich reflektiere sogar zu viel und die Schuld die habe ich nicht von mir geschoben, sondern eher für alles mir gegeben. Es ist auch keine Schuld die ich ihm zuweise, sein Verhalten war/ist nur immer fragwürdig und unklar für mich. 
Und ich habe bis heute keine Ahnung was nun wirklich der Grund der Trennung war. Ist eigentlich auch in Bezug auf ihn irrelevant, würde mir aber helfen für meine zukünftige Beziehungen.
Ich glaube auch er weis leider wirklich nicht was er will, habe manchmal auch das Gefühl er weis insbesondere was mich angeht nicht wirklich was er will.

Ich werde mir eure Tipps zu Herzen nehmen und versuche mich nicht auf ihn zu konzentrieren, sondern auf mich. Möchte mich mal genauer analysieren wie ich auf bestimmte Situationen reagiere, mich fühle und denke. 
Ich danke euch allen, das Forum ist echt toll. Hoffe ich kann in Zukunft auch anderen wertvolle Tipps geben :)
 

Ich seh da immer noch die Überreaktion als ein Puzzleteil. Is sonne Sache: anche können mit leben. Andere fuckt sowas ziemlich ab. Auf Dauer... Stellt man sich die die Frage fürs Nervensystem. Da Warste vielleicht noch nicht raus. Aber brachte den Weg zumindest weiter.

 

Kein Mensch hat auf Dauer Bock auf Überreaktionen. Da dran solltest arbeiten. Und verstehen, dass Leute das abfuckt.

Warum jetzt so On Off fb? Sex war gut. Aber hey, kommt man sich zu nahe, isse wieder die Alte früher oder später.

 

Ergo: wennde beim nächsten übers Ziel hinausschießt: besser mit dir umgehen. Besser mit ihm umgehen.

Zoff ist etwas, dass Beziehungen nicht unbedingt direkt killt. Aber das nunmal im Hirn hängen bleibt. Und dann beschließt man halt, dass man sich innerlich distanziert, um weniger stark verletzt zu werden. Grade wenn absehbar ist, dass das nicht die letzte Überreaktion gewesen sein könnte. Und aus der Distanz verebben dann die Gefühle. Und werden sonstige Gründe warum man zusammen ist, irrelevanter.

Angenommen, du fährst als Pendler zum Job mit deiner Kollegin Paula. Sparst n paar tacken durch. Paula lässt ihre morgendliche schlechte Laune an dir aus, unterm Strich seid ihr Friends. Aber ihre morgendliche üble Laune.

 

Konsequenz wird sein, dass du auf die gesparten paar Kröten pfeifst. Weil deine Nerven wichtiger sind.

Mitagessen mit Paula geht aber noch. Weil se da entspannter ist.

[SilverStar01 156]

vor 23 Stunden, LK90 schrieb:

Weiß nicht ob es zu wenig Invest war, vllt auch falscher Invest. 
Zeit investiert habe ich. Er war auf meiner Prio die Nummer eins. Mitgebracht habe ich ihm immer mal wieder was, was gebacken naja...wollte ihn nicht unbedingt vergiften :P
Ich habe eher auf sein Wohlergehen geachtet und darauf ihn zu unterstützen wo ich konnte. Bsp er trug oft Kontaktlinsen anstatt der Brille, hat die Tropfen dafür nicht vertragen, hab mich dann informiert bin zur Apotheke mich dort nochmal beraten lassen ihm besser Tropfen geholt die er dann auch vertragen hatte. Wenn er krank war hab ich ihm Obst, Tee, Hustensaft mitgebracht. Wenn er Stress in der Arbeit hatte oder dort kritisiert wurde habe ich ihm den Stress versucht zu nehmen und ihm gut zugeredet - verdienterweise er macht das gut was er macht. Ich weiß nicht unbedingt romantisch...wobei doch da er auf Kerzen stand habe ich ihm immer mal wieder eine mitgebracht wenn sie gut gerochen hatte. Kerzen sind romantisch...

 

Das ist ja gruselig, du behandelst ihn wie ein kleines Kind und machst dich selbst zu seiner Mutti, die sich für ihn opfert. Entweder er wird dadurch total enteiert oder muss raus aus der Geschichte. Kinder müssen ausziehen und das Weite suchen, um erwachsen zu werden.

Du versuchst ihn zu binden, in dem du alles für ihn tust.

Januar 24, 2018 bearbeitet von SilverStar01

[LK90 5]

Ach Leute. Ich beschreibe euch einpaar Situationen und ihr geht jedesmal davon aus das die ganze Beziehung sicher dauernd so gelaufen ist. 

Als wir mal shoppen waren habe ich Lust auf ihn bekommen und ihn in die Umkleide gezerrt, kommt jetzt "du bist ne Nymphomanin und hast ihn sexuell überfordert"?!? 

Ich habe ihn bemuttert wenn es ihm schlecht ging, sehe da aber eigtl nichts schlimmes dran, werde in Zukunft trotzdem reichlich überlegen, ob ich das bei Männern überhaupt noch mache. Alles für ihn gemacht habe ich nicht. Bei uns war es meist ausgeglichen an geben und nehmen. Er war auch Fürsorglich, umso mehr hatte es mich gestört, dass er es nun nicht mehr so wirklich ist. Mein gezicke hätte ich mir sparen können, aber zu der Ansicht sind wir ja schon gekommen. 

Was ich daraus ziehe ist:

- in Zukunft lockerer zu sein 

- meine Gedanken und vor allem Emotionen besser zu kontrollieren 

- keine Verlustängste haben, es gibt ein Leben auch ohne Menschen die man gern hat oder liebt 

- auf die eigenen Bedürfnisse achten trotzdem noch ein Gleichgewicht halten bzw Kompromisse eingehen 

- Warnsignale wahrnehmen 

- Entscheidungen akzeptieren und nicht versuchen diese krampfhaft ändern zu wollen. 

- Mich auf niemanden zu fokussieren, dessen Fokus nicht auch auf mir liegt. 

Ich begutachte wie ich das weiter Handhabe, sollte ich es emotional nicht packen mit ihm locker eine FB zu haben und trotzdem noch offen für andere zu sein, lasse ich das Ganze. 

[Gast Forbiddengirl]

vor einer Stunde, LK90 schrieb:

Was ich daraus ziehe ist:

- in Zukunft lockerer zu sein 

->Mehr Spaß als Pflicht in die Beziehung einbringen

- meine Gedanken und vor allem Emotionen besser zu kontrollieren 

 >Warmherzig, liebevoll und reflektierter sein

- keine Verlustängste haben, es gibt ein Leben auch ohne Menschen die man gern hat oder liebt 

->genau, Freiraum und Eigenständigkeit bewahren

- auf die eigenen Bedürfnisse achten trotzdem noch ein Gleichgewicht halten bzw Kompromisse eingehen

->Falsch, weil für eigene Bedürfnisse aktiv zu sorgen ist etwas anderes, als nur sich im Fokus zu haben. Nicht nur auf eigene Bedürfnisse achten. Investieren selbst und auf Gleichgewicht achten.

- Warnsignale wahrnehmen 

->genau.

- Entscheidungen akzeptieren und nicht versuchen diese krampfhaft ändern zu wollen. 

->ja.

- Mich auf niemanden zu fokussieren, dessen Fokus nicht auch auf mir liegt. 

->Ja, bzw. nur bis zum Grad, der ausgeglichen ist.

 

[LK90 5]

Vielen Dank Forbiddengirl :) 

Ich hoffe, ich schaffe das auch so umzusetzten, habe da einiges an Arbeit zu leisten. 

[Strike79 745]

vor 4 Stunden, LK90 schrieb:

Was ich daraus ziehe ist:

Das klingt schon alles viel besser.

Kann verstehen, dass du fuer dich selbst vielleicht den entscheidenden Punkt noch nicht fix definiert hast.

Bei mir hat das (beim letzten Mal) Monate gedauert. Mit Kontaktsperre. Sonst haette ich das nie gepackt.

Bei all meinen anderen Beziehungen ging das leichter.

Aber ich habe auch NIE das an Erkenntnissen rausgezogen, was ich jetzt habe.

Insofern hilft auch Schmerz.

 

Und das musst du allein machen, weil wir eben nur einen Teil und deine Perspektive kennen.

Man muss da manchmal verschiedene Situationen hin und her waelzen.

 

Wichtig finde ich bei dir:

Es war eine kurze Beziehung, ihr seid beide wahrscheinlich wegen des Alters auch nicht total unerfahren.

Habt ihr beide vor Beginn der Beziehung eine genuegend lange Vorrausphase gehabt?

Also voegeln und langsam kennenlernen?

Ohne diese kann zwar die rosa Bille als Flash kommen, aber auch sehr instabil sein.

Leidenschaft ist keine ausreichende Grundlage, also immer langsam angehen.

 

Wenig Probleme, mehr Zeit = kann man stressfreier regeln und sich aufeinander einpendeln.

Deswegen ist es gut, wenn man keinen Druck aufbaut, sondern schoen frei sich alles entwickeln laesst, schoen balanciert.

Irgendwann ist man dann quasi eh zusammen und kann es auch so sagen.

Wenn man dann in die Beziehung geht, kennt man sich schon, weiss das vieles passt.

Das muss nicht alles bewusst ablaufen, aber man merkt es, weil es (gut und stressfrei) laeuft.

 

Dann bleibt das meist 2-3j stabil, wenn keine groesseren Aenderungen anstehen (zusammenziehen, Studienende, Heirat, Hauskauf, Kinder o.ae.).

Bei Aenderungen oder nach bestimmter Zeit kommen immer Entscheidungsphasen / Kaempfe.

Dann zaehlt, wie gut es passt und die gemeinsame Vision.

Dafuer braucht man also die Basis (viel Spass, wenig Stress, Rituale, konfliktloesende Dynamiken etc.).

Und diese Basis legt man in der 1. Phase.

Ich denke, dass ihr beide die Basis nicht hinbekommen habt.

Vielleicht war da zu schnell zu viel Verbindlichkeit, Erwartungen und inkompatibler Invest.

Und dem gegenueber zu wenig / schlechte Kommunikation, fehlende Beziehungserfahrung, inkompatible Konfliktloesung = ihr habt euch nicht verstanden und keiner wusste, wie mans besser macht.

 

vor 4 Stunden, LK90 schrieb:

Ich begutachte wie ich das weiter Handhabe, sollte ich es emotional nicht packen mit ihm locker eine FB zu haben und trotzdem noch offen für andere zu sein, lasse ich das Ganze. 

Offenbar ist die Leidenschaft und Anziehung auf beiden Seiten noch nicht weg.

Vielleicht bei ihm dir gegenueber weniger, schwer zu sagen.

Vielleicht blockiert ihn auch nur der letzte Fehlschlag (du und die next).

 

Wenn du es schaffst, wuerde ich auf jeden Fall mal ein sehr langsames und vorsichtiges angehen versuchen.

Mit einem etwas veraenderten ICH. Also mutiger/kreativer, aber unverbindlicher und unstressig.

Und parallel halt ein paar  Redundanzen, so dass du emotional unabhaengiger wirst.

Musst ja nicht unbedingt mit anderen voegeln, wenn du das nicht packst.

Reicht auch einfach mal Dates zu haben und zu sehen, dass du Optionen hast.

 

Konkret:

vor 5 Stunden, LK90 schrieb:

- in Zukunft lockerer zu sein 

Erwartungshaltung runterfahren, erstmal keine Kommunikation (ansprechen oder beleidigt sein).

Spaeter dann lieber in Wuensche verpacken und positive Reaktionen.

 

vor 5 Stunden, LK90 schrieb:

- meine Gedanken und vor allem Emotionen besser zu kontrollieren 

Gefuehle sind nicht falsch. Positive eh nicht.

Negative wahrnehmen, aber nicht direkt und unreflektiert handeln.

Ausser in Extremsituationen (wenn er dich anzickt, anschreit etc.) --> siehe Grenzen.

 

vor 5 Stunden, LK90 schrieb:

- keine Verlustängste haben, es gibt ein Leben auch ohne Menschen die man gern hat oder liebt 

Irgendwie hat die jeder, weil jeder auch ein Beduerfnis nach Sicherheit hat.

Muss man aber den anderen nicht nerven --> siehe Erwartungshaltung oben

Lass die Verlustangst zu und begreife, dass du ihn sowieso immer verlieren kannst und es nicht schlimm ist.

Und dann handel darauf basierend nicht irre, sondern lach ueber deine Verlustangst.

Also pass erstmal nicht dein Gefuehl an, sondern deine darauf basierende Verhaltensweise.

Einfach Reaktion unterbinden und staunen, dass du ihn (meistens) gar nicht verlierst.

 

vor 5 Stunden, LK90 schrieb:

- auf die eigenen Bedürfnisse achten trotzdem noch ein Gleichgewicht halten bzw Kompromisse eingehen 

Guter Plan, schwer fassbar.

Eigentlich sollte man sich Beduerfnisse gegenseitig erfuellen und wenn das kompatibel ist, bedeutet es wenig Kompromisse.

Zumindest in der Anfangsphase einer Beziehung hatte ich NIE das Gefuehl, dass einer von uns beiden Kompromisse eingehen musste.

Balancierter Invest, rausfinden, was der andere mag, genauso aussenden, was man selber mag (Reaktionen oder verbalisierte Wuensche).

Kommt etwas nicht --> Erwartungshaltung und Grenzen

 

vor 5 Stunden, LK90 schrieb:

- Warnsignale wahrnehmen 

Total wichtig, beiderseits.

Unsachliche Streits, Zickereien, Drama gegenueber Partner, keine Loesung, Non-Compliance, Non-Rapport, sinkende Attraction, abnehmender Comfort = Warnsignal (evtl. schleichende Entwicklung).

Zieht sich der andere zurueck oder haelt sich nicht an vereinbartes, vor allem nach einem Vorfall, ist das ein sehr deutliches Warnsignal.

Hier muss man reflektieren, woran es lag, sich fuer seinen Anteil entschuldigen und Verhalten umstellen.

Hat der andere einen Anteil, muss er es auch tun.

 

Dem gegenueber stehen Missverstaendnisse...

Also beispielsweise bist du mies drauf, wegen xyz und willst dich bei ihm ausheulen und wuenscht dir, dass er nur zuhoert und dich in den Arm nimmt.

Ihn nervt das, er hat keine Energie dafuer, er will deine Sorgen nicht hoeren, er hat keine Loesung.

Du zickst ihn an, weil er so reagiert. Bloede Reaktion.

Eigentlich reicht es zu sagen: "du alles gut, ich will nur, dass du mir zuhoerst und mich in den Arm nimmst" --> learning fuer ihn.

Oder "ok, du bist auch grad erledigt" --> musst nicht immer erwarten, dass er jederzeit ressourcen fuer dich hat

 

vor 5 Stunden, LK90 schrieb:

- Entscheidungen akzeptieren und nicht versuchen diese krampfhaft ändern zu wollen. 

Entscheidungen sowieso.

Insbesondere Verhalten akzeptieren, manchmal ist der Partner halt einfach so und meint es nicht boese oder sieht dich nicht.

Ansonsten --> Grenzen

 

vor 5 Stunden, LK90 schrieb:

- Mich auf niemanden zu fokussieren, dessen Fokus nicht auch auf mir liegt. 

In einer Partnerschaft liegt balancierter Fokus auf sich und den Partner.

Nicht wechselseitig, sondern beide haben beide im Fokus.

 

Aufnehmen wuerde ich: eigene Grenzen verteidigen

Grenze = Verletzung der mit dem Partner vereinbarten Standards

Trigger = negative Emotion, die andauert und die man sich sachlich selbst als Verletzung eines Standards erklaeren kann

Standard = Kernwerte, die fuer dich selbst gelten

Kernwert = was dir besonders wichtig ist und du selbst lebst in (fast) jeder Situation

zu definieren: z.B. Loyalitaet, Ehrlichkeit, Freiheit, ...

 

Ich glaube z.B., dass Menschen manchmal luegen und das ich diese Luegen manchmal erst hinterher erkennen kann.

Ist nicht schoen, wenn ein Partner zu seinem Vorteil und mir zum Nachteil luegt.

100% Ehrlichkeit gibts nicht.

 

Aber ich merke deutlich, wenn meine Partnerin nicht mehr loyal ist.

Also ist Loyalitaet ein Kernwert.

 

Oder: Fairniss, Augenhoehe/Respekt, Balance.

Nur, weil es mir wichtig ist, heisst das noch lang nicht, dass es auch meiner Partnerin wichtig ist.

Aber wird es ihr unwichtig, verletzt sie mich.

Also haue ich in dem Fall einen deutlichen Blocker rein:

Kein reden, weggehen, ignorieren.

Nach angemessener Zeit wiederkommen, als waer nichts gewesen.

Spricht sie es sachlich an, erklaere ich es ihr 1x und nie wieder.

 

Klar muss man das kalibrieren, z.B. bei respektlosem Streit:

Schreit sie mich an oder bitcht rum, gebe ich ihr je nach Intensitaet <1min um sich zu beruhigen und sachlich zu werden.

Eventuell mit "Komm runter, was ist los, erzaehl mal!". Wirkt das nicht, gehe ich.

 

Ueber Kernwerte kann man ggf. auch manipulieren.

Muss ich andersrum aufpassen, dass es nicht ausgenutzt wird.

Nur weil man selbst grundehrlich ist, sollte man das nicht auf den anderen projezieren.

(Genauso projeziert man oft negatives auf den anderen und bekaempft es dort, Thema uebertriebene Eifersucht / fremdgehen, ne?)

Es nutzt nichts, das dem anderen zu erklaeren oder beizubringen, der Partner ist ja kein Kind mehr und hat seine Muster, um sich durchs Leben zu schlagen.

Aber bemerkt man erste Anzeichen, muss man einen Blocker reinhauen, das hilft manchmal.

Der Partner hat sowas meist nicht zum 1. Mal erlebt und weiss dann "mit dem/der kann ichs so nicht machen".

Schwups ist der Respekt fuer den Kernwert da und der Partner passt sein Verhalten an.

 

Das ist kein Allheilmittel. Ist keine attraction und keine Basis/Comfort da etc., wird der Abstand schnell groesser und die Beziehung zerbricht ohne Drama und Kampf.

Passt so fuer mich, ist besser als jedes Kack Ende. Vor allem weil immer die Option offen bleibt, dass sich der Partner besinnt und wieder ankommt.

Wenn es nur Sex war, dann als lebenslange FB, wenn in der Naehe etc.

Wenn der Sex gut war und alles andere shice, ist das auf der Basis gut und ok fuer mich.

Man nimmt den anderen halt so, wie er ist und bewahrt sich selber.

 

Es waer uebrigens schoen (ich bin neugierig), wenn du uns irgendwann ein Update gibst, wie es sich bei dir entwickelt hat.

 

 

 

[Haloeffekt 12]

Vielen Dank! Hat mir auch sehr weitergeholfen. Schon witzig, wie sich so Situationen bei vielen Menschen ähneln. Nur bei mir waren's über 2 Jahre und nicht 6 Monate.

[XOR2 1856]

Am 22.1.2018 um 23:42 , LK90 schrieb:

Beenden ist das was mir bleibt, er will nicht das was ich will, ich möchte nicht das was er will. Meine Bedürfnisse sollte ich wirklich mal drüber stellen, mache ich sonst auch immer. Außerdem verliere ich so langsam den Respekt vor mir selbst. 

@LK90: Wie siehts aus? Läuft die FB mit ihm immer noch oder stehst du nun an erster Stelle und hast sie beendet?

Februar 21, 2018 bearbeitet von XOR2

[LK90 5]

Hallo, nein die FB läuft immernoch.

Im Januar haben wir ziemlich viel Zeit miteinander verbracht, er ging auch bei unseren Treffen ziemlich stark auf Nähe  - nach und vor dem Sex. Abgesehen von einem Mal als er nach dem Sex ständig am Handy klebte und sich i.welche Videos ansah, ich sagte nichts verabschiedete mich aber früher als gewöhnlich. Scheint auf jeden Fall etwas gebracht zu haben nach jenem Treffen hat er das nicht nochmal gemacht. 
Jedoch haben wir uns im Februar nicht mehr allzu oft gesehen, da er seiner Familie helfen musste. Ich weiß, dass er immer noch energisch versucht jemanden zu finden die besser zu ihm passt. Er verhält sich mir gegenüber die letzte Zeit wieder etwas merkwürdiger. Ich für meinen Teil habe versucht 0 Negativität in Form von Zickereien, Vorwürfen etc einzubringen, habe ihm immer mal wieder etwas mitgebracht, er schien sich darüber auch zu freuen. Wir haben uns auf einer Party zufällig gesehen, er war mit einer Freundin dort und wollte dann dass wir zsm feiern, was wir auch taten. Am nächsten Tag wollte er mich auch wieder sehen, ich fuhr zu ihm und er war mal wieder extrem Anhänglich und ich hatte das Gefühl es wäre ihm wichtiger mich einfach zu Umarmen und zu Küssen als wirklich Sex mit mir zu haben. Als ich ihn das nächste Mal nach einem Treffen fragte, sagte er jedoch wieder ab und ich habe das Gefühl er versucht parallel jemanden klar zu machen. 

Wie dem auch sei, soviel zu der Story. Ich mache mir jedoch immer weniger Gedanken, Date auch nebenbei mittlerweile andere Typen, von denen einer mir besonders gut gefällt.
Ich habe versucht meinen FB dazu zu bringen mehr in uns zu sehen, aber eigentlich kann man niemanden dazu bringen, entweder man möchte es von sich aus oder nicht. Sein Verhalten hatte mich immer verwirrt, klar ist jedoch er nimmt sich bei mir einfach nur immer das was er gerade am meisten braucht. Ich mache es nun genauso, wenn er mir weiterhin absagen sollte wenn ich durchgenommen werden will, dann muss ich ihn leider zum Teufel schicken, da er seine Aufgabe in unserem Arrangement nicht erfüllt :)