Sexbeziehung mit dem Ex Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[Gast Forbiddengirl]

vor 5 Minuten, capitalcat schrieb:

Ich glaube du hast die 100% falsch verstanden? So wie ich es verstanden habe, hat er sich ihrer Meinung nach von einem Tag auf den anderen geändert und stand wohl nicht mehr hinter ihr und der Beziehung, bzw. verlor rapide das Interesse .. Wohl auch ohne richtige Begründung für das Beziehungsaus.

Genau so wie @Strike79 beschrieben hat, also schon auch so gemeint. TE erzählt nur ihre Seite. Ich kenne exakt gleiche Geschichte in RL. 

vor 7 Minuten, Strike79 schrieb:

Sie hat weniger gegeben und ihn respektlos "angefahren".

Sie war sich sicher und hat vermutlich Warnschuesse nicht bemerkt.

Dann kam der sehr lange soft-next und sie kam nicht drauf klar.

Genau das.

[capitalcat 8036]

vor 34 Minuten, Strike79 schrieb:

Es geht um ihren Invest und ihr Verhalten.

Sie hat weniger gegeben und ihn respektlos "angefahren".

Sie war sich sicher und hat vermutlich Warnschuesse nicht bemerkt.

Vllt. habe ich etwas überlesen, aber mir ist nicht klar wo ihr aus dem Text rauslest, dass weniger Invest ihrerseits vorhanden war. 

An sich stimme ich euch zu, dass da mehr gewesen sein muss, sei es respektloses Verhalten Ihrerseits o.Ä.
Aber einen einzigen Streit innerhalb einer so intensiven Beziehung wie sie sagt, sehe ich nicht als Grund für eine Trennung. Außer der Grund für die Intensität, war eine Rosa-Rote Brille seinerseits, die mit dem Streit plötzlich kaputt war. Interessant wäre vllt. zu wissen um was es dabei ging?

Generell denke ich, dass eine FB mit einer Person, an der du emotional noch so extrem hängst alles andere als positive Wirkungen für dich hat. Hättest du die Beziehung wirklich verarbeitet, wie du schreibst, hättest du dich nicht auf eine FB mit jmd. eingelassen, der dich 1. nur als zweite Wahl sieht, 2. mit der Hoffnung auf eine Beziehung.

Wie du sagst, warst du es ihm nicht wert, dir einen Grund für das plötzliche Beziehungsende zu geben. Warum also deine wertvolle Zeit für einen Menschen verschwenden, dem du die Zeit nicht wert bist? Ich bin da ganz bei @Herzdame, denke das eine Person mit einem gesunden Selbstwert, die FB gar nicht eingegangen wäre. 

Januar 21, 2018 bearbeitet von capitalcat

[LK90 5]

Nein wirklich angeschrien habe ich ihn das eine mal. Davor gab es gezicke, von meiner Seite aus genauso wie von seiner Seite aus. 

Ich habe versucht ihm alle Freiheiten zu lassen, hatte meist nichts dagegen wenn er fast jedes Wochenende mit seinen Jungs feiern war etc manchmal habe ich ihm aber gesagt, dass ich es scheiße finde. Unfair wurde es wenn er mit mir was machen wollte und ich was anderes vor hatte, da hat er oft gereizt und beleidigt reagiert. In solchen Situation bin ich dann aich mal ausgetickt. Einfach weil ich sein Verhalten unfair fande.

Kleinere Zickereien gab es meist weil Ich - zu Unrecht - eifersüchtig war, was ihm gegenüber dann nicht fair war. Haben das meist geklärt, weil ich darüber geredet habe er wollte immer alles verdrängen. Er ist allgemein sehr Konfliktscheu. Das Vertrauen in mich hat er verloren als ich im Netz mit einem Kumpel geschrieben habe den ich lediglich virtuell zu der Zeit 5 Jahre vor meinem Ex kennen gelernt hatte. Er fragte mich was ich mache und ich habe ihm gesagt ich schreibe mit XY, hab mir nichts dabei gedacht, plötzlich war er total eifersüchtig und meinte ich wäre deshalb wahrscheinlich selbst so eifersüchtig weil ich von mir auf ihn schließe. Ich hatte mir nichts dabei gedacht, der Typ war ein Kumpel und das zu der Zeit wie gesagt schon 5 Jahre lang. Darüber gab es ca 1 Monat vor der Trennung öfters Diskussionen, weil ich diesmal seine Eifersucht nicht verstand. Im Nachhinein war mir klar, ich mache ihm Theater wegen nichts und habe ihn dann dazu gebracht mein ungesundes Verhalten zu kopieren. Wäre ich zuvor cooler geblieben hätte er mir deshalb sicher keine Szene gemacht 

Ich habe damals manchmal überreagiert, er war oftmals unfair und sah nur seinen Stand der Dinge , aber es war keine Beziehung in der ständig gestritten wurde. Trotzdem hätte ich entspannter mit ihm umgehen können, das ist mir bewusst ich war in meinen vorherigen Beziehungen auch nie eifersüchtig, weil ich da keine Verlustängste hatte. Das war meine erste Erfahrung mit jemandem in den ich mich verliebt hatte. 

Er hat damals gemeint es würde zwischen uns nicht funktionieren. Aufgrund diesen Dingen, sobald wir zusammen waren war es aber sehr harmonisch, respektvoll und schön zwischen uns. Alle Streitereien die wir geführt haben gingen über Whatsapp, Telefon etc. 

Ich war mir seiner nicht zu sicher, eher zu unsicher. 

[LK90 5]

vor 1 Stunde, Strike79 schrieb:

Wird auch schwierig, das hinzubiegen, denn du hast dich im Grunde nicht veraendert.

 

 

 

 

Woher willst du denn wissen, ob ich mich verändert habe. Wie ich war und wie ich bin. 🤔

Januar 21, 2018 bearbeitet von LK90

[Herzdame 10885]

Ich halte diese Diskussion wer da wie schuld gewesen ist früher für völlig irrelevant. Es wird die Beziehung nicht mehr kitten und bis die TE wirklich sauber darüber reflektieren kann braucht sie definitiv noch einige Monate - die Diskussion macht also einfach keinen Sinn an dieser Stelle.

[Aldous 9589]

vor 4 Stunden, LK90 schrieb:

Wir Tasten uns an nichts ran.

Aber hallo macht ihr das. Rantasten meint allerdings nicht, dass ihr euch beide auf ein gemeinsames Ziel zubewegt. Oder so. Menchliche Entwicklungen verlaufen nicht linear, sondern eher in Schlangenlinien mit Vorfällen und Rückfällen und jede Menge Ambivalenzen. Und man weiss nie, was bei rauskommt.

 

vor 4 Stunden, LK90 schrieb:

Mit diesem Wissen eine Beziehung zu führen würde mich nicht glücklich machen,

Darum der Tip, auch ohne Beziehung glücklich zu sein. Erfahrungsgemäß laufen Beziehungen dann auch besser. Gerade dann.

 

 

vor 6 Stunden, Herzdame schrieb:

Oder mit der klaren Entscheidung, Menschen die einem nicht gut tun aus dem eigenen Leben zu entfernen.

Ja, klar. Aber hier gehts ja nicht darum, dass er nicht gut tut, weil er irgendwie mit der Axt hinter der Tür auf sie lauert. Oder ihr Konto leerräumt. Oder so.

Sondern es geht um Erwartungen. Und da sind wir bei dem da:

Zitat

Für mich heißt "hoher Selbstwert" vor allem: "Gut für mich selbst und meine Bedürfnisse zu sorgen ist Priorität Nummer 1". Und das tut die TE eben überhaupt nicht, sondern sie stellt diesen Kerl bzw die Hoffnung auf mehr über sich selbst und die eigenen Bedürfnisse.

Wenn ich gut für mich selbst sorge, dann gibts keine Menschen mehr, die mir nicht gut tun. Weil ich mir selbst gut tue. Also mal etwas platt formuliert.

 

 

vor 2 Stunden, Herzdame schrieb:

Nur Sex direkt in ner Trennungsphase schafft praktisch kein Mensch.

Ich schaffe es meist gerade dann nicht, keinen Sex zu haben.

[Herzdame 10885]

vor 1 Minute, Aldous schrieb:

vor 3 Stunden, Herzdame schrieb:

Nur Sex direkt in ner Trennungsphase schafft praktisch kein Mensch.

Ich schaffe es meist gerade dann nicht, keinen Sex zu haben.

Du hast einen Tag nach der Trennung direkt wieder Sex mit deiner dann Ex und bist dabei gefühlsmäßig völlig distanziert? Respekt! Das ist schon beeindruckend.

Ich geb’s einfach auf. ich hab das Gefühl, dass du bewusst alles völlig verdrehst und falsch verstehst, was ich schreibe. Das ist mir zu anstrengend.

[Aldous 9589]

vor 7 Stunden, Herzdame schrieb:

Du hast einen Tag nach der Trennung direkt wieder Sex mit deiner dann Ex und bist dabei gefühlsmäßig völlig distanziert?

Kommt durchaus auch am Tag der Trennung vor. Eigentlich gerade dann. Gefühlsmäßig distanziert ist dabei natürlich niemand. Im Gegenteil. Ich glaub, sonst hätten wir auch keinen Sex.

Klar kann man sich auch mit einem klaren Schnitt trennen. Sämtlichen Kontakt abbrechen, usw. Genausogut kann man sich aber auch in kleinen Schritten distanzieren. Ist ja meist eh so, dass man sich schon ne Zeit lang auseinander gelebt hat, bevor man sich trennt. Und ich mein, wenn ich sie mag und mir ihr Hintern gefällt - warum soll ich dann ihre Nummer löschen? Offen gesagt, mag ich so ziemich alle Ex-LTRs noch. Und Ex-FBs. Und meistens würde ich auch noch mit ihnen vögeln. Kommt auch immer wieder mal vor. Und geht dann meist sogar von ihr aus. So nach der Motivation: "Mal gucken, ob ich den nochmal ins Bett bekomme" Also sagen sie dann jedenfalls so. Ich für meinen Teil denke, dass dann einfach wieder vögelt, weil man das mal so gewohnt war. Anziehung ist halt keine Wahl.

Also, so seh ich das jedenfalls. Möglicherweise tickt der Typ der TE ja so ähnlich.

 

vor 7 Stunden, Herzdame schrieb:

ich hab das Gefühl, dass du bewusst alles völlig verdrehst und falsch verstehst, was ich schreibe.

Würd ich nie tun.

[Gast botte]

@LK90 - zu so einem Spielchen gehören immer zwei. Er verhält sich derzeit wie ein Arschloch. Und Du willst derzeit gerade genau ein solches Arschloch. Sonst würdest Du nicht überlegen, wie Du Eure Situation wieder verbessern bzw verlängern kannst. Überleg mal weniger, was das über ihn  aussagt. Sondern mehr, was das über Dich aussagt, wenn Du so etwas sehenden Auges mitmachst. Gefällt Dir, was Du da siehst?

[SimoneB 4447]

Irgendwie habe ich das Gefühl der Mann könnte machen was er wollte und du würdest immer noch die Schuld bei dir suchen und überlegen wie du ihn halten kannst. Egal wie er sich verhält und wie du dich dabei wirklich fühlst. Ohne ihn zu sein muss dir große Angst einflößen. Dabei klingt er so gar nicht nach einem reifen 35-jährigen.

[Sprachlos 2054]

Am 20.1.2018 um 20:39 , LK90 schrieb:

Wir  Treffen uns 1-2 mal die Woche zum Sex, immer nur bei ihm.

obwohl ich oftmals sehr spät Abends von ihm nach Hause fahre kommt selten ein „bist du gut angekommen“ was für mich eigtl normal ist

zumal ich ca 50 km von ihm weg wohne.

Wow... das nenn ich mal komfortabel.
Da träumt doch hier jeder im Forum von - wenn man Bock auf Sex hat, greift man zu Telefon und die Frau kommt zu einem. Einfacher, als eine Pizza beim Lieferservice zu bestellen.

Am 20.1.2018 um 20:39 , LK90 schrieb:

Sobald ich aber nicht bei ihm bin versucht er es zwanghaft und auf einer sehr unhöflichen Ebene Abstand zu mir zu halten.

Dann noch schön auf Abstand halten, weil man auf Beziehungsgedöns keinen Bock hat - der Sex-Lieferservice ist so viel cooler.

Am 20.1.2018 um 20:39 , LK90 schrieb:

Wir machen das jetzt seit 4 Monaten und er sagte mir nach den ersten paar Treffen ich solle ihm versprechen immer eine Tür für ihn offen zu halten (im Sinne falls er niemand besseren findet, dass er es mit mir nochmal richtig probieren will).

Und dann noch warmhalten, weil man das so cool findet.

Spart auch eine Menge Geld - da wird ein Mann beim selben Verhalten bei einem Escort-Service arm.

Du kannst da Dein Angebot noch optimieren und bringst demnächst noch die Getränke mit und bereitest an dem Abend das bei Dir zu hause vorgekochte Essen für ihn zu. (sorry, das war jetzt zynisch, aber das liest sich alles schon schräg).

Und das alles machst Du mit - warum?
Weil Du Dir erhoffst, dass dann doch wieder eine richtige Beziehung draus wird?
Lass den Quatsch. Auf Dauer wird Deine Selbstachtung massiv darunter leiden, weil ich bei Dir in keiner Weise rauslese, dass das für dich als lockere "reine Fickbeziehung" OK ist. Du lässt Dich grade mit der "Hoffnung auf mehr" als Sexhase benutzen. Tut mir leid, dass ich das so hart ausdrücken muss. Aber das liest sich halt so.
Auch in einer Freundschaft+ sollten sich beide Seiten gut fühlen.

[LK90 5]

Ich fahre immer zu ihm da ich nicht alleine wohne, er aber schon sonst würde ich ihn herkommen lassen. Aber im Grunde hast du recht, manchmal sieht man seine eigene Situation nicht klar bzw will sie nicht unbedigt klar sehen, das was ihr schreibt stimmt alles. 

Ich Frage mich warum ich mehr reininterpretiert habe, jemand der etwas für einen empfindet sei es noch so minimal würde diese Person nicht so behandeln. Wäre nicht im Stande dazu jemanden nur fürs poppen zu benutzen. 

Ich lasse das ganze, einfach nur eine FB mit ihm...das würde nicht klappen zumal selbst dafür, wie du sagtest, ich mehr machen muss als er - wenigstens hat er mich bisher bekocht. 

[Aldous 9589]

vor 3 Stunden, LK90 schrieb:

Ich Frage mich warum ich mehr reininterpretiert habe, jemand der etwas für einen empfindet sei es noch so minimal würde diese Person nicht so behandeln. Wäre nicht im Stande dazu jemanden nur fürs poppen zu benutzen. 

Ach wo. Ist sogar naheliegend ist, dass er ne Menge für dich empfindet. Er will nur nicht das, was du willst.

Wenn das so ist, haste grob zwei Möglichkeiten. Arrangieren, oder beenden. Bislang haste dich arrangiert. Nur warste damit nicht zufrieden. Jetzt hastes beendet. Gut möglich, dass du damit zufriedener bist.

[Morgain 1851]

Ach ja. Mach das mal noch ne Weile weiter. In 3-6 Monaten sagt er dir dann nach dem Ficken: „War nett mit dir, aber Annalena ist was total besonderes... können wir nicht mehr machen“

und dann hängst du volles Karachao drin.

du fährst volle Kanne auf einen Abgrund zu. Du weißt es. Du siehst es. Du machst aber nichts.

und dann kämpfst du 1-2 Jahre darum, damit fertig zu werden. Vermutlich gehst du durch die Hölle, weil kapieren, dass:

- das nicht deine Schuld ist

- du daran sowieso nichts hättest ändern können

- er seine Entscheidung schon getroffen hatte

- und du dir erst einmal das obige begreifen musst, ehe du dir selbst verzeihen kannst und es dir besser geht

das dauert ne Weil und tut richtig, richtig weh. 

Das Gute ist: Du wirst damit fertig werden. Und du wirst nie wieder zulassen, dass dich jemand so behandelt. Vertane Zeit, vertane Hoffnung.

manchmal muss man sowas erst durchmachen, ehe man das kapiert. Aus schmerzhaften Fehlern lernt man. Biste nicht die Erste. Been there. War scheiße. Hab aber ermordet viel gelernt. Hab massiv privat und beruflich davon profitiert.

theoretisch müsste ich den Typen mal anrufen und mich bedanken, weil ohne den hätte ich vermutlich nicht die Skills gehabt, mich innerhalb von 1,5 Jahren vom solala bezahlten Sklaven zu „Geld ist kein Thema“  durchzubeißen.

also geh mit Gott, Mädchen. Aber geh ;)

Januar 22, 2018 bearbeitet von Morgain

[Gast Forbiddengirl]

vor 22 Stunden, LK90 schrieb:

Kleinere Zickereien gab es meist weil Ich - zu Unrecht - eifersüchtig war, was ihm gegenüber dann nicht fair war. Haben das meist geklärt, weil ich darüber geredet habe er wollte immer alles verdrängen. Er ist allgemein sehr Konfliktscheu...

...Im Nachhinein war mir klar, ich mache ihm Theater wegen nichts und habe ihn dann dazu gebracht mein ungesundes Verhalten zu kopieren. Wäre ich zuvor cooler geblieben hätte er mir deshalb sicher keine Szene gemacht 

Ich denke, TE sollte aus der Sache gehen und ihre Trennung verarbeiten. Jedoch gehört sie nicht nur am Köpfchen gestreichelt, sondern auch mal auf ihre Fehlansätze hingewiesen. Diese sollte sie auf jeden Fall in Ruhe aufarbeiten, denn ihre zukünftigen Beziehungen könnten genau an dem Punkt scheitern: Sie zickt herum und sägt am Stuhl ihres Partners. “Meistens klärt sich das“. Meistens? Oder muss sein BREITES KREUZ alles aushalten, was sie ihm an den Kopf wirft, nur damit sie ihn dann als KONFLIKTSCHEU bezeichnen kann?

[LK90 5]

Hey Morgain. 

Es wird auch genau dort enden. Er wird jemanden finden und ich würde dann wieder genau da stehen wie damals nach der Trennung. Vor allem aber habe ich gerade auch keine Lust auf dieses Ungleichgewicht. Das was wir haben geht gut wenn man sich mag aber sonst nichts voneinander will. Eine Beziehung, eine gesunde, geht nur wenn beide etwas etwas für einander empfinden und sich in ihrem Leben wollen. 

Aldous, Ich bin kein Mann, aber glaube nicht unbedingt daran das die Geschlechter so unterschiedlich ticken. Nicht was die emotionale Ebene angeht. Jemand der etwas für einen empfindet, benimmt sich anders. Wenn jemand um 3 Uhr morgens bei Sturm und Nebel von mir losfahren würde, würd ich mal am nächsten Tag nachfragen, ob derjenige gut angekommen ist. Das hat nichts mit Beziehung wollen oder nicht zu tun, es zeigt eher wie wichtig man demjenigen ist bzw wie wenig wichtig. 

Beenden ist das was mir bleibt, er will nicht das was ich will, ich möchte nicht das was er will. Meine Bedürfnisse sollte ich wirklich mal drüber stellen, mache ich sonst auch immer. Außerdem verliere ich so langsam den Respekt vor mir selbst. 

Forbiddengirl. 

Ich bezeichne ihn nicht so, er ist es. Jemand der vor allem davon rennt, immer auf ignorieren stellt und auch sonst mit Freunden und Familie nicht im Stande ist auf Diskussionen einzugehen und Sachen zu klären sondern lieber schluckt, ist Konfliktscheu. Solltest du eine andere Definition dafür haben würde ich sie gerne hören :) 

Ich habe meine Fehler erkannt, aber auch wenn es vllt nach Dramaqueen klingt, es war nicht so. Es gab nicht oft Streit oder gezicke man kann es an einer Hand abzählen. Ich glaube jedoch mein größerer Fehler war, ich habe zu wenig gefordert und es ihm zu oft recht gemacht. 

Aber es ist irrelevant, Ich vertrete die Ansicht das man in einer Beziehung auch streiten darf, solange man respektvoll bleibt - bei uns sind nie Beleidigungen gefallen, angeschrien haben wir uns auch sonst nie außer das eine mal. Wofür ich mich übrigens danach bei ihm entschuldigt hatte, bevor die Beziehung vorbei war. Den perfekten Partner gibt es nicht, er wünscht sich eine perfekte Partnerin und ich kann ihm dies nicht erfüllen...niemand kann das. 

Ich fordere und erwarte in einer Beziehung auch nicht nur positive Erlebnisse und Verhaltensweisen meines Partners, wer gutes will muss auch mal schlechtes ertragen. 

Ich konnte seine schlechten Seiten akzeptieren und trotzdem so viel für ihn empfinden. Er konnte es nicht. 

[Strike79 744]

Ich seh das auch so wie forbiddengirl.

Irgendwas erscheint mir an ihrer Sichtweise nicht stimmig, unreflektiert.

Und klingt nicht so, wie ich es mir bei einer in ihrem Alter vorstellen wuerde.

War halt die erste richtige Liebe, mit Verlustangst, rumzickerei und alles auf den Partner schieben.

 

Sich im Internet Rat holen, was failsafe ist: eine 100% Gewinner-Taktik oder zum Schutz.

Und viele der Antworten hier sind ebenfalls relativ simpel in der Sichtweise.

Simple Sichtweisen koennen schuetzen, davor, dass es dir noch mehr weh tut @lk90

Aber sie verhindern auch erstmal eine Reflektion und damit die Weiterentwicklung.

 

Ich kann mich auch irren, vielleicht war sie ganz toll und er hat einfach so Schluss gemacht, damals.

Aber ich glaub das nicht. Ihr wart beide ineinander verliebt, so wie du es beschreibst.

Vielleicht wart ihr auch gleichartig, was rumzickerei und Drama betrifft.

 

Aber jetzt nehm ich mal kurz seine Sichtweise ein:

Ihr habt euch in eine Beziehung entwickelt, er fand dich toll, hat viel investiert.

Was du investiert hast, war hier nirgends zu lesen.

Vielleicht hast du wegen deiner Unsicherheit zu wenig investiert und stattdessen Kontrolle versucht.

Vielleicht noch gepaart mit Naehe und Distanz-Spielchen.

 

Dann kam deine uebertriebene Eifersucht.

Aus Erfahrung waer das auch fuer mich ein Warnsignal und ich wuerde auf Projektionen tippen.

Angeblich habt ihr das immer klaeren koennen, aber du hast dein Verhalten nicht geaendert.

Die Klaerungsversuche nutzten also nichts und sehen eher wie Rechtfertigungen aus.

Dann kamen die Zickereien (die vielleicht in der Intensitaet zunahmen?).

Streitereien ueber Telefon und Getipper, statt sachliche Gespraeche von Angesicht zu Angesicht.

Und dann der "Internetkumpel", da riss mein Geduldsfaden.

 

Will man da als Kerl staendig emphatisch sein und den Erklaerbaer und Schlichter spielen?

Vielleicht ignoriert man den Scheiss einfach, sendet ein paar Warnsignale mit Taten (hat er?).

Und selbst damit wird man dann als "konfliktscheu" und eifersuechtig bezeichnet.

 

Scheiss drauf, ich wuerd vermutlich auch nicht mehr viel erklaeren, sondern einfach beobachten und sie mal machen lassen.

Und irgendwann ist das Fass voll, zu oft meine Grenzen getestet, sie schreit mich schon an, Ende.

Ohne viele Drumherum Erklaerungen, Kontaktsperre und Hinweis auf respektloses Verhalten.

Ich will mir weder das Drama, noch ein on/off Gekaempfe geben.

Das versaut nur die einigermassen schoene Beziehung.

 

Irgendwann, nach ca. 1j, hol ich sie zurueck, weil sie doch einigermassen geil war.

Und sie springt drauf an, weil sie mich noch will und alles haette schoen sein koennen.

Schwer zu sagen, ob ich ihr damit bewusst noch eine Chance gebe oder nicht.

Ich mag sie noch, sie mich definitv auch.

Mal sehen, ob sie diesmal reifer damit umgeht. Ob sie sich weiter entwickelt hat.

Aber schwierig ihr zu vertrauen.

 

Es gaebe naemlich noch eine Alternative, statt Erpressung/Zickerei oder Flucht:

Einfach mal Karten auf den Tisch, dass sie etwas fuer mich empfindet, sich nochmal einen Versuch vorstellen koennte.

Aber es auch ok ist, einfach mal zu voegeln, so lang es beiden Spass macht. Ganz frei, jeder tut daneben was er will.

Ohne Eifersucht und Besitzdenken zu signalisieren. Sie wuenscht sich lediglich, dass wir vielleicht mal versuchen, nicht nur zu voegeln.

Und sie wollte mir das mal gesagt haben, sachlich, ehrlich, offen.

Nicht fieldtested, aber mutig.

 

Kann auch sein, dass er sie einfach nur fickt, weil grad nicht genuegend andere da sind.

Letztlich kommt es darauf an, was sie will und wie sie vorgehen will / kann.

Ihn veraendern ist nicht sinnvoll, das hat sie verstanden.

Aber sich selbst kann sie schon steuern.

 

Als Frau ist es voellig ok, einfach mal Zeichen zu setzen, so lang man nicht erpresst.

Sie kann reden und mich mal irgendwohin einladen. Ich kann absagen. Sie kann unbeleidigt noch weitere Versuche starten.

Wenn das nicht fruchtet, weiss sie, woran sie ist und kann sich distanzieren. Ist ja nix passiert.

Oder sofort die Segel zu streichen, weil es ihr jetzt schon zuviel ist.

 

Falls du es versuchst:

Sorg fuer Redundanzen, also besorg dir Alternativen. Ohne drueber zu reden.

 

Ansonsten:

Bedank dich fuer die schoene Zeit und Kontaktsperre, Freundschaft oder ausklingen lassen.

 

All dies liegt bei dir und angeblich koennen Frauen ja auch Entscheidungen treffen.

Aber leg dir mal einen Frame zu, der nicht Opfer/Erpresser ist.

 

 

Hier noch zu besseren Einordnung fuer dich:

 

Am 21.1.2018 um 23:47 , LK90 schrieb:

Ich habe versucht ihm alle Freiheiten zu lassen, hatte meist nichts dagegen wenn er fast jedes Wochenende mit seinen Jungs feiern war etc manchmal habe ich ihm aber gesagt, dass ich es scheiße finde. Unfair wurde es wenn er mit mir was machen wollte und ich was anderes vor hatte, da hat er oft gereizt und beleidigt reagiert. In solchen Situation bin ich dann aich mal ausgetickt. Einfach weil ich sein Verhalten unfair fande.

Ich hab solche Probleme nie erlebt. Immer erst, wenn es vorbei war - aber nie in der Verliebtheitsphase.

Hatte mal einer keine Zeit, wurde das fruehzeitig kommuniziert und war kein Thema.

Kam es mal ueberraschend, war keiner von beiden eingeschnappt, meist kam gleich ein Alternativvorschlag.

 

Ich weiss es nicht, aber kann es ergeben sich zB folgende Fragen:

Hat er denn vorher mit dir besprochen bzw. dir mitgeteilt, wie seine Plaene sind?

Hast du ihm deine Plaene vorher proktiv mitgeteilt?

Hat er vielleicht fuer dich umpriorisiert und du nicht fuer ihn?

Klar, kann passieren, aber vielleicht sind einfach zwei verschiedene Arten zu planen und zu kommunizieren aufeinander geprallt.

 

 

Zitat

Trotzdem hätte ich entspannter mit ihm umgehen können, das ist mir bewusst ich war in meinen vorherigen Beziehungen auch nie eifersüchtig, weil ich da keine Verlustängste hatte. Das war meine erste Erfahrung mit jemandem in den ich mich verliebt hatte. 

 

Weder Spannung noch entspannt.

Einfach sachliche Kommunikation, wenn dich etwas aergert oder du merkst, dass ihn etwas veraergert.

Und dann gemeinsam Wege suchen, wie man sowas zukuenftig vermeidet.

Bei euch hoert sich schon die Terminplanerei nach Drama und Machtkampf an.

Alles voll mit Leidenschaft aber total kompliziert.

Wtf in der Anfangsphase der Beziehung.

 

 

Zitat

Er hat damals gemeint es würde zwischen uns nicht funktionieren.

Hoert sich auch so an!
 

Ich wuensch dir alles Gute und es waere schoen, wenn du nochmal berichtest, wie es weiter ging.

 

 

 

Januar 22, 2018 bearbeitet von Strike79

[Strike79 744]

vor 17 Minuten, LK90 schrieb:

Er wird jemanden finden und ich würde dann wieder genau da stehen wie damals nach der Trennung.

Opfer.

 

Zitat

Vor allem aber habe ich gerade auch keine Lust auf dieses Ungleichgewicht.

Doch hast du, deshalb bist du in dieser Situation.

 

Zitat

Das was wir haben geht gut wenn man sich mag aber sonst nichts voneinander will. Eine Beziehung, eine gesunde, geht nur wenn beide etwas etwas für einander empfinden und sich in ihrem Leben wollen. 

Koennte von einem 20 jaehrigen Jungen stammen.

 

 

Zitat

Aldous, Ich bin kein Mann, aber glaube nicht unbedingt daran das die Geschlechter so unterschiedlich ticken.

Doch, tun sie. Besonders zwischen 15-jaehrigen Maedels und 30-jaehrigen Kerlen, die Auswahl haben und sich das nicht geben.

Ganz egal, wie du es rationalisierst.

 

Zitat

Jemand der etwas für einen empfindet, benimmt sich anders.

Ich verweise auf dein Verhalten, damals in der Beziehung.

Man wuerde sich anzicken, anschreien und ordentlich Drama schieben.

Vorzugsweise ueber Telefon und whatsapp, weil der andere konfliktscheu ist.

Man wuerde nicht planen koennen, alles voller Leidenschaft.

Aber wenn man zusammen ist, ist alles wieder total schoen.

 

Zitat

Wenn jemand um 3 Uhr morgens bei Sturm und Nebel von mir losfahren würde, würd ich mal am nächsten Tag nachfragen, ob derjenige gut angekommen ist.

Also entweder bist du eine Drama-Queen oder ihr habt einfach unterschiedliche Standards.

Oder er traut sich nicht, weil er hart sein will.

Oder oder oder.

In jedem Fall bist du erwachsen und wirst wohl bei Wind und etwas schlechter Sicht in Deutschland zu Hause ankommen.

Kannst ja auch schreiben "Bin gut angekommen, war schoen, schlaf gut!".

Vielleicht fuehrt ihr auf diese Art und Weise Rituale ein und erfuellt gegenseitig Beduerfnisse?

Tust du aber nicht. Bist ja eine Prinzessin.

 

Ich hab das immer so gemacht:

Ich selbst bin es aus der Familie gewohnt, dass man sagt, wenn man gut angekommen ist.

Also habe ich meiner Freundin das anfaenglich geschrieben "[...] Sag kurz Bescheid, wenn du gut angekommen bist."

Relativ schnell nicht mehr, sondern nur geschrieben, sie hat geantwortet.

Das war fuer uns beide vollstaendig kompatibel (Compliance).

Muss man aber nicht so machen, man kann auch gucken, was die Frau von sich aus tut (screening).

Wenn du nicht schreibst und hinterher sauer bist, statt es einfach nebenbei zu erwaehnen (wie du es dir vorstellst), waer das ein fetter Minuspunkt, weil total unreif.

Besser als Vorstellungen und Regeln sind Wuensche. Noch besser ist vorbildliches Verhalten.

 

 

Zitat

Das hat nichts mit Beziehung wollen oder nicht zu tun, es zeigt eher wie wichtig man demjenigen ist bzw wie wenig wichtig. 

Opfer.

 

Zitat

Beenden ist das was mir bleibt, er will nicht das was ich will, ich möchte nicht das was er will. Meine Bedürfnisse sollte ich wirklich mal drüber stellen, mache ich sonst auch immer. Außerdem verliere ich so langsam den Respekt vor mir selbst. 

Dramaqueen.

 

Zitat

Ich bezeichne ihn nicht so, er ist es. Jemand der vor allem davon rennt, immer auf ignorieren stellt und auch sonst mit Freunden und Familie nicht im Stande ist auf Diskussionen einzugehen und Sachen zu klären sondern lieber schluckt, ist Konfliktscheu. Solltest du eine andere Definition dafür haben würde ich sie gerne hören :) 

Schluckst du nicht gerne?

 

Zitat

Ich habe meine Fehler erkannt, aber auch wenn es vllt nach Dramaqueen klingt, es war nicht so.

Haha, Volltreffer. Und ich habs vorher nicht gelesen, ich schwoere!

Mein Screening funktioniert.

 

Zitat

Es gab nicht oft Streit oder gezicke man kann es an einer Hand abzählen.

Ok. Voll ertraeglich. Wenn man jemanden wirklich liebt, gibt man sich das.

 

 

Zitat

Ich glaube jedoch mein größerer Fehler war, ich habe zu wenig gefordert und es ihm zu oft recht gemacht. 

Glaub nicht, eher andersrum.

 

Zitat

Aber es ist irrelevant, Ich vertrete die Ansicht das man in einer Beziehung auch streiten darf, solange man respektvoll bleibt - bei uns sind nie Beleidigungen gefallen, angeschrien haben wir uns auch sonst nie außer das eine mal.

Kommt drauf an, wie man streitet und worueber. Und ob es zu einem Ergebnis fuehrt.

Sonst dient es lediglich dazu, deine Machtposition auszubauen usw.

 

Zitat

Wofür ich mich übrigens danach bei ihm entschuldigt hatte, bevor die Beziehung vorbei war.

Na ein Glueck! Sonst wuerdet ihr jetzt nicht voegeln.

 

Zitat

Den perfekten Partner gibt es nicht, er wünscht sich eine perfekte Partnerin und ich kann ihm dies nicht erfüllen...niemand kann das. 

Oh Gott. Er wird allein sterben! Der Arme. Willst du dich nicht doch erbarmen? Musst ihm nur erklaeren, dass es keine perfekten gibt und du die beste bist.

 

Zitat

Ich fordere und erwarte in einer Beziehung auch nicht nur positive Erlebnisse und Verhaltensweisen meines Partners, wer gutes will muss auch mal schlechtes ertragen. 

Ich konnte seine schlechten Seiten akzeptieren und trotzdem so viel für ihn empfinden. Er konnte es nicht. 

Wenn es so schlecht war und fuer ihn auch so schlecht, wieso voegelt ihr dann?

Und wenn das voegeln so gut ist, wieso versuchst du nicht einfach mal etwas an deinem inner game zu feilen?

Klingt fuer mich nach total unsicher, einigermassen huebsch und nicht entwickelt.

Ist nix besonderes, findet sich oefters - als FB stressfrei - verstehst du?

 

War jetzt vielleicht hart, ist aber die Antwort auf das Bild, was du hier fuer mich abgibst.

 

 

Januar 22, 2018 bearbeitet von Strike79

[LK90 5]

Hahaha Strike79, danke das du mich zum lachen gebracht hast. Danke auch für die Kritik. 

Ich bin unsicher, bin emotional auch nicht unbedingt gefestigt oder entwickelt wie du es genannt hast - zumindest nicht so sehr wie ich es mir wünschen würde. Ist es da für mich sinnvoll gerade an ihm in dieser Situation wie sie ist etwas an mir zu feilen? Würde es mir etwas bringen reifer und sicherer zu werden? 

Was meinst du im übrigen genau an Invest? Was ist Invest für dich? 

[Strike79 744]

Ok, 2 Likes, dann schreib ich noch was:

 

Frag dich mal, wieso du so Drama/Opfer bist.

Was spricht dagegen Sex und schoene Zeiten mit dem Ex zu geniessen und wenns nichts ist, sich locker nebenbei was besseres zu suchen?

Wieso tut es dir so weh, wieso das Besitzdenken, die Eifersucht, ihn unbedingt haben wollen, die Verlustangst?

Wieso verlierst du an Wert, wenn du nicht gewinnst und dieses "Spiel" mitspielst?

Wieso ist es ein Spiel, wieso ist es nicht einfach eine schoene Zeit / Sex, so wie es ist?

Das sind mega Baustellen bei dir.

 

Man muss diese Baustellen nicht vollstaendig beseitigen.

Man kann jederzeit aufgeben und muss das irgendwann auch tun, gerade wenn es einem nicht gut tut.

Aber es ersetzt keine Reflektion.

 

vor 30 Minuten, LK90 schrieb:

Hahaha Strike79, danke das du mich zum lachen gebracht hast. Danke auch für die Kritik. 

Gerne.

 

Zitat

Ich bin unsicher, bin emotional auch nicht unbedingt gefestigt oder entwickelt wie du es genannt hast - zumindest nicht so sehr wie ich es mir wünschen würde.

Ja und das aergert dich, deshalb zweifelst du an dir.

Und deswegen zieht es dich an, wenn jemand gefestigter erscheint als du es selbst bist.

Ich denke, er kennt dich und er will aus diesem Grund keine Schwaeche zeigen.

Natuerlich hat er welche, denn er ist auch nur ein Mensch.

Ob er stark ist oder desinteressiert, ist schwer zu sagen.

Aber immerhin ahnt er, dass es so schonmal schief ging und er das nicht nochmal will.

Ich nehm ihm nicht ab, dass ihn die Trennung nicht beruehrt hat.

Er ist aus Erfahrung nur rationaler damit umgegangen.

 

Aber es kann durchaus sein, dass er mit deiner Unsicherheit und Emotionalitaet nicht optimal umgehen konnte und sein Verhalten war dann bestimmt auch nicht optimal.

Wenn du richtig gut waerst, koenntest du damit aber umgehen und seine Macken in Teilen kompensieren anstatt ihr euch gegenseitig hochschaukelt.

 

btw.:

Die besten Frauen, die ich hatte waren sehr emotional.

Anfangs beschwerte sich viele, dass ich irgendwie so bin, dass sie nicht emotional sein koennten.

Ich musste mein Verhalten umstellen, also erkennen, dass mich ihre Emotionen anziehen und bereichern.

Sie kann mal  weinen, schimpfen, sich freuen, mich mitziehen, begeistern, genervt sein, sich zurueckziehen, plappern, alles ok.

Oft muss man nichtmal was sagen, sondern nur zuhoeren, in den Arm nehmen, mitmachen...

Aber dann auch erkennen, dass unsachlich vorgetragene negative Emotionen auf mich bezogen, nicht gut sind.

Also das muss man begrenzen, genauso wie Kontrollsucht, Eifersucht usw.

Gerade bei sehr emotionalen nutzen Gespraeche da gar nichts, weil man immer verliert.

Und ich bin eigentlich gut im argumentieren. Nur hilft einem das nicht.

Also musste ich lernen (und lerne es immer noch) nicht zu reden oder zu erklaeren.

Sondern, kalibriert: stehen lassen, mein Ding machen und wieder auftauchen, als waer nichts gewesen.

Wenn die Frau dann nach mehrfachen Warnschuessen ihr Verhalten nicht aendert und es vielleicht sogar schlimmer wird, ist ein sehr langes stehen lassen die beste Loesung.

Weil belehren, boese sein, verurteilen wenig bringt und anstrengend ist. Und manchmal doch boese endet (negativ spirale).

Stehen lassen stoppt das ganze und laesst Optionen offen.

 

 

 

Zitat

Ist es da für mich sinnvoll gerade an ihm in dieser Situation wie sie ist etwas an mir zu feilen? Würde es mir etwas bringen reifer und sicherer zu werden? 

Sicher wuerde das etwas bringen, fuer jede zukuenftige Beziehung, egal mit wem.

Selbst wenn du im Innern das kleine unsichere Maedchen sein willst und dir einen total gefestigten dominanten Mann suchst.

Auch der wird sich freuen, wenn du kein Drama machst, wenn du weisst, wer du bist und werden willst.

Und wenn du ihm statt lauter Raetsel aufzugeben, das Leben schoen machst.

 

Zitat

Was meinst du im übrigen genau an Invest? Was ist Invest für dich? 

Naja, was hast du denn so getan fuer die Beziehung? Ausser Sex und huebsch aussehen.

Hast du Zeit und Ideen investiert? Von dir aus?

Hast du deine Persoenlichkeit eingebracht, um ihn fuer dich zu begeistern?

 

Beispiele:

Geschenke gebastelt, Urlaube geplant, Liebesbriefe geschrieben, Kuss am Spiegel hinterlassen, die Bude geputzt, eingekauft und gekocht... whatever.

Sowas + Quality Time + Sex + sachliche Klaerung bei Beduerfnissen / Problemen - Drama = Traumfrau.

Trotz nur FB einfach mal selbstgebackene Plaetzchen mitbringen.

 

Nicht zuviel, nicht staendig, aber ab und an mal ueberrascht mit irgendwas persoenlichem.

Man investiert und guckt, ob der andere sich freut und ebenso investiert.

Ist besser als Kontrollsucht und Vorschriften.

 

Du verlierst nur dann deinen Selbstwert, wenn du immer und immer wieder und immer mehr investierst und nix zurueckkommt.

50km fahren ist nicht unbedingt Invest, wenn man voegeln will und man keine eigene Bude hat.

Der andere investiert auch, denn er muss seine Bude putzen und Miete zahlen etc.

 

Wenn er dich mag, er nicht irre ist, dann wuerde er sich ueber Invest freuen und irgendwann antworten.

Falls nicht, faehrst du den Invest zurueck und ziehst dich irgendwann raus.

Still und leise, ganz ohne Drama.

Weil:

Wenn man den anderen mag, darf man sowas machen und erwartet nicht direkt eine Gegenleistung.

Wenn man sich selbst mag, wirft man aber nicht immer wieder neuen Invest rein, in der Erwartung einer Gegenleistung, die nicht kommt.

 

 

 

 

Januar 22, 2018 bearbeitet von Strike79

[Aldous 9589]

vor 7 Stunden, LK90 schrieb:

Aldous, Ich bin kein Mann, aber glaube nicht unbedingt daran das die Geschlechter so unterschiedlich ticken. Nicht was die emotionale Ebene angeht. Jemand der etwas für einen empfindet, benimmt sich anders. Wenn jemand um 3 Uhr morgens bei Sturm und Nebel von mir losfahren würde, würd ich mal am nächsten Tag nachfragen, ob derjenige gut angekommen ist. Das hat nichts mit Beziehung wollen oder nicht zu tun, es zeigt eher wie wichtig man demjenigen ist bzw wie wenig wichtig. 

Ja, wie gesagt. Ihr beiden wollt nicht das gleiche.

Du freust dich über solche Nachfragen. Und gehört für die meisten Leute ja auch ganz normal dazu. Das bedeuet aber nicht, dass das für ihn auch so sein muss. Und auch nicht, dass du nicht wichtig für ihn wärst. Vielmehr können alle möglichen Gründe dahinter stecken. Möglicherweise hatte er ne sehr eigenständige Mutter oder Schwester. Und es ist für ihn selbstverständlich, dass Leute die ihm wichtig sind, gut alleine klarkommen.

Möglicherweise hatter er auch ne übertrieben fürsorgliche Mutter, die ihn mit solchen Nachfragen total genervt hat - und er fragt gerade dann nicht nach, wenn ihm jemand wichtig ist.

Möglicherweise ist er ner anderen Frau mal mit zu vielen Nachfragen auf den Keks gegangen. Und seitdem verkneift er es sich.

Möglicherweise liest er hier im Forum mit und will dich auf den Zehenspitzen halten.Weil er glaubt, das müsste er so machen. Weil du sont mit Carlos durchbrennen würdest.

Möglicherweise hat er ein kleines Nähethema und brauch erstmal Distanz, wenn ihr euch gerade gesehen habt.

Usw.

 

Also, nicht falsch verstehen. Wenn man sich aus einer Beziehung lösen will, dann kann man den Ex ruhig scheisse finden. Gehört dazu. Hilft emotionale Distanz aufzubauen. Einerseits. Hilft aber andererseits nicht unbedingt beim Einstieg in eine neue Beziehung. Und das ist ja das, was du willst. Nö?

Beim Kopf frei kriegen hilfts zu differenzieren. Gibt ein ziemlich dickes Buch von Schnarch. Zur Psychologie sexueller Leidenschaft. Das könnte was für dich sein. Auch wenns da auf den ersten Blick eher um Paare geht, die lange zusammen sind und darum keinen Sex mehr haben.

[Gast Forbiddengirl]

vor 8 Stunden, LK90 schrieb:

Ich bezeichne ihn nicht so, er ist es. Jemand der vor allem davon rennt, immer auf ignorieren stellt und auch sonst mit Freunden und Familie nicht im Stande ist auf Diskussionen einzugehen und Sachen zu klären sondern lieber schluckt, ist Konfliktscheu. Solltest du eine andere Definition dafür haben würde ich sie gerne hören :) 

Ich denke, dass er mit der Zeit genau wusste, wie er Dich händeln muss, und sein breites Kreuz hat das eine Weile ausgehalten. Aber irgendwann ist Ende. Warnschüsse gab es sicher, nur hast Du es nicht gehört. Das, was Du geschrieben hast, übrigens, klingt nur zickig. Du solltest Dir nicht erlauben, einem Menschen, Deinem Freund ein Etikett zu vergeben. Damit sägst Du an seinem Stuhl, und es ist ein respektloses Betiteln.

Genauso solltest Du reifer mit Feedback umgehen. Richtige Vorgehensweise: Anhören, aufnehmen, als Meinung des anderen akzeptieren, objektiv darüber nachdenken und etwas dabei lernen, Fehler im Verhalten ändern, ggf. nochmal mit dem anderen über Deine Entscheidung reden. Das mittlere Teil nennt man Reflexion. Was Du in dem Fall gemacht hast: Alles von Dir wegschieben, den Anderen schuldig machen, selber als OPFER dastehen. Du nennst es konfliktscheu, wenn man diesen Weg nicht geht, sondern für sich reflektiert und Entscheidungen trifft. Sobald Du dieses Mechanismus in Dir änderst, wirst Du reifer und reflektierter. Man muss die Konflikte nicht unnötig “diskutieren“, wenn die jeweiligen Konfliktparteien keine lösungsorientierte Diskussion führen können. Selbst in der Familie kann es sein, dass ein oder anderer nicht diskutieren kann und dann herumgeht und die Aufmerksamkeit/Bestätigung für sich bei denen holt, während er Dich schlecht macht. Juckt Dich das? Oder weißt Du, wie Du zu der Sache stehst? Das, was nach aussen als Schlucken aussieht ist  es nur dann, wenn Du Dich in Folgehandlungen nach anderen gegen Deiner eigenen Überzeugung richtest. Aber nicht, wenn Du es Dir selbst reiflich überlegt hast und weißt, was Du tust. Selbst wenn Du Feedback verwertet hast und etwas übernommen hast. 

Die Beiträge von @Strike79 sind wunderbar. Er hat Dir so viele Tipps gegeben. Nehme es an und setze es um. Ich gehe auch davon aus, dass Du zu wenig investiert hast und zu viel selbstverständlich gesehen hast. An dem Punkt würde ich auch ansetzen und besser machen. Das eher als Kontrolle und Besitzansprüche einsetzen. Bringt Dir mehr, glaube mir. 

 

[Strike79 744]

vor 35 Minuten, Forbiddengirl schrieb:

Die Beiträge von @Strike79 sind wunderbar.

Danke. Hab mir frueher aber auch viele Nummern vergeigt, erst als ich mein Verhalten aenderte, wurden die Frauen auch immer besser. Und huebscher.

Es lohnt sich also @LK90 an sich zu arbeiten, auch fuer Frauen, besonders wenns mehr als FB sein soll.

 

 

vor 35 Minuten, Forbiddengirl schrieb:

Damit sägst Du an seinem Stuhl, und es ist ein respektloses Betiteln.

Ganz wichtig.  Hab ich auch schon erlebt. Witzigerweise auch in Kombination mit Verlustangst und Eifersucht ihrerseits.

Je mehr Sicherheit ich ihr gab, desto mehr saegte sie (aber ganz langsam).

Irgendwann kam dann die Kettensaege, das Stuhlbein war ab und ich staunte nur, wie der Stuhl umfiel.

Das hat bei mir dann aber was getriggert, ich fuehlte mich regelrecht zurueckgebombt in meine "kleine Jungen Zeit".

Hab ueberhaupt nicht mehr verstanden, wen ich da vor mir hatte und wieso sie mich ploetzlich so behandelte.

 

Das dumme ist, solche Spielchen haben auch etwas provokantes.

Vorgeschichte war, dass sie gerne provozierte, um ins sexuelle ueber zu leiten.

Im Grunde Machtkaempfe, bei denen sie normalerweise unterliegen wollte.

Nur passt das halt nicht mehr, wenn sich der Kontext veraendert und sie wirklich saegt.

Verleitete mich frueher dazu Ansagen zu machen, mich durchzusetzen, auf Abstand zu gehen, damit sie wieder kommt.

 

Mittlerweile wuerde ich sofort, wenn die Saegerei losgeht:

Stehen lassen, mein Ding machen, irgendwann nochmal zurueckkommen als waer nix gewesen und schauen, ob sies kapiert hat und abstellt.

Weil man sowas nicht diskutieren muss, erklaeren oder verhandeln. Das geht einfach ueberhaupt gar nicht, vor allem nicht in einer monogamen Beziehung.

Also gehe ich auf Abstand. Nicht damit sie zurueckkommt, sondern weil ich mir das nicht geben will.

Ihr Verhalten muss sie selbst reflektieren und veraendern.

Kommt sie ohne das zurueck, ist sie eine FB, die ich sehr mag, aber auf die ich mich nicht mehr weiter einlassen wuerde.

So zumindest der neue Plan

 

 

 

 

[Nikem 473]

Am ‎20‎.‎01‎.‎2018 um 20:39 , LK90 schrieb:

naja seine Gefühle für mich waren damals von heut auf morgen plötzlich weg.

Das ist für mich die entscheidende Stelle. Tut mir leid es so hart sagen zu müssen. So lange Du nicht ausschließen kannst, daß das wieder passiert, würde ich die Finger davon lassen. Im Normalfall verschwinden Gefühle nicht von heute auf morgen. Es sei denn ihr wärt noch Teenager gewesen, da weiß man noch nicht was man wirklich will.

[LK90 5]

Weiß nicht ob es zu wenig Invest war, vllt auch falscher Invest. 
Zeit investiert habe ich. Er war auf meiner Prio die Nummer eins. Mitgebracht habe ich ihm immer mal wieder was, was gebacken naja...wollte ihn nicht unbedingt vergiften :P
Ich habe eher auf sein Wohlergehen geachtet und darauf ihn zu unterstützen wo ich konnte. Bsp er trug oft Kontaktlinsen anstatt der Brille, hat die Tropfen dafür nicht vertragen, hab mich dann informiert bin zur Apotheke mich dort nochmal beraten lassen ihm besser Tropfen geholt die er dann auch vertragen hatte. Wenn er krank war hab ich ihm Obst, Tee, Hustensaft mitgebracht. Wenn er Stress in der Arbeit hatte oder dort kritisiert wurde habe ich ihm den Stress versucht zu nehmen und ihm gut zugeredet - verdienterweise er macht das gut was er macht. Ich weiß nicht unbedingt romantisch...wobei doch da er auf Kerzen stand habe ich ihm immer mal wieder eine mitgebracht wenn sie gut gerochen hatte. Kerzen sind romantisch...

Der Sex war immer sehr gut und häufig. Treffen abgesagt habe ich nie, nichtmal als es mir schlecht ging und ich Fieber bekam. Er hatte sich immer so Mühe gegeben etwas schönes mit mir zu unternehmen, dass ich ihm die Freude daran nie nehmen wollte. Ich habe es auch sehr geschätzt, ihm damals leider nie gesagt. Das war auch ein Manko von mir ich habe nie wirklich Vorschläge gemacht etwas cooles zu machen, es hatte sich eingespielt dass er jedesmal mit verschiedenen Ideen ankam. 
Ich weiß nicht wie es auf ihn gewirkt hat, aus meiner Sicht waren die Streitereien im Rahmen einer Beziehung, vllt war es für ihn aber schon zu viel. 
An Zuneigung hat es ihm aber nicht gefehlt, vllt an Action er ist ein Partytyp, ich eher weniger. Jedes Wochenende weggehen ist nichts für mich. 
Er hatte in dem Jahr ohne mich eine kurze Beziehung von 4-5 Monaten mit einem Mädchen die auch ständig auf Achse war, gegen Ende fing sie an mit anderen zu flirten er hat das ne Zeit lang mitgemacht versucht sie da weg zu bekommen ist eifersüchtig geworden und hat sich von ihr getrennt. Angeblich hat sie ihn nur ausgenutzt, hatte auch 2 Wochen nach ihm einen Neuen. Habe gehört dass es ihn ziemlich mitgenommen hatte, selbst darauf war ich Eifersüchtig weil es ihm mir bezüglich nicht so ergangen ist. 
Der zweite Gedanke war, dass er sogar über ihre flirtereien hinweggesehen hatte und versuchte an ihr festzuhalten und erst als sie ihn praktisch betrog sich von ihr trennte - falls wirklich er sich getrennt hat. 

Ich habe ziemlich viel reflektiert, weiß auch wo ich überreagiert habe. Ich glaube manchmal ich reflektiere sogar zu viel und die Schuld die habe ich nicht von mir geschoben, sondern eher für alles mir gegeben. Es ist auch keine Schuld die ich ihm zuweise, sein Verhalten war/ist nur immer fragwürdig und unklar für mich. 
Und ich habe bis heute keine Ahnung was nun wirklich der Grund der Trennung war. Ist eigentlich auch in Bezug auf ihn irrelevant, würde mir aber helfen für meine zukünftige Beziehungen.
Ich glaube auch er weis leider wirklich nicht was er will, habe manchmal auch das Gefühl er weis insbesondere was mich angeht nicht wirklich was er will.

Ich werde mir eure Tipps zu Herzen nehmen und versuche mich nicht auf ihn zu konzentrieren, sondern auf mich. Möchte mich mal genauer analysieren wie ich auf bestimmte Situationen reagiere, mich fühle und denke. 
Ich danke euch allen, das Forum ist echt toll. Hoffe ich kann in Zukunft auch anderen wertvolle Tipps geben :)