Von Frau zu Mann: Warum ist man universell uninteressant? Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 16 16

[Iselin 4]

Hallo ihr Lieben! 

Ich hoffe, ich bin im richtigen Bereich damit gelandet und zwar geht es darum, dass ich generell als Partnerin für Männer nie in Frage komme. 

Weil es mich inzwischen zu sehr stört und beeinflusst, möchte ich aktiv etwas daran ändern. Deswegen habe ich mich hier angemeldet, um quasi von den Profis eine Meinung zu bekommen. Die meisten Leute sagen nur, dass es iiiiirgendwann soweit sein wird. Es läge nicht an mir. Noch soll es einfach nicht sein. Ich sehe das aber nicht so und bin der Überzeugung, dass irgendetwas an meiner Herangehensweise falsch ist. 

Kurz zu mir:

Ich bin 22 Jahre alt, Studentin, hab einen breiten Bekannten-und Freundeskreis. Ich bin sehr offen, lebe gern mal hier und mal dort und lasse neue Orte auf mich wirken. Ich mache Kraftsport und funktionales Training, singe im Chor und betreibe Kampfsport. Mein Kleidungsstil ist "lieber Kleid als Jeans". Beruflich bedingt muss ich auf mein Äußeres achten, ich schminke mich aber dennoch nicht stark. Oft einmal auch gar nicht (fällt keinem auf oder es interessiert niemanden :D). 

Um mal mein Problem kurz zu fassen: Ich hatte noch nie einen Partner und in mich war auch noch nie jemand verliebt oder interessiert. Zumindest habe ich nie etwas mitbekommen. Als normale Freundin funktioniert alles super, aber mehr bitte dann nicht. Und genau das verstehe ich nicht. Die Begründungen sind immer sehr kreativ (ich mache nämlich auch gern mal den ersten Schritt, ob verliebt oder nicht. Einfach, um zu üben, über meinen Schatten zu springen). Inzwischen macht es mir nur noch fertig, dass ich nie reiche. Früher war ich zu dick und zu unschön, jetzt begegne ich ganz anderen kreativen Ergüsse. Aber wenn ich mal unter Freunden bin, dann erzählen sie immer, wie sich alle wundern und sie fragen würden, wie es käme, dass ich keinen Freund hätte. Ich weiß, es ist nicht so gemeint, aber solche Leuten klingen für mich eher schadenfroh als verwundert. Wenn es so verwunderlich ist, wieso ist dann keiner dieser Männer, der das gefragt hat, an mir interessiert :D? 

Ich weiß einfach nicht, was das Problem ist. Egal was ich behebe, es reicht trotzdem nicht. Und dann kommen solche (sorry) dummen Aussagen wie oben genannt. 

Vielleicht wisst ihr, was für eine Person für niemanden in Frage kommt. Vielleicht können die Männer eine Idee einwerfen oder Frauen, die sehr gut bei Männern ankommen? Ich wäre wirklich über jede (konstruktive) Meinung dankbar. 

LG

P. S.: Ich komme sicher mega verbittert rüber, bin ich normalerweise nicht. Aber jetzt, nach einigen Ereignissen, schon :D

 

[Gast El Rapero]

Peace,

 

ich kenn dich nicht und hab dich nie gesehen ( wird wohl auch nie passieren ^^ ), aber wenn ich solche Stories höre, liegt meist das selbe Problem zur Grunde:
Es gibt einen extrem offensichtlichen Faktor ( von Außen gesehen ), welcher das Problem bewirkt, der/die Betroffene ist aber nicht in der Lage, das zu sehen ( kann viele Faktoren haben, muss nicht immer daran liegen, dass man keine Fähigkeit zur Selbstreflexion hat... Wobei das einer der häufigsten Gründe ist ). Kenne ich selbst und ich habe ähnliche Stories durch wie du, also lange bevor Ich hier angemeldet war. Obwohl man mich immer als attraktiv, gesellig etc. bezeichnet hat.

So Sprüche wie "Bleib einfach wie du bist" hab ich mir auch 100 mal angehört und gebracht hat Es nichts. Heute weiß ich, woran Es lag, aber früher war das viiiiel zu weit aus meinem Sichtfeld, um von Mir erkannt zu werden ( Von Außen wurde mir der wahre Grund praktisch öfter genannt, ich hab es nur nicht geschnallt ). Ich hatte einfach keine Ahnugn und musste gewisse Erfahrungen machen, damit mir die Augen geöffnet werden.

 

Wenn du nicht grade aussiehst wie der Glöckner von Notre Dame ( was als Frau eine Kunst ist, aber nicht unmöglich ), dann gibt Es einen Faktor an deinem Charackter, der Männer entweder abschreckt oder abturned. Ich kann dir leider nicht sagen, welcher Teil das ist. Man müsste dazu wissen, wie du bist, wie du dich verhältst, besonders in Date-Situationen oder eben mit Männern, mit denen du gerne anbandeln würdest.

 

Eine etwas umfassendere Beschreibung, z.B. von einer Situation, in der du "abgewiesen" bzw. nicht als sexuelle Partnerin wahrgenommen wurdest, wäre schonmal ein guter Start für etwas mehr Licht im Dunkeln ;)

 

Am sonsten werden bestimmt noch Beiträge von Usern reinkommen, die Etwas mehr Ahnung haben als Ich und dir vllt jetzt  schon was treffendes sagen können.

 

MFG

[Beat94 227]

Hmm, also ich sehe es gerade bei einer andere Frau... Einerseits ist es bei ihr das Aussehen, andererseits ihr Verhalten, was ziemlich richtung LSE geht. Wie sieht dein Marktwert aus?

Gamest du zu 'hoch' oder versuchst du auch mal auf Augenhöhe zu gamen?

Woran scheitert es, einen Mann zu binden?

[SirRoyTh 264]

Ahoi  

 

vor einer Stunde, Iselin schrieb:

Ich hoffe, ich bin im richtigen Bereich damit gelandet und zwar geht es darum, dass ich generell als Partnerin für Männer nie in Frage komme. 

Weil es mich inzwischen zu sehr stört und beeinflusst, möchte ich aktiv etwas daran ändern. Deswegen habe ich mich hier angemeldet, um quasi von den Profis eine Meinung zu bekommen. Die meisten Leute sagen nur, dass es iiiiirgendwann soweit sein wird. Es läge nicht an mir. Noch soll es einfach nicht sein. Ich sehe das aber nicht so und bin der Überzeugung, dass irgendetwas an meiner Herangehensweise falsch ist. 

Das scheint für dich eine sehr belastende Situation zu sein.

Ich würde dich trotzdem ebenfalls bitten, deine Vorgehensweise mal genauer (z.B. anhand eines Beispiels) zu beschreiben.

 

Allgemein:

Schnapp dir mal einen guten männlichen Freund, von dem du denkst, dass er dir die Wahrheit sagt und sprich ihn darauf: "Du, ich werde nicht sauer sein. Ich würde dich bitten, mir einmal ehrlich zurückzumelden, wie ich auf dich wirke in Bezug auf Partnerschaften, Sexualität etc. und warum es für dich nicht infrage käme, mit mir was anzufangen und was du denkst, warum andere ebenso denken"

Was er dann sagt, reflektierst du für dich, ob es so sein kann, wie er es sagt. Dann versuchst du dies Stück für Stück anzugehen.

Das kann natürlich auch eine neutrale Person sein. Ist aber oft schwieriger zu finden.

 

und: Wie ist deine allgemeine Vorstellung von Liebe? Bist du es wert, geliebt zu werden? Warum bzw. Warum nicht? Wo lernst du Männer kennen? Wie kommen allgemein für dich interessante Männer in dein Leben? Was

genau erwartest du von einer Partnerschaft? Warum wäre eine Partnerschaft für dich so viel wertvoller?

 

Ich freue mich auf deine Antworten.

Januar 14, 2018 bearbeitet von SirRoyTh

[Iselin 4]

vor 30 Minuten, El Rapero schrieb:

Peace,

 

ich kenn dich nicht und hab dich nie gesehen ( wird wohl auch nie passieren ^^ ), aber wenn ich solche Stories höre, liegt meist das selbe Problem zur Grunde:
Es gibt einen extrem offensichtlichen Faktor ( von Außen gesehen ), welcher das Problem bewirkt, der/die Betroffene ist aber nicht in der Lage, das zu sehen ( kann viele Faktoren haben, muss nicht immer daran liegen, dass man keine Fähigkeit zur Selbstreflexion hat... Wobei das einer der häufigsten Gründe ist ). Kenne ich selbst und ich habe ähnliche Stories durch wie du, also lange bevor Ich hier angemeldet war. Obwohl man mich immer als attraktiv, gesellig etc. bezeichnet hat.

So Sprüche wie "Bleib einfach wie du bist" hab ich mir auch 100 mal angehört und gebracht hat Es nichts. Heute weiß ich, woran Es lag, aber früher war das viiiiel zu weit aus meinem Sichtfeld, um von Mir erkannt zu werden ( Von Außen wurde mir der wahre Grund praktisch öfter genannt, ich hab es nur nicht geschnallt ). Ich hatte einfach keine Ahnugn und musste gewisse Erfahrungen machen, damit mir die Augen geöffnet werden.

 

Wenn du nicht grade aussiehst wie der Glöckner von Notre Dame ( was als Frau eine Kunst ist, aber nicht unmöglich ), dann gibt Es einen Faktor an deinem Charackter, der Männer entweder abschreckt oder abturned. Ich kann dir leider nicht sagen, welcher Teil das ist. Man müsste dazu wissen, wie du bist, wie du dich verhältst, besonders in Date-Situationen oder eben mit Männern, mit denen du gerne anbandeln würdest.

 

Eine etwas umfassendere Beschreibung, z.B. von einer Situation, in der du "abgewiesen" bzw. nicht als sexuelle Partnerin wahrgenommen wurdest, wäre schonmal ein guter Start für etwas mehr Licht im Dunkeln ;)

 

Am sonsten werden bestimmt noch Beiträge von Usern reinkommen, die Etwas mehr Ahnung haben als Ich und dir vllt jetzt  schon was treffendes sagen können.

 

MFG

Hi :) 

Zunächst einmal bin ich überwältigt, wie schnell und reichlich dieses Forum Fragen beantwortet. Habe ich noch nie erlebt!!!! Ist echt toll :)!! 

Naja, ich habe oft gesagt bekommen, dass ich zu schön sei und derjenige Tyo keine Lust auf Machtkämpfe mit anderen Typen hätte. Völliger Unfug, ich sehe total normal aus. Es ist übertrieben, sowas zu behaupten und erst gestern auf der Arbeit hatte ich einen halben Anfall, als eine Kundin ankam, um mir eine Rede darüber zu halten, wie schön meine Augen doch seien. Ich meine, es ist nett, wirklich schmeichelnd, aber es bringt mir im Leben nicht wirklich etwas. Und ich selbst lege da auch bei meinen Mitmenschen keinen Wert drauf. Hauptsache das Innere des Menschen ist gut. Und bei mir ist anscheinend das Gegenteilige der Fall: Außen hui, innen pfui :D 

Eine konkrete Situation fällt mir nicht wirklich ein, weil es das letzte Mal vor 3 Jahren war, dass ich überhaupt mal in ein "netteres" Gespräch kam. Damals hieß es, ich sei perfekt, nur nicht der Zeitpunkt. Ha-ha. Ok, vor ein paar Monaten sagte ein Mann mir, dass er meine Meinung als Freundin zu sehr schätzt und das habe man ja nicht oft, dass jemand quasi kostenlos Psychologe spielt. Dann würd ich wahrscheinlich genauso handeln wie er^^

Ansonsten kommt es gar nicht erst so weit. Deswegen weiß ich noch nicht einmal, wie ich reagieren würde, wenn ein Mann wirklich mal Interesse signalisieren würde. 

[Iselin 4]

vor 42 Minuten, Beat94 schrieb:

Hmm, also ich sehe es gerade bei einer andere Frau... Einerseits ist es bei ihr das Aussehen, andererseits ihr Verhalten, was ziemlich richtung LSE geht. Wie sieht dein Marktwert aus?

Gamest du zu 'hoch' oder versuchst du auch mal auf Augenhöhe zu gamen?

Woran scheitert es, einen Mann zu binden?

Ich bin eigentlich "netter Durchschnitt". Nicht hässlich, aber auch keine Schönheit. Leider kann ich mir dem Begriff "LSE" nicht viel anfangen, bin kompletter Noob auf diesem Gebiet. Ich denke eher, dass es am Verhalten liegt. Äußerlich ist nichts besonders auffallend, weder positiv noch negativ. 

Ich weiß es nicht genau, nehme aber an, dass ich doch in meiner Liga suche. Jemand, der ähnlich intelligent ist, ähnliche Interessen hat (bringt ja nicht viel, wenn ich viel reise und der Partner immer nur Zuhause bleiben würde und wir uns kaum zu Gesicht bekämen). 

Woran es scheitert, weiß ich nicht. Es wagt sich ja niemand auch nur in die Nähe :'D

[Iselin 4]

vor 16 Minuten, SirRoyTh schrieb:

Ahoi  

 

Das scheint für dich eine sehr belastende Situation zu sein.

Ich würde dich trotzdem ebenfalls bitten, deine Vorgehensweise mal genauer (z.B. anhand eines Beispiels) zu beschreiben.

 

Allgemein:

Schnapp dir mal einen guten männlichen Freund, von dem du denkst, dass er dir die Wahrheit sagt und spreche ihn darauf: "Du, ich werde nicht sauer sein. Ich würde dich bitten, mir einmal ehrlich zurückzumelden, wie ich auf dich wirke in Bezug auf Partnerschaften, Sexualität etc. und warum es für dich nicht infrage käme, mit mir was anzufangen und was du denkst, warum andere ebenso denken"

Was er dann sagt, reflektierst du für dich, ob es so sein kann, wie er es sagt. Dann versuchst du dies Stück für Stück anzugehen.

Das kann natürlich auch eine neutrale Person sein. Ist aber oft schwieriger zu finden.

 

und: Wie ist deine allgemeine Vorstellung von Liebe? Bist du es wert, geliebt zu werden? Warum bzw. Warum nicht? Wo lernst du Männer kennen? Wie kommen allgemein für dich interessante Männer in dein Leben? Was willst du genau? Warum wäre eine Partnerschaft für dich so viel wertvoller?

 

Ich freue mich auf deine Antworten.

Hi :) 

 

Das habe ich tatsächlich bereits getan. Ich habe einen guten Freund gefragt und einmal die Herren aus meiner Praktikumsgruppe. Ist auch alles noch ziemlich aktuell. Leider konnte ich nichts für mich mitnehmen. Ich habe die Frage etwas anders formuliert, aber im Grunde gefragt, wie sie mich wahrnehmen. Zwei habe ich sogar direkt so gefragt. Die Antworten waren eher unbefriedigend: Bin schon vergeben, suche grad nichts, ich dachte, ich bin nicht deine Liga. 

Das ist alles eher auf die Personen selbst bezogen als konkret auf mich. Ich kann an dem nichts ändern. 

Ich bin eher... romantisch was die Liebe betrifft. Ich bezweifle zwar, dass immer alles rosarot ist wie am Anfang, aber letztendlich ist es eine starke, emotionale Bindung, die durch nichts zerstört werden kann. Ehrlich gesagt, glaube ich aber inzwischen nicht, dass ich es wert bin. Wenn ich es bisher nicht war, wieso sollte es dann plötzlich anders sein. Außerdem gibt es normalerweise immer jemanden, der einen akzeptiert. Wenn das nie der Fall war, gibt es einem schon zu denken. Als Mensch bin ich auch zufrieden und werde ja auch positiv aufgenommen. Aber als Frau bin ich komplett uninteressant. Wie ein Mathebuch zwischen Gummibärchen. Ich lerne Männer eigentlich überall kennen, auf der Arbeit oder in der Uni, bei meinen Hobbies. Und wenn einer interessant ist, trifft es mich eher wie ein Schlag. Quasi komplett unvorbereitet, weil mich die Ausstrahlung des Menschen direkt umhaut. Wieso eine Partnerschaft wertvoll wäre? Es ist einfach ein schönes Gefühl, geliebt zu werden. Ich sehe es ja bei meinen Freunden. Klar, es gibt immer Probleme, aber es muss etwas so schönes sein, dass es sie dazu veranlasst, alle Hürden zu überwinden. Ich glaube, wir sind auch einfach so gestrickt, dass uns etwas fehlt, wenn wir nie in den Genuss von Liebe gekommen sind, die nicht auf familiärer Basis ist. 

[Gast El Rapero]

vor 8 Minuten, Iselin schrieb:

 

Naja, ich habe oft gesagt bekommen, dass ich zu schön sei und derjenige Tyo keine Lust auf Machtkämpfe mit anderen Typen hätte. Völliger Unfug, ich sehe total normal aus. Es ist übertrieben, sowas zu behaupten und erst gestern auf der Arbeit hatte ich einen halben Anfall, als eine Kundin ankam, um mir eine Rede darüber zu halten, wie schön meine Augen doch seien. Ich meine, es ist nett, wirklich schmeichelnd, aber es bringt mir im Leben nicht wirklich etwas.

Damit kann man schonmal arbeiten. Frag dich dochmal, warum Es dir so sauer aufstößt, wenn Jemand dir ein Kompliment macht. Solche Alltäglichkeiten spiegeln oft einen großen Teil einer Persönlichkeit wieder, weshalb Therapeuten z.B. manchmal verflucht gut darin sind, dich zu beschreiben, obwohl Sie dich vllt 1-2 Wochen kennen.

Letzlich zeigt Es ein Defizit in deinem Selbstwertgefühl. Auch wenn Manche mit Ihren Komplimenten wirklcih in Tiraden ausarten und nerven, zeigt dennoch allein die Wortwahl ( halber Anfall ) , dass du Es letzlich gar nicht als das annehmen willst, was es ist: Ein  Kompliment.

 

 

vor 8 Minuten, Iselin schrieb:

Und ich selbst lege da auch bei meinen Mitmenschen keinen Wert drauf. Hauptsache das Innere des Menschen ist gut. Und bei mir ist anscheinend das Gegenteilige der Fall: Außen hui, innen pfui :D 

Da ist auch schon der nächste Hund begraben: Deine Ansicht über Dich selbst und die Welt um dich herum. Ist praktisch der Türenöffner und Türenschließer für beinahe Alles im Leben.

Das Problem ( oder auch der Segen, je nach Ansicht ) ist, dass Wir genau dieses Weltbild / Selbstbild unweigerlich nach Außen transportieren, ob Wir wollen oder nicht. Viele nennen Es auch Ausstrahlung, Aura etc.

Wenn du dich z.B. als Außen hui und innen pfui bezeichnest, wirst du eben das immer nach Außen transportieren und oft wird genau diese Nachricht beim Gegenüber ankommen.

Wenn du glaubst, du hättest deswegen keinen Mann verdient, dann wird das auch der Mann glauben, mit dem du gerne in die Kiste möchtest.

Es ist nicht immer so eindeutig und offensichtlich oder der einzige Faktor, aber macht eben eine große Menge unserer gesamten Handlungen und Interaktionen aus.

 

Wenn du anfängst, dich selbst als attraktive Frau zu sehen, aber vor Allem auch so zu BEHANDELN, wenn du glaubst, dass Es mind . 100 Männer draußen gibt, die deinen Nektar kosten wollen und dich auch genauso verhältst, dann wirst du dich wundern, wie schnell sich ein Blatt wenden kann.

Ich hab z.B. früher IMMER einen Grund gesehen, warum etwas nicht funktionieren kann und Es dann lieber nicht getan. Jetzt habe ich mehr Probleme, als ich mir damals je vorstellen konnte und kriege trotzdem mehr gebacken... Weil Ich Probleme jetzt nicht mehr als "unüberwindbare Mauer" sehe, sondern als kleinen Stolperstein, welchee aus dem Weg geräumt werden muss, um mein Ziel zu erreichen.

Früher hab ich mir immer einreden lassen, dass ich kein Talent zum Basketballer habe und hab es aufgrund meines schlechten Selbstwertgefühls auch noch geglaubt. Heute ziehe ich die meisten von denen, die genau das über mich gesagt haben, innem 1 gegen 1 auf dem Platz ab. Aber zuerst musste ICH glauben, dass ich das Zeug zum guten Basketballer habe, aber vor Allem musste ich dann hingehen und danach handeln. Also hab ich trainiert, Würfe ohne Ende genommen etc.

Am Ende zahlt sich das dann in großen Teilen aus ( Es wird dennoch IMMER Dinge geben, mit Denen man nicht zufrieden ist oder welche man nicht in der Form erreichen kann, wie man gerne möchte ). Heißt, wenn du nur nach den Brad Pitts und Dwayne Johnsons jagst, wird es eben entsprechend schwer, selbst wenn du glaubst, dass du die schönste Frau von Allen bist. Liegt aber in der Natur der Sache: Nicht jeder talentierte Basketballer kann NBA Spieler werden. Ist leider nunmal so.

vor 8 Minuten, Iselin schrieb:

Eine konkrete Situation fällt mir nicht wirklich ein, weil es das letzte Mal vor 3 Jahren war, dass ich überhaupt mal in ein "netteres" Gespräch kam. Damals hieß es, ich sei perfekt, nur nicht der Zeitpunkt. Ha-ha. Ok, vor ein paar Monaten sagte ein Mann mir, dass er meine Meinung als Freundin zu sehr schätzt und das habe man ja nicht oft, dass jemand quasi kostenlos Psychologe spielt. Dann würd ich wahrscheinlich genauso handeln wie er^^

Ansonsten kommt es gar nicht erst so weit. Deswegen weiß ich noch nicht einmal, wie ich reagieren würde, wenn ein Mann wirklich mal Interesse signalisieren würde. 

Kann Es sein, dass du vllt zu wenig sexuell auftrittst?? Also du sollst dich nicht im Restaurant entblößen und mit deinen Brüsten spielen, aber ich meine im Sinne  von "Weibliche Reize einsetzen". Liest sich zumindest so, als ob die Männer dich zwar mögen, aber sich nichts sexuelles mit dir vorstellen können, aus welchem Grund auch immer ( was dann entweder das Aussehen oder eben dein Verhalten ist ). Ich hab teilweise schon eigenartige Dinger erlebt, dass z.B. eine Frau, die rein optisch überhaupt nicht mein Typ war, mich mehr angeturned hat als Eine, die genau in mein Raster fällt, rein äußerlich. Lag eben an dem Auftreten und der Persönlichkeit, ich konnte förmlich spüren, dass Sie eine Frau ist und sich selbst in dieser Rolle gefällt. Sie wusste eben , wie man einen Mann zum kochen bringen kann ^^

Deswegen kommen hier soviele Männer hin, die absolut keinen Erfolg haben. Letzlich muss man Ihnen nur beibringen, ihre Männliche Seite zu entdecken und möglichst gut zu repräsentieren, dann erledgit sich das Sexuelle, rein naturgemäß, von alleine. Eigentlich kann man so ein Problem meist auf die Repräsentation seiner Selbst runterbrechen.

Die netten Männer, denen immer gesagt wird, Sie sollen bleiben wie Sie sind, fehlt einfach das Wissen und der Drive, ihre männliche Seite spielen zu lassen ( in der primitivsten Form die man sich vorstellen kann ) und zu präsentieren, um paarungsbereite Weibchen zu finden ^^ Ist ja nicht so, dass man Sie nicht mag, Sie sind ja "nett", aber mehr eben auch nicht. Was man aber erreichen will, ist, dass die Frau sich kaum zurückhalten kann, Ihm auf den Schwanz zu springen, weil Er einfach so eine "Männlichkeit", einen Sex Appeal versprüht.

 

Selbiges gilt eben für Frauen. Was tust du z.B., um einen Mann zu zeigen, dass du dir "mehr " vorstellen könntest ? Nichtmal im Sinne von Beziehung, sondern einfach rein sexuell, nach dem Motto " Den finde ich heiß, den will ich haben!" .

[SimoneB 4447]

Vielleicht schilderst du mal konkreter warum du das denkst bzw. wie du bisher vorgegangen bist.

1: wo/wie oft lernst du Männer kennen die dir gefallen? Kommst du an Dates? Leicht? Schwer?

2. Stellen die Männer körperlichen Kontakt her? Küssen sie dich gerne? Sex?

3. Wie lange triffst du dich mit einem Mann bevor sich die Frage nach mehr stellt? Wer spricht es an?

Usw... Mehr Info bitte.

[Beat94 227]

vor 47 Minuten, Iselin schrieb:

Ich bin eigentlich "netter Durchschnitt". Nicht hässlich, aber auch keine Schönheit. Leider kann ich mir dem Begriff "LSE" nicht viel anfangen, bin kompletter Noob auf diesem Gebiet. Ich denke eher, dass es am Verhalten liegt. Äußerlich ist nichts besonders auffallend, weder positiv noch negativ. 

LSE bedeutet Low self esteem (niedriges Selbstwertgefühl). Das widerspiegelt nicht nur die eigene Ansicht auf sich selber, sondern auch wie du andere Leuten behandelst...

[Iselin 4]

vor 12 Minuten, El Rapero schrieb:

Damit kann man schonmal arbeiten. Frag dich dochmal, warum Es dir so sauer aufstößt, wenn Jemand dir ein Kompliment macht. Solche Alltäglichkeiten spiegeln oft einen großen Teil einer Persönlichkeit wieder, weshalb Therapeuten z.B. manchmal verflucht gut darin sind, dich zu beschreiben, obwohl Sie dich vllt 1-2 Wochen kennen.

Letzlich zeigt Es ein Defizit in deinem Selbstwertgefühl. Auch wenn Manche mit Ihren Komplimenten wirklcih in Tiraden ausarten und nerven, zeigt dennoch allein die Wortwahl ( halber Anfall ) , dass du Es letzlich gar nicht als das annehmen willst, was es ist: Ein  Kompliment.

 

 

Da ist auch schon der nächste Hund begraben: Deine Ansicht über Dich selbst und die Welt um dich herum. Ist praktisch der Türenöffner und Türenschließer für beinahe Alles im Leben.

Das Problem ( oder auch der Segen, je nach Ansicht ) ist, dass Wir genau dieses Weltbild / Selbstbild unweigerlich nach Außen transportieren, ob Wir wollen oder nicht. Viele nennen Es auch Ausstrahlung, Aura etc.

Wenn du dich z.B. als Außen hui und innen pfui bezeichnest, wirst du eben das immer nach Außen transportieren und oft wird genau diese Nachricht beim Gegenüber ankommen.

Wenn du glaubst, du hättest deswegen keinen Mann verdient, dann wird das auch der Mann glauben, mit dem du gerne in die Kiste möchtest.

Es ist nicht immer so eindeutig und offensichtlich oder der einzige Faktor, aber macht eben eine große Menge unserer gesamten Handlungen und Interaktionen aus.

 

Wenn du anfängst, dich selbst als attraktive Frau zu sehen, aber vor Allem auch so zu BEHANDELN, wenn du glaubst, dass Es mind . 100 Männer draußen gibt, die deinen Nektar kosten wollen und dich auch genauso verhältst, dann wirst du dich wundern, wie schnell sich ein Blatt wenden kann.

Ich hab z.B. früher IMMER einen Grund gesehen, warum etwas nicht funktionieren kann und Es dann lieber nicht getan. Jetzt habe ich mehr Probleme, als ich mir damals je vorstellen konnte und kriege trotzdem mehr gebacken... Weil Ich Probleme jetzt nicht mehr als "unüberwindbare Mauer" sehe, sondern als kleinen Stolperstein, welchee aus dem Weg geräumt werden muss, um mein Ziel zu erreichen.

Früher hab ich mir immer einreden lassen, dass ich kein Talent zum Basketballer habe und hab es aufgrund meines schlechten Selbstwertgefühls auch noch geglaubt. Heute ziehe ich die meisten von denen, die genau das über mich gesagt haben, innem 1 gegen 1 auf dem Platz ab. Aber zuerst musste ICH glauben, dass ich das Zeug zum guten Basketballer habe, aber vor Allem musste ich dann hingehen und danach handeln. Also hab ich trainiert, Würfe ohne Ende genommen etc.

Am Ende zahlt sich das dann in großen Teilen aus ( Es wird dennoch IMMER Dinge geben, mit Denen man nicht zufrieden ist oder welche man nicht in der Form erreichen kann, wie man gerne möchte ). Heißt, wenn du nur nach den Brad Pitts und Dwayne Johnsons jagst, wird es eben entsprechend schwer, selbst wenn du glaubst, dass du die schönste Frau von Allen bist. Liegt aber in der Natur der Sache: Nicht jeder talentierte Basketballer kann NBA Spieler werden. Ist leider nunmal so.

Kann Es sein, dass du vllt zu wenig sexuell auftrittst?? Also du sollst dich nicht im Restaurant entblößen und mit deinen Brüsten spielen, aber ich meine im Sinne  von "Weibliche Reize einsetzen". Liest sich zumindest so, als ob die Männer dich zwar mögen, aber sich nichts sexuelles mit dir vorstellen können, aus welchem Grund auch immer ( was dann entweder das Aussehen oder eben dein Verhalten ist ). Ich hab teilweise schon eigenartige Dinger erlebt, dass z.B. eine Frau, die rein optisch überhaupt nicht mein Typ war, mich mehr angeturned hat als Eine, die genau in mein Raster fällt, rein äußerlich. Lag eben an dem Auftreten und der Persönlichkeit, ich konnte förmlich spüren, dass Sie eine Frau ist und sich selbst in dieser Rolle gefällt. Sie wusste eben , wie man einen Mann zum kochen bringen kann ^^

Deswegen kommen hier soviele Männer hin, die absolut keinen Erfolg haben. Letzlich muss man Ihnen nur beibringen, ihre Männliche Seite zu entdecken und möglichst gut zu repräsentieren, dann erledgit sich das Sexuelle, rein naturgemäß, von alleine. Eigentlich kann man so ein Problem meist auf die Repräsentation seiner Selbst runterbrechen.

Die netten Männer, denen immer gesagt wird, Sie sollen bleiben wie Sie sind, fehlt einfach das Wissen und der Drive, ihre männliche Seite spielen zu lassen ( in der primitivsten Form die man sich vorstellen kann ) und zu präsentieren, um paarungsbereite Weibchen zu finden ^^ Ist ja nicht so, dass man Sie nicht mag, Sie sind ja "nett", aber mehr eben auch nicht. Was man aber erreichen will, ist, dass die Frau sich kaum zurückhalten kann, Ihm auf den Schwanz zu springen, weil Er einfach so eine "Männlichkeit", einen Sex Appeal versprüht.

 

Selbiges gilt eben für Frauen. Was tust du z.B., um einen Mann zu zeigen, dass du dir "mehr " vorstellen könntest ? Nichtmal im Sinne von Beziehung, sondern einfach rein sexuell, nach dem Motto " Den finde ich heiß, den will ich haben!" .

Ich bekomme deshalb Ausraster, weil ich mir in dem Moment über andere Dinge Gedanken machen. Im Sinne von: Blabla. Wenn das so wäre, wie du hier behauptest, dann müsste ich die schönste Frau im Raum sein. Bin ich aber nicht und das sehen auch Andere so. 

Ich würde mich tatsächlich gern wie eine richtige Frau fühlen und das auch einsetzen. Ich kann das teilweise auch, solange es eher um materielle Dinge geht (Gefallen tun, Hausarbeit zu spät abgegeben,...). Ich bekomme sehr selten mal Ärger und meistens tu ich mich auch mit der Jobssuche nicht schwer. Aber das Problem ist, dass ich bei Männern meiner Generation nicht ankomme. Von (von meinen 22 Jahren aus gesehen) älteren Semestern bekomme ich schon Komplimente. Aber die meist zu alt und ich hätte schon gern jemanden, der keine Kinder hat. Ich kann mich mit 22 selbst nicht ernst nehmen, wie sollen es dann Kinder tun? Wäre ich 30,dann wäre mir das egal, dass er geschieden ist und Kinder hat. 

Manchmal habe ich auch das Gefühl, dass ich zu... unsexuell bin. Mein Stil ist eine Mischung aus Business, Lady und Mädchen. Aber es kommt eben kein sexy vor.  Aber es ist ja auch nicht so, dass nur sexy Frauen einen Partner finden....Was ist dann mit all jenen, die wie Männer herumlaufen? Eigentlich müsste es doch zu jedem Typ Frau einen Typ Mann geben, der auf sie steht. 

 

[Iselin 4]

vor 9 Minuten, SimoneB schrieb:

Vielleicht schilderst du mal konkreter warum du das denkst bzw. wie du bisher vorgegangen bist.

1: wo/wie oft lernst du Männer kennen die dir gefallen? Kommst du an Dates? Leicht? Schwer?

2. Stellen die Männer körperlichen Kontakt her? Küssen sie dich gerne? Sex?

3. Wie lange triffst du dich mit einem Mann bevor sich die Frage nach mehr stellt? Wer spricht es an?

Usw... Mehr Info bitte.

1. Ich lerne schon häufig Männer kennen, die mir generell gefallen oder gefallen könnten. An Dates komme ich gar nicht ran. 

2. Nicht wirklich. Geküsst habe ich noch nie einen, Sex auch nicht. Der Kontakt ist oft nur dieses freundschaftliche Anfassen. 

3. Da ich noch nie ein Date hatte, kann ich diese Frage nicht beantworten. Aber ich brauche mindestens ein halbes Jahr, bis ich den Mut dazu gefasst habe, einfach selbst mal zu fragen. 

Ich bin doch generell eher zurückhaltend und keine Persönlichkeit, die in einen Raum platzt und alle Aufmerksamkeit braucht. Deshalb werde ich wahrscheinlich erst gar nicht wahrgenommen oder erst dann, wenn eine andere Frau sich schon als interessant herausgestellt hat. Und ich bin nicht interessant genug, als dass Mann sich doch mir widmen würde, an Stelle seiner ersten Wahl. Aber ich bin als Frau einfach ruhiger bzw. sehr schüchtern und zurückhaltend. Ich frage mich vorher, ob ich überhaupt in der Liga dieses Mannes spiele und er mich überhaupt in Betracht ziehen könnte. 

[slowfood 1216]

vor 2 Stunden, Iselin schrieb:

Ich bin 22 Jahre alt, Studentin, hab einen breiten Bekannten-und Freundeskreis. Ich bin sehr offen, lebe gern mal hier und mal dort und lasse neue Orte auf mich wirken. Ich mache Kraftsport und funktionales Training, singe im Chor und betreibe Kampfsport. Mein Kleidungsstil ist "lieber Kleid als Jeans". Beruflich bedingt muss ich auf mein Äußeres achten, ich schminke mich aber dennoch nicht stark. Oft einmal auch gar nicht (fällt keinem auf oder es interessiert niemanden :D). 

Wo ist der Haken?

 

[SimoneB 4447]

OK, dann verstehe ich jetzt besser. Du musst nicht unbedingt als Sexbombe wahrgenommen werden. Ich werde auch oft als "niedlich" von Männern bezeichnet und bin deutlich älter als du. Ich denke mal dass deine generelle Einstellung zu dir selbst ein Problem sein könnte. Dieses Ligadenken.

Ich würde mein Äußeres kritisch hinterfragen (Gewicht, Kleidungsstil, Pflege) und schauen dass ich mich mehr mit Männern umgebe. Dann ergeben sich viele Dinge ohne dass du nach einem Date fragen musst. Das wirkt eventuell etwas needy. Lerne spielerisch mit Männern umzugehen und nicht verkrampft oder sachlich.

[Neice 6458]

vor 21 Minuten, Iselin schrieb:

1. Ich lerne schon häufig Männer kennen, die mir generell gefallen oder gefallen könnten. An Dates komme ich gar nicht ran. 

2. Nicht wirklich. Geküsst habe ich noch nie einen, Sex auch nicht. Der Kontakt ist oft nur dieses freundschaftliche Anfassen. 

3. Da ich noch nie ein Date hatte, kann ich diese Frage nicht beantworten. Aber ich brauche mindestens ein halbes Jahr, bis ich den Mut dazu gefasst habe, einfach selbst mal zu fragen. 

Vllt. einfach mal mehr Routine / Erfahrung mit Dates bekommen?
Vllt. strahlst Du ja diese fehlende Erfahrung auch aus und vllt. interpretieren die Männer das als Desinteresse? 

Für mich schreit das irgendwie nach "Tinder". 

Dann hast Du zumindest schon mal Treffen, wo beidseitig klar ist, dass es sich um ein Date handelt. 

[Iselin 4]

vor 10 Minuten, slowfood schrieb:

Wo ist der Haken?

 

Der Haken ist, dass ich das ekelhafte Gefühl habe, die zweite Geige zu spielen. Ich wurde sehr oft von Freunden und meinen Geschwistern versetzt wegen ihrer Partner. Das verstehe ich auch. Immerhin ist es lukrativer, in eine potenzielle Familie zu investieren, als in eine Freundin. Aber in letzter Zeit habe ich immer mehr das Gefühl, dass ich nur dann Menschen wichtig bin, wenn ihr Partner nicht da ist. Auf Deutsch: Ich fühle mich einsam. 

[Iselin 4]

vor 13 Minuten, SimoneB schrieb:

OK, dann verstehe ich jetzt besser. Du musst nicht unbedingt als Sexbombe wahrgenommen werden. Ich werde auch oft als "niedlich" von Männern bezeichnet und bin deutlich älter als du. Ich denke mal dass deine generelle Einstellung zu dir selbst ein Problem sein könnte. Dieses Ligadenken.

Ich würde mein Äußeres kritisch hinterfragen (Gewicht, Kleidungsstil, Pflege) und schauen dass ich mich mehr mit Männern umgebe. Dann ergeben sich viele Dinge ohne dass du nach einem Date fragen musst. Das wirkt eventuell etwas needy. Lerne spielerisch mit Männern umzugehen und nicht verkrampft oder sachlich.

Genau das habe ich ja, mein Äußeres kritisch hinterfragt und korrigiert. In meinem Freundeskreis sind auch viele Männer, die sich aber dann anderweitig umschauen. Vielleicht verkrampfe ich wirklich zu sehr aus Angst, dass ich wieder uninteressant bin oder übersehen werde. 

[Max--Power-- 1517]

Also scheitert es daran dass du nicht weißt wie du rüberbringen sollst, dass du geküsst, angefasst und gefickt werden willst?

[Fastlane 8913]

Kein Typ lässt eine Beziehung oder Sex sausen, weil sie LSE ist. Dafür sind selbst viel zu viele Typen unterwegs, die unbedingt Sex oder eine Freundin wollen.

 

Kein Typ lässt eine Frau sausen, weil sie zu schön ist. Das wird vielleicht nach einem halben Jahr zum Problem, wenn bei den Typen das Besitzdenken und die Eifersucht überhandnehmen. Es ist aber nie die Ursache dafür, dass überhaupt nichts läuft.

 

Ich sollte eigentlich vorsichtig sein und mich den Vorposterinnen anschließen, dass es mehr Details bedarf. Ich sage aber, es liegt zu 99 % am Aussehen. Männer wählen Frauen nach dem Aussehen aus. Wenn eine Frau nicht ausgewählt wird, hat es etwas damit zu tun. 

Januar 14, 2018 bearbeitet von Fastlane

[Iselin 4]

vor 11 Minuten, Neice schrieb:

Vllt. einfach mal mehr Routine / Erfahrung mit Dates bekommen?
Vllt. strahlst Du ja diese fehlende Erfahrung auch aus und vllt. interpretieren die Männer das als Desinteresse? 

Für mich schreit das irgendwie nach "Tinder". 

Dann hast Du zumindest schon mal Treffen, wo beidseitig klar ist, dass es sich um ein Date handelt. 

Ich würde mich auch niemals trauen, einem Mann zu gestehen, dass ich unerfahren bin. Es war ja keine aktive Entscheidung und ich befürchte, dass ich dann als wie billig angebotene Mangelware wahrgenommen werde. 

Tinder habe ich mal beruflich bedingt ausprobiert. Ich hatte zwar viele Matches, aber kaum einer schrieb. Und wenn, dann war das Gespräch so langweilig und notgeil, dass es mich genervt hat. 

[Iselin 4]

vor 1 Minute, Max--Power-- schrieb:

Also scheitert es daran dass du nicht weißt wie du rüberbringen sollst, dass du geküsst, angefasst und gefickt werden willst?

Nein. Ich sagte nicht, dass es um Sex geht. Bei einer Partnerschaft geht es um viel mehr als das. 

[Max--Power-- 1517]

Gerade eben, Iselin schrieb:

Nein. Ich sagte nicht, dass es um Sex geht. Bei einer Partnerschaft geht es um viel mehr als das. 

Vielleicht liegt es auch daran. Verklärtes Weltbild.

[Iselin 4]

vor 2 Minuten, Fastlane schrieb:

Kein Typ lässt eine Beziehung oder Sex sausen, weil sie LSE ist. Dafür sind selbst viel zu viele Typen unterwegs, die unbedingt Sex oder eine Freundin wollen.

 

Kein Typ lässt eine Frau sausen, weil sie zu schön ist. Das wird vielleicht nach einem halben Jahr zum Problem, wenn bei den Typen das Besitzdenken und die Eifersucht überhandnehmen. Es ist aber nie die Ursache dafür, dass überhaupt nichts läuft.

 

Ich sollte eigentlich vorsichtig sein und mich den Vorposterinnen anschließen, dass es mehr Details bedarf. Ich sage aber, es liegt zu 99 % am Aussehen. Männer wählen Frauen nach dem Aussehen aus. Wenn eine Frau nicht ausgewählt wird, hat es etwas damit zu tun. 

Und eben das glaube ich auch. Aber wenn niemand bereit ist, darüber mal ehrlich zu elaborieren und sich weiß Gott was ausdenkt, damit ich bloß nicht losheule, dann weiß ich auch nicht  weiter. Ich habe mich selbst mal gefragt, was ich ändern sollte und habe es auch umgesetzt. Aber es hat nichts gebracht, außer, dass ich leichter an Jobs rankomme und keinen Ärger bekomme von der Polizei (nichts schlimmes!). 

[TheWomanizer 1441]

vor 9 Minuten, Iselin schrieb:

Der Haken ist, dass ich das ekelhafte Gefühl habe, die zweite Geige zu spielen.

Deine Gedankengänge sind immer nur negativ. Ich könnte mir sogar vorstellen das die Leute "Angst" davor haben etwas nettes zu dir zu sagen,
denn Du könntest ja ausrasten oder dich selbst bemitleiden. Strategievorschlag: Beim nächsten mal wenn dir jemand ein Kompliment über deine
Augen macht, kannste die Stimme leicht erhöhen und ein herzhaftes "Daaaaankeee" zur Aussprache bringen. Sei herzlich, freu dich über dass
Kompliment und nehme es einfach hin. Oft geben andere Menschen dir ein Kompliment nur um mit dir ins Gespräch zu kommen, quasi als Tür öffner.
Wenn Du da aber nun schon negativ oder "geschockt" reagierst wird da niemals ein Gespräch draus entstehen. Fühl dich nicht verarscht, die meisten
Menschen sind halt ungeschickt im eröffnen eines Gespräches mit Fremden. Versuch das mal aus der Warte aus zu sehen. 

Think positive!
 

[Iselin 4]

vor 8 Minuten, TheWomanizer schrieb:

Deine Gedankengänge sind immer nur negativ. Ich könnte mir sogar vorstellen das die Leute "Angst" davor haben etwas nettes zu dir zu sagen,
denn Du könntest ja ausrasten oder dich selbst bemitleiden. Strategievorschlag: Beim nächsten mal wenn dir jemand ein Kompliment über deine
Augen macht, kannste die Stimme leicht erhöhen und ein herzhaftes "Daaaaankeee" zur Aussprache bringen. Sei herzlich, freu dich über dass
Kompliment und nehme es einfach hin. Oft geben andere Menschen dir ein Kompliment nur um mit dir ins Gespräch zu kommen, quasi als Tür öffner.
Wenn Du da aber nun schon negativ oder "geschockt" reagierst wird da niemals ein Gespräch draus entstehen. Fühl dich nicht verarscht, die meisten
Menschen sind halt ungeschickt im eröffnen eines Gespräches mit Fremden. Versuch das mal aus der Warte aus zu sehen. 

Think positive!
 

Ich würde es gern annehmen, weil es mir selbst eigentlich nur guttun würde. Ich reagiere auch nicht äußerlich sichtbar genervt, ich bin eher innerlich genervt. Aber vielleicht sieht man das ja...