2 Jahre Beziehung - Top Frau - Gefühle weg - Angst vor der Zukunft Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 7 7

[PU-Roboter 87]

Hab mal ne steile These und bitte mich in der Luft zu zerreißen:

Nach 2 Jahren LTR will unsere Biologie spätestens, dass ein Kind gezeugt wird. Das Ganze macht sie mit allerhand Hormonen, die bspw. bewirken, dass er sie oder sie ihn nicht mehr anziehend findet, wenn kein Nachwuchs da ist.

Hätte TE und seine LTR nach sagen wir 10 Monaten einen Säugling zu versorgen gehabt, dann würde TE jetzt ganz andere Homrone ausschütten. Die Fragen dieses Fadens würden sich gar nicht stellen.

3 Millionen Jahre Evolution lassen sich halt nicht durch Kondome und Pille verarschen.

[Hexer 8449]

Welche Hormone werden denn bei Männern nach einer Geburt bzw. durch einen Säugling ausgeschüttet? Ernsthafte Frage, denn davon habe ich noch nichts gehört.

[Hitman:-) 66]

vor 29 Minuten, Hexer schrieb:

Welche Hormone werden denn bei Männern nach einer Geburt bzw. durch einen Säugling ausgeschüttet? Ernsthafte Frage, denn davon habe ich noch nichts gehört.

Ich würde mal sagen es ist einfach die Liebe zu seinem Kind. Ich selbst kenne das Gefühl nicht, aber durch Freunde bekommt es mit :) 

Man ist hin weg,  und hat mit Sicherheit keine Gedanken ein anders Mädel zu vögeln. Da drehen erstmal andere Hormone durch :)

[Eigenart 4]

vor 48 Minuten, PU-Roboter schrieb:

Hab mal ne steile These und bitte mich in der Luft zu zerreißen:

Nach 2 Jahren LTR will unsere Biologie spätestens, dass ein Kind gezeugt wird. Das Ganze macht sie mit allerhand Hormonen, die bspw. bewirken, dass er sie oder sie ihn nicht mehr anziehend findet, wenn kein Nachwuchs da ist.

Hätte TE und seine LTR nach sagen wir 10 Monaten einen Säugling zu versorgen gehabt, dann würde TE jetzt ganz andere Homrone ausschütten. Die Fragen dieses Fadens würden sich gar nicht stellen.

3 Millionen Jahre Evolution lassen sich halt nicht durch Kondome und Pille verarschen.

Die These kann ich teilweise unterstützen. Das liegt vllt nicht an den Hormonen, aber der Fokus verändert sich einfach. Zwei Kumpels von mir sind bzw. werden Vater (beide nicht geplant), der eine nach über 10 Jahren Beziehung. DIe Beziehung ist schon ewig am Ende, aber seit der Nachwuchs da ist, läuft die Beziehung wieder super. Der Fokus liegt auf dem Nachwus und die ganzen Probleme in der Beziehung rücken in den Hintergrund. Meiner Meinung nach ist das eine Momentaufnahme, in 1-2 Jahren wird das alles wieder aufkeimen. Der andere Kumpel ist erst seit 1 Jahr in der LTR und der Nachwuchs war keines Wegs geplant. Was bleibt ihm groß anderes übrig, er bekommt jetzt mit einer Frau ein Kind, die defintiv nicht seine große Liebe ist und die ihn jetzt schon langweilt und nervt. Er reißt sich jetzt zusammen und sieht über die Probleme hinweg damit er ein guter Vater sein kann.

Es ist nachvollziehbar, auch wenn das jeder für sich selber entscheiden muss.

 

Liebe Grüße

Eigenart

[Eigenart 4]

Am 3.1.2018 um 14:54 , scheinheilige schrieb:

Ich vermute dir ist einfach langweilig und kalte Füße. 

Und ich vermute weiter dass deine Freundin sich betaisiert hat.

Macht sie noch was alleine /mit ihren Freunden? Hast du das Gefühl sie könnte sofort einen Anderen haben? Hat sie Spaß an ihrem eigenen Leben? Ist sie auch mal nicht immer für dich verfügbar oder berechenbar? 

Ja, die Luft ist raus. Weil sie sich so verhält. Gib ihr was zu lesen. Pick up,  Christian Sander oder so. Auch in einer Beziehung müssen Mann und Frau den Tanz der Verführung weiter tanzen. Ihre Eigenständigkeit bewahren. Auch mal nicht berechenbar sein. 

Mein ltr meinte neulich ich würde ihn immer etwas auf Zug halten, er hätte das Gefühl ich gehöre ihm nie ganz. Mit glänzenden Augen. Wenn ein Mann der Jäger sein will, soll man ihm das geben. Dazu reicht es,  ein unabhängiges, stolzes Weib zu sein das Spaß am Leben hat. 

Wenn sie so weitermacht, wars das mit eurer Beziehung. 

Nachdem ich nochmal ein paar Tage reflektiert habe, muss ich dir da zustimmen. Mir ist langweilig, sie ist zu verfügbar für mich. Das sie mal etwas mehr alleine unternehmen soll und ihr Ding machen soll, darüber haben wir schon vor einem halben Jahr gesprochen. Nach diesem Gespräch hat sie auch einiges verändert, trifft sich etwas öfter mit Freundinnen, geht zum Sport, geht ab und an alleine Feiern. Trotzdem hat sich bei mir nicht viel verändert, ich bin mir ihrer trotzdem zu sicher (hört sich blöde an, aber so ist es nun mal). Mittlerweile ist es aber soweit, dass ich mich freue wenn sie alleine unterwegs ist und ich in ruhe chillen oder mein Ding machen kann. Eifersücht, Vermissung, Neugier oder sonst was entsteht bei mir dadurch überhaupt nicht.

vor 2 Stunden, Hitman:-) schrieb:

Genau so ist es!! Genialer Post Neice :)

Wir Menschen sehnen uns immer nach ein Leben was man nicht hat. Bist du in einer LTR sehnst du dich nach einer Zeit nach neuen Spannungen, Aufregungen, neue Brüste. 

Bist du Single sehnst du dich nach einer LTR mit einem heißen Girls die dich begleitet und für dich da ist. 

Das ist ein Teufelskreis und man ist immer wieder nicht „erfüllend“.

Deshalb sollte man wissen was man möchte, und sein Leben unabhängig von Frauen erfüllend gestalten. 

In einer LTR ist es unglaublich wichtig das man sich nicht zu oft sieht, sonst wird der Partner einfach langweilig. Erst recht in jungen Jahren. Deshalb ist das Zusammenziehen für mich nicht vorgesehen in nächster Zeit.

"Der Mensch will immer das, was er gerade nicht haben kann" - Der Spruch ist einfach die Wahrheit, ich habe es schon so oft im Leben erlebt ob bei mir oder Kumpels...

Und da ist es wieder, das Zusammenziehen - ich kann es leider nur bestätigen.

 

Liebe Grüße

Eigenart

[hanju 699]

vor 43 Minuten, Eigenart schrieb:

. DIe Beziehung ist schon ewig am Ende, aber seit der Nachwuchs da ist, läuft die Beziehung wieder super. Der Fokus liegt auf dem Nachwus und die ganzen Probleme in der Beziehung rücken in den Hintergrund. Meiner Meinung nach ist das eine Momentaufnahme, in 1-2 Jahren wird das alles wieder aufkeimen.

Eben - dann ist das aber auch nicht „super“, im Sinne von, sie haben es auch gleichzeitig geschafft wieder ein gutes Paarleben zu gestalten (das entnehme ich deiner Schlussbemerkung) sondern der Fokus hat sich nur verschoben. Und Probleme die in den Hintergrund treten, sind ja keine gelösten Probleme.

Aber abgesehen von diesem Randthema: 

vor 37 Minuten, Eigenart schrieb:

Nachdem ich nochmal ein paar Tage reflektiert habe, muss ich dir da zustimmen. Mir ist langweilig, sie ist zu verfügbar für mich. Das sie mal etwas mehr alleine unternehmen soll und ihr Ding machen soll, darüber haben wir schon vor einem halben Jahr gesprochen. Nach diesem Gespräch hat sie auch einiges verändert, trifft sich etwas öfter mit Freundinnen, geht zum Sport, geht ab und an alleine Feiern. Trotzdem hat sich bei mir nicht viel verändert, ich bin mir ihrer trotzdem zu sicher (hört sich blöde an, aber so ist es nun mal). Mittlerweile ist es aber soweit, dass ich mich freue wenn sie alleine unterwegs ist und ich in ruhe chillen oder mein Ding machen kann. Eifersücht, Vermissung, Neugier oder sonst was entsteht bei mir dadurch überhaupt nicht.

  Ich glaube nicht, dass hier zwangsläufig „der Mensch will immer das, was er nicht haben kann“ zutrifft. Mir scheinen einfach deine Emotionen abgeflaut. Mag sein, dass das zu vorherigen Situationen bei dir passt, und man dann versucht darin ein Schema zu erkennen, aber manchmal ist es auch einfach so wie es ist - so wie du das zumindest an dieser Stelle beschreibst, scheinst du m.E. überhaupt keine richtige Nähe mehr zu diesem Menschen zu spüren. Es wirkt so zumindest auf mich.

Januar 7, 2018 bearbeitet von hanju

[Eigenart 4]

vor 5 Minuten, hanju schrieb:

Eben - dann ist das aber auch nicht „super“, im Sinne von, sie haben es auch gleichzeitig geschafft wieder ein gutes Paarleben zu gestalten (das entnehme ich deiner Schlussbemerkung) sondern der Fokus hat sich nur verschoben. Und Probleme die in den Hintergrund treten, sind ja keine gelösten Probleme.

Aber abgesehen von diesem Randthema: 

  Ich glaube nicht, dass hier zwangsläufig „der Mensch will immer das, was er nicht haben kann“ zutrifft. Mir scheinen einfach deine Emotionen abgeflaut. Mag sein, dass das zu vorherigen Situationen bei dir passt, und man dann versucht darin ein Schema zu erkennen, aber manchmal ist es auch einfach so wie es ist - so wie du das an dieser Stelle beschreibst, scheinst du überhaupt keine richtige Nähe mehr zu diesem Menschen zu spüren. 

Genau das hast du richtig verstanden. Die Probleme werden nur ausgeblendet, gelöst sind sie dadurch keineswegs.Finde ich irgendwie aber auch legtim, so kann der kleines Mensch zumindestens anfänglich ohne Streit der Eltern aufwachsen.

 

Der Spruch sollte jetzt gerade auch nicht unbedingt auf meine Situation abzielen. Teilweise trifft es wohl zu aber ich denke meine Probleme liegen eher woanders.

Ich spüre schon noch Nähe, gerade das macht es so schwierig für mich. Aber die Nähe die ich spüre ist eher eine Kuschel, ich beschütze dich und "beste Freunde Nähe". Ich mag sie nach wie vor sehr gerne und ich verletzte sie nicht gerne, aber der Funke ist einfach abhanden gekommen.

 

Liebe Grüße

Eigenart

[Eigenart 4]

Hallo zusammen,

hier mal ein kleines Update meiner aktuellen Situation.

Die letzten 3 Wochen liefen so lala, wir wussten irgendwie beide das etwas zwischen uns steht, konnten es aber nicht so richtig identifizieren. Ich habe sie höchstwahrscheinlich einfach mit meiner Unsicherheit angesteckt. Ich habe mittlerweile jemanden kennengelernt (HB8,5, 23 Jahre alt, Studentin), die zeitweise eine kleines Feuer in mit hat entstehen lassen. Der Reiz nach dem neuen, unbekannten, aufregenden und unverbindlichen ist nochmal ein gutes Stück weiter bei mir entfacht worden. Ich bin auf keinen warm Wechsel aus, das diese junge HB mich selber etwas jünger fühlen lässt und ich mir darüber Bestätigung hole ist mir klar. Dass das im Vergleich zu meiner Freundin kein LTR-Material ist, ist mir ebenfalls bewusst.

Trotzdem hat mich das ganze natürlich wieder ziemlich nachdenken lassen. Mit meiner Freundin gab es am WE eine Aussprache die genau das bestätigt, Sie war absolut verunsichert, weil mein Rückzug und meine Bedenken für sie völlig überraschend kamen. Dementsprechend hat sich eine kleine Spirale entwickelt, die uns beide hat unsicherer werden lassen und uns weiter voneinander entfernt hat.

Das eigentliche Problem, ob ich die Frau für Familie, Heirat und Kinder gefunden habe oder ob ich doch nochmal ein paar Jahre als Single und zum austoben benötige, konnte ich für mich leider immer noch nicht wirklich klären. Nach unseren zwei Jahren ist die Beziehung in dem Stadium von Vertrautheit und Drama losen Zusammenleben angekommen. Also eigentlich nichts über das ich mich beschweren könnte - nur der Hormoncocktail fehlt mir etwas.

Nach unserer Aussprache ist es wieder ziemlich innig zwischen uns, wir sind nicht mehr so kalt zueinander. Sie war ein paar Tage weg und konnte sich sammeln. Mir hat die Zeit alleine gut getan, auch wenn ich sie nicht wirklich vermisst habe.

 

Alles in allem immer noch eine komische und unbefriedigende Situation.

 

Liebe Grüße

Eigenart

[Strike79 744]

vor 8 Stunden, Eigenart schrieb:

Das eigentliche Problem, ob ich die Frau für Familie, Heirat und Kinder gefunden habe oder ob ich doch nochmal ein paar Jahre als Single und zum austoben benötige, konnte ich für mich leider immer noch nicht wirklich klären. Nach unseren zwei Jahren ist die Beziehung in dem Stadium von Vertrautheit und Drama losen Zusammenleben angekommen. Also eigentlich nichts über das ich mich beschweren könnte - nur der Hormoncocktail fehlt mir etwas.

Das ist immer so. Kann man vielleicht neu entfachen, aber Heirat und Kinder bringen Probleme ganz anderer Dimensionen.

Deine Unsicherheit zeigt dir halt deutlich, dass du dafuer (gerade) nicht gemacht bist.

 

vor 8 Stunden, Eigenart schrieb:

Nach unserer Aussprache ist es wieder ziemlich innig zwischen uns, wir sind nicht mehr so kalt zueinander. Sie war ein paar Tage weg und konnte sich sammeln. Mir hat die Zeit alleine gut getan, auch wenn ich sie nicht wirklich vermisst habe.

Alles in allem immer noch eine komische und unbefriedigende Situation.

Weil du nicht weisst, was du willst und sie dadurch nicht, was sie bekommt. Zumindest aktuell.

Ihr seid 2 Jahre zusammen, kein Drama, vieles gut.

Nur jetzt droht Drama.

 

Mein Modell waere:

Mal verstehen, dass das eine Chance ist.

Ihr erklaeren, wie du sie siehst und was sie dir bedeutet.

Vielleicht auch, was du dir mehr wuenscht.

Andersrum genauso.

 

Das Disney Maerchen von den immer waehrenden Hormonen mal wegpacken.

Weder verlangen, noch erwarten.

Liebe ist nicht verliebt.

 

Liebe muss nicht monogam sein, nichtmal exklusiv.

Aber ihr muesstet euch verstaendigen, was bei euch beiden exklusiv ist.

Bei mir waere das z.B.: tolle gemeinsame Zeit, langfristige Vision, es passt, Ehrlichkeit und Loyalitaet.

Klar kann auch das sich irgendwann aendern und vorbei sein, kann es immer.

Aber man kann es beiderseits offen gestalten und sich dennoch tief verbunden sein.

Wenn du nicht nach einer besseren suchst, sondern nur ab und zu den Kick, dann schmaelert das nicht eure Beziehung.

Wenn du dazu stehst, gibst du ihr die Chance sich anders zu entscheiden oder mitzugehen.

Nach 2j bietet sich so ein Gespraech an.

Dafuer musst du aber erstmal wissen, was du selbst willst und erwartest.

 

 

 

 

 

 

 

[Eigenart 4]

vor 54 Minuten, Strike79 schrieb:

Das ist immer so. Kann man vielleicht neu entfachen, aber Heirat und Kinder bringen Probleme ganz anderer Dimensionen.

Deine Unsicherheit zeigt dir halt deutlich, dass du dafuer (gerade) nicht gemacht bist.

 

Weil du nicht weisst, was du willst und sie dadurch nicht, was sie bekommt. Zumindest aktuell.

Ihr seid 2 Jahre zusammen, kein Drama, vieles gut.

Nur jetzt droht Drama.

 

Mein Modell waere:

Mal verstehen, dass das eine Chance ist.

Ihr erklaeren, wie du sie siehst und was sie dir bedeutet.

Vielleicht auch, was du dir mehr wuenscht.

Andersrum genauso.

 

Das Disney Maerchen von den immer waehrenden Hormonen mal wegpacken.

Weder verlangen, noch erwarten.

Liebe ist nicht verliebt.

 

Liebe muss nicht monogam sein, nichtmal exklusiv.

Aber ihr muesstet euch verstaendigen, was bei euch beiden exklusiv ist.

Bei mir waere das z.B.: tolle gemeinsame Zeit, langfristige Vision, es passt, Ehrlichkeit und Loyalitaet.

Klar kann auch das sich irgendwann aendern und vorbei sein, kann es immer.

Aber man kann es beiderseits offen gestalten und sich dennoch tief verbunden sein.

Wenn du nicht nach einer besseren suchst, sondern nur ab und zu den Kick, dann schmaelert das nicht eure Beziehung.

Wenn du dazu stehst, gibst du ihr die Chance sich anders zu entscheiden oder mitzugehen.

Nach 2j bietet sich so ein Gespraech an.

Dafuer musst du aber erstmal wissen, was du selbst willst und erwartest.

 

 

 

 

 

 

 

Hey Strike,

das hast du alles ziemlich gut analysiert. Ich weiß nicht was ich will, dadurch habe ich sie verunsichert. Genau darüber haben wir am WE gesprochen.

Das ich dafür gerade nicht gemacht bin, ist auch absolut richtig. Aber momentan zwingt mich dazu auch niemand. Ich könnte die Beziehung noch 3 Jahre weiterführen und dann schauen ob ich bereit bin, da hätte ich keinen Druck.

Der letzte Punkt trifft ziemlich genau ins Schwarze. Ich muss mit klar werden was ich will und wo ich hin will - wie ich leben will. Leider ist das einfacher gesagt als getan. Ich bin es beruflich gewohnt schnell und konsequent Entscheidungen zu treffen - es ist ziemlich komisch für mich, dass ich das privat nicht schaffe obwohl ich schon einige Monate darüber nachdenke. Ebenfalls habe ich versucht mich darüber zu belesen - bisher ohne Erfolg :/

 

Liebe Grüße

Eigenart

[Strike79 744]

vor 9 Minuten, Eigenart schrieb:

Ich könnte die Beziehung noch 3 Jahre weiterführen und dann schauen ob ich bereit bin, da hätte ich keinen Druck.

 

Das zusammen mit deiner aktuellen Auslegung (andere Frauen am Start) ist die Entscheidung.

Und nach 2j guter Beziehung, wo immer noch alles passt, kann man das seiner Partnerin auch mitteilen und besprechen.

Wichtig ist, dass du sicherstellst, dass sie es nicht nur dir zu Liebe mitmacht und leidet.

Neben der Vision Kinder, muesstet ihr aktuell eben auch das gleiche Beziehungsmodell teilen.

Teilt sie es nicht, ist es zu Ende, so oder so - alles andere waeren faule Kompromisse auf Zeit.

 

[spox 1]

Wahnsinn - in fast allem was hier geschrieben wird, erkenne ich mich wieder. Ich stecke aktuell in einer sehr ähnlichen Situation wie du, Eigenart. Nach 1-2 Wochen des "Zurückziehens" habe ich mich auch entschlossen, ehrlich anzusprechen was in mir vorgeht. Sie ist verständnisvoll und dankbar, dass ich ehrlich zu ihr bin. Gleichzeitig aber, verständlicherweise, auch enttäuscht und merklich verletzt, dass meine Gefühle bereits so stark nachgelassen haben (Beziehung seit gerade mal 5 Monaten) und ein Teil von mir sich immer noch nach der heftigen Single-Phase zurück sehnt.

Ähnlich wie bei dir, hat es auch bei mir erst spät (mit Mitte 20) "Klick" gemacht, ich habe angefangen mich mit PU zu beschäftigen und mich richtig auszuleben. Man könnte sicher sagen, dass ich jahrelang einen Großteil meines Selbstbewusstseins aus Frauengeschichten gezogen habe ("Frauen himmeln dich an", "andere beneiden dich", wie hier jemand geschrieben hat), auch das wurde in vorigen Posts ja schon thematisiert. Dass es nicht gesund ist, sich von dieser Art der "Bestätigung" abhängig zu machen ist klar, aber was tut man dagegen?

Viele schreiben hier davon, dass man dieses Problem lösen muss, um nicht immer wieder in das selbe Muster zu verfallen. Nur wie löst man es? Gibt es hier PUAs die aus einer vergleichbaren SItuation heraus gekommen sind? Oder soll es in diesen Fällen einfach nicht sein und die einzig sinnvolle Option ist schluss machen?

[Mentalray 814]

Zitat

Nur wie löst man es? Gibt es hier PUAs die aus einer vergleichbaren SItuation heraus gekommen sind?

Viel, viel und vor allem offen mit dem Partner reden und vergiss dabei den Pickup Kram. Den Vorteil den wir Pickupper haben, ist das wir uns ja - naja zumindest viele - reflektieren. Sprecht die Probleme an. Nur wenn dein Partner weiß was dich stört hat er die Chance es zu verändern und ja, das kann sehr weh tun. Ich habs mal nicht gemacht mit dem Ergebnis dass die Auswirkungen ein vielfaches höher waren, als hätte ich alles direkt gleich gesagt. Die Frage ist halt was du wirklich willst. Wie bereits korrekt geschrieben wirst du dieses Problem alle zwei / drei Jahre bekommen und das ist natürlich okay, solange du das willst. Aber du kommst nicht weiter.

Die "Freiheit" andere Frauen kennenzulernen ist finde ich eine Lüge, die ich auch sehr gut kenne. Das ist einfach ein Selbstwertproblem, dir die Bestätigung von anderen Frauen zu holen... Davon ab ist diese "Freiheit" meist erstmal auf die reine Optik beschränkt. Selbst Frauen, bei denen du weißt dass diese inkompatibel sind und wesentlich schlechter als deine Partnerin sind werden interessant. Es löst dein Problem nicht, es verschiebt es nur. Welche Dinge gibt es in deinem Leben, die dich daran denken lassen das Frauen die Lösung sind? Was fehlt dir? Was ist es an deiner Partnerin was du liebst?  Was verbindet euch und vor allem was willst du?

Klar kenne ich diese Tage wenn's richtig kacke ist und dich alles nervt und du dir denkst (ich bin 35), jetzt mal schnell so ne 27 jährige wegflanken hätt was. Oder mal so wie früher einfach mal n paar Mädels klar machen dass fehlt mir jetzt. Ich löse das in dem ich mir klar mache was ich hier eigentlich habe, wieviel Aufwand es war so einen Lamborghini zu bekommen und wie ich es geschafft habe diesen zu erwerben, ich es bis heute schaffe die Kosten für Wartung und Instandhaltung aufzubringen und der Lamborghini jeden Tag in die gleiche Werkstatt zurückkommt als zu einer anderen zu fahren 🙃. Was wir erlebt haben, wie gut sie mir tut und vor allem wohin ich will. Wenn du ein verdammt gutes Mädel zu Hause hast und diese abgibst weil du meinst so ne Facelift wäre besser, wirst du dich mit nichts geringerem zufrieden geben. Naja zumindest ist es bei mir als Perfektionist so. Und dann bringt dich auch Mrs. ich bin 27 nach ein paar Monaten auch nicht weiter.
Bei uns gab es mal eine Situation dass eine andere Dame mir etwas die Sinne vernebelte. Passiert eben, wir sind und bleiben Menschen mit Gefühlen. Wir haben drüber gesprochen, war nicht einfach, doch gut wars, weil ich selbst manchmal nicht so richtig weiß was "Phase" in mir ist. Kurz um, redet über alles! Eine kleine Anekdote dazu: wir hatten ein Phrasenschwein eingeführt, jedes Mal wenn der Name dieser Dame fiel, musste ich 1 € ins Sparschwein werfen...war eine verdammt teure Aktion. Sowas halt, Kleinigkeiten die das Leben netter machen. Wenn Sie bleibt ist sie wohl verdammt gut und unsere Beziehung hat das weiter nach vorne gebracht. Und dann kann man, wenn man das möchte, auch mal über Kinder und Familie nachdenken.
Auch mir ist es wichtig meine Individualität nicht aufzugeben und ich tue es nicht. Wir schlafen beispielsweise getrennt. Jeder hat sein eigenes Zimmer. Ursprünglich hatten wir das mal probiert weil ich sehr unruhig schlafe und heute ist es für mich der größte Luxus schlechthin. Es fehlt nichts und jeder hat seine Ruhe und erholsamen Schlaf. Abends für Sie kochen wenn Sie von der Arbeit kommt usw... Es sind viele kleine Dinge die ich und auch meine Partnerin tun damit unsere Beziehung auch nach 4 Jahren immer noch spannend ist. Die Momente wenn man alles für selbstverständlich hält versuche ich zu erkennen und gegenzusteuern. Persönlich kann mir das Verliebtheit und guter Sex nicht bieten.

Und nein, es ist nicht alles eitel Sonnenschein und der olle Mentalray hat nen Schuss, okay den hat er, es ist eben nicht einfach als Frau mit einem Pickup Artist. Hier raucht's öfters mal. Finde ich aber auch gut so. Reden hilft.

Viele Grüße

Mentalray

 

 

 

 

 

[Eigenart 4]

vor 16 Stunden, spox schrieb:

Viele schreiben hier davon, dass man dieses Problem lösen muss, um nicht immer wieder in das selbe Muster zu verfallen. Nur wie löst man es? Gibt es hier PUAs die aus einer vergleichbaren SItuation heraus gekommen sind? Oder soll es in diesen Fällen einfach nicht sein und die einzig sinnvolle Option ist schluss machen?

Das ist die große Frage. Ich habe gestern damit begonnen, die 6 Säulen des Selbstwertgefühles zu lesen - tut mir bisher ganz gut.

Das Schluss machen kann m.M.n. keine logische Konsequents sein, da der Fehler ja nicht beim Gegenüber liegt. Wenn man selber andere Frau benötigt um glücklich zu sein, liegt der Fehler eher bei uns selber. Das kann man natürlich einfach so schreiben - ich weiß gerade selber sehr gut wie schwierig das ist. Im Grunde würde das jedoch einem davon laufen nahe kommen und der Fehler wird wieder auftreten.

Oder die Freundin ist beliebig geworden und man bleibt nur aus Bequemlichekeit - ach ich weiß es doch auch nicht :D

 

Liebe Grüße

Eigenart

[Eigenart 4]

vor 11 Stunden, Mentalray schrieb:

Viel, viel und vor allem offen mit dem Partner reden und vergiss dabei den Pickup Kram. Den Vorteil den wir Pickupper haben, ist das wir uns ja - naja zumindest viele - reflektieren. Sprecht die Probleme an. Nur wenn dein Partner weiß was dich stört hat er die Chance es zu verändern und ja, das kann sehr weh tun. Ich habs mal nicht gemacht mit dem Ergebnis dass die Auswirkungen ein vielfaches höher waren, als hätte ich alles direkt gleich gesagt. Die Frage ist halt was du wirklich willst. Wie bereits korrekt geschrieben wirst du dieses Problem alle zwei / drei Jahre bekommen und das ist natürlich okay, solange du das willst. Aber du kommst nicht weiter.

 

Im Prinzip gebe ich dir recht. Nur aus eigener Erfahrung, so lange mein selber nicht genau weiß wo die Probleme liegen, verunsichert man damit die Partnerin schon ziemlich. Ich habe meiner Partner quasi gesagt "Ich habe ein Problem, liegt nicht an dir, ich weiß auch nicht woran, aber ich habe ein Problem". War der Sache auch nicht so wirklich förderlich...

 

vor 11 Stunden, Mentalray schrieb:

Die "Freiheit" andere Frauen kennenzulernen ist finde ich eine Lüge, die ich auch sehr gut kenne. Das ist einfach ein Selbstwertproblem, dir die Bestätigung von anderen Frauen zu holen... Davon ab ist diese "Freiheit" meist erstmal auf die reine Optik beschränkt. Selbst Frauen, bei denen du weißt dass diese inkompatibel sind und wesentlich schlechter als deine Partnerin sind werden interessant. Es löst dein Problem nicht, es verschiebt es nur. Welche Dinge gibt es in deinem Leben, die dich daran denken lassen das Frauen die Lösung sind? Was fehlt dir? Was ist es an deiner Partnerin was du liebst?  Was verbindet euch und vor allem was willst du?

 

Ist es wirklich eine Lüge? Oder ist es ein Verlangen, weil man sich ncoh nciht ausgelebt hat? Die Traumfrau doch noch nicht gefunden hat? Das man Frauen in betracht zieht, die eindeutig "schelchter" sind als die eigene Partnerin kann ich bestätigen. Man zieht sie nicht wirklich in betracht, man weiß logisch das sie einem nicht mehr bieten können, trozdem findet man sie interessant. Erinnert mich ein bisschen an eine Oneitis.

vor 11 Stunden, Mentalray schrieb:

Oder mal so wie früher einfach mal n paar Mädels klar machen dass fehlt mir jetzt. Ich löse das in dem ich mir klar mache was ich hier eigentlich habe, wieviel Aufwand es war so einen Lamborghini zu bekommen und wie ich es geschafft habe diesen zu erwerben, ich es bis heute schaffe die Kosten für Wartung und Instandhaltung aufzubringen und der Lamborghini jeden Tag in die gleiche Werkstatt zurückkommt als zu einer anderen zu fahren . Was wir erlebt haben, wie gut sie mir tut und vor allem wohin ich will. Wenn du ein verdammt gutes Mädel zu Hause hast und diese abgibst weil du meinst so ne Facelift wäre besser, wirst du dich mit nichts geringerem zufrieden geben. Naja zumindest ist es bei mir als Perfektionist so. Und dann bringt dich auch Mrs. ich bin 27 nach ein paar Monaten auch nicht weiter.

Klar ist nen alter, eingefahrener, zuverlässiger und wenig gelaufener Lambo was gutes. Aber wenn man die Möglichkeit hat alle 2 Monate zwischen Lambo, Porsche und Ferrari zu wechseln, hat das auch etwas (Träumerei)

 

 

Liebe Grüße

Eigenart

[PU-Roboter 87]

Ich fühle mich an Cartman / Heide erinnert. Ende Staffel 20, Anfang 21.

[Strike79 744]

Eigenart, nochmal:

 

Es ist kein Fehler mehrere Frauen zu begehren.

Falls irgendetwas in den Saeulen dazu steht, dann ist das falsch / formuliert oder interpretiert.

 

Du kannst dich fuer beiderseitige Monogamie entscheiden, weil du es willst, dann ist es ok.

Aber offenbar ahnst du die Abhängigkeit und Einschränkung deiner Freiheit.

Du kannst auch fuer dich ein anderes Modell (offen oder polygam) leben, ist auch ok.

Hier hast du das Gefuehl fehlender Sicherheit oder das Gefuehl, dass sich deine Partnerin Sicherheit verlangt und du sie enttäuscht.

Du bist da nicht klar und damit verunsicherst du deine Partnerin. Nicht mit dem Modell an sich...

Das endet dann in Drama, wegen fehlender Fuehrung deiner selbst und keine Orientierung fuer sie.

 

Du schwankst zwischen Sicherheit und Unabhaengigkeit und hast nicht rausgefunden, dass dir die richtige Beziehung beides gibt.

Sowohl monogam als auch offen oder poly, kommt drauf an, wie man selber ist.

Aber die Saeulen sagen dir, dass du es weisst und dich entsprechend verhaeltst und die Konsequenzen traegst.

Das ist maennlich, weiblich ist sich danach zu richten, wenn sie mit dir zusammen sein will.

 

Andersrum: versuch nicht zu ahnen, was sich deine Partnerin wirklich wuenscht, sondern rede mit ihr.

Wenn sie sich Sicherheit wuenscht, kannst du ihr diese in jedem Modell geben, falls du zu ihr stehst.

Stehst du nicht zu ihr, kannst du ihr diese in keinem Modell geben.

Also musst du dich fragen, was du willst und wie du zu ihr stehst.

Aktuell versuchst du sie zu binden (andersrum sollte es sein) und bist im Konflikt entweder deine Wuensche zu erfuellen oder diese zu vergessen.

Und du denkst vielleicht, dass die Wuensche verschwinden, wenn du eine bessere findest.

Da war ich nicht so sicher... Entweder passt sie witrklich nicht oder du traeumst Disney.

 

Vergiss mal das rationale: Was sagen dir denn deine Gefuehle?

Schreib mal was dazu, ohne es zu rationalisieren.

 

 

 

[Eigenart 4]

vor 10 Stunden, Strike79 schrieb:

Eigenart, nochmal:

 

Es ist kein Fehler mehrere Frauen zu begehren.

Falls irgendetwas in den Saeulen dazu steht, dann ist das falsch / formuliert oder interpretiert.

 

Du kannst dich fuer beiderseitige Monogamie entscheiden, weil du es willst, dann ist es ok.

Aber offenbar ahnst du die Abhängigkeit und Einschränkung deiner Freiheit.

Du kannst auch fuer dich ein anderes Modell (offen oder polygam) leben, ist auch ok.

Hier hast du das Gefuehl fehlender Sicherheit oder das Gefuehl, dass sich deine Partnerin Sicherheit verlangt und du sie enttäuscht.

Du bist da nicht klar und damit verunsicherst du deine Partnerin. Nicht mit dem Modell an sich...

Das endet dann in Drama, wegen fehlender Fuehrung deiner selbst und keine Orientierung fuer sie.

 

Du schwankst zwischen Sicherheit und Unabhaengigkeit und hast nicht rausgefunden, dass dir die richtige Beziehung beides gibt.

Sowohl monogam als auch offen oder poly, kommt drauf an, wie man selber ist.

Aber die Saeulen sagen dir, dass du es weisst und dich entsprechend verhaeltst und die Konsequenzen traegst.

Das ist maennlich, weiblich ist sich danach zu richten, wenn sie mit dir zusammen sein will.

 

Andersrum: versuch nicht zu ahnen, was sich deine Partnerin wirklich wuenscht, sondern rede mit ihr.

Wenn sie sich Sicherheit wuenscht, kannst du ihr diese in jedem Modell geben, falls du zu ihr stehst.

Stehst du nicht zu ihr, kannst du ihr diese in keinem Modell geben.

Also musst du dich fragen, was du willst und wie du zu ihr stehst.

Aktuell versuchst du sie zu binden (andersrum sollte es sein) und bist im Konflikt entweder deine Wuensche zu erfuellen oder diese zu vergessen.

Und du denkst vielleicht, dass die Wuensche verschwinden, wenn du eine bessere findest.

Da war ich nicht so sicher... Entweder passt sie witrklich nicht oder du traeumst Disney.

 

Vergiss mal das rationale: Was sagen dir denn deine Gefuehle?

Schreib mal was dazu, ohne es zu rationalisieren.

 

 

 

Hey Strike,

bei den Säulen bin ich bisher noch nicht soweit gekommen - hat mit dem Buch an sich also nichts zutun.

Es ist halt super schwierig, eine 2 jährige monogame Beziehung in eine offene zu verwandeln - zumindest ohne die Partnerin extrem zu verletzen. Aber ich denke bei mir geht es primär nicht nur um das sexuelle. Mir fehlt auch so das Gefühl der Freiheit, obwohl mir meine Partnerin schon sehr viele Freiheiten gewährt.

Mit meiner Partnerin ist das Thema voerst geklärt, ich reiße mich seit letzter Woche zusammen und die spürt keine Unsicherheit mehr, sie ist momentan glücklich. Vorher war es natürlich so, wie du es beschrieben hast.

 

Und nun zum unrationalen Teil :D :

 

Ich fühle mich irgendwie wild momentan, ich will etwas erleben und habe das Verlangen ausbrechen zu müssen. Möchte neues entdecken, neue Leute kennenlernen, nicht mehr jeden Tag die gleiche Routine (Hamsterrad) erleben müssen. Ich habe Lust mich mit anderen HB zu treffen, spontan in Urlaub zu fahren, neue HBs zu erobern, mit Kumpels das WE durch zu saufen.

Ich habe noch Gefühle für meine Partnerin, sie gibt mir natürlich das Gefühl von Sicherheit. Ich freue mich wenn ich ihr bei Problemen helfen kann und auch ihr Leben einfacher machen kann. Mich freut es wenn sie glücklich ist. Andererseits habe ich momentan überhaupt nicht das Verlangen eine Zukunft mit ihr zu planen, einen Urlaub zu planen oder ihr spontan eine Überraschung zu machen. Wir sind immer noch ein gutes Team und ergänzen uns gut. Ich habe früher auch öfter mit ihr über unsere Zukunft, heiraten und Kinder gesprochen. Diese Gedanken sind weg. Die Vernuftsagt jedoch, dass ich das alles auch mit ihr zusammen haben könnte...

 

Liebe Grüße

Eigenart

[Herzdame 10885]

Am 25.1.2018 um 02:42 , spox schrieb:

. Dass es nicht gesund ist, sich von dieser Art der "Bestätigung" abhängig zu machen ist klar, aber was tut man dagegen?

Das so weit es möglich ist mal selbst reflektieren und dann im Bereich Persönlichkeitsentwicklung einen Thread erstellen wäre der erste Schritt.

vor 3 Minuten, Eigenart schrieb:

Ich fühle mich irgendwie wild momentan, ich will etwas erleben und habe das Verlangen ausbrechen zu müssen. Möchte neues entdecken, neue Leute kennenlernen, nicht mehr jeden Tag die gleiche Routine (Hamsterrad) erleben müssen. Ich habe Lust mich mit anderen HB zu treffen, spontan in Urlaub zu fahren, neue HBs zu erobern, mit Kumpels das WE durch zu saufen.

Vieles davon kannst du doch tun? Schnapp dir deine Kumpels, flieg morgen in den Urlaub. Leb das was geht aus, wenn es dir gerade gut tut.

[Eigenart 4]

vor 5 Minuten, Herzdame schrieb:

Das so weit es möglich ist mal selbst reflektieren und dann im Bereich Persönlichkeitsentwicklung einen Thread erstellen wäre der erste Schritt.

Vieles davon kannst du doch tun? Schnapp dir deine Kumpels, flieg morgen in den Urlaub. Leb das was geht aus, wenn es dir gerade gut tut.

Klar könnte ich das tun. Mir würde es mich Sicherheit gut tun. Aber ich kann schelcht meine Partnerin alleine in unserer gemeinsamen Wohnung sitzen lassen und von heute auf morgen mit meinen Kumpels abhauen :D

Aber genau diese Freiheit ist das, was mir fehlt und was ich vermisse.

 

Liebe Grüße

E

[Herzdame 10885]

vor 1 Minute, Eigenart schrieb:

Aber ich kann schelcht meine Partnerin alleine in unserer gemeinsamen Wohnung sitzen lassen und von heute auf morgen mit meinen Kumpels abhauen :D

Warum nicht? Also bei erwachsenen Menschen geht sowas normalerweise.

"Hey Schatz, ich hab mal Lust auf was verrücktes mit den Jungs. Bin in ner Woche wieder da!"

Wo ist da dein Problem? Darfst du nicht alleine weg?

Januar 26, 2018 bearbeitet von Herzdame

[Eigenart 4]

vor 3 Minuten, Herzdame schrieb:

Warum nicht?

"Hey Schatz, ich hab mal Lust auf was verrücktes mit den Jungs. Bin in ner Woche wieder da!"

Wo ist da dein Problem? Darfst du nicht alleine weg?

hehe, natürlich fahr ich regelmässig alleine weg. Aber geplant und abgesprochen. Wenn ich das jetzt tun würde, würde sie sich ein ziemliches Kopfkino schieben und wäre wieder verunsichert. Das passt nicht zu meinem Frame in der Beziehung.

Ich denke ich weiß worauf du hinaus möchtest, klar wäre es cool so eine Beziehung zu haben. Wenn ich so drüber nachdenke, war ich früher auch genau der Typ für solche Dinge. Aber im letzten Jahr habe ich mich eher zum soliden "Geschäftsmann" entwickelt, der viel unterwegs ist und auch mal alleine wegfährt, aber oft Abends gestresst aus dem Büro nachhause kommt. Jetzt wo du es sagst, der alte verrückte, spontane und ungebundene Frame, der fehlt mir ein bisschen. Wobei mir wir wieder beim Thema "Ich muss Erwachsen werden blabal sind". Vielen Dank für diese neue Sichtweise!

 

Liebe Grüße

E

[Herzdame 10885]

Gerade eben, Eigenart schrieb:

hehe, natürlich fahr ich regelmässig alleine weg. Aber geplant und abgesprochen. Wenn ich das jetzt tun würde, würde sie sich ein ziemliches Kopfkino schieben und wäre wieder verunsichert. Das passt nicht zu meinem Frame in der Beziehung.

Ich denke ich weiß worauf du hinaus möchtest, klar wäre es cool so eine Beziehung zu haben. Wenn ich so drüber nachdenke, war ich früher auch genau der Typ für solche Dinge. Aber im letzten Jahr habe ich mich eher zum soliden "Geschäftsmann" entwickelt, der viel unterwegs ist und auch mal alleine wegfährt, aber oft Abends gestresst aus dem Büro nachhause kommt. Jetzt wo du es sagst, der alte verrückte, spontane und ungebundene Frame, der fehlt mir ein bisschen. Wobei mir wir wieder beim Thema "Ich muss Erwachsen werden blabal sind". Vielen Dank für diese neue Sichtweise!

Liebe Grüße

E

Was ich daraus lese:
Es ist nicht nur die Beziehung, die dich einsperrt. Du sperrst dich auch gerade selbst ein. Und DAS kannst du ändern - ohne die Beziehung zu schmeißen. Dafür kann deine Partnerin einfach nichts.

[Eigenart 4]

vor 2 Minuten, Herzdame schrieb:

Was ich daraus lese:
Es ist nicht nur die Beziehung, die dich einsperrt. Du sperrst dich auch gerade selbst ein. Und DAS kannst du ändern - ohne die Beziehung zu schmeißen. Dafür kann deine Partnerin einfach nichts.

Korrekt, damit hast du vollkommen recht. Und das zu ändern habe ich schon vor einigen Wochen begonnen (Mehr Freizeit, Mehr Sport, häufiger zu den Kumpels usw.). Mir geht es damit auch viel besser. Meine Partnerin kann dafür überhaupt nicht, das ist mir vollkommen bewusst. Aber dadruch das ich mein Leben jetzt neu sortiert habe, ist sie für mich unterbewusst in ihrer Priorität gesunken. Der sichere Hafen, die gut laufende Beziehung mit ihrer Ruhe und immer mehr aufkommenden Ernsthaftigkeit reizt mich einfach nicht mehr so sehr, wie mein crazys, ungebunden und immer spontan für alles zu habender Frame. Wie gesagt, dass das nicht die Schuld meiner Parterin ist, ist mir bewusst...

 

Liebe Grüße

E

 

[PU-Roboter 87]

vor 6 Stunden, Eigenart schrieb:

Der sichere Hafen, die gut laufende Beziehung mit ihrer Ruhe und immer mehr aufkommenden Ernsthaftigkeit reizt mich einfach nicht mehr so sehr, wie mein crazys, ungebunden und immer spontan für alles zu habender Frame. Wie gesagt, dass das nicht die Schuld meiner Parterin ist, ist mir bewusst...

 

Wie es mir scheint, ist sie nicht nur nicht schuld an deiner inneren Unruhe, sie ist noch nicht mal die Ursache dafür.

Wie es mir auch scheint, kommen wir bzw. Teufelsweib der Ursache näher: Du glaubst kongruent zu sein, wenn du dich als Schnarchnase ("Geschäftsmann") schnarchnasig verhältst. Wie es mir außerdem scheint, bist du aber gar keine Schnarnase, sondern ein verhinderter Abenteuerer. Also verhalte dich kongruent und sei ein Abenteurer! Nichts hindert dich daran. Auch nicht deine LTR. Dass du sie mit einem spontanen Ausflug "verunsichern" würdest, scheint mir eine bequeme Ausrede zu sein. Das kann man ordentlich kalibrieren. Und Single muss man als Abenteurer auch nicht sein. Hat Aragorn nicht den coolsten Frame aller Gefährten?