[Inner Game] Outcome-independence / Ergebnisunabhängigkeit Melde Dich an, um diesen Inhalt zu abonnieren 6 6

[Lodan 1326]

Seid gegrüßt!

Outcome-independence ist ein wichtiges Thema, deshalb von mir ein kleiner Abriss in meiner Inner-Game-Reihe. Zu einem gewissen Grad steht und fällt das gesamte Game mit der Fähigkeit, sich nicht von der Bestätigung durch Frauen abhängig zu machen, und ich will davon sprechen, warum man unbedingt nach einer Ergebnisunabhängigkeit streben sollte.

 

Nehmen wir beispielhaft HANS DAMPF her. Er macht die klassischen 2 Dinge, worin sich eine fehlende outcome-independence zeigt:

Er stellt Frauen auf ein Podest und er verkraftet keine Körbe.

 

Das Podest symbolisiert einen Unterschied im Empfinden der eigenen Wertigkeit. Darüber hinaus ist es ein Ausdruck von Gehorsam/Unterwürfigkeit und verlangt ein Nachstellen bzw. Unterordnen der eigenen Wünsche. Eine Frau auf ein Podest zu stellen bedeutet zu sagen: Sie ist mehr wert als ich und/oder ich habe diese Frau nicht verdient. Wenn ich sie anspreche, dann wird sie über mich lachen, wird mit dem Finger auf mich zeigen und fragen: Was willst DU kleiner Hansdampf denn von mir? Ein Podest antizipiert mitunter Ablehnung durch die Frau und macht einen zum Pantoffelhelden. Man liest einer Frau von den Lippen, weil man sie nicht verlieren will und so befindet man sich von Anfang an in einer ungleichen Beziehung, die gerade durch dieses Ungleichgewicht nie Bestand haben kann. Es spielt keine Rolle, ob man eine Frau beim Ansprechen auf ein Podest stellt oder in einer laufenden Beziehung, wenn es einem nicht gelingt, sie von dort runter zu holen.

Ein Podest ist ein Thron, und für Hansdampf ist die Frau eine Prinzessin. Man selbst ist aber kein Prinz, sondern der Hofnarr, und indem man sich selbst so sieht, wird man auch von der Frau als solcher behandelt. In der Psychoanalyse nennt man dieses Phänomen gegenseitiger Projektionen auch Übertragung und Gegenübertragung. Hans Dampf projiziert die Rolle der Prinzessin auf die Frau, damit sie sich damit identifiziert und ihn wie einen Hofnarren behandelt. Hans Dampf WILL also, dass er wie ein Hofnarr behandelt wird, basierend auf seiner Lerngeschichte und Erfahrungen mit seinen primären Bezugspersonen (Mutter/Vater). Auf der einen Seite ist er es gewohnt, sich als Hofnarr zu sehen, weil er vielleicht wenig sexuelle Erfahrung hat und Frauen immer gemein zu ihm waren. Vielleicht wurde er immer ausgelacht, weil er zu dick war. Auf der anderen Seite wiederholt er durch dieses Rollenspiel frühere Beziehungsmuster (zB überfürsorgliche/unnahbare Mutter) und hofft, sein Trauma durch die Wiederholung zu durchbrechen. Er hofft insgeheim, dass eine Frau kommt, die anders ist und ihn erlöst. Das Podest ist der Ausdruck einer kognitiven Verzerrung, einer Aufladung der Realität mit symbolhaften Bedeutungen, die nur im eigenen Kopf existieren.

Der zweite Punkt, der bei outcome-independence wesentlich ist, ist der Umgang mit Körben. Ein Korb entspricht einer Abweisung, kann aber unterschiedliche Gründe haben und auf verschiedene Arten verarbeitet werden. Hans Dampf verarbeitet die Körbe entsprechend seiner Vergangenheit wie folgt: Seine Mitschülerinnen haben ihn in der Schule immer ausgelacht, also ist jeder Korb für ihn eine Bestätigung, dass er nichts wert sei. Gleichzeitig wiederholt er bestimmte Beziehungsmuster aus seiner Erziehung. Für ihn sind Körbe tragische Bestätigungen seiner eigenen Insuffizienz. Dass die Frau, die er angesprochen hat, in Wirklichkeit glücklich verheiratet ist, tut für ihn zunächst nichts zur Sache. Ein Korb wird symbolisch als Ablehnung gesehen, was er ja sowieso ist, bloß wird er hier überproportional aufgebläht und aus seinem realen Kontext herausgerissen.

Wir sind nicht alle wie Hans Dampf. Trotzdem ist ein Podestdenken gerade bei unerfahrenen Männern sehr verbreitet. Ähnliches gilt für Körbe: Mit fehlender Referenz-Erfahrung wird die Lücke mit ähnlichen Erfahrungen des Scheiterns verknüpft, was sehr gefährlich ist. Hinter der Approach Anxiety steckt zunächst ein Katastrophendenken und die Folgen werden schrecklich ausgemalt. Man muss aber lernen, dass ein Korb (oder ein Block) nicht dem antizipierten Versagen entspricht. Wie ich später noch ansprechen werde, darf ein Korb nicht mit Symbolen des Versagens oder Scheiterns aufgeladen werden und muss gegebenenfalls umstrukturiert werden. Ein Korb sollte möglichst neutral oder am besten positiv aufgenommen werden.

 

Was sind die Folgen von fehlender outcome-independence?

Eine sehr bekannte Folge ist needyness. Hier wird aus einem „Wollen“ ein „Brauchen“, um die eigenen Gefühle der Insuffizienz zu überspielen. Das Interesse an der Frau ist nicht mehr authentisch („Ich finde dich toll.“) sondern egoistisch („Ich brauche dich.“) Needyness ist durch Unsicherheiten geprägt: Hans Dampf ist needy, und dementsprechend ist seine Körpersprache ängstlich und sein Blick ausweichend – gleichzeitig ist er aber auf aufdringliche Weise fordernd. Needyness ist der Ausdruck des Podests und der Unterwürfigkeit: Da Hans Dampf seine Freundin braucht, um sich selbst gut zu fühlen, macht ihm nichts mehr Angst, als die Frau zu verlieren. Demnach stellt er alle seine Wünsch hinten an und versucht der beste Freund zu sein. Seine Freundin spürt natürlich, dass er das nicht macht, weil er sie toll findet, sondern weil er sie braucht.

Das ist auch die zweite bekannte Folge von fehlender Ergebnisunabhängigkeit: Betaisierung. Hinter Betaisierung steckt eine ungleiche Beziehungsdynamik. Bei unserem Hans Dampf bedeutet das, dass sich die Frau der auf sie projizierten Rolle bewusst wird und diese zur Gänze einnimmt. Das Beziehungsmuster wird erfüllt und die Katastrophe wiederholt sich. Wer sich gegenwärtig betaisiert sieht, möge bitte den Beta-Blocker von Legally Hot durchlesen.

Eine dritte Folge ist Frustration und Kapitulation. Durch das Podest sabotiert Hans Dampf jede seiner Beziehungen oder deren Anbahnungsversuche. Jede Frau lehnt ihn ab, auch die verheirateten, und keine will ihn. Er gibt sich mit meiner Kritik aber nicht zufrieden und sagt: Das stimmt nicht. Es ist nicht alles in meinem Kopf, ich spreche ja Frauen an! Trotzdem bleibt der Erfolg aus. Er nimmt seine Lerngeschichte wie einen Rucksack in jede seiner Flirtversuche mit. Seine Lerngeschichte ist eine endlose Aneinanderreihung sich selbst prophezeiender Muster. Er antizipiert das Ergebnis, bevor er überhaupt eine Handlung setzt. Das Resultat kann hierbei nicht geleugnet werden, nämlich dass der Erfolg ausbleibt – und das frustriert ihn. Es verbittert ihn und mitunter entwickelt er einen Argwohn gegenüber Frauen. Diese haben es ja um so viel leichter. Doch anstatt sich selbst aufzurichten und den eigenen Wert anzuerkennen, senkt er diesen immer weiter und weiter hinab, in der ungestillten (aber hoffnungslosen) Erwartung, aus dieser Kaskade irgendwann durch Zufall auszubrechen.

Die Kapitulation ist die Folge davon, wenn man infolge zu vieler Körbe oder ausbleibender Erfolge aufhört, an sich selbst zu arbeiten oder nach oben zu streben; wenn man sich sagt: Das hat eh alles keinen Sinn. Hans Dampf sagt sich: Es wird sich nie etwas ändern und es gibt nichts, was ich machen kann. Anstatt die eigene Approach Anxiety zu überwinden, meldet er sich auf Tinder an, wo er keine Matches bekommt – was ihn noch mehr in seinem Podest-Denken unterstützt. Die Kapitulation ist das schlimmste Mindset, dass man haben kann. Niemand, der sich hier im Forum anmeldet, sollte kapitulieren müssen. Niemand.

Mehr oder weniger auch eine Folge fehlender outcome-independence ist die persönliche Attribuierung von Körben. Das heißt: Man nimmt alles persönlich. Angenommen, ich spreche 8 Frauen auf der Straße an, und alle sagen mir – für mein Empfinden glaubhaft – sie hätten einen Freund. 2 Frauen sagen mir sogar, ich soll das unbedingt weitermachen. Mich selbst bestärkt das. Hans Dampf hingegen glaubt keiner der Frauen ihre Aussage und sieht in jedem Korb eine Ausrede. Anstatt auf die Bestärkung der 2 Frauen positiv zu reagieren, denkt er sich: Ach, das hat eh alles keinen Sinn oder die haben nur Mitleid mit mir, weil ich zu hässlich bin. Hans Dampf nimmt alles persönlich, selbst wenn die Frau (wie schon als Beispiel gebracht) verheiratet ist.

Das hängt schließlich mit einer falschen Erwartungshaltung zusammen. In diesem Netz aus Frustration, Needyness und Podestdenken möchte Hans Dampf Erfolge sehen. Er möchte sein Leiden kompensieren. Jeder Approach ist für ihn ein möglicher Gewinn. Und so führt die Aussage einer Frau, dass sie verheiratet ist, nicht zu einer neutralen Reaktion, sondern zu einer Reihe möglicher negativer Reaktionen wie Wut oder Enttäuschung. Er hat Mut aufgebracht eine Frau anzusprechen und die verheiratete Frau ist für ihn eine Strafe. Ein richtiges Mindset wäre vielmehr, dass er ihn jedem Approach eine Chance sieht, und dass es viele äußere Faktoren gibt, die einen Einfluss haben.

 

Kommen wir nun zur Bedeutung der

OUTCOME-INDEPENDENCE

und was diese ausmacht.

 

Ein erster wichtiger Punkt ist das reale oder mögliche Vorhandensein von Alternativen. Ein Korb macht mir weniger aus, wenn ich a) entweder Susi habe, die mich heute noch besuchen kommt oder b) weiß, dass ich jederzeit eine andere haben kann. Meine Gedanken dürfen sich nicht um den Korb einer einzigen Frau drehen, wenn ich prinzipiell Frauen in meinem Leben habe. Ein Korb darf einfach keine so große Wichtigkeit bekommen, als ob davon meine komplette sexuelle Existenz abhängig wäre. Ein Korb ist keine Kastration, und keine Frau besitzt den Schlüssel meines imaginären Keuschheitsgürtels. Mein Mindset: Es gibt immer Frauen da draußen und ich lerne immer welche kennen. Dieser Punkt kann schwierig sein, wenn man ganz am Anfang steht und kaum sexuelle Erfahrung hat. Dann hat man ganz einfach keine Alternative, die man jederzeit anrufen kann. Gleichzeitig sind viele Selbstzweifel da und man sieht sich selbst nicht als Verführer – will aber unbedingt einer sein. Nichtsdestotrotz sollte man an diesem Ideal festhalten. Die ersten Erfolge sollten einen zur Einstellung bringen: Ich habe Frauen in meinem Leben und ich habe immer (!) Alternativen.

Der zweite Punkt dreht sich um die Anerkennung äußerer Umstände. Ist eine Frau zum Beispiel verheiratet, dann macht es keinen Sinn für mich, sie verführen zu wollen. Vielleicht ist gerade ihr Vater gestorben oder sie hat es extrem eilig, oder sie ist von ganz woanders und spricht weder deutsch noch englisch. Jeder meiner Approaches ist (ganz analog zum Pokerspiel) eine Situation mit incomplete knowledge, dh. unvollständigem Wissen. Mir passiert es etwa regelmäßig, dass ich gar nichts mehr von einer Frau will, sobald ich eine Minute mit ihr gesprochen habe. Anstatt sich selbst die Schuld für einen Korb zu geben, kann man einfach sagen: „Die Frau war arrogant, und so Eine brauche ich sowieso nicht.“ So habe ich etwa eine Frau im Club auf ihr hübsches Halsband angesprochen und ihre Reaktion nach 30 Sekunden Gespräch war: „Lass dir was Besseres einfallen.“ Jeder (!) Approach ist am Anfang immer eine Situation, wo man (fast) nichts über eine Frau weiß. Erst durch das Ansprechen entsteht eine Situation, wo man die Möglichkeit bekommt, sich gegenseitig kennenzulernen. Es gibt Umstände, die nicht meiner Kontrolle unterliegen. Je mehr man sich dessen bewusst wird, und seine Erwartungshaltung anpasst, desto eher hört man auf, Fehler bei sich selbst zu suchen.

Das darf jedoch nicht dazu führen, dass man alle Schuld nur bei den Anderen sucht. Da ist ganz gefährlich! Man muss sich immer seiner eigenen Rolle bewusst sein und ein Verständnis dafür haben, wofür man etwas kann und wo im Prinzip jeder Mann machtlos wäre. Dass man nicht jederfraus Typ ist, mag klar sein. Gleichzeitig gibt es aber immer Möglichkeiten, an seinem eigenen Auftreten zu arbeiten. Das kann eine gute Körpersprache sein, das kann Sport, gesunde Ernährung und eine gesunde Schlafhygiene sein, das kann Status durch beruflichen Erfolg sein, das können spannende Hobbies oder auch ein gepflegter Freundeskreis sein. Was aber Podest-Denken und ein gesunder Umgang mit Körben angeht, ist es dennoch wichtig, negative Reaktionen nicht nur auf sich selbst zu beziehen.

Ein dritter Punkt ist ein Anti-Podestdenken. Früher gab es dafür das Schlagwort „Ich bin der Preis.“ Der Gedanke war derjenige, dass man sagte: Ich bin kein Bettler um die Gunst der Frau, sondern ganz im Gegenteil: Die Frau darf sich glücklich schätzen, mich kennenlernen zu dürfen; und durch meinen Approach gebe ich ihr die Chance, mich zu erobern. Der Spieß wird quasi umgedreht. Es ist ein klassischer Zugang beim Problem des Podests, und soll einem den eigenen Wert bewusst machen. Die Gefahr dahinter ist, dass man sich selbst auf ein Podest stellt, weshalb dieser Gedanke mit Vorsicht zu genießen ist. Eine Beziehung (welcher Art auch immer) sollte ein gleichgewichtetes Geben und Nehmen sein. Wer sich selbst zu sehr als der Preis sieht, entwickelt narzisstische Tendenzen und nimmt mehr als er gibt. Gleichzeitig ist es aber wichtig, die eigene Haltung Frauen gegenüber zu reflektieren und sie entschieden von jedem Podest runterzuholen. Und am einfachsten geht das eben damit, dass man sich selbst einen Wert gibt, der dem der Frau gleichgestellt ist. Es gibt keinen Grund verbittert zu sein und Frauen dürfen nicht als übervorteilt gesehen werden: Die Frau und ich, wir sind auf ein und derselben Ebene, so wie wir uns dieselbe Luft zum Atmen teilen. Nur durch diesen Switch im Mindset ist es möglich, die eigene needyness zu bekämpfen und eine Betaisierung für immer zu verhindern.

Kommen wir das erste Mal zur wörtlichen Bedeutung der Ergebnisunabhängigkeit: nämlich dass mir das Ergebnis egal ist. Hinter diesem Moment der Unabhängigkeit steckt auch das Schlagwort „I don’t give a fuck.“ Mit dieser Haltung sollte jeder Approach angegangen werden. Es gibt sehr berühmte PUAs, die sagten: Es ist mir egal, ob sie heute mit mir nach Hause kommt. Wenn sie nicht will, dann hole ich mir zuhause eben einen runter. Und genau das erzählen sie dann auch der Frau. Dahinter steckt jedoch ein mächtiges Mindset, das Frauen spüren. Je weniger sie gejagt werden, desto mehr werden sie selber zu Jägerinnen. Ein Mann, der outcome-independent ist, der ist zwanglos und befreit und lässt Frauen einfach an seinem Leben teilhaben.

In Zusammenhang damit steht ein emotionales Schutzschild: Indem mir egal ist, wie ein Approach ausgeht, berührt mich ein Korb emotional auch nicht. Es wehrt alle Gefahren ab, die ich vorher angesprochen habe (needyness, Selbstzweifel, Frustration…), und hat das Ziel, einen stabilen emotionalen Kern zu bewahren. Keine einzelne Frau, die man erst seit kurzem kennt, darf soviel Macht über einen haben, dass man durch sie frustriert nach Hause geht. Das soll einfach nicht sein. Emotionen hängen mit Persönlichkeiten zusammenhängen und es sind hier verschiedene Erlebnisweisen möglich – deshalb ist der persönliche Zugang individuell verschieden. Nichtsdestotrotz sollte es das Ziel sein, auf Körbe mit der „kalten Schulter“ zu reagieren.

Es gibt in diesem Kontext auch das Mindset, dass Körbe etwas Positives sind. Sie sind das Zeugnis dafür, dass man eine Chance ergriffen hat. Sie sind der Beweis eines selbstbestimmten Lebens. Während ich mir von einer Frau einen Korb hole, geht vermutlich gerade ein Mann vorbei, der wünschte, er dürfte mit ihr reden. Aber er würde sich sowieso nicht trauen, sie anzusprechen. Jeder Korb beweist, dass die Welt nicht untergeht, wenn ich eine Frau anspreche. Ganz im Gegenteil: Man wächst mit jedem Korb und jeder Approach macht einen um ein Stück selbstbewusster. Keinesfalls aber darf ein Korb mit Versagen oder Scheitern in Verbindung gebracht werden, denn dadurch lernen wir bloß (im Sinne einer operanten Konditionierung), dass es schädlich ist, eine Frau anzusprechen. Wer eine Frau anspricht und abgewiesen wird, hat nicht versagt, sondern er hat eine Chance ergriffen und etwas gemacht, was sich 99% der Männer nicht trauen würden.

Das führt uns zum nächsten Punkt, nämlich dass man das eigene Ego nicht von Frauen abhängig macht. Und das ist ein bisschen mehr tricky, denn es hängt damit zusammen, dass Männer (gerade am Anfang) gerne für das Ego vögeln. Stellen wir uns ein Szenario vor, wo man mit einer Frau umschlungen auf einer Tanzfläche steht und rumknutscht. Nach 10 Minuten kommt ein Typ vorbei, nimmt sie in den Arm, küsst sie und führt sie Weg. Einfach so, innerhalb von 10 Sekunden ist sie weg, aus dem Nichts heraus. Ist mir passiert und fühlte sich ungut an. Was ist da passiert? Ich habe mein Ego davon abhängig gemacht, dass ich mit dieser Frau rummache und es hat mich dementsprechend getroffen. Ich möchte hier kein Plädoyer gegen das Ego-Vögeln einbringen, sondern vielmehr sagen: Die Stabilität des eigenen Egos sollte von den Reaktionen einer Frau unberührt bleiben. Dass das nicht immer geht (gerade am Anfang), das ist klar. Trotzdem sollte das das Ideal sein, das angestrebte Ziel. Dass ich meinen Wert nicht durch Frauen beziehe, sondern durch Talente und Leistungen unabhängig von ihnen. Ich sollte keine Beziehung zu einer Frau brauchen, um ein Loch zu stopfen.

Ein letzter Punkt von mir ist ein bekanntes Schlagwort, nämlich: Rejection is better than regret. Es soll zusammenfassen, was ich oben bereits erläutert habe, nämlich den Stellenwert von Ablehnung durch die Frau. Bin ich wirklich ergebnisunabhängig, dann ist mir rejection von vornherein egal. Aber trotzdem möchte ich hier auf dieses Schlagwort eingehen. Regret fühlt sich schlimm an. Ich selbst habe das Gefühl von Regret jahrelang gelebt, bis ich mich dagegen gewehrt habe. Und mein Fazit: Es ist tausendmal besser von einer Frau abgewiesen zu werden, als seine Traumfrau zu sehen und sich nicht zu trauen sie anzusprechen.

 

Wie komme ich dahin?

 

Outcome-independence ist ein Mindset. Es ist eine Art, die Welt und sich selbst zu sehen. Dementsprechend muss man seine Gedanken umstrukturieren, wenn man merkt, dass das eigene Mindset davon abweicht. Unsere Einstellungen und Erwartungen steuern zu einem großen Teil unsere Emotionen und unser Verhalten, weshalb eine Änderung des Mindsets auch eine Veränderung im Verhalten bewirkt.

Das Mindset, dass ich hier vorschlage, hat zusammengefasst folgende Eckpunkte:

- Vorhandensein von Alternativen
- Anerkennung äußerer Umstände
- Anpassung der Erwartungshaltung
- Anti-Podestdenken
- Unabhängigkeit vom Ergebnis
- Emotionales Schutzschild
- Körbe sind positiv
- von Frauen unabhängiges Ego
- Rejection is better than regret

In einem ersten Schritt ist es hilfreich zu wissen, wie das eigene Mindset momentan aussieht. Passt es zu dieser Liste? Wo unterscheidet es sich? Fragt euch:

Was ist bei mir anders?

Habt ihr identifiziert, welche Bereiche anders sind, geht es darum, diese gegen passende Einstellungen zu ersetzen. Es geht darum, die eigenen Gedanken wiederholt zu testen und sich gegen schädliche Gedanken zu wehren.

Möglich ist auch eine Selbstverbalisation als Form der Autosuggestion, wonach ihr mit euch selbst einen Monolog führt. Hat euch ein Korb beispielsweise schmerzhaft getroffen, sprecht ihr euch selbst zu, indem ihr aufzählt, warum eure Reaktion eigentlich überhaupt nicht gerechtfertigt ist und keinen Sinn ergibt. Denn Körbe sollen etwas Positives sein.

Eine Interventionstechnik kann auch der „Gedankenstopp“ sein. Findet ihr euch in einer Situation wieder, wo euch Gedanken und Gefühle gefangen nehmen, sprecht ihr laut das Wort „Stop“ aus, führt eine Bewegung aus (zB Händeklatschen) und lenkt eure Gedanken auf etwas anderes.

 

Ansonsten hoffe ich, ihr hattet eine spannende Lektüre und sage zum Abschluss:

 

Seid unabhängig. Seid frei.

[Gast MrPepper]

 

Quote

Es gibt in diesem Kontext auch das Mindset, dass Körbe etwas Positives sind. Sie sind das Zeugnis dafür, dass man eine Chance ergriffen hat. Sie sind der Beweis eines selbstbestimmten Lebens. Während ich mir von einer Frau einen Korb hole, geht vermutlich gerade ein Mann vorbei, der wünschte, er dürfte mit ihr reden. Aber er würde sich sowieso nicht trauen, sie anzusprechen. Jeder Korb beweist, dass die Welt nicht untergeht, wenn ich eine Frau anspreche. Ganz im Gegenteil: Man wächst mit jedem Korb und jeder Approach macht einen um ein Stück selbstbewusster. Keinesfalls aber darf ein Korb mit Versagen oder Scheitern in Verbindung gebracht werden, denn dadurch lernen wir bloß (im Sinne einer operanten Konditionierung), dass es schädlich ist, eine Frau anzusprechen. Wer eine Frau anspricht und abgewiesen wird, hat nicht versagt, sondern er hat eine Chance ergriffen und etwas gemacht, was sich 99% der Männer nicht trauen würden.

Absolute Zustimmung. Es geht im Leben oft darum, sich seinen Ängsten zu stellen um sich als Mensch zu entwickeln und wie du schon sagst, ein selbstbestimmtes Leben zu führen.

 

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Ein letzter Punkt von mir ist ein bekanntes Schlagwort, nämlich: Rejection is better than regret. Es soll zusammenfassen, was ich oben bereits erläutert habe, nämlich den Stellenwert von Ablehnung durch die Frau. Bin ich wirklich ergebnisunabhängig, dann ist mir rejection von vornherein egal. Aber trotzdem möchte ich hier auf dieses Schlagwort eingehen. Regret fühlt sich schlimm an. Ich selbst habe das Gefühl von Regret jahrelang gelebt, bis ich mich dagegen gewehrt habe. Und mein Fazit: Es ist tausendmal besser von einer Frau abgewiesen zu werden, als seine Traumfrau zu sehen und sich nicht zu trauen sie anzusprechen.

Rejection is better than regret stimme ich auch 100% zu. Die Menschen die etwas riskieren kommen weiter und es ist ein geiles Gefühl am Ende des Tages mit sich im reinen zu sein.

Ich finde, ergebnisunabhängig zu werden sollte und kann nicht das Ziel sein. Wenn dir rejection egal ist müsste es dir auch egal sein, dass die Frau dir ihre Nummer gibt. Dazu führt dieses Mindset dazu, dass (negative) Gefühle als ''schlecht'' angesehen werden.

Verdammt, natürlich mag ich keine Ablehnung und ich ärgere mich wenn ich einen Korb bekomme aber es sollte nur von kurzer Dauer sein. Vielleicht kann man es mit einer Niederlage bei einem Brettspiel vergleichen. Ich schmeisse meine Schachfiguren gefrustet um wenn mein Kumpel mich Matt gesetzt hat aber es hat Spaß gemacht. Ich will noch eine Runde spielen und gewinnen. Irgendwann wird es klappen.

Je öfter ich gewinne desto mehr Spaß macht es. Eine Niederlage hier und dort motiviert mich und kann mir auch aufzeigen wo ich mich noch verbessern kann.

Es geht vielmehr darum, zu akzeptieren auf Ablehnung zu stoßen und trotzdem weiterzumachen. Das ist am Anfang hart, da muss man durch und die ersten Erfolge pushen einen weiterzumachen. Irgendwann wird es auch normal Nummern zu bekommen, Frauen zu treffen und Sex zu haben. Vorbei sind die Zeiten in denen man seinen Freunden Stolz erzählt hat, dass man in einer Bar eine Frau erfolgreich angesprochen hat und sich für das Date am Samstag extra ein Parfum kauft. Das Kribbeln und die Aufregung ist auch weg. Der erfahrene Verführer wird gelassen. ''Oh sie will sich nicht treffen. Schade...hm mal schauen ob dann Susi Megumi heute Zeit hat''. 

Ein weiterer Vergleich dazu ist Kraftsport. Wir müssen vieles neues lernen wenn wir mit Kraftsport beginnen und auch damit Leben, Schmerzen zu haben und uns Woche für Woche durchzubeißen. Irgendwann wird es ganz normal, ins Fitness- Studio zu gehen und wir akzeptieren die Schmerzen da wir Erfolge sehen: Unser Körper verändert sich.

Mit einem falschen Trainingsplan und schlechter Genetik klappt das natürlich nicht so schnell.

Quote

- Vorhandensein von Alternativen 

Ich weiß, du meinst mit Alternativen nicht nur die tatsächlich vorhandenen Alternativen sondern auch die Gewissheit zu haben, praktisch jederzeit eine neue Frau kennenzulernen. Diese Gewissheit kann man nur durch Erfahrung bekommen und diese Erfahrung lässt sich nicht an einem Wochenende oder auch einem Monat machen.

Sobald man genug Erfahrung gemacht hat kommt dieses Gewissheit automatisch. Es ist imo nichts was man als festes Ziel vor Augen haben müsste.

 

[KommMalKlar 256]

Super Post zu einer Thematik, die mir sehr am Herzen liegt.

Einer der wichtigsten Lektionen, die ich im Rahmen von PU gelernt habe.

Die gesunde "Scheißegal"-Haltung ist einfach essentiell.

Für mich mit allen dazugehörigen Attributen die/das effektivste Einstellung/Mindset/Strategie? (wie würdest ihr die Outcome-Independence bezeichnen?) im InnerGame mit der Zielrichtung erfolgreiches Verführen.

 

[Gast]

vor 8 Stunden, KommMalKlar schrieb:

 (wie würdest ihr die Outcome-Independence bezeichnen?)

Als Mindset/innere Haltung/Perspektive. Outcome Independence/Ergebnisunabhängigkeit führt zu Nichtbedürftigkeit und Nichtbedürftigkeit führt zu Ergebnisunabhängigkeit. Man könnte alternativ auch von Ergebnisoffenheit sprechen. Wie Lodan schrieb geht es dabei um ein: Ich will sie, aber ich brauche sie nicht. Es geht um ein Bewusstsein der Fülle, welches Möglichkeiten sieht, anstatt ein Mangelbewusstsein zu pflegen, indem man sich nur auf das fokussiert, was man nicht hat. Ergebnisoffenheit lässt sich mit der Denkweise "Mal schauen was bei herumkommt" beschreiben. Experimentierfreudige Neugier ist der natürliche Begleiter von Ergebnisoffenheit. Auch Dankbarkeit fördert Ergebnisoffenheit.

Dezember 27, 2017 bearbeitet von Gast

[Gast Legacy]

Guter Artikel. 

1.) Besonders gefällt mir der Aspekt mit der Erwartungshaltung. Ich denke, diese müsste man nicht anpassen, sondern sich zuerst einmal bewusst werden. Ich ging früher mit der Erwartungshaltung raus, dass "alle Frauen mich geil finden müssten und ich viel Sex bekommen sollte". Ich finde so etwas nicht falsch, jedoch sollte man so etwas offen kommunizieren, anstatt es für sich behalten. Z.B. zu einer Frau hingehen und sagen: "Hey ich spreche dich an, damit du mit mir Sex hast" oder "Hey ich spreche dich jetzt an, damit wir eine romantische Beziehung haben können" oder "Ich bin der Preis und ich erwarte, dass du mich gefälligst geil und heiss finden tust". Sowas wäre ehrlich. Auch unter Freunden hatte man Erwartungen z.B.: "Ich bin hier der Alpha und erwarte von euch allen Gehorsam", "Ich spreche jetzt Frauen an und erwarte von euch, dass ihr das Gleiche tut." Am besten traut man sich eben, alle seine Erwartungen auszusprechen.

Wenn man das nicht kann, dann sollte man sich bewusst werden, dass man praktisch JEDES mal mit diesen Erwartungen gamen gegangen ist. Da kann man noch so oft einen auf "High energy" machen. Es funktioniert nicht, da man eben Erwartungen hat und diese nicht ausspricht. Ich finde es nicht schlimm, Erwartungen zu haben. Ich finde es schlimm, wenn man sich diesen Erwartungen gar nicht bewusst ist und deshalb ihren Sinn nicht hinterfragen kann.

2.) Neediness macht Sinn. Ohne Witz jetzt, es macht Sinn, denn durch die Vorstellung, dass ich für immer mit einer Frau zusammensein könnte, stimuliert mich emotional / lässt mich gut fühlen. Aus diesem Grund brauche ich diese Stimulierung, auch wenn ich rational gesehen weiss (rational=Gegenteil von emotional), dass ich nie mit ihr zusammensein werde. 

Um Neediness zu vermeiden, muss man verstehen, dass es im Grunde eine emotionale Stimulierung ist, welche durch eigene, unausgedrückte Erwartungen / Hoffnungen entsteht. Es ist nicht falsch, nur nicht sinnvoll, falls man Erfolg bei Frauen haben will. Es ist eine Ablenkung von einem selbst.

3.) Generelle (emotionale) Abhängigkeit von externen Faktoren (z.B. Beachtung durch Frauen, Bewunderung anderer Menschen, Aufmerksamkeit usw.) dient einem Individuum scheinbar als Orientierung im Leben, fehlt diese, so wird man depressiv, frustriert, verbittert usw. Man muss zuerst überlegen, was man im Leben tun möchte (NICHT: "was will ich im Leben?" sondern: "Was will ich tun? Was macht Sinn für mich und nur für mich?"). Eventuell macht ein Donjuan Bootcamp im Moment keinen Sinn, weil man keinen Sinn in seiner eigenen Existenz sieht. Wäre dann doch sinnvoller, zuerst einmal zu schauen, weshalb dies so ist. 

Hierbei ist eine ausgeprägte "Spasskompetenz" sinnvoll. Damit meine ich, dass man als Individuum einen Sinn in seiner Existenz sieht und deshalb auch das Leben geniessen kann / Spass haben kann. Ja, das geht sogar, wenn man noch keinen Erfolg mit Frauen hatte. Erfolg mit Frauen ist eine externe Sache, keine interne. Wenn ich nun mit obigen Erwartungen gamen gehe, dann habe ich keinen Erfolg und versuche so mit Zwang und Anstrengung zu gamen (Missverständnis von "Aggressivem Gamen" und "Persistence"). Ist praktisch klar, dass ich damit keinen Erfolg habe, denn es hat ja nichts mit mir zu tun - macht keinen Spass und keinen Sinn - und dann ist Resignation vorbestimmt.

4.) Orientierung im Leben ist wichtig. Wenn ich weiss, was ich jeden Tag tun kann und wie ich meine Ziele erreichen kann, dann habe ich im Leben Drive und mein Leben macht Sinn. Dann bin ich auch motiviert, Neues auszuprobieren. So kann ich es mir erlauben nebenbei auch Frauen kennenzulernen. Meine Orientierung sorgt dafür, dass es mir gut geht und ich einen Sinn in meiner Existenz sehe (interne Stimulierung). 

 

[Awakened 2926]

Auf den Jahrestag genau.
Yay

Vielen Dank dafür @Lodan , konnte mich in einigen Punkten selbst erkennen.
Besonders darin:

Am 22.12.2017 um 20:28 , Lodan schrieb:

Hans Dampf WILL also, dass er wie ein Hofnarr behandelt wird, basierend auf seiner Lerngeschichte und Erfahrungen mit seinen primären Bezugspersonen (Mutter/Vater). Auf der einen Seite ist er es gewohnt, sich als Hofnarr zu sehen, weil er vielleicht wenig sexuelle Erfahrung hat und Frauen immer gemein zu ihm waren. Vielleicht wurde er immer ausgelacht, weil er zu dick war. Auf der anderen Seite wiederholt er durch dieses Rollenspiel frühere Beziehungsmuster (zB überfürsorgliche/unnahbare Mutter) und hofft, sein Trauma durch die Wiederholung zu durchbrechen. Er hofft insgeheim, dass eine Frau kommt, die anders ist und ihn erlöst.

Oder er wiederholt dieses Szenario immer wieder, in der Hoffnung selbst rausbrechen zu können, um sich selbst etwas oder anderen etwas zu beweisen (Ich bin doch gut genug/ ihr hattet unrecht).
 

Dezember 22, 2018 bearbeitet von Awakened

[alpha mgtow red pill 14]

Am ‎22‎.‎12‎.‎2017 um 20:28 , Lodan schrieb:

Es gibt in diesem Kontext auch das Mindset, dass Körbe etwas Positives sind. Sie sind das Zeugnis dafür, dass man eine Chance ergriffen hat. Sie sind der Beweis eines selbstbestimmten Lebens. Während ich mir von einer Frau einen Korb hole, geht vermutlich gerade ein Mann vorbei, der wünschte, er dürfte mit ihr reden. Aber er würde sich sowieso nicht trauen, sie anzusprechen. Jeder Korb beweist, dass die Welt nicht untergeht, wenn ich eine Frau anspreche. Ganz im Gegenteil: Man wächst mit jedem Korb und jeder Approach macht einen um ein Stück selbstbewusster. Keinesfalls aber darf ein Korb mit Versagen oder Scheitern in Verbindung gebracht werden, denn dadurch lernen wir bloß (im Sinne einer operanten Konditionierung), dass es schädlich ist, eine Frau anzusprechen. Wer eine Frau anspricht und abgewiesen wird, hat nicht versagt, sondern er hat eine Chance ergriffen und etwas gemacht, was sich 99% der Männer nicht trauen würden.

 

Ein letzter Punkt von mir ist ein bekanntes Schlagwort, nämlich: Rejection is better than regret. Es soll zusammenfassen, was ich oben bereits erläutert habe, nämlich den Stellenwert von Ablehnung durch die Frau. Bin ich wirklich ergebnisunabhängig, dann ist mir rejection von vornherein egal. 

 

Hier liegt ein Widerspruch. Welcher Mann (oder welche Frau) hat ernsthaft das Mindeset, dass Körbe, Trennung oder Zurückweisung "positiv" sind. 

 

Diese "zumindest hab ich´s probiert" Mentalität ist doch genau das Gegenteil von "ich bin der Preis". Natürlich geht von nem Korb die Welt nicht unter. Die Welt geht aber auch nicht unter, wenn man irgendein x-beliebiges Weibchen im Club nicht anspricht.

 

Wann warst du das letzte mal stolz darauf, dass irgendwer dich nicht mag? Und hast dann daraus Selbstbewusstsein gezogen lol 

[Arbeiter 2439]

Danke Lodan für deine Mühe. Es hat mir sehr gut gefallen. Letzter Woche noch habe ich mein Kopf gesenkt und wollte das Mädel beim aneinander treffen nicht umarmen und sie zog fragend mich zu sich und umarmte mich ganz fest. Sie hat sich in der Situation wie ein Mann verhalten. Ob das ein Schamgefühl oder Enttäuschung war, kann ich nicht 100% sagen. Aber in meinem alter muss ich damit umgehen können. Dein Artikel hilft mir definitiv weiter. Danke! 

Januar 16, 2019 bearbeitet von Metronom

[Lodan 1326]

Am 16.1.2019 um 12:51 , alpha mgtow red pill schrieb:

Diese "zumindest hab ich´s probiert" Mentalität ist doch genau das Gegenteil von "ich bin der Preis". Natürlich geht von nem Korb die Welt nicht unter. Die Welt geht aber auch nicht unter, wenn man irgendein x-beliebiges Weibchen im Club nicht anspricht.

 

Wann warst du das letzte mal stolz darauf, dass irgendwer dich nicht mag? Und hast dann daraus Selbstbewusstsein gezogen lol 

Hallo Mister alpha mgtow red pill,

Ich bin durchaus immer wieder stolz darauf, wenn ich ein spontanen Approach hinkriege, der mir davor Angst gemacht hat.

Einen Korb sollte man nicht als einseitige Ablehnung verstehen, sondern als gemeinsame und einvernehmliche Auflösung eines Gesprächs. Natürlich kann man sich einem Korb auch widersetzen, aber dann ist das Einvernehmen futsch.

Der Grundgedanke ist der, dass ein Korb das Stigma des Negativen verlieren sollte. Ein Korb scheint dasselbe Endresultat zu bringen, als ob man gar nicht approacht hätte. Doch das stimmt so nicht!

1) Wenn man grundsätzlich gar nichts macht, dann tut sich auch gar nichts. Kein Erfolg, kein Misserfolg, einfach gar nichts. Wenn man aber gerne approachen möchte, es aber nicht kann, dann kommt da folgendes dazu:

2) Die Ungewissheit. Und die kann eine echte Belastung sein. Denn sie legt fest, was sein könnte und womöglich unerreichbar scheint. Bekommt man jetzt einen Korb, ist dieser zwar definitiv - er hätte es aber nicht sein müssen. Ein jeder Korb, den man bekommt, löst eine Ungewissheit auf.

Wenn ich nicht anspreche, finde ich mit der Ergebnislosigkeit und der Ungewissheit ab. Ich akzeptiere sie. Ein Korb ist dagegen ein Ergebnis, und wie ich gerade zeigen wollte, grundsätzlich neutral oder sogar positiv.

Hier kommt der Gedanke ins Spiel, Körbe als etwas Positives zu sehen, um von dem Gefühl des Versagens wegzukommen. Ein Korb ist nicht Ausdruck des Scheiterns und Versagens. Ein Korb ist bloß das Ende eines Gesprächs, das einvernehmlich nicht mehr weitergeführt wird.

Und wer approacht, ist darüber hinaus bereit, sich dem Gespräch zu stellen und Gewissheit zu bekommen. Wer es nicht tut, findet sich damit ab, dass sich nie etwas ändert und alles beim Alten bleibt.

Januar 20, 2019 bearbeitet von Lodan