giannibegood 1 Beitrag melden Dezember 8, 2017 erstellt „This is what addicts do. The second they start making progress they screw up, because deep down they think it is only a matter of time before they fail. They’d rather fall from the third floor than the penthouse” Lieber Leser, Vielen Dank, dass du Dir die Zeit nimmst meinen Beitrag durchzulesen. Meine Name ist Giannibegood (frei nach einem Mädchen in einer Bar in Liverpool …) und ich habe aufgrund eines temporären Wohnortswechsels in die schöne Schweiz zu viel Zeit an den Wochenenden, um über mich und mein bisheriges Leben nachzudenken und mich intensiv mit mir selbst, meiner Kindheit und explizit mein bisheriger Umgang mit Frauen auseinanderzusetzen, was mich in den vergangenen Tag in eine Art Stimmungstief versetzt hat und ungeahnte Gefühle in mir ausgelöst, die ich wahrscheinlich bisher einfach immer nur erfolgreich verdrängt habe. Das hier wird (leider oder auch nicht leider, ich komme durchaus damit klar) keine intensive Hymnee über mich selbst wie ich reihenweise Frauen vernasche, sondern eher eine Art Resumee über die bisherigen 21 Lebensjahre, die bisher vergangen sind. Ich versuche möglichst prägnant zu beschreiben, was diesen Gefühlsausbruch wahrscheinlich in mir ausgelöst hat. Nachdem ich 4 Semester wirklich erfolgreich mein Studium bestritt, schiebte ich ein paar Kurse hatte eine wirklich krasse Prüfungsphase, die ich trotz einiger Schicksalsschläge für mich persönlich als „kannst Stolz auf dich sein“ beschreiben würde, wurde mir nach einer Absage für eine Praktikumsstelle bei einem renommierten Arzneimittelhersteller eine andere Stelle angeboten. Ich wusste ungefähr was auf mich zu kam, aber nicht genau. Bin einfach mal jetzt hier gelandet, obwohl ich bis vor 3 Monate noch kein Wort französisch sprechen konnte, aber hey. Gut, kurzum ich hatte seit längerem eine wirkliche klasse Bekanntschaft gemacht. Ich als, laut Ex Freundin „eiskalter emotionsloser Eisklotz“ konnte ihr nicht sagen, wie sehr ich die Zeit genieße mit ihr und schlussendlich ist zu nun wahrscheinlich mit einem anderen zusammengekommen. Ist jetzt halt so. Ich würde sie nicht als OneItis bezeichnen sondern eher als „wäre bestimmt ne bereichernde Zeit geworden!“ Denke jedoch öfter an sie als mir lieb wäre. (HB8) Trotzdem fühlt es sich schon wieder (ja schon wieder, mir passiert zu oft, dass ich Menschen verliere, die ich in meinem Leben haben will), an, als wäre der Grund für alles mangelnde Kommunikation über mein Empfinden. Und genau hier steigen wir nun tiefer in meine bisherigen Lebensphasen ein. (Cool, wenn du immer noch dabei bist ) Kindheit Wirklich wohlbehütet in einem kleinen Dorf aufgewachsen, viele Freunde, immer draußen am Butschern. Das wohl größte Problem der damaligen Zeit war eine 5+ in meiner ersten Klassenarbeit auf der weiterführenden Schule. Ansonsten regelmäßige Urlaube mit der ganzen Familie im Ferienhäusern in Dänemark, Spanien Portugal. Skiurlaube. Ich wusste es schon als ich kleiner war zu schätzen, da meine Eltern sich das selbst in diesem Sinne aufgebaut haben und deren Eltern (mittlerweile ist das zum Glück anders) nicht gerade in Geld geschwommen haben. Erwachsenwerden Immer noch großer „Social Circle“, Klassensprecher, erste Alkoholabstürze an sich wirklich cool nur irgendwas hat sich verändert. Mama und Papa leben sich auseinander. Gestritten, wie man es bei anderen hier leider liest, haben die sich höchstens über Anwälte. Ursache für das Ganze war laut Vater, meine Mutter. Verhältnis zu meiner Mama war danach stark eingebrochen. Warum macht sie auch meine heile Welt kaputt? (Achtung Spoiler: Hab mittlerweile wieder sehr guten Kontakt zu ihr, sie war mich besuchen, telefonieren regelmäßig). Ich verstehe mittlerweile vollkommen, warum sie sich von meinem Vater getrennt hat. Danach begann auch die Zeit in der ich aufgehört habe über Gefühle oder ähnliches zu reden. Komplimente machen? Fehlanzeige! Dies hatte auch stark zu tun mit ersten Fehlschlägen bei Mädchen. Immer wenn ich sachen gesagt (und eigentlich auch gezeigt habe) wie „Ich mag dich sehr“, wurde es nicht erwidert. So begann ich nach und nach abzustumpfen, mich unabhängig davon zu machen ob es den Mädchen gefallen würde was ich so mache. Oha ich war wohl auf dem in dem Weg in den second floor… Erste „Erfolge“ stellen sich ein. Mir was es ja egal was sie denken oder ob sie zu jemanden anderen gehen… Dann meine erste OneItis. Drei Jahre später bin ich so froh, dass ich nicht mit ihr zusammengekommen bin. Der Vollständigkeit halber kommt jetzt der Teil, der mich „rückfällig“ hat werden lassen. Also der Fall vom dritten Stock. Ich hatte es mir bei ihr versaut, keine Ahnung eigentlich warum und ich weiß es immer noch nicht. Dann der vorläufige Höhepunkt: Ich schreibe ihr meine Gefühle. Saß lange an dieser einen verdammten WhatsApp Nachricht und dann die Antwort „Hast du schon wieder gesoffen?“ Sie mittlerweile wieder einen Freund (Ich hab wohl ein Faible dafür Mädchen hinterherzugeiern, die einen Freund haben :D), aber sucht permanent Kontakt mit mir per WhatsApp, Bei Partys was weiß ich, Immer hat sie meine Nähe gesucht, aber wahrscheinlich hab ich mich einfach nicht getraut so zu eskalieren… Drei Jahre später sitze ich nun hier und schreibe diesen Text und bin gefühlt wieder am Anfang. Nachdem sich ein Klassenkamerad und Schulfreund im Mai diesen Jahres das Leben nahm, traf ich das Mädchen wieder, dass ich in der 7.ten Klasse in der ersten Stunde gesehen hatte und richtig gut fand. Als es dann langsam um mehr ging als sich mal zu küssen, wurde der Kontakt weniger mit ihr und einer meiner damaligen besten Kumpels „kam zusammen mit ihr“ (für drei Monate, aber hey damals war das ein Weltzusammenbruch, eine Ewigkeit und für mich eine Enttäuschung). Obwohl sie sich acht Jahre ihres Lebens so elendig um mich bemüht hat, konnte ich ihr auch nicht sagen was ich eigentlich für sie empfinde, weil ich das auch selbst gar nicht so genau in Worte fassen kann und ich hatte einfach Angst, dass es so endet wie ich es gewohnt war (enttäuscht zu werden). (Klasse wenn du dir das hier immer noch antust :D) Nun sitze ich hier bei meinem wohlverdienten Cider nach einer wirklichen scheiß woche und nach einem zweistündigen Telefonat mit meiner Mutter, anfangs der woche noch mit meiner Oma („Dir ist schon klar, dass das das Problem des Mädchens ist, wenn sie sich dir entgehen lässt“) und versuche alles ein wenig zu ordnen. Nachdem ich Sonntag nach einer ausgiebigen Museumstour mit Freunden nachhause kam und den geänderten WhatsApp Status von der bereits oben genannten habe, kam direkt dieser Hirnfick („Wieso will sie mich nicht, sondern einen anderen?!“) und ich fiel in ein so krasses Stimmungstief. Gut, ich muss zugeben, in meiner Familie sind Depressionen sehr verbreitet, aber warum sollte ich schon Depressionen haben? Mein Leben ist so der Hammer. Nichtsdestotrotz werde ich sobald ich zuhause bin einen Arzt aufsuchen und das abklären lassen. Weil ich in allen Bereichen des Lebens bisher immer darauf hingearbeitet habe, dass ich möglichst Nah an meine mir selbstgesteckten Ziele rankomme und sie möglichst übererfülle, will ich in Zukunft dies auch im Umgang mit Frauen tun. Da ich für fast alles 3-5 Jahrespläne habe (unteranderem eine Eigentumswohnung kaufen, deswegen finde ich das mit dem Penthouse auch irgendwie witzig.. :D), teile ich mir das hier in „quick wins“ „short term goal“ und in “penthouse” ein Quick wins diese Woche: - Brief geschrieben an HB8, dass ich die Zeit mit ihr genossen habe, ich sie gerne noch intensiver kennen gelernt hätte und warum ich mich für sie so interessiert habe - Diesen Brief abgeschickt - Komplimente verteilt, auch ohne dass ich vorher selbst welche bekommen habe - Meiner Mama und meiner Oma gebeichtet, dass es mir nicht so gut geht (klingt banal, für mich ist das schon extremes offenbaren, weil ich es seit immer quasi gewohnt bin einfach alles so hinzunehmen gefühlstechnisch, weil Emotionen ja eh vorrübergehen) Short term goal: - In Kontakt getreten mit Affilate in San Fransico für MBA Summer Intern - Immobilienfinanzierungstool in Excel erstellt Penthouse - Zu viel Geld für mein Auto diese Woche ausgegeben Für Feedback, Tipps und Fragen bin ich jederzeit offen Diesen Beitrag teilen Link zum Beitrag Auf anderen Seiten teilen
